力仕事２

今日も荷分け。しかし、今日はいろいろあって、五時間労働だ。 まあ、案の定使えていないのだが、頑張ったかな。なんか、今日は昼番の人が、勤務時間中に嫌気がさして帰ってしまったらしい。そういうことだけはしていないし、いないよりはマシというレベルでも、働けてはいるんだろう。 昼帰ってしまった人のことは、みんなぼろぼろに酷評していた。当然ではあるんだが、自分は昔はこういうのを聞いて、不満に思っていたと思う。 責任を果たさないと、何を言われても仕方がないと。基本ではあるが、なかなか分からなかったことである。

2003年12月10日 00時44分45秒

力仕事

今日も荷分け。 もう今日で4日目になるわけだが、やはりさっぱり使えない。 一生懸命やるのだがミスがある。「一回いったら覚えといてね？何度もいわせんなよ」メジャーケースを一生懸命やっていると、ついついレアケースを見逃すわけで、覚えていないわけでもないのだが、これまた仕方ない。何を言われても、使えない現状では仕方ない。 むしろ、こういう状態から、どう1歩1歩良くなっていくか、腐らず前向きに進んでいくか、ということを考えた方が、自分にとっては現実的だ。今までいろんなバイト先にいったが、最初から、「お、君はすごい。即戦力だ」といわれたことがない。それどころか、どこにいっても、「こんな使えないやつ見たことない」といわれている気がするばかり。この「気がする」というのがクセモノなわけだが。 もう一つ思うこと。なぜ、何をやっても使えないのだろうか。 一つは、「判断力がない」からなのだとは思っている。すぐ、誰かに聞こうとする。判断してもらおうとする。しかし、現場では、そうそううまく周囲に人はいないのであって。そうすると、何をやっていいかわからず、ぼーっとすることになってしまう。 思いきって、自分で判断して行動してみても、とんちんかんな行動になるばかり。 使える人間、というのは、全体を把握した上で、今どうするのが、周囲にとって一番いいか、というのを瞬時に判断しているような気がする。それは、まちがいなく、今のところできない。 即戦力ではないのだから、腐らず頑張るしかない。それだけだ。

2003年12月09日 00時25分09秒

バイト２

この土日は、肉体労働は一時お休みで、模試官という、頭脳労働というか、まあ、肉体的には楽な仕事だった。 しかし、これは私が一番苦手な「チームワーク」が問われるバイトであったので、これもまた一種の試練だったとは思う。 結果は、だめな点もあったが、おおむね無難にこなせたようである。それはそれでヨシとせねばなるまい。 バイトの最中や終わったあとなんかは、同じバイトをやった名前も知らない人々と、楽しく話もできた。 だいぶ自分もマシになってきたような、気がする。

2003年12月07日 23時43分11秒

荷分け

最近、更新できなかったのは、アルバイトを始めたからだ。宅配の荷物を倉庫で仕分けるバイトだ。 最初は何気なく申しこんだのだが、初日はめちゃくちゃきつかった。8時間ダンボールを押して引いて持ち上げて。しかもこれをほとんど中腰で行い、かつ、ノンストップ。 筋肉が疲れてくるのもあるが、スタミナも切れてくる。終わったときは、頬がやせこけたのを実感した。 しかし、3回ほどやったのだが、3回目になると、さすがに慣れてきて体も楽になったのを実感した。 このバイトをやってよかったと思うのは、何事も慣れであるということがまずわかった。げっそりしていたのもウソのように、3回目はすいすいとこなせた。体力もついただろうし、コツもつかんだだろうが、何より、そこまであきらめなかった自分をほめたい。 あと、このバイトはきつい割に時給もよくない。当然福利厚生もよくない。はっきりいってバイトは壊れたら使い捨てだ。自分もなれたとはいえ、これを一生続けようとは思わない。人間関係がたとえ超苦手であっても、ここはがんばって、なんであれ頭脳労働につかないと、食べていけないことがよくわかった。 もうひとつよかったと思うのは、このアルバイトをしている人たちというのが、すごく若い子ばかりということ。おそらく高校中退とか中学卒業したのかどうか、ぐらいの子が多い。どっちかというとヤンキー上がりといったような雰囲気だ。 その子たちが、一生懸命働いていたことに感動した。ホストやってたんだよという人もいた。女と同棲してる18歳もいた。しかし、とにかく自分で自分で稼いで自分で生きていくのだ、という意欲があまりにも、彼らにとって当然のものとして発揮されていた。 自分にはそこが、ない。食っていくために、イヤな仕事でもやるしかねーか。という割きり。そこがない。 正直、肉体労働しているような人々、というくくりで見てしまっていた自分を恥じた。私よりはるかに立派な生き方がそこにあった。 自分も、相変わらず右往左往するばかりであるが、一生懸命がんばっている。周りから使えないなあと思われているのは良くわかるが、それでも一生懸命頑張れている。その点はだいぶよくなったのかもしれない。 こういうバイトは体育会系だ。教えてもらうことなどほとんどなく、自分で見よう見真似でやっていく。それでもし失敗しても、教えなかった人間のせいでなく、怒鳴られても仕方がない。ようやくそういう「社会の常識」も見えてきたような気がする。 パーツはそろいつつある。あとは、それをくみ合わせて、勝負に出るだけである。

2003年12月07日 23時38分02秒

舌禍

私は、自分の発言が軽率だといつも思ってしまう。 その場の笑いを誘うべく、どうしても言ってはいけないこと秘密にしなくてはいけないことなどを話してしまう。 やっていいことではない。 笑いは誘える。しかし、その笑いこそまさにあざ笑いであろう。全部が全部といわないまでも。 人を裏切らないという精神を前に押し出さないで自分が注目を浴びることばかり考えているうちは、いつまでたっても人間関係などうまくいくはずもない。 これまであまりに多くの人を裏切ってきたと思う。明日からは、そういうことのないようにしたいと思う。いつも思う。

2003年12月01日 02時54分37秒

男子バレー

今日も負けたわけだが、昨日今日とかなり頑張ってるじゃない。 福岡で連敗してた頃とはムードが違う。何か誰かが締めなおしたな、という雰囲気。 連敗して、周囲からボロクソに言われて、そこからここまで立て直してきた彼らに正直拍手だよ。見事だよ。 センターラインも速攻かなり決めてるし。だいぶよくなってきたよ。 最終予選で勝てるとは言いきれないけど、うまくはまれば、勝負にはなるかもね。今回の韓国戦みたいなことはもうないだろう。 あきらめない、ってのは大切なことだと再認識。

