〜1月〜3月〜



 


2003年3月19日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

う〜ん。(日本語で’不幸?’)

SYUです。3日ほど前、携帯壊れました。

 

 

いやね、チャリ旅行したんですよ。

 

友達5人と。

 

 

雨の中。

 

ドシャブリの中。

 

俺車持ってんのに。

 

アホ?

 

 

そしたらね、まぁリュックの中に携帯入れてたんですけど、

 

しかも防水のポケットに入れてたんですけど、

 

その防水が仇になり、

 

上部ファスナー(非防水)から染み入った雨がポケットの中に池を作り、

 

まぁ携帯君がご臨終したワケです。

 

 

ってか、防水って外からの浸入を防ぐモンじゃないの?

 

内から守ってどうするの?ボケ。

 

殺すよ?

 

 

しかもね、電源入れたらね、

 

「ピキィィィィィィィーーーピキュッ!!!!」

 

とか、お前はGB版ポケモンか?と突っ込みたくなるような奇声を発しやがりまして。

 

それ以来ウンともスンともほざきやがりません。

 

俺に何を伝えたかったのか理解に苦しみます。

 

 

 

またついでに風邪もひきまして。

 

仕方ないからクラブを休んだワケですが。

 

携帯が壊れてるから休みの連絡が入れられない。

 

 

「連絡なし=磔獄門」

 

 

の図式が成り立つ我がクラブ。

 

シャレになりません。

 

ちなみに読みは「はりつけごくもん」。

 

こんな時にも思いやりの精神。俺ってナイスガイ。

 

 

で、話はここからですよ。

 

 

最期の断末魔をあげ、大往生した我が携帯。

 

ドコモショップへ持っていったら散々いじられた挙句、

 

「修理は無理ですね。メーカーに出しても修理不能で帰ってきます。」

 

とまで言われた我が携帯。

 

 

それが、

 

何とかメモリを吸い出して2日ほどほっておいたら、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

復活した。

 

 

え?あれ?

 

ボクこーんなにパンフ貰ってきちゃったよ?

 

新規のほうが安いからってJ-PHONEにしようかと思ってたよ?

 

何?君奇声あげたやん?

 

直るの?アレで直るの?奇跡?ミラクル?はぁ?

 

 

 

 

 

やったーーーーー!!!!!!!!!!

 

金!!!!金使わんで済んだ!!!!!!!!

 

マジで嬉しい!!!!直るなんて!!!!ありえないよ!!!!

 

あの画面の状態を見て直るとか想像もしなかったよ!!!!!

 

うぉぉぉぉぉーーーーーーーーー!!!!!!!!

 

 

 

ピピピピピピピピピピ

 

 

お、メールだ。

 

12通もきてる。

 

 

ん?クラブの先輩もある・・・。

 

 

 

 

「お前殺すぞ!!

 電話に出ろや!!!

 何でクラブけーへんねん!!!!

 ぶっ殺す!!!」

 

 

 

 

旅に出ます。

 

 

 

P.S.死ぬのはイヤだ。

 


2003年3月9日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

懐かしい。(日本語で’昔は毎日更新してたなぁ・・・。’)

SYUです。サラッと普通にゴメンネ。

 

 

ホントはじめのほうは毎日更新してたのにね・・・。

 

いじめないで。

 

石を投げないで。

 

・・・子供は関係ないじゃないですかっ!!

 

 

 

と、んなこたどうでもいい。

 

 

最近ね、まぁ色々と思うところがありまして。

 

ちょっと人生悩んでる次第なんですよ。

 

 

まぁ目先の悩みとしては。

 

ホワイトデー。

 

これがあるんですけど。

 

 

悩むってか、これどうしようって感じなんですけど。

 

 

 

まぁとりあえず深く考えず下の写真を見てもらいたい。

 

 

 

これ、指輪の残骸なんですね。

 

ホワイトデーにあげようと思って。

 

手作りなんですよ。

 

大体丸一日かかったかな。

 

1万4千円もしたんだ。

 

 

 

 

 

砕けちゃった。

 

やすりで磨いてたらベキョとか言って。

 

 

 

 

 

 

 

 

・・・これあげたら彼女怒るかな?

