えりかの一日

うわーーん。。わかんえねーー

geocityが変更になるんだけど、その変更の仕方が一体全体どこにアクセスしたらいいやらわからないの。
日記１０月五日で終わりになるかもしれませんです。

努力はし続けますが頭が弱いので、理解するまでに時間がかかるんです。。ので、休止しても決して私の体調不良とかではないので、心配なさらないで下さい。

よし！もう一度チャレンジだ～～～！

2004年09月25日 09時58分02秒

二度寝～～～

今二度寝から目が覚めました。
四時半に一度起きてそのまま朝の支度してたんですが、買い物から帰ってきたら眠くなってしまって……。

昨日はオフ会に行ってきました。
一次会で帰ってきたんですが、気持ちのテンションは上がってるのに曇天による気圧の変化で頭痛がしてて、丁度よいノリになりました。
でなければ、はしゃぎまわってた所でしょう。

楽しい一日でした。
お会いした皆さん、また逢いましょうね。
二次会の様子が知りたい所。
どなたかオフ会の掲示板に書いてくださらないかな。

今日の夕飯はこの秋初の水炊き。
季節先取りしすぎ？

2004年09月24日 12時34分14秒

試行錯誤の日々

躁真っ最中は自分であらゆることを勘違いしてるから、それも都合よく、だから気分はいいのだけど、鬱落ちした時にもの凄く後悔する。
今回どうも上がり気味だと判断して、前回のときに「こうしておけばよかった」と思うことを実行してみることにした。
交友範囲を狭めることをしなくてはと、ヨガのことで痛感したので、まずはメル友に「しばらく休みます」ってメールを出した。
喧嘩別れになってからでは遅いもの。

その他、家族に一言言っておこうかと思ったが、家族は異変に気づいてるもので、気づいても自分のやるべきことがあるから、どうしようもないと諦めているようだ。

末っ子も自分で友達の家に行って一人で帰ってくるようになったので、親の付き合いがないので、知らせる必要がある人はいない。クラス委員の方には今年初めに入院したことを話した。メンタル系の病気であることも伝えた。

あとは、、、なにかあるかな？
追々考えよう。

2004年09月22日 08時51分08秒

スーパーの品揃え

店によって全然違うんですよ。
大手メーカーのカレールーとかそういうものは大差ありませんが、ちょっと前に流行ったヨーグルトなんて、種類が多い所為か、スーパーによって置いてあるものが違うんです！
今日は通院日だったので、いつもとは違うスーパーで食材を買いました。
知ってる限りここにしか置いてないとおっても美味しいヨーグルトがあるの！

これから食します。
子どもにはやらん！
三連ばっかなのよね、ヨーグルトって。
子どもに食われたら私の分ないじゃないの？
だから密かに食べるの。
だが！
冷蔵庫は一つ。。
これには家族中が頭を悩ましている。
皆、食べられたくない冷蔵物をわからないように密かに隠してるんであった。
ところが！
我が家の冷蔵庫は基本的に物があまり入ってない。
隠し場所に皆困ってるの（へへへ）

昼間一人でいる時間の長い私が一番有利。
でも、誰かの何かが何者かに食われると一番に疑われる。。

あ～～～ぁ。
皆さんのお宅ではそういう悩みはありませんか？　　

2004年09月21日 11時28分43秒

眠いんだけどなーーー

どうやら鬱ではないみたいなんだよ。
怒りっぽいのはどうにか収まった。
あとはすれ違う人の会話とかが妙に気になってしまうんだよ。
メジャーは欠かせないな、私の病状には。

少しずつ気分を調整していかないといけない。

気をつけても気をつけても我が躁鬱はよくならない。じっと薬をみる。

特効薬出ないの～～～～？

2004年09月20日 12時48分37秒

ちょっと凹んでます

やっぱ上がり気味みたい。
昨日は電力会社やら郵便局やらマンションの管理会社やらガンガン文句の電話入れてしまったの。

猛烈に反省中。
何時もならこのくらいの異変は見逃してるのに、躁になると抑えが利かない。

まだ自覚できるうちに、対処法を考えておかないと。

でも、、、眠気は強いんだよな。。。
薬これ以上強くされたら寝込んじゃうよ。

どうしたらいいもんかな。。。

考え中。

2004年09月18日 09時27分15秒

波はさざ波ぐらいに

今日は誰にも腹を立ててない！
嬉しい。
眠気は朝方は会ったけど、お弁当は作れた。
洗濯物は一眠りした後だから九時半を回ってしまった。

可もなく不可もなく。

妄想ももやっとした形に浮かんでは「そんなあほな」って否定して、今の所引き摺られてない。
でも注意は必要。

大人しく横になって波をやり過ごせるよう、大きなことは考えない。

全くもって世間の常識が通じない世界の住人になっちゃったんだなと、悲しい。

気合だーーーなんて目の前で言われたら張り倒したくなるかも。
こちとら突き抜けないようにセーブしながら生きていかなきゃならないのよ。
表と裏を使い分けられない人間なのよ。

挑発に乗らないように注意だわ。

2004年09月17日 11時45分09秒

眠いけど上がり気味

どうも、母への敵意が生まれてきてるんで、
上がり気味だと思うのだけど、眠くてかったるいのだ。
そういう時はつい毒舌になる。というか、母の口調が押し付けがましくて嫌味っぽいのが物凄く癇に障るので、応戦してしまうのだ。
向こうは「また病気が始まった」とでも思ってるんだろうな。
普段は我慢できることが我慢できないのだから、躁なんだろう。

困ったな。
普段我慢しなきゃいいのかな。
そしたら、ただの怒りっぽい人になれるのかな。

家族内で喧嘩した所でいい近所の笑いものなのでこれ以上怒るつもりはないが、それにしても、、、、自分で自分を持余すよ、全く。

2004年09月16日 13時18分29秒

涼しい風が吹いてます

季節はいつの間にやら間違いなく秋になってます。
私はそろそろ躁の心配をしなければなりません。
昨日は四時に今朝は五時に起きました。
昨日は昼寝をしませんでした。今日はお昼前にちょこちょこテレビを観ながら寝てました。

年中行事になった躁への移転。
今年はパスできたらなぁ。

半袖では肌寒く感じるくらいの風に胸騒ぎを覚えた。
私は私をこんな状態になるまで苦しめた一人一人の顔を思い出して、罰が当たるようにと祈る前に
「お前らがホンの冗談、気晴らしのつもりで苛めた人間は今こうなってるよ、あんたらが幸せそうに笑ってる傍らの大事な人間に、見せ付けてやりたい」
って憎しみの気持ちを昇華させないことには躁は続くと感じている。

自分で自分の首を絞めるだけなこと。

憎しみはいつになったら消えるのか。
いくら、ストレスは誘因になっても原因ではないって説明されても、私の中の勘が、そういい含めて原因から目をそらそうとしてるだけって叫ぶ。
弱い人間は軟禁状態においておいて、強い人間だけでことを進めようって社会。

だから私は神仏を信じてる。
正しさも信じてる。

誤魔化してきた諸々の気づかぬフリで突き落としてきたものたちに最後は食われるのだ。
それは身の中にあるもの。

躁は心地よい。全てを包括できるような冴えをもたらすし、細かな気になるものもやり過ごせる。
でも、地に足が着いたまま、辛さと向き合いたい。克服したい。

もうすでに躁への助走をしてるのか。

2004年09月15日 14時34分48秒

取らぬ狸の皮算用

で気持ちがふわふわしている。
残してきた家に買い手がつくかもしれないというのだ。
相手があることなんで、どう転ぶかわからないけれど、私はもうせまい家に住むのに限界を感じてるのだ。
受験生の長女はピリピリして三女が騒ぐのも細かく注意する。私も九時には電気を消されるが、寝る前に三女と話してても「うるさい！」と文句を言ってくる。で、図書館で勉強してくるからと夕食代を要求する。自分の小遣いは一体何に消えてるのかしらないが、基礎化粧品から洋服、参考書代は別途要求してくるので塾代や授業料を入れたら二十万近く子ども費にかかってるのだ。
だから！
家が売れたら半額は子どもの学費にして、半額を頭金にして中古の家を買う！

でもな、、、。あの家はもと値切られるだろうな。そこまで値を下げて手放す気は旦那にはないだろうな。。。

今までも何度か買いたいという人があらわれたんだけど、値段の点で折り合いがつかずにお流れになってるのだ。
バブル絶頂期に手にしたものだからねぇ。
ローンが殆ど残ってないだけでもめっけもんよ。

でも、、きっと、、今回も皮算用で終わるんだろうな（しくしく

2004年09月14日 12時22分33秒

どうして怒りが持続しないんだろう

昨日、家族に家事のことで攻め立てられた。その他に嫌なことがあって夕べはわんさか泣いた。
今朝も最初はちょっと怒ってた。
ところが、、、

風邪が心地よい窓辺でカフェオレ何ぞ飲んでると「もーーーどーでもいいっす！～～～」
という気分になってしまった。
軽い健忘のせいかしら。

それにしても気候がいいね。
ちょー気持ちいいーー。
オリンピックの金メダリストのようなことをいってみたり。
健忘オリンピックがあったら、出場権得られそうな、忘れっぷり。

もちろん過去は思い出せる。
気分を引き摺らないというだけである。
昨日の悲しさ、くやしさは忘れてる訳ではないの。
思い出さないだけ。
そうしてほんとに忘却の彼方へと送り出してやるんだ。

泣くと浄化作業になるね。
ぼろぼろ過去を思い出してはさめざめ泣いて身の不運を嘆いてたけど、最後はすっきりした。

何故に経緯を打ち込まないかって？
あまりにくだらないきっかけなもので、ちょっと恥ずかしいので。

鬱じゃないよな。過眠の躁ってあるのかしら？

2004年09月13日 10時56分02秒

寝たきりになったらどうなるんだろう

眠剤が変わっても朝は起きれなかった。
ガッカリ。
末娘の風邪は熱は下がった。
でも喉が痛いようで食べられるものが限られてくる。朝昼はうどんにしたが、夕飯もと言う訳には行かず、考え中。

なんだか休まった気がしない。
月から金まで会社と学校はあり、土曜日は旦那が出勤で日曜日は三人のうち誰かの用が入ってる。
どうせおきられないのだから目覚ましなんかかけておかなければいいのに、やはり、おきてやりたいもの、目覚ましかけるよ。
ジリジリジリとなって目覚めてベルを止める。
朦朧とした意識で「起きなきゃ」と思って起きてる、何やかや支度をしてる。はっと気づくとまだ布団の中。すっごい嫌な気分。

結局それを何度か繰り返すうちに九時は過ぎてる。意識の破片にガサガサ用意してる家族の気配を夢見心地に聞いている。

もーーーーやだーーーー。

自己嫌悪の波の中、長女が「あと十年我慢」そうすればいいことあるのかな。

2004年09月11日 12時54分54秒

通院しちゃったよ、、熱出してる子を連れて

留守番させる、というのが中々できない。
高校生にもなれば別だけど。
混んでるかな、と思ったけど空いててすぐに順番が来たの。
眠剤やっと変えてもらってよかった。行った甲斐があった。
三女は電車の中でも静かにしてました。
でも、最寄の駅から自転車で自宅に向う途中は辛そうで家に着いた途端、ぐたーーーと座り込んでました。

三女の小児科に連れて行くほうが先かも知れないけど、自然治癒力をつけて欲しいので、
高熱でも、薬を使わず冷やして寝かせておきたいの。

ホントは、実家に甘えようと思ったのだけど、あまり機嫌よい返事をもらえなかったから、諦めた。
年取ると風邪なんかうつされたくないものね。

お昼はお気に入りのコーヒーショップのサンドイッチ。美味しかった。

月曜日までには元気になってほしいな。

2004年09月10日 12時59分46秒

どうして週末になると・・・

雨が降るんでしょうか。
行楽関係のお仕事の方は客が消費していくお金で食べてる訳で死活問題です。
今週末も雨模様と言う天気予報でなんだか、これも異常気象の一つなんじゃないかと思えてきました。
排ガスなんかは平日と休日じゃ全然違いますものね。七日周期で曜日は回ってますから規則正しく空気が汚れる日、そうでもない日が巡ってくるとなると雨雲の発生にも影響あるんじゃないかしら。

それにしても今日の暑さよ。
日曜日に残しておいてあげたい。

2004年09月09日 13時14分06秒

風が強い

台風の影響でしょう、東京でも風が強いです。
洗濯物が寄っちゃって乾きづらいです。
洗濯物の心配ぐらいで済んでるんでまだマシですが、テレビの映像で各地の様子を見てビックリしてます。
避難するとしたらどこに行ったらいいのかも知らない。
家族がバラバラの時にどこに集合するか、多分自宅だと思うけれど、そこまでたどり着けなかったら、自宅が崩壊したら、、。

東京は大きな災害にしばらく見舞われていません。
安心しきってます。

こんなんでいいんだろうか。
明日は救急の日です。

2004年09月08日 13時37分27秒

挫折感を幾つか集めると

商品がでてくる、、、なんてことはなくて、
新たな挫折感の卵を抱えてしまうの。

どこかで断ち切らないと。

実際に子ども三人は多いよ。
玄関なんてすぐに靴だらけになるし。
食料品も買い込んでもすぐそこをつく。
トイレットペーパーは１２ロール三日で使い切る。

でも、、、挫折感って謙虚さを産むね。
挫折せずに人を羨んだり恨んだりするタイプの人はそれはそれは常に心中穏やかでないだろう。

ぼちぼちぼちぼち、、、お経のように胸につぶやいて今日が無事過ぎればいいやって思えてくる。

今日も半分過ぎた。
出来なかったことは早起き。
出来たことはシーツ洗い。
プラスマイナスゼロにしとこ。

2004年09月07日 12時34分07秒

逃げてるのかなぁやっぱ

小学生の頃から緊張すると貧血起こしてぶっ倒れてた私の体質は、ちょっと形を変えて娘達にも受け継がれてます。
上二人は成長するに連れて、熱出したり、頭痛は減ってきたけど、三女はまだ「おなかが痛い」で保健室に結構行ってるみたい。

今日、保護者会がある。仕事を持ってる人だって都合をつけて集まるのに。
私は行こうと決心して、頭がくらくらして「やっぱだめだ」って弱気になって。

支援センターに相談してみた。
「大切な連絡事項を教えてもらえる人がいるなら、今日、無理して運動会に出られなくなったら大変だから休んだら？」
と言ってくれた。
無理しないでって打ち込みももらった。

長女と次女の時は悩まなかったの。
班長の仕事や自治会の役員の仕事や順番が来ればやってたから。学校も自然に行けた。
もっとお母さん方との交流もあった。
三女は幼稚園に入る前の二年間、近くの自治会館のサークル活動もした。二年目は会計の仕事もやった。

東京に来てやはり人に慣れなかったんだろうな。
東京出身と言ってもディスコに行ったこともない大人しいタイプだったから。
今もおしゃれな街は行こうと思えば行けない距離じゃないけど行く気はしない気後れする。

人間ってそうそう変わるものじゃない。
正当化する気は全くないけど、苦手なジャンルに果敢にチャレンジしてる人をみると疲れる。惨めになる。
私も三人子供を産んで育てたことでそういう思いを誰かにさせてるかもしれない。

誰にも得意分野、不得意分野はあるのだ。

保護者会、今日も行けず。はてさていついけるようになるのかな♪

2004年09月06日 11時24分07秒

子どもも成長すると心配事が変わる

次女が部活からの帰り道、あと少しで自宅と言う所で変な男に声をかけられ、次女は家を知られまいと遠回りして隙をみてダッシュして周りに注意して帰ってきた。

長女は「警察に届けた方がいい」と言ったが、「あ、コイツ声かけてもダメ」って相手が判断したからこそ、逃げ切れたんだから二回目があるようなら即おまわりさんに見回りしてもらうけど、今回はパスした。

それにしても。次女の気転に驚いた。
途中様々な偶然に支えられて無事帰ってこれたのだ。
神仏に感謝した。

2004年09月04日 12時53分53秒

サインインできないーー

メールのお返事が書けません（しくしく）
このページまでは辿り着けたんですが、、、。
インターネットには繋がるんだから、基本的にはこちらにミスはなかったと思うのだけど。。

夕べは寝付けなくて参った。
追加眠剤飲んだら朝すんごく眠いの。

今もぼーーとした眠気が続いてます。

それでも、買い物は自転車で行って来ました。こういう時は注意力が散漫。
事故らないように気をつけないと。

ところで、ジーンズのウエスト表示っていい加減というか、高いのは正直ね。
３０インチ楽勝？ッて思ったら腹が閉まらない。インチじゃなくてセンチで書いてある安物はそれより細い数字が書いてあったけどすんなり入った。

今穿いてるジーンズに無理させすぎてるので一本買ってやったんです。
勿論安物にしました。
実寸のウエストがいくつか知るのは恐ろしいです。

2004年09月03日 10時43分13秒

今日は何をしようかな☆

ぼーーーと眠気はあるものの、早朝練習のある次女の時間には間に合わないものの、この時間にパソコンに向かえるというのは、ありがたい。
調子こくと、躁お化けがやってくるので、身近なことだけ考えて、すること決めよう。

十時にカメラやさんに現像頼みに外出するから、ついでに今日も給食ない末っ子のお昼と夕飯の買い物も済ませてこよう。

力のかけ加減次第では、家事に熱中するのも躁を招くのが日記遡ってわかったので、ルーティンワークこなせればオッケーだして、暇で何か考え事をしそうなら、無心に出来る、こまごまとした片付け物をプラスしよう。

私は関西人じゃないんだけど、つい笑いを取ってしまおうと考えて姉妹(苦笑）それも度が過ぎると躁を招くのよね。。

日記にはひたすら前向きなこと書いてたりするんだけど（そんなあほな、とかつまらんこと書いて）とか突っ込みを自分で入れながら打ってるんです。
これ幻聴とは違いまっせ。

今年は躁にならんように願かけたろ。

2004年09月02日 08時58分22秒

二学期が始まりましたーーー

って叫ぶほどのものでもないけど。。

入院するまでヨガをやってたから水曜日は毎日潰れてたんだけど、病状が安定しないのでやめてしまったの、というか、何にも告げずにサボってたら仲がよかったおばあちゃんから頻繁に電話があって主に次女が電話に出てらしいのだけど、まさかね、「精神病院に入院しました」なんてそうそう言えるものじゃないでしょ。
で、退院後に電話したんだけど、雰囲気で「あーー悪く言われてたなー」って感じて辞めることにしたの。
これから先まだなにがあるか判らないのがこの病気だからね。

で、一学期の間はまだ退院したてで、日々のことをやるだけで精一杯だったけど、二学期はもう少し暇を持余しそうなの。

何か始めるって言ってもなあ、求職活動は間違いなく躁に直結するし、習い事はヨガで懲りたし。

当分は夏休み中、おろそかだった掃除や片付け物で暇を潰すしかないかな？

先のことは先のこと。
さてさて、末娘の洋服ダンスの中身をまずは手始めに掃除しますか！

2004年09月01日 10時48分29秒

洗濯日和

雨が続いてたので今日久々に洗濯物干したらベランダいっぱいに洗濯物！
干し終えて九月分の生活費を下ろしに銀行へ。
残高に愕然とした、、、。
こんなんで大学出してやれるのかな。。

東京に来て家族の金銭感覚が変わった。
特に夫と長女！
勉強に使うお金は無尽蔵に出してもらえると思ってる長女に、月の小遣いに６万も７万も使う夫。
他の三人の出費なんて可愛いもんです。（泣）

長女に「いくらがんばって大学入ったって授業料払えなかったら何にもならないのよ」と釘を刺しておきました。
夢を見させるのは可哀想だから。

私も大学に行きたかったな。
成績は悪くはなかった。
親がお金を出してくれなかったんだ。
「お兄ちゃんが出てないのに妹のお前がなんで大学出してやらなきゃならない？」

長女は確かに我が家の期待の子です。しっかりもので芯の強い。
でも、うちには次女も三女もいるんです。
そのこたちがいるからこそしっかりした子になったともいえます。

長女と次女は二つ違いなので、大学の学費二年分重なるんです。

今、貯めて置かないと。

夫は「行けなきゃ行くな」
の人なので話になりません。

やりくり１９年。まだまだ磨きをかけないと。

お日様は平等に注がれます。お金もそうであったらいいのに。

2004年08月31日 12時56分54秒

だって、言えっていったじゃん

三女を連れて友人親子と映画に行った。
私のコンディションはボロボロだったんだけど、流れが変わるかなって思って市バスギリギリ間に合う時間まで寝てて、出かけてきた。市内のコミュニティバスで駅まで百円。一時間に一本ていうのが玉にキズ。

外に出ればしゃんとする。
お昼を食べて映画を観た。
子供向けと思ってたけどちょっとうるっときてしまった。

最寄の駅について市バスに乗って帰ってきた。
三女が「う～～ん、、あのさーーいいや、なんでもない」
というので
「なによ、言いなさいよ」というと
「あたしンち」のDVD借りたかったな」
というんで「映画面白くなかったの？」ときいたら
「そんなことないよ。面白かったよ。すぐそういうからいやなんだよ。ちょっと思ってみただけ。言えって言うから言ったんだよ」

そういうことはよくありますね。
「いいや、言わない」って言われると聞きたくなって
聞くと「聞かなきゃよかった」と思うことで
「だから言わないって言ったじゃん」って言うようなこと。

夏休みボロボロのコンディションであったけど、どうにかこうにか乗り切って怪我もせず、病気もせず、学校にまた送り出してやれるのかと思うと泣きたくなるくらい
「こんな頑張り普通の人は当たり前なんだろうけど、私にはフルマラソン走りきったくらいエネルギーが要ったんだよ」
って思いがあって、子供たちが楽しめなかったらがっかりしちゃうんだよ。

あと一日。
退院から半年も経ってないけど、私としては精一杯やったから悔いはない。

２００４年夏が過ぎていく。

2004年08月30日 16時27分57秒

物が喋れない。。

ストレスが溜まり過ぎると、特定の人と喋るのが困難になります。
只今は三女に対してです。
部屋を散らかされるのがイヤなんです。
で、こっちは鬱状態で朝も九時を回らないと起きられないのに、上二人はとっとと自分のことをやって、夕飯までにはどうにか浮上する私の体調をよくご存知で夕飯まで図書館の自習室に行きます。
三女は私の手を煩わす＝構ってもらってるというとんでもない勘違いをしてて、キーキー喚きまくったら彼女も図書館にいきました。
留守中に家事をしてホッとしていたら三女が早々に帰ってきました。
それから喋れなくなりました。
喋らそうとつついたりするんですが、私が貝の様に口を閉ざしたままなものだから、諦めたみたいです。

よくないよなーーーこの状態。
大体旦那の会社が日曜日だけしか休みがなくて、その日曜日にテニスに行っちゃうんだもの、子供の世話、家事全部私が背負わされてるのよ。それじゃいかんよ。

くたびれた。辛い。
こんな愚痴三女にしたところで通じるわきゃないのよ。

ごめん、三女、まだそっとしておいて。

2004年08月28日 15時51分08秒

それにしても

朝起きられない～～と何度愚痴ったことだろう。日記がジメジメ湿気を帯びてきてしまうよ。
大あくびしながら打ち込んでます。
寝すぎもよくないといいますけどねぇ。。

また大あくび。

また眠ったら睡眠時間が半日を超えてしまうよ。
でも、、、眠気には勝てない。

受験生に全く示しがつかない母です。
ごめん、長女、やっぱ眠る。

2004年08月27日 13時13分46秒

夏も終わりに近づいてます

私は人生の半分を生きたから季節で例えるとこれから秋を迎えます。
折り返し地点です。
振り返って不器用な点も多々ありますが、年を重ねるに連れて責任ある行動を取ろうと思うようになりました。
だから時に無理を重ねて病状を悪化させたりということはありましたが。

２５歳で初めて精神科の門をくぐって１６年弱。
子供を育てながら病気のことを意識する間もないほど忙しい時期も無事やり過ごして、この夏長女は１８歳になった。

人生の秋。もうこれから訪れることがないのは新しい命の誕生ぐらいなものか。

力をいれずに景色を眺める余裕を持って、これから一人、二人と巣立っていく子供を見送って寂しさに耐えられる忍耐をつけていこう。

振り返るのはまだ早い。
子供は一番下の子の年齢でするべき事を考えなくちゃ。末っ子はまだ９歳。
気持ちの切り替えをしながら、まだ気張らなきゃならない局面もあろう。

気力の充実をしてかなきゃ！

2004年08月26日 14時47分16秒

誰かは気づいてる、でも放っておくだけ

映画を観に行ってきました。
「誰も知らない」
次女と三女を連れて行きました。
子供はあまり観に来てませんでした。
優弥君目当ての若い子やおばさんが多かったです。

まだ上映中なのでストーリーは書きませんが、ラストの方は泣けました。

朝一で観に行く予定がまたもや起きられず、二回目になってしまいました。
それでも、布団敷きっ放しの洗い物も洗濯もしないでただ着替えて化粧しただけででてきちゃいました。
帰ってきて変わってたことは長女が塾かどこかに出かけてて留守で家事は手付かずの状態だったこと。
だーーーーと荒く済ませてPCに向いました。
次女も三女も手伝うでもなく図書館に行っちまいました。

それでも、子供にさせるよりも何倍も気が楽です。そういうタイプの母親で偶々あった訳でそれは不満も溜めやすいですが、蝶のようにひらひらと舞うことは私にはできないなと思いました。

お母さんは幸せになっちゃいけないの？

幸せってなんでしょう。
私は心残りなく生きたい、ただそれだけです。
例えあと何十年おさんどんの日々が続こうが私の病気の状態で出来ることは家の家事くらいで、それも充分ではないけれど、それでも最後まで身の回りのことは自分でしたいと思います。
今日の映画を観て入院はまだまだ避けなくちゃいかんなと思い直したところです。

ストーリーに絡んだ話が出来ず抽象的になってしまいましたが、沢山の人に見て欲しいと思った映画です。

2004年08月25日 16時46分56秒

秋の流行

今秋はなにが流行るか例年興味が湧いて早々と並んだ服を選んだりしたものですが、今年は暑かった所為か、秋物に興味が移りません。
ちょっと靴だけちらほら眺めてますが、服はまだ素通り。

タンスの中に秋冬物も入ってるのだけど、それみて「今年も同じのでいいや」って思ってるのと、入院した時に三組のスウェット上下買ってもらったから、外に出る機会も薄い専業主婦の私にはこれで充分とか思ってしまうの。

今年は躁の冬は来ないってことかなぁ。
それならいいんだけど。

2004年08月24日 13時14分53秒

通院日

先週がお盆休みだったので、とても混んでた。で、薬だけにしてもらった。
今の薬は躁にはならないけど、朝が辛い。
またもや朝寝坊の日々が来てしまった。

布団を一日敷きっぱなしにするのは、抵抗がある。
子供たちに留守を頼んだら、三女はりんごを朝食にしてた。上二人は一人は塾、一人はごろ寝してた。洗い物もせず、布団は敷きっぱなしだった。

物凄く頭にきた。
子供たちにしてみれば、母親の私が朝起きられなくてゴロゴロしてるから、自分達がやってなにが悪いと言う所だろう。

怒るに怒れないから頭にくるのだ。

ムカムカムカムカムカムカムカムカ

あ～なんだか疲れた。

2004年08月23日 16時17分28秒

部屋の広さ

狭ければ狭いなりに工夫して住むものですが、
夫と三女の荷物を置いてある部屋が凄まじい状態になってるんですよ。
長女と次女の部屋は掃除好きの長女のスペースはいつも片付いてます。次女のスペースはこまごましたものが多くて片付いてる印象はないです。でも、三女の散らかしように比べれば可愛いものです。

私のスペースは次女と三女と共有のパソコンが置いてある机周辺ですが、ここもすぐに侵食されてしまいます。

広い家になったとしても、片づけが大変になるだけのような気がする。

個室のない間取りですが、同性の子供だけなので問題なしだし。

まだしばらくここに住みましょうかね。

置いてきた家は田舎だから広かったのよ。
子供が小さいうちはどたどた走り回るスペースには恵まれてたの。庭もあったし。

でも、まあ、すぐ現状に慣れてしまう家族なので、文句言うやつはいません。

よかったこと。

2004年08月21日 15時50分32秒

高校野球はどうなった？

例年今頃って高校野球の話題で持ちきりだったのに、
今年はオリンピックにとって食われてますね。
毎年そんなに興味を持って高校野球を観てた訳ではありませんが、今年出場した高校球児はちょっと可哀想。

スポーツ人口というのは日本でどのくらいなんでしょう。
観戦が趣味の人を入れたら相当の人口だと思います。

勝ち負けがはっきりしてるものは、スポーツだけにしてほしいや。
人生の勝ち負けは問われたくない。

2004年08月20日 14時15分35秒

暑いったらありゃしない

折角化粧しても汗ですぐ落ちちゃう。
買い物に出かけるのも億劫。
でも、子供たちのお昼ご飯の材料を買いに行かなきゃ。
夕飯の材料は揃ってるの。

暑いのは参るね、冬になったら夏が恋しくなるけど、残暑真っ盛りの今は冬の寒さが恋しくなるわ。

頭が働かないのよ。

「暑かったから」
こんな理由で犯罪犯す人いるかしら。
暑い上に何か憤慨することが重なったらありうる？

生涯にわたって誰にも迷惑かけたことない人なんていないから、これ見よがしに正義を振りかざす人は嫌い。

散文ですみません。

2004年08月19日 09時35分31秒

無事誕生日も過ぎ

長女は１８歳になりました。
私が１８の頃っていうと、もっと屈折してた気がします。
我が家の娘達はどこに出しても恥ずかしくない芯のしっかりした、周りに流されず、浮かず今何をすべきかをわきまえた女性達です。

娘であるので結婚したらだんなさんのなる人と力をあわせて新しい家庭を作っていければいいなと思います。

今が親子ともに一番幸せな時期です。
なんだかんだ言っても親のことを考えてくれます。
でも、それに甘えてはいけないと思ってます。

段々と逞しくなっていく子供にすがりつきたい衝動を覚えて「ああいかん」とその思いを打ち消しています。結構しんどいです。

ただただ幸せになってくれればいいと思います。

2004年08月18日 19時17分28秒

起きられるようになって

暇を持余すということはなく、何かの用をして一日を過ごしてます。

実家の両親が明日から旅行に出かけます。
私はもう十何年旅行に出かけてない。
入院という「別荘」暮らしが家事、育児からの開放で本当にノビノビ出来た。
ただ長くて二ヶ月しか居たことないので、なれた頃に退院になるのは残念だったな。

旅行がしたい。
でもそんな余裕は我が家にはない。
三人の子供の教育費はこれからが山場だ。

何で三人も産んだんだろう。
授かったからだ。
大切な命。
一人一人の出産のときを思い出すと、三人ともへその緒が首に絡んで難産だった。
出てきてすぐ産声をあげた子なんていない。
子供も苦しみながら生まれてきた。
１８年前の今頃、うんうん唸ってたんだな。

早かったような短いような。

長女が働くようになったらマッサージチェアを買ってやる、と言ってる。
忘れる可能性は大きいが私の方は期待してる。

長生きしてよかった、と思える将来を期待しておこう。

2004年08月17日 16時45分49秒

朝突然起きられるように！

昨日は長女の誕生日プレゼントを買いに隣の市まで。
CDウォークマンを買ってやった。
そしてお昼を食べて帰ってきた。

昨日は四時半に目が覚めた。九時就寝なので睡眠時間は取れてる。
昼間も眠くならなかった。

今朝、またもや四時半起床。
朝の支度がゆっくりできる。

ご先祖様でも不憫に思って起してくれたのかな。

なんでもいいや、ありがたや。
旦那は「調子が狂うから寝てろ」というが（苦笑）

今日はこれから近くの市民プールに。
晴れてよかったこと。

2004年08月16日 08時34分51秒

三日連続ダウン

お盆にダウンするなんて霊にでもたたられてるのかしら。
お盆には線香あげてきたのにな。
あ、舅のお仏壇にはあげてないや。姑が「片付けられない女」なので寝袋持参で行かないと寝られないの。ゴミ屋敷なのだ。
余計ダウンしそう。

このだるさはどこから来るんだろう。
堪能摘出手術の痕がきりきり傷むんだよな。
肩も痛い。

寝すぎて頭痛が起こって昨日は夕飯の出来あいのコロッケ全部吐いてしまった。

今日は何にしようかな。
私だけ蕎麦とか喉越しのいいもの食べようかな。

あーーー、皆様も体調にはくれぐれも気をつけて。

2004年08月14日 15時57分45秒

薬がどこかにいっちゃった！

お盆前に三週間分の薬を戴いてきたんです。
三DK収納、一間の押入れのみ、という間取りなので
私の私物を置く場所がないんです。
で、薬は食器棚の隅においてあるんですが、
口をすっぱくして「お母さんの薬と混ざるから自分の薬は別の所において」って耳鼻科の薬を飲んでる長女と三女に言ってるのに、
ボケーーとしてる間に侵食されて、出し入れしてるうちに私の薬が袋ごと一袋なくなってしまったんです。
もうめちゃくちゃ、気づいた時に側にいた三女に怒りました。
子供がいない人はこういう怒りとは無縁なんですね。子供というのは思いもつかないこと、気に触ることする天才です。
耐性がない人は子供を育ててみれば忍耐力がつきますよ。子供もいろんなタイプがいるから三人ぐらいいれば、様々な怒りポイントをついてこられますから他人様に腹を立てることは、少なくなりました。

薬は三十分探してもでてきませんでした。
こんな時の為にリーマスだけは余分に保管してあるんですが、そのリーマスの入った袋がなくなったのでまあ、いいんですけど。
誤飲の心配があるんですよねぇ。

本当に子育てって大変。
狭い家に三人もガキがいるのがいけないのよね。
自分でなくした可能性もあるんだ。
あーーー、すまん、三女。

2004年08月12日 09時39分08秒

世間ではもうお盆休み？

旦那が盆も暮れもない職場なので、よくわからず。
かかりつけの医院は１４日から１７日まで休み。
子供が行く耳鼻科は今日から日曜日まで休み。
１５日が日曜日だからその前後の週に振り分けられるんですね。

相変わらず、、ダルダルな毎日です。

眠気は少し取れました（夫の朝の出勤時には起きれませんが）。
今日はまた蒸し暑いですね。
でも、曇りの日にエアコン入れるのってなんだか贅沢な気がして。。。
ドライ運転にすればいいのか。

では、、ドライのスイッチを入れてぼーーとします。

全国の勤労者の皆様、すみません、ぐーたらします。

2004年08月11日 12時29分31秒

眠いのか？だるいから眠いと感じるのか？

睡眠時間はたっぷり取れてると思うのですが、
昼間、つい一度あげた布団をずるずると引き出して横になってしまいます。
熟睡はしてませんが、そういう時は夜はちょっと寝つきが悪いです。かなり悪い時もあります。

欠伸もかなりでます。
思考もまとまりません。

主治医は薬を変えてくれないので、自分で勝手に抜いてみようかしらとか思うけれど、
躁にはなりたくないので、我慢します。

あ、、、だめだ眠い。。
逆らわずに横になります。
昼間ですけど、おやすみなさい。

2004年08月10日 14時07分46秒

血圧高め

だけど、自律神経のほうは正常でした。

一緒に測った母がすごい変動したの。
「あたし、自律神経失調症だから」
って。。
（だから何？）と言いたげな母に何もいえず。
高血圧、不整脈、心臓肥大、肥満とそろいも揃った母でございます。
今の家に親孝行しておかないと後悔しそうです。

昨日、今日と子供の付き添いで遊び付き合いました。

「家で涼んでたほうがいい」という母の説に間違いはないです。補足は必要だけど。

昨日寝つけなかった、中々。
なんだろうね、この体調は何が原因だろう。
自律神経ではないことはわかったけどさ。

どういう状態なんだろうな。

ふ～～～む。。。

2004年08月09日 19時37分18秒

自律神経失調症の症状

交感神経と副交感神経は意志ではコントロールできませんが、どうも症状を調べてみると
自律神経失調症のような身体の不具合を感じてます。
調べてみたらセルフチェックの簡単な方法が！
目安は血圧。
まずは横になって測り、次に立ち上がってすぐにもう一度測ります。
その結果、立った時の数値が横の状態の数値より最低血圧で上がり、最高血圧でほぼ変わらない場合は正常。
最低血圧が上がらなかったり、最高血圧が下がる場合は自律神経切り替えがうまくいってない可能性があるそうです。

家にはないんですが、実家に血圧計があるんで調べてみようと思います。
結果は後日！

最近はセルフチェックの方法が色々あって便利になりましたね。
これも使い古された言葉だけど自己責任ってやつ？

私達の病気って表向きには「自律神経失調症」っていってしまいがちですよね。

ホントの自律神経失調症かどうかはこんなに簡単に調べられます。

私の病名は医師によってみんな違うんですけど、一つ自律神経失調症ではないかどうか調べてみることは身体の不調を一つでも少なくしていきたいので大切なことです、私にとって。
別に自分が精神疾患者ではないと思ってるわけではありません。思い出すだけで穴があったら入りたいくらい妄想に支配されていた自分も確かに覚えてます。ただ、病気が併発されてることはありうるとおもうのです。

さてと、思い立ったが吉日。明日にでも実家で血圧を測ってくるかな。

2004年08月07日 16時19分33秒

メジャー君。。。

今日はKさんにいっぱい話を聞いてもらおうと思ってたんだけど、一日で頭はダルダルからは解放されず
頭の回転も鈍くなってしまって、何よりも長く話そうとするとメジャー飲んでる人はわかると思うのだけど
ろれつが回らなくなるんで結果思うように話が出来なかったよ～～ん（泣）
なんか失礼な発言もいっぱいあったんじゃないかと振り返りたいんだけど思い出せないのよーーー。
ごめん、マジに。

直接家に帰るとやらなきゃならない家事の前に卒倒を起こしそうなので実家によった。
遊びに行ってるはずの三女の名を玄関先で呼んでも返事がないの。
アレレ？と思って中に入ったら「○○(三女の名）はいません。。」って言って三女がおばあちゃんの陰に隠れてた(爆）
ジュースをいっぱいもらって、一息つけて帰った。三女はお泊りだ。
母ったら「こういう日は家に居て涼んでるのが一番～」ってなことを抜かしやがった（むか）
それじゃねえ、人間退化しますよ。
私だって暑さの中でかければ疲れることはわかってます。でも、、息抜きになります？家にずっといて。
ちょっと景色が変わっただけで気持ちはリフレッシュしますよ。

ずっとごろごろしてた私が四十五分乗り換えながら電車に乗って会いたい友達に会って話をして食べて、そしてこうしてパソコンの前に座ってられる、奇跡みたいなもんですよ。

母はめったに外出しない人なんで話しても無駄だと思って黙ってたけど。

家に篭ると居心地はいいよね、確かに。
でも、、私は子供が生まれた時に「この子に沢山の友達を作ってあげるんだ」って心に誓ったんだよ。
自分にもいたほうが世界が広がるって、ネットを初めて思ったな。

今日はメジャー君のせいで話は思うようにできなかったし、すぐ坐る場所を探してしまう（これはオバサンだから？）ダルダルモードを見せてしまったけど、いつもいつもきちんと出来てたら病気の人じゃないんだよね。

無理を重ねたら破綻するから。
でも、、今だから書けるけど、乗り換え前の電車の中では視線が定まらず、動悸もしててちょっと焦った。でも、この電車の終点で降りればいいという電車に乗ったら安心して買った漫画をリラックスして読んでた。

あーー今日はチビはいないし、次女は合宿から帰ってくるのは明日だし、長女は夕飯も弁当持って塾で勉強で旦那の食事を用意するだけ～～～それもスーパーのお惣菜～～～

あーーー。なんか夏休み入って初めて休暇もらった気分。

さてと、どうせ旦那は私が眠ったあとに帰ってくるからこの有り余る時間何が嬉しいって好きなテレビにチャンネルを合わせられること！

小さな幸せ（はあと）

2004年08月06日 17時25分43秒

通院日

今日通院したんですが、いっくら
「だるくてだるくて朝もぼーっとして家族に苛立ってしまって」
って説明しても先生からは「鬱ですね」とも言ってくれない。
私ッたら、よせば良いのにこれでもか！ってくらいオーバーに「子供に酷いことを言ってしまうんです」「もう限界です」とかアピールしてきたの。
先生もプロね、家庭の窮状を訴えても
(通院に電車に乗って来られるくらいじゃたいした症状じゃない）とでも計算してるんでしょう
「慣れるしかないです」を繰り返すばかり。
薬も印刷されたｄｏ処方。

どう説明したら薬を変えてくれるんだろう。

低め安定の先は見えてる。
何も出来なくなってだるい身体を持余して寝たきりになるのだよ。そういう状態になってこちらに戻ってきたのだから。

陰性症状では入院させてくれないだろうな、あの先生は。
爆発するまで待てって言うんだろうか。

なんで妄想もないのにメジャー処方されなきゃならないの？
だるくてだるくて仕方ないわよ。

人並みの幸せな家庭を維持していくのはもう疲れた。
ただの病人になりたい。
入院生活が懐かしいな。

2004年08月05日 12時58分09秒

私の波が安定しない理由

の一つに、朝普通に起きて朝食の用意なんかができた時に
「あれやっておいて」
「これ頼むわ」
と家族が私をパシリのようにこれでもか！と用を頼んで一つでも誰かの用を忘れると
「これだから。。。」
ってものすごーーくがっかりされるのが負担で元気でいることよりも寝込んでいた方がラクだわと刷り込まれてしまうことがあげられるんじゃないかと思うの。

今日もあれこれ用事を済ませましたが、一つ頼まれてたものを買い忘れたことに家に帰り着いて気づいたんですが、なんで、私にばかり用を頼むんでしょう。
昔は買い物なんて子供の仕事でした。私も毎日のようにお使い頼まれたものです。

なんか私ってパシリの人生。。

反乱を起せば行き着くところは精神病院。

あーーなんか何もかもめんどくさくなってきた。
今、末っ子に「まだ（買い忘れの買い物）行かないの？」とせかされすんごく惨めな気分です。
私が小三の頃っていったら家事もやってたわよ。あんたはコンロのスイッチ一つひねられないのに。

いいわよ。大きくなって苦労するのはあんた達なんだから私は身体が動く限りパシリをしますわよ。

ちょっとキレました。

2004年08月04日 15時39分31秒

朝の眠気

薬の所為なのか、鬱の所為なのか。
朝眠い。

それでも地球は回ってる。

夕飯の買い物も済み、洗濯物も畳み終えて
あとはゆっくりしよう。

いつまでゆっくりすりゃいいんだか。。

病気にかかって十五年も過ぎれば慣れても良いと思うのだけど。。

慣れないわね、中々。

2004年08月03日 13時58分49秒

夜の駅

昨日、友人のお子さんが出演するダンスの発表会を観に行った。
大人も子供もかっこよかった。
私も独身時代一年ほどダンスを習ったことがある。発表会などはなかったけれど、レッスンは楽しかった。
去年のやはり今頃、半年一緒にダンスを習ってた高校時代の同級生からダンスの発表会に誘われたのだけど、台風で行けなかったのだ。
今回も数日ずれてたら、やはり台風の影響でいけなかったかもしれない。

夕方六時からの開演なので帰りは優に八時を回ってた。県境だけど隣の県だったので最寄の駅に着いたのは九時半を回ってた。
久々にみた夜の駅。
三女を連れて行ったのだけど、一日楽しかったようでぐずりもせず、「眠くなるから」と空いた電車の中で立って眠気と戦っていた。

同じくらいの女の子が華麗にダンスをキメてていい刺激になったようだ。

ありがとうね、誘ってくれて。
夏休みのいい思い出になりました。

2004年08月02日 12時24分20秒

娘達にしてあげられること

昔の意識は確かにこうだった。
なにがしてやれるだろう。

でも少し変わってきた。
今は何を見せてあげられるか。
将来像として何を描くか。

私が済まながってばかりいたら、人間と言うのは能力がなければ生きてはいけないものになるし。
生まれついて、あるいは途中から何らかの病気、障害を抱えた人は足手まといではないのだから。
戦であけくれた時代ならばともかく。

長女とプールに行ったときにポツンと
「今のおかあで充分だけどね」
って。

どうせ、ああなるならば何の努力もしたくはないと人生を投げ出しても無理はないのに、
娘達は支えて癒して元気をくれる。

ありがたい。

お母さんね、病気になって出会えた人たちや、感じられたことをとても大切に思ってるよ。
不幸じゃないからね、全然。

2004年07月31日 13時57分04秒

変な天気！

末っ子を連れて大型スーパーに。行きは日差しが痛いくらいの陽気だったのに、帰りはぽつぽつ雨粒が落ちてきたかと思ったらザーザーぶりの大雨に。
自転車の鍵が見当たらなかったので歩いて出かけてたの。。
びしょぬれになりました。

かと思ったら、家に着いてしばらくしたらすっかり雨が上がって。。。

な～んか損した気分。

こういう日もフテネに限る。

ｚｚｚｚｚｚ

2004年07月30日 14時48分48秒

蒸し暑いーーー

台風が来てるそうで午前中は雨でした。
午後はやみましたが蒸し暑いことこの上ない。
体調崩しそうだよーーー。

長女は家族がだらけてると勉強しづらいと塾や図書館の学習室に行ってしまう。
そりゃあそうだろう、自分だけ根を詰めて必死になってる時に他の身近な人間が気楽にしてたら腹も立つ。

でも、、毎日長女モードにはなれないのだよね。
今日なんて朝から起き上がってる時間よりもゴロゴロしてた時間のほうが長い。そのことに私は安心もしている自分自身に。シャカリキモード全開なら躁を警戒しなきゃいけないからだ。

でも、、世の中には、休まなきゃならなくても働いてる人はいて、事情は個々にあって。
そういう人たちからみたら、だらけも肯定的に考えてる私達は不届き者なのだろう。

どこかで、線引きしなければそれぞれやっていけない。
努力は自分のためと思っておかないと。

思ってることを言葉にしてしまうことは簡単。
はっきりさせるだけが全てじゃない。

蒸し暑いのにごちゃごちゃ考えたら頭の中真っ白。

こういう時は私は「休む」を選択します。あなたは？

2004年07月29日 14時21分52秒

あーー動いたーー

午前中は次女を連れてバレー部の合宿に持ってく運動着を買いに出かけて、お昼を作って、午後は長女と泳ぎに室内プールに。
帰りに買い物もして出歩いた一日でした。

でも、疲れは感じるから躁ではないと思うのだけどね。今ひとつ自信がない。

さてさて、夜はゆっくりできるだろう。
一に睡眠二に睡眠。

2004年07月28日 18時24分18秒

空いてる市営プール

午前中二時間、市営プールに三女を連れて行ってきました。
日焼け止め塗ってきましたが、日焼けしてしまいました。
顔のシミ、そばかすが気になってきて以来、「美白」だの「紫外線対策」などの言葉には敏感になりました。
ウォータープルーフの日焼け止め塗ったんですが、腕は焼けてしまいました（悲）
顔は、、、化粧が取れて眉毛が半眉で恐い顔になってしまい、、ということは紫外線は浴びてしまったんですね。

暑くならないうちにと思って開くと同時に入ったんですがね。。

最初のうちは人も少なかったけど、帰る頃になって人が増えてきました。

来年からは三女は一人でも市営プールに入れるようになります。
お供最後の夏です。

もう２５メートル泳ぐんですよ、彼女。
本当に成長は早い、悲しいほどに。

2004年07月27日 12時04分07秒

教育方針

長女と私で三女への教育方針が違うのです。
今日はまた長女に怒りました。
長女は厳しすぎるのです。その方が本当の愛情だとは思うのですが、ガミガミ頭ごなしにあれもこれも叱られては三女は凹むと思ってるんです、私は。
長女と次女が三女ぐらいまでは兎に角「暗くなる前に帰宅する」これ以外では殆ど叱り飛ばしませんでした。夜になると真っ暗になるところに住んでたので、これは徹底させました。
三女は、暗いのは怖がるし、神経質な子の割りに片付けとかはルーズなので、「自分で散らかした分は片付ける」を主に注意してます。それ以外に長女はご飯の食べ方とか、入浴の仕方とか五月蝿いです。

今日は、三女が学校のプールに行くのを渋ってました。「行きなさい」という私達に三女はあれやこれや理屈をつけて行きたがらなかったのです。でも、三女も行った方が良いかな、と思い始めたのでしょう、友達に電話して二軒目の子が一緒に行ってくれると言うので急いで用意しだしました。
今日はプールは検定の日なんです。
「受かったら自由研究の本買ってね。」と言うんで「いいよ」と言いました。「受からなかったらお菓子買ってね」というので、私は「いいよ」と言いましたら、長女は「そんなことじゃ受からないよ！お菓子はダメ！」と言い出したんです。折角行く気になってたのです。殆どのクラスメイトの友達の女子は出身の幼稚園のキャンプに出かけてていないんです。検定も既に受かってる級でも、それに達しなければ落っこちてしまうんです。
いろんなことが頭に過って三女は行く気を起すのに大変な努力が要ったと思うんです。
お菓子くらい買ってやりますよ。
案の定、三女は姉にそういわれてギャンギャン泣き出してしまったんですが、私が
「お前はそんなに厳しくしつけられたのか？！」
って叱り飛ばしたら、長女も「ごめんごめん」って三女の機嫌をとりなしてなんとか元気に学校に行きました。

しつけに関しては旦那は私の方針に文句をつけなかったので、対立することはなかったんですが、上の子達と年が離れた下の子の教育に関しては、上も可愛がってきた分口出しもしたくなるんだなと思いました。
娘達の成長には様々な親以外の環境が関わってきてると思いますが、長女は常に矢面に立ち自分に厳しくしてきたんだろうと思います。

善も偽も全ての環境に晒されてそれでも生きていこうと思えるように。

人生のお手本はない。
同じ環境、境遇、時代はないから。

精々気張って生きていってね、三姉妹さん。

2004年07月26日 13時11分42秒

最初からそうすりゃよかったんだ

今、長女と三女が耳鼻科に行ってます。
三女の耳鼻科がよいで順番取ったり待ったりするの疲れてたから今日は助かった。
長女の方で不都合がなければ、長女が行くときに三女も一緒に行かせることにしよう。

洗濯物がパリンパリンに乾く。嬉しい。

食欲が収まって来てまだ体重には反映されてないけど、ダイエットもどうにかなりそう。

夏も捨てたモンじゃないわね。

明日は三女が同じマンションの方にプールに連れて行ってもらえる。
友達のお父さんが連れてってくれるそうな。
冷たいジュースでも持たせようかな。

あ、二人が帰ってきた。無事に済んだようだ、よかったよかった。

2004年07月24日 10時10分40秒

親の責任、子の責任

今日、三女がお誕生会に呼ばれていった。
そのことを私は呼ばれた先からの電話で知った。
呼ばれてることを二日前に三女は聞いていたらしい。でも私には言わなかった。

学校のプール帰りに立ち寄っていったのだ。

毎日きちんきちんとこなすノルマのような家事も長年続けば疲れもするが、今日のように突発的に事が起こるときの脱力感にはどうしても慣れない。

お誕生会にプレゼントも持たずにお昼までご馳走になる。
相手に落ち度はないのにクラスが変わっても誘ってくれたのに、腹立たしい思いすら湧いてくる。

良かれと思ってやることでも、度が過ぎると相手には重荷だ。
もう学校関係のことは関わりたくないので、余計に疲れる。

考えても仕方ないのでフテネします。

「一言言ってくれれば」
三女から相手のお母さんに電話が変わったときに何回もつぶやいてしまった。

子供がらみの付き合いも疲れるよ。。

2004年07月23日 12時30分51秒

いくらせっかちでも、、、

今日の日程には無理があったのよね。。。
朝六時から次女のバレーボールのパスの練習に付き合って、朝食もそこここに自転車に飛び乗り電車に滑り込み映画館に。
八時十分からハリー・ポッター観ちまった。
三女にせがまれてなのだけど、バレーのあとちょっと休んで十一時からの回でもよかったかも。。。
半分朦朧とした映画鑑賞のあと、三女の半ズボン買って、お昼を食べて帰ってきました。
さっきまで昼ねしてた。

なんでこうなんだか。
もっと余裕を持って動かなきゃ後が大変だってことをいつまでも脳が学習してくれない、、。

映画の印象はよかったけど、三女にはちょっと難しかったよう。去年までポケモンの映画観てたやつが急にものがわかるようになるわけもない。でも、約束は守れてよかった。
前々から連れてって頼まれてたのよ。
後はプールに何回か連れていってやれれば満足するだろう。

考えてみたら来年はもう一人で、あるいは友達と市営プールにいったりするんだろう。
今年は思い出に残る夏にしたい。

でも、、！無理は禁物！

2004年07月22日 15時43分44秒

年とったどーーー

見た目がいくつに見えようが、精神年齢は２８歳で止まってます。
が、バースデイは祝います。
今朝は珍しく早起きしました。
家族で「誕生日おめでとう」と言ってくれたのは三女だけでした。。

バースデイケーキ自分で買ったんですが、「ろうそくはお付けしますか？」と聞かれて
「大きいの４本と小さいの一本」と答えたら「大きいの四本と小さいの三本ですか？」と聞き返されて
むっとして(笑）「小さい方は一本です！」
なんか余計に年取った感じがしました。。

ここまで打ち込んで三女が覗き込んで
「やっぱ４３に見えたんだよ」と一言。

くすん。

2004年07月21日 11時27分06秒

何でかな・・・

朝すっきりしないの。
起きられないの。
悔しいの。

誰かから責められるわけじゃないんだけどね。
自分が情けなくて
ちゃんとできる人が妬ましいの。

夜飲む薬がそんな、朝まで残ってる？
何が原因なんだろうか。
おきられる時もあるのよ。

これが年金生活者ってものか。
キチキチできたらもらうのも申し訳ないものね。
一気に年食った気分。

元気になったら躁転の心配しなきゃならないし。

ちょっと愚痴ってみました。
朝から姑の電話でちょっと脱力モードなの。
善意の押し付けほど厄介なものはない！
確かに(安物の）ワカメは届きましたよ。
延々と誰某とこは何時について何時に電話があったって聞かされてもううんざり。
ウチは電話しませんでしたね、ええ確かに。
気に触るなら贈ってくるなよ！！
もう電話してくんな！
旦那に話すと旦那は母親嫌いだから機嫌が悪くなるんだよ！！！！

木の股から生まれたわけじゃないんだけどね。
は～～～落ち込むわ～～～

2004年07月20日 09時31分19秒

いつからだっけ？

祝日が月曜日になったのは。
全部じゃないですが、おかげで三連休、旦那の休みは盆が来ようが暮れが来ようが日曜日だけなので、暇を持余すのよ！
まだ三女は「どこか連れてって」ちゃんだからね。
三連休でいい思いをしてるのは一体誰？
パートのおばちゃんたちは子供を置いて出勤だろうに。
祝日の重みがなくなったわね。

今日も海の日とかいって休みだけど、明日また学校なのよ。一日だけ行くの。２１日から夏休み。なが～～～い夏休み。。

体力がね、もうついていかないのよ。
わかってね、エンジェルちゃん。

休みって何のために規則的に設けられてるの？休むなら一斉にお母さんも休みにしてほしい。
「暇でいいね」旦那はそういって私をこき下ろすが、細切れの家事に追われてる私の姿なんか見てないものね。何？最近は日曜日にテニスまで始めて、いそがしいこってすね、お父さん。三女を一体どこに連れてってくれたろうね。そういうと「俺が生んだんじゃない」

まあいい。
現実なんてこんなもの。
私だけが悲劇のヒロインぶってたって仕方ない。

三連休でめげてたんじゃこの長丁場はやり過ごせないわ。

ふぁいと～～～（ちょっとなげやり

2004年07月19日 13時38分05秒

自分の誕生日プレゼント買うつもりが・・

長女にまんまとしてやられました。
服にバッグにサンダルに安物とはいえ私の分の予算はなくなりました。。
単行本買っておしまい。
その漫画も三女に分捕られたーーー。

調子がイマイチの時に人ごみに行くと疲れますね。
ぼーーと眠気がしていつの間にやら娘達の言うなりに・・
催眠商法か？違うって。

ホームページを持って丸一年が経つんですね、もうすぐ。
こんな主婦の愚痴を聞かされてたまったもんじゃないですね、皆さん。
すみません。
日記の更新のみというのに来てくださってありがとうね。
９９９９の方には何かプレゼントをしたいな。申告してくださいね。
まだ先ですね。

前は誕生日にはケーキを焼いたんですけど、最近すっかりなまくら主婦と化しており、ケーキは買うものになってしまいました。
その方が美味しいんですもの。

昔の写真を観ると誕生日にはご馳走を作ってたんですよ。ケーキにから揚げ、プチおにぎりに凝ったサラダ。

こっち着てから手抜きを覚えてしまった。
田舎では自分で作らなきゃ、お店まで遠いし。
パンなんて手こねで粉から作ったこともありました。クリスマスにチキンの丸焼きも作ったな。

便利になったけど主婦としての誇りは今はない。自分へのプレゼントなんて前は思いもつかなかった。

ちょっぴり反省。

2004年07月17日 16時21分42秒

久々に昼食は一人

次女はバレー部の見学に行くってんで弁当を持っていきました。絶対に暇になって嫌になると母は踏んでいた。
部活どこにも入部しなかったから、夏休み前に四時間授業になると早帰りで暇そうだったんだ。
バイトやるって張り切ってたけど、結局は部活やることに決めたらしい。
見学してから決定だけど。

長女は今日もテスト。高三の夏だ。
私は高卒で働きだしたので学生ラストサマーだったんだな。
長女は進学希望なので勉強張り切ってます。

三女が無理を言う。
同じマンションの子とプールに行きたいと言うのだけど、向こうの付き添いはお父さんなのよ。他人のだんなとプールになんていけないじゃん。
私一人で三歳児を含む遊びたい盛りの三人を引き連れる元気ないし。困。

日曜日に誕生日祝いに早めだけど回転寿司連れてってくれるって。嬉しいな。

今朝も大寝坊。
薬ずっと替えてくれないものな。
いいのかな？今のままで。。

2004年07月16日 11時43分48秒

りょう理が上手になりたい

今年の三女の七夕の願い事です。
そんなに母の食事は不味いんかーーー。
お菓子ばっか食ってるくせにーーーー。

自分が小さい頃何を願っていたかすっかり忘すれてしまった。
今の願いは一つ。
病気が治りますように。

それにしても、今日は暑い。
暑いと思考が止まるんだよ。
だから、夏は躁にならないのかな？

思考がぐるぐる回る時って心地よいんだよね。
くだらないこともいっぱい考えるけど、為になることも考える。
病気にはよくないことだけどね。

ぼーとできるときにぼーとしておこう。

2004年07月15日 10時56分44秒

具合が悪い

私ら精神疾患者が「具合が悪い」という時に一体どういう状態をさすんでしょうね。
風邪とか骨折とかは「熱がある」とか「痛み」とかはっきりした病状があるじゃないですか。

精神疾患の病状って「生活態度」に凄く近いですよね。躁状態を「悪癖」とみなしてしまうでしょう、理解のない家族なら。
鬱状態は「怠けてる」

いっそ死んでくれないかな、そう思う家族がいても不思議はないが、一体全体躁や鬱で死を選んだ人の魂はどうなるんでしょうね。

成仏できるんだろうか、天国にいけるんだろうか。

もっと真剣にこの病気についての理解を広めてほしい。研究してほしい。

さてと、こちらから支援センターに電話しますか。
まだ、自分の身は自分で守らなきゃならないから。

2004年07月14日 11時20分15秒

読み返してみたら

去年の１１月末の段階で妄想が起きてたことがわかりました。
十二月にははっきり躁転したと言う記述があります。
はっきり自覚してるのに投薬もきちんとしてたのに入院に至るまでの躁状態になってたんです。
支援センターの職員の方は「入院するまでもなかったんじゃないの？」と職員にあるまじきことをオブラートに包んで私に言いました。
今日、職員から電話がかかってくる予定だったのに忘れられてしまいました。
それで「躁を客観的に視て貰う為に定期的に電話をしてもらう」という躁対策はあてにならなくなりました。

Tさんの日記を読んで「そうなのよ～」と共感することがあってコラムを楽しみにしてるところです。

前に住んでたところの主治医は「役員とか班長とか回ってくるのがいやです」と言ったら「出来ないというように振舞えばいいんですよ」とこともなげに言った。子供たちや夫、私の人権なんて全く考えてない！

世界中に同じような症状で苦しんでる人がいて社会情勢も習慣も全く違うのにある一定の頻度で病気になる人たちがいる立派な恥じることのない病気である。
いかにもそーゆー病人然という人は少ない。しかし明らかに脳内に異変はあるのだ。

あーTさんがどう書いてくれるか楽しみだな。
自分ではやはり母親ってのはねえ、子供を守ってしまうのよ。過激なことは考えられない。

2004年07月13日 19時04分37秒

文明の利器

暑さも我慢しきれなくなるとクーラーの出番です。
なんて心地よいんでしょう。
まだエアコンは修理に来ませんがM社製です。電気まで問題あり？
まあ涼めるのでいいや。

暑さの中外で働く人は大変ですね、ご苦労さまです。
旦那が転職する時「４０過ぎたら部屋の中の仕事はないよ」と言われましたが、４２歳から中高年扱いになる職安に４１歳の時通いつめて誕生日二ヶ月前に今の会社に決まりました。
私の入院騒ぎで一日休暇とりましたがあとは一日も休暇をとらずに黙々と働いてます。
子供をどうにか大学に出してやれるぐらいの稼ぎを持ってきてくれます。ありがたや。

パソコンかクーラーかキング・オブ・文明の利器は迷う所です。
以前すんでたところはそれに車が入りますね。

クーラーとパソコンどちらがなくなったら困ります？

実は小中学生時代の友人と交換ノートをしてるんですが、「ネット」と言うと「いかがわしいもの」というイメージの人間が多くてビックリしたんです。そういう人はパソコンがなくなっても困らないでしょうね。

私は、、、携帯を持ってないのでパソコン無くなると生命線が切れてしまいます。拠ってクーラーの方を切ります。扇風機があるもの。へへへ。
皆さんはどちら？

2004年07月13日 10時42分25秒

昨日は楽しかった♪

カラオケに行ってました。
三女は人見知りする子なので大人しかったです。
kさんもお嬢さんも歌上手かったです。
三女が一緒だと「早く帰らなきゃ」という焦りがなくてよかったです。

今日は皮膚科に。一向に治らない頭皮のブツブツを診てもらいに。
薬が変わりました。これで根治すればありがたいのだけどな。
三時間かかったよ。。開くの待って診察待って薬待って。移動の時間は自転車で１０分くらいなのにーーー。

今日は長女が試験で次女が短縮で早く帰ってくるのでこれからお昼を作りまーーす。

2004年07月12日 11時59分22秒

まだ梅雨は明けてなかったんだねえ

風が強いです。
明日あたり昼頃東京にも雨が降るとか。

すっかり昼寝をするのが日課になりました。
一時間くらい。夜はスーと寝れる日と寝られない日がある。
主治医が「この量飲んで昼間眠くならなきゃ躁ですよ」とこともなげに言う（泣）
頭皮のぶつぶつが薬疹ではないかといったらむくれて「そんなはずはない」っていつもと同じ薬なのに薬の説明の紙を薬局の姐さんが出してくれた。医師の指示だろう。
ちょっと「合わない？」って感じてしまった。
でも、この冬の躁波をどう調理してくれるのか見届けてから転院でもいいやと決めてる。

大体、ちょっと無責任な所がある先生なのだ。
自動車の運転とか、働くこととか気軽に許可を出す。それでいながら「普段の家事は休み休みやってくださいね」とか「昼ねしないの？薬弱いのかな～替える～？」とか言う。
眠くなったら車の運転も仕事も危ないですよ！

まあいいや。
今年の躁はどうでるか、それまで眠さと戦いながら低め安定のまま過ごすとしよう。
この状態はこれはこれで主婦にはもってこいの状態なのだ。
昼寝する主婦なんてごまんと居ますもの。

2004年07月10日 14時24分39秒

お布団干し

晴天の中、布団を干すにはコツがいる。
日差しが強いとあっという間に熱々布団になるから、
取り込むタイミングが大事である。
汗を吸った布団がふわっと軽くなる頃にエイやっと取り込むのである。
そのタイミングを逃した時はもうちょっと干しておいて日差しの力が弱まりだして布団の温度が下がったら取り込む。

今日は敷き布団三枚干した。それとシーツ二枚。
そろそろ取り込むかな。

さっき銀行まで出かけたら暑くて参った。
私の足はチャリである。変なところに停めて置くとサドルがギンギンに熱くなる。

ここまで考えて私の今日の頭脳運動は停止した。うつって言うより思考停止。

なーんも考えたくなーい。

昼飯作って夕飯作って洗濯物しまっての細部は少し休んでから考えよう。

えっとそうだ布団を取り込むんだ。
さてさて、すっかり重くなった腰を上げますか。

2004年07月09日 11時22分38秒

あづいーーー

梅雨はどこにいったんだーーー

暑いったらありゃしない。
クーラーのリモコンからの信号読み取るところが壊れてて、本体に直接スイッチを入れるんだけど、
微調整が利かずにすぐ冷えすぎるのよん。

旦那は日帰りだけど出張出張で小遣いが飛んでくの。
ボーナスでたけど前の会社の半分もいかない。

まあしゃーない。
何もかも上手くいく人生なんて面白くない。
私だったらいつ崩れるか不安でいっぱいになると思う。

現状に満足せねばね。

2004年07月08日 09時51分18秒

半年前まで

水曜日はヨガをやってたので、ダイエットのためもあって、自己流に一人で部屋でやっておりました。
久々に動かした筋肉もあって体が心地よくて休むポーズとってたら寝ちゃいました。

いやー、参った参った。
運動不足もここに極まれり。

にがり水も飲み始めました。
お通じが整いました。

運動で病気が治せたらなあ。
気休めくらいにはなるね、ヨガは。

さて、もう一汗。

2004年07月07日 11時00分10秒

室外機から出てくる空気

クーラーの室外機、冬は冷たいのがでてきて夏は暖かいのがでてくる。
地球温暖化だ。

でかいスーパーなんかはどこに室外機置いてあるんだろう。側を通ったら火傷しそう。

寒い地方原産の犬や猫はこの湿気た暑さに参っちゃうだろうね。毛皮脱ぐわけに行かないし。

私も着込んだ贅肉ちょっと落さなきゃ。
入る服がなくなる。
とかいって今日ズボンとＴシャツ買っちゃった。二つで２４００いくら。
まあいい買い物でしょう。
問題はサイズアップしたこと。
この服に慣れると今持ってる服が着られなくなる！
あくまで緊急用にしようっと。
ううううぅとお腹をへこませてはいてるジーンズのサイズは堂々と言える。それプラス数センチアップ。

