毎日

毎日、毎日ぼんやりと過ごす。 やりたい事もみつからず、お金もない。 病院へ行き、薬をもらう。 心理療法でマシンガンのように話し、泣く。 だけど、何ひとつとして解決方法がみつからない。 このまま、いつまでこうなのか。 見当もつかない。 くたびれた。くたびれた。

2001年03月28日 14時44分48秒

休職

なんとか休職できそうなのでちょっと安心した。 だけど、診断書にはばっちり「うつ病」と書かれている・・・。 これで決定が覆されるような気も・・・。 なんとなく、もう辞めてもいいかなという気もしてる。 もう疲れた・・・。 がんばれない・・・。 明日の事を考えずにゆっくり眠りたい。

2001年01月29日 18時53分10秒

眠い

眠い、眠い、眠い・・・。 なんでこんなに眠いんだろう・・・。 ああ、買い物に行きたい。 欲しい物はいっぱいあるけど起きたらもう 夕方なんて・・・。 こんな生活もうイヤ。 早く、健康になりたい！！！

2000年12月24日 17時12分31秒

よくなってるの？

良くなってるのかしら？ あんなに嫌だったのに・・・。 顔を見るのも話すのもすっごくすっごく嫌だったのに。 ちょっと普通に話せちゃった。 これって良くなってるって事？ この家に帰って来る日も近いって事かしらん？ まぁよかったといえば良かったのかな。 うーむ。複雑・・・。

2000年12月08日 18時46分30秒

カウンセリング

今日からカウンセリング。 なーんか、だからどうだっての？って感じ。 これですべて解決したら、何も困ることないってーの。 頼りなさそーな人だったしさ。 やっぱり、やめよーかなぁ・・・。 あーーーあ。

2000年11月25日 21時22分35秒

ふうううう

頭が痛い〜痛い〜。 のども痛い〜痛い〜。 もういやだ〜。こんな生活。 はぁぁぁ。 消えてなくなりたい・・・。 誰かどうにかして〜〜〜。 でも自分で何とかするしかないのよねぇ。 気が重い。ツライ。

2000年11月18日 19時42分16秒

旅行！

早く再来週にならないかなぁ。 久しぶりの旅行である。 友達と仙台へ。 おいしいものを食べて温泉につかって紅葉を見る。 とっても楽しみ。 早く再来週にならないかなぁ・・・。

2000年10月21日 17時45分41秒

お誕生日

誕生日である。 ２８歳である。 ふーーーむ。 これといって何も変わらない。 まぁ、めでたい年でもない。

2000年10月15日 18時15分58秒

あーあ

はぁ、なんとか少しずつ具合が良くなってるようなのでよかった。 別居生活も慣れてきたし、ここに帰って来れるかどうかは、ちょっとまだわからないけど。 今日はうさぎを動物病院へつれて行った。 歯と爪を切ってもらった。 痛そうでちょっとかわいそうだった。 だけど爪と歯で１５７５円は高いんじゃないのぉ？ まぁいいけどさ。 動物は保険がきかないからねぇ。 今週は３連休だけど、どこにも行く予定がないんだなぁ。 つまらん。まぁ金もないから仕方ないけどさ。

2000年09月16日 17時26分29秒

別居

別居を始めて約１ケ月。 私の病状はとりあえず落ち着いている。 朝起きる事も死ぬほどツライ事はなく今週は１回の遅刻だけですんだ。 それでもここに来る事はあまり気が進まず、頭痛が起きる。 会社のいても人と話す気があんまり起きず、 いつも疲れていて気が重い。 病院を変えようかと思う。 今の病院は薬をもらいにいっているようなものだ。これでいいのか？と思う。 生きているのがつらい。 楽になれたらと思う。 だけど私は生きている。 毎日毎日、疲れながら生きている。 明日、気がついたら病気がすっかり治っていたらいいのに・・・。 毎日そう思う。 だけど、そんな事は起こらない。 もう疲れた。 何故、何の為に私は会社へ行くんだろう。 こんなにつらいのに、何故生き続けるんだろう。 いつか、病気の事も笑って話せる時が来るのかと思う。 そんな日が来るのかなぁ？ 今はただ毎日をがんばるだけで精一杯。 人の事を気にかける余裕はない。

