ほとんどぼやきかも^^;

忍耐

ばあさんに悪態をつく
反抗的な態度をとる
おばさん、早く薬！
早くしないと全部飲むよ！
ぐっと忍耐
気長に耐えるしかない
受け止めるだけ受け止めてやったら
きっと目覚めるはず
ぐっと忍耐
辛いけど忍耐
ばあちゃんに謝って
辛いけど忍耐
いずれ気づいてくれるはず
あの子は気づいてくれるはず
そのときまでぐっと忍耐
うちの中がはけ口になればよい
あたしがはけ口になればよい
辛いけど忍耐
ぐっと忍耐

それがあたしの義務だから

2003年12月04日 21時33分41秒

負担

あたしはどうも子どもの習い事に伴う
親の交流というのが苦手で
子どもの世界は子どもの世界
あたしの世界はあたしの世界って
考えがあるんだけど
このたび
どうもそうもいかないことになってしまった

一時期えらくその精神的負担の重さにまいっていたが
今日、ちょっとその迷いからもさめ
だんだん慣れてくると
お昼にお酒なんか飲んでたお母さんもいたから
大の酒好きのあたし
その仲間にいつか入れたら
楽しいかもって前向きに考えようと思っていた

その矢先に電話があって
なんと、卒団式がある
子どもは全員出席で会費６０００円
そのあと総会があり
引き続き忘年会が１０時まで
会費が１００００円
プレゼント交換があるから
１０００円程度のプレゼントを用意すること
２次会の場所まで決まっていて
それは１０時から０時まで
会費５０００円だそうで
こりゃまたすっかりめげてしまった

ちょうどその日は
１時から用事が入っていたから
卒団式はでられない
けれどもそのあとどうすべきだろうか

実はその日同じ会場で行われる忘年会を
あたしは断っている
こっちの用事があったからといえばよいまでも
それもどうもあたしは気がひける

ほんとに参った

どうもこうめげることが多い

2003年11月30日 23時28分24秒

松本孝弘

松本孝弘が７０年代から８０年代の邦楽を
プロデュースしてるってのは知ってて
最初に発表されたのが
異邦人だったかな
それを聞いたときから
アルバムがでたら買おうって思ってた

で、今日、文教堂へ行ったら
１１月２６日発売なんて
もうでてるじゃんさぁ

さっそく買ってきたよぉ(^.^)
超かっこいいよねぇ

いきなり稲葉浩志の勝手にしやがれだよぉ
なんともいえないねぇ

全体的に
やっぱ自分なんかはオリジナルのイメージが強いから
ZARDはさすが！と思うけど
あとは、まだ聞きなれないからか
ちょっと違和感があるけど
ギターワークが超かっこいいねぇ

ひさびさの音楽トークでありました

ＰＳ．メリッサが借りたかったなぁ
ポルノグラフィティってあらひ好き(^.^)

2003年11月30日 22時58分32秒

a friend in need is a friend indeed

弟が姉のためにジュースを買ってきてくれた
「これ、ねえちゃんに」って無愛想に言った
うれしかった
ほのぼのとうれしかった

明日からは、あたしをとりもどそう
あたしらしさをとりもどそう

すべての仲間に感謝
あたしを言葉で支えてきてくれた人たちに感謝

あたしには言葉が必要
ありがとう
あたしを支えてくれた仲間たち

2003年11月30日 22時16分51秒

いいかげん怒るよ・・・だって

今日は早寝しよっと
あたしなりにベストをつくしたんだから
あたしは、もうこれ以上はやらない
それでいいや

いいかげん怒るよ・・・だって

なんか心が平坦で
なんか自分がよくわからない

わかっていることは・・・
レスがくる安心感
答えがかえってくる安心感
言葉が返ってくる安心感

あたしには言葉が必要だってこと

それだけは
どうにも変わらない
あたしの価値観

2003年11月12日 21時29分38秒

混沌

なんだかよくわからない
彼氏は依然無言だし
今日も早く寝てしまおう

今日おもしろかったこと
Ｋさんに意外なところで
あったことくらいかな

クリスマスカスタスを買いました
自然のピンクがきれいです

ポインセチアとシクラメンも欲しいな

そんでも置く場所がないんだなぁ^^;