痩せたら体感温度も変わりそう。
シェイプアップが今年の夏の課題。

2004年07月06日 11時45分41秒

検診受けてきました

婦人科検診。
女医さんの所に行きます。
出産は扱ってない駅前のクリニックです。

明日は精神の方の通院です。
低め安定のままで不満がたまって冬に躁大爆発になるのは避けたいので
薬どうにかなるか相談してきます。

これといったこともなく。

さて、お昼の用意をしますか。

2004年07月05日 11時39分40秒

まったく

三女が友達と遊ぶ約束をした。
それはいい。
でもなんでその子の分までウチがださなあかんの？
一喝してやった。
その子のうちはお兄さんが四人いて、妹が一人居て最近弟を産んだんだよ。
計７人兄弟。
お金２００円くらい出せるよ。
でも、その子というのが三女におんぶに抱っこで三女にべったりで他の子と遊ぼうとすると勝手に家に帰ってしまったりするの。
三女が振り回されるから距離を置きたいの。
三女も私に一言言ってほしくて
「ねえお母さん。○○ちゃんの分は２１０円で私の分も２１０円だよね」
ってわざわざ訊きにきたのだろう。

小さなことだけど、同学年だと先があるから。

母親業もラクじゃない。
でもしっかりと道が決まるまで（結婚なり就職なりするまで）みていかなきゃと思ってる。
そうでなきゃ無責任。

2004年07月03日 10時32分57秒

きっかけはーーーー些細なこと

夕べ夫と喧嘩しました。
昔は私から、自分は悪くないと思ってても謝りましたが、この頃は私は折れません。
それが面白くないのか今朝旦那に「まだ居たの？」と言われお腹を踏まれて「何？その腹」
と言われました。私は無視しました。

朝は私は幽霊のように見えないもの、居ないものと扱われて折角起きても皆自分のペースで自分の用意をしていくので
「およびでない？ドーも失礼しましたー」
とまた横になりそれから十時半まで寝てました。

今、一通りの家事を終えてみるとそれでも間に合うんですよね。
後は次女の昼ごはんを作って夕飯作って洗濯物が乾いたら取り込んで畳んでしまえば終わりです。

それにしても、、いつからこんなにどすの利いた声が出せるようになってしまったのか。
夕べはまるでヤクザの親分にでもなったような態度でした。
やはり調子がよくないのかな。

働くなんて百年先の話ね。

2004年07月02日 12時00分07秒

もうすでに夏休みモード

次女が今日から期末テストでそのまま終業式まで午前中で帰ってくるの。
つまりお昼は家で食べるの。

今日のお昼は味噌ラーメン。
毎日味噌ラーメンでもいいくらい好物なの。
私が厭きるからソーメンとかスパゲティとかうどんとかローテーションに入れるけど。

今日、マンションの掃除のオジサンに「働いてないの？」って聴かれて非常に頭にきた。
働くとか働けないとか個人的なことだと思うのだけどね。
働いてる健気な多くのパート主婦には申し訳ないけど、掃除のオッちゃんにあーだこーだ言われる筋合いないわよ！
「気楽な身分で申し訳ないと思ってます～」

何で卑屈にならなあかんのと思いつつ、ここは低く出たほうが早く釈放されるなと思いそういって階段を登っていきました。

それにしても少年少女犯罪が多いわね。
「親の顔が見て見たい」ってよく言われるけどどんな親だって犯罪者にしようと育ててる訳はなくて、
メディアや周りの子供たちから受ける影響と言うのは大きいと思うんだけど。
でも実際娘達が犯罪の被害者になったら加害者が例え未成年でも一生許さないと思います。
また、犯罪を犯す側になる可能性も否定できません。その場合は正確な事実を知ろうとするだろうし、親として贖罪に奔走すると思います。
でも、それが成年になったとたんに親の責任が問われなくなるのは不思議です。
いくつになっても親子の関係は途切れないとおもうのだけど。

そんなこと言ってたら誰も子供を産まなくなるわね。産んだら負けって感じ。
生むのは宗教やマルチなどでがっちりスクラム組んでる女性達だけになる可能性大。

いいけどね、選挙と一緒。
組織票で日本の将来を担う子供まで操作される世の中になるのはどうかと思うよ。

2004年07月01日 10時58分09秒

明日から七月！

一つ歳を取る。
４０過ぎるともう一歳や二歳どーーてこたあない。

今一番何が欲しいかな～？
贅沢をいえば日常から離れて好きなことをしたい。
夏休みはオコサマーなのよね。。
もれなく昼食作りもセットなの。

ガンガン学校のプールに行って貰おう。

黒字になりそうだった六月の家計二万ほど赤字になりました（しくしく
詰めが甘いのよね、私。

気分を切り替えて、夏も乗り切るぞー。

2004年06月30日 13時33分45秒

夏かーーー

頭皮にぶつぶつができて髪を伸ばしたり、パーマをかけたり、カラーリングもできないので困ってます。
ショートカットはあまり似合わないのよね。
でも、皮膚科の先生は「髪は短く、シャンプーも刺激のないものに」って言うしさ。
薬をつけてもらうのが一苦労なんだよ。
子供が一人なら「あたしがやらなきゃいかんだろう」って思うと思うの。
三人いると押し付けあうんだよーーー。

餌で釣ってつけてもらってます。。
頭皮は自分では見えないのよ。。

カット代もバカにならないしね。障害者割引ないかしら。

この間のカットのお姉ちゃんは「頭皮と言うのは頭髪で守られてるから敏感なんですよ」
と言ってました。うつるものじゃないけど私が美容院さんの立場ならそういう頭皮は触りたくないな。
すみませんね、美容院のお姉さん。

あー、でもショートカットでもよいところがある。
夏は涼しげ！

2004年06月29日 12時15分48秒

読み返してみたら・・・

うだうだしたことばかり書いてて嫌になった。

軽鬱安定であろう。

ハッピーぶち込む！！
というキャラクターだったような気がするがどうもいかん。

ぬるま湯に酸素ボンベつけてずーーーと浸かってる感じ。

いけないいけない。
少なくとも六月初めはもううだうだ調が始まってた。

来月は元気になってますように。。。

2004年06月28日 11時36分28秒

百均ってつい・・

買い物しちゃうんだよね。
女四人で出かけたらまー買うわ買うわ。

あわせて３５７０円。。

３５点も買ったのね。。。

一人平均９品。
子供たちは文具やおしゃれ用品とお菓子が多いです。
私はマウスパッドとカキ氷用のシロップ二つにチューブのしょうがとにんにく。座布団にお菓子とか。

元々スーパーだった所が百均に変わったの。
品質のよい野菜を置いてる店だったんだけど、安くて大型のスーパーに客をとられて閉店になったの。
時代の流れには逆らえないのね。
品質を選ぶ人は宅配に流れていくから。

気に入ってたスーパーだけど、近くに大型スーパーができて嬉しくってそこばっか通ってたな。
いつもレジにいた百貨店のレジの人のようなレジのおばちゃんはどうしてるかな。

そうして感傷に浸るのもその内忘れていくんだろう。

時代が流れていくのが早すぎる。

2004年06月26日 16時13分01秒

４０も過ぎれば

あちこちガタがでてくるわね。
上腹部がつままれてるように痛くて夕べは中々寝付けなくて今日は内科に行きました。
お腹を看てもらって痛み止めを処方されました。
「何が原因なんですか？」と訊いたら
「ちょっとお腹を看たぐらいですぐ病名なんて出ません」と冷たくあしらわれました（泣

痛み止めの名前が「ブスコバン」なんか人をくったようなネーミングです。。

それで痛みがおさまらなければエコーで診てみましょうということに。

トロンと眠たいのを痛みで起されて夕べは結構頭に来たんだけど、自分の身体だから誰に怒ったらいいかわかんないでしょ？
ふつふつと怒りが湧きました。

それにしても内科の先生が冷たく感じたのは私の主要の病気ゆえ？いやだなあ。

感じがいい先生の内科もあるんだけど、ちょっと遠くて、雨の中行く気が起きなかったのと薬を大量にお出しになる先生なので今日は近場で済ませました。

かかりつけ医をどちらにするか迷い中。

2004年06月25日 10時04分25秒

お暑うございます

通院してきました。
先生に「今日は一人なの？」ときかれました。前回は三女付でしたから。

同じ処方でした。
「朝眠いんです」って訴えても「この処方ならそうでしょうね」って、眠いのは問題にならないようです（泣

障害者支援センターにも行ってきました。
そこには生活圏が同じおばあさんが来てました（通ってるスーパーが同じ）でもスーパーの中で見かけたことはありません。でも今日顔見知りになったのでこれから気づくかも。

障害者ですって顔をして生活するのを夫は嫌います。子供もはた迷惑のようです。
困ったことです。

なんだか宙ぶらりんの感じ。
精神障害者って迷惑な存在？

2004年06月24日 14時26分38秒

いいとこの奥さん

風には見せない方が郊外では浮きません。
テレビの中でファッションチェック受けてる人って何であんなにブランド品が好きなんだろう。
買い物もあるだろうけど着飾って目抜き通りを歩いてる人って自分も商品のような錯覚を受けないのかな。
はっきり言えばマネキン。
自分が一生かかってもきれない服、バッグ、アクセサリーを身につけてるから妬ましいのね。
私も女であったんだな。

芸能人が何着てても羨ましくないです。
嫉妬するのはプライバシーが守られていて、贅沢が許される人。

こちとら、地元に帰ってきた身なんで役所の中にはそこここに知ってる人間が居る訳。
だから、派手なカッコウなんかで外歩いた日には誰に見られるかわかったものじゃないから、そこそこ落ち着いた格好になる。年金は病気になった人で審査して通れば誰でももらえる権利がある、とはいえ、人間というのは大きな不正には目を瞑り小さなことに目をつけたがる。

でもな、財源が限られてるからね。少子化で将来の労働力減る一方だし。障害年金も結婚してる場合相手の年収も考えていった方がいいのではないかと思う。
ウチは転職三年目で扶養してる子供三人なんで余裕でクリアかな？

いいとこの奥さんは私が郊外の片隅のスーパーに行くのに浮かないようにと考えて食料品を買ってるときに優雅に高級ランチなんて楽しんでるんだな。こういう人間こそ働けよ！

2004年06月23日 12時40分36秒

免許の更新に行って来ました

隣の市の警察署まで電車とバスを乗り継いで行って来ました。
家をでたのが１０時過ぎで、免許交付されたのが１２時。
あまりロスタイムはなかったです。

シナプスの不思議な結合が起こり、昨日三女の児童手当が出るお知らせが郵送されたきたのだけど、
神様が夫を許しなさいと言ってプレゼントしてくれたように感じてしまって
今朝夫に話しかけたら怒られるかなと思って子供たちに伝言頼もうと思って「あ、あ、ちょっ」と赤ん坊のように気を引こうとしたら旦那が
「どうした？」って聴いてきたから「用紙私が書いていい？」と尋ねたら「いいよ」って。

私は根が単純です。４０年の人生の中で煮え湯を飲ませられたような辛いこともありました。
でも、自分だって罪人だと言う意識がありますから最終的に決定的に嫌いになる人間はいないんです。

更新の時にお腹が大きい人がいました。帰りの方向がちょっと一緒になったので少し話しました。「今更新受けてる人は夏生まれの人だから赤ちゃんと一緒ですね。暑いからね、お大事に」

人と会話するのが好きです。
旦那は「男は黙って○ッポロビール！」の人間です。
何もかもを旦那に求めるのが無理なんです。

今日は天候も良くて気持ちのいい日でした。

2004年06月22日 13時07分59秒

家での私の立場

学校のクラスでいうとずばり「いじめられっ子」
私を貶し落すことで他がまとまる感じ。
長女は私達夫婦のことはもう別れてくれてもかまわないけど大学は行きたいので、どうにかそれまで持ってくれればいいやって感じ。
次女は私を表立って貶さない。ただし本音は一番怖い物を持ってると思う。長女にポロッとこぼすらしいがあんまりに強烈なので私には教えない。
三女は無邪気に「ママとパパと一緒がいい」
と言いつつママがおばあちゃんちに行くならいつでも会えるから良いや、という。

夫の態度に辟易している。
喋るな！
でも貶す言葉はいつも向こうからかけてくる。応戦すると「てめえは喋るな！声も聴きたくねえ」

もう終わってるのだ。私達夫婦は。
三女が納得いくまで夫婦の仮面を被り続けることでしょう。

早く子供が大きくならないかな♪
そしたら九時以降のテレビも観れるし夫に罵声浴びせられなくて良いし。

堪忍袋の緒が切れました。
我慢しすぎたのね、お互いに。

未練は全くなし。
ただ、今までありがとうは言わなくては。
あと何年仮面夫婦を演じるのか知らないけど。

犬も食わないってやつなのかな。

2004年06月21日 12時49分51秒

いい湯だな♪

スーパー銭湯に三女を連れて行ってきました。
露天風呂もあってゆっくりしてきました。
昼風呂もいいですね。

そこのご飯は美味しくないので充分湯を堪能したらそこを出て美味しいラーメン屋さんで食べました。

あ～贅沢した気分です～

今月は教育費の特別出費がないので、ちょっと気楽です。
来月のボーナスの半分は長女の塾の夏期講習代に消えます（泣

旅行行きたいーーーー
いつ実現するかなぁ。。

2004年06月19日 13時53分58秒

暑いね～

一年中暑い国の人はやはり「今日も暑いですね」なんて挨拶するのかな。
気候はもはや挨拶代わりにはならないのかな。
蒸し暑いですね、今日は。

今日もとりたてて「これ」と言うことはないんですが、なんとなく。

そろそろ三女の誕生日がやってきます。プレゼントは渡しました。テプラです。

洗濯物は仕舞ったし、夕飯のご飯はタイマー仕掛けて具材の準備はできたし、、で三女を歯医者に連れて行くだけです、あとは。
まだ三女は帰ってこないので、暇を持余してるところです。
パソコンやる時間は暇な時ですものね。

さてさてと。ネットサーフィンでもしますか。

2004年06月18日 13時44分51秒

特に書くこともないけれど

という日は平和だってことですね。
躁の時は大きなことや立派なことを考えます。
鬱の時はみみっちいことで悩みます。
どうやら軽鬱で安定を目指している主治医の思惑通りに？軽鬱への道を歩んでるようです。
そうすると朝はやはり辛い。
でも、家族は困ってないので、私自身も「お嫁さんになる時の練習になるかな？」って良いように思うようにしてイライラしないでいようと思ってます。

それにしても、旦那は睡眠時間が異様に短い。
毎日３時間くらいしか寝てないようだ。
眠くないのかな？
ぐーすか寝てる私が嫌にならないかな？
眠ればいいのに。
家でまで仕事すんな！
お給料には反映されないんだから。
全くもう。

イライラしないでいようと思ってたのに、イライラの種思い出しちゃったよ。
旦那さん、少しは身体を労わってくださいな。
私のイライラの元です。

2004年06月17日 11時38分59秒

頭皮治らず

頭皮のぶつぶつが治らないんです。
今日、つける薬だけもらいに皮膚科に行って来ました。
脳の薬飲んでるから頭皮に異常がでる訳ないですよね。
ところが私のシナプス結合は時折妙な接続の仕方をするので、今ちょっと「これは飲んでる薬の薬疹なのでは」
と正常値ギリギリのつながりをみせてます。
その内、突拍子もない結合に変わるのではとビクビク。

テレパシー妄想も激躁の時は起こります。
そのうちこの頭皮のぶつぶつがアンテナだとでも思い込みそうで怖いです。
こうやって書き込んでる分には大丈夫でしょう。

今日は三女の通院は何もなし～～♪
夕飯はチャーハン～～

今日もいい天気です。
果して病気になっていなければ今頃私はどんな心地で今の時間をすごしてるんだろうか。

全く思いつかない。
きっと変わらないだろうな。
テレビに出てくるブランド品に身を固めた人たち（含む主婦、OL)とは結婚当時から縁もゆかりもない人たちだって思ってたし。
ああ、でも、病気になってなければ今頃パートぐらいはしてたかもしれない。
そのくらいか。
まあ、私にはちまちまやりくりがあってそうだからいいや。

結局病気になって変わったことは外堀は殆ど変わってないのよね。
これは運でしょうね。
入院してた時病気になって人生１８０度変わったって人が結構いたから。

だから自分の今に感謝をしなければ。

2004年06月16日 12時10分25秒

めったにないことなのに

今日、突然起こったらどうしよう、という不安感が先日の三女留守中呼び出しから
いくら頭で否定しても心に不安が広がり長い時間家を留守に出来なくなってきてます。

今日も出かけたのですが、帰宅予定時間を約束よりも最初の約束から二時間、訂正後でも一時間早く帰宅してきてしまいました。

その間は不安になることはなかったんですが、今帰れば三女が帰宅するまでに間に合うかなという時間になると帰らなくてはいけない気がしてしまったんです。

今度の診察で相談してこようと思います。
上の娘達の帰宅時間にまで及んだら毎日不安だらけになってしまいそうだから。
長女は受験生で塾や学習室で遅くまで勉強のこともあるし、次女はバイトしたいって言ってるし。

今が一番難しいのだと思うことにしてます。
これからラクになるって。
三女の場合八年以上「すぐらくになるよ」と言われ続けてますが。。。

2004年06月15日 18時33分47秒

歯医者帰り～～～

私のじゃありません、三女の歯医者です。
昨日の昼突然「歯が痛い」と喚きだし「カップラーメンなら食べられる」と言うんで
買って来てやり今朝も「大丈夫そう」というんですが突然「やっぱまだ痛い」と言うんで
一緒に登校する子やら学校に連絡して、
予約ナシで歯医者に連れて行きました。
朝一だったんですが、軽く処置をしてもらったら「痛い」って泣きながら診察室から出てきて医師が「神経抜かないとダメかな」ってまた診察室に逆戻り。

よく、手がかからない子は大人になってから大変っていいますが本当でしょうか。
今日はこのあとも午後に三女の耳鼻科の予約とりに並んで三女の帰りを待って診察受けに行くんです。

二つ掛け持ちで通院が重なったことは私だってありませんでした。私の小さい頃の通院の半分は祖母が連れて行って増したから、母の負担はそんなになかったと思います。

上二人は一人で行かせますけど。。

自分の通院の月に二度だって体調次第ではきついんです。
耳鼻科は通いだしてもう四年目です。幼稚園の頃からですから。いい加減にしてほしい。

と、愚痴を吐き出してなんか日記らしい日記になったな。

2004年06月14日 11時56分16秒

三女を連れて通院

主治医は三女と直接話をした訳ではないのですが、
私の診察の時に一緒に診察室にいれました。
耳ダンボかと思ったら耳貝でした。
三女の話をして「診察受けさせたいと思ってるんですが・・・」と言ったら「その必要はないでしょう」といった会話を三女は右から左だったんです。

あたしには関係ない！！！

そう思うと耳は閉じるらしい。。。
家に帰り着いてから訊いてみたら「え？私のことなんか言ってたの？ママ」
おいをい。。

私は波が安定しないことを伝えてリーマスの量を増やしてもらいました。

留守番隊の長女と次女にシュークリームをお土産にしました。
今月は赤字を出さずに済みそうです。
先月、先々月は大赤字だったからホッとしてます。
子供が三人いれば金はかかるね。
長女の高校私服だから毎月の服代も大変。
次女は制服の学校なのでその差歴然。
って言うか、次女は物を大事にしすぎてつい最近までオーバーパンツは小学生の時の短パンだったんです。それも長女のお下がりの。小六くらいのならサイズは大丈夫みたいだったの。。。
先日三枚ほどオーバーパンツ買いました。擦り切れるまで履き続けることでしょう。。

長女と三女が金食い虫ですね、ウチでは。
今日は三女にねだられて「あたしンち」の単行本買っちゃいました。年頃の女の子と男の子といる家庭の様子が私には新鮮で面白かったです。
女だけだと恥じらいがないかな、、。
生理日が重なると使用済みナプキンがトイレのゴミ入れにいっぱいになってる光景も珍しくありません。燃えるゴミの日が週に二度なんですもん。
旦那の家は汲み取り式トイレなんでこの光景はさぞビックリしたことだろう。

ケケケ。

まあでも専門家ではないにしろ、三女に診察の雰囲気が少しでも伝わったら今日は御の字。前から「どんなことしてるの？」って興味はあったようだから。自分のことじゃなくても母親がどんなことしてるか知るのはいいことだろう。

人生楽ありゃ苦もあるさ。
のんびりいこう。

2004年06月12日 16時05分23秒

波のことは考えても仕方ない

昨日は朝も起きられたしいろんな用事もできて三女に「いつも今日みたいなお母さんだといいな」って
言われて嬉しかったんですけど今朝寝坊しました。
でも、淡々と家族が支度していくさまを眠くてしょうがない身体を持余しながらみてて
これでいいのかな
と思った。変に期待させてもかわいそうだ。

九時です、布団を上げたの。
それからだーーと家事やって今の時間。
間に合う、間に合わない。
例えば結婚前なら恋人同士の喧嘩が決定的な別れになるかならないか、フォローを即決しなくてはならない場面とか
仕事上なら小さなことでも一つの判断を下すのに注意が要ったりすることがあるが
母であり妻である私の病歴も長く入退院もある私の家族にとってはスクランブルのハードルは高いのかもしれない。
おかあ、また朝起きれない？ンじゃ、用意すっか。
この程度の認識であるかもしれない。

毎日がお金のかからないギャンブル。
私も自分自身で「鬱は抜けた」って思ってたからね。
侮れませんな。
う～～ん。
でもがっかりはしてないの。
そこら辺はちょっと図太くなった。
いつ追い出されても覚悟してるから。
でも、愛情に手抜きはしないわよ。

2004年06月11日 10時28分13秒

年食うと話相手も親孝行

実家に出かけて昨日のお礼を言って三女のことでああだこうだ話してきましたが、
姉も兄もそういう病院に連れて行っても「なんでもない」ということが何度もあったと話してくれました。
私は末っ子なので姉や兄のそういうの覚えてないんです。
で、姉も兄も今は健康体ですから、少し安心しました。

母に頼まれた買い物をして届けにまた実家に行って話しこんできましたが、
６０までずっとパート勤めだった母は茶飲み友達が近所にいません。たまーに出掛けるうちは健康オタクで母に「痩せろ、痩せろ」うるさいので嫌になったみたいです。
私が(今日は母の話の聞き役に回ろう）と最初に思ってたので話がとてもスムーズに進みました。
自分の話を聞いてもらえるって心地よいですよね。でも、聞き手側も心地よかったです。
いつも突っ張ってばかりの私なのでちょっと反省。

ずっと働いていただけあって気持ちの切り替えが母は上手です。こっちが喧々してるときは昔のことを穿り出したりしてきて嫌になりますが、今日はそんなことも全然なくて楽しかったです。

病気が治るのが最大の親孝行でしょうけど。
こればかりは医学の進歩に期待。

2004年06月10日 12時00分48秒

なるときはなるんだよ！

今日は映画に行ってきました。
ブラピさまかっこよかったです。
それはいいんです。

留守中、三女が腹痛で実家に呼び出しがかかって母に医者にまで連れて行ってもらって
「なんともなし」
学校の先生には「お母さん、友達と映画観に行ってるからいません」ってご丁寧に報告してくれて。

普通のお母さんならここで「なんともなくてよかったね」って思うところでしょう。
でも、、こっちは幼稚園の頃からすると２０回くらいそういう病院に連れて行って
「なんともない」
という場面を味わっていて、それが私の幼い頃そっくりで(ああ、この子も私みたいになるのかな・・・）って余計な心配しなきゃならないんですよ。
小学生だって大きなことを起してしまう事だってあるし、心配の種はつきません。

で、三女に「そういう痛いのに調べてもなんにもないって病気もあるから一度そういうお医者さん行く？」って訊いたら頑として「やだ」

夕食時に長女、次女、三女と揃った時に「○ちゃん（三女）はねやっぱ違うんだよ、医者連れて行こうかな」と言ったら長女が
「なるときはなるんだよ。ならないときはならない。何とかできると思ってるわけ？なれっていったってなるもんじゃないでしょ。病気を作りたいの？なるときゃなるんだよ」
とさすがに私を一番長く見てるだけあって腹の据わった意見をいいました。

母親と言うのは愚かなものです。
なんとか転ばないように石ころを避けておこうとああでもないこうでもないって考えてしまうんです。
転んでみなければ痛さも身の処し方も覚えられませんね。

三女のつぶらな瞳をみて一瞬でも「煩わしい」と思った自分を反省しました。
でも、冷静な目でみて行く事は必要で素直な感じ方も大切だとも思いました。

いや～映画のスケールも大きかったけど私の心拍数もそれに負けじと大きかった一日です。

でも、、来週もでかけま～す。
その時にスクランブルかかったらその時は要チェックするつもりです。

明日は実家に親孝行しにいきまーす。

2004年06月09日 18時34分06秒

これで朝起きられれば言うことなしなんだけど

だだだっと家事を終えました。
朝はやっぱり八時になっちゃうんだな。。
六時半には起きないと間に合わないんだよ。
地域支援センターに電話したら「八時？上等じゃないですか～」って言われたけど、
間に合わないもんは、間に合わないのよ。

でも、、ま、いいか。

もう家族の心配はし過ぎないことにした。
私は母親です。親です。
だからなんだといわれればそれまでですが、
家訓として
「１、母親は時折朝寝坊する。その折には他の家族が一致協力して朝食をとるべし」
ってのをつくっときゃいいんだよね。

そうすれば私が寝てたら「あ、家訓１だ」って家族が自動的に動くと。

今も既にそうなってるのかしら？
あれま、気づきませんでした。

でも、母親のイメージってやっぱ「朝」よね。
必要に迫られてないから起きられない？
そういうのもあるんかな。

2004年06月08日 10時55分08秒

よっしゃーファイト一発！

とでも気合カキコしないと元気でないですぅ。
生協のあんちゃんにとうとう素顔を見せてしまった。化粧する気力もなかったの。荷物の配送ご苦労様です。

こういう時自分は病気持ちなんだなって自覚します。
本当に顔を汚されたアンパンマンのように「力が出ない～」状態になります。求む！ジャムおじさんとバタコさん。

まだまだやんなきゃいけないことが山積み。

一つ一つ片付けていきますか！！
しんどーい。。

2004年06月07日 10時12分34秒

この感じを文章に表すと

かったるい、情けない、逃げたい、

躁転が怖いのは充分わかってる。妄想がでてきてしまって現実が歪んできてしまってそれでもギリギリまで正常にみせようと化けてしまうから破綻する時は入院になるんだ。
四年周期。
四年かかって壊れたものを一つずつ積み上げて行ってこれで大丈夫と思ったらまた壊してて。
これから先もそんなんかな。

悲しい、悲しい、悲しい。

悩んでる訳じゃないのよ。
ただ、、悔しいの。

こういう状況でも「私頑張ってます！」という方、いらっしゃいます？
いたら元気分けてください。

2004年06月05日 10時59分58秒

寝逃げ～～～

朝の家事を終えた後今まで寝てました。
熟睡はしてませんがすっきりした感じです。
寝逃げするに限ります、鬱の時は。

お昼は冷やし中華。麺を茹でてきゅうりとハムを切るだけなので簡単に作りました。

夕飯は今考え中。
ご飯仕掛けなきゃ。

抗うつ剤飲んでないんですよ。
だからきつい。
抗精神病薬とリーマスだもの。

何とか踏ん張ります。

2004年06月04日 14時29分39秒

なんか、もういやになっちゃった

人と比べるというよりも、自分の過去と比べて、今あまりに不甲斐ないので、やんなっちゃった。

そういう人は一定の割合いて自分だけじゃないってわかってるけど、自分の辛さは自分の傷みだもの。

支える家族の悪口を言っても仕方ないけど、私無理難題言ってるかな。九時以降のテレビ見ちゃいけないって入院中でももっと緩やかだったよ。

「昼間暇だろ？」
暇じゃいけませんか。
何かすることが偉いんですか。

「しゃべんなきゃ何したっていいよ」
かっこつけて言ってるつもりでも現実は「あれだめ、これだめ」でしょ。

ごめんなさい、今日は元気な書き込みできません。

2004年06月03日 12時40分47秒

気分の浮き沈み

人の態度や言動で自分の気持ちが浮いたり沈んだりする時は病的なのか普通の人もそうなのか、線引きは程度によるのかな。

自分がやればいいことは判ってる。
その他の時間はやりたいことか、すべきことか選べば良い訳だけど、何も思いつかない。

私の住んでるところでは精神障害者にもヘルパーが派遣されるのだが、今の所頼むつもりはない。調子に波があるのだから、できない時は人に頼んだって何も悪いことじゃないが、家事は主婦にとって聖域である。乱雑に置かれてるようでも自分なりの使いやすさがあるのだ。入ってきて欲しくない。

それほど悪い状況じゃない。
気分に波があるのは昔からだ。

何が変わったのだろう、昔と。
やはり妄想だろう。昔はそれが空想だっただけで。
今、妄想は何もない。がらんどう。
残ってる私は市井の主婦。

躁であれだけ頭の中で煌びやかに包まれていたからギャップに頭の中も混乱してるんだろう。

今の私が「ホンモノ」で躁の最中の私は想像の産物だからね。
脳さん、しっかり覚えておいてね。
もう、妄想はいやだからね。

何かやりたいことを見つけたい、という思いは躁への助走なの？
一々、躁の走りかどうか慎重にならなければならないのは辛いな。
でも、、躁はいやだ。だから仕方ない。

2004年06月02日 09時40分18秒

電車通院丸一年

最初は無理だったら自転車で通える範囲のクリニックに変えてもらおうと思ってたけど、
なんとか通院続けられそうだ。

今朝も起きられなかった。
そのことを話した。「抑える薬を飲んでますからねぇ・・・。」

「私なんか存在理由あるのかと思っちゃいます」
「そのうちには、ああよかったと思うこともありますよ」

先生も辛そうに感じた。

毎日の仕事をこなし、余暇にテニスまでやれる夫。
今朝は五時に目が覚めたとかいって、朝の用意をしてたらしい。
私だったら間違いなく躁転だ。
それが、病気でない人にはめったにないプレゼントのように有難いこと、それだけで終わる。
私はどんどん気分が高揚していってしまう、嬉しさのあまり。

普段汲々の生活してるからっていっても一人のお昼のときは安いところだけど外食もしてるし、服も買う。
だから、反動ってことはない、躁になるのは。

なんだか、情けない、やりきれない。

「うつ」ってことばで括られたくない。

少し自分の頭で考えてみたい。

2004年06月01日 13時00分10秒

私の空回り？周りが大人なの？

今朝ももういい飽きたけど寝坊です。
それでも、朝はガサガサ過ぎていきます。

次女、旦那と出かけていき、三女と長女だけになって、三女が長女に「髪の毛結わいて」
って食い下がって「忙しい、自分でやんな」って断られてそれが十回くらいのやり取りであんまりうるさかったので、流石に私も起きて結わいてやりました。

ここで私の中で疑問がふつふつ。
誰かが「おかあが起きないのがいけないんだ！」
ってテレビドラマのような展開を予想しましたが、結わいた後も眠気が取れずまた寝た私ですが、誰も捨て台詞もせずに出て行きます。

喜ばしいことなんでしょうね。
でも、寂しくなりました。
決して責めて欲しいわけではありません。
が、何らかの反応が欲しいんです。

私一人悩んで責めて。
心の中でごめんなさいをいい続けて。

何も言わなきゃ何事も起きない。
そうなんですけどね。

悩まなきゃいいんだね。
でも、それじゃあ、私の存在って何よってことになるし。

生み出しただけで私の責任は終わったのか？

昨日旦那があんまりにわたしを邪険に扱うので
「結婚したの後悔してる？」
って聞いたら
「子供がかわいいからいいんだよね」って小声で長女。
旦那は何も言わず！！！

なんかすっきりしねえや。

2004年05月31日 09時34分36秒

テニスだって

旦那がまた趣味に懲りだした。
前は山、その前がアマチュア無線、その前がテニス、その前はサーフィン、学生時代はギター。

そうです。私はミーハーと結婚したんです。

私の場合漫画をもう三十年読んでます。
それもどんなのでも良いと言うわけではなく、作者にはこだわります。

一旦のめりこむと、もうそれしか考えなくてやがて厭きるんです。

趣味に関してはプレイボーイのよう。

折角の大事な休日、テニスコートに行っちゃいました。

私の存在って何？
「自立しろ」って夫はよく言うんだけどね。

子供たちもそれぞれ好きなことをしてます。

家族団らんしたいよう。
私の我侭？

2004年05月30日 13時52分10秒

五月もあとわずか

来週は天気崩れるようなことテレビで言ってますね。
入梅？まだ早い？

とっくの昔に半袖になってた私なんですが、熱がりの寒がりなんで着る服に迷う時があります。
大抵、先取り？と思われる時が多いです。
「寒くないの？」「熱くないの？」
温度変化に弱くてちょっと気候が変わると「寒い」「熱い」って感じてしまうみたい。

今日の服装
私：半袖Tシャツにジーンズ
長女：長袖トレーナーにジャージ
次女：長袖トレーナーにスウェット
三女：半袖ワンピース

皆さん、今何着てます？

2004年05月29日 12時29分01秒

もうワカメちゃんの歳～？

アニメの登場人物は歳をとりませんね。
私がサザエさんを見だした頃はワカメちゃんくらいでした。
それがいまや私が産んだ三女がワカメちゃんの学年。
愕然。

風邪は峠を超えましたが、咳がまだ続いてるので昨日保健室で中間テストを受けて今日は休んだ次女と一緒に医者に行って来ました。
次女の風邪は中々治らず一人また一人とテスト前にうつしていってまだ治りきりません。

三女は先週の金曜日からひいて月曜日には元気になってました。
私が五日実家に世話になりに行った頃次女の風邪をもらってた長女は学校は休まずに済みました。
次女は一体どうなってるんでしょう。

げほん、げほんと咳き込む様子は気の毒。
テスト前に、テスト中に学校で咳き込む気持ちは辛かったろうと思います。周りはうつりたくないですから。

早く治りますように。

三女は流石に若いからか、短期決戦型でした。小さい頃はよく熱を出してひーひー言ってたのにな。

私はと言うと、回復は早かったです。
これは寝続けたからです。
睡眠は大事☆

2004年05月28日 16時21分14秒

風邪ひき～～～～

咳が止まらない。
だるい。
泣きたい気分。

それでも家事はついて回る。
後一回洗濯物を干せば寝られるぞ～～～

鬼の霍乱です。
○○は風邪をひかないっていうのにさ。

2004年05月27日 09時43分32秒

単純なのか忘れっぽいのか

朝は起きられなかったんです。
で、八時五分前に起き出して布団上げたり、洗い物したり始めたんです。
三女の忘れ物に気づいて旦那に「届けてよ」と頼んだんですが「お前が行け」というんでノーメークに帽子を目深に被りチャリを漕いで学校に。
三女に会う前に三女が１，２年の時の担任に遇っちゃったんです！入院のこともバレバレで、。
でも私ったら「せんせーー」ってあっかるく呼び止めて「忘れ物届けに来たんですーーー」
先生は「○○さん。お元気になられたようで、気候もよくなってよかったですね」
何故気候の話が出てくるかわかんなかったけど思いっきり元気に
「ハイ！！」ってサザエさんのイクラちゃんのように返事してしまいました。

過剰適応である自分が嫌なような助かるような変な気分です。

だって朝は起きられなかったんですよ。

今日は私が大好きな漫画家様の新作が載ってる雑誌が発売される日です。
コンビニでゲットして（本屋さんごめんなさい）読み終えて幸せな気分に。

根は単純なんだと思う。

さてと！やることやって漫画読み返そうっと。

でも、、朝起きられなったのは何故なんだろう。
考えても仕方のないことだね。
そういう日だったんだ。うん。

2004年05月26日 10時00分39秒

久々にスカッと晴れました

洗濯日和です（泣（なんで（泣なんだ？）
もう一日の家事し終えた気分です。

世間では給料日ですね。
我が家は月の前半に出るので今頃はガス欠状態です。

なのに！今日夫は飲み会です！！！！
私だって呑みに行きたいわよーーーー。

ふん、

ダイエットも進展せず。

なんかいいことないかな。

一部タイトルと違った放送内容になっております。

ココロもスカッとしたいわさ。

2004年05月25日 09時12分05秒

なんとかなってるのか、なんとかしてるのか

朝眠い時もあるけど、とりあえず時間は行儀よく過ぎていきます。
今日は三女の学校に行かなければなりません。
「引渡し訓練」という災害時を想定しての学校から
子供を引き取る訓練です。
建物の下敷きになり動けない、という設定で迎えに行くのをやめようかと思ったけど（笑
旦那が「行け」というんで大丈夫でしょう。

今日は次女が中間テスト初日です。
テストの日は帰りが早いです。
お昼用意しなきゃ。

気分の波は可もなく不可もなく。

2004年05月24日 08時54分56秒

北関東の田舎から東京の郊外へ

移転して四年目の初夏です。
よかったことは苦しい時の実家頼みが出来ること。
あと、移動に旦那をあてにしなくていいこと。
悪かった事は家が狭くなった事。

病気の間隔は確かに狭まりつつあり、将来に漠然とした不安がある。

子供が将来結婚する時とか不利になったらどうしようとか母と次女の居る前で口にしたら
「そんなの、、○○ちゃん(次女の名）が欲しいってそれしか考えないよ、」と母は言った。
たまにはいいことを言う。

いつになったら感情？の波乗りが上手くなれるのかな。

朝起きられるようになったので自宅に戻りました。
旦那に「帰ってきちゃった」と言ったら「ん」と言いました。

三女は風邪ひきで苦しそうです。
昨日は無理して学校に行ったようでした。
そして看病にあたりましたが
必要とされている手を感じて嬉しかったです。

母もそう思ってくれてるといいな。

2004年05月22日 11時54分03秒

こんなことならもっと早くに・・・

って言っても状態がころころ変わるのだから仕方がない。
寝る前の薬が今までの半分になりました。
すっきり目覚められるようになりました。

週末までこの状態が続いたら帰ってこようと思います。

水曜日は先生の前で
「もういやです。疲れました」
って泣き言を言ってしまいました。

でも、日はまた昇ります。
気分もそう。

ぷかぷか浮いたり沈んだり水の中で生きていると思えばいいんですよね。
浮いたからと言って水の中に居るには違いない。危険極まりない。酸素ボンベ代わりの薬を携えて。誰かもこんな喩えをなさってましたね。
浮上中。
治る訳じゃないけど。

2004年05月21日 08時07分09秒

えっそんな・・・

父に昨日、「宿泊代だせ」と言われて一万円(なけなしの）を渡しました。
また、三女が遊びに来て「お母さんいますか？って電話があったけど『今いません』っていったけどいいの？」と言って私が答える前に「男の人？女の人？」って突っ込みをいいれる母親。
一体全体療養になってるんだろうか。

昔から私のプライバシーなんてなかったな。
手紙や日記は勝手に読まれたし。

それでも親は親。

耐えるしかない。

昨日、夕方お弁当用の冷凍食品とトイレットペーパー買って自宅に寄ったら家族が皆揃ってた。夫に「しばらく厄介になってきます」と言ったら「ん」と言った。
三女が咳をしてたから心配だった。でも学校には行けたみたいだ。

私の家族はここだ。と思った。
次女はお弁当のおかずの差し入れに喜んでた。
長女はあまり話さなかった。

どうにか体調を整えて戻らなくちゃ。
焦らずに。

2004年05月20日 09時19分21秒

どうにかこうにか

コーヒー断ちと豆乳攻めを一気にしたら身体が悲鳴をあげました。
健康になるのも一歩ずつですね。

これから夕飯作り。

なら、もう自宅に戻ればいいだろうって？

それがねえ、娘三人と夫の毒舌攻撃にまだ耐えられないので。

「いい、帰ってこなくて。邪魔」
長女さん、それはないでしょ。

三女はまだかわいい。でも、おばあちゃんちには泊っていかない。

次女無言。

夫、何も連絡来ず。こちらからは携帯に電話してはいけない事になっている。

私なんて何のために生きてきたんでしょう。
わからなくなりました。

静養まだ必要なようです。

2004年05月19日 09時53分09秒

自宅謹慎？

どーーんとおっこってしまい、医者に行きましたが、私の場合躁鬱のようにきれいな波があるわけじゃない分裂も入ってるんで
薬の調整が難しくて、今の状態で家事業をするのは無理と判断されました。

実家舞い戻り～～～

パソコンが続けられるかどうかわかりませんが、三女も今回は置いていきますので、パソコンしたいと言ったら両親に怒られそう。

静養にならないでしょって。

だもんで次回はいつお目にかかれるか判りませんが、不意にまた現れると思います。

不死鳥のように。

大した事書いてるわけではないので、休んだ所で大勢に影響はないんですが、、私が寂しいだけで(笑

では！ちゃお！！

2004年05月17日 16時59分42秒

ネムネム病再発ーーー

いくらでも寝逃げできる～～～～

思考回路は閉ざされてな～～～んも考えよらんよ。

医者に言ってこなきゃならないかな。
「行く」というよりも「言う」って感じね、精神科は。

あ～～またねます～～～

2004年05月17日 11時08分33秒

なんでこーなるの？！

一体全体土曜日も日曜日も休みにしたのは誰だ。
テレビでも雑誌でも子供の購入意欲を誘うものばかり。
そうこうしてるうちに三女がカラオケに行きたいと言い出した。
高三の長女はまあいいだろう。親同伴で先週行ったばかりだ。
次女は元からあまり外に出たがらない。学校が無ければじーーと家にいても厭きないタイプだ。
三女はねぇ、消費の申し子。
最近やっとおもちゃと縁が切れたと思ったらスーパー内のゲーセンに移った。そしてカラオケである。
三人平等にお金を使うという事が出来ない。
一番かかるのが長女。
次が三女。
テレビさえあればいい、次女。

しょーがねー。
産んだ以上は責任取らな。

どんな大人になるんだかね。
三人が三つ巴の争いにならないように私ら夫婦の老後で財産も借金もゼロになる人生になりゃいい。

さて、、小三の娘と一体何を歌ってこようかな。

2004年05月15日 09時56分05秒

ヘアカットに行きまーーす☆

一ヶ月以上経ったので伸びてきました。
ウザイので切ってきます。

母から電話。
「どう？」
朝は起きられなかったけど家事は進めてた。でも、まあ呼ぼうと思って
「髪切りに行ったりするから来てもらえるとありがたい」
「んじゃいくから」

そうだね、すんなり手伝ってくれる人がいるなら無理に抱え込まなくていいんだね。

後洗濯二回目の分が回ってて掃除機がけとか残ってるから頼もうかな。

今朝もいい天気だ！
日よけは必須。

2004年05月14日 08時40分21秒

そうして一日が過ぎていく

今、不安の事は何か考えてみる。
うーーーん。
これといってないんだよな。
人間って経験した事がないことには不安を抱くけど、幼い私が一番の恐怖だった「狂うこと」はもう経験したし、人生の墓場、結婚も継続中。子供たちもまがりなりにも育ってるし。

そうすると次の段階、生活の質を上げるためには？を考える。
給料はまあ、転職三年目にしてはもらえてる。
でもとても贅沢できる金額じゃない。
投資、、実はちょっと勉強中。
あくまで教育費の山が過ぎて手元に残ったお金でだから、先の話なんだけど。

そして誰にも訪れる死。
一寸先は闇だから、金さん銀さん目指せるかわからないけど、寿命が来るまでは生きていようと思う。いきなり明日訪れても大丈夫だろう。自らは死ねない。
残った家族が自分を責めてしまうと思うから。

そうして、今日も死ななかった。と夜に寝付くときに何を考えるか。
キラキラノ希望に満ちていたら躁間違いなし。
普段は「ああ、明日も一日がくるんだ」

もう、病気でなかったらはあまり考えない。

無為の境地。

それでもなにかしら私の努めはある。
生きていこう。

2004年05月13日 10時04分29秒

ああ懐かしや制服

高三の長女は私服の学校で高一の次女は制服です。
長女の私服代がバカにならないのよ、これが。
いくらしまむ○とか安いもので揃えても流行もあるし、季節ごとに増えていくばかり。
家も狭いんで着ないものはもう処分。
お下がりの服で間に合うのは小学生まで。

で、私もつい長女のを買うついでに自分のを、、、。

主婦にも制服があったらどうでしょうね。

頭皮は治らず、まだお薬ぬりぬり。
化膿もして抗生剤も今日処方されました。
脳に効く薬を飲んでるから頭皮に副作用？
なわけないか。

でも病院って待つね。
薬もらい終えるまで家をでてから二時間経過。
待ち疲れってありますよね、確かに。
あ～～～今日はお弁当用のから揚げを作るつもりだったのに～～～
やすむ、うん。

2004年05月12日 12時14分00秒

晴れた晴れた！日焼け止めは必需品

昨日の家庭訪問で普段おざなりになってるところの家事をやり終えてたので、今日は布団干しと洗物と洗濯物に掃除機がけくらい。
買い物も済んでのんびりとしてます。

昨日の家庭訪問は玄関先でした。。
まだ２４歳の若い男の先生です。
ゴレンジャー(古い。。）のメンバーだと二枚目と三枚目の中間で優しい感じの緑レンジャーかな？

時間一杯喋ってた。主に私が。。。

長女と三女の歳の差９歳。
長女と先生の年の差７歳。。。

自分の歳を感じました。。

朝起きられなかったときは悲痛の感情でしたけど今は普通。
日内変動が大きいです。

どれが自分の感情なんだろう。
訳わかんないです。

みんなそんなもんなの？

2004年05月11日 11時12分23秒

家庭訪問～～～

今日三女の担任が家に来ます。
玄関周りとトイレと床磨きは終わりました。
茶菓子の用意もしてあります。

何を話したらいいのかな？
褒めるとか貶すとかはせずに自然な普段の様子を話そうと思うのだけど、はてさて口からどんな言葉が飛び出すやら。。。

母の日はあっても姉の日とか友の日とかちょっとしたプレゼントが気軽に贈れる日が無いかなと思う。土曜日に早々母に扇子をプレゼント。姉にも世話になることが多いので姉の日もほしい。

あ～家庭訪問早く終わらないかな。
落ちつかないったらないわ。

2004年05月10日 08時51分07秒

アイスティの値段

ゴールデンウィークのお子様付けから開放されたと思ったらもう土曜日。
ちょっと一服したくて次女に三女を任せて駅前の喫茶店でアイスティを頼んで小一時間ほど読書してきました。
大河ドラマは観てませんが幕末の事を飛び飛び聞きかじりの知識を統合するような本に出合ったので読んできました。

小一時間でも凄いリフレッシュ。

実は、子供を預けるとか留守番させるとか前から嫌だったんです。預かる分はどうぞどうぞウェルカムだったのだけど。
子供のいる時間は居なきゃみたいな脅迫観念があったのね。
でも顔を突き合わせてたって何をどうするわけじゃないのよ。散らかしてたら怒るしパソコンばかりやってたら怒るし。
私自身もパソコンに逃げたくなるの。

思い切って次女に「○○ちゃん頼む」って言ってでてきちゃった。三女は世界一周してきてね～だって。もう拍子抜け。

喫茶店で飲むアイスティはとても美味しかったです。
崩れた固定観念が一つ。
息抜きして気分がよくなると何度もそれが味わいたくなって面倒看なければならない家族がいる人はどんな事をしても預ける先を見つけるために必死になるものだと思ってたの。
依存しやすい人はそうなるかもしれないけど、大概はたまのリフレッシュは煮詰まった関係もほぐれるしプラスの効果があるよ。

２６０円で幸せ気分に浸ってきました。

2004年05月08日 13時32分46秒

かじるすねがあってよいのか悪いのか

朝どうしても起きられなかった。
先日主治医は「起きられないのは当たり前ですよ。それなりの薬飲んでるんですから」
そんな事言ってたらわたし、どうしたらいいのよ。

母を呼ぶ。そうすると家事をやる気が起きるから。
でも、母は姉にも呼ばれてて（姉の舅さんが１０日に入院するんで病院までは行きづらいけど自宅ならば）時間制限ありだけど、来てくれた。
散々母の悪口を書き散らしてる私だが、それでも頼るのは母しかいない。
よくお年寄りが面倒看てる息子のお嫁さんの悪口を言ってお嫁さんはやりきれないという人生相談を耳にするが、
その気持ちがわかる。
本当は自分で何でも出来たらいいんだ。それができない。誰かに頼らざるを得ない。悔しい。きっと心の中でバカにしてるに違いない。
と段々と心が拗けていくんだろう。
私はそうだ。

人間ってどこかに誰かに理想を探してる。
青い鳥の話を出すまでも無いがそれは身近にあるものなのだ。

ただ、親にたかる子供や子から搾取する親もいるんだ、確かに。

もっと自然に人間が育っていくシステムが出来ないかなと思う。

理想のファミリーなんて幻想にすぎない。

血のつながり、婚姻というつがいの繋がり。
それだけに頼っているのは共倒れになるよ。

巣立つ事巣立たせる事今の私の課題。

2004年05月07日 10時34分25秒

上がってんの？下がってんの？

自覚症状は普通だと思ってました。
でも主治医の見立てはまだ上がってるそうです。
よって薬の処方変わらず。。

家族は出払いのんびりしてもいいのに、なんか何かやらなきゃいけない気がするのね。

掃除も洗濯も買い物も終わってるのに
「まだ夕飯の支度も洗濯物取り込んで畳むのも風呂掃除もやってない」
ってやり終えていないことを心配してるの。
時間が来たらやればいいことなんだし、洗濯物は乾かなければ仕舞えないし、夕飯の支度だって食べる一時間前で充分間に合うのに。

働かざるもの食うべからず
なんて誰が言い出したのかしら。
効率と優性保護の考えから能率の悪い人間は必要なしって言いたいのかしら？
ふざけるな。
ちゃんとやりたくたって出来ない人間だっているんだよ。その辛さは本人が一番よくわかってる。
そして子供三人生んでも自分のことをすると「お子さんとご主人のために」時間を割けと働いていない主婦は忙しい主婦、ＯＬから文句を言われる。
「食べさせてもらってるんでしょ？」

私が忙しない思いを抱くのはこういう人たちがいるからです。態度に言動にして表します。

子供はゆったりした環境で基礎を育てられてよかったです。
パソコンなんて操作しようとも思わなかった。目の前の子供に夢中だった。自然豊かなところで伸び伸び遊んでいた。

私がパソコンに割く時間は細切れで全部合わせても一時間くらいだと思う。
それでも多いといわれるのかな。
子供がいればわかると思うけど、そんなには出来ないですよ。雑多な用事が多くて。

長女が小三のときに三女を産んで九年。
もう自分のために時間を使ってもよろしいですか？

冒頭の問いかけ
確かに上がってるな。

2004年05月06日 12時41分42秒

柱の傷は一昨年の～

こどもの日です。
端午の節句、男児の誕生を祝う日です。
我が家には関係の無いイベントですし、やんごとなき身分でもないのでこれから先「絶対男の子を産め！」と命じられる事もないからホッとしてますが
雅子様、私同い年なんです。プレッシャーは相当のものでしょうね。
それもこれも男児にしか継承権が無いからいかんのです。
体力も衰えてくるのに、これから子供を産めなんて、それも男児限定なんて、時代錯誤。

我が家は継ぐ財産もないし、家業もない。
長男、長女じゃないし、まっこと気楽な身分。
まあ、親の面倒は兄弟全員で看るものだけど、財産を継ぐものが看るのは当然ですもの。
だんなのほうは舅が亡くなった時点で放棄してますので関係ありません。
私のほうは極近くに母の継いだ土地に家を建てて広々住んでる兄に、ヘルパーの仕事をしてる姉がいますので、私はでる幕ないでしょう。

とはいってもさ、人情ってものがあるじゃない？
ギリギリになったら損得関係なく動くと思うけどね。
でもその前に私、戦力になるのかな？

とりあえず、自分が創造した家族の分は自分でみられる位にならなきゃ。

娘達だって自分の家族作りたいだろうから。
その時に足手まといにならないようにしよう。

こどもの日なのに老後を考える日になってしまった。。

2004年05月05日 09時29分39秒

三女お泊り～～～

同じマンションの友達の所にお泊り。
出かけて帰ってきたらその子の家に遊びに行って帰ってきたと思ったら
「○○(その子の名）ちゃんちに泊っていい？」と。
子供というのは友達を作る天才だ。
長女や次女も今の三女くらいの時には毎日友達遊びをしていた。

どんどんと段々と親との距離を取って行く子供たち。
長女の恋話は笑いこけてしまったけど、その内親よりも兄弟よりも信頼するただ一人の相手を見つけるんだろうな。

かっこつけてライフワークなど探すつもりもないし、生甲斐も結構毛だらけ。

必死に何かをしたり、一生懸命熱中したり、普通の人はどうぞなさって下さい。
普段の家事だけでも五人分ともなると凄い量です。
通院してる精神科の主治医は
「デイケアとかもあるけど○○さんは(私のこと）家事で時間がとれないでしょ。せめて上のお子さんが自立してやる事無いって暇になってからでないと話が合わないですよ」
それを聞いてホッとした。
家事だけでは何もしてないのと同じと思う人が大勢いるから。

レジを通るときに働くパートさんを見て羨ましくて仕方ない時があった。
生き生きハキハキしててまぶしかった。
だから働きたかった。
旦那は勉強ならいいという。
働くのは無理だという。
勉強は休んでも迷惑はかからないから。
働くとなったら体調に波があるのはいろんな人に迷惑をかけてしまう。

三女が今日泊りに行く子のうちではもうお母さんは実家に帰りっぱなしという。遊んでて「おなかが空いた」といえばお菓子をあげたりかまってあげる。
ボランティアという意識はない。
自分に出来る範囲のことをしてるだけ。
三女も二歳下のその子を妹のように可愛がっている。
報酬は慕ってくれる笑顔で充分。

それでも、専業主婦は「暇でいいわね～」って思われるんだろうな。
そうして皆が忙しくなり自分のことで一杯一杯になってお母さんに見捨てられた子は行き場がなくなる。

いいよ。おばちゃんは悪く言われるの慣れてるの。暇人だからね、いつでも遊びにおいで。働かない悪い人間だからね。おばちゃんと遊ぶ事で悪く言われないかそれだけが心配だよ。

三女は今日も妹弟代わりのその兄弟を風呂に入れたり寝かしつけたりするんだろう。
ちゃんとみてあげるんだよ。

2004年05月04日 17時10分42秒

凄い風

強風です～～
三女が「どこかつれてけ～～～」攻撃をしかけてきたんだけど、行く先がどんどん近場になっていくのがウケル。

結局歩いて五分のショッピングセンターにお昼とゲームで落ち着きそうだ。
今ね、打ち込んでる側で三女が「あ～やっぱ（もっと遠くの）○○にしようかな～」とか言ってる(笑
いつの間にか読める漢字が増えてるのだ。

もう上二人の勉強は難しくてついていけないけど三女のならなんとかなると思ってるけどあっという間に小難しいことを習ってくるんだろう。親の威厳なんて脆いものだ。

試される時期が三人ともいろんな方向でまだ私に向かっている。
ハードルは高くは無い、私なんだから。
それでも私を飛び越えたいと思ってくれる人間が存在している事が嬉しい。
精々背筋を伸ばして正面から受け止めよう。

追い風、向かい風、無風の時
どんな時もその時のベストを尽くして。

一生懸命生きてね

2004年05月04日 11時14分22秒

血は争えない・・・

ツツジを観に郊外に出かけました。
じじばばセットなのでゴールデンウィークならぬシルバーウィークでしたが、その花の観賞の仕方が忙しないんですよ。。
じっくりと観て回るとか言うんじゃなくて
「早く、早く」
時間は逃げて生きませんよ、その場にいる時はその場を楽しんでくださいよ。
それは私にも言えることなので、近親憎悪というかなんというか。。

上二人の娘は夫ににてのんびりやです。三女は、、五分前、十分前に何をしていたかわかるほど興味が次々に移っておもちゃ、紙くず片付けないんですね。じっくり出来ないんですよ。。。

ゴールデンウィーク半ば、明日は映画に連れて行けという。。待ち時間に五分おきに「まだ？」と軽く一時間は待たなきゃならないのにそうせっつかれるかと思うと気が重いーー。

小さい頃母と出かけた記憶がない私ですが、多分母が待つことが嫌ででかけなかったんでしょうね。
悪母になってほったらかしにして小さい頃の記憶は遡れないのをいい事に
「あそこもつれていった、こうもああもしてやった」と記憶のすり替えをしてみようかとすら思う。
それを母がやった。が姉が母が幼い私にした仕打ちを喋って嘘とばれた。

ゴールデンウィークなんて嫌いだ。

2004年05月03日 15時08分31秒

それにしても

土日の朝というのはアニメづくしですな。
普段の曜日も子供向け番組をやってますが、アニメばかりということはありません。

昔はアニメ、漫画大好きでした。
物事を決めるときに大概は直感ですが、少し考える時は昔のアニメ独特の道徳といったものに影響されてます。
だから、まあ、アニメ、漫画を観る、読むことはウチでは禁止してません。
何らかのメッセージがあると思っていたからです。

ところが！
「ぼぼぼーぼ・ぼーぼぼ」というアニメはそんな常識を覆してくれました（泣
あのアニメから三女は何のメッセージを受けるんでしょうか(泣
でも、、面白いのよん。

今日は西友に行きます。
電車に乗ってでかけます。
母が行って見たいんだそうです。。
私は迷子にならないように付き添いです。
サンダルを一足買いたいな♪お金出してくれるかな。でもすぐ恩にきせるから自分で買おう。

半袖で行くか薄手の長袖で行くか迷う所。
どうすべえ。。

2004年05月01日 08時29分40秒

薬の効果は凄い

昼間は用量の少ないメジャーとマイナーと副作用止めとリーマスを朝夕に飲んでいる。
その他に耳鼻科の薬二粒ずつにビタミン剤、
計１０種類飲んでます。肝臓に来るのは怖いけど今の処方のちょっとぼ～としたあたりの感じが腹が立たなくてありがたいです。

明日から五連休！！
明日は出かけるところ決まってるけどその先が、、、さかさま照る照る坊主でもしておきたい気分。
昨日ちょっとお金使っちゃったから引き締めないといけないのよ。

じーちゃんがけちなもので我が家は実家に近くても財布は潤わないの。
母は恩着せがましく少々のお金をくれるけどね。そんな金額では何も買えませんって。

まあいいや。
旅行も十年以上どこにも出かけてない。
引越しはあったけどあれは旅行とは言わない。
それでも家は常に居心地がよいように配置を考え狭い空間でも広々見せる工夫を重ねてきたのだ。今の住空間に満足しているから、家にいるのも悪くは無い。

こうしてパソコンの前に座って時間を過ごしている沢山の人の事を思った。
打ち込んだ言葉は修正がきくし、考えなければ打てない。
実際に人と会うと表情や声のトーンなどで言葉の裏も露出されるが、書き言葉はいくらでも誤魔化せると思っていたが文章というのもやはりその人と成りが現れるものだな。
いろんな方の日記を読んでいる。そこで感じる素直な感想は文中のちょっとした言葉使いで印象も違ってくる。
そこがプロとの違いだろう。

今の所文章を書くことが好きな事でありストレス解消にもなってるし人とのつながりの接点でもある。

卵が先か鶏が先か
普通の感覚を久々に味わっている。
薬が先か気持ちが先か。
どっちでもいい。

脳という臓器の壊れた部分を薬が正常に働くようにしてくれているんだ。
心ではない。
心は磨いていかないと曇ってしまう。
だから生きていく希望にもなる。

やることがあるうちが華。

2004年04月30日 08時58分57秒

小さな子供

結局下の男の子も連れて遊びに行った。
トランポリンゲームや太鼓打ちのゲーム、乗り物、キャッチャー、などをした。
そして楽器売り場に行って電子ピアノを弾いたりして、アイスを食べてうどんを食べた。
お金は天下の周り者。。と割り切った。

其処のうちの子は母親が実家に行ったきりで時折顔を出すけどめったにいない。父親が面倒をみている。理由はあえて聞かない。誰にでも話したくないことはあろう。

ひとしきりスーパーで遊んだあと公園に行った。そこでもおおはしゃぎ。
下の男の子が私のことを「ママ」と呼び間違えた。小さな男の子に「ママ」なんて呼ばれることはもう絶対にないと思ってた。嬉しかった。

情けは人のためならず
にわかママは満足です。

2004年04月29日 13時33分53秒

晴れた晴れた！

少し肌寒いけど日差しは強いです。
今日は三女と同じマンションの一階に住んでる三女の友達と近くのショッピングセンターに行きます。
下に三歳の男の子がいるんだけど、私男の子育てたことないからおしっこのさせ方がわからなくてその子もついてくるとなるとちょっと困る。
三歳でもしっかりした子だから、排泄の心配が無ければ一緒はＯＫなんだけどね。

イライラの波は薬と共に薄くなりました。
やはり昼間も安定剤は必要なのかも。
ぼ～とした鈍い感じはあるけど、イライラはしない。

三女の「まだ？」攻撃です。
私の波動砲が発射される前にバトンタッチ！

2004年04月29日 08時20分27秒

波が引いて

少し落ち着きました。
昨日通院して追加の薬を出してもらうようになりました。
今朝流石に眠かったですが、あまり怒らないで朝の支度が出来ました。
腫れ物に触るような対応は私の家族はしません。
母は嫌いではないですが人の気持ちを逆なでする発言をよくします。やはり距離を置いた方がいいんでしょうね。
ただ、物凄く嫌な考え方ですが、私から接触しなければ向こうの方から何か言ってくる事はないんです。
母が呑気に過ごしてるのが許せないという屈折したねじれた愛情があるんです。
「ママ、見てて。ママ。ママ」
三女の相手をしていてこうされるのが一番疲れるし、嫌いな気持ちがむくむく起こってくるのに、同じ事を母にしてる。

距離をとらなきゃと思う。
自分の気持ちと折り合いをつけて。
私は４０を過ぎた大人なのだ。
出来るかな。。

2004年04月28日 08時28分24秒

いい子にしてれば治ると思った

昨日連日のイライラが子供たちの前で爆発してしまい、喚き散し（このままではいけない）と実家に応援を頼むも母は「○○ちゃんだして」と子供に収拾させようとする。
それで、またキレて実家から母から着たが、なおも次女に収拾させようとするから
「よして！！もう沢山！！」
母はやっと次女に話すのを諦めた。長女はまだ帰ってなかった。
次女も三女も泣き出していた。

母は何の役にも立たなかった。
長女が昨日は偶々塾に寄らずに帰ってきてこれ幸いと母は帰っていった。
彼女には荷が重過ぎるのだろう。だからまだ子供の娘達にさえ「どうにかしてよう」とすがりつく。かわいそうな女だ。

長女はひとしきり話を聞いてくれた。そして家族それぞれが私に我侭をいうのが耐えられないから実家に行ってもすぐ家に帰れって言われるし、病院に入っても「あなたはここにいる人じゃありません」って家に帰される。援護寮とか入りたいよ。
とこの頃の不安定さのまま家事業をしていくのに限界を感じていると述べた。
長女は少し間を置いて
「小さい頃はいい子にしていれば（おかあの病気が）治ると思ってた。」と泣きながら言うので私も聴き終わる前に泣き出してしまった。続けて
「向こうに住んでる時は近所の人がとか田舎だからとか言ってたけど、こういったら申し訳ないけど違う。おかあ自身に問題があるんだと思う。だから、援護寮とかっていってもそれはそれでまた問題がでてくると思うよ」

そうだろう。不良品なのだ、私は。

今日は昨日爆発させたせいか少し落ち着いている。
子供たちも夫もいつもどおりに出かけていった。
一人残って私はいい子にしてたのに治らなくてごめんねってすまない思いでいっぱいになっている。長女は本当に絵に描いたようないい子だった。でも、治らないから無理しないように思ったという。
小さい頃の長女に戻して伸び伸びさせてあげたくなった。
ぽろぽろ涙が零れる。

2004年04月27日 08時09分30秒

イライラ虫

イライラして仕方がない。
朝はまるで嵐のように頭の中がぐるぐる巡ってて思わず寝逃げした。
でも、すぐソワソワして起き出した。
何度もいう。寝逃げにも技術がいるんだ。というかそういう状態にならないと寝逃げも出来ないようになってるらしい。
で、今は寝逃げの時ではないと悟り、家事をしだした。
しばらくして少し波が引いた。

どうしてこうなるのか。
更年期にはあと十年早いだろう。
でも、人それぞれだからな。
このイライラ、ソワソワ感は躁やうつとは違うんだよ。
まあ、専門家はそれも症状の一つと仰るかもしれないけれど。
でも、体感した感じは明らかに違う。

病名はなんでもかまわないの。
ただこの症状が「ああ、そうなんだ」って納得できるものであって欲しいの。
「これこれであればこれこれになるのは当然」というお墨付きをもらいたい気持ちもあるけれど、謎に近い症状が解明されてほしいという気持ちというか。

精神の病気ってそういう部分大きくありませんか？

それにしてもこのイライラどこから来るんだろう。
朝からは少しは収まったけど。

2004年04月26日 09時02分10秒

爽やかな陽気なれど・・

お金まで爽やかに？私の財布から去っていくものでちょっち悲しいです。
長女の歯医者に三千円。今月はすごーーく物入りだったので今月その三千円でやっていこうとおもってたのにぃ。
三千円なんて我が家にとっては五人中誰か一人の一回の出費で消えていくお金なんですけどね。
本当にお金がかかる。
なら子供産むなって？
それはそうだけどさ、命はお金よりも大切だと思ったのよね。
でも、その命を維持していくのにお金がかかるんじゃメビウスの輪です。交わりようない。

まあ、今が一番かかる時期なんだけどね。
あと五年もすれば嘘のように負担が軽くなる予定。
でも、パラサイトシングルになる可能性もあるし、勿論何かの病気になって就労する事ができなくなる可能性もある。

そうすると子供の存在って、命の存在って何？
障害を抱えたお子さんをお持ちの方はきっとこんな命題を抱えてるんだろうな。

ただあなたが存在しているだけで嬉しい

子供にこんな思いを昔は確かに思ってた。
初心に帰るか。

2004年04月24日 10時39分18秒

三女お休み～～

頭痛、だるい、でお休み。
なんか昔ならずる休み観たいな理由だけど、れっきとしてそういう症状がでてるんだから休ませた。
昔の私は朝礼で貧血起してぶっ倒れるような子で医者にも連れて行かれたが、検査結果は異常なし。仮病扱いされてイヤだった。
自律神経失調症という診断が下された事もあるが詳しく調べようとはしてもらえず（泣
思えばその時に適切な処置がなされてたら無理を重ねる事はなかったのかな。
いや、無理をした時期があるからこそ、自分の拠り所にもなってるんだから、いいや。