2003年11月29日 21時23分37秒

11/29

今日は横浜マリノスとジュビロの試合を見に行ってきた。知り合いがタダ券をくれたのだ。 ひどい雨ではあったが、試合内容には大満足。 いきなり、なぜかマリノスのGKがグラウを突き飛ばして退場。10人対11人の勝負になったわけだが、そこからマリノスがよく頑張った。 コーナーから久保がヘッドしたボールをGKがナイスセーブしたところをマルキーニョスが押しこんでまず同点。 そこから、磐田の猛攻をしのぎきり、ラストもうだめかと思ったところ、高くゴール前に上がったボールを磐田のDFが3人追ったが、久保が強引に体を入れて、さらに相手GKをかわすように軽く浮かせてゴール。逆転。 鹿島が同点で終わったので、逆転でマリノスの完全優勝が決まった。 見事な見事な逆転優勝だった。

2003年11月29日 21時20分19秒

満点ねらい

私は、実力のない完璧主義者である。 受験勉強時代は、完璧主義でよかった。実際ほぼ完璧にテストはやっていたし。まったく問題なかった。大学入ったら、今度は完璧にできないところはやらない主義になった。で、一応自分の目に映る部分だけは、完璧にできている状態にして過ごしていた。 これが就職活動では、不可能になった。 当たり前だ。10会社があれば10の採用方針がある。自分の意見を言ったら、通るところもあれば、落ちるところもあるというのが現実だ。まあ、優秀な人は10通るのだろうが、そうでないのが普通だ。 そこが、まったくわかってなかった。「満点を目指す」というのが自分の生き方であって、あるいは「満点が狙えないことはやらない」というのが自分の生き方であったのに、「満点は狙えないのに逃げられない」という状態になったのだ。 落ちこんだ。非常に落ちこんだ。職も決まらないし、適応することもできなかった。１０受けたら１０通そうとして、面接官の顔色を窺って、妄想を膨らませて「面接官が求める答え」を想像してしゃべろうとした。 それも失敗した。当然だ。自分の意見が言えるかどうかを面接官は見ているのに、顔色窺って話しているようでは論外だ。 そうなって、また事態はひどくなる。話すこと自体ができなくなってしまったのだ。口を開いたら減点される一方だ。いっそのこと口を開かなければ・・・と深層心理で思ったのかどうかは知らない。しかし、とにかくうまく話せなくなってしまった。 今思うと、信じられないような。でも確かにそういう時代があったし、それが次の職場での対人恐怖症のベースにあること自体、これも疑いがないところだと思う。

2003年11月29日 01時08分52秒

11/28

今日もレキソタンを飲んで面接へ。 一生懸命考えた想定問答をチェックしながらむかう。 ・・・が、面接は肩透かし。ほんとにこれ俺を取るつもりがあって面接してるのか？最初っからなんか適当。雑談が多いし。こっちに興味がないのがありあり。 一生懸命応対はしているけど、うっすらと「あ、なんかこれはだめだな」と思う。 まあ、いいんだけどさ。 昔は一件落ちるたびにどどーんと落ちこんでいたよなぁ。100件受けたら100件通るのを目指していたわけだ。今思えば、信じられないことを考えていたんだが。

2003年11月29日 01時00分11秒

よし決めた

バイトを始めよう。 いいかげん、職も決まらないし、だらだらしていても始まらない。1ヶ月ほどアルバイトをすることにしよう。 決定。 といいながらも明日はまた面接。

2003年11月27日 20時13分26秒

面接

今日は久しぶりに面接。 話してるうちに、方針の違いが鮮明になってきて、だめっぽくなる。 こういう場合、どう考えるべきか。自分の本音と違うところにいってもしょうがない。という考えが一つ。本音を偽ってでも、まずは就職するのが大切、という考え方が一つ。 まあ、今の段階では後者に重きを置くべきだったと思うけど、残念ながら、途中で修正をきかせられるほどは、テクニックがなかった。 どうしたものかな。これ以上職が決まらない場合、さしあたりアルバイトをしながら職を探すことにしなければならないのではないか？あるいは、アルバイトを一年ほどやって対人関係修行を、もう一度積まなければならないのではないか？ どうしたものやら。

2003年11月26日 17時23分21秒

親

発達心理学の１を読む。読書欄にまとめなければいけないはずなのだが・・・ 発達心理という概念は、どうしても児童関連の記載がメインになってしまう。また対人恐怖・引きこもりなど、新しい概念については記載がなかった。 発達心理というもの自体は、社会システムの中で問われなければならないという精神を感じるのは同意できるところであった。 ただ、一番大きく目を開かされたのは、発達障害の子供に対するケアとして、「親に対する教育」というのが治療側に明確に意識されているということだった。 たとえば、障害児を授かったとする。親としてみれば、そりゃ一瞬は落ちこむかもしれないし、精神的に不安定になるかもしれない。その場合、親に対して、「そうでなくてあなたがこの運命を受け入れて頑張っていくことが一番大切なんですよ」という方向に意識を向けていくことが子供の治療にとって大きな要素であると。なんとなれば、障害治療に関しては、社会全体で考えていく問題であるから。その一番身近な存在の親・家族というシステムを整備することが、障害児にとっても非常に大切なことであるということだ。 これを自分に引き戻した場合に、自分が対人恐怖に陥り働けなくなったことは、自分では一種の「障害」を受けたと感じているのだが、このことは、親にとってみれば、受け入れられなかったのも無理はない、という気がした。身体障害など、明白に障害だということがわかっていてすら、親が受け入れがたいであろうからケアしていかねばならない、と教科書にすら書かれている。これが、「障害である」という判定が不明確な「対人恐怖」「引きこもり」などがいきなり発症した場合、親が不安定になるのも無理はない。まして、自分の育て方に何らか偏向があり、あるいは問題があったなどと、いきなり子供から告げられても、受け入れられるはずもない。 私は、対人恐怖が発症して働けなくなったときに、親に対して「子供の頃こうしてほしかった、ああしてほしかった」とはっきり告げている。それで親と険悪になって失望したのだが、今思えば、かなり無理なことを親に対して押し付けたものだと思う。ごめんなさい。 これは、ある意味で親の能力を見きったということにもなるのかもしれない。 私は親、特に母親に対して、かなりの万能感を感じていた。「母親がやることに間違いはないのだ」「だから母親が言う通りにしていれば良いのだ」という思考でずっと生きてきた。 親であろうと人間である、間違ったことをする「かもしれない」、だから一人で生きる力、一人で考える力が必要なのだと、どこかで読んだことがある。 ようやく、親も人間であるということを、少し理解できたような気がする。

