物語です。2015年12月17日を『姉妹物語』の最後の日としました。
このページは1年間の『終わり・ケジメ・物語の纏め』としています。
とても残酷でシビアな表現が登場するかも。
2015年12月18日
最初にこの内容は本来公開すべき内容ではありません。
勿論公開するつもりはありませんでしたが、本人がその後も反省せず、
まだ旧仲間や友達を傷つけようとしているので、放置する事ができませんでした。
1年間一緒に居たリアル姉として、重々承知した上で私は責任を
持って書いています。私しかあの子のあの生き方を止められないでしょうから・・。
1年間のケジメはとても重いモノとなりました。
私の最愛だった『妹』はこの世に存在しませんでした。
みゆさんは『男性』でした。それを3日前に知りました。
その事実は私の胸だけに閉まってあげるつもりでした。
でも、みゆさんの『中の人』のその後の人間性が問題で・・。
私はあれだけ傷つけられて、更に、最後までトドメをさされた。
みゆさんはあまりにも自己中な子供過ぎるので、誰かが痛い目に遭わせなければ
いけないと思いますが、出来るのは、1年間姉だった私しか居ないでしょう。
元々人間性に問題があるのは分かっていたけれど、姉としてそれを
全部今までは受け入れて何とか直してあげようと頑張ってきたこの1年。
私の事を1年間も騙してきたのに、その後のケアさえせず、誠実に謝罪もせず、
『開き直って』勝手に『事実』を言い放ち、その後の私からの質問さえ完全無視。
あの子はその真面目なカミングアウトの話の最中にさえ、私を置いて
最後は逃げました。いつものように都合の悪い話から逃げる。
3日前の最後の言葉は「忘年会で頭痛いから寝る」。
『姉妹物語』の最後はこの言葉で終わりました。そして以後、無視。
1年間いつも都合が悪いことから逃げる。同じです。逃げてるだけです。
相変わらず誠実さゼロ。最低です。
姉に傷を負わせ、泣かせ、1年間騙していた最後の言葉がこれですか。
私はその後も続きで誠意と謝罪の要求をし続けました。
それさえ誠意見せてくれたら私は『姉妹だった情』で私の胸だけに
閉まっておいてあげると言っているのに。
更に逃げて、3日間無視。もう最悪です・・。
こうなるともう、人の心配している余裕もありません。私の心がボロボロです。
他の人が言うのは間違ってると思いますが、散々ボロボロにされた
私には、被害者として『ふざけないで』と言う権利があると思う。
なのでもう、あの子とのlobiやメールその他の連絡手段を一切切ってから、
今『絶縁状』をここで叩きつけています。
あの『存在』を忘れてしまわないと、私は本当に壊される。
結局最後まで自分さえ良かったらいい人でした。変わりません。
相手の痛みとか分からない人。考えようともしない人。
というより相手の立場に立って物が考えられない人。
そういう人なのは半年前から分かってました。
けど、妹を姉として『信じてあげたい』一心で・・頑張って側にいた。
その努力が結局こんな目に遭うなら・・最初から信じるんじゃなかった。
ログ画像にある『まりあ』は私と姉妹になる以前にあの子にとって私みたいな関係の人。
その人にも男だとバレて傷つけて喧嘩別れして私をまだ懲りずに傷つけた。
みゆは人を傷つけても人程に罪悪を感じない。現に今も旧仲間にまだ女として接してる。
本当に呆れました。元々呆れる子だったけど、それでも見放さずに
頑張った姉に対してどうしてあんな事ばかり出来るのか。心が無いのかな。
ちゃんと誠実に過去を謝罪したら私は全部受け入れて表沙汰に
する気はなかったのに。本当に『不誠実』すぎて。
過去の全部の嘘、私は全部一緒に背負ってあげようと思ってました。
だから話を真面目に冷静に聴いてあげているのに、あの子は、
例えば、勝手に私を後ろから車で轢いておいて、その後助けもせず、
応急処置もせず、車からも降りず、自分だけ一目散に逃げました。
それを最後の最後にあれだけ半年以上、自分の為に頑張って側にいた
姉に出来る人なのね。もうよくわかりました。話を聴く必要はありません。
あの子を見てたら、『信じる』って言葉が凄く可笑しくなっちゃいました。
いくら信じたって、信じてくれる人を騙しても何とも思わない人間も居るんだ。
私がどれだけ庇っても、あの子は自分さえ良かったらいい。
そんな子を、『姉妹じゃなくなった今』私がまだ庇う必要はもうないと判断。
私はこれじゃただのあの子の『被害者』でしかありません。
半年間心はメチャクチャにされ、最後の最後は『轢き逃げ』。
もう泣いていいのか怒っていいのか分かりません。
ただこの1年間は『無駄だった』って・・今は確実に思ってます。
でも妹に選んだ人だから、必死に私、頑張ったよ・・。耐えてきたよ。
最後の最後まで、こんな目に遭わなきゃいけないのかな・・？私は。
私はただ妹を愛して支えてただけなのに・・。
ただ『心から信じあえる関係』の人を求めていただけなのに。
どうして一番信用してはいけないタイプを信用しちゃったのだろう。
それはあの子が最後に言った言葉で分かった。
アイミ「えー・・？男性だったの？女性は女性だと思ってた。ただ写メを
偽者使っただけで」
「ネットでは女を完璧に演じていたからね」
そうか。私は信じたい一心で、『嘘で身を固めて演じてた人』を信じて
しまってたんだ。綺麗事が多い子。（口だけなら言える・・か・・）
嘘ばかりなので当然矛盾ばかり感じた。
途中で何度も、この子は辻褄が合ってなくておかしい、
もしかして私は騙されているんじゃないか？って何度も感じてた。
感じる能力はあった筈なのに、それを鈍らせてたのが多分『シスコン？』。
段々本当の妹のように可愛くなってしまった私は、あの子の非道や
無神経な行為、あからさまな嘘等も許すようになってた。
でもまさか・・『妹が実在しない』なんて、その言葉を聴くまで流石に
考え切れなかった。
過去1年間に私や一部の人に見せている写メも本人では無かったと。
最初はね、自分の容姿に自信がないから、人の写メを見せちゃった
だけなんだと思ってた。
妹が存在してないなんて一切考えてなかった。
だから『事実』を聞いた。そしたらそもそも妹が存在していないと知る事に。
ブレフロの頃は確かに、あの子は男性っぽいなって思ったけど。
本人は「完璧に演じてた」と言うけど、そんなことはないと思う。
そもそも趣味や普段の食生活は素の自分の事を言っていた筈だけど。
あまり女性のそれではないです。
私のあの子のブレフロの時のイメージは『オタクっぽい女性』。
何度か写メは見たけど、かなりイメージが違いました。
私は周りでオタクっぽい女子と知り合う機会が無かったので、
実はずっとそういう『濃い』友達に憧れていたの。
私の知らない世界にグイグイ引っ張ってくれる友達。
ゲームの話とかアニメの話を共有出来るような人ね。
ルックスとかどうでもいいから。
ルックス『だけ』が良い友達ならリアルに幾らでもいます。性格皆キツイです。
でも『濃い趣味』は誰とも周りじゃ合わないの。
私もリアルじゃゲームの話題なんて誰ともしてないし、
なんかそういう友達が昔から欲しくてね。なかなか出会えないんですよね。
みゆを初めて見た時、「この子面白そう」って思ったの。変わってたけど。
でも『私は』ね、そういう変わってる子って珍しいので、そこが興味持った理由かな。
ブレフロでは他の人はあまりあの子を『女性』として扱ってはいなかったように思う。
1人でラーメン屋行ったり、うどん屋行ったり。牛丼食べたり。
凄いと思って。私には絶対出来ない事をしてたから、ちょっといいなって思った。
私の周りでもそんな事1人で出来る子は居ない。
ゲームも私よりゲーマーだったし、というより濃い。
eSの時、「格闘ゲームが好き」とか言ってた時は、流石にそれは何が
面白いの？って思ったことはあるけど。
私はストーリー重視で『見る』タイプだけど、あの子は『アクション重視』で
やるタイプ。濃すぎて、効率重視過ぎて逆に「ん・・？この子やりにくい＞＜」
って事もあるくらい濃かったけど、一目でとにかく濃さが気に入っちゃいました。
私の同性の友達（私も含め）で1人で牛丼やラーメン食べに行ったり、
格闘ゲームって単語だした人は1人も居なかったから、
なんか「この子凄いなぁ・・私にないもの持ってるなぁ」って感心したの。
でもねー、まぁ・・あの子の生活習慣見てると、いつこんなに髪をちゃんと
してるのかなー？とか、色々疑問はあったよ。
美容室2週間に1回は行かなきゃいけないペースだと思って。
そんな暇があるように思えなかったから。
信じ切ってるのでそんなの如何でもよかったですけど。
『事実』聴いてしまえば、あ、やっぱそうか。ってちょっと納得っていうか。
あの子は自分が『実は男性』であると３日前にカミングアウトする訳ですが、
それを言われた瞬間の私は、『妹を失った悲しみ』が沸いたと同時に、
冷静に、この子をまずフォローしてあげなきゃ、受け入れてあげなきゃ、
そう考えました。
自分の事よりまだあの子の心配をしてた私。