この頃本気で思う
物書きになりたい

神はあたしのこの願いをかなえてくださるのか
待っているだけじゃだめだよね
自分で道を開かないと

2003年11月09日 23時07分00秒

死にたい病が悪化している

どうしてこんなときに
そばにいてくれないの？

結局は、強くなれっていうこと？
強くならなきゃいけない
誰にも頼らずに
一人で生きていかなきゃいけない
一緒に傷を癒しあえるパートナーだって
信じてたのに
信じてるのに

考えすぎなければ
なんでもないこと

でも考えすぎてしまうのが
あたしの今かかえている病気

わかってほしい
わかってほしいのに

今日もあなたは無言

2003年11月08日 20時57分13秒

わけがわからない

ひどく能動的な詩を書いた
希望に満ちた詩を書いた
そして、心が重くなった
胸が苦しい
苦しい苦しい苦しい

本心から詩を書いた
それなのに苦しい

本音の詩を書いた
それなのに彷徨っている

わけがわからない
わけがわからない

なんか不安なんだろうな
その不安がなんだかもわかっているんだけど

大きな声で言いたいよ
心の底から叫びたい！

「逢いたい逢いたい逢いたいよ！」

2003年11月05日 09時01分45秒

鉢植えの花

鉢植えの花が買いたいと思う。あたしすぐ枯らしちゃうから、丈夫で手入れが簡単なのじゃないとだめなんだけどさぁ。クリスマスが近づいてきたから、ポインセチアなんかいいね。ポインセチアはお花じゃないかな？^^;クリスマス・カクタスなんかもいいなぁなんか思ったりもする。そんでも考えちゃうんだよね。もしあたしが消え入ったら、お花はどうなっちゃうんだろうって。ふと、そんなことが頭をかすめました。

2003年11月03日 23時35分21秒

きっかけ

なぜか、消え入りたいような気持ちだったのにちょっと浮上できてきた
落ち込んでる友だちに激励メールを書いたりなんかした
そんなえらそうなこと書けた身分じゃないのにね

浮上のきっかけは３つかな

ひとつはやっぱり書き込みがあったこと
それから薬が効いてきたこと
そして料理^^;
タピオカデザートなんか作ってみた。

2003年11月03日 21時40分21秒

返事

今朝、あたしは５時半に起きた。息子の弁当を作って送り出し、自分も８時１０分集合で、イベントの役員として出かけた。イベントを開催できるか天候判断が難しい日だった。テントを張り終えたところで雨足が強くなり、中止が決定した。徒労に終わるというのは、返って疲れたりもするものである。たいしたことはしていないのだが、あたしはかなり疲れた。
帰りは、仲間に家まで送ってもらった。途中、とあるラーメン屋の前を、おいしいという話を聞いた。じゃ、お昼に娘と３人で食べに行こうかななんか思った。
だんなは、あたしが帰ったとき出かけていた。あたしはメールを入れた。「おいしいラーメン屋さんがあるって聞いたからお昼に行かない？」って。なかなかレスが返ってこなかった。あたしは疲れていたので転寝をしてしまった。
「おとうさん、どうしてあたしのドライカレー食べちゃったのよ」との娘の声で目がさめた。「お昼に食べるつもりで楽しみにしてたんだから、買ってきてよ」と娘の声。だんなの返事はない。かなり長い間娘は、ねばっていたがやはり返事はない。
あたしは、寝ぼけ眼をこすりながら、「あたしが買ってきてあげるから待ってな」といって、チャリンコで近くのスーパーまで、あわてて買い物へ行った。雨が結構降っていた。子どもが雨にぬれるのはいやだけど、あたしなんかどうでもいい。
冷凍のドライカレーとカレーうどんの材料を買って帰った。帰って娘に作ってやった。娘とケラケラ笑いながら、あたしは雨で中止になったイベントで支給されたお弁当を食べた。

結局だんなは怒っていたわけである。帰ってきたらあたしが寝ていたから。で、怒って、冷凍のドライカレーを電子レンジでチンして食べたわけである。
母は、それは、あんたが昼なのに寝てるのが悪いと言った。ちょっと一声かければ起きたのにどうして起こしてくれなかったのだろう。

