キャサリンの日々

寂しい…日々…

私は女という自覚がわかない…これから結婚は…だまして結婚することもできるかもしれない…日々暗くなっていく私がいる…わがまま…いじわる…こわくて言えなくなっていく…だってもしかしたら一人ぼっちになってしまうかもしれないから…弱くて…こんな私が生きていけるのか心配…

2004年08月18日 22時12分27秒

痛いということ…

手術前と同じ激痛が…認めたくなくて…大丈夫なふりをしていたけど…やっぱりもう限界…術後1ヶ月もたたないうちにこんな風な痛みがくるなんて…医師は癒着は全部とれたって……言ってたのに…下腹部痛、太もも付け根痛、胃痛、お尻…もう嫌！！！薬も効かない……眠ることだけが安住の地…助けて助けて！！また手術なんて嫌！！痛い痛い痛い…座るのもお尻が痛くて……未来なんてない………

2004年02月10日 04時20分45秒

出血…

昨日からおしっこのあとの紙に血のようなおりもの…？なんだろう…？気のせいかな……！やっぱり今日も拭いたあとに血のおりものついてる…生理なら昨日からだと今は濃い血がナプキンにもついてるはず……左下腹部が最近痛く…今は保健書切り替えで手元に無い…早く…病院へいかなきゃ…今も痛い…ツンと痛い…助けて…神様…わたし…

2004年02月05日 03時57分23秒

痛い痛い…

左太もも付け根の前後がツンと痛い…もうどうしよう…病院いけない状態で…自分の身体が悪化していくのを痛みをこらえながら実感していってる…癒着がとれてなかった…？再発？もういやだ…逃げ出したい…助けて…いっそ…死んでしまいたい…

2004年02月04日 05時00分08秒

痛い…

左下腹部痛い…うそ…やっぱり…再発…癒着がとれてなかったのかな…どうしよう…気にしてるともっと痛くなってきた…なんなんだろう…もう戦う気力はないよ…

2004年02月03日 04時47分01秒

これからの

朝目が覚めて…これからのことを考える…また再発の可能性はあり…そして…

2004年02月02日 05時12分34秒

不安で…

これからの生活はどうなるのかな…人に…他人に甘えてた…私……安心できる場所が欲しい……わたし一人で本当にできるだろうか……不安……不安で逃げたくて過食している私がいた…あしたが見えない…未来なんて続かない…こんなことになるのなら……

2004年01月30日 05時48分36秒

安心できる場所…

いつも何かを考え不安定な心…そして…私の居場所…安心できる居場所が欲しい…病気も感知していないこんな状態で、居場所がなくなりそうだ…どうすれば…行く場所がない…何もかも…もう…分からなくなってく…

2004年01月29日 03時31分08秒

ふらふら

気持ちが不安定で…今…何をすれば何がしたいのか…こんな自分がいらいらする…これからどうなっていくのか…胃痛は何……診察行こうか……やだな…医師の気を使うのは…言いたいこと何も言えなく診察終了して…毎回後悔してる…紙に書いてはいるけど忙しく終わってしまうので……

2004年01月28日 05時10分24秒

胃痛のあと…

朝起きたら激胃痛が治まった後…の余韻が残ってた…何故まだ胃痛なのか…手術で治るって言ってたのに…胃カメラか…それとも、癒着がとれてなかったのか…佐伯医院で手術前は手術中のビデオ説明をするって言っておきながら手術後は何も言ってこない……以前診察中に他の患者が自分の手術中ビデオの解説して欲しいと電話があり私の目の前の医師は、困った顔で何故…というようなことを言っていた…その患者は医師がビデオ説明をすると言っていたからと……その時は深く考えなかったけど、その時点で医師の態度で術後の態度が変わるということが分かったはずなのに…医師はとにかく手術回数と実績を残したいかのようにとにかく手術……手術後の態度変わりすぎ……また再手術となったらどうしよう…他院へ行かないと…初診で行くのはしんどい……

2004年01月27日 05時04分00秒

いらら

下腹部と胃の痛みが増す…もう先が見えない…また手術…いやだ…もういやだ…あの薬付けの日々…私の未来はどこへ…病院変えようか…佐伯医院じゃ術後の対応悪すぎだし…診察、内診エコーの時は二人きりで、看護婦いないので、その診察一つ一つが常識の範囲なのかが不安になる…

2004年01月26日 06時00分09秒

いつまで続く

座ると痛い…座らなくてもお尻に痛みが…手術前のように激胃痛の手前のようでどきどきする…こんな不安はいつまで続く…何も良くはなってないんじゃ…そんな気がする…また薬を大量に飲み誤魔化しの日々がくるのかな…

2004年01月25日 05時24分40秒

いつまで続く

少し重い物、鍋とかでも持つとズンとした痛みが来る…トイレで頑張りすぎるときも痛みが残る……ロキソニンではもうきかないので、ノーシンピュアを飲むが……効果なし…。こんな痛みは病院へいっていいのか…またあんな態度とられると…気軽に症状を言えない…椅子とかとにかく座ってるのも痛い…胃も少々痛む…手術前とかわらない痛みになってきたのかな…

2004年01月24日 04時42分50秒

不安な日々…

痛いって思い目が覚めた…パンツのゴムが傷口にふれてた…その後はずんずんと痛みが続く…病院へ行くのも負担がかかり…そして、また医師にあんな態度とられると…今更病院かえれない……不安な日々は一生続くんだろうな…

2004年01月23日 05時59分17秒

…病院へ

手術後の診察後…次はいったいどうなってるの？
固定されるまでは１ヶ月ぐらいなので、痛みや出血がある…
血液検査の結果は電話でって…次の診察はないの…？
手術が終わった患者にはこんな態度なの…？
…京都の…京都まで痛みをこらえて通院…
やっとの手術…死にそうな退院……
自宅から遠い道のりをこの医院でって…
思ってた私の考えが間違ってた…
このお尻の痛みとか…もうどうすればいいの…

2004年01月21日 05時35分19秒

胃…医師の態度に…

胃の痛みが続く…痛くない日はずっと何時間も食べて食べて…食べ過ぎで胃痛…。お尻が激痛…座るのが痛い…いろんな何故の術後の痛みを話す為に病院へ手術後の初診察へ……医師の態度が悪い…雑誌とかに関西婦人科で上位にはいる名医と掲載されて、患者が増えたから……待合室も人が溢れてる…以前のような落ち着いた静かな雰囲気はなし……こんなに態度や診察が代わるものなのか…聞きたい事沢山あったのに、急かされるように終わり機嫌悪そうな顔で挨拶もなし……最悪…私はこの医師この病院で手術をする為に何ヶ月まったか…こんな医師だったの…？今更病院変更できない…出来るものならカルテ源本もって病院変更したい……最悪だ…私は人を見る目がなかったんだ……これからの診察いやだな……京都まで時間かかるけど選んだ病院だったのに…関西婦人科３位って…掲載されたからだ……途方にくれ…また激胃痛…