 

 

 

P.S.実は女子高生と付き合ってます。

 


2003年2月20日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

毒。(日本語で’肉じゃが。’)

SYUです。肉じゃが作りました。

 

 

まずい。

 

ぶっちゃけまずい。

 

 

何これ?肉じゃが?

 

生ゴミの間違いじゃないの?

 

 

お前2時間近く奮闘した挙句がコレかよ。

 

鍋いっぱいの毒物を俺にどう処理しろって言うんだよ。

 

食うっていう選択肢は今完全に消えうせたぞ。

 

 

 

しかし。

 

なぜこんなにまずいのか?

 

ボクはインターネットにあるレシピどおりに作ったはずだぞ。

 

家庭科の授業で炊き込みご飯にシーチキンを大量にぶち込んだ俺が言うのもなんだが、

 

料理自体はそんなに下手ではない。

 

あの炊き込みご飯はまずかったが。

 

包丁で怪我をするというお約束も犯しちゃいない。

 

不思議だ。不思議すぎる。

 

 

 

手順を思い返してみよう。

 

 

 

まずはそう、アレだ。じゃがいもだ。

 

皮むきピーラーがないせいで包丁でガンバったんだ。

 

俺は見習い料理人かって感じだったんだ。

 

手が寒い、足が寒い。だんだんムカついてきたんだ。

 

そうだ、その時ちょっとくらいの皮ならば残さず全部食べてやる、的なノリでいっちゃったんだ。

 

 

 

次はそう、タマネギだ。

 

皮を剥くのが面倒で汚れたところだけ引きちぎったんだ。

 

いびつな形になったんだ。

 

 

 

そしてそう、肉だ。

 

すでに買ってから1週間たっているんだ。

 

色は変わってないから大丈夫だと思うんだ。

 

 

 

次にそう、炒めたんだ。

 

その際サラダ油を直に鍋に注ぎ込んだせいで大量の油が入っちゃったんだ。

 

気にせず炒めたんだ。

 

けど野菜どもの量が多すぎるせいで、どんどん落下していったんだ。

 

ホコリまみれの床に。

 

気にせず炒めたんだ。

 

 

 

そしてそう、煮込んだんだ。

 

アクを取らなくちゃいけないのに、野菜が多すぎてお玉ですくえない事態が発生したんだ。

 

アクはどんどん煮汁に吸い込まれていったんだ。

 

気にせず煮込んだんだ。

 

 

 

 

そして出来上がったのが毒物。

 

俺がいったい何の間違いを犯したというのか。

 

おいしく出来上がって当然だろうが。

 

 

しかし、愚痴を言っている場合ではない。

 

メシを食うためには毒物のほかにオカズがいる。

 

しかたない・・・スクランブルエッグでも作るか・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

出来上がり。

 

写真から素晴らしいくらい負のオーラが漂っています。

 

 

しかし、食べ物を粗末に出来ないボク。

 

仕方なくモクモクと食い始めました。

 

 

卵はうめぇなぁ・・・。

 

 

・・・ん?

 

 

 

 

!!!!!!!

 

 

 

 

 

ここで俺は思い返してみる。

 

 

卵を何で炒めたか。>フライパン

 

フライパンは最後にいつ使ったか。>覚えちゃいない

 

使う前にフライパンを洗ったか。>NO

 

ホコリが積もっていたのではないか。>YES

 

卵についてるこの大量の青い糸くずはホコリではないのか!!!>YES

 

 

 

 

 

半分くらい食ってました。

 

 

 

 

P.S.お腹は痛くなりませんでした。

我が家にはエイリアンがいます。

 


2003年2月14日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

寝坊。(日本語で’中国語死亡。’)

SYUです。大事な補講を寝過ごしました。

 

 

つまりは2単位失ったという事です。

 

このままじゃ4年で卒業できない。

 

1回生にしてこのプレッシャー。なんてこったい。

 

ねぇ、先生、僕がんばったじゃないですか。

 

テストなんて素晴らしいカンニングっぷりだと思いますよ。

 

隣のヤツと答案同じだなんて最近いませんよ。こんな猛者。

 

だから・・・だから・・・!!