2003年11月23日 01時14分49秒

カントからヘーゲルへ

ドイツ哲学の解説本を読んでみる。 カントからフィヒテ、シェリングそしてヘーゲルへ。なるほどねえという感じがする。 カントが出るまで、神様や霊魂に関しても、演繹的に語られていたようだ。これを合理的形而上主義というらしい。それを否定したのがヒュームで、経験に基づかない演繹を認めないらしい（まだ素人はだしなので間違ってるかも）。 そうすると、ヒュームは自然科学においても、自分が見たもの聞いたもの以外は認められなくなる。たとえば、天動説にしても望遠鏡があるからわかるわけだが、これがない場合は「ホントにそうかぁ？」という懐疑を持たざるを得なくなるという。 で、カントが出て、演繹で語れるフィールドと語れないフィールドがあるよね、ということを言ったらしい。 ・・・で、合ってるのかなぁ。。。。 で、これで何を思ったかというと、自分の大学時代の考えまでは、合理的形而上主義に非常に近いということだ。なにせ、経験が少なすぎた何事においても。にもかかわらず、演繹的に論理だけがどんどんくみあがっていく。その演繹が正しいかどうか、ある程度は経験によって検証されなければならなかったのだろうが、そこがあまりにも薄かった。ほんとにスチューデントアパシーだったから、世間離れした思考になってしまったのも無理はない。 で、就職したあと、ヒュームになると。自分の演繹能力が信じられないわけで、そうすると、自分が頭で合理的であると思ったことが信じられない。自分が見たこと、あと他人が「こうなんだよ」と言った事。それだけしか頼るすべがない。他人だって１００％本音を言うわけはないわけで、それを頼るすべに生きていると、後々に裏切られた（という言い方が正しいのかどうか）と思いやすくなる。 なんとなく、ずばり１８世紀からの哲学的系譜をそのままなぞっているような気がしてきた。 そうすると、今度はカントになるはずだ。自分が演繹できる部分とできない部分を隔離して、世間並の行動をとっていける、はずなのだが・・・

2003年11月22日 00時45分07秒

カウンセリング

治療にしばらくカウンセリングを受けていたことがある。２年も通っていただろうか。といっても２〜３ヶ月に一度というペースではあったが。 しかし、効果がさほどあったわけではない。というのが現実だ。 結局カウンセラーは、「聞いてくれる」だけだ。 私の症状というのは、もとをたどれば自分に原因がある。あるいは、自分周辺の社会システムに問題がある、ということもできなくはない。後者を言うことは、自分としては難しい。文部官僚かなにかにこれを言うならともかく、自分一人、あるいは周囲の人間にこれを伝えたところで、所詮意味がない。愚痴にすぎない。 ということは、カウンセラーが「話を聞いてくれる」ところで問題はこれだけでは解決しない。 カウンセリングを効果的に生かすには、「あ、話を聞いてくれて、何か気分がすっとしたな！さあ、明日から頑張って行動するぞ！」というようなサイクルに持っていく必要がある。これが私にはできなかった。 私は、「相手が自分の悪口をいってるんじゃないか」症候群であった。致命的なことにカウンセラーすら信頼できないのだ。「仕事だからカウンセリングしてるけど、いざ裏に回ったら、みんなでネタにして笑ってるんだろうな」と思ってしまう。カウンセラーに話をしても、まったくすっとしない。 回を重ねてくると、カウンセラーの話のパターンも読めてくる。５０分ほどカウンセリングを受けるのだが、最初の２０分はこちらの愚痴を聞き、残りの２０分はその中の一番問題となるような部分だけ、気が楽になるような「おまじない」を教えてくれる。最後はスケジュール等をあわせて終了。 なんというのか、パターンにはまっている、というのが機械的に感じられ、結局こちらの話を聞くというより、時間をどうつぶすか考えているんだな、という気がしてしまってだめであった。これなども「症候群」の一つであろうから、カウンセラーも可愛そうなんだけども。 いっそ会社に行っているときにカウンセリングを受けていれば、切羽詰っているだけにもっとすがれたかもしれない。また、もっと症状が重い人なんかは、問題が解決しないまでも、話を聞いてくれるだけで生き延びる力になるのかもしれない。そういう効能はあるような「気が」した。 カウンセラーとの相性も大切な要素らしいが、なかなか使いこなすのは難しいものである。

2003年11月21日 00時04分55秒

勉強するということ

自分は勉強することが好きである。 これは受験することから培われたものであるかもしれない。しかし、勉強することで何となく楽しい気分を感じることは事実だ。 たとえば最近勉強しているのはカントであり、英語であり、囲碁である。これらのことについて、少しでも知識が増え、あるいは思考形態に刺激を受ければ、非常に気分的にウキウキする。これは事実である。 これは、あるいは病んだ現象であるのかもしれない。が、これはこれで、突き詰めたほうがいいのではないかという気がしている。 つまり、カントを勉強するというのであれば、カントについて日本のあるいは世界の第一人者になるまで勉強しろ、ということであり、英語であれば、TOEIC満点は当然のこととして、ネイティブと会話ができるぐらいまでやれということである。 自分は勉強が好きだ好きだといいながら、実は今まで、「行動力がない」ことから中途半端な勉強しかしてこれなかったと思う。 それでは何も生み出さない。他人も認めない。 勉強するなら、徹底して勉強すべきだ。 一時、受験勉強をしてきたから、対人恐怖に陥ったのだ、という考え方から、勉強自体を否定してしまっていた頃がある。しかし、今は、むしろ、勉強するするといいながら、中途半端にしか勉強してこなかったから、今ここまでハマってしまっている自分があるんだろう、という気すらしている。

2003年11月19日 02時09分17秒

哲学

こないだ、ふと思い立って「カント入門」という本を図書館で借りてみた。 ・・・これがまた面白い。自分は机上の空論で理論をこねくり回すのが好きで、だからこそ引きこもりに至った部分もあるのだが、そういう学問こそ、まさに哲学であるわけだ・・・っていいすぎかな？ いずれにしろ、ちょっとこれからドイツ哲学を読み漁るかもしれない。