私の胸だけにしまい、一緒に歩けるように受け入れてあげなきゃと思って、
その為に『過去の何が嘘で本当なのは何なのか？』を『謝罪』させる
きっかけを与えてあげたんです。
まさに全てを吐き出し、過去を懺悔させてスッキリさせて『未来』を見る為。
だけど、あの子はそこから逃げた。
こっちが聴いている最中に、寝ると言って逃げた。
不誠実なんて言葉が可愛く見えるほど・・あの子は世の中舐めてます。
人間関係を舐めています。
自分が撒いた種、自分が散々傷つけた相手のフォローもしないなんて。
まさに、自分が汚れるのが嫌だからって助けないで逃げる
ただの轢き逃げ犯じゃないですか。これじゃ。
その後もログに姉として説教を残しておきましたが、完全に無視。
逃げました。いつもの事ですが、今回はそんな生易しいお話ではない。
最後の言葉が「忘年会で頭が痛いから横になる〜」。
時と場合を弁えるべき。って言いたいです。
人の痛みも判らないのはもう分かってる。けど、酷い。
そして残された私は今日まで3日間悩みました。
私は、人生で2人目に作った『妹』だったんです。
本当に信じなきゃなれない関係。
1人目は信長の野望Onlineの時に知り合って親しくなって、
姉妹になった、いつも一緒に腕組んで歩いて本当に仲良しだった子。
ある日、実は彼も男性だった事を知ります。
そして今回も。思い返すと確かにどう見てもみゆさんは男性だった・・。
私が唯一信じたくて選んだ妹は二人とも男性って、ちょっと笑えません。
他人にとってはネタになるでしょうけどね。
マリネちんの事はリアルで皆知ってますが、みゆちんの事はこれは
リアルの人には言えないな・・ってちょっと思って。
引かれてしまいそうで。「またぁ？あんたねぇガミガミガミ」って
なんか『シスコン』ってまた馬鹿にされそう。
以前に免疫があったので、勿論心の痛みはありますが、今回は
そこまでまりねちんの時ほどは瞬間的にはきませんでした。
マリネちんの時は、3日くらいずっと泣き崩れておかしくなってました。
皆には『妹は死にました』って公開してた当時。
そして翌日からはマリネちんは男性として私と友達として別の
ゲームをしてました。（私の胸だけで伏せていたので周りは誰も知らなかった）
みゆさんは、「まりねちんって人の気持ち、分かるよ」
なんて言ってましたが、でもマリネちんはみゆちんとは全然誠実さが違う。
マリネは誠実だった。本当に申し訳無さそうにして、朝まで徹夜で毎日
私と一緒にいて、罪滅ぼしの数ヶ月間。本当に私に尽くしてくれた。
だから許してたし、普通に一緒に居られた。
話の途中で寝るなんて1回も無かったよ。
私も一生で一度もないけれど。
彼は、自分さえ良かったらいいみゆちんとは、全く違うのです。
だからまりねちんの申し訳ない気持ちが伝わってきたので、
妹を失った苦しみで三日三晩泣き崩れて泣き止めなかった私も
再度心を開いてまりねと接する事ができた。
彼は名前を変えて、過去を棄てて、私と一緒にその後数ヶ月いた。
ただ当時は私もまだ成熟しきってない心。身体は大人でも心は未熟。
心から欲した『妹』を失ったとういう現実がどうしても尾を引き、
マリネちんが私から妹を奪った、この世から消したって気持ちが
何処かにあったのだと思う。
一緒に居れば居るほど段々と一人にして欲しくなっていった。
だから最終的には数ヵ月後自然消滅したけど、誠意は本当にあった子。
今なら会っても過去の友達として多分普通に話せる。
みゆさんとは誠実さも人間性も全然違います。マリネは自己中じゃなかった。
あと私へのケアはほんと必死に看病するってレベルだった。
ほんと私の手をずっと握って、絶望で苦しむ私を毎日不眠で救おうとしてた。
毎日殆ど徹夜状態、2時間程度の睡眠で私の側にいたから。数ヶ月。
結局救われてあげれなくて申し訳ないけど。私はネット休止して暫く消えた。
マリネちんの時は本当にヤバかったの。男性だと知った時の妹を失った感。
本当に『最愛の妹が目の前で死んだ』ってイメージしてくれたら分かると思う。
本当に大好きで大好きで。妹だったマリネちんが。
いつも夜一緒に信ONしてた時は、「まりねち〜ん」って頬ずりしてた感じ。
当時の仲間も私達の仲の良さに一歩引いて入れずに居た。
「あの二人、仲良すぎるよな・・」みたいな。
（でも実は、そのまりねちんの妹時代より、みゆちんをもっと可愛がってた私）
まりねちんが死んだ時、周りの友人は本当にビックリして心配しておろおろしてた。
あみさんもそれをリアルタイムで知っているので、みゆちんには
ちょっと懸念してたみたい。また私が傷つくんじゃないかって。
（あの時ほどダメージないです。大丈夫）
そしてあの時は壊れちゃった私。しょうがないよね・・あの時はまだ未熟。
けどね、シスコンなんでしょ？私って、人から見ると。
そういう人にとっての『妹』って存在の大きさ、あの子は分かってて
ああいう私の傷のケアもせず逃げてるのが凄く怖い。
みゆさんの過去の全て、もう何も信じたくない。考えたくない。
今日が終わったら、もう考えない。思い出さないつもりでいます。
本当に人の痛みが判らない子だったんだね。
時間が経って、じわじわきてます、今。
1年間ですからね・・。あの時姉妹として話した内容も、
散々私が見せてきたリアルも、話も、あの子は男性として見てたのか。
思い返すと私は恥ずかしい話も内容も全部ぶっちゃけてた。
あの子が言うリアルは、『演じていた』ので当然嘘になります。
あの子は何がしたかったの？
モバゲーやブレフロの時からずっと同じ名前だったようなので、
確かにあの子の言う通り、『みゆは最初から作られた存在なの』
っていうのはよく分かる。『ネットでは女を完全に演じていた』。
私は別に男でも女でも良かったんですよ？みゆちんはみゆちん、
そう思ってました。
だってそもそも、ブレフロの時は当然、ブレフロ引退後も、クリプトやってた時も、
ただ『私について歩いてくる子』っていう認識で、あの子が男か女かなんて
知りませんし、聞いた事もないと思いますし、そういうの興味無かったです。
ただ、ブレフロチーム『舞桜花』が女子限定チームだったので、
自分であの子が『女性だ』って言うなら女性なんでしょ、程度でした。認識。
私を慕ってついて歩いてくる『あの子』は『あの子』なの。
それ以上でもそれ以下でもなかった。親しい妹分。
6月にふと見るとずっと私について歩いてくるあの子に気付き、
親友になり、本当の姉妹になった。
なんでもっと早くに『自分から』言わなかったの？言うタイミングいくらでもあった。
男性なら男性でそういう枠で受け入れてあげたのに。
私にとっては『妹』である事が大事だったから、ここまでリアル真横にまで
寄り添うまで深く進入されてからこんな事されたら詐欺と変わらない。
そして男か女かに私が萎えているんじゃないという事。
みゆの人間性に萎えているの。
過去に散々私を傷つけてきて、それでも見守ってきた姉に対する態度なの？
あれが。あんな事しか出来ない人に更に傷つけられて、どうして私だけ
いつもみゆを護って生きなきゃいけないの？って思う。
もう『都合のいい人』にされるのはうんざりだぁって初めて思った。
それが3日前。だから今もうあの子に未練も情も失くしてしまったの。
あの子は最後の時のちょっと前に、
「みゆはネット最初から作られた存在で実在しないの。
だからリアル聴かれるといつも困った」
アイミ「もしかして過去の写真もそもそも全部他人？」
「うん」
私はでも、この時点では容姿に自信が無いから他の人の写真を
使ってただけだと思ってて。
そして「ちょっと考える（何かを）」と言って3日くらい待たせました。
（私が引退した12月12日の後）
だからね・・。なんで待たせるの？っていつも思う。考えるって何？？
なんでも正直に話し合う関係としての姉妹じゃなかった？
あそこで『即答』して誠実に謝罪してたら、丸く治まってたと思う。
結局私は甘いので。許しちゃうから。
まぁ待ちました。
3日経っても音沙汰なし。そして白猫やってましたあの子。
溜息。人を待たせといて何やってるの・・？毎度の事ながら。
アイミ「過去の嘘を正直に全部言って、私を納得させたら全部受け入れて、
一緒に背負ってあげようと思ってます。でも、納得いかない誠意を見せない
ようだったら、その時はlobiは抜けます。メルアドも廃止します。縁を切ります。
何日待たせるの？考えるって何？あなたは、人を車で轢いておいて、助けるか
助けないか悩むんですか？私ならまず助けてから考えます。」
ってメール送りました。
そしたら「ごめんなさい。今夜お話します」と言うので、最後の日の3日前に
lobiを作り直して、話した。
けど、そうやって『みゆは実在しない』『男性です』とカミングアウトされ。
私にしたら唐突過ぎて寝耳に水。
当然動揺してます。でも妹を受け入れなきゃいけないので頑張って
話聴いてる。のに、私の質問攻めに逆ギレっぽい空気。
どうやらあちら、ちょっと酔ってるようなので、『演じてない』中の人だったみたい。