 

 

 

 

 

まぁんなこたーどうでもいいや。

 

はいはい。

 

 

 

それより今日は悪名高きヤツの命日です。

 

 

 

そう、ヴァレンタイン。

 

 

 

てか、気づけよお前ら。

 

今日は人の命日だぞ?

 

愛を唱え死んだ、偉大な人の命日だぞ?

 

それをお祭りのごとくワイワイ騒ぎやがって!!

 

故人をしのぶって事を知らねぇのかお前らはよぉ!!!!

 

 

 

よって今日は幸せそうなカップルに鉄槌を下す。

 

心して聞け。

 

 

 

 

まずはお前や。お前。

 

…ガストの禁煙席にいるカップル!!!てめぇらの事だ!!!

 

お前らなぁ!!周りの目とか気にせーやゴラァ!!!!

 

イチャイチャニャンニャンしやがって!!!ポテト食わせてもらってんじゃねーよ!!!

 

つーか気づけ!!禁煙席にお前らしかいない理由をよ!!!

 

ウゼェんだよ!!!キモイんだよ!!!

 

お前らのラブラブオーラがムカツキすぎてたまらねぇんだよ!!!

 

 

判決:死ね。

 

 

 

・・・次!!

 

そう、お前。ビリヤードしてるお前。

 

あのなぁ、彼女がうるさいんですよ。ぶっちゃけ。

 

「やったー落ちたー!!」とか叫ぶのを止めさせろ。

 

おまえの彼女は頭が悪いんですか?あぁ?

 

あとな、さっきお前が打ったショット。

 

2個同時に落ちたやつ。

 

あれマグレやろ?確実に。

 

お前が一番ビックリしてたやん。

 

それを何?さも当然そうに。「よしっ!」って。

 

そして始まるヤツの声。「きゃーー!!!すごーーーーい!!!かっこいいーーー!!!!」

 

殺すぞ。

 

 

判決:死ね。

 

 

 

 

 

・・・んで最後に。

 

おい、そこのヤツ。そう、お前。

 

あのなぁ・・・前にも言ったと思うがな・・・、

 

カップルでアダルトコーナー入ってんじゃねぇぞ!!!!!!!!!

 

しかも何?!会話から察するにお前ら写真撮ってない?!!!

 

携帯でパシャパシャパシャパシャよぉ!!!!!

 

「なんか私エロ親父みたいだねー(笑)」じゃねぇよ!!!!

 

消えろ!!!今すぐ消えろ!!!

 

お前らの隣にいる客が確実に迷惑してんだよ!!!!

 

すぐさま!いますぐ!瞬時に!

 

消えろ!!!!!!!!!

 

 

判決:死ね。

 

 

 

 

 

と、言うワケで、とりあえずですね、

 

この世の幸せそうなカップルは全て死ねと。

 

そういう事です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「しゅ〜ちゃん。」(女子高生)

 

「ん?」

 

「はい、あげる。」(女子高生)

 

「!!」

 

 

 

 

 

ひ、人の幸せは妬んじゃいけませんよね・・・。

 

 

 

P.S.義理ですけどね。

 


2003年2月13日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

寒い。さむい。サムイ。(日本語で’マラソン大会。’)

SYUです。市民マラソン大会とやらが開催されました。

 

 

ボクもそれに参加しました。

 

選手ではありません。

 

競技役員でです。

 

名前はかっこいいけど分類的にはパシリです。

 

大学の部に在籍してるだけで強制参加です。

 

3人必要です。

 

1回生は6人います。

 

問答無用で俺が選ばれたのには悪意を感じざるをえません。

 

 

 

しかもですね。

 

選ばれたのは俺と、ビチグソ(仮名)と、チンカス(仮名)なんですが、

 

 

当日来たのは俺一人。

 

3人分の仕事を俺がやりました。

 

 

そしてですね。

 

雨も降ってまいりました。

 

 

ついでにですね。

 