2003年11月17日 21時29分25秒

だめ

今日で、役面受けてから1週間経った。何の連絡もない。多分だめだろう。 と思ったら、今日また来週役員面接になるかも、という連絡がきた。 つまるところ、１次面接を突破する実力はあるが、役面を突破する実力はないということか。 ２２の頃だったら、これでどこでもいけたんだろうに。ま、遅れた分、それだけハンデをしょうのは仕方ないな。 これで入社したところで、また次の日から地獄のような日がしばらく続くのは目に見えているのだから。

2003年11月17日 21時27分26秒

自分の志向性

結局のところ、周囲に対する劣等感・罪悪感がどこからきているかというと、「自分は人生で何がしたいのか」「それにむかって努力しているか」というあたりで自信がないからなんだと思う。 自分は人生において何がしたいかは、すでに書いた。今すぐそちらにむかっていくのかどうか。今までやってきたことはどうなるのか。そこいらあたりが問題なんだろうと思う。

2003年11月17日 02時06分11秒

やりたいこと

実は、やりたいことの一つは自分のような人間の支援だったりする。 おそらくこれは、対人恐怖に陥ってしまった人間がある程度回復してくると誰しもが思うことであろう。 対人恐怖だとか引きこもりだとか就職拒否だとか、そういった人間に対して、確実に優しい目で愛情を持って接することができるはずだ。その自信はある。自分がまさにその辛さを味わってきたわけだから。 これはソーシャルワークということになるのだろうか。 自分は心理学もしらないし精神医学も知らない。今いきなりこの手の仕事をやらせてくださいと言っても、仕方がない・・・のだろうか。 金もないし、今更大学に行きなおす時間ももうない。 そうすると、やはりほかに仕事を持ちながらボランティアで支援活動を手伝っていく、というのが一番いい方法ではあろう。 そのためには、自分の時間がそれなりに持てるところに就職したほうがいいのかなぁ。そんなところあるのかな？

2003年11月16日 02時10分12秒

中に目をむける時期

最初に就職してから早くも5年ほど経ったわけであるが、それなりにアルバイトをしつつも、「どうして自分はこうなんだろう」「どうして自分は他人と同じように働けないのだろう」「どうして周囲の人間はあんなに軽がると働けるのだろう」「どうして自分は、他人の目が気になってしまうだけで具体的に動けないのだろう」などなど、内省メインの生活を送ってきたと思う。 傍から見れば、まさに「怠けている」としか見えない状態である。 しかし、実はここをなくして今の開き直った気分はありえないのだと思う。 この４〜５年にまとめて行った内省（まだ続いているけども）は、実はもっと幼少の頃から思春期にかけて、長いスパンで行うものである「気がする」。根拠はないが。 そこをすっとばして受験勉強だけに視野を限定してきた自分が存在しており、どこかでその「為すべきなのにしてこなかった内省」を行う時期が必要だったと自分では考えている。 大きな回り道ではあったが、おかげで自分の特質を理解したともいえる。生涯年収だとかなんだとか、そういった面ではもう取り返しがつかないのだろうが、生き生きと働くという点では、むしろこの経験を生かしていけば、気づかず苦しみながら働くより、はるかに有利であるような気がしている。 問題は、会社で働く、ということが本当に自分にとって正しいのかどうなのかという点だよな・・・そこはそろそろ決めないと。

2003年11月16日 02時05分19秒

開き直り

最近、自分で自分のことを開き直ってきたなという気がする。 自分は、「社会の中で、本音と建前を使い分けてそれなりに渡っていける人間とは、まったく別の人間なのだ」と。それはもう割り切るしかない。 ここが割り切れるまでというのが、また辛かった。周囲は企業の中でドンドン出世していくエリートである。年収もどんどんあがっている。「自分もそうなれたはずなのに、自分はなぜできないのだろう」という不毛な問いに、ずっととらわれていた気がする。 そうではないのだ。「自分はエリートになれたはず」というなら、どうすればなれたか考えてみるといい。就職して、人目が気になるような状態で、無理やり退職せずにいたってエリートになれたか？ありえない。 現実を認めなければ。社会の中では、企業というフィールドの中では、おそらくほとんど役に立たない存在であるということを。 それを認めたときに後ろ向きの感情が沸き起こるようでは、またこの不毛な問いはぶりかえす。企業で出世することと、しないことを等価値にとらえるというのか。能力に応じた、志向に応じた仕事をしていくことが一番尊いのであって、企業に入ってエリートになることだけが尊ばれるべきことである、という現代の風潮の方がおかしいのだと。そういうことを自分の中で、割り切れるかどうか。カラッと割り切れるかどうか。 そこが一番の問題だった気がする。

2003年11月15日 02時02分37秒

11/13

今日の面接は、相当考えこんで質問に対する応対を決めていったんだが、それでも、当然だが、考えていない質問は出る。 そして、そこの応対で失敗してしまう自分。毎回だよ。 まあ、一応手帳でスケジュールしたしさ。がんばったしさ。もうしょうがないんだけどさ。 それぐらい。 今日はもうやぶれかぶれで女子バレーみるさ。