2004年01月20日 06時14分24秒

治るのか…

痛い…一番痛いのが胃…と下腹部痛も…そしてずっと座ってるからかお尻の座るとあたる所が痛い…痛み止めの薬が無くなり市販の薬で代用…病院行くにも身体への負担が心配…大量出血しそうで…もういやだ…私何も出来ない…こんな楽しくない希望夢もない生活……これからこの病気と一生付き合って行く私をずっと支えてくれる人はいるのかな…

2004年01月17日 06時22分57秒

胃痛は…

どうして胃痛が改善されないのかな…出血があるのでひじきとかめちゃめちゃとってて消化がしにくいからかな…食物繊維を沢山とって、便が溜まると下腹部痛も酷い…何も改善されてない…お腹の傷口の痛みは治ってるってはっきり分かるのに……お腹の中は何も良くならない…退院を急いだからなのかな…来週診察時にまた入院とか言われたらどうしよう……病院まで行くのが凄い負担……診察へ行って家に帰って…往復はキツイ…何の為にずっと手術を待っていたのか……頭がズンとしてる…これは貧血かも……もうどうしようか……未来が見えないよ…

2004年01月16日 05時43分43秒

血

出血止まらない…早すぎる退院には無理があったのかな…元気になりたい…死にたくない…

2004年01月15日 06時20分28秒

出血…

退院………無理があった…？出血が…止まらない…助けて

2004年01月13日 03時19分00秒

もう駄目…限界…

唯一の楽しみの食べることを実行すると止まらず過食……胃が痛み出すのですぐイサロンを飲むがもうほとんど全く…効かない…なんとかバファリンプラスで眠気を誘うが…少しすると激胃痛で目が覚める……夜は入院前の最後の食事でためらいながらの食事…食べだすと止まらない…食後30分後から激胃痛…イサロン、バファリンプラス、ロキソニン……飲み、手術の為の腸掃除が苦しそうなので、又下剤のラキソベロンを飲む……胃が握りつぶされつぶされているような痛みと共にベットへ……眠気より激胃痛が酷く気分も悪く…吐く…吐く…苦しい…胃が……何故の痛みだ…下腹部痛より今は激胃痛……。最悪な気分で…やっと入院…がんばれわたし……戻ってくる……

2004年01月09日 04時50分56秒

戦いは

食べると胃が強烈に痛い…。あまり食べていない時間が続いても強烈に痛い…。呼吸が苦しい…。食べて食べて…好きな食べ物をいっぱい食べたい。下腹部痛が左右とお尻からの押されるような痛み…痛み止めのロキソニンはもう効かない…バファリンプラス飲んでるほうが寝れるので効く気がする。寝起き時は強烈の痛みの余韻が残ってる……。不安で怖くて誰かに電話したい…助けてと……。一人胸の中に収めるしかない現状に涙…。雑誌を見ながら食べに食べた…激胃痛…。。。椅子に座ったり、地べたに座ったり…お尻が痛い…癒着がひどいの…？便が出ない…下剤飲んでも出ない…トイレで頑張ってると…骨盤が強烈に痛みそして、背中も痛み…もういやだ！！！……後、一晩家で寝て…そして病院へ入院、手術……もう少し………

2004年01月08日 03時42分23秒

もう少し…

朝鏡を溜息つきながらの化粧…一気に年齢と苦悩を重ねた顔……いやだ……。胃が強烈に痛み出した…イサロンを飲み身体を丸めて痛みがさるのを待つ……今日はずっと続く……涙が溢れる……。もう少しできっと楽になる…から…ぜったい楽になる…誰かの声が聞きたい…頭の中で生きている人では顔が浮かばない…苦しい……痛みが半分ぐらい楽になり…今度は下腹部が痛い…食べて寝るのが一番楽なので、雑誌を見ながら食べまくる……気付いたら３食分ぐらい一気に食べていた…即効イサロンを飲み、バファリンプラスを飲む…。処方された下腹部痛の痛み止めロキソニンよりよく効き、そして寝ることができる…胃痛が激痛になる前に寝ていた…目が覚めると胃の激痛後のような余韻があった…ふらふらになりトイレへ…今度は骨盤痛むほどの便秘が……苦しい……涙涙の日々…は、きっともう少し…うん良くなる…絶対治ったら……治るの？こんなに酷い一日の身体が…お腹の中は簡単にはいかない癒着した酷い状態かな……頑張る力が欲しい…生きていく力が欲しい…愛される力が欲しい……

2004年01月07日 04時10分58秒

イライラしてるから

痛くて薬を大量に飲み、過食をし…気付いたら夕方だった……１日が早い…もう少しで入院、手術…早く過ぎればいい……。私には安心して信用して接する人がいないので、こんな絶望の痛みのときに泣いて話す相手がいない……。苦しいな……。家族ってなんなんだろう……神経が疲れるのが一番家族といわれる人達だ……。なみだなみだが体中の水分を出してしまうぐらいに溢れる…鏡を見るのがこわい…老婆のように老けてるのが分かるから……。神様が私の近くにいるのなら…心や身体を全て任せる人に出会いたい……。今日は…もうハルシオンを飲んで好きな食事を食べてまた眠ろう……

2004年01月06日 04時46分10秒

痛い痛い痛い

いろんなところが痛くて薬を飲み…。今…お尻が痛い…左右真下、丁度座る時に一番力がかかるところがめちゃめちゃ痛い…ので、立った状態でこの日記を書いている…。薬をさっき多めに飲み効くのをまっているが…座らなくてもずんずん痛い……。癒着が酷いのか…もう…又こんな痛みがくるのなら生きていくことに自信がなくなりそう…もう少し…もう少しで手術…こんな痛みなら早く手術して欲しい…。今、何をすればこの痛みが消えるの…？トイレで座るのも痛いので出にくい便をもっと我慢してしまう……どうしよう……今日から年始の診察が始まったから行こうか…助けてくれるのかな医師は…たぶんもう少しで…今週が手術だから我慢ってことになるのかも……今日は腹這いになって寝て過ごそう…腹這いになって唯一の楽しみの食事をしよう…で、ハルシオンを飲んでとにかく眠ろう…寝て寝て…入院の準備はまだだけど…寝て寝て寝てこの痛みを忘れよう………。はぁ～～～痛いよ～