あの『中の人』は、たまに出るけど・・私もあの急にころっと変わる人格は苦手。
異常に毒舌、攻撃的、何を言い出すか分からない凶器かな。
演じている時のみゆはクリスタ。もう一つの人格は・・有吉+ピーコ÷2（泣）
本気で豹変にはビックリするから、あの急に入れ替わる感じほんと心臓に悪い。
でも本当のあの子があれならあれでずっとやればいいんだよ。
偽ったキャラで『自称友達』作ってもしょうがないと思います。
一番引っかかった言葉。
みゆ「本当はうやむやにしたまま言わなかったと思う」と言ってた。
聞き流したけど、それもちょっと違う。永久に騙す気だったのが伺え、
しかも永久に嘘をついて、私のリアル話だけ一方的に聴いていた事になる・・。
自分の意思で言わなきゃいけない。それだけの信頼関係築いてた筈。
自分が傷つきたくないから、言わなかっただけだよね・・。
みゆ「内緒にしてね」
これもその時は聞き流してた。
みゆ「本当の事言いました。」と言い切って、
みゆ「頭痛いので横になる」
私がずっと聴いてる内容は全部適当に言い放ってスルー。
何この政治家とマスコミみたいなやりとり？？お姉ちゃんに失礼な・・。と思いました。
一体どの立場でこの子話してるの？？って思って。キミは政治家か。
自分の事だよ？自分が1年間してきたことの釈明だよ？寝るって何？
あの子がその後の私の質問全部無視して勝手に寝てから、私は数時間考えて、
やりとりした文を読み返したら本当に萎えました。
過去の全てを誠実に自分から謝罪もしないで、「内緒にしてね」って虫が良すぎる。
私に『それを背負わせる』には足らない言葉が多すぎる。誠意もない。
自分は私を1年間も騙し、欺き、嘘を重ね、無視し、何十回と傷つけ、泣かせ、
そうやってきておいて、自分は傷つきたくないから「言う気なかった。内緒にしてね」
って言い放って、寝る・・？
１年間騙してきて、今後もまだ知らん顔して騙す気だったのに？
知らん顔して「お姉ちゃん大好き＾＾」って言い続けて嘘を突き通すつもりだったのに？
自分は散々友達や姉をこんなに傷つけてきて、自分は傷つきたくない・・？
内緒にはしてあげるつもりだったの。勿論。誰かに言える内容じゃない。
勿論リアルでも親しいネットの親友にも誰にも言ってないこの3日。
でもね、私だけじゃないよね？そうやって欺いてきた人。
私と出会う前に私ぐらいの関係になった人を失って、まだその生き方
続けていたんでしょ。そして今、私も失う。
そしてそれ以外の友達はどうなる？まだ縛り付けてる人いるよね。
今まで生き方がいい加減な筈・・。友達を友達だと思ってないんだもんなぁ。
私にはペース狂わされたでしょうね。
こんな尽くして信頼出来る人ネットじゃなかなか出会わないだろうから。
勿論あの子が男性か女性かなんてどっちでもいい。
問題は人間性。結局、人間性に問題があるから・・私も離れているので。
ちゃんと誠意を持って『過去の全ての嘘』を話し、
私に納得させて、「わかった、もういいよー」って言わせるまで頭を下げ、
それで和解が成立してから、やっと初めて成立する『約束』。
勝手に重大な事を言い放ち、「ハイ、言ったからもういいよねー？
話し終わりー」って雰囲気で一方的に打ち切ったあの態度。・・最悪だった。
これ、如何見ても私は舐められてますよね？
今まで何をされても許してきたけど、もうこれはもう怒って良いよね？
『何でも許してくれる甘いお姉ちゃん』って舐めている気がします。
流石の甘い私も、ここまでコケにされたら、しかも『妹』じゃないなら、
いい加減怒りますけどね。
なんか納得いかない。
『妹がこの世に存在しないこと？』悲しいけど、違う。
『ずっと嘘をついていた事？』・・・違うけど、ちょっと近い。
そうだ、『なんであの子はちゃんと目を見て過去の謝罪をしないのか？』
これだ。
話の途中で今、寝る？ 寝るかな？普通？？どういう神経してるの？
多分寝てないでしょうし。寝てもすぐ起きてた筈。
でも都合悪い話なのでしたくないだけ。誠意が無い。
このカミングアウト、わずか10分くらいです。
自分から『今日の夜、帰ったらお話します』って言っていながら。
酔って帰るっていうのも誠意が無い話なの。
忘年会だったとしても、元々お酒飲まない人なんだからノンアルコールでいけた筈。
ああいう、ネットの大切な人の誰の事もちゃんと考えてあげない生き方が嫌い。
この7ヶ月この『基本』が変わらないよ。ネットの人間を特に舐めすぎです。
まぁまだ来ただけマシになったと思えばいい？
夏の頃なら、黙ってきませんからね、あの子・・。
私が時間通り端末前で待ってても、何時間経っても来ず、挙句に報告もしない。
通知入れてないから逃げ出したらもう捕まらない。
そういう生き方があるから、嘘とかされるともう不安で不安で。
だから安心したかったから信頼できるまで追求していくと、
最終的に『存在してません』って分かった、そういう流れ。
1年間もお姉ちゃんを欺き、騙してきたくせに・・その姉が泣いてる前で
寝る・・？常識的に考えられない。
私にとっての妹がどれだけ大切な存在か分かってる筈。
シスコンって最近は私にあの子も言うくらいだから。
あの子が寝てから1日後、『そこ』に段々と腹が立ってきました。
けど昔を思い出すと・・妹を護りたくなってしまう自分もいて。
あんな事されてきたのに？それにもう妹はいないんだ・・って思い返し、
でも・・って何度も悩むこの三日間でした。
甘い。ここで決別しなければ私は壊される・・！
そう決断しました。それが今。もう元に戻る気も、仲直りもない。
友達としてキープされるつもりもない。絶縁する覚悟。
そのケジメをここでつけています。
この3日間の間にあの子がちゃんと誠意を見せて目を見て謝罪していたら、
多分情にほだされて忘れてあげたでしょう。所詮、甘いお姉ちゃんなので。
けどあの子は自分可愛さで逃げ続けていました。
この期に及んでやっぱり最低の人でした。
あの子にとったらこうでしょう。
「妹じゃない私なんて必要じゃないよね、もう。過去を話すのも面倒だからもういいや」
結局自分だけ？がココ。傷つけた人へのフォローが先だとあの子は分からない。
きっとあの子はそんな事を友達にも繰り返すだけだと分かったので、
私はここにケジメをつけることにしました。
1年分の謝罪が無いっていうのは本当に考えられない。
人の1年なんだと思ってるのか。
考えたら私はただ騙され続けてきただけの被害者。
一緒に居て楽しかったって思えれば良いけど、この1年苦痛しか無かったです。
『妹』を愛する事で盲目的に緩和されていただけの痛み。我慢できた所以。
全てあの子の自分本位な生き方に、嘘をつかれ、散々長時間無駄に待たされ、
無視をされ、約束を破られ、信じる気持ちをいつも唾吐かれ・・。
それを耐えてあげれたのは『妹』だったからです。
妹が存在しない。この終わり方ではハッキリ言って
残ってるのはただの人間性の疑わしいただの『人』。
私がこれ以上我慢する義理が見当たらなくなったという事です。
もう十分、私は尽くして尽くして、義理は果たしました。
もういいでしょう。妹じゃなくて不誠実で、自己中で、無神経で、
嘘を息を吐くようにつけて、無視を繰り返す人。
そんな人はほんとに、もういいです。お別れしたい。絶縁したい。
だからもう全部ハッキリさせます。
あの子が寝ている間中、朝まで私は起きてた。
そしてあの子に向けて思いを書いておいた。
最後に「横になる」って言ったまま黙ったままでした。3日間。
本当にどうしようもない人間性なのだと思う。
なんかあのみゆさんを見ていると、思い出す。
『ランチの女王』ってドラマの長男の堤真一がやってた役・・。
ほんと周りは信じてあげようって頑張って信じるのに、
自分の欲望の為なら簡単に裏切って逃げるのね・・。駄目すぎ。
無視したり約束護らない、時間守らない、私だけ置いて何処かへ行く。
ずっと二人きりなのに・・。残された私は途方もない時間を闇で過ごした。
私は妹が心配であの子が夜も仕事してた間、夏の4ヶ月間ストレスで
毎日死ぬほど辛かった。あの子が1日2時間睡眠生活ではね。
一緒になって起きて帰りを待っててあげた。
まぁ今となればあの辺の辻褄の合わない仕事の話も怪しい。
かなり内容が脚色されていたと思う。
ついでだけど、こうなるとブレフロも怪しい。
私には『後輩にあげた』と言ってましたが、あれも多分嘘の可能性があります。
当時、辻褄がかなり合ってなかったので。というか多分嘘です。
インしているだけでしょうが、まだ本人が維持していると思います。
っていうか・・思い返すと、あの子はいつも『男には興味がない』
って女の子女の子言ってた。実際追いかけてるの女子ばかり。
今lobiでフォロー残してるのも女性だけだし。
ブレフロでeSを作った当時は「女性だけのチームがいい」って言ってた。
まだ覚えてる。
彼が男性ってなっちゃうと、過去の話が全部見方が変わっちゃうよ・・。
ほんとそうなると、みゆが男性だって考えて過去を思い出すと・・。
あぁ、あの時違和感感じたのこれか、男性だとしたら辻褄が合う、とか。