クソ寒かったです。

 

 

 

まぁ当然ですが、ビチグソとチンカスにスカウターも壊れるほどの殺意を覚えました。

 

 

とりあえず横にある棒でしこたま殴ってやると心に誓いました。

 

復讐は果たす。

 

貴様らの家族も、友達も、恋人も、全て不幸のどん底に叩き込んでやる。

 

この憎しみは忘れない・・・!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

「ラーメンオゴるから許して。」

 

 

 

この程度で許す僕はなんて素敵なんだろう。

 

 

 

P.S.明日は何の日?フッフー。

 


2003年2月9日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

テスト終了。(日本語で’しかし補講はありやがる。’)

SYUです。暇な時間くれ。

 

 

もう、ダルイ。全てがダルイ。

 

 

テスト終わった!!やったーー!!!<補講が待ってる

 

補講終われば休みだー・・・!<マラソン大会の係で朝6:30起床

 

マラソン大会さえ終われば・・・。<クラブ開始

 

・・・クラブっつっても週3やし・・・。<バイトがたんまり

 

 

 

もうイヤ。

 

あんた僕をいじめて何が楽しいんや。

 

僕かて頑張ったやん。

 

テスト勉強とかしたやん。

 

それが追試て、補講て。

 

しかも何で追試12日やねん。

 

ハンパやん。テスト週間の間に入れろよ。

 

もう、イヤや。

 

 

 

チャチャチャーチャーチャチャーチャーチャーチャチャチャーーー(メール着信音「ダンデライオン」

 

 

「映画行かへん?」(♀)

 

「ん?何の?」(俺)

 

「黄泉がえり」(♀)

 

「行く。いつ?」(俺)

 

「12日」(♀)

 

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・行く。」(俺)

 

 

 

と、言うわけでこんなワケなんですが。

 

 

え?何ですか?

 

振られたら即効次の女かよ!ですって?

 

 

 

 

 

僕は「黄泉がえり」が見たいだけです。

 

 

 

P.S.最近自分の気持ちがよくわからない。

 


2003年2月4日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

そういえば。(日本語で’昨日は節分。’)

SYUです。太巻きとか食えばよかった。

 

 

まぁ別に節分なんかどーでもいいんですが。

 

 

それよりも大事なモンがありますよね。

 

ホラ、あのウンコ色した食いモンが絡んでくるやつ。

 

アホな日本人が大騒ぎしてるヤツですよ。

 

 

 

 

バレンタイン。

 

 

 

 

はい、もう響きが有り得ない。

 

バレンタインて。

 

キモイよ。何この発音。

 

最初に「バ」がついてる時点でダメ。

 

馬糞かっちゅーの。

 

しかもこれが人の名前だったそうですよ?

 

鼻で笑っちまうね!日本ならいじめられるっつーの!!

 

やーいバレンタイン!とか言われて靴隠されたり、かばん投げられたりするっつーの!!

 

そもそも名前に「バ」とかついてる日本人いないし。

 

女の子の名前とか「バ子」だったら泣きますよ。

 

バコって。伸ばして「バーコ」でも救いようがない。

 

さすがの小学生もいじめるの躊躇する勢いですね。

 

男なんて最悪ですよ。

 

「バ太」。伸ばしたら「バータ」。

 

ドラゴンボールかっちゃーの。あいつの肌青色だぞ。

 

 

はいはい、とりあえず上の感じから俺がバレンタイン嫌いなのは丸わかりですよね。

 

いや、何で嫌いとかわかるやろ?

 

わかれよ。

 

理解してくれよ。

 

わかったよ。ヒントをやるよ。

 

「貰えないから。」

 

むしろこれ答えだよね。

 

真理だよね。

 

 

 

そんな事はどうでもいい。

 

つまり俺はバレンタインが嫌いだ。

 

騒ぐ奴らも嫌いだ。

 

義理チョコを配る女には殺意を覚える。

 

お前に施しを受ける気はねぇ。

 

同情をするな。

 

チョコが貰えないのは可哀想なんかじゃねぇ。

 

バレンタインなんか目もくれずに素通りしてやるさ・・・!!!

