明るく鬱とつきあえるのか？！

それは突然やってくる！！！

9/2/2002

この（あの）状態を何かに例えるならば、自転車のような・・・とでもいえるかもしれない。

意志という乗り手がサドルを握り、行く先をコントロールする。
タイヤの強度はその人が今現在持っている実力。
タイヤの中の空気はその人間の心。希望・欲望・夢・野心等いろいろなものが詰まっている。

タイヤの中の空気(心）がタイヤ(実力）にみあわない位膨れ上がり、タイヤが自爆して、乗り手（意志）がコントロールできない状態にもかかわらず、それでもムリにでも乗りこなそうとすると、この（あの）状態に陥ってしまうのではないだろうか？

誰が言ったか「己をよく知れ」とはよくいったものだ。本当に、すべてはそこへ帰ってくる。悩みも、喜びも、苦しみも。

ひとつひとつの経験を通して、いつもそれに気づくのに、いつもそれを忘れてしまう。そして最終的に思い出し、そんな時、人は自分のダメさ加減を笑えるのかもしれない。

賢人はそんな状態に陥っても修復が早いだろうが、凡人は徹底的に壊れ尽くし、修理に時間も金もかかる。壊れたままで悲観にくれたまま終わってしまう人もいるだろう。修理で一生を費やす人もいるだろう。でもみんな必死なのだ、そこから抜け出したくて、例え直す事ができようが、できまいが。

修理して、直ることに意味があるかどうかはわからない。ただ、直ったほうが快適である。少なくとも笑うことができるようになる。くだらないことで笑える、それってとても嬉しいことなんじゃないか、と本気でそう思う。

願わくば、その自分のダメさ加減を笑える回数が増える分だけ、タイヤがパワーアップして行けるといい。そしていつまでもどこまでもいろいろな景色を眺めながら気持ちよくくだらないことで笑いながら走って行きたい。

2002年09月02日 12時03分42秒

8/27/2002

It's really hardly to explain, how I can feel myself & my condition, in Japanese, but I'd like to record for me, someday coming, like this something special kind of feeling, in too baaaaaaaaaad my English.
Perhaps I've gotten the ticket, and already on the way. The traveling is so long distance, just one way, nothing object. Well, there are something a meaning on this way, but it only knows the God. I hope, this ticket is not going to the space, just on the Earth, for going back to my real space, around this world. The earth shape is round.
Still my brain tuning is breaking, I don't know it's going on getting better or worse. I can't recognize myself is " me," only feeling "this person." And this person feeling kind of I used to be. It's not so bad, but really difficult to make a relationship with anyone. This person talking to me " Recognize, you are a looser & a wasted trash from garbage, or your situation will be getting worse." I don't know "what for? What is the object ?."

2002年08月27日 14時32分17秒

8/22/2002

最近曜日の感覚も薄れてきた。久々に薬を飲む時間がずれてしまったらさっきまで「この世から消えてしまいたい」ソレばかりを考えていた。

あまりにも大丈夫な時と大丈夫じゃない時の差が激しくて困る。

薬も切れて病院に行ったら更に2倍の薬が処方された。最初から考えると6倍だ。

本当に人生楽しくてしょうがない、心の底からそんな様子の人達を見ると無性に羨ましくなる。そんな時期が自分にもあったのだろうか？そして今後、いつかあるのだろうか？

自分の居場所がない、ずっとそう感じてきた。そんな自分に生まれて初めて居場所を一緒に作ってきてくれた古い相棒をどうして裏切ることができたのだろう。

消えてしまいたい

2002年08月22日 22時30分44秒

8/13/2002

ちょっといい話。

Yesterday is history.
Tomorrow is mystery.
Today is a gift,
That's why it's called the PRESENT!

2002年08月13日 23時57分28秒

8/13/2002

生まれながらにして有益な人物・無益な人物、そんなお約束はこの世にあるのだろうか？（社会的地位のある人物の後継ぎとかならまた意味は違ってくるだろうが）。
ないんじゃないかなと思う。しかしそれは各人の各々の人生に対する意味のつけように拠るものだと思う。
自分が今存在することによって一体何の意味があるのだろう？食費もかかる、光熱費もかかる、その他諸々の雑費もかかる、地球上から余計な酸素も資源も一人分消えて行く。働けるうちはまだいいが、そろそろそれにも限界が感じられる。愛くるしくもないし、芸ができるわけでない、そんな生き物を家族に世話をさせるには非常にもうしわけない。