オセロで今まで白だった物が一気に全部黒に変わっていく。
記憶を辿ると、あの子が話してた内容を男性に照らし合わせたらとても悲しい
現実しか見えない。1年の思い出が『最悪』になる。
そして、これ以上過去を思い返してはいけない、と再認識する。
アイミ「私は親しい関係での嘘が大嫌いだから、嘘はやめてね＾＾今回は許す」
みゆ「うん。もうつかない＾＾」
殆ど全てが嘘・・。（遠い目）と考えると本当にみるみる冷めていく・・。
みゆ「お姉ちゃん、大好き＾＾」
いやあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！
過去を思い返すと、ふいに叫びたくなるのを抑える。
けど妹が本当に大好きで、大切で・・信じて待ったし、
無視されても、自己中な事ばっかりされても毎日耐えた。
ストレスでもう体が本当にあの夏の4ヶ月の時ボロボロでね。
当時、周りの人からは「みゆと切るべき」と言われてました。
「おかしいでしょその人」って感じの事・・。
無視したりばかりだし、都合がいい事ばかり言うのに、約束護らないし、
約束の時間無視して、こっちが呼びかけても一切反応しなかったからね。
人の痛みが分からない子だから、自分は待たないけど、人は待たせる生き方。
私はそれでも待っちゃう人間なので、ただただストレスの日々。
死ぬかと、思いましたよ。あの時期。ほんとに。
アイミ「私は信じてるから。私が信じなきゃあの子を誰が信じるの？＾＾」
ってずっとそういう心配してくれる意見を突っぱねてきたの。
あれから食は細くなり、今では身体も壊しています。
全盛期の3分の１食べたらお腹が一杯になりますね。
心配かけたくなかったので表沙汰にはしなかった。
ストレスで色々身体がおかしくなってしまったらしい。
この2ヶ月、左目の下瞼のところがずっと勝手にピクピク動くんですよね。
最初は寝不足かな？って思って気にしてなかった。
知り合いの某医師は、「ストレスと疲労の可能性が高いけど、ずっと続くなら
場合によっては脳に問題がある場合もあるから検査した方がいい場合もある」って。
ずっと続いてるのでちょっと気になってはきてますが。
ただ毎日慢性疲労状態で息切れしまくりなので（ストレス？）分からない。
立ってるだけで息切れしてしまいます。走るなんて無理。
というか2､3ヶ月くらい日常でさえ一切走ってないかな？
あと、毛髪がすっごい抜けるようになって。怖いくらい。
まぁ流石に無くならないと思うので（汗）それは心配して無いんですが。
ほんと1回、す〜っと手グシ通すと10本〜20本くらい普通にあります。
ストレスじゃないか？って言われてました。毎日、ずっと。
あと、この7ヶ月ぐらい、どんなに暇な日でも、連続で3時間以上寝れないくらい
不眠になってる。強引に寝なおす事はできるけど、悪夢で起きてしまいます。
とにかくストレスがこの7ヶ月掛かりっぱなしなのは確かで。
見た目は普通です。やつれてるとか、そういうのは無いです。
ただ溜息ばかりなので、「疲れてる？」とは人に言われますが。
妹とお別れして、『妹が存在しない』って初めて聴いた直後は初めて
ぐっすり眠れました。連続５時間ぐらいだけど。
それで良く分かる。事実は事実として別で、
私はずっと『嘘をつかれているかも、騙されてるかも』って感じながらも、
問い掛けたら無視されるって事にずっと『ストレス』だったのだと。
安心させてくれない、『信じたい人』を作ってしまった末路。
だから私は、あの子に初めて都合悪い話を無視された7ヶ月前からずっと
ストレスがあった事になる。毎日のように嘘をついていたのだから。
そしてそれが私には違和感でいつも疑心していたのだから。
無視だけはやめてって何十回言ってもやめてくれなかった。
そしてそれさえも無視。地獄でした。じっと答えを待ち続ける地獄。
要は、それ以外の快楽に関する話、ゲーム等に関しては率先して話すし
あの子は絶対無視しない。都合が悪い話は絶対に無視する。逃げる。
特に寝るとも言わずに都合が悪い話になると寝た事にするアレは本当に最悪。
私はずっと『毎日』待たされた。
親友から姉妹になってから毎日一緒にいたので、7ヶ月毎日ということになる。
某医師は、「そんなんじゃ寿命縮めてるぞ」って言ってた。
周りに心配一杯かけた。
私があの子を信じてあげなきゃいけないって気持ちしかなくて。
休みに約束しても時間通りに来ない。ずっと端末前で待たされた。
何度言っても通知を入れないので、自分が呼びたい時だけ私の前に現れ、
それ以外は私が呼んでも気付かない、というか、見てても反応しない。
都合悪い話ならもっと無視する。
今思えば、都合悪いことを無視する為に通知を入れてないのだろうけど。
なんて悲しくて辛い7ヶ月だったんだろう・・。でもそれは今日で終われる・・。
『妹が存在しない』って聞いてぐっすり寝れるなんて。
そんな事が『安心』出来たなんて、私はどれだけあの子に『疑い』しか
持ってなかったのか？ってよく分かる。
妹が存在しない事が一番悲しいはずなのに。
安心したくて、安心できる子だと思ってあの子を大親友＆本当の姉妹に
選んだ筈なのに・・。なんていう皮肉。むしろ友達にさえならなかった方が
私は幸せだったなんて・・。皮肉すぎます。
ブレフロの時の私は自由奔放で皆に笑顔がステキって言われるような
明るい人間だったのに、あの子と一緒にいるようになってからは・・
ストレスでこのボロボロ・・。なかなか笑えない。
私がたまにあの子の事を忘れて『笑顔』で冗談ばかりで日記を
書いてる時が本来の私。本来の私はムードメーカーなので、いつも1人で明るい。
そうなってる時でも、みゆさんにいきなり酷いことをされてズドン！と落とされる。
そしてまた笑顔を奪われる。それの繰り返し。
過去の日記見たら、日によって浮き沈みが激しいのは多分分かる。
いつか誠実な人に変わってくれるって信じて、妹を愛し続けた。
自分なんて如何でも良かったこの7ヶ月。
振り返ってみたら、このボロボロの体と、『妹は存在しない』って事実を
押し付けられ、私には何も残ってない。
考えたら、泣きたくなる。絶望しかないよ。
しかも本人は反省も何もない。
無駄な一年間だった・・。
そして妹が居ないんだなんて考えてしまったら立ち直れなくなる。
だから考えないようにしてます。
もうみゆと離れないと、私は壊れてしまう。
妹が居ないならいないでいいから、もうあんな不誠実な人とは
一緒に居たくないです。
それが、私の出した『結論』です。
結論はここで出ましたが、ちょっと、引退前に話を遡ります。
私は既に引退してHPを閉鎖までしていた身。
ネットに未練はありませんでした。12月12日。
ですが、これでは私の１年間はなんだったのか・・？って。
あんな人を庇い、墓場まで持っていくと最後まで姉として妹を気遣い散った私。
逆にあの子はいつも自分の事しか考えない。今もそう。
なんかここで引退して消えたら、私は負けた気がしました。
意地。意地だけで本日、復帰しました。
過去に何度もくっついたり離れたりしていた二人でしたので、
第三者の方々は「またか」とお思いかもしれませんが。
今回はそういう『類のもの』ではありません。私の文面から『愛』
も『情』も感じないと思います。
それで、事の重大性の『本気度』が伝わると思います。
今までは、何をされても、何があっても、私の心の『芯の部分』に
『姉』としての優しさ、心、気遣い、『妹を自分よりも大切に思う絶対的な気持ち』
がありました。叱っている時も愛情ありきでした。
私は今、冷静のつもりですが、冷静じゃないかもしれません。
『哀しみ』だけは絶望的にあります。『最愛の妹』を失ったので。
考えると涙が止まらなくなるので、考えないようにしているんです。
だから、ずっと『冷静』。冷静にいないと頭がおかしくなりそうだから。
私は妹みゆちんの為に、あの子が過去に行なった数々の非道を、
「キミは間違ってる」って、生き方を改めさせたくて、日記に書いてた事があります。
そもそもあの子は自分にとって都合が悪い話、
例えば『嘘がばれそうになる、やましい内容に触れられる』など。
そういう事があると、無視して私を放置する『最悪の癖』があるので、
何かトラブって私が「どういうことなの？」って詰め寄っても、
何日も逃げて逃げて答えませんでした。
でも怪しい嘘をついている空気はあるので、答えて貰わなければ先に進めず。
そういう場合、私は怒って部屋を飛び出すように、lobiのプライベート部屋を
抜け出す（余りに酷い場合は部屋を閉じる・私だけ部屋を出る）。
あの子は後の事なんて考えてない。
ただ目の前の事、自分にとって損か得かだけで判断している節がある。
自分が傷つきたくないからそうなるけれど、姉の私を傷つけて自分だけは
助かろうっていうそういう考えがいつも態度に無意識に出ていたの。
私はあの子のそういうところが怖かった。
いざとなったら自分可愛さで私でさえ棄てるんじゃないか？って感じて。
今思うとまさにそういう人だったという事になる。
