■…2001年10月21日 (日).......本日から暫定運用

 暫定運用を開始しました。
 
 明日からちょくちょくと更新させていただきますので、これからよろしくお願いいたします。
 

No(1)


■…2001年10月22日 (月).......火サス

 この前、火曜サスペンス劇場見たんですよ。いわゆる「火サス」というやつです。
 そしたら丁度(?)Hシーンだったわけです。
 旦那が奥さん居ぬ間に女を連れこんで・・・というシチュエーションのようです。
 なんか布団の中でもぞもぞしています。何しているんでしょうか。布団かぶった
ままですよ。下半身擦り合わせてハァハァいってます。おまえらそんなHして楽しいかと問いたい。問い詰めたい。小一時間問い詰めたい。新手のプレーかと思ってちょっとじっくり見ちまったじゃねーか。
 そしたらドラマ内の奥さんが帰ってきてしまったんです。男優はダメ人間なので
薄ら笑いです。女優さんはビックリしてハァハァを辞めて、脱ぎ散らかした衣類をかき集め、半裸のまま奥さんに一瞥くれた挙句部屋を飛び出しました。そこで私は見逃しませんでした。女優のパンツの色は真っ赤だったのです。そこでまたブチ切れですよ。きょうびポルシェばりの真っ赤なパンツなんて叶恭子しかにあわねぇんだよ。いや、似合ってもさっぱり嬉しくないのが困ったところなんだが。
 かといって克明に描写されても夕食後の一家団欒を一撃で恐怖のズンドコに突き落とす(お父さんが新聞を取り出す、お母さんが食器を洗いに台所へ、妹はメールを打つ振りして自室へ)などの影響を考えるとそれもどうかと思った。
 そんなことを考えさせる火サスってちょっとすごいと思った。

 #一発目から何書いてるのだろう<俺

No(2)

Yunaaa > ではどんなエッチが楽しいかを小一時間ほど問いたい   ..10/22(Mon) 20:12 (3)
GK > 人にものを尋ねる場合はまず自分から。(笑)   ..10/23(Tue) 01:41 (4)
Yumaa > 私はいたってノーマルですよ   ..10/24(Wed) 05:39 (7)
かえる > お前は本当に自分をノーマルだと思っているのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。   ..10/24(Wed) 09:06 (9)
Yumaa > う・・・今はノーマルっすよ(笑)   ..10/26(Fri) 06:47 (11)

■…2001年10月24日 (水).......徒然日記の法則
 ということで、なんだか小心者の妄想系日記かと思わせるような日記を
日々アップしているあっしですが、超絶リアリティ路線でがんばりたいと思います。
すなわち、ガチなわけです。はい。皆様に愛されるテキストサイト、小学生の
宿題の作文よろしく真面目に書いていきたいと思う所存であります。そこんとこ
ヨロシクメカドックであり、コミックバンチでも読んでかじめでも焼こうかと
考えています。ドーヨ。(←だからバンチネタはわからねぇ人が多いからやめろって)

 あっしはよくノートPCからここの更新を行ってますが、そのノートPCって
のが骨董品モノでPentium133Mhzというクソ遅い上に小さいので文字が非常に打ち
にくいことこの上なく、イライラ度が非常に高まっているのです。そのうえブッ壊れ系
テキストサイトのYumaaの所に愛情たっぷりのメール、通称嫌がらせメールという
ものを打ち込もうと思った瞬間、勝手にマウスが動き出して、画面内に次々と
ショートカットを置きまくるという怪現象が起こった。これはもういよいよかと。
 
 ・Yumaaの呪い
 ・PCがいよいよオシャカ一歩手前

 このどちらかが原因かと思うのだが、たぶん前者である事は疑い様の無い事実、
自信が確信に変わるというか、そんな感じでなに書いてるかよくわからなくなっ
てまいりました。
 というか、午後9時に寝て、2時ごろもぞもぞ起きて更新している自分の生活を
本気でどうにかしないといかんと思い始めた憂し蜜ドキ(By MSIME)の三人祭り。
正確には丑三時。
 風呂入って来ます。入浴。ニューヨーク。ニュー―――ヨ――――ク!!!
 いっつオートメチック、アクセスして見ると写るコンピュータースクリーンのなかー!!
 藤圭子の娘ががんばっているようだな。オヤジはブラザートムそっくりだけど。

 さて、続きは風呂入ってから。
 
 風呂入ってきました。とくに違いはありません。
 そんなダメ日記ぶりを3日目から露呈し始めてちょっと鬱になった♪
 明日は飲むぞ! 

No(6)

Yumaa > pcのせいだと思われ(笑)   ..10/24(Wed) 05:39 (8)

■…2001年10月25日 (木).......そして反省

 あらためて昨日の日記をよんで見たのですが、後半だいぶ壊れた感じだった
ようです。「ナイス壊れ」と言って下さる人もなかにはいるのですが、できれば
気がついたときに止めて欲しいと思ったのでした。はずかしいので。ポッ。

 今日はちょっと最近自慢のオーディオシステムに更にウーファーとAVラックが
届いたのです。で、それらを組み上げて音を鳴らしてみたのですがこれがもう
雲泥の差!ウーファーありがとう!もうスキスキどうにでもしてーーー!!という
感じです。やっぱりオナラとオーディオは低音が命。この地面を通して伝わる
重低音こそが感動を呼び起こし、同じ部屋にいる人から白い目で見られるのです。
ビバウーファー。そのかわりといってはなんですが部屋がかなり圧迫されてます。
寝る所も怪しくなってきました。まぁいいかぁ。

 そうそう、このページ、バナーがまだないんです。
 何回も自分での製作を試みたのですが絵心ゼロ、羞恥心もゼロ、そして預金も
ゼロのこのワタクシではとても作ることができないんです。リンクしてくだ
さっている方々のページをみると、あっしの所だけテキストリンクになっていて
ちょっとショボいというか実際ショボいのでかなり焦りがあっしを襲ってます。
 誰か作ってください(涙 ←もちろん嘘泣き
 このセンス無し小僧を助けてやって下さいませ。。。

 
 今日電車に乗っていたら、踏切におばさん発見。
 よーーーく見ると、いや、よく見なくても違和感を感じます。
 髪が、髪がデケェ!!
 軽く頭の2倍はありそうです。塩沢トキも裸足で逃げ出すこの髪(頭?)のデカさ。
アフロでもなくて、髪形のせいでもなく、素でデカイです。
 こんな事があっていいのだろうかという世の中の矛盾を感じずにはいられない一日だった。
 

No(10)

Yumaa > 頭のでかい人間は悩みが多いので突っ込んじゃ駄目(ハァト   ..10/26(Fri) 06:48 (12)

■…2001年10月26日 (金).......文章ってば

 仕事中にふらふらと個人ニュース系サイトを歩き回るのが趣味なGKです。
 特技はスターバックスのおねーさんの注文復唱の声。
 自称テキストサイト管理人でございます。


 それよりもコレを見てください。
 史上最年少での文藝賞受賞(17歳)
 よく漫画で繊細な乙女チックな物語を描いている人が実はムキムキマッチョで
ガハハハハなんつー下品なヤロウだったりする事があるのですが、今回は本当に
17歳として正統派。なんつったって現役女子高生。美人。コレ最強。
 かたや「みーにもーにテレフォンでリンリンリンッ!!」とか言っている人も
いればかたや文藝賞受賞。どっちがアレとは言いませんが、前者はやらされている
感が否めません。好きで入った世界だとは言え。。。
 
 あっしが17歳だった頃・・・。
 17才なりたての時点では童貞。狂ったように毎日ユーロビートを聞いていて
好きだったバスケも遊びの方が楽しくなってしまって辞めようとしていた時期。
非常に屈折した神経の持ち主でネガティブな日々であったように思う。
 そうなった原因とは・・・後日機会があったら書いてみたいと思います。
 
 ガハハハハ。

No(13)


■…2001年10月30日 (火).......大ショック

 椎名林檎公式ファンクラブ解散!
 というか、アーティストが引退する前にファンクラブ解散て(笑)
 まるでHが終わってないのに帰り支度を始める女のようだな。違うか。
 全然わからない例えごめんなさい。

 前に某サイトからパクッて100の質問などと言うものを書いて自己紹介がわり
していたのですが、その○○の質問を集めたサイトがありました。

 http://www.skipup.com/~keitsuda/special/si001.html
 こうやって見るとたくさんあるんですねぇ。
 といっても他人の自己紹介なんて見ても楽しくも何ともないと言うのが本音です。
 が、とあるサイトで真面目な自己紹介がさんざん続いた後で突然
 
 好きな超人:ビックボディー

 と書いてあったのにだけは正直、笑ってしまった。
 こういうセンスある自己紹介をいつか書いてみたいもんだ。

No(14)


■…2001年10月31日 (水).......お口の恋人

 お口の恋人とかなんとかTOPに書いていたら知り合いより
 「なにかあったんですか。あったんだろ。そうだろう。」
 とか小1時間問い詰められそうなメールが届きましたが、特になにも無いのです。
 
 とか思っていたらですね、こんな事件があったらしいのですよ。
 ザンビア・ルサカ――アフリカ南部ザンビアの地方裁判所はこのほど、地元女性(22)を相手に、口を使ったセックス行為を行ったとしてドイツ人の男性観光客(65)に懲役6年と強制労働を科す判決を下した。同国の道徳法では「不自然な性行為は禁じられている」との判決理由を述べている。

 しかしこの記事では重要な事がわからないのです。そうです、フェラだったのか
クンニだったのかがわからないのです。そのドイツ人男性の怒張したイチモツを
取り出され驚きを隠せない若い娘。しかし娘の感じていた羞恥の心理とは裏腹に
それをいとおしそうに丁寧に咥え始めたのか、だから捕まったのか、それこそが
世間が求めている記事の内容ではなかろうか。いつの世も本当に知りたい事は
隠蔽され闇へと葬られてしまいます。私はジャーナリストの端くれとして本件を
断固として調査し真実を解き明かす事をここに誓います。

 

No(15)


■…2001年11月 1日 (木).......中田氏
 俺も性病の検査受けなきゃッ!!!!!!1
 という気にさせる素晴らしいお人。
 小泉麻由さん、バスト107センチという胸なんだか尻なんだかわからない胸の持ち主。(胸じゃん) 私はジャーナリストの端くれとして本件を断固として調査し(以下略)
 世の中には楽しい事がたくさん転がっているもんですねぇ。
 馬場ならそんなに遠くないし。って行くのか<俺
 
 googleでイメージ検索開始
 という事で色々と検索してみました。
 [玉砕]での検索結果。
 なんかツッコミ所満載の検索結果です。そう、おまえおまえだ。
 どういう意味で玉砕と関連があるのか小一時間問い詰めたい気分だ。

No(16)


■…2001年11月 5日 (月).......ケッコン式
 すいません。。。
 家帰ったら更新します。。。
 

 帰ってきました。続きです。
 週末は姉の結婚式に行ってまいりました。
 式の内容はもう名珍場面の連続、むしろ総集編といった感じでしたが、アットホーム
で暖かいいい式だったように思いました。肝心の内容は後日書きます。なぜかというと、
あっしが左目の端のほうにものもらいができてしまい、それが悪いことにやや
痛み出している状態なのです。目の医者にでもいかないとヤバいかなとそろそろ
思っております。なので集中力がまるでなくなってしまい日記を長々と書きたい
欲望はあるのですがいかんせん体がついていかない状態でして、要約すると
今日は書きません(ぉぃ

 目が治るまでショボイ更新すると思いますが、温かく見守ってやってくださいませ。
 

 

No(17)


■…2001年11月 6日 (火).......会社を休みました

 GKです。
 昨日から痛みだした左目ですが、朝起きてびっくりお岩さんのように腫れあがっているではないですか。もうナニしてても痛い状態で、コレはもう仕事に行くどころか日常生活すらままならないひどい状態に。では、という事で早速ガン化へ行って来ました。ちょっとまってください、ガン化ってオイ。なんつー変換してくれる<俺PC 正しくは眼科ですね。
 
 で、朝イチで眼科に行く。
 まだ患者さんはあっしのほかはいないようで、がらんと静まり返っている。
 即診察室に呼ばれると、さっそうと先生登場。カッコイイ仲本工事と言った感じで自分読み返してもあんまりだと思うたとえだと今思った。というわけで診察開始。
 なんかチロチロとやってグリグリとやったら診察終了。その間1分。

仲本「ものもらいですね。目薬と飲み薬と軟膏出しておきます。
GK「はぁ・・・。軟膏??」
仲本「目の中に、正しく言うと下まぶたの内側に入れてください」

 目の中に軟膏をにゅるっと入れろと。それは大丈夫なのか。
 大いなる不安を抱えたまま自宅へ帰宅。しかしあまりの痛さに頭痛がひどい。
 おふとんでもっちりと休憩。いつのまにか寝る。
 起きたら午後2時過ぎで、目の痛みは一向に取れる気配がない。
 勇気を振り絞って、軟膏を目の中ににゅるっと入れてみる。失敗してまぶたの表に塗ってしまい大変な事に。それをティッシュでふき取り、もう一度まぶたをふぬぬぬと引き伸ばし強引に注入。なんだがヘンな感じがする。しばらくたつと目がしみて、痛さが増したような気さえしてくる。うむぅ。
 しばらくこのお岩さんまぶたは取れそうにもありません。。。(鬱)

No(18)


■…2001年11月 7日 (水).......コンバンワ

 GK改め辰吉丈一郎です。
 もうね、本当にこんな顔してます。街中歩いたら「チャンピオン!復活まっとるでぇ〜!!(関西弁)」と言われてしまいそうです。それくらい辰吉度が高まっているまぶたを現在保有しているという事です。今度街中で言われたら軽くシャドウでもシュッシュッとしながら軽く会釈、笑顔でその場を走り去りたいです。そんな欲求が生まれた午後6時。一日何もしてないのでネタ不足気味ですががんばって行きます。辰吉でした。


No(19)


■…2001年11月 8日 (木).......ポエム製作
ポエムなる文学を研究するべく、ポエムの定義、その技術と理論を考えていきたいと大決定。いろんなサイトに載っているポエム、しかも素人の作ったものを見てみた。すると一定の傾向がわかる。

 まず、ポエムの定義だが、
 
 ・詩とは違うらしい。
 ・文体に特に定義が無い(自由)
 
 自分でポエムと銘打てばポエムとして成立するのである。
 じゃあ、どうすればよりポエムらしくなるか考えてみよう。

 <文体>
 自由とはいうものの、一定の傾向が見られる。
 一つは疑問形の使い方。特定の人物や筆者本人から読者へと向けられたメッセージが疑問形となっている場合が多い。

 例えば
「ボクたちはいつから変わってしまったんだろう?」とキミは言ったね。

 これは言い換えると筆者の言葉である。筆者の思いを登場人物に話させ、それを読者へと伝えるのだ。とにかく疑問形なのが重要である。疑問形は断言と相対する言葉であり、柔らかく同情を訴えるものである。これはポエマーは純粋で傷つきやすく、でも同情へは訴えて賛同者を得るという図式が成り立つように見える。ちなみにポエムの80%位は過去からの経験を表現したものであるように伺えた。過去の出来事は美化されやすいとはよく言ったもので、ポエムへと昇華すべき土壌は過去の恋愛から来るといっても過言ではない。ポエマーよ、恋をせよ。

 もう一つ。
 言葉の使い方である。
 カナ英語を避けているように見える。例えばカバンは「鞄」、キャップは「帽子」など。日本語の独特の素朴感や回顧精神を見事に突く作戦といえよう。とにかく難しい漢字だ。

 しかし。
 ここで相反する一派がいる。
 横文字崇拝派である。とにかく日本語での表現を避け英語にしたがる。10代ポエムに多いのは「Love」と「Peace」である。そう、70年代のヒッピー文化の再来である。フリーセックスとドラッグ蔓延、勘違いした自由の行使と責任からの逃避。もうこの年代は神や大人が何かをしてくれるなどという幻想からはほぼ完全に開放されており平和と自由は自分で作るしかないとちゃんと知っている世代だ。そんな世代が弱いのは横文字である。これも直接表現を避けようとした結果であるといえる。よほどの実力者以外は長文ではないのが特徴。だいたい1単語から5単語で構成された英文であるのがほとんど。自由な世代も言葉の壁は厚いのである。

 <語調>
 基本的に短文である。リズムを大切にし、サラサラと、かつ抑揚をつけて読ませるようなテクニックが必要だ。ヘンな所に句読点を入れて読み手の裏をかくのもいいだろう。



 以上を踏まえて自作ポエム大発表。

 
 「デート」

 「ゴルゴンゾーラってヘンな名前だよね」
 そんな事をさらりと言ってのける
 キミに胸キュン・ズキュン・大仁田厚。
 SODA水のムコウには
 反転したキミの顔が写る。You は shock!!!1
 
 キム・ヨン・ジャ?
 もうボクいても立ってもいられず
 君を抱えて
 笑顔で投げっぱなしジャーマン
 スリーカウントを奪えずに
 
 あとどれだけ距離を縮めれば
 あとどれだけ笑顔を見つければ
 この想いはキミへと届くの?

 my love is forever
 i went to school by bus
 会えたその瞬間瞬間が
 ボクにとってのデートなんだ
 いつかそのチチを
 揉みしだく日まで

 (Fin)


 ポエムって難しいですね。
 もっと精進しなければいけないと思いました。

No(20)

かえる > 激しくワラタ   ..11/09(Fri) 01:32 (21)

■…2001年11月 9日 (金).......ノーマルとアブノーマルの境界線

 そうなんですよね。
 多数の方と語り合ってきたこの話題、いったいどこからどこまでがノーマルで
どこからどこまでがアブノーマルなのか。
 ええ、そうです。Hの話なんですけどね。
 
 もうH自体がアブノーマルと捕らえる人もいるし、H自体が日常生活の一部でごく普通に営む人たちもいます。
 
 今回は、「する」人の中での境界線を探ってみようと思います。

 といっても玉砕は、ここの人ここの人のように赤裸々日記ではないのであっしの一部始終を語ってもしょうがないのでアンケートをとりたいと思います。しかし、その内容が肝心ですな。なるべく多くのサンプルがほしいところです。無記名で書けるアンケートCGIでも設置しようかな。でも誰も答えてくれなさそうだな・・・。知り合い中にメールを流すというのはどうだろう。いや、それでは匿名性が保たれないか。

 とりあえずCGI設置の方向で。
 完成したら日記内で発表しようと思ってます。

 その際は皆様のご協力をなにとぞお願いいたします。
 

No(22)

かえる > 待ってました!完成したらうちでも宣伝しまくります。   ..11/09(Fri) 13:43 (23)

■…2001年11月12日 (月).......アンケート作成

 アンケートCGIのテスト版が現在テスト稼動しています。
 今日の夜にでも正式公開した以下と思っています。そのときは皆様のご協力をお願いします。
 さて、このアンケートなのですが、はっきり言って18禁の内容といっても過言ではありません。まぁ18歳未満が見ても無害だとは思いますが・・・。このアンケート作成にはKさんの多大なるご尽力があっての完成となったわけですが、あっしとKさんのコンビでアンケートの内容と項目を設定したためかなりアレな内容となっております(笑) ノーマルとアブノーマルの境界線を探るためには「ノーマル項目」と「アブノーマル項目」を設定せねばならず、二人で知恵を絞って猥褻なことを超大真面目で考えたという貴重な体験をさせていただきました。
 それでは今日の夜にでも。
 

No(24)


■…2001年11月13日 (火).......TOPに手を加えたりアンケート公開したり
 TOPを地味に変更。
 仕事そっちのけでがんばったおかげで無事に動き出す。幸せ。
 
 そして数回にわたって引っ張ってきたアンケートがついに完成しました!公開してからまだ2時間程度ですがすでに5〜6通ほどメールが届いております。皆様のご協力に感謝感激です。脱いで明かりを消して待っていたいくらい感謝しております。これはもうかなりのリキ注いで集計しまっせ!そして必ずみんなが満足するような総論書いてやるぜ!と自分を追い込む楽しさをひしひしと感じながら過ごす今日この頃でゴワス。

 どうでもいいがあっしが狙っていたノートPCが発売延期だの納期が遅れるだの抜かしているんですがどうしてくれよう。とりあえず発売日の朝イチ乗り込んで店頭に品物無かったら店員シバキ倒すね。いや、店員は悪くないんだが。そのくらい期待しているノートだけにしっかりと生産して頂きたい!と思う。というか、もう手持ちのノートPCが限界の予感。ねぇ早くぅー、とAV女優のようにのたまって終了。

No(25)


■…2001年11月13日 (火).......あーあ

 やっぱり発売延期だって。
 どうしてくれる。発売一週間前になぜに延期する。このほてった体をどうしてくれるんだ。もうアッタマきた。ゲームキューブ買っちゃる!そしてモンキーボールで遊びまくってやる!!くそう。
 ちなみに年末に向けて購入希望のゲームは、

11/15 シーマン2(PS2)
11/21 スマブラ2(NGC)
11/22 Rez(PS2)
11/29 メタルギア・ソリッド2(PS2)
12/6  機動戦士ガンダム 連邦vs.ジオンDX(PS2)
12/6 ICO(PS2)

 と目白押し。つーか毎週何か買う計算になりとんでもない散財が待ち受けているかのように思う。しかしいいのだ。全部発売延期したF通が悪いんだ。あっしのほてった体はこれらをすべて購入して収める以外ないのであろう。
 不憫な体だ。

No(26)

Yumaa > 一回で良いからシーマンやってみたいなぁ…   ..11/13(Tue) 12:38 (27)

■…2001年11月14日 (水).......逆切れVAIO購入(予)
━━━━━LOOX発売延期には笑った!
 発売日までカウントしてたのってオレだけ?
(よっしゃー後10日!よーし次は9日だなーって)
でも結局は1ヶ月しか発売延期してないんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
F通には笑えた。まじで
PCヲッチで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらがヨドバシに予約入れてる間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ新宿西口まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でもLOOX発売延期のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
(中略)
どちらにしろF通のお詫びの文章は反省の色まったく無しで壮観だった!
気持ちの良い夕刻でした。
---------------------------------------------------------------------
 
 というわけで、VAIO SRX7に急遽大変更しました。
コレです
 じつはもう何買うかで迷って3台目の機種変更。
 LOOX-Tに決めたとたん発売延期。
 完全に企業に翻弄されたここ一ヶ月でしたが、もう決まり。コレ。

 あっしがノートに求めるスペックで重要なのは、
 ・バッテリーが持つこと(標準で4時間は動いてほしい)
 ・キーボードが打ちやすいこと(文字打ってばっかだから)
 ・持って歩ける重さ、そして厚さ。(1.5kg未満、3.5cm以下)
 ・LAN内臓必須。無線LANもあるとうれしい。
 ・グラフィックチップは腐ったやつでなければOK。
 ・安っぽくない外装
 ・安定性
 ・できればCD−Rドライブくらいはほしい

 VAIO SRで達成されていないのは安定性に不安を残すところ、CD系ドライブが一切無いところ、でしょうか。
 それ以外は及第点にあるといっていい。ハズ。多分。
 
 買う。
 ゲームキューブも同時に買って世間の度肝を抜くというのも面白い。
 お前はいったい何がしたいんだ、と。
 気持ちの良い夕刻でした。


 #アンケート情報
  ・現在毎日数通ものメールを頂いています。千差万別な回答に一喜一憂
   しながら回答を読んでいます。どうでもいいのですがせっかく匿名の
   システムを作ったのに「俺○○です!」と自らの名前をカミングアウト
   してくる剛の者がいたのには笑いました(笑) まだまだアンケートは
   受け付けておりますので、一回目で躊躇してしまった方もお気軽に
   投稿してくださいね♪
   それにしても「GKへ一言」欄がメチャ楽しいです。PCの前で笑いを
   こらえるのに必死になってます。幸せ。

No(28)

かえる > くそー1人だけ楽しみやがって。早く結果発表しる!   ..11/15(Thu) 03:31 (29)

■…2001年11月15日 (木).......誰でも堂珍計画
 
 極々一部であっしの考案した「インスタント堂珍必勝法」を大笑いしてくださった方がいらしたので、楽しくなってそれらをまとめ上げてしまいました。一晩で。秒単位で繰り返し聞きなおし、「多分今日で日本一この曲を再生したり止めたりした男だな俺は」とか夜中の2時ごろ一人でフフフとほくそえんでいました。そうして生まれた攻略法、「誰でも堂珍計画」を大公開したいと思います。イヤと言われても大公開です。



 誰でも堂珍計画 〜Point of No Return編〜

 まず、カラオケでイントロがかかったらお手持ちのサングラスを耳にかけます。レンズは下です。相方がいるなら相方は視線を右斜め45度あたりを向いてドコ見てるかわからないようにしましょう。
 あとは下記の通り歌ってください。
 該当の歌詞が出てくる箇所の時間を計測してあります。アルバムバージョンをお持ちでしたら是非聞きながらお読みください。特に注意すべきところは太字で書いてあります。充分意識して歌いましょう。

 用意はいいですか?
 それではどうぞ。



 もどんれない〜〜 0:31

 とばされ〜〜すいこまれ〜〜〜〜ぇへぇ〜? 1:32

 もどんれんない〜〜 1:44

 ぃえ〜〜〜(安全地帯風に) 1:52

 いつかは〜 うつくしい〜 もいで〜〜さ〜〜 1:59 

 そ〜れも〜〜 い〜たみにっ くわぁっていく〜〜〜ぅ〜〜 2:15

 か〜んたんに〜 よ〜べたら〜〜 いいけど〜〜〜ぉほぉぅ〜〜〜 2:27

 ふ〜りむけば〜〜〜はぁん 2:35

 み〜ちに〜〜まよおってるぅ〜〜〜 ぅほおぅほぉうほおぉ〜〜〜 2:45

 ひそかに〜〜かんじてった〜〜〜もの〜〜〜  おっほっほぉ〜〜〜 3:12

 じぶんを〜〜 せめても〜〜〜  ぉほぉぅ 3:43

 な〜つくさがぁ〜〜ぁはぁ〜〜ん なが〜れて〜〜くぅ〜〜 4:04

 からんで〜〜ぃへ〜〜ぃへぇ〜〜ぇ? 4:13

 き〜がつけば〜〜 はぁん 4:15

 おわらない〜〜ぅた〜びうぉ〜〜ん 4:24


-------------------------------------------------------------------
 ほらッ!これでアナタも堂珍!
 カラオケにはぜひこれをプリントアウトして持って行ってくださいね。
 

 ちなみにあっしはとてもこの曲は歌えません(笑)
 

No(30)

かえる > ヒーーー笑い死ぬぅ〜   ..11/15(Thu) 10:43 (31)

■…2001年11月19日 (月).......レシートのお返し。
 3日ほど日記お休みしてました。
 アンケートの結果報告テキストで燃え尽きていました(汗)
 今日からちゃんと更新しますね。


 で、タイトルの通り「レシートのお返し」。
 お店で買い物をしたときに、消費税まで含めた金額キッチリを渡すと「こちらレシートのお返しになります」と言われつつ、レシートを渡される。子供のころから不思議に思っていたのだがあっしはレシートを店員さんに渡したり預けたことは無い。返されても困る。それとも、金銭の代わりにレシートをお返し、ということなのだろうか。ずいぶんと高い領収書だなオイ。と思ってたわけです。
 
 じゃあこれらを正しく言うにはどうすればいいか。
 
 「こちらレシートでゴワス」
 「わたしのレシート受け取って♪ちゅっ♪」
 「こちらレシートじゃけぇ・・・もってきぃ・・・はい、終了。みんな集まって」(ガチンコ竹原)

 というように正しく日本語を使用していただきたい!とみんなに大提言してみたがどうだろうか。

No(35)


■…2001年11月20日 (火).......マンネリ打破
 
 毎日毎日(たまにサボるが)日記を書いていると、いい加減書いているほうも多分読んでるほうもマンネリを感じると思います。初めてのときあんなに緊張したことが、今ではもう日常の一部。今まで光り輝いて見えたものが突然色あせてしまう、これ人間の業であり避けて通れないんですな。

 マンネリ打破企画として、いまいくつか候補を練ってます。
 お楽しみに。
 誰も待ってないと思うが。いや、待っててくれ。



 今日のシーマンの一言。

 シ「おまえ何歳だ?」
 GK「25」
 シ「25かぁ〜。一番生意気な年頃だな」
 GK「・・・・・。」

 

No(34)


■…2001年11月21日 (水).......FBI

 ちょっとハンニバルのネタバレなんですが、映画の中でFBIのサイトが出てくるシーンがあるのですが、意図してかどうかはわからないですが渦中のウサマ・ビンラディン氏がドアップで一瞬写るのです。10大指名手配犯として。ちなみにFBIのサイトを見に行ったら本当に載ってるし。
http://www.fbi.gov/mostwant/topten/fugitives/fugitives.htm

 しかし・・・最重要指名手配犯10人。
 ドイツもコイツも本物のワルです(大汗)
 ほんとはリンクすら怖いのですがまぁ悪いことしているわけじゃなし。お近くで見かけたらFBIにご連絡を。報奨金がとんでもない金額でますよ。100万$とかなので一気に億万長者です。要英語ですが。しかし日本語が話せる捜査官もいるでしょうから代わりに出てもらいましょう。「あ!川崎駅の立ちそばにいたって!今!」とか。
 なお、「武装の可能性があるため非常に危険」ということなのでよい子は逮捕を狙ったり友達になったり一緒に飲みに行ったりしないですぐに電話ねっ!おにぃさんとの約束だ!

 なおFBIよりこのサイトに苦情が来た場合は一瞬でサイトごと消えますのでその後は探さないでください(笑)

No(36)


■…2001年11月22日 (木).......シーマン日記

 シ「そうそう、おまえ、生まれは何月だ?」
 GK「6月」
 シ「6月か・・・」
 シ「何日生まれだ?」
 GK「・・・8日」
 シ「6月8日ってことは・・・双子座だな」
 GK「シーマン」
 シ「ん?」
 GK「何歳?」
 シ「俺に年を聞くな」
 GK「・・・・・。」

 GK「シーマン」
 シ「はいはい」
 GK「遊ぼうよ」
 シ「遊んでんじゃねーか、PS2でよ」
 GK「・・・・・。」

 GK「おーい」
 シ「へーい」
 GK「お話しよう」
 シ「今日の話は終わったの」
 GK「・・・・・。」

No(37)

JUN > シーマンはおもしろいのか!?   ..11/22(Thu) 02:21 (38)

■…2001年11月25日 (日).......ラジオトーク

 文字でしか語れないテキストサイトからの脱却を図るべく、ラジオ風味のトークを遊びで上京していた友人J君とやってみる。はじめは1分の短い収録だったのだがトークの収録という新たな発見の喜びで興奮してしまったあっしとJ君が2作目の続いて製作。なんと16分もの大作になってしまう(笑) ちなみに視聴者はいつものKさんとYさん(いずれも女性)の二人だけだったのだが妙に受けがいいので気分を良くするあっしとJ。するとそこに友人でもあり掲示板にも出没している「やす」登場。愛称はやす兄。調子に乗った3人が3作目のトーク収録。今度は34分の超大作(笑) しかし話題の9割は「エロ」ネタゆえにどうかと思っていたが視聴者の二人は大喜び(笑) てきとうに始めた試みであったのだがこりゃ面白いということでいずれネットラジオでも開局するかなーなどと飛躍した野望を抱かせてもらった一日であった。早朝まで付き合ってくれたJ君、毒舌のやす兄、そして視聴者のKとY、カナーリ楽しかったぞ。また遊ぼう。

 もしラジオを開局したら何人聞いてくれるのかなぁ(笑)
 2人でも3人でもいっか(笑)


 #次回は年末あたりに予定しております
 #クリスマススペシャルでもいいですね(笑)

No(39)

かえる > オツカレサンデシタ。楽しすぎて白目むくかと思いました。ラジオ開局たのしみデス。がんばっておにぃちゃん(っ´・ω・`)っ   ..11/25(Sun) 16:39 (40)

■…2001年11月26日 (月).......意外と

 みんな、ヤッてる?
 こう見えて精神ぶっ壊れ中のGKです。
 ゲラゲラ、いいんだって。いろいろあんだよ。

 深夜に個人がやっているネットラジオを聴いて笑ってたりしたらもう朝の4時。こりゃあマズイと思って即落ち、即寝を敢行するもなんちゅーか悪夢の連続。例えば一個目の夢は自分がネットラジオで快調にしゃべっていると「GK」というハンドルがいっせいに何人もログオンしてきて「死ね」という書き込みを連発。やめてよーと声で請願するもGK「死ね」が止まらない。そして最後には画面中「死ね」になってやんの。そんな典型的悪夢の連続。
 
 はい、そんなつまらない話題はサクサクと流してしまって。

 http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/body/1004374543/
 目が見えない人でも、夢をみるのか?

 ここに全盲の方がカキコをしてますが、やはり生まれたときからの全盲の場合、夢は映像が出てこなく、音で構成されているそうです。途中から見えなくなった場合でもだんだんそうなってくるとか。
 あっしの見た悪夢達も生きているさなかで見た映像が記憶の中から引っ張り出されてきてごっちゃにミックスされて出てきているだけなんだろうな。なんて思ったら精神状態がよろしくないときに悪夢を見るのは必然ではあると思う。しかしその原理はよくわかりませんね。自分で悲観したときに悪い夢を見る。いい事を考えてればいい夢を見る、そんな単純なものなのだろうか?

 いや、意外とそのくらいシンプルなものなのかも。
 今日あたりはインディージョーンズばりのアクションをこなした上で最後は美女とキスで目覚めようと思います。キス直前で目が覚めるような若さでもないので濃厚なヤツを一発かましたいと思います。がんばれ>あっし
 
 

No(41)

いつかの名無し > 悪夢を見るのは精神状態が正常な証拠なんだそうです。(マンガ版・バトルロワイアルより)   ..11/30(Fri) 17:20 (44)

■…2001年11月27日 (火).......お金の無限増殖
 無限増殖といえば3−2。ノコノコをいてこましてひたすら壁に蹴りまくり自分は地上に落ちないというアレ。ウミガメ保護を訴える浦島太郎が本気で怒り出すシチュエーション。怒った浦島は札束をチラつかせ子供らを買収。その後ハゲヅラ説が出ているマイケルに売却。

 なんかダークな妄想を膨らませています。こんにちは。GKです。


 平成12年発行の1円と5円と50円が希少価値が有るらしいです。
 それぞれ、

 1円300円
 5円が400円
 50円が1000円

 の値がつくらしい。


 つーことはだね、該当の未開封50円を100枚偶然持っていたとしよう。
 ここでコイン商に売って10万円GETする。で、その今お金を交換したコイン商を脅して等価交換をする。するとアラ不思議、95000円の札と未開封50円がまた100枚。一回で9万5000円の利益。凄い!コレを繰り返していけば働く必要が無いね!と思ったところで脅して等価交換したあたりで実はすぐに捕まるという割の合わない攻略法だということがわかって自分の浅はかさを痛烈に再認識し、出しかけたガッツポーズを周りを気にしながらゆっくりと引っ込め鬱になった。なかなかマリオのようにウハウハにはなれないのよね、そうなのよね、と。

 あっしは地道にかじめでも焼くか。

No(42)

いつかの名無し > 無限増殖といえばVの1−2の土管から出てくるクリボー踏み踏み。Worldの『迷いの森』あたりのノコノコ(の甲羅)&トゲゾー。 クリボーってキノコ王国の裏切り者ってご存知でしょうか?   ..11/30(Fri) 17:24 (45)

■…2001年11月28日 (水).......初DJデビュー
 というわけで、調子に乗ってDJデビューしちゃいました(笑)

 しかもOPENチャンネルで誰でも出入り自由にしたら4人常駐、最大7人程度の視聴者に恵まれて(しかも一人を除いて全員知らない人(笑))楽しくおしゃべりさせていただきました。つたないトークでとても恥ずかしかったのですが、リアルタイムでチャットと音声会話を同時にこなせて音楽までかかってしまうという環境はいままで体験したことが無く、とっても楽しいひと時でした。

あしたも同じ時間の22:00〜、TOPにあるリンクから「ラヂオ玉砕」を探して遊びに来てくださいね。ほんとヘタクソなDJっぷりですががんばって盛り上げていこうと思っております。名物コーナーはシーマン中継(笑)

 かけてほしい曲などがありましたらチャットか掲示板にリクエスト出しておいてくださいね。おお、なんかほんとにDJ気分だな(笑)

 というわけで、明日(コレ見ている人は今日かな?)の22:00をお楽しみに。。。

No(43)


■…2001年12月 3日 (月).......マックにて
というわけでひと気の無いマックでこの日記を書き始めたわけですが。
右斜め前に女性が暇そうに独りで食事しています。これはいわゆる運命の出会いというやつでしょうか。つーかノート広げているこっちメッチャ見てます。かなり見てます。あっしの冬モデルVAIOに彼女の熱視線は釘付けであります。
おっと今度は化粧を気にしだしました。これは間違いありません、あっしに惚れたのでしょう。おっと、今度は携帯でメールを打ち始めました。たぶんこれは友人のマキさんに「マックにてマジイケメン発見!マンモスラッキー!vv」※とか送っていると思われます。

※無理に若者言葉を使おうとしたため多少のゆがみが生じています。

ブラッドピット激似を自称するあっしの本領発揮といったところです。


そんなアホ実況はおいておいて。
巷ではテキストサイトなるものが流行っているらしいのですが、どうも似たり寄ったりで食傷気味であります。
だいたい、

そんなこと言ってるおれって一体(謎笑)

とかになっていて見るだけで即鬱な勢いを出しているわけです。
そんなあっしも昔はフォントをいじって無い文章力をどうにか補おうとしておりました。
しかしですね、あのフォントいじりに頼ってしまうと本来文章が持っている楽しみからはかけ離れたものがどんどんとできあがってしまい、文章力は一向に伸びないんですな。それに気がつくまで数年かかりましたが。(笑)

まぁこの日記ではフォントいじりをなるべく廃し、

あっ、今斜め前の女性が帰りました。
こちらは見向きもされておりません。
たぶん小汚いコゾウがオタクっぽくノートなんかいじっているのが珍しかっただけなのかもしれません。
メールの内容は「マックにてパソコン使ってるバカ発見!つーか初めて見た!ギャハハハ!!」だったのでしょう。

別にどうでもいいんですが。

とにかく、なるべく味わいのある文章にしていきたいなぁ、他のサイトと比べて何か特徴がある良いなぁと思った肌寒い午後のマックでした。

No(46)


■…2001年12月 4日 (火).......飼育
毎晩のようにですね、数時間ネットでDJのマネ事をしているとですね、話題が尽きてくるのです(汗)日記のネタとかぶらせないようにするとどっちつかずになってしまうという状況が危惧されるわけです。

他のDJさんでもちゃんとサイトを運営されている方も多く、こんなことでヘコんでるあっしが恥ずかしいわけです。
じゃあどうすればネタが尽きないかと申しますと、そうですね、ネタのためだけに生活してみるとかどうでしょうか。突然会社をやめてみたりユーラシア大陸横断の旅行に出てみたり。懐かしいですね猿岩石。かぜーにーふかれーてー
とーんでー 逝っちゃいましたね。歌どおりです。そんな腐れ芸人の話ではなくネタだけの生活。いいですね。

海外ではネットだけで生活ができるか?という試みを個人で行っている人がいました。金さえ入ってくればそんな生活もできるんですよね。もう体なんてほとんど動かす必要ないというか。ちなみにこのネットだけで生活した男の人は奥さんまでネットで見つけて結婚したそうです。凄いですね。

友人プログラマーTが言ってましたが、「人の飼育」がもうできるのではないかと。
飼育用のマンションを建ててですね、このマンションの立地はド田舎でいいのですよ。超高速回線だけ引いておけば。で、そこにあらゆるサービスを詰め込んだ部屋を各個人に渡す。各端末ですべての操作が行え、食事の注文やクリーニング、娯楽装置、などが即座に与えられる。その財源は各個人に与えられる仕事。賃金の換わりにポイントが与えられ、3ポイントで洗濯、5ポイントで食事、などの消費で行われる。生きてくには仕事をしなければならない。よって仕事をしない者はいない。PCなどですべてできる仕事なら家から一歩も出る必要なし。それどころかベッドから起きる必要すらあまり無いかもしれません。企業としては労働力さえあればいいのですからそれを管理する会社だけがあればいいのです。

これらの案を細部にわたり調整し実行していけば飼育が可能であると私も思います。まるでマトリックスのような思想ですが、意外にいいじゃんとTは言ってました。


その会社が実際にあったらあなたは入りますか?


もしかしたらすべての会社がそうなっているのかもしれませんね。形が違うだけで。気がつくか、気がつかないか。


っと、休憩時間が終わりました。
餌場から飼育場に帰りたいと思います。

No(47)


■…2001年12月 5日 (水).......そろそろ・・・
 はい、街なかではもうクリスマスなどという腑抜けた貧弱貧弱ゥゥゥ!!なイベント用の飾り付けなどが始まっています。

 心からFUCK。

 あんなもんいりません。
 イブの日にナンパに繰り出し思いっきり失敗したあげく野郎3人でケーキを買ってきて電気を消してろうそくに明かりを灯しきよしこの夜を熱唱したからとかそんなトラウマからこんなことを言っているのではありません。そもそもなぜケーキなのか。おまえ正月はケーキ食わないだろ、何でクリスマスだけ食うんだよ。キサマは勤労感謝の日もケーキ食うのか?違うだろ?何でケーキ食うんだよ!言ってみろよこのハゲ!!悔しかったら祝日全部ケーキ食えよ!忘年会もケーキな!おせちもケーキ!桃の節句もケーキでゴールデンウィークはもちろん毎日ケーキだな!オラァ!!(血涙)という八つ当たりのひとつもしてみたくなるもんです。
 この負のパワーには凄いものがありX'mas殲滅委員会※というすばらしいサイト(企画)が設立されたりしていやがおうにもサンタ狩りへの意欲を駆り立ててくれます。
※リンク先は去年のものとなっております。


 委員会に参加された方々の魂のコメントを抜粋。

 ・クリスマスって何?お湯をかけたら食えますか?
 ・モテるってどういう事なのか誰か教えて下さい
 ・X'masを享受する者共、彼らに呪いという名の鉄槌を
 ・この日は逸見政孝さんのご冥福をお祈りする日です
 ・退かぬ!媚びぬ!省みぬ!
 ・弟に『彼女が来るから』と家を追出されました
 ・靴下の中に「首輪付メイド」とメモを 本気で
 

 今年も期待しております>ワタナベ様

 ってこの前のアンケートで書かれていた「ワタナベさんのようですね」というのはろじぱらのワタナベ様のことなのでしょうか?た・・・確かにかぶったかも・・・。でででも完全オリジナルでアンケートを取りましたし、そもそもろじぱらより明らかに玉砕のほうがつまらないです。 パクッたとか言わないでね。ちゅっ。


 そういやネット妹(現在2名)の一人のサイトが一旦停止に。サンタ狩りへの準備が着々と始まっているのでしょう。 

 今年も血の雨が降ります。
 
 メリークリスマス。

No(48)


■…2001年12月 6日 (木).......ネタが無い
 


 ブ「おまえにはメロンってものがねぇなぁ・・・」
 ト「それを言うならロマンでしょ!」

 

 こんにちは、GKです。
 今週はあっし的に「日記強化週間」なるものを設定していたわけですが、一週間どころか


 3日でネタが尽きました。


 そうです、ネタが無いのに書き始めるというこの緊張感、たまりませんね。紙が無いのに大トイレに行くような、パンツを裏表上下左右間違って穿いているような感じではないですか!そうそう、たまりませんねは「溜まりませんね」じゃないのでそこの坊やたちは間違えるなよ。更年期障害の夫婦みたいじゃねーかそれじゃ。よしよし、いい子だ、おにぃちゃんがアメをあげよう。しかしこの緊張感、どこまで持つのか自分でもドキドキハイスクールでありゲームのクリア後に中山美穂が教えてくれた番号に電話をかけたらどうなってしまうんだろう!と幼心に思っていたわけですが単純にテープが流れるだけと知って落胆したものです。(ポートピア連続殺人事件を見て喜び勇んで「*15」と電話にかけて見たものの何の反応も無くてさびしい思いしたのと同様の事象)。何かいてるかわからない人にはさっぱりわかりませんね。ごめんなさい。PCエンジン(しかもCD-ROM2)の小川範子のゲーム買ったことは素直に白状しますので許してください。麻雀学園の修正前バージョンを買おうと本気で悩み中古屋に2時間張り付いた事も告白します。

 っとネタが無くてもここまで書けてしまう汚れてしまった自分をさびしく思います。





 GK「おまえには栗がねぇなぁ・・・」
 ト「それはマロンでしょ!」




 


 う・・・うわぁ〜


No(49)


■…2001年12月 7日 (金).......ぐでんぐでん

 メールをチェックするとですね、一通のメールが届いていました。


 それはそうと、栗はa chestnutと言うんです。マロンというのはあくまで色であって栗色=マロンなわけなんですよ。


 早くもあっしの浅はかな知識が露呈してしまったGKです。
 というか、a chestnutの発音がサッパリわからなくてとっても困ってます。

 そんなことにもめげずに口八丁手八丁で世の中をのらりくらりとかわしながら、いずれは大会社が主催するパーティーにマブイ女(スリット入りまくりドレス着用済み)を左右に6人ぐらいはべらせて行けるようなそんな汚い大人になりたいという夢を抱えたドリーミンボーイ、NYの路上から始まるサクセスストーリー、しかと見てくれYO!調子どうYO! ・・・・・。(やたらと長文を書いて後半は腐れ日本語ラップ調で押し切ろうとしたが発想が貧困なのでここで止まってしまったという典型的な失敗例を惜しげもなく披露)
 


 
 GK「お前には」
 ト「焼き直しの上に恥の上塗りする気かYO!」




 もうぐでんぐでん。



No(50)


■…2001年12月11日 (火).......1%
 クソ寒くなってきましたね。
 もう布団から出たくないどころか布団の中で一生を過ごしたいと本気で思うほど急激に冷えてまいりました。

 今日も元気にキヨスクで「コミックバンチ」を買ってですね、読んでいたわけです。するととある映画監督のお話が載っていました(読みきり)。その中の一文。
 
 「普通の人の場合文章で表現できることは頭で考えていることの1%でゲス」

 なるほど。それほど文章というものは難しいと。思いの1%ぐらいしか書けないんだよと。

 ということはですね、この場に残っているアホな事やエロい話はあっしの1%ということになります。本来のあっしは文章より100倍エロいことになるんです。スーパーサイヤ人もびっくりの潜在能力です。山本晋也監督に迫らんとする勢いです。いや、いまちょっと話の流れにはまったく関係ないのですが連日思うんです。


 俺はオチを付けるのがヘタなのではないか


 いやいや、そんなことは無いはず。今日だって立派なオチを付けてくれるはずさ。テレビの前のみんなもそう思うよな?(外人司会者のようなノリで)





 GK「おま
 ト「・・・・」







 うあぁぁぁぁああああ!!
 毎日そんなうまく書けねーよー!!
 っていっつもヘッタクソなのは俺もわかってるさ!ああそうさ!
 何か文句あるのかよコノヤロウ!言ってみろよコンチクショウ!!
 うあぁぁぁぁぁあああ!!!