2003年11月14日 17時49分31秒

アルバイト

私は、アルバイト経験が大学時代、ほとんどなかった。 これが、一つ就職して挫折する要因になったと思っている。準備段階なしに本番に突入したのだ。無理もない。軽く挫折していきながら、自分を鍛えるべきだったのだ。 そういう意味で、経済的に支えてくれた両親には感謝はするが、知見は両親も狭かったと言わざるは得ない・・・ごめん。 1歩も動けない状態で一社目を辞め、そのときに「いきなり企業にいくんじゃなくてアルバイトをして準備しよう」と思ったのを思い出す。 その後、塾→オフィス→コンビニ→オフィス→軽作業となって今に至るわけである。いずれも一年程度、あるいはそれ以下しか続いていない。 一番最初の塾は、辛かった。話せない状態なのに、しゃべりが商売の講師になったわけである。よく採ってくれたもんだと思う。周囲に経験者が一杯いた（当然だが）ので、アドバイスは受けていたが、辛うじて相手が子供なので救われた面もある。しかし、子供は子供で結構シビアに講師を見ているから、完全に楽にもならない。 次に入ったオフィスは、人数が二人。自分を入れて二人。人数がすくなければ人間関係も楽だろうと思って入ったが、これはこれで辛かった。ひがな一日その人と過ごすわけだ。最初仲良しの頃は良かったが、悪くなりだすと強烈ないびりが始まった。セキをするな、ドンドン歩くな、仕事が遅い、あなたにこの仕事をする資格はない、あなたと仕事したくない・・・思えば良く一年続いたと思う。 ただ、ここで一つ得た教訓は、「自分がどうあれ、仕事ができないとイビリに大義を与えてしまうんだな」ということ。自分が対人恐怖だからできません、といったって、それは雇用主には関係ないわけだ。非人間的なイジメであっても、それが資本主義社会。やむをえない。 そこまで来て、初めて、「あ、職能を身につけなきゃ・・・」と思った気がする。そこまでは人間関係が苦手だから就職できないんだ、と思っていたが、それだけではなくなりつつある事態にようやく気づいた。 とはいっても、イビリに耐えかねて辞めたわけで、いきなりまた企業に入る自信もなく、今度は声を出したほうがいいかも、ということでコンビニに入ってみることにした。 これはある意味良かった。確かに体を動かすことで、精神もほぐれた。客とはいえ、他人と接することである程度慣れた。しかも目が回るように忙しいときは忙しいから、一歩も動けないといっている場合でもない。考えこんで動けなくなるのであって、考え込まなければ動けなくなりようもない。もちろん仕事はできないままだったので、徐々に周囲が冷たい目で見始めたこともあり辞めたわけだが。 コンビニというのは、指示系統というものがない。業務全体を何となく全員で把握し、それに対して必要と思うことを「自分の頭で考え行動していく」。ここで、初めて、「あ、自分の頭で考えて行動するのが苦手なんだ」と認識した。だから、いままで仕事にならず人間関係も悪くなっていたのだと。 もう一つ得た教訓は、コンビニというのは自分の時間をどう使うかという勝負だということだった。先輩のフリーターは、自分と同じ時間しかいないのに、はるかに多くの仕事をこなしていた。それを観察してみると、「レジに立ちながら」「後ろで袋を折っている」など、細かい時間を見つけて仕事をしていることに気づかされた。もちろん、その「気づき」は経験から来るものだから、いきなり自分がやることは不可能だが、それを真似るようには努めた。 いわゆるタイムマネジメントという感覚であったと思う。それを初めて認識した。今までは一つ一つシングルタスクで動いていたわけで、新鮮であるが、厳しい経験だった。 アルバイトから徐々に悟ってきたこと、というのは、自分にとって非常に貴重なものである。それがおそらく、社会の厳しさを知る、ということになってはいるのだろう。 ただ、対人恐怖に陥っているときに、いきなりフリーターになることは、不可能だ。一番ひどい時というのは、自分一人で休む時間にあてるべきだと思う。休まないとダメな時に、いきなり外に出てはつぶれるだけだ。 このページを読んでいただいている読者の方は、まだほとんどいらっしゃらないが、それだけは間違いない。その先に来るアルバイト時代がどんなものか少し書いてみただけである。

2003年11月14日 04時02分44秒

canna

cannaなどと書くと、UNIXかみたいな話になりそうだが・・・（笑） そうではなくて、cannaとはミュージシャンのcannaのことである。 TEAMというドラマをフジでやっているんだが、その主題歌になっている。これは、児童虐待などのトラウマにより子供が問題を起こし、それを草なぎ剛と西村雅彦が捜査する、というドラマなのだが、一種のアダルトチルドレンを取り上げようとするだけあって、主題歌の「風の向くまま」は非常に優しい歌になっている。 今は辛いから羽をやすめているんだろう。今はそれでいい。だからいつかは一緒に飛び立とうと。 そうか、こういうことを考えてくれる人もいるんだなぁ。と思ってボロボロ泣いたのを覚えている。今も聞いたら涙が出ると思う。 今聞いて秀逸だと思うのは、「「楽しくない」と君がいったときに初めて叩いたころのように、君よりも泣いていた僕だから、大切にするよ」というところだ。 甘える時間は必要だが、立ち直る時期が来たら厳しさも必要だ。そのときに、「泣きながら」本人よりも泣きながら叩く愛情がほしい。それがないと、再び機会を逸することになる。 cannaがどういう考えでこういう歌を作ったのかは良く知らない。しかし、非常に今聞いても、引きこもり問題について必要な要素を兼ね備えた歌であるような気がする。cannaもそういう経験があるのではないか、とすら思えるぐらいである。 最近になって、「あ、コンサートに行くっていう手もあるんだ」と思いついて検索してみたが、すでに解散していた。残念である。

2003年11月14日 03時33分48秒

友人

今、自分には友人と言える人間が何人いるのか実はよくわかっていない。 対人恐怖に陥ったとき、実はたった一人の人間しか信じることができなかった時期がある。しかし、そのときですら、周囲から片手で足りないぐらいの人間が声はかけてくれた。信じることができないので、振り払ったわけで、それは申し訳ないことをしてきたと思う。 時も経ち、声をかけてくれる人はどんどん減っていったわけではあるが、それは悲しいがやむをえない。ただ、辛いときを通じて、こちらがどう振り払おうが支えてくれた人間が一人いる。この人のことは、一生かけて大切にしたいと思っている。 あとから聞くと、「自分もそういう状態になったことがあるから、捨てておけなかった」と語ってくれた。自分もそうありたいと思っている。 今、それ以外の人間とはほとんど付き合いがない。ただ、最近、それに焦らなくなってきた。 友人というのは、こちらが対人恐怖を脱出していれば、いずれはできる。おそらくそうなんだろうと何となく悟ってはいる自分がいる。 友人というものが何故できるかといえば、共通の話題があるからだ。 これまで、私は、「周囲がほめてくれるから」「周囲が認めてくれるから」といった意識で何かに打ちこんできた。それは、問題がないように見えて、実は「周囲が認めてくれないレベルの行動はしない」ということでもある。要は、突き詰め方が甘いわけだ。深く自分で掘り下げていく意識が薄いのだ。 今、自分で、ゆっくりとゆっくりと、自分の興味が少しでもあることに対して、掘り下げていこうとしている。それが成功すれば、その分野のマニアの友人が、必ずできるはずだ。 話が合えば、今度は会う機会も増えていく。それで、去っていった人間とは違った層の人間とまたつながっていけるはずだ。 なんとなく、そういう考えを今は持っている。