夏の終わりにそれは感じたので、一回本当に絶縁しかけたんだけど、
本気で謝罪されたので、お互い仲直りしたんでしたね。
それ以降も、変なことされる度に、そういうトラブルが起きた時は、
私は本気で萎えてお別れするつもりで、毎回あの子と離れました。
いつかこういう日が来そうな気がしてた。それぐらい不誠実な人間性をしていた。
そういう時もちゃんと話し合うのが大人同士なんですが、とにかくあの子は自分に非が
あるのが分かっているので（というよりあの子と一緒に居て、私が火種になる＝悪さを
した事は一度もないでしょう。トラブルは全部あの子の非道＆無神経が原因です）
あの子はとにかく答えず、話し合いのテーブルから何日も逃げ回ります。
そうなると私も何日もそんな待たされるのがうんざりなので、
自分の日記に書いて『別れのケジメ』をつけるしかないわけです。
あの子がケジメをつけてくれないので、（話に応じない）日記に
私の気持ちをただツラツラ書いていた。
それでも結局後から毎回謝りながら連れ戻されて姉妹に戻って、そうなると、
お互いトラブルを忘れたように仲良くやってましたね。
謝るならもっと早く謝ってよ・・とは毎回思いました。慣れましたが。
でも第三者からすると私とみゆさんのついたり離れたりの光景はちょっと変
だったろうな、とは思います。
私もね、それが姉妹だから出来る事なのかなぁって思ってた。
『信頼関係』の成れの果てかと。
けれど、あれだけあの子に酷い事をされ続けていたのに、
私が許して側にいたのは、所詮私が『シスコン』だからだと今は思ってます。
まぁほんとに私は『妹大好き人間だった』って事ですね。妹だから、特別、です。
あの子の一番厄介なのは息を吐くように自分の為に平気で嘘をつく事なの。
あの子の行なう行動は、基本的に自分にだけメリットがある。
自分にメリットがなければ、周りが何を言っても聞き流しますね。
それが私のお願いでも。（私が何度も言ってやっと聞き耳立てる）
前からの約束さえ自分にメリットがないと破っちゃいます。
基本的にあの子は『自分』しか大事じゃないんだと思う。よくわかる。
私は『妹』を知っちゃうともう妹以外と笑う自信がない私で。
だから親しい人に『シスコンだね』って言われるようになったのね。
ハッキリけじめをつけない事にはどうにもならない。
私はね、とにかく、あの子を『せめて普通の人』にしたかったの。
人の痛みが解る、普通の人に。愛してる妹だから。
その場限りで「わかった、直す ごめん」って言うけど、結局直らなかった。
あの子は無視をして私を放置していく様は、もうDV、家庭内暴力と同じで。
私1人、あの子と二人で居たら解決出来る気がしなかったです。
『私がニコニコしてるところにいきなり足払いをされて
私がひっくり返って頭を打ち、痛いって泣いてるところを
無表情で「ごめんね」と言われ、そのまま掴んで起こされ、
また足払いでこかされて頭を打って泣いてる私に
「お姉ちゃんごめんね、大好き」って言いながらまた起こされて・・。
そこで私が「何でこんな事ばかりするの？」と泣いて聴いても、無視。』
っていう感じがとても私の中では似てます。絶望しかなかったです。
だから私はいつしかDVを受けている気になりました。夏の終わり。
DVは二人だけでいては駄目って思う。
第三者が居ると、DVは起こり難いものだと思う。
DVする人は大抵外面はいいので、人前では暴力を振るわないからかな？
だから私は極力『外』に助けを求めるようになったのかもしれない。
そしてあの子は自分が嘘で塗り固められた『作られたキャラ』なので、
私が外に助けを求める事を無意識で嫌ってたかも。
二人の方が気楽に嘘はつけますからね・・。今なら分かる気はします。
それで私の日記にはみゆさんがその度に登場し。
私はいつかあの子も変わってくれるだろうと安易に思ってました。
（人に失礼な生き方、自己中で自分だけ良かったらいい性格等）
けど結局結論を言えば変わらなかった。
言う事をなんでも信じてあげました。
けどその1年間で沢山交わした言葉の7割ぐらいは多分嘘でした。（今ならわかる）
「信じて」と言うから信じました。でも辻褄は合っていませんでした。
毎日二人で一緒に居るのが不安でした。
私が引退した時、あの子はまだネットを続ける。ネトゲを普通に続ける。
私に叱られてる時も、私を泣かせても、そんな時に
「ごめんねお姉ちゃん。本当にごめんなさい」とlobiに打ちながら、
同時に延々白猫もやれちゃう人なので。なんか反応悪いなって思って見たら
白猫が常に動いてる状態・・。あれもいつも萎えました。理解に苦しみました。
ちょっと余りにも『普通の人』じゃなくて。
そんなあの人を『愛のムチ』だとしても、日記に書いたままにしては可哀想だから、
私は姉として、『私があの子の過去の全てを抱えて墓場までいきます』
と言い残して引退とサイト閉鎖をしました。12月12日。
後はあの子の好きにやればいいと思ってました。
毎回こういう時は私は本気でした。
私を失わなきゃ、失う事の重大さがわからない子なのは解っていたし。
それも本当に失ってから自分の過ちを反省するのだから遅いです。
HP閉鎖の時点で私は妹とは話していません。
話したら、また引退の決意が鈍ると思ったので。
私はいつも、妹とお別れするのが精神的にとても辛く。（今までは）
けれど、あの子は人間性に問題があったので。
姉だから、それを言って良いのは私だけ。人が言っていたら妹を護る。
私が変えてあげるから！そう誓ってずっと頑張って側にいました。
酷いことをされるし、酷い事もたまにいきなり不意打ちで言われた事もある。
それはいつも二重人格？って思うようになったけど、まぁ今思うと、
『みゆは作られたキャラ』だと言っていたので当たり前かな。
私が怒った時だけ関西弁が出るのと同じ？（ちょっと違う？）
裏表なんて関係ない、含めて、私がちゃんと姉として直させようと。
じゃないとこの子はリアルで本当の友達なんて出来ないだろうと思って。
身近な人、大切だと思うなら、そんな事をしてては駄目だよ？と。
姉として悪さを叱りつつ、謝れば抱きしめてあげる。そういう日々でした。
駄目な妹をいつしか見守るだけの姉になってた。
言いたい事を言い合う、本当の姉妹になってきたって思ってた。
12月12日、HP閉鎖後、みゆさんに個チャのログを渡して思い出とさせて
あげようと思って。
私がリーダーでしたが、個チャからみゆさんをキックしてあったので、
再度呼び戻してリーダーを譲渡してからlobiを退会するつもりでした。
lobiプロフでもそう公開してました。
私がサイト閉鎖してやめるのは妹みゆちんの為。そう思ってた。
あの子は、私と『リアル姉妹』になると言って姉妹の契りをかわしておきながら、
私はリアルを包み隠さず見せて話しているのに、あっちはリアルをやたら隠しました。
まぁ私も別に人のリアルにそこまで興味は無いです。
だけど、『あの子の場合は』ただの信頼を示す行為。
そこまでしなければ信用されないほどの事を何度も過去にしてきたので。
いわば見せれるかどうか＝信用できるかどうか。その気持ちを見ただけ。
もうそれしか方法がなくなるほど・・怪しい人になってしまってたのね。
それぐらいまでそこまでにかなり酷い裏切りを何度もされています。
とにかく、『信頼したい』。心から『疑いの無い関係』になりたい。
一緒にいて安らぎたい。私の要求はたったそれだけ。
信頼さえ出来たら、普段何してもいいから。私も何でもしてあげるから。と。
夏に親友になってから、そして絶対的姉妹関係になり、親しくなるにつれて、
『嘘』が非常に目立つ様になり。
その嘘もね・・自分の為の嘘ばかり。
他のゲームをしてるのに隠そうとするとか、他にも囲ってる友達いるのに
隠そうとしたり・・。そして「いないよ＾＾」って嘘を平気でつく。
いつも「正直になんで言えないの？」って言ってた。
私に嫌われるからですね。
結局考え方がまんまホストなんですね。
何でも包み隠さず本音で言う誠実な私とは真逆の人だった。
あとね、問題は、堂々と捏造した物を私に見せてくる事なの。
これが致命傷だった。『完全犯罪』狙ってるから怖い。私だからバレてるだけ。
家族に「これ国産和牛だよ」って言われて食べてたら、後から
中国産の問題ある牛肉だったって知ったぐらい、「なんで？？？」って思う。
理由は「それしか無かったからね」
違うでしょ。家族には正直に中国産って言えば良いし、そもそも
偽ってまで家族に食べさせるなー！って私は思う。普通じゃない。
そんなの血縁親族でも『信じてたらいつか殺されるかも？』って思う。
1年間も欺いておいて、過去を謝罪しないっていうのは余りに酷い。
私はそこを許してはいけないと思うの。
散々私を痛めつけたのだから、私があなたを痛めつける権利はありますよね？
っていうことになるのかな。他の人がみゆを叩くのは違うと思うけど。
騙されてボロボロにされたのは私自身なので。
ゲーム上で嘘ばかりなので、証拠出させたら、証拠のSSの捏造までするし。
そうなったらリアル見せるかリアルで話すしか信用する方法がなくなるわけで、