2000年08月26日 15時35分07秒

ひとりぼっち

ひとりぼっち。 誰からも見放された気分。 別居はじめて１週間、ひとりぼっちの日曜日。 不安でさみしい。 私は誰からも必要とされていない。 そんな気分。 生きている事に何の意味があるのかわからない 誰か教えてほしい。 生きている事の意味を。 ひとりぼっちの日曜日。 さみしくて、泣きたくなる。 何をすればいいのかわからない。

2000年08月06日 16時26分51秒

ついに

ついに別居が始まった。 たった１日にしてもう帰りたい気分になった。 でも帰ってきたら、もっと悪くなる気がする。 もう少し、自分でがんばらないとダメだ。 土曜日には会うし。 この家に入ったとたん泣きそうだった。 でも自分で選んだ道だから。 今はがんばるしかないんだ。 明日もちゃんと起きて会社へ行こう。 病院もあるし。 がんばろう。

2000年07月31日 18時12分04秒

やっと

やっとここから抜け出せる。 今日の夕方から母の家へ行く。 自由な暮らし。誰に遠慮もいらない。 うるさいいびきもない。 私にかまう人もいない。 これで、少しは良くなるだろう。 きっと。 彼と離れればきっと良くなる。 会社も毎日行けるだろうし、薬がなくても眠れるようになる。 でももし、そうじゃなかったら？ 彼と離れても何の意味もなかったら？ そう考えると恐い。 この家に帰ってこれるのかな？ わからない。わからないけど、帰ってこれればいいなと思う。 これ以上彼を傷つけたくない。 いい人なんだもの。わかっているのに、何故こんなにも彼を疎ましく思うんだろう。 どうして？ 私はどうしたいのか自分でもさっぱりわからない。 母の家に行く事で何かをみつけられればと思う。

2000年07月29日 01時13分09秒

疲れた

今日は、足の病院へ・・・。 １０時４５分から４時５０分までかかった。 駐車場が１９００円もかかった。 もーーームカつく。 婦人科にも行って。３０００円くらいとられたし。 婦人用体温計も３０００円くらい出して買った。もうーーーー。 お金は出ていくばっかりだ。 それなのに、満足に働けない自分に腹が立つ。 もう、疲れてしまった。 こんな人生は嫌だ。 はじめから、全てをやり直せたらどんなにいいだろう。 どうしてこんな事になってしまったんだろう。 はぁぁぁぁぁ。 なんかツライ事ばっかりで嫌だなぁ。 あああああああああああああああああああ。

2000年07月24日 20時32分19秒

あーあ

今日も起きれなかった。 先生は薬のせいじゃないっていうけどさ。 今日ブラックでコーヒー飲んだら胃が痛くなったよ。 いい作戦じゃないと思うんだけどなぁ。 コーヒーは代謝を下げるってエステでも言われてるし・・・。 朝、起きてコーヒー入れられるくらいなら会社行ってるってば。 ベットから起き上がれない。 目があけられないの。なんで？ どうして？ 薬飲まなきゃ起きれるの。 眠れないけど。 どうすりゃいいのさ。まったくもう。

2000年07月21日 21時49分49秒

はぁぁぁぁぁ

今日も朝起きれなくて会社は遅刻。 こんなんじゃダメだなぁと思うけれど、どうしようもないんだよね。 薬を飲まなくちゃ眠れない、でも薬を飲んだら起きれない。 先生は薬のせいじゃないって言うけど、ほんとかなぁ？？？ 私は薬のせいだと思うんだけどなぁ。 だから薬も変えてもらえなかった・・・。 どうしたら良くなるのかなぁ？ いつまでこの病気とつきあっていくんだろう。 もう嫌だよう。

2000年07月19日 20時57分08秒

うれしいーー。

今度の金曜日からついに足に移るって。 うれしいーーー。 今日ウエストを測ってもらったら５９ｃｍだった。キャー。うれしい。 体重は４Ｋｇ減ってからあんまり減らなくなっちゃったけど、確実にサイズダウンしてるって。がんばってかよわなくっちゃ。 高いお金払ってるんだもんね。 ホームケアもがんばらないと。