あたしは、携帯を確認した。もしかしたら、だんなから、「ラーメンを食べたい気分ではないから、家で飯を用意しておいてくれ」なんていうメールが入っていたのだったら、それは申し訳ないから。
でもやっぱりレスメールは入っていなかった。
あたしの提案に返事をせずに、寝ているあたしを見て腹をたてた。そして娘と喧嘩し、無言で黙り込んだ。

どうして、返事をしてくれないんだろう。どうして話をしてくれないんだろう。どうして、黙って怒ってしまうのだろう。どうして、何も言ってくれないんだろう。
あたしは言ってくれれば、納得する。言ってくれれば、ちゃんとその方向に自分をあわせるのに。

この家の中で、悪いのはあたし。この家で、最悪なのはあたし。喧嘩の原因を作るのもあたし。あたしは、あたしがすべきことをせずにさぼっている。転寝なんかして、あたしは家族の世話もせずにさぼっている。

この家の中で、悪いのはみんなあたしなんだ。

こんなあたしの言葉に返事を返してくれる人は、この世の中には誰もいない。そりゃそうだよね。あたしは最低最悪の人間なんだから、人格を尊重されることもない。みんながあたしを軽んじる。当然だよ。あたしはそれだけの人間でしかないんだから。

あたしがほしいのは、言葉。あたしがほしいのは、会話。

何もいらない。高価な贈り物なんかいらない。何も物をねだるわけじゃない。あたしはむしろあげるほうが好き。だから、あたしはいつもお金に余裕がない。それでも、あたしは恩義を感じる人にはお礼がしたい。どんなに金銭的余裕がなくても、自分が支払うべき分は支払わなければいけないと思っている。あたしは、物をねだったりなんかしない。

あたしがほしいのは言葉。あたしがほしいのは会話、あたしがほしいのは返事。あたしのほしいのはレスメール！たった一言でいい。長いメールなんかいらない。あたしがほしいのは、レスメール。あたしを支えてくれる基本は言葉。言葉がなければあたしは混乱する。

あたしがほしいのは言葉。あたしがほしいのはあたしの質問に対する答え。「今忙しい。あとでね」これでも答えになる。何も特別な言葉がほしいわけではない。たった一言だけでいいのに・・・。

誰も返事をしてくれない。そりゃそうだよね。あたしは、返事をするにも値しない人。あたしはそれほど、価値がない人間。あたしは最悪の人間。あたしは、この世に存在する意味のないどうでもよい人間。そんな程度の人間にすぎない。

だから、誰もあたしの問いかけに返事をしてくれない。返事をしてくれないんだよね。

2003年11月03日 17時37分29秒

最悪の人間

うちの犬は、トイレの場所がどこであるのかちゃんとわかっている。けれども、何か思い通りにならないことがあると、いわゆる「いかりション」というやつなのだが、違う場所におしっこをしていく。いつもは５時に起きるあたしが、今朝は７時に起きた。犬は早く下に下りたかったのだが、あたしが起きなかったために、我慢させられ、待たされた。案の定、あたしの部屋の入り口におしっこをされた。不始末を片付け、犬に「どうしてこんなことをするの！」と怒りながら、あたしはあたしの姿をみているような思いだった。あたしは言ってくれれば、ちゃんと理解できる。あたしの問いに対し返事がないは、限りなく混乱する。それは、あたしのトラウマでもあるのだが。あたしの問いに対し返事をしてほしいというのは、あたしの身勝手な要求であって、相手の立場を考えたものではない。返事がなくても黙って待っているのが思いやりというものなのかもしれない。相手には相手の事情があり、返事をする余裕もなかったのかもしれないのだから。人の問いに対して、返事をしないということには、２つの解釈ができる。一つは、相手を軽んじているということ。これが目上の人や、仕事上の上司であるならば、返事を怠るということはありえないだろう。そんなことをすれば、相手に対し失礼であることが社会人であるならば充分わかっているからである。が、一方もうひとつの見方もある。返事をしなくても、待っていてくれるという安心感があるから、だから、他にやらなければならないことを優先して行い、結果的に返答がかえってくることはない。理屈では充分にわかっているのだが、あたしは、返事がなければ混乱する。あたし自身が崩れていくのを感じる。ガラガラと崩れていく。自信がなくなってくる。そして考え込み、返事を待って待って待ち疲れ、落ち込み、パニックを起こし、泣く。
一言だけでいいんだ。「だめ」だけでもいい。「無理」それでもいい。たった一言の返事を期待するのは、あたしは、わがままなんだろうか。わがままなんだろうな。あたしは最悪の人間なんだろうな。思いやりのない、やさしくない、くだらない、どうでもいいような人間なんだろうな。今朝、犬の不始末の片付けをしながら自分の姿を見るようだった。思い通りにならないと、腹を立てて、悪さをする。そのくせ、甘えんぼで、人のひざの上になんか乗って、ゴロゴロしている。あたしは、最悪の人間なんだろうな。最悪の人間・・・今日を、笑って乗り切ることができるだろうか。