 連行。



No(52)


■…2001年12月12日 (水).......CGI
 近々掲示板の方を他のCGIと差し替える予定であります。
 i-modeからでも投稿、閲覧ができるようにしたいからです。
 なんつったって、あのちょっとした暇な時間、あれがイヤなんですよね。電車待ちの10分とかで雑誌の発売日の谷間の日だったりすると読みたくもない週刊誌などを何でかしらんのですが買ってきて読んでしまいさらに鬱になったりとそのちょこっとした時間をつぶせないものかと。幸いこのページはPCから見に来る方がほとんどなのですが、実はみなさんだいたいの方は携帯を持っていてその暇な10分があるのではないか、、、そう思ったわけですね。

 なんて気の利いたコメントをしようと思ったのですがもちろんそんなことはできないのでぶっちゃけると「自分の暇つぶしに設置します」。
 まぁみなさんも気が向いたら投稿してみてくださいな。
 
 そんなエゴが露出しまくったi-mode対応メニューページなどを近々リリース。
 掲示板も同時期にスタートできると思います。
 
 
 シンプルなサイトを目指して極力画像などは置かないようにしていたのですが、PCで見る掲示板にはアイコンを登録していきたいなと。なんだか初心者丸出しっぽくてイヤなのですが、ちょっとビジュアルにも訴えようかと思いまして。ラジオをやっているとよく「GKの写真見せてください」という話になるのですが、これも一部の親しい人を除いて伏せさせていただいております。イメージが固定化するのを恐れているのかもしれません。だって、ショボイし・・・あっし・・・。だからといってアイコン掲示板は安直だとは思いましたが、まぁ少しは強化していこうかなと思ったの!いいの!
 

 なんだか今日は久々に日記らしくなったというか、恐ろしくつまらない文章ができあがってしまった臭がプンプンします。やっぱりトゥルーマンショーのように生活すべてをネタにするぐらいの勢いでがんばっていかないと。まず上司に「ハゲ」といってみるところから始めようか>俺 そこからステキなストーリーが始まると思うよ。>俺



 ああ、今ちょっとだけ「言ってみようかな」という気になってしまったよ!
 

 

No(53)


■…2001年12月13日 (木).......気がついた
 あのですね、突然ですが気がついちゃったんですよ。



 俺ってマフラーの巻き方しらねー



 って。
 ちょっと最近マフラーなるものを買ってみたのでそう思ったわけですよ。マフラーって言っても頭の悪い人たちが国道で無意味に音をまき散らすあのマフラーではありません。首に巻くやつですよ、首に。
 思い起こせば小学生の頃、薄汚れたマフラーを嬉々として巻いていたようなかすかな記憶があるのですが、それすらもよく覚えてない事象でして、あの、あれです「ファッション」とか「モテル」とかからかなり縁遠いところで生活していたため冒頭のようなことが起きたのではないかと。マフラーの巻き方なんかより鉄拳の空中コンボを寝ずに一晩中かかって極めたり、(しかもダメージ値が1ぐらいしか変わらないのに本気で突き詰めていた)台湾ステップでも練習して「ガンニーとはオタクですな」(半笑いで)「よーしパパキリングバイツしちゃうぞー」などと言っていたほうがずっと好きだったので仕方ありませんね。



 で、困ったときの検索エンジン。調べてみました。




 2001年、もっとも流行しそうな巻き方。 




 おお!これこれ!
 こういうのまってたよ!!
 

 


 


 
 
 中尾彬じゃん!!


参考リンク

No(54)


■…2001年12月15日 (土).......普通日記
 

 普通に日記書きます


やさしい
 やさしいってなんですか。
 フェラの時に歯を立てないとかそういうことですか。あはははは。


強制ワイセツ
 今思うと逮捕寸前です。あははは。

  
ハリーポッター
 とGKの尻。


こち亀
 麗子のオッパイが気持ち悪いです。だれか秋元治を殴ってきてください。今すぐ。


ラジオ
 すいません、ちゃんとします。


日記
 すいません、もっともっとちゃんとします。

 
クリスマス


 死ね。


 というか、クリスマスイブは俺たち(=非モテ系)が楽しむ番だ!
 18:00〜24:00までノンストップでラジオ開くからな!もちろんハードロック、メタル、パンク、など熱い、熱すぎる曲がかかりまくりで山下達郎、桑田圭佑、外国のよくわかんねぇクリスマスソングとかという商業主義な音楽は一切かからないぜ!内容は心の叫び2時間スペシャル、日常の量り売り@ラジオなど特別企画盛りだくさんだこのヤロウ!!どーだまいったかハゲ!!



 あの、あれ。




 「今彼氏とこのチャンネル聞いてますー。楽しいですねー」




 とか言うの禁止。
 嘘でもいいから、



 「今日は皆さんとハッスルしちゃいますね!よろしくお願いします!だって私、男性の方と話すのが苦手で今まであまりお付き合いしたこと無いんです・・・。今も彼氏いませんし・・・恥ずかしい。ぽっ。ちなみに身長155cmで上から88・46・84で好きな服はナース服。よく椎名林檎さんに似てるって言われます」



 ぐらいの言葉のひとつは言えよこのハゲ。


 というかですね、あれでしょ、クリスマスってやれケーキだやれスパークリングワインだやれプレゼント交換だとか言ってだね、実は上の部屋を取ってあるんだよとか言ってさ、女は勝負パンツとブラをセットでもちろん装着しててヤル気満々でさ、男は払えもしねぇ部屋なんか取ってさ、やっとたどりつくのが肉の棒を入れたり出したり夜の会冬の祭典スペシャルだよ。はいはい、楽しそうだねぇー。よかったでちゅねー。
 でさ、女の子がミニスカサンタとかナースの服に着替えてきてさ、「今日はGKの好きにしていいよ・・・」とか言ってさ、電気消してさ、くんずほぐれつのぐっちょんぐっちょんな夜を過ごしてさ、









 うっわ〜〜楽しそ〜〜!!!!









 クソッ!クソッ!




 

No(55)


■…2001年12月17日 (月).......酔い
 この前ひどく酔っぱらったのです。
 で、深夜だったんです。
 駅からタクシーに乗ればよかったのかもしれませんが、乗らずに歩いて帰ることにしました。頭冷やしたくなったんでしょうか。いや、酔った勢いというやつかもしれませんが。
 で、10分ぐらい歩くと橋が架かってるんです。
 河口近くの、まぁまぁ大きな橋。
 
 ぼーーっと眺めながら橋を渡りました。
 誰も、いない。

 中程まで進むと、夜景が目にとまりました。
 なんてことはない、照明が川に反射して写っているだけです。
 ですが、見たことの無かった景色かのように私の心に染みこんできました。


 
 綺麗だ・・・






 綺麗だ・・・









 「綺麗だーーーーーーー!!!」








 私は張り裂けんばかりの声をあげ、後ろから来た自転車がそっとUターンしていったのも気にせず煙草に火をつけまた歩き出しました。




 煙草がとってもおいしかったです。




 即死するくらいのお酒ください。



No(56)


■…2001年12月18日 (火).......ナース

 「GKさんは何か事あるごとにナースナースと言うのですが、そんなにもナースに駆り立てられる要因はどこにあるのでしょうか。教えてください。ちなみに私は巨乳ファンです」(25歳会社員 torazoさんの質問)

 
 そう、ラジオやこの日記でみなさまがウンザリするほど言いまくっている「GK=ナース好き」ですが、なんでそんなにも好きなんだよキサマ、メイドとはなにがどう違うんだよ言ってみろよこのハゲ、と自問自答してみます。
 
 日本名:看護婦
 来年から「看護師」と呼び名が変わるそうです。
 男だろうが女だろうが「看護師」。
 尿意をもよおした時、きれいなおねぇさんを呼ぼうとして「看護師さぁ〜〜ん!」と呼んだら北斗神拳伝承者みたいな看護師(♂)が来る可能性があるではないか。文字通りの死活問題である。ヤロウにチ●チ●つままれたら私は生きていけません。生き恥をさらすくらいなら潔く死んで見せます。


 だから私はナースが好きなんです。


 ナースと呼べば世紀末覇者が間違って来ることもありません。イメージ的には宝来みゆき(※わからない人は検索エンジンで調べてください)が来そうな雰囲気です。

しかし「ナースさーーーーん!」とは呼べないので困ったものです。どうすればよいのでしょうか。





 残念ながら私にはわかりません。
 わかんないのかよっ!(三村)





 話が逸れました。
 メイドさんと比較します。
 メイドとはそれすなわち家政婦。
 「家政婦さーーーん!」と呼んだら間違いなく市原悦子ばりの年配のおばぁさま家政婦がやってくることでしょう。



 だから私はメイドさんが好きです。



 メイドと呼べば市原悦子が物陰から覗くこともありません。イメージ的には奥菜めぐみがおしとやかにやってきそうな雰囲気です。しかも「メイドさーーーーん!」と呼ぶことができるので困ることもありません。




 しまった、これではメイドさんに軍配が上がるではないか。





 それでは衣装を考察します。
 でもめんどくさいので省略します。






 好きなものはしょうがねぇだろ!!
 ウダウダ言ってねぇで着ろ!!





 申し訳ありません。取り乱してしまいました。
 ラジオでも話していたのですが、「服」が好きなわけではないです。「着ている人」が好きなのです。しかも「本職じゃない人」が着るのが好きなんです。本職が着ると仕事の空気をまとってしまいますからね。わたしは違う仕事として着ていただきたいのですよ。

 


 GKは本職じゃないのにナース服を着る女の子を応援します。





No(57)


■…2001年12月19日 (水).......別人格

 最近ですね、リアル世界であっしを知る方々にこう言われるんです。

 
 「GKは普段話しているときと日記の内容のギャップがすごい」


 と。
 あれですか、上半身と下半身は別の生き物とか私脱いでも凄いんですとかベッドの中では別人とかそんな感じでしょうか。そんな感じなのでしょうね。

 というか、その方にあっしはその場面場面でどう見られているのか聞いてみました。


 ラジオの時:「言葉遣いが丁寧」
 普段の時 :「やさしそう」
 日記   :「凶悪、もしくは変態」


 まるでジキルとハイドのようなギャップぶりです。
 なぜこんな事態が起こりえるのか、自分考察してみました。

 日記はすぐにリアクションがこないメディアなので悪く言えば「言いっぱなし」で終えることができます。いわゆる「自己満足、オナニー」の世界。リアル世界ではすぐに相手のリアクションもありますし、ネットDJでも即座にリアクションが来ます。すると基本的に自分に自信がないあっしなので何を発言するにもビクビクもんで、常に気を遣います。すると丁寧言葉ができあがるのではないかと。もちろん敬語も何もかも滅茶苦茶なのですが。でも、こんなあっしでも変わらねばならない、もっと人と目を合わせて喋りたい!と思うわけです(GKはやや視線恐怖症)。



 
 高須クリニックにでも行って皮切ったりボールみたいなの入れたりしていっちょ自信つけてこようかと思うわけですよ。



 それで視線恐怖症は治らないヨ?>俺



 日記ではこんな事書いてますが、本当はブラッドピットばりの甘いマスクの持ち主でフォレストガンプのような実直な人間です。甘いマスクは完璧超人(パーフェクトちょうじん)のネプチューンマンに刈られないようにがんばってバッファローマン(瀕死なのに利用。まさにエコノミー。環境ISOも取得できる勢い)背負ってロングホーントレインで突っ込むぞと。



 やっぱりちゃんと考えてから日記を書こうと思いました。



No(58)


■…2001年12月21日 (金).......灯りをつけるかつけないか

 こんにちは。
 おはようからおやすみまで、暮らしを見つめるGKです。
 それじゃまるでストーカー。


 さて、本題。
 ネット妹のYさん(サイト復帰おめでとうございます)から昔聞いた事があるのですが、


 
 「アレの最中灯りつけるのダメ!絶対ダメ!真っ暗推奨!!」



 らしいのです。
 一方、ヤロウどもにYさんの意見を踏まえて灯りをつけるかつけないかを聞いてみると、



 「真っ暗にしてたらそこが「ソコ」なのか「壁の穴」に突っ込んでるのかわからねーじゃん!灯りはじゃんじゃんつけろ!」


 と。
 なるほど。的確に男性心理を表しております。

 男性はアレに征服感を求める人が多いです。フェラの時に頭押さえつけるとか、感じているかどうかを相手が答えるまでしつこく質問してきたり。(しかも同意を強制させるような聞き方。「気持ちいい?気持ちいいの?」など。この質問に「別に」とか「あんまり」とか「前向きに考えておきます」などと答えた女性は殊勲賞を授けます)
 
 これは男女でのソレの捉え方が違うからではないかと。
 って保健体育みたいな話は置いておきましょう。(GKは保体の神でした)



 では前述のYさんの意見を聞いてみました。



 「だってアレの最中に相手の表情が凄い形相だったら困る!」



 そうですね。たしかに今までクボヅカヨウスケばりの爽やかさんだったのに突然アノ最中になったら藤田和之(猪木事務所)になってしまうとか。それは困ります。あっしでも困ります。今まで田中麗奈だと思ってた女の子がアレの最中に突然藤田になってしまったら困ります。なるほど。

 しかし逆に考えると、私は平気だけど相手が感じまくってたらイヤン。これって名器ってこと?ウフフフっという事を静かに自慢しているのではないか。



 そういう予測がたつので御座います。



 ちなみにGKはせめて表情がわかるくらいじゃないとダメっぽいです。

 サイトやラジオなどでこういう自分の性癖だけを公開していると、今に間違った人格がみなさまの中で芽生えるのではないかと心配しています。手遅れだという事はよくわかっているのですが。あっはっは。



 この際だから言っておく。




 みんな素直になろうよ、ホントは下品でエロなんだろ?いいって、いってみろって。コッチの世界の方が楽しいぞぅ!レッツ、カミングアウツッ!!




 旗は俺が振る!!
 みんなはただついてくればいい!!



No(59)


■…2001年12月24日 (月).......クリスマス更新
 約束通りクリスマス更新

 13:00(更新一回目)
 今日という日をなるべく短くするためになるべく遅く起床。
 やってられるかボケ。

 2ch巡回。メールチェック。
 「今日、横浜の駅で待ってるね・・・」
 などというメールはもちろん来ていない。

 書いてて鬱になった。

 

 13:30(更新二回目)

 布団を上げて、こたつでPCをいじる。
 何も変わらない。何も足さない、何も引かない。というコーヒーのCMのような変わらない生活。これこそが真のクリスマス。街でいちゃいちゃしているのはニセのクリスマス。今我こそが真の悦楽とともに聖なる夜を迎えようとしている。これだ、これこそが・・・。

 同居人から小さいUSBマウス(お古)を貰った。


 14:30(更新三回目)
 
 ゲーム売りに行きます!
 そして延滞したDVDも返しに行こう。
 うっわぁ〜楽しくなりそうだぞぅ〜〜〜♪



 14:35(更新四回目)
 
 身支度をしていたら呼び鈴がピンポーンと鳴った。



 来たか。


 
 神は俺を見ていた。
 このドアを開ければナース服に身を包んだコスプレギャルが「メリークリスマース♪ナースのサンタさんでちゅよ〜〜〜」といって熱い抱擁が俺を包む。


 という展開が待っているはずだ。



 いそいそと玄関に行き、ドアを開けた。



 GK「はい〜」
 じじい「あ、産経だけどおかぁさん居る?

 GK「俺は25歳で家主だボケェ!!」



 クソッ、なんてクリスマスだ。



 18:00(更新五回目)
 
 ジャック&ダグスターとICO購入。ジャックはマリオ64に酷似した優良アクションといった感じ。ICO未プレイ。ああ〜楽しい〜〜〜!!



 20:00(更新六回目)

 「楽しそうだから邪魔してやる」
 ネット妹Kからメッセージ。
 メリークリスマスの一言ぐらい言えんのかこやつは。
 
 というか、何が楽しくて一人でゲームしていると思ってるんだ!!
 楽しくなんかねぇぞ!!



 100g680円という牛肉を使用してローストビーフを作る(作ってもらった)


 

 激うめぇ!!なんじゃこりゃぁぁ!!!


 
 
 恐るべし680円。



 
 20:05(更新七回目)
 

 ネット妹kからメッセージ。
 
 「メイドさんブルース、完全版入手」

 アホだ・・・
 



21:30(更新八回目)

 ジャック&ダグスターをやり込んでしまう。攻略要素が多くてこりゃあいい出来です。冷静にゲーム評価する25歳独身彼女なし。




 22:30(更新九回目)

 人並みにケーキやシャンパンなどを食す。
 何かに負けた気がした。



 23:00(更新十回目)

 おめでとう俺!とうとう偉業を成し遂げたね!!
 スマスマおもしろいぞぅ!スマスマ!!
 みんなも見てるよな!?スマスマ!!




 スマスマーーーーーーー!!!




 00:30から明石家サンタやるぞ!見るよな!?明石家サンタ!!
 



 うひーーーー楽しすぎーーーーー!!!





23:40(十一回目の更新)

 ネットラジオのチャンネル「らじかえる」に行ってみる。


 
 この世のものとは思えないくらい荒れていた。



 12:30(十二回目の更新)

 ネットラジオ、流れでDJを勤める。
 

 荒れ放題(笑)

 様子を見に来たS君(彼女持ち)は激しく罵倒され退場。
 来たタイミングが悪かったと思われ。
 懲りずに遊びに来てくれよ。



 今日以外な。


 ラジオのみんなで明石家サンタを視聴。
 ラジオは静かになりつつある・・・・。



01:30(更新十三回目)

 明石家サンタおもしろい。
 東野、強く生きろ。


03:00(最終更新)

 明石家サンタ制覇。
 もう寝る。
 



 実に、
 有意義であった。

 


No(60)


■…2001年12月25日 (火).......日記


 おはやう御座います。
 今日もよい天気ですね。
 連休3日間、ほとんど外に行ってないのでわからなかったのですが。
 外に行かなかっただけあって街中のクソカップル共を見なくてすんだのでそれはそれでよかったなと思ったり思わなかったり。


 年末の予定を書いてみようか。
 

 12月28日 帰省。帰ってもヒマ。
       ・
       ・(すべて未定。ヒマ)
       ・
 1月3日  海砂利水魚。じゃなくてUターン ←(寒)


 以上だ。
 なんというお粗末な年末だ。しかもギャグの切れは最低ときたもんだ。
 まぁ、それもまたよしか。



 12月31日、22時30分時頃からラヂオ玉砕年越しラジオを開催いたします。
 予定としては、
 「猪木祭り鑑賞」
 「一年の懺悔大会」
 「ゲストトーク」
 「エロ話」
 「年越しを皆で迎える」
 となっております。

 聞きたいという奇特な方は参加してくだされ。 
 むしろ活発な発言を望む。
 
 おお、日記らしい日記でしたな。今日は。
 

No(61)


■…2001年12月29日 (土).......アナログで接続
 

ゆっくりと休暇をいただいております(●´ー`●)
 
 会う人会う人に「日記を更新しろ」と言われてます(笑)


No(62)


■…2002年 1月 1日 (火).......あけましておめでとうございます

 新年です。

 えーと、去年はなんだか記憶に残らない一年だったような気がします。
 だから今年は一生忘れない年にしようと思います。
 この歳になってみてわかったのは、やりたいことは日々変化し、楽しいことも日々変化するという事。時代が変わっていくのと同じスピードで人も変わっていく。誰も止められない。だから、ちゃんと目標を持って誰にも流されない強い自分になり、本当にやりたいことにだけ集中して過ごしていきたいと雑煮をくってさらにあんこ餅にまで手を出しながら考えました。
 
 なんだかスタートから間違ってる気がしますが。

 毎年毎年はそんなにもがんばれるわけもなく。だが今年だけは全然違う年にしてみようと思う。自分だけの、自分のための一年。

 来年はなにを思って新年を迎えるのか全く予想が立ちません。
 でないと楽しくない、生きてる意味がない。
 
 想像がつく一年は楽しいですか。
 いつまで繰り返すのですか。
 
 エンディングを知っている映画もゲームもなにもかもつまらないです。答えを知らないゲームをしよう。

 
 というわけで、100円入れてスタートボタン押しました。


No(63)


■…2002年 1月 3日 (木).......今年の目標

 一年の計は元旦にあり。
 というわけで2日を過ぎて3日になったにもかかわらず何をすべきか全く決まってない状態なわけではやくもダメダメムードが漂う今日この頃。しかし、今年はやると決めた。だから細かいことから大きな事までいろいろ目標を立てよう。そして、できそうなことから実行していこう。


 ・万馬券的中
  久しく当たっていない。というか、競馬していない。今年は金に余裕は
  絶対にできなさそうだが、そんなときこそ万馬券を。

 ・気楽に飲みにいける友人を作る
  いや、今でも充分いるのですが、こう、なんというか、そういう友達が
  もちっとほしいなと。というか、飲みに誘われるような人物になろう。
  (誰にも飲みに誘われていないという驚愕の事実に気がついたためらしい)

 ・絶対の自信作を作る
  何でも良いから、自分が精一杯までがんばったという何かを作りたい。
  ヘタクソでも人に見せたら恥ずかしくて逃げ出したくなるようなヤツ
  でも良いから作る。

 ・脱オタク
  25にもなって土曜の日中に一人でゲーセン行って対戦相手に話し
  かけられるような生活はさすがにマズイのではと思い始めたらしい。
  えーと、外に出てオダイバでギャル男となってナンパをするとか
  どうでしょう。方向が違いますか。とにかくオタク脱出。他人が
  聞いてもわかる話をするように心がけるとか。というか、同年代の
  一般の人は何を話しているの?コイズミ総理とかイケメンとか雑草魂
  とかだっちゅーのとか?
  あ、わかった!テレビドラマでしょ!東ラブ見てたよ東ラブ!保奈美
  ちゃんかわいいよね!カンチっ♪って!!えっ?違うの?101回目の
  プロポーズは?それも古い?わかった!W浅野だ!わからない?みんな
  何見てるの?

 ・視線恐怖症克服
  本当にダメなんです。この視線合わせる行為というのが。どーーー
  しても無意識に視線そらしてしまう。これをなんとかして直したい。
  しかしこればっかりは解決法がわからん。専門家に聞いてみようか。
  でもおっかしーなー、ゲーセンで対戦相手に睨まれても視線そらさない
  のになぁ。不思議なもんだ。

 ・日記をがんばって更新する
  どんなに辛くともできる限り更新する。この一年を記録するという
  意味で。その点からすると去年のような日記にはならない可能性が
  高いです。というか、統一性のかけらも見あたらないこの日記でなに
  いってんだかという感じです。
 
 ・新コーナーを作る
  ふたを開けると日記サイトになっているのでちゃんとした新コーナー
  を作りたい!作りまくりたい!そう思うのです。

 ・会ったこと無い50人の人と話す
  ちゃんとした会話を、新たに50人以上とお話ししていきたい。
  50人って一年でってことです。365÷50だから、一週間で
  一人ペース。がんばっていこうと思う。日記に記録つけていこうかな。
 
 ・腰の周りの肉を落とす
  ちょっと本格的に調べて脂肪を落としていきたい。

 ・運動をする
  完全に体力が落ちてきている。いつでもダッシュしたりサバイバルに
  突入してもOKな基礎体力を付ける。気が向いたときに走るとか。
  タクシー使わないとかでもいいですな。がんばろう。

 サイトを閉じない
  ネタが完全につきてもプライベートがどんなにぐちゃぐちゃでも
  サイトは続けていこう。決めた。


 こんな予定ですが、何個達成できるでしょうか。
 がんばっていきたいと思います。
 くじけそうになったら弱音吐きますので笑顔で投げっぱなしジャーマン
 しかけてください。カウント2.9で返しますので。

No(64)


■…2002年 1月 4日 (金).......ラヂオ玉砕の日常

 昨日ですね、ラジオをやっている最中にカレーなどを食していたのですが、どうにも喉が渇いてしまったので飲み物を探したのです。そうしたら冷蔵庫に賞味期限4日過ぎの牛乳が入っていたんですね。
 リスナー曰く、

「それは4日前の牛乳と言うより去年の牛乳と言った方がしっくりきますな」


 
 これが今回問題になった牛乳。


 でも喉が渇いていてどうしても飲みたかったので、ラジオのリスナーのみなさんに「4日過ぎでも大丈夫ッスかね?」と聞いてみました。すると皆が口をそろえて「大丈夫。問題ない」「賞味期限はあくまで目安だからね。大丈夫でしょう」と言うのです。あまりの統一感に一種の疑いを感じたのですが、皆を信じて飲んでみました。
 しかし、飲んだ瞬間にみんな急に態度をひるがえし、「あーあ、飲んでしまったか」「ホントに飲むとは・・・」「10分後くらいですかね!?」「LMBCリスナー一同はGKの心身に何らかの支障をきたしても一切の責任を負いません」などとのたまったのです。



 き、キサマら!計ったな!!




 で、身体にはなんの変化もなくラジオは終了したのですが、



 
 
 
 放送終了後、就寝直前に吐きました。






 こんなラジオ玉砕を楽しみたい方は今すぐライコスのアカウントを取ろう。


No(65)


■…2002年 1月 6日 (日).......週間玉砕、最大のスキャンダル
 このサイトを立ち上げて数ヶ月たちました。
 それがですね、もうとんでもないスキャンダルがここに来て急浮上してきたのです。



 それはあるメールから始まりました。





 「いつも日記楽しく読まさせてもらってます。しかし、ずっと気になっていたんですが「週間玉砕」じゃなくて「週刊玉砕」ではないんですか?」







あああああああああああ!!!!






 そ、そうです。週間じゃ「交通安全運動週間」「中生一杯無料週間」「女の子全員ナース服週間」とかではないですか!!
 



 は、はずかしぃぃぃぃ!!!!!!!!!



 今からリンクを張ってくださっているサイトに連絡をして、<TITLE>タグ書き直して、そしてブックマーク張り替え推奨週間を設定して、新たに生まれ変わった週刊玉砕を今後ともよろしくお願いいたします。






み、みんなだって誰一人として気がつかなかったじゃんかよ!!



No(66)


■…2002年 1月 8日 (火).......気が付けば
 もう2時なんですが。
 寝ないとダメとわかっていてもメール一通書くのに3時間以上かかってしまいさらにはそのメールのおかげでテンションが高くなってしまい、その後風呂に入ってさらにハイテンションともう江頭逆立ちしてしまいたくなるくらいテンション高いです。そのままの勢いで日記書こうと思います。誤字脱字とか平気ですると思いますので(1月6日の日記参照)そこんとこヨロシク。
 
 ヨロシクと言えばですね、今週のヤングジャンプに桂正和が降臨するという話です。かなり前のヤンジャン増刊の「漫革」で話題になった作品「エム」を数Pの加筆を経て再掲載となるそうです。この作品、あっしは前々から「精神的M」を主張してやまない真性精神的Mなわけですが、その「SM」の「M」にスポットを当てて書かれた作品です。これがですね、当時のあっしにとっては非常に衝撃的な作品でして、もう読んだ後に周りの友達に「スゲェ漫画見た!」と言いふらしていたんですよ。それが数年を経てメジャー誌に再掲載となったのでこりゃぁもうヨロシクどころじゃなくて絶対見ろ
 なんつーか、読んだ後に胸が詰まった久々の漫画だった記憶があります。
 あっしは保存版として取っておこうと思います。

(別にムチで叩いたりするSMの描写があるわけではないのでそっちを期待して買わないでくださいね)

 
【一発ネタ】椎名林檎ファンのあっしが見て愕然とした風俗店、新宿系生ヘルス「椎名隠語」のサイトはこちらから。弁解ドッピュー、クンニキスして。あたりのメニュー名はプロの仕事かと。ネタ元:J-oの日記跡地

 

No(67)


■…2002年 1月 9日 (水).......日記を書いていたら


 1時間かけて書いた日記を消してしまった。


 こういったときの挫折感は相当なものです。事実あっしもこういう状況になってみるともう自分への苛立ちだけが残りますね。
 そういえばこの挫折感、昔にも味わったことがありました。。。


 その昔、あっしが高校一年生の頃。
 パソコンと言えばNECのPC98シリーズ(Windows98とは別物)が主流だったあの当時、あっしは初めてのPCを買いました。PC-9801FX。5インチFDD2機搭載!なんとメモリは1.6MB標準だ!!CPUのクロックはi38SX12Mhz!! その超高性能マシンでゲームしたりして遊んでいたわけですが、当時のゲームはフロッピーでするのが当たり前だったんですね。ゲーム中に入れ替えとかして、11枚組のゲームなんてのもザラでした。で、そんな中で386でもまともにポリゴンが動くゲームとして4Dシリーズというのがありました。4Dドライビング、4Dボクシングなど。今では常識となっているポリゴンでドライブしたりボクシングしたり当時の超低スペックマシンでは考えられないほどリアルな動きをするゲーム達でした。で、そのなかでも4Dボクシングは体験版の段階で友人とかなりはまってしまい、こりゃぁ絶対製品買わねば!と拳を握りしめて発売日を待っていたのです。数週間後のゲーム発売日、学校終了後即ヨドバシカメラに行き4Dボクシングを買ってきました。このゲーム海外制作となっているのでメッセージの大半が英語で構成されていて、マニュアルも簡素な物がちょっと付いている程度でしたが体験版で遊び倒していたので関係ないだろと勝手に推測しマニュアルも読まずにフロッピーを突き刺してゲームを始めました。順調に読み込みが始まっています。すると、英文で「データディスクを入れろ」と出たのです。ゲーム自体がフロッピー2枚で構成されていたのでこの2枚目を入れればいいのだなと思い、2枚目を入れます。すると、英文でなんかエラーが出るんですね。「ライトプロテクトがかかっています。プロテクトをはずしてください」というような内容だったと思います。この手のゲームのフロッピーは書き込みができないようにシールが貼ってあったので、「じゃあこれをはがせば良いんだな」と思い、シールをべりべりっとはがしドライブに突き刺しました。するとメッセージが消え読み込みがガチャコンと始まったわけです。


 「Now Formatting...」

 
 そうです。私の4Dボクシングは一度も起動されることなくフォーマットされてしまったのです。


 そんな挫折感を、今日の日記を消したことで思い出しました。
 本当はなんだっけ、キャプテン翼とJoJoの話書いていたような記憶が。
 傑作(になるはず)だったのになぁ。


 

No(68)


■…2002年 1月10日 (木).......ううう
 昨日結構飲んでしまい二日酔いバリバリなGKです。
 胃が、胃がぁ。

 今日も昼飯を食わず真面目に仕事をしていたのですが、やはりそこは人の子、お腹がすいてきました。昨日飲んでたせいで食欲が無く、なんとなく胃がもやもやしている。胃酸の出すぎと思われ。そんな体調不良により本日は蕎麦でも食いに行こうと一人で「そじ坊」に食いに行きました。
 でも、店に一人で入ってご飯を食べているとあれですよね。寂しいですよね。で、そこで漫画本を買っていこうと本屋によりました。
 本当はサブカル系のどうでもいい本かネット系の本を買おうかと思っていたのですが、実際に手に取った一冊は「漂流教室1巻」でした。実は名前を聞いたことはあっても実際に読んだことが無い作品だったのでコリャいい機会だと思って一冊買ってみました。


 蕎麦屋に行き、「ざるとろろ、大」と注文。
 喜び勇んで漂流教室を読み出すと・・・・


 
 二日酔いの気持ち悪い胃と絶不調の体調には非常に辛い本でした。


 
 ううう、楽しいけど具合悪いときに読んではいけないな。
 みんな、気をつけような。


 参考リンク:漂流教室
 リンク先を改めてよく見たら、ストーリー紹介の微妙かつ絶妙な誤字脱字が気になってしょうがなかった。


No(69)


■…2002年 1月11日 (金).......ツッコミ職人との終わらない闘い
 先日このサイトの根本を揺るがすような指摘をしていただいた方からまたメールが来ました。つーか、この人のメールが面白いというか怖いというか、読むのに勇気がいる事はたしかな事実になりつつあります。


 「(前略)やはり週刊玉砕で合ってたんですね。何か深い意味があるのかと思ってずうっと見ていたのですが、、、日記で取り上げていただけるとは思いませんでした(笑) あっそういえば数日前に書いてあった一文なんですが、

くじけそうになったら弱音吐きますので笑顔で投げっぱなしジャーマンしかけてください。カウント2.9で返しますので。

 たぶんGKさんはプロレスに詳しいでしょうからよけいなお世話かもしれないのですが投げっぱなしジャーマンは読んで字のごとく投げっぱなしなのでフォールできないのでカウントができません。正確に書くなら投げっぱなしジャーマン→体固めしかけてください。カウント2.9で返しますのでとなるのかと思うのですがどうでしょうか。(後略)」






あっ!!






No(71)


■…2002年 1月12日 (土).......



 どんなに好きでも届かない人は居て。



 夢中で追いかけて。



 やっと追いついたと思ってもいつの間にか離れたりして。


 
 自分というのがわからなくなって。



 他人は私を理解できなくなって。



 気持ちが離れていったとして。



 それでも私は前に進もうと思って。



 知らずのうちに人を傷つけて。


 
 その痛みを良く知っているとして。



 それでも前に進みたくって。



 想いを伝えたくって。



 一緒にいたくて。


 
 純粋に好きで。



 それ以外何もなくて。



 時間を重ねたいだけで。



 そんな風に思える人はとても少なくて。



 自分に嘘を付くのが嫌いで。



 不公平なことはとても嫌いで。



 好きなことは何があってもやめられなくて。



 その人への想いは止められなくて。



 橋から見える夜景を見て。



 とても綺麗で。



 好きで。



 想って。





No(72)


■…2002年 1月13日 (日).......OFF会報告

 下になにやら鬱ぶった文章書いてますが、これからは普通通りと言うことで。

 今日は週刊玉砕、ラジオ玉砕のOFF会が開催されました。

 1次会は普通の飲み会。
 2次会は居酒屋で飲み会。
 3次会カラオケ。

 特筆は3次会のカラオケ。
 もうなんだかみんなの一体感が凄かった!
 そう!これ!この一体感!腹の底から笑える瞬間!大声で叫んで存在を証明する瞬間!
 生きていて良かったと心から思える時間を過ごせました。

 多忙な合間を縫って参加してくださったみなさま、本当にありがとうございました。こんなにも楽しい時間を共に過ごせて、とても感謝しております。

 しかし、玉砕OFFは飲んで騒ぐだけではありません。
 GK自宅にて行われたアフターではなんと全員が参加(笑)
 そこでは居酒屋では話せないような込み入った内容をお互いに真剣に話し合えました。自分より人生経験豊富な人たちと対等の視線で話せたのが何よりもありがたかったです。とってもためになるお話ばかりでした。

 ネットでは分かりえないことってたくさんあります。
 会ってからわかるものがこんなにも多いのかと、何回OFFを開いてもその驚きに毎回遭遇します。やっぱりいいものですね、OFFって。

 

 GK宅のこたつにみんなで入って語り合った話は一生忘れないです。



 サイトやってて本当に良かったと思いました。
 ありがとう。



No(73)


■…2002年 1月14日 (月).......お酒と歌。
 
 世の中に冷たくされて 一人ボッチで泣いた夜
 もうだめだと思うことは 今まで何度でもあった

 真実の瞬間いつも 死ぬほど怖いものだから
 逃げ出したくなったことは 今まで何度でもあった

---------------------------------------------------

 ブルーハーツですね。
 人は何で歌うのだろうとよく考えます。
 それは子供の時になんでお酒を飲むのかな?という疑問と大差なく、みんなしている事だけどうまく説明できていないのではないかと思います。
 
 お酒は最近わかるようになってきました。
 子供の頃、辛い事や悲しい事、やりきれない事があったら大声で泣いていました。誰かにその悲しみや怒りを知ってほしかったからでしょうね。25歳ともなるとなかなか人前では泣けません。どこにも行けなくなった感情が、お酒によって溶かされてるのではないか、そう考えるようになりました。それとお酒は感情のタガを一段階外してくれます。良くも悪くも。最悪の喧嘩に発展するときもあれば、それが人間の潤滑油となりスムーズに人間関係が運べる事もあります。
 そして自分の気持ちにも素直になれたり。
 だから大人はお酒を飲むのだと思います。これは漫画「ワタナベ」を読みましょう。(窪之内英策:作)
 
 じゃあ、歌はどうでしょう。
 歌は曲と歌詞から成り、文字と音と置き換える事ができます。
 どちらも自己表現の一つですね。
 さっきの話にも繋がりますが、大人は泣き叫ぶ事があまりできません。
 自分の気持ちというのを外に知らせる手段が激減するんですよね。
 でも自分で曲を書いたり歌を作るのはちょっと大変です。
 そんな時、自分が共感できる歌詞、乗れる楽曲が市場にあった場合それらを利用して、自分の感情を歌に乗せながら唄うのでしょう。

 感情を出す、出せる機会は本当に少なくなってきたように思います。

 だから大人は歌を唄うんだと思います。これは「ブルーハーツ」を聞きましょう。いや、唄いましょう。
 

-----------------------------------------------------
 
 終わらない歌を歌おう クソッタレの世界のため
 終わらない歌を歌おう 全てのクズ共のために
 終わらない歌を歌おう 僕や君や彼等のため
 終わらない歌を歌おう 明日には笑えるように
 
 

No(74)


■…2002年 1月15日 (火).......スイカ
 関東では今スイカが大流行。


 学生もOLもこぞって毎朝スイカを利用しています。
 実際の利用者にその使用感を聞いてみると、


 「もうスイカを一回使ったら便利で手放せませんね!スイカ最高!


 と、スイカブームの到来が感じられる今日この頃でございます。みなさんいかがお過ごしでしょうか。


 まぁ一部地域を除いてはこの会話がなんなのかわかっていただけると思います。わからない方は自分が一部地域に居る事を自覚しましょう。そう、野球が途中で切れるアノ地域です。


 それは置いといて。
 スイカとは、JRが始めたサービスで、「非接触ICカード型定期券」の事です。自動改札の上に[suica]というイカれた文字が踊っており、そこに定期券を近づけるだけで改札を通過できるんですねー。凄いです。便利まくりであります。いままでみたくぼんやり改札を通過しようとして直前で気づいたら後ろにも前にも人が居て改札直前でストップ、慌てて定期を取り出すがそのあいだ後続100人に迷惑をかける、などという事も起こらなくなり、スムーズな改札ライフお届けする逸品。まさに21世紀にふさわしいサービスであります。首都圏しか対応していないのが難点ではありますが。。。

 しかし、あっしは天下無双の横浜市民。暴走族が日本一元気な県であります。そんな心配は無用!屁のつっぱりはいらんですよ!状態でこのサービスが開始する前から会社の同僚や友人などに、


 「定期を出さなくても通過できるのが始まるんだぜ!すげーよな!」
 「俺サービス開始したら即申し込もっと!」


 と言いふらしておりました。もうそれは自信満々で。



 時は流れ数ヶ月後、速攻でみどりの窓口に駆け込み、


 「スイカください!」
 

 と、ブタゴリラが聞いたら涙で前が見えなくなるぐらい喜んでくれそうなセリフをJR職員に伝えると、






 あっしの使ってる駅は無人駅だから使えないってさ。あはは。





 


 GKは非接触ICカード型定期券「suica」は応援できません。



No(75)


■…2002年 1月17日 (木).......ツッコミ職人との終わらない戦い2

 来てしまいました。


 もうこのメールをあけるのが怖いです。
 一回目は週間→週刊。
 二回目は投げっぱなしへのスナップの効いたツッコミ。
 そして今回の3通目のメールです。
 

 も、もう間違っているところなんてないぞ!
 い、いっつも見直してるし!
 

 「GKさん、おはようございます。投げっぱなしジャーマンの件では大変お世話になりました。最近私の登場回数増えてませんか?(笑)(中略) とゆーかですね、また見つけてしまったんですが、i-mode版玉砕、相変わらず週間玉砕になっているのですがこれは意図的に残しているのですか?」





 ・・・・。



 
 ふっふっふ。
 




 あーーーはっはっは!




 このメール来る前にすでに直してあるのだよ明智君。←誰?
 残念だったなぁ・・・ニヤニヤ(膝に置いた猫をなでながら)



 ツッコミ職人に初めて勝った瞬間である。
 いや、勝てると思ってたんだよ。
 続きを読むまでは。

 

 「それと蛇足です。1月4日の日記の牛乳のやつですが、写真で見ると賞味期限が12月30日じゃないですか。飲んだの4日ですよね?ということは賞味期限4日過ぎではなく5日もブッチぎっていると思うんですが・・・」
 



 フーー!!(膝に置いた猫が敵意をあらわにしている)




 ガーガー!!(窓の外ではカラスが鳴きながら飛んでいる)




 うああああああ!!(GKは精神的に追い詰められている)




No(76)


■…2002年 1月21日 (月).......復活ののろし
 
 「GKネタ切れ説」も飛び出すほどの更新頻度が落ちたこの日記。
 実はぜんぜんネタなんか枯れてません。ご安心ください。
 しかしなんでこんなに日記が更新されなかったかというと、さかのぼること数日前。あっしはいつもどおり会社にいながらにしてサイトの更新をぬかりなく行っておりました。こ、これはケッサクだぁ〜〜!!と喜び勇んで猛烈な勢いで書いているうちになぜかブラウザを終了させてしまい、がっくりと肩を落とすという事件が勃発。その悲しみゆえ一日は更新ができなかったのです。
 で、その次の日はまた別な切り口で日記を書いていたらまたもブラウザを終了させてしまいました。そうです、もう自己嫌悪の局地。バカバカッ、GKのバカァ!!と少女に両手のこぶしでドンドンと殴られそうな悲しい事件。
 その悲しみゆえここ数日更新できなかったんですねぇ。

 もうここまで書けばわかると思うんですが、

 GKは打たれ弱いんです。

 生活保護を受けた上に動物愛護週間、バリアフリーでナース付きの無菌室の中じゃないと生きられない体になってしまっているのです。 
  って昨日夜3時過ぎまで飲んでてこんな事言うからあっしの信用は地に落ちるんですよね。わかってる、全部わかってる。もっと俺を自由にさせてくれよベイビー。そしてさよなーらベイビー(ジョン・ロビンソン)



 こんな適当な日記でもみんな真剣に読むといいよ。(放置の上に高飛車)




No(77)


■…2002年 1月22日 (火).......自己嫌悪

 目が覚めた。


 携帯の時計を見たら9時半だった。


 ふぅ。いつもどおりの清々しい朝だってオイ!始業時間じゃねーか!!もう絶望的に間に合わない。間に合わそうとしたら未来から来た猫型ロボット(青か黄色)かめがねかけた少年(野菜マニアの友達有り)に頼みでもしない限り間に合わないということを0.01秒で考えてその0.01秒後に鬱になって、どたばたと会社に電話しました。あっしは素直なので

 「今起きました。これから向かいます」

 と事情を説明。正直万歳。

 
 で、電車の時間を見るとローカルな路線のためか15分ほど時間が余っている。
 あまりに暇だったのでニュースサイトを巡回しているとニュータイプリラクゼーションガンダムのサイトを熟読してしまい、得意技:ソーラレイ、コロニー落とし「ジェットストリームアタックサービス始めました!」などの気になってしょうがない文章たちと数分過ごしてしまう。気が付けばダッシュしないと間に合わない時間。急いでPCを落としてかばんに詰めて家を飛び出す。セリフはもちろん「ちこくちこくー!」。食パンを口に入れてないのが惜しいと思われるこのシチュエーション。しかし駅につくと財布を忘れていることに気が付く。そう、財布を忘れるということはものすごいパーマをかけた魚介類の名前がついた主婦(右上の人)よろしくみんなやお日様に笑われてしまうというあっしの小さなトラウマが急に思い出されスゴスゴと自宅に退却。自己嫌悪大爆発。次の電車を待つことに。
 ニュータイプリラクゼーションガンダム恐るべし。

 

No(78)


■…2002年 1月23日 (水).......代打日記

 マンネリ打破を目指してかえるーむに挑戦状を叩きつけるも「勝負事は嫌い」と一蹴され恥ずかしい思いをしている天気の良い午後、あっしはあいもかわらず仕事中にPCをいじっております。
 ほんとこんな日は仕事なんてしている場合ではないですね。
 公園のベンチで彼女の膝枕でお昼寝しているのが真の人間の生き方だと思いますね。そして起きたらそぼろで書いたハートが内蔵された弁当を受け取る。すかさずそれをパクパクと食べる。ふと周りを見ると子供達がボールで遊んでいる。するとこっちにボールが飛んできて、

 「すいませーん」

 と軽く会釈をする子供。
 弁当をいったんベンチに置き、腕まくりしながら立ち上がると

 「はっはっはー。よーし、そ〜〜れ」

とボールを蹴り返す。それをベンチから座って見ている彼女がほほえんでいる。そういうのがイイじゃないですか。

 


※(代打日記の指定されたテーマが「北海道と毛の相互関係について」と決まった現実から一刻も早く抜け出したいという心理状態が上記のような妄想を生み出しているようです。)


 このテーマで書くというのは一種の自分への挑戦です。


 近日中にかえるーむの日記にアップされると思いますので、その自分との戦いの成果をごらん頂きたいと思います。



No(79)


■…2002年 1月24日 (木).......脱☆初心者講座

 現在インターネットに繋がる端末を保有している人が4000万人以上。
 ユーザーの裾野が広がったということは、それだけ初心者が増えて来ている
ということです。じゃあどうすれば初心者を卒業できるの?教えてGK!

 
「イーヤッハァーー!!じゃあその方法をGKがアナタだけに伝授しましょうッ!!」


 話は簡単。初心者がやっていることをやめればいいわけですよ。
 箇条書きにしますのでがんばって全部覚えて脱初心者を目指しましょうね。
 チェケラッ!!