2000年07月12日 21時50分46秒

疲れた。

この生活に疲れた。 家事は嫌。仕事の方がずっと楽。 この家にいても安らげない。 私は彼をもう愛していない。 疲れた。本当にもう疲れた。 何て言えば？ あなたを愛していないので別れて下さい？ それとも、もうこの生活に疲れたから別れて下さい？ そんな事言える権利なんて私にはないのに。 この病気はいつになったら治るの？ この生活を続けている限りダメなんじゃないかと思う。 早く、楽になりたい。 私は甘すぎた。 やっぱり１人暮らしを経験しておけばよかった。 そしたら、もうちょっと楽にすごせたのかな？ いろいろ考えすぎなのかな？ だけど、本当にもう疲れたよ。

2000年07月11日 19時37分52秒

つらい。

月曜日、健康診断のため薬が飲めない。 昨日眠れたのは３じすぎ・・・。 つらい。頭痛い。 エステ行っても体重へってないし。 もうー嫌になるう。 今日は−６４０ｇ。これじゃ、明日になったら戻ってるよ。ちぇっ。 のどかわいたぁ。水のみたい。 けどまだ飲食禁止時間。 はぁぁぁ。 明日はやっと日曜日。でもたった１日のお休み。 憂鬱・・・・・。

2000年07月08日 20時50分17秒

つらい。

今日「あと１日だからがんばりな！」と言われた。 私は今一生懸命がんばっているのに・・・。 それなのに、これ以上どうがんばればいいの？ つらいよう。苦しいよう。

2000年07月07日 21時49分31秒

生きている事の意味

今、生きている事に意味はあるのかな？ 明日、死ぬ事と３０年後に死ぬ事になんの違いがあるんだろう。 どうして、今私は機械みたいに生きているんだろう。 人魚姫のように、泡になって消えてしまいたいのに・・・。 いつからこんな風になっちゃったんだろう。 どうして、死にたいんだろう。 生きていたくないんだろう。 それなのに、死ねないのはどうしてだろう。 もう、こんな生活は嫌だ。 だけど、どうしようもない。 どうしてだろう。どうして・・・。

2000年07月01日 18時50分54秒

起きれないーーー。

起きれない。朝起きれない・・・。 会社へなかなか行けない。 どうしよう。 どうしよう。こんなんじや・・・・。 早く来年の１月にならないかなぁ？ 旅行に行けるのに・・・。 早くこないかなぁ・・・。 もうダメかなぁ・・・。 早くこんな病気とはおさらばしたいよ。 ダメだなぁ。

2000年06月28日 18時22分57秒

エステ！エステ！エステ！！！

はぁーーー。うれしい。 どんどん体重が減って行くーーー。 ちゃんとご飯も食べているし、時々はおやつ だって食べてるのにーーー。 ２週間とちょっとで４Ｋｇは落ちた。 エステ！なんて素晴らしい所なんだろう。 まぁ少々お金がかかるのが難点だけど・・・。 でも行ってよかった。 健康診断までには、元の体重に戻れたらいいなぁ。でも、エステ行った後の２時間は飲食不可！これがまたちょっとキツいなぁ。 早く時間がたってくれないかなぁ。 のどがかわいて、しんじゃいそう・・・。

2000年06月21日 21時17分06秒

2週間で・・・

エステに通い初めて２週間。 あっという間に４Ｋｇも体重が落ちた。 うれしいーーー。 けどエステに行ったあとはダルーーーーー。 とっても疲れる。 だけど、まだまだがんばるぞーーー。

