伝言メモ

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05/04

ひさびさに、色んなサイトを回ってみた。

なんだか、こうしてネットサーフィンをしていると、
ネットばかりしていた昔を思い出す。
あの頃、俺のパワーの源はいつでも「怒り」だった。
世の中の全てに、嫉妬していた。

今でも、思い出すだけで胸が苦しいよ。
俺にはもう、過去を振り返るだけの力がない。

 



04/27

今、仕事(つーかバイト)がとても忙しい。
彼女さんも、就活で忙しい毎日を送っている。
お互いに向き合う時間がなかなか取れずに、
どうすれば良いのか、お互い分からなくなっている。

もう本当に、正直に書いてしまうけど、
今まで何の問題もなく上手くいってきた僕らにとって、
初めてぶち当たった壁(危機)である気がする。
今はお互いの弱さがモロに出てしまっている。
我ながら、情けない。
いろんなことを、たくさん考えてしまうけれど、
きっと「こんな時もあるんだな」くらいに軽く思えるようにした方がいいんだろうな。

俺はもっと、強くなりたい。

 



02/04

今日は免許証の更新に行ってきた。
俺は何回かの交通違反歴があった為、講習を受けさせられるハメに。

講習では命の尊さや事故の怖さを延々と聞かされた。
交通事故被害者の遺族の方の涙のインタビュー含め長々2時間。お腹一杯。
しかし、人の良心に訴えかけるやり方はどうかと思うんだけどなぁ。
人の感情ほど自分勝手で当てにならんものはないし。
違反者に対する罰則の厳しさを全面に押しだした方が効果高い気がしないでもない。

あと、免許証に載せる写真がやつれ過ぎてて焦った。
明らかに栄養足りてない。
もうどうすれば太るんだ。助けてけろ。

 



01/24

何事にもいちいちムキになっていた、あの頃がなつかしい。
きっと昔の俺は色んなものを真剣に愛していて、
色んなものにたくさんの夢や希望を持っていた。期待してた。

でもさ、今ではもう色んな事がバカらしくて、
悲しいくらいにどうでもいいんだよ。
いや、そう思い込もうとしているだけなのかな…。

俺は昔よりもズルくて汚い人間になっちまった。
でもその分、昔よりもずっと優しい人間になれた気がするよ。

 



01/23

俺なんぞが言っても説得力がないことなのかもしれないけど、
子育てって、極力子供を否定しないようにしなきゃダメだよ。
ダメだダメだで育てると、悲観的な人間が育っちゃう。
自分の存在に自信が持てずに、他人との距離感が上手く取れない人間が育っちゃう。
胸張って戦わなきゃ潰されちゃう弱肉強食の、この世の中で、
そんな人間に育ってしまったら、こんなに不幸なことはないよ。

人間ってさ、自信を持って生きていかなきゃダメなんだよ。本当だよ。

 



01/22

スキーに行ってきました。
なんだか今回の旅でだいぶ上達したような気がします。
運動神経の悪い俺だけど、恥ずかしくないくらいのレベルにはなれたかな。

そうそう、今回は夜行バスツアーだったんだけど、
うるさい、狭い、揺れる、と3拍子揃ったバスの中で寝れる訳がない。
本当につらかった。
旅自体はすごく楽しかったんだけど、
この先、夜行バスツアーは一生参加しないかもしれません

 



01/19

咳が止まらない

 



01/18

なんだかどんどん仕事が忙しくなる。
所詮今の仕事はバイトだし、時間ばっか過ぎて歳とっていくし、正直、焦る。
浮かれてばっかりいたらダメだよ。本当に。

 



01/17

俺ごときが偉そうに言うのもどうかと思うんだけど、
恋愛で一番大切なのは、やっぱり「相性」。
どちらかが無理をしなきゃいけない恋愛ってのは、やっぱり続かないと思うし、
自分が自分でいられないような関係は、どんどん苦しくなっていく。
お互いを対等な立場で認め合うことができる関係がきっと一番幸せで、

きっとそれが正しい恋愛なんだよ。


俺は今までの恋愛で、たくさん無理をしてきたし、
上手くいかない時は自分が悪いんだと思って、その度に自分を責めていた。
でもホントは全然そんなことなくて、
こんな俺でも、俺のままでいていいんだって、やっと分かった。
そう自然に感じることができる恋愛の中に、今自分が居ることを、
本当に、本当に幸せに思うよ。