太宰治にはなれない・・・。

せめて今までの自分の過去を笑って迎えられれば・・・、せめて明日への希望が一つでもあれば・・・

「ざわわ」という曲を今年初めて最初から最後まで通して聴いた。いろいろな歌手に歌われている、だれもが小学校で一度は歌うか、耳にしたことのある曲だろう。
「あの日鉄の雨に降られ、父は死んでいった。
夏の日差しの中で・・・」
この曲が太平洋戦争の沖縄戦を歌った曲だとはこの年まで知らなかった。

2002年08月13日 23時41分45秒

8/12/2002

自宅は郊外にあるものの、車で20分飛ばすとそこはプチ都会だ。ホストの客引きまでいる都会になりあがったもんだからたいしたもんだ。小学生の時はただの平屋のぼろいJRの駅だったのに。
日曜日の渋谷に比べれば対したことのないもののやはりかなりの人でである。ちょっと用足しに久し振りに出かけたものの、あまりの人の多さとそのエネルギー感に驚かされる。自分がその中になじめなくて。
一昨日から具合の悪いのが悪化しており、また久し振りに人が怖いと感じ始められ、どこにも出たくない。仕事も休んでしまった。
どうせ生きるんだったら楽しく過ごしていきたい、という気持ちと、全身から抜け出る力のなささかげん。どうにかならない物なんだろうか？とにかく頭が痛い。

2002年08月12日 13時01分53秒

8/9/2002

とうとうまた薬が効かないときがやってきた。
以前より3倍になったのに、これで効かなくなってしまったら今度は何倍飲めばましになるんだろう？

「やまない雨はない」そう信じていたし、苦しい時には自分でその言葉を思い出し踏ん張れたし、他の人よりその言葉に対して共感を得た覚えもある。

しかし、それは心の健康を保っているからこそ転換できる発想であるということに今更ながらに気づかされる。若さはバカさとよく自分にも他人にもいっていたがまさにそのとおりであった。

「雨がやむまでもたない」
そこまで弱っている人間にはこのセリフは重すぎる。
どうやって毎日をこなして行くかで精一杯の人間に、雨がやむまで休んだり、何かをして楽しむことなどできる状態ではない、そんな精神的な余裕はない。甘えているわけでもなく、サボっているわけでもなく、一分一秒こなすだけで精一杯なのだ。

誰と話すのも、誰と共にいるのも苦痛以外のなにものでもないのに、一人が寂しい。こんなわけのわからない矛盾で成り立っている人間にはどんな言葉も素通りしてしまうだろう。

今までこんな状態に陥っていた遠い昔の大切な人々にこの場を借りて謝りたい。
わかってあげれなくてごめん。

2002年08月09日 22時03分16秒

7/31/2002

先週から坑鬱剤の量が3倍になった。薬が増えたり変わったりする週はてきめんに効果が現れる。今までなんだったんだろうというくらい何をしなくとも楽しい気持ちが感じられる。誰に対しても優しい気持ちがもてる。しかし、次の週からは体が慣れてしまい、また自分が誰なのか？何を望んでいるのかがわからなくなる。寂しいのに誰とも話したくないし、誰とも会いたくない。何もしたくない。生きているだけがこんなに苦痛だとは、本当に贅沢な悩みだ、が、本人には本当に辛い。

鬱は初期が一番自殺願望などに駆られるらしい。鬱も後期に入ると死ぬことすら面倒くさくなるらしい。

自分の思うとおりに生きてきた。望むままに生きてきた。その結果がこれだとは・・・ある程度まで覚悟はしていたつもりだが、どうやらあまりにも軽く見積もっていたらしい。

2002年07月31日 22時09分21秒

7/20/2002

あれから1週間たったが、薬を飲んでも感情のコントロールが効きづらくなった。
元同僚の異国の女性が亡くなった。死因は自殺。南の島からやってきたおおらかで知性豊かな優しい10歳上の女性だった。自殺の原因は・・・よく聞く話だ。

2002年07月20日 20時24分43秒

7/14/2002 sun

ここ数日カクトウしていたコンピュータの問題がやっと解決した。久し振りに嬉しいという感情を味わった。

そして夕暮れ時、今度はコンピューターの別の部分が壊れた。そして、久々に元相棒の情報も耳に届いた。久し振りに悲しいという感情を味わい始めたら、自分の感情のコントロールがまた効かなくなり始めた。