 

 

 

 

今日コンビニへ行った。

 

バレンタインコーナーがあった。

 

BGMは中島美嘉の「愛してる」。

 

 

 

 

振られてから初めて泣きそうになった。

 

 

 

P.S.去年のバレンタインの日記は痛いなぁ。

 


2003年2月3日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

忙しい。(日本語で’泣く暇もない。’)

SYUです。とりあえず頼みがある。

 

 

レポートやってくれ。

 

 

無理。多すぎ。

 

一体俺は日に何個レポート仕上げれば気が済むんだ。

 

内職じゃあるまいし。

 

給料ももらえない。

 

やってても楽しくない。

 

レポートをやる意味がわからない。

 

すでに生きる意味もわからない。

 

何だこれは。レポートを通じて俺に死ねと言っているのか。

 

小学生の体格の推移なんぞどこの誰が興味があると言うのか。

 

身長体重ならともかくなぜ座高なのか。

 

しかもグラフ化しろとまで言うのか。

 

何の意味がある。これは世界に貢献しているのか。

 

こんな事をして無駄にエネルギーを使うくらいなら、同じ分息しない方がよほど世界のためだ。

 

今、世界の情勢はひどく悪い。

 

イラク、北朝鮮、今にも戦争だ。経済状況も最悪だ。

 

なのにも関わらずこんな無駄なことを俺にさせるのか。

 

レポートをしてる時間をもっと有効に使えるのではないか。

 

じゃぁ考えてみよう。

 

俺が1つのレポートをやってる時間は約2時間だ。

 

ビデオ屋でバイトしていれば1400円だ。

 

寝ていればMP回復だ。

 

愛撫していれば濡れ濡れだ。

 

オナニーなら5回はヌケル。俺は絶倫だ。1日の最高記録は11回だ。

 

そんな事はどうでもいい。

 

つまりだ。レポートは無駄だ。

 

じゃぁ何故教授ともあろう人間がそんな事をさせるのか?

 

決まってる。

 

嫌がらせだ。

 

俺という有望な人材をこのまま飼い殺す気だ。

 

その気になれば2時間で人口を5人増やすことができる俺を恐れているのだ。

 

いや、ちょっと待て。5人どころじゃないぞ。

 

3億のおたまじゃくし×5だ。

 

ヤバイ。これはヤバイ。

 

2時間で15億。

 

8時間あれば世界人口に達するぞ。

 

今、世界的な問題として人口増加があげられる。

 

少子化などは日本だけの話だ。

 

それが8時間で倍だなんて。

 

1日あれば6倍。

 

6倍だぞ。

 

俺はそんなに危険な人物だったのか。

 

つまり俺がレポートをやる事によって世界の平和は保たれているのか。

 

なんてことだ。俺は人々のためにレポートをやらなくてはいけない。

 

イヤでも、身を削り耐えなくてはいけない。

 

フフ。こんな事に気づいてしまうとは・・・。運命は皮肉だな・・・。

 

仕方ない・・・レポートをやろう・・・。

 

 

 

 

話が脱線しすぎて戻す気もなくなりました。

 

 

 

P.S.明日もテスト。

 


2003年2月1日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

いい事なし。(日本語で’これは死ねって意味ですか?’)

SYUです。お久しぶりです、皆様。

 

 

いや、まぁちょっと僕の話を聞いてくださいよ。

 

 

え?いや、わかります。わかりますよ。

 

何度こんな更新してないクソHPを見に無駄足踏んだと思ってんだ!

 

そうおっしゃりたいのは重々承知の上です。

 

確かに更新してなかった。僕はよくない子です。

 

でも、ちょっと話を聞いてくれませんか?いや、長くはかからないと思います。

 

ホント、ちょっとだけ?ね?