 



01/13

俺はよく「口が悪い」と言われる。
あまり自分では自覚がなかったんだけど、
昨日、キムタクが出てるドラマを見ながら
「クソつまらねー。こんなもん流すな。」
「セリフのレベルが偏差値20。」
「せっかく時任三郎出しといて初回で殺すな。坂口憲二が死ねば良かったのに」
と、TVに向かって必死に突っ込みを入れている自分に気が付いて、
なんだか、みんなの言うことは正しいんだと思いました。

 



01/12

料金未払いでサイト消されてしまいました。
とりあえず日記だけ復活させてみたけれど、
面倒だからずっとこのままかもしれません。
サイトに対するモチベーションも無いし、
辻ちゃんもモー娘抜けるしで、
まあこれは良い機会なのかもしれない。

あと、最近は紺野さんがかわいい。

 



01/08

一応、誕生日
もう24歳だよ24歳。
24歳とかあんま流行ってないし鬱だ氏のう。

…とかいつもだったら言っているところかもしれないけど、
今年は、なんだかいつになく前向きに誕生日を迎えられた気がします。
理由はたくさんあるけれど、
やっぱり一番の理由は、
彼女さんがいつも真剣に俺と向き合っていてくれているから、、だと思う。
恋愛に依存したいとは思っていないけれど、
やっぱり人の温もりって、人をとても強くする力を持っている。
きっと、それはどうしようもない事実。

誕生日プレゼント、大切にします。

 



01/04

風邪ひいて、また体重が減ってしまった。
これはショック。本当に。

俺はとにかく昔から体重が足りない人で、
彼女さんにもそれはよく言われるし、自分でもなんとかしたいとは思っていたから
最近は特に気を付けて食事するようにしてた。
12月は他の人の2倍は食べていたと思う。
その甲斐あってか、最近やっと少しだけ体重が増えたんだけどさ。
一回風邪ひいただけで全て台無し。なんかこれおかしいよ。

どっか体でも悪いんじゃないかと思って色々調べてみたんだけど、
「太っているより痩せている方が健康です」
とか、適当なことしか書いてないの。
俺の一体どこらへんが健康だっつーの。

痩せ体質羨ましいって言う人がいるけれど、
太っている人が痩せるより、痩せている人が太る事の方が大変なんだよ。
食費だってバカにならない。なんだか嫌になってきた。

 



01/03

明けましておめでとうございます!

…って一応礼儀で言ってみたけど、
ちっともめでたくねーんだよ!バカヤロウ!金返せ!
携帯電話が無いわ、風邪ひいて40度出るわ、もう最悪の年明け。
挙げ句の果てに辻ちゃんがモー娘脱退。
つんくは氏ね。5回氏ね。

いやまあ、悪い話ばかりでもないんだけどさ。
ええと、携帯電話がなんとスキー場で発見されたそうでして、本日をもって無事に復活!
もう電話もメールも愛の告白も、なんでも受け付け可能ですんで、
携帯電話の前で正座して待ってます。

そんなこんなで、今年も当サイトをよろしくです。
サイトの内容や文章や方向性も、更新頻度も、なにもかも、
縛られることなくマイペースでやっていきたいなって、そう思います。

 



12/30

スキー行ってたんですけど、ゲレンデで携帯電話落としちゃってさ。
新しいの買うまで、電話止めてます。
別にメアド変えたり拒否ったりしてる訳じゃないので、
俺にメール送ってエラーメールとか来たり、
電話かけて繋がらなかった人も、気にしないでください。

携帯電話がないと誰とも連絡が付かない状況に陥って、
人と人の繋がりなんてこんなもんなのかなぁ…と思った。
そんなの嫌だ。

 



12/26

俺は、好きなものは好きだと素直に言える人でいたい。
そして、嫌いなものには嫌いだなんて言わずに、
全てを笑って許せるような人でいたい。

どんな時も、そんな自分でいられたらいいなって、思う。

 