<一般編>
 ・HTTP://とURLを打つ
 ・http://gyokusaipostoと打つ
 ・掲示板などでの発言はとにかくなんでも顔文字を入れる。
 ・とにかくなにがなんでも語尾に(笑)をつける。
 ・しかし他人にとってはさっぱり笑えない所だったりする。
 ・でも本人は気がついていない。
 ・IDとパスワードが一緒
 ・サポートセンターに電話すれば3分で解決することをわざわざ
  友達に電話して1時間以上の時間を費やする。もちろん解決しない。
 ・Windows98SEが名OSだと信じている。
 ・しかしIEのバージョンは常に最新。


<Webチャット編>
 ・夜の挨拶は「こん〜♪」
 ・誰かがチャット室から出ようとすると顔文字だけで引き留める。
 ・しかし内心はどうでもいいと思っている。
 ・とにかくなんでもかんでも顔文字を入れる。
 ・女だとわかると目の色変えて誘いまくる。
 ・管理人自らチャットでナンパ。
 ・その割には具体的に会おうとする根性は無い。
 ・しかも相手はネットオカマだった。
 ・タグってなんですか?と聞く。
 ・ハンドルは必ず「〜@眠い」や「〜@これから昼ごはん」など。
 ・電話で話せば5分のことをチャットで3時間かけて話す。
 ・二束三文の顔のクセにやたらと顔写真を送りたがる。
 ・「相談に乗ってあげる」というのは「君に乗ってあげる」とほぼ同意語だ。
 ・もちろん語尾は(笑)


<Webサイト構築編>
 ・愛車の写真がある。
 ・しかし誰も他人の車には興味がない。
 ・MIDIが轟音で流れる。もちろん著作権などは気にしない。
 ・とにかくコーナーを増やせばいいと思っている。(管理者)
 ・コーナーが増えれば凄いと思っている。(閲覧者)
 ・CGIを設置できれば上級者だと思っている。
 ・かならずアイコンはアニメーションしている
 ・アイコンは統一性が無くても気にしない。
 ・画像はパクってなんぼ。
 ・掲示板に書き込みがないと寂しがる。(管理者)
 ・ホームページビルダーが愛用品。
 ・というか、無いと作れない。
 ・何が何でも背景に画像を置く。
 ・マウスカーソルにへんなものがついてくる。
 ・色使いはあまり気にしない。自分が見れればそれでよい。
 ・外人が来るわけないのに[Sorry.. This Page is Japanese Only]
 ・タグってなんですか?と聞く。
 ・カウンタの大半は自分が踏んだものだ。
 ・フォントを大きくすれば笑ってくれると思っている。
 ・自分の写真は載せないのに子供の写真は平気で載せる。
 ・個人名が登場しすぎて何を書いているかまったくわからない。
 ・自分は個性が強い特別な人間だと思っている。
 ・自分は上級者だと信じて疑わない。
 ・もちろん語尾は(笑)
 ・大したことしてないのにやたらと「管理者」と名乗りたがる。



 さぁ〜、君はいくつ該当したかな?
 これらを心に秘めてこれからのネットライフを素敵なものにしてくれよっ!?
 それじゃー、シーユーバイバーイ!!
 


No(80)


■…2002年 1月25日 (金).......代打雑文完成しました

 おしかけ女房のような勢いで書かせていただいたかえるーむ雑文だったのですが言い訳させてください。いや、わかってるんだけど言わせて。



 ごめん、テーマが難しすぎたよ。三鷹さんのようなさわやかな笑顔で



 なんかオチがどっかで見たことあるとか書かれておりイマイチ文章感がひしひしと伝わってくるのですが、だったらこのテーマでキサマが書いてみろこのハゲがこれは私の力量不足ですね。反省しきりです。
 なんかいいですね。よそ様のページの看板コーナーに急遽代打で出場、野球で言うならば長嶋に直訴する元木状態。カッコイイね。いやがおうにも盛り上がるドーム球場。応援団は張り裂けそうな声をあげて応援しております。そんなにがんばっても三振に終わることもあるけどね

 そんな代打直訴のあっしですが、ご希望があればどこへでも出張して書きたいと思います。


 あの、そのときが来たらでいいんですけど、なるべくテーマは簡単なものにしてくださると助かります。えへっ♪


 GKはかえるーむを応援いたします。

No(81)


■…2002年 1月28日 (月).......ボツの嵐

 何気なしに日記を書いていたらなんだかとっても危険な文章になってしまったので急遽文章を差し替えております。
 
 うー、ごめんなさい。

 

No(82)


■…2002年 1月29日 (火).......トレイン・トレイン・走ってゆく
 いつものとおり電車に乗り込む。
 もちろん座れるなどということはまれで、立って目的の駅を目指す。今日はたまたま立っているには極上のスペース(出入り口を入ってすぐ横。立っていても背中に壁があり寄っかかりながら通勤できるという夢のような場所)を確保できたのでまさに夢見心地でスタートを切ったのであった。
 しかし今日はなんだか体調がおかしい。とんでもない眠気があっしを襲う。かといって車両内に横になって寝るわけにもいかないのでとりあえず目をつぶってこの眠気をやり過ごそうとした。



 数分後。



 強烈な膝カックンを食らった!!
 誰だ!この俺様に膝カックンなどという古典的な攻撃を食らわしたのは!!
 ギロギロと周りのおっさんやOLを睨み付ける。このハゲか?いやこっちのOLが俺に気があるからって膝カックンを?などと思っているとどうも様子がおかしい。俺がみんなを見ているんじゃなくて俺がみんなに見られているようだ。。。しかもよく見るとみんなちょっと笑ってる。よく考えろ、俺。膝カックンは背後からしか攻撃が・・・って背後は壁ッッ!!これ即ち俺が立ち寝をかました挙句自爆的に膝カックンを行ってよろめいていたとでもいうのかッッ!!



 
 大赤面。



 その後どう考えても不自然な狸寝入り(立ち寝ヴァージョン)で目的の駅まで貫き通したことは言うまでもない。その20分が長かったの何のって。



No(83)


■…2002年 1月30日 (水).......有給申請


有給申請
--------------------------------------
社員No.xxxxxx
氏名.玉砕GK
日時.2002/01/31
理由.バーチャ4が発売するため
--------------------------------------


 こんなメールをちゃんと受理するウチの会社っていったい・・・
 


No(84)


■…2002年 2月 3日 (日).......ネットで拾ったネタ
 TOPにもリンクを張っているちゆ12歳さんのサイトに載っていたネタをご紹介。パクリとか言うな。ご紹介だ。


 ロリエ相談室というコーナー。性の悩みなどを相談するコーナーのようです。その中の一節。


 Q「私は24歳です。彼は、『いちばん最初の挿入の時は、処女膜を破るだけだから、コンドームなしで入れても大丈夫だよ」って言っていますが、本当なのでしょうか?」

 A「あなたは24歳にもなって無知すぎます


 

No(87)


■…2002年 2月 4日 (月).......反抗期


 ただいまよりこのサイトは反抗期に入りました。
 

 今まで自主的に押さえていたタブーネタエロネタ(押さえていたかどうかは疑問だが)を鮮烈に解き放ち、世の反応を見てみたいと思います。そうです、盗んだバイクで走り回るのです。ベッドの上に優しさを持ち寄ったりするのです。夜中にわざわざ学校に行って窓ガラス割るのです。そういった内容へと方針転換するのでヨロシク。喧嘩上等。走死走命。

 思えば日記はなんのために書いているのだろう。
 日記とは不思議な物で、特にWebの日記というのは誰かに見られるのが前提で書かれます。自分で記録をつけたいならあの本屋で売ってる「自分の本」とかいう真っ白な本(つーかあれはノートだろ。どう見ても)でも買って2日くらいで挫折すればいいのですが、そのような個人的な内容を見知らぬ人に見せてどうするのでしょうか。
 
 私なりの答えとしては

 ・私を見て!(でも写真は見せない)
 ・ホラホラ、こんなに凄いんだぞ私は!
 ・つーか今苦しんでるから誰か助けろコラ!
 ・こんな事まで考えてるんだよ!凄いでしょ!?
 ・実はこんな事も書ける才能あるんだよね私。
 ・日常生活とのギャップが凄いっしょ?本当の私はカコイイんダゼ?
 ・笑った?今笑ったでしょ?俺ってスゲー。こんな才能まであるなんて
 ・見て!トラウマ!凄い複雑でしょー!?私って。
 ・私しかわからない文章だけど、内面を表現してみました。
 

 自分の産物に同意を求めようとしているのではないか、と。
 じゃないとこんなこっぱずかしい事を公衆の面前に出せるわけがない。今の自分を知ってもらうという事で一種のカタルシスをを得、心理的な安定を得て、自分の行動に賛同者が居る事を求めてしまうのであろう。

 それがWeb日記の現状であり、私としての現状だ。

 ただ、よーーく考えると、そんな日記はミジンコほども面白くないわけで、かえってマイナス思考がマイナス思考を呼びマイナス思考スパイラルに陥ってサイト全体が暗くなるばかりか掲示板では鬱な書き込みばっかりで埋め尽くされいったい何がしたいサイトなのかわからなくなってしまう。

 あっしの理想としては

 「プライベートは個人で解決せい。日記は見られてなんぼのエンターテイメントの世界。常に読み手の立場になって書いていこうではないか。ガハハハ。みてみて、新作のモノマネでトムクルーズ

 なので、なんというか、

 ・自分の内面を日記にしてみましたサイト
 ・(笑)で埋め尽くされたサイト
 ・行間が詰まって読みにくいサイト
 ・壁紙がうざいサイト
 ・日記なのに顔文字を使うサイト
 ・吉野屋でつゆだくを頼む人が開設しているサイト

 
 に宣戦布告、喧嘩をふっかけていきたいと思いました。思ったからいいの!プンッ!









 とりあえず初めはベッドの上に優しさを持ち寄ってみようと思います。というか誰か持ち寄れ
 





No(86)


■…2002年 2月 5日 (火).......女好き



 GKは女好き。



 そんな説が巷ではまことしやかにささやかれているそうです。
 私はあえて否定しません。だって好きですから。
 でも私は思うのですよ。男好きよりは全然マシであろうと。
 (注)同性愛を否定or差別する気はありません。むしろ全然OKです。


 ルーツを探ってみたいと思います。なぜ私が女好きかという事を。
 ごめんなさい、くだらない事に情熱を注ぐのが大好きなんです。 

 血。どうやっても逆らえないモノ。この華奢な体に流れる赤い血潮は親か半分ずつ受け継いだDNAによって決定づけられた運命。そこから考察していこうと思う。

 思えば私が生まれる前に死んだジジイのオヤジ(ひぃじいさん)は妾が3人も居たそうだ。実際に会った事もないので何とも判断しにくいのだが、娘だったばぁさんが言っているから本当だろう。なんつぅジジイだ。けしからん。俺にもよこせ。1対3の4Pというのを一度でいいからやってみたいので。

 オヤジはオヤジで愛人作って離婚するくらいなので筋金入りです。筋金どころかぶっとい鉄骨が入っているのではないかと自分の体を疑いたくなるような事実です。



 でもね、ここまで考察して一番凄いと気付かされたのは、






 自分の女好きを親たちのせいにしている俺。






 ここが血なんだなと感じざるを得ませんでした。
 恐るべし


No(88)


■…2002年 2月 6日 (水).......久しく聞いてない単語
 久しく使ってない単語がある。
 巷では「死語」などと呼ばれるものである。
 
 ネット妹Yさんのサイトでかなりレアな単語見つけてしまいました。脳の端っこにも入ってませんでしたそんな単語。



 

 
 キョンシー






これがキョンシーさん


 しかも日記ではデビルキョンシーなどにまで言及しています。
 キョンシーって今思い返すとたくさん種類ありませんでした?
 「霊幻道士」「幽幻道士」「来々キョンシーズ」
 私が記憶していたのはこの3つですが、レンタルビデオ屋に行くともうなんだこれ?と言うようなキョンシービデオを見ることができて心から沈んだ気持ちになれます。こういうときは検索エンジン。キョンシーで調べると出てくるわ出てくるわキョンシーサイト。ネットの奥深さを感じます。
 代表的なところで、

 ・キョンシー同盟
 ・キョンシー倶楽部
 ・はろ〜キョンシー

 などのサイトが挙げられます。
 キョンシーブームの当時はネットなどはもちろんありませんでしたからこれらのサイトはその当時を振り返っての設立、もしくはサイト運営者にリアルタイムでキョンシームーブメントが訪れているのでしょう。あなどれませんキョンシー。


 それにしても奥が深いキョンシー。
 どうでもいいのですが、霊幻道士2(キョンシーの息子たち)という作品があるのですが死体であるキョンシーが子作りまでするとは驚きです。体位が非常に限られると思うと非常に切なくなりますが。(超合金ロボット同士がガチガチとぶつかっているイメージ)


 会社の昼休みに同僚と話すとそれだけで昼休みが充実したものになると思います。ぜひお隣にいる同僚に声をかけていましょう。話し掛けるのが苦手な方はさりげなくキョンシーステップで歩き回り誰かが気が付くまでやるとか。

 

 ネット妹Yよ、素敵なネタをありがとう。
 堂々とパクらせていただきました。


 

No(90)


■…2002年 2月 8日 (金).......ATOK
 

 あっしは日本語入力システムにJustSystem社製のATOK13を使用しているのですが、これがなかなかに変換効率がよく愛用しております。ですが高機能ゆえのおせっかい機能というのが盛りだくさんでして、一番あっしをイラつかせるのが誤字の指摘機能。
 たとえば、

 つずき<<つづきの誤り>>
 そういった風に見せれ<<ら抜き表現>>
 
 などと打っているそばから赤文字で添削されます。ほんとうに余計なお世話です。
 特にら抜き表現に関しては一つの日記につき2〜3回くらい出てきていらつかせます。


 でも、もう時代はすでにら抜きです。とにかく「ら」を抜いていきましょう。

 
 っきょう<<ら抜き表現>>
 ドえもん<<ら抜き表現>>
 天空の城ピュタ<<ら抜き表現>>
 ーメン<<ら抜き表現>>
 イス<<ら抜き表現>>
 抜き表現<<ら抜き表現>>




 どうだまいったかJustsystem




 私は断固言葉狩りに対抗します。若者言葉でがんばります。ら抜き上等。
 イケメンのオヤジギャルがザーギンでフィーバー。ファジィ機能のオバタリアンが朝シャンしたあとたまごっちを失楽園しています。




 言葉って怖いですね。




No(91)


■…2002年 2月 9日 (土).......思いつきました。



 新説

 






 北海道の女はエロ。




 

No(92)


■…2002年 2月12日 (火).......引越し
 そろそろ物件を漁る時期になって来ました。
 花粉と共にあっしは物件を探しているような気がしないでもないです。
 そうです、次の引越しの大体の日程が確定しました。もう何回目なのでしょう。サイトを立ち上げてから4回目、人生で9回目の引越しです。毎年引越ししているのですがその辺はもう忘れることにします。
 今度はそんなに遠い距離に引っ越すわけでもなく、荷物も一人分なので気楽なお引越しでございます。週末引越しってヤツが可能かと。

 で、早速物件を漁りに来たのですが今の時期の不動産屋は戦争状態です。
 もう私立の結果は出ているところが多く、1Rや1Kを求める学生やその親たちで不動産屋がごった返しています。
 あっしは駅前にある一軒の不動産屋に入りました。不動産のチラシを漁る人であふれ返っております。簡単な受付を済ませ資料の束とご対面。もう慣れっこです。で見回してますがろくなのが無いです。そうなんですよ、イイ物件というのはあの資料の束に入ることなく決まっていくものなのです。そこであっしは従業員を捕まえてオススメを掘り出そうとしたのですがみんな忙しくてあっしのところには来る気配無し。腐れ貧乏学生よりイイ物件を借りるんだぞ俺はという光線を出してみましたが伝わらない模様。とにかく焦る学生、「早く決めちゃいなさい」しか言わない親、「さっさと決めやがれ」光線出まくりの不動産屋の三つ巴でヒートアップする店内。
 数分後、その学生が何を思ったか「新築じゃないと嫌なんだよね。建築デザイナーが設計した物件とかって無いの?」などとのたまう。凍りつく親、目が点になる店員、そして周りの冷ややかな視線、もう店内は物凄い緊張感です。というか、アホかと、馬鹿かと、みんなで小一時間問い詰めたい気分のようです。

 結局その学生は物件を決めかねてまた資料の束とご対面。店員は休憩室に入っていきました。

 数分後休憩室の中からさっきの従業員の声が。






「バス利用ならバスって書いとけよな!!」






 というわけのわからない怒号が飛び出しておりました。凍りつく店内。
 
 

 みんなかなりキています。



 この時期、不動産屋の対応はかなり適当です。売り手市場なのでほっといても売れるのを彼らは知っているのです。ですからこの時期の引越しはかなりの覚悟をもってして望みましょう。放置プレイ上等、店員がキレても冷静にいられるようでないとプロとは言えません(そんなプロあるのかは疑問ですが)0

 あっしはというとまぁそういう対応には慣れているので気楽に探してみることにします。まずは信頼できる不動産屋を探すこと、もしくは閑散期を狙って物件を探すこと、以上の2点をオススメしておきます。ちなみにこの時期はネットに載っていたり情報誌に載っていて残っている物件というのはほとんどありません。見つかる確率は19が解散してそれぞれがソロで生き残れる確率程度。気をつけましょう。不動産屋の現場を見れば無理と言うのが一目瞭然です。ネットにいちいち情報を載せるような、そんな暇は微塵も無いのです。足で物件は勝ち取るものです。面倒でもそれが一番。


 GKはこの時期に引っ越す勇者と対応する不動産屋を応援します。
 

No(93)


■…2002年 2月13日 (水).......K-1
 みなさん、最近のK-1が面白くないと思いませんか?
 あっしはもうアレです。飽きました。
 何が良くないってK-1の試合のからくりを箇条書きします。
 また箇条書きだよコイツとかいわないでくださいね。うふっ。

 ・ホーストは判定ばっかり
 ・アーツは腰痛
 ・ベルナルドは負けてばっかり
 ・マットスケルトンはみてくれをどうにかしてくれ
 ・武蔵は唇をどうにかしろ。大きい事言うなら勝て。負けて言い訳するな
 
 気を吐いているのがマークハントとバンナくらいであとは技術の向上のせいかKOも少なく、ただのキックボクシングになっているのが現状です。

 しかしそのヘビー級のK-1とは違ったK-1がありました。
 
 この前テレビでK-1 MAXというイベントがやっていたのですが、これが非常に素晴らしかったのです。中量級(70Kg級)のK-1で、出ている選手のハングリーさがとんでもなかったのでした。見たかたもたくさんいたと思いますがご紹介します。
 それぞれ大変素晴らしい個性を持っていて、手に汗握る試合でした。特に第1回戦の[須藤VS小比類巻]の試合。須藤選手は総合格闘出身で打撃戦のみの試合は初参戦だったのですが、動きがとにかくトリッキー。もうトリッキーの限度を超えるかのような動きを見せてくれます。背中にナスカの地上絵のようなタトゥーを入れています。気合いです。
 一方の小比類巻選手は実直なキック系の選手で、「ミスターストイック」などという嬉しくないニックネームがついているほどの堅実な選手。しかしながら実力も相当な物です。

 この両者の激突が一番の見物でした。あまりにも素敵な試合だったので動画を置いてみました。

 http://users.goo.ne.jp/gyokusai-gk/kohirui.zip
 例によって26.5MBもあるので根性のある人かブロードバンドな方を推奨します。
 WMV形式ですのでWindowsMediaPlayer7.1を推奨します。
 6.4や7.0の方はこちらからアップデートしましょう。

 後半部分が手違いで切れてしまったのですが、結果的には小比類巻選手が須藤選手の足をローキックで蹴りまくりKO勝ちとなります。ですが見物は序盤の須藤選手。ご堪能ください。

 今回紹介した他にもプロレス出身の選手、朝までクラブで遊び倒しているバカ(優勝したので凄いですが)、住所不定の選手、などなど個性豊かです。
 機会があったら是非見てみてください。ヘビー級の試合に飽き飽きしていたかたは、初めてK-1を見た時のような衝撃を受けるでしょう。


 GKはK-1MAXを応援いたします。


No(94)


■…2002年 2月14日 (木).......バレンタイン

 「先生、これ・・・」
 「ん?なんだい?」
 「一生懸命作りました。良かったら食べてください」
 「俺に? わぁ〜、嬉しいなぁ」
 「(赤面しながら)中に手紙入ってるの。お返事待ってマス」
 
 それだけ言うと彼女は駆け足でナースステーションの方へ戻っていった。
 
 外科医になって数年、学校を卒業してからのほとんどをN.Yで過ごしていたため日本の風習をすっかり忘れていたが、今日は2月14日。女性が愛を告白する日だ。
 すると、今受け取ったこの小さな包みはチョコレートであり、中に入っている手紙は・・・愛の告白なのであろう。
 
 しかし、私には妻が居る。
 恭子君(さっきのナース)も魅力的な女性だ。仕事の良き理解者でもあり、現代女性には無い慎ましさや優しさを持ち合わせている素晴らしい女性だ。
 

 私は迷った。
 人生の岐路に立たされているのかもしれない。

 
 妻の紀香とはもう数年も関係が無く、家に帰っては冷めたご飯だけが待っているような生活が続いている。しかし、恭子とならなにかうまくやり直せるような気がしていた。それは何か根拠があるわけではないのだが、私の本能がそう思わせるのであった。
 
 とりあえず中身を確認しようと、綺麗にラッピングされた包みを開ける。中にはチョコ独特の甘い香りと手作りのトリュフチョコが封じられていた。そして片隅にハートのシールで閉じられたうす水色の便箋が。そのシールを丁寧にはがし、綺麗な字で書かれている文字たちに目を落とした。



 「先生、ナース服を見る目つきが異常との苦情が看護婦たちのから相次いでいます。どうにかしてください。キモ過ぎます。氏んでください」



 その手紙をそっと閉じると、私は駆け足で病院を抜け出した。停めてあった愛車に飛び乗り、急いでエンジンをかけ環八から関越を抜け日本海を目指した。



 ・・・3時間後、俺は日本海に来ていた。



 「バレンタインの馬鹿野郎ーーー!!!!」
  

 海に向かって俺は思いっきり叫んだ。叫んだあと涙と寒さからか鼻水が顔で混ざりぐちゃぐちゃになってしまった。
 もう居場所なんて無い。戻るところもない。仕事も失った。
 手に持っていたトリュフチョコがドロドロに溶けていた。それを包みごと海に投げ捨てた。しかし風に戻されて私の顔面を直撃した。涙と鼻水と溶けたチョコが私の顔面で巧みにミックスされ雪がそれらをトッピングしていた。


 「死のう・・・」


 俺は雪が風で舞い散る厳冬の日本海に向かって砂浜を歩み始めた。
 革靴の中に海水が入る。冷たいというよりは痛い。だがかまわず歩みを進める。もう戻れやしないんだ。膝の辺りにまで水面が来るまで歩みを進めた。もう痛みもない。ただ歩みを進めるだけだ。水面が胸のあたりまできた。時折高い波が私の顔を覆う。でもいいんだ、呼吸する必要も生きようとする必要もない。あとはこの波に呑まれてしまえばいいのだ。

 思えばつまらない人生だった。
 ナース服が好きで好きでしょうがなく、そのためだけに医者になった。いずれは独立して自分好みのデザインのナース服を存分に見るためにN.Yにまで行って最新の技術を学んできた。こうすればいずれ独立できるであろうと。でも、それだけだった。妻とは恋愛感情を持たぬまま見合いで結婚。もちろんナース好きなどとは口が裂けても言えなかった。それでも夫婦としてやっていけると思っていた。だが、甘かった。俺のナース服への渇望は押さえようとすれば押さえるほど私の中で煮えたぎり、そしてやり場のない欲求となって私自身を苦しめ、それを理解できない妻は苦しむ俺を見て苦しんでいった。結局俺は誰も幸せにしなかった。自分さえも。そんな俺は生きる資格がない。だから死のうと思った。こんな変態は生きていてはいけないんだ、と。
 もう足が陸地に届かなくなった。あとは力を抜いて沈んでしまえば楽になれる。もういい、楽にさせてくれ。あの世で思う存分ナース服と戯れさせてくれ・・・


 「あなた!!」


 妻の声が聞こえる。もういよいよらしい。

 
 「あなたは生きなくちゃダメなのよ!」


 ハハハ。幻聴で励まされているよ。


 「これを見て!」


 見ろったってもう体が動かないよ。
 私は海の奥底の方に向かっていた体の向きを陸地の方へと向けてみた。向けてみたと言うよりは波に押されてそうなっただけなのだが。

 すると波の間に白い物体が見えた。なんだあれは・・・


 「意識を強く持って!!」

 
 人がいるらしい。
 しかし・・・


 「見て!いいから見て!!」


 
 白い帽子。白い服。白いサンダル。



 −−−間違いない。ナース服だ。



 「まだ行ってはダメ!」



 俺は最後の力でその白い人物へ問いかけた。




 「ガ・・・ガーターベルトはつけているのか?」




 白い人物は言った。







 「もちろんよ!下着は黒よ!!」








 ・・・。









 「うおおおおおおおおおおおおおおっ!!!!」









 俺は陸に向かって必死に泳いだ。
 冷え切った体で思うように泳げなかったが、バタバタと全身でもがいて少しでも陸地に戻ろうとした。醜くてもいい、生きてさえいれば何かある。あきらめなければ絶対に奇跡は起こる。そう信じて陸に向かって泳ぎ進めた。途中波が俺を死の世界へと誘おうとするがそれに負けなかった。あきらめてしまえばすぐに楽になれたがそれもやめた。今となっては死ぬ事が恐怖だからだ。
 もがいて数十分がたっていたと思う。膝が砂地へ着いた。
 白い人物が濡れるのも気にせず向かってきた。その波のしぶきが近づいて来るのを確認すると、俺は意識が遠のいていった。もう、大丈夫だ。。。


 「あなた・・・。なんでこんな簡単な事誰にも言わずに過ごしてたのよ。私はアナタの妻ですよ。ナース服好きの一つや二つなんかじゃビックリしませんよ。もう、バカなんだから・・・」
 
 紀香はGKの体を抱きかかえながらそうつぶやいた。ずぶ濡れの白衣が砂と混じりとても重いはずなのだがまるで気にならなかった。
 
 砂浜にGKを横たわらせ、持ってきた毛布を掛けた。

 「今すぐ車持ってくるね。待っててね」

 そういって、その場を離れようと思った。

 「・・・・。あなた・・・あなた?」

 紀香はGKの両肩を持ち体を必死に揺すった。

 「ダメよ!まだダメよ!」

 GKは目を閉じたまま動かない。


 「ちょっ・・・誰かっ!誰かーーーっ!!!」


 紀香は大声を上げて助けを求めた。
 しかし周りに人の気配はなかった。
 
 大声は海から来る強風と雪でかき消されていた。
 しかし、声の主はいつまでもいつまでも声を上げていた。。。

 
 


 <ナースステーションにて>
 
 「ねぇねぇ恭子、先生に本命チョコ送ったんだって?抜け目無いわね〜」
 
 「えへへ〜」

 「でもさぁ、こういう職場だと先生達に義理送るのも疲れるよね。結構
 バカにならない出費だしさ」

 「あっ」

 「どうしたの?恭子」

 「あちゃ〜、GK先生に渡すチョコ間違えちゃった!!どうしよう!!」

 「えっ?誰と間違えたのよ!」

 「あのオタッキーな先生!キモイ人!!思いっきり文句の手紙つけて
  やったのよー」
 
 「それと間違ったわけ!?何考えてるのよ!サッサとGK先生のところに
  行って交換してきなさいよ!!」

 「ラジャ!」

 「あ、でも先生昼休みに突然車で出かけちゃったみたいなのよ。午後の回診
  もあるのに勝手で困っちゃうわ。代わりに河合先生いたから良かったような
  ものだけど」

 「そうなの・・・。まぁいいや。先生今日は早番だから、仕事の帰りにでも
  お詫びのデートに誘おうっと♪」

 「まぁ、恭子ったら」

 「早く6時にならないかなぁー」




No(95)


■…2002年 2月17日 (日).......1万ヒットのお祝い

 200x年。世界は一つのサイトを産み落とした。

 「週間玉砕」

 設立当初から週間→週刊という誤字に気がつかずに数ヶ月もの間堂々とWebに公開されていたという、家族が聞いたら恥ずかしくて夜逃げを計画してしまうくらい酷い生い立ちであった。しかしそんな腐れた生い立ちをもったサイトでも細々と更新を続け、やっと今日1万ヒットを達成することができました。大手サイトにはほど遠いアクセス数ですが、宣伝も何もせずにここまで来れたのは非常に嬉しかったです。

 毎日見に来てくださる方がいることが何よりの励みでした。
 掲示板に感想が載っていた日にはもう嬉しくて手持ちのスライムのぬいぐるみ(名前:スラリン)と小躍りしていたくらいです。メールが来た日には嬉しくて隣の家に晩ご飯をご馳走になりに行きたくなるくらい嬉しかったのです。

 なので1万ヒットという記念は私にとってとても重要な意味がありました。
 もう数日前から、
 「1万ヒットをGETした人が美少女だったらどうしよう!きゃっ!!」
 とか
 「そこから恋が芽生えちゃったりなんかしちゃったりなんかしてっ!!きゃっ!きゃっ!」
 「そうだな。初デートは遊園地だな。乗り物に乗る時に手を引いてあげるの。それが初手繋ぎ☆ で、次はコーヒーカップであっしがハンドルを握りグルングルン回して目が回ったところで彼女の体を支えるの。それが初ボディータッチ☆ で、観覧車にのって最上部に来たところで素早く隣の席に移動して肩に手を回して初キッス☆ そしてその帰り、高速のインター降りてすぐのラブホテルに特攻して初挿入☆ 完璧だ。なんて完璧なんだこのミッション(作戦)は!!素晴らしい!!ブラボゥ!!フッフッハー!!(←景気付けにそばにあったぬいぐるみ(スラリン)に晶三段をしている)」

 と、たくましく妄想を膨らましていたわけですが。
 その栄えある1万ヒットをGETしたお客様が名乗りを上げてくださいました!(ここドラムロール入ります)



 この方です!!






















俺です。ごめんなさい。だって行ったら1万だったんだもん。














 「んだよこのハゲだからこのサイトはいつまでたっても中途半端なんだよボケェ!」
 「そういえばキサマ昔のサイトでも切り番良く踏んでたなぁ!自分のサイト見過ぎなんだよこの自意識過剰男が!!」
 「貴様、自分がいくらモテ無いからって徒歩数分で風俗に行ける所に引っ越そうとするんじゃねーよバーカ!!」



 痛っ!物は投げないでください!物は!!
 
 

 そんな腐れサイトですがこれからもヨロシクお願いいたします。
 がんばって更新して、みんなが読んでハッピーになれるような文章を残していければなと思っています。押忍。

 2002/02/17 GateKeeper



No(96)


■…2002年 2月19日 (火).......役立ちソフトご紹介
 このサイトとしては珍しく役立つソフトをご紹介したいと思う。
 日記でフリーソフトを紹介するというのは初めての試みだが、キヨブタ(死語)で紹介しちゃいます。

 「右クリックサーチ君」
 http://www3.plala.or.jp/aur/migi.htm

 Webを巡回していると、ときたまわからない単語や言葉に遭遇する。
 今回は例にとって玉砕としましょう。
 アナタはこの単語が理解できません。ムッキー!やい!どうしてくれる!わからねーじゃねーか!責任者出てこい!気になって眠れないぞ!安眠障害だ!告訴だ!損害賠償だ!となってしまいます。

 普通の方であれば、新規でブラウザを開き、googleなどの検索エンジンを開き、調べたい単語を入力して、ボタンを押す。という手順を踏むわけです。単語ならgooを開いて、国語辞典を開いて、文字を入力して、検索ボタンを押す。


非常に面倒です


 そこで登場するのがこのソフト。
 インストールしたあとは図のような設定画面で細かな設定をします。
※以降は画像付きで説明したいのですが重いのでリンクとさせていただきました。

 これが設定画面


 代表的なところで
 ・google日本語
 ・google全体
 ・google画像
 ・goo国語辞典
 ・goo英和辞典
 ・goo和英辞典

 PC用語でよくつまずく人は
 ・ASCIIデジタル用語辞典
 ・e-words情報・通信辞典
 
 などを入れておけばだいたいOKでしょう。

 で、わからない単語が出てきたら素早くドラッグして右クリック!
 するとこんな結果が出てきます。

 凄く便利だと思いませんか?
 私はそう思ったのですが。。。
 

 良かったら使ってみてくださいね。
 お好みで現代用語の基礎知識や翻訳サイトなどを入れるのも良いでしょう。
 それらは設定画面で即時に行えます。


 それでは楽しいネットライフを。シーユーバイバーイ。



No(97)


■…2002年 2月20日 (水).......眠らない男

 俺は眠れずにいた。
 もう眠らなくなってから一年が経とうとしている。
 今日もこうして行きつけのバーに来てはスコッチを飲んでいる。眠れないのに寝酒のつもりだ。

 かねてからよく考えていた。睡眠というのはなぜ必要なのだろうと。
 医学的には体を休め明日に備える為だそうだ。体を休めないと体のありとあらゆる箇所がボロボロになっていき、数日で息絶えるのだそうだ。でも俺は一年以上も起きていられる。こうして酒を飲んだり睡眠薬を飲んでみたりもした。まったく効かない。漢方、医者、催眠術、あらゆるモノを試した。しかし眠れないのだ。

 眠らなくても平気というのは実に便利だ。
 まず日付の概念が消失する。朝日が昇ったら今日一日が始まるという感覚は無くなった。同様に夜になったら一日が終わるということも。仕事も自由にできた。昼は普通に働いて、夜は割のいいバイトをしていれば自然と金も貯まった。特に深夜の仕事は給料がいい。

 眠らなくていいというのは実に素晴らしい。
 失うモノが全くなく、得ることばかりがある。
 しかし

----------------------------------------------------------------------

 ここまで書いてアレなんですが、つまらないのでやめることにしました。
 おかしいなぁ。書き始めの頃はスンゴイ冒険が待ち受けるハードボイルド調小説になると思ったんだけどなぁ(スコッチとかその辺)。
 馴れないことはやめようと思いました。

 で、なんで寝なくていいとか書いていたかというと、あっしが今猛烈な眠気に襲われているので寝なくていい男の物語でも書いて気を紛らわそうとしたからっぽいです。眠い時に書いた文章ってほんっとくだらないですね。まぁ眠気ゼロでもくだらないのですが。

 言い訳だらけの駄文でした。
 読み飛ばし推奨。

 

No(98)


■…2002年 2月21日 (木).......邦画BEST100


 某巨大掲示板に役立つ情報が。
 邦画BEST100!だそうで。
 アンケートを取って集計されたものなのでかなり参考になるのではと思い、自分のメモがてらご紹介したいと思います。(あまりに長いので20位までにしました)


【第1位】
◆「七人の侍」(202点/65票)
 1954年/黒澤明監督 

 一位は世界の黒澤。実は見たことないのですが。。。
 DVDとか出てるんですかね?


【第2位】
◆「太陽を盗んだ男」(154点/53票)
 1976年/長谷川和彦監督

 うーん。知りません。


【第3位】
◆「天空の城ラピュタ」(148点/49票)
 1986年/宮崎駿監督

 5回以上見た記憶が。
 宮崎アニメでも特にこれが好きという方は多いですよね。
 

【第4位】
◆「ソナチネ」(141点/47票)
 1993年/北野武監督

 以外にも北野映画ですね。実は見ていません(笑)
 これだけ票を集めるというからには何かありますね。。。


【第5位】
◆「12人の優しい日本人」(114点/38票)
 1991年/中原俊監督

 っと、これは昨日DVDを借りてきました。
 早速今日にでも見てみたいと思います。

 
【第6位】
◆「鮫肌男と桃尻女」(105点/36票)
 1999年/石井克人監督

 原作は有名な漫画ですね。
 映画化は知っていたのですが評価が高いですねぇ。

 以下順位のみ掲載します。


【第7位】
◆「Love Letter」(98点/33票)
 1995年/岩井俊二監督
【第8位】
◆「キッズ・リターン」(97点/31票)
 1996年/北野武監督
【第9位】
◆「ルパン三世 カリオストロの城」(95点/32票)
1979年/宮崎駿監督
【第10位】
◆「風の谷のナウシカ」(94点/30票)
 1984年/宮崎駿監督
【第11位】
◆「AKIRA」(88点/28票)
 1988年/大友克洋監督
【第12位】
◆「椿三十郎」(80点/27票)
 1962年/黒澤明監督
【第13位】
◆「スワロウテイル」(79点/27票)
 1996年/岩井俊二監督
【第14位】
◆「家族ゲーム」(75点/26票)
 1983年/森田芳光監督
【第15位】
◆「青春デンデケデケデケ」(73点/26票)
 1992年/大林宣彦監督
【第16位】
◆「CURE キュア」(71点/24票)
 1997年/黒沢清監督
【第17位】×2
◆「ゆきゆきて、神軍」(70点/26票)
 1987年/原一男監督
◆「あの夏、いちばん静かな海。」(70点/24票)
 1991年/北野武監督
【第19位】
◆「機動警察パトレイバー2 the Movie」(68点/23票)
 1993年/押井守監督
【第20位】×2
◆「東京物語」(65点/23票)
 1953年/小津安二郎監督
◆「男はつらいよ」(65点/22票)
 1969年/山田洋次監督



No(99)


■…2002年 2月22日 (金).......玄人童貞

 タイトルどおり、あっしは玄人童貞である。
 だが最近猛烈に風俗に興味がある。
 なんでかってーと、究極のサービス業であり、人類初の職業という一説もあるからだ。(その他では通訳の方が先だという説もある)
 そんな崇高な看板をおったて、下半身のブツもおったてながらそんな事をぼんやりと考えているわけですが、何かの節に友達に話すと様々な反応が返ってきます。
 
 男友達だと、
 「お、俺も行ったこと無いんだ。一緒に行こうか。ガハハハ」
 「俺はいい。一人で行ってこい」
 「良い店紹介するよ」
 「その辺でナンパすりゃタダじゃん?もったいねぇ」
 
 女友達だと
 「いやぁぁぁ!!GKってばそんなヤツだったのか!!」
 「つか、私も行きたい
 「不潔っ!」
 「可愛い女の子もいるんだよね。いいなぁ

 賛否両論であります。
 で、男女共に良く聞かれるのが「どういう店に行くの?」ということです。
 風俗には様々なスタイルが存在します。で、あっしはまったく詳しくないので良く区別はできないのですがいわゆる「本番」があるところは行きたくないです。あまり興味ないというか。。。それはこう、心から愛する彼女ができたらその人とすればいいわけですし、他の人とヤルまでではないかなと。そんな事いっていたら干からびてしまうかも知れませんが。あっしが行きたいのはテク重視の世界。こう素人ではありえないテクというのを満喫したいわけですな。シチュエーションでも良いですが。ナースとか。

 あっしはなんでも自分で飲み込まないと納得しないタイプでした。その牛乳が腐っているかどうかは飲み込んでみないと納得しないし、何が楽しいかとかは自分で体験しないと納得しないというか。だから何でも体験してみたくなるのです。やってから判断する。先入観をあまり持たずに、経験から物事を語れるようになれる人間になっていきたいから。

 情報過多の時代、これからは「体験する」というのが非常に重要なキーになってくるように感じます。デジタルの世界に没頭すればするほどアナログの感覚や暖かさが懐かしく、体に優しく伝わってくるのです。




 結局は自分が気持ちよくなりたいだけですが。


 
 久しぶりに独り身になったわけですから、少し外の世界を体験してみたいなと思いました。











だからって風俗に行くことを正当化しているわけじゃないよ。いやマジで。

No(100)


■…2002年 2月23日 (土).......ブッケン

 しかし世の中にはいろんな物件がある。
 そう、賃貸の話なのですが。

 ここ最近物件漁りの帝王となった俺が探している最中に見つけたトンデモ物件をいくつか紹介しましょう。

 困ったことに、これらの物件は実在します。


 ・部屋の形が多少変形?
 と不動産屋が説明するのです。で、図面を見たら扇形なんです。Д←こんな形してます。マジです。で、左右に風呂や台所が配置されています。設計者はアホなんでしょうか。


 ・広い1Rの罠
 おお、ここは広くて良いな!と思ってよーーーく見たのですが、、、
 キッチンがありませんでした。そうです。無いのです。ナッシンです。
 もうね、アホかと。一般住居として紹介するのはアレですよ。。。


 ・妙に安い超広い1R
 なんだか11畳の1Rで超格安でした。築年も浅く、分譲型なので建物もしっかりしています。とりあえずソープの隣で前がピンサロ、今日見たら街宣車が目の前に止まっていました。めちゃくちゃ楽しそうな立地ですが誰も友達が来てくれそうにありません。


 ・築xx年
 妙に安い、リフォーム直後の物件。不動産屋のおばちゃん(推定40歳)にどうして安いのか聞いてみたところ「ああ、そのビル私が子供の頃からあるからねぇ」。それは築何年なのでしょうか。チラシにも書いてませんでした


 ・6階建て角部屋
 すんごく日当たりの良い物件。価格もまぁまぁ。何しろ角部屋で最上階。景色もまぁまぁ良さそうです。素晴らしい! 書類をくまなく見ると隅っこに小さく「エレベーター・無」。毎日6階を上り下りしろと。引っ越しはどうするんだよ、と。

 

 不動産屋にはいわゆる「掘り出し物」というのはあんまり存在しません。まっとうな価格を設定してますので、飛び抜けて良いものというのは見つかりません。
 ただ、逆はあります。そうです、ボッタクリ物件です。上記のような物件は誰が住みたいと思うのでしょうか。


 GKは不動産屋、それを建てた大家さんに警鐘を鳴らしていきたい!とエロ動画見ながら思ったのでした。


No(101)


■…2002年 2月25日 (月).......雑記


 やっと物件が一位指名取れそうです。しかも希望の条件が全て揃ったという快挙です。これで安心してこれからの生活を送れそうです。ふぅ。


 今日、日記書いてたらまた暴走してとんでもない文量になったのでどうしようかと迷っています。みんなが忘れた頃にそっと掲載しておくかも知れません。「探さないでください」と書いた手紙のようだな。まるで。探して欲しいのにあえて探すなと書く、寂しいんだけど素直に言えない状態、みたいな。何言ってるんだろう<俺


 職場にWindowsXPが続々と導入されているわけですが、あのデフォルトの気が狂ったような配色はいったい何なんでしょうね。あれは「デフォルトで使ってくれるな!」というMSのダイイングメッセージなのでしょうか。非常にアメリカンな感じです。(青のタスクバーに緑色のスタートボタンは殺る気マンマンです)


 今思い出したのですが、小さい頃ずーーーっと「ダイングメッセージ」を「ダイングメッセージ」と勘違いしていました。普通に昔からバカだったようです。


 そういえば引っ越しなので8Mbpsからいったんアナログに戻るような気配です。アナログに戻ってもここの更新には全然影響無くて良いのですが、アレなことしたり、それなことをする時やはり不便を感じるようになってきますな。一度Hの味を覚えてしまったらそこから離れられなくなるという症状にクリソツであり昼間から会社で何考えてるんだろうという気にさせてくれました。


 というクソくだらない日記でした。
 たまにこういうのを書いて楽をさせてください。
 


 探さないでください。



No(102)


■…2002年 2月26日 (火).......PC販売
 GKです。
 今日はお願いというか、ちょっと宣伝させてください。

 あっしが引越しするのはずーーっと前からウザくなるほどわめいていたのですが、今度はちょっと手狭な環境に引っ越すため使用していたデスクトップのPCをお譲りしたいと思います。


 スペック表

 ・CPU:AMD Duron 800Mhz
 ・RAM:SDRAM133 386MB
 ・HDD:40GB IBM流体軸受け
 ・CD-RW:12倍速
 ・VGA:ATI RADEON LE
 ・マザー:ASUS A7V
 ・10-Baseボード
 ・IEEE1394ボード
 ・ケースはアスロン対応電源付きミドルタワー
 ・17インチモニター RD17V(三菱)
 ・ラック
 ・スペシャルプレゼント(秘密)
 
 すべて現在動いている完全動作品です。
 Windows2000が快適に動作するスペックです。
 XPも余裕で対応できます。

 これ丸ごとでもバラでもかまいません。
 買い取ってくださる方を募集します。
 価格は贅沢言ってられませんのでかなり安くする予定です。
 
 動作については自己責任が取れる人を希望します。
 多少コツが必要ですので・・・。

 希望のパーツや買取希望の方は
 gyokusai@pos.to
 へよろしくお願いします。


 本当に安くしますのでなにとぞ!



 ここで買い手が付かない場合バラ売りにしてYahooオークションへ流れます(笑)

No(103)


■…2002年 2月27日 (水).......夢占い

 
 思い出しました。


 
 今日、とっても怖い夢を見たんです。



 身の丈5mはあろうかというベンキマン



 俺が流されそうになったという夢を。



 ということを、カレー食いながら思い出した俺は、



 ちょっと落ち込んだ。




No(104)


■…2002年 2月28日 (木).......サラリーマン日記

 今日電車に乗っていたら目の前に松浦亜弥そっくりの女の子が桃色のミニスカートでたたずんでいたので、


 「どうしたのかい?今日学校は?」


 と下心満載で話しかけると、急にその女の子は叫びだし、痴漢と間違われたあっしは次の駅で無理やり降ろされて駅員に引き渡され警察に連行されていった。留置場の中で仲良くなった善吉さんと看守から鍵を奪い取って速攻で脱獄するとその足で競馬場へと向かった。


 「やっぱり内枠の江田照は買えないな」


 などと競馬新聞見ながらつぶやくと、善吉さんが忽然と姿を消した。まぁどうでもいいやと思って無視して馬券を買うと見事万馬券的中。帯付き現金をしこたま手に入れた。
 ホクホク顔で競馬場を後にすると目の前に俺を留置場送りにした松浦亜弥そっくりの女の子がいたので、思わずそのまま拉致。愛車のポルシェに担ぎこみ東急ハンズでナース服を買ってから那須高原の別荘へ向かった。
 別荘に着くと亜弥を車から降ろして室内に入ろうとすると、中から人の気配が。ここは勢いでドアを蹴飛ばし突入。薄暗い部屋の中に目を凝らすと善吉さんがいた。


 「おーおー、元気がいいのう」


 そう源吉さんが言うと、その声に反応するかのように亜弥が目覚め、


 「お、お父さん!?」


 「そ、、、その声は亜弥?」


 「お父さん!」


 「亜弥!」


 なんか二人でドラマチックな世界を構築していたのにムカついたので善吉さんを太陽拳で目をくらませておいた。
 ここはマズイ。というわけで、人がいない隣の別荘を拝借することにした。ここなら邪魔は入るまい。肩から亜弥をおろし、ベッドへ放り投げると外から足音が。しかし外は暗くてよくわからない。よっく目を凝らすと海賊王とか抜かすガキが手を伸ばしたりピノキオみたいな鼻したやつがパチンコでこちらを狙っていたりしたので、白虎双掌打やキリングバイツで蹴ちらしておいた。ッたく、こっちは忙しいんだ。邪魔すんな。すると足元に変な木の実も落っこちていたので、それも食っておいた。

 戻ってみると、善吉さんが亜弥と楽しい語らいをしているので俺も混ざってみることにしてみた。とりあえずマジカルバナナで勝負だ。しかし誰も賛成してくれないので俺は涙をこらえながらその別荘を後にした。

 車に戻ってみるとボンネットに「うんこ」とキズがついていたのでその後ろに「モリモリ」と付け足してから車に乗り込んだ。車に乗り込むと、


 「やぁマイケル。調子はどうだい?」


 と車が話しかけてくるので


 「やぁキッド。絶好調だよハッハァー」
 

 と切り返した。


 「どこに向かうんだい?」


 と聞いてくるので、少し悩んでから口を開いた。








 「それよりも聞きたいことがあるんだよ」








 「今日のオチはどうすればいいんだい?」






 
 キッドは答えてくれなかった。







 

No(105)


■…2002年 2月28日 (木).......オリンピック


 「この前の清水選手のオリンピック惜しかったねぇ〜」


 「そうそう!0コンマ何秒の世界でしょ!?凄かったよね!」


 「あの豪快な滑りっぷりがいいよね。見てて気持ちいいよね〜」


 「そうそう!昨日の玉砕の日記とかね!」


 

No(106)


■…2002年 3月 1日 (金).......日記補足

 晶三段って何ですか?
 という質問用に動画を用意しました。
 
 こちらからどうぞ

 よい子はマネしちゃダメだぞ!?