 

 

ありがとう。そういうあなたの優しいとこ好き。エヘ。

 

 

 

えっとね・・・、最近ホントいい事ないんですよ。

 

 

 

まずね、カテキョ。

 

これ多分クビですね。

 

 

 

まぁね、確かに生徒の成績を激下げしてしまったのは悪いと思ってます。

 

平均90点→70点は俺でもブチ切れます。うん。

 

 

しかも生徒にKANON貸してやらせたのもマズかった。

 

アレは親にバレたでしょう。やっちゃった。

 

生徒は泣いた泣いたって絶賛でしたけど。

 

さすがに18禁ゲームはダメだろなぁ。13歳に。

 

 

まぁ、確かに僕が悪い。クビもしかたない。

 

でも・・・、やっぱし一生懸命教えてたのにクビはヘコみます・・・。

 

 

 

 

そいでね、次は体調の事なんですけど、

 

いまだに微熱が引きません。

 

 

 

しかもね、病院で血液検査2回もしたらね、

 

医者がこんな事言いやがったんですよ。

 

「君・・・、もうちょっと大きい病院で精密検査受ける?紹介状書くよ。」

 

 

あのな、お前はバカかと。

 

そんな事言われたらビビるだろうが。

 

もっと優しくオブラートに包んで言えよ!!

 

しかも何の専門かくらい言えっての!!

 

どこが悪いか見当もつかねぇじゃねぇか!!

 

「紹介状に書いとくから。」じゃねぇよ!!!ヴォケ!!!!

 

 

 

大学のテストが終わったら早速検査行ってきます・・・。

 

 

 

 

 

さて、そいで最後はやっぱり彼女の事ですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

振られました。

 

 

オイオイ、ちょっと待てよ。お前さんよ。

 

言い寄ってきたのはそっちじゃねぇか!!それがたった3ヶ月でポイかよ!!

 

 

まぁね、最後の1ヶ月辺りの氷河期を軽く超越した冷たさから薄々覚悟は出来てたけどさ。

 

ってかこっちから別れを言おうかとも思ってたけども。

 

けど!!振られたらヘコむじゃねぇかよ!!

 

 

しかも何も大雪の日に言うことないだろうが!!

 

 

雪の中わざわざ家に行ったのによ!!

 

着いた瞬間、「もうこれ以上付き合えない・・・。」って何だそれ!!

 

「え?うんわかった・・・けど雪ひどいから泊めてくれない?とか言っちゃったよ!!

 

すげぇ気まずかったよ!!!一緒のベッドで寝たよ!!!

 

普通に話しかけんなよ!!泣きそうになったよ!!!

 

 

まぁそこはクールを演じる男、SYUですからグッと我慢しましたけども。

 

 

 

家に帰ってからはヘコみっぱなし。

 

 

ミスチルの「OVER」

 

槇原の「もう恋なんてしない」「素直」「僕は大丈夫」「さみしいきもち」「ズル休み」

 

オフコースの「さよなら」

 

スピッツの「楓」

 

大事マンブラザーズの「それが大事」

 

ガガガSPの「卒業」

 

 

これが今の俺のヘビーローテーション。

 

 

 

と、まぁしかもこれらの不幸が続いているのにも関わらず大学のテストですよ。

 

レポートだの、提出課題だの、いっぱいですよ。

 

 

そしてバイトですよ。

 

4連チャンはきついってば。

 

 

しかもクラブも始まった。

 

彼女がマネージャーな為、先輩や、部員に問い詰められるったらありゃしない。

 

しかも彼女はクラブにこねぇ。逃げやがった。

 

 

 

 

もう、俺にどうしろと。

 

少しくらいゆっくりさせてくれよと。

 

泣く暇もねぇよと。

 

 

 

 

今、俺を笑うやつはきっと怪我をする。

 

 

 

P.S.情緒不安定な自分自身にヘコむ。

余裕が欲しい。大人になりたい。

 


2003年1月7日

〜どうでもいい挨拶シリーズ〜

アケオメ。(日本語で’もう7日たったのか。’)

SYUです。今年もよろすくです。

 

 

 

いやぁ、実家に帰ったりなんやらで正月は中々に忙しかったです。

 

でも、おかげで収入8万円。

 

 

お年玉ってシュゴイネー☆

 

 

 

まぁそのうち5万は郵便貯金の借金で飛ぶワケですが。

 

だから正月にはあえて触れず、今日はバイトの話でもしようかと。

 

 

正月あんまいい事なかったしね。

 

 

 

さて、僕はレンタルビデオの店員です。

 

ついでにカテキョの先生です。

 

 

カテキョはね、平均90点→平均70点というある意味素晴らしい事になってますので特に言う必要はないんですが、

 

ビデオですよ。ビデオ。

 

 

 

もう僕は我慢がならない。

 

このバカ客どもが。

 

 

 

そりゃ俺もバイト風情だから大きな事はいえないさ!!