2000年06月18日 01時01分10秒

あーあ

彼は幸せそうに、私の知らない女の人の横で笑っていた。 私にも微笑みかけた。 まるで何もなかったかのように・・・。 そうだ、私達の間には何もなかった。何もなかったのだ。 それでも、私は倒れそうになる体を必死で支え にっこり微笑み「おめでとう」と言った。 そうしなければ、泣いてしまいそうだった。 幸せそうな彼をなじり泣き出しそうだった。 優しくするなら最後まで・・・。 そうできないのなら、はじめから優しくなんてしてほしくなかった。 好きだなんて、冗談でも言ってほしくなかった。 お姫様みたいに扱ってほしくなかった。 もう、２度と話したくない。 だけど、彼を好きだ。 どうにもならないこの気持ちをどこにぶつけていいのかわからない。 涙もでない。ただ、幸せそうな２人が妬ましく思えた。 私にだって、私を大切に思ってくれている人がいるのに・・・。 どうして、こんなにも不幸だと思ってしまうのだろう。 どうして、薬がなければ生きられないんだろう。 どうして、生きているのが嫌だと思ってしまうんだろう。 どうして、こんな風になってしまったんだろう。 ２週間後、彼と会って、私はどうなるだろう。 それが恐い。 もう、彼とは話さないようにしようと思ってもそれができない。 だって、彼を好きだから。 結婚してしまっても、それでも、彼を好きだと思う気持ちは変わらない。 だけど、どうにもならない・・・。 いっそ死んでしまいたい。

2000年06月12日 19時46分57秒

あー疲れた。

今日は（もう昨日だ）歓迎会だった。 ただ、ただ、疲れただけだった。 「デブ・デブ」と言われ「ちゃんと会社に来い」となじられ、かなりムカつく飲み会だった。私だって行けるものなら行きたいさ。 仕方ないじゃん。病気なんだよ。 何もしらないくせに・・・。 飲んでるからって、酔ってるからって、言っていいことと悪い事くらい考えろ！ ばかやろーーー。 ちょームカつく。 でも４ケ月後には別人になってやるもんね。 今に見てろ！！！ ばかやろーーーーー。 ホント疲れてムカつく飲み会だった。 さっさと帰って正解！ 明日（もう今日だけど）は良いことあるといいな。

2000年06月10日 00時57分23秒

えらかった！

今日はえらかった。 笑顔でちゃんと「おめでとう」を言えた。 ２次会にも行こうと決めた。えらい。 えらかった。 むこうも笑顔で答えてくれた。 良い１日だった。 ホントによい１日だった。

2000年06月07日 22時31分16秒

大ショック！

結婚するんだって。 結婚しちゃうんだって。 やっぱりちゃんと彼女いるんじゃん。 ウソツキめ。ウソツキめ。 だから男は信用しないって言ったんだ。 ウソツキめ。だいっきらいだ！けど好きだよ。 今日、聞いた時びっくりして、泣きそうだったじゃん。 自分の口で言ってくれた方がずっとよかったよ。 信じてなんていなかったけどさ。 わかってたけどさ。でも、何も教えてくれないなんて！ヒドイじゃん。 友達だと思ってた。 私に、そんな事言う資格ないのわかってるけどさ。 ホントにホントに好きだったんだよ。 友達以上だったのに。 ウソツキ。うそつき。うそつき。 やっぱりうそつきじゃん。 バカヤローーーー。

2000年06月05日 20時29分22秒

むふふ。

エステに通いはじめた。 ２ケ月あまりで１０Ｋｇ近く太った体を どうにかするには、エステしかない！ と思い立ち早速申し込みに・・・。 そして、第一日目の今日！けっこうしんどかったなぁ。サウナもアツイ・アツイ。 パルスウエーブとかなんとかっていうのは気持ちよかったけど、暑かった。 マッサージも気持ちいいというよりは痛い！ 肉の全てをつままれて！しかし４ケ月後には −１５Ｋｇをめざしてがんばるぞ！ これで、生きる気力も湧いてくるってもんだよ！！ 明日も行くもんね。がんばりまっす。

2000年06月04日 21時57分54秒

やったね。臨時ボーナス！

今日は臨時ボーナスが出た。 うれしーーーーー。 先月はほとんど会社行ってなかったから 給料が５５０００円だったんだよね。 よかった、これで積立てもＯＫ！ 携帯の引き落としもＯＫ、カード払いの お買い物もＯＫ。 だけど、今日は朝から憂鬱モード・・・。 臨時ボーナスでちょっと復帰したかに見えた けど、ほんの一瞬の出来事だった。 上司に八つ当たり！ はぁぁ。情けない・・・。 明日は朝シャワーあびて、がんばるぞっと。