No(107)


■…2002年 3月 1日 (金).......なんとなく

 何となく思ったんですよね。
 お金に対する感覚。
 お金とは不思議なもので、人によって扱いかたが大きく違います。あっしは先祖代々、脈々と続く浪費家で、その血に逆らうことなく浪費家なわけですが、時折人となんか違うなと感じることがあります。善し悪しは置いといて。

 お金は一般論的に「幸せはお金で買えない」「不相応なお金を持ってはいけない」などと語られています。でも逆に「お金がないと不幸にながち」「俺はこんなに真面目に生きているのに何でお金がないんだ?」という事も言えますが、それはあまり一般的に語られない内容です。なんだかずっと不思議に思っていたのです。

 お金はイコール「価値」です。
 「価値」というモノに代償を払えなくなった人間達があみ出した「擬似的評価」であります。モノを受け取るにはお金が必要であり、サービスを受けるにはお金が必要。そんなの誰が考えたんでしょうかね。仕事してて支払われる賃金もこれ即ち「評価」であり、受け取った人が誰か、もしくは何かを「評価」するのに使われていく。通貨というモノを通して常に人は評価に晒されているわけですね。

 で、真面目に生きての生涯賃金が約2億円。
 25歳から働いて60歳で定年と仮定すると35年。
 35年働いても2億円の評価しかできません。
 即ち、2億円しか誰かを幸せにしたり、裕福にすることしかできません。
 
 別に自分がデカイ人間でも何かに秀でた人間でもないことはわかっていますが、たったそれだけしかできない歯がゆさを感じています。


 父が先月、「また借金をするから保証人になってくれ」と言ってきました。
 金額はまぁ今までの借金に比べると微々たるもの。別にかまいやしないのですが、俺は保証人を断りました。父が信用できないとかではなくて、自分がそれだけしか力になれない無力、今現状として保証人となったところでそれを返済する能力が俺にあるのか、いろいろ考えました。とても無理なんですよね。それくらいの金額親にポーンとあげてしまって、親には毎日海に行って釣りとか、小遣いで競輪でもやってのんびりと過ごしてほしいでのです。が、その能力が私にはありません。

 今、ここで仕事をしている意味は何だと自分に問いかけます。
 明確に答えられていません。

 

 自分の進むべき道は、やはり他にあるのでは、と思いました。
 


 ある人が、自分の親の事業の借金が10億円あったそうです。
 残念ながら親にはそれを返済する能力がなかったそうです。その人はその時慶応を出て大手の会社に勤めていたそうです。ですがこのままサラリーマンをやっていても、どうやっても返済できない事がわかり、潔く会社を辞めて事業を始めたそうです。崖っぷちの状態で投資を始め、3年後にはその借金を完済したそうです。借金がある状態で投資、失敗したら死を意味するその死線をくぐったそうです。
 
 これはまれな例なのでしょうか。
 
 なんか、事業家の成功秘話の本を読んで感化された大学生のようで恥ずかしいのですが、この話が比較的身近でわかりやすい所で起きていたことがわかり、本で読むよりも深く私に伝わってきました。

 いま、その人は30代。
 一度は名前の聞いたことのある某掲示板の運営の手伝いをしているそうな。



 やっぱり、今年だなと思いました。
 今年中に何らかの結果をだしていきたいと思ったのでした。


 それが何なのかは今の時点ではまるでわかってませんが。
 


No(108)


■…2002年 3月 2日 (土).......GKインタビュー
 Dカップのオッパイにむしゃぶりついていて、右手でそのたわわな乳房の先端を占めている桃色の乳首を親指と人差し指でコリコリしています。そんな生活を夢見る20代中盤。

 そういえばですね、過去に書いた文章がPCの中から出てきたのでなんかもったいなかったのでそのまんま掲載したいと思います。






 記者Aと申します。はじめまして。

 なんだか最近の週刊玉砕の日記を見ると妙な違和感を感じるのです。最も近い単語で表すと「遠慮」のような。そうです、GKさんの文章が核心を突いた変態的文章ではなくなっているような気がするのです。これは本人に直接聞かなくてはいけないと当社では判断し、緊急的にこの内容について本人に突撃インタビューしてきました。その内容を今回はお届けしようと思います。
 コメンテーターに匿名希望さんをお迎えして横浜某所にて取材は行われました。


1月某日


記者A(以後記)「突然の取材で恐縮です」

GK「いえいえ。私はいつ何時誰の挑戦でも受ける猪木イズム最後の継承者なのでまったく気にすることありません。むしろ歓迎いたします。手始めにアイスロックジャイロを仕掛けましょうか?君はここにある鎧着けて最後に額にある杖を存分に使って脱出するがいいよ」

「そんなキン肉マンの技でしかもマンモスマン最後の必殺技なんていうマイナーな技かけようとしないでください。誰もわからないので。というかロビンの鎧なんか用意してないでください!」

GK「そうですか。残念です」

コメンテーター(以後コ)「では私はプリズムマンの笑い声のモノマネを。キョーキョッキョッキョ!!」


「・・・。本題に入ります。GKさん、最近日記がおとなしいと感じているのは私だけでしょうか!?」

GK「そんなことないですよ。いつだって全力投球ですよ。君の腹筋もアブシリーズを使えば見違えるように」

「ランディジョンソンが使っているのはボディーブレードですね」

「(さえぎるように)噂によるとですね、最近彼女ができたらしいじゃないですか」

GK「ああ、できましたねぇ」

「やはり噂は本当だったんですね!?」

GK「ええ」

「それはどういった経緯で知り合ったのですか?」

GK「それについてはノーコメントということで」

「日記に関してなんですが、最近の変態度の低下は彼女のせいだと考えてよろしいのでしょうか」

GK「ええ、それで間違いありません」

「具体的に何かあったんですか?」

GK「いや、付き合う直前ぐらいにですね、このサイトが彼女にバレてしまいまして。で、この日記を読んだ感想を聞いたら、「私は泣いた」と言われてしまいまして」

「それはもちろんいい方向で、いわゆる感動して泣いたのではなくて・・・」

GK「多分変態過ぎて泣いたんでしょうねぇ。子供が怖いものを見て泣くのと一緒の現象でしょう」

「日記の内容はナースが5割、妄想4割、残りの1割でまじめに書いている感じですからね。無理もありません」

「GKさんはそれを受けて変態度を低くしてなんとか誤解を解こうと?」

GK「そういう方向で動いていたんですけどね・・・彼女はサイトを閉鎖しろの一点張りで。具体的な論拠を一切見せないんですよ。困ったことに」

「それは大変でしたね・・・。結局はどのようにして…?」

GK「ええ、うざったいので彼女のプロバイダをアクセス制限しました。.htaccessでdenyです」



(一同沈黙)



「な、なかなかの対処方法だったようですが、効力はあったんですか?」

GK「その後彼女の実家で使用されているプロバイダもアクセス制限しました。完璧です。閉鎖したと思ってるんじゃないですかね?」

「これは効きますよー。なにせ自分の交際相手がサイトを秘密で運営していただけではなく一回来た瞬間に次からは403Forbiddenですからね。精神的に来ますね。一見閉鎖したかのように見せて実はサイトを閉鎖してはいないというところがポイントです」

「実質彼女だけに見れないようにアクセス制限したという事ですね?」

GK「結果的にそうですね」

「良心は咎めませんでしたか?」

GK「別に。つーかめんどくさかったし。話が通じない人だったのでいくら説明しても無駄だと感じたので。これでいいかなーっと」

「・・・」

「次はアシュラマンの笑い方のモノマネ。カーーカッカッカッ!!」


「その後彼女とはどうなったんですか?」

GK「なんだかんだありましたが別れました」

「交際期間は・・・」

GK「0.5ヶ月くらいでしょうか。14日とも言いますね。そもそも付き合ってるという実感は皆無でしたが」

「・・・」

「今後の週刊玉砕の抱負を聞かせてください」

GK「何というか、まぁ好き勝手にやっている領域ですからねぇ。誰にも文句は言わせません。迷惑かけてないと思ってますし。今後はナース増量、妄想増量で頑張りますよ」

「言葉の意味はわからないですがたいした自信です。匿名希望さん、最後にまとめをどうぞ」

「今後の企画が要注目です。いろいろ溜まっているみたいなのでとんでもないことをやらかしそうな予感がしています。活目して待ちましょう」

「ありがとうございました。GKさん、本当にありがとうございました」

GK「いえ、こちらこそ」







 一ヶ月前の俺、よく頑張った。



No(109)


■…2002年 3月 4日 (月).......アップ系


 今日は風邪で頭がかなりハイになっているので、そのまま書きたいと思います。ええ、そうです。そのまま書きます。推敲なんてクソ食らえ。あ、ごめん、本当に食うなって。マジごめん。泣くなよ。


 つか、頭の中でさっきから怪獣大戦争(佐竹雅昭の入場曲)とワルキューレ騎行がエンドレスでかかっていて鼻血はでるわ花粉症なので鼻水は出るわでかなりサイケな世界を展開しているわけですが、なぜこんな事態になったかというと、


 昨日の夜、珍しく夜中の3時まで勉強などをしてみたわけですよ。
 そしたら翌朝大ダメージですよ。
 この事象から推測するに、

 「GKは勉強しなくてよし!」

 という答えが容易に導き出されるわけで、人間無理はいかんのだなぁと加山雄三バリの照れ笑いを展開しつつ鼻水がしたたり落ちてくる布団の中。(朝勃ち中)


 あー、エロい事件とか起きないですかね。
 突然血の繋がっていない妹が俺の家に転がり込んできて「今日からよろしくね、おにぃちゃん♪」という風になって、もちろん妹は17歳(制服で登場)。月日は流れ18になり看護学校へ行く資金をボクが出してあげる。喜ぶ妹。ある晩俺が寝てると「おにぃちゃん・・・なんだか寝れないの・・・」と言って俺のベッドへ転がり込む妹、緊張して寝付けないボク、とか。

 むしろ、
 俺は受験生。残念なことに一浪だ。すると見かねた親が家庭講師を連れてきた。細めの眼鏡がよく似合う大学生。悶々と俺が勉強をしていると、先生が採点「あらあら・・・こんなに間違っちゃって・・・いけない子ね」とこちらに視線を配る。「これはお仕置きをしなきゃね」と言ってズボン越しに俺の股間をさすると今まで我慢していた理性の糸が緩やかにほつれていき俺は先生を押し倒していた。「あっ・・・ダメよ・・・」「そそそそそんな事されて我慢もへったくれもあるかよっ。一緒に楽しもうぜせんせぇハァハァ」「じゃあ、眼鏡取る・・・ね」というと、その眼鏡を外す仕草にコールタールのようなドス黒い俺の欲望に静かだが熱い炎が行き渡ったような気がした。「せんせぇ、眼鏡外すんじゃねーよ、誰が外してイイって言った?」「な・・・GK君どうしたの?その話し方」「これが本当の俺様なんだよこのメス豚が」「ひぃっ」「まずはしゃぶって貰おうかオラ」「予想通りのスケベなんだな。うめぇじゃねぇか」とか。





 えっと、寝た方がいいようです。
 大人しく眠ります。おやすみなさい。



No(110)


■…2002年 3月 4日 (月).......寝て起きると

 寝て起きたら朝に猛烈な勢いで書いた(と思われる)日記がアップされていて、違う意味で目が覚めたGKです。おはようございます。

 このまま書き続けるとまた変な日記がてんこ盛りでアップされて、それを読んだ婦女子のお茶の間を恐怖のドン底に突き落としかねないのでやめておきたいと思います。

 再来週にお引っ越しになりそうです。
 しばらくアナログ環境になると思いますが更新頻度を変えずにがんばりますのでついてきてください。きっとゴールには素敵なコスプレおねーさんがたくさんいるとうげんきょうのやうなしゅちにくり




 寝ます。休みます。




No(111)


■…2002年 3月 5日 (火).......思い


 今日油断して仕事なんぞをキッチリしていたら風邪がやや悪化してしまったようだ。しかし有給が残り2日となった今休むことは許されないのであった。バーチャの発売日に休んだりするからいけないのだが、それはそれ、これはこれ。



 今の家にあと10日ほどしか居られなくなりました。
 体が馴染みきった今、もうこの家に帰ってくることがないと思うとなんだか寂しくもあります。ホントは新しい土地での生活に胸が躍る時期なのですが、今回ばかりはそうも行かないようです。あまりにもいろんな思いが染みついているので。そして、その思いを連れては出ていけないわけで。

 
 本当のことをいうと、まだここに居たい。
 でも、それは逃避と後退を表す。
 今回はその思いを振りほどくために引っ越しをするんです。

 


 時にはそんな引っ越しもあるんですよね。
 



 ごめんなさい、何書いてるかわからないですよね。
 いろいろ整理できてないんですよ、自分でも。



 今日はいろんな思いと眠ろうと思います。

No(112)


■…2002年 3月 6日 (水).......忍者に会った。
 ちょいと前にですね、私、忍者と会ってきたんですよ。
 しかも都会のど真ん中、赤坂見附で。 
 いや、本当に。マジで。信じて。(なんかオオカミ少年の心境)


 今日は珍しく飲食店レポートでもしてみたいと思います。
 ※読むのが面倒な方のために、最後に一文でわかる解説がついています。


 その場所なんですが、ご飯を食べるところなんです。そうです、飲食店なんですね。で、店の名前が「ninja」という直球勝負もいいところでやる気満々さを感じさせてくれる素敵なお店。ジャニーズで一瞬で消えた某グループを真っ先に連想したあっしは反省をしながらもその店の前にたどり着きました。

 都会のど真ん中に黒塗りの壁。で、店の入り口には寒空の下で震える黒い忍者がいました。どうやらココのようです。その忍者に予約名を伝えると、薄暗い店内に連れて行かれます。そして一階ほど下ると、アトラクションのおねぇさんのような人がいます。青い光のところまで行ってくださいと案内されます。なんだか不必要に暗くて不安です。で、青い光のところまで行ってちょいと待つと、おねぇさんが、


 「今からお客様をご案内する忍者を呼びたいと思います。それでは皆さんで2回手を叩きます。いいですかぁ〜? はい、パンッパンッ」


 言われるがままに手を二回叩くとおねぇさんが


 「蛍火〜〜!蛍火〜〜〜!!」


 と忍者の名前を呼びます。
 ちなみに蛍火というのはあっしが今勝手につけた名前なので間違っていると思います。名前覚えるのが苦手なのでその辺は聞き流してください。

 で、呼ぶとですね、2〜3秒の沈黙があった後、正面頭上の壁がガラッ!と開いて黒い忍者服を着た忍者が


 「蛍火参上!とーーーーーうっ!!」


 と仮面ライダー龍騎かガオレンジャーのように元気よくジャンプして登場します。
 誰でも100%面食らいます。なるほど、こういうお店か。


 
 で、その蛍火が壁に手をかけるとガラガラと戸が開いて、どうやら席まで案内するでござる。ニンニン。といったセリフを振りまきながら私たちを案内してくれます。

 薄暗い通路をひたすら歩くと、途中で橋が壊れているのです。そうです、通路が通れないんですね。すると蛍火が

 
 「忍術で橋をかけるでござる!とーーーーーーーーうっ!!
 
 というと橋がガラガラと落ちてきて見事通路となるわけです。
 落とし橋が忍術と何が関係するのかイマイチ理解に苦しみましたがとにかくテンションと雰囲気は良いです。もちろん下ろした橋は通り過ぎるとまた忍術で上げてしまいます。後から来る人を考えない使えない忍者です、蛍火。


 で、やっと一般人とめぐり合えました。店内に到着です。中は内装が凝った飲み屋といった感じでなかなか雰囲気が良いです。しかし蛍火は黙ってはいません。


 「不知火様、ごとーーーーーーちゃーーーーーーーく!!」


 と予約した部屋の名前?らしき事を腹から声を出して仲間忍者に伝えます。凄い声です。劇団員かと思わせます。すぐ近くで飲んでいた女の子グループ3人が本気でビックリしてます。そのくらい大きな声でした。

 セリフ的には居酒屋チェーン店でいう「ご新規4名様でーっす」とほぼ同じ意味か。

 メニューはもちろん巻物に書いてあります。印刷ですが。
 で、見慣れないメニューがたくさん並んでいますが、和を基本とした無国籍料理といった感じです。いろいろ注文しましたが全般的に量はかなり少ないです。ですが、素材や加工、盛り付け、食器などにはかなりのこだわりが感じ取れました。おいしかったです。ですが空腹で行くと物足りないかもしれません。メシはほかで食べてきて、ninjaへは飲みに行く、というパターンがいいかもしれません。

 途中で上級忍者(自称)が手品を見せてくれます。とても面白いのでぜひとも見てくださいね。

 
 で、帰りになるとまた蛍火がやってきて、


 「不知火様、ごしゅっっった−−−−−−−っつ!」


 とジェロニモのアパッチのおたけび並みの声量で送り出してくれます。



 細部にまでこだわりを見せるこのお店、外人さんと行くと大盛り上がり間違いなしです。女の子と飲みに行っても面白いでしょう。都会のど真ん中で声のデカイ忍者とめぐり合うという機会は貴重ですから、未体験の方は是非。

 お店の情報は
 こちらから





 


 要約すると、「忍者コスプレ酒場」




 
 

No(113)


■…2002年 3月 7日 (木).......言葉の意味


 作者急病のため今日の日記はお休みを頂きます。
 明日以降は以前よりもパワーアップして帰ってくるのでその時をお待ちください!!





 と言って逃げ出したいGKです。
 風邪と花粉で頭がぼーーーーーっとしてしまい、何にも書けない状態になっております。ああ、このままおひさまのしたでひなたぼっこしたいなぁ。ぼっこって何?

 そういや学ランのランって何?という質問を見事解決したあっしとしては、世の中のわからない言葉を徹底的に解明するぞ!えいえいおー!といった感じで一日の日記のお茶を濁してみたいと思います。

 使用するのはgooの国語辞典。
 http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/jp-top.cgi

 「陰茎」
 体内受精を行う動物の雄の交接器。海綿体からなり、尿・精液の通路である 尿道が通じる。男根。陽根。ペニス。

 「乳房」
 外分泌腺の一。哺乳類の胸・腹部の左右に対をなしてある。雌では乳腺や皮下組織が発達して隆起し、哺乳期には乳汁を分泌する。おっぱい。にゅうぼう。

 

 エロいですねぇ。この辞典のスケベ。エッチ・スケッチ・ワンタッチ!
 なんだかボクの脳味噌の発達は中学生時代で止まってしまっているようです。



 そうそう、ひなたぼっこの意味ですが、
 「ひなたほこり」といった。「ほこり(誇り)」は平安時代、「心がうきうきする」「気が晴れ晴れする」という意味があったらしいです。



 ということで、彼女とのデート時、
 出会った時にはまずあいさつを



 「俺、今日ぼっこしてるぜ!
 
 

 と言って牽制、
 H後には



 「あ〜〜ぼっこりした!」



 と言って彼女の度肝を抜いてやりましょう。
 目を丸くして聞いてくること間違い無しです。
 そしたら鼻息荒くしかしながらそれを押さえ冷静に気品を漂わせながら
 

 「これはね・・・いにしえの平安の時代のね・・・」


 と説明すれば彼女はさらにアナタにベタ惚れ!前戯いらずの第2ラウンド開始間違い無しです!
 
 凄いゼぼっこ!
 
 

No(114)


■…2002年 3月 9日 (土).......モテ日記

 
 あっしは日記やテキストを読むのが大好きでよく仕事中に誰はばかることなくサイトを定期巡回しているわけですが、日記には結構自虐系というか「非モテ」をウリにしたサイトが多いということに気がつきました。モテないよー静香ちゃーんドラえもーん雨上がり決死隊ーみたいなことをウリにして読者の同上を煽り、実際はモテモテのウハウハでナース服着たコスプレギャルたちと浴槽一杯に札束を入れた札風呂で記念撮影しているという自称非モテテキストサイト管理者がいるというこの状況に業を弱火でコトコト煮やしていたので、週刊玉砕では「モテ系」テキストサイトを目指すこととなりました。

 
 ええと、毎日モテ過ぎて困るぜ!
 ホ、ホワイトデーとかも大変だなぁ。ははは。チンコ。


 
 じゃ、今から脳内彼女とラブラブデートに行って来るっ!
 邪魔すんなよー!?



 

No(115)


■…2002年 3月11日 (月).......今週から

 引越し準備で忙しくなってきたのと風邪が変な方向にこじれてきたので日記
お休みします。2週間ぐらい更新しないと思いますが、回線が繋がったら
何食わぬ顔で復活するのでそれまでお待ちください。

 メールと掲示板は毎日見てますので、今までどおりお気軽に感想や意見を
書き込んでください。レスもがんばってつけます。

 勝手で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。


 

No(116)


■…2002年 3月24日 (日).......帰ってきました

 こ、こんばんにゃー!!
 ひ、久しぶりの日記だっちゃ!!
 どうやって書いたらいいか思い出すまで文章が乱れるかもしれませんがその辺はよろしくメカドックということで生暖かい目で私を見つめてッ!!


 明日から復活いたします。
 またよろしくお願いいたします。
 お詫びはこの体で・・・ 

No(117)


■…2002年 3月26日 (火).......パンツ
 いよいよますますハゲ!(挨拶)
 といったわけでダラダラとスタートしてみました。いわば脱力系サイトへの華麗なる転身、カレーなる食卓、ワイのカレーで黙らせたる!(シナモンスティック噛みながら)とヤングジャンプ調での転身です。
 
 それにしても世の中はパンチラです。
 私の読んでいる本の3ページに1ページはパンチラが描かれております。誰だ「そんな偏った本よんでんじゃねーよ」と言ったヤツは。一歩前に出ろ。なんだ、美穂じゃないか。こんなに育ってしまって。そんな生徒は先生がお仕置きしてやらないとダメだな。まずは前かがみになってお尻を突き出してみろ。目線はコッチだ。ええと、話を戻すとパンチラです。何でパンツなのでしょうか。ブラチラでは何でダメなんでしょうか。ここを考察していきたいと思います。無駄な事を真剣に考えるのが大好きですのでハナクソほじりながらてきとうに聞き流してください。

 昔からパンツは「逆さ富士」「楽しい布」に代表されるパンツ隠語で男子の間で発達してきました。パンツというのは表だって言ってはいけない単語というのが一般常識として刷り込まれてきたわけです。また一方で日本人というのは恥ずかしい部分を隠す傾向にあると思います。銭湯でのタオルしかり、笑うときに口を隠す仕草しかり。
 これらの点を踏まえると、隠すところ=恥ずかしいところ という公式が成り立ちます。つまり パンツ=恥ずかしい=隠す となり、隠された事により見えない所への探求心が芽生える、恥ずかしがるその仕草により、より欲情するという男子の悲しい性を加味し、共通項でくくると


 隠す(パンツ=恥ずかしい)=男子が燃える
 

 というのが成り立ちます。
 じゃあ、なぜブラではダメなの?となります。
 最近では透明な肩ひもやあろうことか「見せブラ」というのが存在するそうです。見られてもオッケーであり、水着感覚で身につけているとかいないとか。という事はですね、女子は隠す事をもはや放棄しているわけです。すると前述の公式で重要な位置を占めていた「恥ずかしさ」が消えてしまい男子の欲望をあおるどころか消沈させてしまう結果となるわけです。

 だからブラはダメなんですね。
 ほかの下着にスポットを当てると、靴下はダメです。誰も隠しません。田舎のヤンキーロンスカ乙女(絶滅危惧種)ぐらいです。見つけ次第保護しておくように。
 Tシャツもダメです。ほら、もう無いんですよ。

 だから唯一無二の完璧な「男子欲望あおり装置」としてパンツがあるわけです。
 筆者がさらに付け加えておくと「パンツ」ではなく「パンティー」とした方がよりファンタジー度UPです。

パンツの欲望を計測するときはPF(Panty Fantasy)という単位で数値化できますのでこちらも合わせて覚えておくと便利です。(1PF=白・無地・木綿)

 これらを踏まえこれからのパンツライフを充実としたものにしていってください。
 以上、パンツ論でした。


No(118)


■…2002年 3月29日 (金).......試験終わりました


 試験が終わり
 確信なき勝利
 見事勝ち取ったり
 頭パニクり
 お酒呑んだり
 お肉食べたり

※今日も元気に
 ハゲてみたり


(※くりかえし)
 

 〜試験終わりラップ〜(作詞・作曲 GK)


 というわけで終わりましたですよ。試験が。
 ありとあらゆる禁欲の生活を送りながら試験に臨んだ結果、2教科受けて2教科とも合格できました。なんの資格も持たず技術職に居座っていたわけですが、上司からは「無冠の帝王」というありがたくないあだ名を貰いつつ小銭を稼いでいたんですがそろそろまずいなと思って勉強しましたです。良かった良かった。これからは心を入れ替えて脳髄の芯がねじ切れるくらい遊び倒していこうと心に誓いましたです。
 
 引っ越しが終わったですよ。
 転居先はゴミ溜めのような街です。間違いなくゴミ溜めです。今日の朝は国道のど真ん中でおっさんが寝てました。誰も何もしません。無視です。で、少し進むとビルが火事で煙が出ていました。けたたましく非常ベルが鳴り響く中でも誰も動揺しておらず、私もいつも通りに通勤しています。そんなアグレッシヴな街ですがこれから長いつきあいになると思うと今からすでに慣れきっている自分の今後が想像つかなくて鬱です。
 徒歩10分以内に競輪場、競馬場、ゲーセン×5、映画館、丸井、駅×2、商店街2、パチンコ屋無数、飲み屋無数、風俗無数、となっている素敵な街。
 一度はおいで。
 いいから。
「いやだよ」
 いいから。



No(119)


■…2002年 3月30日 (土).......一度だけいうぞ。



 いいかおまえら。
 よーーーく聞け。
 



 「GKさん、PC3台買ったからセットアップお願いね(ハァト)」

 「GKさん、うちでは2台買ったの。お願いね。大急ぎで

 「GKさん、ウチでは1台買って2台データの移動があるんだよ。その後古いマシンを2台とも再インストールしてくれんかね」

 「GKさん、ウチの部署では2台ノート買ったからセットアップお願いします。後日さらに1台来ますのでそちらもお願いします

 「GKさん、あそこのマシンを4月3日までに再インストールしてください」

 「GKさん、あそこのマシンで余ってる方にWindowsNTwsの英語環境をセットアップしてください。なるべく急ぎで」

 「GKさん、3台ほど修理出すのでバックアップ取ってくれませんか?」

 「GKさん、サーバーのデータ移動があるから休日出勤して対応してください」

 「GKさん、そのあとクライアントの設定変更があるので早出でお願いします

 「GKくん、この前受けた試験のレポートを提出しなさい。今すぐ

 「GKさん、今月は年度末なので今日中に出勤簿を提出してください」

 「GKさん、今月は年度末なので今日中に工数入力を終わらせてください。間違いの無いようお願いします」

 「GKさん、画面上にでっかいアイコンが出ました!ピンチです!今すぐ来てください!」

 「GKさん、プリンタが・・・」

 「GKさん・・・」

 「GKさ・・・」

 「GK・・」

 「G・」









 こんな一気に仕事できるかボケ!








No(120)


■…2002年 3月31日 (日).......最近の悩み。

 最近私を悩ませる事があります。
 それは洗濯機です。
 えっ?洗濯機がどうしたって?
 それが困ることがあるんですよ・・・。


 引っ越して荷物の配置などを決め終わり、さぁ新生活だと思いきやなにやらおかしいことが。洗濯機を置く場所があります。これはいいです。サイズも問題ありません。しかしですね、給水ホースを取り付ける部分がおかしいのです。水道の蛇口がネジ山のある特殊な形状なんです。一思案した後取り付け金具を付けようとすると・・・

 全然サイズ合いません。
 しかも「小さく」て。
 大は小をかねるとはよく言いますが、小は大を兼ねないんだなぁと身に染みてわからされました。

 で、この取り付け金具がダメだ!もう絶望的にダメだ!と思ったのですが洗濯はしなくてはいけないのでちょっと考えた結果、ホースを手に持ち水が必要な時に立ち会わなくてはならないと言うワガママな洗濯機となってしまいました。

 その後、早くアレに合う形の金具を電気屋で大購入せねば!と思ったのですが試験だなんだ休出だあれだとかでなかなか買いに行けず悶々とした日々を送っておりました。
 
 しかし、今日やっとこ買いにいく時間ができました。
 ヨドバシの入り口にいるねーちゃんを吹っ飛ばす勢いで2階へと駆け上がり一目散に洗濯機コーナーへ。


 しかし。

 
 置いてあるのは家にある金具と同様のモノばかり。
 なんだこれは!
 洗濯機製造会社は蛇口が多様にあることすらわかんないのか!と一人クレーマーのような表情を浮かべつつギロギロとその洗濯機コーナーを凝視していました。
 よくよくみるとその家にある金具と同じ金具を見ると一枚のシールが。
 フン・・・どうせ安全がどうのこうのだろうと思って軽く流そうと思ったのですがさらによく見ると、


 「蛇口のサイズが大きい場合は中のプラスチック部分を取り外してお使いください」


 と書いてあるではないか!!
 素晴らしい!さすが世界に誇る家電大国日本!ちゃんと考えて作ってあるぜ!と1分前とは全然違う感想を抱きながら足早に洗濯機コーナーを去った。


 店を出ると豪雨。
 しかし関係ない。これで思いっきり洗濯ができる!
 私は足早に豪雨の中を駆けだして家路へとついたのでした。


 10分後、雨と汗でボロボロになりつつも部屋に到着。
 暑いのでとりあえずパンツ一丁になった。
 早速金具の取り付けに挑戦です。
 
 金具をよくよく見ると、中に白いプラスチックの部品があります。これを外せばいいんだな。クックック・・・ザコめ。初めからわかっていたさ。
 マイナスドライバーで白いプラスチックを取り外すと確かに金具の口径が段違いに大きくなります。間違いありません、これでいけそうです。
 早速取り付けて蛇口をひねってみました。


 ブシューーーー(そこら辺じゅうに飛び散る水)


 私は急いで蛇口を閉じ、鯨の潮吹きのように水が飛んでいくのを止めました。どうも取り付けが甘かったようです。


 気を取り直してガッチリと固定して再チャレンジです。
 蛇口と平行に、そして奥へとズッポリ入っています。女性なら大喜びだろうなと一人変な妄想をパンツ一丁で思いを馳せていると1秒ほど違う世界にいっていたので気をもう一度取り直してチャレンジです。



 ブシューーー(前回とまったく変わらず飛び散る水)



 はっはっは。おじさんを困らせるなよ子猫ちゃんと思いつつ、もうガチンコで全力を投入しこれ以上ないくらい締め付けました。女性なら名器間違い無しです。それどころかチンコ折れるなこれはなどと一人変な妄想をパンツ一丁で思いを馳せていると1秒ほど違う世界にいっていたので気をもう一度取り直してチャレンジです。



 ・・・ドブシューーーーー!!



 とんでもない勢いで水が漏れました。
 私はパンツ一丁で何をしているんでしょうか。
 雨乞いの儀式の様相を呈してきました。




 その後30分ほど金具と格闘した結果、




 「もう無理。絶対無理。というか体冷えてきた」



 という結論に至り、今日もワガママな半自動洗濯機として我が部屋の隅でゴトゴトと動いているのでした。
 侮れません、洗濯機。



No(121)


■…2002年 4月 1日 (月).......日記


 今日、吉野家で「ギョク、つゆだく」と注文して店員から「要注意客」マークされたGKです。こんばんは。

 エイプリルフールだそうですね。嘘をいくらでもついていいとか。
 ですが毎日嘘ばっかりついて生活しているのでたまには逆に本当のことを書いてみたいと思います。




 

 ・・・。





 今オチが見えたとか言いましたね。
 いい度胸だ。ええぃ、そこになおれ!!正座だセーザ!!
 おまえら、毎日毎日腐れ文章書いてるとな、ネタがいい加減切れてくんだよ!そんな俺の切ない気持ち、あふれる想いを一度でも感じたことがあるか?TOPを見てひと言が更新されてないとすぐに「ろじぱら」クリックしてるだろ。な、そうだろ??言ってみろよいいから。「私、GKのラブ感じるわ( ´ー`)」とかそういうラブな感想一度だって貰った事ねーぞコラァ。わかってんのか若ハゲボケカス。俺はなぁ、テメー等のために更新してんじゃねーんだよ。俺のオナニーなんだよ。竿をおったてて一人で握ったりゆるめたりなでたりしてんだよ。いわば公開オナニーだよ。そして俺は後悔オナニーだよ。「うまいね」とか言うな。そんなお世辞は聞き飽きたんだよ。どいつもこいつも「GKってナース好きなんでしょ?」とか洗脳されやがって。誰がリアル社会で好きだっていったんだよ!オメー見たことあんのかよ!アアン?俺は俺のためだけに更新して居るんだよーーーーだ(爆笑) 残念だったなベロベロバー!!おまえの父ちゃんアデランスーーー!!イエーイ!!もう二度とこのサイトに来るなよ!!今度来たら友達のスーパーハッカーに頼んで住所と電話番号解析するからな!どーだ怖いだろ!? そうだ、そこの自称TOKIOの国分似とか中途半端なツラしたテメーだ。俺はそういう中途半端な奴が一番嫌いなんだよ。わかったか勃起不全。これに懲りたらもう俺のサイトに来たら「ドラえもんを利用した世界制覇の方法」とかアホなこと考えないようにな。俺は今から林檎とテレフォンセックスする予定だから帰れ。解散。








 ここまで嘘が書けるというのは気持ちがいいものです。
 でも、やっぱりいつもと大して変わりません。
 所詮この程度でした。やめやめ。今日はもう寝る。










No(122)


■…2002年 4月 2日 (火).......なんと

 「目玉焼きになにかける?」
 と聞かれたのですが
 思わず
 「卵!」
 と元気いっぱいに答えてしまったGKです。
 こんにちは。

 昔やってたサイトのログをチラチラ見ていたら、なんとあと3日で日記書き始めて一周年になるようです。凄いです。いろんな事をマッハで飽きる現代人の若者らしくなんでも長続きしないあっしが一年も日記を書き続けたのは快挙としかいいようがありません。自画自賛です。いいんです。たまには。

 で、一周年記念に過去の日記から抜粋してみたり書きなぐったアレとかを「自作自演」コーナーに掲載したいと思います。前のサイトから見続けている人にはなんの感動もないはずですが、最近見始めた方には新たなる感動があるかと。
 一応前のサイトから見ている人にも新たなる感動があるようにと多少加筆・修正して掲載したいと思います。ですが面白いかどうかは全然保証できませんのでつまらなかったら無かったことにして今まで通りのサイトにしていきたいと思います。

 とりあえずあと3日。
 まったく手を付けていませんがいいのでしょうか。
 なにも掲載されてなかったら少し遅れて来たエイプリルフールだと思ってください。


No(123)


■…2002年 4月 4日 (木).......日記遅延+感想文

 日記一周年記念は金曜日深夜(たぶん00:00以降)に公開します。
 それまでお待ちくださいますようお願いいたします。

 というか、昨日酒をしこたま飲んだせいでPCを立ち上げることすらやや困難な状況だったのです。即ちあっしが全面的に悪いですゴメンナサイ。


 今日分は午後のおやつの時間ぐらいに更新できるかもです。
 
 
 感想をメールで頂きました。
 本当にありがとうございます。
 感動して少しパンツが濡れました。
 メールには必ずお返事しますのでみんなもあっしにメールするといいよ。
 むしろ今流行のメル友でもいいですね。ちなみに男子からのメールは即ゴミ箱行きした上に即ゴミ箱を空にします。ムサいキサマは送ってくんなハゲ。という感じですね(嘘です。ちゃんとありがたく読んでそしてお返事させていただきます)

 要約すると感想文は非常に嬉しいです。
 送ってくださった方々、本当にありがとうございました。
 そういう方が一人でも居てくださるととても励みになります。
 そしてサイトを続けていこうという気力が沸いてきます。
 やはり私は見てくれる人が居ないとダメなんですねぇ。
 つくづく思いました。


No(124)


■…2002年 4月 5日 (金).......一人暮らし






 一人暮らしのいいところはオナニーし放題だというところだと気がつきました。







No(125)


■…2002年 4月 8日 (月).......フレッシュ
 今日から新人が来るそうです。
 いわゆるフレッシュマンとかそういうやつらしいです。
 フレッシュマンというからにはさぞかし新鮮、無農薬、有機栽培な感じなのだろうと思っていましたが、通りすがりにちょろっと覗いたら案外みんな普通だったので面白くありませんでした。

 ここで決意しました。

 新人は女子のみに価値があり男子はまるで興味がないので思いっきり差別して仕事していこうと。

 まず新人男子にはPCを与えない。メールアドレスも無し。どうせ合コンの待ち合わせにしか使わないだろうから。あとサーバーにも入らせない。キサマは5インチフロッピーでも使ってろ。

 女子にはPentium4-2GHzのデスクトップ(デュアル液晶)でメールアドレスも仕事用、プライベート用、あっしとのメール交換用の3つを支給。サーバー領域は一人5GBまで利用可能。上目使いで甘えると容量リミッターが外れます。椎名林檎似だった場合は専用サーバーが支給され、漏れなくGKとお酒同伴の権利が与えられます。


 今年就職活動しているけど、どこにも決まりそうもないと思っている女子大学生の諸君は今すぐGKの職場に就職しましょう。破格の待遇が待っていますよ(PC関連のみ) 
 

 でも来年までにセクハラで退職しているかもしれないからその時はマジごめん。


 ちなみに新人は午後から来るそうです。
 男子のみだった場合このサイトは閉鎖します。
 
 丁か!半か!!



No(126)


■…2002年 4月 9日 (火).......丁半バクチの結果。
#これを読む前に4月8日の日記を読むと話の内容がわかると思います。




 
 「これから新人4人に自己紹介と軽い挨拶をしてもらいます」





 「(深々とおじぎをした後)Tといいます。大学ではなんたらかんたらを専攻してました。・・・(忘れたので中略)・・・いたらぬ点があると思いますが、がんばって学んでいこうと思います。よろしくお願いします」





 パチパチ(GKの拍手)





「(体育会系のさわやかな笑顔で)Yといいます!・・・(忘却の彼方)・・・元気には自信があります!よろしくお願いします!!」





 パチパチ(同じく拍手)





「(背が低いがなかなか男前)Jといいます。海外で8年間過ごしていたので英語ならみなさまのお役に立てると思います。よろしくお願いします」





 パチ・・・(拍手もめんどいし英語は心からどうでもいい)







「・・・(存在すら忘れたので省略)・・・よろしくお願いします!」








 ガタガタ・・・(拍手もせず席に戻った)






 





 週刊玉砕閉鎖決定か!?













 誰だよ!採用したのは!!目が腐ってんじゃねーかゴルァ!
 そろいも揃ってヤロウ4人じゃねーか!!
 俺はなぁ、若くてカワイイな女の子の存在が会社に来るための原動力になってんだよ。そりゃおめぇ、原動力が無くなったら会社に来るわけねーべさ。エンジンのねぇ車が走るか?コラ。ホリケンの居ないネプチューンが面白いか?オラ。
 もうダメ。会社に行く気無くした。会社辞める。もういいよ。愛想が尽きたよ。今度という今度は。サイトも続ける気無くしたよ。休憩時間になっても隣を見れば天使のような笑顔の女子社員が居て「GKさーん、メール見れなくなったのー!!私おかしい事したのかな〜?エヘッ(ウインクしつつ舌を出す仕草をしながら)」だったのに、これからは「GKさん、Ping通らないんですけどGKさんわかります?DHCP落ちてるのかなぁ。あ、Ipconfig /renewしてないからだ!なーんだ、いや繋がらないなぁ・・・GKさんわかります?えっ?ネットワークケーブルが断線してるから?HUBのカスケードのポートを見直せ?」とかいう男特有の脂ぎった汗をたらしながらマニアックな質問してくるハゲとかになるんだろうな。
 
 



 しかしひとつの事柄が俺の頭をかすめた。
 







 「GKや、配属は一カ所ではないぞ・・・ないぞ・・・ないぞ・・・(残響音)










 「ほかのフロアに行ってみようよ・・・みようよ・・・みようよ・・・(残響音)












 キターーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!












 その後GKは社内を駆けずり回り、新入社員美少女ファイル(脳内編)を編纂したのは2002年春の出来事じゃった・・・





 おしまい、おしまい。














#もちろんサイトは続けます。ジョークですよジョーク。はっはっは。これが笑わずにいられるかっての。

No(127)


■…2002年 4月10日 (水).......MSG


 こんにゃくのぷにぷにー!こんにゃくのぷにぷにー!!(挨拶)
 貴女の夜のパートナー、GKでございます。
 大学ではパンティラインが出ないための研究や積極的にブラが透けてしまうシャツの開発などを専攻しておりました。



 閑話休題。
 


 真面目なお話。
 この前、中華料理屋に行って来たんですよ。
 5〜6人で行ってたんですが、餃子などをガツガツと食べていたんです。かなりその餃子がおいしく、空腹だったこともあってもの凄い勢いで食っていました。
 30分ぐらいしたところで、一緒に食べていた女性が急にうずくまりました。なんだか「顔が熱い、手がしびれる」などの症状を訴えています。ははは、具合悪いのでちゅか〜などと半ば「虚弱体質め。この俺様を見習え。ピンピンしているではないか」などと思っていたら、あっしの後頭部から肩にかけて猛烈な皮膚の熱さ、しびれ、そして少し経つと意識の混濁などが起こってきました。感じたことのない悪寒と皮膚の熱さです。
 一緒に行ったみなさんが心配そうにしています。始めに症状を訴えた女性はそのまま帰宅。あっしもかなりがんばっていたんですが頭がフラフラしてまわりのみなさんが何をしゃべっているのかよくわからない状態までなってしまい、場の空気を壊してしまって非常に申し訳ないのですが、その日は早く切り上げてもらい、混濁する意識の中、家に帰りました。


 一緒にいた方が何か思い出したようで、「それってMSGショックじゃない?」と言ったのです。ゲーマーのあっしは「え?MGSショック?(メタルギア・ソリッドショック=メタルギア2がかなりつまらなかったことにショックを受けてしまった病気?)」と思ってしまったのですが違ったようで、GSM=味の素 ということで、味の素を大量に摂取した時に起こる症状にそっくりなんだそうだ。


 家で調べてみたのですが、これが大ビンゴ。
 
 http://www.asyura.com/syokuhin.htm

 味の素による<中華料理店症候群>
 1.食事をはじめて5〜30分後より、顔面のつっぱり、肩こり、
 胸痛、頭痛、嘔吐、頻脈、顔面紅潮、発汗、酩酊感、意識混濁
 1〜2時間後に回復


 具合の悪くなった女性とあっしの症状を足すと丁度この感じになります。
 確かに家に着く頃には元気になっていて、軽くドラムでも叩きに行くかと思ったぐらいですから。

 
 MSGはFDA(アメリカの食品調査機関)では「無害」と言われているようですが、大量摂取については確認がされてなかったり業界からの圧力があっただのでキナ臭い噂が絶えません。高温で調理すると発ガン性物質に変化するなどの性質も持ち、なんだかとっても危険に見えるのです。


 これは確固たる証拠があって言うわけではないのでアレですが、もし本当にMSGショックだったとしたらあのおいしい餃子も何もかもが台無しです。有名人が多数訪れていて、テレビにも出ているこの店が味の素大量使用の店だとしたら・・・。怖いですね。

 
 しかし、よくよく調べてみると味の素と周富徳がCM契約したあたりからTVで堂々と味の素を使用している(しかも大量に)のが目撃されていますし、それを見習って他の中華料理人もバシバシ使い始めたというシャレにならない噂も散見されます。実は思ったより外食産業では使用されているようです。

 味の素が悪いとは言いませんが、久々に外食の怖さを感じてしまい、違った意味でMSGショックがあっしに訪れました。。。

 
 あっしは両親とも飲食店を経営していましたが、両親とも味にはこだわりがあり、決してお客様に不正を働くマネはしていませんでした。だからなおのことこの事件がショックでした。こんな事をする料理人、のうのうとTVに出て有名人との写真をこれみよがしに店に飾るこの店、全部が許せませんでした。


 もう二度とあの店には行きません。
 

 それくらいしかすることができませんが、ささやかな私の抵抗です。
 みなさまも同じような症状を感じたら、ちょっとこのことを思い出してみてください。あっしは今までまったく知らなかったので、意外に知られていないことなのかなと思いましたので。参考になれば幸いです。



No(128)


■…2002年 4月14日 (日).......小学生になったら パート1



 俺が身体能力、知識、経験などを現在のままで、見た目のみ小学生になり小学校へ通うとしよう。何が起こるか推測だ。



 まず登校。小学生なのに遅刻の常連になる。朝の8時までなんて行けるわけねぇよ。先生に直談判して1人だけフレックス制を導入してもらう。コアタイム10:30〜14:30。

 格好だが、これは小学生なのでジュニアのブランドモノで固める。基本的にスーツ。そしてアクセサリーを小粋に数点つけて頭は金髪。ランドセルは嫌いなのでTAKEO KIKUCHIのビジネス鞄を親にねだり買ってもらう。理由は、


 「小学生の仕事は勉強ですから。ランドセルじゃ仕事にならないんですよ」


 昼食は呆れた量を食う。馴れ合いが嫌いなので誰とも机を合わせず1人でノートPCをいじりネットを巡回。回線はAirH"128K。株価の午前の終値、日経平均などを主にチェック。そして自分の運営しているサイト「欲望と絶望のあいだ」を更新。投稿型SMサイトで自分の書いた小説なども好評連載中だ。
 

 昼食が終わると今度は昼休みだ。昼は屋上にタバコを吸いに行く。屋上からグランドを見下ろしドッチボールなどで遊ぶ生徒達を眺めながら、

 「小さいのがアリのようにウヨウヨしている・・・。そして屋上で一度に眺める俺。この構図こそが人間の縮図だな・・・。支配される者と支配する者。その差は歴然だ・・・。」

 と独り言をいう。
 すると保健室の先生が屋上へやってくる。
 
 「あ・・・GKったらまたこんなところでサボって・・・」

 京子はいい女だが、それだけだ。
 惹かれ恋い焦がれる何かが欠如している。
 それが明確にわかろうがわかるまいが同じ事であり、その穴は絶対に埋まることもお互いにわかっていることだった。

 「もう話しかけるなと言ったろ・・・。帰れよ」

 京子は目を潤ませたかと思うと顔を伏せ肩をこわばらせた。そして無言でGKの背後に歩み出し、背中に頭を押しつけて力一杯俺を背後から抱きしめてきた。

 「もう・・・GKじゃないとダメなの。わかってるの、わかってるけど止められないの・・・ッ」

 腕に力が入っている。
 しかし、その力では何も変わらないのだ。京子にはそれを教えなければいけない。

 「京子はいい女だったよ。自信持てよ。ただ、俺はもう何もしてやれないんだよ。わかってるだろ・・・。お互いいい大人なんだ、わかってくれよ」


 嗚咽を上げて首を左右に振る京子。しかし俺は振りかえることすらしなかった。


 キーンコーンカーンコーン

 
 「始業のベルだ。君も職務に戻りたまえ」
 
 「もう、もうだめなの?GK」

 「ああ」

 「・・・」

 「わかったわ。ありがとう、GK。素敵な夜だったわ・・・」

 
 京子は涙を見せまいと、それだけ言い残して足早に立ち去った。
 強情な所が、今となっては愛しく見える。
 しかし、もうあの時の感情などは戻ってくるはずもない。
 それはもう、昔のことになった時点で戻ることのないものなのだから。


 午後の授業が始まった。
 成績は意外にもよくなかった。
 国語の授業などではどうしても納得のいかない答えなどで口論となってしまい個人的感情で成績は普通程度まで落とされていた。まぁ進学に問題がなければ俺は一向にかまわないのだが。あまりにもひどい時は教育委員会に1人で駆け込み自分の考えを余すことなく伝え必ず担当教員に謝らせる事までしていた。
 道徳の時間はある意味で新鮮だった。
 横断歩道の前で足が痛くて困っているおじいさんが居たらどうする?と先生が質問する。
 俺は真っ先に挙手してこう答えた。


 「ヒャハー!何やってんだよじじい!そこでタクシー拾えよ!俺は朝勃ちするぜ?じじいはどうよ?勃たない?俺の勝ちだな!!あばよっ!!」


 何でか知らないが先生は突然怒り出した。
 授業というのは何気に難しいな。
 もうすこしできると思ったのだが意外に100点は取れないでいた。







 この話の続きは明日にでも。
 

No(129)


■…2002年 4月16日 (火).......創作活動














 (注意)
 今日は宇多田ヒカルさんの「traveling」をバックミュージックにかけながら読んでください。














 用意はいいですか??