三女である。
私がパソコンに熱中していると自分はテレビを観てるのに用も無く「まだ？」とか責め立てる。本当に損な性格だと思う、彼女は。
ピキっと小カミナリを落として打ち続けているが嫌な気分は引き摺っている。。全く。
「あんたは今日学校休んだんでしょ？大人しく寝てなさい！！」そう一喝してやろうと思ってやめた。
三女は三女で生き辛さを引き摺ってるのだ。
学校に行かない。その日は妙な開放感と不安に満ちた日でもあったな、そういえば。
明日、あさってと休んで身体を休めれば元気になるだろう。

ところでゲストブック書き込みありがとうございます。
ＢＢＳを置いてないので唯一のつながりです。
どんどん活用してくださいね。

らずべりーさん。非定型精神病と診断されましたか。
世界に広げよう、非定型精神病の和
って日本にしかその病名ないよん（泣

2004年04月23日 09時48分47秒

話し方のくせ

私は同じことを二度繰り返して言うくせがある。
あと、よくつっかえる、つまる。
森山直太朗の喋り方に物凄く共感を覚える。
あんな感じである。
書き言葉とイメージが違うと思う。

昔の学校の先生は特徴のある喋り方をする先生が沢山いた。
それが喋り方を茶化されるのが最近はイヤの様でたまーに授業参観とか行ったりすると判で押したような同じ「先生言葉」で授業をしていて
私は内心（あんな風に喋れたらいいな）と思いつつ何故か言葉は右から左に流れてるのである。

私の言葉はどうなんだろう？右から左に流して欲しい話なんだけど妙に印象付けてしまっていそうでイヤだな。

喋り方教室というのもペン習字に並んで密かに通いたかった教室の一つである。

今、上がってる所為もあるけど、今日の喋り方を思い出して恥ずかしさでいっぱいで落ち着かない。
躁状態の時は滑らかに喋っているね、そういえば。
鬱の時は投げやりな感じ。
今日はまあ私の標準の喋り方。つまりくせがある。

あ゛ーーー治したいーー。
躁になると簡単に治るけど躁はいやだーー、うつもいやだーー。

フラットでもよくないところを再発見。

2004年04月22日 19時47分07秒

映画観てきました！

「オーシャン・オブ・ファイアー」
馬が可愛かった、力強かった。
馬が好きになった。競馬ファンにはならないけど。

いやーー映画のあといっぱい話して楽しかったな。小学生のお子さんがいる方だから共通の話題もあって面白かった。

斉藤茂太さんの本とユニクロの室内履きを買った。駅ビルというのは便利ね。食事も駅ビル内のレストランに入ったの。

実は朝薬飲み忘れたんだけど、そのこと話そうかどうしようか迷って話さなかった。
病気のことは勿論ご存知だけど、ほら余計な心配かけたくないじゃない？
どうにか家についてさっき飲みました。
テンション高いなとか思ったかな？
朝はリーマス２００一錠だけなんだけどね。

まだふわふわ上昇傾向にあるよう。
落ち着かないのよ、とにかく。
妄想とかはさすがにないけど。気をつけないとすぐあちら側にいってしまうんで、私。

楽しかった。上がらないように注意。

2004年04月22日 16時28分00秒

理想どおりの家庭

そんなのあるのだろうか。
例えばよくあるのはアイドルとかが
「結婚は何歳で子供は一姫二太郎で」
とか言ってたりするあのとおりになることだろうか。
違うだろう。
予定通りに行かないから楽しいのだ。
私の家庭でもし「理想像」を追ったとしたら
、まず三女の性は男の方がいいとされてしまうだろう。
ところがである。
世の中というのは
「こんなに順調に行ってるのに何が不満なの？」
外堀が固まってる家庭に対しては厳しいんである。
精神病院入院は三度あるが、年の離れた子供も上の子達と同じ性というのは充分同情をかった。子供がいる、というだけで羨ましがられる環境の中、これはありがたかった。
また、子ども自身も同情を買うのである。

理想どおりではないけれども、懸命に生きている家庭である、我が家は。

今、更年期の走りか些細なことでイライラしてしまいそのあとで反省し二度とするまいと思うのだが朝になると怒鳴り散らしている。
夫が最初は同じテンションで注意してくるが、どうやらそれは生理的なものらしいと勘付いてきて最後は茶化すようになり、私も気が治まってくる。
子供は、というとこれが、朝起きてこないなら自分で弁当を作り出してついでに寝起きの悪い三女の相手もしている。
立派な主婦になれるよ、と思いつつ、眠気が覚めた時点で起きてよせばいいのに、些細なことで怒り出すのだ。
母のことを責められないな、と思うときである。
母へのねじれた感情をなんとか解きほぐしたいと思ってるのだがうまくいかない。
私は子供のために何でもしたし、叩かずに、えこひいきしないで育ててるわ。
というの自信が揺らぎだしたのだ。
結構ヒステリックに怒ってるじゃん、三女にぼろくそに言ってるじゃん、って。
そうして「理想どおりの家庭」に育たなかったと疾病の原因を他に見つけようとしたが、それは自分で自分の首を絞めてるようなものだったのだと気づいた。

夫は子供たちに対してとても自然に接する。
頭に来る言動をとる三女にも余裕でかましている。そして子供たちを見る目は慈愛に満ちている。
この人と結婚してよかった。
自分が男四人兄弟の三番目で「一人くらい女だったらよかったのに」と言われ続けてきたから子供には口が裂けてもそんなこといわない。偉いと思う。

何が理想どおりか判らないけれど、
明日もまた頑張ろう
って気になる家庭で本当によかったよ。

2004年04月21日 08時54分44秒

夏？

まだ四月だよね。
なにこの暑さ。

この時期は毎年鼻と目に異変があるんだけど（つまり花粉症　時期が微妙にずれているのでスギ花粉かどうか不明
耳鼻科に通いだして二週間、よくなってきた。
他科の良くなり具合というのは結構わかる。
でも、精神科はわかりづらい。
私だけ？
今日は夜寝つきが悪くて寝起きが悪い事を訴えたら
「落ち着かせないといけないです」
何故、波が高いとわかるんだろうか？
確かにここ数日の日記を読み返しても上がってきてる事はなんとなく察せられるが、主治医は泣き言を訴える私をよくぞあがってると見破ってくれたもんだ。
自分では薬を替えてもらうことしか頭にないから、私としては強めの処方をそのまま変えずにいるのは不服な気持ちがあったが、考えてみたら軽くしたらとんでもなかった。
そういう自分では隅々まで解りきらないことを看る医者というのは大変ですね。文句も散々言われる事でしょう。

暑い中、頭にくることもありますね。
精神科医の精神状態に依存している私達精神疾患者である。
どうぞ、お茶でも。。

2004年04月20日 12時57分26秒

ワンピースの花畑

昨日、一昨日と暑かったですね。
で、三女の半袖を出したんです。
長女、次女のお下がりのをまだご丁寧に取ってあって狭い３ＤＫに収納してるんですけど、
可愛いワンピースが八枚もでてきました。
あまり長女たちが着た記憶がないので、姉の所の姪っ子のお下がりが来た時点でもう着れないサイズになってたものでしょう。
着道楽の姉の所のお下がりは本当に可愛い。
勿論洗ってしまってあるが、更に洗ってアイロンかけてつるしておいたら花畑のようだ。
黄色、ピンク、水色、エトセトラ。

今日はちょっと午後から雨が降るようなことをニュースで言ってたし薄ら寒いのでワンピースは着せなかったが。

自分が子供の頃こんな服が着れたらどんな気分になってたかな。
いやいや、いかん。
昔の事を思い出しても何も変わらない。
こうであったら、はキリがない。

自分達のなしえなかった事を次世代に託す。
スタートが精神の病気の母である。
そこからどこまで飛んでいけるか。
「普通」に生きるのも難しいコースである。
過去は振り返らずに未来を信じて。

お下がりでも質のいい華やかな服を着てどうぞ先に進んでいってくださいね。
お母さんはお母さんで一生懸命頑張った時期もあるし楽しい思い出はこれからも作りますし今までも沢山あります。
だから、これからは娘のあなた方の応援団になります。

でしゃばらず、手柄はあなた方自身のものだと自覚をしますから
声援を送らせてくださいね。

でも、、時にはお母さんの代わりもお願いしますね♪
何せ、、ぶっ壊れなものでね、無理が利かないのよ。
宜しくね！

2004年04月19日 08時43分27秒

あ゛ーー暑かったーー

隣の市の広い公園に出かけてました。
お花がきれいでした。

日焼け止めを腕に塗り忘れたの。
顔には厳重に塗ったのだけど、腕のことはすっかり忘れてしまった。
いや、最初長袖のカットソーを着たのよ。次女が「それでいいんじゃないの？」とか言うんで。
で、さ、出かけましょうかとなったら次女は半袖なわけ。見た目も半袖の方がすっきり見えるんだよね。
で、ずるいって私も着替えたの。だから塗り忘れたのは次女のせいなの（だからといってどうなるものでも
次女はしっかり腕にも日焼け止め塗ってましだ（ぷんぷん

いつの頃からなんだろう。
時間を気にしない生活が送れないようになってしまったのは。
朝起きられますように。
時間までに家族を送り出せますように。
家族が帰ってくるまでに家に戻れるように。

もうそろそろ気にしなくてもいいと思うんだ。
でも、ソワソワした感じが抜けない。
心臓疾患にも影響があるらしいよ、
あまり時間を気にしすぎると。

のんびりゆったりいきましょう。
（と書き込んでる私の横で三女がパソコンを次に使おうとまだ？を連発。ちょっと胃がきりり。。

2004年04月17日 14時56分54秒

つっかけはやはりつっかけ

ベランダ用のつっかけが壊れたので新しいのを買いに行ったの。
売り場は靴のところかと思ったら家庭用品のスリッパの並びにあった。
おしゃれなデザインのがあって（外用でもイケル？）とか思って税込み１３４４円に思わずいい買い物をしたと思った。
が、家に帰って履いてみるとどうみてもつっかけにしか見えなかったんだよ。。
いいじゃん、そんなつっかけらしいつっかけ作らなくっても。おしゃれに見えるつっかけ作ったら売れるよ。これじゃご近所履きだわ、よく見ても。履いて見なきゃわかんないもんだね。

でも、まだ未練たらしく玄関においてあったりする。。

とり頭なので昨日までなんか悲壮感に満ちていたような気がするが今日はお天気と一緒ピーカン気分である。
これ病状かどうか気にしだしたらキリがないのでやめておく。
気分が変わりやすいのよ、マジで。
普通に主婦してる分にはあまり影響ないけど、働いてたりすると周りは振り回されるか、それとも本人が無視されるかどちらか。
公務員として４年半働きましたが「きまぐれ」はよく言われましたね。高卒で働き出したのでまだ子供だったんでしょう。

でも、今自分幸せかって言ったら幸せだよな。

イラクの人質も解放されたけど、よかったよ。そういうことが素直に喜べる。

つっかけもひとしきり娘達に「つっかけにしかみえない」って笑われてベランダ行きにそのうちなるでしょうな。
いいじゃん。ベランダでもさ。買った時のドキドキ嬉しい気持ちには変わらないよ。

2004年04月16日 13時33分30秒

この数日うだうだ考えてた事

それは要約すると実にくだらないことだった。
めったに遇わない苦手な保護者の方にどう思われるかそんなみみっちいことを気にしてたのだ。
文書にするのも恥ずかしいほどみみっちい。
果ては鬱転までして。
百歩譲ってこれが毎日会わなきゃならない人の事だったとしよう。
そんなやつのために顔をあわせていない時間まで囚われてたのかと考えると本当に勿体無い。

今朝旦那に「保護者会に行かなくてもいい？」
と訊いたら「なんで行くの？」
まことに簡潔なお答えでした。

どこかに、気にしてる自分がいて、その自分がのほほんとしてる私に「そんなことでいいの？」と訊いてくる。
答えなんてない。
そう考える自分は「おりこうさん仮面」である。
「悪い子仮面」はわかりやすい。自分でも遇いたくない自分だからだ。
「おりこうさん仮面」はそれが本当の自分だったらどんなに素晴らしい人間だろうかと憧れるような存在だけど、自分には無理があるんだ。でも、自分だ、と錯覚しやすい。

朝、普通に起きられた。
それだけで凄いことなんだって言う自分であることを時折忘れる。
薬飲まなきゃならない自分を何も飲まないで生活できる人と同じに考えてしまう自分がいる。
耳鼻科でも皮膚科でも
「飲んでらっしゃるお薬とかあります？」
殆どの人は
「いいえ」
私は「はい」なんだ。

微妙な位置にいる自分。
もっと「らしく」見えたら気がすむのかな。

普通の人だって色々考えるだろうさ。
でも、それに引き摺られないんだと思う。
もし仕事や家事に支障をきたしたら立派な病気だもの。

私は普通じゃないんだな、よく覚えておこう。

2004年04月15日 08時45分08秒

やはり鬱転？

今朝は結局起きられず。
耳鼻科と皮膚科の通院には出かけた。
「通院」という響きが動かなあかんと思わせるのか？

だるいよ～かったるいよ～

外に出てるときも気分がいいときとは全然違うの。
所在無さで伸びをしたり溜息ついたり。

考え方も修正されず。。
人に言われてもそうだよな、と納得しても変わらない、変えられない。

これがうつってやつか。

辛いねぇ。

でもま、外出はできたんだからよしとしようか。
しばらくうだうだ調続きます。すみません。

2004年04月14日 11時33分44秒

いや～寝逃げも技術がいりますな

起きてるとあーだこーだ考えちゃうので思い切って布団を敷いて寝る体制を作りました。
で、横になりました。
ちょっとうとうとしたけど、布団の中で「今何時だ？」って時間を気にしてばかりなのでなんかイライラして布団からでて布団をしまいました。

寝逃げも「無の境地」という悟りを開かんことには私にはちょい難しいです。
これが、ねむくてしかたない時は簡単なんですけどね。
やはり人間は何かしてなきゃ間が持たないようになってるみたいです。
眠る、ということを甘く見ておりました、はい。

今週には三女の学年の保護者会があります。
早く過ぎて欲しいーー。

全くもって根性のない人間です。
子供が普通に育ってるのが不思議です。
でも、私の心の中の悪魔が「子供が何か問題があればいろんな人が介入してきて私の愚痴も言いやすくなるのに」と囁きます。

普通に見られるのが厭なんでしょうね。
何でも出来て当たり前という前提の大人になりきれてないの。
どこからやり直したらいいかわかんない。

時間が過ぎて欲しい気持ちと戻って欲しい気持ちと半々で今を生きてない。
全く勿体無い事だ。
でもどうすればいいかわかんないよ。

どうしたもんかな。

2004年04月13日 13時06分59秒

なんでこーなるの？！

不意にスーパーや精神じゃない医院とかでばったり子供の同級生のお母さんに遇うといらんこと喋ってしまうんだろうか。
さっき、耳鼻科に通院してきたんです。待ってると三女のクラスメイトのお母さんがきたんですよ。
そこでよせばいいのに、三女のクラス担任の先生が若いから軽く「息子みたいですよね」って言っちゃったらその方真顔で
「息子とは思いません」
って、それであたふたしちゃって自分は出ない保護者会に「出席するんですか？」って訊いてしまい「ええ。最初ですから。おでになるんですか？」って訊かれ（そうだよね。。
「いえ、、」

ほんとーに気まずい数分間を過ごしました。
ただただ保護者に出会いたくないから、たまーに地元で一人で外でランチを取るときも十二時前には食べ終わるようにして十一時ごろに出かけるんだよ。
涙ぐましい努力の割りに達成感がなく虚無感が漂うのは当たり前か。。

苦手です、お母さん付き合い。

すっごい気が小さい自分を思い知らされるんですが、見た目は薬の作用の所為か動揺してないんですね。だから余計にずーずーしい人って思われるみたいで。

確かに、立ち話程度のことで
反省しております
って土下座されるのも引くけど、気持ちの上ではそうしてしまったほうがすっきりする。

普通の反応が出来ないのに、普通を装ってるから凄く気を使うのよ。
レッテル張られることに躊躇するのは支えてくれる人の面子のため。

病院に帰りたいな、と思うのはこういう時。

適応できないんだってばさ。
苦しいんだってば。

確かに子供を産みました。ご飯の支度や何か身の回りのことは何とか出来てます。
それ以上の付き合いとか難しいです。
それ、わかってもらうにはどうすればいいんですか。

すごい疲れたんだよん。

2004年04月12日 12時46分31秒

お金に羽が生えた。。

すっすすっす出て行くばかり。
アイロンと掃除機を買い換えたいけど無理かしら。
次女の高校入学で二十万近くあれやこれや掛かったんだよ。
長女は今年高三だから、塾代も上がるし。

あーーー貧乏臭えーーー。

なんかさ、香り立つような文章書いてみたいけどさ、先立つものは、、。

気品ある文章ってありますね。
スッと作家でだれ某とはでてこないけれど、雑誌のエッセイとかでそういう文章に出会うとちょっと憧れます。

私は逆立ちしてもそういう文章書けません。

でも、書く文字はきれいになるかしら？と昨日きれいな字の書き方の本を買ったの。
お手本見ながら書くと、あれまあちょっとは見られる文字じゃないの？！
でも手本を見ないで書くと逆戻り（くすん

いつの日にか、お金のことなど気にしないで暮らせる日が来たら私は何をしてるんでしょうか。
気品ある文章が書けるようになるのかな。
衣に転ぶにはもう年だし、食の転ぶと太るし、残りは住だけど、手入れが大変なのは経験済み。
そうすると旅行とか？まあ、普段の暮らしと違う生活を送るのは楽しいわな。
でもさ、私らみたいな病人は普通の人が味わえない経験をしてるんだから、その意味では得かも。
でも、作家でもない限りその経験は生かしにくいね。

ああだ。こうだ。こういう風に考えられる脳が一番幸せでお得。
タダでトリップできるんですもの、合法な。

環境疾病誘因説、支持ありがとう。
このお金の事を心配しすぎるのも私は密かに環境の所為だと思ってます。
父がねぇ、すごいケチなんだよーーー。
けち臭い割りに無駄使いも多いんだ。
母は財布を握らせてもらえずカリカリするんだよ。
そのとばっちりが私に来て、、

家計簿きっちりつけてるのも実はストレスの元なんだけど、止められないの、不安で。
これ強迫症っぽいよね。

あ～。なんで私は下世話なネタしか振れんのやろ。
反省。

2004年04月10日 15時54分08秒

通院日

うだうだ主治医にくだ巻いてきました。
「入院生活が懐かしいですぅ。」
「療養に専念したいですぅ。」

何も私が心配したところで何かが変わる訳じゃないんだけど、親ってのはあーだこーだ心配しちゃうのよ。
「おかあの方がよっぽど心配」
娘達はそう口をそろえますけども。。

入院中はその日その日のことだけ考えてればよかったから、気楽だった。
制約は沢山あるけど、それもこれも患者の心身の健康の為だからね。
所在無さというのはあったけれど、不安になることはなかった。

もっと肩の力を抜いていいのに、どうして何もかも背負ってるような気持ちになっちゃうんだろう。

お前なんかお呼びじゃないよ。

そうい言われたくないのか、言われたいのかわからない。

ど～～んと肝が坐った人間になりたいな。

ラクをしたいんだけど、必死に頑張ってる人をみると「負けたくない」「何よ、私だって」って対抗意識を持っちゃう。
でも、身体も心も追いつかず、疲れ果てて最初よりも後退してたりする。

「悠々」とかいう生き方は後十年は修行しないとだめなのかな。
十年経ったら三女も１８歳。

とりあえず、今日のことをやろう。
明日の心配は明日がするって言うからね。
と、自分に言い聞かせる。

2004年04月09日 12時55分45秒

時間に追われない生活

そういえば、高校まで学校があって、卒業後就職して、結婚して出産するまで妊娠９ヶ月まで働いていてそのあと育児に専念して三女まで生んでってずーーーと忙しない生活が続いてたんだよな。
今、病気のことを抜かして考えたらやっと一息ついてもいい状況なんじゃないかとふと思ったの。
子供も高三と高一と小三。
お弁当作りはあるものの、いざとなったら彼女達は自分で作れるし姉妹で助け合える。
買い物に出かけてもいつも「早く帰らなきゃ」って思いがあったの。
昨日、予想以上に帰りが遅くなってしまって、三女はまだ給食が始まってなかったから、どうしてるかと思って最寄の駅に着いた二時に電話したら出ない！実家に電話したら「いま、○○(三女の名）ちゃんが来るって電話があったよ」
私は公衆電話の受話器を握り締めて怒鳴ってたの「何で、こんな時間まで、、お昼食べてないの？！お父に頼んでおいたのに！！」
長女の高校も昨日は入学式で午後から部活で朝のんびりしてたんです。七時１０分に家をでなくちゃならないから、旦那もまだ出勤前で、三女も勿論登校前。あたふたしながら次女と出かけたんです。

専業主婦と兼業主婦の違いは色々ありますし、例外もありますが、専業主婦は特に子供が何か食べてない、という状況を作る事に凄い罪悪感があると思うんですよ。

で、昨日キレたんですね。
でも、考えたら私は保育園児で留守番なんて、姉や兄達と物心つく前から母がいないという状況でも大丈夫だったんですよ。

でも、こういう精神の病を患って何が原因か例えるならふぐの調理人の心境で
「この部分を食べたからあかんかったかもしらん」
と後のふぐ料理人に伝えて絶命したいと、まあ、何がいけなかったか、自分の人生を振り返って同じ境遇に子供は置かないようにと考えた訳です。

そんなの不可能姉妹。

昨日、キレて吹っ切れました。
手は二本しかないんだから三人とはつなげないんです。
一番下の三女には悪いけれど、もう、我慢しません。
留守番もさせます。

今日、実家に行って
「私の時はお兄ちゃんも行ってないんだからってお金がないって大学諦めさせられたのに、私は娘のためにわずかな年金も使わずにとっておいてちまちま節約してたまに服買うと嫌味言われて本当に割りにあわないわよ！」
って母に嫌味を言ってきましたが母は、へとも思わず「そういって私に言って甘えてな」

むっかー

環境ってありますよね、発病に。
誰かそう断言して欲しいーーー。

だから、私も母を見習って無理はしません。
こうして連鎖していくものかしらん。

2004年04月08日 16時33分00秒

ブルータスお前もか・・・

次女の入学式でした。
式は滞りなく進み生徒は教室に行き、保護者が残されました。
先生からの様々な注意点やお話などの後恐怖の役員決めです。
出来ない理由ベスト３は
「下の子で役員引き受けてます」１５人（そんなに一クラスに役員が固まるか！）
「仕事がフルタイムで、あるいは時間の調整がつかない職で」１５人（じゃあ今日は特別に休みをもらったのか！）
「親の介護で」４人（とかいって、脛をかじってたり？）

みんなこれだけ嫌がってるんだから、制度を見直しましょうよ。

とはいえ、ならない人が殆どだから、制度を変えようとまでの動きにはならないのよね。
ただひたすら（今年もパスできますように）って念じて。
病気もこの手が使えたらな。
なりませんように。。なるんだったらこの辺で半年くらいで治って免疫が一生ついてって言うのなら喜んでなるよ。

うまくいかないもんだね。

2004年04月07日 15時51分24秒

お弁当作り（へとへと

高一と高三の娘のお弁当、朝二つ作るのは大変なのでまとめて作って小分けにして冷凍しました。
これで朝寝坊できるぞ！
玉子焼きに、豚こま肉を塩コショウで炒めたのと甘辛く炒めたのとカレー粉で味付けしたの、
里芋とかぼちゃのいとこ煮にほうれん草のおひたし、チンゲン菜のごま油炒めとニンジンのグラッセ。

あ～しんどかった。。
でも、これで二週間くらいは朝にチンするだけで弁当が出来る♪

旦那のワイシャツもいつも見逃してる襟ぐりの汚れをつまんで石鹸で洗った。まとめて四枚。仕上げは全自動洗濯機だけどね。

明日東京に雪が降ったらごめんなさい、私が真面目に家事をやったせいです。

ホントに加減を知らない、学習能力のない私です。
ぼちぼち淡々とやれば波も落ち着くと思うんですが、つい、、つい、、、調子が良いと動いてしまうんですぅ。そして舞い上がり躁へと。。

根底に誰かに認めてもらいたいって気持ちがあると思うんですよ。
「ママ、見てて！ママ！ママ！」
三歳児並です、気を引きたいというレベルは。
見捨てられる、という気持ちが大きいんでしょうね。
子供三人生んでもそう思っちゃうのは、何か原因があるのかな。

わからん。

とりあえず、考えるのは止めておこう。

2004年04月06日 16時32分20秒

春たけなわ

明日はもう始業式です。その次の日は次女の入学式。
着ていく予定のスーツに身体を合わせないといけないのだけど、いかんせん薬の副作用は強くてスーツを購入した時よりも４キロオーバー。。
当日はボタンがはじけ飛ばないようにくしゃみに注意です。。

段々と親離れしていく娘達を頼もしいと思う反面寂しさもあります。
自分も何か熱中するものがないと、娘達にしがみついてしまいそう。

自分は何が本当にしたいんだろう。

とりあえず、家事は納得がいくようにやっていこう。
まずはそれから！

リセットの春です。

2004年04月05日 13時53分35秒

爽やかな陽気です

どうにか体調が持ち直したので、昨日、今日とちょっと丁寧に掃除しました。
風呂場のカビ取りとベランダの一掃とトイレ掃除と洗面所のボウル磨きとエトセトラ去年の暮れ以来の大掃除です。
父にベランダで枯れてしまった観葉植物を持っていってもらうために呼びましたが
「あまり根をつめんな」といわれました。
そういえば調子がおかしくなりだしたのは、大掃除あたりからなんですよね。
ぼちぼちいかないといけませんです。

次女の通う高校は長女の高校よりも少し遠くて七時には家をでないと乗り継ぎが悪いと遅刻しちゃうので、どうなるか心配でしたけどどうにかなりそうでほっとしました。
でも、上がりすぎても困るので調整が難しい。
家族の私以外は全員波が一定なので、どうしたらそうなれるか不思議です。
だって、嫌なことがあればふさぎ込んだり、嬉しいことがあれば有頂天になるものじゃない？
牛のようにワクワクした思いを何度も反芻したり、落ち込む時はイライラしたりするのはやはり病的なんですね。誰もがそうするのかと若い頃は思った。
病気になる前に勤めていた頃私はきまぐれだとよく言われた。厭な思いさせられた人と普通に話すなんてできないもの。

昨日、ヨガでお世話になってる方に電話をした時、病気の説明抜きでは失礼になるので、「実は出産がきっかけで精神の方を病んでまして長い事通院してまして、先月まで一ヶ月入院してたんですよ。」と話したら子供部屋をバタンと閉められてしまったの。

子供らにしたら、（あたしらを産まなければ病気にならなかったのかいな）って思っちゃうよね。

例えば仕事上のストレスとか嫁姑の問題とか出産もそうだけど、「わかる、わかる」って言ってもらいやすいものだと、つい病気になったのをそのせいにしたくなるけど、それでも、病気には至らない人が殆どなのだから、
結局は「絶対」じゃないんだよね。

病気に何故なったのか。
考えても判らない。けど、家族と会話してて「あんたは余計なことに気を回して気を使わなきゃならないところに使ってない」
て怒られる事が多いの。
「そんなこと考えてたら頭がおかしくなるよ」
兄もそんな風に私が話す内容に関してそういってた。
やはり構造が違うのかな。

私もね、いい気候に誘われてまとまった家事をして感謝されていい気分になってそういう毎日が続けばありがたいと思うけど、そういう調子の良くなった先は狂気の世界にまで突っ走ってしまうからね、ただ、とどのように寝転んでくれてる方が助かる、という境地にまでさせてしまってることに、どこにもっていったらいいかわからない怒りがあるのよ。

何の心配もなく気分が爽やかだと、手放しで喜んだ事なんてなかったな。
病前性格は常に何かの心配をしてる大人しい子だったから。
病気になって、初めて爽快感というのを味わったよ。そしたら病気への入り口だった。

こんな思いを子供にだけは味わわせたくない。
素直に喜び、正直に感情を吐き出し、生き生きと子供時代は送って欲しい。
「塗り替えたい」と潜在意識に思うような、生き方はしないで欲しい。

そしたら、病気になっても、犯人さがしをしないで済むと思うから。

どこからが、現実と想像の境界線かわからなくなるほど、娘達に遇うまでの自分は惨めだったの。表向きはいい高校でて公務員として四年半働いて出産退職でって整ってるけど、中身はね、いつも人に気を使っておどおどしてたのよ。その頃の友人だった人は「子供までいい高校に入って悩みなんかないじゃない」って。
そうして、いつもねたまれ、そねまれ、ひがまれて、、。

でもいいさ。
だからこそ、娘達とは本音で付き合い、愛せるもの。そうして娘達も外で叩かれて信じられるものが家族になったんだから、いいや。
夫は昔からそうだったな。

いつも、起きられない状態が解消されると余計なことを考え出すの。

こんなん打ってる間に夕飯のメニューでも考えればいいのよね、うん。

2004年04月03日 14時25分37秒

考えてみたら

まだ、退院して一ヶ月経ってないんだよね。
もう少し実家で静養したかったな。
でも、仕方ない。

四月といえば子供を園や学校に通わせている親なら思い当たるだろう、役員決めの月である。
本部役員などは三月中に決めてしまうが、クラス役員はこれからだ。
次女が中三の時のクラスでは病気は役員逃れの言い訳にはならなかった。。
まだ三女は小三だから先が長い。

まあ、どうにかなるでしょう、きっと。
私ごときが考えることじゃない。

私が考えなきゃならないことは、病気を悪くしないように養生に努めてること。

他人に理解してもらおうとか、今まではそっちのばかり気が行ってた。

これこれの事情があるから何々はできない。

誰でも何らかの事情はあって、その大変さはその人にしか判らないんだから、やれることとやれないことと線引きをしてストレスを溜めないようにしていくしかない。

病気であることは特殊なことじゃなくて、私の側だけの事情。普遍的なことじゃないの。

世間の人はそれほど同情的でもないし、また鬼でもない。
できない、というレッテルを自分から貼ってる人間を強いる人はそうはいないだろうから、推薦されることはありえない。
あとは、雰囲気に押されないように気をしっかりもっていれば逃げる必要はないのだ。

そう思ったら気が楽になった。
次女の入学式のあと役員決めがあるのだが、気楽にでられそうである。
卒業式に出られなかったので入学式はしっかりでたいもの。

案ずるより産むは安し
なことが多いんだよね。

2004年04月02日 10時22分12秒

う～～む

最近統合失調症のことを調べてます。
「そうそう！」とうなづけるような事も結構あったりするんだよ。

感覚的には欲求が現実的な場合と観念的な場合で躁鬱病と統合失調症の別れ目がある気がするの。
躁鬱でも、失調症でもドンぴしゃり！という症例はないからやはり「非定型」なんだなって思う。
でも、統合失調症は多様な例があるそうだから、分類としては統合失調症なんだと考えた方がいいみたいだ。

頭がとっちらかってる時は望む事はまるでSF映画の主人公のようなキャッチフレーズです、、。
「天下統一、世界平和、宇宙制覇」
笑っちゃうでしょ（泣
何で私がこんな事考えなあかんの！って突っ込みたいわ、全く。
だから、統合失調症の典型的な「誰かに追われてる」とかいうん妄想はないの。逆なの。
気が大きくなるという点では躁鬱病の気配もありますね。

でもさ、区分けはどうでもいいのよ。
百歩譲って妄想を抱えながらでも自分に納得のいく生活が出来てればいいのよ。

今現在困ってる事は朝起き辛いこと。
昼間は「普通に」出来るんだからその間にできる事、やりたいことをすればいいんだよね。
ついさ、旦那に「シャキシャキ動いて働く健気な妻」って顔をみせたいなとか欲をかいちゃうけど、そういう「作られた」顔ぐらいじゃ私の病気がもたらした夫の苦労は癒されないな。

夫の方がちゃんと見えてるね、きっと。
記憶がこんがらがってる所もあるから、私は。だから夢に見たことが現実と思ってしまったり、現実離れした感覚で生活をしてた時期もあるから、４０年分の人生のうち、私の妄想で塗り替えられた記憶も沢山あるのよ。
ご都合主義のその世界観は病気がぶり返す度に細部も丁寧に塗り替えられてもはや固定化してます。

そして春は再生の時期なんでしょうね、そういうぶっ飛んでる世界とおさらばして現実に生きようとか決意するのよ、鬱々としながら。

それやめます、私。
頭がおかしくて悪いですか？
犯罪を犯してる訳じゃないです。犯罪を犯したら刑罰を受けますよ、きっちりと。
健常者に擦り寄ろうとはもう思いません。
理解できないなら理解できないで結構。

開き直り、といったらそれまでですけど。

社会に貢献しなくちゃとか考えなくてもいいんですよね。

キビキビバリバリ働いてる姿は蝶のように華麗で綺麗で憧れます。
でも、世間には奇特な物好きもいて、何の役にも立たない奇妙な生物を好む者もいると思わなくちゃやってらんない。
自分がそういう奇妙なものだと自覚するしかないし、生まれ変わらない限りこの状態で生きてくしかないんです。

「今までの世界はうそでした！ようこそ煌く貴女のために用意された世界へようこそ」
そんな嘘を本気にしかねないのが私の病状の弱点です。

2004年04月01日 17時05分51秒

只今の症状

明日から四月です。
このまま眠りこけてたらヤバイので、昨日眠剤抜いて眠ったんです。
それでも、寝坊！
どーなってるの？

入院前の予定では四月から九時五時で職業訓練校に通うはずだったの。
今の自分の状態では絶対考えらんない。
助かった。

でも、つくづくきっちりした性格だと自分でも思う（苦笑
ちゃんと連絡つけなきゃならないところは連絡して入院したのだから。
ちょっとした刺激に過敏に反応してる状態だったから、あれ以上通常の生活を送ってたら何かのトラブルを起していたと思う。

躁状態と称していいものかわからないけど、おかしな状態だった時は、妄想バリバリだったんだけど、入院時の主治医によると「それは妄想じゃなくて、願望ですね」って仰ったんです。
なるほど、典型的な人の悪口が聞こえてくるとかの妄想は私にはないし、「聞こえて」来る訳じゃなくて、そうだと何の根拠もなく思い込んでただけだからそうかもしれない。
また、躁鬱病の典型的な躁状態のような逸脱行動はないから、躁鬱病ではないと思う。
入院時の診断名は「統合失調症」だけど、薬は本来の？非定型精神病に使われるものになった。薬は通院時よりも軽くなったんです。前は抗精神病薬を飲んでいたのだもの。

今の眠気はどこからくるのか。
ずっと「躁鬱病」だと言われてきて、ここに移ってきてから「非定型精神病（分裂感情障害）」で、今年入院した時の診断名は「統合失調症」
今までは鬱の眠気だと思ってたけど、統合失調症の症例も勉強してみなきゃな。

それにしても、職業訓練校断っておいてよかった。
なんか、何かしなきゃって思いつめてたのかも。
皆さんが言ってくださるようにのんびりいきます。

2004年03月31日 14時17分10秒

いっそのこと記録を作るか？

って発想の転換を図らないとどんどん落ち込みそう。
朝寝坊いつまで続くか。

やはり子供の学校が休みなのがいけないのかな。
三女を映画に連れて行くつもりなんだけどいつになることやら。。

あ～～脳ミソが発酵してる～～

くすん。

2004年03月29日 15時21分21秒

悲しいこと

諦められることは、やはり悲しい。
「もういいよ、無理しなくてさ。」
思ってても言わないで欲しい。
「そのうちできるようになるよ。」
旦那のスタンスはいつもこうだった。

最近、朝起きられない。
旦那は無言で支度をして出て行く。
意識はあるのに動けない。
夜はだんなが帰ってくる頃には布団の中。
そういう日が続いている。

明日こそは起きよう、いつもそう思う。
もう五日位経つ。
抗鬱剤も飲みだして三週間目だ。まだ効かない。
いやだな。

ごめんなさい、パパ。
諦めないでね。

病名もころころ変わり私も自分の事でありながらよく判らないの。
いつ治る、とかは言えないけれど、薬をちゃんと飲んで先生の言う事聴くから。

だから、朝起きないときは怒って。
居ないもののようにやり過ごされるのは辛いの。

2004年03月28日 09時43分52秒

桜さくら～～

お花見日和です！
通院日だったんですが、電車の窓から五部咲きの桜がきれいで見とれてました。

お薬だけにしました。
トレドミン二週間飲んでも躁転しないので不思議です。朝は相変わらず眠いです。
頭が回転しない、というよりも低速回転のまま、高速回転のノリで物事を進めようとするから、
なんかいろいろ空回りしてしまうの。
なんだかな。
少し休んだ方がいいかな。

それにしても、今日くらいが本来の気候よね。
皆様、お花見の予定は？
ウチは明日も旦那が出勤で家族揃っては花見は無理かな。

あ～～頭がギシギシきしんでるよう。
休みます、はい。

2004年03月27日 12時52分00秒

すんごくかわいい

柴犬ってなんだか人間の五歳児のような顔をしてません？
すっごく可愛い。

また実家に見に行きたくなった。
で、更新はほんの少し。

たまった洗濯物干し終えたらいくぞーー。

明日あたり花見にでも行こうかな。

今朝はやはりちょっと寝坊。
夫は無言でご飯よそって納豆で食べてた。
私はもはや言い訳も言わん。

それでも家庭は回ってます。

これでいいのかな？いいんだよ、きっと。

2004年03月26日 14時36分00秒

お花見がしたい～～

のに、寒い。
桜の花がかわいそう。

明日、実家に姉の所の犬が二泊しにくるんです。
人間は姪っ子の大学合格祝いに沖縄に行くんです。わんちゃんは実家でお留守番です。
柴犬です。
三女は今からとても楽しみにしてます。
カレンダーにしっかり印までつけてたんです。

それにしても、気候が安定しなくて困りますね。
冬物いつクリーニングに出せるかな？

今日、長女の学校は終業式で、やっと春休みモードに突入なんですが、、私のほうは二日ほど早くお寝坊が始まり気のゆるみか鬱転か迷う所ですが、明日になったらはっきりするでしょう。抗鬱剤も飲んでます。ジプレキサも飲んでます。勿論リーマスも。

あーー。花粉症のような気もするし、風邪のような気もするし鼻水と咳とくしゃみが止まりません。

なんか、すっきりしない今日この頃。
皆様もご自愛を。

2004年03月25日 17時43分30秒

雨上がり

洗濯物を外に干しました。
もっとカラッと晴れてくれるとありがたいけど。

食器棚のなかを整理しないとな。

私が考えなきゃならないことって本当に単純なことなんですね。
子供×三人分の責任については産んだ以上放棄はできないけれど、何もかも引っ被ることはない。

親なんだから、大人なんだから、しっかりしてくれなきゃ困る、のは一体誰か。
それは責任逃れしたい他人であるのよ。
家族である、と自覚を持った集団のなかで守りあい、励ましあい居心地よくしていけばいいことです。
全く身寄りがない、という人にはお目にかかったことがないです。想像できる範囲で施設で育った方とかはそうであろうけれど、家族の元は他人同士の結びつきから始まるから血縁だけを頼りにすることもないと思います。

家族、という範囲をどう広げどう狭めていくか。
これは構成員で決めていけばいい。円が重なり合って二つの家族の構成員になってる人もいるかもしれない。それもありうると思う。

家族、というと誰を思い浮かべますか？
動物である人もいるかもしれない。
その場合、ただただ、癒し癒されというメンタル面の絆を大切にする人かもしれない。
子供をなんとしても立派にして養ってもらおうという打算はないだろう。
勿論例外はあろうが。

いろんな「家族」の集団の中、利害と興味が絡み合ってアメーバのようにくっついたり離れたり。

私はどこに流れて行きたいんだろう。

神のみぞ知る

2004年03月23日 11時03分23秒

蓋を開けてみれば・・・

なんと単純なことだったのかとびっくりしてます。
自宅に戻り家事をすることになったんですが、形、というか気持ちの上で「責任者じゃない」というのは何をするにも気楽です。
今まで「精神障害者にさせないように」という思い込みで「きちんと」子育てをして、「きちんと」主婦をしていると周りにアピールしなきゃいけないと肩に力が入ってたんです。

それでは自分自身の存在意義がなくなってしまうんですよね。「自分のようにならないように」なんてオコガマシイことこの上ない。
無理なく自然にしてればいいんですね。

今日は雨なのに洗濯をして夫に怒られました。
つい、山のようになってると室内でもつるして乾かさないとと「きちんと」虫がうずいたんです。
フルタイム家事初日というので力が入ってたんですね。夫の言うとおり明日やったっていいんです。

「時間があるから」したらいい、すれば喜ばれるかもしれない仕事＝家事

「お母さん」と慕ってくる時には憎まれ口を叩く未成年（おまけに血が繋がってもいる）が過ごすのに時には何かに夢中になって見落としがちなことに注意したりする

基本的に無表情なんだけど、時折零れる照れくさい表情が実にチャーミングな男性が働いて稼いで身元引受人もしてくれると、その男性と戸籍というものの上で「夫婦」というつがいの片割れであるらしい、これは運がよいかもしれない。私にとっては。相方にとってはどうであるか、、？

明日は晴れるかな？

2004年03月22日 18時34分49秒

よくなってよかった

私達のような病気の場合
「治ってよかったね」
と言う言葉はニュアンスによってはちょっと辛いです。
昨日、夫が実家に来て食卓についた時に
「よくなってよかった」
って言ったんです。
これもニュアンスによっては頭に来る言葉だけど全く頭に来なくて心に響いてきました。

父が「おかあも風邪で参ってるから、一旦マンションに戻ってやってみて」
と口火を切って話が進み自宅に戻る事になりました。
父が娘達に「うまく使うように。言葉一つだから」
と言うので私は「豚もおだてりゃ木に登るよ」
と、言いまな板の上の鰯で、もうどう扱ってくれてもかまわないよという態度でした。
長女が「ご飯が少ない！腹いっぱい食べたい。あとは部屋をきれいにしてくれたらいい」
と言いそれは出来そうなので「わかった」と答えました。
そしてお金のやりくりとかについてはオープンにして各々自分たちも管理を意識してもらう事にしました。

前に片付けの速さを自慢した事がありますが、本当にあっという間に片付けられました。小一時間で私と三女の荷物をマンションに移動しました。

夫は積極的に発言しなかったですが、でもいやそうな顔はしませんでした。

まだ、朝起きられる自信はないですが、食べ物が食べられれば最低限それだけでいいようなので、やきそばを野菜たっぷりで六玉分炒めて小分けにして冷凍しました。

視点を問題点を一つ一つ解決していくように変えて大きな流れは自然にまかせようと思います。

文章を書くときも散文的に書いてまとめていく方法もありますね。
今回そんな様に打ち込んでます。

流れのある文章は「これ」という書きたい対象があるときにとっておいて普段はスケッチのようにぽつんぽつんと書いていくように訓練してみます。

2004年03月21日 16時17分27秒

次女へ

卒業おめでとう。
貴女の晴れ姿は見れなかったけど、貴女の堂々とした態度は想像できます。

貴女は壊れたお母さんしか知りません。
ああもしてやりたかった、こうもしてやりたかった、後悔でいっぱいです。
貴女は無口ででも指摘は鋭くて、でも根底にあるものは暖かくて。
お父さんの気質そのものです。

昨日、せめて写真でもと思って私は最近ちょっと太ってキツキツのスーツを着て制服姿のあなたと写そうと思ったら貴女は「いつでも撮れるじゃん」って。
今日になってその言葉の持つ大きな意味がわかったけど（卒業したからって縁が切れるわけじゃない）私は単純でカチンときてしまって、帰りがけに
「じゃあ、家に帰るから。明日は家には寄らないんでしょ？」
とか言って実家に戻っていっちゃったんだよね。
ごめんなさい。
家は貴女がいるところなのにね。
おばあちゃん家じゃないのにね。

車の運転に例えるとママのような人とパパのような人と人生と言う道路を運転していくのに違うところがわかりやすいかな。

車の運転には車を操作する技能を覚える必要があるよね。アクセル、ブレーキ、ギアチェンジ、様々なスイッチの操作の仕方と意味。
今の段階はこの基本操作は貴女はもう充分覚えたと思うの。
これからは路上運転。
人生は道路状況と同じ。毎日同じ事の繰り返しに見えて同じ状況と言うのはまずありえないの。
信号、標識それを守るのは当然だけど、その他に他の車や歩行者などにも気をつけなくちゃいけない。
何に注意してどこを見てどうすればいいか。

その前に、運転するのは目的ないし目標がいる。気晴らしでもいい。
一度運転しようと決めたら大まかな目的地までの行き方を調べたりも最初のうちは絶対に必要。
もう、義務教育をしっかり受けて準備は整ってるからね。

そして、これが大切。
パパとママの運転の違いはパパは目や耳に飛び込んでくる運転中の様々な情報を運転に必要なものは見逃さないで、必要ないものは選り分けて見てるの。
ママはね気になることが最優先の人だから、運転には不向き。例えると自動車を走らせながらよたよた自転車の子供が対向して走ってきたらそっちに気が寄っちゃうの。そしたらハンドルはその子に向かっちゃうんだよ。視線の方にハンドルは向きがちだから。
どう考えても危ないよね。
パパはそういう時に気にかけながらハンドル、ブレーキ操作を誤まらずに怪我しないように、事故を起さないようにできるんだよ。

ママはママでいい所も沢山あると思うけれど人生を運転していくのはヘタなの。
貴女は一番パパに似てるから運転も上手だよ。大丈夫。
運転ヘタなママの事気にかけなくて大丈夫。
ママは健康のために歩きます（笑
運転が上手になったらあなたの車にも時々でいいから乗せてね。

ママのおんぼろ車は博物館行き。
ママは今はヒッチハイカーの気分。

貴女は自転車に乗ってて事故にあってるから車の喩えはよく判ると思うよ。
だからあえて運転の喩えにしました。

四月から高校生だね。
おめでとう。

2004年03月19日 11時15分06秒

文章の書き方

私の場合思いつくままに最初から打ち込んでますが、
ちょっと「今日は当たり障り無く」とか考えて打つこともあります。

今日は書くネタはそうはありません。
それでも、更新するのはまたいつ書けなるか判らないから書けるうちはちょっとでも書いておこうと思うからかな。

今の心境はまな板の上の鰯。
手開きにされてもミンチに刻まれてもどうにでも料理してください、って感じ。

あさって両親と夫が私の事で話し合います。

さ～～日記更新は続けられるか～～？

2004年03月18日 12時10分49秒

卒業式

もうすぐ次女が義務教育から卒業します。
彼女の誕生と共に私も精神疾患者としての生活が始まったので自分にも一つの区切りをつけようと思います。

実家で夕飯を食べるようになって二週間目ですが、兄も実家で食べるので自然に話すことが増えます。

兄は離婚を経験してます。実家に食費を入れて養育費も大学の授業料他仕送りしてます。
新聞配達と清掃の仕事を掛け持ちで七年間睡眠時間五時間です。
兄に先日「しばらく実家にいようかな」
と言ったらう～～んと唸って
「難しいよ。もう出た人間だから俺にしたって。二人で生活してる所に一人増えるのはそう簡単にはいかないよ」
というので
「もう、どんなに気をつけててもおかしくなって自分も疲れたのよ」
というと
「俺にはどうしてそうなるか、理解ができんよ。ただ、俺から言わせてもらうと、俺は親にも子供にも仕送りしてきつい仕事やってる。それでお前が何もしない、出来ないというのは不甲斐ないよ。」
と言ったんです。兄だからこそいえる言葉だなと思いました。
「頭が悪い訳じゃないんだよな。俺にはそんなに考えてる暇が無いよ。なんか熱中するものを見つけたらいいんじゃないの？」
というので
「そう！私もうっすらそうじゃないかと思って仕事したり何か勉強しようとしたりという方にもっていこうとするのだけど、、。いつも破綻するんだよ」
というと
「パチンコとかさ、バイクでもいいじゃんか。もっと気楽に考えた方がいいよ」

パチンコは負けが込むとイヤだし雰囲気も好きじゃないので
「パソコンで充分。ただ○○ちゃん（三女の名）が熱中しだすと用を言ってくるからね。。まだしばらくは子供のほうが優先順位が高いよ」
「そりゃ産んだ以上は育てなきゃな」

三女はまだ小学二年生です。
保護者会に私が来ないと気にするタイプなので気を揉む場面はこの先まだあると思います。
どう暮らしていったらいいのか。
私がだす希望は一つ。
もう、決定権を私に押し付けないで。

夫はよく子供たちのことを
「お前が産んだんだろ」「俺は昼間いないんだ」
と一緒に住んでいても責任は常に私にあったんです。
もう充分。

私は自分に卒業証書を書きます。
十五年責任を持って子供たちを育ててきました。
あと数年まだ母親としての義務はあるとおもいますが、私は一歩引き下がって補佐の位置に行こうと思ってます。

誰が私の位置についてくれるか。
長女も次女も自分の将来のことを優先しだしたので責任者の位置にはつかないと思います。だから安心して私が引けるんです。

次女に昨日「入試が近いのに入院になって悪かったね」
と言ったら
「おかげさまで合格しました～」
と嫌味でなくておちゃらけながら言ってくれました。
もう大丈夫。

さてさて、洗濯物を干してきますか。
そしたら実家に行こうっと。

2004年03月17日 09時32分07秒

地に足のついた暮らし

今日はKさんと会った。
入院した時に電話してその時はもう家に戻らないつもりでいたから
心配かけちゃったけど今日逢えて話ができて嬉しかった。

現実の世界の私は本当に取るに足らない私で頭の中だけ壮大に広がってしまうので繰り返し躁と縁が切れないのだけど
人と会う
それだけで今日一日行きようと思う力になるんだなって思った。
その会う人とは一番自分が話したい聴いて欲しいことが話せるときたらもうそれだけで現実の私は喜んでしまうの。

躁状態での頭の中はもうとんでもなく自分に都合のいいひらめきに満ちた世界になってます。
でも、現実の私には何の力もない。
鬱状態までいかないけど、気力を振り絞る事は辛かったの。
いくら家事だけやれればいいと判ってもイヤだったの。
自分に嘘はつけない。

でも、出会いがあり、支えられ支えあう人がいるから明日を信じる気持ちもわくのだな。

今日はありがとう。
素の私を家族以外で心配してくれる人がいた。
初めてそう実感させてくれた。
明日もまんざら捨てたもんじゃないな。
そうおもえるだけで今の自分が生きていく力になるよ。

2004年03月16日 16時55分54秒

三つ巴の追いかけっこ

家族は元？のように母親、妻に戻る事を望んでるし、
両親はいつまでもうだうだしてる私を「子供が可哀想だ。」とやはり「きちんと」なるように望んでるし
医師は「家族の問題は家族で話し合ってください」って言うし

私はどうしたいかという問いは誰もきいてくれない。
甘えかな。
もういいじゃん。いっぱい頑張ったし。
どれだけ気をつけてもおかしくなるって判ってるのに、調子がいいと思ったら躁状態への道なのに
それでも頑張って生きていくのは荷が重いよ。

2004年03月15日 12時00分57秒

渡る世間は・・

鬼ばかり、とは申しませんが、いいことばかりではないですね。
昨日父が自動車で接触事故を起こしました。
怪我がなくて幸いでした。
相手がいい人だといいけれど。
次女が前に交通事故にあったとき相手が真っ当な商売の方じゃなくてそれはそれは肝を冷やしたんですよ。

自動車を運転して事故を起した場合、運転者が責任を問われますが、これって理不尽な事も多いですよね。
同乗者の為に運転してる場合だって結構あると思うんです。
交通事故は「仕方ない」と思える場面が運転してる人は誰でも思うと思います。被害者にとってはたった一つの命ですし身体ですが、事故ろうと思って運転してる訳ではないのです。

同乗者も事故を起こした時には誠意をもって運転者のバックアップするように法が定まらないかしら。
夫は以前私がどうしても運転したい、といった時に
「車は凶器だから」と言ってたんです。
「便利」とは言いませんでした。

車を運転する方は安全運転を。

2004年03月13日 12時53分09秒

修学旅行♪

長女が今日修学旅行から帰ってきます。
お土産は色紙を頼みました。
中学の時の修学旅行の土産の色紙の言葉がよかったので、どんな言葉のを選んでくるか楽しみです。
次女も今日は卒業遠足。
お土産は乗り物のキーホルダーを頼みました。

二重生活も段々板についてきました。
母は厄介者が当分去らないと知って？昨日熱を出してしまいましたが、家事は私がやって株を上げました。

病院の中で子供が居ても育ててない人の割合が大きかったです。
病気になって退院後は施設に入った人は当時小五の男の子をだんなさんに預けて何年かしたら離婚届が送られてきて離婚されてしまったそう。

社会復帰と言うけれど一度押された烙印は消えないし、病気も完治するものでなかったらどうやって世間と渡り合えっての？って言いたくなる。

退院から一週間経ち思うことは、「社会復帰」というのはとてもあいまいで実家に帰省した時点、家族の中に溶け込んだ時点で終わりにされてしまいがちであるけれど、それでは単に家族の中の問題だけで終わってしまうから、受け皿を設けて欲しいところです。
身内が居ない人は福祉の世話になって入院継続してるようでしたが、その福祉にも限界はあると思うのです。

病人である、という意識はきちんと持ちました。
社会に受け入れてもらいたいような、曝け出されたくないような複雑な心中です。
子供の心配はあまりしなくなりました。
子供の教育はします。躾をして栄養を考えて愛情を注ぎます。
それ以上のことは考えません。
母が私と言うのは一つの踏み絵だと考えます。
それでもいいという人と結婚なり、愛情なり育んでいけば幸せになる確率も上がるでしょう。

私自身も病院からの退院記念旅行がしたくなりました。何度いったっていいもの。
海外は無理でもディズニーランドくらいは行きたいな。
外の世界に楽しみを見出さないと！

2004年03月12日 10時43分38秒

どんな触感になるのやら・・

なめこと大根の煮物を作ってます。
今まであまり作ってこなかった料理をと思い考案しました。

昨日はちょっと落ち込みました。
身内に「月に１４万入院費がかかるから、とか考えられるなら大した病気じゃない、いつまでも実家に厄介になってるな。甘えだ」
とか言われて、自宅にもどってPCの電源も入れられないくらいショックでした。

甘え、逃げ、そうとしかとられないのね。
その人は胃が痛いそうだけど検査しても胃潰瘍でも胃がんでもない。だから胃が痛いと言っても大したことじゃない。とか医者に言われたそうでそれをそのまま私の病気に当てはめて言ったんです。

病気を自分で作ってるんだ、とも言ってました。

理解してもらおうと思いませんから、言われた事は無視することにしました。

自分だって胃の痛みを医者に理解されずに傷ついてるのに人も同じ理論で傷つけようなんて考えるのは了見が狭い人なんだと認識することにしました。

親族の無理解というのは悲しいですね。
私もいつまでも二重生活する予定ではないですが、せめて「ゆっくり休んでね」ぐらいの言葉を期待した私が馬鹿でした。

さて、、夫と娘達の夕飯の煮物のにおいが立ち込めてまいりました。火を弱めて、それから洗濯して買い物に出かけます。

それにしても、、、親族というのは厄介ですな。

2004年03月11日 08時35分12秒

家事をしながら考える事

どう工夫すれば効率的かとかこの手間は省けるかなとか「簡略化」を念頭におきます。
私の場合、社会復帰も兼ねてるので、最終的には「納得のいく自分」へと導きたい思いもあります。

あれもこれも欲張っては空回りするので、仕事はもう今は諦める、というよりも時期待ちにしたいと考える事にしました。
少子高齢化社会なので、その内にいやでも元気なら働かなくてはならない状態になるでしょうから、そうなったら考えようと思います。

今日の夕飯を作り置き、洗濯も干し終えてパソコンに打ち込んでいると少し仕事気分も味わえます。

家事をして、開いた時間に好きな事をして、主婦としてはもうこれ以上は望むつもりはありません。

立派な？病人であるのですが、五体は満足なのでありがたいことだと思います。

入院中のことは段々意識から遠ざかっていってます。私は所属するところに順応しやすいタイプみたいです。
常に現状に満足を覚える、そういう自分に感謝です。

ああであればよかった、こうすればよかった。
何度もそんな思いはありました。でも、選択してきたのは常に自分であるのだし、いくら状況が許さなかったことがあったとしても、立ち向かうだけの力はなかったのだもの。

その時でなければいつかはほころびる自分であったのだな、と病歴１６年目を迎えて、家族は病気である私との付き合いの方が長いのだ、と気づき（結婚四年目で発病ですから）私は何一つ取り繕うことはないのだ、と安心しました。

またいつ入院に至るか判りませんが、その時はその時。
今の事を考えます。その日その日が幸せであればラッキーです。

2004年03月09日 09時12分42秒

社会復帰（主婦バージョン）

昨日出かけた「○まむら」は普段私が（まあ、手ごろ）と思ってる値段よりも千円近くも安かった。
ありがたや。娘達が修学旅行や卒業遠足に着て行くものを買わされたんだけど、予算内に収まった。
服の値段ってどう決めるんでしょう。

今日は夕飯の準備は終わりました。
食べる時温めなおしてもらうだけ。

ベーコンと玉葱と嵩増しに油揚げを入れて炒めてケチャップで味をつけたものとオクラのチーズ焼き。

段々と現実の世界に気持ちを持っていこうと努力してます。
でもな～～、入院生活楽しかったんだよな。。
でも、、月１４万の負担は大きいし。

パソコンは入院中出来なかったからそれを楽しみにしていこう♪

洗濯物がそろそろ仕上がりそうです。
干してきまーーす！

2004年03月08日 09時45分05秒

退院二日目

買い物しただけで疲れきってます。
夕飯の支度を今までは実家の母がしてたんですが、今日から長女と次女と夫の分は私が作ろうと思い、一週間分の買い物をして帰ってきてへとへとなので今日の調理は次女に頼む事にしました。
三女と私はまだ実家の世話になってます。。

入院の日の朝食のメニューはいやというほど鮮明に記憶があります。
目玉焼きと納豆。
これをみて夫が「なんだよ、これは」
というので逆上してついでに進めていた職業訓練校のことも「そんなんじゃ無理だよ」
というのでそれでなくても躁で頭の中はただ自分が想像する理想郷への道に進む事しか頭に無くて爆発したんです。

病院で納豆とご飯と味噌汁というメニューの時に「確かにこんなメニューじゃ食欲湧かないな」と反省しました。他のメニューの時は病院食にしたらとても上等なんですよ。

まだ本調子じゃないですが、ぼちぼちいきます。

秋冬は躁になると判ってても抑え切れませんでした。薬もきちんと飲んでました。
周りは子供の受験のプレッシャーでは？というのですが自覚はありません。
ただ、頭の中がおかしくなっちゃったんです。

夫は変化に気づいていたようです。
でもどうしようもなかったみたいです。

病院の中で異性からコーヒーもらったり、「美人だね」とおだてられたり、女性の方でも気の合う方が沢山いました。素の自分で居られる場所でした。

帰ってきたら妻の顔、お母さんの顔、娘の顔と相手によって変えなくてはなりません。

精神病院という所はおどろおどろしたところではなくなってます。
病院に寄るでしょうが私が東京で入ったところはとてもよいところでした。

いろんな症状の人がいますから、「自分は違う」という意識を持ってたらつまはじきにされるでしょうが。

精神病院は怖い所ではありません。
不況で看護婦さんも「職につけてありがたい」と待遇も患者に対して優しいですよ。

長く居たい、そう思ってしまうところでした。
一ヵ月半が限度。

さてさて、明日は電車に乗って娘達の卒業旅行に着ていく服を買いに連れて行きます。

私も退院記念に？春物を買おうかな♪

2004年03月06日 11時12分54秒

入院してました～～～

自分でも躁状態と認識があったのですが、もうこれ以上現実と空想の世界とごっちゃにしては生きていけないと現実の世界にことごとくお別れを告げて入院しました。
それが一月の２２日の夜です。
追々その時の状況を書き込もうと思ってます。
混乱してたので頭の中を整理するのにまだ時間がかかりそうです。

だから入院に至るまでの事は後において入院中のことを少し。

任意入院で男女混合の閉鎖病棟にいました。
集団の中でどう身を置いたらよいか、今までの私ならしり込みしそうな課題ですが、躁状態というのは便利でもあります。
年上の方に平気で説教したり、興味深げに私に近づこうとする男性に
「男探しにきたんじゃないんだから、興味もたないでよ」
と啖呵を切ったり世話がかかる人のおもりをしたりとってもエキサイティングでした。
ご飯も美味しかったです。

次女の推薦入試一週間前に入院となったんですが次女は無事に合格しました。

徐々に身体と頭の体操をしなくては。

まずは復活の挨拶まで。。

ご心配おかけしました。
またどうぞよろしくお願いします。

2004年03月05日 16時08分22秒

終了宣言

一身上の都合によりインターネットから離れる事にしました。

ラストメッセージです。

今まで読んでくださってありがとう。

もう、これを打ち終わったら電源を切りますので私宛のメールは読めませんが、
どこかで誰かが自分の書いたものを読んでくれているというのはとても嬉しいことでした。

ありがとう
そして

さようなら

本名の私に会っても誰も気づかないでしょう。
そのことに

感謝

2004年01月22日 10時20分11秒

方向音痴。。

ということに今日はイヤと言うほど気づかされました。。
昨日は得意になって同行の方に道案内できたんです。
ところが、、
今日は同行の人が居なかったら永久に地下街をさまよっていそうでした。

職業訓練校に入学できるか、、以前のヘルパーの資格取るときのことがありますので、
ダメといわれたときの自分の反応が怖いです。

本当に切実に働かなきゃならない情勢なのに、金銭的に余裕はないのに、夫は呑気に
「飲み会だから」と手を突然にだします。
今日も飲み会ですがそれを朝に急に言い出すのです。
お金をきちんと私が余裕を持って引き出しておかなければならないのです。
もう今月夫の小遣いは六万を超えました。
来週も飲み会と言うのです、平然と。
教育費も来年度は高校生が二人になり長女の塾代は今より四万も上がるのに。

その状況下で私は消費税の一円分でもきっちり家計簿をつけて管理してきましたが、もう限界です。

これ以上私が我慢する必要があるのか。

私は知識をつけたい。即戦力として通用する技術を身に付けたい。

わがままなことでしょうか。

2004年01月20日 19時26分34秒

職業訓練校

四月から通うようになるかも♪
実家の母の協力は得られたので三女が熱を出した時など安心です。

筆記と体力測定。
就労に耐えられるか検定をうけるんです。

ヨガやっておいてよかった。

明日はお出かけ♪
雪が降るかな？

2004年01月19日 16時21分54秒

明日だ～～いよいよ～～

ハローワークに行くのです。
ステーションの方は大まかな職種だけでも希望があると話が早いけれど
と仰ってたけど、事務系はびっしり朝から晩までというのが殆どだそうで子供が小さい私には無理だし。

何ができるかな。資格らしい資格は何もないから。
条件としては最初は平日の九時から三時、」四時の時間帯で週に三日くらいからが一つの希望。
職種は子供関係なら大概のパターンの子供はなれてるけど保母さんの資格ないし。。
立ち仕事、接客ならPTAのバザーで何度か経験あるけれど（値段付けから会場設営、電卓打ち金銭受領まで）
どうだろう。

さてと！がんばろー

2004年01月18日 16時23分45秒

雪です～～～

昔、昔そのまた昔。
まだ二十歳の頃、私はある人に恋をしてました。
おぼこ娘が意を決して彼の下宿に。
下着はクリスチャン・ディオールのを着けましてね。
映画は寅さんを観てそれから買い物して彼の下宿に。
一夜を明かしましたが最後までは行きませんでした。。が次の日一面の雪景色でした。
結局初体験はその彼だったんですが、冬の最中でしたね。彼の想いでは厳冬。
夫はどの季節にあっても、光が灯ってるんです。それが彼はどの季節でも影しかない。
性格は暗くは無いんです。でも、物凄く切なさを持ってましたね。
子供を産み育てるには夫のような人が最高ですが、燃えるような恋というには何せ出会って六ヵ月後に式を挙げてハネムーンベビーでまだ一番下には時折カミナリ落さなきゃならなくて
となると最初から「お父さん、お母さん」みたくて。。
でも、ま、いいんですが、そういう胸を焦がすような思いを味わった事があるから、結婚後も大人しくしてられるんでしょうな。

恋はしましたね、幾度か。
いつも相手にさられてしまいましたが、結婚する時は二股は私は無理だから一つの恋を終わらせる時は自分でも若干２１歳の私が口走ったとは思えないほど色っぽいものでした。

「あなたと見た雪の白、花の色。忘れないから」

う～～ん。長女が今年１８歳なんですよ。
そんな思いするのかなあ。告られたことは何度もあるそうです。メールのやり取りも男の子ともあるみたいです。でも、ステディはいないんですよ。

私の初恋が１６歳。彼は季節で言うなら秋のイメージ。春めいたところもあるかな。
いまだに彼が初めて教室に入ってきた時の様子を思い出せる。「頭が良さそう」というのが第一印象。両思いになってマフラー編んで渡したり、タオルをプレゼントしたりなんてあったけど結局自然消滅。。

それから高卒で就職しておじ様たちに囲まれてすっごくお父さんみたいに可愛がってくれて飲みに連れてってくれた人は私のことずっと子ども扱い。そして彼が一年で異動になって彼が配属されたんだよな。

その彼との逢瀬が重なるうちに悪いいやな噂で相当ダメージ受けて夫に出会う数ヶ月前、クラス会で近所の幼なじみにあって、なんと指輪をねだったんだけど彼がくれたのはブレスレッド。

そして、夫と出会って今にいたります。

こうしてみると、私自身は常に前向きで飛ぶ鳥跡を濁さずだったのよね。

どこでゴールインしても悔いは残らなかったわ。

いじっぱりだからね。昔の彼氏達が今の私をみたらどう思うかな。

惜しかったな。そう思ってくれるかな。

2004年01月17日 15時17分40秒

いざ！ハローワークへ～～～

やっとここまでこぎつけた感じです。
それでも大きな壁が一つ。家族です。
また反対されたらもう寝たきりになるしかない？
それでも！頭に来るのは、夫が自分で処理できない問題は私に始末させようとすること。
就労も禁止するぐらいなら全部自分でやってって感じ。
面倒な事全て私が尻拭いしてきたんだから。

もうひき戻れない。
充分尽くした、自分を捨てて面倒をみてきた。
これで反対するなら独立するしか私の自由を確保する術は無いと思う。

思いつめてる訳ではなく、冷静に見て夫の補佐なしでも大丈夫なのだもの。
子供は一番下が四月に小４。実家の母も父もまだ若いし。まだ頼りになる。

仕事をさせないと言うならば徹底的な話し合いしかない。そしてこちらに優位なカードを握っているので誰がなんと言ったって働く。

何故働くの？簡単な事です。
自分の能力がどれほどのものか知るために。
身の程知らずならばそうとはっきり判るから、いい。

立ち仕事でも単純作業でもいいのよ。
職種には拘らない。
さてと、夫は前住地からきた請求書をどう扱ってよいやら判らずに私の引き出しにそのまま放り込んでいったのよ。
しかるべき措置というのをちゃんとやってやったわ。全く！何も知らないで威張る事しか出来ないんだから。やんなるわ。