元相棒の話を聞くと、どうしても惨めな気持ちになる。行方不明であると人から聞かされていて心配してたのに、”ものすごい元気だよ”と聞かされると、「よかったね」と安心するよりも強く、この雲泥の差は・・・と考えてしまう、つくづく自分の小さな心が嫌になったりもする。
本当なら今ごろ二人で長旅を続けるつもりだった。必死で朝から夜中まで働いた。だけど出発の2ヶ月前に夢は消えた。元相棒には新しい相棒ができたらしい。そして旅先でも更に新しい相棒ができたらしい。器用な人はいいな。

処方されている薬よりも多めに飲み、なんとか平常心を保とうと努力している状態だ。

昨日までの「何が悲しいのかわからない」という不思議な境地をすっかり忘れてしまった。
本来ならあんなに簡単に普通の人は感情のコントロールが自然の力でできるのでしょう。自分にはまだまだ薬の助けが必要でもしかしたら一生仲良くしていかなければならない物なのかもしれない

どうやら感情の喜怒哀楽にまだ精神が追いつけないらしい。また頭にもやがかかり始め、食欲が消え、暗い気持ちに襲われている。

2002年07月14日 22時34分02秒

7/13/2002 sta

劇的な変化がこの1週間でおとずれた。
食欲があり、頭もまわり、人と話すのが楽しい。
しかし、副作用なのか？まだ頭痛はあり、なにより感情の起伏がまったくない。のぺーっとしたような、楽しくもないけど、悲しくはない、憎しみに振りまわされることもない。多少負の感情に触れるときがあっても「考えるのやーめよっ」と軽く思うだけでボーっとしていられる。

こんなこと物心ついてから初めてかもしれない。
常に負の感情との戦いでそれをバネにしてやってきた自分には考えられない変化だ。ただ、まだ人とあえて会ったりする気持ちはない。

2002年07月14日 22時12分03秒

7/07/2002

知り合いの結婚式だった。2次会なので気楽だ。古い知り合い達にも会えるかもしれない。

不思議なことに他人に会うことへの恐怖心はだんだんとおさまっていった。しかし相変わらず家をでるのがツライ。

徐々に薬が効いてきているのがわかる。
この半年間まともにご飯を食べていなかったのに、とたんに食欲旺盛だ。
頭の中にかかっていたモヤが薄れ始め頭が回転するようになってきた。

2002年07月14日 22時03分36秒

7/06/2002　sat

とにかく眠い。こういった類の薬は飲み始め本当に眠い。

2002年07月14日 21時58分38秒

7/05/2002 fri

やっと病院にもいける日がやってきた。
この日まで2回も予約を入れたが家から出れず通えなかった。
どこかの週刊誌に「鬱病チェック」が記載されていて、あたってみたら50点以上の人は中級以上の鬱らしい。自分は68点もあった。平均点以上だ。

症状をカウンセラーの先生に述べると、やはり典型的な「鬱病」の症状に当てはまるらしい。進化した、いや、正確に言えば中途半端な悪化をしたらしい。

新しい薬が1種類増えた。抗鬱剤だ。

2002年07月14日 21時55分30秒

7/04/2002

友人たちの中にもある意味こういったお仲間の人がいる。
こんな症状があるのかどうか聞いてみた。
頭が痛くて、首が痛くて、食欲がなくて、人と会うのが辛くて、何もしたくない。

どうやらそういう症状ではないらしい

2002年07月14日 21時50分01秒

7/01/2002　mon

久し振りの日常は思ったほど苦痛ではなかった。
しかし頭がまわらない。会社員という仮面をかぶってみても、感情にはウソをつけない、だけどだからといってそれを仕事にだすわけにもいかない。

神経症よりの薬はまた半年前から飲み始めているが、一人になると感情が押さえきれない。いっそ狂えてしまえればどんなに楽なことだろう。

2002年07月14日 21時46分52秒

6/28/2002　sun

もともと「神経症」という名前で呼ばれる、病気なのか性格なのかわからない症状で病院には1年間通ったことがあった。主にカウンセリングをうけ、軽い薬剤をもらい、なんとか人並みに生活が送れるようになった。それから1年、生まれて初めて故郷を離れ田舎でゆっくり隠遁生活を送って、また1から出直すゾという時に良い相棒にも巡り合えた。幸せな半年間だった。

