ここは自己満足のページです。というか色々あって頭が混乱して情緒不安定なので、ここに書いて自分で整理するためです。ここに書くことは全部真実だしきれいごとではないので。支離滅裂ですし。このページ発見しちゃってもまあ深くは考えないどいて。
第１回。４月４日。
どこが好きなのって言われて即答できなかった。本当によくわかってなくて単に流れだと思ってた。でもおとといわかった。あの安心感。隣にいてくれるとほっとするから。
今すごい中途半端。だから不安もいっぱいある。生きている環境が遠くなると縁っていうのは切ろうと思えばきっと簡単に切れるものになってしまう。それがものすごい怖い。この一ヶ月くらい毎日何かしらつながっていて、すごく弱い一点だったけど、すごく不確かだったけど、でも絶対返してくれるっていう変な信頼があった。それがなくなった。だからめちゃくちゃ不安。１８日のあとに何も感じなかったのは普通にメールが続いていたからかもしれない。今はすごいこわいよ。２日前に会ったばかりなのに、今何もつながってないのがこわい。ただ隣にいてくれて、一緒に話して笑って、それだけで得られる安心感がものすごい貴重だった。一緒にいたときは楽しくて和やかででもそう感じたのは私だけかもしれないし遊んだ後にメールがこない＝私が萎えを与えたかも？っていう思いもあってだからどうしたらいいのかわかんない。もう新たな接点とかを期待することはできないと思う。となると行くか退くかのどちらか。退いた場合、ずっと脳裏に焼きついたままになる可能性がある。行った場合、良い答えが出なかったら、縁は本当にこれっきり。この中途半端を続けた場合（続けられるのかわからないけど）、一生の友になれるか、縁ぷっつんで遠い人になるか。どの選択肢にも多大なリスクが伴います。
卒業までにもっと時間があればって思ったよ。でもよく考えたら、結局は同じこと。だって卒業まで時間があったら私はちきって一歩どころか全く踏み出せないから。それは周りを気にしすぎるから。これも私の短所です。
私の恋愛に対する恐怖心が芽生えたのは中３の冬（笑）今年になって私がふったと思ってる人がいることを知りましたが、私は突然ふられたんですよ。その打撃は相当大きく、ってか日にちも思い出せます。１２月２２日。なんで終わったんだかわかんなかった。でも私は泣きすがったりはできないし、むしろそんなことやったら嫌われるじゃんって思うけどね。そうこれが問題。何をやったら嫌われるかとかそういう余計な心配がついてまわるんだよ私の思考回路には。被害妄想が激しいのかチキンなのか。別にいまだにこの恋心をひきずっているわけじゃないよ。かなりひきずったけど４年の秋くらいには乗り越えた。でもたぶんこの経験が私のどこかで軽いトラウマになってる。考えすぎといえばそれまでだけど。別にうらんだりはしてないし今ではいい友達だけど。それでそれからぽっきり恋愛できない子になってた。好きっていう感覚を忘れつつあって。クラスがクラスだったからかもしれないけど。つきあうって何のため？とかそういう変な疑問を抱きつつ暮らしてましたね。
だからこの感覚ひさしぶり。どう処理すればいいのかわかんない。恐さとなつかしさと期待と熱と迷いと不安と。たくさんの感情が入り乱れてまさに混沌としていて私一人では片付けきれない。
第２回。４月９日。
会った！！！！大学始まってから初めて会えた。駅で。銀玉のとこにいた。見慣れた人がいるなぁとか思ったんだよね。「あー！」って感じになってちょっと遠かったけど手をふってくれました。ほんとは話したかったけど向こうがＳＦＣ男子何人かといたので無理。私も友達が先歩いてたから。遊んだの１週間前だなんて信じられない。遠い昔だよ。忙しかったから余計。会ってしばらくドキドキでした笑
第３回。４月１９日。
はい。あっけなく失恋（笑）というかもうこの裏ページを書き始めた時点で失恋してたってとこが笑えます。私は単に一人で盛り上がって一人で盛り下がって。そんなかんじ。でもねえ別にいいんです。まじ萎えて落ち込んでショックだったけどもう開き直りました。これからはちゃんと友達同士として遊びます。でもさ、最初に映画をみにいったのが３月１８日。「またあそばね？」って言ってきたのは向こうであって、ラクーア行ったのは４月２日ですが、その間にあの人はいったいどんな生活を送っていたんでしょうねぇ。ていうかなにさま！？いやほんとに謎。どういう展開になることを予想していたんでしょう。よくわかんない。でももし楽しかったっていうのがほんとにほんとならよかった。一緒にいて萎えたとかだったらもう最低で立ち直れないけど楽しかったなら友達としてもやっていけます。でもしばらくは気まずいです。私が勝手に気まずい。はっきりいって最近あの人の前で笑えなくなって（なぜかしんないけど）まじ感じ悪い女ってかんじでした。でもやっぱりあの人にとって私ってなんだったの！？私の存在は単に都合がよかっただけ？じゃああのとき笑ってたのとかおばけやしきとか全部偽善だったの？って考えてしまうのは否めなくて、でもそれは考えすぎかもしれなくて、よくわかんない。考えてしまうのは普通だよね？まあちょーどいいことにしばらく忙しくて別にあのちゃらおのことなんて考える余裕もありませんし、私は私で自分のことに専念します。でもやっぱりあいつといることである程度のストレス発散というか癒しというか安心感をもらえることは事実ですし、向こうが遊びならこっちも遊びの心意気で楽しませていただきます。以上。私にしては強気でがんばった。笑