2004年01月05日 05時19分51秒

痛みが酷い…

めちゃめちゃ痛い…。座ってるときのお尻が下につく辺りが左右痛い…。お腹ののなかで増殖してるみたいにズンズン痛い…。痛みを周りに訴えても中々分かって貰えない…。痛いんだよ…ずっと…。下腹部痛とお尻の痛みと胃痛が順番にくる…薬を色々飲みずっと眠い…痛いよ～。。。。。入院の準備は頭で分かってるが進まない…緊張、恐怖、不安…そして退院後の私の居場所……。ずっとイライラしてる…痛いから……。え～ん。。。。痛いよ～～。もう少しで手術日……全部すっきり痛みがなくなればいい……もし…術後に医師からショックな言葉を聞いても、覚悟できたから……。きっと…でも涙は出るけど…たぶん……人生を考えなおしてみる…………

2004年01月04日 03時50分54秒

緊張…

入院、手術のことが気になり、何も手に付かない…食べているときだけが忘れられる…。現実逃避したい…考えてドキドキして、本を読んでいても集中できない…。不安で…不安で…。…痛みが酷い。下腹部痛が特に酷い…癒着が進んでいるのかな…。痛み止めのロキソニンを飲んでも効かない…。自分でも大丈夫なのかと下腹部に問いかけたくなる……。わたし………この時期を乗り越えないと…どんどん暗い世界に一人入っていってる…。抜け出せるかな……。髪の毛が気付いたら白髪がいっぱい生えてた………。びっくりした。わたしはこんなに悩んで考えてたのかと……。すぐに染めた…恥ずかしいな…。白髪染め専用を買うのは初めてで…お店で選んでると余計落ち込んで涙を止めるのが精一杯で……痛みとの戦いで眉間にシワが…もう、どうしよう……無事退院できたら自分のご褒美に美容整形へいこうか……

2004年01月02日 01時43分07秒

痛い痛い

痛い…胃と下腹部痛と腰とおしりと…もういろんなところが痛い…年末、買い物や重いものを持ったりしたからかな……薬効かない…痛いよ…もうすぐ入院……。年始の診察が始まれば予約しよう…入院時まで医師と会わないままでは不安…入院、手術…退院は早い方がいいな…私の居場所がなくなるから……術後何日ぐらいで退院できるのかな…医師は長くて１週間、早くて術後３日って…もう２日で帰りたい…

2004年01月01日 04時33分23秒

辛い一日…

ずっと下腹部が痛くて、いつ痛み止めのロキソニン飲めばいいのか分からなくなってきた。飲んではみるもすぐには効かず…少しの安らぎ後に又すぐ痛くなる…年末年始は病院が休みでいけない…行っても何をするわけではなく…安心を貰って帰るだけで手術を待つのみ身体になってる…。痛いよ～…助けて……もう少し…今年後半は痛みとの戦い…でも原因がはっきり分かり良かった。長年苦しんでいた便秘、みぞおち(胃)痛、冷え性、微熱、性行為の痛み不快感、腰痛、下腹部痛……身体がだるくて、他人には怠け者扱いされ、誰にも分かってくれない悲しい日々…、自分でも分からなかったから、私は怠け者なんだな～って思ってた。ほとんど人と接することを避けて過ごした一年、来年は信じれる人がいれば接するようにしたい……引きこもり癖がついて外は恐怖の世界になってしまった………入院、そして手術…今の私の周囲には信じれる安心できる人がいないから、精神的にも一人で乗り越えなきゃ…頑張れ…私！天国の母、最期まで心配してくれた祖父…病を我慢して６歳まで育ててくれた祖母…私を守ってください…………

2003年12月31日 04時52分09秒

このまま…

こんな毎日いつまで続くの…？夢や希望や…ない…。考えて行動ができない…。年末にいろんな薬を大量に飲み…痛みと戦う…最悪な一年の締めくくり…一人は寂しい…な～。

2003年12月30日 04時21分22秒

ぼーっと…

下腹部痛がひどくなってきた…強烈の一歩手前…痛み止めのロキソニンを飲み…又飲み…1時間後にさっき飲んだのかどうか分からないぐらいにぼーっとしてる…。座ってるとおしりの下が痛い…突き刺されてる感じ…いろんな症状がでてきた…やっぱり病気なんだな～って実感させられる…胃も痛いが……。入院の準備が進まない…用意するのが億劫になる……。他人の仕草、言葉が過去のことを思い出し一人イラついてる……食べ過ぎでお腹がいっぱい過ぎてイラついてる…こんな年末いやだな……

2003年12月29日 03時17分04秒

いらいらしてる…

何かにつけてイライラしてる…以前の事や、関係ない事とかにも考えイライラ…。生理前もある…次の生理がくるまでには入院、手術も終わり楽な生理前を過ごせているのかな……。いつもよりもひどい胃痛が始まった…下腹部痛の痛みを感じないくらいの痛み…前屈みになり息を止めて…数秒だけ楽になる…胃薬のイサロン効かない…。市販の胃薬は便秘になってしまうので、医師からの処方箋薬が唯一の頼み…が！…効いてない…痛い！医師はみぞおち辺りの痛みも病気でと言っていたので手術すればもう無くなるかなこの痛み…。不安でこわくて…緊張して…考えてしまう…手術…入院…。退院後の私の居場所はどうなってるのか…？幸せはあるの…？下剤乱用？気味かな…？

2003年12月28日 04時53分18秒

ずんずん…痛い

薬を飲む間隔が早くなってきた…痛み止めのロキソニンは妊婦でも飲める痛み止めで安全だから3時間後でもいいと言っていたから飲み続けてる感じ…バファリンのように筋肉や関節の痛みをなくすような感じはない…下腹部痛には効いてるかな…。胃の痛みはおさまってない…みぞおちが捻りつぶされてる様な痛みが急にくる…胃痛の薬のイサロンは効いてる…か…。入院の準備をしないといけないのに、手につかない…買物いっぱいで……一ヵ月後の私は退院して元気でいるかな……笑ってるかな………私のお腹どうなってるんだろ…痛みの元はすっきりとれるの…？とれるわけない……癒着はどこまでか…

2003年12月27日 05時14分44秒

最後には

疲れた…しんどい…痛い…を理由に綺麗にすることをやめるとどんどん醜くなっていく自分がいる…。何もかも楽に慣れれば……

2003年12月26日 01時53分28秒

酔った…

胃が痛くなかったので、久々にワインを大量に飲んだ…酔うといやなことを全て忘れられるので……記憶なし…飲み過ぎた…醜態さらしてないかな…痛み止めの薬を飲まずに外出すると不安で…即行帰りたくなる…。クリスマスがなんなんだ…正月もなんなんだろう…。入院、手術が大切な重要な事なので、何も手に付かない…みんなが笑ってても、悲観的に考えてしまって…冷めた目で他人をみてしまう…性格歪んでる…最悪な人間だ…。幸せを感じることはできるのかな…明日は…明後日は…じゃなくて今が幸せでありますように……。私を必要と思ってくれる人はいるのかな…手術が終わっても生きる希望、夢がないのかもしれない……

