幸福のメール１

ある日、ぼくが友達とファミコンをしていると　通りかかった母が、
「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」　と言った。
母はいったい 何がいいたかったのだろぅ・・・・。

家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、
「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」　と言おうとして、
「誰のためにメシ食ってんだ！」　と怒鳴った。
私と姉は「自分のためだよ」と答えた。

夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」 と言うのを、間違って、
「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。ケンカはさらにひどくなった。

うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。
先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、
暗闇の中をフラフラしながら台所へ。
冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出して、
おでこにのせて眠りました・・・。 翌朝、目が覚めてみると、
母の枕元には解凍されたイカが転がってました。

甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。
店員さんが、　　「田舎はどちらですか？」　と聞いたら、
母はとっさに、「はい、新潟です」　と答えてしまいました。

先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉をなぐさめようとして、
「おまえ、人間は顔じゃないぞ」　と言うところを、
「おまえの顔は人間じゃないぞ」 と言ってしまった。

妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。
妹は、「今日はカルボナーラを作るね」　と母に言っていました。
夕方、私が外から帰ると母が、
「もうすぐボラギノールができるってよ」　と言いました。
ソレって痔の薬じゃ‥‥‥？

エアロビクスを習いに外出していた私に、友達から電話がありました。
横文字に弱い母は何を思ったのか、
「磨子はアクロバットに行っています」　と答えたそうだ。

弟は、誰に似たのかと?
アメリカに留学することになった。そのとき、母は親戚や近所の人に、
「うちの息子をアメリカにホームレスにやるんですよ」　と言って、
自慢して歩いていた。
ホームステイとホームレスを間違えていたのである。

先日、プロ野球ニュースを見ていたときのこと。
「ヤクルトのルーキー、伊東」　と聞いて、母は、
「日本人ぽい人ネ」　と言った。

私の母は62歳。 記憶力が悪いからと、キャッシュカードの裏に
黒のマジックで大きく、その暗証番号を書いている。

先日、父はメガネを作りに行った際、
「無色ですか？」　と店員にレンズの色を聞かれると、
何を勘違いしたのか、
「いえ、銀行員です」　と、自分の職業を答えていた。

うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中でエラソ〜に、
「沖縄は島全体が『さんしょううお』なんだぞ！」　と言った。
それを言うなら、サンゴ礁だろ！！

（追加）私の高校時代に鈴木健という体育の教師がいた。
皆からバカ健と呼ばれていた。それはなぜかというと？

ある日の体育の授業中の事、バカ健が言った、
「それでは出席番号で列をつくるぞ。偶数は左、
奇数は右、他は真ん中、まわれ〜 右！」
真ん中に並ぶ者は誰もいなかった。

修学旅行中、金沢の兼六園を訪れた時、看板に「鯉の餌１０円」
彼は１０円玉を投げていた。

課外研修でバスで移動した時、バスの入り口に「後乗り」と
あった。　彼は後ろ向きでバスの階段を登っていった。

幸福のメール２

私の家はクリーニング屋です。ある日お客さんが、
「いま、セール中ですか？」　と聞いたのを母は、
「いま、生理中ですか？」　と聞き間違え、
「もう、３年前に終わりました」　と言ってしまった。

母は、まだ40代前半の若き頃、私の受験用航空券を買いに行き、
旅行代理店のお姉さんに、
「スカイメイトでお願いします」　と言うところを、
「スクールメイツでお願いします」
と言って、店内の時を止めてしまった。

夕食後、テーブルの横でうたた寝をしていた父が
うなされていたので、私は母と、「悪い夢でも見ているのかな？」
と話していると、突然、「ライダー、助けてっ！」 と父が叫んだ。
ちなみに父は56歳です。

うちの母がテレビを見ていると、美人のアナウンサーが出てきた。
母は、「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」　
と言ってニコニコしていたが、
ウチの家族で男はお父さんしかいない。
母は、いったい誰の嫁がほしいのだろうか・・・・・。

お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめきだしました。
「大変、大変！　どっかから鼻血が出てる！」
いったい、父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか・・・・？

私の母方のおばあちゃんの話しです。お医者さんに行き、
「お尻に入れなさい」　と渡された座薬を、
おばあちゃんは、お汁に入れて飲んでしまいました。

うちの父は、強風が吹いたり雨が降ったりすると、空に向かって、
「バカヤロー！ろくなもんじゃねえな〜」　と必ず叫びます。
台風がきたときなど、そりゃあもう、大騒ぎです。

うちの母はガソリンスタンドで給油したとき、
給油口のレバーと間違って、リクライニングシートのレバーを引き、
後ろへ大きくのけぞってしまった。

・・・父が交通事故にあい、私が病院に駆けつけたとき、父が
「真希ーっ」と苦しそうに私を呼んだので、
「どうしたん？」　とベッドに近づくと、
「しっかりせーよ」　と父が言った。
私は心の中で、「おまえもな」　と返事した。
隣をみると、看護婦さんが笑いをこらえていた。

ボクが夜、勉強していると母が寝言で、
「れんこんが追ってくるので、はよ逃げ！」　と大きな声で言った。
ボクは、どこへ逃げようか迷ってしまった。

僕の彼女は、ケーキ屋で、それと、あれと、と指差しながら　
注文していたら、
店員に「名前を言って下さい」　と言われ、思わず、
「こずえ」と自分の名前を言っていた。　

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マスメディア
・録画予約したテレビ番組の前の野球中継にかぎって、必ず延長される。
・予算がないとラ−メン特集。
・スペシャル番組でＣＭの前に「まだまだ続くよ」　という
　 文字が入ると、もうすぐ終わりだ。

アカデミズム
［宿題の法則］　
・やってあると前の人で終わり。
・途中までやってあると、やってあるその次の問題でさされる。

［テストのヤマの法則］
・難しいと思って真剣に勉強したところは、テストに出ない。

［試験直前の法則］
・試験直前に理解できなかった問題を解くと、
　 その問題は解けるようになるが、
　 今まで理解していた問題がわからなくなる。
・場合によっては、両方わからなくなる。

［カンニングの法則］
・机に書いておいた問題ほどよく覚えていて、
　 ほかの問題を思いだせない。
　　　　　　　　　
［消しゴム落下原則］
・消しゴムは、授業中に落としてもすぐに取れるのに、
　 テスト中に落とすと、とんでもないところに行く。

［学校教師の性質］
・うけたギャグは、ほかのクラスでも言う。

［教師時空魔術師説］
・教師がギャグをとばすと、時間が止まる。

［オクラホマミキサ−の法則］
・オクラホマミキサ−とは、嫌いな女の子で始まり、
　 好きな女の子の手前で終わるダンスの曲である。

［追補］
・試験開始の合図と同時に忘れはじめる。
・起きている生徒は、内職している。　
・教育環境と生徒の気力は、反比例する。


----------ちゃんちゃん、お粗末様でした。---------