2004年5月30日 Sun.
ついになおん邸にゴルゴルが納車されました！
ゴルゴルと言われて想像がつかないなら、それで結構でございます．いやぁ久しぶりに乗ったら，楽しいですね！車っていいなぁ〜．どこへでもいけちゃうね．
父親が来たんだ．久しぶりですわ．バイトを昼休みに抜けてお蕎麦食べてきました．
父さんとこうして普通に話せるようになったのはいつからだろう．昔は親とも口利くのが恥ずかしがったり，何を話したらいいのかわからないような自分でした．お父さんと話すのはなんだか照れくさかったりね・・・学校の出来事を話すなんて事もなかった．
父親とは特にそうで，父は寡黙な人で朝早くから夜遅くまで仕事をして，一緒にごはんを食べるのは週に1度あったりなかったり・・・こうして父さんと2人でご飯を食べたり，話をしたり，，，こんなことが平気になったのはいつからなんだろう．照れくささを感じなくなったのは，高専に入って性格が開けたときからだろうか・・・
好きな人に会えなくて淋しいって思うのに，家族に会えないことがあたりまえになって，淋しいだなんて思うことも忘れている昨今．．．なんだかかけがえのないものを見失ってる気がします．
そしてそのうち，好きな人に会えないことすら当たり前になったりするんだろうか．大切な家族と，大切な愛しい人，何が違ってこうなるのかな？
実家の犬に会いたいと思っても，強く母や父に会いたいと願うことってないんだよね．これは私がつめたいの？逆に私が親の立場になったらどうなるんだろう．同じ大切なものなのに，この違いってなんなんだろう．
こういう思いってなくなればとってもラクチンなんだけど，忘れることって本当に悲しいことなんじゃないかって思う．とても淋しいことなんじゃないのかな？なりたくないって思う．忘れてはいけないって思う．慣れてはいけないって思う．
きっととても大切な感情なはず．
淋しいから会えない辛さを忘れるなんて，きっと良くない．でも，なぜなんだろう．同じ愛するものでどうして違うの？
さにぃがこの世を去って，1月半ほどたちます．淋しいと思う気持ちをもう忘れつつあります．私はなんて冷たい人間なんだろう．
さにぃの最期を看取れなかった自分や，自分の力のなさを思い出しては悔しくて悲しく，自分を責めてしまいます．だけどそれはさにぃがいなくなった寂しさとは違うんだよね．
これもまた一つかな．
自己防衛ってやつでしょうか．
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