2003年12月25日 03時53分15秒

…病院へ

年内最後…そして手術前の全ての検査をする為病院へ…。尿検査の為、紙コップもらうまで我慢…我慢の限界…で催促して尿をとる。この我慢後から身体が変になった…下腹部痛とお腹ゴロロ…と胃痛…。尿、便を我慢していると圧迫されて痛い！ってどうして分かってもらえないのかな……。心電図、呼吸確認？耳から針刺し止血検査、レントゲン、体重身長…呼吸確認の説明が変で上手くできないがなんとかクリア。レントゲン以外は注射が下手な看護士だったので安心できなかった…。検査関連は30分で終わり、後は年末を快適に過ごす為の大量の薬をもらう。下剤は10本欲しいというとびっくりしいてたが貰う…。イサロン、ロキソニンももらい終了…。医師とゆっくり話せず不安が残った…。もう来年の入院まで会わずでいいのか…。年末年始の休みを挟むので、入院前の診察を予約しておこう…。しつこい…とか思われるまで、顔を売っておこう…。入院前の私が出来る唯一の行動……。生理前で痛みも続く日々が始まる…頑張れ私！不安で泣くな…泣いてもいいや！

2003年12月23日 05時08分13秒

寒い…

雪…今期の初雪…雪が降っても寒い…だけで何も以前のように交通事情など何も気にする必要はない…ただ手術が上手くいくことだけを…1ヵ月後には退院して…すっきり気分で日々おくってるのか…幸せか…笑顔は戻ってるのか…腸圧迫の便秘はすっきり快腸なのか…こんなにいろんな下剤を飲みまくり、海外からも取り寄せ…出す為に…苦労している…こんな身体がすっきりなんて考えられない…腸の最後…骨盤あたりで詰まって、ゴロゴロなる日…水のような極軟便しか通らない…そこだけが通らないから他の腸部分はいろんな下剤で腸壁が傷付いてボロボロかも……私の性格は暗く孤独で他人を信用できない寂しい人間になってしまった…寒いな…心が……

2003年12月21日 04時46分47秒

比べる…

テレビに出てる女の人と比べられたら…無理…整形でもしないと綺麗になれない……手術が終わったら整形しようかな…長年悩んでた…手術前に簡単な注入でもして、腫れてる時に入院！って思ったけど麻酔とか…余計な悪い症状がでて、感じんな下腹部の手術できないと…何のために3ヶ月待ったか分からない……。楽しくないクリスマス…私にもクリスマスソングのような幸せがくるのかな…クリスマス前に心電図…etc…なんだか緊張…あまり長く病院にいると疲れてしまうので、短時間で終わって帰りたい……一人で部屋にいるのが安心…そして楽…傷つくことが怖くて……

2003年12月20日 02時16分33秒

食べる…

食べることだけが楽しみの毎日か…女として…綺麗に…忘れたい。いつも頭の片隅にありイライラする…。どうして綺麗で痩せてる人が美人の対象なのかな…ぽっちゃりがよいとか…痩せすぎとか…一緒に連れて歩く女性は脚がスラッとした女性…病気で倒れそうだけど図体は大きいと病気と思われない…。綺麗…は頑張らないと……。痛みが激しい時期がやってきた…ロキソニンなくなりそう…。次回の診察は手術の為の最終検査…心電図とか…あ～緊張でメラトニン飲まないと寝れない日々…。ドリエルは高値過ぎとボーっとが日中つづき過ぎて余計イライラして…過食してしまう……無事日々…一日一日が思い出に残りますように…

2003年12月19日 02時44分50秒

浮腫む…

久々カレーとか刺激的な食べ物を食べまくる…まず寝る前…そして目覚めに…寝不足がつづいていたので、ドリエル飲んで寝る…目覚めのどが熱いので、アイス食べまくり…寒いのでスープを5杯のむ…またアイス食べ、今度はメラトニンをのんで寝る……夢をいっぱいみたような…寝ることが今の現実から逃げる為に無理に寝続けた…またメラトニン飲んで……顔がぱんぱん、指とか足とか…浮腫んで鏡みてびっくりした…何…このおばはん……は私の今の顔だった…どうしようか…ＰＣのキーも押すのが指の腫れで押すのが出来ない…後悔だ…もうずっと寝ていたい…

2003年12月18日 02時21分30秒

食べたい…

食べたいものが多くてコンビニで高い金額で買った。買ったもの全て食べ尽くしたら胃が強烈に痛み出した…イサロン飲むが効かない…吐いたら楽？…吐くしんどさが思い出され吐けない…メラトニン飲んで寝る…。夢を見た…元気に忙しそうに走ってる…あ～こんな私もいたんだ～…悲しくなりお風呂へ…お風呂へ入るのも嫌になってきてる…何故…。入院するといままでの生活…がなくなり…不安不安…情緒不安定の時期が近づいて来る…頑張れ私！腸の癒着は綺麗にとれるの？こんなに便だすのが痛いのがすっきりするなんて考えられない……下腹部の痛みとふくらみも消える？泣いてる毎夜の涙も消えればいい………

2003年12月16日 03時49分04秒

何故…

胃がすごく楽になった…。尿意を感じそのまま我慢してると下腹部痛が…やっぱり圧迫されてるのかな…。診察時にいつも尿が溜まってるって言われるけど自分では出し切っての診察なのに…。便秘だ～しんどい…でないからイライラする…今は腸を圧迫されて出ないっていうのは分かるけど手術したら楽に出るの…こんなに出すとき痛いのに…いろんな下剤飲んだ…疲れる…のどが痛いな…吐くからかな…

2003年12月14日 02時10分44秒

かぶれる…

注射の後のテープがかぶれた…赤くなってる……。眠れない…考えることばかりで何も進まない、解決しない…。イライラがずっと続いてる…。顔が浮腫んでる…鏡を見るのが嫌になる…綺麗に…は程遠い…外出するのが嫌で家に引きこもってしまう日々…誰にも会いたくない…人の言葉に敏感に反応してしまう…一言が辛く…胃が痛い……永遠に楽しい夢の中で過ごしたい……

2003年12月13日 00時58分12秒

なんとなく過ぎてく…

朝のホットな飲み物が胃にズシットくる…猫背になり前屈みになって痛みが飛んでいくのを待つ…新しい粉の胃薬を飲んでみるが錠剤に慣れていた為、舌に味が残り気持ち悪く…何かの拍子に一気に吐きそうな…錠剤に変更してもらおう…。両腕の採血の後のテープ後が被れてる…皮膚が赤く、痒みもあり…入院、手術時は大変困りそうだ……夢をみた…一生懸命働く私の姿…誰かに頼りにされ、そして楽しそうだった…今の私の願望……寝る前の今の悩みは病院への荷物。何もかも不便がないように…誰かに頼めないので出来るだけ持って行こう！…手術中、手術後どうしようか…誰かに居てもらわないと………お願いするの困るいやだな………