 












「チュラベリング」 
 作詞:GK(本当の歌詞はココをクリック)
 作曲:宇多田ヒカル



 仕事全部やる気なし
 金曜の午後
 タクシーは乗車を拒否(蹴飛ばす)
 目指すハミチン

 「どちらまで行かれます?」
 ちょっとそこまで
 「今すぐ降りてください(キレ出す)
 ポアに注意

 職業マタギ山へ登り
 オラの席はチミの隣
 ふいに家に帰りサボり
 ハゲの髪の心配よそに

 ちゅらべりん チミを
 ちゅらべりん 乗せて
 ハゲ頭を照らすよ
 ちゅらべりん どこへ
 ちゅらべりん いくの?
 毛が生えるなら どこへでも
 
 ちゅらべりん もっと
 ちゅらべりん 叩け
 毛が生えたくなる衝動
 ちゅらべりん もっと
 ちゅらべりん 増やせ
 急がねばならんのだよ

 
 つけてみたい薬がある
 薬用活毛林
 うぶ毛が生え始める
 狙い通り

 髪とはしゃぎ チミを誘い
 ついにオラはチミに出会い
 若さ故にハゲがチラリ
 風の前のヅラに同じ

 ちゅらべりん 髪を
 ちゅらべりん 寄せて
 いつもより目立っちゃおう
 ちゅらべりん そこは
 ちゅらべりん いやよ
 後頭部はまだだよ

 ちゅらべりん 髪を
 ちゅらべりん 下げて
 俺はハゲじゃないモード
 ちゅらべりん ここで
 ちゅらべりん 育毛
 全ては頭髪次第

 みんなハゲ出す年頃だ
 待ちきれず今夜
 隠れてた毛根がうずきます
 みんなハゲ上がる時間だ
 どうしてだろうか
 少しだけヅラがズレてます

 ちゅらべりん ハゲを
 ちゅらべりん 乗せて
 そこら辺を照らすよ
 ちゅらべりん どこに
 ちゅらべりん いるの?
 ヅラだからわからない

 ちゅらべりん もっと
 ちゅらべりん 生やせ
 増やしたくなる衝動
 ちゅらべりん もっと
 ちゅらべりん のばせ
 ハゲるのが怖い ちょっと

 ちゅらべりん ・・・




No(130)


■…2002年 4月18日 (木).......人格


 
 ほら、よくネットの人格と実際の人格は違うとか言うじゃないですか。


 ということはですね、GKはネット上では「変態・キチガイ・エロ」という三拍子そろったパーフェクト超人なわけですが、現実世界では本当は「マジメ・健全・エロに興味なし」ということになるんだよネ!やっぱスゲーや俺は。気がつかなかったぞそんなの。

 でもね、ココで変態度を増せば現実世界でマジメ度が上がるかというとそれはありえません

 むしろココでの評判が上がれば上がるほど現実世界では冷たい仕打ちが待っています。


 だから、ほどほどにがんばろうと思うの。
 GK、コートの中では泣かない。
 でも出たら泣く。
 



 今日は部屋の隅で両膝を抱えながら小さくまるまって泣きます。



 
 で、そのヒッキー一歩手前のGKと明日は飲み会なわけです。
 飲み会といってもごく少数で飲むわけですが。
 血液検査の結果なんてクソ食らえ。
 おれぁ前のめりに倒れて死ぬって決めてんだよ。
 後になんか引けねぇんだよ。
 誰も止めるなよ、俺が酔っ払う様をよ。







 
 でも美人ナースが止めたら即やめる。









 こんなヤツですが明日はよろしくお願いいたします。
 






 

No(131)


■…2002年 4月22日 (月).......生GK



 先週このサイトを読んでくださっている方々とお会いする機会がありました。

 


 とっても素敵な方々で、


 「サイトで感じるよりも真面目、のような気がするが間違いな事がわかった」
 「年齢不詳。というか何歳? ハァ?」
 「毒強すぎ」
 「エロ」
 「ハゲ」


 などという賞賛をGKに与えてくださいました。
 僕はあまりにも嬉しかったのでとりあえず参加者全員を横一列に整列させて、横にならえ、右向け右、小さく前ならえなどを散々繰り返した挙句背後から胸を揉みしだいて回りました。そんな鬼畜外道ともと朝まで飲んでいた僕も充分鬼畜外道なんだなと思った次第でございます。

 それにしても文字が与える印象というのは様々で、文字ではお会いしたことのある方々全員の名前を間違えるという失態をかましたあっし。いや、わからないって。というか、野郎の顔も名前もどうだっていいんだよハゲ。ギャルは居ないのかギャルは。なんだよこのしみったれた&ムサイ飲み会は!あっしが到着した瞬間からだらけているっていうのはどういうこったよ。と一人毒づいていました。


 嘘です。大変楽しかったです。いやマジで。
 飛込みで参加させていただきありがとうございました。
 

 今後はいかにGKが素晴らしかったか、イケメンのパンツ濡らし系だったかということを学校中、会社中に広めるといいと思います。
 よろしくお願いいたします。


No(132)


■…2002年 4月23日 (火).......三輪車
 
 GKは三輪車が大好きだった。
 もちろん幼少のころの話だが。
 子供の行動範囲などはたかが知れているが、あっしはどこに行くにも三輪車を使用して移動していた。それくらい好きだったのだ。その三輪車の溺愛ぶりは県大会では優勝できるくらい、日本でも5本の指に入るほど堪能したと思う。

 その堪能ぶりだが、まず片足で漕いで進むという「ライトニングサンダー」を編み出した。これは非常にタイミングが難しく一歩間違うとバランスを失って転倒してしまうという危険性をはらんでいた。三輪車は文字通り三輪しかなく前斜め方向への荷重移動に非常に弱かった。しかしあっしは危険を楽しむ男、早々にマスターし親の前で意気揚々と見せ付けて走っていたが、誰もそのワイルドぶりを認めることはなく「なにバカなことやってんのかねぇ」と苦笑いされているばかりだった。

 しかし懲りなかった。その他では三輪車をおもむろにひっくり返しスポーク部分に砂利を詰めて手でペダルをぐるんぐるん回しマシンガンのように飛び散らすという「炎のコマ(縦回転)」や、ブレーキのない三輪車で急激なストップを実現した「ザ・ワールド」など次々に開発したものの最後まで誰にも認めることなくその奥義は歴史の闇へと埋もれていったのだ。

 ちなみにザ・ワールドを繰り出しすぎると靴の底がつるつるになっただけではなく最後には穴が開いてしまい親にこっぴどく怒られる危険があるという諸刃の剣の奥義だったことを皆に注意しておく。


 初めて自分が思いっきりハマった物、心の底から好きなものと巡り会えた。


 そんな大好きな三輪車だったが無類のハマリ王GKに過剰に酷使されため比較的短期間であっさりと大破してしまった。そのあと壊れて乗れなくなった三輪車が庭に放置されていた。修理をするでもなく数ヶ月が経過し、主を失った三輪車は見る見るうちに朽ちていった。そしてどんどんと小さくなっていった。自分の体が大きくなってしまったのだ。
 
 その残骸を見るたびに自分の体が大きくなったのを実感し、もう乗れなくなってしまった事に寂しさを感じた。大好きだったものとの別れが訪れ、止めようのない悲しさが自分を襲った。

 庭の隅に三輪車のお墓を作ろうとした。が、とても埋めれるものではなかったのでしょうがなく庭先に小さなかまぼこの板で墓標を作り、大好きだったものへ手を合わせた。


 「時は流れる」というのを初めて認識した最初の瞬間だった。


 今はもう体は大きくはならない。
 でもあのころと同じスピードで時間は流れている。
 乗れなくなった三輪車はたくさんあっしの後ろに散らばっていて、客観的にはそれぞれもう朽ち果ててはいるが、その内面の輝きは自分だけが理解できる。そんな三輪車、みんな持っていたのではないだろうか。
 

 GKは今でも三輪車が大好きです。



No(133)


■…2002年 4月25日 (木).......人が居る


 部屋を開放したいと思うときがあります。
 誰が何時来てもOKな部屋。面白いと思いませんか?

 ルールは最低限のだけを守る。
 
 ・15歳以上
 ・要健康
 ・法律に抵触すること・犯罪はしない
 ・武器を持ち込まない
 ・管理者の言うことは必ず聞くこと
 ・初入室時は身分証が必要
 ・使用後は掃除をすること
 ・入場料1000円。何時間居てもOK。2時間までの外出OK。


 あとは何してもOK。
 宴会しようが寝ようが家出しようがゲームしようが人生相談しようがなんでもOK。男女年齢全く関係なし。で、いつでも帰っていい。いつ来てもいい。そこに行けば誰か必ずいて、何かしらが毎日ある。部屋は4LDKくらいあればいいか。最低ルールと金銭面のみ管理者が立会い、後は放置。危険な事が起きたら即警察。個人間の争いは警備を呼ぶ。

 
 なんだか都会に来てからそんなことをぼんやりと考えていた。
 もちろん法律的にとか現実的にとかは難しい面がたくさんあるだろう。
 でももし金銭的に裕福になったなら実現してみたい。

 人間がそこに居る。
 誰だか知らん人たちが仲良くなっていく。
 もちろん揉め事も起きるし事件もあるだろう。
 嫌なことももちろんあるだろう。
 でもいいこともたくさんあると思う。
 
 このまま何も無く、ただ無気力に過ぎていくことのほうがよっぽど怖い。
 
 そんなことを考えた。


 

No(134)


■…2002年 4月26日 (金).......最近の週刊玉砕





 最近玉砕に来てくださった方々の検索キーワード集。






 「HOWTO+SEX+初体験」
 「手を縛る」
 「性器攻め」
 「セックス+ビデオ+体位+howto」
 「初挿入+について」
 「HOWTOフェラ」
 「性器攻め」 





 
 週刊玉砕はいつからHow to SEXページになったのでしょうか。





 それにしても検索エンジンでSEXを学びたいと思う人は多いようですね。
 でもGK思うね。アレだね。馬鹿ですかと。
 
 
 仮に週刊玉砕がHOWTO SEXサイトだったとしよう。
 そのサイトにもし、
 

 「前戯はいらないYO!パイズリフェラは意地でもしてもらおう!そしてフィニッシュは顔射が最適♪」


 と書いてあったらその通り実行するのかおまえらは。
 おにぃさん情けなくて泣けてくるよ。





 しかし、しかしだ。
 かくいうGKも「チョコボール向井公式サイト」に行って「潮の吹かせ方」について調べたことがあるので人のことを言えないなと思った。





 回る〜ま〜わる〜よ世界〜は〜回る〜♪ (←壮大な歌でごまかす)





No(135)


■…2002年 4月30日 (火).......食事中の皆さんはお控えください


 ネットで拾ったお話。

 驚愕!トイレ事件

 リンク先でどうなっても知らないので自己責任でクリックしてください。
 

 

No(136)


■…2002年 4月30日 (火).......またも

 またも一発ネタ。

 こういうカッティングが最高です。


 こちらからどうぞ
 こうやってお茶を濁してみる。


No(137)


■…2002年 5月 1日 (水).......HALO

 明日仕事ですがこの時間までHALOしてました。
 なんなんですか、このゲームは。
 意識を回復した時にはもう夜中の3時半て。

 X-BOX買ってヨカッタ。
 DVDに傷がガンガンついているけど気にしないの。
 もう涙は見せないわ。

 次回には動画を撮影してアップしたいと思います。
 車で轢き殺されるGKの姿がモロ写りとなること必至です。
 

No(138)


■…2002年 5月 3日 (金).......母への手紙



 背景



 母上。
 
 http://www.kuki.co.jp/main.htm
 息子は最近ここの会員になったんです。
 
 
 何一つ不自由なく毎日を過ごしております。


 
 インターネットって凄いんですね。
 びっくりしちゃいました。
 


 でもひとつ困ったことがあるのです。
 コンテンツのほとんどを見終わってしまったのです。



 一ヶ月経たずに解約しそうです。

 

 息子は東京でがんばっています。
 5月になりましたが毎日鬱なので5月病になったとか全然わかりません。



 そういうわけでGWは帰れません。
 

 
 風邪などにお気を付けて。




 刑具
 

No(139)


■…2002年 5月 4日 (土).......ソファー


 
 ラブソファーを買いました。
 二人がけのやつです。
 フロアに置いてゲームしたりDVD見る時に使おうかなと思って買いました。





 もう一度いいますよ?
 ラブソファーを買いました。





 
 はっはっは。
 まだわかんないかな。

 ラブソファーを買いました。










 

 誰と座るのって?








 




 俺1人ですが何か他に質問ある?









No(140)


■…2002年 5月 5日 (日).......メール





 
 朝7時に友人からこんなメールが届きました。







 「おまえマジでビビンなよ? つのだ☆ひろ と つのだじろう は実の兄弟なんだぜ!マジスゲーだろ!じゃあな!」(原文ママ)










 友達付き合いを考え直す時期なのかも知れません。









No(141)


■…2002年 5月 6日 (月).......手抜き日記

 なんかですね、最近GK手抜きじゃないの?と言われました。
 そうです。(開き直り)
 無駄に改行とかして一言レベルの事を書いてました。正直ごめんなさい。
 なんでこんなに一杯一杯なのかというとオンナノコとのデートが忙しいからです。もう回転寿司のように鉄火巻だイカだガリだゲソだアガリだと次から次へとGKの目の前に女の子が現れては過ぎ去っていくのです。(←安いネタだなとか過ぎて行くんかい!などとつっこんでくれるのを待っている)

 ま、そんなわけないんですが。
 お友達は恋人できたとか腐れた寝言をほざき出したのでパロスペシャルで闇に葬り去りどぶ川に身を投げてビック・ザ・ブドーと水中で出会ったりしておきました。遊びに行く友達が減るというのは悲しい物です。でもそのぬるま湯に浸かっているからいつまでたっても恋人ができないし。会う人会う人に「彼女ですか?」と聞かれて「いいえまったく違います」とイチイチ否定しながら遊んでいるのにもやはり限界が来たかとか思うようになったりなかったり。まぁ元々GKが付き合うには事務所の許可が居るので難しいんだよねとか小学生レベルの寝言を自分で言ってみる。



 そうだよね。
 手抜きは良くないよウンウン。ちゃんとクンニもするべきだし足の指の間も舐めるべき。いや、それはどうか。とにかく手抜きは良くない。惰性でサイトを運営してはイカンイカンイカーーーン!と思うのですがちょっとでも楽しいことがあるとすっかりと忘れてしまうのが悪い癖であり、困ると安易にシモネタに走りがちなこの日記もいい加減どうにかしたいのですよホント。

 じゃあ何か企画立てようかと思うのですが今アンケートとっても大した人数は集まらないだろうし、交換日記は軽く拒否されるし代打日記書けば結構イマイチなネタを提供してしまって軽く一笑に付されたりして鬱になるのでむつかしいのです。

 こんなつまらない小市民的なことを考えているからいつまでたっても進歩がないのよねと朝8時(徹夜明け)に考えて居たので良く話がまとまらなくて困るのですが山田玲司のマンガを買って読んでこれまた熱いマンガだなとか思っていたり髪切って眉まで染めてみたら結構黄色くなってしまってナニ人か不明になったことを唐突に思い出してみたりそういえば今日はダーツに行っていたんだっけ店員のオンナノコかわいーなとか思っていたのをふと思っていたり。

 まぁ、楽しいことと友達がいりゃぁ彼女とかどうでもいいかとか思い始めたり。

 つーか、友人が言っていました。
 
「週末に遊んでくれる女の子は一杯居るし、Hしてくれる女の子もたくさん居る。彼女なんか必要ないじゃん。本当に意味わからねぇ彼女ってナニ?ウマいのそれ?」

 まぁ言い過ぎかなとか思ったりもしたのですが、モテるその人ならそれで通用するのですがGKのような明らかな非モテは友達という山を少しづつ上りいずれは恋人という山頂に達し、安全が確認された上でHとなるわけであってそれをすっ飛ばせる彼は良くわからんけど凄い人だなとか思っていたり1人ぐらい分けろ1人ぐらい分けろ1人ぐらい分けろ。

 
 あ、8時を回りました。
 シンデレラは自分の家に帰らなくてはならない時間です。
 ガラスのチンコケースを落として帰らなくては。
 もちろんそのあとホモの王子が1人1人のチンコにあてはめて「コイツでもない、これも違う」といろんなチンコをガラスチンコケースに当てて行くのです。したら1人病気持ってるヤツとか混じっててみんなで病気になるの。ザマミロ。俺が蝶野だ。英語でI'm蝶野だ。産経新聞。その後もちろんGKのチンコにフィットする番なんだけどなんか知らないけど寝起きに検査に来るもんだからみごとにそそり立つ朝勃ちではいらねーでやんのヒャハー!まぁなんとか友人との熱いアナル舐めを想像して萎縮させたから大丈夫だったけど。
 で、見事ホモ王子に見そめられ城に招待されるの。GKカボチャのヤンキーバイクでお城に特攻(ブッコミ)かけっからよ、マジ気合い見せていかねぇとあとでボコだかんなわかったか。じゃあ10時に109前ね。Vの左側のほうで。

 良くわかんないけど、本当に日記なんだっけこれ。
 そろそろ寝ようと思います。
 おやすみなさい。
 

No(142)


■…2002年 5月 7日 (火).......プロレス


 プロレスは受けのスポーツです。
 相手の技をよけちゃいけないのです。
 「ああ、食らったらマジ痛いってそれ」というような技でも受けなくてはいけません。

 GKはプロレスが好きです。大好きかというと疑問符は付きますが、おおむね好きです。で、何で好きか考えたんですよね。すると上記の定義が頭をもたげるのです。



 あー。
 わかった。GKわかっちゃった。



 あれ、いわばMのショーなんですね。痛いとわかっていてもそれがいつしか快感に・・とかそんな感じで。みんな本気汁(汗とか唾)とか流しちゃってるし。

 
 だからガチ系格闘技(PRIDE、K-1等)はダメなんでしょうね。
 あれSのショーだもん。シウバとか目がどう考えてもイッてるし、クロコップなんてどう考えても攻め側ホモだもん。絶対石井館長にカンチョーされてるね。おっなんか今日の俺冴えてる?ギャグのキレが最高。みんなはわからないだろうけど今日の俺無敵?みたいな?

 

 で、今日は何が言いたかったかというと、誰かGKと夜のプロレスをしてくださいってことです。相手の技を全部食らっても立ち上がってくる、いわば受けの格闘技。いつ何時誰の挑戦でも受けますが残念ながら事前に写真等で選考がありますのでって全然誰でもないじゃんと一人ツッコミをして食後のヨーグルトを食べています。


 今日もいい天気だ。



No(143)


■…2002年 5月 8日 (水).......山崎拓


 
 山崎拓自民党幹事長が男を見せてくれました。



 ↓この記事をまずご覧ください。
 http://www.zakzak.co.jp/top/t-2002_05/3t2002050701.html

 
 何でも拓クンは愛人がいたのがバレただけでは済まず、愛人さんにコスプレHを要求していたそうです。そのレパートリーですが「チャイナドレス」「スチュワーデス」「アメリカンハイスクール(紺のブレザーにチェックのスカート)」というこだわりを見せてくれました。しかも外遊先ににあわせて台湾ならチャイナ、シンガポールではシンガポール航空のスチュワーデスの制服、しかも下着は毎回変えなくてはいけないという並々ならぬこだわりを披露した拓クン。



 もう素晴らしいこだわりです。


 
 しかし、他人の性癖なんていいじゃないですか。
 コスプレHの何がいけないんだ。今、あえてGKは山崎拓幹事長を擁護する。全面的に支持しますね、こんなファンキーなおっさん。
 嫁さんはもういい年だろうからチャイナなんか着た日にゃ拓クン気絶しちゃうだろうしこんなマニアックな要求はその道のお仕事の方々にはなかなかできるもんじゃありません。すると必然的に愛人を作成、名前を付けて保存しなくてはいけないのです。必然ですよ必然。男の夢ですよ夢。だからGKがナース好きなのも必然必然。全然モーマンタイ(無問題)でありむしろ下着にまでこだわりをみせなくてはいけなかったか!と目が覚めた思いです。リスペクト山崎拓。


まぁ今回の問題点は公費で愛人連れまわしていたことであってコスプレHに言及する週刊文春も結構鬼だなとか思ったり。



 それでもGKは山崎拓幹事長を応援いたします。





 コスプレHを恥じるな!山崎拓!
 俺も後を追う!(追うな)




No(144)


■…2002年 5月 9日 (木).......DJ


 なんかPCを整理したら過去に書いたらしい書きかけの文章が出てきました。
 一体何を書きたかったんだろう。
 以下原文のまま掲載。

-----------------------------------------------------------

「私は巨乳が好きだ」

 その一言で俺の怒りは頂点に達し、破壊の衝動がドス黒く
 心の中で根を張った。それを見ていた看護婦の直美が何かを
 察知したのか俺を止めようとする。
 「やめなよ!」
 しかし破壊の衝動は止められなかった。目の前にあった
 テーブルを足で蹴り上げ、
 「おまえらそこを動くな!」
 と全員を抑止した。それから少しばかり遅れてテーブルの
 上にあった料理や飲み物が飛び散った。その様子とは
 対照的に静寂する店内。焼肉屋「牛角」の店長マサトメは
 言った。
 「空を見なよ。GKさんよぉ」
 
-----------------------------------------------------------

 全然オチてないしなんだか全然わかりません。
 その後の話が自分でも気になります。
 全く考えてないですが。
 いつもこんな感じで行き当たりばったりで書いてます。ごめんなさい。 



 でも最近一番熱いのはDJ ITOHだね。
 http://kawase.ug.to/dj_itoh/dj_itoh.html
 マジでこのDJキテるよ。
 富山発のカリスマDJの今後の活躍を期待。
 


 

No(145)


■…2002年 5月10日 (金).......HOW TO その2


 ちょっと前の日記でこのサイトはHOW TO SEXサイトとしての
 見事な役割を果たしていたという驚愕の事実が発覚しましたが、
 最近その勢いがさらに増しています。
 最近の検索ワードをどうぞ。



 「友人のチンポ」
 「チンコの大きさ」
 「潮吹きについて」
 「チンポ丸見え」
 「3P+女性+アンケート」
 「エロイ人」
 「初めて HOWTO SEX 避妊」
 「カーセックス」
 「カーセックス 経験 アンケート」
 「春麗 パイズリ」
 「チョコボール向井 シャチホコ」
 「春麗 セックス」
 「変わった体位」
 「気持ちいい オナニーを見せる」
 「ノンケ(チンコの大きさ)」



 ちょっとだけホモ系と春麗が混ざり始めているのが気になります。
 一体このサイトはどこへ向かっているのでしょうか。


No(146)


■…2002年 5月11日 (土).......玉砕チャット


参加者(2) GK・宇多田ヒカル(本物)
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>管理者 GKさんが入室しました(5/10)
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>管理者 宇多田ヒカル(本物)さんが入室しました(5/10)
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GK>あー、マジだるい。ビア樽ぐらいダルいね。
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宇>コンニチワー。最初からつまんねーギャグ言ってんなよカス
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GK>(無視して)今日はいい天気だね!本物のヒッキー?
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宇>メチャ曇ってるけどそっちどこよ?ちなみにもちろん本物だよ。
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GK>えっ?何処ってここは君の隣さっ・・・フッ・・・
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>管理者 宇多田ヒカル(本物)さんが退室しました(5/10)
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GK>・・・。
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>管理者 宇多田ヒカル(本物)さんが入室しました(5/10)
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宇>もうつまんねー事言うなよヽ(`Д´)ノゴルァ
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GK>ごめんなさい心よりごめんなさい
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GK>それにしてもさ、最近入院してるらしいじゃん。大丈夫?
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宇>あー、実はアレ嘘でさー、毎日X-BOXやってたんだよね。仕事ダルいから。
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GK>X-BOXではどんなソフトやってんの?
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宇>マジHALO。ネット対戦。金にモノ言わせてIIJ直結専用線1G引いてるから
  超速いよマジで。鯖100台立ててもまったく平気。
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GK>意外とマニアックなんだねー。僕もHALOやってるよ。
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宇>最近はただ殺しても面白くないからさ、死体を殴ってバラバラにしてるね
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GK>バイオレンスだね。そんな宇多田にマジ惚れ5秒前。MB5。
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宇>そんなGKにMK5。
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GK>それはそうと、なんか公式サイト、2日で1600万HITしたんだってね
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宇>ああ、なんか信者が見に来てたみたいだね。(゚д゚)コワー
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GK>でも日記とか面白いじゃん
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宇>あんなの私が書くわけ無いじゃん。金で人雇って書いてもらってるよ。
  つまんねー文章しか書かないから最近クビにしたけど。
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GK>結構サバサバしてるんだね。宇多田さん。
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宇>プロモなんか食器洗ってるだけだよ。これで嬉しいみたいだからチョロい
  もんだね。みんな馬鹿だよマジでギコハハハ
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GK>これからは宇多田さんではなくウッチャンと呼んでいいかな?
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宇>なんかみんな「ヒッキーヒッキー」言うからそれは新鮮でいいね。
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GK>ウッチャンいまどんな下着付けてんの?ハァハァ
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宇>・・・。
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宇>あ、今パパが来た。愛人と一緒に。
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GK>パ・・・パンティーはどどどどんなんかな?
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宇>荒しマジウザイ
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GK>荒らしじゃないです。これは今後の資料としてとても重要な質問なのです
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宇>今後の資料ってズリネタだろうがこのハゲ
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GK>そうとも言います
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宇>・・・。
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GK>ってか、あ!ウッチャンのIP「nagano」ってでてる!キサマ偽物だろ!
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宇>ゲッ、(゚д゚)マズー
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GK>つーかお前もしかしたら義雄だろ!3丁目の角の!あだ名は「ちゃびん」の!
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宇>つーか、こんな腐れたところにヒッキーが来るわけねーじゃん。馬鹿か?
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GK>俺の青春を返せ!お前の下着聞いてどうするんだよ!
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宇>じゃあ答えてやるよ。3日間はき続けたブリーフ。ちょっと黄色い。
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GK>オエーオエー
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宇>歌も唄ってやるよ。GKのために。「ボエー」
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GK>ジャイアンかよ!
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宇>まぁキサマはこの腐れたサイトを一生運営してなさいってこった
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GK>ウワァァァァァン
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宇>( ´._ゝ`)プッ
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GK>義雄マジ殺す!おめぇ帰省した時マジボコだかんな!
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宇>( ´._ゝ`)プッ
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>管理者 宇多田ヒカル(本物)さんが退室しました(5/10)
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GK>逃げたな!?逃げたな!? つー事は俺の勝ちだ!
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GK>バーカバーカ義雄のバーカ!
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>管理者 3丁目の義雄(本物)さんが入室しました(5/10)
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義>( ´._ゝ`)プッ
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>管理者 3丁目の義雄(本物)さんが退室しました(5/10)
---------------------------------------------------------------------
GK>ムキーーーーー!!!
---------------------------------------------------------------------
>管理者 GKさんが退室しました(5/10)





No(147)


■…2002年 5月12日 (日).......昼に酒飲んでみました。

 あー、昼間っから酒飲んだのでわけわかりません。わけワカメ。ぷぷぷー!
 もうね、マイ・タンブラー買ってきてからもう使いたくて使いたくてしょうがなくってさ、もう家帰ったら速攻で飲んだね。2杯ね。ビールね。そしたらね、結構酔っぱらって来ちゃってさ、もう眠いの。げひゃひゃひゃ。オラに元気をわけてくれ!女も分けてくれ!金もついでに!(真顔)
 あれだね。チンチンいじる気力もないって感じだよね最近。もう家帰ってからすることといったらオナニーくらいでさ、毎日チンチンいじってるよ俺!今気が付いた!スゲー俺!一曲作ります!この想い、遠い空の向こうの彼女に届け!


 「鈴木ポリス」作詞:GK 作曲:つんく(本物)

 OHOH夜明け前4時
 ガーターベルトをこっそり付けて
 夜勤に出発シェケナベイベー
 上司がめっちゃコッチ見てる
 そんな職場にうんちモリモリ
 
 ※
 俺の名は鈴木
 もう誰にも止められねーぜ
 逮捕だルパェァン
 落とし物の受け付けで忙しい毎日


 WOWWOW昼飯時
 磯野家の隣のいささか先生
 隣のサザエと浮気だシェケナベイベー
 マスオがめっちゃコッチ見てる
 そんなサブちゃんおホモだち

 ※
 俺の名は鈴木
 もう誰も止めてくれねーぜ
 逮捕だ不二子ちゅぁーん
 痴漢で捕まったヤツをホモセクシャル


 あ!4時になった!
 寝ないとダメですよ!YOYO!ヨーヨー!
 ヨーヨーって言えばさ、昔コカコーラでもらえたよね!プレゼンツ!
 それで送られたヨーヨーさ、嬉しくって速攻開封してブンブン振り回してたらガラスを超速攻で割って親に超速攻で怒られたね!もう速攻ヤロウAチームと呼ばれてたね!これは今自分で言ってるだけなんだけどね!そんな古いトラウマもでてくるっちゅーわけだよ!昼から酒飲んでるとさ!ウワァァァァァ雅子帰ってきてくれマジで俺とやり直そうぜってもう何年前なんだよその話わよ!YOYO!ヨーヨー!ヨーヨーって言えばさ、昔コカコーラで、え?もうその話は聞いたしつまらないって?なんだよつめてぇな。つまれよそれくらい。便秘のクセに。ぷぷぷー!



 あー、寝る!寝るよ!寝てやるさ!寝ちゃうぞーーーーいいのか寝ちゃうぞーーー!!


 おやすみ!!まだ昼の四時だけど!!


No(148)


■…2002年 5月14日 (火).......2ちゃんねらが選ぶ洋画BEST100


2ちゃんねらが選ぶ洋画BEST100
 
http://tv.2ch.net/test/read.cgi/movie/1013962608/738n-752

 が出ていました。
 TOP10までコメントをつけてみたいと思います。



1位◆「ショーシャンクの空に」 1994年 フランク・ダラボン監督 (ドラマ)

 実は「ショーンシャンクの空に」と記憶していました。今まで。
 一度見たのですが細部を忘れてしまったのでまた見ようと思います。


2位◆「バック・トゥー・ザ・フューチャー」 1985年 ロバート・ゼメキス監督 (SF・コメディ)

 一作目ですね。主人公のギターのシーンとかかなり好きでした。
 


3位◆「ゴッドファーザー」 1972年 フランシス・フォード・コッポラ監督
 (マフィア・ドラマ)

 もうなんというか、終始荘厳な空気を漂わす構成。最高ですね。
 その昔WOWWOWで123を連続で放送していてTV前から一歩も動けなくなったのを
 記憶しています。


4位◆「2001年宇宙の旅」 1968年 スタンリー・キューブリック監督 (SF)

 実は未見なんですよね。見た人に聞くとみんな「名作だ!」というので
 ひねくれもののGKはあえて見てません。見ないといけないのかな・・・
 

5位◆「ファイト・クラブ」 1999年 デヴィド・フィンチャー監督 (ドラマ・アクション)

 超大好き映画。レオンと甲乙つけがたい。
 2回見たけどやっぱりDVD買おうかな。必見中の必見。責任推薦。


6位◆「スター・ウォーズ」 1977年 ジョージ・ルーカス監督 (SF)

 TVで放映されていましたね。
 今見ても全然楽しめます。凄い映画です。
 

7位◆「時計じかけのオレンジ」 1971年 スタンリー・キューブリック監督 (SF・ドラマ)

 未見。しかし各方面への影響が非常に大きかった映画だったらしいですね。
 レンタルしたものの見ずに返却した苦い過去を思い出しています。


8位◆「パルプ・フィクション」 1994年 クエンティン・タランティーノ監督 (アクション)

 好き。超好き。タランティーノ節が随所で炸裂。
 メインテーマはTAXIではなくこっちが本家。


9位◆「レオン」 1994年 リュック・べッソン監督 (アクション・ドラマ)

 あーーーもうだめ。超好き。愛してる。マジで。
 ゲイリーオールドマンのキレまくった演技が炸裂。
 多分今見ても鼻水たらして泣く。


10位◆「ターミネータ2」 1991年 ジェームズ・キャメロン監督 (SFアクション)

 人差し指を他人の額に突き当てて「ジョンを呼べ」ごっこなどをしてしまうくらい
 好き。
 3が撮影中らしいですね。



 というわけで、ほとんどがGKが大好き映画でした。
 未見の方は是非。
  

No(149)


■…2002年 5月15日 (水).......バキ
 
 童貞の価値について検討していただきたい。
 ちなみに今は朝の8時でしかも会社から更新してるぞ。そこをよっく頭の中にイメージしながら読むともれなく涙がついてきます。


 童貞。
 カッコよく言うと「選ばれた戦士」なのだがその実情は残念ながら一ミリの価値も無い。恥垢くらい価値が無い。1mgあたり1円くらいの価値しかない。100g貯めると1000円になるのであなどれない。



 そういう話ではなくて。



 なんと次号のヤングチャンピオンで格闘マンガの主人公が童貞を喪失することが予告されています。
 sawadaspecialさんのスキャン画像(喪失者はバキ君)





 おまえら、マンガの主人公に負けるつもりか?
 しかも格闘マンガの主人公にだぞ。





 彼女いるくせに童貞とか訳わかんない事言っているヤツは一週間以内に彼女にお願いしてヤらせてもらえ。 彼女いないヤツぁ学校とか会社に行ってないで金握り締めて姫に会いに行け。




 おまえらバキに負けるのか?
 バキは一週間後確実に童貞を喪失するんだぞ?いいのか?いいのか?



 一番焦らなくてはいけないのはソコ!!そこの「バキより年上だけど童貞」のヤツ!完璧マズイね。いいから行けっての。




 あ?



 「俺は別に焦らないからいいもん」




 だぁ?




 このゴミ!カス!恥垢!皮あまり!
 だからいつまでたっても女に相手にされないんだぞ!
 自分を良く見つめ直して弱い自分、情けない自分というのをよく心に描くんだ。











 あ。










 俺もオンナノコに相手にされてないや。テヘッ♪
 しかも皮あまりも俺だ。テヘッ♪









 金握り締めてナース専門店に行ってきまーーーっす♪(スキップしながら)







 

No(150)


■…2002年 5月16日 (木).......俺のリアル

 リアル世界で私を知る人が増えてまいりました。
 するとですね、書きにくくなることもたくさんあるのです。

 いつもチンコマンコせっくすオナニー大好き!とか書いてると本当のGKもそういう頭のかわいそうな人物なのかと思われがちです。まぁハズレじゃないので何も言い返せず1人枕を濡らすわけですが、どうなんでしょうね。

 GKはこう思うんですよ。
 赤川次郎は殺人なんかしてないし、宮沢賢治は銀河鉄道に乗ってメーテルとチチクリあってるわけではない。赤川次郎なんて懲役5000年位になるぞマジで。それはいいとして。

 創作物は作者が思い浮かべた架空の存在を現実に近付くようリアルに、または心象的に描写され「言葉」という代替えのモノに変換して伝わっていきます。
 
 文字から得られる情報というのはもの凄く少ないわけで、文字情報から得た架空の人物像を、読み手の頭の中でデッチ上げられた挙げ句人格否定をされても説明に非常に苦心します。たまにあるんですよ、そういうことが。
 創作物を書いたことのない人には全部現実の書き手が喋っている言葉のように聞こえますが本当はそんなこと無いんですよ。書き手が創作したキャラが勝手にしゃべり出し、それを文字に変換してこの日記にアップしているだけなんですよね。本当は。

 だから何度も何度も
「GKはイケメンの常識人でナースなんか別に好きじゃない!チンコマンコなんて恥ずかしくって絶対言えない!」
 と声を大にして言っても誰も信じてくれません。
 何でだ!どうなってんの一体!責任者出てこい!と叫びたくなりますね。実際。もう、架空のお話なのにぃ(ハァト)

 まぁ今更こんな話をするのは野暮、わかってンだよこの若ハゲというのはよくわかります。でもそういう情報の取捨ができない人が多いんだなぁーと思うようになったのでコラム風に書いて、実はGKって常識人で頭がよくて実際カッコイイというのを大々的にアピールするぞ!モテモテ路線大爆走だ!という魂胆がみえみえのいわゆる低脳日記になったことを素直に今ここで告白します。



 でも、ホントに文字での操作なんて簡単なんですよ。
 

 試してみましょう。
 お題を固定して2通りのタッチで書いてみたいと思います。



 お題:「仕事の風景」  



 1、いつものGK風
   
 あーダル。完璧やる気ねぇ。
 だってさ、なんだかわけわかんないことをいつも言う上司が
 「GK君は期待のホープだからね。がんばって貰わないと!」
 なんてハゲた事いいだしてさ、俺のへそまでそそり立つ男根も萎え萎えですよ。
 

 2、童話風

 「わーい、おしごとってたいへんなんだよー」
 GKはみんなのために「かいしゃ」というのに行ってるんだよー!
 そこには「じょーし」というこわーい魔ものが住んでいて、
 「GKたんはとってもよいこだけど、もっともっとよいこになれるんだよっ!?がんばろうねっ!」
 と、かみの毛のふじゆうそうなことをいいましたとさ。ぼくのおへそまでグングンそだったふしぎな棒もふにゃふにゃになってしまってこまります。
 
 めでたしめでたし。





 前者のタバコでもくわえてふんぞり返って日記を書いているGK像が、後者の文章からは保母さんが子供達の面倒を見る合間を縫ってせっせと書いている日記のように見えるじゃないですか。


 見えない?


 見えないじゃなくて見るんだッッ!!!(目を血走らせながら威嚇)




 

No(151)


■…2002年 5月21日 (火).......芸能のお話

 祝☆椎名林檎離婚!
 もうね、まったく不謹慎だとは思いますが書きましたよ。ええ。書かせていただきますとも!!
 やっとGKの結婚相手が見つかりましたです。GK林檎へと名前が変わってしまいますが一般ファン気取ってるザコどもはせいぜい悲しむがいい。俺が勝者だ。
 婿に入ってもいいですね。椎名GK。「しいなゴールキーパー」と読むなよコノヤロウ。川崎4中のサッカーチームのゴールキーパーみたいじゃねーか。


 芸能界といえばですね、最近TVをまったく見なくなったGKは芸能人がわからなくなってまいりました。

 この前美容室に行ったときに美容師のおねーさんが
「クボズカヨースケ君ってかっこいいですよね〜」
 と言っていたのですかさず
「クボズカヨースケって誰ですか?」
 と切り返したら口をあんぐりしてナニ言ってんだコイツという視線を容赦なくGKに浴びせてきました。どうやらめちゃくちゃ有名人のようです。でもGKは知りません。すると美容師さんが雑誌を持ってきてくれて
 「これですよー♪」
 と誇らしげに見せるのですがGKは男に興味が無いのでうすーーいリアクションを返していたら
 「まさかツマブキ君も知らないとか言うんじゃないでしょうね?」
 とさらにGKを追い込む台詞を。
 
 GKは悩んだ。

 (ツマブキとは何だ。妻武器?なんかイヤラシイな。妻武器君?ああああダメだどうしてもピンクローターしか思いうかばねぇぇぇぇ)

 と頭から煙が出そうなほど悩んでいたのを察してか、
 ananをパラパラとめくり写真を指差し
 「これですよー。かっこいいですよねー」
 と。
 
 もういい。おなかいっぱい。
 男はいい。はいはいカッコいいね。よかったでちゅね。
 フンだ。HALOなら絶対妻武器にもクボヅカにも負けないもんね。
 悔しかったら渋谷nestaで夜通し勝負してやるぞコラ。
 あと、えーっと、パソコンの知識ね。
 DOS/V組み立てられるかオラ。PC9801でメインRAM620KB以上空きメモリ確保できるかコラ。エロサイトが見れないからってそこの管理人に抗議のメール送ったことがあるかコラ。
 フフン、俺の勝ちだな。間違いなく。どうだ参ったか。そこになおれ。
 

 と間違った反抗心をあらわにしました。


 GKは外見がカッコいい男を応援しません。
 中身で勝負ですよ中身で。
 でもさ、これでHALOボロ負けとかしたらショボイ中身もさらにショボくなって生きて行けないかも。そしたら作戦を変更して妻武器とは友達になっておこぼれを貰って生活するようなゲスな生き方をまっとうしたいと思います♪
 キメ台詞は
「ブッキー(←親しさをアピール)は忙しいからねー今日は来れるかどうかわからないんだよーまぁいいから飲んで待ってようぜ」
 
 なんだ、妻武器もクボヅカもいい奴じゃん。
 持つべき物はカッコいい友達♪
 
 やっぱりGKはカッコいい男を応援します。
 



 でもやっぱり身近に居たら殴るね。
 顔面で苦労した俺の気持ちをわからせるために。


No(152)


■…2002年 5月22日 (水).......ちち


 あー、仕事なんか辞めておっぱいの国に飛んでいきたいナー。
 天気のよい昼間、公園の芝生に横たわりおっぱいと戯れる。
 アップ!ダウン!アップ!ダウン!チュウチュウチュウ!
 とスペースチャンネル5バリにおっぱいと戯れたい。
 これ以上の幸せがどこにあるというんだ。

 もうね、GKくらいの成功者ともなるとね、大概の欲望はすでに満たされているのだよワトスン君。残るはおっぱいへの渇望くらい。しかしそれがなかなか手に入らないんですよ。実際。その辺の道ばたに落ちている雑おっぱいなどは論外ね。自称巨乳と同じくらい危ない。「わたしEカップだよ〜♪」なんていいながらアンダー85くらいあったりして、それはバストというより背油だろボケェ!と渋谷のセンター街の真ん中に正座させて説教してやりたいですよまったく。それは虚乳というんだヨ?数値のマジックというんだヨ?気をつけようね、青少年。

 で、おっぱいの国なんだけどさ、もう横浜あたりに作るべきだよね。男性は厳選された1%だけが居住可能。女性はみてくれ偏差値60以上の女性16歳から30歳くらいまで。税金免除の楽園なのさ。その代わり1%の男性がおっぱいと戯れたい!戯れまくりマ☆クリスティ!と思った瞬間にチチを差し出さなければいけないの。うんうん。なんて幸せな国だ。地上最後の楽園だよそこ。

 あー、世の歴史を振り返るとだね、強大な権力を持った人は絶対におっぱいの国作ってた。日本の殿様とか中国の皇帝とかみんなおっぱい集めてた。もう自然な欲求なのだよ。だからね、GKもその本能に逆らわないように生きていきたい!強い自分になりたい!そう思うわけだよね。

 おっぱい国設立のため本気でがんばろうと思った。
 GK、いま凄く真顔。素で言ってた。

 いろいろ辛いこともあるが、まだ見ぬおっぱいの国を作るその日までは!!
 そう思いました。
 おわり。



 

No(153)


■…2002年 5月24日 (金).......ボイパGK

 なんかハモネプってのを見た。
 初めてまともに見た。
 したらさ、なんかガチンコファイトクラブ2期生みたいな奴らがハモネプを見て感動して、真面目になっていくみたいな話が長々と時間を取って放送されていたんですな。これをみた一般視聴者はどう思うのだろうか。真性ヤンキー(いわゆるドキュン)がアカペラだそうですよ。ちーっとばかし練習しただけでその気になってやんの。ははは、こいつらバカだなー。テレビからギャラ貰って練習してるんだろな。アレ系の演出ってもう通用しないんじゃネーノ?大体ヤンキーのクセして喋りすぎなんだよ。なにが「うぃーっす」だ。挨拶してんじゃねーよ。「新メンバー追加ですか?」追加してんじゃねーよ烏合の衆。もうねますますGKのテレビ離れが進みそうでしたよ。ええ。

 でね、アカペラの流行はもう下火に向かってるのかと思ったらなんかそっからデビューした連中がオリコンに入ったそうなんだと。オリジナルコンボ?大P+大K?とか思ったんだけど違うんだって。ふーん。まったく声量のないアカペラ聞いて何が嬉しいのかさっぱり理解できない。ゴスペルでも生で一回聞いてみろよ。体格が物を言うんだよ。あははは。

 結論を言うと、そういう女の子にキャーキャー言われている連中が心から憎い。憎くて憎くて憎くて死ぬゼ!とならずもの戦闘部隊ブラッディーウルフ(PCエンジンの名(迷)作ソフト)のように思っちゃうね。もうこの世のモテ要素を全て抹殺してしまって素の自分で勝負だ!あの、世界は核の炎に包まれた!ってな世界。時代はまさに世紀末。よどんだ街角で僕らは出会った。トムキャット。もうGKはジープかバイクに乗って「ヒャハー!」とか言って世界が破滅しそうな中でも呑気にアカペラしている連中の頭を所有していた斧でかち割るね。それくらい俺の怒りは深いということだ。何が、ボイパ、だ。お前ボイパ言いたいだけちゃうんかい。じゃあボーカルはボイボ?。ベースは「ボイベ」いうんかい。ププッ。ボイベってアレか?キン肉マンに出てくる医者か?それはDr.ボンベだろ!とか早く突っ込めよ。空気読めねぇヤツだな。


 とにかく。
 おっぱいの国を作るのが先決だ(またかい)。


No(154)


■…2002年 5月27日 (月).......エクレア


 今日の朝、思いっきり俺はコンパニオンと抱き合ってた。
 もちろん夢の中なんだけどね。起きたら掛け布団を背骨が折れるくらい思いっきり抱きしめてたよ。こんな悲惨な朝は久々だと思ったら部屋の中にヤロウの友達が一匹いたからだったんだ。頭にきたから朝からエクレア食った。友達は「朝から凄いモン食ってますな」とか言ってたけど俺の中ではコンパニオンと一戦交えたあとだから凄くおなか空いてたの!プンプン!
 


