ここのHPに来てくれたみなさんへ。

実はこのＨＰを閉鎖する事にしました。

本当の事をここでお話します。

いろんな事があり精神的・肉体的に限界なのです。
うつ病・人格障害・パニック障害等の精神疾患にかかり２年経ちます。
何回と自傷・自殺行為をしたかわかりません・・・。
平成15年の夏、大量の薬を飲んで自殺行為をしました。
３日間、危篤状態だったそうです。
信じてもらえませんが、三途の川らしきものを見ました。
先代犬チロに助けられました。
目が覚めた時は病院の集中治療室でした。
両手は点滴だらけ・心電図・尿管・・・とても驚きました。
なによりも言葉がうまく話せない・・・ロレツが回ってないのです。
会話が大変で、逐一母が何回も聞いて話してくれました。
とても驚いたのは毎日朝７時〜夜９時の家族面会時間ぎりぎりまで
父母が付いてていてくれたこと。
私が赤ちゃん還りもし、父母が帰る時、泣いたりもしました。
父はそんな私を見て影でそっと泣いていたそうです。
「もう少しお前をめんこがればよかったな・・・」
そう言ったのを覚えてます。
しかし、面会に来る父は日に日に弱っているのが目に見えました。
そして外泊した日、父の状態がよくなかったので
病院に戻った後、看護士に主治医と早く話したいとお願いし
主治医に即退院許可をお願いしました。
退院の２日後に父は亡くなりました。
でもその後もまた自傷・自殺行為を繰り返し
何回と入退院を繰り返したかわかりません。
原因は自分の過去にあります。
ある負い目に苦しんでいるのです。
それは家族皆、父の死後知りました。

父に打ち明けたとき父は受け入れて話を聞いてくれました。
「親不幸者だから。この家にいる資格ないから。」
と荷造りをし、家を出ようとする私に父は
「何があってもお前は俺の娘だ!お前の家はここだ!」
と引き止めてくれました。
とてもとっても偉大な父です。


H15.8.29 AM04:02に父が他界しました。

H14年4月に肺癌で左肺全摘手術したけども、
H15年春に入ってリンパ線転移が見つかり、
新薬投与治療を続けてましたが、
8月に入り呼吸・会話するのも困難な状態になりました。
私が入院してたせいで病院に行こうとせず、
私は主治医に頼み込んで退院させてもらい、
父を無理矢理に病院に連れて行きました。
即入院。
そして入院1日半で息を引き取りました。
受け答えに反応しない朦朧とした意識の中、
最後にはっきりと発した言葉は私の名前でした。
突然はっきりと私の名前を大きな声で呼んだのです。
私の名前を力強くはっきりと発しました・・・。
それが最後の父の言葉です。
父は地域の小学校の部活の監督をやっていて、
火葬の出棺の日、家の前にはたくさんの卒団生の子達がいました。
そして現監督さんから「小学校を回ってほしい」と言われ、
小学校へ行くと現団員の子達がユニフォームを着て整列していました。
「ありがとうございました！！」。
私も姉もその部の卒団生なので涙が止まりませんでした。
火葬も終わりその日の夜、他の卒団生の子達がたくさん、たくさん来てくれました。
驚いたのは、みんなが号泣していたこと。
よほど好かれてないと教え子が号泣なんてしてくれない。
父は団員一人一人と交換日記をつけ、イベント事には率先してました。
葬儀で父の高校時代からの父の友人の方が弔事をしてくれました。
その弔事は素晴らしいものでした。

「新聞部だった僕ら男４人、女４人は毎日
狭い部室で青臭い議論を交わしている中で、
君はいつも部室の隅で
黙って微笑んで僕たちを見ていました。
けれどもやるべきことはきちんと期日までやり、
誰一人の悪口も一切言わずにいました。
そして卒業しても僕ら８人は定期的に連絡を
取り合いながらも付き合いを続けていきました。
そんな中、君が10年来癌に侵されていることを知ったのは去年でした。
約10年前に直腸がんで人工肛門の生活となり、
去年4月には肺癌になり左肺をすべて摘出したこと。
”なぜ俺なんだ！俺が何かしたか！”
”あと、10年は生きたい”
君はそう言ってました。
そして今年8月に入り「身辺整理をする、腹をくくった。」
そう君が言った事を後から聞きました。
そして8月27日午後に入院し、29日明け方に他界。
なんて君らしいいさぎよい死に方なのだろうと思いました。」

もっと他にもたくさん言ってましたが、書ききれません。
ただ、私達の知らない父を知り、父の偉大さを実感しました。

私は幼いころから「親に愛されてない」そう思っていました。
でも実際は違いました。
今でもはっきりと覚えています。
去年、肺の手術をし看護師さんが
「○○さん(苗字)は毎日家族みんなが来てくれていいね（＾＾）」
と言ったら
「俺は家族を愛する気持ちは誰にも負けないさ（＾＾）」
と言っていました。
その頃、私は人には言えない大きな悩みを抱えて
父の入院前に父だけに打ち明けていました。
術後のまだ麻酔の切れてない状態の中で
父は私を見て「何考えてる？」と言いました。
父に心配かけてはいけないと思って
平静を装って笑顔で接していた中、
一瞬だけ私の顔色が変わったのを察したのだと思います。

ちょびを飼う時に「メスはだめだ！」と反対しながら一番かわいがって、
犬小屋を作り、離し飼いできるように庭に柵を作ったり・・・
最初の頃の反対が嘘のようにちょびをかわいがってくれてました。
いつだかテレビを見てた時、ふと「う〜ん・・・ちょびの子供見たかったなぁ。」
なんて不妊手術しろと言ったのは父なのに笑ってしまいました。
ちょびが他の人におなかを見せると悔しがったりして(^^;)
本当に犬が大好きな父でした。

父は見えないところで私をたくさん、
たーくさん私を愛してくれてました。
そして家族を誰よりも愛してくれてました。
それを知ったのは父の死亡後、
生命保険の手続きをしてて自分には小さな保険しかかけず、
母姉私にたくさんの保険をかけていてくれたこと。
いつも自分の事は後回し、
家族を最優先していたことを知った途端涙が止まりませんでした。

お父さん、ごめんね・・・。そしてありがとう。



プロバイダの名義が父であり、父は亡くなった為、解約をします。

そして来月から私の仕事の都合で県外に行く事になり
ちょびも連れて行きます。
県外に行くのは私から職場に移動願いを出しました。
申し訳ありませんがこの県、街にいるのは
本当に精神的・肉体的に限界なのです。
私がうまれ育った県、街ですが、
大好きな県、街ですが・・・
残念ながらこの県、街にいるのが
精神的にも肉体的にも限界なのです。
本当にごめんなさい・・・。
県外に行くのは主治医の勧めでもあります。
秋田に居ては悪循環だと言われました。

引越し先ではネットは引かない予定なので
このＨＰを閉鎖する事にしました。
3ヶ月経てば自動的に削除されると思います。
もし、インターネットカフェ等があったら覗いて見ます。
今まで「Ｃｈｏｂｉ’ｓ Ｄｉａｒｙ」等に来てくれたみなさん。
そして何よりもネットでの出会いや交流は
とても楽しいものでした。
仲良くしてくれたみなさん本当にありがとうございました。


H16.0３.１２ ＰＭ09:30 　ちょびママより