2000年05月31日 19時21分55秒

話し合いねぇ。

はーーー疲れた疲れた。 今日も１日よくがんばったよ。 ダンナと話し合いねぇ。 そんな気力も湧かないよ。 何言っていいのかわかんないしさぁ。 だけど、一体いつになったら彼は答えを 出すんだろう。私が聞かなくちゃ答えられない のかなぁ？ お金もちゃんと貯めてるのかわかんないし。 ホント、仮面夫婦って言われても仕方ないや。 一緒にいると今はムカつくだけだし・・・。 なんで、こんな風になっちゃったんだろ。 好きで結婚したはずなのに・・・。 今はうっとおしいだけ。 しかも、病気の事なんで何にも聞かないの？ 私のことはどうだっていいって事？ それなら一緒にいる意味なんて何にもないよ。 なんて言って切り出せばいいのかな？ それもわかんない。 はぁ。考えると気が重くなる。 頭、痛い。

2000年05月29日 19時47分49秒

せっかく・・・。

今日はせっかく会社へ行けたのに、午前中から鬱・鬱モードで仕事に身が入らず、頭痛もしたので、２時ごろ「もう、限界！」と言って帰ってきてしまった。 せっかく、会社に行けたのに・・・。 明日だってどうなるかわかんないのに・・・。 もう辞めなくちゃダメかなぁ。 ヤダよう。 だけど避けられてる。避けられてるのに、 あそこにいる意味って？ないじゃん。 ばっかみたい。 だけど、顔見るだけでもいい、後ろ姿だけでもいいから見たいの。 そんな事だけで、会社にいたいなんて不純？ 不純すぎるね。 ダンナもいるのにさ。だけど、どうしていいのかわかんないよ。 わかんないから、明日もとりあえず、早起きしてがんばって会社へ行くさ。ただ、それだけさ。

2000年05月25日 22時32分47秒

今日はなんとか・・・。

今日はなんとか早起きできた。 ５時４５分。最初６時４５分かと思ってびっくりしたけど５時４５分だったので、もっとびっくりした。 なんとか会社へ行き、なんとか仕事をこなした。疲れた。疲れた。 もう、何もかもが嫌なのになんで笑えるんだろう。 楽しそうに、話したりできるんだろう。 おかしい。私、ホントに壊れかかってる。 何もかも投げ出してどこか遠くへ行ってしまいたい。 明日の朝も起きて会社へ行き、仕事をして、家に帰って家事をする。 もうイヤだ。そんな生活・・・。 だけど、何か始める気力もない。 この気持ちを説明できない。 別れてほしいと、言ってくれたらどんなに楽だろう。はぁぁ、１人になりたい。 １人でゆっくり、何かを考えたりしたい。 ホントは、死んでしまいたい。

2000年05月24日 21時17分00秒

つ・つ・ついに・・・

ついに、長いＧＷも終わってしまい会社へ行く 事になった。 昨日はなんとか、初日という事もあって行けた けど、今日はダメだった。 起きたものの、まったくヤル気わかず、結局お休み。 病院へ行っても、結局薬も変えてもらえず ２週間ガンバレとのこと・・・。 ムリ、ムリ。って感じ。 はぁぁぁ、ダメなのかなぁ。 このまま、辞めなくちゃならないのかなぁ。 嫌だなぁ。 だって、会えなくなるじゃん。 今だって、そんなに話してくれないけど。 顔見るだけで、いいんだけどなぁ。 それなのに、どうして会社行けないんだろう。 会える！と思えば行けるのかなぁ？ダメだ。 明日はがんばって行こう。 がんばろう。がんばろう。がんばろう。

2000年05月23日 21時13分59秒

何をしたらよいのやら・・・。

休職ももう終わり・・・。 今日は、ちょっと早起きしたけど、 何をしたらよいものやら・・・。 おもいつくのはお昼寝くらい・・・。 家事なんてさっぱりヤル気しないし・・・。 テレビ見る気も、マンガ読む気も、まして 小説読む気になんて全然なれない。 もっとかっこいい、ホームページ作りたいけど わかんないしなぁ。 調べる気にもなれない。 これって、薬が効いてないじゃん。 全然、ウツな気持ちから逃れられないんですけど・・・。 もぉどうでもいっかぁ。 お昼寝しちゃおう。仕方ないっす。 その前に、くすりのはなしに行ってみよう。