2003年12月12日 02時58分30秒

病院へ…

病院へ行った…前回診察から日数があいていなかった為、今日は何故？と……痛いって…胃、下腹部、腸圧迫の便秘……熱はとかきかれ医師は対応に焦ってる…そういう態度はドキッとさせられる…私は死ぬの…って…。胃薬を別種類に替え…時間があるので入院の説明へ…の前に血液検査をし、失敗され両腕に注射……入院時の持ち物、病室、院内等の案内…、術後すぐ入る部屋は一つ…私の手術日は2人…どうするのよ！って感じ…入院中はできるだけ同じ病室で居たい…術後当日はしょうがないけど、その後も部屋の空き状況で移動するかもしれないと……も～！そういうことがすごく精神的に不安になる！胃が痛くなる…

2003年12月11日 02時04分38秒

イライララ…

朝からなんだかぼーっとして、眠いのに寝付けなくだるく…イライラ…ドリエル飲んだせいと気付いた…後引くだるさ…メラトニンの方がすっきり感はある…便秘で力んで痛くて…下腹部痛がすごいので、食事後ドリエルをまた飲んで寝るが寝付けない…イライラする…起きてシチューとか軽く胃に入れる…何とか寝た…1時間で目を覚ましだるい…椅子の上で倒れこむように寝ようとするが眠れない…もうドリエル止めよう！鏡の中の私が…老けた…垂れた頬…見たくない…が…現実を！これじゃ綺麗には程多いとんでもない顔…気をつけないと…永遠の愛なんて嘘…永遠の綺麗と肌綺麗なんて出来ない…

2003年12月10日 02時18分33秒

ふ～

胃痛は以前よりましになってきたかな…暖かい飲み物、スープとかは胃にずーんときてまた胃が痛くなる…どうしても最近引きこもってしまう…何もかも悪い方へ考え会う人みんなを意識してしまう…少し頑張って外へでて薬局へ買い物。ドリエル？を興味があったので買う…買ってから気付いた６錠入り１回２錠って少ない～。で高い……吐かずに食べることができた昼ごはん後に飲んでみる…寝つきはまあまあ良かった。メラトニンと代わらない効き目かな…。初めて飲むタイプなので効いた？程度。普段の常備薬には……。下腹部痛と便秘が厳しい……いろんな薬を飲み顔色悪い？……人との約束をすると考えて考え込んで胃が痛くなりイライラしてくる…緊張が2週間前から…直前の私はどうなってることか……

2003年12月09日 02時09分00秒

涙…

胃薬、痛み止め…飲んで食事開始…痛い胃が…下腹部も痛く…考えたら最近便秘というかまた出なくなってる…医師は腸が圧迫されて出ないといっていたけど…そんなに簡単に出ないでいいのか…？本当にでなくて苦しいんだけど…イライラもする、お腹もずっと鳴ってるすごい音…音もしょうがないと言ってたけど診察時に医師も音を聞いて笑ってたぞ…。そう電車とかバスとかよっぽど考えて乗らないと恥ずかしい思いをする…。食べて食べてまた吐いてしまって疲れて…寝る…寝付けなくてメラトニンを飲む…目が覚めて一人でいる孤独と誰にも気づかれずに死んでいく不安感を覚えた…私を必要としてくれる人がいない……なにか生きがいが欲しいな～手術が迫ってきてまた深い深い穴に入りそう…夜は寝られずハルシオンを飲む…薬漬けでいいのか医師よ……

2003年12月08日 03時55分57秒

やっぱり痛い

大好きなフライドポテトを食べて…全然胃が痛くならないので調子に乗って、乗り過ぎて500ｇ、アイス、スープ、イクラ、ラーメン、から揚げ……やっぱり痛い…食べ過ぎか…吐く…で、便秘も苦しい…尿も出にくいな～って思ってたら、下腹部痛が…しんどい…胃薬のイサロン、痛み止めのロキソニン飲んで倒れそうにベットへ……美味しい物をお腹いっぱい食べたい…でも太っていくのはいやだ…軽い運動、長時間の歩行など痛み止めを飲まないと出来ないので、気持ちが避けてる。好きな運動の水泳も医師からばい菌等で止められて…脂肪がついていく……鏡をみて思う…ポテッとした顔、クマ、肌荒れ…これじゃ女を捨ててる…綺麗にって思う、でも手術後の私は…？幸せなのか…大きな孤独と深い悲しみの中……何時から友達を避けて一人でいる時間を優先してしまったのか……

2003年12月06日 03時55分24秒

ひどいな…

胃痛が…食べて痛い…食べなくて痛い…だから吐いてみた…痛い…痛くてイサロン飲んでメラトニン飲んで横になる…ほとんど吐き疲れて寝る感じ…目が覚めてやっぱり痛い…下腹部痛もあり…ロキソニンも飲み……身体はめちゃめちゃ…下剤を調べて調べて色々試して…ほとんどすっきり出る下剤はなし…また予約をして病院へ行こう…手術までの診察は気休め程度で……その前に胃カメラが先か……悲しいことが多くて…今の私には手術がゴールとは思えない…手術をしても悩みが現実化し、逃げてはいけない日がやってくるのかもしれない……幸せなんて何処かへいってる……

2003年12月04日 01時47分12秒

絶望…

何もできないから…そのことに甘えてた私がいけないの…嘘……優しい？嘘ならいらない…今…手術待つ身で新しい行動はできない…我慢とか…でも私には私の安心できる場所…安心して手術を待つ場所はない…入院…退院……帰りたい…何処へ？帰る場所はない…苦しくて悲しくて寂しくて…お酒飲むが胃痛で飲めず吐く…そして眠りたくてメラトニン飲む…夜一人きりの不安でハルシオンを飲む…孤独だ…病気は私自身のことで、他の人には催し物で…手術する前に消えてしまいたい……綺麗に…なんて無理…私だけがかわってもまわりはかわってくれない………

2003年12月03日 04時49分30秒

繰り返し…

生活に張りがなく…日々何をすれば何がしたいのか…下腹部痛の痛みは…この痛みは手術で治るの？…胃痛も……何だかよく分からないまま手術を迎えそう…今の私には中途半端で何も出来ない…はじめることができない…下剤を一気に飲み干した…あまりいい変化はない…このまま下剤ばかりで大丈夫？手術後改善されるの…？いらいらしてお酒飲んでみても…すっきりしない…もっと女らしく綺麗にって思うだけで…