まあ、とはいえ。
こちらに不利なような言動は避けないとね。
ああ。来週は楽しみな事がいっぱいだわ。

2004年01月16日 14時35分20秒

実はまだ・・・

躁状態なんです。
妙に健全な躁状態。
散財もせず、性的逸脱もなく。

睡眠は取れてます。
今日もスーパー銭湯でゆったりして転寝してきました。
朝も眠いです。家事は出来ますが。
鬱とか躁とかもう範疇に入らない気がする。
そうだ！私は非定型だった。。

音楽聴いてるとトランス状態になりますよ。
まあ、春までだと思うので平気でしょう。

明日の就労相談はきっちりしてきます。
今の私にできる仕事があるか確かめたいと思います。
そんな大金じゃなくていいんです。

どうなるかな。

2004年01月15日 12時22分05秒

風呂上り～～

とくればコーヒー牛乳の一気飲みでしょう。
三女とお風呂で遊んで一日の疲れを癒した所です。
お風呂って意外や体力消耗するらしいよ。
痩せにもきくかも。

金曜日に就労相談。
仕事あるかな。

いきなりフルタイムはきついと思うけれど、もう少し自由になるお金が欲しい所。

ヨガはもう帰ってきたら昼ねしなきゃならないくらいきついの。
眠剤飲まずに眠れるって感覚は久しぶり。
最近は八時ごろからお布団にごろごろしてて眠剤のみに起きるのが億劫なの（爆
まあでも、朝は定時に起きられるから飲んでおきますか。

明日はスーパー銭湯に行けたら行きます。
家のお風呂は狭いのよ。
足を伸ばしてゆったり浸かりたいの。
午前中に行く予定です。
でも、眠かったら寝ちゃうかも。

それにしても、、昔はか弱かったのよ、私。
それが今じゃ惨事の、いや三児の母。
それだけでも腰が抜けるほど驚く人がいると思うよ。
昔の私を知ってる人は。

友人にここのアドレス知らせたけど書き込みないなあ、、くすん。

お友達募集、とかしておこうかな。

2004年01月14日 18時35分42秒

米米～～～

実家からやってきました～～
これで当分食いつなげるーーーー。

今日は通院でした。
当初は電車通院なんてできるか不安でしたが、なんとかなっております。
時折ホームにとんでもないのがいてからまれて大変だけど。。

そう！三女を連れてた時にからまれたの。
三女に触ってくるし（八歳児！）私には投げキッス！
んで話しかけてくる内容は物騒な話ばかり。
だからこちらも肝を据えて
毅然とでもちゃんと相手したら降りる駅まではついてこなかった。ほっ

変な町ではありませんが便利ですからね東京は。アクセスがいいからいろんなのがうじゃうじゃいますわ。

あーーでも今日は夕飯の支度も終えてすっきり気分。
洗濯物が乾くか？だけど。

今月も食費もしかしたら三万ぐらいですむかも。実家様様。

今現在今週末までの食材は揃ってて２７０００ぐらい。（その内三女のお菓子代が５０００円と言うのは納得しがたい！！）
米が着たからなんとか三万少し越えたぐらいで収まるかも！！

明日はヨガだ！これ初めて身体の調子が良くなったんだよな。
明日も元気にいきまーーす

2004年01月13日 13時03分00秒

今日の夕飯は♪

コロッケ！！
揚げるだけのだから簡単！

次女の受験もあと三週間を切りました。
私立でも都立でもどっちも迷うぐらいいいので心配なし。でも、こつこつやってます、勉強。

私ときたらすっかり健康オタク。
体重も４５キロキープ。

もう見た感じ「痩せてる」って印象なのでダイエットはやめます。
痩せすぎると変なので。
というか日々の家事って体力勝負なので栄養はつけないとやってけないから。

病気を患って１５年になりますよ、今月末で。
結婚年数の大半と育児の殆ど病気と共になんですがまあ、でも。
「世は並べて事もなし」
ってかんじですかね。

2004年01月10日 14時45分05秒

なんとかなりそう

旦那の給与が振り込まれた。
なんとかやっていけそうな金額だった。

自分がこんなに几帳面な人間だったとはと最近驚いてます。
家計簿、日記、手帳の記入は勿論、家事もきっちりやれる人でした。。
意外。。

躁か鬱かなんてあまり気にしてません。
今年の躁？は散財もひっかかりもなくてただ妙に心地よいだけなので大丈夫そう。

あーーー。今年はいい年になりそうだ！

2004年01月09日 17時01分53秒

まったくさあ

考えられない非常識な人っているのね。
年明け早々に、、、。

ま、でも気分を変えてっと。
新たな出会いはあるしさ！

今日は大失態をしました、、。
書き損じ葉書を郵便局に持っていったはいいが、今年のもまぜちゃったの！
まださ、くじ抽選番号決まってないじゃない？
当たってるのあったかも知れないと思うと、、、残念。。

でも、ま。すっきりしていいやね。

今日はすっごく嬉しいことがあったの。
これは書き込めないな。。

きっれーーーに片付いた部屋で規則正しく、清く正しく生活してます。

あーーーーー。気分いいーーーーー。

2004年01月08日 15時39分59秒

懐かしい想い

昔住んでいた辺りを三女とツーリングした。
思い出の蓮華畑は無かったけれど、覚えのあるお店がまだあって嬉しかった。
初詣は湯島天神に行ったが今日は地元の境内に御参りに行った。
おみくじを引いたら大吉！三女も大吉。
お守りも買った。

明日は何をしようかな、、？
薬の調合がぴったりあったらしく調子が戻ってきた。
快食！快眠！快便！
ヨガでは何度もトイレにいってしまった。。。
腎臓の機能が強化されたかもしれない。

正月はテレビは殆ど観なかった。
でも、、まあ。正月も今日で終わるんだな。

さてと、、、。
それにしても、「備えあれば憂いなし」っていい言葉だと思いません？
っ正月は初詣も行ったしお年始も行ったしあーーー！寝正月じゃなかったなーーー。（悔

2004年01月07日 15時59分55秒

今年の抱負

今年は仕事がしたいな。
どう計算しても赤字がでそうで、、。

今、三女の友達がこの書き込みを見てるのでテレテレ。

夕方なんですが、夕飯もその子と食べました。
だんだん普通の状態に戻っていくようです。
この状態が続く事を願ってます。

そのお友達は去年のクリスマス会に誘ってくれた子なんです。
誕生日も近いので（三女と）お誕生会もその子をよんでやりたいな。

あーーー。それにしても。。
家売れないかナーーー。

来年度の予算収支では赤字決定なんですよ。
昨年一年はぎりぎり黒字でしたが、、。

大学はお金がかかるので、、。
私自身がお金の問題で大学を諦めさせられたので子供にはそんな思いはさせたくないです。

まずは次女が高校に合格しますように
それから、、、、あーーーーー
兎に角！がんばりますーーー？

家内安全
商売繁盛（家内産業はないですけど（苦笑
無病息災

パンパン！神頼み～～～～

2004年01月06日 18時22分38秒

2004年01月06日 18時12分10秒

遅ればせながら明けましておめでとう！

今年は年賀状がとても少なくて寂しかったです。
お年始は二日と三日に分けて行きました。

今日は日曜日だと言うのにお正月だと言うのに夫とサニーとビーナスがいません。

三女とお昼を食べにどこかに連れて行くんですがどこに行くか決まらず迷い中。

どこにいこうかな、、。

2004年01月04日 08時53分55秒

サニーがパーマ？

長女がパーマをかけに行った。
どうなるか～～？
ちりちりにはしないだろうけれど仕上がりが興味津々。

次女は髪が長いです。染めてる？ってよく訊かれるらしいですが（赤みがかってます）まだ中学生なので染めてもないしパーマもかけてません。
一年ぶりにヘアカットに連れて行ったら夫に「もったいない」と怒られました。。
でもまだ長めです。

三女はおかっぱです。子供のうちは私が切る事になってるんです。でもこの間夫が切りました。とても可愛くなりました。

夫はバリカンで自分で刈ってます。

私は三ヶ月に一度くらいカットに行きます。

えりか家の七不思議のひとつは次女の前髪が常に同じ長さのこと。
多分彼女が自分で切ってるんでしょう。
まだ色々と不思議はあるんですが、気にしだすとおかしくなるので気にしないようにしてます。特に躁のときは。

でも私が躁の時は家族も私が躁状態だとわかるので刺激しないようにしてくれます。

でも、、、姉妹喧嘩はうるさいです。
三女がいつもちょっかい出すんですが長女はたしなめるんですが次女は七歳も下の妹に容赦が無いので手厳しいです。調整役の長女がいない時は困ります。私はどちらの肩ももてないので。。ただ、次女のテリトリーに踏み込まれる時に怒るのでいい加減慣れてくれないかなと思います、お互いに。三女は人を頭にこさせるのは天才的です。だから三女が悪い事が多いのですが次女が意地悪する事もあります。長女は次女とは相性がいいです。ただ、三女にはお母さんの視点で見てしまうようでしつけのようにうるさいことも言います。

三女は寂しいんだと思います。夫にも「あんた」とか言ったりします。夫は娘には甘いです。

あと数日で今年も終わりですね。
今年は皆さんにとってどんな年でしたか？

私は、、、やはり躁は来てしまいました。。
躁の時は気分がいいんですけど覚めた時がね、、。

でも今年の躁はまとまりがあり破綻せずにすむかも（多分

2003年12月29日 16時37分15秒

躁転か？

頭の中でBack Stret Boysが流れてる～～

まあでも自制は効いてるんで大丈夫でしょう。

一日が長いです。やっと夕方って感じ。

年末は否が応でも気分が盛り上がりますね。

気をつけなくちゃ。

今日はスーパー銭湯に行ったり、エンジェルと目一杯遊んだりハードでした。

2003年12月26日 16時48分54秒

クリスマス～～

から揚げとサンドイッチにマカロニサラダでパーティーです。

腹いっぱい食ったぞーー。

明日はエンジェルをスーパー銭湯に連れて行きます。
今日終業式だったんです。
明日から冬休みです。

このところ食欲があります。
朝と夕では一キロ体重が違います。
正月迎えるまでにこの食欲なんとかしたいぞ。

2003年12月25日 18時42分21秒

あーー楽しかった♪

たまには家族で出かけるのも楽しいですね。
五人が揃う事はそんなに無いので楽しかったです。

今日はクリスマスイブです。
昨日夜に三女は一階の家にお呼ばれして行ったんですけど「可愛くしておいで～～」と言われて数あるワンピースの中からデニムのにしたんです（その内の子はチャイナドレス！）で、ビデオを撮ってたらしいんですね。
七時半ごろ初めて我が家にお母さんがきてわざわざ「作ったんです～～」とケーキを持ってきたの。で、三女が「お風呂に入ってもいい？」と聞くので「もう帰っておいで」と言ったら必死になって頼むので「あなたが入りたいと思うのね？」と念を押して送り出しました。
予感的中。帰ってきたら「Yちゃんのママ、お風呂までビデオに撮ってたよ～」私はビックして「えーーー」三女は「大丈夫すぐお風呂に入ったから。Yちゃんのママは笑ってた」
夫が怒って「もう二度とその家に行くな」と言うので私が「Yちゃんが可哀想になったんだよね。」Yちゃんがお風呂に入ってとお願いしたんです。三女は私が感づいていた事を知り安心したように「いろいろあるんだよ」
と言ってました。Yちゃん可哀想に。。
それにしてもそのお母さん見た目はすっごく可愛くて幼い感じなんですよ。ケーキを持ってきたとき長女が最初にでてあとで私も応対したんですけどそのお母さんと長女と年の差は私からすれば同じくらいなんですね。
長女は堂々としてますから長女に敬語使ったりして（笑）面白かったです。

百均のクラシックのCDがお気に入りです。
借りるより安い！昨日も二枚買ったよん。

明日は我が家のクリスマス会です～～。

2003年12月24日 08時45分52秒

平安な日々

昨日三女のパジャマを買ってやった。
１２０のサイズだったから小さかったのだ。
１０００円も出せば新品のが買える。可愛い柄のにした。
上二人は私と服が共有できるので種類も豊富になるんだけど。
長女とは足のサイズも一緒だから靴も共有できる。次女は足が大きい。背も大きい。というか足が長い。

昨日夫が三女の髪の毛を切ってやった。上手に切れてる。とても可愛い（親ばか

これといって事件もなく平和な日々が過ぎてます。
日々是感謝也。

2003年12月22日 09時07分20秒

狭いながらも楽しい我が家

夫が本社と支社の忘年会の掛け持ちです。
お金を多く持たせましたが足りるかな？

三女とお買い物に行ってきました。
８００円の靴があったので買いました。
丁度のサイズがあればお買い得の品でした。
２１センチ。私が２２・５センチなので子供の成長は早いなと思いました。

玄関に飾るしめ飾りを用意しました。
長女が小三の六月に三女が生まれてるのでずーーーーと子供に手がかかるという状態しか経験が無かったんです。
長女もハネムーンベビーで妊娠九ヶ月まで働いていたし。

三女が小二になり手も離れてみると、なんとらくなこと！！

今ぐらいの状態が一年続いたら働こうと思ってます。
顔のシミが消えてゆがみが消えたら夫があーだこーだうるさく言わなくなったんです。
私なりに考えて行動しているということが今頃やっとわかったみたいです。
といっても私自身も偶然に事がいつの間にやら都合よく動いてたんで考えて、と言う訳じゃなかったんですけど。

働く事も一年家の中のことが出来るようになってれば反対はしないでしょう。

まずは来年度になったら職安にでも行って何か資格でも取ろうと思います。

あー。こんなに平和でいいのかな。

2003年12月20日 13時15分46秒

のんびりゆったり

実家に行ってきた。
母が小遣いをくれた。明日の夫の忘年会用に使おう。

三女が楽しみにしていたお友達の家のクリスマス会どうやらお流れになりそう。
そうじゃないかと思ってたんだ。
でもいいや。先週教会のクリスマス会にエンジェルのクラスメイトに誘われた時、その家之子も誘ったから。クリスマスは祝えた訳だし。

大体さあ、２４日の夜に誘う？普通家族で祝うでしょう？

あとはサンドイッチ用の食パンを買うだけでクリスマス料理の準備は終わり。から揚げ用の肉は冷凍庫の中。もみの木をかたどったポテトも。ケーキは来るから、あっ飲み物だ。それにサラダ。これも日にちが近づいてからにしよう。

夫の残業が減って帰りが早い。
お金はなんとかなるから兎に角身体を休めて欲しかったのでよかった。

さて、お昼の用意をしようっと。

2003年12月19日 11時35分50秒

ゆったりのんびり

今までシャワーだけだったが、湯船にお湯をはって入るようにしたら睡眠が整った。
多分冷えてたんだろう。
追い炊き式ではないので、勿体無いから三女と入る。
手遊びをしてお湯のかけっこをしてる。楽しい。

実家に行ったら留守だった。最近よく出かけるな。居留守かな？まあ、いいや。
で、大型スーパーに行った。
肌着が安売りしてたので買った。ショーツ一枚１００円だもの。三枚買った。肌着用のTシャツも買った。それから貼るだけの使い捨てカイロ。それに雑誌。

夫の誕生日も過ぎて夫は４４歳になった。
私も４０。お互いに「自分でなきゃお前の面倒を見られるやつなんていない」と思い込んでいるので（笑）まあ共白髪まで一緒に居る事でしょう。

あとは今月中に次女の高校受験の併願の私立の受験料払い込まなきゃ。来月になったら忘れそうだから。書いておけば忘れないでしょ。

今年は躁の波が来なくてよかったこと。

2003年12月18日 10時35分25秒

気持ちよかったーーー

ヨガの日でした。
いつもお世話になってるNさんに三女が書いたクリスマスカードを贈りました。
ポーズも重心が定まってると全然今までと形が違うんです。
とても気持ちがよかったです。

今日から長女はテストです。で、早帰り。

今週はあとは家でストレッチをやります。

クリスマスのメニューは決まりました。
来週頭に買出しに行きます。

さて、そろそろ洗濯物取り込みましょうかな。

2003年12月17日 13時04分43秒

CDが百円？

今日通院の帰りに百円ショップによった。
お目当てのカレンダーをチョイスしてからあれこれ見て回った。
三女の髪を結わくゴム。二つ袋に入ってたから一個百円だと思ったら三顧百円だった。
それから便箋。バスソルト。
あとCD。こんなものまで百円なのね。びっくり。

重心が定まってくるとじっと座ってるのが苦にならない。電車のホームでもぴたっと足をつけたままじっと立っていられる。
出かけるのが楽しくなるが家に居て身体をほぐしているのも楽しいのでむやみに外に出歩く事も家の中にばかりじっとしていることもないのでバランスがとれていく。

年賀状を打ち出ししたが、結局内容は様々になった。ホームページのアドレスを知らせる人はやはり少数になった。
そこら辺の判断は微妙な所。
今の所直の私を知っている人でアドレスを知っているのは二人。姉と高校時代のクラスメイト。
こいつには知らせたくないなと言う人にはやはり知らせない。

明日は今年最後のヨガ。
先生は身長まで伸びてるっていうけど私にも効くかな。十年以上やっててばりばり身体硬い人とかいるしな。
まあでも期待しておこう。

2003年12月16日 11時57分43秒

判りやすい人だ・・・

土曜日に我が家にしつこいセールスの電話があった。
対応は屈強の夫でもちょっと堪えたみたいだ。だって、切っても切ってもかかってくるんだもの。
娘がいるのでもしもの時のために警察には知らせておいた。

日曜日朝からしつこく電話のベルがなった。
またかと思い出なかった。三度二十回鳴り響いたと思ったら長女の携帯に電話が入った。
父からだった。
用件はパソコンの具合を旦那に見てもらいたいということだった。
夫は歯医者があるし会社にも顔を出さなきゃならない。それでも時間を作って出かけていった。

今日、母にしつこい電話があったと知らせにいこうと思ったら留守だった。
で、さっき電話した。母は「ふ～～ん」
昨日電話に出ないほど家族がおびえていたと言うのに。
用件を済まして電話を切ってちょっとしたら電話があった。
普通にでた。セールス電話なら「来るなら来いよ、相手になるぜ」と意気込んでたのだが
母だった。
母は普通に出たので「お父さん、あ、お母さんだよ」とどもって自分のことも間違えていた。
「何？」ついさっき電話を切ったばかりである。どうでもいい「米はいつきれるの？」とか聞いて電話をきった。

判りやすい人だ。
嫌がらせをするにも知恵が必要なんだよ。
相手に覚られたらだめだよ。

全く。

自分の子供と「狸の化かしあい」のような関係にならなくてよかったな。

2003年12月15日 14時46分08秒

身体の回復力

身体の重心を戻すよう伸ばしたり鍛えたりしている。
驚いた事に顔の筋肉も正常になった。今まで右側と左側は全く表情が違ったのだが同じになった。
体中の血行もよくなり風邪もひいてないのに体温が３７．２度あった。
噛み合せも正常になった。

身体はこんな風に歪んでいたものが治っていくのが手に取るように判る。精神科以外の病気は数値や目で見て感覚でよくなっていくのが判る。手術で悪い所を取ってしまえるものもある。

「一生の病」と腹は括ったのにこんな風に薬や特別の療法でなくても治っていくものがあるとつい、何か試してみたくなるのは人情だろう。

ところが思い出すんである。躁になるときも鬱になるときも自分でははっきりと察知できなかったことを。
確かに「狂って」いた時があることを。

その、自分ではどうしようも出来ない状態から何度も立ち直り主婦として生活してきたが、私だけの経験かどの躁も鬱も学ぶものはあったし生活は破綻しなかったけど、常に初めての体験になるので先のことは判らない。

薬を飲み通院することは安心にも繋がっている。
病気と生活と分けにくい病だが病気の部分はプロに任せる。しかし、生活の部分は充実させていくには何らかの努力が必要だ。

病気と関係ない心のゆがみは治すように努力しようと思う。

2003年12月13日 19時12分38秒

ストレッチ

四十年使っているとやはりがたが来る。
昨日、今日は一日中凝り固まった筋を伸ばしていた。
とても気持ちがいい。

天気予報ではもっと気温が上がるようなことを言ってたけどやはり今日も寒かった。
寒いと身体も固まる。筋を痛めないように伸ばしていくのにも慣れた。
ヨガというとぐにゃぐにゃしたポーズを思い浮かべる人もいるだろう。あんなに身体が柔らかい人はそうはいない。
家では習ったポーズはとらない。ちゃんと準備運動をしてからでないと簡単そうにみえるポーズでも身体を痛めてしまうことがある。だから家ではストレッチを主にやる。

身体のバランスが整ってきた。一日何時間も集中して伸ばして筋肉をつけたらそれは体に効かないはずが無い。
ただ、整えだしたばかりなのでともすれば元の癖が出てくる。意識して身体を動かさないと元に戻ってしまう。
これも正しい重心に慣れれば自然な動きになるだろう。

歯のかみ合わせから顔のバランスまで歪んでくるんだから重心の取り方は大事だ。

両手を使うことができるので打ち込みも一本指から両手打ちに変えた。
どこに何のキーがあるかは大体頭に入っているのでなんとかなる。

明日は家族がいるのでストレッチできないがこれも大掃除と一緒「短期決戦」で重心が取れたのでよかった。

自転車も歩くのも身体がうそのように軽い。

よかった、よかった。

2003年12月12日 17時30分37秒

モニターの位置を変えた

右側の首、肩、が痛くなったのでモニターを左側に移した。
場所が狭いのでイスに腰をかけて腿の上にキーボードをおいて打ち込んでいる。
今までいかに無理な姿勢で打ち込んでいたかよく判った。どこにも無理がかからない姿勢でパソコンしている人はそうはいないだろう。いつの間にか肩こりや目の疲れなどがでてくるでしょう。
そういう時は自然にしている事ですが首筋を伸ばしたり回したりしてコリをとるといいですよ。

見方が変わる、姿勢が変わる、そうすると今までいかに無理な体勢をとっていたかが判る。
パソコンに限りませんね。政治もそう。
今朝六時に飛行機の音。米軍基地が近くにあるんです。都内でも都会の方に住んでいる人はここいらに来て飛行機があんまりに低空を飛んでいるので「墜落するんじゃないか」とびっくりなさる方もいます。基地に降り立つだけなんですけど。
そういうのを普段見慣れてるのでテレビ画面に映った自衛隊さんの迷彩柄の服見ても格別「どえらいことだ」とは思わないけどああいうのを見て「かっこいい」とか思う若者が出てくるかもしれない。

だめだよ～～。そもそもなんであんな服着るかというとジャングルの中で敵の目をカムフラージュするためなんだからね。そうして見つからないようにして自分は相手を見つけてやっつける、とても卑怯な服なんだよ。

私は躁のとき軍人になるという妄想がでるが、今年は出なかった。そしたら？本物の軍人さんもどきが危険な国に派遣されるという。

なんで～。「自衛隊」だから自衛するためにいくの？それならお給料は相手の国が払うべきでしょ。それとも相手の国が日本を狙ってるからいくの？そしたら戦争じゃないのよ。何のために行くのよ。相手の国を支援しろって誰かに言われたの？アメリカに？何故そこまでへりくだらなきゃならないの？
訳わかんない。
誰か説明してくださいな。

どこかに「無理」を感じたら配置を換えてくださいね。
戦争したいの？したくないの？
なんか戦争したがってる気がするわ。お偉方は安全圏にいてさ。

私は戦争に巻き込まれたくないです。

自分の意見を持とうよ。

2003年12月11日 14時04分55秒

迷うんだよね、、

ここのところ早朝覚醒が続いてて、お陰で家事はこなせるけど躁転が怖いのよ。
だいたいさ、眠剤飲んで寝てるのに夜中の二時とかに目が覚めたらまずいでしょ。まあ、眠剤を八時ごろ飲んでるから仕方ないかもしれないけれど。
明日病院に行こうか薬が終わるまで待とうか迷う所。年末年始の準備は整ったのであとやらなきゃならない事はルーティンの家事だけだから朝寝過ごしても大丈夫だから抗躁剤増やしてもらおうかな。やはり躁が怖い。欝は辛いけど助けてもらえるんで。躁は迷惑をかけるかもしれないからイヤだ。

今日ベンザリンを2錠にして様子をみよう。
睡眠は大事だと今日ヨガの先生が仰っていた。「夜の十時から夜中の二時」は睡眠をとったほうがいいそうだ。私は丁度その間は爆睡中。体調は良いな、そういえば。

まあ、今夜朝まで眠れたら来週予定の日に通院しよう。
目が覚めたら医院に行こう。

2003年12月10日 13時46分52秒

大掃除

あとは天井のすす払いと床磨きだけになりました。
昨日、今日と目一杯働きました。入居したてのようにはいきませんが、かなり「新年迎えるぞ！」と言う気分になりました。
年賀状の打ち出しも終わり、あとはクリスマスのご馳走を考えるだけです。

一年って早いですね。そうそう来年からの五年日記買ったんです。2300円もするの！ぼったくりよね。でも、そのくらい高ければ「無駄にするまい」と気合もはいりそう。

換気扇の掃除も外してまではやらなかったし、窓も外側は磨いてないけど普段適当に家事をやってるんでそれなりにやれば雑巾は真っ黒になりました。。３DKに五人それも上二人の子供は大きいとなると「いかに物を少なくするか」は必至の課題です。服は流行遅れのものは処分。その代わりコートなど独身の頃に買ったものをまだ着ている。そのあたりは好みと体型と汚れ具合で決まるな。
物持ちはいいんです。電化製品ぐらいです、買い換えたのは。あとは新婚当時のものかそれ以前のものを持ち寄ってます。食器は五個揃ってるのはお茶碗とおわんとラーメンどんぶりぐらい。あとは数枚の瀬戸物を組み合わせて使ってます。数は物凄く少ないです。食器棚半分食器以外のものが入ってますから。

あっ、しばらくワンポイントアドバイス書いてないですけど思い出したからそうだ、今日は我が家の洗剤一式載せます。これで全部の汚れ落としてます。

ワンポイントアドバイス
台所には食器洗い洗剤、クリームクレンザー、漂白剤、油汚れ用洗剤、拭き掃除用洗剤、水洗いできないものはエタノール、重曹、クエン酸、みかんの皮を焼酎でつけた汁。
これらを汚れや用途に合わせて使います。
風呂場はカビ取り用洗剤、お風呂洗剤。
洗濯は洗濯洗剤、手洗い用洗剤。
トイレはトイレ用洗剤。
居間には窓拭き、カビ防止用にエタノール。
床は拭き掃除用洗剤で拭きます。

メーカーは決まってるものもあれば安売りしてるものを使ったり色々です。

以上です。

2003年12月09日 13時29分20秒

早朝覚醒

九時に寝たからって夜中の三時に目が覚めなくてもいいと思うのよね。
躁の心配をしなきゃならないもの。
気分は上がってる感じはしないけれど、人が黙ってる時、若しく話してる時でも何を考えてるかは知りようが無いから、本を読んだりして知ろうと努力するが、こういうことは他の人はするんだろうか。
例えば私が今ふとした時に考えることは、外に出たりテレビやメディアで自分を不安にさせるような情報や態度に出合ったとき、その対処法をああでもない、こうでもないと考えてる事が多い。起こり得ることを想定してシミュレーションして頭の中でどんなことが起きても立ち直る理由付けをする。言葉やペンは武器にもご馳走にもなる。感じよく思われたい、またはもう二度と敵意を向けさせないように使う。
家族には武器もご馳走もいらない。日常生活をを共にする人には飾らず気取らず、でいないと疲れてしまう。また素のままの状態を受け入れてもらい、相手のも受け入れる。子供が絡むとしつけの問題があるが、これは不快でなければ家では多少の無作法を許す。

他の人は普段どんな事を考えてるのだろう。夫に長女を産んだあと「お前の頭、缶切で開けてみて見たいよ」と言われた事があるが私の行動、言動は発病前から不思議だったのかな。夫はあまり喋らない。「何を考えてるか判らない」とよく言われたそうだ。それは言葉で相手を言負かそうとか言い繕うということをしないからでだから私は想像力が出来たし咄嗟の勘も働くようになった。
夫は「何も考えてない」という。多分そうだと思う。自分を不利な立場に置かない最低限の「NO」を言うだけであとは黙々と働いてるんだろう、普段は。ウチではその反動で毒舌も出るが、それだけ気を許してるんだろうと思う。

私が考えてる事は以上だが躁気味でしょうか。鬱気味でしょうか。
それとも単に私の睡眠が六時間で充分と言うからだのシグナル？

2003年12月08日 11時13分04秒

クリスマス商戦

たけなわって感じです、デパートは。
エンジェルがマンションの一階のお友達にクリスマス会呼ばれてるのでプレゼントを買いに行ったのですがそこのうちは姉と弟と言う構成なので男の子用のおもちゃを選ぶ楽しさを味わいました。めったに在りませんものそんな機会。
チョロキューのオートバイにしました。五百円くらいのと決まってるので丁度の値段で三歳だから口にすることはもうないだろうし、車のチョロキューはありきたりだし私はバイクが好きなのでそれにしました。
お姉ちゃん用は「折り紙と消しゴムとノートがいい」とリクエストがあったのでキャラクターのを買いました。
当日が楽しみです。

明日は夫がエンジェルと学校行事に参加です。私はまだ学校には無理っぽい。今日デパートで子供を呼ぶママの声が聞こえると、それが苦手なママが呼んでるように思えて気分が悪くなるの。エンジェルに「○○君居た？」って確かめても居ないようだから勘違いなんだろうけど一度そう思うとドキドキが止まらなくて。また偶然に随分時間が経ってからその子の従姉妹の名前を呼んでるお母さんまで出てくるからもう「ワイパックスなかったかな」ってバッグの中探してしまった。

誰でもそういうことあるかもしれないけど、ただでさえ薬の世話になってるんですから刺激は受けたくないです。
弱い、と言われればそれまでですけど。

でも、随分堪えられるようになったんだよ。
無事帰ってこれてよかった。

2003年12月06日 16時18分05秒

パソコン机の周りを整理しました

メモを挟む小さな置物と880円のこれも小さな時計を新たに置いたんです。元々鏡台の下の部分なので面積が小さいんですがなんかマイデスクっぽくて気に入ってます。

それにしても寒いですね。買い物帰りに寄ったコーヒースタンドで隣り合わせた奥さんと「寒いですね」「そういえば台風は？」とか気候の話や「子供が受験で、、」なんて話まで雨が降り出すまで20分ぐらい話してました。
主婦の日常なんて大した話はないんですよ。

今コンロで大根とブリのあら煮がことこと煮えてたりすると「私が普通の人とどこが違うんだろう」と余りにも「普通」すぎて病人ゆえの「何かをここから学ばなくては」という意気込みが恥ずかしく感じたりします。

それが病気の怖さでもあるけれど。

とりあえず夕飯の支度は進行中で洗濯物は今日の天気では乾きそうに無いからこれ打ち込んだらハンガーごと取り込んで部屋につるして子供達の帰りを待つだけです。夫は明日から忘年会のラッシュでその費用も銀行から下ろしてきたし。

こういう日がずっと続くといいな。

2003年12月05日 13時12分39秒

あー緊張した

次女の学校に三者面談に行って来た。
志望校は決まった。推薦も取れた。あとはコンディションを整えるだけ。

という訳でビーナスの話は高校入学が決まるまでしません。
でもどこに心のもやもやを吐き出したらいいのやら。。手書きの日記しばらく付けてないからそこに書き綴りますか。

で、もやもや霞がかかった私の関心の中から他の話題をというとエンジェルなんだ、やっぱ（笑
エンジェルね、すごく歌が上手いの。何度聞いても私には音程が取れない歌をスッと歌ってくれるの。
胎教にはクラシックですね。そして生まれてからも毎日聴かせる。彼女はお姉ちゃん達の弾くピアノの音色を聴いて育ったから違うのかな。長女は歌は音痴だけどピアノは上手だった。

という訳でエンジェルの習い事迷い中で彼女はフラワーアレンジメント！が習いたいと言ってるけれどボイストレーニングとかもいいなと密かに妄想中（まともな、、ね）です。
まだ小二で先は長いので夢だけ今の内にみておきます。

来年の今頃はサニーの心配でもやもやしてるのかしら。あー。親も楽じゃねえ。

2003年12月04日 18時39分02秒

暖冬ですかね

灯油がまだあまり減らないんです。
昼間は付ける事は今までもなかったですが夜は去年あたりは今頃ファンヒーターガンガン焚いてた気がします。今年はつけなくても平気な夜もあります。これから寒くなるんでしたっけ？確か新聞に11月は例年になく暖かかった、と書いてあったような。
夏は涼しかったのに。均して考えれば一年中過ごしやすくなったとも言えるけれど、季節商売、というかその季節ならではの物品の収益で儲けてる産業はお手上げですよ。やはり四季はそれぞれに楽しみたいです。でなければ年中気候が温暖なら温暖って定まってくれればそれなりの楽しみようもあるというもの。
異常気象は何か気分を不安にさせるんだよ。

今日はヨガでした。食べ物の話をされて「陰と陽」と言う考え方があって、野菜は陰で肉は陽なんだそうです。先生はベジタリアンではありませんが「お肉は食べ過ぎない」程度の意識でよくて身体が整ってくると自然に不足しているものを食べたい、と思うようになるんだそうです。そこまでの域には達してませんが肉料理が続くと魚が食べたくなったりしますものね。
今日は鳥の骨付き肉を酢と砂糖と醤油で煮たんです。あとはほうれん草の和え物とご飯。漬物やら昆布の煮たのは大概食卓に上ってる。和、洋、中はバランスよく回転してると思うのだけど食材が洋の時は限られたものになってしまう。和も単品料理が多くなるかな。和なら和、とちゃんぽんにしないのが偏ってしまう原因かもしれない。

もう健康を意識しだす歳になった。早いもんだ。
心の健康は（と言う言葉はあまり好きではないけど）既にお薬の世話になってるが、身体は長くかかる疾病にはまだかかってない。でもこれから先はわからない。

人間誰しも死を迎える。順当であれば老衰と言う形で。大概は何かの疾病にかかって。それは定められた事のように「いつかは」と暗黙の了解があるものだ。それが自分でも納得のいく形であれば不安も少しは和らぐ。怖いのは突然やってきた場合。心の準備も何も出来てない。
精神疾患にかかる時はまずなろうと思ってなる人はいないだろう。「自分はならない」そう思ってきた、私は。それが受け入れざる終えない事実である事に十年以上もかかってやっと気づいた。失ってみて初めて「健康」のありがたさがわかる。「無理が利かない」というのは時に悔しい。

春のあとは夏が来て、、、という当たり前のことが奇跡のように感じてしまう。朝起きて仕事をして、、疲れることはあるだろうけれど破綻しない。自分もそうであったのに。

せめて身体は労わってあげようと思います。

2003年12月03日 15時00分34秒

ぐるぐる言ってる～

大腸内視鏡と胃カメラの検査受けてきました。
大した異常はありませんでした。お騒がせしました。
内視鏡入れる時ガスを注入するんでお腹がグルグル言ってます。そのうち収まると思うけれど。

すっかり病人になった気分だったので大した事ないと判ると拍子抜け。でも、明日のヨガにいけると思うと嬉しい。

昨日は三食検査食でそれがレトルト粥なので楽してしまって、今日の夕飯考えるのちょい憂鬱。何にしようかな、、。う～ん。

それにしても自分の臓器の様子をモニターで見るとなかなか面白いですね。ちょっと胃炎だったんですがそのところは赤いの。腸は意外やきれいなピンク色。健康でした。

検査自体は思っていたほど大変では無かったです。それよりも、今三女が「お菓子かって～」とぐずってる方が頭が痛い。胃炎の原因？

2003年12月02日 15時26分54秒

うぇーん

少し前から胃の辺りの具合が悪かったのだが腸も不具合になり火曜日胃カメラと大腸の内視鏡の検査を同日にやる予定。
胃が悪いからかはたまたそういう風邪か今日のお昼に食べたものは全部戻してしまった。頭痛がして寒気がしたので熱を測ってみたが平熱。やっぱ胃かな、、。

月曜日の朝食から検査食で時間通りに当日の朝まで大腸内視鏡検査のために腸をきれいにするんで何度も下剤を飲む。月曜朝家族を送り出したら実家で一泊の予定。

明日は夫がいるのでパソコンの電源入れられず。したがって来週の火曜日か水曜日まで日記も休みます。

検査の結果なんとも無ければいいけど、苦しい思いをして調べてもらうんだからポリープの一つくらい取って貰いたいような、、。
あっ不謹慎な考え方ですね、すみません。

あーでも、この体調で胃カメラと大腸内視鏡一日で受けるのちょっと不安。
三度出産してようが、怖いものは怖いのよ。

ではまた来週！

2003年11月29日 15時06分04秒

それが青春ってやつだよ

昨日、ビーナスが英検三級に合格した。一緒に面接受けに行った子は落ちてしまった。期末テストの二日前という日程だったから勉強らしい勉強も出来なかったろう。
その落ちてしまった友達とはメールのやり取りも頻繁にしてたようだ。昨日、夕食後しばらくテーブルに突っ伏していた。

七時過ぎにパソコンの電源を入れてメールチェックしたら次女からのメールが届いていた。
いつの間に打ってたんだろう。
「やっほーー。すごいでしょ。うひひ」
本当は友達に打ちたかったんだろうな。凄く気を使う子なので友達には誰にも打てなかったんだろう。
こういう時、メールはありがたい。私は携帯を持ってないのでパソコン立ち上げないとメールが着てるかどうかわからないが、パソコンに向かえる時は時間に余裕があるときなので、そういう点でよいこともある。即時性には欠けるが。

もうすぐ12月。じきに冬休み。あっという間に受験シーズンが来る。もっとシビアな試験に立ち向かうのだ。

沢山悩んでいっぱい迷ってゆっくり子供時代の最後を楽しんで。

大人になるとね、単純な事でも小難しく考えないといけないことばかりだからね。
「人生で大切な事はみな砂場で学んだ」みたいなタイトルの本があったけどそのとおりだよ。基本はもう学んでるの。あとは人が言う小難しいことが判るように勉強するだけだから。大丈夫だよ。

自分が受かっても友達が受からなかったら大層に喜ばない。ほら、出来たでしょ？

2003年11月28日 13時34分11秒

なんかね、忙しかった

朝の家事はあまりやらなかったけど、出かける用事がちょこちょこあって落ち着かなかった。
耳鼻科って予約制のとこ無いのかな。
順番とりで並んで、診察で待って午後は潰れました。内科も併設してる所なので風邪ひきさんも待合室にいて風邪もらってきそうです。これが週に二回なんてやってらんない。

今日はオーブン料理なので下ごしらえは耳鼻科に行く前にしておいたのであとはオーブンで焼くだけ。それにしても今日は時間かかった。順番取りも「絶対一番」と思って早めに出ても3番だった。でも時折午後の診察の受付が始まる五分前でも3番くらいの時もある。今日は45分待った！！診察受けに行くのに家を出るとき一悶着。三女が耳鼻科に掛かってるのだが、出るとき「自転車の鍵持った？」って聞いて自信満々に「かかってない」って言うから鵜呑みにして家の鍵閉めて一階に降りて自転車置き場に行ってみたらかかってる！三女が3階に上がり家の鍵を開けて部屋の中を探して、その間寒い中外で待って「今行くから」と窓から大きな声で言ったのは10分後。それからすぐおりてくるだろうと思ってたら窓から『家の鍵どこ？」お前が開けて入ったんだろうが！！あたしゃ知らん！！でプチ切れして「早くしなさい！！」と怒鳴ってしまった。ご近所中に響き渡る声で、、。もーーーー。それからまた五分くらい待ってやっと出かけられた。そして耳鼻科で待ってる間「帰りお菓子かって」。。。これかわすの頭にくるの。「おせんべあるでしょ？」「やだ」たかが30円なんですけど「買わない」と決めたから守らせたいの。ご飯食べなくなるから。で、そこで診察まで一時間待ってやっと順番が来た。順番とっておいてこのくらい待つのだ。

大学病院とかならわかる。でも町医者の耳鼻科でなんでこんなにまたなあかんの？

と言う訳で疲れきっております。でも。コーヒー一杯で癒される私。でなきゃ三人も産めん。

2003年11月27日 16時54分38秒

押しの強い子

今、エンジェル宛に電話があった。遊ぶ約束をしてきたらしい。「どっちで遊ぶ？」とか話し合って中間地点の「学校」ということになった。
今時の子はみな押しなべて押しが強い。自己主張のしすぎだ。そういう育児が流行ったから仕方ないが協調性とか譲る心とかも必要だと思う。その際親の押し付けになったのでは親切の押し売りで結局同じことになる。自主性は大事だと思うけれど。

おやつの買い置きをせずご飯までにお腹が空いたらバナナとかヨーグルトとかチーズとかを食べるようにしたので遊びに行く時のおやつに困ってしまったようだ。三女はプチ○ノンを二つ持って行った。
今日遊ぶ子は三姉妹の長女だ。下の子のオムツ替えまでやる。この子も大層押しが強い。きーーーと叫びたくなるくらいしつこい。私はすぐにひいてしまうタイプなので最初は面食らった。でも「だめ」と毅然としていたらしつこく言わなくなった。遊びにも来なくなったが。その他いろんな子がいる。お母さんにも先生にも見せない顔をした子供達。不思議と「お行儀よくて感じがいいな」と言う第一印象の子がすっごい意地悪をしてたりする。わかんないもんだね。

三女は学校でどんな子なんだろう。家ではね、面白い子です。

2003年11月26日 14時09分23秒

やっちまったーー

下にタイトルだけの投稿があります。うへ、訂正の仕方知らないのよ。

本当にこんなしょぼい知識でも発信できてしまうんだから罪よね。。

さてと、今日は雨です。
内科に行ってきました。検査は大きな病院でないと順番待ちでいっぱいだそうで、今週中にも朝普通に起きられたら大きな病院に行ってこようと思います。内科の待合室でエンジェルと同い年の隣のクラスの女の子の親子に会いました。お母さんと少し話をしました。『学校で見かけないね」と言うような話の流れからオブラートに包んで病気の話をしました。『色々あるんだね。この歳になると。」と彼女は私より年上ですが一番上が三女と同い年で下に幼稚園生もいるのです。でもとても好意的にとってくれました。「朝起きるのも辛いの」と「大変だね。旦那さんは協力してくれるの？」と聞いてくれ「ウ～～ん、仕事が忙しいから。子供の方がやってくれるかな」と言いました。『お大事に」といわれるのもなんか照れくさいですね。胃の辺りの具合が悪くて内科に行ったから普通の言葉なんですけど彼女はそっちの方じゃないほうに同情したようでした。

ビーナスの期末テストが帰ってきました。よく出来てました。胃の辺りの痛みは受験生の母の心痛からではないと思うんですが、これで内申というか通知表はほぼ決まるのでちょっと安心しました。でも、胃は痛い、というかそこら辺つままれてる感じです。凄く痛いわけじゃないのだけど気になります。寝る前とかちょっと不安になります。まあ、大きな病気なら進行も早いでしょうから大丈夫だと思うけれど。

年賀状、来た人にだけアドレス教えようかなとかまた迷ってます。五円で官製はがきに替えて貰えるしまだ白い葉書残ってるし。身内には姉にだけアドレス知らせたけど他は知らせる予定ないし。毎年12月20日ぐらいに投函してるから今年は思い切って「来た人にだけ出す」方式にしてみようかな。まあ、まだ結論出さなくていいや。

足首挫いたのも直りが悪いしな、頭皮の薬も切れたし。。あーーなんかすっげえ年取った気分。内科も年寄りばかりだったよ。あと赤ちゃんか幼児。なんか私らぐらいのが一人で来てるのはいなかった。多分勤め帰りとかの夕方に多いんだろうな。すみません、プラプラしててって肩身狭かったよ。マダムはマダムで働かなくてもランチとか楽しみながら肩身が狭い思いはしないんだろうな。

単なる貧乏性？

2003年11月25日 16時19分16秒

雨です

2003年11月25日 15時41分19秒

ああ、連休

久々に五人揃った。
23日の夕飯は回転寿司に行った。平均9皿食べた。エンジェルも9皿。凄く食べた。回ってくる寿司の側にいたのだが途中エンジェルが大きなくしゃみをした。回りの会話が途絶えた。。唾は飛んでないと思うけれどああいうところで風邪とかもらって来るのよね。。
そういえば金曜日彼女は風邪で学校を休んだんだった。。

今日はサニーの電子辞書を買いに行った。
散財散財。
今日は今日で鍋にするし。あっでも野菜は貰ったもので鶏肉とたらは特売品。だから安上がりなのだけど。でも鍋って言ったらご馳走のイメージがある。お昼はブリの塩焼きに豚ばら肉の炒め物に野菜サラダ。それにご飯。
エンジェルは家族中の監視の下食べないとテレビが観られないようになって少しは食べるようになった。ほっ。

なんか約二日パソコンをいじってないと感覚戻すの大変。

えりか＠限りなく素　普段の私はとても大人しいです。

2003年11月24日 18時27分36秒

早起きしたいとは言っても

朝の三時に目が覚めなくてもいいのに。
全くポンコツの身体や。いや脳がいかれてるのか。

今日は何をしようかな。年賀状の続きは根を詰めるので子供がいる時にはやりたくない。
順当にこまごました片付け物をしましょうか。
なんか片付いて見えないのよね。
物があちこちに中途半端に置いてあって。

あんまり何か一生懸命やりすぎるといつの間にやら躁になってるということがあるからぼちぼちとやります。

ああ、大掃除も段取り考えないといけないんだ。まあ、それは置いといてまずは目の前の机の上、それからテーブルの上、和室とやっていこう。ルーティンの家事は早起きのお陰で出来たからいつも目を瞑ってるこまごました事から。

でもさ、片付けってキリがないんだよな。。

2003年11月22日 10時15分38秒

う～～ん、成功と言えるか、、、

何とか年賀状の打ち出しが出来ました。
でも、買ってきた本についてたCD-ROMは使えませんでした、、、。結局文面だけの年賀状になりました。でも、裏面は打ち出し終わってホッとしてます。表面も一枚打ち出したので要領はわかりました。失敗しないようにしないと。

今朝も起きられず、、もう一ヶ月近くになるんじゃないかな。薬も抗欝剤も処方してもらいまだ四日なのですぐには効かないだろう。気長に躁転に注意しながら様子をみます。

ここのアドレスじっくりと考えた末に年賀状のやり取りのある人全員に知らせる事にしました。小学生の時、中学生の時、高校生の時、職場時代、前住地で知り合った人全部合わせても15人だけです。選り分けようが無いの。だからちょっとドキドキ。

さてと、夕飯の支度にかかろうっと。
何にしようかな。さっきまで耳鼻科に行ってて洗濯物畳んだりやってたらこんな時間になっちゃった。それ、急げ。

2003年11月21日 17時03分40秒

で・きるかな♪

これ打ち込んだらいよいよ年賀状の印刷に挑戦します！
はてさてどうなることやら・・。

それは置いといて
さっき大型スーパーに買い物に行ったのだけど商魂逞しいレジのお姉ちゃんにしてやられました。
カマンベールチーズをかごに入れたんです。一個198円だからお得だと思って。
で、レジに持っていったら「二つで198円ですよ。」と言うんで考えて「じゃあ・・」と言ったらスッと二つにセットされたチーズを取り出すんです。(手際がいいな）と思いました。
帰ってきてレシート見たら「396円」になってるの。これって詐欺よね。全くもう！ぷんぷん。

でも次に壊れた傘しか家に残ってなくてそれをさして買い物に出かけたので新しいのを買ったらレジのおばちゃんが『すぐ使います？」って聞くから「はい」って答えて「(持ってるのをさして）これ壊れちゃって」って言ったら「こちらで処分しましょうか？」って言ってくれて助かりました。私の住んでる所はゴミ袋が有料なんです。で、傘のような大物だとゴミ袋だけで一枚当たり60円するの使わないといけないんです。

トータルして考えてレジの人に文句を言うのは止めました。

さて、では年賀状の印刷にトライ！
うまく出来るかな？

2003年11月20日 12時22分55秒

明日あたり・・

年賀状の打ち出しをしてみたいと思います。プリンター作動させるの初めてなの。ドキドキ。
まずは古葉書で試してみてからにします。

ヨガ教室にもう15年通ってた人が親の介護のために郷里に引っ越すため今日退会した。
ハキハキものを言う人でした。もう子供さんは成人されてるので単身で帰るのです。
親の老後を担う、、、私は頼る事ばかり考えていたけれど実際に介護にあたるとしたら私には務まらないだろう。子育てとは違う。オムツ一つ替えるにしたって赤ちゃんや幼児のを替えるのとは訳が違う。大人の恥部を、それも親のをみたいと思う人はそうはいないだろう。自分自身は三度の出産があり、手術も受けた事があるから看護婦さんや医師に手当てを受ける分には抵抗がない。でも、自分が手当てをする側になったらどうだろう。
縁起でもないが「ぽっくり逝く」というのは理想的だなと思う。自分もそうでありたい。子供にオムツは替えて欲しくない。かといって老人施設は一杯だし病院も長くは置いてくれない。老人病院に親を入れられるだろうか。まずは経済的には親自身の財産をあてなきゃ無理だろう。そうなると兄弟間の調整が必要になる。
難しい。骨肉を争うと言う状態にならなきゃいいけど。

私も40歳になり当然旧友も同い年だ。親の老後はこれからの課題だ。
年賀状には一筆添える。今までは虚勢を張る近況が多かった。馬鹿にされ続けてそのうえ今もこんなに惨めです、とは書きたくなかった。ホームページのアドレスは知らせる人と知らせない人が出てくるだろう。去年の年賀状を見ながら考えていく。

こんなに楽しい事があった、嬉しい事があった、探そうと思えば探せる。でも、そうすると本質からは目が遠ざかる気がする。
目が覚めたら私は薬を飲む必要がなくなっていた、そんな奇跡は起こらないから。病気である、それも世間ではよく取られていない性質のもので、人前で声高に話せるものではない。その事実は変わらない。

ヨガのその郷里に帰ってく人に「大変だね。でもケアを受ける側もそうさせてしまってって辛いんだよ。大変な時その人はどうしたか子供さんはしっかり見てるからね」って言って上げたかった。でも、普通に帰ってきた。どうしてそんな事言えるのか知られてしまうのが嫌だったから。

無言の「わかってるから」という家族の思いやりの中で本当に胸が痛い。今朝も起きられなかった。申し訳なさで小さな私は更に縮んだ気がした。洗濯物も干さないまま「さっさといっちめえ」と夫は送り出してくれた。
体力をつけるよ。持続させる気力を養うよ。

年賀状には幸せ一杯の私がいる。ただぽよ～んとしたまま専業主婦でのんびりしたままの私がいると演じよう。アドレスを知らせる人は今日の夜に考えよう。厳選しないと。あとは夢物語を私の側で情報を選んで知らせよう。嘘は書かない。でも知らせない事があるだけだ。その葉書の前では私は何の苦労もしたことがないと夢見ることが出来るよ。

2003年11月19日 15時38分44秒

告白

夫はむかーし太田裕美のファンだった。そのあとは河合奈保子。昔の彼女もその路線をいくぽっちゃり系のかわいらしい人だった。
私はと言えば出会った当時40キロもなかった。背もない。貧相といってしまうと惨めだがおよそその頃流行の「健康的なアイドル」とはかけ離れていて強いて言うなら本田美奈子に似てたかな。

あゆのCDを借りてきてるのは次女だとばかり思っていた。所が夫だったのである。驚いた。いつの間に趣味が変わってたんだろうか。
躁の妄想のとき私は自分の娘達があゆや宇多田だと信じ込んでしまう。勿論問いただしたりはしないし事務所に電話などはしない。ただ何の確証もなくて「そうだ」と信じ込んでいるんだ。妄想だから自分ではその考えを否定できない。頭の先からつま先まで信じ込んでいる。それでも私はご飯を作り、洗濯をし、掃除して満ち足りていたのだ。買い物したり音楽に合わせて様々な事を考えるだけで何か特別な任務を遂行しているような気持ちになったのを思い出す。まるで目隠しをしたまま綱渡りしているような数ヶ月間を経て、妄想が解けて自分を取り戻す。

そんな怪しげな人間と家族は暮らしているのだが、はるかに躁の時のほうが危ないのに躁と気づかない。その間きちんと薬を飲み通院も続けているのだから。家事もきちんとこなすし。

極限状態に陥ったらどう行動するか、まるでそう試されてるかのような私の躁である。そしてわたしは結局家族の元で自分にできる事をして家族の幸せを栄光を名誉を心から喜べる人間であったんだ。

夫は「わたしのようなもの」に好みが変わっていたのだ。かわいい、健康的な、愛されるべきものではなく、魂の叫びを訴える、小さくて、でも存在感のあるものへ。

昨日は19回目の結婚記念日だった。結婚19年目に入る。私はやっと夫の愛情を信じる事が出来た。ずっと何かの誰かの代りだと思ってた。彼はユニークな「私」と言う存在に興味を持ったのだとやっと信じる事が出来た。

私は私でしかない。変だけど満更でもない。
18年間よく耐えたね、夫さん。私も融通がきかなくてね。それはお互い様だね。

子供たちも大層ユニークになるだろうよ。

2003年11月18日 14時21分44秒

昨日は暑かった

十一月だというのに半袖の人がちらほら。異常気象？びっくりするね。

またもや朝起きられない状態になってます。母に助っ人頼むと調子狂うので長女が主に朝食作りをしてます。八時には起きられたので洗濯やら洗い物などいたしました。
あーー。情けない。。

鬱っぽくはないのよ。ただ朝が弱いの。夜薬のむ所為だとは思うけど、どうにかして欲しい、この眠気。今は眠くないの。あとせめて一時間早く起きられればいいんだけどな。

昨日も起きられなかったから朝寒いからではなさそう。なんでだろう。やんなっちゃう。

今日は銀行に行くんだ。お金おろしてこなきゃ。もうなくなっちゃった。服や自転車買ったりしたしな。あといくらで今月やっていけるか。う～ん。難しい。

その前に生協のあんちゃんが来る。正確には生協で頼んだ食料品が来るのである。待ってるのもイライラするのよ。時間が決まってないから。大体九時から十時の間なんだけどアバウトすぎるよね。
だから考えがまとまらない。

『ピンポーン～』となってからすぐでないといけない気がするんだ。少しは待ってくれるよ。。と判っていても律儀な私は「待たせる」ということが出来ない。

なんか時間の使い方が物凄く変則的な気がする。朝「だーーー」と家事を済ませてにこやかに家族を送り出し残りの家事をゆっくりして優雅に過ごせればいいのに。

うまくいかない。なんでやーーーー。

2003年11月17日 09時23分09秒

アンチョビ

洒落たものを作ろうとスーパーにアンチョビが売ってたので買った。もしかしたらずっと売られてるのかもしれないが、なんとかフェアというので売られてたものかもしれないので買っておいた。クリスマス用である。

先の長い話だ。段々寒くなってくるとイベントの用意を考える事で乗り切ろうと思う私です。例年鳥の腿肉やから揚げなどにしていたが今年は三女も八歳だし少し大人っぽくしてみようかと思う。

プレゼントは何にしようかな。まあ、向こうから欲しいものを言ってくるでしょう。それからお財布と交渉だ。

自分には何を買おうかな、、と考えてたら昨日、映画を観て食事したあとデパートうろついててもう買っちゃったんだ。ホントに気が早い。マフラーと手袋。ああ、私ってば、、。

いつホームパーティーをするか。今年はクリスマスもイブも平日だしイブイブの23日は夫は出勤。折角休日なのにぃ。どうしようかな。旦那の誕生日が12月中旬だから兼ねて21日あたりにするか。でもな。どうせ、誕生日当日やクリスマスイブにはしっかりしたもの作るだろうからなんでもない半端な日にご馳走作るのもいやだな。

と、あれこれ考えてるうちに日は暮れて時は過ぎていくんです。今年は久々に妄想のない秋が過ぎていこうとしてます。嬉しいな。妄想の最中はいいんだけど覚めた時がイヤだから。

冬も何事もなく乗り切れますように。。

さて、アンチョビはいつ料理する事になるやら。塩辛に似た味がするのよ。おっしゃれーなものが出来るんかな。酒のつまみに缶のまま？・・それは避けたい。

ワンポイントアドバイス
イベントは気分が盛り上がります。躁持ちの皆さんは上がり過ぎないように注意！
昨日のマフラーと手袋二つあわせて6000円。ちょっと張り込みすぎました。。お小遣いもうなくなっちゃったーー。

2003年11月15日 14時00分14秒

映画観てきました！

「死ぬまでにしたい１０のこと」を観て来ました。ちょこっと泣いてしまった。
メル友と行ったのですが（もう会うの二回目だから「メル」はいらないかな）久々に電車に乗りました。ここのところ近所の大型スーパーぐらいしか出かけてなかったのでよい気分転換になりました。

映画の感想は、身につまされるようででした。私は22歳と比較的若く結婚しすぐ妊娠し子育てに追われ自分を楽しませてやる事は十何年としてなくて生活に追われてます。死が迫ってると判ったら何をするか。・・・う～～ん。何も残されていくものにしていくことはないんだよな。今までのわずかな人生の中で家族は私の病気ゆえにいろんな事を学び経験してるからもう思い残す事ないんだな。だから思いっきり遊びます。心行くまで遊びます。何して遊ぶか？
旅行、観劇、エトセトラ。

死ぬ時は意識のあるうちに死んでいく私に言いたい事を聞いてあげます。言い残す事は何もない。そう育てた。そう生きた。

今日は楽しかった。

2003年11月14日 16時57分22秒

平常心

というものはどういったものかもう忘れてしまった。
訳がわからないままいつの間にやら妄想の海に放り込まれて「アップアップ」というよりも波にもまれてるのを心地よいと感じてたのだな。
それでもね、家事は躁の時のほうが効率もいいし真面目なんだよ。鬱でうだうだ起きられないよりも家族にはありがたいだろう。

でも、自分としては妄想から覚めた時の「夢の中の妄想に過ぎなかったんだ」という喪失感は凄まじいから、躁はいやだな。
幸い散財は大きなものはない。でも、高揚感から「普通の人間」に戻る時のがっかりした感じは経験して見なくては判らないだろう。

精神病院の保護室で「もう終わりにして！」と叫んでいた人の気持ちが判る。『いつか別の場所に、別のもっと素晴らしい待遇が待っているはずなのに、ゲームはまだ終わらない。』彼女はそう妄想の世界から抜け出せないのだ。でも記憶力は抜群である。三女生後半年で入院したのが初めだがその後彼女が五歳の時に再びその時は休むために躁ではなく入院したが、最初は静かにしたかったので保護室を希望したのだが幾つか並んでる保護室のわずかな窓から見かけた私に「ブエノスディアス」と声をかけたんだ。最初の入院で最初の頃妄想がとれずに「自分は日本人じゃない」と一度言ってすぐ妄想はとれたが彼女は覚えていた。でもその時は私の方に妄想が無かったので無視した。

保護室からでられるのは一日のうち朝の洗面に流しに行ける十分だけだ。その時間で着替えも済ませる。あとは食事もトイレも狭いスプリングベッドが直置きしてあるところで過ごす。トイレは扉はついている。窓は上のほうに格子付のがある。扉は鉄製。薬は看護婦さんが入ってきて口に入れる。鉄の扉には小さな四角い穴が上と下と二つ開いていて下から食事が入れられる。

その空間に「いたい」と思うほど二回目の入院の時は疲れていた。その前年に自治会や子ども会舅が亡くなり法事の手伝いやらがあり胆嚢を摘出したのもその年だ。夫は山に夢中でその仕事全部私に押し付けた。その年度の最後に次女が交通事故に遭い顔を縫ったこともあり通院には交通機関が無いからタクシーを呼んで三女もつれて通ったんだ。
どうにかこなしたが元々無理なのだよ。次女が交通事故にあった年の五月に夫はやはり山に週末、ゴールデンウィーく、夏休み、冬休み約二三年三女の世話もせずに私は最初の入院からそうはたってないのに「なんで自分にばかりこんな事が起きるんだ！」という悲しみ？を紛らわすために山にのめりこんだいてとうとう私が爆発した。障子の纂を素手で壊したのだ。『ふざけるな』留守番してた三人娘は二階に避難した。そして落ち着くと私は実家に電話をかけた。『入院するから』両親が手伝いにくる事になり私は晴れて一ヶ月極楽を味わう事になる。鉄の扉の鉄格子の窓、閉鎖に移っても一癖も二癖もある人間がうようよしている。それでも極楽だった。

一度目の入院はありがたいと思っている。妄想が止まらず現在のように後で困る事は無意識に避けるというまねは出来なかったから。二度目は完全に夫が悪い。

発病のきっかけは次女出産の時だったが生まれた女の子を夫はあまり喜ばなかった。母がパートに出ていて「○○さんとこ葬式できちゃって休めなくて」姉が助っ人に来た姉の所には当時三歳の姪と四ヶ月の甥がいた。それにウチの長女二歳半がいる。父が病室で姉と母が喧嘩ばかりしてすごいよと愚痴ってくる。里帰り出産だったので夫は週末に来て『土曜日に退院しろ』という。病院からは月曜日と言われてたのでそういうと「そのくらい言えないのか」という。長女が入院中風邪を引いた。風邪を引くともどす子なのだ。電話したら姉が「嗚呼、またもどした！」とてんやわんやのようだった。産院の同室の人は明五ヶ月の胎児を取り出すという人や七ヶ月で出産し子供は小児病院に搬送され母親の方は高血圧でトイレに立つ以外絶対安静の人とかばかりだった。テレビでは連続幼女殺人の犯人が捕まってなくてどこそこで幼女の首なし遺体発見！とかそんなのばかりだった。

そして看護婦さんに『土曜日に退院させろ』と喚き精神病院との付き合いが始まった。

でも。赤ん坊を育てた事がある人なら皆そうだろうけど生後一年くらい母親の睡眠時間なんて一日二三時間が普通である。三人ともそうやって育てて今の所まともに育ってる。それ以外にこれだけ降りかかればそりゃあ限界超えるよね。

冷静に振り返るとまあでも、今はのんびりできるんだからつじつまはあってるのかな。これが平常心？

2003年11月13日 10時03分24秒

明日はヨガだ

どこでも、なんでもそうだろうけど習い事でも組織の中でやっていくのは気を使う。

ヨガを始めて二年目。なのに中のメンバーの苗字が十数人しかいないのに覚えきれない。いつも仲良くしてるおばあちゃんのフルネームは知ってる。所々切れ切れに「そんなような名前」という記憶はある。でもよく思い出せない。それでも、その集団の中に入ると自然とよく知ってるように振舞ってる。私は質問を先生によくするので目立つから知られてる方だ。十年以上その教室で続けている人もいる。自然と仲のよいグループが出来る。でも最初から二人組みで入った人は括られてしまう。私は誘ってくれた人が辞めちゃったし誘ってくれた人は当初からのメンバーだったので一人で入会も同然だった。
去年、躁になり妄想の激しい時めちゃくちゃなイントネーションで喋り捲ってたが、バタ臭い顔をしてるし地方から転入してきたと知られてたのでその地方の方言か皆さんに「おかしい」と指摘されなかった。

というかその前にその会が「人のプライバシーに踏み込まない」という暗黙の了解が成り立ってたので人の噂をするとか誰かを仲間はずれにするとかそういう動きをする人が浮くようになってたのだ。勿論、人の話題は上る。でも。その場だけで後まで引き摺らない。

さすがに二年目になればメンバーの顔は浮かぶ。でもその中の誰かに会いたくないという気持ちにはならない。これは年配の人が多く「ヨガ」というその昔は特殊な世界のものを主催者が最初は独身だったけど今は中学生になる子持ちの主婦になりただその世界に魅せられて続けているごく普通の価値観を持った人なので自然と残る人は錬れた人になるのだ。

勿論、中には地域やPTAに行けばいやな面丸出しになりそうだなと予想がつく人もいる。それでも、その中に入れば大人しくならざるを得ない場の雰囲気がある。

学校や職場は『いなければならない』というストレスがかかる。ところが習い事は『いつやめてもいい』という気楽さがある。その違いはあるが一つの場所に所属し続けていくのは安心感をもたらす。夫に子供三人という家族という集団にヨガの集団。集団アレルギーがあるので今はこれ以上は無理だけど。

子供の友達のお母さん付き合いはもうしなくて済むと思うと嬉しい。三女も小二の半ばを過ぎた。マンションに友達も出来て土日は大助かり。相手のご両親も三女がその子達の面倒をみてるとゲームが出来ると（それはそれで問題が・・・だって親が子供そっちのけでゲームに夢中なんだって）大喜び。

なんとかなるんですね。
秋も終盤。身体を動かしましょう。芸術の秋でもいいですね。

2003年11月11日 18時53分19秒

嗚呼、暇だ

細かくみればやることはあるのだろうけど、ルーティンの枠の中に収まる家事はやり終え、夕飯も仕込み終わったのですることがなくなってしまった。

このところ、朝のしたくも出来て気持ちもグラグラしないのでホッとしている。
CD聞きながら打ち込んでると「なんて贅沢な！」という気分にすらなる。

時折思いつめてしまうようだ。秋はそうなる。それから躁になってしまうことが多い。油断は禁物。『物思う秋』昔からそういわれてるんだから。
まだちょっと、人ごみに出ると早歩きになるが、本屋でゆっくりできるようになったら物色したいな。でも、そもそもゆっくりすることが私には苦行なのだけど。

さて、そろそろお昼なのだけど、食欲が湧かない。でも何か食べないといけない。う～ん。宇宙食毎食でも良いみたい、私。定番メニュー、「朝食の残り」にしようかな。

さてと、ではお昼食べてきます。

2003年11月11日 11時50分51秒

年賀状！

プリンターが昨日私が使うパソコンについて、これで年賀状が打ち出せると思うと嬉しいです。本屋に行って素材のCD-ROMがついた本も買っちゃいました。５００円だったから。来年は申年だから三匹のさるのイラストが結構あって（見ざる、言わざる、聞かざる）ウチは子供が三人なので丁度いいなと思います。時間はたっぷりあるので人によってイラスト変えたりしてみようかなとか思います。「Wordだけで作れるよ。素材なんていくらでも持ってこれるじゃない。その仕方も知らないの？」というがイラストを描いた人に失礼な気がして芸術にはたったの五百円ですが払うことでその一部でも作った人に渡ればと買いました。
デジカメプリントもそうですが、この一枚は、というのはお店に持っていって仕上げてもらいませんか？