2003年11月14日 03時17分59秒

金は金なんだろう

今日は什器の搬出入したときのバイト代をもらいにいってきた。 まったく使えなかった状態のまま足を引っ張って作業を終えたわけではある。昔だったら、「この金はもらっていいんだろうか」などと考えていた自分がいるかもしれない。今になれば信じられない話だが。 どうあれ、その場の人間を使いこなすのも金を渡す人間の才覚で、あるいは、その場で役に立つ人間に育てるのも雇った側の才覚であり、それをしないまま（もちろんこちらの自覚不充分もあり反省は必要ながらも）送りこんだわけであるから、もちろんもらっていい金なのだ。 ここらあたりを再確認しなければならないところが、世間知らずといわれて仕方ないところだろう。金がないと暮らしていけない。もらえる金で、自分が勤労してもらえる金なんだから、もらっておけばいい。それが資本主義社会ってものなんだ。 「自分が役に立って初めて対価をもらえるはずなんだ」という考えが、自分の中の中途半端な自尊心から来ていることが今はわかる。 もちろん、まったく使えなかったという情報は雇用主にも入っているわけで、それで次のバイトがあてがってもらえるかどうかは、また次の話。 次にもしきたら、また頑張る。今回の反省を活かしてまたがんばる。それでいいわけさ。

2003年11月14日 03時06分58秒

離れていく仲間

大学時代、友人だと思っていた人間は結構いた。 しかし、就職がうまくいかなくて、対人恐怖に陥ったりしているうちに、こちらも僻みっぽくなってくるわけであり、徐々に彼ら彼女らは離れていった。今でもたまに会うが、気を遣って無理やり話しかけてくれるか、完全に無視か、どっちかだ。お互い楽しくないなら、もう会う必要もない。 これを偏見といってしまっては、むこうもかわいそうではある。彼らは彼らで、企業の中で必死に戦っているのだろうし、「なんでこの人は戦わないの？」という疑問はわいて当然だろう。 しかし、当然、こちらとしては非常につらいことになる。自分だって働けるものなら、働きたい。それをわかってもらえずに友人が離れていったときほど悲しいものもない。 離れていったというのとはまた違うが、とてもショックを受けた事件がある。 一度、だいぶ症状が軽くなったときだったが、友人だと思っていた人間と旅行にいったことがある。私はその頃は、フリーター生活に入っていた。 そのうちの一人と、旅行の合間に二人になって、ふっと会話が途切れたことがある。「君、何かおもしろいことないの？」と話しかけたときに、「じゃあ、○○さん（私のこと）の老後について話すか」と言われたことを今でも覚えている。 彼はジョークで言ったのかもしれないが、自分にしてみれば、一番自分でも悩んでいることであった。それを「おもしろいこと」としてネタにされたショックは、大きかった。結局、こいつにとっては、私のことはネタにしかならないんだな、という認識を持つしかなかった。その瞬間から、友人という認識を改めるしかなかった。 ナイーブすぎるのかもしれない。しかし、現にそういう人間になってしまった（好き好んでなったわけでもなく）場合、人はどうすれば人間関係を保っていけるのであろうか。

2003年11月13日 03時16分52秒

自分の状態

一番自分が引きこもりに近くなったのは、実は一社目の会社で配属になって4ヶ月目ぐらいではなかったかという気がする。 会社にいっても仕事がない。何かやろうとしても、周囲の目がきになって動けない。1歩も動けない。一人でこもれる部屋で作業しているフリをしながら、一日過ごしていた。トイレにこもったり。周囲が受け入れるわけもなく、それもあいまって、周囲が自分のことをあざ笑っているような気がして、会社を休むことも多くなった。 その頃は、道いくまったくしらない人間も、実は自分のことをどこかで知っていて笑ってるんじゃないか、自分の行動に何かおかしいところがあって、それを見て笑ってるんじゃないかという妄想が消えなくなった。コンビニ一つ入りづらく大変に厳しい毎日を送っていたことを思い出す。それでも、無理やりに会社に行って、じーっと氷結したように動かず一日を終えていた。 今まで一度だけ死のうか、とふっと思ったのもこの頃。しかし、一度しかない、というのはこういう状態に陥った者としては恵まれているのだろうが。 そのときは、電車のホームで、自分の魂がふっと体を離れて天井にむかって抜け出したような感覚に陥った。自分の体を上から見下ろすようなイメージが頭にわいて、このまま死んだら楽になるのかなぁ・・・などと考えていた。 そこを耐えたのは、ちょっとしたツキだったと思う。そういう部分で、ふっとしたはずみで自殺するときもあるんだろうな、と今は思う。 それでも、会社には何日かに一度は仕事にならないまでも行っていたから、「引きこもり」という言葉を使ったらいけないのかもしれない。しかし、精神的には死んでいたし、他人の目が気になって外に出づらかったのは事実なので、その点では引きこもりの精神状態と非常に近かったと感じている。ほんとにこの頃は辛かった。

2003年11月13日 02時46分49秒

11/11

やっちまったねえ・・・ 面接時間を一時間間違えていた。あほもいいとこ。 こういうミスがあるというのが、社会慣れしてない証拠なんだな。 面接は一応してくれたけど、すごい寒いものであった。自業自得だからしょうがないな。やってもらっただけでありがたいので、おれも誠心誠意答えておく。といっても、むこうはやる気なしなし。 囲碁でいうところの、投了前の形づくり、ってやつをしてる気分だった。相手もおいらも。 まあ、最悪だったけど、これをきっかけにまた一つ成長すれば、高い代償だったけど、まったくムダになったわけでもない。今日の教訓は、スケジュール管理は、PCではなくて手帳でやろう、だな。 明日、手帳を買いにいってこよう。そんなことを今やらないといけないわけで、引きこもってたときの経験の薄さが、こういうとこにも出たわけだよな。

