ひとりごと

今日も歯医者

今日は４時間診察台で治療。 もう歯はだめだって、、、 治療の施しようがないって、、、 全滅ダー、、アーアーショクだ。 今度たくさん抜く。 麻酔をすると呼吸困難になってしびれるの。 貧血になるの。 なんせこの前血圧測ったら６０/７９だったかな？ 胃酸で溶けたんだね。 歯がぶよぶよだって。 こうなったのも自分が悪いんだ。 もう一度歯はえて来ないかな〜、、

1999年12月02日 20時32分36秒

調子悪いと思ったら、、、

３ヶ月ぶりの生理だった。 こんな栄養も与えてない体なのに すごいと感動してます。 まだ生きたいっ！！って自分の心と体が言っているような気がした。 生きようとしてる、まだ体は働いてるなんて 感じた。 血も栄養も不足してるのに、頑張ったね って自分に言いたい気持ちだ。 昨日満足いくほど食べたからかな？ そして今日は１２時間寝つづけた。 久々に寝た〜と心地よかった。 私の体、こんなにいじめつづけてたのに よくがんばったね。 これからは大切にしたい。

1999年11月22日 19時41分15秒

ちょっと満足

今日も泣いてしまった。 いつもの過食嘔吐は、”これ食べて次はこれ”といつも同じパターンで決められてる。 今日は”え〜い！今日は食べたいもの食べよう”と決まり事無視して食べたら なんか満足した。その満足感が気持ち良かった。 過食嘔吐が終わって涙が出た。 ごめん。ずっとひもじい思いさせて、、と。 　　自分の満足我慢してまで何故痩せたいのか。 　　自分の楽しみを犠牲にしてまで何故痩せなきゃいけないのか。 このことは今まで見ないようにしてた。 でも最近自分に問い掛ける。 　　体重計で何を量っているの？それで何がわかるの？１キロ増えて何が変わるの？ 　　太く見られるのが嫌なの？誰に？太い事は醜いの？誰が決めたの？ 　　痩せを保って楽しかった？痩せて愛された？痩せて幸せになった？そんなに人の目が大切？ まだすぐに過食嘔吐は止まらないと思うけど、心の声を聞いてみたのは 少し進歩したかな？ 今日は体重計乗らなかった。

1999年11月22日 04時09分15秒

誰のために生きてるんじゃイ！！

ここ数日の苦しみのなかで少し今の自分を見つめてみた。 遊びにも行けない、恋人も出来ない、仕事もできない、健康を害してる、、、 すべて痩せた体を保つために犠牲にしてるもの。 そこまでして何故痩せ続けなければいけないのか？ この事はいつも考えないように逃げてた。 とにかく痩せていたかった。 太ってたときの傷つく言葉を言った人たちにぜーったい痩せて二度とその言葉言わすもんか！！と頑張った。 ８年も犠牲にした。痩せ続けるために、、、 そして苦しみのなか思ったこと ”ここまで苦しんでまで、自分を苦しめてまであんたは人のために生きてるんか？” ”自分のために痩せ続けてるんか？ そんな心無いこと言う人たちのためにあんたは 自分の楽しみ、人生犠牲にするのか？ ほんとにこころある人はどんな体型であっても そんな事気にしないよ” 人のために生きてるわけじゃないんだ。 人に誉められたくて生きてるんじゃないんだ。 人に認められたくて生きてるんじゃないんだ。 自分の人生楽しまなくて何のために生きてるんじゃイ！ もう過食なくてもいいような気がする。 あとは１歩踏み出す勇気、、、 それがまだない、、、 はあ、、、

99年11月19日 08時38分47秒

少し落ち着いた

少し調子取り戻した。 ここ２，３日精神状態＆体調おかしくて 過食嘔吐が出来なかった。 過食嘔吐以外の食事は出来ないのでそれはそれはつらかった。 我慢して寝てもまた起きての繰り返し。 その調子では医者には行かなきゃいけなかったのだけど、もうふらふら。 歯医者がまた遠くて、よく行ったなーと感心した。 ついたらもう待合の椅子になだれ込みまた泣いてしまった。 となりのおばさんが「大丈夫？」と声をかけてくれた。 なんかうれしかった。 おばさーンと抱きつきたくなった。 そして歯がようやく噛めるように直してくれたのでほっとした。 ほんとは全部抜かないとだめなような歯 なのに無理言ってぼろぼろの上にかり歯立てて いるので食べるたびに取れては自分で接着剤 でくっつけて食べてる。 ああでも全滅するのも時間の問題、、 残りの歯を大切にしよう、、と思う。

99年11月17日 21時45分42秒

何もかもが嫌になった一日でした

毎日毎日過食嘔吐してるから歯がぼろぼろ、、 昨日歯医者に行ってとれた歯をくっつけに行った。しかしすぐとれた。 もう噛める歯がほとんどないのによくもまあ 毎日過食やってるわ、、、 なんか歯がないのが恥ずかしいので人と最近あってない、、話してない、、、 歯医者の診察台で思わず泣けてきて涙が止まらない。なんでこうなってしまったんだろう、 何でここまで自分を傷めつけてるんだろう。 先生が歯やほほに触れるとああ先生助けてって思ってしまった。 嘔吐で歯茎が膿んで、電気で焼かれ切り取った。 自分の肉が焼ける匂いがして恐かった。 帰り道雨に打たれびしょびしょになり、家についてなんかつらいのといらいらと爆発して 物に当り散らし泣いた。 少しすっきり。 泣いたあとってなんかふ〜って力が抜ける。 ああ今日はいい天気だな。 でも今まで過食してたので今から睡眠。 昼夜逆転生活だ。 今日は、家族機能研究所とはるしおんさんと みゆきさんのリンクを書いた。 今度はコメントを載せよう！！ 調子が悪いとちょっとの事もできない。 すこしずつやってこ。 今までのことも書こう！と思う。

99年11月10日 11時06分44秒

99年10月18日 09時32分19秒 テスト書きこみ