母からは相変わらず電話がありますが、どうにか普通に話せるようになりました。今日は三女が昨日学芸会があって振り替え休日なので耳鼻科やら出かけてたんですが留守中に我が家に来たり電話したりしてたみたいです。帰宅したら電話が鳴ってて取ったら母で「学芸発表会の感想を書かなきゃいけないって○○(三女の名）ちゃんが言うから出かけたんだけど留守だから」と言うので三女に代わり「それじゃだめだよ」とか三女のダメだしをくらって私が代わり「歌とかとってもあってたし。オルガンっていうの？（それは鍵盤ハーモニカだよ・・・）もあってた。どう書いていいかわからないから書いといて(私行ってないんですけど、ご存知のとおり・・）」と母が言うので「わかった」と言いました。

働けど働けど我暮らし楽にならずじっと手を見る

そんな夫の実家でしたが私は私で母が知恵が足らないので友達との会話がずーーーと長い事ちぐはぐにしか出来なかったのでまともな友情関係を築いて来れずにいた自分も可哀想だなと思います。
高校三年のときの文集に「いじめられっこNO、１」というものを貰いましたが私は「なんでも一番と言うのはいいと思います」と感想を書かされなんとも思わずにいたのだな。中学の時の文集は「よわいこ　貧血　色気の○○子」ととても頭のいい子に私が書いたように残されて私はにっこりその子と写真に納まってるのです。その子とは付き合いはありませんが高校時代私をからかい続けた(本人はその意識はないようです）人とは年賀状のやり取りがあります。

さて、ホームページのアドレス載せようかどうしようか迷ってます。どうしよう？知らせた人は一人いますが公私プライベートも忙しそうでメールも書き込みもありません。書いても変わらないかしら？

夫は年賀状を出さない人間です。届いたら返事を書くという人なので数枚しかきません。長女と次女は四、五十枚ぐらい書きます。

写真付のを二年毎くらいに出してきましたが上二人から『私らの写真使うな！』とクレームがついたので二年前から手書きです。今年は念願のパソコンで！はてさてどんなのにしようかな。自分の顔写真でも使おうかな？まだ見苦しくないと思うけれど。

年賀状、皆さんどうします？

2003年11月10日 14時30分52秒

十一月だと言うのに

暖かいですね。

明日は三女の学芸発表会ですが、このところ調子が一定せず人ごみはイヤなのでパスします。そうすると夫と顔をあわせなきゃならないのですが夫は休みは寝たきりなので私はさっさと起きてダイニングテーブルで新聞を一面からゆっくりチラシまで繰り返し読んで合い間に家事して過ごそうと思います。

今朝は起きられました。でも朝食は作りませんでした。夫しか出勤じゃないからです。長女が野菜たっぷりの朝食を自分ひとりの分だけ作って食べました。私も自分の分のトーストを作りました。三女は久々に耳鼻科に連れて行かなきゃならなかったので順番とって近くのマ○ドで食べました。次女は自分で何か食べたみたいです。
昼は私の留守中に電話があったようで実家で食べる事になったのでした。母と会うと訳がわからなくなり嫌なのですが突っぱねるほどの理由が私の方にはないので行きましたが母は私がいつものように母におもねらないのでどもってあせってました。昨日泣き出して取り乱したのは母です。私は普通のことを言っただけなのに傷つけることを言い出したので「もう来ないから」とちゃんと私は言ってあげたのになんで呼ぶのか不思議でした。父も不機嫌でした。私が調子悪くなったと思ったみたいでした。なら呼ばないでよ。自分の安心のために演技を要求しないでよ、そう思いました。私は演技をしなかったから両親は「病気が悪くなった」と思ったようでした。
次女も三女も見捨てたくせに、手がかかるところは済んで後は役立てるだけになったら手なずけ始めた。

今電話があった、母から。訳がわからない。私はそのとおり「訳がわからなくなるからしばらくそっとしておいて」と頼んだら「そうか。わかった。じゃあね～」と軽く言って電話を切った。またかかってくるのかな。健常者の人は何を考えてるのかよくわからない。

頭がくらくらしてきた。何でだろう。やっぱ病気なんだな。休まなくちゃ。

2003年11月08日 16時31分41秒

一本の糸

が繋がった。

夫や両親の態度に一貫したものがないから私は混乱して自分を責めたり相手を責めたり悪あがきをしてきたんだった。気づいてみれば単純な事で最初から判っていた事なんだ。

「お前の世話は引き受けたくない」

夫も両親も次女を産んだあと発病した私と赤ん坊の世話を押し付けあっていたんだっけ。馬鹿だなあ。私も。その時は長女と次女を育てる事に夢中で自分の処遇など考える暇はなかったんだ。

必要とされてる間はおいておかれる。でも必要でなくなったら邪魔者扱い。弱肉強食の基本。それに忠実なだけなんだ、彼らは。

子育てが終わったらどんな処遇が待ってるんだろう。もう閉鎖病棟も保護室も入ったから怖いものはない。

夫は自分の父親が死にかけてるときだってろくすっぽ見舞いに行かず母親がその看病で疲れて電話してきても「○○（夫の次兄）に言ってよ」って突き放してたものな。

ましてや私なんて血のつながりもないのだもの娘達にさっさと世話を押し付けて自分だけ気楽に生きても何も気づかないんだろうな。

私は天国も地獄も信じてるからまだ生きてられる。現世の私にはなんの力もないもの。

2003年11月07日 17時16分04秒

次女の進路

今日、次女の学校で三者面談がある。とりあえず志望校を書いて提出した。その提出物を元に話が進む。
公立が第一志望だが私立校も受ける。私立の方の学校は学力は充分次女にも入れて山岳部のある女子高なのだ。次女は小学生の頃夫に連れられてよく山に登っていた。きついし景色だって眺めて楽しいとは思えない、それよりディズニーランドの方がいいと私は根っからの根性なしなのでいつも留守番だったが、長女と次女はついて行き、長女は途中で脱落し留守番隊になり次女は小三から小五まで二年間週末は山に登っていた。
登山道のある山というよりもよじ登ったり沢を歩いたり危険と隣り合わせの方が多かったようである。

私立校に進む事になっても「これがある、これがやりたい」と言うものがあったほうがいいだろう。彼女が「この高校にする」と言ってきて理由を聞いて一も二もなく賛成した。
彼女が一人っ子なら第一志望にしてもいいくらいだ。だが次の年には長女の大学受験もあるし三女もいるから仕方ない。

公立校も志望校を決めるのを散々迷っていた。私はやきもきした。でも結局二つに絞ってきた。まだ迷うかもしれないが、情報を自分で出来るだけ集めて自分に合うところを学力に照らし合わせて候補を出して実際に見学に行って決めてるので彼女はベストチョイスをすると思う。

今は学校の先生は「進路指導」をしてくれない。「あくまで本人と家族が決める」が前提なのだ。

山の中、前の人を見失ったら自力で下山しなければならない。子供とはいえ、歩くペースや水分補給のタイミング、時にはこれ以上は無理という判断をリーダーや父親は気を配ってくれるだろうが、ついてきてるのは本人なので自分で決めなくてはならない。夫もリュックに詰めるものなど「自分が行きたいんだから」と本人にさせた。

いい体験をしてきたと思う。
進路を決めるのに慎重になって当然である。「人任せには出来ない」ということを山登りで学んできたのだから。

さてと、私の考える事ときたら「何着て行こうかな♪」である。。。都会のもやしっ子は情けない。

2003年11月06日 13時13分56秒

単純な脳

の持ち主らしい。人に対する怒りが持続しない。日本人なんだなぁ。海外のニュースの報復テロとか『どうしてなんだろう』と単純に不思議に感じる。

私には出来ない事なのだが『場の雰囲気を読む』ということはとても大切な気がする。自分が何を求められてるか、何を求めたいか、誰かに操作されるんじゃなくて自分の責任と意志で決定できたら争いごとは減る気がする。

連休中はどーーんと落ち込んだが元々鶏頭なので「あれ？なんか怒ってた気が・・・」と正に「今泣いたカラスがもう笑った」なのだ。。この性格は周りを振り回すね。母を見て「人の振り見て我振り直せ」を感じた！ケロッとされると混乱する。腹黒い人間では？と勘繰りたくなる。ところが相手は自分の半径百メートルの範囲が平和なら周りのことなど知った事じゃない、というだけに過ぎないのだ。昨日は怒ってた。でも。今日はもう気にしてない。なんて前向きな私！。。そういうのはもう母の代でとめておく。

一つの事があった。その中から学ぶものがあれば自分の身につくまで不自然でも意識して考え方なり行動を変えていく。心地よさというのは「慣れ」である。いやな思いをしたらそこから何かを学び変えていかなければ同じ事を繰り返す。

ワンポイントアドバイス
飾る言葉と飾らない言葉とどちらも場合、場合で心に響くことが違います。また同じ言葉を聴いてもその置かれてる立場の違いで全く反対の意味を感じる事もあります。
限界があるんです。自分のことは自分が一番知っていてまた知らないものです。だから、相手のことなど未知に等しいです、いくら親しい間柄でも。
「知ろうとする努力」と「知らせようとする努力」は同じくらいの振り分けでいた方がいいです。
私はこのとおり自分のホームページで『日記』など公開するくらいですから「知らせようとする努力」が強かったみたいです。もっと「知る努力」をしようと思います。

2003年11月05日 15時48分15秒

豪雨

雨降って地固まる、と言う諺がありますが豪雨で土砂崩れになりそうな私の心です。

家族は皆出かけていきました。そして一人、二人と戻ってきました。「ご飯何？」『おやつ買っておいた？」屈託なく話しかけてきます。ちょーめんどくさいです。

昔は「きまぐれ」と言われてきましたが傷つくことを言われてただ口が利けなくなっただけなのに「お高くとまってる」とか言われてそんなことないと無理して話しかけると「きまぐれなんだから」と言われて混乱したものだ。子供が生まれると付き合いが始まり表と裏を使い分けるようになった。子供の友達のお母さんには常に笑顔で接し赤ん坊にも常に優しくとそれは発病してからも続いたんだ。子供の力はすごいね。裏の私がいるって気づいたのはエンジェルを産んで病気が酷くなり入院し退院後一人で育て始めてから。エンジェルが泣く。（もう、まだ寝てたいのに！）何を作っても食べてくれない。（折角作ったのに！）裏の感情がぽろぽろ出てきた。上二人の時はこんな風に思わなかった。夫とは喧嘩をしたが私は自己評価がとても低いので(私なんかを貰ってくれる人はいないから）と我慢した。
言い争いは常に私が折れてきた。夫は段々横柄になり私が精神疾患になったこともあるが言い返すときはわなわな震え『そこまで言われなきゃならないの？』と飲み込むように言うしかなかった。夫は無視した。長女はそれを見て「お母さんが悪い事をしたから怒られるんだ」と単純に学習し次女は『お母さんは要領が悪いんだから』と反面教師にした。三女は『私が居ない方がいいんだ」と自分を責めた。

何もいいことはなかった。

ワンポイントアドバイス
人間付き合いをする上で表と裏を使い分けることは必要です。でも、誰か表の感情も裏の感情も出せる人を作っておいた方が心の健康上にはいいです。私は生身の私を知ってる人の中で裏の感情を、態度を若い頃のように「きまぐれ」な私を引き出してくれた三女にしてしまったから彼女に負担をかけてしまいました。できれば配偶者が望ましいと思います。表の感情は誰にも受け入れられやすく当たり前の事です。裏の感情は人には受け入れがたく時には真理であったりします。どちらも大事にしましょう。

今日は何を作るかな・・。頭いてーーー。

2003年11月04日 16時27分00秒

共通点

昨日、私はとても腹が立ったのだけど家族も私に腹を立てて険しい雰囲気だったんです。
私は眠剤飲んでも中々眠れないのに娘達上二人は机に突っ伏して寝てるし、夫もいびきかいてる。

腹が立ったら眠れなくないですか？
それが普通だと思ってましたが、どうもそうでないらしいです。大概精神疾患のなり始めは睡眠の乱れですが、乱れない人もいるんですね。私は損をしました。

悲しいとか悔しいとか言う前に正しいのはどっちかとか自分はおかしなことを言ってるのか？とか「絶対」を求めてしまうのです。ところが他の家族はファジーなままで「まあいいじゃん」と気持ちが切り替わるようです。私もそれが出来るときもあります。でもそれは単純に自分の責任の範囲内で出来る事出来ない事を区分けする時です。
昨日のことは私はいまだに納得がいきません。でも家族は何事もなかったように暮らしています。エンジェルが昨日布団の中で泣いてて長女と夫が私に言い募り次女は黙ったままで助っ人してくれずエンジェルは小さな胸を痛めてたのです。エンジェルを抱っこして安心しました。
エンジェルはこれからとても生き難いと思います。弱肉強食のなかで私なんかに同情してたら損をするだけです。

私の昔からの友人は年賀状のやり取りがあるだけで電話一本かけてきません。精神疾患者ということで訳の判らない事を言われるのではと自分の身を守ってるんでしょう。それが『健常者』です。宗教関係者は弱ってる人に近づいてきますが大概の場合自分を大事にします。それが『正しさ』とか考え出したら精神疾患者への道まっしぐらです。

私は精神障害者でよかったです。不器用な生き方しか出来ないですが「自分が正しい」という驕りや「そうは言ってもねえ」という言い訳がないことは誇りです。

夫や長女が哀れに見えました。向こうも私の事そう思ってるでしょう。

2003年11月03日 16時26分06秒

こだわりは何の故？

ビーナス以外の娘と（ビーナスは高校見学、ってまだ志望校未定。。）母と大型スーパーに出かけた。お昼を食べようと言う事になり見て回る。エンジェル以外の人間が『ここにしよう』と決めた店をエンジェルは気に入らなかった。母や長女が説得に当たる。他の店は値段が高いしスポンサーの母の好きなものは決めた店以外にない。でもエンジェルは納得しない。私はプチ切れしてショッピングセンターのエスカレーターを降りて帰ろうとした。エンジェルが『その店でいいから』と止めてその店になった。どっちがお子様だか・・・。

でもエンジェルはやはり残した。麺類が大体好きなのだがそれも続くと厭きてくるので腹いっぱい食べさせようとしたら凄く頭を使う。母がスポンサーでなかったらエンジェルの主張を通したかもしれないが栄養のあるもの、健康的なものをやはり食べさせたいし、小さいからといって甘やかすのもよくないと思ったのだけどやっぱエンジェルが入りたがったうどんのお子様ランチのある店にした方が良かったのかなとか考えてしまった。

私も咄嗟にプチ切れしてしまったから、母も長女も驚いていた。めったにそんなことはしないから。まだちょい気持ちが不安定。人ごみは家族に合わせてゆっくり歩いてると会話が耳に入ってきて落ち着かなくなるから早歩きでいたら母にあわせてゆっくり歩いていた長女が『一番後ろ！』と注意した。

エンジェルと私、とても似てる。喜ばしい事なのに病気を抱えた身では悲しいこと。
私も小さい頃気に入らないものは食べなかった。お腹が空いても我慢した。なんでそんなに拘ったのか判らない。家はそんなに広くないが食事はすき焼きやステーキや刺身が頻繁に出てくる食いしん坊の実家だったが私はあまり食べなかった。お菓子ばかり食べてた。そこもエンジェルと一緒。我が家は実家のようにご馳走はでないが。

長女は何でも食べる。次女は好みはあるが出されたものは大抵食べる。夫は何もあまり食べない。私は三度三度の食事は作るが自分だけならお菓子だけの食事で満足である。

皆さん、何を食べてます？何が好きですか？食事のこだわりは何の故なのだろう。

エンジェルはレストランで殆ど食べ残し買ったばかりの漫画を読んでいた。そこまで似るなーーーー。

2003年11月01日 15時34分15秒

こだわりは何の故？

ビーナス以外の娘と（ビーナスは高校見学、ってまだ志望校未定。。）母と大型スーパーに出かけた。お昼を食べようと言う事になり見て回る。エンジェル以外の人間が『ここにしよう』と決めた店をエンジェルは気に入らなかった。母や長女が説得に当たる。他の店は値段が高いしスポンサーの母の好きなものは決めた店以外にない。でもエンジェルは納得しない。私はプチ切れしてショッピングセンターのエスカレーターを降りて帰ろうとした。エンジェルが『その店でいいから』と止めてその店になった。どっちがお子様だか・・・。

でもエンジェルはやはり残した。麺類が大体好きなのだがそれも続くと厭きてくるので腹いっぱい食べさせようとしたら凄く頭を使う。母がスポンサーでなかったらエンジェルの主張を通したかもしれないが栄養のあるもの、健康的なものをやはり食べさせたいし、小さいからといって甘やかすのもよくないと思ったのだけどやっぱエンジェルが入りたがったうどんのお子様ランチのある店にした方が良かったのかなとか考えてしまった。

私も咄嗟にプチ切れしてしまったから、母も長女も驚いていた。めったにそんなことはしないから。まだちょい気持ちが不安定。人ごみは家族に合わせてゆっくり歩いてると会話が耳に入ってきて落ち着かなくなるから早歩きでいたら母にあわせてゆっくり歩いていた長女が『一番後ろ！』と注意した。

エンジェルと私、とても似てる。喜ばしい事なのに病気を抱えた身では悲しいこと。
私も小さい頃気に入らないものは食べなかった。お腹が空いても我慢した。なんでそんなに拘ったのか判らない。家はそんなに広くないが食事はすき焼きやステーキや刺身が頻繁に出てくる食いしん坊の実家だったが私はあまり食べなかった。お菓子ばかり食べてた。そこもエンジェルと一緒。我が家は実家のようにご馳走はでないが。

長女は何でも食べる。次女は好みはあるが出されたものは大抵食べる。夫は何もあまり食べない。私は三度三度の食事は作るが自分だけならお菓子だけの食事で満足である。

皆さん、何を食べてます？何が好きですか？食事のこだわりは何の故なのだろう。

エンジェルはレストランで殆ど食べ残し買ったばかりの漫画を読んでいた。そこまで似るなーーーー。

2003年11月01日 15時34分42秒

手紙

ファンレターというのを４０過ぎても書いてます。それも漫画家さんに！

自分でホームページを持って日々の事を書き連ねてますし出かけると言うのも限られてますから書くネタはもう尽き果ててるのですがあらたまった文体で作品の感想などを書いてると気が引き締まってきます。とはいえ最近の私の体調？は本調子ではないので今日お書きしたのは短めでした。

BBSに書き込みを始めるまではファンレターに状況や気持ちなど作品とは直接関わりがないのですが書かせていただいてました。娘達のことを書く事が多かったです。

自分でホームページを持って技量が無いからバージョンアップは夢のまた夢なのですが発信することがこんなに簡単に出来ていいのかな、と不思議でまたある意味で平等で私などは文明の発達に感謝するばかりです。

でも、やはり緊張したりあらたまった気持ちになる時間も必要な気がします。

ワンポイントアドバイス
時には手紙を書いてみませんか？
自分の好きなタレントだって誰だって自由です。必ずしも読んでもらえるとは限りませんが自分が辞書を引き引き一生懸命に緊張するとキーボードを叩くだけでは得られない充実感があります。私は顔文字をめったに使わないのですがそれはずっとファンレターを書き続けてニュアンスも文章にする癖がついてるからです。字体も気持ちを反映しますね。薬の副作用で字が丁寧には書けないのですがそれでも手書きに拘ってます。
ただ相手を尊敬し読んで頂けたらこの上ない幸せ、そういう気持ちは清清しいです。

2003年10月31日 13時43分57秒

よいお天気

今朝は夕べ処方されてる薬（抗精神病薬）を指示通り半分にしたら起きられました。でも気持ちはちょいブルー系。長女に頼まれたものと母に頼まれたものを自転車で買いに出かけました。家事も一人でやり終えました。でも、母には『明日も来てね』と頼みました。

明日の事が予想つかないのです。こうなったらどうするという指針が無くて。明日起きられないかもしれないという心配が明日は大丈夫という自信よりも強いのです。

今朝は脱衣所とか見えないところの掃除もしました。母が朝来てびっくりしてました。でも母も夫もこういう状態がずっと続く訳じゃない事を知っています。うまく付き合っていくしかないのですが毎日定時に起きて出かけられる家族を見ると羨ましいです。母は困難を乗り越えて一生懸命生きている人のドラマとか『ほら、あんな人も居るんだよ』と言って私を励ましてるつもりが逆に落ち込ませてる事に気づきません。

人は人なんです。どうどうと顔を晒して苦境を話せる人を羨ましいと思わないわけではありません。誰かにわかって欲しいそういう思いもあります。

家事が久々に納得できるだけの事が出来て子供達にそれぞれ朝食を好きなものを用意できてそれだけで嬉しいのです。『朝ごはん、ちょっとだからお腹がすきすぎて気持ち悪い』そういう三女は食べ物の好みがはっきりしていて嫌いなものは食べていかないのです。このところ目玉焼きだけだったのが今日はホットドッグとチキ○キボーンとサラダでお腹いっぱいになったようです。次女は昨日夫が作った焼きそばの残りを温めてやって後は中華サラダ。長女は昨日の夕飯の残りの大根ともつの煮込みを温めなおして後は千切りキャベツ。夫は漬物とご飯。
それぞれ時間もバラバラだしメニューも様々。でも温めなおしやチンするだけのものが多いから一人一人の好みにあわせて用意して置けばいいのだ。それだけの事が出来ずに居た。みな我慢してた。

朝は一日の始まりだから朝の一時間は昼の２，３時間以上の価値がある。

起きられた。感謝。

2003年10月30日 11時37分15秒

あまえたさん

母に毎朝来て貰う事になった。今日簡単に暖めるだけで食べられるものとかレンジでチンするだけのお弁当の材料とか沢山用意した。洗い物とか片付け物とか洗濯とか母が来てからやる。起きていれば。

クリニックにも行ってきた。寝る前の抗躁剤半分に減らしてもいいです、って言われた。薬はまだあるので来週また行く。抗鬱剤は躁転が怖いからと処方されず。

旦那に夕べ辛い事を聞いてもらおうと話しかけたら『寝ろ！』って言われて仕方なく布団に潜ってたら旦那が『わかってるから（辛いのは）見捨てないから』って言ってくれて安心した。

人ごみが少し怖い。誰かが噂してるように感じる。表情が固まったまま歩いてるから人がみるのかもしれない。近くのショッピングセンターに食材やらエンジェルの傘や靴下などを買いに行ったり三度その店に行ったが母といっしょのときは大丈夫だった。一人の時は必要最低限のところにしか行かないから平気だった。エンジェルと行ったときあちこち見て回るのについていって誰かが私の苗字を呼んだ気がしてそれから胸がざわざわして落ち着かなくなった。誰と会ってもやましい事はないのに噂されてる気がするのだ。

夜寝る前の粉薬を半分にして起きられたら元の私になるのかな。予定表は空白のまま。今の自分情けないよね、きっと。

旦那が帰ってきて私が家に居たら『何で居るんだ、実家に帰れ』って怒るかな。母はこっちに居た方がいいって言うんだよね、エンジェル小さいから。ぐじぐじ悩むのは鬱っぽいのかな。欝はひどい方じゃないね。

はきはきと方向付けられた書き込みじゃなくてすみません。まだ迷い中。

2003年10月29日 17時28分13秒

風邪ひきました。くすん

一日だるくて仕方なかったです。

鬱で起きられない時と似てますね。どんどん病状が重くなるんじゃないかとか心配したりするし、風邪と鬱は似てますね。鬱病のこと『心の風邪』と言ったりしますから。
では躁に似た病気は？思いつかない。欝のほうが世間的に受け入れられやすいんですね。

相変わらず家事はできてません。夫が『実家に行け』って言うので実家に行くことになるかも。更新は続けたいなと思います。途切れ途切れになるかもしれませんが。実家は住処から歩いて五分なので昼間戻って来れますから。でもその前に今の状態積極的に治そうという気が起きないのが問題。実家が居心地よければ家事は永久欠番になって楽して生きたいです。

『成長』ってどこまでを指すんでしょう。私はもう成長したくない。『人間的な成長』とかって言葉私はもうそんなまやかしに乗らない。もう人並みの幸せを手に入れたんだもの。それまでいっぱい我慢してきたんだもの。

次女に代休で家に居た長女に家事やってもらったって話して『ずっと家に居て欲しい』って言ったら『崩壊しちゃうよ』と言ってた。

一人一人が自分の人生を歩きたいんだ。何かの役割押し付けられたら爆発するんだ。

育ちなおしに入ろう。どこで無理をして今のゆがみが生じたのか。精神病者だって自分の人生を病気と絡めずに人生考えたっておかしくない。何もかも薬で治る訳じゃない。実際今家事が出来ないのにパソコンは打てるんだから教科書どおりの鬱状態というわけじゃない。

誰かがいつかはぶつかる壁。子育てに夢中の頃は観て見ぬ振りをしてきた壁。こんなに悪条件でも頑張ってきました、なんてもう古い。だからなんなの？これから先の指針を探さなくちゃ。

と言う訳で更新も途切れ途切れになるかもしれませんがどういう道に行くのか判りませんがとりあえず実家に寄宿かな？明日になったら元気溌剌かな？綱渡りの始まりです。

2003年10月28日 18時44分54秒

やんなくちゃいけないのだけど・・・

寝室兼居間兼私のPC部屋兼と六畳間に無理をさせてるのは判ってるが、今の状況はあまりに酷い。布団二枚敷きっぱなしの上に三女の本やら折り紙やらお菓子の空き袋やらが散らばりその上に洗濯物が乾いて取り込んだのが覆いかぶさっている。デコレーションじゃないんだから。。一つ一つの山を崩す気力が無い。

秋冬は躁になると予想してその対策だけして他の場合を想定してなかった。今の状態に対するマニュアルがない。どうしていくか。まず躁の状態でないことを喜ぼう。家事の不備を埋めるのはこちらに戻ってくる前は夫がやっていたが今は時間的に無理なので子供に頼らなくてはならないが今年来年は上二人の受験が続く。エンジェルを仕込むか。こいつは一筋縄ではいかない。上二人のように私とあうんの呼吸がきかない。一つ一つ食って掛り納得いかなければ動かない。。こいつを仕込むのはまだ先だ。母か。でもな、あまり頼んでると出歩けなくなる。今の状況はコンビニなら行ける。でもスーパーで食材は見たくない。という躁鬱とは直接には関わりなさそうな深層心理の何かが働いてる状態なので今日だってエンジェルが風邪で休んでるが医者には連れて行ける、でも家事は手につかないと言う有様なので。母に頼んでばかりだと楽しみに外に出て行くのにたっぷりわさびとからしのダブルのような嫌味を言われ気分を害するだろう。

どうしたものか。
夫に最近の手抜き料理に対する文句を日曜日散々言われた。実家に行って愚痴ったら母は旦那の肩ばかり持って嫌になった。八方塞である。医者にまで「抗鬱剤を呑むという方法はありますが躁転の注意しなければなりませんし、すぐ効くものでもありません」と突き放されてしまった。

とりあえず、ご飯だけタイマーかけて炊けるようにして洗濯物は一つ一つテレビ観ながら『ながら家事』とやらをしよう。今日はそれだけしかやらない。ほら、考え方は前向きなんだよ。ただやることは楽しい事しかしたくないんだ。全くこれじゃ子供だよ。子供は正直だからね。自分に優しい事しかしたくないよ。考え方は前向きだから子供だったら親は騙せる。でも子供もいる４０歳には味方がいない。子供の親であれと要求される。私は愛されてこなかったのに？

今の状態から典型的な鬱や躁になるか判りませんが秋冬は自分の中で納得いかないものに対してなあなあでいられない季節であると言う事は判りました。今、エンジェルからストップ命令がでました「パソコンやりすぎ」４５分くらいでしょうか。ここいら辺が瀬を向けてられるギリギリの時間のようです。

「育てたように育つ」派なのでここいらで失礼します。

2003年10月27日 15時26分04秒

『どこか連れてって！！』

エンジェルは休みになるとどこかに行きたがる。TDLなんぞおいそれといけないが（高くて、混んでて）近場の安い外食チェーン店やスーパー銭湯やショッピングセンターに行ったりする。が、我が家は家計の〆がカレンダーどおりなので月末まで一週間の今頃は毎月ピンチなのだ。今日は歩いて五分の実家で我慢してもらった。昼は家で食べた。売りに出している前住地に残してきた家の事でちょっと母と話して「迷ってる時はストレスがかかるんだって。決めちゃえばどちらにしてもすっきりしてストレスがかからないんだって」と言ったら母は「私なんかストレスたまらないの。さっぱりしてるから」。。。別にいいけど。私の病気は何か悪い事をしてそれを思い悩んでなったものだと思い込んでるので時折話をしていて物凄くストレスが溜まるがなるほど人にストレス溜めさせる人はストレスを溜めないのか、と母に対してはもう少し老いて体が言う事利かなくなるまで『これが『健常者』の意見と言うものか』と参考にさせてもらっている。

今、住んでるのは賃貸マンションである。これが便利な所にあって駅から歩いて１５分かかるが学校やスーパーには近くて駅までも暗いところが無いので安心である。所有する家がある県は高校となると延々と自転車を漕がなくてはならず女の子の親な防犯上送り迎えを親がしたりしている。私にはとても出来ない。サニー中三の二学期に転校でよかったかもしれない。私の病状悪化で東京に帰ってきたが子供達にとっても安全な方策だったんだ。

今日はどうやらおやつの出費で代ぐらいで済みそうである。夕飯はにら卵がメインと言う質素なものだが月曜日には生協で頼んだものが来るから日曜日乗り切ればいいのだ。口座にお金は勿論ある。でも、これからが教育費本番なので手をつけるわけにはいかない。よくちまちまと貯められて来たものだ。ちりも積れば山となる。家一軒残ったのだもの、教育費も何とかなりそうだもの。子供三人いて専業主婦で。主婦向け雑誌に載ってるワザは殆ど試した。継続は力なり。教育費の山を越えたら老後の資金には家がある。貸してもいいし戻ってもいいし。

ワンポイントアドバイス
障害者だからと言って人並みの幸せ諦めたら勿体無いです。病気になったからこそ私はがんばれました。競争意識を『健常者』に持たなくて済んだ分結果的には自己満足が得られました。家の中でちまちまと生きて様々なものを残してきました。これから私は放出の時期です。すこおしずつ自分にお金を使ってあげてます。前の家では化粧もせず外食もせず服も同じ服で過ごしてきたんですから。
十何年と溜めてきたものを娘達が離れていくと同じ速さで私も脱皮してます。ゆっくりとですが。この溜め始める時期が私は早かったのです。いきなり放出の時期は来ません。そうなると躁の心配をしなければなりません。蒔かないタネから実はなりません。
溜め始めてみませんか。

2003年10月25日 17時03分43秒

サニーの進路

高三、その後の進路について記入する用紙が配られた。学部は決まってる。あとは高三の時の選択科目をどうするか決めるのだ。塾でも平行して学習するので学校では最低限にする予定らしい。

それよりも将来その学部をでて何になるか、である。本人はその職種についた人の書いた本を読んで「子供はいても母親に預けっぱなしと課第一線で働いてる感じ。転勤も頻繁にあるし。」と言ったので私は「どうせ暇だから預かるよ」と言ったら「自分がかぎっ子じゃなかったから子供もそうさせたくないんだよね。うーーん。やっぱ親が育てないと」というので参った、参った。
私は甘ちゃんだったので長女を預ける気でいた。ところが生まれてみてあまりに可愛くて働きながらのストレスをぶつけてしまう恐れがあるかもしれないと辞めて１７年、つましい暮らしを続けているが長女からのこの言葉で自分の選択は間違ってなかったと初めて思った。

最近私が住んでいるあたりも土地が安くなって家が買いやすい値段になっている。ウチは自宅を売りにも出している側なので思うことはバブルの頃に買った人が隣に住んでいたら安くなって買った人は前からの住人にいびられるのではないかと簡単に予想がついて買う気がおきない。売りに出してる家はバブルの頃に買ったものだが土地だけの分譲、しかも一期ということでとても安く買えたのでローンも殆ど残ってないし安く売って現金を手にした方が得策なのはわかっているが一度その分譲地内で安く売りに出してしまうとそれ以上の値段ではもう売れないのだ。悪しき前例を作るわけにはいかない。我が家で買った値段よりも二千万も高値で買っている人がいる団地となるとおいそれと価値を低められないのだ。その点、飛ぶ鳥跡を濁さず。家賃を払うのも馬鹿らしい。周りの住人によくしてもらった覚えもない。近くの人が売りに出している値段で買うかもしれないと言うスケベ心もある。でも、何より土地デフレを阻止しなければという思いがあるのだ。

損得でものを考えたら安い土地で家を建て金のかからない子供は作らず優雅に暮らした方が得だろう。人間関係も子供がいなければ広げる必要ないし煩わしい思いもしないで済む。

実家で両親と暮らす独身も多いだろう。老後、障害年金だけで暮らしていけますか？家がその時殆ど価値が無かったら？福祉だっていつまでもこのままじゃないでしょう。ふうわりいきていくには福祉の力があってこそです。
少し先のことを考えて行動も必要です。私は土地デフレに対抗してます。小さな力ですが。立場立場でこれから先のこと考えてみませんか。

子供は着実に自分の足で道を進もうとしている。段々と庇護はいらなくなってくる。その時自分の足で私は歩いていけるだろうか。孫の世話でもと思っていたのが子供は自分の人生は自分の足で歩くらしい。私もしっかりせなあかん。

2003年10月25日 13時03分10秒

なんだかな・・・

寝坊、朝寝が続くと『私って何様？』って思っちゃう。働いてもいないし子供三人も学校に行ってるし昼間はただの暇人なのにパソコンに向かってあーだこーだ偉そうに打ち込んで。

家事は頑張った。母を呼んだが気づかない所も指摘してもらいピカピカに掃除した。それでも釈然としない。何か『何様病？』になってるようだ。

自分のホームページなのだから感じたままを打ち込んでもいいはずなのになんか偉そうな事は今は打ち込めるほどハイではない。感じた事はいっぱいあるけれど。
で、しばらくワンポイントアドバイスはぎこちなくなると思います。

今日のワンポイントアドバイス
ネットは功罪が取りざたされてますが発信していると達成感やら充実感やら湧いてきますが同時に「そんなこといっていいのかな」とか自分の記事にも人の記事も気になったりします。ネットに載せてない部分の自分を大事にしましょう。ネットではいくらでも嘘がつけますが結局自分の心には嘘はつけません。打ち込まない感情も大切に。直感と言うのは大事です。

2003年10月24日 13時05分05秒

偶然！！

昼前に夫の靴下を買おうと駅前のショッピングセンターに行こうとしたらマンションの一階でエンジェルといつも遊ぶ子のお母さんに初めて会った。まだ若い感じ。ちょっとお話して出かけて行った。買い物をしてお腹がすいたのでコンビニでおにぎり二個とデザート買うくらいの値段で外食できる所があるのでそこに入ったらどこかで見た顔がいる！！あんな若い人知り合いにいたかなと思ったがあちらはこっちを知ってる模様。私の方が先に食べ終わったのでその席にいっておそるおそる話しかけてみたらエンジェルの幼稚園の時のクラスメイトのお母さんだった！学校が違うのですぐには判らなかったのだ。２，３分話をして帰り際「お若くなってます（だから気づきませんでした）」と言ったら『ビンゴ』という動作をなさって気をよくされてたようなので安心。最初なんてじっと顔見つめちゃって挨拶もしないくらい無礼を働いたのだけど締めくくりは咄嗟に出た誠の言葉でお互いに気持ちよくなれた。３０代は『若さ』に敏感である。４０代になると諦めかけて来るけれど。バブルの頃にこちらに家を持った人だからお金持ちである。幼稚園のときも年長の時しか知らないが役職についていた。背もあり迫力のある方たちだったのだ。三人組のうち二人は謝恩会のとき出し物、同じ班だった。（それなのに顔と名前を忘れるなんて！！）

一日のうち二度も偶然の出会いがあるとビックリしてしまう。外に出るのが嫌になってくる人はこんな出会いがあるのがイヤなのかもしれない。確かにメンタル系の病抱えてると人に遭うのが怖くなってくる。私は大概一人で行動するが子供がらみの知り合いややご近所さんと出会うのは確かに怖い。でも、外に出ていって自分を楽しませるのを止めたくない。で、

ワンポイントアドバイス
外で人に出会ったら最後の印象を大切にしましょう。いくら言葉で褒めちぎっていてもドアを閉める時の『バタン！』と言う大きい音が台無しにしてしまう事もあるのです。
最初の印象付けをうまくいけても帰り際『知らん振り』では後味悪いです。２，３分でいいのです。最後に相手が心地よいと感じられるような会話の持って行き方を身近な人から練習してみてください。くどかったり大げさだったりお世辞丸見えだったりすると話しかけないほうがいいくらいです。よく思ってもらう必要はありません。相手が心地よいと感じる事を話そうと２，３分相手に時間をプレゼントしようと思うと出て行くことも楽しくなってきます。出会うのは偶然ですからシナリオは作れません。ただ、あなたが外に出て行くのが負担に思わないためにする事ですから気の強い人なら『何思われたって良いわ』と必要の無い知恵です。でも、気になりません？偶然に誰かに会うかもしれないってこと。
病気である事は話す必要はありません。一般的に受け入れやすい病名に置き換えて話したりしても良いと思います。自分を語る必要はないんです。そうまでする親しい人はきっと一緒に出かけてるでしょうから。それ以外の人には毅然とでも心をこめて２，３分プレゼントしましょう。

2003年10月23日 13時01分15秒

旦那ご出勤～～

水曜日と日曜日は更新できないかもしれません。今日もさっきまで夫が休みだった。

ずっと顔を突き合わせてると息がつまるので私が昼はヘアカットに行ったりガ○トに行ったり障害者支援センターに行ったりしていた。夫は自分でお昼ぐらい作れる。世話を焼かれるのが嫌いなのだ。男四人兄弟で母親が宗教にのめりこんでたから子供達が家事をやってたのだ。独身の頃部屋が綺麗になっていて朝に飲んだコーヒーカップも水がはってあって冷蔵庫の中にはワカメや味噌もあってびっくりした。

べたつかれるくらいなら外に出ていてくれてたほうがいいという人である。彼はうっとおしいまねというのを全くしない。私が何度怒られても学習せず接近してしまうのだけどそれは例えばパソコンの画面を覗かれてるような気分なのだろう、彼にすれば。
真面目に働き子供の世話もして朝起きなくても無理やり起さずに何しろ人生に嫌にならずに生きているのだからありがたい旦那様だ。

明日は早起きできると良いけど。今日はお弁当まで出来なかった。いつも子供達を起す旦那はぐっすり眠りこけてた。綱渡りだよ、全く。ビーナスを一度遅刻させたっけ。。悠々としていて夫の遺伝子が羨ましくなったものだ。

ワンポイントアドバイス
配偶者とはつかず離れずほどよい距離をとってください。出かけた後帰ってきたときに『どこに行ってたの？！』なんてとっちめないこと。おべんちゃら言われていい気分になりたい人には向きませんが、誠実な人は信じられると裏切る事が出来なくなります。

2003年10月22日 20時20分29秒

『まーま』と『おかあ』

エンジェルが二歳ごろ上二人の姉を『まーま』私を『おかあ』と呼んでいた。小学生も中高学年の頃は小さい子が大好きである。とても可愛がっていた。写真の整理を前にして（途中でほおってあるので秋の夜長にこつこつやる予定、、未定）ビーナスがエンジェルのことを可愛くてしかたないと言う顔で抱っこしてる写真が沢山あったのでエンジェルがビックリしていた。今や対等に口げんかする二人が、である。サニーもしっかりした顔つきでお母さんのように相手している写真がいっぱいあった。

今朝起きられなくて子供達に本当にすまないと思った。夕飯は夫以外の四人で食べた。朝のことを皆ケロッと忘れてるかのように屈託が無い。で、『朝、起きられないんだよ』と責められるのを覚悟で言ったらサニーが『眠いのは体が睡眠を必要としてるからだよ。起きなくても誰かがやるよ』と言ってくれた。他の二人も黙って肯定していた。
そうだ上の子達はエンジェルがいたから子供の時から『お母さん』やるの慣れてるんだ。『まーま』と呼ばれてしっかりしなきゃって思ったんだ。エンジェルは私の病気が『まーま』にしてくれた。めそめそ泣いてると「いいこいいいこ」してくれヒステリックに怒っても『いいんだよ』と許してくれた。

素敵な女性になるだろう。
病気に対する正しい知識を学んでいる彼女達は母の私を特別視しない。でも、母親業を強制しない。自分自身が『まーま』だから。無理な時は無理だってわかってる。自分を抑えすぎずに役割を変われる。

ワンポイントアドバイス

役割に囚われるのはやめましょう。代りはきくのです。辛い時は自分に正直になりましょう。余裕が出来たらその時は誰かの何かの力になったらいいんです。

2003年10月21日 18時50分47秒

起きられず・・・

挫折感でいっぱいです。家事をしながら『こんな生活イヤだ！』と思って薬を変えてもらおうと家事を終えて医院に行ってきました。
「抑える薬ばかりだから眠くなるのは当然」
「これ以上減らして元気になったと思ったら躁になって入院したらそっちの方が大変でしょ」
主治医は中々薬を変えてくれようとしなかったけど最後に折れて一種類1mg減った。強めの薬なので効果はあるだろう。

と思っててもどうなるかは判らない。
昨日実は自信があった。明日は起きられるって。でも朝になったら起きたいのに体が動かなかった。
波がつかめない。

自殺率の多い病気であると言う事に納得した。やりきれなくなる。でも死んだらダメだ。折角ここまで生きたのだもの。

押入れの整理は終わった。予定の行動はできた。明日の事は明日が心配する。そんな言葉があったっけ。

さてお昼ご飯にしようかな。

2003年10月21日 11時55分11秒

今週の課題

出かける予定があると二度寝は我慢しようと頭が働くが何も予定がないとつい寝転がってしまうので家にいてする予定を立ててみようと思いました。

ワンポイントアドバイス

パソコンいじってるとノートに字を書こうとして『字がわからない！』と焦る事はありませんか？前にちょっと私的な日記をパソコンに打ち込んでたのですがやはり紙に書くようにしました。こちらの日記は『表日記』ですから娘達の本名とか行き先の具体的な地名は打ち込んでませんが家計簿の方の予定表や日記欄は実名でかいてます。あまり秘密がない人間なので特別なことは何も書いてませんが。毎日書くのは三食のメニューと体重。それから予めの予定と実際にしたことが違う場合もあるので二本線を引き実際になおすこと。
ここに書いてるような思うこととか考える事とかは殆ど書いてません。それだと長く続きます。ここのページはあくまで『ハレ』ですからかっこもつけますし嘘は書いてもばれるから書きませんが伝えない情報もあるし。気を張ってます。私的日記には実際の地名、場所名、名前が書けるのでホッとします。人の悪口を書くほど暇ではないのでネガティブな感情は『えりか』でほぼ吐き出してます。本名の私はお陰ですっきりしてます。

誰にも見せない日記、手書きで書いてみませんか？

明日も出かける予定がないので家にいて押入れの整理などするよう予定を入れておきます。これは私的日記にも書いておきます。結果はどうなるか？明日書き込みますね。

2003年10月20日 15時58分16秒

それにしても

秋はなんで何でも旨いんだ・・。

母が来た。『偶には来なよ』と電話で誘いでもしないかぎり来ないから誘った。今朝毎度の眠気で生協のあんちゃんの『ピンポーン』で二度寝から覚めた次第である。ガタガタ家事をしだしたが能率が上がらない。で、呼んだのである。人が来る、と言う状況は綺麗にしておかないとという心理を作る。テキパキしだして後は洗濯物干しと掃除機かけというところでやってきた。母が『干してやるよ』というので掃除機かけをしだしたが終わってもまだ干し終えてない。『お前の方が上手だから』と尤もなことを言われて残りを干し終えた。それから、夕飯のトマトシチューの煮込みの支度をしだした。普通、お客さんが来てる時は家事はやらないで相手をするのがルールだが人がみてると思うと俄然やる気が出てくる単純構造の脳の持ち主なのでやってしまった。
買い物も一緒に行った。近くのドラッグストアだけ。母はスーパーも寄ってくからそこで別れた。人がみてると普段家族だけの時はほって置いてある荷物の山もかいがいしく片付けだしたりして。ヘルパーさん呼ぶまでもないがもし呼ぶとしたら来る度に換気扇の掃除とかくらいしか残ってないようにやってしまうだろう、自分で。

障害の程度や手助けして欲しいことは人それぞれである。精神の場合、鬱が長引いたりした場合は家事援助は有効だろう。私は家事は何とかできる。仕事は人間関係でつまずきそうである。無理をしてしまうのだ。今日のように『人が来る』と言うだけで家事をテキパキやってしまわねばと言う動力に出来る人間である。それが続けば躁にも鬱にもよくないことは火を見るより明らかである。
今の状態が丁度良いのだ。朝の眠気一つ取ったって通常勤務が出来るはずがない。

家事をこなし子供の世話は楽になったがまだあるのでそれをしてもう充分と思おう。お金が無いのは確か。働いた方が生活は楽になるのは確か。でも、無理なんだ。

こんなに楽しい毎日送ってます！というメッセージの裏の（私だって家族に迷惑かからなきゃ『生甲斐』とやらを追求したいわよ）という悔しさは誰にも伝わらない。家族にも見せないようにしてきたから。

昨日はビーナスと『SWAT』を観てきた。良かった。楽しんだ。私の小遣いはあと五千円。昨日の映画代も私の小遣いから出したのだ。昼の中華料理屋のラーメン代も。財布は軽くなった。でも気分も軽くなった。いつか、もっと高級料理店に連れてってあげる。そのいつかは来るかどうか判らないけれど。

2003年10月20日 12時23分37秒

金銭教育

今日はエンジェルとスーパー銭湯に行きました。スパゲティを食べ近くの店でアロマキャンドルを買って帰りました。ビーナスが「そのお金はどこから？」と訊くので何も答えませんでしたが金銭教育は『うまくいってるな』と思いました。そう無尽蔵にお金は親から出ては来ないのです。限りがある。エンジェルにも今日よっく言って聞かせたばかりです。

書き込みはどこそこ行った、とかなになに買ったとか金銭が動くこと中心になります。皆がお金を使ってる自分も使わなくちゃ、自分も使いたいと情報を鵜呑みにする振り回されてしまいます。似たような心理であの人が使ってるから私も、というのもあります。

子供には流行の服なんて殆ど着せませんでした。今サニーが私服の学校なので少し買いますがそれでもお金はかけません。ビーナスは制服のある高校に行きたいと言ってます。その方が安上がりです。エンジェルはたまに服を買ってやると喜びますがお下がりで充分満足してます。

そのかわり、私がお金を使うと『買いすぎ』とか文句を言います。買いすぎ防止になってます。

ただあまりに締め付けすぎるとお金をくれる人になびいていきます。金額を決めてその範囲で楽しませながら、楽しみながら使います。そうするとお金に執着しません。

明日はビーナスと映画に行きます。観たいものを二人で決めて食事もそう金額の張らない所で。私は三人娘と一人一人三倍楽しめてラッキーです。一つ一つの楽しみに予算はかけられないけれど心行くまで楽しんできます。一人だけえこひいきすると『そねみ、ねたみ、ひがみ』になってしまうので私おバカなようでバランスとるのに頭使ってるんですよ。

母がこのバランスとるのがめちゃくちゃヘタだから私はいまだに被害妄想もってますわよ。怖いわよ。子供時代の差別の恨みは。一方的だから始末に終えないとも言えるけれど。だから自分に似てるエンジェルに文句言いながらもちょこちょこ買ってやるし、教育費はサニーが一番かかってるしビーナスは欲しがらないけれど彼女がたまーーに欲しいというものは絶対買うし。

子供は親を超えなきゃね。

2003年10月18日 15時15分27秒

朝寝朝風呂大好きで～

贅沢病ですな。
今朝いつものごとくお弁当を作り朝食をかーーんたーーんなものを作り安心して？寝てたら起きてみるとビーナスも寝てる！！遅刻だよ、完全に。あたふたしたのは私だけでビーナスは悠々と身支度を終えしっかり朝食を食べて二時間目に間に合う時間に出て行きました。。学校に言い訳電話かけるのも適当に理由見繕ってかけました（汗

こういう時怒れない親だから良いのか悪いのか。私も眠りこけてたから怒れないのだ。『お母さんは病気なの！！』と言う大義名分はあるが子供には使いたくない。

そしてビーナスを送り出すと家事は終えてたので朝風呂に入ってお香を焚いて足ほぐしをやってた。
こんな日があっても良い。

2003年10月17日 10時11分29秒

予定を入れておくと

やろうという気が起きてなんとかなった。
私の手帳には一ヶ月先までの予定が立ててある。専業主婦だから通院以外はお出かけの予定である。今日は昨日思いついて映画に行こうと予定を入れた。朝起きてやはり眠い。二度寝するも家事をやり終えて十時丁度上映の映画に間に合った。

成功体験を積むということが私には必要かもしれない。小さい頃から失敗を恐れてびくびくしていた。そのくせ自意識過剰だった。小学生の頃から何か緊張する場面が近づくと貧血を起していた。学校の先生が『病院で看て貰う様に』というので大きな病院に行ったが検査結果はなんともなかった。小さい頃から病気の根はあったのだ。
自分の人生を自分の足で歩く。当たり前の事だが私はいつも何か言い訳を探していたのだ。

自分で決定する。その責任も背負って。私の子供は女ばかりだから身近な女性像が私になる。気負わずにでもしっかりと生きないと。

明日の命も保障されないんだから、と気ままに生きていた時もあった。今もそういう生き方に憧れはある。ただ、『明日ちゃんとやるはずだった』と言う言い訳は使わないように生きたい。

2003年10月16日 18時50分42秒

眠り姫

ビーナス次女が眠りこけてる。勉強は夜するタイプだ。今朝は早起きもして勉強してた。それでもテストは
「難しかったよーー。５０点取れればいいほうかも」・・・おい。受験が心配になったぞ。
大体勉強の仕方がなってない。『小さい頃靴を脱ぐ、穿く』と言う習慣を幼稚園に入園するまで覚えられなかった子である。「ただいま」というと「おかえり」と言われるので混乱した彼女は「おかいま」と言う言葉を小学生になる頃まで使っていた！小一の時三女が生まれたのだがこっちは頭の中飛んでるのに宿題が判らなくて私は三女のオムツを取り替えながら繰り上がりの足し算、引き算を教えてたんだ。母親と言うのは強い。入院の二ヶ月前学校の個別懇談があってビーナス用に『文章題でどう訊いてると足し算になり、どう尋ねてると引き算になるかカードを作ってくれ』と頼み込んでいた。頭は飛んでるのに。

だからビーナスが突然頭がよくなると期待しているわけじゃない。一生懸命努力してるのに結果が出ないことが悔しくなるのだ。サニーはバリバリやる。エンジェルも頭が良い。その中に挟まれてビーナスのよさがただ『勉強』なんて世の中に出て役に立つ事は殆どないものの前に消し飛んでしまわないかそれだけが心配である。

今日のワンポイントアドバイス

お子さんのいらっしゃる方。主張をしない子の声を聞いてあげてください。頭の良い子は口も達者な場合が多いです。親への甘え方も上手です。言葉が滑らかに出ない子はいるのです。でも何も感じていないわけではありません。『気を回しすぎるから言葉が出ないのよ』次女のことでそういわれたことがあります。私は違うと思いました。人はみな頭の回転は違います。夫をみていてずっと『無口』というレッテルを張られた彼は随分前に「俺言葉知らないから」とそう口数の少ない主張をしないようにみえる人は言葉でどんなに傷つけてしまうか知っているからうかつに言葉を発しないのです。
だから声なき声に耳を傾けてください。

ビーナスはまだ寝ています。そっとしておきます。点数取れそうも無くてちょっとショックだったみたいです。昔から眠る事でショックを回避してきた彼女です。自分の部屋に戻る時に起こしましょうか。

2003年10月15日 19時18分33秒

ヨガでした

今日はナチュラル、ニュートラル状態に近いです。
３人娘が早帰りで上二人はお昼の用意もしなくてはならなかったのですが「へい！よろこんで！！」状態ではなくもまあ普通に用意できたから良かったです。

昼風呂も浴びて夕飯は菊のおひたしと鯵のフライ（フライばっかり、、簡単なんだもの）の用意をしてご飯を仕掛けてあと一品なんか作りましょうか。時間はまだある。

お香をたいてます、今日も。今度は香りが違うのにしようかな。

ヨガをお香をたいた中で復習すると気分はインド。ゆったり気分になります。

2003年10月15日 13時53分06秒

今日も夕飯は・・

家族が作りました。今日は長女。日曜日に焼いたたこ焼きを作りすぎたのを冷凍しておいたのを半分にして炒めて卵でとじたもの。とキャベツと挽肉の炒め物。マフィンまでついた。私が作るより豪華。昨日は私が白身魚をフライにしたが小松菜のおひたしとキャベツときゅうりのサラダを添えただけだった。レシピに工夫が無い。でも、夕べは作れたんだ。今日も作るつもりでいたら冷凍シュウマイをチンするだけと知り『私が作る』となったのである。

朝はどうかな。メジャー大分減ったんですよ。去年一昨年の躁は環境が変わったことによるものかもしれない。今年はまだ波は来ない。薬が減れば朝は起きられるようになるかもしれないから期待しよう。

それにしても、エンジェルの遊び相手が同じマンションにできて日曜日助かってます。二歳下の子なので保育園に通ってるのだけど
「お母さんはキュウショクチュウなの」と保育園に通ってる理由を仕込んでるあたり中々付き合いやすそうなお母さんである。顔はあわせたことは無い。八歳児の外遊びに親はついていかないでしょ、普通。日曜日布団に包まったままでいられたから感謝。夫もいたのだけど。いなくても昨日はPCに触れなかったな。

今日のワンポイントアドバイス

お香はいいです。いろんな香りを試してみましょう。更年期の走りで生理も二日目も午後になると軽くなるので入浴剤を入れて入ってしまいました。（カビ掃除が大変でしたが。）気分がほぐれてきます（今頃癒し系グッズよ～それまで癒すということすら気づかなかったのよ～）
これから室内にいることが多くなります。快適な空間を作りましょう（掃除はもう運動と思いましょう。今日もいっぱい運動しました（泣）

明日の朝は気持ちよく起きられますように。それにしても朝の腹痛はなんだったんだ？生理痛？あたりまえか。

2003年10月14日 19時15分40秒

記憶が飛ぶ

ということはあるんですね、本当に。
今朝凄まじい腹痛でトイレに駆け込んだのですが冷や汗が出てきて腹痛が止まらない。意識が朦朧としてきて『ま、不味い。布団のあるところで寝なきゃ』と思った次の瞬間、気づいたら布団の上でした。
それでも、薬が無いので電車に乗って医院まで行ってきました。途中ふわふわ歩いてました。帰りは大分マシになりました。で、癒し系グッズを買いました、早速。お香炊いてます、今。お風呂も生理が終わったらゆっくり入ります、バラの香りの入浴剤買ってしまいました。

マジ辛い時はパソコンに向かえませんね。昨日は一日布団に包まってました。日曜日の夕食『たこ焼きが食べたい』と言うので一万円札持たせたらお釣りないの。五人分で割っても一人２千円。たかーーーい、たこ焼きでした。だから男の料理は。。。

2003年10月14日 12時57分28秒

食欲だけはあるんだ・・

典型的な鬱状態だけど食べたい欲求はある。
サニーが実家に帰れという。
そのほうがよいのかな。

日記更新も途切れがちになるかもしれませんが多分大丈夫でしょう。

2003年10月12日 12時58分17秒

貴女のお母さんでいるのが嫌になった

エンジェルにそうつぶやいてしまった。
今日は外食に連れて行く約束をしていた、だが眠気が強い。十時近くまで布団の中にいた。それなのに
「今から行こうよ」と言う。洗濯物もまだだ。洗い物だって、部屋の片づけだって。
長女は部活に行った。次女はテスト前で勉強中。三女はまだ八歳。
そんなに努力したってどうなるの？普通でいいのよ、普通で。そしたら少しは気が楽になるわ。
家事は子供達には頼めそうも無い。夫は出勤。洗濯物は一度おきた時にスイッチだけ押しておいた。
干しやすいように板の間に洗濯物をあけて洗濯籠に入れなおしてたら無性に苛立ってきた。
まだ干してない。パソコンを立ち上げて打ち込み始めた。もう耐えられなかったのだ。
「お前らなんか産むんじゃなかった」
こう叫んでしまいそうだった。
辛い、辛い。
どうして家事は私だけがしなければならないの？専業主婦だから？あなたたち何様？お嬢様？ふざけるんじゃないわよ。

あー、息子だったら『やってあげなきゃ』とか思うんだろうな。娘だから期待してしまう。エンジェルに散々罵詈雑言浴びせた。とばっちり受けたね。ヒステリーなの。気にしてないようだけどあとで『あの時こういった』とねちねちいびられるんだろう。

外食も太るから嫌なんだよな。もうやだーーーーー。

2003年10月11日 10時25分59秒

朝起きられず・・・

長女のお弁当作れませんでした。もう『お母さん、見てて』の歳ではないので大丈夫でしょうがそれにしても主婦が朝起きられないというのは致命傷です。

八時十五分を過ぎると大丈夫なんですが、、。
それで遊びまわるのは気が引けるんですが今日は殆どお金のかからない公園に行くので自分を許します。甘い？

家にいると鬱陶しくて。家事はまあだいたいやり終えたので（雑にですが）後は病人モードに切り替えします。リハビリの一環。主婦（主夫）の場合家庭に帰った途端に社会復帰となりますが、子供も学校に行ってる今はお母さんの顔は置いておきます。そして一人暮らしで病院から戻ってきて療養中の身だとしたら何をするかで行動するんです。

さて、最後の洗濯物がピーピーなりました。干してから公園におにぎり持って行って来ます。

努力は自分の為にする為であって人に評価してもらうためじゃない。使い古された表現ですが自分に優しくなろうと思います。

2003年10月10日 09時37分21秒

肌年齢

さっき支援センターから帰ってきたところだが男性は肌が歳を取らないわね。何故？
帰ってきて光がよくあたる鏡で顔を見たらまーびっくり。毛穴は目立つし、相変わらずのシミはご健在だし。皺はかろうじて目立つものは無いけれどこれもいつにか・・・。

ええい。いっそのこと実年齢よりも十歳年上に誤魔化して「お若いですね」と言わせようか・・。空しい。

引力には逆らえないんだから加齢にも逆らえまい。諦めよう。

気分を変えて今日のワンポイントアドバイス

とりむね肉ってから揚げにするとおいしくないですね。チキンカツにした方が美味しいですよ。一枚で衣をつけて揚げて野菜のあんをかけるのも美味しいですが、一口大に切って衣をつけて揚げると子供も食べやすいしお弁当用に取り分けて冷凍しておけば朝チンするだけですみます。

今日の夕飯はチキンカツです。それにキャベツとしいたけの味噌汁。漬物です。ご飯も食べます。

カツの衣は順番に塩コショーをふったら小麦粉をまぶし溶き卵にくぐらせパン粉をつけます。それを油で揚げます。

フライも同じ順序です。

以上ワンポイントアドバイスでした。

2003年10月09日 15時17分54秒

周期的な眠気

生理前は眠くなるのですが今の眠気がそうなのか鬱で眠いのかよく判りません。
とりあえずの家事は出来ているのでよい方でしょう。
エンジェルのお弁当を作るために五時おきしたんです。そして出来上がったんです。そして家族がおきてくるのを待つ間に眠気が・・・。
エンジェルが遠足に行くのに忘れ物ないか気になりましたが起きて確かめたら雨具以外は持って行ったようです。ほっ。今日は関東地方は雨は降らないでしょう。

今日は市の障害者支援センターに行きます。家の中に篭るのは冬にします。家でも出来る事を何か探そうかな。でも、多分出て歩くような気もします。
季節それぞれに楽しみ方はありますが冬はクリスマスにお正月、わくわくする行事がありますからね。

タイミング法という生理周期を用いたダイエット法があるんですがそれによると今は「むだ時」なので痩せるのは積極的に考えないようにしました。食べすぎが続くと太る。当たり前です。だから食べ過ぎないようにして食べなすぎないようにもする。たいじゅうが減らない時期だと認識してれば気楽です。

支援センターは相談以外は十二時からなのでそれまで夫のスーツのズボンをクリーニングに出しに行ったり用を済ませます。今日の夕飯のチキンカツは後は揚げるだけになってます。お昼は朝の残りで。

では～～とりとめも無く雑多な事を打ち込んでこの辺でしつれいします。ワンポイントアドバイスは午後に何か気づいた事があったらにします～～

2003年10月09日 09時24分58秒

色々出かけております

今日は映画。
遊びすぎ？小遣い決めてますからその範囲内で収まるように今日のお昼はコンビニおにぎりです。一個か二個。あと飲み物。それで過ごします。だから家計には響きません。

時間が中途半端な時間に始まるのでちょっといや。一時十分前なんて開始時間誰が決めたの？！十時くらいに始まってくれるとありがたいのだけど。。

朝はねこれでも眠気がするの。やっと起きて家族が中々起きてこないストレス感じるぐらいならおきない方がいいや、と起きなくても家族は誰かが起きて何かしら用意してすたすた出かけていくからいいのね。私が何故存在するかその理由を自分で納得できたらキリキリするだけあほらしいの。
で、存在理由。

今日のワンポイントアドバイス

自分なんていない方が良いのでは、と思うのは認知のゆがみです。いなくなれば家族は困ります。労働だけが全てではありません。
人間って不思議だな、と思ってもらえれば御の字。酷い状態から回復してまた悪くなっても回復する。その繰り返しは人生と一緒で良い時もあれば悪い時もある。一定じゃないんだ。長女は小一で既にこう看破してました。病気は悪いことだけじゃありません。住んでる人に哲学を与えます。

と言う訳で私は堂々と外の世界に出て一人で映画鑑賞です。今年は躁の波が来てないので自分にご褒美。

2003年10月08日 09時28分16秒

一周早歩きで

回っても一時間かかりました。動物達はそれぞれでした。印象的だったのがカンガルーの小さいのが寝そべってるのとトラの赤ちゃんが愛想を振りまいてたのと。
カンガルーっていつも飛び跳ねてるのかと思ったら寝そべるんですね。なんか適応しているようでおかしかったです。トラの赤ちゃんは（もう子供といえるかな）動き回ってガラスの方に向かってきてくれました。デジカメもって行けばよかった。

檻の中でも幸せそうでした。自然に似せた環境におかれてる所為もあるでしょうがストレスを感じてる様子はありませんでした。

自然の方がいいとは思います。でも充分なケアを受けて動ける範囲は狭くても敵が来ないというのは動物達にとって不幸ではないと思いました。その中で適応していってるようです。

人間も閉鎖された環境にいたことがあることを恥じる必要は無いとも感じました。世の中には悪人がいます。躁状態は様々な刺激に敏感になります。それらから身を守る為に安全な場所に移ることは自由社会においては必要な事です。その身を守る場所が快適な環境であればストレスも感じないでしょう。

私は檻の中に身を守るために入ったのだと認識を変えました。恥じる事は無い。世の中の仕組みが精神疾患者向きにはできていないだけで。正常？に戻る時もあるからその時は社会の中に溶け込んでいける権利がある。でも状態が悪くなったら身を守る権利もあるのだ。

精神病院の環境もよくなりつつある。全ての病院が良い環境になるように願ってます。

閉鎖病棟に入っていることが羨ましいような怖い事件が世の中には増えてきつつあるが、自由である、ということを日本は選択したのであるから法治国家ではあるがそれはあくまで「個人尊重」という鎧を被っている。が、私は「守られたいな」という気持ちと「ほっておいて欲しい」と言う気持ちの中で揺れ動いているので結論が出ない。

2003年10月07日 19時13分19秒

もやもやもやもや・・

根底は徐々に増えつつある体重がいやになってなのですがその体重を増やしてるのが家事負担です。
病人には家族五人分の家事は重いです。子供達や夫はそれぞれ勉強や遊びや仕事がありますからあてになりません。今朝山のような洗濯物を前にして（少しは考えて出せよな！！！）と思ってしまいました。女の子ですから人の使ったタオルで顔を拭きたくないのです。身体もそう。当たり前ですが下着だって毎日替えます。
その他部屋の片付けや炊事など夫は「いいじゃん、暇なんだから」と押し付けます。

今日動物園に行ってきます。癒されてきます。動物は檻の中で安全に暮らすのと自然の中で危険にさらされて生きるのとどちらが幸せなんでしょう。

考えてきます。今の私の心境は家事をやるのが辛いから一人になりたいって凄く思うのですよ。一人分の家事なら何とかこなせそうです。ということは群れを離れて檻の中に、ということですね。

半端じゃないですよ、五人分の家事量。受験勉強でいつも忙しそうだしそれでなくても学校から帰ってきたら部屋に入ってしまうし。
家事やらなきゃ誰かがやるでしょう。でもそれで受験失敗したら私も辛いし。。

私がケアされたいーーー。

2003年10月07日 09時10分48秒

手紙

今日エンジェルの担任に手紙を出した。エンジェル経由で返事が来た。
病気の事をオブラートに包んでではあるが伝えたのだ。学校に行かない理由を書いて理解してもらえたのはありがたいことだ。

三年になったら担任から手紙も新しい担任に引き継がれていくだろうが改めて書こう。
最初からこうすればよかったのだ。ホッとした。

エンジェルが帰ってきて三時のおやつがパウンドケーキだと言うと思いっきり「いやだ！」と言い「買いに行こう」と言う。私はもう化粧も落としたし外に出るのはいやだったので「もうやだ・・」と育てにくいエンジェルの世話に嫌気がした。少したって落ち着いてきたので「一人で行ける？」と訊いたら「怖い・・」しばらく待って「・・行く」というのでお金を渡した。消費税があるから子供の買い物も難しい。でも、今元気よく「ただいまーー」と帰ってきた。

少しずつ歩み寄りながら行こうと思う。
サニーもビーナスも私の手作りのケーキやパンをよく食べた。エンジェルは食べてくれない。身体に悪そうなものばかり欲しがる。おやつなど手作りのものは全く食べない。お金もかかる。エンジェルが食べないのでケーキも手作りしなくなり作り方も忘れた。レシピはとっておいてあるが。
主婦向け雑誌の「おやつは手作りです」なんてのは読んでるとストレスが溜まってくる。「食べないガキだっているんだよ！！」最近は借りてくるほかはあまり買わない。
お菓子代も馬鹿にならないが仕方ない。お互いのストレスをためない為には。