2003年11月02日 09時02分54秒

どうもこうエンジンがかからない

やりたいことは
たっくさんあるのだけど

2003年10月26日 13時33分14秒

新聞

あらひは、新聞も読まない
テレビも見ない人だったのですが
彼氏に「新聞を読むのは社会人としての常識だ」なんか言われたし
やっぱこのままじゃ
社会から取り残されてしまうような気もするし
あらひは新聞を読むことにしました

ちょっとは勉強しないとね^^;

2003年10月25日 23時26分24秒

本日不調

本日は、極めて不調でありました。
職場でも、お客様と接する以外は
おそろしい顔をしていたように思います

特に精神的にショックなことがあったわけでもなく
むしろ、心穏やかにすごしていました
ところが今日は絶不調
低迷していました

原因は、おそらく疲れだと思います
昨日不意の来客で気をつかいました
お客さんがきてくれたことは
とてもうれしいことだったのですが
それでも気はつかいました

で、やっぱりかなり疲れました
その疲れをひきずっての仕事

それだけの原因で絶不調

はじめて気づきました
波は心の疲れだけではなくて
体の疲れからもやってくるものなのですね

やっぱりあたしには
立ち止まることが必要なんだって
つくづく思いました

あたしは、以前は歩きながらも笑っていました
チャリに乗れば、鼻歌なんか歌って
いつもいつも笑っていました
今では想像もつかないことです

やっぱりゆっくり休みたい
あたしにはまだまだやりたいことがいっぱいある
それでも、やはり今はあたしは休まなきゃいけない

これで、もう終わりになるわけではない
もし、自分が培ってきたものが本物であるとするならば
今、あたしが休んだとしても
また、新たに道は開けてくるはず
いや、きっと開いていけるはず

そう信じて、今はやっぱり立ち止まろうと思います
風にふかれて、のんびりと
やさしい波長を感じながら・・・。

2003年10月21日 22時52分19秒

上昇→安定→急変→ドツボ→また上昇

相変わらず波がひどいよね^^;

明日は仕事です。

2003年10月20日 23時41分07秒

削除の仕方がわからない^^;

だいぶ上昇中であります

ここで無理をせずに
明日の会議にむけて
自分を作らないと・・・。

今日は、のんびりとしていようと思います。

今日のような時間があるときに
不義理をしているところに
お礼まわりをしないとね

できる範囲でやってみようと思います

2003年10月17日 08時19分28秒

daibu

2003年10月17日 08時16分53秒

浮き沈み

今朝は、なんとなくのピアノの音を聞いてみたいような気がして
ピアノヒーリングのＣＤをかけたのだけど
なんか余計暗くなりそうで
そんでも珍しく８０年代洋楽のＭＤなんか
にチェンジしてみたら
一曲聞いただけでもうだめ
聞く元気もおこらない

そんでいつもどおりオルゴールサウンドにもどしました

昨日言われた言葉がひっかかってます
最悪の状態で聞いたら
もう「死にたい病」に直結しそうだったけど
そこまでいかなかったってのは
ちょっとはよくなってるのかなって気もします