 そういえば引っ越してから気がついたのですがGKの部屋、外部の音が凄くよく入ってくるんですね。隣の部屋の喧嘩なんて日常茶飯事に聞こえてきます。

 で、その夢を見た日の前夜、HALOの大会でボロボロになったGKと友人一名で安らかな眠りにつこうとしたその時、隣のマンションの一室より男女数人のバカ騒ぎが聞こえてきました。一瞬のことかと思ってしばらく寝ようと努力したのですが一向に収まる気配すら見せずドンドンうるさくなるんですね。もうね、GK一回キレて、


 「ウルセーーー!!静かにしろッ!!」


 と怒鳴りました。
 のび太が空き地で野球をしていてジャイアンが打ったホームランの球が飛び込んでガラスを割ってしまう家のおじさんくらいの剣幕で言いましたよ。ええ。


 しかし、一向に静かになりません。
 1回言って聞かない子は2回言います。



 「うっせーーんだよ!窓閉めてしゃべれゴラァ!!」

 
 2回目の警告です。

 この次もし静かにならない場合は手近にあるタマネギを開いてる窓に投げ込むという「Onion Attack(タマネギ攻撃)作戦」や、まとめ買いしたジャガイモを激しく次々と投げ込む「Potato Storm(ジャガイモの嵐)作戦」などを展開するという決意を固めていたので超強気の発言だった。

 すると願いが通じたのかしばらく静かになって、GKはその後ツタンカーメンばりの安らかなポーズで寝たのです。そうやって勝ち得た夢はその日見たX-BOXガールズ、もしくはミス・コルタナ東京地区代表(GK超一押し)だったのです。


 で、この文の最初に戻ります。




 そりゃ朝からエクレアも食べるって。



No(155)


■…2002年 5月28日 (火).......新サイト設立
 最近メールを交換している人から、

 「GKさんの近況はどうですか」

 と聞かれました。
 これは困りました。
 お相手の方はGKがこんな腐れサイトを運営していることもナース好きのオタクなのも何もかもを知らないのです。正直にこのことを告げてありのままの自分を見てもらうか、いやいや、こんな所で誤解されたくはない、言うまでもないだろう、という大きな2択がGKの前に現れたのです。GK困っちゃうわ。イヤンイヤンと言ったところで何も変わらず時はただ流れていきGKはチンチンいじって今日も眠るわけです。


 これは参った。
 人様にちゃんと見せられる素敵なサイトを立ち上げようかな。
 何がいいかな、、、
 


 TOPはこういうのでどうでしょうか。




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 週刊ポエム      
〜全ての優しい人へ〜

 □プロフィール
 □日記
 □ポエム
 □リンク集
 □みんなの掲示板

 あなたは00000152番目のお客様です(^^)/

 キリ番ゲッターのみなさん
 100HIT 渚さん
 111HIT 曹操さん
 150HIT 渚さん
 次は200HITです!みなさん狙ってねー!!


 ※無断転載&無断リンク絶対禁止!無断でリンクや転載をした場合は
  著作権使用料10万円を頂きます!!

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 イイですね。やさしい感じがします。
 とっても繊細なポエミーサイトのできあがりです。
 各コンテンツを紹介しましょう。



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 □プロフィール

 名前:リュシュフェル
 年齢:426歳
 性別:オス
 趣味:音楽鑑賞(ラルク・B'z・ドラゴンアッシュ)、ボディボ、
    冬はスノボ。
 好きな物:綺麗な言葉、大切に想ってくれる心、メイド
 似ている芸能人:東幹久(ちょっとだけだよ!)
 車:TOYOTA BB VIP仕様。パーキングの帝王を言われてるYO!
 好きな超人:ビックボディー

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 これでバッチリだ。
 まるで毒気を感じさせない完璧なプロフィール。モテ路線間違い無しだ。
 次は日記だな。




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 □日記
 
 5/27 晴れのち雨
 今日はとても疲れた。
 映画「パニックルーム」を見た。面白かった。
 家に帰ってご飯を食べた。おいしかった。(^^)

 5/28 晴れ
 今日ちょっと寝坊してしまった!テヘッ!
 僕チン悪い子だなぁ!!(超核爆)
 ジャンプを勝った。面白かった。(^^♪)

 5/29 雨
 今日は雨だった。憂鬱だったなぁ。
 僕の心と同じだ(^v^)
 Lainy Heartってこのことだよね・・・

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 抱腹絶倒&感動の嵐の完璧な日記。
 1000万HIT狙うね。マジで。
 次はポエムのコーナー。




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           工事中
        もう少し待っててね!!(^^)





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 メンドクセーからこれでイイや。
 で、次はリンク集。





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 ・侍魂(超面白いよ!!)
 ・ヤホー!(何でも探せる凄いHP!)
 ・ゴー
 ・ゴーグル(ここも何でも探せるよ!)
 ・ネットで小遣いを稼ぐ方法!!(みんなもネットをしながら
  おこずかいを稼いでしまおう!!)


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 ふぅ。一部のスキもない比類なきリンク集だな。
 超便利。
 最後の掲示板だけどT-CUPからレンタルすればいいだろう。
 他のよくわかんないし。




 こんなサイトを構築しておいて、外で会った人にはそのURLを教えることにしよう。一般人らしく振る舞っておけばナース好きの変態と思われなくて済むだろう。我ながら完璧な作戦だ。










 でもこんなサイト嫌だ。







  

No(156)


■…2002年 5月30日 (木).......天国
 
 この記事を読んでください。


 プリクラ撮影用のコスチュームを無料で貸し出すサービスが登場した。ボーリング場チェーン「ラウンドワン」(大阪府堺市、電話072・224・5115)が全国にある全39店のプリクラコーナーで導入しているサービス「コスプリ」で、セーラー服からウエディングドレス、看護婦、婦人警官など22種類用意されている。
 女子高生の利用が特に目立ち、人気コスチュームはセーラー服とチャイナドレス。「最初は恥ずかしかったけど、やり始めるとハマッた」というリピーターも多い。「クチコミで広がり1日平均400人が利用、待ちがでるほどの反響ぶり」と横浜西口店総支配人の永田和博さん。




 


 結構身近に天国はあったみたいです。
 問題は誰を連れて行くか、なのですが。

 
 うーん。
 うーん。
 うーん。


 誰も居ないよぅ・・・。
 こうなったら・・・。



 ぐっ (←1万円札を握り締めた音)





No(157)


■…2002年 6月 1日 (土).......幸せについて本気出して考えてみた







 今日はポルノグラフィティ
 「幸せにについて本気出して考えてみた」
 をバックミュージックにかけながらお読みください。








 ナースについて本気出して考えてみた(アルバムバージョン)
 
 作詞:GK
 作曲:ポルノグラフィティ







 ナースについて本気出して考えた 探していた

 僕がかつて厨房の頃 イメージしたエロエロな
 人生プランからは多少見劣りはする
 案外普通だし 常識的な これまでだ
 それはそれなりに そう悪くはないのさ

 そのプランなら 今頃じゃ マイコゥ的生活で
 パンツを頭にかぶって いたはずなんだけれど
 現実はすまし顔で クルクルバイブを回す
 そっちがその気ならと好きなプレイしてきたし

 それとなく流れていく日々のそこかしこに
 ナースがいて 次々と溢れる気持ちを胸に

 ナースについて本気出して考えてみたら
 いつでも同じ所に行きつくのさ
 君もナースについて考えてみてよ
 後でサイズ合わせしよう 少しスカートの丈が長いのかなぁ?

 萌えない事 エロイ事 繰り返して結局
 トータルで半分になるってよく聞くじゃない?
 そんな淋しい事 言うなよって感じだ 若ハゲ
 試着させてみたい 密かに全裸狙い

 誰だってそれなりにコスプレを頑張ってる
 時々はその「モリガン」さえも誉めてほしい

 ナースについて本気出して考えてみたら
 意外になくはないんだと気が付いた
 僕はナースに対して失礼だったみたい
 もう一度丁寧にお願いして プレイに誘ってみよう

 がっかりしたかい 厨房の僕 マイコゥにはなれなかった
 ただ僕は大好きなナースの服を手に入れた

 ナースについて本気出して考えてみたら
 いつでも同じ性癖に行きつくのさ
 君もナースについて考えてみてよ
 ナースの姿は浮かんでる?いつまでも消えないように








No(158)


■…2002年 6月 2日 (日).......automatic






 今日は宇多田ヒカルさんの
 「automatic」
 をバックミュージックにお読みください。








 automatic

 作詞:GK
 作曲:宇多田ヒカル
 ツッコミ:爆笑問題 田中





 1回目のベルで受話器を取った君 「取るの早いなー」
 この情報を聞くには1分180円の情報料が かかってくれる 「ワンギリだよそれ」
 唇から自然とこぼれ落ちるヨダレ 「汚ねーなー」
 でも言葉を失った瞬間が 一番幸せ 「幸せなんだ」

 嫌なことがあった日も
 君に会うと布団がフッ飛んじゃうよ 「つまらないギャグ言うなよ!」
 つまんないギャグ my rainy days 「わかってるなら言うなよ!」
 声を聞けば自動的に sun will shine

 It's automatic
 前に立つだけで その ドアの前に立つだけで
 ドアが開いちゃうんです Noとは言えない 「自動ドアかよ!ドアはNo言わないよ!」
 I go to school 「学校に行くのかよ」


 ※It's automatic
  抱きしめられると 君とラブホテルにいるみたい 「おいおい!なにやってんだよ!」
  乳首がまぶしくて 目をつぶるとすぐ 「やらしーなー。でも乳首光るんだ(笑)」
  I feel so good It's automatic※


 あいまいな態度がまだ不安にさせるから
 こんなに太ってることは もう少し秘密にしておくよ 「その気持ちわかるなー」

 やさしさがつらかった日も
 いつも本当のことを言ってくれた 「いい奴だな」
 ひとりじゃ泣けない rainy days
 乳輪をさわれば ほらね sun will shine 「おいおいおい!ほらねじゃねぇだろ!」

 It's automatic
 側にいるだけで 体中が熱くなってくる 「彼女も乗り気なんだね、これは」
 ハラハラ原辰則 フェラさえ出来ない 「意味わかんないよ!」
 I just can't help

 It's automatic
 アクセスしてみると 映るcomputer screenの中
 チカチカしてる文字 手をあててみると
 指紋ベットリ 「わかるわかる。モニター汚れるんだよな(笑)」

 It's automatic
 ソバを食べるだけで おいしいなんて思わない 「蕎麦はおいしいぞ!」
 ただ必要なだけ 栄養たっぷり 「急に蕎麦について語りだしたよこの人は(笑)」
 I just need you

(※くり返し)





 「終わりかよ!」




No(159)


■…2002年 6月 3日 (月).......にわかサッカーファン
 
 にわかサッカーファンになろう!
 これらの単語を日常会話にそれとなく含んでおくと女の子にモテモテ間違いなし。男子必携の単語集であります。
 よくある間違った使い方も同時に解説。これでバッチリ!



 【バティ】
 正:今回もバティー調子いいよね!アルゼンチンの至宝だね!
 誤:いい体してるね。ナイスバティー!なんちゃって!テヘッ!


 【ボランチ】
 正:やっぱりボランチの差が試合を左右するよねー
 誤:ボランチってあれでしょ?あそこのパスタ屋のランチでしょ?


 【ピッチ】
 正:埼玉スタジアムのピッチの状態いいよね。青々しくて。
 誤:田中のピッチ電波よく入るよね。青々しくて。
 

 【フラットスリー】
 正:トルシエはこだわりのフラットスリーでがんばってるよね。
 誤:私の体は胸無し、胴太、尻太のフラット3。ヤクルトの容器みたい。





 俺と共にモテモテ道を歩もうぜ!ついてこーーーい!!




No(160)


■…2002年 6月 4日 (火).......しつこくワールドカップ


 猫も杓子もワールドカップワールドカップワールドカップってうるせーな。
 俺もか。まぁいいや。
 しかし、あのスタジアムの空席は何だよ。FIFAとかいうハゲたオヤジどもが仕切っている組織のせいでめちゃくちゃじゃねーか。イングランドのフーリガンの方がよっぽどマナーいいぞ。なに考えてるんだ。突然Web販売なんぞしやがって。ネットに繋がらない人は無視かこのブリーフ野郎。頭にかぶってろ。
 もうね、それくらい頭にきているんですよ。
 俺の怒りはもう止められない。六本木に行って和製フーリガンになってきてやるぜ!道に転がる腐れ青年(カラーギャングとか言ってるボケ)やインチキ外人(アフリカ育ちのクセにアメリカ人とか言ってるハゲ黒人とか)の首根っこつかんで引きずり回しながら叫ぶさ!

 「やい!FIFA!余ってるならチケット俺にもよこせ!」
 「いったいどうなってんだよトルシエはボケェ!!」
 「ミルコクロコップはどう見てもゲイなんだよ!!」
 「田村亮子を柔ちゃんというのはもうやめろ!!」
 「ミスターかくし芸は中山ヒデに変わったんだよ!!堺じゃねーんだよ!!」
 「バントでホームランできるゲーム作るんじゃねーよ!ジャレコ!」
 「何で俺は女の子にモテないんだよ!!いい加減にしろよ女ども!!」
 「そんなにコスプレが嫌いかよゴラァ!!ナースくらいいいだろうがよ!!」

  








 うがあぁぁぁぁぁぁ!!!(魂の叫び)

 








 サッカーに興味ないけど。



 





 フーリガンってこうやって生まれるんだね。
 なんとなくわかったような気がしています。

No(161)


■…2002年 6月 5日 (水).......ワールドカップの話なんてしないぞ
 
 
 みんな知ってるから言うまでもないんだけど、昨日の引き分けの原因はトルシエ。割れたアゴのせい。選手達もあのアゴを見るたびに「ププっ」ってふきだしてしまってまともにサッカーできてなかったもん。川口なんて「負けるもんか」って必死にアゴの肉つまんで寄せてたし。あとね、稲本が得点したあと三都主が稲本に駆け寄って抱きつこうとするんだけど、稲本が「汚ねぇ手でさわんなよっ!」ってな感じで三都主を振りほどいて日本ベンチに駆け寄ってた。稲本は人種差別者だね。そんなギスギスした日本代表が別な意味で大好き。
 
 まぁ俺が監督ならツートップはおすぎとピーコだね。息のあったコンビネーションは他の追随を許さない。トップ下は長嶋一茂。微妙すぎて他国のマークが緩くなるだろう。そして左ウィングにケインコスギ。跳び箱22段とか飛ぶジャンプ力を駆使してヘッドで得点を狙う。右ウィングに加藤鷹。黄金の右指で昇天。ボランチに陳健一を据えてみんなの昼飯はバッチリ。センターバックに江頭2:50。逆立ちで入場して他国の度肝を抜いてほしい。もちろん下半身タイツに上半身裸。ゴールキーパーは伊集院光でも置いておけ。デブだからゴールを割ることは不可能だろう。控えには世界の田代まさし。流れを一気に変えられるのはこいつしかいねぇ。ベタベタのギャグで会場中を凍り付かせたスキに得点。そしてコーチに小出監督を抜擢。監督なのにコーチ。

 こんな全日本で闘ってもらいたい。
 間違いなく勝ち抜くね。お笑いウルトラクイズなら。




 サッカーネタで何日もお茶を濁せるって素敵♪
 ビバッ☆ ワールドカップ♪



No(162)


■…2002年 6月10日 (月).......誕生日
 
 
 なんかスゲーごみごみしている。
 つーか、何で人こんなにいるんだよ。
 こんなにいらないね。もうコロニーでも何でも地球に落として人減らしたいねマジで。
 そんな心境で誕生日を迎えたわけですよ。
 何してるのかって今埼玉に向かう電車の中。人がアホみたいにいてさらに揃いも揃ってみんな馬鹿ツラさげて「この前の稲本凄かったよなー」とか言ってんの。見てらんない。じゃあと思って横見たら小生意気な友達(オス)が携帯でボンバーマンに夢中さ。マジ世界滅んでしまえ。

 いやね、この飲み会はGKが言いだしっぺなので本気で感謝しているんだけどね。
 金曜夜にヒマという人間的にありえない状況に耐えかねたGKが「お前ら酒飲むぞコラ」と温かく誘ったら偶然2人の勇者(バカ)が捕まってこりゃぁ友人宅についたら「今日・・・誕生日なの・・・」(頬を赤らめながら)とかときめきメモリアル状態で告白して一気にテンション上げてこーぜ俺様の誕生日を祝え下僕共とか思ったんだけどまぁ飲み会が楽しけりゃいっかぁとか思った車中。

 何が凄いってGKがX-Box持って埼玉に行っているところが凄いね。
 幼児1人分くらいあるゲーム機を金曜夜に持参で遊びに行くっていい大人がやる事じゃないよね。やってるけど。もうその重さたるや肩にカバンが食い込んで常にモンゴリアンチョップ食らってるような状態。右肩に天山がずーっとモンゴリアンしている状況を想像してみてください。結構笑えます。いやそうじゃなくて。

 まぁその後なんとか埼玉某所について現地住民とコンタクトを取る事に成功。
 「この辺は空気がうまいね」
 「あれでしょ?星とか綺麗なんでしょ?」
 などと軽く牽制。
 終始にこにこしていた友人がちょっと怖い。

 で、友人宅到着。
 この前のOFF会で撮ったビデオをみんなで鑑賞。
 あーだこーだいいながら見ていたが、1時間ほどして終了。
 と思った瞬間、画面全体に肌色と白い液体が写された。
 あせったGKは即座にビデオ停止。
 他の友人2人も一瞬動きが止まる。
 その後
 「おい!!GK!あれは何だよ!!」
 「白濁液かよっ!」
 という厳しいツッコミが。
 でもGKは言ったね。
 「ああそうさ。エロビデオですがなにか?」
 「お前らな、俺は常に女で苦労していてあーだこーだ」
 「貴様らのビデオなんざAVの上書きで充分よグハハハハ」
 「見るか?見るのか?」
 と見事なまでの逆切れ。

 その後お互い目と目で通じ合い和解。(GKちょっと涙目)
 終始なごやかなムードでAV鑑賞会に切り替わり。
 と思ったが絡みは一回も無く終了。残念。

 その後GKはやや酔っ払って友人に無理矢理ポテチを口に大量に詰め込んだり、違う友人にカカト落としを浴びせたりと散々な事をしでかしました。
 この場を借りてお詫び申し上げます。

 でも楽しかったからいっか。エヘッ
 楽しけりゃ何でもいいよね。エヘッ



 
 
#誕生日おめでとうメールorカキコを下さった方々、本当にありがとうございました。
#もちろん飲みに付き合ってくれた友人2人にも大きな感謝を。










 GKに彼女ができるのはやっぱりかなり先になると確信しました。
 ええ。









No(163)


■…2002年 6月11日 (火).......模倣犯 レビュー

 「模倣犯」
 主演:中居正広
 監督:森田芳光
 
 日テレ渾身の話題作「模倣犯」観てきました。
 GKはいわゆるサイコな映画が結構好きで、羊たちの沈黙などがドンピシャの嗜好。でこの映画にもそれを期待していったのですが。。。


 激しくネタバレします。
 映画批評が嫌いな方や原作未読で内容を知りたくない方、中居ファン、SMAP右翼な方は読まない方がいいと思います。

























 はい。では感想です。
 もうね、モホウハンを見に行ったのかモウコハン見に行ったのかよくわからないくらいのアレな出来でした。まず中居君の演技ですが、間違いなく大根。各所で言われてますが底が浅い演技です。まぁもっと酷い人はたくさんいるのでアイドル映画としては合格点です。ダメな点はドウラン塗りすぎというところでしょうか。歌舞伎役者のようなメイクでしたよ。ジャニオタ大喜びの中居の超アップの連続でGKはげんなり。

 映画について言うと。
 もうね、何がやりたいんでしょうか。
 中居君の演技より酷いです。
 これは明らかな失敗作。何がいけないってサイコパス、猟奇、陵辱系の犯罪なのに殺人シーンはおろか血も死体も何も出てきません。「誰それが死んだ」と劇中では言われますが、その事象に一切の現実感を伴いません。言葉だけの上っ面の出来事。緊張感の土台になる恐怖や嫌悪感が一切構築されないまま劇が進行していきます。これは客は突き放された感じがしてしまうし、なんだかTVドラマを見ているような感覚でした。

 あとスポンサーを前面に出すのはやめてくれ。
 Yahoo、SEIKO、その他諸々わざとらしすぎ。
 激しく萎えた。


 役者別に言うと。
 名演技賞は小池栄子。
 5分ぐらいしか出演していませんが、フェラシーンがあります。いや、もちろんガチンコでやってるわけではないですがそれを臭わすというか。このまま進んでいっていただきたい。つーかフェラしてくれ。とりあえず小池栄子ファンは死んでも見に行った方がいい。

 藤井隆。
 よかったんじゃないでしょうか。
 まぁ芸人なのでどうしてもコント味が抜けないというか。。。そこが気になりましたがいい役だったかと。


 津田寛治
 はいアウト。完璧にアウト。中居よりしょっぱい演技していると思います。語学堪能という設定の役柄なのですが、棒読みで各国語を操る変なあんちゃんにしかなってませんでした。それが狙いなら凄いのですが。

 山崎努
 どこいっても同じオッサン役。マルサの女の印象が強かったためかなんかどうも。涙の演技はダメダメッぽさが出まくりでした。うーん、違う役で見たいんだけどなぁ。

 


 で、この映画途中まではまぁ許せます。
 B級映画だと思って見てればそんなに苦痛でもありません。
 しかし、見所は最後の10分。
 (以下ネタバレ)
 







 犯人役の中居君が最後爆発して死にます。
 そもそも爆発の意味がまったくわからないのですが爆発します。
 ただの爆発ならいいんですが、爆発した瞬間、中居君の頭がスポーンと飛びます。黒ヒゲ危機一髪みたいに。



  (゚Д゚)
   ↑
   ↑
   ↑


 こんな風にスポーンと。
 しかも5流CGを駆使して激しく萎えさせてくれます。
 映画館で笑いをこらえるのに必死でした。
 必見中の必見。 
 ある意味名シーン。

 もうコメディーなのかサスペンスなのか全然わかりません。
 血迷ったか森田。


 まぁその後いいシーンもあって、犯人自殺後、被害者の祖父に犯人の子供が届けられます。作品中では一切説明がありませんが、誘拐された孫娘との間にできた子供ではないか、と見た人の間では囁かれています。愛する孫娘と、もっとも憎むべき犯人との間にできた子供を育てよ、という犯人の最後のメッセージだったのでしょうか。スッキリとしない終わり方ですが含みを持たせて正解だったかと。この辺は面白かったですね。もうちょっと考えてみたいと思います。


 全般的になんかもったいないような気がしました。
 いい題材だったと思うし、もっと練れるシナリオだったかと。
 2時間ではなく連続ドラマにして深く掘った方がよかったのでは・・・そう思わずにはいられませんでした。

 あと原作と違いすぎるということなので原作ファンは見ない方がいいかもしれません。
 
 

No(164)


■…2002年 6月13日 (木).......ダイエッター
 

 なにがって、ダイエットを始めたんですよ。
 しかも友達と金をかけて。
 ルールは一ヶ月後にウエストが今から何センチ減っているかで勝負。
 負けたら1万円ですよ1万円!

  
 知り合いの方からは

 「そんな細いのにダイエットしてどうすんの!」

 とか言われましたが、GKは声を大にして言いたい。
 脱いだら凄いんです、と。
 お腹は普段なかなか目に付かないモノですが、いざああいうことやそういうことになった時に白日の下に晒されるわけで、その時にこうタプンタプンいっているとですね、もうあっしはいわゆるピンチになるわけですよ。ベアークローを取られたウオーズマン並みにヤバイんですよ。
 きっかけはGKがウエストを測ってみたら去年より3cmも増えていたこと。このまま行くと10年で30cm。1m突破ですよ1m!冗談じゃないんですよ!年齢を加味すると加速度的に増えていくと思われ、1m以上にまで育ってしまいます。もう普通のジーンズとか買えないんですよ。LLLサイズを買いにデヴ専門店に行ったりして、元来の短足を発揮して
 
 「切った布をウエストに補填してやってくれい」
 
 と店員にナイスアドバイスを送ったりしちゃうじゃないですか。


 もうこれだけは避けねば、と。
 隠してもしょうがないのでウエストを公開。
 一ヶ月後どうなるのか、見守ってゆきたい。

 GKウエスト
 現在71cm 

 わ、笑うな!
 

 現在食事の軽い制限と毎日の筋トレを開始。
 何かいいダイエット方法があったら教えてください。
 お腹が引っ込む方法は特に大歓迎。
 

 同時に誰かこの
 「くびれを取り戻せ作戦」
 に参加しませんか。
 みんなでやれば怖くない!

 ううう。



 

No(165)


■…2002年 6月14日 (金).......イカキムチ
 イカキムチが気になって日記どころではありません。
 http://www.bh.wakwak.com/~bill/tv/

 

No(166)


■…2002年 6月17日 (月).......飲み会しました。


 この前とある機会があって飲み会をしました。
 14人くらい居たんです。
 個室でわいわいとテーブルを囲みつつ席に座り、みんなメニューをとりだし飲み物を選び始めました。
 GKは中生。とりあえずビールってヤツです。王道かつ正統派。
 ここまではいいんです。





 問題はこれからです。
 






 「俺コーラ」
 「俺ストロベリーフロート」
 「バナナなんたら」
 「コーラ2つで」
 「ウーロン」


 はい。
 お前ら正座だ正座。
 



 いい歳した大人が居酒屋でソフトドリンクとか超甘いカクテルとか頼むな。
 お前らは女の子か。バーに行ってカルアミルク頼むんか。違うんだよ正確にはカルーアミルクと言うんだよ?とか言うんか。きたがわ翔読み過ぎとちゃうんか。一杯で酔ってしまってそのまま結合かよ。朝起きたら隣には裸の貴様かよ。
 そう1人脳内で殺伐としていたら隣のガンヲタが「アルパ・アジールがどうのこうの」とか言うんですよ。もう完全にブチ切れですよ。お前らな、今日びガンダムなんて流行らねーんだよ。大佐とか艦長とか弾幕とか3倍とか言うな。意味わからねぇんだよ。俺は「ガンダムのプラモ買ってきて!」と親にねだり翌日親が買ってきた袋を開けるとそこには赤いズゴックがあったんだよ。それがトラウマになってるんだよ。この落胆がわかるかよ。
 とか思っていたら今度はあずまんが大王ですよ。「榊さん萌え〜」とか言ってるんです。その上「萌えは疲れるんだよ!」とか叫んでいるんですよ。逆ギレだよおい。今日び「萌え」かよ。もういい加減飽きねぇか?その表現。もっと創意工夫して違う言葉探せよこのエロゲーマー。いや、俺もやってたけど。エロゲー。
 そしたら今度は「最初に使ったOSはWindows98です」とかほざきやがった。はい、お前は死ね。あのな、OSの基本はPC-9801用DOS。しかも3.30C。640KBのメインメモリを628KBまで空き領域を作る。通はUMBを全開で使用して上にCommand.comすら640KB以上にロード。これ最強。しかし安定性は若干落ちてしまう諸刃の剣。素人にはお勧めできない。まぁお前らド素人はPipin@でも使ってなさいってこった。




 というのは半分くらい冗談で。




 飲み会超楽しかったです。
 あんなに笑ったのは久々でした。
 自慢のかかと落としが披露できなかったのと時間が迫っていたのが悔やまれるところですが、その分密度の濃い時間を過ごせました。
 また遊んでやってください。
 どこへでも行きますので。
 

 参加された皆様、本当にありがとうございました。




 追伸:ガンダムはやっぱり必須なんですか?





No(167)


■…2002年 6月18日 (火).......とりあえず

 日本戦終わるまでとりあえず日記書けないです。

 というか朝から仕事が手に付きません。
 こう、なんというか、そわそわしてしまっています。
 オナニーの途中に佐川急便が来たので急いで撤収して笑顔で玄関に出て対応しているような、そんな感じです。
  
 あと、「中生は芸がない」と掲示板に書いた人はあとで校舎裏に呼び出し。

 
 以上。



 夜に加筆します。多い日も安心。みたいな。
 あの青い汁は何ですか?みたいな。


No(168)


■…2002年 6月19日 (水).......上品日記


 昨日の日記を読んだ知り合いから

 「下品度がアップしてるね」

 と半笑いで言われたので
 今日からは下品度をちょっと押さえたマイルドバージョンでお届けしようと思います。
 玉砕日記 マイルドみたいな。
 タバコみたいですな。
 害がなさそうでいいじゃないですか。
 そう思ったですね。


 で
 いざおとなしくしようと思っても
 これがまた難しいわけで
 お前ら小市民には俺の苦悩なんてわからないとは思うけど
 一応言っておくよ。



 いま
 軽くネタ切れ。

 

 ごめん
 小市民は俺だった。
 しかも思いっきり小粒だった。



 どうしてこうなったか考えてみよう。
 いい
 やっぱり一人で考える。
 ありおりはべりいまそかり。

 
 学校でいろいろ習ったよね。
 いい国作ろう鎌倉幕府。
 1192296と数値変換してしまって
 俺を苦しめたことは一生忘れない。
 そのほかにも
 ひとよひとよにひとみごろ。
 人よ一夜に瞳頃。なんかHだ。
 竹取の奥菜めぐみ。
 エロイ。顔が。
 ペリーの来航なんて完全に放送できないよね。
 
 「開国してく〜ださ〜い」


 なんか食後に書いてたら頭に血がいってないみたいで
 まとまりがなくなってきた。
 
 おとなしくダーツ投げてきます。



No(169)


■…2002年 6月20日 (木).......眠い
 


 なんか朝が起きれなくて
 午前半休しちゃった☆ エヘッ
 というより
 起きれたのですがこう体が意に反して動かなくてですね
 「俺は絶対会社に行ってやる!」という鉄の意志が
 体が動かないことであっさりと軟化を始めて
 豆腐のような意志に生まれ変わっていき
 サックリと2度寝しているわけです。
 
 コレって出社拒否症?
 とか恐れおののいてますが
 ただ単に夜中までネットしてただけだと思い出しているのですが
 ヤバイヤバイヤバイ、コレはもう病気だって!!
 と1人で煽ってもぞもぞとお布団の中からコレを更新しています。


 目が覚めたらまた書こう・・・。

 

 はいはい、会社に着きましたよ。
 でもね
 仕事する気ゼロなんだよダッシャーーー!!(打撃天使ルリ)
 もうアシュラマンの笑い声で笑ってやるぜマキマキー!←それはツタンカーメン
 もうね
 ここに仕事しに来てるのか日記書きに来ているのかわからないンだよね。
 それだとね
 もちろん会社にも悪いしGK自身の精神的健康も損なわれていくわけだよ一休殿。
 思いっきり脱出準備開始中。
 問題は脱出先がどこになるかなんだけど
 まったく決まってなかったりして
 家賃だけはバカ高いから
 みんな死んでしまえ☆ミ 



 どうでもいいけど、ここのURLを名刺に入れたことを心底後悔し始めている。
 いや、どうでもよくない。
 もう一種類作って
 「女子に配る用」と「どうでもいい連中に配る用」
 の2つに分けようかな。
 そうしていけば迷宮(ラビリンス)に迷い込んだ女子がGKという悪魔の生贄にあjしおがh@しrたでhおyぱ(中略)でウハウハ確変状態で再抽選でノーマルに変わってゴルァゴルァ(中略)でもう人間いらね。滅んでしまえ地球のゴミ。

 
 ええと
 初めてこの日記を読んだ人はどう感ずるのか考えてみた。


 ・・・。(思考中) 


 普通2度と来ない。
 それでも来る人が来るというのを見ると
 怖いモノ見たさなのか。
 遠巻きから
 「あー、GK今日も滑ってるよ」
 と
 バスローブ姿で膝に猫乗せて撫でながら
 スコッチでも回しつつ見ているんだろうな。
 空いた手で乳首コリコリして
 右手にジョイスティック(楽しい棒)
 左手ジョイボール(楽しい玉)
 でレッツエンジョイか。おめでてーな。
 混ぜろ。
 いや混ぜるな。


 で、何の話してたっけ。
 忘れたから日記おしまい。





No(170)


■…2002年 6月21日 (金).......メールを紹介しちゃうZO!



 読者からメールが来ました!
 そのメールをみんなに紹介しちゃうZO!



-------------------------------------------------------------------
 

 昨日の日記で

>もうアシュラマンの笑い声で笑ってやるぜマキマキー!←それはツタンカーメン


 との一文がありましたが、
 これはツタンカーメンではなくて「ミスター・カーメン」と言ってご存知の
 通り悪魔超人でして(以下略)


-------------------------------------------------------------------

 
 みんな細かいところまで見てるNE!
 というか異常だよ異常。
 
 
 というわけでごめんなさい。「マキマキー!」の笑い方はミスター・カーメン
でした。よく考えるとツタンカーメンはそのまんまでしたね・・・。




No(171)


■…2002年 6月24日 (月).......わりと本気で考えてみた


 現在やらなきゃいけないことメモ

 
 ・姉貴の結婚式のビデオ編集
 ・OFF会の動画キャプ&エンコード
 ・日記で「続く」と書いたまま放置している文章の続きを書く。
 ・いつまでたっても遅々として進まないサイトリニューアル。
 ・マル秘企画実行
 ・夕飯の買い出し
 ・洗濯







 ・仕事。


 


 マジで何しに会社に来て居るんだGKは。


 「暇だからいいよなぁ」
 「俺も楽な仕事に就きたいよ」


 そんなことをよく言われますがじゃあ俺と代わるかこの野郎
 まずね、女子との出会い率1%。あるだけいいジャンとか言われるけど中身は妖怪大辞典から抜け出た人とか。墓場で運動会してそうな人。
 で、相反するようにオッサン率95%。思考パターンそのものが違うから何話ていいか困る。っていうか風呂には入れこの野郎!発酵してるぞその体。新手の漬け物か?とエレベーターの中で考えるんだよ。意識遠のきながら。


 そんな中で同僚ゼロで2年間過ごしてみてください。


 間違いなく頭壊れてきます。
 昼食後に「垂直型チンコエレクトォォォォォォ!!!!!!1」とかという低俗日記が平気で書けるようになってきます。(それが利点だと思った人は成長過程で何らかの事件があった人だと思われますので黙祷を捧げます)



 そのくらい仕事がダメなわけで。
 

 じゃあ女子率の高いウハウハ職場へ行ったと仮定しよう。
 仕事もやりがいがあって残業、残業、また残業。でも嬉しい!やりがいあって最高!隣の総務の女子社員かわいい!でも忙しいから全然知り合えない!というか避けられてる?俺避けられてる?

 

 →結論:結局非モテの螺旋からは抜け出せない 



 アレだな。ツラだなツラ。
 ツラが良ければモヒカンだって許される。GKがモヒカンにしたら検挙されちまうよ。居酒屋入るのに身分証求められたりさ。一体何なんだ。にわかサッカーファンみんなベッカムベッカムベッカム朝から晩までベッカムベッカムベッカム猫も杓子もババァも女子高生も幼女もナースもベッカムベッカムベッカム。なんだ、その、お前らベッカムバッカムか。あ?このスナップの利いたギャグも真顔でシカトか。このド素人が。ファミコンの「サッカー」からやり直してこい。11人居ないんだぞあのゲーム。殺伐としすぎてるぞ。

 
 とにかくだ。
 

 今度は「大型バイク免許持ってればモテるかもしれねぇ!」と、わりと本気で妄想しているGKを誰か止めてくれってことだ。
でも正直手持ちの10万円でゲーム用PCを組み立てようとしている自分が少しだけかわいいと思った。かわいいと思った女子は今すぐGKを助けてください。いいから。今すぐ。



No(172)


■…2002年 6月25日 (火).......ごめんなさい。

 体調不良により今日の日記はお休みさせていただきます。
 申し訳ありません。


No(173)


■…2002年 6月27日 (木).......レイニー・ハート

 雨降り過ぎ。
 傘を絶対にささないGK、ロンドンっ子のGKとしてもかなり憂鬱な季節でございます。
 
 この雨と同じくらい嫌いなのが「お世辞」です。
 特に女子が言うお世辞はこれ以上ないくらいお世辞度が高いです。
 絶対に本心から言ってません。
 適当にその場をとりつくろいます。
 

 例を挙げましょう。



「今でも好きだよ」
 大体はすでに新しい男がいて俺をキープにしておこうという魂胆が見え見えです。俺を?


「これからもカッコよく生きてね」
 心からどうでもいいので視界に入るな、という意味とほぼ一緒。以前からカッコイイと思っていたという幻想を俺に与えて自分の株を上げようとしているらしい。俺に?


「がんばってね」
 私には関係ないからね!と同じ意味。私はいつでも応援しているぞ!という幻想を与えて距離を取って俺を近づけない戦法らしい。俺を?


「忘れるわけないわ」
 すでに忘れてたんだけど勝手に連絡してきたから思い出した、とほぼ同じ意味。私はまだあなたのことを・・・という幻想を俺に与えて遠まわしにキープして置こうという魂胆が見え見えです。俺に?
 

「イッちゃった・・・」
 あーあ、コイツ下手だなー、とほぼ同意。俺を傷つけまいとしてこんな事を言うらしい。しかし嘘に気が付くので逆に傷つく。俺を?




 それとは逆に男子が言う言葉は隠語だらけです。
 男子も嘘ばっかりです。
 例を挙げましょう。




「今度ウチに遊びに来なよ」
 今度ウチで性交しようよ、と同じ意味。

「今度酒でも飲みに行こうぜ」
 今度酒飲んで酔った後いい感じで性交しようよ、と同じ意味。

「今度ダーツ教えてあげるよ」
 今度ダーツ教えた後いい感じで性交も教えてあげるよ、と同じ意味。

「何にもしないって」
 いろんな事します、と同じ意味。

「好きだよ」
 体が、の一文が抜けています。

「愛してるよ」
 体を、が抜けています。





 ま、人生そんなもんだ。
 笑っとけ笑っとけ。



 いいから笑え(真顔)




No(174)


■…2002年 7月 1日 (月).......昼休み。


 しかしなんだよ。
 クソ忙しいよ。上品に言うとうんこ忙しいよ。
 現在昼の3時。やっと昼食にありつけた。
 で、時間差昼食と言えばマクドナルドことマック。
 そんなこと書いてたらポテトで舌やけどした。
 訴訟だ。

 で、ふと気がついたのですが、
 回りを見渡すと男性率100%。しかも疲れたサラリーマンオンリー。
 想像を絶する静けさの中みんなジャンプ読んだり眠ったりモリモリポテト食べたりしている。異様な光景だ。まぁすっかりGKもその光景に溶け込んでいるんですがね。しかしあれだな。欲求不満なOLとかが向かいの席から挑発的に足を組み替えてきたりとかそういうのはないのか。東京はそういう街だってテレビでよく見たぞ。おかしーなー。


 にしてもさ、会社は一体どうなってるんだろう。
 この前久々に言葉を交わした上司がこう言ってたんです。

 「GK君も1人で寂しかろう。ピチピチの後輩をそちらに送り込むぞ。後はヨロシク頼むぞ」

 と。
 もう喜んだね。かなり喜んだね。
 何せピチピチですよピチピチ。しかも後輩ですよ。
 二人っきりで残業していると突然その後輩が上目使いで
 
 「センパイ・・・私、もう我慢できないっ!!」

 とか言ってきて会議室とかで長机の上に四つんばいにさせた挙げ句パンスト破ったりお尻突き出せとかそういう展開ですか!ナイス上司!バドミントンが得意なだけじゃなかったんだね!ちゃんと仕事もしてたんだね!


 と
 モクモクと煙い妄想と
 ムクムクと股間を
 それぞれ膨らましていました。


 でもね。
 もうオチはわかってるだろうけど、実際見たら男だったよ。
 しかも下手にいい人そうだからむげにもできなくて困ったよ。
 



 【速報】
 みんな聞いてくれ。
 さっき、人生の中でもかなりのランクに来るであろう便意が来た。
 もうそれは狂おしいほどの勢いで俺の直腸を刺激してきた。
 これが神の悪戯というものだろうか。選ばれし者だけが背負う試練なのか。
 こんなにも疲れたサラリーマンが居るというのになぜ俺なんだGOD!
 とかなんとか考えたり。

 でね、一時的なモノかと思って平静を装っていたんだけどこれが全然ダメ。
 意識しまいと文字を打とうが疲れたサラリーマン見ようが容赦なく直腸へ
凄い勢いでウンモ君が装填されていく。このままではウンモ君も

 「これから夏本番!7月だし思い切って外に出てみよう!!」

 などとハッピーサマーサンシャイン祭りな事を言い出しそうだったので、
これはGK本体が折れた形となり、妥協案としてトイレの位置を必死に思い出したのです。
 したらですね、思い出しましたよ。ここはビルのテナントなのでトイレまで
40M以上あるんですよ。思い出したら急に背筋が凍り付きそうになりましたよ。



 落ち着け。
 冷静に考えるんだ。



 <GKの所持品>
 財布
 ノートPC
 入館証

 <机の上にあるモノ>
 注文して届いたばっかりのベーコンレタスバーガーLLセット。

 <状況>
 ウンモ君大暴れ
 
 <トイレまでの距離>
 約40M

 <コマンド?>
 ・食い物を諦め、ノートPCを持ってダッシュ!
 ・食い物を持って、なおかつノートPCを持ってトイレにダッシュ!
 ・食い物とノートPCを席においてGK本体だけダッシュ!
 ・トイレを諦め悠々とランチタイム。ウンモ君内蔵。
 

 まず、一番上はダメだ。席を外したら暇な店員が勝手に食い物捨ててしまう。
 それはいけない。
 2番目だが食い物をトイレに持ち込むのはいくらGKと言えども抵抗がある。
 4番目は論外!ムリ!絶対ムリ!
 
 と言うわけで、消去法で3番目を選びましたね。
 この間わずか0.1秒。
 ノートPCをあからさまに置いていって

 「俺は席外してるだけなの!戻ってくるの!」

 という無言のアピールでその場を支配しようと思ったのです。
 どうせならスクリーンセーバーで画面一杯に

 「現在ウンチモリモリしてます!戻ってくるぴょーん!!ベーコンレタス
  捨てちゃイヤンイヤン(はぁと)」

 との文字をスクロールさせておこうと思ったけどそんな猶予は1ミリ秒も
無かったのでPCは放置して一目散にトイレにダッシュしたね。
 店員が不思議そうな眼でGKを見てたけど軽い笑顔で返したね。
 間違ってもウンモじゃないぞ!と小さなアピールしたね。
 念のために鳴っても居ない携帯を開いてみたりね。
 でも猛ダッシュだったね。
 ありえないほどの猛ダッシュだったね。
 
 で、ウンモ君は無事にハッピーサマーサンシャインとなり、
 GKの笑顔もハッピーサマーサンシャインとなったわけですよ。

 で、こうなると急にざわざわと不安が巻き起こりました。
 そうです。ノートPCの危機です。
 疲れ切ったサラリーマンが血迷ってパクるかも知れません!
 集めに集めたエロ動画集数ギガバイトが持って行かれてしまいます!
 ダメだダメだダメだ!そんなの絶対ダメだ!
 俺の血と汗と涙と変な汁の結晶を易々と持ってかれてたまるか!
 
 ウンモ君を早急に下界へ送り届けて、
 またありえないスピードでダッシュして帰ってきたね。
 店員の不思議そうな眼がさらに大きくなってたね。
 でも気にしないね。
 店内に入ったら悠々と歩みだし、またも携帯を無意味に開いてみたりして
 
 「俺は急な電話がかかってきたから席外したの!そうだったらそうなの!」

 と無言のアピールしたからね。
 完璧だったね。




 なんて書いてたらね、
 昼休み終わっちゃった。
 やーんやーん。




No(175)


■…2002年 7月 3日 (水).......アワワワワ


 ../../Technopolis-Mars/8394
 ここ見て震えているので日記がかけません。


 

No(176)


■…2002年 7月 5日 (金).......発掘したモノ


 で、その見つかったブツなんですが、
 そのまま転記したいと思います。


 その「ブツ」とは6年前の占いの結果でした。
 付き合って数ヶ月くらいの女子(ジョシ)と行った東京都内某所にある旧某ワンダーランドの中にあった占い系アトラクションの結果です。
 なんのことはない機械式の眉つばものではありますが。。。


--------------------------(以下転載)--------------------------------
 
 姓 名  GK
 占いし日 1996年8月7日

 
 <6ヶ月後の未来>(西暦1997年2月7日)

 ○○○ ○○○との相性。
 その頃、急接近してくる彼女に、汝はやるせない恋の想いが燃え上がる。
 ともすれば汝は、感情に操られ、大胆な行動をとるやもしれぬ。そして
 お互いに情熱を高めあい、身も心も焼け付くような恋の深淵に落ちるで
 あろう。彼女の性急な行動にとまどいを覚えながらも、罠にはまった汝は
 、もう抜け出すことはできない。

--------------------------(転載終了)--------------------------------


(振り返ってみると)
 えっと、確かこの時期に彼女は東京の大学に合格を決めた頃でしたな。
 その1ヶ月半後GKは生まれて初めての同棲を経験することになります。
 まさに身も心も焼き付いてました。
 6ヶ月後はこのように燃え上がる恋の中だったのですが、まさかその3ヶ月後に別れが来るなんてね。9ヶ月後は占ってくれなかったこのアトラクションが心から憎いと八つ当たりしてみたくなりました。6年ぶりに。


 続きがあります。

--------------------------(以下転載)--------------------------------
 
 <本当の自分>
 心して聞け。
 汝はまわりから岩の如きガンコ者として見られている。自分にも厳しく、
 その目は真実を見抜いている素晴らしき哲人だが、まわりに絶対に
 合わせることのない、その強引さが問題じゃ。本当は人一倍やさしい心
 を持っているのに、それに気付く者は少ない。1人の時間を大切にする
 ので、まわりからは孤高の人物として敬遠される。汝は仕事も恋愛も
 ワンマンになりがちなので注意すべし。時には俗人の愚かさに合わせる
 余裕を持つべし。悔い改めよ。

--------------------------(以下終了)--------------------------------

 (振り返って)
 痛っ。
 ああ、この時代はまだオタだったんですな。かなりの。いや、今でもか。
 何も言い返せない。もの凄い自信過剰者だったのでまわりが見えてなかった
 時代です。なんともはや。
 しかしこの文章は口調がムカツク。何が「汝は」だ。オウコラじじい。
 勝負してやんぜオラ。

 まぁ性格はほぼ普遍のモノだから今でもほとんど当てはまりますな。
 ただ、この「俗人」とか勝手に定義して自分を分けるこのじじぃの考えは
残念ながら信用ならん。ハゲてろこの野郎。悔い改めろやクソじじぃ。
丁寧に言うとウンコじじぃ。
 


 
 しかしこの時一緒に行った彼女は今頃どうしているのだろうか。
 どこかの誰かと幸せになっていることを願って、今日は瞳を閉じよう。













 カッコよくねぇ?マジ俺イケてねぇ?メチャシブイっしょ?
 ジャンル分けすると「渋・知」っしょ?みたいな?
 俺あれっしょ?B系?ってヤツ?だし音楽はハマアユしか聞かねぇ?
 みたいな感じだし。聞かねぇ?ハマアユ。イケてんべ?
 