第４回。５月６日。
この失恋はそんな痛手ではなかった。聞いたときはショックだったけどね笑 大学にいるからかもしれないけど、二人が一緒にいるとことか見ないし、だから別に考えなくてすむし、第一男のほうのことも考えなくてすむ。こういうのがいいところ。
しかしまずは今日聞いたＫとＡの話ですが、これも実はちょっとショックでしたね笑 ショックというか萎え？？別にもうＫをラブとして好きなわけではないし未練もない。でもやっぱ過去に好きだったわけで（笑）みんな結構誤解してるけど、つきあってるとき結構好きでしたよ。今だから言うけど。何にショックかって、彼女ができたってことはいいんだけど（多分）、その相手がＡだってこと！！別にきらいじゃないよ？嫌いじゃないけど好きでもないんだもん笑 というか昔のイメージが強くて。元カレが自分のあんま好きじゃない人とつきあってしまったことによる衝撃ですかね。しかもこの２人がつきあう夢、だいぶ前だけど見たし！笑 予知夢ですね。私すごいかも。
話を元に戻すと、大学にいると全く考えなくていいわけで、まあたまに遭遇して軽い会話とかしてもそれだけだった。そしたら昨日突然ペットの写メを送ってきました。ぇ、今頃どうしたの？！みたいなね笑。しかも私のも送ってって言われて送っちゃったよ。メール続いちゃってるよ。昨日夜切られたと思ったら今日続いた。ってかあたし流されやすすぎじゃない？？この前結構衝撃受けたのにさーもういいの？？って自分に聞きたい。都合のいい女なんだよ？遊びたいだけだよ？ってね。わかってるけど。でもメールとか本人自体はいい人なんだもーん。なんかもうあまりに長くてなんでもいいってゆうか。あー自分でもよくわかんなぃゎ。
第５回。５月２７日。
やっぱりあれは恋ではなかったかもね〜〜全然へっちゃらだし。というか最近わかったことがあって、私とあいつはこの先もつきあうことはないと思う。仮に好きになったとしても、告るとかそうゆうんじゃない気がする。まあたまに遊んで楽しいねーみたいなそんな感じ？気軽な関係だと思われます。オトモダチってことね。にしても彼氏ほしいわーー。来週バースデイです。無理でしたね。ざんねんｗ。
第６回。６月６日。
なんかよくわかんないね。何もかも。とりあえず今恋をしていないっていうのは確かだけど、さみしさが原因で色々流されそうになったりしてしまう。ハムの誕生日メールにプチドキしてしまった自分がばからしくて超自己嫌悪。ぶっちゃけうれしかったけどドキっとした自分はばかだ。そんで色々あいつの優しさとか思い出しちゃったし。こうして思い出すと楽しかったこととかが最初に思い浮かんでくるわけだけど、よくよく考えればいっぱい萎えさせられたじゃん！みたいな。でもいけないね。思い出は美化されてしまう。悪い記憶があまりなくなってそのときの心境は忘れてしまう。でも私が彼に萎えたのは事実。忘れてはいけないと思ってがんばって思い出しておいた。金曜の英語のあとのちゃら男くんのスーツにもプチドキしてしまった自分はばか。しかもスキンシップ激しすぎだょ反則です。まさか社会学切って一緒に勉強するとはね。あーあ。ばかばか。Ｎ嶋もどう処理すんのなんか後にひけない状況になっちゃったよ一時の感情に流されすぎた。ばかばかーー
第７回。７月２０日。
色々な思いが交錯する。思い出に浸りたがる。色々思い出した。恋って不思議。恋してた自分が不思議。中３のとき、Ｙ田のことが本当に好きで好きで、今思えば、なんであんなに人を好きになれたんだろうって。すごい純粋に好きだった。会いたいって思って学校行って、しゃべれるとドキドキして楽しくて。そんなのが懐かしい。なんかそうゆうのがなくなってしまった。なんでだろう。みんなは今でもそういう純粋な恋をしているのかな。自分で自分を洗脳して、この人のことが好きかもしれないって思い込むのはもういやだよ。でも恋ってどういう風に始まるんだっけね？なんか忘れちゃった。夢中になれる恋がしたい★
第８回。９月２０日。
なんかもう泥沼。好きじゃないと思ってた。いや過去形じゃなくって好きじゃないと思ってる。だって好きっていうのは、もっといっつも頭の中を占めててその人に会いたくて話したくてドキドキするもんでしょ？だから好きではないんだと思う。じゃあなんなんだろう。やっぱりこのまんまじゃいけないって思って、罪悪感とかもあるし、もうやめようってちゃんと思って、ドライブ断ったよ。だけど、残念だーの一言でまたぐらついてる自分がいる。遊ぼうよって言われて、遊びたいって思った。ラブの好きじゃないんだけど、会いたいって思って話したいって思う。そうゆうのってあるかな？なんかあまりに長く一緒にいすぎた。あまりに色々話したりしすぎた。でも二人で遊んだときのこととか思い出すとすごく心地よかった。別に、わかれてとか思わないし憎んだりもしない。友達としての関係は成り立たせたい。いまさら？