2003年11月12日 13時27分48秒

自分で決めること

就職と全然関係ないけど、引きこもることについて。なぜ引きこもったのだろうか、という自分に対する原因の究明を軽く書いておきます。 自分の対人恐怖（完全な引きこもりにはなっていない）の典型的な発症は、就職してからになります。 非常にヒマな部署に配属になった私は、「何をしたらいいのか」決められませんでした。一日のうち15分も仕事すると、その日のルーチンワークはなくなってしまいます。残りの時間、何をするのか自分で決めなくては成りません。もちろん業務知識は新人の私にはない。本来上司が指示を出すのかもしれませんが、上司は形式的に一人いるものの、彼も私の仕事に対して何の知識もなく、「勝手にやってよ」という態度でした。 私は焦りました。同期はいろいろと仕事を与えられて無難にこなしているようでした。私も負けずに「周囲に評価されなければ」という考えにいつのまにか陥り、周囲の目に一番評価される行動を考えて取ろうとするようになりました。そのうちに、周囲の目が気になってしまい、一挙手一投足動かすのすら、彼らの目が気になってしまった。そのうちに動けなくなりました。私は、「周囲の全員が１００％納得するような行動」をとりたかったのだと思います。 今思うと、自分で、将来仕事でどうなりたいか考え、自分で今何をすべきか考えそれを行っていればよかったのです。その採った行動を、周囲がどう評価するなど、問題にする必要はなかったわけですが。あるいは、いっそ、ヒマな部署なんだから遊んでいればよかったのかもしれません。 ここでポイントになるのは、「自分で決められない」ということです。そして「周囲の顔色を答えにしようとして窺っている」ことです。 私が、自分を反省して常々イヤになるのは、「自分の頭で考えて行動する」ということが苦手であるということです。前の日記にも書きましたが、受験は常に外に答えがあるわけで、それをなぞればいい。しかし、実人生はそうではなくて、「自分はこうなりたい」ということに対して、何を今すべきか考えて、その一瞬の行動を決めていく（もちろん、理想ですが）になるわけです。そこのギャップに苦しんでいたということになるのかなと思います。 「周囲の評価」などというものを「答え」にしようとして顔色を窺っているようでは、対人関係がうまくいくはずもありません。 対人恐怖になってからも、問題がどこにあるのか長い間、はっきりしませんでした。なんとなく認識したのは、コンビニでバイトをしてたときでした。 自分の頭で考えて、自分で行動し、その結果、もしかしたら死ぬかもしれない。でも、生きるということは、基本的には、そうするしかなくて、１００％安全が保障されるような「答」は、社会には用意されていないんだな、と、なんとなく悟ったのを覚えています。 一時期はやった考えに「アダルトチルドレン」というものがあります。アメリカが発祥だったと思います。それは、親がアルコール中毒で子供に暴力を振るうなどの行為により、子供が親に逆らえなくなり、結果親の好むように生きてしまう、というものです。結果、自分の決断で生きずに、親の思考に沿って生きてしまう。 私のケースは、それとは違います。自分の決断ができない、という点は同じですが。 この違いは、日本とアメリカの社会の差にあるのではないかと思いますが、定かではありません。 とりとめないですがこのへんで。

薬

最近、面接の土壇場でレキソタンという薬を服用してから臨むようになった。 昔はドグマチールというのを飲んでいて、これは十二指腸潰瘍の薬らしく非常に軽いものだったようだ。 薬を飲むよりも人生経験だ、という指摘を周囲から受けたこともあり、また、ドグマチールが大した効果を生まなかったこともあり、薬の服用はしばらくやめていた。しかし、去年一度就職してまた辞めたときに、一度精神科にいったら、再び薬を薦められ、レキソタンを渡されたのだ。 すぐ職は辞めてしまったのでレキソタンは飲んでなかったが、こないだ外人と面接するというので、さすがに落ちついてできるようにとレキソタンを飲んでみた。お守りみたいな感覚だったが、薬の効果なのか、非常にリラックスしてできた。 薬の効果なのか、お守り効果なのかはわからない。しかし、土壇場ではレキソタンを飲んでからいこうと思わせるには十分であった。 実は今日の面接は、レキソタンを飲むのを忘れて行ってしまった。うまくいかなかったのはそのせいだろうか？（笑）

2003年11月11日 01時36分22秒

11/10

今日はドイツ人と面接。 なんでこんな国際色豊かな面接が続くんだろ。 しかも全然考えていない質問ばっかり続く。必死に切り返すが、だめだめ。むこうも笑ってる。 でも、こういう状態でもいいんだとようやく気づいた。面接ってそういうもんらしい。 つまり、満点の答えはなくて、むしろ自分の頭で考えて切り返す姿勢をみたいようだ。って早く気づけよこんなこと・・・ 昔就職活動したときは、「あ、考えてきてない質問だ・・・満点の答えを言わねば・・・ってそれ何？」という感じ。しかも面接の中途でズドーンと落ちこんでいたから、通るわけない。笑ってすませていればよかったんだなぁ。今思えば。 まあ、ここはもうだめっぽいけど、いいんじゃないか。やるだけやったよ。 結局、受験の弊害が出ていたんだろうと思う。「答え」は外にあるのではなく、自分の頭の中にあると。受験は常に外に答えがあるからね。

2003年11月10日 18時00分35秒

11/6

今日は、とてつもない会社のCFOとの面談。 英語なんだけど、全通訳してもらっちゃった・・・ 感じとしては、おれとしてはノーミスでしょ。悪くないよ。ほんと おれ面接うまくなったと思う。らくらくこなせてるもん。 まあ、だからといって通るかどうかはわからないわけでさ。どうか な。 来週頭に発表らしいんだが。 帰り道で、もうだめだと思っていた会社から電話が あって、最終面接をやりましょうという連絡。へええ。 いいのかねえ。ほんとおれ面接うまくなった？

2003年11月06日 23時53分30秒

11/5

今日はコンサルタント会社の説明会。一応受けにいったが。 結論からいうと、むりだね。入ってもまずつぶれる。 ああいう会社は、頭がキレてそれを言葉と行動に落とせる人間 でないと無理。また３６５日フル活動、というそういう態勢も あわない。 引きこもりから脱出して直後にそういうことをやれるとは、と ても思えない。 こういうのは辞退の一手でいいよね。うん。辞退しようという だけ、冷静になったよ。進歩進歩。