 ヤバイ。無理矢理ギャル男やってみたモノのイマイチだった・・・・



No(177)


■…2002年 7月 8日 (月).......万歳三唱




 昨日は一万円も払った資格試験「.com master★★」の試験日でした。

 
 もちろん忘れてました。


 


 で、今日の朝、電車に乗ったら財布を忘れたことに気が付きました。

 偶然会った女性の友達に2000円借りました。



 昔やってたヒモ生活を思い出しました。





 人間万歳。





No(178)


■…2002年 7月 9日 (火).......親父


 よくよく考えるとウチの親父は豪快だったと、ふいに思い出した。 
 GKの体にも同じ血が流れているのだろうが、なんか俺よりも全然濃い
 

 聞いた話を統合するとこういう人物像になる。
 皆様にもご紹介しましょう。

 
 子供の頃は普通のワンパク坊主だったそうで、祖父の愛を一身に受けて育った。
 言い換えると超甘やかしていたそうな。
 で、祖母は超教育ママで高校進学の時「県内TOP高じゃないと認めない」と言って
高校受験で浪人させられたそうな。結局そこには受からなかったそうだが。
 そんなんで進学した高校時代だが空手を覚えたそうで、空手で全国制覇を
成し遂げたそうだ。教育ママの軋轢への反逆か。今でも母校の道場には親父の名札
がかかっており、家には文末が「押忍」で終わる手紙がいまだに届く。
 当時は学ランの内ポケットにウィスキーを入れるアルミの小瓶を常に携帯し、
厳しかった母親の目を盗んでは酒と煙草をたしなんでいたそうな。この辺血を感じる。

 豪傑ぶりは結婚しても続き、気配で来客者が誰かわかったとかそんな話はザラだった。
 
 で、豪快すぎるのがいけないのか結婚後愛人を作成(たぶん複数)。まだ幼い
GKを愛人宅に連れて行っては遊んでいた。まぁ、俺を連れて行ったのが誤算で
浮気が母親に発覚。発覚というより幼なかったGKがチクッたそうだ。その後
GKの家庭はジェンガのようにガラガラと音を立てて崩れていき、跡形もなく
消え去った。


 で、親父は金使いの荒さも天下一品。
 子供もおばぁさんも居るというのに突然「フェアレディZ」を大購入して豪快に
墓参りに連れて行ったり、突然自分の船が欲しいとか言いだして船を買った
まではいいが数年も使わないうちに台風で海の底に沈んでいったり、30万以上
する「家庭用サウナ」なるものを買ってきて、喜び勇んで設置して電源入れた
瞬間ブレーカーが落ちてパニックになり、それ以後未使用のまま数年間放置して
みたりと挙げたらキリがないくらいであった。



 「宵越しの金は持たない借金大王」
 「色欲強き寂しがり屋」


 
 それが親父へ感じる印象だった。


 今の親父はトゲトゲしていた性格もまん丸と変化し、まるで別人のように
穏やかである。少量の晩酌を楽しみとし、自分のおいしいと思う料理と酒を客に
提供し毎日を生きている。
 自分の元から離れてしまった娘をいつも気遣い、会いたいくせに自分からは
照れて会いにいけない親父を、隣で酒を飲み親父の皺の入った顔を見ながらGKは
思った。



 親父が好きだ、と。



 いつしか自分の隣に自分の息子が座り、酒を酌み交わしているときに息子は
そう思ってくれるのだろうか。


 自分には何か不足しているような気がしてならないのだ。
 



 昼食が終わった。
 仕事に戻ろうと思う。



No(179)


■…2002年 7月11日 (木).......あの夏、一番テンションが高かった日
 

 昨日は体調が悪く早々に寝込みました。
 というとなんだか本当に具合が悪くなたのかと勘違いしがちですが、本当は
全然そうではなく「疲れ切ったので具合が悪くなった」だけでした。
 そんな昨日の一日を振り返ってみましょう。


 まず、前日夜。
 全然眠くなかったんですね。
 台風が近づいてきたからGKの中にある野性の血が騒いだのでしょうね。
 深夜3時になっても、4時になっても、お布団の中で目をつぶっていたのですが
寝れそうな気配はなく、時間はただただ過ぎ去っていきました。
 そうするとあろうことかスズメがチュンチュンと鳴きだし、新聞配達が動き
出してきたようです。そしてとうとう朝日が照りだしてきました。時計を見たら
朝の5時。もう絶望の淵に立たされたGKは寝ることをあきらめ、「早朝出社キメたる!」
と間違った方向でエナジーをほとばしらせ始めていました。

 で、5時45分にとうとう布団から飛び出し、「新しい朝が来た、絶望の朝だ」
とラジオ体操のオープニングをオリジナルMIXした曲を口ずさんで身支度を開始。
 鏡を見て、
 「ヤバイくらいにカッコイイ。むしろ濡れた」
 と自画自賛を入念に行い、今日も出会うであろう美女達との恋のゲームに
備え髪の毛ボサボサのヒゲボーボーのスタイルを整えた。整わないけど。
 で、颯爽と原付にまたがり駅へ。
 余裕の違法駐車(やめなさい)をキメ、一路会社へ。
 
 朝6時45分、会社到着。
 誰もいない。
 
 俺は今日の朝、神になった!
 と物凄い電波を飛ばし始め、
 いつもすました顔の美人OLの机に性器を乗せた後、
 「キミは俺が性器を乗せた机で今日一日真面目に仕事をするのだ!
 それ即ち俺の性器で仕事している他ならない!ならないのだ!!国民へ告ぐ!
 性器の決戦はこれからだと!勝利は我が手に!!」
 と拳を振り上げ日本刀を振りかざし誰もいないフロアで奇声を発してみたり
はしなかったですが、なんとなくこう縦笛を舐めたくなるような、そんな朝だった
ですね。一日一善というか。
 
 で、こんな早朝に来たにもかかわらず全然眠くなかった。
 とうとうスーパーサイヤ人2まで来たかと思った。
 ちなみに3まで行ってしまうと眉毛がなくなるので2で辞めておこうとか、
そんなことを真剣に考えながら仕事開始。

 誰もいない時は仕事がはかどる。
 ような気がする。

 
 いつもの出社時間頃になると愚民どもが顔を見せ始めた。
 そうすると猛烈な眠気が。
 
 なんとか這いつくばって仕事をやり過ごし、午後3時半に帰宅。
 4時には降車駅までついてしまい、
 「今日は台風だしコンビニで食料買い込んでひきこもっチャオ☆」
 とハッピーサマータイフーンな事を思いつき、違法駐車していた個所へ移動。

 しかし、無いのだ。
 原付が忽然と姿を消していたのだ。
 張り紙には「今日撤去したズラ。ここまで持ってったから取りに来るズラ」
と書いてあったのでそれを記憶。雨が強くなってきた。つーか湿度が凄いぞ。
 
 で、よくわからないのですが猛ダッシュで帰宅。テンションが高さがなせる技
である。
 雨と汗と変な体液まみれで家に到着。
 汗がとにかく凄かったので息切れしたまましずかちゃんのごとくお風呂へ。
 風呂から上がり、猛烈な勢いで家から飛び出して(また走った)、バス停へ。
 自転車保管所はバスでいけるらしい。
 行き方はバッチリメモって来たのでモーマンタイとか思っていたらサックリと
メモを忘れてきたらしい。バス亭には行き先しか書いてなく途中の降車するバス停
名がまるで書いていない。ファッキンK市!と思ったのだが目の前を通りかかった
タクシーを止めて、ブルジョワ階級らしくタクシーで保管所へ。
 
 で、保管所へ到着。雨はまだ小雨。
 今帰れば間に合うぜポイズン!と思いながら自分の原付を回収。
 3000円支払い保管所を出たとたん豪雨

 しかしテンションが高かったのでそのまんま何も無かったかのように原付で
帰ってきました。シャワー浴びたのに全然意味なく、
 「汚れちゃった・・・」
 と鬼畜系エロゲーの被害者のようなセリフを頭に思い浮かべていたら、


 具合悪くなったんですよ。
 疲れきりました。
 一日中テンションおかしかったです。


 あとは電源を切ったパソコンのように睡眠をむさぼりました。
 むさぼったというよりはしゃぶりつきましたね。ええ。

 今日は元気に出社しています。
 美人OLは普通に仕事しています。
 俺の性(検閲削除)とも知らずに。
 

No(180)


■…2002年 7月15日 (月).......「僕の中にあるS」


 OFF会という名目のエロ本交換会に出席した際、

 「GKはサディストだ!」

 という話題になりました。
 この純朴な好青年を捕まえてサディスト呼ばわりですよ。
 ちょっと酔っ払ったときに誰彼構わずかかと落としする癖があるだけ
なのにねぇ。大げさな。


 あー。
 でも一人で生活するようになって確かに性格が変わりつつあるかも。
 荒んできてるね。間違いなく。
 その分誰にも縛られずに自由に生活できるようになったわけだけど。
 反面、その分誰にも縛られずに凶暴になったわけで。
 

 まぁ、ちょっと気になったので変態占いというのをやってみました。
 結果は以下です。

---------------------------------------------------------------------

 変態占い


 GKさんは<サディスト>でした。

 性格:サディストなGKさんはかなりのパワーの持ち主。負けん気が強く、
 一番になるのが大好きで、欲しいものはどんな手段を使っても手に入れよう
 とします。とはいっても、裏でこそこそと陰口をいったりはせず、真正面から
 堂々とぶつかっていきます。流行りものに弱く、みんなが知っているのに
 自分が知らないことがあると我慢できません。先走りすぎてとんでもない
 失敗をすることもありますが、その失敗を糧にして、常に向上心を持って
 進み続けることができます。

 変態度:80%


---------------------------------------------------------------------


 そのものズバリとサディストだそうです。
 ライトMから華麗なる転身です。
 嬉しいような悲しいような。


 ズバリって何語?
 語源は何だ。


 はい、これ明日までの宿題ね。
 話題をそらして終了。

 

No(181)


■…2002年 7月17日 (水).......夏です。



 夏です!
 恋の季節です!

 
 GKには彼女が長いこと、それはそれは長いこと居ません。
 こんなにもパーフェクトな存在であるGKに彼女が居ないのはおかしい!国家の
犯罪の匂いがする!と洗濯しながら思ったのでネットで私を知る人に聞いてみました。



<女性の友人Nさんの場合>

GK:やぁやぁ。
GK:GKに彼女が出来ない理由を書け
N:わかりました。
N:ヒッキーだから
N:世の中にはゲーム好きな女の子が少ないから
N:ナースナース年中言ってるから
N:かかと落としはやめなさい
N:会社→ゲーセン→家の繰り返しだから
N:もっと出会いのある場所に行ったほうがいいとおもうよ?
GK:ありがとうございました。



<某サイトのチャットコーナーにて>

(GK) お前ら俺に彼女が出来ない理由を好き勝手書いてください。
(Mさん) 変態だから…
(Dさん) |∀゚)エロイから
(Dさん) |)彡 サッ
(kさん) 24時間エレクトだから
(Nさん) GKは変態でエロイからモテない
(GK) もうこねぇよ!



 ココでみんなの誤解を解いておこう。
 GKはナースが好きなわけではなくナース服を着た本職以外のかわいい女の子
好きなだけなんです。この差は大きいんですよ。俺の中で。わかったかお前ら。このボケが。
 
 誰もそのGKの奥ゆかしい日本的情緒溢れる思いが伝わらないようなので
あえてもう一度書かせていただきました。
 
 
 というかアッタマ来た!全レスしてやるぞお前ら!!


<ヒッキーだから>
 俺は宇多田ヒカルじゃねぇ!というベタなレスしているからモテないんだな!
 じゃあアレだ、毛インコ過ぎ、違った、ケインコスギくらいにしておいてくれよな!

<世の中にはゲーム好きな女の子が少ないから>
 うっさい!知ってるんだよこのハゲ!
 ゲームが好きじゃなくてもいいんだよ!たまに一緒にプレイしてくれて

「きゃーー!ジャンプできな〜〜い♪」 

 とか言って無垢な笑顔をGKに与えてくれるだけでいいんだよ!!
 そしてGKがプレイしたときに目を丸くして

「スッゴーーイ!マジでめちゃくちゃカッコイイ!!惚れ直した!今すぐ挿れて!」

 とか言ってくれるだけで、ただそれだけでいいんです。
 わかったかハゲ。


<かかと落としはやめなさい>
 かかと落しは表現の一部だから無理なんだよ!
 俺の生き様なんだよ!!


<会社→ゲーセン→家の繰り返しだから>
 週に2〜3回くらいしか行ってねぇよ!
 UFOキャッチャーでぬいぐるみ取ってあげてついでに女の子もキャッチしたいんだよ!
 それには修練あるのみなんだよこのド素人が。


<もっと出会いのある場所に行ったほうがいいとおもうよ?>
 お前の指図は受けねぇよ!
 もうこねぇよ!!


<変態だから…>
 ちょっとまじめに考えてみよう。怒ってばかりいては大人気ないからね。
 GKもそろそろいい歳だし、これからはアダルトで責めないと。
 で、この「GKは変態」説は巷でまことしやかに囁かれていますが、これは
明らかな間違いです。誤解です。アオイソメです。ぷぷっ!ナイスギャグ俺!
 ゲフンゲフン、アッ、あーあー。
 で、変態説ですが。まず何をもってして「変態」なのか確認しましょう。
 

 - goo国語辞典より転載 -
 
 へんたい 【変態】
 「変態性欲」の略。また、その傾向のある人。

 へんたい-せいよく 【変態性欲】
 性的な行為や対象が倒錯しており、異常な形をとって現れるもの。→異常性欲

 いじょう-せいよく ―じやう― 【異常性欲】
 性的欲求の程度や欲求を満たす行為またはその対象が異常であること。性的倒錯。


 そうです。これは「未定義」の言葉なんですね。
 自分が理解できないような性欲を持つ人のことを「変態」というわけです。
 で、GKの性的嗜好はよく皆さんご存知な訳ですから「変態」には当てはまり
ません。
 ナースがほんのちょっと好きだったり、仁王立ちフェラを要求したりするくらい
ですので。これくらいは全然ノーマルですよね。

 なので今後一切「変態」と言ってはいけません。
 「ナース好きのGKさん」とちゃんと定義して言って下さい。
 おにぃちゃんとの約束だ。
 

<エロイから>
 これは嘘です。
 GKの友人にGKが霞むほどのエロい人が居ますがモテ街道まっしぐらです。
 なのでエロいからモテないというのは違う!!
 そもそもGKはエロくないし。キャッ☆

 
<24時間エレクトだから>
 そんなニョイ棒は持ち合わせておりませぬ。
 時と場合でちゃんと伸びたり縮んだりします。
 そんな変態さんみたいなこと言わないでくださいよ。



<GKは変態でエロイからモテない>
 というわけで長々と解説してきましたが、この言葉はもう意味をなさないわけですね。
 無力なのだよウハハハハ。
 いい気味だ。
 おまえのとーちゃんアデランス。

 
 
 というわけで明日からはみんなの誤解も解けたことだし女の子読者から山のような
交際申し込みメールが届くだろうと思ったらウィルスメールがたくさん来始めました。(マジ)

 

 そんなに照れなくてもいいよ!
 照れ隠しのウィルスじゃなくて本当の君の気持ちが聞きたいな☆ミ




 よく見たら差出人が友人(♂)でした。
 殺ってきます。



No(182)


■…2002年 7月19日 (金).......




 何気なしにAVを見ていたら



 友達が監督として出ていました。マジです。



 なんだか冷めてしまったので



 おとなしく寝ることにしました。 



 意外に世の中って繋がってる!って


 
 肌で感じました。


 
 いろんな意味で。



No(183)


■…2002年 7月22日 (月).......行って来ました。
 
 
 話題のスポット、メアリーズ3DのトモミさんとHALO仲間と
3人でいってきました。

 ちょっとGKは遅れて到着したのですがその時点で30分待ち。
 店内に入るには1時間くらいかかったそうです。
 
 で、店内に入るともうそこは別世界。
 白とピンクを基調としたかわいらしい内装。
 そして我々を何より驚愕させたのが
 店員さんのコスプレ具合。

 普通にあずまんがのちよちゃんとかがオーダーを取りに来ます。
 店員さんはプレス発表時とメンバーが違うようで、ハイスペックな方々が
いらっしゃいました。
 
 一人GKの好みにストライクど真ん中の娘がいたので家に持ち帰って
養おうとわりと本気で思ったりしました。
 そんな異様なムードに包まれたお店も、1時間も座っているとその空間に馴れて
きました。


 そんなこんなでキムチチャーハンとかホットーケーキとかアイスティーとか
を胃に放り込み始めました。
 料理については何も言いません。
 アイスティーとか飲み物を無印や肉のハナマサから買い込んでたのを見ましたが
忘れることにしました。。。

 
 おなかが満たされ、店を出ました。

 
 店から出たあとの急に現実に戻される感じ、
 そう、恋に冷めた瞬間のあの感じ。
 一抹の寂しさ。
 悲しさ。




 男たちはやるせない想いを抱え居酒屋へと流れ、
 終電まで熱く語ったとさ・・・



 

No(184)


■…2002年 7月23日 (火).......この夏に。


 今日は何もネタがない。
 無いけど無理やりなんか書こうと思う。
 
 それにしても、連日のこの暑さだ。
 本当にどうかしてると思うが誰も発狂しないのは東京人の忍耐力の成せる技
なのだろうか。特殊な皮膚とか持ってるんじゃねーのか?とか疑惑を持たざる
を得ない。俺はね、全然ダメ。暑いのも寒いのも大っ嫌い。というか、沖縄の
綺麗な海とおねーさまの方々がいらっしゃるような暑さは大好き。好き好き。
嫁を質に出してもお付き合いしたいくらい好きである。しかしこの時期東京の
満員電車の中で缶ビール飲んでるおっさんが目の前にいる暑さはダメ。ダメダメ。


 だから電車の中ですることと言えばおねーさまウォッチ。
 しかし痴漢や盗撮はいけない。法律に触れては本末転倒。楽しい夏が冷たいご飯を
食べる夏になってしまう。そう、あくまで合法で誰も傷つかない方法でGKは
楽しんでいるのだ。
 
 さてその方法だが、まず必要なのはアナタの想像力である。
 世の子供達がだんだん失いかけている「創造」とよみが一緒なのが奥深い。
 要するに必要なのは想像を創造する力である。
 
 たとえば目の前に一人の女性がいたとする。
 キャミソールの下から見える両肩のブラひもが見えていたとする。
 するとGKの脳内が激しくフル回転。
 加速度的に想像を創造し始める。

 まず、名前は鈴木あや。通称あやや。21歳。新人看護婦で実は夜勤明けの電車内だ。
 年下の彼氏がいたが勤務形態の違いから来る意見の衝突で破局。現在は大井町の
ワンルームに一人暮らしだ。趣味はダーツで週に1〜2回は必ず投げている。
 で、現在夜勤明けの帰りで激しく疲弊している。手すりによりかかりながら
満員電車の中でウトウトとしていると、背後に素敵な男性が。いやん、カッコイイ。
しかしなかなか知り合うことなんて出来ないわ。そうよ、電車で見かけた男性と
知り合う確率なんて皆無に等しいわ。どうにかしなくては・・・。そうだ、
ちょっと恥ずかしいけど、ブラひも見せちゃえ・・・。反応が無いわ。そうよね、
モテそうだし女性には不自由してなさそうだし。よーし、こうなったら寝てる振りして
胸に飛び込んでみようかしら・・・恋の神様、私にハッピーサマーラックを!えいっ!!
 あン、彼のたくましい胸に飛び込んでしまったわ。顔が赤くなってないかしら。
 でも冷静に言わなくちゃ!恋の神様お願いっ♪

 「ごめんなさい・・・夜勤明けでウトウトしてたもので・・・」

 そしたら彼ったら、

 「大丈夫ですか?そうそう、よかったら僕と踊りませんか?」

 だなんてなんて素敵なハイセンス☆ギャグなの!!
 もうダメ。ガマンできないっ!!今すぐここで挿入してメチャクチャにして!!


 と思ってるかもしれない!そうに違いない!!
 ・・・と想像力たくましくすることによって停車時の衝撃でもたれかかってきた女性に
それだけ勘違いすることが出来ます。


 結果、一駅くらい暇がつぶせるってもんです。


 誰も傷つかない、自分だけの楽しみ。
 必要なのはあなたの感性のみ。
 
 この夏、試してみてはいかがでしょうか。
 

 注意点としては、想像の世界から帰って来れなくなる人がたまにいることです。
 そんな人を見かけたら黄色い救急車を呼んであげて下さいね。
 

 いや、俺の分はいいから。

 


No(185)


■…2002年 7月25日 (木).......箇条書き日記。


 世代交代の進むサザエさんの声優が気にかかっているGKです。
 おはようございます。
 箇条書きで日記書きます。
 これはもはや日記とは言えないのですが、いいったらいいのです。
 文句あるか。俺がGKだ。


・うちにあるVAIOノート君をちょっと前に苦労してWindows2000化したのですが、
なんだか動かなくなる個所が多すぎて使い物にならず、結局昨日ウィンダウズイクスピィホウム
に戻してしまいました。
 俺はウィンダウズイクスピィホウム言いたいだけちゃうんかと。
 そんな出だしですが。


・知り合いの女の子が今さら「かまいたちの夜」をやっているそうでですが、
 進展があるたびにメッセンジャーに結果を報告してきます。


 「真理に殺された」


 「また真理に殺された」


 「今度は真理を階段から突き落としてしまった」

 
 おのれは真理と戯れているだけなのかと。
 もちっと違う展開を報告してくれ。



・無職になったら「たけしの挑戦状クリア」を最重要課題としよう。


こちらの方は喫茶店好きになってしまったようです。


こちらの人も。


・K君、免許取得おめでとう。これで晴れて未成年者略取とか出来るようになったね。
 エロ。


・あのう、ここで恋人募集とかしたら見つかりますか?
 恐る恐る聞いてみたのですが・・・
 好みのタイプはええと特にありません。ここで下手に芸能人とかアニメキャラ
 とかを書くと狭き門になってしまうため、あえて書きません。

 こんなGKでよければいつでも差し上げますのでボランティアだと思って誰か。


・愛は地球を救わないね。どっちかってーとエロのほうが救うような気がする。


・男友達の結婚式の招待状が来た。
 同い年の連中は嫁をGETして家庭を築こうとしていると言うのにGKは毎日
 ゲームだエロだコスプレだとかにフル回転している。招待状はこの現実を
 GKの目の前に突きつけてきたような気がしてちょっとだけ寂しくなった。


・AV見飽きた。


・有料エロサイトが突然充実してきて、契約を解約できないでいる自分が
 ここにいる。


・見飽きて無いじゃん<俺


・みんなエロ。



No(186)


■…2002年 7月29日 (月).......悩み


 女性読者からメールが来ました!!

 要約するとこうだ!


--------------------------------------------------------------------

「久々に読んだら爆笑したのでメールしました」
「でも下ネタを一人で読むと引いてしまうので目を細めて読んでおります」

--------------------------------------------------------------------


 
 ええと、
 わりと自然に落ち込みました。



 そうです。
 自分で日記を読み返したのですが明らかに下ネタが多くなっています。
 清廉潔白なこのGKを持ってしても周りの害毒に犯されてしまったわけです。
 朱に交われば赤くなる、主と交わればご主人様!!という感じです!
 
 なので過去にも反省しましたがこれからは下ネタを少なくしようと思う。
 でも玉砕から下ネタ取ったらあとは何が残るのだろうか。いや、何も残るまい。
 よっし!こういうときは我らが兄貴、松崎しげる兄に聞いてみよう!!


GK「ヘイ!」
松「ヘイ!」
GK「サイトから下ネタを駆逐したら低俗日記が無意味日記になりそうだよ兄!」
松「オウ!なんてピュアなハートを持っているんだ兄弟!そんな悩みは」
GK&松「ナ・ヤ・ミ・ム・ヨ・ウ!」
GK「ありがとう兄!」
松「日記・・・一人で悩んでないで相談しにおいでよ」
GK「ウン!」


 というわけで無用でした!!
 さすが兄!!
 悩んでないでとにかく自然な自分で接するよ!
 みんなも悩んでないで頑張ろうよ!

 
 というわけで、ナース服買っちゃうぞー!!


 買い方誰か教えてください。

No(187)


■…2002年 7月31日 (水).......一人暮らし

 
 一人暮らし!!
 それは夢の生活。
 一人でなければできない事をしよう!
 そう思ってやってみました。





 全裸食器洗い。





 これが意外と泣けてきます。
 そしてほのかな緊張感。
 ああ、いま宅配が来たらどうなってしまうのだろう、鍵がかかってなかったら
どうなってしまうんだろう!と思うと夢がモリモリ!!でもチャーラー!ヘッチャラー!
胸がパチパチするーほど騒ぐチーチービンターマー!ヘッタマー!チンポウルトラZ
で今日も食器洗い〜〜〜スパーキンッ!!




 次は全裸で一日過ごすぞー!!




No(188)


■…2002年 8月 1日 (木).......モテ要素



 財布を拾ってもちゃんと持ち主に届けるようになったGKは、
 やっぱり心優しい青年だと思った。

 コレはモテ要素ですよね?
 モテモテダヨネ?(ペリー風に)
 












 実は速攻で金額を確認し、しょぼい金しか入ってなかったから即時に
窃盗時のリスクと金額を天秤にかけて「リスク大、リターン小」と判断
したからなんていっちゃダメだヨ?
 おにぃちゃんと約束だ!



 あーあ、パクっておけばいろんな事ができたなぁ。
 いろんな事が。
 


No(189)


■…2002年 8月 2日 (金).......お知らせです



 【緊急速報】GKまたもフラれる




No(190)


■…2002年 8月 2日 (金).......あのう



 いろんなところで「ネタですか?」と言われましたが、
 ネタじゃありません。
 というか、
 


ネ タ じ ゃ あ り ま せ ん と 否 定 す る
 俺 の 心 を 察 し ろ お 前 ら 


 


 夏はまだ終わらないぜ!
 どこまでも続くハッピーサマー!永遠の夏!TUBE!出水制限!見せブラ!
 ええと、日焼けの跡!パンチラ!ええと加藤鷹!堤さやか!ええと




 もういいよコハァーーーーーーーー!!!(威嚇)


 

 日本屈指の太陽の似合わない男としてこの夏を引きこもって過すことにします。
 みんな死んでしまえ。


No(191)


■…2002年 8月 5日 (月).......ダメージ


 掲示板では、

 「GK、実はフラれたダメージがでかい」

 とか書かれていますが、アレはねぇ、
 わざとフラれる作戦が成功しただけなのですよ。
 嫌になっちゃうなぁ、まったく。ハハハ。アハハハハハハハ。
 さっきから虫がかさこそかさこそうるさいんだよなぁ。かさこそかさこそ
 かさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそ
 かさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそ
 かさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそ
 かさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそ
 かさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそ
 かさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそかさこそ。 

 
 

 とまぁ文字の嫌がらせはここまでにして。
 何も変わらない日常送ってますけどね。



 この後想像もできないとんでもない事態がGKを襲う!
 むしろ俺を襲ってくれ!かわいい女子!!(おおっ、それはとんでもない事態だ!)

 
 そんな事書いてるから一向にモテないんですよね。
 男だったらちゃんと青汁飲めるようにならないとね。たくましくね。
 

 モテ道を追求するGKの表情は、また一段と険しくなったのであった。

 

No(192)


■…2002年 8月 6日 (火).......結婚観


 西川貴教と吉村由美が離婚とかいうニュースをふんぞり返りながら見て、
 「やっぱりな。ギャハハハハ」
 という感想を得た俺はなかなかに小市民であり歳を食ったもんだと思った。

 親しかった友人が結婚を決めたという話は前の日記でも書いたとおりだが、
 そろそろGKの周りががあわただしくなってきた。ってな事は微塵も無く、
 みんな自作PC作ったりゲーセン行ったりXBOX改造したりと生身の女性とは
 やや無縁の生活をしている。

 つーか、旧来の結婚観がここに来て大きく崩れてきたのではないか、という
 もっともあたり前な誰でも知ってる仮説を立ててみたいと思う。

 そもそもの発端は女性の独立だ。
 収入的に男性を上回る女性も多数存在し、男より仕事できる女性もかなり
 出てきた。つまり女性は男性を頼ることなく生きていくことが可能になり、
 選択する権利を得たのですな。
 つまり男性を見る余裕がかなりできたわけで、吟味に吟味を重ねてもよく
 なってきたと。

 すると必然的にGKやその周辺の人たちはその対象からあっさりと外される
 わけであり、さぞかし悔しがっているのかと思えば意外にそうでもなく
 自分の趣味や友人達との趣味をより充実させ、いい意味で女性に縛られない
 自由な生活をしている。

 あきらめたと言えばそれまでだが、変に女性に好かれようとはしてないので、
 趣味やプライベートの時間にいい笑顔を連発しているわけですな。
 容姿が別段悪いでもなく、性格がネジ曲がっているようなことも無い。
 自分の時間を有効に使っているその人々は世間一般から見るとダサいしイケ
 てないかもしれないが、人間的その輝きは周りにいる人みんなが認めている。
 ただ、外へはなかなか伝わらないだけだ。


 男性も女性も、見る目を失ってきたのではないだろうか。
 金銭や体力での格差が埋まる一方で、女性はより男性的に、男性はより女性的
 になってきて、本能に訴える魅力と言うのは外からはわからなくなってきた。
 だから今こそお互いに近づくべきであり、外見からは判断してはいけないのだ。

 「クボヅカヨースケ君ってかっこいいよね!」
 「MEGUMIのチチってデカイよな!」
 「やっぱり付き合うならカッコイイ男がいいよね〜」
 

 とかほざくクズ共になってはいけないのだよ。
 人間の内面を、趣味の世界を知るべきだ。
 結婚観が崩れた今、重要なのは自分の世界であり、それを伝える努力なのだ、と。 
 そう読者に忠告して今日は筆を置こうと思う。


 
 







 いや、俺はかわいい子が好きだけどな。







No(193)


■…2002年 8月 7日 (水).......黄色くてニクイあいつ。


 GKと言えば違法駐輪の常連。
 引っ越してからの数ヶ月、ほぼ毎日駅前に原付を違法駐輪している。
 自慢げに言ってるが、GKの住むK市の異常なまでの自転車撤去やその係員の粘着
 ぶりはみなさまの想像を遥に超えるものである。であるからにして、常連への道が
 いかに険し道なのかをみんなに紹介したいと思う。


※なお、この文章はフィクションであり、人物、団体名等は一切実在するものとは
 関係ありません。




 まず、違法駐輪の敵と言えば「強制撤去」である。
 みなさまの住む地域はどれくらいの割合で撤去が行われるであろうか。
 K市はなんと土日祝日を除く全ての日において撤去が行われている。
 そして撤去が行われる範囲だが、なんとGK宅の目の前周辺にまで及ぶ。
 徒歩10分に入る全道路、歩道において、全て撤去されるのだ。
 もちろんこの撤去が全日、全範囲で行われるわけではない。
 駅前至近距離がもっとも撤去率が高く、駅から離れるについて撤去率は落ちる。
 それは撤去実施後に貼られる張り紙の日付でよくわかる。
 駅前の張り紙は週に3〜4回は更新されている。
 GK自宅周辺の張り紙は5月半ばが最終撤去のようだ。
 敵は計画的に撤去を行っている。これは良く知っておいたほうがいい。

 次は係員だ。
 撤去する係員は黄色いシャツを着て腕章をつけている。
 そいつらに与えられた権限は異常に大きなもので、違法駐輪をしている対象が
 柱にチェーンキーでくくりつけられたとしてもワイヤーカッターなどで切断、
 強制撤去できる権限をもつ。立派な器物損壊だと思うのだが問答無用にその権限
 を張り紙上で宣言している。法律を超える条例の適用だ。
 しかもその係員、どいつもこいつも偉そうである。
 どこの職員が、どういった経緯で採用しているかは調べてないのだが人間がなってない
 連中ばかりだ。私企業なら間違いなく不採用だ。バイトだってできないだろう。
 その横暴の一端をご紹介。


 GKが例のごとく違法駐輪しようと原付を降りると、黄色いあいつが目の色変えて
 迫ってきた。

黄色「オイコラ!全部撤去するがいいのか!?」
GK「・・・」
黄色「だから、撤去するがいいのかと聞いているんだ。そんなワイヤーしても無駄
   だぞ?全部切断して持っていくからな!!」
GK「駅前に原付が停められる駐輪場ってあるんですか?」
黄色「は?あるんじゃねーのか?知らないけどよ」
GK「ワイヤーカットって法律上の解釈ってどうなってるんですかね?警察でもない
  組織がそんな権限あるんですか?」
黄色「そんなことは知らないよ。俺はただ撤去するだけだ」
GK「・・・」
黄色「わかったらどっかいけコラ」

 
 質問には一切答えられない、しかし個人の持ち物を壊したあげく勝手に持っていき、
 その上にその金額を渡せと言うのですよ、この黄色い人は。 
 駐輪場のシステムは撤去する人は熟知しているべきだと思うし、その法的解釈も
 その人から説明を聞きたいんだけどなぁ。

 で、この黄色い人たちは朝の撤去作業、違法駐輪者の注意?みたいなのをしている
 のだが、この炎天下で物凄い頑張ってまるで私有地をガードしている警備員の
 ように目をギラつかせている。


 そんなおっさん達に大金払う前に原付用の駐輪場作れと言いたい。
 雨ざらしのしかもほぼ無管理な所に停めさせて金を取る神経を疑う。


 しかもこの撤去、周りにはバイク、自転車、原付等があるにもかかわらず
 持っていくのは原付と自転車だけ。50cc以上のバイクは警察の取り扱いになる
 らしい。すると自転車と原付はキレイサッパリなくなるが、バイクだけちょこんと
 残るという珍らしい光景がが毎朝見れる。

 免許さえあれば原付は普通のバイクとして登録できる。
(登録だけなら誰でもできる。運転できなくなるけどね)
 すると免罪符がついたかのように撤去されないわけだ。
 もちろん警察が撤去することになるので免許減点されるし罰金も取られる。
 しかし警察が動く頻度はかなり低く、実は撤去したと言うのを見たことが無い。
 
 GKはバイクの免許を持ってないのでそれはできないのだが、自分の原付が撤去
 された横でバイク登録された原付が置いてあるのを見ると矛盾を感じざるを
 得ない。

 撤去後も面白いものだ。
 撤去されるととんでもなく遠いところに持ってかれるのだが、その場所に
 つくと暇そうにしたおっさんが6人くらいいて、金を払って書類をちょこちょこ
 書けばおしまいなのである。あの職員の無駄さ加減は何だ。テレビ見てたり
 ラジオ聞いたりタバコふかしてたりやりたい放題だ。しかも言葉遣いは
 相変わらず偉そうで質問してもバカな返答しかできない。


 K市の迷惑駐輪に対する対策にGKはまるで納得ができない。
 そしてそれに関わる職員の態度が許せない。


 なので今日も違法駐輪だ。
 納得が行く施設ができたらすぐにそこを利用する。
 やりたくてやってるわけではない。
 
 黄色くてニクイあいつ。
 この人たちが居なくなるようなちゃんとした対策を期待したい。


 じゃあ歩いてこいよというツッコミは無しの方向で。 
 

 

No(194)


■…2002年 8月 8日 (木).......Why?


 GKが家に帰ってくると、彼女がそっけなく

 「おかえり」

 と言った。こっちを全く見ていない。まぁいいか。
 かと思っていたらおもむろにこちらへのしのしと歩いてきてピタリと俺の目の前
 で止まり、

 「今日から一緒に住むことになったの。よろしくね」

 と細身で長身、そしてイケメンなヤツが目の前に現れた。
 あー、ええと。
 そんな風にGKが戸惑っていると

 「じゃあここの部屋とここの部屋は僕が使うことにするよ」

 とGKの部屋を勝手にいじりだして、というかすでにGKの荷物は何にも無かった。
 で、このイケメンは何を思ったかこのクソ暑いなかコタツを引っ張り出してきて、
 猫よろしく背中を丸めコタツに入りだした。

 「まずは俺の話を聞け」

 とGKが凄みを効かすも全く応じず、それどころか彼女がイケメンと顔を見合わせ
 肩をすくめて外人の「Why?」もしくは「What?」のようなリアクションをとりだした。
 

 もうアッタマ来たぞこのヤロウ!
 

 「ここは俺の家だ。おまえは出て行け」
 「浮気する女は嫌いだ。おまえも出て行くんだ」
 「うるさいうるさい黙れ黙れその外人気取りのリアクションをやめろ」
 「うがぁぁぁああ!!!黙れ黙れ黙れ!!!」

 とブチ切れて大絶叫。
 するとウチで飼っていた猫達が足元にやってきて、

 「おお、おまえらは一緒だよなー」

 とGKが抱きかかえようとしたら

 「なにすんの。触らないでくれる?」

 と目の前にいた彼女がひょいとそれを拾って、

 「変態に触られちゃったねーかわいそうでちゅねー」

 と猫をなでながらこちらに侮蔑の視線を送りつけた。



 「〇×△!$〆☆!!!!!」


 
 声にならない発狂を展開する俺。
 するとそのイケメンと彼女は手を取り合い、家から出て行った。
 その後を追うように猫も家を出て行った。



 「〇×△!$〆☆!!!!!」



 GKの怒りは収まらなかった。




 しかし、




 ああ、あのイケメンやっぱりどこかで見たことある。
 思い出したよ。 










 Gacktだ。










 その瞬間、夢から覚めた。
 なぜだか俺は泣いていた。


No(195)


■…2002年 8月12日 (月).......初体験

 昨日はオタクの祭典「コミケ」に行ってきました。
 といってもGKは朝から並ぶというようなフル参戦ではなく、
 午後からマッタリと行くという根性無し組での参加でした。

 ゆりかもめに乗って行くうちに、お台場で遊ぶ一般人にまぎれて一般人じゃない人
 がちらほら。これがコミケかと思わざるを得ませんでした。

 で、ビックサイトに着くともう帰りだす人がたくさんの模様で逆方向の電車は
 もう大変な混雑に。午後2時でしたがもう帰るんですね。。。めぼしいものは
 すでに売り切れているかららしいです。

 で、会場はもちろん並ぶことも無くスムーズに突入。
 階段を上るとそこはコスプレ広場でした。
 しかし、人が居すぎてよくわかりません。格闘ゲームのキャラなどはかろうじて
 わかるのですが、いわゆるアニメ系などのキャラはわからないのでもう何が
 なんだか。ちらっと覗いたところナース服は居なかったので少々残念。

 企業ブースをチロチロと周り、東、西などを見て回る。
 特定のものが欲しかったわけでもないのでぶらぶらと歩く歩く。
 しかし、凄い人だ。
 地べたに座って魂が抜けている人が何人もいる。
 新宿のホームレスの100倍くらいの密度で。
 どの人も紙袋やダンボール一杯に同人誌が詰まっています。
 そしてすでに読み始めています。
 もう頭の中でほとばしるパッションに全面降伏ダヨ!といった様相を呈してました。
 
 その後、TさんTさんたちと合流。
 友人があずまんがの大阪Tシャツを着ていて、ここは祭りの会場なんだと再認識。
 そしてみんな凄い勢いで日焼けしている。
 当の本人達は、

 「お台場で焼いてきました」とか言おうぜ!

 とか言ってる。
 しかし僕は知っている。
 彼らの日焼けは「コミケ焼け」だということを。。。

 その後初体験の水上バスで向こう岸の浜松町まで行き、GKはカレーを食って
 居酒屋に突入。なんか凄い密度にみんな詰め込まれている。ここにきても混雑
 するコミケのパワーに圧倒されました。
 
 ふと見渡すとモナ研さんが真っ赤に日焼けしていた。
 コミケ焼けか!?と思ったが「行ってないよ」という。
 「湘南で焼いてきたよ」と言っていたが、それは海で焼いてきたのではなくて
 コンパニオンのおねー様を激写して焼けたのは一目瞭然なのだが黙っていた。
 が、速攻でモナ研さんがぶっちゃけていたので黙る必要もなかったようだ。
 
 その後飲み会ではサイバーな機械たちが続々と出現。
 サイバーショットUは当たり前、ノートPC、コンパクトフラッシュ、
 スマートメディア、メモリースティックなどのメディアが飛び交い、素晴らしい
 画像に拝み始める人も出てきて、ノートPCにその画像が映し出されると
 「ウオー」
 といううめき声とも感嘆の声とも取れない声を発したり、その画像を撮った人を
 「神だ!」と称えはじめたりなんかよくわからないけどときメモ ガールズサイドで熱く語りだす2名が出現したりT両氏のもにゅをもにゅもにゅするひとが
 現れたりなど、とんでもなくアツイ飲み会でした。
 その後サイバーショットUを水没させてしまったSさん、大丈夫だったでしょうか・・
 
  
 そんなコミケ初体験でした。
 

 みんなの屈託の無い笑顔、青い空、夏の日差し。
 素敵な一日でした。
 
 
 皆さん大変お疲れ様でした。
 そして俺もお疲れ様。

 

No(196)


■…2002年 8月13日 (火).......プロレスとAV


 爪の表面にある薄い皮が「甘皮」というらしいことを知ってさっそく
 ひけらかしてちょっと知的な自分をアピールしたい季節になりました。
 おはようございます。GKです。
 
 ちなみにGKというハンドルの正式名称は「GateKeeper」、略してGKなんですね。
 よく「ゴールキーパーさん」とか言う小僧が居ますがそんなやつには駄菓子屋
 で買って来た「ケムリ」20枚を使用してモクモク攻撃をします。
(親指と人差し指の先に紙からこそぎ取った白い謎の液をつけてにちゃにちゃ
 するとケムリっぽいものが出てくるアレ)
 
 まぁGateKeeperなんて大層な名前なんですが門番とかそういう意味は全く無くて、
 適当なローマ字ハンドルを考えたらこうなったんですな。
 そんなわけで普通にGKと呼んでいただければ幸いです。
 わざわざ「ゲートキーパーさん」と言わなくて結構でございます。

 
 で、昨日思ったんですがいい加減AV見飽きました。
 何度も言ってますが、今度という今度は愛想がつきました。
 10年以上もAV見ているとさすがにパターンが枯渇してきます。
 単体女優モノから入って、さすがに飽きて企画モノとかに手を出して、そして
 なんかそれでも飽きたから自分のこだわりのモノ(コスとか)に手を出して、
 しかも次第にそのセレクトがマニアック化していき、マニアック化の頂点を
 過ぎたあたりで「基本は単体女優モノだよね」とか言い始めてまた無限ループ
 に陥ったりということをオリンピック周期くらいで回転してもうそれも3回転目
 に入ったりしているのですよ。
 
 もう大体わかるんですよね。
 次の展開が。
 そして
 擬似だ、とか
 ゴムだ、とか
 カット割気にしてる、とか
 アップだと肌ボロボロ、とか
 パッケージは信用しない、とか
 21歳は23歳以上だ、とか
 経験人数は大体嘘だ、とか
 インタビューはいらない、とか
 男優はなぜおいしいと聞くのか、とか
 口に含んだものをなぜ出すのか、とか。

 なんていうんですか、つまり八百長のプロレスを見ている感じなのですよ。
 プロレスでもいいんですよ。ただね、エンターテイメントに徹したWWEや
 逆にガチ系に進んだPRIDEのように進化しきれていないのですよ。
 無駄にごまかしたり、無駄に仕込んでいるのでそれが鼻についてしまう。
 お約束の展開でしか勝てないのではダメだ。長州ではダメなんだ。ラリアットと
 サソリ固めと垂直落下式ブレーンバスターだけで勝ってはいけないんだよ。
 もっと小技を効かせてスモールパッケージホールドとか意外な一面を見せて
 欲しいんだよ、と。
 業界には速く次のステップへと進んでいただきたい!と厳しく指摘して筆を
 置こうと思う。
 
 平日の昼間からAVを熱く語ってみました。
 こんなGKでよかったら誰か貰ってください。今なら破格ですよ。
 20歳未満の女子の場合GKが養いますのでお気軽に。
 委細面談にて。


 
 

No(197)


■…2002年 8月15日 (木).......お知らせ


 昨日から日記更新しないでいたのでアレですが、日記お盆休みいただきます。
 TOPの一言は気まぐれで更新するかもしれませんが日記はお休みということで。
 
 週明けの19日から再始動します。
 ゆっくりと充電して来たいと思います。


 というわけでトピックスを箇条書きで。
 

・週末はキャンプだキャッホー!

・バーチャはサラが初段になりました。勝率は57%まで回復。

・退職願書かないと!

・でも上司が逃亡している模様

・そして変わりの人が見つかってない模様。どうするんだいったい。

・今日は睡眠不足

・東京は快晴。死人が出そうなほど暑い。

・【今日のよかった探し】OLさんの服装がだんだんと薄着になっている。


 

No(198)


■…2002年 8月19日 (月).......キャンプ


 キャンプに行って来ました。
 とんでもなく遠いところにワイワイと大人数で。
 例によってムービー撮ってきたのですが、これが大爆笑。
 数ヶ月寝かせてから忘れた頃に見てまた思い出してみようと思います。


 久々の自然というのはよかったですね。
 川の水が冷たかったり。
 それよりもインターネットもない、電磁波もほとんど無い環境という
 非常にレアな経験をさせていただきました。
 これだけでも十分行った価値がありましたね。

 いっつもノートPCを持ち歩き欠かさずWebを見ているGKが、久々にノートPC
 や玉砕の事を素で忘れて野原を駆け回ったりしました。似合わないとか言うな
 
 キャンプ行って思ったのは、なんかデジタルに染まるとアナログが急激に
 いとおしくなるわけですな。
 エロDVD見てるとなんかサーチがし辛くて、VHSの早送りや巻き戻しの
 動きの方がよかったなとか。たぶん違うと思いますが。
 
 そんなキャンプでした。
 
 詳しくいろんな事書きたいけど身内ネタにしかならないので割愛。
 割礼ではないぞそこの青少年。
 おっと、玉砕は女子大生も見ているからこんな事は書かないように
 しなくちゃ!キャッ!
 週刊玉砕、これからもよろしくね!キャッキャッ!