それにしてもホッとした。学校に行かずにすむようになった事、エンジェルがお菓子を百円渡したら考えて買えるようになったこと。

少しずつ頭痛の種を減らしていこう。

2003年10月06日 15時54分27秒

お掃除

朝理不尽な事で夫に怒られ「寝ててくれてた方がありがたい」と言われ今まで鬱の時心の中で（起きれなくてごめんね、）と自責の念を抱いていた自分があほらしくなり（もう子供が大きくなったから用済みって事ね）と仕方ないので寝ました。でもすぐ目が覚めました。そして（寝てくれてたほうがいいなら残りの家事ぐらいやってってよ！！）と思いながら山のような洗濯物を干し洗い物をガチャガチャ片付け終わると凄い過食衝動が起きて来そうになり慌てて家事を丁寧にしだしました。気を紛らわせば食に走らずにすむと思ったのです。ガス台なんてピカピカに磨き下のステンレスまでガス台持ち上げて綺麗にしました。部屋も普段は箒でちりとりなんですが掃除機出してきて隅々まで綺麗にしました。

食への誘惑は切れましたが、夫への不信は高まりました。朝の状況で完全に子供の方が悪いし金切り声をあげた訳でもないのに、「寝てくれてたほうが良い。」今までの苦労は何だったの？子供が私の手を必要としなければもうお払い箱？
掃除と言うのはキリがないのだ。毎日やってたって汚れるものは汚れる。綺麗にピカピカにした状態を夫が目にする事は無いのだ。汚す人間がいるから。子供に敵意すら感じる。

で、今日のワンポイントアドバイス

やりきれなくなって空しくなったら家事を一生懸命やっても空しくなるだけです。だからそんな時は好きなことをしましょう。
今から買い物に行くんですが食料品と言えど気分転換になります。その時甘いものなどイライラを沈めてくれるものに目が行きがちですが（痩せて良い服買ってやるわ）と新たな闘士を胸にたぎらせぐっと我慢。そういう我慢はできます、意外と。

では。行って来ます。パソコンもすっきりしますね。打ち込むと。おすすめ。

2003年10月06日 10時07分25秒

へそはどこを向いてるやら・・・

昨日、前住地に残してきた家の売却をお願いしてるハウスメーカーさんから電話があり
「値段を下げろ」と言ってきたんですね。私は前に二百万下げてるからもうキリがないと思ってそういったらあっさり「そうですよね」と言うんです。で、夫にその話したらすっごく怒って
「お前が勝手に決めるな！！！判らないっていえーー」と言うんです。

今までもそうでした。住宅メーカーと夫はメールでやり取りをしていて普段電話がかかってくることはないんです。ウチに電話がかかってくるのはこちらに不利な事を承諾させたい為。夫は家のことは何を訊いても「煩い！」だけなのでさっぱり判らないのです。

間に挟まって本当に辛くなりました。
なんで電話かけてくるの？
何で何も話してくれないの？

やりきれません。

今からメーカーに電話します。二度とかけてくるなと。日曜日もやってるんです、そこ。では。

2003年10月05日 11時44分11秒

綺麗でした～～

コスモスが満開で一面お花畑。広い公園なのでスポットごとに遊びが違って楽しめました。今度は一人で行こうと思います。

手帳は最初のページは開いて見てましたね。性別とか生年月日とかで大まかな年齢などがあってるか確かめるのでしょう。あっけなく入っていけました。エンジェル八歳、介護者と言う事で！付き添い一人タダ。払っても８０円だけど。。
いやーー、歩いたーー。土曜日とあって子供づれが多かったです。でも結構ペット連れのカップルもいてペットが子供代わりなのかなと思ったりしました。

ああいう公園に行くのには飲み物は持っていったほうがいいですね。ジュース代で結構使いました。お昼はお弁当持参でしたからかかりません。一人で行く時はこれからは温かい飲み物と冷たいもの二つあると便利かな？

持参の手帳に買ったジュースの金額メモッっておきました。自動販売機はレシートでないから。こういうちょこっとした積み重ねが記帳に役立ちます。ジュースの金額くらいなら見られてもいやじゃないし。

明日はのんびりします。今度は動物園に行ってみようと思うのですがサニー長女が「植物園とかの方が一人で行くのならいいんじゃない？」と言うのです。今日お花いっぱい見たもの。動物みたいもん。

一人で動物園行くって怪しいですか？

2003年10月04日 15時51分19秒

お弁当

ビーナス次女が発表会なのでお弁当もちだったのですがついでに私とエンジェルの分も作り公園で食べてきます。
お天気は曇り。日焼けしなくていいかな。
手帳を始めて使います。ドキドキ。どこを見るんだろう。何を訊かれるんだろう。知り合いに会ったらちょっといやだな。等々不安はありますが折角の機会ですので。

本日の家事のポイント！

家計簿をつけることをお奨めします。すっぽかしが減りますよ。いつも眺めてると私のようにストレスの元ですが（苦笑）お金を使った時に記入する習慣が出来てるとあまり無駄遣いしません。といっても躁が酷くなるとボンと大きなものを買ってしまいがちです。でも現行法では躁状態の買い物でも支払う義務があるのですから（相手が精神疾患者と判って売りつけてくる場合はどうなんでしょうか？）計画的に返済をしていきましょう。

家計簿にちょこっと日記のように一言添えたり予定を書いたり女性の方なら生理日などを書き込んでおくとなおいいです。

スケジュール帳に記入してもいいと思います。ただ持ち歩くものには個人的なことは書かない方が落した時恥ずかしい思いをしなくてすみます。

ではでは行ってきます～～～

2003年10月04日 08時41分46秒

考え中

せっかくゲストブックに書き込んで頂いたのに一つ一つ返事がしたいと思うのに出来ずにいるのでどうしたものかなと考え中。
取り急ぎ挨拶まで、
どうもありがとうございます。感謝です。

日記しか更新してないのでもう少しいじりたいなとは思うのですが、方向が見えず・・。
どういうページにしたいとかがはっきりしないのです。日記を書くのは習慣でしたから続けていく事に苦は感じないのですが他の要素に何を持って来たら良いかが判らなくて。

試行的に鬱でも出来る躁でも忘れない料理の作り方とか鬱でも出来る躁でも無駄使いしないやりくりの仕方とか病気になってからの子持ち専業主婦歴１４年のなかで習得したノウハウを日記の最後に書き込もうと思います。忘れる日や書く事がない日もあると思いますが。

まずは本日のちょー簡単ルーなしハヤシライスの作り方から

カレーやシチューというと材料切って煮込めば良いので楽ですが買い物に行きたくない日もありますね。その時冷蔵庫に薄切り肉と玉葱と中濃ソースとケチャップがあればハヤシライスのルーができます。煮込む必要もないので短時間にできます。昨日ウチの夕飯がこれでした。フライパン一つででき暖めなおしもしやすいので食事時間が違う家族がいても楽です！では作り方
１、玉葱一個を薄切りにする。薄切り肉（牛が美味しい。豚肉でも可）は食べやすい大きさに切る。
２、スライスした玉葱をフライパンで炒める。少し色づくぐらいまで。
３、２に肉を足して色が変わるまで炒める。煮込まないのでしっかり火を通す。
４、中濃ソースとケチャップで味付けする。人数に応じて材料の量も変わるので（昨日うちでは肉は３００ｇぐらいでソースが大さじ４ぐらいでケチャップが大さじ３、水が一カップぐらいで味付けしました。それで五人分になりました。）お好みにあわせて。
４、ご飯に４をかけて食べてください。

ルーを買う気力がないときでも冷蔵庫に薄切り肉と玉葱があればあとは普段冷蔵庫にある調味料でハヤシライスができるんです。ルー代も浮きます。「手作りしたの」というと驚かれます。肉は安売りしてる時にまとめ買いして一回分ずつに分けてラップして冷凍庫に入れておけばいつでも出来ます。

同じ味付けでミートソースにもなりますよ。その場合は玉葱はみじん切り肉は挽肉を使って水は加えずに味付けしてください。

試してみてください！

2003年10月03日 16時32分35秒

性分

私はせっかちである。何かをちゃちゃっと済ませない時がすまない。そして開いた時間があるとイライラしてくる。それなら一つ一つの事をゆっくり丁寧にやればいいのにそれができないのだよ。
持余した時間ですることというと家計簿広げて数字を眺めて予定を確認して溜息ついたり「この予定も入れよう」とか予算の範囲内でやりくりを考えるのだが突発的にお金は出て行く。家族が五人もいればそうだろう。長女が「家計簿見ててもお金はでてこないよ」と言うのだがほっておいて欲しい。私は結婚前は事務職だったのでかみっぺらを眺めて書き込んでると仕事した気になるのだ。そして予定通りに予算は守れずストレスをためる。
出かける前に充分すぎるほど時間を取るクセもある。そして時計ばかり見つめながら家を出る時間が来るのを待っている。時計の針が早く進まないのをイライラしながら。

早死にするタイプかな。どうしてこうもせっかちなんだろう。レジで私より後から来た人が隣のレジに並び早く会計済ませたりするとすっごく腹が立つ。ディズニーランドなんて待ち時間考えただけで卒倒しそうである。困った事だ。学生や社会人働く主婦はこういう性分でも困らない。私は時間はたっぷりあるはずなのだ。ゆったりと過ごせたらどんなに気持ちが安らかになるだろう。鬱で寝込んでるときも考えてる事は「早く起きなきゃ」躁の時は頭の中は高速回転フルスロットルであちこち考えが飛び跳ねている。今はノーマルでちょっとした眠気はあるものの身体は動く。頭もおかしなことは考えてない。そうすると元々の性分が際立ってくるのだ。

せっかちは治りますかね？時計を見るクセもどうにかしたいのに。。人と話してて時計ばかり見てたら失礼ですよね。だから腕時計は止めました。バッグに吊り下げる時計にしました。他にこんな人いますかね。。

2003年10月03日 09時23分59秒

爽やかな季節になりましたね

今日は市の障害者支援センターに行きます。手帳を交付されたことを知らせる為です。
一駅分自転車走らせます。気候がいいので気持ちよいと思います。

中にいつも来ている方が（常連さんですね）二名いて名前は忘れたけど顔は覚えてます。今日は相談が主なのでお昼前でも良いカナと思ってます。でも常連さんにも会いたいのでお昼にもかかる時間に。

昨日、長女に手帳を貰った事を話したら「プライドの問題だね」と言ったので私は「もう子供が大きくなってるからプライドなんぞありゃしないよ」と言ったら「エンジェル（本名で呼ぶわよ）きっちり育ててね。私がエンジェルちゃんの頃の事を思い出して」と言うのでうーーん。と考えてしまった。

そうだよな。長女が今の三女くらいの頃必死だったよな。月数でいうと長女が小二の十月には三女はお腹にいた。それから怒涛のような日々。三人抱えて必死で育てたよな。小さいのから看ないと育たないから長女や次女は交代でお風呂掃除したり自分の支度は自分でしてた。それもこれも入院挟んで辛い思いをしてそれでも私が必死に育ててたから拗けずに育ったんだよな。遊んでばかりもいられないな。といってもこの先子供を産む予定はないし・・。見えるところで家事をしっかりやることか。
でもな、もうお母さんは「子供が全て」状態には戻れないのだよ。エンジェルは大丈夫。しっかり育てるから、自分にも餌をやりながら。

支援センターに集う人は一人暮らしが多い。生活保護を受けている人もいる。漂っている人達。「働かないの？」「結婚しないの？」無神経な問いかけを受けてきたことだろう。彼らなりの哲学がある。語ることは無いが。それであんなふうにさりげなく生きられるんだろう。
私はもしかしたらチャンスがあったら働いてしまうかもしれないが少なくとも今は彼らの仲間である。長女から三女をしっかり育てろと言われた手前一応子育て中の看板も掲げてるけど。

秋の爽やかな陽気の中で彼らに会いに行こう。

2003年10月02日 09時04分36秒

手帳が来たーー！

申請してから三ヶ月以上経ってやっと着ました。これで土曜日国営公園に行ってこようと思います。コスモスが綺麗だそうです。

これで本格的な障害者になったんだなあ、しみじみ。でも更新しなきゃならない。治る見込みはないのでまあいいか。治ったら治ったで嬉しいし。

美術館とか博物館とか見て回ろう。

夫は私の控除障害者控除は受けてないのだ。申請するのがイヤみたい。なんかな。やな気分。

それにしても嬉しいのか嬉しくないのか複雑な所もある。
でも気分をかえてメリットを楽しもう。

それには色々調べないと。検索、検索。

2003年10月01日 16時17分12秒

涼しくなってきましたね

もう十月です。衣替えは済ませました？私の服はタンスに入りきるだけの量しか持たないので衣替えが無いんです。体重も減ってきたのはそろそろ限界にきて４６キロまで下がったのが昨日、今朝と４７キロになってるのでこの体型を維持していくしかないなと思います。太ったら太っただ。

ヨガの日です。先週は休みだったので映画を観てきました。今月は水曜日が五回あるのでヨガが月三回のままならまた映画に行きます。四回なら一回行けます。水曜日は一番近くの映画館がレディースデイで１８００円のところを千円で観られるのです。

夫小遣いが先月六万円！だったのですが、私のは二万円。これは無いよな。今月は厳しく締めるつもりですが、そうすると自分が楽しむのが悪い気がしてきます。難しい。子供の小遣いもアップした。途中で「何々代」とか言って取られていくのが多いのだもの。最初から少しプラスしてあげてその中でやりくりさせていく事にしました。

本当にちまちました事なんか考えずにばーーんと使ってみたいけどそうなったら躁だ。ちまちましたやりくりが身についているからこそ大きな失敗もそうは犯さずにすんでいるのだ。ちまちましたやりくりがストレスを生んでいるという説もあるが。
ともかく子供が三人いるんだからしばらくは贅沢はできない。でもちょっとしたご褒美はいいだろう。と言う訳で今日の昼はファストフード持ち帰り。留守番隊に買って帰るの。これくらいはいいよね。食欲の秋だし。

2003年10月01日 08時55分18秒

ハロー！

今日は通院日だった。コントミンが抜けた。そうだろう。躁ではないのだから。でも、抗躁剤は入ってるけど。

帰りの電車のホームで外人さん（アメリカ人？）の親子がいた。上の子は二、三歳ぐらい下は後で聞いたら八ヶ月の赤ちゃんだった。女の子に話しかけた。「ハロー！」女の子は上を指して「デイ」と繰り返していた。お母さんに話しかけた女の子を指して「ベリーキュート」と言うとお母さんは「サンキュー」と言ったので（通じた！）と思い赤ん坊を指して「ハンサム！」と言ったらう～んという顔をしたので「ガール？」と聞いたら「イエス」と言ったので私は「アイハブスリードーターズ」と言うとお母さんは何か英語で言って女の子を指して「セカンド」つまり全体から想像するとその方もお子さんは全員女の子だということが判った。
電車が来た。お母さんは赤ちゃんの方のベビーカーを持たなくてはならないから私が上の子を抱っこして乗った。私は二駅しか乗らない。「ホエアユーゴー？」と訊くと「シブヤ」と答えてくれた。渋谷？遠い。「大変！」と言うと通じた。降りる駅がきて女の子に「バイバイ」と言った。グッバイなのだろう、ホントは。でも手を振ってくれた。

かたことの英語で話しかけるときのコツは完全に知っている単語だけ使い、助詞だの助動詞だのは無視して単語を並べて発音も無視して話しかけてみる。女性なら子供づれなどは話しかけやすい。男性だと警戒されるからやめたほうが良い。

難しい単語は知らないけれど誰とでもコミュニケーションが取れるようになったのはこの病気を患ってからである。今は躁ではないから発音は変わらないが躁の時はぺらぺら出てくる。文法はめちゃくちゃだが。
外人さんを見ても全然平気なのは叔母が国際結婚しているせいもあるだろう。去年は躁だったので法事で来ていた従姉妹ともっと喋っていた。

そのうち子供にお金がかからなくなったら外国語を習うのも楽しそうだ。今日のお母さんは子育て真っ最中で大変そうだった。ちょっぴりお手伝いできて良かった。

2003年09月30日 11時52分50秒

ひやひや

夕べの事である。三女が寝る位置で長女と次女のバトルがあった。八月のうちに三女は上二人の姉達と寝ることになった。最初は長女と寝ていた。しかし狭いし寝相が悪い同士で次に長女と次女のスペースを区切ってる机の端の狭い通路で寝るようになった。ところがとが開き辛いということでどうするかバトルになったのだ。
「こうこうすればいいでしょ」「それは無理」「なんでよ。」・・延々続く。隣の部屋で夫と私は聞くともなしにそのキンキン声を聞いていた。どちらも制裁に行こうとしない。そうである。兄弟げんかは当人同士でかたをつけるのがルールである。三女も気に入らない妥協案には「やだ！」と参戦している。小一時間でどうにか収まった。長女のスペースに布団を縦に二枚敷くということで折り合いがついたようだ。

「あんたなんか生まれてこなきゃいいのよ」とか「どうせ勉強できないんだから」とかそういう言葉は聞かれなかった。良かった。「前の家に帰りたい」とか「もっと金持ちの家に生まれてくれば」とか思ってても言ってはいけない言葉というのがある。自然に学んできたようだ。

今日は三人とも振り替え休日である。昼は次女にラーメンを作ってもらった。長女は耳鼻科に私は買い物に。喧嘩も全く後を引かずにすっきりとしている。夫も私も喧嘩の制裁に動かなかったことでお互いの評価を上げたようである。もう、私らは部外者なのである。言い合っていた声を聞きながら寝る九時になったので「寝る」と声をかけたらテレビを消し電灯を消して出て行った。もう一部屋あるのだ。荷物がいっぱいあるので寝られないが夫専用のパソコンがある。

私は私のペースを保った。

2003年09月29日 14時13分01秒

ああ、何故鉢合わせに・・？

苦手な人と言うのは誰でもいるだろう。なるべくなら顔をあわせたくない。ところがそういう人に限って何度も鉢合わせになるのである！昨日の次女の運動会で三女の幼稚園時代のクラスメイトにあった。お兄ちゃんの応援だろう。ばったりといった感じに鉢合わせた。二言三言お愛想を言って分かれた。
今日三女の運動会。そりゃ学年が同じなら仕方ないだろうけれど遭わない人だっているんである。なんで何度もその人に遭わなきゃならないの？？はっきり言ってそのお母さんが嫌いである。同じクラスじゃないから保護者会にも出かけてるが同じクラスになったら出たくないな。正論をかざしながら陰で手を回す尤も嫌いなタイプである。

とはいえ、小学生の運動会はまだのどかである。楽しいことも沢山あった。ただ、全体の印象というのが最後にどんな気分になるかで決まる。エンジェルが出る最後の種目で帰ろうと荷物を持って一番見える場所を探して落ち着いた所にそのヤツも来たのだ。そして私には話しかけないで隣にいた人に「入場門の方に行かない？」とかいって移動した。すっごくムカついた。私も場所を変えた。反対側である。そしたらエンジェルの様子がよく見えた。ふん。

その人の子は赤組でエンジェルは白。その競技は白が勝った。のに。しばらくは憤慨を引き摺り喜べなかった。今打ち込みながら落ち着いてきた。もう、どうでもいいや。

さーて。これから遊ぶぞー。お子様行事は無いのだ、来月は。体調に気をつけて羽パタパタさせます。

2003年09月28日 14時31分28秒

悲喜こもごも

次女の運動会を観てきた。全部ではない。次女の出る種目を中心に観てきた。
私は運動会大嫌いだった。かけっこでもなんでも兎に角当日は雨が降らないかなと思っていた。母のお弁当は他のお母さんのよりもへたくそで見られたくなかった。リレーの選手なんか一度もなったことが無かった。良い思いではは一つも無かった。
子供を産んでその子が初めての運動会に出るという時に私は出たくなかったことなんてすっかり忘れて「晴れると良いね。頑張ってね」無邪気に言ったものだ。それからいつも運動会は楽しみの行事だった。でも、子供にしたら出たくない種目やいろんな思いはあっただろう。すっかり自分が小さい頃の事を忘れていた。

颯爽と一位を駆け抜けて行く子。転んでも立ち上がり最後まで走り抜けてゆく子。脚光を浴びがちな子よりも一人の二年生の子が妙に気にかかった。次女と同じ競技に出た子なのだが学年が違うので一緒のレースではない。障害物競争だがハードル、網縄くぐり、平均台、縄跳びとこなしていく。短距離、長距離のように出る人がおのずと決まってる人でない、どの競技にも組んでくれる人がいそうに無い、その子はずっとうつむいたまま大きく引き離されてラストを走ってるのにクラスの子は誰も応援してない、しーんと静まり返った中やっとゴールした。

運動会は残酷である。彼女を見て昔の自分を思い出した。そして今の自分も昔の自分も彼女ほどは傷ついてないことに傲慢だった私は不幸自慢ではなくて幸せ自慢でもなくてあの子を見て集団のなかに身をおく辛さというのを思った。何で集団を作るのだろう、仲間ってなに？

クラスの中には不登校の子もいる。出られるだけマシってその子の親だって思うだろう。連鎖、連鎖。

子供達は何も感じていないわけじゃない。思春期の感受性というのは凄いから。うつむいて駆け抜けた子に私は自分を重ねてみていたのだ。「でることないのに」「恥を知らないのかしら」聞こえよがしに精神病院から出て田舎で身内も無く子供を育てていた私にかけられた言葉。排除しようとする動きに逆らってあの子は走っていたのだ。そのぐらい悲壮感に満ちていた。私も子供を施設に預けていたらどんなに楽だったか判らなかった。でも私も駆けたよ。逃げたかったけど駆けたよ。拍手できなくてごめんね。勇気が無かった。あなたはスポットライトを浴びたくないんだよね。ただ居場所があればいいんだよね。自分の子供の競技よりも貴女が走る姿の方が感動したよ。学校に来られ無い子にも貴女の姿見て欲しかったな。

お母さんはどう思ったかな。褒めてくれなくても我慢してね。おばちゃんがいっぱい褒めとくよ。

2003年09月27日 16時27分10秒

晴れた晴れた！

運動会日和である。ビーナスの運動会がある。
お弁当を作らなきゃと構えてたら昨日次女が「海苔巻き作るから海苔ある？」と。それじゃあと主食は任せることにした。おかずの仕上げの揚げ物一品だけして後は作って冷凍したものをチンした。次女が器用に海苔巻きを作っていく。シーチキンまきである。隠れ味に玉葱のみじん切りを入れて。彼女はとても手先が器用なので具が真ん中にいくまん丸のが出来た。

明日は三女のだ。この分だと明日も晴れるだろう。明日は私のいびつなおにぎりだが喜んでくれるかな。。まあ。当日は競技の事しか頭に無いだろう。「観に来てね」実家の両親にも頼んでいた。次女は「来なくていいよ」と言っていたがわたしが観たいのである。そしたら「・・いいけど」に変わった。思春期の変わりようは本当に面白い。「観に来てね！」が「来ないで」に変わるとき。順調に育ってる証拠である。心配する事は無い。「自分」が出来てきたのだから。長女も中三の頃は「あれま～～～」と言うぐらい態度が変わった。不良になったわけではない。おりこうさんでなくなっただけだ。それでも学校ではきりっとしていたらしい。

私と来たら二度寝して洗濯物サニーに干してもらってパソコンの前に座ってるのである。情けない親だ。それでもいい子に育ってくれた。さてさて、ビーナスの応援に行きますか。

2003年09月27日 10時15分26秒

準備は整った！

大量のから揚げを作って玉子焼きも少し焼いた。冷まして冷凍にして当日チンするだけである。後はおにぎりを握れば他のものはもう冷蔵庫の中！

まだすっきりとは晴れていないが明日、明後日やって欲しいな。運動会、ビーナスにとっては義務教育最後の運動会である。出る種目が固まってるので選抜のは全部観れそうである。当日はマンションの点検で家にいなくてはならないので時間までに大急ぎで帰らないといけない。ここまでよく育ってくれた。本当に感謝する。

子供を産んだからと言って世の中のことが１８０度違って見えるわけではない。よくタレントが出産本を出すが感動したとかあるがただただ「痛い」だけである。乳児を育てるのは「もう勘弁してよ」の世界である。世界なんて見えてこない。ただ欲求を満たしてるだけである。息抜きとかいうけれど一旦自由味わったらもうどうにかしてその時間を作ろうと息抜きを得る為に努力するという本末転倒な事態になる。
本の幻想に惑わされてはいけない。その時期は何も見えてこなくていいし息抜きはしなくていい。その後が何倍も辛いから。子供の顔を見るのがイヤになるよ。三女の時がまさにそう。泣き叫ぶ三女に母乳を昼も夜も与え続け睡眠が取れず躁状態で結局保健婦さんが精神科に連れて行ったけれど夜休む為にと粉ミルクと哺乳瓶を買ったら粉ミルクは捨てられ哺乳瓶は割られた。このことは実はまだ私は彼を許していない。その時ゴムの乳首になれてミルクを飲んで夜休むというリズムを作ってあげられてたら三女は乳児院でミルクが飲めずにガリガリになりえくぼと腿のほくろで確認しなければ我が子とは判らないほど痩せ衰えることはなかったのだ。夫は時折わからないことに拘る。馬鹿じゃないの？で、息抜き。入院生活は正にそう。自分の事だけ考えるなんてその時十年ぶりぐらいだった。勿論子供のことは気になっていたけれどこのままこの中にいたかった。精神病院から帰ってきた小三と小一と赤ん坊の親で生きるのは物凄くしんどそうだったから。
自分だけの生活を持った後は赤ん坊との生活は次々にわけのわからない要求を「何故私がしなきゃならないの！」と産んだのは私だが本当に理不尽な気がした。雑誌をよく買い投稿して気晴らしをしていた。もはや子供の事だけを見つめていた私は保護室の中に置いてきた。それから七年以上自分を持ってきたから三女は面白くないのだ、絡むのだ。長女や次女のようにいつまでも見つめて欲しい時期が続く訳じゃない事はわかっている。自然に向こうからシャットアウトしてきたから。でもね、もうパンドラの箱を開けてしまったの。三女を上の子達と同じように育てたら私は子供におんぶお化けになるって気づいたから。年齢や環境、普通のお母さんで良いんだって。良いお母さんじゃなくって。

運動会。どの親も我が子の出番を楽しみにしている。その姿は美しい。でも。パンドラの箱を見た人はどれだけいるんだろう。三女にはいまだに一日三回は抱きつかれてる。それでも感じるのは小さな子がぎゅってしてほしくて来るんだなというちょっと冷めた感じ。抱きついてこないのはもう子供から愛想をつかしてるのだ。

まあ、学べたものはタレント本一冊手にしたら「えー。くさい」「ムカつくー」「ほうほう。で？」なんでもいい茶化すぐらいでちょうどいいんだなってこと。子供は天使でも悪魔でもない。人間です。あまりに赤ん坊賛美されると年取っちゃいけないんかい？！って気になるし虫けらのように扱うのも大きくなったら同じ目に遭わされる様な気がするし。

ほどほどでいいんですよ。
私は十月の自分の予定を埋める事の方が楽しみですわ。自分だけで育てたなんて大口たたく所でしたもの。でもね、息抜きだけは惑わされないで下さいね。あれは癖になります。息抜きのために努力しだしたらその分子供と遊んでくださいね。
私の予定は息抜きになるんじゃないか？立派な「リハビリ」です。

2003年09月26日 16時06分44秒

二度寝してたけど・・

鬱って感じではない。朝五時に目が覚めた。お弁当を作り朝食を作り新聞を読んでのんびりしていた。ちょっと眠たいかなという感じはしていた。三女が六時半に起きてきた。「どうして六時半に起さないの？！！！」とむくれていた。時計は六時三十五分を指していた。でもこの時計は四分ぐらい進んでいるのである。「今起しに行こうと思ってたの」本当である。すっごく寝起きの悪い三女を起しに行くのは憂鬱だったが（行かなきゃ）と思ってたのである。ところが三女は「うそでしょ！もう起きない」と寝てしまったのだ。それから物凄い眠気が起きて七時半までは二回目の洗濯物を放り込んだりして頑張ったのだが眠気に負けた。夢の中で何度も起き上がり目を開けてみるとまだ布団の中、というのを繰り返していた。やっと起きたのが九時半。
布団をたたみ、三女が凄まじく散らかしたのをいたずら描きの紙も宿題の紙も大事な事が書かれてあるプリントも一緒くたになって私の部屋にある。自分の部屋にはテレビが無いのだ。だからこの部屋で食べ散らかしたり紙遊びしたり宿題をやったりする。中にベルマークの切り取ったのも混じっていてゴミをより分けながら掃除する。服も脱ぎ散らかしたまま。それが終わったら洗濯物干し。一日やらないとバスタオルがなくなるのだ。そして干し終えたら洗い物。洗ってゆすいで布巾で拭いてしまうまで結構手間がかかる。それからざっと板の間を掃いて雑な掃除は終わり。一時間もかからない。

でも、敗北感でいっぱいである。三女に言われたぐらいで眠気が起きるなんて。病人だから仕方ないんだ、眠気はと思ってみたりする。それでも、それはないだろう、お母さんは嘘をついたわけじゃないんだ、本当に今やろうとしていたところなんだ、と考えて三女が何度も私が注意した事をやらずに「今やるから」と言って来たのを思い出した。そして私は「嘘でしょ」と一言で片付けてきたのだ。私が被害者意識を持ってはいけない。私だって傷つけてきたのだ。
でも、重たすぎるよ。この頭で三人育てていくのは辛いよ。心配事はキリがない。思わず感情をぶつけたくなる事もある。キレルこともある。

二時間眠ってリセットできたのだからいいんだ。仕事には就けない、こんなんじゃ。でもいいんだ。贅沢はできないけど子供に言い訳はしないから。お金はないけど生きるからね。あなたたちに見せられるのは背中だけ。正面きって偉そうな事はいえない。ただ三女を叱り飛ばさずに眠くなった自分の脳に感謝してるの。

本当に良かった。その環境を作ってくれた全てに感謝。

2003年09月26日 11時01分05秒

それにしても

季節が移り変わるのは早いですね。もう半袖見ると寒々しいですものね。でも運動会当日は晴天であって欲しいな。
長女は昨日体育祭を終えました。体育祭実行委員として張り切っていました。アナウンスや裏方目いっぱい働いて今日も学校です。彼女を見てると「がんばてるな」と思います。私には出来ない。次女を見ると癒されるんですが私は人を癒せない。三女の頭の回転には驚くばかり。と言っても「にさんがろく」とか暗記してる訳じゃないですよ。「にさんが？」と訊くと「二が三つだからええと、、、六」と答える。暗記は学校で一斉にやるから自然に覚える。それよりも本質が何かをよく理解してるのだ。一年生の時夏休みドリルで覚えさせようとしたが「四たす四たす四は何？」と四×三の説明にあった足し算を見て考えている。×は習ってないからと頭に入れない。シサンジュウニと言う呪文は覚えなかった。その時は「アーこの子覚え悪い」と思ったが今にして思えば呪文で覚えても意味がわかってなければ仕方ないのだと親の私のほうが気づいた。

娘達から学ぶ事は沢山ある。学びの秋。「四十にして惑わず」昔の人は言った。確かに迷いはない。私は偉くも金持ちにもなりたくない。自由に思惑に惑わされずに生きたいように生きたいだけ。病人である、ということはむしろ好都合である。社会のお荷物結構。入れるものなら閉鎖病棟の保護室に一ヶ月入ってみろっての。もう、失うものなんてないんだよ。子供を失う悲しみも味わった。尊敬する義父の葬儀も無事役目を終えた。夫は山男だったから危険な山に行くたびにもし死んだらと覚悟を決めて送り出していた。
自分の死すらも躁状態で「次の瞬間に心臓が止まっても悔いは無い」と心底から思った。躁状態だから想像ではない。本当の事だと信じて心臓が止まるのを待っていた。

ふうわりふうわり生きられるように仙人修行でもしますか。今までの人生で全て無駄な事は無かった。何からも学ぶものがあった。幸いである。

2003年09月25日 08時43分47秒

策士よのう・・

エンジェルが今日誕生会に呼ばれた。その子はエンジェルの誕生会に呼んでないのに。それには理由がある。エンジェルは計らずも親が一年と二年の時に役員をやった女の子の親が選んだ中に殆ど入ってたのだ。私は「当日でもいいから呼べる子には声かけていいからね」と言って当日学校に出した。結局予定通りの人数に納まったが誘った中に今日誘われた子がいたのだ。当日は習い事があって来れなかったのだ。二三日経ってプレゼントを頂いた。すぐ後の保護者会で「誘われてたの言わないから・・」とこちらの方が恐縮してしまった。そして今日の誕生会はエンジェル除いて全員親が役員やった人である。一人エンジェルに誕生会のことを唆しことを大きくし誰を呼ぶか収集がつかなくさせた張本人は三姉妹の真ん中で親が女子のフットベースの監督をやっている。その子も来ていた。エンジェルの誕生会は「私そんなこと言ってないよ」と自分から来れなくしていた。

大体一年、二年で役員をやる人間はもう内情知り尽くし役員をやっても苦で無いからするのである。二クラスしかないが隣のクラスの顔役は上が高三と中三。向こうは上二人が男で下が女の子である。もう学校中の顔役って感じなのだが彼女には何故か躁のとき病気のことを話していた。受験のプレッシャーと言う事になっていた。陰で私の悪口を言い手を回していたのだがそれが原因でノイローゼ？になったとあっちゃ地域で昔からのつながりで生きている彼女には不味いのだ。

呼んだときにはこんな展開になるとは思ってなかったがこれでエンジェルはクラスの女子の中で確たる位置を確保した事になる。エンジェルは親が役員してない子も呼んだが今日の子はエンジェル以外全員役員している。女子は制覇。

背負う子に教えられ。碁でもさせたら強いかもしれない。招かれた側がステータスを感じるようなメンバー。その前の根回し。記憶をたどると驚いてしまう。

すっごい気楽になった。女子にはこれでエンジェルが私の根回しまでしてくれたのだもの。

プレゼントは「千と千尋の神隠し」の「ぼう」がねずみになった時のぬいぐるみを贈った。持ってれば価値が出るものでそんなに高くないもの。

運動会は思いっきり応援しよう。お母さん方と顔をあわせるのが気楽になった。

2003年09月24日 19時54分11秒

英雄とは

「HERO　英雄」を観てきた。まだ上映中なのであらすじは書けないがもう感無量である。全体はワイヤーアクションの戦いが見せ場だがストーリー展開、見せ場の作り方が派手好きな私の好みだった。けど一番は観終わったあとの切なさというかなんともいえない感動で帰り着いてもしばらくふわふわしたままだった。頭の片隅で（エンジェルどうしてるかな、何も起こってなければいいけど）とか現実もあるのだけど殆ど酔い痴れている感じでまだちょっと落ち着いてない。

「ヒーロー」とはかっこいいものじゃない。誰かのために何かのために戦う事はかっこいい事なんだろうか。正義ってなんだろうか。「必要」「義務」「責任」振りかざすものではない。誰かに取ってもらうものでもない。生きていくうえで何が大切か。脅かすものがいるから守ってくれるものが必要なんだろうか。

天下を取ったものが偉いのか？累々たる犠牲者の上に立っているだけである。

登場人物の中で感情移入できた人間は生き残った人間であった。
見せ場は少なかったが負ける役だがストーリーが進んでいく中で最後のナレーションのなかで剣を捨てた言われた人間が私は理解できた。他は感動させてくれたけど「私はそうは生きないよ」と思った。

一つの国が出来る。諸侯の戦いがくりひろげられて。その中で心通い合うのは泥沼の試合を戦ったもの同士であった、と言うのは今まで様々な作品で語られてるのに。命令する側も「民意」というものに絡め取られ本心どおりには生きられない。

本当に切ない映画だった。

2003年09月24日 16時17分43秒

留守番

もう、八歳なのだから学校から帰った時に親がいなくても大丈夫だろうと思いはする。私は保育園児だった。小学校に上がってから母が私が帰る時間にいた事は殆どなかった。
ところがである。今日、映画を観に行くため留守にし帰ってくる時間まで間に合わないのだが「何かあるんじゃないか」と胸がざわついてくる。今日クラスメイトの誕生会に呼ばれてるが連絡つけるのに電話がかからなかったら。。電話番号が判らなかったら。。前に何度か電話が他のうちにかかってしまうことがあった。連絡網も苗字が漢字で書かれてるから読めなかったら。。それはテーブルに大きくそのこのうちの電話番号を書いておく事にした。

私はこんな風に手をかけてもらった覚えは無い。三番目、それも上に同じ性の子がいる、となるともう子育てに厭きてくる。
私は心配なら映画に行かなければ良い、とすら思うくらい心配だが、行く。もういい加減子供から離れた方が良い。それでなくても手をかけすぎだ。

自分のために時間を使おう。すっと子離れできるよう少しずつ負い目を負おう。その時理由が仕事だと子供も納得しやすいと思うだろう。それも自分に子供が出来るまでである。それなら今のうちから自分の楽しみのためにちょっと留守番させるよ、というのは良い理由かもしれない。長女と三女で九歳違うが、今三人は同じ部屋で寝ている。狭い家だからこそ工夫しあいながら同性だからこそそういうマネもできる。私のシフトを落としていこう。１７歳まで留守番らしい留守番をしてこなかったのだから幸運である。その幸せを三女に分けてもらおう。
と言っても塾や部活で帰りが遅いので役には立たないが夜はもう上二人に三女を任せている。余りに小さいうちから任せるのは完全な責任放棄だが八歳の子を１７歳の姉が夜に寝るように指導させるのは無理なことじゃない。

私の気持ちの問題だ、あとは。今日は心配事を引き摺らないように予想できるアクシデントに対処する方法を書いておきそれでダメならまだ早いのだ、と観念しよう。

鍵を取る所から第一ハードルなのだがまあ、これまでもなんどかやったことがあるから大丈夫だろう。あと、誕生会にプレゼント持って行くこと。鍵をきちんとかけて元の場所に戻す事。連絡を取る時の電話番号も書いておこう。
これでよしと。あとは素の私に戻り楽しんでこよう。

2003年09月24日 08時43分52秒

ムカついて気持ち悪い

別に妊娠した訳じゃない。夫がこういうのだよ、私のこと。細かな家事のことを指示しだすと自分の鬱が抜けたんだな、と思うけれど今朝だって遅くまで寝てたし本調子ではない。昼ごはんの揚げ餃子を作った。開口一番「野菜は？！！！」私が「あ、、しば漬けがあるかな、、」と言ったら「野菜室になんかあるだろ！！」と言うので急いできゅうり揉みを作りました。
そのくせ、自分がバリカンで頭を刈ってると見えない後ろを見てもらうのに「美人で優しい、みずみずしい、若い・・」とお世辞を言って見させるのです。
そして用が済むと「ムカつくだけならいいけど気持ち悪いからな、たちが悪い」とかいうの。

全くもう！
でも全然堪えてない私もいたりする。もう慣れっこになってしまった。ワンパターンなんだもの。で「もう少し言い方変えて見たら？聞き飽きた」と言うと「黙ってろ！！」と言うんで黙ってたらエンジェル連れて川遊びに行った。
やはり私はマゾである。夫がこれで私にラブラブモード全開で来るとイヤになるんだろうな。夫もよく判っておる。

たまに小遣い貰うとか今日のように刈り具合を見てもらうとかする時の絶賛のし様が本当に面白い。素直じゃないのだ、お互いに。

新婚の頃もう亡くなった祖母の家に間借りしてた事がある。祖母は糖尿を患い入院中で「留守をお願い」と言う形だったのだが一ヶ月で退院でき共同で生活が始まったが、食事制限のある祖母と私達では食事内容も違う。狭い台所を使うのでタイマーのない炊飯器で米をたくのに四時に起きて炊いてお弁当を作って夫を起して食事して職場まで満員電車に揺られていたのだ。お腹には長女がいた。寝室を覗かれたり「あれがなくなった」とか散々いびられ妊娠五ヶ月の時仕事から帰ってきたら私達の荷物が外に出され「出て行け！どろぼう！」と祖母に罵られた。結局実家に身を寄せる形になったがその後も私達夫婦の悪口を散々近所に言って回った。アルツハイマーだったのだ。でも、私達を信じてくれなかった。長女を難産の末生んだ後も精神的にはおかしくならなかったから、この病気はストレスは誘因ではあっても原因ではないと言いきれる。あれほどのストレスはその後も経験していない。

その後次女を産んで精神疾患になったのだから幸せだったのは本当にごく限られた時期しかない。夫と長女と私と三人で社宅に住んだ一年半。ママ友も親しい人が出来て楽しく育児が出来た。転勤で全てが変わったのだ。あの地域は私には鬼門なんだろう。
今、生まれた地に戻ってきて大分様変わりして住みやすくなった。私の体調も引越し躁病からなんとかなりそうな予感もする。

夫は職が変わったわけだが毎日忙しそうにしてお給料も前の職場よりも貰ってる。照れくさいのだ、私が言いだしっぺでこっちに帰ってきたことに感謝するのが。イヤだったら深刻になるやつである。

罵詈雑言結構！どんどん聞きましょう。言って下さい。それが今までの人生の中で「優しい言葉をかけ続けると弱ってしまう」と言うことを学んだ証拠だから。

2003年09月23日 14時16分52秒

運動会ウィーク

明日は休日ですが長女は体育祭の準備に朝六時半までに学校です。とてもお弁当は作れないのでお弁当代渡しました。水曜日は本番です。雨が降りませんように。そして土曜日が次女の、日曜日は三女の運動会です。こちらの方はお金渡して済む物じゃないので作ります。波をなんとかもう少し上げたいところです。そしたら十月は子供がらみは何も予定はありません！！！！

遊ぶ予定を立ててます。映画二本は観たい。洋服も買いたい。美容関係は生協でパックと美容液を頼んだからもういい。美容院には行かない。スーパー銭湯には三回くらい行きたいな。
一体全体二万のお小遣いで収まるようにはこれくらいでもうアウト！充分か。

次女は塾には行かずに通信教材で勉強すると言う。懐的には嬉しい、とても。でも塾でなくて大丈夫かな。本人が塾はヤダって言うのだもの仕方ないか。そうすると、ボーナスに余裕が出てくるな。夫の服でも買うか。

三女の服は売るほどある。長女や次女のお下がりの他頂いたものがたんまりある。だから新しいのを買おうと思っても入れる場所がない。それでもワンシーズン一着か二着は買う。今年は何にしようかな。考えるのも楽しい。

私はY堂の美脚ジーンズというのが欲しいの。４９００円。映画はレディースデイで１０００円で観ます。今週の水曜日も映画観に行く予定です。楽しんできまーす。

2003年09月22日 19時05分23秒

雨ですーーー

台風接近です。生協頼んでおいてよかった。買い物行かずにすみますだ。ありがたや。でも、時折強引に「これ頼んでください！！」とか粘るの。勘弁して欲しい。

ああ、でも、三女の歯医者には連れて行かないといかん。めんどくさ。って言っちゃいけないんだね。母親も大変だ。

今日は長女が遅出。昨日授業があったので休みなのだが部活があるので学校に行く。

段々鬱抜けしてきたが頭の回転は低速のまま。判り易い病人よのう。文章もだーーーと流れに沿って最初から読み返すと波の流れがつかめます。お暇な時にぜひ。

そうそう、我が家にパソコンがもう一台増えた。夫がオークションで五千円台で落とした物だ。モニターは何故かあったのでこれで狭い我が家に三台のパソコン。子供にデータをCD－ROMに移す方法を教えてもらおうと思うのだが雷神なので（泣　「自分で覚えな」と冷たい。。それがないと年賀状を印刷できないのだよ。こパソコンにはプリンターはついてないのだ！！

今から年賀状？ほら欝なもんで先のことが心配で。。全くね。困ったもんだよ。

2003年09月22日 09時06分32秒

毎度ばかばかしい話を一席

レインボーブリッジというのがあります。まだ末娘が生まれる前海に行く為にその橋を通りながら「これがレインボーブリッジだよ」と言ったところ娘が

「えっ、ぶりぶりウンチ？」

確かにそう聞こえなくもありませんな。。

あー。今まで寝てました。洗濯物は昨日のが部屋にぶら下がったままなので回しもせず。出るのは欠伸ばかりなり。絶対投薬がきつすぎるんだと思う。肝臓にも負担をかけてるのか顔色がいきなり黒くなった。

再来週の火曜日まで待つのイヤだな。月曜日あたり薬変えてもらってこようかな。
「あれだけ飲んで眠くならないなら」それだけの理由できつい薬を三倍に増やしちまった。とたんに眠り姫に。。。

メールが送れない。時間を設定しなおせと。まったくもう。。

だらだらとした日曜日。末娘はとっとと実家に行っちまった。さてもう一度寝るか。

2003年09月21日 10時43分44秒

いくら寝ても・・

眠い。二度寝か三度寝から今起きた。テレビがつけっぱなしで音はぼんやり聞いてるから熟睡ではない。

不可解な病気である。感情も鈍磨している。宇宙人からアメーバに変わったような劇的な変化はないが頂点を比べるとそのくらいの違いがある。間でゆらゆら今は低い波を泳いでる最中である。いくらでももつ酸素ボンベをつけて海に沈んでいるような感じで体力無いから水面まで上がっていく事ができない。

さめざめと泣き崩れる型の鬱の時もあれば躁と見まごうかのような喚き散らす鬱もある。
長女が今、学校の課題で「鬱」を調べてるのだが「おかあはこんなもんじゃないよね・・・」という。そうかしっかり今までのこと記憶にあるのね。それでも拗けずに育ってくれてありがとう。

病気について長女は「わたしはならない」と思ってるらしく、次女は怖いもの好きなので「なったりして・・」と臨場感を味わうような距離の置き方。三女はまだ小さいのでよく判らないが私のこととか他の家族や友人とか一番まともで鋭い意見をいうので「なる可能性はあるだろう」と知識を得た時に思うだろう。

段々眠気が取れてきた。夕飯の煮魚はもうさっき煮たのであとはつけあわせだけである。夫は今日も飲み会だ。。
お金のこと「どうしよう。やってけないよ」と朝出て行くときこぼしたら「なんとかなるよ」と言うのだ。長女にその話したらすっごく驚いて「えーー。おとうがそんなこといったの？だから台風が来るんだよ」と言っていた。

鬱の時は親切なのである、夫は。でもあまり私は鬱が長引かない。残念なのか？うーーん。でも自分の事を考えたらいくら優しい言葉かけてもらっても水面下にはいたくないよ。人魚じゃないんだから。浮き上がって飛び跳ねない程度に自分の呼吸で生きたいな。酸素ボンベは重い。そしていつか岸辺にたどり着きたいな。いつのことやら。アップダウンも平成元年よりもう１５年目だ。まだまだかなあ。

2003年09月20日 15時58分51秒

ネムネム病

終に私の鬱状態である「眠い～～」がやってきました。なんとか洗濯物を室内に干し洗い物をして布団を上げてどうにかおーーーざっぱな家事を終えました。

寝たきりには最近ならないのです。でも今朝は早く出なきゃいけない長女を起したのが六時半。七時に学校集合だから完全に遅刻です。高校生になったんだから自分で起きろよな！それから急いでお弁当作って持たせました。はーー。そして洗濯機のボタンを押して寝ました。九時に起きて家事をしだしました。

抑える薬ばかりだから低周波の時は困るんですよ。おまけにろれつは回らず鼻にかかったような酔っ払いになりたての喋り方が出てしまうことがあります。統合失調症の方が飲む薬を低量飲んでいるので仕方ないんですけど。躁やノーマルの時はでません。

鬱になっても喋り方が変わるんでしたの。くすん。
長い事ノーマルが続いたから（それでも一ヶ月）次は何か来るなと思ったら鬱。躁の心配は常にしなきゃならないからいつきてもおかしくないんだな。

重いとか軽いとか表現される方もいるけど、主観的なことで私は軽いと思ってる。薬の量は重いけれど。

ネムネムの時は頭が回らないのだ。だから人に会うのが億劫になる。それも困る事だな、家事がおざなりになるのと同じくらい。
そのくらいですんでるんだからよしとしよう。でもこの状態がいつまで続くか予想は出来ない。まあ、なんとかなるでしょう。

2003年09月20日 10時20分47秒

公約通りの人生はあるのか？

躁と鬱を持ってる限りそれは「NO」である。何もかも思い通りに行くと勘違いして大きな失敗を繰り返し何もかも思い通りにならないと嘆き何もやる気が起きない。そして少しずつやる気が出てきたと思うとあれもこれもと希望に満ち溢れ幸せいっぱいになりそのままで留まる事はなくまた失敗を繰り返す。
私はそれに妄想が加わるからややこしい。

迷惑もかけたと思う。恥もいっぱいかいた。生きてて何の意味があるんだろうと初めての入院後は包丁にばかり目がいって仕方ない事もあった。
それでも、言えることは私の身に起こっている事は誰の身に降りかかってもおかしくないある確率でもって起こり得ることでそうなっても自暴自棄にならないにはどうしたらいいか私達は身をもって健常者に伝えてるんである。

今朝、夫が私に些細な事で文句を言った。どう考えても理不尽なので話しかけても全く無視していたら怒るどころか玄関においてあった捨てに行こうと思ってた生ごみをゴミ置き場に持って行ってくれたのである。それはめったに私がそういう行動を取らないからだ。感情のまま突っ走ってたら家庭生活は成り立たない。身体にハンディキャップがある人と同じ様に私は動けるときは家事をこなす。寝たきりのときは家事をやってもらう。そして感情面は夫は心を鬼にして押さえるように押さえるようにあるときは凍りつくような言葉を言い、黙らせ、あるときはピシッと要求をはねつけた。そして失敗せずにすんだ事が幾つあったか知れない。
彼にしてみれば誤算だらけの人生だろう。それでも私に真剣に最後まで向き合ってくれたのは彼だけだ。病状の悪い状態の私をたった一人で背負ってきたのだ。他の親族は私がよくなると「よかったね」というだけだ。友人らしい友人は私にはいない。

病める時も健やかなる時も・・・。
神前式なのでこの言葉はないが彼と結婚してよかった。
順風満帆ではないが守り神が三体もある。転覆する事は無いだろう。
でも、人生何が起こるかわからない。そのときはその荒波を乗り越えた人の人生から学ばせてもらおう。
ネットは便利である。検索かければ道案内してくれる。

2003年09月19日 14時23分28秒

コガネムシは金持ちだ・・・

子がねえ虫（人）は金持ちなのか。と幼い私は人様からのお下がりの服で母親はパートのフルタイム勤務で働かなきゃ食べていけないんだ。三番目の私がいるからお金が要るんだ。と思ってました。

が！母から若い頃の服のお下がりを貰ってびくり！あつらえ品です！それも当時有名な高級デパートの品です！母は良い服をいっぱい持ってたんです。私が小さな胸を痛めることは無かったんです。

働く理由を考えてみた。何故働くのだろう。誰かが働いてくれなきゃ世の中回っていかない。でも自分は何故今働いてないんだろう。出産で退職した。それから１７年。いろいろな事から逃げる口実に人間関係の楽そうな職場で働きたい。実は私の働きたい理由の一つはこれだったのだ。PTAの役員なぞ大きな顔で「働いてます」って言える。でも昨日本読みで一緒だった人は「働いてます」って堂々という人もいるからね。PTAはボランティアだから時給無いのよって言ってやりたいわ」って「働いてます」って理由は堂々といえるものではないことが判った。今年クラス委員をされてる方は「働いてたら絶対無理。来年は今年やったから働くわ」と言っていた。水面下で役員選出は知らなかった動きがあるのだ。
で、働きたい理由ベストワンが消えた。働けば免罪符が得られる、そういうものじゃないから。
じゃ、あと何よ。結局贅沢？小さな子供がいる人はずっと一緒だと息がつまって・・。という理由は肯ける。子供の手が離れたからと言う理由はさあ、これから自分の時間よ！と言う訳か。夫の働きが悪くてと言うのは主婦向け雑誌を読むと「月収１５万でやりくりしてます」なんてのが出てきてやってられないですわ。

主婦が働く理由は何なのでしょう。これだ！という免罪符が出てこない。決定打も出てこない。働いてる人も働いてない人もどこかに錘を飲み込んでいる。

男性は不況でリストラでと働いてないのを同情してもらえる。女性は何故働いてなくても同情されないのか。

女社会の階級が専業主婦が上か兼業主婦が上かで争ってるのである。子供がいる、子供がいないも付随してくる。

あたしゃ、権力闘争からおりることにした。役員決めのときだけでない、学校に顔を出さないお母さん。働いてもないし、ふらふら出かけてる。なんか言われたら、伝家の宝刀「非定型精神病」は隠しておいて「出ようと思うんだけど出ようと思うと胸が苦しくて」マジワイパックス飲んで学校には出向きますんでもう、病人は病人らしくしようと思います。自分の中に張り切らなきゃ、頑張らなきゃ虫がいたんですね。言われた人には「求職中なんですけど・・」と付け加える。小細工じゃ。

小金虫はちまちまと母からお小遣い貰いながらその中で自分に必要なもの揃えます。夫の稼ぎとかはもう他の家族のために。私は働きません。家事援助もしてもらえる身ですから。働かないで暇つぶします。ごく潰し？は！上等じゃねえか。

2003年09月19日 09時11分17秒

支援センター

今日市の障害者支援センターに行ってきました。担当の方がいて三十分くらい話をしました。中心はやはり役員の事。指名を受けたらきっぱり断ってもいい、それなりの理由がある。あとはその場になればなんとかなるからそれまで考えないこと。という風にも出来るよと言われた。そうだと思った。

あつものに懲りてなますを吹く。という状態になっていたかもしれない。毎年、毎年役員決めには長女が幼稚園に入園した時から悩んできた。１３年以上である。途中三女年中の時引き受けて病状が悪くなり入院となり代ってもらったことがある。どうしても決める場の雰囲気が「お前がやれ」って感じちゃうのだ。誰かがやるでしょ。私は去年やったわ。大きな顔をしていられる人は獲物を探す目で見渡しているように感じられるのだ。

朝は出よう！と思っていたがその場の雰囲気に耐えられない自分もまた私なのだ。それなら決める場に出なければ良い。そして指名があったら答えれば良い。出来ない理由を。正式の病名を名乗る必要はない。担当員の方も最近はノイローゼとかうつとか増えてるから理由にしても理解がありますよ。と言ってくれた。次女の時は理由にならなかったがあれは担任が悪いのだ。他のクラスのお母さんに聞いたら「信じられない。子供に引かすなんて」と言っていた。今までの役員決めトラウマを一旦清算して新たな気持ちで考えてみよう。陰口をいう人は決まった人。その人に囚われるのは止めよう。支援センターに相談すると言う手もあるじゃないか。

さて、気持ちを切り替えて次のイベントは映画を観に行く事！それから運動会！今年は折角躁の波がまだ来ないうちに運動会がやってくるのだから喜ぼう。晴れると良いな。そして十月は何も大きなイベントがないからゆっくりしよう。

ちょっと先のことを考えるぐらいで丁度良い。考え込みそうになったら支援センターに相談してみよう。

2003年09月18日 14時54分39秒

ホッとしたーー

今日、エンジェルのクラスで絵本を読む当番だった。朝起きられるか、当日パニクらないか、忘れ物はないか心配でした。

朝、いつもより早く目が覚めてすこおし眠い感じはありましたがお弁当も朝食も作れ、洗濯物も大丈夫でした。出かける前にささっと掃いて洗い物もして持っていくものを確かめ頓服のワイパックスを飲んで出かけていきました。ちょっと早すぎました、着くのが。十五分くらい待つと役員さんがやってきました。そして会場作りして最初に私の絵本です。
季節の説明や十五夜のことを話してお月見の本を読みました。

子供たちは大人しく聞いてくれて拍手してくれました。嬉しかったです。帰りも私は普段はまっすぐ帰る派なのですが話しに付き合いました。私は求職活動中と言っておきました。今年やった方は来年は仕事すると言ってました。大変でしょうが私だとて学校は違いますがPTAの活動はしてきたんです。だから、堂々として決める場に出てやろうと思います。

子供達の前で話をして本を読んで少しアレルギーがまた無くなりました。来年の役員決めのときは求職活動中であること、持病があり通院があること、上の子達の学校で役員をしたことがあるのでやったことがない方にとお願いしてしまおうと思います。転校、転入が多い学校なので納得していただける方もいるとおもいます。最初の時に出ないと習字の道具や何かの説明が受けられないのですよ。
腹が据わりました。出ます。でもやりません。

さてさて、緊張したので５５０円でスーパー銭湯行ってのんびりしてきます。無理は禁物。

2003年09月18日 09時55分28秒

ちょっとしたプレゼント

眠気を引き摺りつつヨガ教室の仲間からは「今日はいつもと違うね」と言われ「帰り、自転車で人怪我させるんじゃないよ」と心配されながら帰ってきた。
いつも仲良くしているNさんは御歳７９歳。でも元気なおばあちゃんだ。いつもウチの末娘にってお菓子をくれる。今日、敬老の日と今月誕生月なので、気を使わせないように値段の張らない、何枚あっても無駄にならないハンカチをプレゼントした。とても喜んでくれた。

本当は先週プレゼントした方が良かったのだがその時は気が回らなかった。今日は拗けて休んじゃうかなと気をちょっと揉んだ。でも、母子家庭で看護婦しながら子供を育ててきた彼女は心配は無用だった。私の亡くなった祖母が物凄く意地が悪かったので年配者の本当に思ってる気持ちがよく判らないのだ。祖母も付添婦として働いて母たちを養った。似た境遇にある。それでも決定的に違うのは祖父は戦争で亡くなって、彼女は選んで母子家庭になったことだ。自分の人生を自分で決めて突き進む。Nさんは沢山の荒波にもまれたことだろう。祖母だって苦労した。でもその苦労を他人の所為にできた。Nさんは他人の所為にできないのだ。

自分の人生を自分で選び取った人は責任転嫁しない。そこで後ずさりしない潔さがある。７０まで働いたNさんはとてもひょうきんで飄々としている。未だは話す時期じゃないが子育てにひと段落着いたら私の病気の事を話そうと思う。あと７年は生きてて欲しい。出来れば百まで。

ヘルパーの資格が取りたいと思ったのは彼女の世話が出来たらなと思ったのもある。ああいう風に歳をとりたいものだ。歳を取るのが楽しくなったもの。
来年は何にしようか「ちょっとしたもの」というプレゼントを選ぶ楽しさが加わった。

2003年09月17日 13時42分54秒

眠気

せっかく溌剌さんでいられたと思ったのに、眠気登場・・。かーーんたーーんな朝食を作りしばらく食卓で目を瞑っていた。いつの間にやら誰もいなかった。急いで洗い物をして洗濯物を干した。今日はヨガの日である。あと一時間で出なければならない。箒掃きと細かな片付け作業が残ってる。

薬が一種類今までの三倍になってるのがあるからその所為もあると思う。「お薬だけ」って言えばよかったかな。でも追加眠剤飲まないとダメな日もあるからこれでなれて行くしかないな。

段々眠気も落ち着いてきたが明日はどうしても寝坊できない日なのでちょっと不安。学校に朝行かなきゃならないのだ。自分に暗示をかけて、明日は大丈夫、と。気に病んだ所で明日になって見なきゃ判らないのだもの。

脳天気になったと思う、自分でも。それまでどれほどいろんなことに気に病んできたか！もーどーしよーもないっす。こういう事態はそうめったに訪れるものではない。どうにかなっていくのだ。

長女が中三の時修学旅行で訪れた京都で買ってきた土産が
「なんとかなるもんさ」
と書かれた小さな色紙である。そのとおりだった。なんとかなってきたもの。だいじょぶだー（志村けん風に）

2003年09月17日 08時43分15秒

背中

夫は愛称をつけてない。そして「主人」という言い方も書き込みではしていない。
夫のどこがいいんだろう。自分でもよく判らない。沢山の「してはいけない」箇条がある。１、夫が出勤するまで布団をあげてはならない。２、夫が出勤するまで箒掃除をしてはならない。３、夫がいるときはPCに触ってはならない。４、みだりに接近してはならない。ざっと思いつくだけで４か条。あと細かくまだある。それでも逃げ出さないのは何故か。彼とは孤独を共有できるからである。

お互い、待望の赤ちゃんと言う存在として生まれてきたわけではない。写真の数もあまり無い。二人とも三番目である。彼は三男、私は次女。上と性別が違えば両親の注目も浴びたろうに。だからこそ感じるものが同じなのだ。

長女は「長女の気持ちが判る本」というのを読んで「うん、うん、」と共感できるものがあるらしい。彼女なんて何も悩みなんか無いと思ってた。生まれた順番や立場で苦労の質も違うようだ。私には長女のマイナーな感情を理解できない。次女の気持ち、三女の気持ちは理解できる所がある。夫にいたっては「馬鹿だね、、」と溜息つきつつ生きにくさを理解できる、そうとしかいえない彼の孤独が見える。私には長男の嫁は務まらないだろう。夫が母親の肩を持つ、板ばさみになるなんて耐えられない。結婚した以上私の物なのである。

「どっかいっちめえ」「かえってくんな」「あっちいけ」彼の言葉をその言葉どおりに取るほど間抜けではない。何故なら彼が真面目に働いている時間私は自由なのだもの。もし、その時間まで侵食してくるようなら要注意だが「何してるんだ」とも電話がかかってくることは無い。

プロポーズを受けた時彼の背中でなら泣けるなと思ったのだ。胸ではない。幾度も流した涙。彼も背中で泣いていた。べたべたしあわないが相棒としてお互いをベストパートナーと思っている（はず）

2003年09月16日 11時36分15秒

この暑さはなんだーーー

九月に入って暑い日が続いてます。運動会まで持てば良いが運動会当日に雨とか降ったら目も当てられない。でも、どんでん返しを食らいそうな予感がする。。

さて、サニーの話だが、彼女は強い子です。ギャルっぽい明るさでなく人間的に裏が無い快活な人間である。目の光の強さ、オーラは芸能人並み。頭もいい。ピアノも弾ける。柔道は黒帯。そして１７歳！自分に価値があると私なら勘違いしそうだが彼女はとても堅実である。そこが凄い。小さい頃から妹達の面倒をよくみて、児童会の副会長、生徒会活動、優良児童として町から表彰されたこともある。それでも、それで天狗にならず「出るくいは打たれる」にも勝ち、どこにいても一目置かれるのだ。中三の二学期に転入した学校でも短い間に友人も知り合いも沢山作り「ずっといた感じがするね」と言われた。

彼女は私にとって支えになっている。次女は「宝」で三女は「夢」。長女が道を作ってくれたのだ。たかが年に数回いくだけの学校に病気の私は考えるだけで身が縮む思いだった。沢山の噂やイジメもあったのにその事を引き摺らずただただ級友を先生までも思いやった。長女の事を書き込もうと思うと自慢話にしかならない。最近はやっと天照大御神から雷神に変わってきて接しやすいが（それでも神様かよ・・・）私からこういう子が生まれてくるとは思わなかった。

「サニー」太陽のような子である。もうバンバン親ばか突っ走ります。ビーナスが「月」心の闇も照らしてくれるような子。エンジェルが「星」沢山の光り輝く中からひと際輝くポーラスター。

日本人は子供を貶しすぎます。おだてるのではなくその子が持っているキラキラしたものを見つけて伸ばしてあげる事が大事だと思います。足の引っ張り合い、ママ友に妬まれたくないからと目立たないようにするとか、そうして沢山の芽が摘まれてると思います。

自分の幼いころの事を思い出してください。お母さんは人前で「この子はきかなくて・・」とこぼしたりまた何か習い事で兄弟間を比べたりしていつに間にか「自分はダメな子」と言うレッテルを貼っては来ませんでしたか？子供は見方によって幾つもの輝ける可能性があるんです。
子供を比べないで下さい。その子だけの光を見つけてあげてください。お子さんがいらっしゃらなければ、ご自分を誰かと比べないであげて下さい。価値というのは一人一人で違うんです。鑑定団に出さないで自分で愛でてください。

こんなに愛されてるの、こんなにできた子がいるの。そういう風に語る人の中身は一体何でできているのでしょう。子供は産んだ以上責任持って育てる義務があります。でも、根底にあるものがなんなのか、それがしっかりしてないと骨租少症になりますよ。
こんなはずじゃなかった、、と嘆く前に。

私にとって子供は「支え」で「宝」で「夢」です。そして同時に儚いものです。いつか巣立つまでのつかの間のショータイム。今は佳境に入ったところでしょうか。その同じ舞台に立てて幸せです。

2003年09月15日 16時02分47秒

ビーナスの由来

次女を産んだあとこの世界に足を踏み入れたのだが（つまり精神疾患の）その私でも楽々育てられるほど本当に手のかからない子だったのだ。ミルクをたっぷり飲んだあとはすやすや眠ってあまりむずがらなかった。二歳五ヶ月違いの長女も赤ちゃん帰りせずに可愛い妹の誕生を喜んだ。
次女が生後二ヶ月で実家から夫が元勤めていた会社の近くに帰ってきた。社宅では居づらかろうと隣の町に借家を借りてくれた。身内も友人も知り合いも何もない土地で二歳児とゼロ歳児を精神に疾患を抱えて育てる事になったのだ。でも、次女がミルクビンの煮沸消毒の手間はあったがオムツも最初のうちは布で通したが日当たりが悪い所で乾かないので紙オムツに変えた。洗濯が楽になった。借家に移って初めの頃沢山の子供が家に遊びに来たお菓子をあげたり遊んであげたりしたが次の日からパタッと来なくなった。同じような借家が並ぶ中に夫と同じ会社の人がいたのだ。「おかしくなって社宅を出たらしい」と言う噂が流れてきたのだろう。でも、長女と赤ん坊の次女は屈託無く二人で遊んでいた。

この借家で過ごした一年は病状も安定し薬は母が実家の方にある精神病院で貰ってきて送ってきたので通院の手間は無かった。平和な一年間だった。病気と言う事も殆ど意識しなかった。ただ薬の副作用で現在の体重よりも１５キロ太っていた。次女を妊娠する前の体重から二十キロオーバーしていた。それでも毎日幸せだった。それが、新居、マイホームに移る一ヶ月前になると不穏な感じがしてなんでもないものが何か意味あるものに思え、病気は再発した。実家や婚家から親が来て一様に固い顔をしていたのを覚えている。それでも時期が過ぎると病気なのを忘れるくらい普通の状態に戻る。そして近所の人に誘われて教会に通いだした。病気が治るものならと。宣教師は「神様に出来ない事はありません」と言っていた。そして洗礼を受け、胎児を亡くし一年間の鬱状態が訪れた。幼稚園にお弁当を持っていかなければならない。長女は自分でお弁当箱にご飯を詰めた。次女は喋らなかったがミルクを作って欲しい時は黙って私の手を取り洗ってあるミルクビンを片手にしてミルク缶を指差した。そして朝ごはんは次女はテーブルの上においてあるロールパンを袋から出し一人で食べてテレビをつけて観ていたのだ。二歳になったばかりなのに。私は園バスが家の前に止まる時間に起き出して冬はスウェットの上下、夏はTシャツに短パンという格好でそのまま表に出ていた。送り出すとまた布団の中へ。たまーーに次女を近所に連れ出す。でも中には入っていけなかった。次女は早生まれなので三歳になってすぐに幼稚園生になる。入園の手続きの時はやっとオムツが取れたばかりだった。
一年間の鬱の時は他の家事は夫がしていた。本当に寝たきりだった。それでも誰も文句は言わなかった。自分に出来る事をしていた。

