クレプトマニア掲示板過去ログ

2002年10月

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DATE: 10月 4日(金)21時23分11秒
TITLE: (無題)
NAME: みやの

罪科。　投稿者：みやの 　投稿日：10月 4日(金)21時13分43秒 私には盗癖があります。小、中としばらく止まっていたのが最近再発しました。自分は自傷癖も持っています。最近はやめられていたのですが、代わりにモノを盗みはじめました。自分でも驚くほど罪悪感もなく。監視カメラをかいくぐりいろんなものを盗み続けた。本。服。靴。時にはわけもわからないものも手にしていたり。そして捕まりました。もう未成年ではない。もうするまいと誓ったのに、どうしても治らず、盗癖はエスカレートしていきました。そして今日、またやってしまいました。捕まりました。警察に行くことは免れたのですが、本当にこんな自分が嫌いです。どうしてこうなってしまうのだろう。一番大切な人達に迷惑をかけて恥をかけてこれで何度目？捕まったとき、親が居なかったからずっと行ってた精神科の先生に電話をして助けを求めたのに簡単に裏切られた。私の病気からは盗癖とは関係ない。少しぐらいは弁護してたすけてくれればと思いつつも犯罪を犯したのだから自分が悪い。そんなことわかってる。 盗んでも失うもののほうがはるかに多い。盗んでもむなしさが増すだけなのに、どうしてもかばんの中には必ずなにかがある。でも、もうやらない。やりたくない。そうじゃなければ自分は死ぬだろうから。それでもこわい。それでもこわい。この掲示板を見ていて一人じゃないことに安心はしました。でも怖い。自分が嫌い。また自分を傷つけてしまうんだ。他人を傷つけた罰だ。
DATE: 10月 7日(月)20時21分22秒
TITLE: (無題)
NAME: ひとえ

今日、初めてこのＨＰを見ました。実は私の母が万引きの常習者なのです。世の中にこんなに同じ症状の方が居る事が分かって、少しはほっとしています。私の母は６６歳です。万引きはどうも高校生の頃からやっていた様です。（亡くなった父がこれまた亡くなっている母方の祖母に聞いた所）拒食や過食等の症状は全く有りませんが、生活状況がおかしく（昼夜逆転、独り言、他多数）子供の頃から「私のお母さんは普通じゃない」と感じていました。父と祖父と叔父で何度も警察やスーパーに迎えに行っていた様ですが、１０年位前についに警察に起訴され、懲役１年、執行猶予３年の判決を受けました。父はそれでも子供達には隠していたのですが、それから２〜３年後に再び捕まり（その間にも何度か）ついに１〜２週間拘置所に入る事になり、やむおえず子供達に告白しました。しかし私達は知っていたのです。何故なら家に知らない男性から「お前の母親、万引きしてるぞ」と言う、恐ろしい脅迫電話が入っていたからです。その後は父も祖父も亡くなり、私や兄弟が何度も迎えに行っています。今、丁度私も兄弟も結婚の話が出ているのですが、告白する事がとても怖いです。しかし隠していたら、私は母親が死ぬまで、一生家族にバレないかとびくびくしながら生きていく事になるでしょう。今でも「早く死んでくれればいいのに」と言う思いに時々駆られては、何て自分は最低な人間なんだろう？と自己嫌悪に陥ります。ちなみに捕まる頻度は２〜３年おきに２，３回ずつ、と言ったペースです。（実際はもっとやっていると思いますが・・）ここに来ている皆さん。「その内何とか・・・」と思っていると、私の母の様に６０代になっても治らないかもしれません。しかし皆さんを絶望の崖っぷちに立たせようと思って書き込んだ訳ではありません。皆さんは今、こうして「何とかしたい」と思ってここに来ているんですから、心が「治ろう」と言うサインを出しているのではないかと私は思います。周りの大切な人達を失う事も辛いかもしれませんが、人生は１度きりです。この病気を治す事が出来たら、出来る事の可能性は無限に広がります。自分のたった１度きりの人生の時間を、どうか不安や自己嫌悪ではなく、安心や充実、自分の旦那様や子供達と共有出来る幸福な時間に変えて下さい。
DATE: 10月 9日(水)03時28分51秒
TITLE: (無題)
NAME: よう