2003年12月02日 04時22分11秒

酔う…

毎回胃痛との闘いで飲めなかったお酒で酔えた…嬉しくて底無し…ベロベロで記憶途絶える…。気持ち悪いやっぱり…飲めたから嬉しい……胃痛との闘い…下腹部痛との戦い…便秘との戦い…自分との戦い…何が目標なのか…周りに迷惑かけないように…胃痛…

2003年12月01日 03時56分52秒

胃…

あまり効かない便秘薬をまとめて飲み…朝起きたらどうしても胃が痛い……ストレスは感じないように…そんなの無理…雨の音が心地よい…お腹ごろごろの音はなんとかして欲しい…

2003年11月30日 05時08分29秒

胃が痛い

病院へ行った…下腹部痛より胃が痛く食べて吐き…食べて…市販の胃薬は便秘が更にひどくなり飲めない…と言うと…胃カメラをと…何かストレスはと…ストレスならあり過ぎ…医師は手術が不安か？と…最近の報道で話題の為心配だけど大丈夫！という…手術のことはもういい…手術にまつわる他のことで……眠れないことを話すとハルシオンを数回分もらう…そしてイマイチ効かない便秘薬と胃薬といつもの痛み止め…この胃薬を飲んで効かないと内科を紹介、そして胃カメラと……そのこと自体がまたストレス…だ。便もたまり…胃痛で消化できず…もうめちゃめちゃ…肌荒れ…イライラ…毎日が疲れた～…。吐くのはしんどい…肩がこり……

2003年11月29日 03時16分54秒

朝から

朝からお酒を飲みたくて…飲んだ…胃も少しだけ痛み…でも美味しいって思った…めちゃめちゃ飲んだ…最近の堪りにたまってたイライラが爆発した…言いたい事言えなかった我慢してたこと…全部ブチマケタ…で吐いた…肩こりしんど～
後の胃痛が…もう嫌だ…痛くて痛くて…

2003年11月25日 05時01分54秒

疲れた…人ごみ

心配していた久々の人ごみをなんとか過ごせ…安心した。胃が痛い…眠れない…日々愚痴ばかりで…自分自身が嫌になる………勇気と元気と夢と幸せ……綺麗に

2003年11月24日 05時16分50秒

浮腫んで…

食事が塩分取りすぎメニューになってる…いつも何かにいらいら…元気なんて…一日一日が幸せだったとか楽しかったなんて思えなくなる…

2003年11月23日 05時08分12秒

大丈夫…

久々に明日、電車で遠出することになった。心配…私のお腹は耐えられるか…。ワインを久々飲んだ…美味しくない…胃が痛い…飲み過ぎると薬が飲めなくなるからと抑える心もあり…もう飲めない……楽しみは食べるだけ……。来週は病院の日…あまり効かない下剤と痛み止めを大量に…食べても出ない…苦しい…

2003年11月22日 04時38分06秒

雨の中では

誰かを信用できなくなって…どんな風に以前のように…安心できる場所が欲しい…安らぎの心を取り戻したい…幸せは何処へ…これからどうすればいいの…手術終わるまで何もできない…弱虫の私がいる…

2003年11月21日 04時57分07秒

胃痙攣…

生活がくるってる…食生活は日々毎分で食べつくしてる…そして…吐いてる…痛み止め飲み寝る前、胃液がどんどん口に溢れてきて胃が踊ってる…？感じで吐くって思った…洗面所へ走り吐く用意…いろんな味の胃液があふれてきたけど、吐く手前でなんとか治まった…苦しい…これは吐き過ぎでかも…後はストレスかな…イライラしていつも誰かを心に思い…思い出しては怨んでる……本人の前では何も言えないから……誰も味方はいないから……雨が冷たい…痛みがひどくなってく…薬もらいにいこうか…

2003年11月20日 04時32分50秒

痛みのひどい時期に

痛みがひどくなってきた…薬を多めに飲み、間隔がはやくなり…睡眠導入剤を飲んで寝る方が楽だ……生活がめちゃめちゃになってきた…いらいらする…特に食事後に何故かいらいらしてまた暴食している…何もできない自分に苛立ち……誰かを信用できずに苦しんでる自分に苛立ち……また病院へ行こう…月末にはホルモンをみる検査…でも…痛み止めがなくなりそう……元気はない…目標、夢…は何処かに落としてきたみたいで……

2003年11月18日 03時50分37秒

イライラしてるから

一人になる夜…不安で少しの痛みとの戦い…何度も起こされるお腹の便を出そうという痛み…毎日が睡眠不足で…昼間からお酒を飲みたい気分…薬のためお酒は禁酒…何も思い通りできない…綺麗にとかはもう別問題………お腹が腫れて服が入らなくなってく……誰かにあたりたくて…怒られてやっぱり後悔してる…一人でいる時間が長いから……自分に自身がなくて……遊んでる人達が羨ましい……いろんな思いでいつもより薬を多めに飲んだ……規定量以上…朝は普通に起きれた…顔が浮腫んでる…彼が他のことでキレて私に怒ってる……疲れた

2003年11月17日 04時46分56秒

ショックだ…

自分の運動…痛みの為、薬飲んでからの歩くこと…と、他の人、彼の家族に慣れる為に頑張ってたのに…それが迷惑だったなんて…ショックだ！…何やってたんだろ…無理もあり……あ～最悪だ私……また引きこもってしまいそうだ…家族の人達にも会えない…会いたくない…手術でたくさんの迷惑をかけてしまうから…それも嫌、気を使ってもう駄目だ…なんだかいろんなことで負い目を感じてしまい……こっちで頼れるのは……中途半端な状態にしていた私がいい加減な人間って思われてたのか…病院へって、気を使い言い出せない…辛いな……

2003年11月16日 03時33分07秒

いやな人間に…

薬を考え…で、飲んではボヤーっとしてる日々…家にいると何かに苛立ち…自分自身も嫌になって、イライラ…美味しい食事をと心がけ一人で食べてみても…終わりが近づくと孤独感がやってきて…焦り…イライラ……布団に入り一人でいるのが寂しく悲しく思えて…誰かに当たりたくなって…嫌な人になってる…楽しく明るく前向きなんて出来ない…私には…綺麗になれない…

2003年11月15日 03時48分58秒

車は…

長時間車に乗るときは薬を多めに飲んだ…痛みが…最近痛みが増した…？お酒を思いっきり飲みたいのに…痛みが気になって飲めない…胃痛もひどくなってきた…また病院へいかないと…お腹ごろごろ…便秘というか、とにかく出るのが苦しい…簡単全部でる薬がほしい…病院の薬はぜんぜん効かない…綺麗が遠くなる？頑張らないと…一人になると寂しく悲しく…何故かイライラする……目標を決めて毎日に頑張らないと………食べて…ずっと美味しい食事が出来ればいいな…

