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02/13 彼女が朝の別れ際「元気でね」と言った。いつも僕が浴びせてる言葉なのに、自分が言われたらどうしようもなく感情が乱れた。昨日言ってた通り死ぬつもり?物凄く止めたくなった。止めなくちゃ、になった。死なれたら?と不安になった。でも僕はそれをしようとしている。矛盾か?ひどいなあと思う。今日ここを離れようと思ってたのに。

02/12 珍しくいい気分。彼女といい感じでメールが続いた。本当に楽しかった。彼女もそう思っていたようで、また僕らの双子性を感じる。でもやはり子供達とは一緒に暮らせないと思っている。それは取れない。それが取れればまた違った道もあるのかもとは思うのだが。本当に惜しいなあと思う。でもどうしようもない。それを忘れそうになるぐらい今日は本当に面白かった。久々に笑った。久々に逢いたくなった。久々に一緒に布団に入りたいと思った。楽しかった。これが無くなるのかと思うと悲しい。絶望的な気分になる。
彼女は子供を寝かせて二人になってから泣き出した。察するのだろう。一緒に死ぬという。それで全然かまわないという。僕と離れるのは耐えられないという。ああ、どうしたらいいんだろう。

02/11 3日ぐらい前から下痢。何だろう。精神的なものかしら?まあそれ以外に理由がない。同じ食事をしている、同じ屋根の下にいる輩どもは何ともないのだから。
相変わらず二人の子供と上手くいかない。どうにも頭にくる。元々自他ともに認める子供好きだったのだが、この子らと出会って、子供が嫌いになった。見るだけで虫酸が走るようになってしまった。子供で括るのはおかしいのかな。でも今はどの子供を見ても嫌だ。あ、例外として4歳ぐらいの男の子は平気な気がする。まあそれは置いといて。うむ、子供で括る。最低だ、殴りたくなる。今にも手が出そうだ。そんな感情が生まれてるのもあって、ここを出て行かなきゃ、ってのもある。ズルいことされて、それを諭して、でもまた繰り返されて、でも子供だから、と、少しは多めにみたんだけど、また繰り返して、しかも「どうよ!」ってな顔されて。・・・。まあ大人げないんだろうなあ。でも自分の気持ちはどうしてもダメ。これってあれかな、いきなり幼児と暮らし始めたからなのかな?なんつーの、他で赤ん坊から育てた経験がないから、その時期を知らないからこんな感情が出るのかな?他でやってた人は継父やってもやって行けるのかなあ、と。周りの人はそんな人がいるからね。いや、これはただの俺の甘えな気がする。そう思いたいだけだ。そう思いたいだけってのがわかってもダメだ。俺には無理だ。2週ぐらい前からチックが起きるようになった。今日は久しぶりに子供と風呂に入ったけれど、前みたいな感じにはならない。奴はちょっと楽しそうだったけど、僕はすっかり楽しめない。思い出してる今でさえ、お腹がゴロゴロしてくる始末。参ったな。ここを出て行くしか解決法がない。
夜、母親より電話あり。面倒くさいので居留守。留守電にメッセージあり。しかしなんでこの人(母親)は毎回色々わかるんだろ。ピーンとくんだろ。今まさに死のうかなあって時。虫の知らせ?そうなんだろうなあ。さすがに産んだ人?遺伝子が半分一緒?なんだかわからんがスゴい。この人には特に感じる。今回は電話するのはやめておこう。僕の話し振りですべてを悟られそうだしね。
相変わらず子供の母のことはヤバいほどに好き。一緒に居たい、その一言に尽きる。ただ彼女の周りから祝福されてないのがよくわかる。そしてそのことで彼女は悲しんでいる気がする。それは辛い。そしてそれは、僕がその人たちが満足するように動けばいいのだけれど、それは僕には非常に難しい。大多数の人には簡単なことなのだろうけど、僕にはとても難しい。またそのズレで、彼女は苦しんでいるのではないか?しかも下からは子供二人。楽にさせてやりたい。多分会う前に戻せばいいんだよね。僕が消えてみるよ。

02/10 参った。死ぬしかない感じになった。今日がその決行日だったんだけど、機会を逃した。前回と違って腹がすわってない。いまいち、いや、かなり後ろ髪を引かれている。でももうそれしかないなあという感じなのだ。最初の言葉に「参った」と書いている時点でおかしいよね。未練ありあり。前回は死ぬことに希望すらあったもの。希望ばっかりだったかな。このままだと、最短1週間以内に逝くのかな。またどこかでパソコン触れれば、そこでそのときの気持ちも書き込めるかも。
お前は、ホントに楽しい。僕とアホな部分が近くてホント楽しい。僕の発するコトで、こんなに笑う人初めてだ。でも、でもね、お前の子供と上手くいかないんだ。上手くいかないってのは変か。向こうはなぜか気に入ってくれてるよね。で、僕なんだけど。普通に接してきた。きたよ。結構順調にきてたように思ってる。でもね、でも、許せない部分をいろいろ見て、気持ちがダメになっちゃったんだ。お前の分身。一心同体だよね。わかってる。だから、子供がダメならお前にもいずれ響く。お前とは一緒に居たいけど、子供ともう居れないんだよね。んじゃ俺が出て行くしかないじゃない。しょうがないよね。でもお前はそれは嫌だという。まあそうか。当たり前か。でも僕の精神は弱ってくる。子供に優しくしなきゃなあって思うんだけどね。うーむ、最高に支離滅裂な文じゃない?無理矢理出て行こうとすると、お前は死のうとする。それはもったいない。じゃあ、俺が死ぬか。うん、これが収まりよくないか?とっても大事なお前の命は奪いたくない。俺のでいいよ。うん。俺が居なくなったら辛いだろうなあ。でも俺今死にそうだもの。ごめん。二人で居たかったよ。残念だ。
今日さ、ジオのサイト色々見てたらさ、1日とか2日で飽きちゃってる人いっぱいいるのな。難しいって思うんだろか?簡単に取っ付けないのかな?もっと簡単だったら続けるのかもね。暗いサイトいっぱいあって面白かったよ。鬱とかさ。

02/09 しかし最近ホントに寝れない。眠くならない。いろいろ考えちゃうことがあるのが原因かなあと思うけど。しかし寝れないなあ。

02/06 今日死ぬ日だったんだけど、いろいろと間に合わなかった。頓挫。でもさ、死ぬ人が、死のうとしてる人がいろいろあるって何よ。お笑いだよね。死ぬ人がなんで「何か」を気にするんだろうね。うそくせえ「死」だよね。お前の死の方がよっぽど本気だったよ。本気度が伝わったよ。あの時は止めたなあ。今は、今だったらジーックリ見たい。死ぬとこ見たい。で、死ぬ寸前に俺も死にたい。楽しそうだなあ。

04.01.29 お前の周りの人は、俺が離れればいいと思ってるだろうね。何となくそう思う。お前が辛そうだ。

12.? いろいろあって別れたいよ。どうして本気にしてくれない?

07.31 そのままで。

05.05 あんな綺麗な人いるんだなあ。う〜む、眠れぬ夜だ。

04.11 昨日の飲みは楽しかった。また寄りたいものである。

03.26 だいぶ暖かくなってきたなあ。

03.19 あーものぐさ。

02.20 花粉症か?体がだるい。

03.01.05 なかなか面白かった。

12.19 元気かなあ。

11.22 結構楽しい日々。

10.10 そろそろだな。

02.09.17 はじめます。