2003年11月06日 23時52分16秒

11/3

起きたら11時半だった。これではいけない。 自分で自分のけじめをつけるんだ。今からビジネス社会に戻るという こと。それは、今まで5年ビジネスやってきた人間とバリバリやりあ っていくということ。単純に考えても5年取り返さないといけないん だ。 それが、朝寝過ごしました〜っていっててなんになる。そんなもので 社会に帰るつもりなのか。 自分には時間がある。働いていないから。その時間をどう使うか。 それだけが自分が今働いている人間に対して有利だと言える部分だ。 そこを放棄している現状はアホとしかいいようがない。 ひきこもっている時間というのは、もう厭世観にとらわれてしま っている。でも、違うんだ。それは今は思う。 人間関係は今でも苦手だと思う。でも、それだったら家でできる 仕事にむかってみよう。意外とヘタだと思っていた面接もできる ようになっていたりもした。だとすると、実は人前で働くことだ って今はできるのかもしれない。 面接ができるようになってた、という事実がかなり最近自分を強気 にさせている現実を感じる。さあ、いいことなのかどうなのか。 ま、自分が強気になっても、28歳の無職引きこもりだと、社会が 遅れをどこまで許してくれるか、という話にもなってくるから、 一概には言えないけど。 ただ、大学出ていきなり専業主婦になった人が、子育てを終えて 働き出す（多くはパートだろうけど）パターンもある。もっと すごい例なら、専業主婦状態から、起業して成功する人だってい る。起業なんて限られた例かもしれないけど、やればできる「か もしれない」。 遅れたら遅れた分、条件は厳しくなるさ。でも、条件が厳しいこ とをキチンと理解できていれば、まだまだやりようはあるはずだ。 死ぬにはまだ早いぜ。

2003年11月06日 23時50分54秒

10/27

今日も面接。 相当いい会社で、びびっていったけど、結局はだめ。まあ、結果でた わけじゃないけどね。 毎回思うんだけど、落ちついて話せてはいる。ただ、話の展開上、そ の場その場で「言っていいことと悪いこと」っていうのがどんどんか わっていくわけで、そこが、まだ会話の最中に対応しきれていないかな。 もちろん、高望みしすぎなんであって。おちついて話せなかった昔を 考えると、今の状態でも十分評価に値するんだけどさ。 今日みたいにいい会社で、ああいう大チョンボみたいな発言が出て しまうと、やむをえないとはいえ、もったいないとは思う。 結局、成長が他人より１０年ぐらいは遅れているのよね。それが 現実なのよね。

2003年11月06日 23時48分34秒

10/24

今日は朝からアルバイト。 待機といわれ、軽装でいってみると什器の搬出入。 体力勝負なんだが、やってみると、案の定自分がまったくチーム プレーできない人間であることに気づく。 一回もやったことがない作業であることはもちろんで、それは割 り引いて考える必要はあるものの、それにしても場の要求する主 題を読み取り、それに即した行動を即座にとることがへた。右往 左往するばかり。 引きこもっていた副作用はこんなところにも出てくる。 ただ、とにかく能力がないのはしょっぱなでわかり、周囲 はかなり引いているのもすぐわかったにもかかわらず、自 分にできることを一生懸命やって9時間を終えることがで きた。それはほめてやっていい。 いつもなら、周囲が引いてしまっていることで萎縮して しまって前向きに行動できなかったはずだ。とにかく今 できることだけを一生懸命はやってきた。それはいいと 思う。 ただ、それだけではダメであることはわかる。これからの 進路をどうするのか。そこが一番の問題だ。

2003年11月06日 23時46分48秒

10/23

今日は、社長と面接。適性とおったらいきなり社長とは、さすが ベンチャー。 昨日に続いて、非常におちついて話せている。これはすごい進歩 だよ。昔は、対人恐怖で話すことすらままならなかったわけだから。 しかし、何が自分にできて何をしたいか、というのをきっちりアピ ールできるところまでは来ていない。２８歳の人間に対しては、 社会はそれぐらいは求めているわけで、その点で、進歩しているも のの社会の要請には間に合ってない・・・ ま、やむをえまい。これが今の自分の実力だ。それを認めてそこ からでしょ。ドロップアウトしたことを認めつつ、さらに野心を 持つのか。それとも野心を捨てて静かにいきることに納得するの か。 そのあたりの割きりが、今の自分にないのが問題なんでしょ。中途 半端な。でも、経験値が少ないから、それまたしかたあるまいな。 いろいろ考えてくると、頑張ってはいるよな。ただ、今までのツケが あまりに大きいから苦しんでいるだけ。しょうがないよな。

2003年11月06日 23時46分01秒

10/22

今日は某社で役員面接 近年まれにみる落ちつきで受け答えをしているが、肝心の勉強の知識 が欠落している罠。 あーあ。だめだなぁ。一応、次の面接は11/5以降でセットしますとは 言われたが、期待薄。 なんていうのうかなぁ、落ちついて自分の意見を言えるようになるの にこれだけ時間を要したってことであって、それ以上のものを求めら れるとやっぱり落ちるよね。 まあ、次受けるときは、復習してからいくことにしよう。 でも、相手から指摘を受けたのは「もうドロップアウトしてるで しょ」ということ。そうなのね。引きこもっている間にドロップアウ トしたことになったのね。それを受け止めない限り、いつまでたって もだめだろうね。 もひとつ相手の指摘で考えたこと。「組織適性あるの？自由業めざす 人ってそういうのない人がいて、それは悪くはないんだけど、やっぱ り会社には向かないよ」と。 そりゃあ、引きこもるぐらいだから、ないさ（笑）。そんなことわか ってるさ。 ただ、考えるのは、やっぱり組織人として競争して出世して、という のはピンとこない。自分は自分との勝負しかできないと思う。そういう 意味では、会社組織ではなくて、独立できる職業を目指すべきだな、 っという考えにたどり着く。 引きこもってはいたけど、今は薄い関係だけならそれなりに結べる状 態にまではなっている。ただ、たとえば会社の総務部とか経理部とか、 そういうバックオフィスで同じ人間と年柄年中顔突き合わせてチーム ワーク、とか、そういうのこそ向かないような気がしてきた。体育会 系にはなれないけど、逆に営業のほうが向いてはいるのかも。この 結論にはちょっとびっくり。 なんというかなぁ、悲しいまでに一人で勝負型なのよね。他人とうま くやっていくスキルが欠落している。やりたいとも思わない。そうな のよね。一人で勝負して、失敗したらおしまい。ってことはベンチャー 起こしてハイリスクハイリターン人生送るってことか・・・？ なんかなぁ・・・引きこもってた割に、大それた望みだぜ（笑）・・

2003年11月06日 23時44分57秒

就職日記

10/21 今日は適性試験。 適性にだけは自信がある。面接にくらべれば楽勝もいいところ。 ・・・でも適性だけじゃ会社には入れないし、会社に入ったって うまくいかないのよね・・・

2003年11月06日 23時43分18秒

就職日記

テスト

2003年11月06日 23時41分04秒