そしてそれも終わった。

とうとう明日から社会復帰をしなければならない。まともに人と話せる自信はないけれど、はじめに比べたら大分マシになった。
ない中での渾身の力と、有り余る負のエネルギーで作り上げた1曲がとうとう出来上がった。

2002年07月14日 21時40分52秒

6/25/2002

家からでれなくなってから、ただひたすら音楽制作に励んでいた。
頼りたいのに頼れる相棒がもういない、何も考えられない、食欲もない、希望という言葉が与えてくれる力も感じられない、ただ悲しくて苦しくて、憎しみで、体中がちぎれそうなのに、何で生きているのかわからないのに、なんか生きてる。
生きてる・・・イキテイル。

周りの人間はよくいってくれる。
「嫌なことなんか考えないの！楽しいことだけ考えればいいの！」

楽しいことって何だっけ?嫌なこと考えないなんてどうすればできるんだっけ？

2002年07月14日 21時23分30秒

6/26/2002wed　そろそろなにか・・・

動けなくなってから3日目。以前こんな状態の人々を数人、年上・年下・同年代の同僚や友人達を見てきたが、全く今の自分と重なる。彼(彼女）らはひたすらにバカかりし頃の私の「どうしたの？」「がんばりなよ」と心配する様に、ただ沈黙によって答えを語っていたことに今更ながらに気づかされた。

がんばろうったって力も何もないんだよ！

彼ら先人のうち数人は確実に沈黙によりそう語っていたと思う。思い返せば恥ずかしいばかりだが、今は自分も同じ状態だ。「人にしたことは自分に帰ってくる」そう教えてくれたのは保育園の先生だっただろうか？

どうすれば一体楽になるのかな？
自らの意志で死ぬ事もできなければ、自らの意志で生きる事もできない、なんて贅沢な悩みなんだ・・・生きることだけで必死な人々がこの世界の何十％を占めていると思っているんだ・・・そう自問自答しながらも何が変わるわけでもなかった。

ふと、パソコンが目に付いた。この半年、廃墟になった自分にとって唯一つの楽しみ、それは曲作りだった。ヘッドフォンを装着し、音色を一つ一つ確認してゆくと、まるでこの３日間の自分を忘れるくらい、そして今まで作っていた曲を忘れるくらい、声にならない形にならない感情を音という手段を使って表現し全て心のおもむくままに吐き出してみた。

遠い昔、お互いに大切に思う人に伝えたくても伝える言葉や方法が見つからず、ただ涙を流すことしかできなかったことがあった。あの時、こんな形で伝える方法があると知っていたら何かが変わっていたのだろうか？

2002年07月11日 01時29分18秒

6/25/2002tue　どうなってんのぉ？

動けない日2日目。昨日から何も食べてない。かろうじてトイレは行った。
以前から神経症でカウンセリングに通っていて、今日は受診日でしかもその後仕事もある。今日こそは動かなくては・・・病院に行って症状を説明して適切な薬をもらい仕事に行かなくては・・・。

しかしできたことはただひとつ、いやふたつ。
病院と会社に電話をかける。
「すみません、外に出るのが怖いんです。人と会うのが怖いんです。」
病院はさることながら、会社までが親切にも1週間も休みをくれた。

気持ちは沈んでいくばかり。頭にはもやがかかり、何も考えることができず、頭痛、肩こり、食欲はもともとなかったものがゼロになり、被害妄想につきまとわれ、感情が全くないのに涙が止まらない。

2002年07月11日 00時38分31秒

6/24/2002mon　それは突然やってきた

ヒンドゥーの教えでは「創造・維持・破壊・再生」このサイクルで世の中は動かされているという。まさに自分も破壊され、自分の中にある瓦礫の山をどう片付けようか？そしてどう再生して行こうか？思考錯誤していた半年間を過ごしていた。

そんなある日突然それはやってきた。

朝、目覚めはいつも悪いけれどその日、指1本動かせない、けたたましくなりつづける目覚し時計2個さえ止めることができない、止める気力すらでない自分に気づいた。生まれて始めて体中から力という力が抜けていることに気がつき驚愕し、ただひたすら何もできなかった。

何もかもが、世界中のありとあらゆるものが恐ろしかった。

眠りつづけるしかなかった。トイレにも食事にもいけない。布団から出るのが怖く、ただ虚ろで、自分が何物で何をしてきて何をしている人物であるのかすらどうでもよかった。

2002年07月11日 00時18分37秒

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