2003年11月14日 05時32分32秒

眠い…

薬でいつも眠い…何か食べた後など…めちゃくちゃ眠い…寝て起きて…胃が痛い…胃も弱ってるから…でも下剤飲んでるので胃腸薬は飲めない……だんだん体重増加…全然便がでない時もあるから…食べる量も考えて考えて食べてるのに…これなら思いっきり食べてしまってもかわらないんじゃ……今日は雨で激しい運動…歩行など無かった…体力つけなきゃ…痛みはマシの方かな…薬は寝る前だけに我慢した…でも今チクチクと反対もの下腹部も痛い…左右に出来るものなのかな…また病院へ行こう…今度はもっと便が出る下剤を大量にもらう…くれるかな…

2003年11月11日 04時57分47秒

痛みとの…

少し朝から痛みがあり…薬局へ他の薬を探してみた。どれも同じ…？久々でバファリンにしてみた…量が多くなくちゃすぐ無くなる…。身体はいつもぼや～ってしてる…情緒不安定で…小さなことがいつも以上に気に障る…疲れた～まだ先は長い……いつまで続く…食べてる時が楽しい…他に集中できること見つけないと………痛み止めで頭がぼーっとしてても集中できるかな……最近寝ることが出来ない…夜少し食べるから？夜中にトイレで目が覚め…でも出ないので…そのまま寝そうになる…ベットに横になりまた、お腹がごろごろ…またトイレ…でない…疲れた……ゆっくり眠りたい…

2003年11月10日 03時17分28秒

痛い…

少し動いて…痛い…太ももの付け根から下腹部まで痛い…歩く前に痛み止めの薬を飲んでみたけど…すぐ痛みが…ズンズン出てくる…夜寝る前も薬飲む…夜中目が覚め薬飲む…朝方おきて…我慢中……反対の下腹部と付け根も痛くなってきた…もう…痛いよ…こんなに薬は飲んでいいのかな…処方以外の薬で以前はセデスで効いたのに…今は効かなくなった…お腹の中で大きくなってるのかな…医師は痛みに波があるからとは言ってたけど……便が出なくなると痛みが増す…でも邪魔されて出ない…苦しい…痛い…

2003年11月09日 05時44分04秒

部屋の中…

一人で部屋にいるのが好きで一人きりで引きこもってしまう…気付くとイライラ…考えすぎ？で何かに八つ当たりしてる…少し外に出るのも考えて考えて…やっと重い腰をあげてふらふら出掛ける。最近薬の飲みすぎで、出掛けてもボーッとしてる。身体がフアフアしてるような…毎日考えて無理にでも少し出掛けて…疲れた…私には今一番何が楽しみなのかな…自分自身でとても暗い物を背負ってるみたいで…他の人がみたら近寄りがたいのかも…自分に自身が無くなって人と目をあわすことが辛い…明るく元気…は……病院でもらった点眼？の下剤を水に全部入れて飲んでみた…変化なし…最悪…

2003年11月08日 05時54分45秒

病院へ行った…

周りの言葉に敏感になってしまい、また情緒不安定に…朝から涙……信じれる安心できる人の側にいたい……
予約して病院へ行った……大きくなってる…二つが重なってる…ダグラスに癒着している……私、手術までもつかな…不安の診察…全然効かないマグネシウムの下剤とは別の下剤薬をもらう…。本当に効くのか…？チャレンジ！…車の移動で痛みが……笑顔なんてできない。私は私ですが……。綺麗な人になりたい…服と化粧を笑われ…かなりショックだ…やっぱり一昔の服は変なのかな…疲れた……

2003年11月07日 05時27分50秒

病院へ行くのは…

病院へ行く予定がない時は、痛いから行くとか言ってても行く日は、なんだか憂鬱…周りがごちゃごちゃ言う…もうほっといて！いろんな思いで手術受けることをあの医院で決めた…やっと少し前向きになったのに……彼の近くにとても綺麗な人がいた…こんな風に嫉妬？するのは…私が健康な身体ではないから…毎日少しずつ歩いてみても、
綺麗になる訳ではなくて…考える時間が増える…健康体な身体…綺麗になりたい…

2003年11月06日 05時15分00秒

孤独か…

私は一人でいることがいつから好きになったのかな…痛み止めはあまり効かない…いろんな薬まぜて…分けて…胃痛いけど…いやな女になっていきそうだ…身体の状態がよくなくて、出来る事が限られて…前向きに…

2003年11月04日 05時12分43秒

便秘というか…

胃が痛い…みぞおちが。で腸は活動してるのに最後で邪魔をされてる…？から出ない！苦しい…痛い…から頑張って水を2リットル飲んでも出ない！大きくなってるのかな…？腸にも癒着してるかも…って言われてたから…これが症状なのか……医師にもらった便薬なんて効かない！普段飲んでる強烈な下剤の方がまだ出ると思う…。今は強烈な下剤しか効かない……。体力と遊ばれない為に目標を決めて歩いてみたけど…ずんずん痛くなってくるので、歩く前に痛み止めは必需品…こんなんでいいのか…？私の身体頑張れ！少し違った服、化粧して過ごす…疲れる…こんな努力はいつの頃…ずっと昔の頃のよう…それだけ私が怠けてた…。今日は今日こそは少し綺麗になってますように……

2003年11月03日 05時55分11秒

病院へ行こうか…

痛みで薬の飲みすぎ…効いてるかどうか…？考えることが多くて…もう、寝ていたい…ずっと…。一度の嘘が、信じられない…もっと綺麗に魅力的になれればいいのに…性格かわらないかな…こんな惨めな自分になるとは思わなかった……疲れた…

2003年11月02日 07時07分45秒

ずんずん…痛い

短期車移動がひびいてる…痛い。食べて…楽しみが無くなって…寝ること。寝て起きたら痛みがましになってた。でも胃が痛い…薬かな…なんだろ。医師は圧迫されて胃も痛くなると……。彼の行動に不安を感じ、紙に書いて見た…その後は逆切れ…？言いたいことが言えない…話しのズレで元に戻らない…携帯壊すでもうめちゃめちゃ…ただ疲れただけ…こんな風にこれからも逆切れされたら……あ～あ…私は弱い人間だ。

2003年11月01日 05時59分40秒

しんど過ぎ…も～駄目…

長時間、車での移動、何度も乗り降り…気付いたら多めの出血…歩いても座っても…なにしてても痛い！しんどい…私、手術の日までもたないかも…救急車で運ばれるかも…って思った…。疲れた～しんどい～って言っても理解されないのが悲しい…運動不足など…そんな風に思わないで…疲れてたってしんどくたって…なんで相手しなきゃいけないんだろう……ゆっくり薬飲んで寝かせてくれればいいのに……すっごいしんどい便秘、下腹部痛…医師に言ってもなんとかしてくれない…苦しい…