コンビニでの万引きと、 CDショップでの万引き（ピーピーいうやつにひっかかるから）はしないけど、スーパーでの万引きはなぜかつかまないので、もう、盗ることが当たり前になってしまってる。 それでも、いつ「審判の日」がくるのかと、脅えつつも、まだ、続いてる。 ・・なんで？万引きで特したぶんなんか、捕まった時に失うもの、自己嫌悪なんかのほうが大きいのは、わかってるのに。。 ひとえさんのように、自分は万引きしてなくても、こんなふうに、忠告してくてる書き込みをしてくれる人って、ありがたいと思う。。 いつも朝おこるごとに、ここの掲示板みて、「今日こそは」と思いながら、過食するたびに、そんな決意もうすれてく。 自分が怖い。。。
DATE: 10月 9日(水)11時25分27秒
TITLE: (無題)
NAME: 凛

先日もここに来て、「万引きでも立派な犯罪で懲役になりえるし、彼氏が先日起訴されて公判待ち」との書き込みをしました。しかし、それに対してどなたかから『脅しすぎ！万引きで懲役くらうかよ！！』との書き込みをされてしまいました。私はみなさんを脅すつもりではなくひとえさんのように忠告のつもりで、万引きでも繰り返すと取り返しのつかないことになってしまうんだよ。と言いたくて書いたつもりです。ちょうど昨日８日に公判が開かれて、証人として出廷したところです。求刑1年を言い渡されました。判決は1週間後です。とても不安です。押しつぶされそうです。きっと彼は法廷の場に立ってしまったことをとても後悔していると思います。私の彼のようにならないように、そしてそのご家族、友人が辛い思いをしなくてもよいように、良い方向に向かっていくことを願います。何らかの形で自分を変えていってください。
DATE: 10月10日(木)06時46分21秒
TITLE: 気づいたら
NAME: みか

ここ３ヶ月ほどは万引きをしてませんでした（したいと思わなかったです）。多分、仕事をしていなかったからかな。が、また仕事を再開したし、さらに服装的にも万引きが目立ちにくい冬が近づいてくると、きっと盗みたい衝動に駆られるような予感がします。 凛さんのように、罪の重さを警告して下さる方はとてもありがたい存在です。「捕まったらとても大変なことになる」という足かせでもないと、盗みの衝動を抑えられないですもの。普通（？）の方は、罪にならなくても盗みの衝動がないものなのでしょうか･･･。
DATE: 10月10日(木)11時33分00秒
TITLE: 母親の気持ち
NAME: へれん

イスラム教国では　窃盗犯は　両手首を切り落とされるそうです。その為の専門職さえあり、両手首のない人を見かけることも　珍しくないとか。　そんな野蛮な罰は　望まないまでも、もし、指の一本か２本　切断すれば　この病？から脱出できるのなら．．．．と思ってしまう。　もし、それを　母親にも　幾分の責任があると言われるなら、　一緒に　その罰を　受けたいとも　思う。　本当に、どうすれば　抜け出せるのでしょうか愚痴ですかねえ
DATE: 10月11日(金)10時02分02秒
TITLE: 身の振り方
NAME: 東狂人

万引きした品物の清算と、社会的責任の取り方で、なやんでいます。警察に自首することかとぼんやり見えているのですが、、過食、嘔吐は２０ねんぐらいつづいています。病気のせいで済まされないと思っています。
DATE: 10月11日(金)14時11分58秒
TITLE: 東狂人さんへ
NAME: 凛

それはとても難しい問題ですね。過去のものを清算したらまた違った自分になって、一つもやもやしたものが消えるかも知れませんし、社会的責任の方で場合によっては、自首することによって東狂人さんが悩んでしまうかもしれません。盗ってしまったお店側の判断によると思いますよ。いずれにせよ、目の前にある問題に対して逃げずに自分で解決する力を少しずつ少しずつつけていったら、いつの日か、必ずその壁を乗り越えられる日が来ますよ。
DATE: 10月11日(金)22時06分01秒
TITLE: 盗品の山です
NAME: 東狂人