2000年05月19日 15時07分17秒

なんとか・・・。

なんとか、今日は７時に起きた。 明日は６時３０分に起きなくちゃ。 会社に行けない・・・。 でも、風邪ひいてるみたい。 鼻グズグズ、咳コホコホ。 頭は痛くなくなったけど・・・・・。 これで、プールはおあずけだ。 トホホ。 痩せなくちゃ。会社の制服入らないじゃん。 マジでヤバイっす。 今日もストレッチでがんばるぞ！！！

2000年05月17日 20時22分24秒

のどが痛いーーー

今日は朝からのどが痛い。 いがらってるって感じ。 昨日の夜ま痛かったから、何回か起きてうがい したけどなおんない・・・。 痛いようーーーー。 コホコホせきもでるって事はかぜ？ カゼ？なんてお久しぶり。 何もしてないのに、疲れてるの？ なんで、かぜひくの？ わかんない。 頭が痛いのカゼのせい？ 薬が効いてないのかと思った・・・。 あーーーあ。 明日、病院。めんどい。 その前にプール行かなくちゃ。 痩せないと・・・。 でも、それもめんどい・・・。 あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

2000年05月15日 19時40分56秒

ちょっと不安

来週からは、会社復帰に向けて早起きの練習。 だけど、今日は寝てる間、何回起きたかわかんない。 今回の薬もダメらしい・・・。 夕方は必ず頭痛がひどい。 あぁぁぁ。 やっぱり、会社復帰はムリかなぁ。

2000年05月12日 21時29分25秒

やられた！

さすが、ゴールデンウィーク！ パチ屋は締めてるね。 だまってても客がくるから・・・。 今日は、２万近くやられた。 とほほ・・・。 それでも、こりずにまた行ってやるーーー。 その前にいろいろやらねばならない事が・・。 憂鬱・・・。めんどくさい。 いっそ、パチプロにでもなりたい・・・。 なんちゃって。 あと２週間のお休み。 ずううっとパチに行ってやる。 それ以外の気力は湧かないもんね。

2000年05月08日 01時04分58秒

GW・・・

ＧＷ真っ只中・・・。 今日もパチへ行った。 その時だけは気分がいい。 １５０００円くらいもうかったかな？ 家に帰る時はちょっと罪悪感・・・。 ダンナは何にもしらないから。 別に自分のお金でやってるし・・・。 いーよね。 ＧＷがおわってもまだまだ私の休みは続く。 ２１日まで。 ダンナが旅行に連れて行ってくれると言った。 わーい。わーい。 うれしいけど、その時どうやって煙草吸おうかな？困るんだよね。それも秘密だから。 ダンナには隠し事ばかりだ。 ホントどうしようもない妻でゴメンね。 明日は釣りに出かけるって。 うれしーーーー。 またパチ行ける。 もうけた分でがんばろーーーっと。

2000年05月05日 00時18分31秒

今日は

今日は、ダンナと少し話をした。 最近ではめずらしい事だ。 会社の話だけど・・・。 病気については、何にも聞かない。 私も話さない。 会社では自律神経失調症という事で診断書を 出したけど、休職は認められず、欠勤扱い。 残された時間は１７日間。 その間にどうにかならなければ、辞める事 になる。辞めたくない。 まあ、それまでの間、ゆっくり、のんびり 過ごそう。 それ以外、することは何もない。 あーーパチンコ行きたい。 やりたい事があることはいいことだ。 明日は何て言い訳してパチンコ行こうかな？ あーあやのに会いたい。 シカトされてるみたいだけど・・・。 でも、会いたいな。 会って「大丈夫」と言ってほしい。 何て勝手な私・・・。