12/24

本当に今更って感じなんだけど、まあみんな気付いているとは思うけど、
ええと、彼女ができました。

今までろくな人生を送ってこなかったせいか、
下らないマイナス思考で時々怖くなったりもするけれど、
でも、今のこの恋にお互いが本当に真剣に向き合っているってことだけは
なんだかとても自然に信じていられます。

これからもずっと、2人でこの恋を大切に大切に守っていけたらいいなあ。

 



12/13

ミスチル(ていうか桜井さん)の凄いところっていうのは、
あれだけ素直な気持ちを曲にできるところにあると思う。
だってさ、男っていうのは無駄にプライドが高いから、
多くの人は自分の弱さをあそこまで表に出せないよ。

自分の弱さを認めた上でそれと前向きに向き合えるっていうのは、俺はかっこいいと思うよ。
例え不器用にしか生きられなくたってさ。

 



12/07

サッカー日本代表のあまりにもな試合に愕然
ここまで酷い試合は久しぶりに見たよ。
相変わらずジーコは仕事してないんだなぁ・・・


まずね、ジーコサッカーは攻めが遅すぎる

攻撃に連携ってもんがないから選手も何をして良いんだか分からないんだ。
結果、みんな無難なプレーに走る。そして点は入らない。

守備だって戦術が無さ過ぎだよ。
選手同士の動きが素人目に見ても噛み合ってない。
宮本が試合中に必死に修正していたけど、それってジーコの仕事だろ。

なにより最悪なのが選手起用の最悪さ加減。
ジーコの頭の中には選手を温存させるとか大事に使うとか、全く無いのね。
機能してない大久保と山田をいつまでも引っ張るわ、
足引きずって痛そうにプレイしている小笠原を交代させないわ。
見てるだけなら素人でもできるんだよ

早くジーコ辞めてくれ。あと、金返せ。

 



12/06

伝えたいことを言葉にするのは、とても難しい
どんなに頑張っても、結局伝わらないことだってあるかもしれない。
だけど、努力をしなきゃ何も伝わりっこないから、
俺は俺なりに、できるだけの気持ちを伝えていきたい。

 



12/04

弱い人間は不幸な人間なんだって、
俺はそんな風に思って、無理をして意地を張っていたけれど。
なんだか、人はそこまで強くなれるもんじゃないのかなって、
そう思えた時から、
俺はほんの少し変わることができたような気がする。

自分の弱さを認めることができることこそが何よりの強さなんだって、今はそう思う。
自分の弱さを託せる人がいることこそが、何よりの幸せなんだって、
今はそう思う。

 



12/03

好きなもんを好きだって言うことは、とても怖いことで、
そこから逃げることなんか簡単なんだけれど、
でも、そこから逃げ出したら、きっと人は幸せになれない。
素直になれる勇気は、忘れちゃダメなんだよ。本当に。

 



11/27

周りの雑音を気にしちゃいけない。
どんな時も、マイペースで、マイペースで、
自分を信じて、胸を張って、生きていかなきゃならない。
人は自分の歩幅を忘れた時に、必ずつまずくものなんだよ。

 



11/26

覚悟を決めれば、何も怖くない。
人生において、それってすごく大切なこと。
いつも忘れないようにしたい。

 



11/25

人間関係にストレスは付き物。
厳密に言えば自分以外は皆他人な訳で、その他人を他人じゃなくそうとする訳だから。
そこに無理があるのは確かだしストレスが生じるのは絶対避けられない。
ストレスの生じない関係なんて、それこそただの他人だからね。
そんなもの、人間関係とは呼ばないと思う。

大切なのは、そのストレスを自覚した上でどう対処するか、だよね。
そして、それ以上の幸せをお互いに感じることができるのなら、それで良いんだと思う。

 



11/24

うーん、難しいもんだよ。
俺はいつも相手の価値観を捉えた上で、
それから外れないように話をしようと心掛けているんだけどさ。
やっぱり、自分以外の人間のことなんて、正直なところ理解しきれる訳が無いんだよね。
どんなに気を付けても、道を踏み外す時は踏み外してしまう。
誰かと重なろうとすればするほど、生じたズレが相手に突き刺さる。

多分、不器用な俺たちが歩く道は、無傷では切り抜けられない気がする。
俺は覚悟できているつもりではあるけれど、
君にも傷を負わせてしまうのは不本意であるし、ちょっと辛い。