次女が入園してどうにか鬱抜けして外に出られるようになった。パン作りを習ったり幼稚園ママとの交流も次女の時になってやっと出来た。そして年長になる時までまた自然に元に戻ったのだ。薬は変わらずリーマスとCOと文字の入った黄色いつぶの薬を一日一回。それだけで妄想状態も一年間寝たきりの鬱も過ごしていたのだ。それもこれも本来なら手のかかるはずの幼児が手を煩わせなかったから。三女もこれくらい大人しかったら入院はしなくてすんだろうと思う。それまでただ私の電話での話を曲解して医者に伝えて送ってきた薬だけで三女妊娠まで来たのだから。

次女は本当の優しさというのを生まれ持っている。言葉で慰めようとかうまいこと言おうとか全く無い。辛いだろうなっていう子の側にそっと寄り添って元気になったらそっと離れていくそんな子だ。今はいっぱい傷ついてる子がいるから次女は何も目立ったことはしないのに転校生でも沢山メールが来たりどこかに行くという時に一人のことが無くメンバーもそのつど違うくらいだ。でも彼女が誰かに頼る事は無い。

次女が育てやすかったから三女を産む気になったし、（今はとてもじゃないが四人目は産む気が起きない！！大分エンジェルも丸くなったがもう子育てはやだーー）「こういう子も世の中にはいるんだ」と次女をみて思うのである。

愛と美の女神。女に生まれたら次女のようになりたいな。で、ビーナス。

2003年09月14日 13時10分18秒

誰もいない日

夫は飲み会で長女は塾、次女は文化祭からまだ戻らないで三女は実家に。

テレビは実はあまり観ない。ドラマは全く観てない。バラエティーを時折。大体夜九時から面白くなってくのにその時間に電気を消すのだから。昼間は奥様向けバラエティーを観ることもあるが大概洗濯物を畳みながら。今のBGMは宇多田ヒカルのセカンドアルバムで普段だと三女が観てる番組の音なのに不思議な感じだ。一人暮らしの経験もあるが正にそんな感じ。私って一人で平気な人なんだ。初めて知った。若い頃は寂しい感じがしたな。今はとても気持ちが良い。

子供の帰りが遅いとか心配しなくもないが何かあれば連絡が来る。日付が変わっても帰ってこなかったら警察に連絡する。心配した所で何も解決しない。鋭敏な判断が鈍る。

と、ここまで書き込んだらかすかに電話の音。三女からだった。なんやかや話してたら部屋から次女が出てきた！！！帰ってたのである！！時間を聞いたら三時半に帰ってたんだって！！全然知らなかった。どうしてこんなに遅くまで虫の知らせが無いと思ってたらいたのか！！！

エアコンを入れてるときは部屋を閉め切ってるからそういう事態も起きる。
今、隣で次女がテレビをつけている。私はCD聞いている。距離の取り方が上手な子なので気に障らない、というか小言も受けないから勉強が今ひとつだが「勉強だけが人生じゃないよ」って努力はするが人と比較しない。長女は「今勉強しなきゃいつやるの？今勉強してる事は将来に繋がるんだよ」と必死になってるが行事にも力を入れて学生を楽しんでいる。お互いに良い刺激があるようだ。

彼女は今私の書き込みが終わるのを待っている。長女なら「何やってるの」と怒るだろう。夕飯が未だだから。三女も「早く早く」とせかすだろう。ビーナスの由来はまた明日！！

2003年09月13日 19時08分56秒

社会の子

三番目の子を以前はそんな風に言ったりしましたね。長女を呼んで家計簿を見せながら
「このままでいったら来年は赤字だから」
と言ったんです。大学の学費は別に貯めてますが生活費の枠はもう来年は二人が高校生になり学費もかかり、塾の費用も今の倍になります。私の小遣いは実家の母が毎月二万円年金からくれるのでそれを当ててるので家計費からは出してないんです。
「だからね、気を引き締めてね」
と言ったら
「家売れるようにしないといけないんじゃない？」「判ってるよ。でも私が言ってもお父は動かないでしょ？」「おとうはばかだから仕方ないよ。だいたいなんで三人も生むわけ？」

三女が生まれた朝、妹が増えたと飛び上がって喜んだ長女だったらしいが成長するとこうも可愛げがなくなるのである。
そもそも何故子供を生むか。それが自然の姿であるから。それ以外答えようが無い。

三女は今日は実家にお泊りに行った。歩いて五分じゃ送っていく必要も無い。自分で電話して話取り纏めて荷造りしてスタコラ出て行ってしまった。この地域でお祭りがあるのである。上二人はもう地域の祭りとかには土地っ子でもないし興味はないようだ。

私は三女を何故産んだのか。それは三女には悪いがリベンジである。三女の前に一人子供を身ごもった。薬も飲んでいるし産後悪くなったので再発も心配だったが、その一ヶ月前クリスチャンになるために洗礼を受けていたためキリスト教では堕胎は殺人と一緒という考え方だから罪なことであった。迷いに迷い実家に電話すると「無理だよ。堕ろせ」と母。これで幼稚園年少と一歳の次女の世話を頼む人がいなくなった。それでも諦められなかった。教会の宣教師の知り合いだと言うSという精神科の医師に判断を委ねた。こともなげに
「無理ですね。」
私はこのとき不覚にも一筋泪をこぼしてしまった。それをみて
「ほら、そんなことじゃだめにきまってるでしょ。」

常に意識はしていなかったけれど「いつか産んでやる」と心に決めていた。状態が良くなったのは次女が年長の頃。もう治ったろうと薬をやめた。生理が来た。（前回の妊娠の時は生理が無かったのに排卵があったのである）そして長女小三、次女小一の時に無事に出産したのだ。産めるじゃないか！そのあと病気が酷くなったって今の私は薬を飲みながらも主婦として生活できてるし、なにしろ三女は生きているのである！「無理だ」と言われて抹殺した命の分も背負って生きているのである。

今は教会には行ってないし行く気も起きないが正に「奇跡が起こった」んである。

写真を載せる技術がないのが残念だけど三女はとても別嬪さんです。えくぼができるんですよ。

三女はね、存在するだけで貴女よりも価値があるのよ。と長女に言ってやりたい。今までに何人「無理です」と言われて抹殺された命があったろうか。

だから三女を「エンジェル」とここで名づけてる訳である。

2003年09月13日 15時52分59秒

あちこち行きます

まずは歯医者。三女が「歯が痛いーー」と言ってたのを「歯が抜けるんだから仕方ないの」と言ってほっておいたんですが、あんまり度々言うんで「看て貰った方が良いかな・・」と思って。予約入れてないけど待つの覚悟で朝一番に行きます。
それが終わったらまたまた三女の靴を買いに行きます。運動会用のです。そして、誕生日プレゼントくれた子が今月誕生日なのでお礼の意味とお祝いでプレゼントも一緒に。
そしたら家でお昼食べて午後からお祭りに行きます。

次女は行きたい高校の文化祭に。旦那は飲み会に。そしてお金は羽が大鷲のようになり飛んでいくんです。。

いつもいきなり家族はお金が必要な事を切り出すので手元に用意しておかないといけません。飲み会なんて今朝いきなり言うんですもの。「カードでもいいよ」というんでとんでもないから現金で一万円渡しました。次女には二千円渡します。歯医者でいくらかかるか、、。靴が２，３千円。プレゼントが千円くらい。。。ヘタすると一日で二万円近くお金が飛んでいくんです。

今月一本映画観に行きたかったけど我慢かな。。
いや。なんとしても捻出して見せるぞ！お小遣い分まで侵出して家族の支出出さなきゃならないのはいやだもの。そうして我慢して積り積って爆発させるぐらいなら工夫して自分の行きぬき費を出した方が良い。金額の枠は決めてるんだから。

でも、食費、日用雑貨費以外があと八千円で過ごせるのかね？私の小遣いの残りと同額だ。食費は生協費は別だからそこからなんとか不足分はだすか。

何も家族が急な用事が出来ませんように。。まだ後半分以上今月残ってるんだから！

2003年09月13日 08時22分11秒

楽しかった～～

沢山食べて沢山お喋りしてあっという間に時間が過ぎていきました。
病気の事を語りつくせるから心が開放された感じ。
メールで毎日話してる人なのだけど会ってみてよかったです。

ネットの功罪が問われてますが根っこの所は自分を持っていれば相手に過剰に期待したりまた勝手なイメージを作ったりせずに済み様々な共感できる事を共有できる点でネットは私にとっては無くてはならないものになっている。ネット中毒まではいかないが（夜は電源OFFなので）無くなったら喪失感というのは相当なものだろう。今日初めてネット上で知り合った人に実際にあった。本当にこの箱の向こうに人がいるんだ、ということを実感できた。
自分で組み立て、配線し、インストールして（パニックになりながら）モニターは実家で余ってたのでキーボードは二機目。そんな無機質なものたちから暖かいつながりが生まれる。全ては縁だと思う。

最初は興奮してたけど今はゆったりとした気持ちで「今夜は良く眠れそうだ」と思っている。楽しいひと時をありがとう。

2003年09月12日 16時59分05秒

お楽しみ！

今日はネットで知り合った方（女性）とオフ会です。お互い子持ちなので近場でランチを食べます。とても楽しみにしてたの。
私の生の友人は誰も会ってくれないし、学校関係の方とはお付き合いがないし。で、出かけるとしたら子供とか一人。

「えりか」で人に会うのは初めてなので実際の私とのギャップに驚くかな。結構気が小さいんです。気をさりげなく使うと言う事が出来なくて変な所で考え込んで肝心な所で気を使えないという「４０かお前！」というくらい使えないやつです。

でも、昨日の緊張とは全然違う。わくわくして書き込みしてないことのこぼれ話とかいっぱいしようとか思ってます。

昨日の保護者会は大人しくしてられて何事もなく過ぎていきました。良かったーー。
ああいう場では無理に発言することないのね。なんか「何か言わなければ」とか堅苦しく考えちゃって。悪目立ちしてました。昨日は静かにしてました。

今日はその分喋り倒すぞーーーー。

2003年09月12日 08時24分15秒

行ってきま～～～すぅ

化粧をし目立たない、しみのついてない浮かない格好に整え、化粧で隠しきれないシミはそのままにどうにか身支度は終えました。
帰ってきて疲れきってると思うので夕飯の肉じゃがも煮ました。ご飯も仕掛けてあります。あとは時間になったら行くだけです。

今までも保護者会は何回かあるけれど、大概躁で何も考えずイケーーってノリか、欝で欠席なのでフラットな時に出かけるのは久々なのです。こちらにきて初めてです。緊張するものなんですね。鬱とも躁とも違う。ドキドキするのでワイパックス飲みました。

早く時間が過ぎればいいのに！
出かける時間を見計らって時計と睨めっこ。まだ三十分あるよ～～。

他の家族は出かけ間際まであれやこれやして「間に合わないんじゃないの？」と思うくらいなんだけどほぼ時間通りに出かけていく。
私はいっつも用意万端整えてイライラしながら待って間際になって忘れ物を思い出しあたふたしてその記憶ばかり残るから早めに用意するんだけど病気のなせる業か薬の副作用か忘れっぽいのでまた同じことを繰り返す。

学校へ行ってるのは私じゃない、子供達だ。
彼女達が困らなければそれでいいんだ。
保護者はサポート。当事者じゃない。
今日は席に座って先生の話を聞けば良いんだ。
何か決める事があったら「できません」でいいんだ。無理なんだから。

あーー。落ち着いた。さてそろそろ最後の点検をしますか。
ではでは、行ってきまーーす。

2003年09月11日 13時49分34秒

ワイパックス様

いつもじゃないんですが、ざわざわする時はお世話になりっぱなしですね。すいません。おかげでなんとか持ちこたえております。
追加眠剤様にも最近は頼りっぱなしでおかげで朝までぐっすりでございます。

今日は飲まないと乗り切れないでしょう、学校に行かなきゃならないんです。行かなくったってどうということはないとは経験からわかってます。ただそれは子供の性質の違いに左右されていまして末娘は行かんと不味いみたいです。
長女：あっ。おかあ？行けないんだ。だから？
次女：へっ？何？なんかあったの？
三女：・・・お母さん、行けないっていってた。(暗く・・）

そう保護者会に親がいけないときの答えかたである。、上二人は友達を雲にまくのが上手だったの。聞いたほうが何か気まずい思いをするような返答してたらしい。（電話等で聞く限り・・最近はプリントすら見せない！！）三女の応え方だといくらでもつっこめるのだよ。それで病気の事とか話し出すの！

で、出かける羽目に。。
今日一日無事終わりますように。明日はプチオフ会。とても楽しみにしてるの。喋って食べて・・。明日があると思って今日を乗り切ります。苦手ママ数人アリ。視線が怖～～。でも、なんとか乗り切ります。

ワイパックス様今日もお世話になります。ペコ

2003年09月11日 09時08分04秒

失言、失言

今日はヨガの日でした。人数は先週よりも少なかったです。それで、つい内輪的な雰囲気になってしまいました。
先生が教室を紹介してくれた、ご主人の会社が倒産した為転居して辞めた方の話題を振って「○○さん(私の事）が痩せたって知ってたよ」というので私は全く彼女の子供の転校で人づてに転居したことを知ったくらい彼女から連絡が来ることはなかったので、転居してから六ヶ月、彼女の情報網は健在なのか！と焦り思わず「私、グループ作るの好きじゃないから、多分、学校の保護者会で幼稚園の時に仲良かった方から聞いたんじゃないですか？」とか言っちゃったんです。中に仲良し四人組で通ってる方がいらっしゃったのをコロッと忘れてました。

私、群れを作るの得意じゃないのよ。あちこちに気を使うってマネが出来ない。ヨガで仲良しの人もいるけれど、その場だけの付き合いだから続いてるんの。PTA関係者からは全く情報入ってこないのよ。実は困る事もある。でも、あえてお友達は作らない。

今日の失言で雰囲気悪くなるほど歴史の浅いサークルではない。先生がうまくフォローしながら最後は私が「これ使いませんか？」とかパウダースプレーを薦めてみて誰も使わず恥をかくと言う高等プレイをして帰ってきた。四人組は今頃「誰も使わなかったね」とか笑ってネタにすることで失言もチャラになるだろう。「気が利くわ」なんて誰かが言ったら面白くないのである、賭けに出て成功した。

習い事などでのストレスを「サークル・ストレス」というらしい（女性週刊誌立ち読み）今日のことは「サークル・ストレス」になるのか判らないけど不意打ちを喰らうと本音が出てしまうということが判った。明日、保護者会である。今日の勉強が無駄にならないよう失言には注意である。

2003年09月10日 12時59分05秒

予定が予定通りに進む快感

躁と鬱の波にもまれてると「予定は未定であって決定ではない」と言う理屈を「うんうん」と何度かみ締めた事でしょう。

秋は躁と予想してましたがまだどうやら前兆はありません。朝もどうにか起きられます。睡眠もとれてます。この状態で「治った」と勘違いしちゃうんだな。薬はきっちり飲んでます。朝と昼間はリーマスだけなのでだるくなる事はありません。メジャーは夜寝る前に眠剤と一緒に飲みます。今の状態ではメジャーは必要ない気もしますが用心の為。

生協で計画的に買い物するようになった事、ヨガ教室に通い外に出て人と接触するようになったこと、医院が遠くなり電車通院になりきちんとした格好をするようになったこと、、いくつか今の状況を作ってくれた要因はあるが、もし、調子が悪くなったらの時の事も考えてあるから安心してられるのだ。
生協は兎に角、米は頼む。あと面倒だったら書かない。買い物は母に頼む。躁で頼みすぎそうになる時は家族にチェックを頼む。

ヨガ、辛くていけないときは一ヶ月単位で休会にしてもらい体調が戻ったらまた始める。理由は「母の具合が悪くて、、」とまたもや母を引っ張り出す(実際高血圧）躁の時はもう既に言葉使いがおかしい時にも通ってたので(時折前に住んでたところの訛りが出る人だ）と思われてるよう。酷い醜態晒したら鬱になったとき辞めればいい。大体ポーズは覚えた。基本だけだけど。

通院、電話で話して父に薬だけ貰ってきてもらう。躁、兎に角先生を信じるしかない。今もメジャー毎日飲んでる。

学校関係は「欠席」でいいし。あと家事は分担してもらうか母に頼むか。手紙、電話が増えたら要チェックだ。

でも、今のところ波は穏やかなまま。三月までこの調子が続きますように。次女の受験があるのだ。願わくば来年も。長女の大学受験がある。でも、酷くなったら実家に避難しよう。そうして、逃げ道を作るのはとても悲しい。正面切って「ぶつかって来い！」っていえないのが。

でもいいや。そこそこ頑張ったし。無理は利かない身なんだから。人にも無理を強制しないよ。だからいいや。

2003年09月09日 13時04分57秒

湯水のように使えたら・・・

お金である。何に使うか。まずは豪邸を建てる。海外旅行バンバン行く。エステに通う。洋服たーーくさん買う。太らない美味しいものを散々食う。他は・・・。精々このくらいか。私も俗物よのぉ。例えば恵まれない子のためにユニセフに募金するとか、障害者が働ける会社を作るとか、そういうほうに発想がいかないもんかね。
それは今までの貧乏暮らしが夢を小さくさせてるのだ。子供にかかるお金が一番の暮らしが結婚してから１８年続いてみ。贅沢したいって思うから。テレビでもチャリティーとかやってますよ。でも物凄く「作られてる」感じがします。それに精神障害者にスポットライトが当たる事はありません。ジメジメジメした生活が長いとぱーーーと贅沢したくなるんです。

で、スーパー銭湯行ってきます。みみっちい？今躁じゃないんでこのくらいが小遣いで行けるラインと頭の中で計算しちゃうんです。お昼は食べてきません。家で食べます。ただ、お湯にぼーーーと浸かりに行きます。ウチのマンション追い炊き式じゃないのでいつもシャワーだけなんです。お湯に浸かる、、想像しただけでアルファ波が出てきそう。ゆっくりのんびりどっぷり浸かって来ます。

入湯料５５０円。それにビンのコーヒー牛乳一本１００円。それだけ握り締めて行ってきます。
そうしてささやかな贅沢を楽しんで初めて他に目がいくってものです。

2003年09月09日 08時40分19秒

秋刀魚

生協で秋刀魚を頼んでいて今日来た。大ぶりの。今日の夕飯である。それに、玉葱の味噌汁に、大根おろしとすだちをつけてあと一品何にしようか。朝食のメニューが余りにも貧困だとクレームがつき朝食用の食材を買出しにあとでいくのだが勿論ネットで「朝食のメニュー」を検索し調査？済みだ。その時、何か今日のメニューに付け足すものを買ってこよう。一回で買い物終わらせるつもりだったのに・・・。

朝食は和食はご飯に味噌汁、納豆とかが多くて洋食はトーストに卵料理に飲み物とか。
今日買いに行くのは納豆と鮭の切り身とベーコンとツナ缶。夕飯のメニューは組み立ててあって材料も揃ってるから(火曜日が麻婆豆腐、水曜日が白身魚のフライ、木曜日が肉じゃが、金曜日が鮭のムニエル、土曜日が豚肉のしょうが焼き、日曜日がカレーライス）昼は朝の残り物とかありあわせのものなので朝食に力入れてみようと思ってます。

リーマス一日６００ミリにしてから波が大分落ち着いてきました。おまけに量が少ない時波が落ち着かなくて躁の時、鬱の時子供がいるとどうしても人前に出なきゃならなくて失敗を繰り返してるので度胸がつくというか、なるようにしかならないと今の状況も永遠ではないけれど大変な時だってどうということはなかったじゃないかと思えるんですね。
状態を良くしようとか考えるよりも今一緒に暮らしてる人は私に何を望んでいてそれが叶えられるものなら叶えて、自分の望みも叶える。目先のことをまず固めていこうと。

で、秋刀魚の話ですが、家族全員が一斉に食べるならば秋刀魚だけでいい、でも全員は同じ時間に食べられない。そうなると冷めても美味しい物を何か一品用意しようと少し今までの食卓よりも改善する気が起きたわけです。
食欲の秋です。美味しい思いをしましょう。

でもなー。かんかいというのはどういう状態をさすんだろう。今の状態は前向きすぎないか？躁の極々軽いものかな。まーいいや。

2003年09月08日 13時59分03秒

予定表

歳の所為か薬の副作用か忘れっぽくなって困る困る。だから毎日見る家計簿に思いつく限りの予定を入れて朝、それを出して「今日は何をする日だっけ」と確かめている。もう、前から予定が入っていることや学校の行事などは判った時点で書き込んでおく。大分ポカが減った。
ところがである！困るのは日本人には「先日はどうも」とお礼を言う習慣があるため私はこれをことごとくすっぽかして顰蹙をかっている。あとで「あっ！しまった」と思い出せるのだからどこかに記憶されてるんだろう。でも咄嗟に出てこない。困った。
で、お礼を言うべき事も書いておく事にした。何日○○ちゃん家にエンジェル遊びに行く。とか何日○○さんから△を貰う。とか。それをみておけばインプットされるのではないかと考えたのだ。
「先日はどうも」をなくそう運動をするよりも労力はかからないだろう。

耳まで悪くなったのか特に三女の言う事をよく聞き間違える。そして怒る。。
目もかすんで見えない。

老化現象？？まだまだ現役！とか気勢を上げたくなるのがそもそも若くない証拠。。
それでも兎に角今週はいっぱい予定があるのだからポカやらないように気をつけなくちゃ！

2003年09月08日 08時57分26秒

悲しいサイズダウン

やはり痩せれば胸も脂肪の塊だから小さくなるんでカップが変わりました。今、買いなおしてきたところです。ちょっと悲しい。一つサイズダウンだが下にクッションが入ってこのサイズ。入ってなかったらその下のサイズ・・・。
「服が似合わないから」とカップが大きいのがいやなそぶりも見せてきたが実際小さくなってみると悲しいものがあります。

ところでよく人間で「スケールの大きな人」とか言ったりしますよね。どこで測ってそういうんでしょう。傍目にははた迷惑としか言いようがない場合が多いじゃないですか。それで言ったら躁状態もスケールが大きいともいえますね。あとで鬱になって身の程を知るんですが。
ずーーーとスケールが大きいままの人っているのかな。歴史物語なんか読むとそういう人も出てきますね。今の世の中は・・？

ウドの大木の夫が三女連れて昨日でかけた学園祭に行っているが夫は大言壮語は吐かない。無言実行。そういうところはいいが今朝なんざあたしが喋ろうとすると「五月蝿い。黙ってろ」もーー頭にくる。少しは聞けや！
口先ばかりで実行しない人間も何だが、文句だけつけて人のいうこと聞かない人間もいやだな。
どんな男が理想なのか判んなくなって来たよ。間違いなく言えるのは夫は扱いにくい病気を持つ私を兎に角大人しくさせる事に躍起になってるから病気を持ってしまった私の伴侶としては合格だろう。もし、躁状態がなければやりたいことドンドン後押ししたろうと思われる人だ。

生き方としてもサイズダウン。でも悔いはない。内面の葛藤で流してきた涙は無駄にしない。四十代を楽しく生きよう。盛りは過ぎたのだから自分のために。

2003年09月07日 11時30分16秒

フェロモン

長女の高校の文化祭に行ってきた。私服の学校なのでどの子が在校生なのかよく判らなかった。近寄ってきてチラシをくれる男子学生。（おお、フェロモンというのは男も出すのか！）ともらうたびに(近くで拝見できてうれしゅうございます）と気分は大正ロマン(何でそんなに遡るんだ？）若いもんをあんなに大量に見たのは久しぶりなので嬉しかったです。ウチは娘ばかりだからそのくらいの年頃の男の子というのは近くにいないのだ。確か同じマンションに次女と同い年の男の子がいる。でもなんか子供っぽくて(背も次女より低いし）「若い男の子」の範疇には入ってなかった。ただの子供だ。高校生になったら変わるんだろうな、でも。

長女のクラスの展示を見に行った。丁度長女が受付だった。傍らの同級生に紹介してくれた。「見ていってください」とか丁寧に言っちゃってなんか照れくさかった。「ヤダー、来たの？」とか言うかと思った。

巣立ちが待ち遠しい。せっせと餌を運び飛び方を教えて後は飛んでいくだけと言う状態だ。巣がなくなったら素に戻るんだ。その時まで(長女の時はもっとちゃんと見てたかも・・）と三女の事を（まだ餌をあげなきゃならない状態なんだ）と改めて巣作りの責任の大きさと大変さを思いやらなきゃならないんだと覚悟を決めた。

三女は今漫画を読んでいる。このときだけは大人しい。次に「お母さん」と私を呼んだら笑顔で応えてやろう。

2003年09月06日 13時46分35秒

小さなこと

今カリカリしてます。三女というのは人が何か自分の用をしだすと同でも言い、自分でも出来る事を私に言いつけます。さっきは「ご飯！」おかずはテーブルに乗ってます、後はご飯をよそるだけです。「おいてあるよ・・。」というと「ご飯よそって」「・・・」こういうと三女の反発を買うことは判ってますが長女は幼稚園の年中で自分でご飯つめて幼稚園に通ってました。私の鬱が酷かったから。やろうと思えばできるんです。それが証拠に私が例えば雑誌を読んでいるとかテレビを観てるとかパソコンをやってる時に限って「何か作りたいから見てて」

もう沢山！私の不機嫌な顔を見たくはないだろうに、どうして私の時間を侵食するんだろう。そりゃあ、彼女が学校へ行ってる間時間はある。それでも長い事私は我慢してきたんだ。１７年間子育てに追われるなんて想像しただけでも疲れる。散々お姉ちゃんたちだって可愛がってきたのだからもうそろそろ手を煩わすのは卒業してくれないかなと思う。土曜日はどこかに私が連れてくし日曜日は夫が川べりに連れて行く。それだけで勘弁してくれないか。自分の事は自分でしてくれないか？未だにシャワーを浴びる時「一人じゃ怖いから見てて」夜暗い中のトイレはついて行かなければならない。最近は大分マシになってきたが集団の中では出来る事が家に入ると「おんぶにだっこ」状態になるのだ。

時間が解決してくれる、と２,３歳の頃オムツは取れたものの一緒にいってやらないとトイレができなかった子が八歳になっても夜トイレについていく羽目になるとは思いもしなかった。育児雑誌にはそんなこと書いてなかった。歳がたてばなんでも出来るようになる、工夫次第、様々な事を試してきても幼い三女は一人ではトイレに行けなかった。それが幼稚園では行けるというのだ。私の苦労は誰の目にも触れることはない。

躁鬱病になる遺伝子とやらが発見されたという。三女のを調べて欲しくなった。そうだと判ったら私はどうするだろう。家族中を苦しめるこの病気を背負っているとしたら・・・。

多分、今までどおりだろう。病気でこうなってるんだ、と思いはしても（やってられないわよ）と患者と看護する側二つの目でいろんなことを見つめていく事だろう。
でも、私が幼い頃とは大分違うから希望は捨てないで。私は子供をとっとと世の中に出してふわっと身軽に生きたいんだから。

2003年09月06日 08時28分28秒

他人の子は・・・

あっという間に大きくなっている。今日、通院の途中三女のクラスメイトのお母さんにばったり逢った。向こうは真ん中の娘さんを幼稚園に送りに行く途中だった。「どこまで？」と訊かれ「皮膚科に。カラーリングで頭皮被れちゃって・・」と精神科への通院の途中でなくてよかった・・・。しどろもどろになるんだ、私は。。
その方の一番下の娘さんが来春幼稚園に入園と言う。初めて会ったときまだ赤ちゃんでオムツして歩けなかったのに。二年の間に成長してたんだ。びっくりした。いつまでも赤ちゃんのままという気がしてた。

前に写真の整理をしたが驚いたのは次女が三女を可愛くて堪らないという風に抱っこしている写真が結構あったこと。今や「ねえ、お母さん、一人暮らししたい」とかほざいてる、三女にマジできつく言い返す次女がである！思春期というのはそういうものなのだ。次女が成長した証だ。

思い出してみれば三女が生まれた頃長女も次女もテレビに夢中で友達遊びに夢中で大した家事の戦力にはならなかったのだった。始終泣き止まない三女に手を焼きそれでも母乳を与えオムツを替え山のような洗濯物を処理しご飯を作り掃除をしていたんだ、頭の中は躁状態でも。殆ど睡眠をとらなかった。そのまま頭の中で留まってくれてたら良かったのに、あちこちにバンバンガミガミ電話して役所に罵声浴びせたら保健婦が来て精神科に連れて行ったのだ。薬を出されて「母乳をあげたいので」と断った。あの時飲んどけば良かった。パトカーまで呼ぶ騒ぎを起し喚き入院となったんだ。思い出した。

残った家族はその時何を思っていただろう。次女が「○○病院にお母さん入院したって言っちゃいけないの？」同じ町内の精神病院である。何かクラスメイトから言われたのだろう。残された家族の苦しみを思うと今も涙ぐんでしまう。三女は家族とも会えず哺乳瓶でミルクを飲んだ事のない彼女はミルクを飲めなかったのだろう。二ヵ月後ガリガリになっていた。
必死で今まで走ってきた。自分では物凄い事をしている気になっていた。でも、傍から見れば「あれいつの間に大きくなって」という程度のことなのである。その家庭、家族で問題はあるのだ。私が特別なのじゃない。

今日あったSちゃんはこれから入園でお母さんはアクティブにどこにでもその子を連れて行きいろいろな事をしてきた人だからこれからが本番。赤ちゃんって言い訳になるのよ、色々な。
わたしは自分の病気を神様からのプレゼントと思ってる。永遠の免除権を与えてくれたのだから。赤ちゃんはいつか巣立つけれどこの病気は巣立たない。そうでも思わないとやってられないっす。
来年の役員選、やる気でいたけれど病気の事かミングアウトしてずっと免除権得ようかなとか思い始めている。出なきゃいいのよ。誰かがやらなきゃならないことはわかってる。私でなくても良いのだ。背負うクセが憑いてたみたいだ。

2003年09月05日 13時33分03秒

ぼんやりとした眠気

それにしても子供の楽しみを奪うかのような冷夏のあとこの暑さ。プールだって海だって行けなかったのに。。と悔しがっている小学生がぐれない事を祈ります。

ぼーーとしていてしまりがありません。家事はなんとか終えたから支障なし。何かしなくちゃとか、このままじゃいけないとか漂うように生きるにはこの心の葛藤をどうにかしないといけないな。いいんだよ。そのままでいて、何かしたいと思ったらすればいいしさ。こういう風にまず持っていかないと私の場合無理がある。そうだしたいことがあったらすればいい。まだこの段階だ。

今日は皮膚科に行く。頭皮のぶつぶつが自分で毛染めして悪化したのだ。混む所なので薬だけもらえればありがたいのだけど。髪をブローするときくしが頭皮に当たってこすれて気持ち悪い。ちょっと痛い。薬をつけるとあっという間になくなる。痒くはない。

さて行きますか。漂うのは達観した人か何も考えたくない人だな。私はまだ逃避できない。頭皮を治しに行くぐらいだから。シャレになっとらんわ。

2003年09月05日 08時53分13秒

漂流教室

さっき地域の障害者支援センターに行ってきた。職員さんは気を使ってくれる。でも他の人は男性ばかりだけど私に気配りしてくれることはない。自分の居場所でCD聞いたり、本読んだりパソコンいじったり。
そこは１２時に開くのでおにぎりを持ってそこで食べようと思ったが職員さん(男性）の他はみな食べてきていた。話しかけながら会話をつなげようと思うのだがうまくいかない。私の会話の持って行き方が「子持ち主婦専用」だったのだ。そうだ。そういえば子供の友達のお母さんと立ち話、お茶のみ話しかしてこなかったのだもの、当たり前か。

「私」は何の話がしたいんだろう。「こんなに大変でしたが子供三人いてまっせ」以外私を表現するものがないのだ。無理に表現しなくてもいいのに何か表現したいと思うのも女性独特か。

そこに漂っていた男性達はそこの場にいて何か目的がある訳じゃない。でも自分を無理に語らない。そこでどういう位置に身を置こうとか身構える訳でもなく。単純な私は「これだよ」とか思ってしまった。頑張りたい人は頑張れば良い。それで手に入るものは沢山あるだろう。でもただ漂うだけでもいいじゃない、食べていければいい。そんな人生もいいな。

私は三女が帰ってくるので一時で帰ってきたが「また行こう」と思った。うまい漂い方を盗もう。そう、もうキラキラした成功物語は手放したのだ。子供の成功を自分の手柄のようにしゃしゃり出てくる親なんてみっともないからするつもりはないので子供の成功は子供の手だけのもの。勿論恩師はいるだろうけれど努力したのは本人なのだから成功は本人の手柄。天狗にならない程度に育ってくれりゃあいい。

でも、だからといって世の中の事に目を瞑る訳じゃない。じっとみている。行動起こす時は行動する。漂うことのできる世の中であるように。

2003年09月04日 14時44分28秒

どうにかこうにか

朝の家事が出来た。寝坊した、といってはそれまでだが朝マジ辛かったんだ。何度も布団にもぐりこみたい誘惑に惑わされながら何とか無事家事を終えた、朝の分。でも長女のお弁当は作れなかった。。

鬱とまではいかないだろう。でも怠けてる訳じゃない。身体が睡眠を欲していたのだ。働く方はこんな朝を迎えることはあるんだろう、やっぱり。それでも続くんだから偉いよ。

近くのスーパーに小学生時代からの友人がいる。年賀状のやり取りはもう三十年を超える。近くに住んでいながら家の行き来はこちらに戻ってきて一度もない。何度か「遊びに来て」と誘ったが働いている彼女は時間が惜しいのだろう。我が家に家族や実家の両親以外が来ることは殆どない。三女が友達呼んでそのお母さんが迎えに来る時に「お茶でも」と上がってもらうだけだ。めったになかったが。それも三女の成長と共に子供だけで帰ったり来たりするようになり、我が家に訪問者はいない。三女は「お母さんが友達を作ろうとしないからだよ」という。

恐れている。子供がいなければ全て話して判ってもらう人を身近に探そうとするかもしれない。子供がいては「いじめにあうかもしれない」とか保身が働く。
子供は確かに可愛い。でも自分の好きなようには生きさせてはもらえない、いたら。欝でひどい時どんなにその存在を恨めしく思っただろう。躁のあと「地域に浮かないか」と地方都市に住んでいたのでただただ「わたしを好きなようにさせて」と叫びたい衝動にかられビクビクしながら子供をまるで戦場に送り出すような気持ちで学校に通わせていた。

虚勢をはった「えりか」は私本人ではない。私はとても小心者だ。それでもなんとか生きていけるのはネットで同じ仲間がいるって安心感があるから。

今日、地域の障害者の支援センターに行く。毎日雨でも外に出る訓練をしていこうと思うから。やはり働きたい。子供三人育ててきたんだからもういいじゃないかという考え方もあるが、実は子供の事に関わるのがもう疲れたのだ。「お母さんは働いてるの！」そういってバタンとドアを閉めて外に出たいのだ。PTAの事も「働いてますから」そうきっぱりと言い切ってしまえたらどんなにすっきりするだろう。

理想と現実、結局現実に生きている私である。

2003年09月04日 09時07分41秒

亭主元気で留守が良い

やっとパソコンを開く事が出来ました。何度か夫に交渉するも敢え無く却下。用で会社に出かけていって思わずにんまりしてしまった。

今日はヨガでした。皆に「痩せた。痩せた。」と心配されました。ある一定の年を越えると痩せる＝病気の図式になるらしい。
「目の辺りもなんか違うよ」・・・脂肪吸引した訳でも二重まぶたに整形した訳でもなーーい！！オバちゃんパワーに圧倒されながらも和気藹々と久々の対面を喜んだ。

今日の夕飯はシーフードグラタン。朝のうちに作っておいたので昼間昼食を作り、洗濯物を仕舞い終えると暇だった。末娘もあまり絡んで来なくなってるからホントネットで色んなページ見て回りたかった。ネット依存症かな。夫の存在は何かに依存することを阻止するのに役立ってるな。夫が夜出勤しないなら今日は更新できなくてもしかたないか、と思ってたもの。ただ、更新の為じゃなく見て回りたいという方の欲求を抑えるのは辛かったな。テレビ観て紛らわしてた。

こういう状態が続けば仕事できたらしたい。実績を作っていって家族の了解を得てチャンスがあったらトライしよう。主治医は働く事には賛成だ。

こういう風にさりげなく私に時間をくれる夫。甘い言葉は囁かないけれど長い目で見て私の最良の道を用意してくれる。顔を見合すとお互いにへそまがりだから憎まれ口ばかりだけど。

2003年09月03日 19時24分56秒

イマジネーション

ネットで旅のページやペットのページに行くと和みます。世の中にはこんな世界もあるんんだ、珍道中のあれやこれや「わたしだったら」と想像して楽しむ。ペットのページはやはり子猫や子犬の写真に見入ってしまう。そしてもう一つの楽しみは男児がいる人の子供の成長の様子が書かれてるもの。自分には体験できない世界を疑似体験する。

「お気に入り」絞れないのはあれこれ表ページをいじくる技術がないのと何に絞ったら良いのか判らないから。

そして困った事に次から次と「今度はキャリアウーマン（死語か？）のページに行こう」とか「髪の手入れの仕方をみたい」とか興味が湧いてきて増えていく一方。

不幸自慢や不幸比べのページは好きじゃない。楽しい方向に行きたい。ああもしたかった、こうもしたかった沢山の捨ててきた夢を思い出すから。幸せなページをみてそう思う人もいるから一概には言えないけれど私は綺麗なものは綺麗だねって言いたいし素敵だねって褒めたい。

辛い思いを抱えた人には言葉はナイフ。そっと寄り添うだけでいい。余りにも沢山の言葉が独り歩きしてただ上っ面だけ掠めていく。どこかで聴いたよその言葉。慰めなんかいらないよ。

どんなに人が慰めようと励まそうと言葉をかけても届かないこともある。

母の言葉が私の上を通り過ぎる時（どこかできいたよ）と一つも心に滲みて来なかった。言葉なんか要らないんだよ。どうしようもないんだよ。ただ必要な時側にいてくれるだけでいいんだよ。

楽しいページに行く時私はワクワクしている。その世界に入り込んでいる。「えりか」ではない。本名の私でもない。ただ、ワクワクさんが漂っているのだ。

行ってみたいなという世界にアクセスしてみてください。その時は何も考えずに。きっと見果てぬ夢が見られます。

2003年09月02日 18時45分37秒

全然出来なかったよ～～

と無邪気に帰ってきた次女。昨日、今日と五教科の実力テストがあったのだ。
「英語なんて難しくて全然。理科はね、受験の時の問題が長文らしくて読むの面倒になって答え「これかな？」とか同じ記号が続かないように書いた。社会は表でさこれも適当に」結局全部出来なかったんじゃないか！！！

でもね、不思議なのはどうしてそう思えるのか「大丈夫ビーナス（本名で呼ぶわよ）天才だから」と全く意に介してないのだ！！
夏休み中勉強はしていた。塾にも行った。普通ならそれで出来なかったら落ち込むだろう、私なら落ち込む。焦る。

それを逞しいとみるか現実を知らないとみるか難しいが私は育てていく中で十年先を思い描きながら関わってきた。前にも書いたが濃密な親子友達が長女が赤ん坊の時を除きなかったから他人と比較せず、また次女出産時に発病しているので長女と次女は背負っていかなきゃならないんだと腹をくくる事になった。花嫁姿は普通の女児を持つ人の何倍も野強さで「見られますように」と願った。母親が精神疾患があったら障害は大きいから。十年先こうであって欲しいこうしなければいけない。そんな基準で躾けてきた。今、14歳の次女の十年後は24歳である。私は22歳で結婚したので結婚から先のビジョンが見えず「お母さんでさえ務まってるんだから」と安易に将来像を思い描いているのだろうか。

正直、子供には羽ばたいて欲しい。自分達に出来なかった事を実現して欲しい。次女のその気楽さは器の大きさと思い込むことにして夢をつなごうと思う。

三女は友達の家に出かけていった。お菓子の買い置きをすると際限なく食べるので置いておかないが「持っていくお菓子ないよ」というと前なら「買って来てよ」というところを「いいよ、別に」といった。進歩だ。そう、お姉ちゃんたちはね人にどう思われるかなんて全然気にしてこなかったのよ。呼んだとき出してるんだからウチはウチのルールがあるの。

一辺にではないけれど少しずつ成長していく子供達。私の後姿を美しいものにするように生きていこう。（ちょっと前向きすぎ　躁注意）

2003年09月02日 13時57分33秒

通院日

電車で二駅先まで行ってきた。薬は変わらず。薬局のお姉さまが元に戻って嬉しい。ちょっとした会話でその人が現れる。お姉さまは凄く感じが良くて具体的な症状とか薬名とか出さずに薬の説明？をしてくれる。今回は変わらない処方だったけれどそれでも「いつもと同じです」だけで終わらないニュアンスのある表現で薬を渡してくれた。

調子はどう変わっていくだろう。医師は「きついかもしれないけれど薬は変えないでおきましょう」とあとは生活の様々な事をぐちゃぐちゃと話し、聴いてくれた。今日は人が少なかった。でも電話がバンバン。先生にいつもの勢いがなく「精神科医って大変そう」と思っちゃった。患者に同情されるようじゃダメだね。

外に出て用をこなしていく事が段々できるようになった。嬉しい。幼稚園をバス通園にしなくて良かった。あれで外に定時に出て行く習慣が出来たんだ。前住地ではバス通園で鬱型が多かったから目の前のバス停まで出るのも辛い日もあった。プレッシャーと言うのは恐ろしい。こちらに戻ってきた時は調子が悪い時は母に頼むことができると言う安心感だけでほぼ毎日10数分の道のりを歩く事ができた。

やっぱ戻ってきて良かったんだ。悪くなったらなっただ、と開き直れる。今のところ調子はフラットだけど明日の事が予想つかない病気なのだもの家族には最低限の保障はしておきたい。悪くなったら実家で静養しよう。長女の受験の時避難してたんだよな。よく頑張ったよ、サニー。難関校に合格できたんだから。次女はそのプレッシャーはないようだ。次女なりに考えて受験に挑むだろう。
わたしは邪魔にならないように感情の波を抑えるように薬はきちんと飲もう。

2003年09月02日 10時28分07秒

言いたくない言葉

三女が「宿題を終えた」というので確かめなかったら実はまだ丸付けがまだの所がいっぱい残っていた。「だからいったでしょ！！」怒りながら急いで丸付けをした。

こういう時溜息つきながら「あなたを信頼してたのに」とは死んでも言いたくない。それは「放任してました」ということをオブラートに包んだだけだから。しかも、この言い方だと言われたほうは罪悪感を持ってしまう。違う。悪いのは親の方だ。

言いたくない言葉、こだわりを持っている言葉は咄嗟の時どういってしまうかにも現れる。私が自分で嫌いなのは今日三女に言った「だからいったでしょ。お母さんは知りません」そりゃあないだろう。判ってはいる。ガミガミ言うのもなんだけどテレビ観すぎじゃない？ゲームしすぎじゃない？要所、要所で注意してその時は素直に従ってきたのだからもう言った事には充分応えているのだ、子供は。
あと、「いいの。大きくなって困るのは○○ちゃんなんだから」と自分の子供なのに言う事をきかないときにこういって放棄してしまうことがある。いけない。この場合は大抵あとでフォローしておく。

病気を抱えながら子育てしているとギリギリの状態の時もあるから「ここだけは」というポイントははずせなくなってくる。あとで何倍にもなって手がかかるようになると勘が働くのだ。触覚でもついてるみたいに。だから三人育てられたともいえる。

三女は自分のスペースができてみると私と共有の時はガミガミ「片付けなさい」といわれなきゃやらなかったのが進んで綺麗にしている。私、夫、自分という三角形から姉妹同士の三角形へと仲間入りした事で成長したのだろう。まだまだ、今日のようにポカはやるけれど私が落さなきゃならないカミナリはがくんと減ることだろう。

「お姉ちゃんたちはね」で始まる話は大嫌いだった三女。大概お姉ちゃんはおりこうだったというオチがつくと感づいていた。これからは自分で「おねえちゃんたちはどうだった？」ときく事が多くなるだろう。

さてさて、間違えた所を直してきたようだ。丸付けにいきますか。

2003年09月01日 15時32分44秒

この夏で変わったこと

大きなことは部屋の模様替え。和室が私物は私のだけになった。そしてもう一つ、三女が隣の長女と次女の部屋で寝るようになったこと。こっちの方は八月も終わりの方からだが家族も三女の親離れに賛成で協力的だった。長女は12時過ぎるまで起きているので寝るのは一人になるが寝付けない時は昨日は夫が添い寝してあげたりして長女の布団で眠った。長女は隙間に寝ているようだ。

和室は夫と私だけが寝るようになった。色っぽい話はないがそれでも心なしか優しげな態度をとるようになった。新婚の頃を思い出したのか。付き合いだして間もない頃の事か。
仕事仕事で忙しい彼だが休暇もとらずに真面目に働いている。ありがたい。

家族が出払った部屋で一人の時間を心から満喫している私。家族が沢山楽しい思い出をくれたから一人が楽しいのだ。段々と一人ずつ子供は独立していくだろう。そして夫と二人になりたまの休みに一気に賑やかになり・・という未来予想図を描けたのもこの夏の成果だ。勿論先には何があるか判らない。ただこうあればいいな、という姿を夢に出来たのは
三女の親離れが大きい。それまでは「育てなきゃ」だったのが「育っていったな」に変わったのだもの。

大きなことはできないし、望まない。ただ、自分を必要以上に大きくも小さくも思わなくて済むからかもしれない。病を抱えた身では平凡がどんなにありがたいかが判る。

実家近くに帰ってきて、実家もそんなに狭くはない。近くでは兄が大きな家で一人暮らししている。それでも同居はさせてもらえなかった。それでいいんだ。必要以上に親の老後を背負う必要もないということだから。娘達には窮屈な思いをさせているが、３ＤＫが広く見えるように和室とダイニングはいつも片付けている。家賃の負担も大きいが私はね今自由でとても幸せだから。

ちっぽけすぎるけれど手のひらに乗るぐらいの幸せで丁度良い。

2003年09月01日 08時48分14秒

長かったような短かったような

夏らしくない夏が終わっていく。カキ氷もアイスクリームも炭酸飲料も殆ど取らなかった。お陰で体重は一時50キロになったものの47まで落ちた。(背が低いからスマートと言う印象はない。。）

夏休みの始まりごろにＨＰをもって更新続けてきて自己満足だけど張り合いになった。

ほぼ日記だけしかないのにきてくださってありがとう。これからもどうぞ宜しくお願いします。ゲストブックに書き込んでくださった方、返事一つ一つ出してないけれど励みになってます。ありがとう（はあと）

さて昼ごはん作りますか。お金使わない！と決めてから三度、三度は手作りしてきた。でも手が込んだのは疲れちゃうし長続きしないから無理。簡単なものをこつこつと。今日はスパゲティー。ソースは今はレトルトが安くて美味しいのがあるけれど挽肉と玉葱のみじん切りをいためてケチャップと中濃ソースで味付けしたので充分いけますよ。秋から少し生活の事なども織り交ぜられればと思ってます。ではでは～～

2003年08月31日 11時31分35秒

葉書の止め方

残暑見舞いが届いたので返事を書いたらその返事がきた。さて、返事を出したらいいかどうか迷ってる。エンジェルあてに来たのだが私の知り合いでヨガのときお菓子をいつもくれる方で夏休みに入る最後のヨガのとき三女にお礼の手紙を渡したのだが、まさか三女宛に残暑見舞いが届くと思ってなかったので相手は年配だし恐縮した。で返事を書かせたのだがまた返事をもらってしまった。

多分返事はださない。こういうのはエンドレスになる。だから、ヨガが始まったら御礼を言い「後半は宿題に追われて返事が出せずすみませんでした」と私が謝ってしまおう。こういうのは借りを作っておく方が年少者の務めだ。ちょちょっと書いて葉書一枚出すのは簡単なこと。それでも年配の人は借りを作るのが嫌いだ。最初の手紙が発端としたら私で止めておくのが礼儀だ。

こういうときどうしたらいいか迷う時兵法は役立つ。躁の時勢いで学んだものだが生きるか死ぬかの瀬戸際でどう選択したらいいかというのは人生において迷う時役立つ。図書館に「兵法」はいきなり置いてないだろう。だが文面にそれが良く出てくるのはビジネスマン向けのマネジメント本などである。

躁の置き土産だが役立った知識だ。学校では教えてくれない。明後日から学校だが勝つ、負けるではなく知識として勝ち伸びた側はどんな戦略をとりどう攻めたのかそれを知り自分はどうするかを考えるようにしたらいい。勝った側が人道上正しいとは決して言えないから。それでも勝ちたいという人間もいればそこまでして勝ちたくないと言う人間もいるかもしれない。「自分」がよくみえてくる。

でも、勝ちたくなくても生きていて欲しいよ。争いは醜い。でも、目を背けちゃいけない。逃げるのはかまわないけれどつけは回ってくる。
子供に教えられる事はそれだけ。

2003年08月30日 17時03分09秒

なんでこうなるの

家計簿はもう今月分〆た。何も出費がないだろうと思ったからだ。それから3日。毎日出費がある。今日は無いだろうと思ったら長女が「耳鼻科と皮膚科に行く」と言い出した。アレルギーがあるので仕方ない。

「お釣り円単位で返してね」と念を押したら「ドルで支払いするの？」と切り替えしてきた。「一円単位で返せってこと！」と言うと「無理だよ」と軽く言って医者に行ってしまった（泣

まったくまったくまったく！子供が小さい頃はお金かからなかったなあ。くすん。

でも、お金残したところで姉妹争いの元。使う時に使って後に借金を残さなければ貯める事はない。自分の身の丈にあった暮らしがしていければいい。子宝三人に恵まれたのだからそれでいいじゃないか。

自分にも今使っておかないと後悔する。だから服や化粧品や雑誌や美容院費、外食、ヨガの月謝、金額を決めてやりくりしている。夏休みはちょっと使いすぎた。レジャー型ぷーる、スーパー銭湯、映画、外食、ショッピング子供と遊びにいったんだった。お陰でストレスはあまり溜まらなかった。

最近の出費は来月分につけてるけれどまあ、許容範囲でしょう。
それでも引き締めないとあっという間に出費は増える。もう今日は使わないぞ！！

2003年08月30日 10時01分03秒

気分一新！

一度十時前に実家に行ったら母が駅前に出かける間際だったのでインスタントコーヒーのビンだけもらって帰り、一心不乱に掃除開始。といっても二部屋は個人部屋（長女と次女の部屋と夫と三女の部屋の二部屋）なのでやらなくていいから残りの一室（私の部屋兼三人の寝室とテレビ、パソコン二台目の部屋）と台所とベランダと洗面所とトイレ。

すっきりした頃母から電話があり「帰ってきたから来る？」と言うんで出かけてお昼近かったのでお昼も子供達呼んでご馳走になった。ナスとトマトとピザパンもらって帰った。

もうご機嫌になっている。単純な人間だ。若い頃の方がいろいろな事ごちゃごちゃと考えてた気がする。専業主婦１８年目を迎えて関わろうとしなければいやな場面に立つ事がないというのはありがたいことだ。中には子供関係で調整したり発言したりと言う場ができるかもしれないが子供を通した付き合いというのは脆い。小さいうちはそんなに能力差はない。高学年になると習い事や勉強で差がついてくる。その時濃密な付き合いが出来ていると気まずくなってくるのだ。幾つそんなグループを見ただろう。一匹狼の私はだから伸び伸び子供を育てられた。助けてくれる人は誰も居なかった。医者に連れて行くのも、保護者の用事も全て預ける先がないから連れて行った。井戸端会議も下駄箱会議も素通りしていった。最低限自分の仕事をこなして。
なんて気持ちが良いんだろうと思う。それも所属しているグループがないからである。誰に何言われても困らない。仲間はずれになることもない。最初から仲間に入ってないのだから。それでもむしゃくしゃするときはある。誰かとぐちゃぐちゃ話したいこともある。そういう時は掃除するのだ。パン作りだったこともある。そうしていると時間は過ぎていく。

病気にならなかったら今頃どこかのグループで人間関係にごちゃごちゃ悩んでいた事だろう。「本当のことは話せない」この想いが人と距離を作ってきたのだ。結果子育てには正解だった。幸い同性の子供ばかりだから友達も女の子ばかり。男の子の世界は全く知らない。関わり合いがない。リトルリーグもサッカーも全く知らない。その代わり女の子同士のやり取り二三度会えばどんなタイプかわかる。この子とは長く付き合わないなとか勘が働く。三女はその集大成。六月に誕生会をやったがどの子を呼んだらいいか、どの子ははずせないかまた帰る方面も一人にならないように絶妙な人選をしてのけた。舌を巻く。おかげで一部の子供しか呼ばなかったしそのクラス初めての誕生会だったがその後も浮く事がなかった。呼ばなかった子からそのあとプレゼントももらったほどだ。多分私が言わなくてもその子の誕生日が近づいたら自分から「買わなきゃ」というだろう。

もし三女じゃなく長男だったら・・。今頃リトルリーグやサッカー男の子同士の世界の渦中にいたことだろう。そして同性だけの兄弟から嫉妬されて「いいわね」と一番言われたくない言葉を投げかけられていたことだろう。
よかった。三人目も女の子で。エンジェルちゃん。お母さん今日、すっきりしたよ。

2003年08月29日 16時22分48秒

羽が生えた

幻視ではない。お金に生えたのである・・。
夫が昨日目薬代としてお金を持っていった。「無駄遣いさせないために」と一万持たせて「お釣り頂戴ね」と釘をさした。今朝引き出しに戻ってたのは五千円であるーーー。五千円の目薬なんてあるかーー。
おまけに長女が合同練習でちょっと遠出する。こともなげに「二千円もってくからー」

一月の食費が四万である。家族五人で３０日で割ると一日あたり２６６,６円である。三食で割ると８８円！おやつ代も入ってるから実際は８０円切ってるだろう。こういう風に切り詰めてるのがあほらしくなってくるのだ、お金持っていかれると。
私だって洋服代や化粧品代、外食費かかりますよ。でもやりくりのご褒美の範囲だ。

家賃より高い教育費。もう、やんなんちゃう。夫の飲み代も馬鹿にならない。

やりくりなんて捨てて「馬鹿は馬鹿らしくしてやろうか！！」という気にもなる。

コーヒー切らしたから実家に飲みに行きます。憂さ晴らししてくるぞーー。

2003年08月29日 09時28分24秒

さっきはまいった・・・

打ち込んでる最中に長女と三女のバトルが始まったのである。長女が自分の柔道着を洗濯し干そうとベランダに出たのが三女のテレビ前を通り過ぎる格好になるので
「あっちへ行って」と三女が何度か抗議したけど長女は（そのくらいのことで何もそんな怒らなくても）と思ったのかそのままベランダに出たら三女がサッシの鍵を閉めちゃったのだ。ドンドン窓を叩いても
「あっちへ行って」の一点張り。

私は三女に物凄く腹が立った。鍵を開けてやり長女を中に入れてやった。そして三女を軽くピシッと蹴った。三女は喚き散らし
「みんな出てってよ」と泣き叫ぶので長女はあまり言い返さなかったのだが「おかしいよ」と言っていた。みんな出て行き三女は一人でテレビを観ていた。長女が次女に「あんたの真似をしてるんだからね！」と言ったら「まねしたら悪いことでもあるの？」ちょっとした小競り合いがこちらに飛び火した。がすぐおさまった。

しばらくしてドアがちょこっと開いた。三女が隙間から食卓を覘いている。目を向けるとサッと閉めてまた少し今度はさっきより大きくあける。そして目が合うと隠れる。を何度か繰り返して私はおかしくて笑ってしまった。何事もなかった様に長女とも話す。ただ虫の居所が悪かったのだ。そしてウチには揉め事を引き摺るヤツが一人もいないのである。

夕飯を取り終えあとは三女が好きなテレビを観続ける。私はと言うと、これから夕飯の後片付け明日の朝食の用意その他をする。

平和に？えりか家は過ぎてゆくのである。

2003年08月28日 17時46分20秒

おなかがすいた・・・

食べればいいのよ、判ってるの。でもね、妙な自尊心が「もうちょっと我慢すればあの服が着られる」とか囁くのよ。

夢が一つ一つ叶っていく。ささやかなものだから叶うのか判らないけれど。痩せた事もその一つ。でもまだ標準体型である。目指すは痩せ型！！そうすれば憧れのパンツスーツが着られる。通販の○シールのカタログを眺める。いいな。と思うものサイズ一つ一つ確かめていく。
「オッケーじゃん」
が、股下のところで目が止まった。７５センチ！！私は６６センチである。。

金もいらなきゃ女(男）もいらぬ。あたしゃもすこし背が欲しい～

エンジェルが扱いにくさがパワーアップして帰ってきた。彼女は羨ましいプロポーションしている。なんかな。見た目だけ良くてもな。

エンジェルの様子は凄まじい。あっちに行こう

2003年08月28日 15時14分09秒

それでいいのかーーー

一番下はともかく上二人は年齢＝彼氏いない歴となって更新を続けている。こだわりが強いので安易に決めたくないんだろう。でもな、人間って付き合ってみなきゃ判らないんだよ。若いうちに失敗しておくとあとが楽だぞ。あまり大きな失敗はしこりが残るが。

人のことだから干渉しないけれどそろそろ一人ぐらいいいんじゃない？私はおぼこ娘の頃「強姦」というのが怖かった。初体験が強姦だったらどうしようと真剣に考えていた。で適当なところで手を打った。多分、同年齢の人と比べても経験少ないと思う。結婚してからは出会うチャンスもないし。これから先積極的に夫以外の人と交渉を持とうと思わない。夫以外知らなかったら「どんなかな？」と好奇心が沸くかも知れないが大概同じ事の繰り返しだろう。変態ではないのでバリエーションは豊富でなくてもよい。

娘のことである。漫画では幼なじみとのつかず離れずがもどかしくて作品にはまることが多いが実際幼なじみと結婚する人って多いのかな？娘達は転居してるんで幼なじみは回りにいない。狙うは大学時代か？職場か？私のように知り合いからの紹介か？

勉強と部活に明け暮れた夏休みだった。それも青春か。

関係ないけど折角お金使わないで月末まで頑張ろうと思ってたのに夫が「ものもらいができた。目薬買う。」と来月分のお金から持ってった。何がモノモライだーーー。

私が怒ることってみみっちい。うん。

2003年08月28日 10時49分09秒

鬼の居ぬ間に

打ち込んでおこう。
夫休日である。本来ならパソコンに向かえない日であるがさっき携帯に呼び出しコールがかかって出かけたのである！ラッキー！

いつ帰ってくるか判らないから急いで書こうと思うが内容が無いよう。。寒い。

本当に夫は横暴である。全く彼に連れ添えるのは自分くらいとお互いに思ってるようだ(私も躁の時は世話をかける）

持ちつ持たれつ。

さて今日は何をしよう。お金はもう九月までかけないことにして家計簿〆てしまったからお金は使わない。で、暇つぶしは。。やはり家事ですか。。
夫はさっき（ちょっとぐらいなら大丈夫だろう）と居る時電源入れたら凄まじい勢いで「何やってるんだ！！！」
と怒るので私はふてくされて
「何してりゃあいいのよ」
夫は「玄関の中は？洗面所は？台所は？やってねえじゃねえか！！」

そうですね。私はしがない主婦でございました。すんなりやるのが癪に障るので更新してからしますわ。あーすっきり。

2003年08月27日 10時37分52秒

静かな夕暮れ

エンゼルフィッシュ三女が実家にお泊り。
夫も出張で帰りが遅い。
待ちに待ったゴールデンタイムに好きなテレビが観られる日。でも、、大して見たい番組がある訳じゃない。(今日は「学校へ行こう」がお休み）

何しようかな。やはり身体動かすか。ストレッチ・ヨガはほぼ毎日基礎はやってる。本を見てちょっとひねりをきかそう。

さっきこのページに入れなくて焦った。入れてホッとした。

方向と段取りを決めておかないと時間はあっという間に過ぎていく。やりたいこととやらなければならないことと。今年は今時誰もがやってる年賀状の打ち出しに挑戦。今まで手書きか写真つきのを頼んでたの。今年はプリンターも新しくなったし（向こうのに繋げたからこっちはインストールからやらなきゃ。。配線は判るんだけどね、ソフトに弱いの）やるぞーー。

ぼちぼちいかないと躁転するから程ほどに。。

2003年08月26日 18時17分39秒

カウントダウン

新学期まで一週間を切り私はヨガが始まる！と楽しみにしてます。エンジェルと一緒に居る事が多いのですが彼女は人の都合と言うものを考えないで自分の都合だけで考え発言する。様々にストレスが溜まる要素はあるがこれも大きなことの一つ。次女は幼稚園に入る前から私の様子をよく見て物を頼むタイミングを計っていた。どうしても必要な時は「お母さん、今時間ある？」ときいてから物を頼んだ。長女は大体のことは一人でできて余計な手は煩わせなかった。いい所ばかり思い出すのかもしれないが三女に関しては自分でもビックリするくらい汚い言葉が思わず出てくる。
「見てりゃあ、忙しいって判ってんだろうが」
聞かされる方は傷ついてるだろうが発音する方だって傷ついてるんである。もっと状況見ろよ。今、どうしなきゃならないか気づけよ。

三女は精神的に何か疾患を負ってるんだろうか。いつか爆発するのだろうか。ただ、自分勝手なだけのように見えるけれどホントは気づけない病気に罹ってるんだろうか。

私が幼い頃とは違う。こんなにわがままじゃなかった。自分を抑えていた。もしかしたら自分を全く抑えない彼女に幼い頃の私が「ずるいよ、エンジェルちゃん」と嫉妬してるんだろうか。
判らない。ただ、長い間私はエンジェルと接触しない方がいいみたいだ。夜はべっとり私に張り付いて眠る彼女にはそれだけでスキンシップは充分だ。
昼間は距離を置きたい。そうすることで彼女に対して余裕が出てくる。育てにくい子であることは乳児院の保母さんも音を上げたほどだからこれから先楽観視はできないが私の育て方のせいではない。それだけで気がらくだ。
彼女自身が「生き難い」と感じた時に専門の病院で看て貰おう。様子はしっかり観察しておくが。

早く新学期が始まって重苦しい彼女との生活に新しい風が吹きますように。

2003年08月26日 10時09分14秒

のんびりした一日

もう、夕飯の仕込みも済んで洗濯物は畳んで仕舞ったししばらくやることない。末娘は実家に遊びに行ってる。近くだから一人で行って帰ってこられる。
開いた時間。私らのような病気持ちは計画を立てづらい辛さがある。いつ調子が悪くなるか判らない。折角時間があるのに有効に使えない。秋からどうにかして時間潰す事考えないとまた、そのくらい調子が安定していてくれる事を祈るばかりだがやはりＰＣの勉強だな。Ｅｘｃｅｌ２００２基本操作だけでもマスターできれば。大風呂敷広げると後が大変だから長期計画でこつこつと。

「馬鹿だな。馬鹿は馬鹿らしくしてりゃあいいんだ。」夫は口悪く（無理はするな）という。でもね、あたしらだって自尊心は持ってんのよ。「家事もろくに出来ないのに何が仕事だ」返す言葉が無い。

恵まれてはいるんだろう。「働け」と言われる訳じゃないのだから。生活のために働いている主婦をみると胸が締め付けられる。「良い身分ね」そう思われそうな気がして。働きたい理由の一番はこの胸の苦しみかもしれない。

苦しみを抱えながらサンドイッチ状態のまましばらく勉強してみよう。規則正しい生活が送れることが基本だから夜寝る時間だけじゃなく朝起きる時間も定時になるように。

いろんな人の色んな立場の色んな見方も知るようにしよう。
良い子になる為じゃなく自分の胸の苦しみを減らすために。

まだ、地の私には戻れないのだ。育ち盛りが三人もいる。

2003年08月25日 15時39分47秒

家事代行

今日は生協の日でした。葱だけあるのに頼んでた。。あとは食料品３日分くらいはあります。
母が来ました。頼んだわけではないのですが「電話が繋がらないしスーパーに行くついでに」
ついでかよ。洗濯物干してもらっちゃいました。私は申し合わせたように寝坊してた為生協の兄ちゃんが来るというのに九時過ぎてもすっぴんだったんです。急いでメイク。その最中もあれこれ声をかけてくる母。頼む。静かにしてくれ。

掃除機までかけてもらって買い足しのものも頼んで三女まで引っ付けて送り出した。
もしかして私朝の家事は生協で頼んだもの受け取っただけ？
ま、いっか。そんな日もあって良い。去年は夏に何度実家に「家事やって～～」コールしたことか。今年は一度も無い。今日のはイレギュラー。よくやったよ。去年は新学期が始まってあまりの開放感から躁になったのかもしれないな。今年は切り替えがスムーズにいきそうだ。
段々と波乗りも上手にしたいものだ。家事も気負わずにやれることをやればいいんだ。家事の代わりは幸いきくのだから。私の代りは私以外いない。存在意義があるかどうかは別として。

2003年08月25日 10時57分07秒

フリーマーケット

とってもとっても小さな規模のフリーマーケットに行ってきた。Ｓ線で四駅。駅から十五分くらい歩いてやっとついたのだが、あまりの小ささと客の少なさにびっくり。ネットではそこまで調べきれない。でも長女はバッグを一つ買ってご満悦。二人で行ったのだが私と長女が「姉妹かと思いましたよ」と言うんでお奨めのショールでも買おうかしらと気をよくしたがお世辞に決まってるので止した。

私は早めに帰ってきたが長女は塾で勉強の為最寄の駅前でバイバイしてお土産のミス○のドーナツとコンビニのヨーグルトを持って戻ったらエンジェル三女と夫はＤＶＤ観ててビーナス次女は宿題のポスターを仕上げていた（まだ未完成）

涼しくなってきたのでエンジェルと夫はお出かけ。私は晴れてパソコンの前に座る事が出来た。なんか出かけてばかりの夏休みだったな。残り一週間は大人しくしていたいよ。

ビーナスとはそういえばあまり出かけなかった。彼女の足が真っ白なので驚いた。いつもジーンズにスニーカーなので(真夏も）足は陽にあたらないんである。私はサンダル履いてまだらに焼けてしまった。。塾に行く以外は映画に行ったくらいである。家に居るのが好きらしい。テレビとＣＤウォークマンがあってダビングしたＣＤ聞いたり好きなドラマ観たり出来れば文句言わない。私はそれでは厭きてしまうな。

