療養生活021






躁鬱病を鬱病と間違えられ、鬱病の薬を三年間飲み続け、さらに大量のアルコールと混ぜた結果、私は 今、その副作用により、統合失調症になってしまったわけなのですが、最近ではかなり元気になりました。

まだ、被害妄想は時々ありますが、幻聴や幻覚はなくなりました。
社会復帰を目指して週3日、職業訓練所に元気に通っています。

今日も、友達と遠くまでドライブに行き、ファミレスでお茶をしました。

でも、今日一緒に遊んだ友人は、私と同じ統合失調症で、しかもかなりマイナス思考な人です。
最近では、かなりプラス思考になっていた私ですが、彼女の悲観的な考え方がうつってしまった ようで、なんだか今、とても憂鬱な気分です。
やはり、マイナス思考の人間とは付き合わない方が良いと思いました。

今とても、いつもプラス思考の彼と話をしたい気分です。
こんなに憂鬱な気分になるのなら、マイナス思考の人間とはあまり関わらないようにしようと 思いました。

それに、マイナス思考の人間に左右されない強い意志が欲しいです。
マイナス思考の人間に左右されるなんて、「私もまだまだ修業が足りないなぁ…。」と、考えさ せられました。

マイナス思考の人間と出会った時には、「この人はマイナス思考でかわいそうな人ね…。」なんて 思える強さが欲しいと思いました。

再来週に、約9ヶ月ぶりに先生に会うことが決まりました。
先生に会って、たくさんのプラスのパワーをもらってこようと思います。

早く会いたいなぁ…。今から楽しみで、ワクワクしてしまいす。


その日を目標に、日々努力をして、先生に褒めてもらえるように頑張りたいと思っています。




2004.4.6



療養生活022






私は今、とても情緒不安定である。タバコが止まらない。


なぜかというと、昨日、友達が失恋して、その話を聞いたら私までブルーになってしまった。
私は他人に影響されやすい。

それに、彼が海外に出張してしまった。地球の裏側、ブラジルだ。遠すぎる。
出張は、2〜3週間の予定だが、彼が旅立ってから今日で5日が経つ。
その間、何の連絡もなく、彼は無事についたのだろうか…、どうしているのだろうか…と、とても 不安で心配だ。
｢連絡ぐらいよこせよ！」と、少し腹が立ってしまう。


でも、さっき母に聞いたのだが、昨夜、私が外出している間に電話があり、火曜日には電話が開通する とのことだった。
それを聞いて、少し安心したのだが、声が聞きたかった。
昨夜は、「早く帰宅すれば彼の声が聞けたのに…。」と、遅い帰宅を後悔している。


会いたい。触れたい。傍にいたい…。
今、どこで何をして、何を見てるの？声が聞きたい。いつものように、優しい声で子守歌を歌ってほしい。


彼は、毎晩私が眠る前に電話をくれて、子守歌を歌ってくれる優しい人だ。

その子守歌を聞き、私は毎晩安心して眠りにつくことができる。もう、五日も子守歌を聞いていない 私は、眠れぬ夜を過ごしている。
辞めたはずの眠剤を飲んで、なんとか眠っている状態だ。眠剤のせいで毎日体がだるい。


彼氏に依存しまくっている私は、毎日淋しくて不安で仕方がない。
でも、火曜日には連絡が取れる。後2日我慢すれば、また子守歌が聞ける。
それを目標に、後2日、一人で頑張ってみようと思う。


気晴らしに、洗車をしてみたのだが、不安は胸の辺りをもやついて離れない。
カラオケにも行ってみたのだが、イマイチすっきりしない。


早く声が聞きたい。
神様、一秒でも早く彼から連絡が来ますように…。いつものように子守歌を歌ってくれます ように…。いつものように、優しい声で「愛してる」って言ってくれますように…。


離れてみると、自分の彼への深い愛情を、嫌というほど思い知らされる。


私は今、この愛があるから生きて行けるのかもしれない。


これから先も、ずっと彼と愛し合っていたい。




2004.4.11



療養生活023






長い夜。

「夜がこんなに長いものなのか…」。

私は今、眠れずに、夜が長いということを、嫌というほど思い知らされている。
眠れずに起きていると、「夜って長いものだなあ…」と、いつもは感じなことを、初めて実感させられる。

なぜ今夜、眠れずに長い夜を過ごしているのかというと、それは、明日、楽しみなことがあるからだ。
明日、約9か月ぶりに先生に会える。だから、楽しみでなかなか眠れない。
「明日は会って何を話そうか…洋服は何を着て行こうか…」などと、楽しい妄想は、膨らむ一方で なかなか止まらない。

長い夜といえば、最近ではこんなことがあった。

職業訓練所の友達と喧嘩をした日の夜だった。
私は、かなり口が悪く、正直者？なので、29歳なのにいつも老人が着るような服ばかり着てい る彼女に「その洋服オバサンくさいよ」と、言ってしまった。

私は半分冗談のつもりだったのだが、彼女は深く傷つき、怒ってしまい、一日中口を聞いてくれなかった。
帰りに何回も謝ったのだが、その時も無視されてしまい、次に訓練所に行くまでの2日間、 「彼女は許してくれるのだろうか…？この先どうしよう…」と、不安で眠れぬ長い夜を過ごした。

結局2日後に会ったら、あっけなく仲直りすることができた。
「あの、眠れぬ夜は一体何だったんだろう…」という感じがした。


あと、最近あった楽しい夜といえば、海外に出張中の彼氏と電話が開通する日の前夜だった。
その時も、5日ぶりに声が聞けることが楽しみで、ワクワクしてなかなか眠ることができなかった。


辛くて悩む長い夜は苦しいけれど、楽しい妄想が止まらない明るい夜は、眠れなくてもけっこう楽しい。
この分だと明日は、寝不足だろう。

でも、たまにはこんな長い夜があっても悪くはないかなぁ…」なんて考えている。


こんなことを考えている間に、眠剤を飲んでから、もう4時間が経過していることに気がついた。

明日、元気な姿で先生に会うためにも、そろそろ羊でも数えてみようと思う。




2004.4.18



療養生活024






憂鬱。

私は最近、憂鬱でしかたがない。

それは、彼に会ってないからだ。でも、もしかしたら五月病なのかもしれない。
はっきりとした原因は分からないが、憂鬱な日が続いている。

ホームページもやる気が起きない。

彼が出張してもう一ヶ月と一週間になる。
帰ってくる日はまだ決まらない。仕事が遅れているらしい。
彼に依存している私は、頼るものが無くなり、情緒不安定だ。

早く会いたい。毎日そればかり考えてしまう。
辛い。淋しい。辛くてもう書けない。

私は弱い人間だ。
だから強くなりたい。
もっと強くなりたい。

一人でも歩いて行けるような強さが欲しい。




2004.5.15



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