そうなると非常に困っていたようです。
リアルなんて示さなくても、信頼出来る人って出来ますよね。ネットでも。
あの子はそういうの全く無いから、リアルまで及んで、リアルはもっと
信用無いからこんな事に・・。
これは、どうしようもなかった運命なのかもしれない。
あの子が致命傷だったのは、
私はとにかく『嘘』つかれるのと『無視』されるのがリアル通して一番嫌い。
何をされても大抵は笑って許しますが、この二つが嫌いな理由がある。
それは、嘘をつく行為と無視をする行為、この二つは
片方をする人はもう片方もする可能性が多く、ひいては、自分の利益だけで
『裏切りに繋がる人』である懸念があるので、落ち着かない。話せない。
私はそれだけが。嫌なんです。気持ちが良くない。
アイミ「みゆちん・・無視だけはやめて＞＜」何度も言ってきました。
もう数百回はされたでしょうね。1回目は凹んだけど段々アレに慣れてた私も・・。
妹を愛するが故に許して我慢してはいましたが・・。
それでもよく半年以上も耐えてきたものだと思う。妹愛の強さが伺えます。
でも実際『嘘』が本当に多そうだった。なんでこんな次々怪しいの？って凹む。
無視して逃げるのが最悪で。話の途中で放置された方は本当にたまらない。
それを唯一信じてる人間にされるんですよ？何百回も。
ほんと心が砕けますってば。ストレスで体調も何度も壊しました。
アイミ「それ辻褄合わないよね？なんか隠してる？」って聴くと、
いきなり黙りだして消えます。
夜だったら『寝た事に』してピタっと会話を放棄します。
私はそのまま数時間、待ちます。ただの離席かもしれないですし。
起きても続きから絶対話しません。「おはよう＾＾」と言って時間を開け、
別の話をし始めます。あれが昔は理解出来なかった。
本当にこれも萎えました。やめてって言ってもやめてくれなかった。
ただ呪文のように「ごめんね」「ごめんね」。
あの子といたこの1年の間に、「ごめん」は1000回は聴いたんじゃ・・？
もうごめんねってリアルで言われても何とも思わなくなってるかも（汗）
待つ方の身になれないの？っていつも本当に思って、萎えて。
逆にあっちは待ちません。人を待ちません。自分だけさっさと行きます。
『でもしょうがないよね・・馬鹿な妹だもんね＾＾；』っていつも許し、流し。
↑
親しい周りに相談すると、馬鹿はあんたよ？このシスコン！ってこれ言われそう。
昼間だったら、仕事って事にして一日、二日は普通に逃げ回ります。
それでも、白猫はINしてます。（休憩中でも）。
大切な人との大事な話の最中に、それを放置してまで
ゲームするようなところも発見するようになると、神経が理解出来なかった。
「まぁゲームよほど好きなのね、しょうがない・・か＾＾；」って思って我慢する。
普通は、ネット繋いだら先にメッセージ答えてからゲームするよね。私はそうかな。
私は元来、他人の行動には全く興味がない人間。
過去の付き合った人や親友なんかも、一緒に居る時以外は何をしてるか
なんて全く興味なく、聞く事も無かったと思います。
ですがみゆさんの行動はある時期から目で追う様になりました。
それはだから、嘘をつく子なのが分かってきたので、異常なほどに
『言葉』がめっちゃくちゃ怪しいからです。言動が釣り合ってない。
私はセールスマンに騙された事がありません。言葉だけを信じないからです。
例えば、次第に嘘をつく子だと分かってきてからは（嘘が何度かばれ始める）
例えば、歌舞伎町を私が通りかかったら、明らかにラブホテルから出てきたのに、
私が後ろから声かけたら、無視して逃げて逃げて、最後に捕まり、
「ラブホなんて行ってないよ。信じて？」と言う。
そういうようなレベルまで発展していきました。
それ、無理があるよ＞＜です。ドキドキします。あそこまで言い切られると。
言葉じゃ埒が開かないので目で追う様になります。
もう自分の目で判断する！ということになりますよね。
そうやって見てると・・ドンドンおかしい部分が視界に入りました。
でもね、どうしてそんな大切なお姉ちゃんを苦しめるんだろ？って。
それがずっと不思議で。大好きって言ってて、他の友達全部棄ててでも
私とずっと二人で居たのに。たった一人さえ信用させられないあの子も不憫で。
別にね、ラブホでいかがわしい事したいならしたらいいじゃないですか。
浮気したいならすれば良いし、色んな人としたいならすればいい。（何を？）
私は常々そう言ってました。二人っきりになるのも、あの子が自分で選んだ道。
私は、信頼する為には私は『八方美人』が無理だからって事で、
私の信頼出来る願望は言いますが、強制はしてないし、
みゆちんが私に信頼されたいから自分で選んでくれた道、ルール。
魔の夏の4ヶ月の時も、自分は昼も夜も仕事で毎日睡眠2時間。
私はその生活が終わるのを同じように心配して起きてあげて待ってた。
私が話しかけても、都合が悪い話を無視する。
そんな生活が何ヶ月も続き、私はみゆ以外の全関わりを絶って、
みゆだけを待ち続けてあげていたので（寂しくさせない信頼の為に）、
本当にみゆに無視されると私は孤独で・・しかも待つしかなく。そんな4ヶ月。
流石にこんな鳥篭生活も辛いと、まだ仕事続けるのなら、私は
他のゲームしてていいの？（本当はもっと早くやめてくれるって言ってたから）
って聴くと、それも無視。みゆさんは私を他に結局そうやって行かさなかった。
でも自分はお金稼ぎなので私を待たせたまま、続けてた。
そしてやっと夜の仕事をやめてきたと思ったら、
自分はちゃんと他に交友関係を持っていた事がバレる。
私を孤独で待たせてる間も、自分は『2人』で『他の人と話さない』と
言っていたのに、ず〜っと維持してた交友関係があったわけですね。
これが初めてバレた『大嘘』。相手は私も知っている人ですが。
自分はバレなきゃ何してもいいって考え方がほんとに・・嫌い。
人は待たせても良いけど、自分は待たないってところもほんとに・・嫌い。
あれが私が初めてあの子に幻滅して、本気で絶縁しようとした時じゃないですか。
今思うと、あの時の判断は間違ってなかったと思う。
だって、今まで見てきたあの子は、あの時に既に同じ答えが出ているから。
自分本位の嘘つきさん・・。
当時はでもこんなにほんとに嘘ばっかりだったなんて・・思いもしてない。
『見られなきゃいい』『バレなきゃいい』って、約束しといて
裏で隠れてこそこそするからイヤだったんです。結局バレますもん。あの子。
出来ない守る気もない約束をするから駄目なんだと思う。
だから、こうやれば信用されるのよ・・？っていつも導いてました。
あの子にはそれが難しい事のようですが。
私は無意識で普通にやっていたので、昔から特に友達に疑われる事は
ありませんでしたが。普段から誠実に生きようと思ってるかどうかが大事。
あの子は他の人間に興味がないので、ああなのかな。
去るものは追わずの癖に、私だけは本当に追いかけまくってたよね・・。
あの子なりに私だけは信用できたのでしょう。
いつも一緒に居ても、疑いばかりで精神的に苦痛でしかなかった。
それなのに姉妹なのです。あの人は私が一番大切だというのです。
それも嘘に聞こえてきますが、最近はlobiと白猫のプロフに
『お姉ちゃん大好き』と常時書くようになっていたので、信じてあげました（汗）
だってでも・・妹に大好きって言われたら嬉しいから・・＞＜涙
何でも許しちゃう・・。きっとシスコンなんですね･･本当に私。
でもあの子が男性なら、ちょっと違う。
『嘘』も時には必要だと思います。
そんなのくらいで私も妹を本気で嫌いませんし、ずっと受け入れてあげた。
結局はそういう生き方をしてきたツケがあるんですよね、あの子には。
信じて貰える要素がなくなっちゃうくらい、嘘や逃げ口実、無理のある言い訳、
そればっかりしすぎたの。
私も信じてあげたくて、たまに証拠の提出を求めるようになりました。
それが、最終的には最後の『リアル写メで、修正して無いものを提出して下さい』。
本当にリアル姉妹なら出来ると思ったので。
私はちゃんとリアルで会ってあげるつもりでいたよ。
むしろ1月に毎年恒例の東京へ仕事と旅行で行くつもりって言ってたし。
その時調整したら遠いけど会えると思ってた。
私だって『この子なら信じてみたい』って超特別扱いで『会う』って言ってたので。
誰でも会うわけじゃない。ネットの人なんてそこまで信用出来ない。
それぐらい！最大級に信用したって事なのに、まさかその相手が
これだけ嘘ばかりだったなんて・・ちょっと笑えない。
今回『信用』について凄く勉強になったような気はします。
リアル写メ（修正なし）を提出して下さいっていうほぼ最終手段まで使わないと
あの子が信頼されなくなったのは辛いけれど。
何故そうなったかと言うと、その前に、ある件で疑わしい要素があったので、
私が問い詰めたら、証拠見せてきて、でもその証拠のSSを入念に捏造してから
私に見せたんですよね・・。凄まじい捏造のトリック、使われました、