2003年10月31日 05時14分53秒

また風邪かな…

いつもより長めに歩いたらズンズンお尻の方から痛みが響いてきてる感じがした。座っても横になってても…何しても痛い…医師が胃もいたくなるって言ってたけど、胃、ミゾオチが痛い、腸が圧迫されて便がでないから……お腹の中はもうめちゃめちゃって感じ……こんなことがあと２ヶ月は続くんだ…頑張れるかな……私は強くない。綺麗にするのは大変…疲れる…。一人きりの気がする毎日……美味しいジャンクフード食べまくり、ゆったり眠りたい…

2003年10月29日 05時55分46秒

手術日決定…

ぽっかり空いた心の朝…
先にキャンセルした病院へMRIをもらいに行った。何か言われるかドキドキ…簡単に受け取り、目的病院へ…予約制なので車、病院内が混んでないのが嬉しい…痛いことと、排便痛、微熱等話す…微熱は身体の中で少し出血してると……びく！他は薬をもらうことに…ついでのように手術日を教えてもらった。来年１月！！あ～やっぱり…女の人には安心できる綺麗な病院だから人気があるんだ～な～。でも日にちが分かって少し安心だ！それまで痛みとの戦いだ～！それと綺麗の努力しなきゃ……信じたい？こんな自分が悲しい…

2003年10月28日 06時23分10秒

そっか…悲しい

痛み…手術…病院選びなど…考えて考えすぎて、おしゃれとか化粧とかだんだんおろそかになってた…。食べることだけが楽しみで、好きなだけ食べて……。彼がお店の女とメールのやり取りしてるって思わなかった…。勝手に送ってくる。無理やり飲みに行くとか…なんだかもう、ショック……あ～～、どんなにしんどくても辛くても、綺麗にしていなければ…いけないの……何もやる気なくて…でもそれに、当然のようにいる横の彼に甘えてたんだ……涙、涙、…の阪神戦でした。なんにも見えない。いつの間にか負けてた試合…。痛くても…頑張らなくちゃ…

2003年10月27日 05時31分45秒

う～、今日も痛い…

明日は病院の日…行っても何も変わらない…行くのがしんどい…だるい…もう止めようかな……。ずっと続いてた微熱が治まり少し安心かな…痛みはまたアップ！お尻、下腹部痛、便痛、尿痛…いっぱいで訳分からない……。私は緊張すると思ったことが言えないから病院へは聞きたいことを紙に少しでも書いていこう。電話予約の時の受付の人、私の名前聞いて、えっまだ検査結果まだなのに…なんでって感じの対応…いやだな…気をつかうの…医師もそう思うかも……少しぐらいでも行くようにしないと忘れられそう…症状は楽な患者って思われるのやだ……後回しにされるから……こんなことで悩むのいやだな～～疲れた…痛いな～

2003年10月26日 05時08分28秒

痛みが…痛い

少しいらいら…
何に対してイライラしているのか分からない
どうにもならない痛み…月曜日病院予約。
聞きたいこといっぱいあって、でも聞いても聞いてもまだまだいっぱいある…
一人の夜は涙…昨日は大丈夫だった…
最近の楽しみは食べることだけ。
お腹いっぱいになると悲しくなる…
もう今日の楽しみが無くなった気がして…
痛い…座ってても、横になってても…何してても痛い…薬は夜のみ……ずっと飲んでおきたい…疲れた…痛みとの戦い…

2003年10月25日 06時04分22秒

…病院へ電話…

緊張しながら手術キャンセルの電話した。何故か？主治医には？など聞かれた…MRIの画像はとりにきてとも言われた。主治医とは別の病院で手術はなんだか見放されたみたい…手術まで…全く会わずなんて…普通に不安なのに…いくら腕が良くても扱いが悪いと思った…手術の前に考えすぎて可笑しくなりそう……少し後悔？安心設備で立派な医師がいればいい…と思う…………はぁ～疲れた…。
痛みが酷くなってきた。座ってるだけで…もう何してても痛い…痛み止めは一時的で飲み過ぎてしまう…病院へ行こうか…はやく楽になりたいのに…

2003年10月24日 05時48分35秒

悲しい…悔しい…

朝、太陽が昇る前の暗闇が好き…静かな…
今日も1日、笑ったり悩んだり涙したり怒ったり……一人でするのかな…
人にはおかしいって思われないように…
一人で感情を思いっきり出して、他の人が居る時は普通のいい子の私になれる…
でも今は…涙もろくて人前で頑張るのは大変だ…。すぐ終わる。頑張れ。一人で強がらなくていい……そんこと言われるのが苦痛…。その後の一人の時に爆発している私がいる。
ありがとうって言うけど、本当の心の中は、お願いだからほっといて！何も言わないで！誘わないで！

2003年10月23日 05時48分10秒

何がいい

ぼ～としてると考えるばかり…

雨の中……

何も答えはでないのに……

涙は出ない今日は…

何もしようと思えない……

時間だけが過ぎていく…

私の明るい未来はあるのかな…

何が良くて悪くて…

2003年10月22日 06時46分46秒

疲れた…

初診は疲れた～！この病院にしようか…

むかつく…なんで入院、手術で縁の薄い親戚連中が見舞いに来る！婦人科はほっていてくれ～～！もう、余計な事に腹たて、考えたくない！傷つくこと、落ち込んでるということは考え付かないのか……。

…こんなことから逃げ出したい…
幸せと思う瞬間に逃げ込みたい…
私は…疲れた～～

2003年10月21日 05時51分51秒

初診…

今の病院では少し不信感？で
他も行ってみる。
診察はいやだ～疲れる。
すごく精神的、移動での体力？が疲れきって…あ～もうやだ！逃げ出したい！ネットで知ったよい病院はかなり流行ってる？から…だんだんメンタル面もケアしてくれなくなってるかも………

2003年10月20日 05時30分30秒

この病院でいいの…

病院

2003年10月19日 06時29分26秒

悲観的…

食べてる時が幸せ。雑誌読んでパクパク。夜は薬を飲まなかったらなかなか寝付けなかった。涙…また涙…。私は…不幸なのか…？
もう…幸せは来ないの…？

2003年10月17日 04時37分59秒

優柔不断の私…

これでいいのか…？来月手術。この病院でいいの？何箇所かの結果がこの病院…迷ってる私が…

2003年10月16日 06時15分18秒

考える日々

ニュースで輸血で…怖いよ…考えることが…今緊張で…手術前はどうなってしまうか…。医師のところへ相談しにいこうかな…。まともに相手にしてもらえないとショックだ…。

2003年10月15日 06時31分42秒

痛いかな…

夢で目が覚めた。もうやだ！
一人ベットの上で考えて…涙…
なんで泣くのか分からない…
怖い？子供できない？一人で生きてく？
人の中傷？死んでしまう？

2003年10月13日 07時02分54秒

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