だからせめて、その傷は俺が癒してあげられればいいな、と。そう思う。

 



11/23

いやあ、笑えるくらい体調が悪い。色々と。
とりあえず元気にならなきゃどうしようもねぇな。
全ての基本が健康だからね。
つーわけで俺が決めたささやかな目標。

・1日3食
・早寝早起き1日8時間睡眠
・適度な運動

もうね、夏休み前の小学生かと。

 



11/22

人はひとつ弱音を吐くと、本当にひとつ弱くなる。

もちろん弱い人間が悪いって訳じゃない。
そんな人間を否定するつもりだってない。
でも、俺は強くなりたい。
少なくとも、今ある幸せを壊さずにすむ程度には、どうしても強くなりたいんだよ。
俺は弱い人間だから、自分を甘やかすと、どんどんダメになってしまう。

俺はもう、弱音を吐かない。

 



11/21

幸せってのは儚いもんだからこそ、
それを守り抜くためにはに、努力を惜しんじゃいけない。
気を抜いていると、幸せなんてものは跡形もなく消え去ってしまう。
今までがそうだったように…

守るものがある人は、強くなれる。
だって、人は幸せになりたくて生きてるんだから。
幸せを守ろうとするパワーって、生きてく力なんだよ。
だから俺は、生きていく為に、今ある幸せを精一杯守り抜こうと思う。

 



11/20

俺はさ、WEB日記ってのはWEBに上げる以上、
当然読者のことを意識して書くべきだと思ってた。
皆が興味を持ってくれるような読み物を作り上げるだと思ってたし、
自分のことばかりしか書けないのならそんなWEB日記は無意味だと思ってた。

でも、今思うとちょっと視野が狭かったかな、と思う。
だってさ、思考っていうのは形にして公の場に出すだけで、とても確固なものになるんだよ。
曖昧な物が、確かな形になって、自分の一部になる。
俺みたいな弱い人間には必要なことなんだと思う。
別に誰に読んでもらわないでも良かったんだ。
WEBという場に書くということに、意味があったんだね。

これからまた、色々とここに書くことになるかもしれないけれど、
多分今までのような日記は書けません。
このサイトを好きで読みに来てくれていた人には悪いと思うけど、
これからはつまらない独り言をたくさん書いていきたいと思います。
読者は俺一人だけ、そんなサイトでも良かったんだ。

 



11/19

突然日記書いてみたりする。

うーん、最近ね、何もかも上手くいっちゃってる気がしてた。
実際、直接的なストレスも減ったし、毎日楽しいよ。
これで良いんだと思ってたし、まあ方向性は間違ってないと思う。

でも、ダメだ。全然このままじゃダメだ。
そりゃあ嫌なことから目を逸らせば楽だし、面倒なことから逃げればストレスも溜まらんよ。
でもそれじゃ何も変わらない。
時間ばかり過ぎていく。
何のために前の仕事辞めたんだか分からない。
最近は本当に浮かれすぎていた。何もかも。

なんというか、今日は久々に家でゆっくり休める時間が持てたんだけど、
良い意味で目が覚めた。
気を付けていないと、人は簡単に、忙しさに飲み込まれてしまうんだなぁ…。
ただのバカにならないように、
大切なものを守り抜いていけるように、
精一杯頑張らなきゃ。

 



10/14

結局俺にとってこの日記っていうのはゲロ袋みたいなもんで。
自分のことを誰かに分かって欲しいっていう、そんな想いをぶつける場だった。

でもさ、2ヶ月ほど更新休んで心底実感したんだけど、そういうのってやっぱ間違ってるよ。
結局自分のことを分かってやれるのは自分だけで、
他人に何かを求めている時点で、それは絶対的な不幸なんだよ。
ここに日記を書きたくなるっていう衝動がどんだけしんどいものなのか、ようやく分かったよ。
俺はもっと楽に生きていきたい。

閉鎖って形は取らないけれど、
このサイトを俺が再び必要とする時まで、ここは放置することに決めました。
今まで日記を読んでくれていた人達、本当にありがとう。


管理人:緒方
メール:oga_tyu@hotmail.com