 

金もらって働いてるんだから笑顔で接客くらいしてやるよ!!

 

でもな!!もう我慢なんねぇ!!

 

 

 

と、いうわけで今日は「ムカツク客inビデオ屋」で話を進めます。

 

 

 

まずね、「金を投げる客」。

 

 

おいこら、お前。お前や。ボケ。

 

何歳や?言うてみ。

 

あぁ?!?!?!?!?!16歳やと???!!!!

 

ガキが!!!!!!殺すぞ!!!!!!!

 

マナーって言葉を覚えろクソアマ!!!!!

 

 

 

・・・おい、お前もや。何歳やねん。

 

46歳???!!!!!!

 

いい年こいたおっさんが金を投げてんじゃねぇぇぇ!!!!!!!!

 

 

 

と、これはひっじょーーーーにムカツクわけですね。

 

よぅ考えてみろ。店員が金投げるか?おいこら。

 

お前の顔面にめり込むくらいなげつけたろか??!!!

 

どれだけムカツクか考えろボケが!!!!!!!!

 

 

 

 

そして次に、「ビデオを巻き戻さない客」。

 

 

 

ねぇ、君。これ何回目よ?

 

しかも10本全てまき戻してないよね?

 

あのね?君陰口叩かれてるんだよ?店員みんなに。

 

「ビデオに巻き戻し機能がついてない客」って有名だよ?ねぇ?

 

見た後ボタン押すだけでしょ?

 

5分も待てば巻き戻るでしょ?

 

あのね、ビデオ屋にも巻き戻す機械はあるけどね。

 

でもね高速で巻き戻るワケじゃないの。

 

しかも2台しかないの。

 

10本も巻き戻す労力を考えろ。ボケ。

 

お前バイト代くれんのか?あぁ?1本につき1000円払うなら喜んで巻き戻してやるよ!!!!

 

会員規約にも書いてあんだろうがよ!!!!!!殺すぞ!!!!!!

 

 

 

つまり切れ痔になるくらいムカツクわけですね。

 

1,2本や、初犯なら全然OKなんですけどね。

 

 

 

最後に。これはまぁ個人的になんですけど。

 

 

「アダルトコーナーにカップルで入る客」

 

 

 

もうグダグダ言わないからよく聞いてね?

 

他の客の邪魔。返却の邪魔。女のぶりっ子がウザイ。死ね。

 

 

 

 

と、素晴らしくファンタスティックにムカツクわけですね。

 

 

店員でさえ返却時、選んでる客に配慮して近づかないようにしてるのにね。

 

 

 

 

 

他にも、

 

「CDの歌詞なくす客」「ビデオのパッケージごと持ってくる客」「小学生なのに万券出す客」etc

 

いますが、

 

 

とりあえずあえてあげるとこの3つですね。

 

 

 

と、言うわけで皆さん気をつけてください。

 

実害くらいますよ?店員だって人間なんだから。

 

 

 

「こちらのビデオ少々巻き戻されていないようですので、巻き戻すお時間よろしいですか?」

 

そのままほったらかして15分待たせたりね。

 

 

自業自得。

 

 

 

 

 

って、愚痴ばっかじゃ気分悪いですね。

 

んー、他に最近なんかあったかなぁ。

 

 

 

あ、そうだそうだ。

 

 

昨日さー、彼女が抱きついてきた時にさー、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「けーんちゃんっ☆」

 

 

とか言ったんだ。

 

僕SYUなんだ。

 

 

 

・・・・・・誰?

 

 

 

P.S.後味の悪い終わり方。

 

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