 

No(199)


■…2002年 8月20日 (火).......今日の日記




  

  辞表書いてみました。

No(200)


■…2002年 8月21日 (水).......心機一転


 そういえば昨日で日記が200回を迎えたようです。
 馬鹿の一念岩をも通す。
 しかしその記念の日記が辞表だったなんていうのはある意味自分を痛烈に
 風刺しているようで困りましたな。あっはっはっは。


 
 で、全く関係無い話を書きます。
 今日昼飯を買ってきてエレベーターに乗ったらGKの目の前にOLがお弁当を抱え
 て乗ってきました。GKが知っている人なのですが、そのOLさんは全くGKに気が
 つかないようで背中を向け階操作パネル前に立っていました。そのOLさんは
 いわゆる美人な感じで社内でも人気。気さくな性格が男性陣のハートを鷲掴み
 している完璧超人。最近髪型を変え妖艶な空気までまといだしたので、GKが
 勝手に超人強度4000万パワーと認定していました。
 
 で、エレベーターが上階に進むにつれてエレベーターに乗っている人が降り
 だしてついに4000万パワーのOLさんと二人っきりになりました。いや、周りを
 見渡したらショボイおっさんが隅っこに一人だけ居ました。よって3人です。
 ショボイおっさんは10階で降りるらしくGKとOLさんは11階。エレベーターは
 ゆっくりと上がり、10階に到着しました。おっさんがかさこそと降りていって
 ついには二人っきりだオッシャー!とりあえず匂いでも嗅いでおけオラ深呼吸
 だ深呼吸!スーハースーハー!!と鼻息荒くする妄想を描いていたら4000万パワー
 のOLさんはやった。GKの目前でやってしまった。

 手に持っていたペットボトルで



 ドゴム



 と「閉」ボタンを押したのでした。
 普段おしとやかでニコニコしているOLさんがペットボトルでドゴム
 GKが背後にいるとも知らずにドゴム

 エレベーターは何事も無かったかのように11階に到着し、OLさんはとうとう
 GKに気がつかずにパタパタと歩いていきました。


 何でか知らないのですがその後GKはニヤニヤと意味深な笑顔を浮かべながら
 弁当を食べていたらしいです。
 
 どうも新たなる萌え要素を発見したっぽいです。

 そうっとしておいてください。



  
 

No(201)


■…2002年 8月26日 (月).......夏の思い出


 やっとGKの後任が決まったそうです。
 何がって、仕事のです。
 いよいよ転職というかとりあえず無職直行というか。
 今までに経験した事のない夏休み、そう「ぼくのなつやすみ」をリアル体験
 できるぜ!と思ったが夏はもう終わりそうな気配です。ギャフン。
 そこでまとめてみました。今年の夏の思い出。


 
<今年の夏の思い出一覧>

 ・HALO OFFを開催。野郎30名が集結。熱い戦いを繰り広げる。
 ・夏コミに初参戦。オタ16万人が集結。
 ・キャンプに参加。またしても野郎10名が集結。
 ・辞表を書いた。


 以上。






 
 意外にいいもんですよ。ハハ。
 積極的に女性とかそういう事を忘れる事によっていろいろ楽しめますよ。ハハ。
 ハハ。








No(202)


■…2002年 8月26日 (月).......

 
 公私共々いつもお世話になってるサイト、TECHSIDEさんが5000万HITを突破されました!
 5千万ですよ5千万。こちらの超人強度一覧によりますと、
 
 5000万パワー:ネプチューンキング

 と言う事で、ネプチューンキング並に凄いサイトという事ですね!
 素晴らしい!



 ちなみに週刊玉砕の4万HITを調べてみると一番近いのが3万パワーでした。
 で、それが


 3万パワー:ケビンマスク(ロビンの息子)風のオッサン


 という事でイワオよりも下でした!さすが玉砕!
 改めてTECHSIDEさんの偉大さを知ったわけです。
 おめでとうございます!
 

 

No(203)


■…2002年 8月27日 (火).......スターバックス雑記。略してスザキ。ゴメン、言ってみたかっただけ。オチ無し。


 今日も今日とてスターバックス、通称スタバにコーヒーを買いに行きました。
 GKのスタバ通いはけっこう病的な頻度であり、なんと1日2杯は飲むという
 故笹川会長もビックリの一日一善を上回る廃人ペースで通っています。


 しかし注文はというといっつも頼むモノが決まっていて、
 
 夏はアイストールラテ
 冬はトールモカ


 と不変のオーダーを毎日毎日毎日毎日しつこく行っておりました。
 簡単に言うと中毒野郎なわけです。


 で、話は戻りますが今日も2杯目、午後3時のティータイムにスタバに
 行きました。午前はもちろんアイストールラテ。さて、午後もと行きたい
 のですが今日は多少の暑さも手伝い、思いきって注文を変えてみました。


 颯爽とカウンター前に立ち店員のおねーさまに向かって

 「抹茶フラペチーノ・トール」

 と注文をすると店員のおねーさまは

 「プ」

 と笑いました。
 つられて隣にいた店員のおねーさまBも
 
 「プ」

 と口を手で隠しながら笑いました。


 な、な、なにかい?GKが抹茶フラペチーノ頼んじゃいけないのかい?
 おうおうおう!この店は客の注文にイチャモンつけるってのかい?おぅ?
 
 と江戸っ子風に脳内文句をたれていると店員のおねーさまが口を開きました。


 「だっていっつもラテじゃないですかー(苦笑

 

 店員につっこまれるGK。
 しかも話したの初めてですが。

 どうリアクションを取っていいかわからなくなったGKはひきつった笑いを
 浮かべながらフラペチーノ完成を待った。
 その時間が長いのなんのって。

 
 
 
 

 <今日の教訓>
 いっつも芸のない同じ注文をするやつは店員にマークされる。
 素人にはオススメできない。


 

No(204)


■…2002年 8月28日 (水).......


 昨日は眠気に負けて早々に寝込んでしまいました。
 12時前に寝てしまうとは何事だ!と自分にツッコミたくなりました。
 根性が無くなってきたような気がします。これがオッサン化への第一歩
 なのか。。。
 そんな事を思いながら眠りについたのでした。
 相変わらずエロイ夢を見てたような気がするのですが覚えてません。
 で、あっという間に朝になりました。
 すると、


 「なかなかやるわねっ」

 「なかなかやるわねっ」

 「なかなかやるわねっ」


 とスペースチャンネル5のプリンの声が鳴り響きました。
 ちなみに携帯の着信音です。ええ。


 電話にでると、それは久々に聞く母の声でした。


 「生まれたよ!女の子!」


 姉の子供が生まれたのでした。
 時は朝の7時。
 母は落ち着いて続けました。


 「3400gもある女の子よー」


 母の声はなんだか嬉しそうでした。
 

 「そか。無事で何より」


 気の利いた言葉の一つでもかけてやりたかったのですが、口から出た
 言葉は思いのほかシンプルでした。


 
 あの姉が母となった瞬間だ。
 姉が高校の時にタバコを吸って、当時中学生だったGKと本気の喧嘩を
 繰り広げたあの姉が母である。突然会社を辞めてロンドンに留学して、
 その後放浪してヨーロッパを回って帰ってきた行動力の固まりの姉が。
 そして、一緒にした家出。まだ当時小学生だったGKの手を引いていった姉。
 優しくそして力強かった姉の手を、GKは一生忘れない。GKの人生を大きく変え、
 そして正しい方に導いてくれた手なのだから。



 その姉が、母となった。
 

 
 あの優しく力強い手はこれからは自分の娘を引き、そして旦那さんと手を
 取り合ってすすんでゆくのだろう。

 GKは少し寂しく思いながらも、あの手を引かれた娘はきっと健やかに育つのだろう、
 そう確信し「姉によろしく」とだけ伝えて電話を切った。


 

 出産おめでとう。
 心からの祝福を捧げます。
 そして、人生のスタートを切ったばかりの君にも祝福を。



 

No(205)


■…2002年 8月30日 (金).......お好み焼き食ってきました。

 
 昨日、会社でお世話になってる方々とお好み焼きを食べに行きました。
 面子は超絶美女のお二人とGKのおにーさん的存在の合わせて四人。
 (こうとでも書いておかないとあとでクレームが来そうで怖いので
 嫌々書いています、なんて事は無いです。たぶん。きっと)

 都内某所のお店。
 店の門構え(おねーさまA用語。どうも面構えとごっちゃになっている模様)は
 小汚い街のお好み焼き屋といったところ。
 知らなければ絶対に一生行かないようなお店だ。

 店内に入ると、威勢のいいおばちゃんが出迎えてくれる。
 
 座敷に上がり、さっさと注文をしようと思ったのだが、ここで全部謎は解けた。
 
 おばちゃんがもう物凄い勢いでトークを始めるのである。
 夫婦漫才のツッコミ系おばさんが裸足で逃げ出すこのマシンガンぶり。
 内容的には
 
 「お好み焼きは20分かかるからサイドメニューでも頼め」

 という至ってシンプルなものなのだがもうおばちゃんは

 「みなさん初めてですか?」
 「私がココは仕切った」
 「誰も何も言わせません」
 「マヨネーズ?そんなのつけるのはだめ。味オンチと自分で言ってるようなもんよ」
 「はいはい、この時計で34分になったら呼んでくださいね」
 「あなたAOでしょう。がさつな感じが入ってるもの」
 「そしてアナタは・・・我が儘なBでしょ?ほら当たった」
 「ほら、焼けたよ速く取って。1人2個ね。大きいのと小さいのを組み合わせて」
 「速く取りなさいよ。堅くなっちゃうじゃないのよ」
 「ほうら、よっと!(お好みをひっくり返した)」
 「アナタは机の上が汚いときと綺麗なときの差が激しいでしょ。片づけはしなくは
 無いのだけども綺麗なときと汚いときの落差が激しい人」
 「お好み焼き屋がもしダメになっても目の前で占いでもやっていけると思うの」
 
 (以下無限につづく)


 といった感じで、場を自分の空間にしてしまうのであった。
 そしておねーさまA、Bとも一歩たりともこのおばちゃんに引けを取らず、
 お好み焼き屋なのに関西風ボケとツッコミが永遠と展開されるのであった。
 (残る男性一人も関西系なので、モロそのノリ)
 

 東北出身の引き籠もりオタのGKはただただ黙って見ているしかなかった。


 しかしこのおばちゃんは観察眼が鋭い。
 占い師のごとくいろいろ言い当てていくのだが、もちろん占いなどしている
 訳ではなくすべて自己流だという。会話の中で相手の大部分を把握し、お好み焼き
 の取り皿の使い方でそれを補完し、持ち物や座り方、話し方、その他の断片情報を
 うまく料理して、性格などを言い当てているようだ。
 客商売を長くやってる人にはよくわかるそうだ。ウチの両親もそうだったし。
 そんなおばちゃんを是非ともみんな一回は見てほしい、そう思った。

 


 で、肝心のお好み焼き。

 やや肉厚なそのお好み焼きを口に入れると・・・




 「なんじゃぁこりゃぁ!ありえねぇ!」




 というくらい軽い口当たり、ふわふわ感、重厚なソース、どれをとっても
 異次元のおいしさであった。
 満場一致で「神のお好み焼き」と認定。
 こりゃあ凄いぞ。

 
 というわけで、このおばちゃんを含めた異次元ぶりを堪能したい方はGKに
 ご連絡を。お好み焼きは絶品、おばちゃんもある意味絶品ですので。







 

No(206)


■…2002年 9月 1日 (日).......


 今日朝起きたら、ちょっと二日酔い、しかもなぜか


 


 全裸でした。





 いったい何の夢を見ていたんだろうか。
 お酒って怖いですね。
 

No(207)


■…2002年 9月 4日 (水).......純真

 
 元気ですかーーー!!
 残暑が厳しいですね!
 朝から猛烈な太陽光線を浴びると「ああ、地球も長くはないな」と絶望的な
 気分にさせてくれます。本当の俺はこうじゃない。美女とプールサイドで戯れ
 ながら「一般人は大変だねぇ。こんな時間から仕事しなくちゃいけないなんて。
 もはや人間らしさを失っているね。でも笑っちゃダメだよね。彼らは必死に
 小銭を稼いで僕らに貢いでいるわけだからね。プ」とか言っているはずなんだ。
 という涼しげな妄想を膨らましていると、いつの間にか会社に着きました。
 おはようございます。(無表情で)



 そういや、昨日宅配便が来たんですよ。
 なんだなんだと思って届けられたブツ開けるとエロDVDが送付されて
 きました。しかも2本。こんなの注文した覚えはない!とは言い切れない
 のだがとりあえず身に覚えがない。どうした。誰だこんなブツ頼んだヤツは!
 とか憤慨していたらサックリと思い出しました。

 それは時をさかのぼる事数ヶ月前、GKはとあるサイトの会員になりました。
 まぁ一ヶ月くらい試してみるか気構えだったのですがこれがややツボに入って
 しまい、なかなかやめられずに数ヶ月がたちました。すると突然メールがやって
 きて「長期継続していただいたお客様に無料でDVDをプレゼント!」とか書いて
 あったのです。そりゃぁタダなら貰うさ!エロなら貰うさ!と喜び勇んでメール
 に書いてあったURLに飛びプレゼントDVDの一覧を見たのですが、どう考え
 ても在庫整理品。知らない女優満載。一番最近のでメジャーどころでも
 金沢文子くらい。高校時代にタイムスリップしたかのようなラインナップで腰砕け
 しました。まぁタダだからなと思って有名女優もの一点を選出し、希望を出しました。


 その無料DVDが今日届いた、というわけです。

 
 ですがね。
 蓋を開けると見た事も聞いた事もない女優ものが2点入っていました。
 ビデオ屋でアルバイトをしていたときAVコーナーを一手に引き受けていた
 という元カリスマ店員のGKでさえも知らない女優。しかも、微妙におばさん。
 
 GKの頼んだものは1本も入っておらず、見る気すら失せるパッケージのDVD
 が2本送られたとき、タダで貰える!と大人げなく感動していたGKの純真な
 気持ちを踏みにじった罪は重い
。徹底的に抗議してやる!と思いましたが
 モノがモノだけに、サイトがサイトだけに強気になれるような内容ではなく、
 ボッタクリの風俗に騙されるとこんな気持ちになるなのかなぁ、とか思って
 一人寂しく布団にくるまって寝ました。


 男性だって繊細な生き物なのです。わかってください、エロサイト様。



No(208)


■…2002年 9月 6日 (金).......きたがわ先生打ち切られる。

 週刊ヤングジャンプで連載していたHONEY!が連載終了しました。
 作者はきたがわ翔で、例のごとく体格のいい主人公が美人の女性を好きに
 なって第3の勢力と三角関係になってという定番中の定番なマンガ
 です。GKときたがわ翔作品との出会いは高校生の時の古本屋で表紙につら
 れて19(Nineteen)を買ったとき以来です。で、いたく気に入って次回連載
 されたBBフィッシュを買ってしょんぼりした、という記憶が残っています。

 どうもきたがわ翔作品は途中でグダグダになりがち。
 最近終了(打ち切り?)したHONEY!も後半は目も当てられない展開。
 打ち切り臭がプンプンしました。

 というか、バイト先の夫婦が露出好きなのはいいとしても、そのせいで
 お店が閉店、あれから5年後 、そして10年後という展開はなんだかもう
 きたがわ翔が壊れてしまったのではないかとちょっと心配になりました。
 あの作品はなんだったんだろう、という疑念がぬぐえなかったです。
 主人公が大好きな人と付き合うようになったきっかけも他の女性と死ぬほど
 ヤリまくったあとに
気がついて、そのヤリまくりツアーから帰還直後
 に本命に会いに行きくっついた、と。
 で、ヒロインの女の子はそんなの意にも介せずといった太い神経
 主人公を許します。どうもプライドとか嫉妬とかと無縁の人のようです。
 聖人君子過ぎて存在すら希薄だったというヒロインのキャラのたたなさ具合、
 ただの勘違いでヤリまくりツアーに出かけてしまう主人公の浅はかさ、
 そしていったい何だったんだというストーリー。

 どうも連載終了(打ち切り)は必然だったようです。


 いや、HONEY!も途中まではよかったんですよ途中までは・・・。
 絵もきれいだし女の子もかわいく書けてるし。
 でも主人公はどの作品でもほとんど大差ない顔と体格
 桂正和の女性キャラが髪型を変えただけで全部同じ顔だった、と似たような
 感覚を覚えてしまい涙を誘います。
 

 あーあ、一度でもいいからきたがわ翔作品のように女性二人を天秤にかけて
 どっちもいい人だし好きなんだけど選択しなくちゃいけない!
という
 状況になってみたいもんです。
 
 
 いいよね。勘違いで二人とデキちゃうんだもん。
 
 死ね。バーカ。ハゲ。
 世の中それで上手く渡っていけると思うなよ。






 漫画の主人公にマジ切れする20代後半。







No(209)


■…2002年 9月10日 (火).......風邪日記


 ナース服を着て看病してくれる人熱烈募集中。
 
 
 昨日は会社にちゃんと行こうとして駅まで歩いていったのですが、エスカレーター
 に乗った瞬間ふらふらと眩暈が襲ってきてベルトにしがみつき、倒れる寸前
 まで行きました。
 ああ、こりゃ風邪だなと。

 せっかく駅まで来たのですからそのまま会社に行きたかったのですが、これは
 菌を撒き散らすだけだと思いとどまり、無念の帰宅。
 家に帰って来ると着替える気力もなく布団に突っ伏しました。
 目が覚めたらもう夕方で、猛烈な頭痛と喉の痛みが発生し、体の節々が痛く
 なってきました。

 久々に弱ったGKではありますが、なんとか今日は出勤できました。
 出勤したといっても出てきただけでほとんど動けません。
 

 どうですこの弱りっぷり。
 ちょっと胸がキュンとしませんか?(胸がギャンとなった人はガンダムの見すぎです)
 GKの為にナース服を着て一晩中看病したい!しまくりたい!と思いませんか?
 いや、男はいいから。脱ぐなって。

 しかしながらやや快方に向かっている中途半端な身体が我ながら嫌になりました。
 ここで入院とかになればリアルナースと日だまりのなか、中庭とかで草相撲したり
 4つ葉のクローバー探したりして、

 「あはは」
 「うふふ」
 「こいつぅ(人差し指でおでこを押しながら)」
 「やーん♪」

 という展開があるかもしれないというのに。
 どうしてこう中途半端に具合悪くなるかな俺。


 あ、そうそう。
 面と向かって「オタクだねぇ」とのたまった知人がいたのですが、GKは割と平気
 でした。
 これはオタクの定義がGKとその知人の間で食い違っているかと思われます。


 新語辞典によりますと、

 [オタク]
 俗に,特定の分野・物事を好み,関連品または関連情報の収集を積極的に行う人。
 狭義には,アニメーション・ビデオ-ゲーム・アイドルなどのような,やや虚構
 性の高い世界観を好む人をさす。「漫画―」


 たぶん知人は前述の
 「特定の情報に深い人」=オタク
 であり、
 GKは
 「虚構の世界好き&他のジャンルの人間と交流できない人」=オタク
 と定義しているのでこのような見解の不一致が起きるわけですな。
 とかぼーっとする頭で考えました。

 しかし、オタクだと自認する人に「オタク」と言っても最近はサッパリ馬鹿に
 する効力がないと思いましたです。むしろ褒め言葉になりつつあるかなと。
 多くの情報を得る機会が増えた割にはそれを集める事をしない人も多数いますし、
 表面上の情報を拾い読みする人が大好きな人がまぁ人口のほとんどを占めて
 いるわけで。特定情報を深くして行くにつれ他情報の収集がどんどん希薄に
 なることは容易に想定され、それは大多数の人にとって恐怖になりがち。
 自分はオタクじゃないと自認する人は恐怖心や取り残され感からか、まんべん
 なくそれらの均等な情報を飲み込み、誰でも知っている情報をみんなで共有して
 楽しんでいるわけですな。なので逆に特定の情報に強い人は尊敬の目で見られ
 がちですな。最近。社会人でもトータルバランスが良い人よりも専門職に強い
 人が求められるわけで、自分でも何を言っているのかよくわからなくなって
 きたのですが、まぁオタクな方が人生楽しいですよ、と。
 なので、オタクは褒め言葉であり、ポジティブに受け取っていこう。
 そう思いました。
 なので知人さんはGKを褒めてくれた事になりああポジティブ最高、オタク最高と
 思ったわけでした。おわり。

 

No(210)


■…2002年 9月10日 (火).......反省

 なんか今日の日記を読み返したら何書いているのか全くわからなかったです。
 ごめんなさい。
 ちょっと修正します。

No(211)


■…2002年 9月11日 (水).......リターナー感想

 ええと、日曜日にリターナー見てきました。
 その感想を。

 結論から言うと、概ね満足でした。
 邦画だったので「模倣犯」のような心配が多少あったのですが、はじまって
 みればそれは杞憂に終わったと認識しました。

 で、主演の金城 武。
 大陸系の人種という設定からかどうかはわからないのですが、やはり日本語
 がちょっとおかしい部分がありますね。微妙にイントネーションが違うと
 いうか・・・。そこは設定上の「大陸系人種」とすれば合致が行くのですが、
 それだったら日本人のなじみのない北京語あたりで進めて、日本語字幕貼った
 方が良かったかも、なんて思わせられました。
 逆に慣れてくるとこれはこれで金城節というか、なんとなく味のあるというか、
 そんな錯覚も覚えましたです。この辺はゲーマー金城の面目躍如といったところか。
 (意味わからん)

 ヒロイン役の鈴木 杏。ボーイッシュな感じがして非常に好感度が高かったです。
 演技は劇団臭いのを感じざるを得ませんでしたがかなり頑張っていると思いました。
 
 敵役の 岸谷五朗。良かったです。
 日本人離れした面長フェイスが悪役に意外とマッチしてました。
 ただ、今度は英語が下手なわけでして、極々たまに出てくる英語がカタカナ表記
 かと思うくらい下手くそです。この辺は是非知的な感じを出していただけると
 さらに良かったかな〜なんて思いました。
 和製ゲイリーオールドマンまであと少し、といった感じです。
 ごめんなさい、テキトウにいいました。

 
 で、肝心の内容ですが。
 よく言えば和製マトリックス。悪くいうとマトリックスの劣化コピー。
 良くも悪くも大きな影響を受けているかと。
 世界観、設定に関しては甘い部分が多く、時間をテーマに扱うにしては
 お粗末な部分が数多く見られました。(未来を変えた後も未来時間が安定して
 存在している所など・・・)
 アクションシーンですが、良くできていたと思います。
 主人公とヒロインが使う人体能力を加速する装置みたいなのを駆使し、例に
 よって弾丸を避けたりアクションをこなしたりします。
 ただ、この装置を利用した場面のうち半分は「逃げる」事に使っていたのが
 残念でした。ガンガン攻めていってほしかったですね。
 あと、仇ならサッサと殺せよ金城!とか思いました。何回も殺すチャンスが
 あったのに逃すとは仕事人失格であります。ええ。
 まぁサックリ殺したら映画にならないですが。

 アクション映画のいいとこ取りで作られたような気がします。
 バイクシーンではMI:2とそっくりなところが出てきたりと微妙にパロって
 たりしていますし、制作者もわかっててやってる感じでした。
 日本映画の意地を垣間見たような気がしました。
 ココまでやれるぞ!ってのを出したかったのかもしれませんね。


 演技とかにこだわったり感動とかを求めなければ十分楽しめる映画だと
 思いました。
 

 
 

No(212)


■…2002年 9月12日 (木).......送別会1


 今日はGKの送別会があるというので出席者をチラッと覗いたのですが、
 素で過半数割れしてました。別にGKの送別なんかしたくないぞと。
 あ、言うまでもなく女性出席者はゼロね。
 当たり前のように毎日サーバーが動いているのは俺のおかげだぞコラ
 とか思ったのですが、よく考えたらそれは機械が頑張っているだけでした。
 なんか腑に落ちないので退職後にGKご謹製時限式プログラム「登別カルルス2000」
 でも走らせてクライアント立ち上げた瞬間MS-DOS3.0がインストールされて
 WebBoyでネットでも見やがれヒャハーとか思ったのですがこんな事書いても
 読者のうち3人くらい(しかもオタのみ)しか喜んでくれなさそうなのでやめました。

 とりあえずお世話になった方々(送別会を欠席する人達)にお礼参りに行って
 きたいと思います(木刀を握りしめながら)



No(213)


■…2002年 9月17日 (火).......我が家では

  
 友情出演:GKのお友達

 我が家では今こんな感じです。
 5.1chでやる鉄騎は格別であります隊長!


No(214)


■…2002年 9月18日 (水).......団子フィーバー
 

 http://www2.ocn.ne.jp/~tutimizu/

 私はいまだかつてここまで泥団子に命を注いだ記憶はございませんでした。
 幼少の頃作った泥団子は団子というよりはまだまだ土の息吹が強すぎて
 なんだかばっちぃ感じすらさせるシロモノだったわけですが。
 凄いよこの泥団子。なんでこんなに光沢出ますか。
 2002秋は泥団子が裏原系でブレイク!という予感すらさせるこの泥団子。
 皆様もおひとついかがでしょうか。
 


No(215)


■…2002年 9月19日 (木).......敬礼



 ここまで自分を解放してしまった人を最近見てません。
 トモミさんマンセー。


 閑話休題。

 
 久々にスーツなぞ引っ張り出してきたら、スーツはよれよれで萎え気味、そして
 シャツに至ってはケバイ色しかない。で、それに合うようなネクタイもひとつ
 しかない(しかもケバイ)。いや、実は白いシャツもあったのだ。しかしシャツ
 の身に何があったのかはわからないのだが黄色く変色していたために
 ゴミ箱直行。
 というわけで、なんだか派手な、どっちかというと夜向きないでたちで、
 いざ最終出勤となりました。ホスト見習いと言われても何も言い返せません。
 スタバの店員のねーさまも目を丸くしてたのはわかってる。
 OLさんに発見された瞬間
 「プ」
 と笑われた事はわかっている。
 
 

 でも、それでもいいのさ。
 笑いのひとつでも振りまきながら最後のおつとめしてきますわ。
 GKらしいと言えばらしい最後であります。
 


 今までGKを引き受けてくれたS社とお世話になった方々に、
 大きな感謝と敬意を込め敬礼!!
 今までありがとう!!
 

 

No(216)


■…2002年 9月23日 (月).......サイトバレ

 
 おはようございます。
 永遠の夏休み状態なGKでございます。
 しかも宿題無し。3食昼寝付。食事は自分で用意するんですが。
 
 ぶっちゃけ言うとですね、また人を好きになりそうなんでございます。
 でね、人を好きになるとですね、このサイトが強烈な足かせになるわけ
 です。

 通常、ネットをほとんどしない人にこのサイトを見せるとまず100%変な目
 で見られます。そりゃぁ「ナース大好き!エッチな人大好き!」
 連呼していれば無理もないわけで。「そんなに好きなら早く言ってく
 れればよかったのに・・・もう♪」
なんて人はGKの脳内にしか存在しない
 わけで一般の人は100%引きますね。
 
 このAV女優が親にばれないように出演しているような状態をどうにか打破
 したいのです。
 というわけで、いろんな案を比較、検討してみました。


・思い切って即言う
 イチかバチかの大博打。大概は文字通り玉砕することが多い。
 自分から言うことによって少しはこう誠意を見せるというかそういう形に
 持ち込めればいいかも。でも、そんな暇は無かったりします。
 でも何かの間違いでうまくいった場合は。「そんなに好きなら早く
 言ってくれればよかった・・・もう♪」
という展開があるかも
 しれないかもしれない。

・隠蔽
 完全に隠す。墓まで持っていく。「ホームページなんて作れなーい」という
 雰囲気を毎日醸し出しておく。アクセス制限をする。アクセス解析を一日
 20回はチェックする。
 Webとリアル世界の溝がさらに深くなるような気がしないでもない。

・閉鎖
 もう「サイトがバレたからお別れ」みたいな現状にウンザリだ。
 でも、がんばって書いていた日記が止るのは悲しい。
 もう少し続けたいのが本音ではある。
 でも、手っ取り早いと言えば手っ取り早い。

・全面リニューアル
 こじゃれたFLASHなどをふんだんに使い、「今週のオススメインテリア」
 などを紹介する「デザイナーズ・クロニクル」というサイトに変貌。
 「この秋おすすめのコーディネート」「茶系のジャケットに細身のパンツ
 でキマリ!」とかの文字が躍るサイトにする。
 でもURLがgyokusai.pos.toな罠。
 どこがデザイナーズなのかと。
 でも、クソつまらんサイトになるだろうから自分が更新しなくなるよな。
 たぶん。
 
・新サイト設立
 そう、これ本命。
 どこに出しても恥ずかしくないサイトを新規構築。
 こっちを紹介してみる。
 裏で玉砕を常に更新。
 これはいけそうだ。
 でもめんどい。激しくめんどくさい。
 やってられん。



 何かいい案はないでしょうか。
 よろしかったら教えてくださいな読者様。




No(217)


■…2002年 9月25日 (水).......現状維持


 掲示板でたくさんの御意見を頂いた「サイトをどうすればいいの!?」
 ですが、みんな結構真剣に考えて頂けたようです。
 意見をまとめると「バレなきゃいいんだよ!」という至極当たり前な
 結論に至るわけですが、これが難しいなぁと考える次第でございます。
 最後まで隠せる類のものではないので、いつかはカミングアウト、となる
 わけですが・・・。過去の事例を引き出すと幼児にアルコールを飲ませる
 ような行為であるということがわかっているわけで、大体がショック死に
 至るという恐ろしい結果に終わっています。ガクガクブルブル。

 ま、それでもいいですけど。ぶっちゃけ。
 それで壊れるならそれまでの関係というわけで。
 いや、大体が誤解なのでそれを解きたいというジレンマはありますが。

 
 とりあえず今回は「現状維持」でがんばりたいと思います。
 貴重な御意見ありがとうございました。
 やっぱりどう抗ってもナースは好きですしエッチな事も大好きです。
 それ以上にこの場所が大好きであります。


 そんなわけで玉砕は今日も爆弾を抱えたまま突き進むことになるでしょう
 爆死した時は骨を拾ってくださいね♪>読者様
 



 

No(218)


■…2002年 9月28日 (土).......姉と赤ん坊


 久々に帰省して、姉と会話していたのですが、開始して10分もたたない
 うちに

 「アンタ彼女はいるの?」

 と聞かれました。
 なんて姉だ。
 人が気にしていることをズバリ言いやがって。男心はデリケートなのだから
 もっとオブラートに包めよ!とか思いました。
 しかしそんなデリケートなGKをよそに一方的な姉の会話は続き、

 「アンタは見る目がないからねぇ」
 「何があっても経済は大切よ」
 「アンタは派手な人が好きだからねぇ」
 「しっかり土台を固めてからじゃないと無理ね」
 「まぁアンタは30くらいまではフラフラしてるんでしょうよ」
 「私はいい旦那見つけたけどね。フフフ」

 とまくし立てられました。
 ほとんど的を射た意見なので何も言い返せずにうんうんうなずくばかり
 でありました。
 ちくしょう。
 

 で、姉の手には赤ん坊がいるわけで。
 生後一ヶ月。
 もぞもぞと動く小動物のようにも見えるその物体は、何とも言えずかわいい
 のです。手なんかすでに手相あるんですよ!いっちょまえに!そしてなんか
 笑ったりするんですよ!GKの小汚い顔を見ても笑うんですよ!
 マジでかわいいです。GKもカワイイ系とかよく言われますが、さすがに赤ん坊
 には勝てないなとか思いました。


 でね、やっぱりそうなると、
 
 「ああ、GKも子供が欲しいなぁ」

 と内心思ったのでした。
 いや、正確に言うと、

 「子供作りたいなぁ」

 であり、もっと正直に言うと、

「避妊しながら子供を作る行為がしたいなぁ」

 という事になり結局思考がそこに集約されるGKはアホだなと思いました。
 そしてそんなことをずっと考えているから彼女が居ないんだなと思いました。
 
 

 いやぁ、本当に赤ん坊ってカワイイねぇ♪
 ばぶーばぶーってさ!(←ありえないほどのラブリーさで物まね中)
 ニコッ(←キミもどう?作っとく?という笑顔のアピール)


No(219)


■…2002年 9月29日 (日).......プロレス

 僕はこんな事があってもプロレス好きをやめません。(LOGIC&MATRIXさんのレビュー)



No(220)


■…2002年 9月30日 (月).......帰京
 

 今日は東京へ帰るやいなや速攻で3Dのトモミさん主催の
 「ものすごい人数であずまんが最終回で泣こうOFF」に行ってきます。
 やはりあずまんが最終回ということもありスーツにネクタイという正装で
 この会場に赴きたいと思いますです。

 当日参加も可能のようですので、興味ある方は是非どうぞ!
 GKと会ってみたいという好奇心旺盛な女子もOK!(男子は不可)

No(221)


■…2002年10月 1日 (火).......あずまんがOFF
 

 3Dのトモミさん主催、あずまんがOFFのリアルタイム更新です!

<オフレポリンク集>
 ・成瀬さんによるOFFレポ
 ・探偵ファイルさんによるOFFレポ
 ・避雷針のderekさんによるオフレポ。当日光り輝いていた人の一人。
 ・MAGIさんのオフレポ
 ・電脳御殿のにっちさんによるオフレポ

 ・そしてトモミさんによるオフの結果レポ



<以下はGKのオフレポです>

 (01:40)
 というわけで現在会場なわけですが。
 受付でねここかぶっていたのがGKでした。
 気がつきましたか?
 まわりから見ると結構愉快な格好だったようですが自分では意識が
 あまりありませんでした。羞恥心とかという回路が壊れてしまっている
 ようでございます。(あとで写真上げます)
 
 現在放映15分前。
 徐々に会場のボルテージも上がってきております。
 これから一気にスパークとなるでしょう。
 どんな感じになるか想像がつきません!


 (01:55)
 放送開始と同時に歓声が!
 そして一気に会場は静まりかえり、みんな真剣にモニターを覗いて
 おります。GKも見てきます!!


 (02:07)
 アニメ内卒業生拍手とともに会場から割れんばかりの拍手が!!
 すごい一体感であります!!


 (02:21)
 放映終了しました!
 少し寂しさを感じながらも拍手が自然とわき起こりました!
 みんな複雑な表情をしております。。。


 以後はスペシャルな内容が開始されます! 
 内容は・・・もう少々お待ちください。


 (02:34)
 自由時間というか歓談タイムですが、大盛り上がりです!
 会場が一体となっています!!


(02:51)
 有名サイト管理人同士によるトークライブ開始!
 各キャラ萌え代表選手がお互いをステージ上で罵倒しあってます。
 かなり笑えます。
 で。電脳探偵山木さんまでいる!!
 なんだこの場所は!!


 (02:55)
 連邦の吉野さんまで居ますよ!
 山木さんはちょびっつ萌えとか言ってます(笑)


 (03:05)
 吉野さんと山木さんは焼き肉に行くと言って消えてしまいました(笑)
 ステージではビンゴ大会が開催されてます!
 あ、今一人目のビンゴが出ました!!


 (03:08)
 二人目のビンゴが!ニャモ先生でえろえろとか言ってます!(笑)


 (03:09)
 GKがリーチ!当たるのか!?


 (03:11)
 続々とビンゴ者が・・・GKは当たらず・・・。


 (03:28)
 全然当たりません・・・シクシク・・・


 (03:35)
 賞品は出尽くしました。ですがみんな全然元気です!
 おっと、山梨から来た方がビンゴ!おめでとうございます!
 仕事で呼び出しを食らった方が帰られました・・・お仕事がんばってください!


 (03:55)
 某S○G○の仁義○○戦いとか流れてます(笑)
 会場大爆笑です(笑)


 (04:00)
 仁義○○戦いが終了。なぜか一抹の寂しさが・・・


 (04:17)
 あずまんが最終回録画版を再上映中。
 そろそろ寝落ちの方々がちらほらと出てきました(笑)
 そりゃぁ一般の方は全然寝ている時間なわけで・・・

 
 (04:45)
 トモミさんのMCで終了となりました!
 岡山から来た勇者様、コスプレしてくれた神などをご紹介!
 大円団となりました!!
 

 <感想など>
 なんというか、会場の一体感が凄かったです。
 平日の明け方まで居る人たちはやっぱり何か違うと感じました。
 最終回が終わって少し寂しかったですが、トモミさんの言葉を借りるなら
 「みんな、ずっと、いっしょ」
 ですかね。。。
 心の底から好きな人達が集まってワイワイやってるだけでも充分楽しく、
 そのエネルギーはとても心地よく同じ興味を持った人たちと居るって
 ちょっとがんばらないと経験できない分、とっても素敵な時間でした。。

 あずまんが、心からありがとう。


No(222)


■…2002年10月 2日 (水).......欲望の国から 03 〜遺言〜


 世間一般では台風などというビックイベントがあったようですが、GKは
 一日中家に引き籠もっていたので全然無事でした。無職パワーここに炸裂。
 無職パワーはそれだけにとどまらずいままで撮り貯めたDVテープを突然
 整理し始めたりしだしました。あとHDDのデフラグを急にしてみたりとか。
 「おまえ暇なんだろ?」という至極まっとうな意見を吐いたヤツにはGK
 オリジナルかんちょう「マリオカートの赤亀2000」を炸裂させますよ?
 あなたのアナルにホーミング!☆ まぁそれがわかったんだったら
 口の利き方には気をつけるんだな明智くん。そう、下の口にも気をつけ
 るんだよ。ギヒャヒャヒャヒャ(セクハラ)
 とまぁ一人でPCの前で妄想に耽っている今日この頃ですがみなさん
 いかがお過ごしでしょうか。学校とか仕事がんばれよ。プププ。


 あ、GKは今好きになりそうな人がいたりします。
 しかしその人は「GKさんって実はモテるでしょう?」とか言ってくるんです。
 そんなわけないですマジでモテないです素でモテないですちょっと
引くくらいモテないです
とメールで返しました。そしたら、
 「同情はします」と帰ってきました。
 
 僕の春はまだ遠そうです。父さん。(北の国から調で)
 あ〜あ〜〜あああああ〜〜〜



No(223)


■…2002年10月 3日 (木).......映画「サイン」感想
 

キャスト: メル・ギブソン、ホアキン・フェニックス
監督・脚本・製作: M.ナイト・シャマラン
公式サイト:http://www.movies.co.jp/


 ええと、見てない人もいると思うので警告です。
 ネタバレします。ええ、かなり。激しく。
 なので、未見の人は見ない方がいいと思います。
 劇場で見てください。
 そしてその後で「ああ、玉砕日記早く帰って見よう」と思うことうけあいです。

 ではネタバレ改行。





















 
 はい、それでは書きます。
 「金返せ!コルァ!シャマラン金返せよゴルァ!」
 レイトショウだったので1200円で済んだのですが、実質は350円くらいの
 映画だと思いました。一週間レンタル級。
 主演のメルギブソン。よかったと思いますよ。
 安定した演技でちょっとした暗い表情などにもますます磨きがかかってる
 感じでした。子役の子達も比較的がんばっていたと思います。

 じゃあ誰が犯人かというと、

 監督・脚本・製作: M.ナイト・シャマラン

 ですね。

 肝心のストーリーですがCM等で散々「シャマランが仕掛けた!」とか煽って
 ますが、何を仕掛けたのでしょうか。GKの頭が悪くて理解できなかったの
 でしょうか。
 試しにGKの感じたストーリーを書いてみたいと思います。
 
 
 インディペンデンス・デイ<縮小版>
 

 以上です。
 う、嘘じゃありませんよ!?
 
 インディペンデンス・デイはあるところまでブチ切れていたので非常に楽し
 かったのですが、サインの方はというとあのCMの「仕掛けた!」という言葉
 のせいで食い入るようにスクリーンを見つめていたのですが、何もありません
 でした。


 でも、これじゃぁあれですね。よくわからないですよね。
 もう少しストーリーを書いてみたいと思います。
 がんばればもっとストーリーが書けるかもしれません。
 なにせ史上最高額のギャラを獲得したシャマランが送る作品ですからね。



 親子3人(+隣人1人)がいました。
 ↓
 畑にミステリーサークルができた。
 ↓
 宇宙人が家に入ってきた。
 ↓
 バットで殴った。
 ↓
 終わり。




 ごめんなさい、これしか書けませんでした。
 そうとうがんばったのですが、これで精一杯です。
 これ以上でも以下でもない、完璧なストーリー案内だと思います。
 自分を褒めてあげたいと思います。


 今理解しました。
 シャマランが仕掛けたストーリーというのは、

 「金返せ!」

 と、大衆を驚かす事だったのでしょう。
 本当にGKは劇場でびっくりして開いた口がふさがりませんでした。
 シャマランマジック、ここに健在です。

 そして最高の演技を見せたのはGKの隣に座ってたあんちゃんで、映画が
 終わった瞬間、


 「オイ!」

 
 と、つっこんでいたのでした。劇場内からは笑いが起こっていました。
 彼に最優秀観客賞を与え劇場を後にしました。
 映画館に蹴りを入れたくなるのをこらえて家路に着いたのでした。


 金返せ!



No(224)


■…2002年10月 6日 (日).......GK部屋

 
 GKのおうちはアクセス権フリー。
 いつでもどなたでも来ることができます。
 
 今、床に何人か友人が寝ていますが、何人いるのか数えるのも面倒な状態です。
 
 誰が寝ていても何人寝ていてもあまり気にしなくなりました。
 なんとなく男子校の合宿の風景っぽいです。
 GKはそんな光景を見つめながら、少し泣きました。

 おまえら・・・


 ゲームとカタン漬けのこの一週間でしたがやっとこさ今日から平穏を
 取り戻せそうです。

 みんなが帰ったらの話なんですけどね。

 ははは。

No(225)


■…2002年10月 7日 (月).......日常の量り売り1
 

 また家に引き籠もってしまった。
 今日こそは、今日こそはと拳を固く握って朝日に叫んだものの起きたら
 太陽は沈みかけで天気までなんか悪くなったでGKの中の悪魔君が

 「もういいよ。どうせ外に出たってすることないんだろ?家に居ろよ。
  君の好きなAVだって見放題だぜ?ウケケケ」

 と囁いたので素直にそのありがたいお言葉に従いお布団で丸くなって
 いました。しかし、GKはここでも抜かりがありません。お布団相手に
 来たるべきラブシーンのリハーサルなどを念入りに行うなど一部のスキ
 もない引き籠もりライフを満喫していた。
 しかし、引き籠もり始めて数時間、あることに気がついた。
 部屋中ひっくり返しても食料がない。
 あるのは、「そうめん(ダシなし)」「ビール」「韓国海苔」だけだ。
 どう考えてもこれが夕食にはなり得ない物ばっかりだったので小雨が降る
 なか外食へ出かけることにした。

 至近距離の外食屋となると「すきや」なのだ。
 他の選択肢も無くもないのだが、面倒な時は一択で「すきや」。
 めちゃくちゃ小さいそのすきやに入ると、時間と雨の問題からか客はゼロ、
 やる気の無い店員が一名だけというお寒い状況であった。
 手前のカウンターに席を取り、メニューを見て

 「キムチ牛丼セット」

 と注文。
 店員がめんどくさそうにオーダーを受け取ったのでGKはおちゃめモードを
 発動。

 「やっぱり普通のセットにして」
 「いや、大盛りに変更」
 「あ、やっぱ単品でいいや」

 と次々と注文変更を展開。
 なんとかオーダーを受けた店員が牛丼大盛り単品を持ってくるとGKは笑顔で

 「たまご♪」

 とプリティに注文し、松浦亜弥バリの超美麗スマイルを向けると店員は
 アシュラマンのようなひきつった顔で追加の卵も持ってきてくれた。
 楽しい。
 
 一人で食べるご飯は馴れているもののやはりおいしくない。
 もぞもぞと胃袋へかっこむと、


 「ごちそうさん」


 と言って足早に店をあとにした。本当に全然おいしくなかった。
 ああ、孤独は辛い。自由な反面辛い。こんな時に横に女の子でもいれば
 さぞかしおいしいんだろうなとか、女の子なら誰かな、あややかな、いや
 おれはやっぱり仲間由紀恵だ、いや、田中麗奈、違う違う椎名林檎姫への
 忠誠は絶対に忘れないぞだから林檎姫だなどと永遠と考えながら、デザート
 を買いにコンビニへ移動。ヨーグルトとアイス、牛乳、その他非常食などを
 買い込み使い所のない2000円札で支払い、店を出た。


 徒歩2分ほどで家に着く。


 またこの場所へ戻ってきた。

 
 ここでもし死んだとしても誰も気がつかないで寂しく一生を終えるんだ
 ろうな。誰か泣いてくれるんだろうか。いや、いないだろうな。
 寂しいな、一人暮らし。 

 


 ・・・。


 ・・・。


 ・・・。 








 Q、ええー、なんかGKが鬱になりそうな中、突然ではありますが問題です。
   今日の日記での重大な間違いを一つ指摘してください。
   (答えは大量改行の下)









↓ さぁ、読み返そう!













↓ どこかなどこかな?












↓そろそろ答えだ!わかったかな??





















 A、GKはすきやで牛丼代を支払っていない。









 GK、食い逃げする





 

 いや、違うんだ。ちょっとまて!110番はよせ!!
 あのね、その、家に帰ってから気がついたんだよ。
 しようとしてしたわけじゃなくてね、事故なんですよ事故。
 ちょっとした行き違いっていうかさ、ハハ、その、なんだ、アレだよアレ。
 人と人の繋がりの大切さ?みたいな?その、わかるじゃん?
 でね、外は雨じゃん?
 だからね、


 「ま、いっかー」


 と言ってまた寝ちゃったのさ。
 ハハハ。
 なんか、今思い出すとすきや出る時に店の奥がガタガタとうるさかったけど、
 もしかしたら追いかけてきてたのかもね。





 週刊玉砕が更新停止になったら新聞とかネットのニュースは見ないでね。




 「380円の牛丼を食い逃げた犯人逮捕!!」
 「犯人は26歳無職の男性!!」
 「長引く不況と社会の歪みが生んだ犯罪。もはやこれは社会の罪だ!」




 などという文字が躍っていると思いますので。




 な?通報はやめとけな?(松浦亜弥スマイルで威圧)



 

No(226)


■…2002年10月 8日 (火).......


 結局ブロッコリーは食べませんでした。
 そんなもんだ。


No(227)


■…2002年10月10日 (木).......実は俺は、、、


 
 いままでみんなには黙っていたけど、実は俺ボンジョビなんだよね。
 そうそう、アメリカのチョー人気のロックバンド。
 日本語の勉強のために日記書いていたんだけどさ、気がつかなかったかな?
 ははは、お忍びだからサインは勘弁してくれよハニー。
 俺は婚約届けにしかサインしない主義なんだよハッハー!(アメリカンジョーク)

 でね、みんな英語って苦手じゃん?
 だからこのボンジョビが直々に英語を教えてあげるよ。
 もちろん、俺の曲でね。
 曲名はスマッシュヒットした「Livin'On A Prayer」。
 ちょっと難しいから途中から行くよ?
 曲をかけながら下の歌詞を見て歌おう!!
 レッツイングリッシュ!!




<サルでも歌えるLivin'On A Prayer(途中から版)>


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 しざじがら ほーどん
 ちゅ わっびーが
 うぃどすんねぐじゅぷすぷめきろーな
 うぃがりーじょぶ
 ぇれっつぉーら ふぉーらー
 ぅおぎーびーなしゃ

 ※
 おーーー へっべいれいや 
 おーーーお りびおんぷれーやー
 てくまいへーんず うぉぶぃぎなすうぇーや
 おーーーお りーびおんぷれーや
 
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



 ネイティブ感溢れる完璧な歌詞だったけど、どうかな?
 英語なんて簡単でしょ?
 気に入ってくれたなら是非とも原曲を聴いてみてくださいね。
 それでは、シーユー、バイバーイ。
 ボンジョビでーす。


 

No(228)


■…2002年10月14日 (月).......今日は



 幸せな一日でした。



No(229)