万引きで起訴されている身です。盗んだ品物の清算と、責任の取り方で悩んでいます。起訴されていない万引きの品物が、恐ろしいほどあるのです。警察に届けるしかないということが、わかってきているのですが、
DATE: 10月12日(土)17時06分21秒
TITLE: (無題)
NAME: 境

ずっと万引きを繰り返し、店員さんに見つかっては親を呼び出され、母は毎日電話の音におびえているような状態です。もう、二度と母を悲しませたりはしないと、捕まるたびに思うのですが、気づくと平気で万引きをしていたりして…。社会生活が出来なくなるというのもよく分かっているのに、分かっていて繰り返してしまう自分がどうしようもなく嫌です。母も、他は分別があってマトモなのにどうして万引きなどという行為を繰り返すのか分からない、そういうあんたが怖いと…。ついこの前お店の方に捕まり、親を呼び出されてから毎日のように、お母さんはどうすればいい、どうしてほしい、どれだけ悪いことが分かってるのか、これまで何度捕まったのか本当に反省しているのかなど…家にいると、私の万引きの事しか話に出てきません。今は小さなカバンを持って、外に出ています。お店には行くなと親には言われたのですが、やはり寄ってしまいます。でも、今まで平気で盗んできたものを、今はすべて買っています。とりあえず、今まで当たり前のように盗んできたものを、実際買ったらどれだけの値段になるのか、自分に分からせようと思って。もう本当にいいかげんにしたい。万引きはもう全くしなくなったという方、どうして抜け出せたのかなどもしよければ教えていただけないでしょうか…。
DATE: 10月13日(日)09時59分43秒
TITLE: (無題)
NAME: ブラック

毎日のように、過食用の食べ物を、盗ってしまいます。夜、過食嘔吐前、パンパンになったお腹を抱えながら、もう明日こそは、しない・・・こんな苦しいこともうやめよう・・と毎日のように思い、吐いてるときには、『これぐらい苦しまないと、私は、悪いことをやってるんだから、これは私への罰だ・・』と思いながら、終わると、明日は、どこへ・・・と考えている自分がいて、自分でも、もうどうしていいかわかりません・・って言ってるうちは、逃げ道を作って甘えている自分がいてるうちは、無理なことはわかっているんですが・・・
DATE: 10月13日(日)15時23分40秒
TITLE: 凛さん
NAME: 東狂人

お答え有難うございます。自分に向き合い、万引きする動機にめをむけてみます。逃げないでやってみます。
DATE: 10月14日(月)04時02分29秒
TITLE: (無題)
NAME: よう

前までは、過食のものも、ふつうにお金を払って、買ってました。おいしそうで、値のはるものは、予算が合わない時は、「諦める」ことを、知ってた。。 今は、盗ってしまえば、タダで手に入る。。いつもいつも、そんな考えがよぎってしまいます。経済的に苦しいこともあるけれど、 「欲しいものでも我慢する」こんな幼稚なことが、どうしてできなくなったんだろう。。。 はじめは、小さなまんじゅう一個、袖にかくすぐらいから始まり、今は小さなバックでも、それにはいりそうなものなら、なんだってつめこんで、すっとお店をでていくことが当たり前。 自分が盗癖もちになるなんて、思いもしなかった。やめようと思えば、すぐにやめられる、自分は盗癖もちなんかじゃない。。けれど、繰り返すうちに、いつのまにかやめられなくなってた。 お店に入る時、いつも言い聞かせます。今度捕まったら、人生、やりなおしがきかなくなると。 万引きの動機。経済的なものだけじゃないかもしれない。。
DATE: 10月14日(月)21時52分15秒
TITLE: (無題)
NAME: 境