人それぞれだけど強要されるのが嫌いな点は皆一緒。家族五人、今は楽しみ方が豊富で一番良い時かもしれない。

2003年08月24日 15時45分11秒

親知らず

ビーナス次女の口の中の歯の並びの一番奥の歯肉が腫れて痛むらしく歯医者に行った。親知らずが生えかけて歯肉に膿が溜まり腫れてたそうで切開し縫い合わせて火曜日に抜糸に行く。今日の夕飯は大根と豚バラ肉の煮物だが「かみ締めると痛い」というので殆ど食べなかったので栄養をつけるためゼリー飲料を買いに行った。

ビーナスは普段は本当に健康なのだが一度病気、怪我となるととんでもないことになる。
自転車で自動車と出会い頭に側面衝突して目の横を縦四センチ程縫った事もある。伝染性単核感症（字判らず）という別名「キス病」というのに幼稚園の時一人だけなった。脾臓が腫れて二週間入院した。大きいのはこの二つか。小さいのは他の子が風邪で済む所がインフルエンザにかかったり痔もどきができたこともあった。

他の二人はしょっちゅう「あちらが痛い」「熱が出た」と煩いが大事になることはない。次女は普段は身体の不調を訴えない。調子が悪くて病院にいくとちょっとした大事になっている。

あれがほしいとかねだるのも上と下だけ。次女は長女のお下がりのブラジャーしてるんである！ゴムが伸びきったパンツをずり落ちないようにと短パン穿いてはいてるんである！服も長女はよくねだる。次女は姉と共有で満足なのである！（ただジーンズだけ足の長さが長女とあわず長いのを二本持って交代に穿いているが）エンジェルはもう、休み＝どこか行くものと思っておる！！

ビーナスに肩入れしたくなりません？
夫もよく「ビーナス(本名で呼ぶわよ）見習え」とかいうの。

でもね、バカな子ほど可愛いって言うからって成績まであわせなくても・・・。はーー。入試大丈夫かな。。試験官さま、良い子ですからね、苦労もしてるし。そこら辺点数につけておいてやってくださいね。

2003年08月23日 19時43分50秒

お出かけ～～

大きなレジャー型プールにエンジェル連れて行ってきた。凄い人出だった。とても高かった（泣

「上に九歳違いと七歳違いの姉がいるんですよ」とエンジェルを指して言うと十人九・七人は
「楽でしたでしょ。面倒見てくれて」
という。トンでも発憤である。子供は成長すればしたなりに世話が変わるだけで手はかかるんである。宿題を見ながらエンジェルのオムツ替えてたり学校行ってる間は膨大な洗濯物(これは今も変わらず）おもちゃを片付けたり離乳食作りは泣いた。何を作っても食べてくれないのである！ずーーと抱っこしなきゃならないし、、と大変だった時を思い出すので
「楽だったでしょ」という人には意地悪することにしている。今日は訊いたらまだ三ヶ月にもならない赤ちゃんを連れてる家族がいた。そのお父さんと二言三言話したら例の「楽でしょ」を言われカチンときて
「うらやましいわ～。ウチの旦那なんかオムツ一つ変えたこともないしミルクだってあげた事無いの。今日も飲み会なの～」
と多分上の子はお母さんがプールに連れて行きお留守番しているお父さんにそういってやった。お子さん二人とも女の子だそうである。「ウチはさらにその下に一人女の子がいるの」と言って後は「いいですね」とは言わなくなったので黙った。

「いいですね」
その人の陰の苦労が見えないとき言ってしまいがちだが(私もよく使う(苦笑）二言三言交わした位ではその人のことなんて判らない。褒め言葉のようだが言われる側にとっては頭にくる言葉かもしれない。気をつけよう。

2003年08月23日 14時50分44秒

平和な午後

エンジェルが学校プールに行きビーナスと二人きりである。ビーナスは小ずるい所もあるのに何故か私の気に障らない。遠慮している風でもない。将来何になりたいか
「主婦」
これでも（そうかそうか）と納得して難航している志望校決めに根気よく付き合ってあげている。私の三人の娘の中で一度も叩いたことがないのはビーナスだけである。サニーは幼稚園の頃ピアノレッスン嫌々弾いていたのが曲想に現れ
「ちゃんと弾かないと先生に失礼です」とピシャっとやったっきり。エンジェルは・・・片手ではきかないな叩いた数は。ビンタ六、七回はやってる。何故こんなに差があるかというとそれは単純に育てやすさ育てにくさしかない。
冬生まれに精神疾患は多いそうだが次女だけ冬生まれである。成長の過程で現れてくるのかな？私の血もあるし。でも。何気に次女との躁鬱(正確には非定型）人生二人三脚も楽しそうとか思っちゃう。本当に得な性格である。
エンジェルはまるで自分を見ているよう。母と密な交流が無かったから親子関係では違う所もあるけれど、言わなきゃいい一言、とか何でも大げさに言う所、とか「お前苦労するぞ」と私のアンテナがピピっと働いてしまい叱ってしまう。救いは夫がエンジェルのしもべになってるところ！夫を振り回す様は見事である。見習いたい。

三人のうち誰が私と同じ病気になるかなんて今は考えない。考えてもしかたない。楽観論も悲観論も極端なのは滅入ってしまうよ。私がどう生きるか。である、まず。

洗濯物をたたみ終えてテレビの時間だ。ファッションチェックは今日だったかな？Ｔ○Ｓを観てまーーす。ではでは。

2003年08月22日 14時01分56秒

暑い・・・

今日は久々に暑い日です。エンジェル三女は午後からプールです。いいなあ。サニー長女もビーナス次女も部活。暑いだろうな。ダンス部と柔道部だ、きひひひひ。

あと三千円で月末までもたせようか迷ったがいつも週末足りなくなってコンビニで高い手数料払って引き出してるので思い切って来月分まで引き出してしまおうと、エンジェルがプールに行ったら銀行に行きます。
多分、暑さに負けてジュースなど買いたくなると思うので予め水筒に麦茶入れてきます。あったまいいー。このくらい誰でも思いつくか。それでもそれを実際するかしないかは大きな差である。

今朝は問題なく起きられ、家事も早めに済ましたがのんびりしようとぼーーとしてたらエンジェルがパソコンゲームばかりやってるので「貸して」と奪い取り打ち込んでるわけである。高いゲームソフトが無くても無料でいくらでも遊べるものがある。困ったものだ。「やめなさい」という時の言い訳に困るのだ。確かにお金はかかってないしお母さんの私だってパソコンしてる。。夏休みなんてあるからいかん。でもこの暑い中外に出たらあつけしちゃうね。

エンジェルが先ほどから恨めしそうに私を見つめている。ゲームがやりたいのだろう。困った、困った。何かいい言い訳考えてください。

2003年08月22日 09時35分33秒

お昼を食べて落ち着いて

次女と三女が帰ってきて三人でソーメンを食べて夕飯の肉じゃがをしこみほっと一息ついたところである。途中髪染めもした。光に当たると茶色に見える程度である。ちょっと気持ちが晴れた。

明日も晴れるとのことである。明日は外に出られるかな？風邪は一日で吹っ飛んだ。でもこの時期無理するとぶり返すから大人しくしていた方がいいかな。精神の先生も「あなたは調子が良くなると無理して躁になるから薬で抑えておいた方がいい」といっていた。静かに過ごせれば良いのに、すぐ時間ができると何かしたいな、とか考えてしまう。

仕事を始めたらクソ真面目に残業なんぞこなして躁になるか身体壊すかだな。昨日母が「働かなくてもいいよ」といっていた。このエネルギーを発散させる場を見つけて自分にストレスが溜まらない様にすればいいのだ。母はずっと仕事をしてきた人だ。寂しいとか思ったことは無い。当たり前の事だったから。だから自分の子供がべたつくのは不思議だしこれが当たり前なのかと思ったり。

少し肩の力を抜いた方がいいな。ゆっくりとぼーとしてみよう。一日はそれでも過ぎていくのだ。

2003年08月21日 13時48分33秒

したいこととしなければいけないことと

朝一旦六時前に目が覚め洗濯機を回したのである。それから眠気が起きてうとうとして気がついたら十時である。何故か洗濯物は二回目のが洗濯層の中に入っていて干すのは倍量になってしまった。洗い物もそのままである。三女すら今日は学校でプールがあるのだ。長女、次女もそれぞれ用事がある。

それにしても良い天気である。自転車漕いで喫茶店に入りアイスコーヒーでも飲みに行きたい。久しぶりに晴れたのだから。でも、結局大量の家事を優先させた。フェイスタオルだけで軽く十枚は超えた。その前に室内干ししていた洗濯物を取り込んで畳んでしまわなくてはいけない。干して畳んでしまう。洗濯物はこの作業だけで私なんぞへとへとである。
洗い物は来年の夏のボーナスで食洗機を買うという話が実家と長女の間で盛り上がってたがどうなるか。今は食器乾燥機もないのである。
そして部屋の掃除。なんで毎日掃除してるのに汚れるかな。

しなければならないことを優先させた日である。でも、したいことをしたかったな。こんな天気の日に。もうすぐ昼食の用意をしなきゃならない。主婦であることと病人であることと家族は当たり前のように「お母さん」である私を望む。でもね、すぐ壊れちゃうんだよ。それでも懲りずに「お母さん」として接する。
一度、病人として、したいことだけして他の事は任せてみたらどうなるか。

追い出されるだろうな。

2003年08月21日 11時37分00秒

スポーツ飲料様～～

水を飲んでも吐いてしまいリーマスの血中濃度が心配になってきました。しばらく横になって近くの内科に点滴してもらおうかと考えた末、実家に電話しました。エンジェルに「ポ○リを買って来て。」と頼みちょっとして母もついて帰ってきた。ポカ○を口にすると身体に浸透していく感じがした。吐かなかった。水分が取れたら少し元気がでた。

本当にこういう時帰ってきて良かったと思う。母とは確執があった。それでもこういう時頼れるのは身内しかいないのだ。スパッと割り切れるものじゃないけれど今日は本当に助かった。ありがとう。面と向かっていえないへそ曲がりな娘です。

今朝追加眠剤飲んでないのに朝眠かったので薬を変えてもらおうと思ったが「今のまま飲んでおいて薬がなくなったら少し減らしたのを今日処方するから飲んで」というので結局変わらないのだ、しばらく。なんだ、内科か耳鼻科にすればよかった。けど、○カリで元気でたからまあ、よしとしよう。

ビーナスが高校見学に行ってる。中々決まらない＝気に入らない所があるといやになる子なので気に入らなかったらまた一から志望校決めだ。全く。まあ、でも手のかからない子だったので受験くらい手をかけてやろう。

2003年08月20日 15時55分06秒

風邪悪化

昨日無理してスーパー銭湯なんか行ったから今日は体調最悪である。どうにか精神の方の通院は済ませたが今朝の喉の痛みに加えさっきはもどしてしまった。熱も上がってきた。やばいっす。内科にして置けばよかったかな。今朝は熱無かったんだよな。明日はゆっくり休もう。

今日は薬局のお姉さまがいつもの人とは違った。「リーマス」とか薬の名前言わないで欲しかったな。いつものお姉様が良いな。

ああ、ふらふらする。今日は短め。

2003年08月20日 11時20分31秒

どう気持ちをもっていけばいいのやら・・

朝は眠剤効き過ぎで起きられず、結局夕べ夫が帰ってきたのも今朝出て行ったのも知らない。正に「もう寝てる。まだ寝てる」の世界である。長女が出かけていったのも知らない。起きたら次女が朝ごはん食べていた。

三女と昨日から今日はスーパー銭湯に行く約束をしてたので果たしてきた。お昼もそこで食べた。帰ってきたら次女はお昼まだ食べてなかった。レトルトのスパゲティーのソースを渡した。

こんな生活でいいのかな。
ただ楽な方に流れているだけなんじゃないかな。物凄くいやな感じだ。子供がエンジェル一人ならそうは問題ないように見える。でも、ぐーすか寝ている間に朝食を作っていった長女、受験生だから勉強しなくちゃ、と家に残り残り物やレトルトを食べる次女。夫に至ってはトドのように寝転がってる私を養う為にまたいで会社に出かけてるのである。

どうしようもない。
ぐるぐる考えがまわり「あの時こうでなければ」「あの時こうしていてくれてたら」が出てきたら思考を一旦停止させる。
私は夕飯のメニューを充実させることだけ考える。お昼は次女が自分で作っているから（すまない）という胸の痛みだけ覚えておいて夕飯のメニューが組み立ったら部屋の散らかってる所を掃除する。思考を過去にも未来にも行かせない。今。出来る事をする。

台所は次女が使ってるので部屋の掃除から。そして洗濯物、干してても乾かないからアイロンかけられるものをかける。

夫の口癖「何年見てると思ってるんだ」
彼は判っている。子供も判っている。大丈夫だ。

2003年08月19日 14時05分50秒

ちょっと風邪気味

鼻声になってます。抗精神薬飲んでると鼻にかかったような声になったりするが、あんな感じ。

今日は皮膚科に行く予定。頭皮が完全に治ってるかみてもらうのだ。でもちょっとだるいので気が重い。

気が重いのは風邪の所為だけではない。夫の言動に普通の私なら(何言ってるのよ）と聞き逃す事が出来るのだが躁気味のときは食って掛り、鬱の時は必要以上に思いつめる。
今は気分が変わってるがこの二、三日私に対するのと娘達に対するのと余りに態度が違いその態度を変えるのがわざとらしくて夫にイジメられてる気がして滅入った。

私を苛めて何の得があるんだろう。そんなに今までの躁、鬱状態が憎いのか。

我慢するしかない。私には生活力もニコニコと「帰っておいで」と言ってくれる親も（近くに住んでいながら同居はさせてもらえない）勿論「後の人生は僕と」と言ってくれる恋人もいない。娘達の幼かった頃の写真を眺めながらノスタルジックに浸りましょうか。
いや、やめた！自分の若い頃にしよう、見るのは。そしていつもさえない服を着ていた子育てに夢中だった自分をいとおしんであげよう。今はもう、子供に手はかからないのだ。

そして、夫が会社に行ってる間は自由時間なのだから、子供のご飯を用意してさて皮膚科に行って待ち時間の間近くのショッピングセンターでウィンドーショッピングしよう。

さて行きますか。自分は自分で可愛がってあげなきゃ。

2003年08月18日 09時39分23秒

織田さーーん

「踊る大捜査線　ＴＨＥＭＯＶＩＥ　２」観てきましたーーー。
いやー、面白かった。長女と二人で観に行ったのだ。次女などこの映画違う友達と二回観に行って今日も付いていきたげだったが、友達と約束アリで断念。三度観たいと思うくらい楽しい映画なのが頷ける。

エンジェルと夫は留守番で私が帰ってきたら
「呑気でいいな」
と言われた。「しまらねー」と私が帰ってきたらバトンタッチで出かけていった。エンジェルと図書館に行った。九月にエンジェルのクラスで本を読む当番なのでお月見に関する絵本を借りてきた。

あ、カウンター１０００超えました。ありがとうございます（嬉泣）
パソコンと私の頭がこれ以上壊れない限り続けます（ありがた迷惑？

サニーの誕生日は明日なのですがカウントダウンで昨日はプリンター、今日は映画。で、明日はから揚げ。。ケーキも買うか。セブンティーン！私が年取るはずだ。

それにしても、、もう一度観たいな。ＤＶＤになったら借りてこよう。ギバちゃんもかっこよかったよ。女優陣はちょっと旬が過ぎたかな。脇役がいいのよ、また。テレビ放映のときは私殆どテレビ観ない人なので知らなかった。夜九時消灯なもんで。見逃してるいい作品沢山あるんだろうな。くそーー。夫が消灯時間なんぞ決めるからいかん。でも、子供は睡眠大切よ。エンジェルなんぞよっぽど観たいテレビが年に三度くらいある日以外電気消すと３０分で寝付いて朝まで１０時間近く寝てるから。

織田雄二もそんな風に子供時代「コトン」と寝付いたんだろうなと思える可愛げのある俳優である。ちょっとお気に入り。

2003年08月17日 15時12分21秒

ほっと一息ついて

やっとパソコンの前に座れる。
夫が会社から呼び出し喰らったのだ。おかしいと思った。日曜あわせて３日も休みなんて。昨日もバンバン携帯に電話。あれやこれや指示している。今日は行かなければならなくなった。

今日も雨である。行くところもなくてサニーが「プリンター買いたい」というので誕生日も近いことだし行こうか、、となったところに呼び出しなので長女はつまんなそう。エンジェル誘って近くのドラッグストアに出かけていった。締まらない盆休みである。

それはそうと部屋が綺麗になってるというのは結構快感。「片付けなさい！！！」と怒鳴らずに済むのだもの。自分の私物はほんの少しなので散らかりようが無い。躁の置き土産ではあるが思い切って部屋模様替えして良かった。

ビーナスの志望校いくつかに絞った。塾で判定テスト受けるらしい。どうでるか。
私は長女の時のように躁にならないように「平常心」とでも書いて壁に貼っておこうか。。親が出来る事は年を追うごとに少なくなってくる。お金だけかかる。自分の楽しみを押さえて生意気な口を利いてどんどん離れていく子供に援助する。親になるのも結構しんどいな。

2003年08月16日 14時17分35秒

パーマかけたものの・・

ちょっとおばさんパーマになってしまった。。少し伸びたら良い感じになるだろう。

夫が休みなのである。会社も流石に盆は一日くらい休みをくれるのだ。

カラーリングは来週自分でやってみる。ちょっとだけ明るい色に。今回のパーマで額を出したので不揃いの眉毛を殆どカットして書き足してるのだがその色が茶色なのでそれにあった色にしたい。

ビーナスが私の髪型「モーツァルトみたい」とからかうのでちょっと心外。大体どんな髪型か予想つきますでしょ？

もう今日は夕飯も後はオーブンに入れるだけなので暇。夫が帰ってくるまで（只今エンジェル連れてスーパーに）ネットサーフィン。海に行けなかった方もネットでサーフィン気分はどうでしょう。いろんなページあると思いますよ。

さて送信ボタン押す前に帰ってきちゃうと載らないのでこの辺で。。

2003年08月15日 15時16分41秒

窓の外は雨～雨が降ってる♪

会社勤めの方は今頃やっとまとまった休みでしょうに生憎の雨降りですね。

躁になりかけてました。こんなに動ける私ではないんです。逸脱行為は健全な方向にも向かうんですね。写真の整理は子供達だけで写ってるのは整理終えたので今日は休んでのんびりします。危うく突っ走ってしまうところでした。

何か文章を書くのは好きな事の一つです。創作的で脳が刺激される感じ。心に溜まったもやもややヘドロや爽やかなことなどを放出させるときもちが良いです。書きながら気持ちが落ち着いてきます。平常心に戻ります。でも躁の時は文章にまとまりがないし感情に走って文法的にも間違いが多いです。

躁の時は思いがけずに上手い文章が書けたりします。でも、躁は求めません。凄いと思われたいとか言う気持ちも躁を求めてしまいます。淡々と等身大のありのままの自分を表現できたら充分です。

今日はエンジェルが「どおしても葡萄が食べたい」というので傘差して一番近いスーパーに行きます。予定はそれだけです。

2003年08月14日 08時24分42秒

思い出の曲

写真の整理をしていてピアノの発表会の写真が出てきてサニーの最後の子供期の人前で弾いたその時のものが目に留まってても止まった。（他はこれサニー、こっちビーナス、これはエンジェルとビーナス、、と機械的に手を動かさなければならないほど量が膨大だった）

バッハ&グノーの「アヴェ・マリア」を弾いたのだ。その曲を弾いた時はエンジェルもピアノを習いだしていてエンジェル出産後酷い躁から医療保護入院となり二ヶ月入院し、退院後も四苦八苦しながら三人育て上げどうにか子供も拗けず育ってくれホッとしていた頃だ。
もっと難しい曲も弾きこなせるのに何故ピアノの先生はこの曲を選んだんだろうとちょっと最初は不満が残った。でもあれから三年経ち何より聞きたいのはあの時の曲だった。

聖なるマリア
私たちが生きる時も　死するときも
罪深い我らのために　祈られたまえ
アーメン

後半部分の訳である。実際にこの曲の作曲者はさる方から伺いＣＤを購入したのだ。米良美一！が歌っていた。（ただ一曲だけど。。他、三大テノールとかララ・ファビアンなどもそれぞれ有名な曲を歌ってるのが入ってます）

長女は精神疾患をもつ母の長女として本当に強く優しく生きている。その彼女がピアノではただ繊細な傷ついた心を几帳面な指使いで奏でるのだ。一度聞いたら心を捉えて離さない。その時の写真をしばし涙ぐんで見つめてアルバムに納めた。

今、米良美一の歌うアヴェ・マリアの入った「ＶＯＩＣＥＳ］というＣＤ聞きながら打ち込んでます。歌声もいいですね。エンジェルの習い事、歌もいいなあ。と言ってる間に大きくなって結局何も習わせないような予感。。このマンションはピアノ禁止なのだ。。

2003年08月13日 16時08分17秒

すんなり

部屋の模様替えあっさり受け入れてくれました。
ただ、「結局エンジェル追い出して自分のスペース作りたかっただけじゃん」と言われギク。
でもね、テレビもパソコンもこっちの部屋だから常にいるんだよ・・・。

今、写真の整理中。１８年分の写真。なんと無謀にも
一人で写ってる写真。
二人で写ってる写真(組み合わせは夫と私、夫と長女、ｅｔｃ。子供同士の組み合わせ長女と次女、次女と三女など）
三人で写ってる写真等々組み合わせ何通りになるか数学に強い方計算してみてください。
そのほか、風景、親戚という枠もあります。。。

疲れたー。まあ、夏休みまだ後半戦あるし、何か用をしていると子供に「どっか連れてけー」と言われずに済みますから。。。

それにしても昔は皆可愛かったのね。しみじみ。

2003年08月13日 10時15分02秒

嵐の前の・・

静けさなのかこの所気分も上がらず鬱にもならず家事も出来マジ「普通」の状態が続いてます。気の利いたことは考え付かないけどおかしなことも考えない。
去年の九月は三時、四時起床が続いて日記にはやたらと前向きなことが書いてあって半ばに躁転したんだ。これから波はどっちに転ぶのかな。

大量の本を整理した。河惣先生の単行本は残します、勿論。ただ、躁の時あれやこれや興味が飛び散って買い散らしたものを処分しました。
迷ったのが聖書。捨てたら罰があたりそうで押入れ行きとなった。
「うつ・躁回復ワークブック」も買っていた。バリバリ躁の時に書き込みしたんだ。日付は一昨年の十一月九日。去年の躁には役立たなかった、残念。病気がらみのことはパソコン開いて書き込みに熱中してたから。

今夜読み返してみよう。記入してない所を書き込んでみよう。
どう変わってるかな？どう変わるかな？

今まで押入れに私の物があったから目に付きづら買ったのだ。旦那は怒るかな。今朝、「やっとくからね」と言ったら「ダメだ」と言ったんだ。また怒られちゃうかな部屋の模様替え。夫のものは何一つ捨ててない。それでもだめかな。専業主婦って主張がヘタね。というか押しが強いか弱いか、かな？

理不尽に「ＮＯ！」を繰り返す夫は前から段々調子が悪くなりつつあった一号機の代りにキーボード買ってくれてたんだ。それを知らないで私が自分で買っちゃったから、怒った。それなら素直に買ってきたのに取り替えてくれてれば良かったのに。一号機はやはりキーによっては動いてくれない、綺麗にしても。今私が買った二号機で打ち込んでいる。そんなことも一つ一つ言われるのかな。

いい所もあるけれどちょっと横暴。
夫を持つ方、どこまで我慢します？しなきゃならないですか？
「石橋を叩き壊して鉄筋の橋を作って渡る」タイプの夫にちょっと辟易。

2003年08月12日 17時19分37秒

済みませんでした

メール私のは
erica136@msn.com
となります。
設定の間違いで打ち込まないとメールが送れないようになってたようです。
設定しなおすまで時間がかかるので（というか私の頭の回転が速まらないからかなり遅くなります。。）メール送ってくださる方は上記までお願いします。

教えてくださってありがとう。

2003年08月12日 11時22分41秒

独り占め

長女と次女は一つ部屋を机と家具で仕切って二人で使ってる。今日、夫の部屋を改造して夫と三女の部屋にしたのだ。残りの和室は上二人以外の寝室兼私の部屋となった。力仕事は任せて！の私なので大きな家具の移動も一人でやった。

昨日とても嬉しい事がありそんな風にさりげない気遣いで満ち足りた気持ちに、私も人にそうありたいと思ったとき「何に一番怒ってるだろう」と考えたら小泉首相の政策ではなく三女が散らかすことだと気づき
「私のスペースと三女のスペースを分けよう」と思い立ったが吉日ホームページも「作ろう！」と思って数日でジオシティーの住人になったように、一日でどうにかしてしまった。

こうして、「自分には出来ない」と思っていたことを一つ一つ着実に出来るようにしたいと思う。

届いた葉書の裏には紫の花が三つ半。つぼみのまま閉じた命も写し取ってくれたようで私にはその写真を見つめていたらポロポロと泣いていた。閉ざしてしまった一つの命。
「咲いているよ」
と教えてくれたような気がした。

女の子なら「えりか」にしたかったんだ。

2003年08月12日 11時01分37秒

三姉妹の名前

最初の子を産んだ時から三姉妹になると判ってる人はいないだろうが、三姉妹というと忘れられないのが「まことちゃん」の「そねみ、ねたみ、ひがみ」三姉妹である。さすが恐怖漫画の巨匠、ギャグ漫画でも怖がらせてくれた。この三人の名前をつけた親がどんな親か忘れたがこの３人のやりとりのおぞましさはなんとなく覚えている。。

三大何々とつけるものは結構ある。
三大美女なら「クレオパトラ。楊貴妃、小野小町」である。日本人にあったようにするなら
「紅麗緒、遥貴、小町」となるか。
三大珍味なら
「キャビア、フォアグラ、トリュフ」
日本語変換は難しいな。

子供産み終えてから正式な名前付けるようにできないものかしら。まずは愛称で呼んで産み終えて構成に合わせて名前考えるの。
私だけかこんな事考えるの。。

ゲストブックにヨガのことで質問があったのですがまだまだ修行中の身ゆえ夏休み明けに先生に聞きますね。私は普段やってるのは多分ストレッチに当たると思う。呼吸が大切なんだけど上手くいかなくて・・。でも大分深い呼吸になってきましたよ。

さて、生協も来たし今日こそカモメール買いに行かないと！！

2003年08月11日 09時24分41秒

黄泉がえり

なんとこれ一号機で打ち込んでます。
お父さん（いきなり昇格）が本当に一つ一つはずし洗える所(水につけても大丈夫な所）を丹念に洗い水を切り組み立てなおしたんです。

ただ、数字のブロックを組み替え間違え一々確かめなきゃ表示どおりの数字は出ない。。

でも充分動くので本家ＹＵＴＡＫＡで行きます。二号機は五年後くらいに登場かも。

ウチ家族四人が物凄く物持ちいいんですよ。現プラスティックゴミ入れのピンクのバケツはもうすぐ１７歳になる長女が赤ん坊のときオムツ浸す用に買ったものだし。色々な用途に使われ今に至ります。

えっ？君んちは家族五人だろ？・・そう唯一のもの大事にしないのはエンジェルだ。。おもちゃなんて買っては捨てを何度繰り返した事か。買うまでがねだってる時が楽しいようだ。それでも最近はねだらなくなった。ホッとしている。一時的なことなのかな。上の子のときのことなんて忘れちゃったよ。

昨日生まれて初めて回転寿司に行った！！
五人で３７皿食べた。ビールちょっと高い。けどデザートまで食べて６０００円でお釣りが来た。内８８０円は夫のビール代である。寿司３７皿３７００円。夫は昨日珍しく機嫌が良かったんだろう。

顔はＵＶ乳液の効果で焼けないが腕は焼ける。顔と余りに色が違ってきたので腕にもＵＶクリーム塗ってみた。どうかな。

一号機復帰に感動してしまりの無い文章を連ねてただこの感触を味わっている。二号機とは違う。でも余りに内容がないようなのでこの辺で。。

2003年08月11日 08時32分25秒

初お目見え～～

生まれ変わってきました。キーボード二号機です。改行だって
ほら出来ます。僕を買ってくれたお母さんは旦那さんに僕を得意下にお披露目してくれたのに
「直してから使えよな。直したのかよ」
っといちゃもんつけたんだ。そして一号機を分解して「わっかんねー」とそのままにして呼び出された会社に行ってしまった。お母さんは僕を一人で付けてくれた。なに、差込口に差し込めば済む事なんだけどね。

一号機はエンジェルちゃんが接着剤たらしてしまったりサニーさんが力いっぱい叩いて打ち込んで疲れ果てたんだと思う。

どうぞ僕は可愛がってくれますように（はあと）

それはそうと水着買ってしまいました。タンキニ。肌が露出しなくていいわ。今すっごく安くなってるから。元は７８００円が税込み３６００円。早速着てエンジェル連れて市営プールに。バタバタバタと動いた午前中、午後は昼寝でも。。

2003年08月10日 13時21分55秒

折角、折角おしゃれしたのに

この暴風雨の前にすごすご逃げ帰ってきた私。だってバス停までも歩けないのだもの！！ごめんね。Ｄちゃん、今度いつか逢おうね。彼女とは昔々私が働いていた頃一緒にダンスを習っていた事がある。ジャズダンスとモダンバレエをあわせたみたいなの。その頃から十キロ近く太ったがその頃はふとりたくてしかたなかった。今が標準体型くらいである。洋服が選びやすい。ただ、身長は伸びなかった。。丈詰は必ずしなければならない。先日白のパンツが１０００円だったので飛びついて買ったが丈詰の後の布の量に（身長伸びます、という触れ込みのサプリがあったら迷わず買おう）と固くこころに誓った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　暑中見舞いが　一枚届いた。ヨガでいつも組んでるＮさんからである。太平洋戦争に看護兵として出陣したことのある彼女はその後七十過ぎても看護婦として働いてきた。ひょうひょうとした面白いおばあちゃんである。返事出さなきゃと思ってたらもう残暑見舞い。パソコンはいいね。葉書買いにいかなくていいから。悪筆ばれずにすむから。そうだ！コンビニくらいならいけるかも。。折角おしゃれしたんだからコンビニのおばちゃんでも良いから見てもらおう。ただの見栄っ張りえりか

2003年08月09日 10時52分58秒

風凄いです

台風が通過される地方の方大変ですね。関東地方も風雨きてます。勢力強いんですね。万全の備えをなさってください。キーボードＹＵＴＡＫＡ一号機はとうとう改行しなくなって丸一日。反抗期に置き換えればまだまだこれから長丁場が予想されますがキーボードとしては短命だけどもう休ませた方が良いと思います。（ハムスターも寿命一年だし。関係ないか。。）もしかしたら、本体に異常があるかもしれない。マウスは動かなくなって新しいのに替えてそれも使いづらくて夫の方のを持ってきたんだっけ。。コイツはよく動くよ。やっぱケチっちゃいけないね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さあ、　出かける用意しよう。私は　迷いに迷って　全身黒。　上は　ランニング型である。　としを考えないといけないな。。　　さてさて　　高校時代に　タイムスリップ。　　

2003年08月09日 09時11分21秒

またもやご機嫌斜め

キーボード君。君がこの家に来たのは去年の４月２７日（家計簿はこんな時に役立ちますね。ワンポイントアドバイスでした。）本体のお兄さんはお母さんが組み立てたんだよ。要所、要所はあの丸刈りなのに娘と出かけようとするとき黒いサングラスをかけたがり煙たがられてるあのおっさんがやったけどね。（「お父さん」とは呼びたくない。マザーボードのハンダ付けをしたならそう読んでもいいが）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キーボード君、いっぱい働いてくれてありがとう。９８０円なんて涙が出るくらい安い値段でこの内に売られてきて目いっぱい働かされて疲れたんだね。この辺で新しい弟を迎えてもいいかな？(何故か男に設定されてるキーボード）明日、晴れたら出かけるんだ。その時に弟を連れてくるよ。君に名前をつけて無かったね。ビーナスがお腹にいたとき男だったらと考えてた名前でいいかな。ＹＵＴＡＫＡ君の事は忘れないよ。本体はねＫＡＮＴＡマウスがＳＡＫＡＥこれらはお母さんが男の子だったら人間につけようとした名前だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　えっ？人間じゃなくて良かった？古風でいいじゃないのよ。お前をどこに弔ってあげたら良いか考え中だ。小型電気製品は再来週の月曜日だったな。そんな荼毘にふして欲しいと？夢の島に行くんだよ。形を残しておいた方がいいよ。自然には還れないのだもの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもね、　まだ心が揺らいでるの。お前を手放す事に。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ　読みづらい文字が連なってたら改行出来てなかったらごめんなさいです。

2003年08月08日 17時32分20秒

いきなりーー

直るんだもの。Ｅｎｔｅｒキー押しちゃったじゃないのよ、キーボード君！めっ！！

予報では曇りのはずがよい天気。台風はどうなった？午後から雨？調べろって？はい。

薬コントミン増量のレボトミンプラスは丁度良い感じ。ということは躁の気？どうしてこう血の気が多いんだか・・。

それにしても頭がぼーーとしていてまともな事が考えられないような気力の無さは薬の強さの所為だな。銭湯にのんびり浸かったら余計ふやけるかもしれない。

Ｋｉｎｋｉ　Ｋｉｄｓの新曲は「はっかキャンディー」である！！(漢字、感じ判らず）光一好きなのになーー。そんな歌歌わないでよーー。ニッキもダメだが生八橋は好物であるからいいんだ。メントスは大丈夫。はっかはなーー、最中とどちらにしようか迷ったくらいイヤなんだ（最中も嫌いなの。）

2003年08月08日 08時30分31秒

今朝は早起き

2003年08月08日 08時16分04秒

早めの夏休み＠もれなくエンジェル付

今日は映画、明日はスーパー銭湯に行く。明後日は天候次第だけどダンス観に行く。確か今週の月曜日市営プールにも行ったな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫の会社は盆も暮もないので　来週は多分このハイペースが祟ってごろ寝三昧だろう。サニーが部活の合宿でいないし。ビーナスはお盆の間も受験生ゆえ塾あるし。エンジェルは実家にお届けにいくかもしれない。去年は誰誰ちゃんとあそびたい～～とかごねられたものだが今年はそれがない！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　映画はそのうち　大人向けのも観たいと思うがアニメも結構いい。ジラーチ可愛かったな。「トレジャー・プラネット」もみたいそうな。ごねられた時の隠し玉にしよう。

2003年08月07日 16時31分06秒

映画観に行ってきます

なんとか起きられました。追加眠剤飲まなかっただけ。それでもコントミンやら増えてるからねつけたんだろう。いつもどおりで.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゲストブックに沢山の方が足跡残してくれて嬉しいです。ＨＰアドレス書いてくれた方のところには必ず飛んでます。書き込み出来ないこともあります。私のところもゲストブックに書き込みなさってない方も来てくださってると思います。来てくださってありがとう。バージョンアップを夢見て勉強中の身です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ではポケモン観て来ます。アニメばかりな気が・・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キーボード＠壊れ気味　　ご容赦を

2003年08月07日 08時06分33秒

全然息抜きにならない

実家に一時間ほどいたがその間三女から二度電話あり。「どこにいるの？」「（かけて来れたんだからおばあちゃん家にいるって判ってるだろ！！）・・・おばあちゃんのうち」
「早く帰って来てね」「・・・判ったよ」

実家は住んでいるマンションから歩いて五分の距離である。家には次女もいたのである！！
どうしてそこまで追い回されなきゃならないの？私が過保護すぎたのかな。

本当に疲れた。私は三人育てられる器じゃないんだ。一人になりたい。一人にして欲しい。病気とだけ向き合って調子を整える事に専念したい。

第一次反抗期を引き摺ったままの末っ子と第二次反抗期の上の子。今が正念場だろう。今が過ぎれば嘘のように楽になるはず。そう信じるしかない。

母と話して自分の中では母と和解したつもりでいた。でも母の中の何か見下す血が私をいやな気分にさせた。

私の居場所はどこ？

2003年08月06日 15時45分29秒

眠剤の威力

今朝はヘロヘロでした。四種類の眠剤は確かに効きました。アモバンとベンザリンとレボとミンとホリゾン。それぞれ最大量と思われる量。

エンジェルは映画観に行くの楽しみにしていたけどとても付き添えそうになかったんです。娘達にもヒスを起こしました。サニー(長女）に「洗濯しておいて～～」と頼んだら得意げに「もうやってあるよ」というのでのんびりしていて、さて化粧でもと思って洗面所に行ったら洗濯物そのまま。「やってないじゃないのよ」というと「あれ？そうだった？」本当にボケてるのは判ってるんです。でも私は沸点が低くなってたので「うそつき！！」と罵倒してしまいました。出掛けだというのに。「行ってきます」も言わないまま出かけていきました。エンジェルは「お腹が痛い」と泣き出しました。よくお腹が痛くなる子なんです。で、ろくに看病もせずビーナスがあれやこれや世話を焼いているのを布団に突っ伏したまま「煩いなー」と思ってました。

どうにか、洗濯機を回し干し終え、洗物をして今の時間です。眠剤こんなに強力ならそういってよ！！何も出来ないじゃないのよ！！生活かかってんのよ。
医師は躁を恐れる。生活の質は顧みない。判っていた事。自分で調節しなければ。

さて、お昼を作りますか。たまには私だって愚痴るわよ。気分転換にコーヒーでも飲みに行こう、後で。そしてすっきりしよう。

2003年08月06日 11時46分09秒

あの噂の・・・

べゲタミン粉薬で処方されてきました。なんかどんどこ薬が増えてく。でも、昼間の体調は前住んでたときよりはるかに良い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　またまた　キーボード君ご機嫌斜め。直るときがあるからただの接触不良とかちょっとしたことが原因じゃないか、そう思えてしまう。でも確実にどこか悪いんだろう。それでも文字は打てる。変換だって出来る。本体の異常ではないだろう。そう、私達精神疾患も全てが否定されたらたまったものじゃない。

ほら、何が原因か判らないけれど使ってるうちに元に戻るのだ。壊れてはいる。でも、使える時はある。

飲んでいる薬や状態の悪い時だけで判断しないで下さいと「普通」の人たちに言いたい。

キーボードは私の状態を示すかのように直ったように見えたり壊れたり。それでも立派に私の役に立ってます。何の役に立ってないように見える人がいるかもしれない。それでもね、道端の花に感動する人がいるように存在するだけで意義があるんです。

キーボードはとうとう動かなくなる日が来るかもしれません。新しいキーボードになる日が来るかもしれません。でもこの機械が私のうちにやってきた日のことは忘れません。

キーボードは命を持っていません。それでも確かに私をいっぱい力づけ慰めてくれました。
薬が増えフラフラとしながらキーボードの前に立ち打ち込むとき「まだまだ」と言ってくれるような気がします。

2003年08月05日 10時46分20秒

それ今のうち

キーボード君のご機嫌が直った。
今のうちだーー！

今時の日焼け止めは優秀ね。先月の自分の誕生祝に少し高めの(3500円くらいの）を買ったら白くならないのに効果はバッチリ。ついでにファンデーションも買ったのだがこちらもリキッドタイプでも肌のあらを隠してくれる。
日焼け止めは○王でファンデが○ネボー。
基礎化粧品は昨年躁の時購入してしまったお高いやつを使ってる。半年経っても使い切らない。まだあと一セットあるのに。もしかしてお値打ち品？いやいやその考え方は危ない。大体アンケートと称して売りつけられるものにろくなものはない。気をつけよう。

明日は通院日。明後日はエンジェルと映画。ポケモン観に行くのだ。またいつキーボード君のご機嫌が悪くならないとも限らない。なんかなー、買い換えるのも惜しくなるんだよなー。動く時があるんだもの。何日か続けて出てこなかったらキーボード君にお別れを告げたと思ってください。未練があるようなないような。恋と一緒。具合が悪くて見捨てるなんて出来ない。。はっ。夫も私の事そう思ってる？？

うーーん。本体に比べれば比較にならないくらい安く売っている。買い換えるのは簡単。でも。こいつに叩きつけてきたんだ、思いを、一本指打法で。
色々考えさせられます。

明日の通院で睡眠のことを相談します。あう睡眠薬があるかもしれない。

キーボード君ここまでちゃんと動いてくれてありがとう。

2003年08月04日 16時07分44秒

キーボードが壊れたーー

改行できないのが最大の難点。いくらＥｎｔｅｒ押してもカーソルは止まったまま。一々クリックしないと文字も決定しない。ＢａｃｋＳｐａｃｅキーはＤｅｌキーで代用。ためしに改行試みてみます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうしてるかというとスペースキー押し続けてるの。今度は　奇跡は　起きそうに無い。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日は　エンジェルと市営プールに行く。外は暑い。　ああ、キーボードって寿命短いのね。サニーがプリンター(コピー機能のついた）を欲しがってるのでその時買いに行こう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　読みづらくて　ごめんなさい。　

2003年08月04日 09時34分44秒

そうそうそう

躁じゃないですよ、昨日の本の話。
まだ途中だけど女集団というのはいつまでたっても進歩ないらしい。
幸か不幸か3人娘どれも「友達？話す子はいるけれどね。いったいそれが何よ」ってタイプなので巻き込まれることはないのだ。家に帰れば本音で話せる姉妹がいる。外に友人作る事も無いだろう。ここでいう「友人」とはいわば「親友」とか少女達が使いたがる人たちのことである。

外からは仲がよく見えてでも実際は支配被支配の関係にあってややこしくなってるもの。
私自身はそういった場から足を洗って何年経つだろう。ビョーキ抱えた身ではそうそう身の上話もできないし出身地から遠く離れた地に住んでいたし。

来週、高校時代の同級生のダンスの公演を観に行く。お誘いがあったのだ。方や高校卒業後もずっと公務員として働き続けもう勤続20年以上。係長くらいになってるだろう。私はと言えば何も取り得はない。おまけに障害者である。支配被支配が頭をよぎる。

わたしはわたし。それ以上でもそれ以下でもない。当日は片隅から胸を張って公演を見ていよう。
私が経験してきたものは傍からみればガラクタかもしれないがそこから得た心境は何にも動じないものを与えてくれたはずだ。

昨日は寝すぎで今朝だるかった。。本当にやっかい。それでも地球は回ってる。我が家もしかりである。

2003年08月03日 09時17分27秒

そうだそうだ

「女の子どうしって、ややこしい！」という本が話題です。女性であれば一度や二度(そんなもんじゃない？）ややこしい気持ちになったことがあるでしょう。
今日買っちゃいました。まだ読み出したばかりですが著者は日本人じゃないのですが、女の子の問題は万国共通なのかしら？と思ってしまう。「うん、うん。」といやでも共通の時間を多く過ごさなきゃならないティーンズの時が一番悩んだのよね、と、その頃の女の子の意地悪が主題です。

今、思春期にある方、かつての女の子で女の子同士の意地悪に悩んだ事のある方、ほんの些細なことだから、と諦めてしまわないで。ここには解決策も載ってます。まず、立ち読みからでもいいから手にとってみてください。私は冷やかしのつもりが結局買ってました。私が悪かったんじゃない、女の子というのはそういう生き物なんだって判ってよかった。昔の私をいっぱい慰めてあげます。

これから続きを読みます。

レイチェル・シモンズ著　草思社　\1400

2003年08月02日 15時13分11秒

夜中の惨事、いや、三児じゃない三時

夕べ八時半に眠剤飲んだ。九時過ぎには電気を消した。それから延々六時間寝付けなかった。ここまで来るとヤケを起す。「いいわよ、いいわよ。寝付けないんなら寝ないでいてやるわ。」二時半頃はしっかり覚えてるから三時頃だろう。それでも七時に目が覚めた。すっきりしている。

いっそのこと眠剤減らすように徐々に軽いものにしてもらっていこうか。寝つきが良くなる薬は寝付いた頃にはもう効果はなかったろう。それでも寝付けたのである。眠剤で寝付いた後の朝の気持ち悪さといったら・・・。
今朝はすっきりしていた。新しい波の前触れかもしれないがこの目覚めの感じはいいな。

睡眠時間は足りないので用を済ませたら午後にでも昼寝をしておかないと。いや、そうすると夜また寝付けないかな？まあ、自然に任せよう。

睡眠一つ取っても個人差はあるし、一概に「こうあるべき」というのはない。人様に迷惑かけなきゃいいと思う。ただ、この病気は迷惑かけちゃうんだよね。。わざとじゃないのよ。本当にすみません。やっぱ、睡眠きちんと取った方がいいのかな。

何か自己決定が何一つ出来ないような錯覚を覚えてしまう。「こうしたい」という望みが「迷惑だ」といわれそうで・・。

眠剤一つ、どうしたらいいか決めかねている。

2003年08月02日 09時13分18秒

それにしても

暇だ。細かく見ればやらなきゃならないことが沢山あるのは判る。やる気が無い。でも暇だ。
怠けてる？ええ、そうでございます。一生懸命やると躁に自動スイッチが入る身体なのでセーブしてるんです。でも、そうそう24時間過ぎては行かない。お金もない。で、暇なんです。

そろそろ夕飯の支度。豚肉があったな。あれを炒めよう。それになす。なす味噌でも作るか。それにご飯。きゅうりを塩で揉んでと。
二十分もかからないだろう。
夜はテレビ九時まで観て眠剤飲んで寝る。

先が読めてるのもかったるいね。あれしてこれしてって。読めないのはもっと大変か。そりゃそうだ。明日何が起きても不思議は無いって境遇の人もいるよな。ああ、私もその一人か。明日躁転してるかもしれないんだった。

今日の日を感謝してさて家事モードに入りますか。

2003年08月01日 15時58分47秒

エンジェルが冷たい・・・

家にいるときはベターーーと私に纏わりついていた三女が実家に昨日からお泊りに行ってるのだが、さっき電話したら「なんか、用？」ときた！それは無いぜ、ベイビー。
今までの私の苦労は何だったの？どうせ、どうせ家に戻ってくれば私にべったりよね？ね？・・今ひとつ自信がない。あれほど、自由になる日を渇望してたじゃないか。いいんだ、これで。。

でも、納得いかない！「お母さん子」から「おばあちゃん子」になっただけじゃないの。あれほど幼い頃泣き喚く三女に私の病気もとっちらかって酷い時だって母乳をあたえ丸々と太らせて私が入院となり引き取り手の無い三女は乳児院に。退院してからも四苦八苦しながら育てて何度か実家に助けを求めたが断られてきたのに。子ども会やらなにやら死力をつくして(オーバー？）頑張ってきて力尽きて折角手にしたマイホームをそのままにして実家近くに戻ってきたのよ。三女が私の母に懐くのは有難い事だったはずなのに、私の中は納得いかないことだらけ。

母に美味しい所取りされてる気がするのだ。
エンジェルが帰ってきて聞いたらしれっと「ママが一番好き」というだろう。そういうやつだ。うーーん。益々持って納得いかない。お前は可愛がってもらえばそれでいいのか！！

お局と化している？若いもんに一々難癖つけるところはそうかもね。「私らはね、苦労してきたのよ！！」ってオーラが出てるんだろう。むずかしい。どうしたら森光子になれるか、ジャニーズ系のおっかけでもやれって？女性歌手の方が好きなんだよな。

以上、エンジェルママのぼやきでした。

2003年08月01日 10時26分18秒

非定型精神病

今はこの病名はあまり使われてないらしい。
要は躁鬱病と統合失調症の中間の病気だ。
本でどちらについて書かれてあるところも「当たってる」というところもあれば「私は違う」というところもあり説明や病状は人によって異なるかもしれない。「分裂感情障害」ともいう。どちらかで検索したら説明している所が出てくるだろう。でも。私の症状にぴったりの説明には出くわしてない。

ベースは躁鬱病だろう。リーマスという感情の波を抑える薬を飲んでいる。一日６００ｍｇにしたら大分収まった、波が。妄想もまだ今年は起きていない。コントミンやリントンという薬（抗精神病薬といわれる）も毎日少量飲んでいる。おかげでどうにかまがりなりにも「主婦です」という顔がしていられる。

通ってるクリニックはとても綺麗なオフィス風。受付のお姉ちゃんは無愛想になった。前の場所の人は花で例えるなら薄ピンクのデージー。可憐で可愛い感じだったなあ。あの人どうして辞めちゃったんだろう。まあ、いいか。別に。でも、今のお姉ちゃんはせかせかしていて待ってると申し訳ない気分になってくるのよ。ごめんなさいね、来ちゃってって感じ。どうにかならんか。

2003年07月31日 15時15分52秒

晴れた！晴れた！

久々のお天気。これから駅前まで自転車走らす。気持ちいいだろう。

夕べ、夫がエンジェルに「アメンボにがしてやれ」と言っていた。エンジェルはくいさがった。「池に逃がすと鯉に食べられちゃうよ」と言うと「卵を産むから大丈夫だ」
それでエンジェルは納得した。その卵はアメンボのものなのか鯉のものなのかは私には判らなかったが、それでエンジェルは納得したのだから良い言い方だな、と思った。

明けて今朝鬱なのかなんなのかだるくて頭痛がして中々起きられなかった。サニーが朝食の用意をしていたのでそれを食べた。サニーが「お昼代頂戴。そうやってのそのそ起きてきて食べられるのホント頭にくる」と言ってきた。私も頭にきたので「お前が大きくなって子供に同じこと言われてごらん」と言ってやった。何も言い返してこなかった。

陰険なやり取りにならずに済んでいるのはこのお天気の所為だろう。
今日は午前中誰もいない。私だけだ。プールや部活様々。帽子を深く被って出かけてくるか、私も。

2003年07月31日 10時30分21秒

水曜日は

月三回ヨガの日なんだけど、夏休みでお休み。今度は九月だ。でも、毎日ポーズまではいかなくても準備運動くらいはしている。足や手をほぐし腹筋や腕立て伏せをすると
「運動したーー」
と言う気分になる。

ヨガというと柔軟性だけ問われそうだけど筋力も必要。勿論、始めて二年目では複雑なポーズやぐにゃぐにゃのポーズはできない。ただ、身体に「効いてる、効いてる」って感じでもう嬉しいのだ。私の通ってる教室では「健康になりたい」という人が殆どであまり瞑想とかはしない。いろんな宗派があるようだけど先生は普通の家庭のお母さん(見た目はスラッとした感じで生活臭は漂ってない）。

子供の友達のお母さんから紹介されたヨガ。その紹介してくれた人は辞めちゃったけど、中で知り合いがいっぱい増えて通うのが楽しみになっている。
夏休み明け、柔軟度、筋力アップさせて出来なかったポーズも出来るようにするぞ。

教室は公民館やカルチャーセンターがお奨めです。

2003年07月30日 16時39分13秒

参ったーーー

キーボードは言う事きかないし、接続も上手くいかない。改行が出来ないのでどんな風に文字が載るか見当もつかない。どうにかして、このページまでたどり着いたが、ＨＰ持ってる方はきっとこんな風に、機械やなんかに翻弄されることもあったでしょうね。昨日まで普通に動いていたものが突然動かなくなる。いや前兆はあったろうがまさかこんな時に・・・。パソコンも生き物と一緒だなって感じる。

と打ち込んでたらキーボードが元に戻った。昔テレビの写りが悪くなると叩いて直す、なんて人がいたが、正にその感覚。よかった、キーボード君、まだまだこき、、いえ大事に使わせてもらうからね。

今日は平和な一日。エンジェルが宿題もって実家（つまりおじいちゃん、おばあちゃんの家）に。サニーは学校。忙しいやっちゃ。ビーナスと二人きり。大人しく漫画読んでる。受験生だろ！と思いつつ何故かビーナスには甘い私。愛の鞭も大切なんだよね、ホントは。

でも。結構勉強してるよ。彼女にしては。。塾もほぼ毎日だしね。ああ、いつまでも彼女に甘い。これから頭皮に薬付けてもらおうっと。エンジェル済まんなあ。別に君が嫌いな訳じゃないんだよ。ただ、タイミングが悪すぎるんだ、君は。イタラナイお母さんを許しておくれ。お昼は君の好きなうどんだ。

2003年07月30日 10時28分36秒

完全に行方をくらます法

と言う本をサニーからＨＰ立ち上げた日に
「これ読んでおいて」
と渡された。一瞬「ぎょっ」としたがサブタイトルが
「悪人から財産と命を守る究極の知恵」
とあり、サニーも「まず、目次から読んでね」と言っていた。

うーーん。前向きなのか後ろ向きなのかは置いておいて考えると確かに日本人は無防備過ぎるかもしれない。様々な事件や事故が起こる。その時は注意する。それでも「喉もと過ぎれば・・・」なのだ。
一方、私達精神障害者は何か大きな事件が起こるたびに「精神鑑定云々」と「何をするか判らない人」の代名詞になっている。

難しい問題だ。
セキュリティーとプライバシーに関心のある人にはお奨めの本です。

2003年07月29日 17時03分14秒

あーーうっとおしい！！

エンジェルがさっきから三分間隔くらいで「ねえ、まだ？早くパソコン終わらせてよ」と言って来る。サニーとビーナスは部活に出かけたからいいけど、私はまだこの残ってるエンジェルの相手をする義務があるのだ。こともあろうに「いい加減にしないとお父さんに言いつけちゃうよ」ときた！！

上二人は年が近いせいもあり小さい頃から一緒に遊んでた。また、サニーが面倒見のいいやつだったから(過去形・・）私は助かったものだ。ビーナスはビーナスで一人のときは一人遊びの上手な子だった(今も）。エンジェルは、はーと溜息をここで一つ。彼女は「かまってくれなきゃイヤ」と言う子なのだ。

三人三様とはよく言ったもので本当に個性が違う。私と合う合わないもある。エンジェルとはちょっと歯車が合わない。何故だ？

ああ、何度今まで「まだ？」と言われた事だろう。この辺で切り上げて駅前に行ってきます。シェーキでも飲めば気がすむだろう。
やれやれ。。

2003年07月29日 09時52分43秒

皮膚科

頭皮にブツブツができて(悪いのは中身だけじゃなかったんだ）皮膚科に行ってました。薬を付け出して一週間。大分良くなってきたもののまだかさぶたがあるというので今度は二、三週間後。頭皮は自分では見えないので子供達に塗ってもらう。
サニーは嫌がる。ビーナスがいるときは「ビーナス（勿論本名で呼ぶわよ）にやってもらって」と言う。ビーナスは喜んでやる。時折滲みるのだが「滲みた」と言うと「滲みた？」と喜ぶ。。エンジェルにはやってもらわない。口にはしないだろうが（一体幾つだ？）危なっかしいから。

何故に頭皮に拘るかというとカラーリングがしたいからだ。真っ黒なのでいやなの。カットして貰いに行った時「カラーリングも」と頼んだら「頭皮にできものが出来てるので止めた方がいい」と言われたの。とても良心的な店だと思うけれど会計の時「頭皮から一センチくらい離して染める方法もありますけれど・・」なら、そういってよ。でもそれじゃプリンちゃんだ。

二週間したらもう一度皮膚科に行く。治ってるといいな。自覚症状はちょっと痒いかな？くらいで触るとかさぶたが出来てるのがわかる。薬局のおじさんに「かさぶたは取らないほうが良いよ。繰り返しになるから。」と教えてもらった。精神科の薬をもらいに行く所とは違う薬局だが薬局の人に妙に好意を持ってしまうのは何故だろう。精神科の方の薬局のお姉様は喋る時緊張するくらい憧れている。今日の薬局のおじちゃんは親しみが持てる感じ。子供の誰かが薬剤師にならないかなとすら思う。でも、子供は思うとおりにはならない、ならない。

こうもりもどきは仰向けになって死んでいた。コンクリートの上では土にも還れないだろう。あとで土のある所に埋めてやろう。

2003年07月28日 15時52分27秒

アメンボ

エンジェルが昨日河でアメンボを取ってきた。調べたらアメンボは水中に落ちてきた昆虫の体液が餌だそうな。さっそくエンジェルはありんこ潰してアメンボを入れてあるペットボトルに入れていた。

一つの命を可愛がる為に他の命を犠牲にする。人間だって何か食べなくては生きていけないから深く考えても答えは出ないけれどエンジェルにとってはアメンボの命の方がありんこの命より大切だったんだろう。

何か釈然としないものがあったが、翌日、つまり今日、、マンションの廊下に蛙の様なコウモリのような不思議な不気味な生物が張り付いていた。ビーナス(中三）すらも外に出るとき私に「付いてきて・・」と頼むほど怖がっていた。エンジェルもである。仕方なくその側を通る時一緒に行ってやった。

「忌み嫌われるもの」は餌にならずに済んだ。私はそのようなものでいい。誰に可愛がられなくてもいい。餌にすらならない、そのようななりで自由に生きたい。
その不気味な生物(六センチ4方位）は何をするわけではない。ただじっとしているだけである。時折「生きてるぞ」と主張しているかのように少し動くだけで。

私はその不気味な生物ガ怖くなかった。

2003年07月28日 09時31分22秒

夏なのに・・・

朝、散歩したら肌寒かった。予報では明日関東地方は梅雨明けらしいがはてさてどうなることやら。
プール行けなくてね。エンジェル遊ばせるのも限界灘。学校でプール指導してくれるので是非とも明日は晴れて欲しい。

今日は夫がエンジェル連れて近くの川に。サニーとビーナスはゴロゴロしてます。パソコンのことで「家族がいる間はパソコン禁止だろ！」とか怒られて。。それはいいんです。彼がいないときは暗黙の了解でいじれますから。頭にきたのはサニーの言動。「ちょっと、おかしいよ。」というんですよ。確かにここの所ＨＰ立ち上げで食卓は貧しかったです。いいじゃないのよ、そのくらい、ちょっとの間くらい我慢してよ！
難しい年頃で親を越そうと(背はとっくに抜かされてますが）必死に努力してるから、私にはそのままの位置にいて欲しいんだろう。

私だって自己実現したい。もう若くは無いのだ。彼女は私が「ヘルパーの資格が取りたい」と言って夫に猛反対された時
「百まで生きられるからさ、今じゃなくても」と慰めたけど私は
(若い未来のある貴女には私の気持ちなんて判らないわよ！）
と素直になれなかった。顔のシミはどうしても消えない。下っ腹だってへっこまない。生理周期も乱れてきた。体力の衰えはまだ感じないが、だからこそ、今なのに。

もっと、カラッとした性格だったのにな。躁のお陰で私の持っていた明るさが出てきてくれたのにな。気候は気分まで左右する。

パソコンの前に座ってても何も言ってこないからサニーは「何が何でもＰＣ止めなきゃ」とまでは思ってないだろう。今日の夕飯は少し手の込んだものにするか。

2003年07月27日 10時30分40秒

本屋に行ったものの・・・

ホームページを充実させるため勉強しようと本を買いに行ったがパラパラパラとめくってもちんぷんかんぷん。一つ一つは判るんですよ。でも、全体像がどうなるかつかめない。

ＢＢＳ機能も付けたいなとは思うのですが夜九時から朝九時まで電源ＯＦＦの今の状態では管理は難しいと判断しました。パソコンもエンジェルと奪い合いしながら書き込みしているので(彼女はゲームがしたくて、ですが）もっとパソコンの前に座ってじっくり取り組む時間が欲しいです。

沢山の方が来てくれてとても嬉しいです。バージョンアップは容量と能力の関係から当分無理ですが日記は書き込みますので(日曜日は夫がいるので亀更新）今後とも宜しくお願いします。

2003年07月26日 17時00分23秒

ゆかたの丈

今日、市内で花火大会がある。ビーナスが友達に誘われた。
「お母さん、浴衣ある？」と訊くので
「あるけれど・・・」と出してあわせてみたらやっぱり、丈が合わない。袖なんて手首丸見え。おはしょりも出来ない。彼女と私は身長が十センチ以上違うのだ。私のが合うはずが無い。長女はやはり私より背があるが手足が長いタイプではないので何とか誤魔化せる。

結局次女は塾もあることもあり、お誘いを断った。着物をプレゼントされたりとかいう話を芸能人がテレビで話してたりするが、そのプレゼントした相手とされた相手の体型が違う場合
「絶対着てないぜ」
とか思っちゃう。三姉妹の成人式の着物は貸衣装にする予定。それぞれに一番合うものを買ったら手が出ないものも借りるならそれぞれにどうせ一度しか着ないものを成人の日に着せられる。

浴衣くらいはそろそろ専用のを買ってやってもいいかな。今まで私や従姉妹のお下がりで七五三済ませてきたから。浴衣も成長に合わせて２～３才用、４～５才用、６～８才用とあるのだ。それで間に合わせてきた。普段の服も小学生までは従姉妹のお下がりだった。

成長が嬉しい反面、お財布事情はいい顔をしてない。昔のお母さんは既製服が高かったから作ったんだよな。今は安くなってる。少しくらい着飾らせてやろう。娘が綺麗になっていくのを喜べる母でいたいから。

2003年07月26日 15時02分20秒

睡眠時間

夕べ「魔女の宅急便」を放映していてエンジェルは最後まで観ていたそうな。私は眠剤飲んでるので九時に床について程なく寝入ってしまった。
次に目が覚めた時は夜中の十二時。夫が帰ってきていた（旦那の帰りを待つ健気な嫁ではなかった。。）夫はテレビを観ていた。それから自室（といっても納戸兼）に行ってしまった。私は中途覚醒から中々寝付けず二時半までは覚えている。夫がやっと寝室に来たからだ。そして私も寝入ったらしい。

朝六時に目が覚めた。合計六時間は寝ているから私の睡眠時間は大丈夫だろう。夫も同じくらいに目が覚めた。彼の睡眠時間は四時間を切っている。今日も出勤である。体持つのかな。

働く社会人は睡眠時間との戦いね。

私は専業主婦で子供も一番下が小学二年生だから時間も融通ききやすいけど（夏休みは「かまって、かまって」攻撃かわしながらだけど）大黒柱だったりすると、泣き言も言えなくて辛いね。

本当にお疲れ様です。今日もありがとう。

働けない私からするとキラキラ輝いて見えて羨ましいけど働くって大変だよね。

2003年07月26日 09時22分10秒

病気の話し

平成元年一月に精神疾患になったから丁度今で14年半。次女の年と一緒だ。何が原因か随分と親を責めてみたりいのちの電話にも一杯電話した。結局わからず。ただ薬を飲まなければ酷くなるというのはエンジェル生んだあと医療保護入院したから、二度と薬をやめることはしない。でも、なんで私なの？っておもう。

「非定型精神病」と今の主治医に診断された。子供がいるのに、娘ばかりなのに。「遺伝」の言葉に敏感になっている。治る見込みの無い病気。一生薬を飲まなければならない病気。私の代で終わりにしたい。辛いから、本当のことが判らなくなるから。綱渡りのようにこれまで生きてきた。何が支えだったろう。娘の花嫁姿を見るまでは、だったと思う。今は社会に出て生き生き生きている姿か。

娘達は生まれてきて幸せだろうか。こんな母をもっていやだとは思わないだろうか。きっと、心の中で葛藤はあったと思う。答えはまだ出ないだろう。これから先何があるか判らないのだから。私だってこれから先まだ何があるか判らない。ただ一つだけ言えるのは子供は所有物でもコレクションでも飾り物でもない。偶々、私から生まれてきただけで彼女達の人生は彼女達自身のものだということ。

彼女達が自分の足で生きていけるようになるまで私は発信しつづけるだろう。「普通じゃないけど普通に生きてます」

2003年07月25日 18時21分31秒

お気に入りって

勝手に「お気に入り」にしてもいいのだろうか。いつも書き込みしてるページはあるけれど同病の方の所が殆どでそこにいらっしゃる人も躁鬱病とかうつ病とかのかたが多いから、私のページでは趣味に走りたいと思うのだが、そういうページには書き込みするのが緊張してしまって出来ない。困った。お気に入りを見てもらえば私がもっと判ってもらえると思うのに。。

私は漫画家の河惣益巳さんが好きです。ええ、愛してますとも。あの睫毛バサバサも。ファンレターは単行本が出る度かかさず、また新作が出る度にも忘れずお出しします。ええ、戴いた年賀状なんて家宝です。

高二の子がいるんですが仮に「サニー」と名づけましょうか、サニーは容赦なく照りつける真夏の太陽(恋しいですね。。）木陰で涼もうと思っても葉っぱさえ通しそうな光線で少々げんなり気味。そのくらい強い子です。柔道初段。女です。

中三の子は「ビーナス」にしときますわ、理由？うん、もう少し本家に微笑んで欲しいかな、美貌が。。性格はいいのよ。でもおっとりしすぎで、会話してていつの間にか眠ってた事が、、そんなことはないか。

三女通称「エンジェル」デビルに近い性質だがあえて「エンジェル」。。こいつは、こいつは、顔は天使、でも性格は小悪魔そのもの。振り回されてます。大人気ない。。

以上、私のお気に入り？でした。夫ああ、忘れてた。図体でかいのに鴨居にぶつかるからと背を丸めて歩いてます。先日、サニーに「首になるかも・・」と深刻そうに相談するも私には「うるせー。あっちいけー」と空威張り。弱い犬ほど良く吠える。

お気に入り、もう少し待ってください。

2003年07月25日 14時57分24秒

わたしのこと

私は今年40歳になった専業主婦です。三人の子供を持ち賃貸だけどマンション暮らし。夫はサラリーマン。子供は高校生と中学生と小学生。

ただ一つ私が「普通」でないのは私が精神障害者であること。

14年半前から精神科に通い続けてます。途中自治会やPTA、サークル活動「普通」に見えるようにやってきました。

でも、私は「普通」に見えるように努力するのはただただ子供の為で三番目が成人したら私は優等生をやめます。勿論薬は飲みます。でも「普通」に見えるように努力しない。ありのままの私に戻ります。それまではお母さんの顔をします、一生懸命。疲れちゃうけどね。

ヨガはやり始めて二年目になりました。痩せるよ～～。公民館とかで教えてないかな？カルチャーセンターでもあるし。私は貧乏なので公民館。足裏マッサージするだけでも気持ちいいよ。

コスメティックはこのシミが消えるものならビタミンCもとったけど結局消えない。下地が薄くなって余計シミが目立った気がする。化粧しないで外に出られた頃が懐かしく恨めしく。。。

真ん中の子は受験生。いやーー。大丈夫かな。。どこか入れてくださいな。

下の子はまだ小さいのでどこに行くにもついてくるーー。ああ、夏休みは長い。

2003年07月25日 13時06分44秒

えりかの一日

今日はやっとこさ開業に持ち込めた。
これから内容を充実させられたらいいな。

どうぞよろしく。

それにしても梅雨はいつ明けるんだろう。

2003年07月25日 11時32分07秒

私のホームページへ | Beautycare-Venusのページへ | メイン | 今すぐ登録