疲れが抜けない
１８日に大きな会合がある
そこまでに自分を作り上げないといけない
意地でもね

2003年10月15日 08時28分34秒

低迷から幾分脱出

土曜日からおそろしく低迷していて
パソコンに向かう気力もなかったどころか
ためこんだ睡眠薬の数を数えたり
明日のことを考えていたら
いつまでも踏み切れない
思い切るなら今
とまで思い込んでいたのですが
おかげさまでだいぶ回復してきました

回復を促進させるのに
「怒り」って結構有効だったりするよね

ちょっと、ムッとすることがありました
そしたら、だいぶ元気がでてきたよぉ
「何よ！負けるもんか！」みたいなね^^;

「怒り」の感情って
マイナスばかりじゃないのかもしれない
自分のうちのストレスを発散させるのに
ある意味必要な感情なのかもしれないよね

2003年10月14日 21時59分01秒

どん底

「そんなこと気にしていたら
生きてらんない」

あたしには生きている資格がない

「逃げてたっていつかは遭遇する」

充電ができていないときに
遭遇したくなかっただけ

「人間なんだから機嫌がよい悪いはある
いいかげん慣れろ」

生きている価値がない
あたしは逃げてる
あたしは逃げているんだ

旅の途中じゃかわいそうだと
なんとか自分をセーブしていた
思いとどまっていた
元気よく帰ってきたかわいい娘

504錠でだいじょうぶ
3種類あわせればそれくらいになる

生きている資格がない
あたしは逃げているんだ
逃げているんだ
卑怯者！
恥を知れ！恥を！
弱虫！できそこない！
あたしには生きている資格なんかない

今夜はもう寝よう
何もせずに
睡眠薬を飲んで寝よう

で、明日力が戻ってくるか
よくわからない
戻らなきゃ
戻らなかったら・・・

とりあえず寝てみよう
そしてまた明日考えよう
先生も言ってた

大事な決定は
先延ばしにしなさい
今決めるべきじゃない
先延ばしにしなさい
先延ばしにしなさいって

2003年10月11日 21時39分37秒

オルゴール

今日は病院で２時間待ちました
でも、診察してもらえてよかった

待合室にずっとオルゴールの音楽が
流れていました

あたしは、本来音楽大好き人間

ところが今は歌を聞く気にもなれないし
歌う気にもなれない
歌わないから
歌も下手になったし
そしたらカラオケでも余計歌いたくない
お愛嬌の失敗ってのが
できないあたし

失敗が気になって気になって
仕方なくなってしまう

でも、今日聞いたオルゴールは
快適に思えたんだぁ

だから、・・・さっそく買ってしまった
こうやって、あたしは貧乏になる^^;

2003年10月10日 22時08分55秒

今日は病院へ

今日は病院の日です
今朝も早々と食器棚の整理なんかしちゃって
もう息があがってます
だめなんだよねぇ、これじゃ。

また、気分は下降気味
凄い顔して病院へ行くようです

すっぴんでいいか？
あ、だめだ
病院の前に寄らなきゃいけないところがあるのだった。

元気がないと、化粧する気も
お風呂に入る気も起こらない

2003年10月10日 08時11分54秒

シュークリームと涙

もう逢ってはもらえないと覚悟を決めて
睡眠薬を飲んで寝ていたら
彼からのメール

あたしが大好きなシュークリームを
「これ」って言ってくれた

それだけであたたかくなれた

彼はあたしの唯一の拠り所
彼の言葉が
ふわふわの毛布になる

今日は気持ちが穏やかです
彼がいてくれれば
あたしは、きっともとに戻れると思うんだぁ
ゆっくりではあるけれど
前進後退を繰り返しながらも
ちょっとずつ、波が静まっていくと思うんだ

2003年10月09日 20時56分32秒

あたしはあたしの気持ちをすべて伝えたつもり

それでも返事がないのだから
これはもう限界なのかな？

限界なんだろうか？

2003年10月08日 00時17分14秒

沈黙

沈黙はあたしの病気を悪化させる。
物事をより悪い方向に悪い方向に
考えるようになってしまう。

それがわかっているのに
なおかつ沈黙されるということは・・・。

あたしはいったいどうすべきなんだろう？

2003年10月07日 12時39分15秒

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