2000年05月04日 02時16分19秒

結局・・・

診断書を出したけど、１ケ月の休職は認められず、１０日間の欠勤扱いで話しをまとめられてしまった。２２日以降５月中に１日でも休めば私は、まちがいなくクビになる。 そう、まちがいなく。 あいつはホントに嫌な奴だ。 あんな奴が社長になるなんて！！！ なんだか、もうどうでもいいような気分。

2000年05月01日 20時30分04秒

診断書

明日（もう今日だけど・・・）ついに会社に診断書を提出。 しかも１ケ月の休職の申請付き・・・。 会社はどう出るか・・・。 上司は辞められては困ると言ってくれたが、果たして役員達はどう思うか・・・。 認められないのなら、もう辞める以外に道はない・・・。 辞めたくないのに・・・。恐い・・・。 家で、嫌いな家事をこなし社会から隔離されて生きていくのかと思うと、気が遠くなる・・。 子供を産むのも嫌。何もかも嫌。 会いたいのはただ１人。話したいのはただ１人 抱きしめて、大丈夫と言ってくれたあの人に会う事だけが支え・・・。 会社を辞めたら、もう２度と会えない。 それなら、生きてる意味もない気がする・・・

2000年04月28日 00時30分57秒

はあああ

今日、会社に行ったら、医者の診断書を出せと言われた。ついにきたか、この時が・・・。 まあ仕方ないさ。 出してやるさ。ちくしょー。 その２時間後には、噂の的になるさ。 どんとこい。ちくしょーーーー。

2000年04月25日 22時07分15秒

はあああ。

ついにまた、１週間が始まるのね・・・。 まぁ、明日は足の病院に行くから会社へは行かないもんね。 だけど、それでもあと４日会社に行くのか。 めんどくさい。 飲んでる眠剤はちっともきかないし。 頭くるよーーーー。 だけど、もうアモバンはいや。 けど、ダルメートもきかない。 ロヒプもあんまり・・・。 今日も早くねなくちゃなんないのに、こんな事やってる私はバカだ。 私が生きる意味ってなんだろう？ どうして、前途有望な若者が事故にあって死んだり、ストーカーに殺されたりするのに私のような人間が生きているんだろう？ 神様は何を考えているんだろう？ 私はいつになったら、死ねるだろう？ その時旦那はどう感じるんだろう？ ナゼ？病気の事で私を抱きしめ「大丈夫。大丈夫。すぐよくなるよ」と言えないんだろう。 私に今必要なのは、たくさんの薬と抱きしめて「大丈夫」と言ってくれる人なのに・・・。 今週こそは会社に行ければ、少しは生きる気力も湧くのかな・・・。

2000年04月23日 23時55分45秒

なぜ？ナゼ？なんで？

なんでーーーー。 土日は元気なんだーーーー。 どうして、会社に行けないんだーーーー。 今週会社へ行ったのはたったの２日・・・。 リストラされる日も近かろう・・・。 毎日、もうダメだと思いながら生きている。 死にたい、死にたい・・・。 誰か私を殺してくれないかと願う。 事故でも、通り魔でもいい。 自殺はできないから、死ぬ為には誰かに殺してもらわなくちゃならない。 私のために、その人がギセイになるのも嫌だけど、今は生きている事も嫌だ。 いつになったら生きる気力が湧くんだろう。 薬は効いてるのか？ この先一生薬を飲みつづけるのか？ わからない。わからない。 何もかも、なくなってしまえばいいと思う。

2000年04月23日 01時25分18秒

あーーーー。

今日も会社へ行けなかった。 本当に私はダメな人間だ。 １週間に２回も休むような人間はきっと 会社には必要ないだろう・・・。 薬も効いてるのかどうなのかわからない。 早く、治りたい。 鬱、うつ、うつ、うつ。

2000年04月20日 18時44分52秒

眠れない！！

はああー。もう４時間くらい前にロヒプノール飲んだのに、今だに眠れない。 明日も会社へは行けないのか？ いったい、いうになったら自分にあった薬に出会えるのかしら？ このままじゃ、マジでリストラされる・・・。 旦那はちっとも病気について知ろうとしないし一体何を思って一緒にいるのかなぁ？ 別々に寝るようになって、１週間。 なんとも思ってないのかな？

2000年04月19日 02時18分12秒

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