内容は省きますが、「ほらね」って見せた証拠のSSは、完全に
『卑怯な手で』入念に修正して見つからないように書き換えられた物でした。
自分の都合がいいように書き換えた。元が私には都合が悪い内容だから。
私はそれの矛盾を見抜き、怒りました。
私にしたら、まるで、家族の万引き現場を見たくらいのショックでした。
そういうことだけは絶対しない人だと、そこだけは『人として』信用してた。
だから最初気づいた時は本当に絶望しました。
1万円札渡してきて、手元に残ってたのが1000円札だったってくらいの
『完全に騙す気』でやったトリック詐欺ですからね、あれは。
それを見抜いた私もなかなかですが、それをこの『リアルで姉妹』
とまで言い合った仲でされた時の私の気持ちお解りですか？
正直・・「何なのこの子？気持ち悪い・・」って普通に本人にも言ったかも。
初めて本気で「だめでしょ、これは・・。詐欺じゃん」って思った。
理由なんて如何でもいいんです。いざとなったら私にそんな事をするの？と。
結局今思えば、アレが出来たのも納得。『バレなきゃいいと思ってる』んだから。
あれで『この人はもしかしてもっともっと嘘ついてきた？？』と怖くなり。
リアル写メと言えば、それも別人を見せてくるし、挙句には、
『そもそも実在しない妹』までなり。
あのトリック詐欺は、あの子は流石に事の重大さに気付いたんでしょうね。
自ら、lobiの、普段から如何でもいいというキープしていた人達を
ばっさり全部ブロックして切り捨ててました。
ぉぉ〜そこまでして身の潔白を示す覚悟をするなんて珍しい・・。って。
（相手はびっくりしてると思うけど･･)
残したのは、私と双○ちゃんと
過去に切れた思い出の女子だけ（引退済み）。
（でも、今となって思うと、あの子ほんと追いかけるの女性ばっかり・・男性だから？）
それはね、誠意ある行動で感心しました。その時は普通に。
信用はちょっと回復したのは事実。
でも写メ提出は退きませんでした。本当にもう信用できなかったので。
あんなトリック使って、詐欺されちゃうと・・ね。
勿論凄く難題だとは思ったし、多分出来ないだろうなって思った。
でももしちゃんとやったら、私はこの身を更に棄ててでもあの子の為に
生きよう、一生捧げてあげようって内心思ってました。
（今までも十分捧げてきましたけどね・・それぐらいの捨て身の誓いってこと）
出来なかったら出来ないでしょうがない事だし、その時は笑顔で
「今までありがとう。さようなら＾＾」って握手して姉妹を切ろうと思ったの。
証拠の捏造なんて普通『まともな人なら絶対身内にしないと思う。
だからあの子は根本的に・・中の人は本当に駄目なんだと思う・・。
多分今思うと、出会いから既に存在が『嘘』なので、
嘘に対する抵抗が異常に低い子だったのかな・・。
言ってる事とかは真面目そうに話すので、ついそこ皆やられちゃうのかな。
この子は嘘つかないでしょう？って思って当たり前。
それくらい綺麗事が多いもん＞＜
でもその癖ふいに毒舌だったので、お姉ちゃんは色々見抜いていましたよ・・（汗）
あの子にすると、こんな洞察力の鋭いお姉ちゃんと常に横に居たら
それはそれは気が気じゃなかったでしょうね。ちょっと気持ち分かります。
嘘が簡単に見抜かれるので、存在がそもそも嘘だったのなら、
そりゃー下手に何か言ったら『バレる』から、慎重に話そうとする＝即答できない。
私が普段から「みゆちんは嘘をつく前に逃げて、嘘が完成したら
現れる習性があることをお姉ちゃんは知りました（ぼそ）」
なんて最近は言うから、ほんと内心ドキドキしていたんだろうと思います。
あの子はあの子で長時間労働者なので、少ない自由時間、
お姉ちゃんが大好きで一緒にいたい、けど、嘘がばれる、しかも、
お姉ちゃんを傷つける、でも嘘の量産が無意識で止まらない、
何も考えずに話してるとお姉ちゃんにバレていく・・の悪循環。
だから、最初に立ち戻る必要があった。
私はだから、全部『吐き出しなさい』って最後に聴いたのに。
受け入れてあげるからと。
あれをしないと、この関係はもう無理だった。
しかも過去の謝罪をしないような人間・・私だって大嫌いになる。
私は1年間騙されてきた被害者なのだから。
私が何度も傷ついてきた事が無駄になるけど、あの子なりに
私の為に頑張ってた部分も勿論あったから、それも認めてはいるけど、
もう私はあの子をもう忘れたい。お互い忘れた方がいいですね。
私は『疑い』のストレスで死んでしまいます。
終わりの無い疑いの日々なのだと気付いたから。
確かに妹は大切だけど、『嘘の妹』に側にいてもらって嬉しいわけ無いです。
今、「あ〜妹は最初からいなかったのかぁ・・」って考えたら
やっぱり悲しい。私にとっての（シスコン？）妹ってどんなぐらい
大切な存在だったか・・。
私がリアルのみゆを深く掘り下げて行くと濁すように最近はよく言ってた気がする。
「本当の私を知ってお姉ちゃんを失望させたくなくて」
「お姉ちゃんを悲しませたくなくて」
「お姉ちゃんを放っておけなくて」
だから、リアルを見せれない、今まで妹だって嘘をついてきた、
とあの子は言いたいようです。
でもね、ちょっと待って？それ全部『自分の為に』ついた嘘ですよね？
私の為？？何処が？？って思います。
私はあの子の『人間性』に疑問を感じてあの子に失望して、
あの子とお別れしようと何度かしていたの。
『平気で嘘をつく』
↑これは何も妹とかリアルとか過去のトラブルでは関係ありませんでした。
色んなゲームをしたい、でも私に言うと『八方美人』や『風見鶏』を疑われる。
だから、やってないと嘘をついて『隠れて』やろうとした。
これは人間性の問題だと思います。理由は自分の為なら嘘をつける人。
『他の人と話してないよ、他に知り合いのフレンドはいないよ、と嘘をつく』。
そして何人かの人が次々『バレ』てしまった。自分から言ったわけじゃない。
それも『リアル』や『妹が存在しない』は一切関係なく、
私にただ『お姉ちゃんだけ』と信じ込ませて、裏では自分の友人を
キープしていただけ。結局お姉ちゃんとしか居ないのだから、キープになっちゃう。
単に、『お姉ちゃんが好きだから一緒にいたい。』それだけの事。
けど私は、平気にあれだけ保身の嘘をつかれたら一緒に居たくない。
みゆちんが男でも女でもそれは良かったの。
問題は人間性。これが欠如してるから、色んなトラブルが起きたの。
結局男性でも女性でも、ああいう不誠実な生き方されたら無理です。
そしてそれは『妹』ならシスコンな（自分で言ってて悲しい・・）私は
多分許し続けました。けどみゆちんは妹じゃない。
だから結局終わり・・。
1年間一緒に居てどうしてココまでになる前に自分で上手くできなかったの？
って言いたいですが、そんな事が出来る人物なら、私にバレバレの嘘なんて
ついてなかったですよね・・。
結局しょうがないのね・・こうなる運命なんだ。
これ以上こんな悲しい関係はお互いの為にならない。終わらせましょう。
最近は、最後は「お姉ちゃん大好き」でどうとでもなる簡単なお姉ちゃんだと
思ってたんでしょう。最近は。酷いことをする敷居が低くなってた。
こないだね、白猫のイベントであの子が効率に目がくらんで
私との約束破ってフレンド達と周回してた件で私が萎えて信用できないから
もうお別れするって飛び出した時。
あの時私は親友に諭されて、『あの子にちゃんとお話聴いてあげてみます』って
公開してからあの子と個チャで話した。
誠意ある回答をして謝って、自分の意思でフレンド切ってたので・・。
仲直り・・。結局こうなる。その時あの子が言いました。
「お姉ちゃん、メンタル弱すぎ」「あんなに何回もやめるやめる言ってたら
見てる人は情緒不安定って思うよ（笑）」とか言ってたの。
アイミ「それ、みゆちんが思ってるんでしょｖ」
みゆ「うん＾＾ でもメンタル弱すぎは確か」
アイミ「キミのせいでしょうがー！ｖ 私はやめるって言うのは本気だよ」
「今更みゆちん以上の関係作っていく気力ないもん。1から人を信じてって」
って笑ってはいたけど・・。
内心はね、なんてこと言うのこの子って思ってた。
そもそも私はメンタルは弱くない方だと思う。
敵対関係や、他人が私を凹ませた事は多分ないのでは？過去に。
大昔は私は『アイミは鉄の心臓だな』と言われたくらい。
自分の中に誇りと信念の芯を持っているので、他人に何か言われても
凹みはしません。ただ真っ向勝負で闘うだけ。そこに凹む、弱さはないです。
私が弱いのは、家族、兄弟、親友、恋人、そういう『身内』みたいに思ってる
人に何かされた時にだけです。
身内から受けるダメージはとにかく何倍も大きい。そういう意味では弱い。
eSの時に最後心から凹んでいたのは、じょ○さんの件もありますが、
そうではなく、元はアンリちゃんの件だった筈です。
家族と呼んだあの子がした事、あれでへし折れた心に、じょ○さんの
最低な言葉が私にトドメをさしたんです。
自分が散々私に酷い事をして、泣かせて傷つけてきたのに、
なんでこの子は他人事のように言っているのだろう？って不思議。
そういう無神経なところがいつもあるのがあの子。
だから「ごめんなさい」なんて本気で言ってないっていうのもそうなるし、
何度も私の嫌がる事をしてきたのもそういう事かな。
だから私を笑わせるも泣かせるもみゆさん次第でした。
そんな私の近い位置まで寄せてる人であるって自覚が
あの人には欠けていたのね。それだけあなただけが特別だったんです。
けどメンタル弱い人一人も護れないんじゃ・・男性としては駄目かな？（＾-＾；）
男性なら護ってあげなきゃ駄目だよね、逆に。
でももう私は今日限りで心をしっかり保つ（ちょっと閉鎖）ので、
もうメンタル弱くないと思います。
分かってるのよ。あの子が人間性に問題があるのは。
そんな事で萎えてたらキリがないと思って。
だから気持ち切り替えて一時期から前を向いたの。
あの子のしてきた裏切りや嘘や無視、放置を全部忘れて、
とにかく笑え！って自分に言い聞かせた。（捏造発覚の後から？）
結局何度もくっついて離れて仲は深まったとは思う。
けど、嘘をつく頻度は増えてるし、無視も直ってない。
けど私を「大好き」って思ってくれてる気持ちだけは本当だと
伝わってたから一緒にいれた。どんなことされても、どんな人間性でも
それは関係なかったのね。何でも許せた。
けどね、私が『みゆの核心』に段々迫りつつあるのに、
結局何日も不誠実に逃げ回ったけど、最後はカミングアウトしてくれたのは
受け入れてあげたいと思った。
妹が存在しないって知った時は本当にショックだったよ。
でも、みゆはみゆ、私は友達としてやり直そうって思ったんだ。
だけど、あの子は結局自分の事しか考えてない。
過去に偽ってきた事の説明もちゃんとしなかった。
謝罪もちゃんとしてない。
だから悪いけどこういう終わり方させてもらいます。
そして、私は引退前に既にみゆちんに「キミはまだ続けるなら名前を変えなさい」
って言っておきました。
今なら更に強く言う。みゆちんはもう名前を変えなさいね。
というかその雑でいい加減な生き方、もうやめて欲しい。
私のような悲しむ人をもう作らないで。それでも続けるなら自己責任で。
私はもうかつてのように『妹』でも『友達』でもないキミはもう護らない。
かといって1年間の縁で『敵視』もしてません。
会わなければ二人はこれで、『済む』。
でもあの子は名前を多分変えません。
何故なら、『誰とでも』『二人きりなら』『嘘はバレない』と思っているからです。
『裏で』はどうとでも嘘を繋ぎ合わせます。そういう人物だと判断しています。
今後も平気で友達にまだ「女だよ♪」って言う可能性が想像できます。
でもそれは全部嘘です。
あの子の考え方では、この仮想世界は『嘘をついてでも楽しんだら勝ち』
程度にしか思ってません。『バレなければいいので嘘を重ねて突き通す』。
私のように相手の矛盾を突くタイプじゃないと信じてしまうでしょう。
問題は、その信じてくれる人をあの子は騙しても何とも思わないところ。
そのために、私はここにこの記録を残します。
私は根拠が無ければ言い切りません。
信じて傷付きたくなければ、みゆの言うリアルの話は話10%程度で
聞き流すべきです。
そもそも『みゆ』はブレフロ以前から存在していた筈。
モバゲーの時から？私の前に知り合った人も私の前に悲しませたんでしょ。
これを機にもうやめようよ。
平気で別人格『演じる』とか、信じた人の方が寂しいんだよ。
1年間〜この先も何年も？こんな悲しい事が続いたのかと思ったら切ない。
私はみゆちんとの『1年間』を全部忘れます。このページに閉じ込めます。
嫌な事も笑いあった事も、全部。
冷徹冷酷に他人に興味がないのは『大人』ではないよ。
『人の痛みが分かる事』。それが大人。
後は自分で考えて、私の存在を忘れて本来したかった事をして下さい。
やっと誰に遠慮せず、やれますね。
妹みゆちんとの姉妹物語は以後、語る事はありません。誰にも。
聴かれても答えません。誰にも。もう忘れました。（マインドコントロール中）
こういう手法をとったことを後悔はしてます。
でも、こうしないとみゆも未練が断ち切れず、私も・・。
二人には悲しいほど絆が出来てしまっていたからね・・。
何度も笑顔で握手して終わる機会はあったから、残念に思います。
みゆちんが応じてくれなかったんだよ？
でもこうなった以上はしょうがないから、こういうお別れ方で
お互いしっかりケジメつけて忘れよう。
私の最後の『ケジメ』無駄にしないで。
ps.
妹みゆちんへの依存、呪縛を今自分で解きました。
私はこれから自分探しの時間をとります。
まずは1年間の色々な『精神的疲労』を取り除く事に集中します。
暫く無駄に馬鹿みたいに笑って、無感情で生活すると思うので、
宜しく御願い致します。（狂ってるわけではないです（汗）
とにかく1ヶ月規模で『心の治療』に専念します。
ネットは本日より『復帰』とします。
2015年12月12日(HP閉鎖時のメッセージ）
10/31に引退し、11/3に妹を放っておけず名前を変えて復帰して、
今月、『神谷愛美』としてネットに復帰しましたが、
正式に10/31の状態に戻りネット引退する事に決めました。
以上は事情を知らない方向けです。
妹、みゆちゃんの行なったネット上での『因果』は全て
姉のあたしが墓場まで持って往きます。
仲間や友達を大切に出来ない、自分が一番大切。そんな妹かもしれない。
姉にさえ平気で自分擁護の嘘をついたりしてしまうかもしれない。
けれど。全力でそんな妹を愛して、変えたくて、半年間、
我が身を棄てて頑張った姉がいた事。どうか、忘れないで・・。
何をされても許してきました。
『姉へさえつく嘘』。
それだけはどうしても姉に何度もする事が耐えられなかった。
あたしがそれを気にしないタイプで。
笑って受け入れられる適当な人間だったら。
ごめんね、出来なかった。
怒っている訳でも許せない訳でもない。
ただ、今後も妹を疑う事になるのが解ったのが辛かった。
本当に心から信じられる人を求めていたから、
だから、みゆちんと姉妹になったから。
1年二人で一緒に居て、こんなに二人仲良かったのに。
でも、本当のみゆちんを受け入れてあげれる自信がない。
自分が本気で信じたい人が出来、それを信じる気持ちが無くなったら
『この世界』には居られなくて。
だから出会った時から、心から信じる人を作りたくなかったんだ。
何度も許してしまったけど、結局この関係には未来が無いって悟りました。
多分みゆちんもあたしも、どっちの生き方も変えれないからね・・。
適当な気持ちなら関係を続ける事は勿論出来ました。
でもそんな『ネトゲにありがちな』関係はあたし達の間ではしたくなかった。
自分の無力を痛感しました。
お別れしても、今も妹を愛していますし、
あたしは、嫌いでも怒っている訳でもありません。
けれど、許してはいけない事は許してはいけないと。
人間関係、そこだけは雑にしてはいけないと思って決めました。
だからあたしは妹みゆちんの因果を全て背負って、行きます。
『ここ』に置いていきません。
いつか変わってくれると思っていたので、簡単に書きすぎたと思います。
サイトを閉鎖し、過去のあたしとみゆちんの因果、全部あたしが抱えて行きます。
今までお姉ちゃんの為に出来ない事を自分なりに頑張ってくれてありがとう。
ちゃんとそれは理解していますよ。
そういう生き方で目立ちたくないのに、目立たせてごめんね。
いつか普通に変われる子って思ってたから・・悪いところばかり目立つ事に。
想定外でした。それ等を全部あたしが持って往きます。
あたしに『やっと』出来た、心から信じたいって思えた
可愛い『妹』を皆に紹介したかったのが始まりだったのに。
まさかあんなになるなんて思ってなかった。
半年間毎日妹の為にあたしなりに頑張った。
妹もあたしの為に頑張っていた。
そして、みゆちんとの二人の事で頭が一杯で、
あたしの周りの方々に配慮出来なかったこの半年。
申し訳なく思っています。
妹を寂しくさせたくなかったから、率先して妹以外を遠ざけてました。
ごめんね。皆さん、許して下さい。
本気で大切に大切にしたけど、やっぱりあたしには駄目だった。
ネットって上手くいかないね。
リアルしかなくなったけど、それもまた妹には複雑な事情があり。
ほんと、上手くいかないね・・あたしって。運命として受け入れてます。
これを最後の挨拶とさせて頂きます。
lobiは本日退会します。
あたしのケジメなので、フォローして頂いた方々はほんとごめんなさい。
あたしはいつもケジメも信頼も、『本気』でした。
妹を大切にするあまり、かなり見苦しい生き方になってる半年。
本当にごめんなさい。
『消滅する』と言うと皆さんの中に傷を作ってしまうと、
前回10/31の後には知りました。
なので今回は、あえて『無期限ネット休止』という表現で言わせて頂きます。
1年後、10年後、・・一生、続きは無いかもしれませんが、
これで神谷愛美は引退させて頂きます。
あたしの『Aimiの日記』サイトは、これをもって削除し、閉鎖とします。
今まで皆さんありがとうございました。