ようさん。私も今までお店から物を盗ってくるの、いつのまにか当たり前のようになってました。全然平気、罪悪感もありませんでした。お店の方に捕まってからは、もしかしたら見つかるかもしれない… でも、お金を払うのはもったいない…そんな感じで盗んでいました。今は、本当に怖くて、今度見つかったら、人生取り返しのつかないことになると、いつも言い聞かせています。見つかったらどうなるか。それを考えて、買い物をしています。本当は、親とはお店に行かないという約束なのですが…。やはり、過食のほうは、すぐには治すことは出来ないみたいで、今でも過食用のものを買ったりしてしまいます。 本当に盗まなくなるまでは、お店に入っても、捕まったらどうなるか、見つかったらそのあとどういうことになるのか、いつも心にとめておくことが大切なのかもしれないですね。
DATE: 10月15日(火)01時24分27秒
TITLE: (無題)
NAME: you

でも、ここまで見付からないでいると、変な自信が出てきてしまうのです。最近は、派手に盗んでいるのに、見付からない。とすると、盗んでしまえばいいのだから、買わない→盗む　となってしまうのです。罪悪感もありません。でも、やめなければいけないこと、というのは、分かっています。そう、当たり前のようになっているのです。一種のゲームです。万引きしている時は、ドキドキする。でも、見付からないで出てこれると、１ステージ、クリアしたみたいに、達成感に満ちてしまうのです。だから、やめられない。ジュースを１３本盗んだ時も見付からなかった。どうして？何見てるの？と疑いたくなるほど。こんなゲームにはまってしまった私は、どうすればいいのでしょうか？
DATE: 10月15日(火)20時24分44秒
TITLE: (無題)
NAME: 境

ようさんは、お店の方に見つかったことって一度もないんですか？変な自信っていうのは、何だか分かります。見つからないと、私の勝ち！みたいな気分になるんですよね。ラッキー、今日も平気だった、っていうかんじ。今までずっと私もそうだったから。 でも、私はさすがに前のように豪快にぽんぽん盗ってくるって事は、出来そうにありません。何度もお店の方に見つかってると、本当に怖くなるんです。次見つかったら、本当に何もかも駄目になるって。 平気になってしまった感覚は、元に戻らないものかもしれませんが、友達に見つかったら、こんな自分を知られたらって思うと、二度と出来ないなって思いますよ。私はそうしてます。
DATE: 10月16日(水)10時24分04秒
TITLE: 東狂人さんへ
NAME: 凛

起訴されているということは普通、身柄が拘束されますよね？こうしてここに来れているということは、保釈金を積んで出てきているということなんでしょうか？警察の取調べの時に、他にはありませんか？と聞かれたはずですよね？それというのは、これで自白した分の件で裁判になって、初犯でしたら、反省の気持ちがある上で、示談の成立、監督者の有無等があれば、たぶん執行猶予付の判決が出ると思います。しかし、そのときは良くても、あとで、半年後、1年後、何年先かはわかりませんが、突然、他のそのときわからなかった件で指紋が一致して、またつかまってしまうなんてこともあるんです。今は、起訴の身ということですから、国選、私選どちらかの弁護人の方がいますよね？その方に自分がそう考えていることを全て打ち明けて相談に乗ってもらってください。弁護人はあなたの見方です。絶対に他の人にしゃべることはしません。何事もまず自分で何をすればいいのかを考えることは大事です。でも、法に触れる部分の問題、そういうところでは自分で考えていてもわからないことばかりですよね！？ですから、まず近いうちに弁護士のところに行って相談してみてください。少しでも前に進めるはずですから･･･。
DATE: 10月19日(土)18時06分23秒
TITLE: (無題)
NAME: みか

万引きを止めるは、やはり見つかって罰せられるしかないのでしょうか。私は最近また数ヶ月ぶりに万引きをしてしまいました。たくさん盗る訳ではなく、ごく小さいお菓子を一つだけ、買い物の際に盗みました。なぜ久々に盗んでしまったのかよく分かりませんが、これくらいなら絶対に見つからないはずだ、と確信したからだと思います。 以前、保安員の人に捕まってから、大胆に、鞄の中にどんどん入れるような万引きは、怖くて一度もしていません。もし見つからない保証があれば、きっともっと盗んでしまうはず。普通の人はそれでも盗みたいと思わないのでしょうか。
DATE: 10月19日(土)20時28分32秒
TITLE: 大切なもの。。。
NAME: ぐり

今の平凡な生活がいかに大事なものであったかと知ることで万引きは止められるでしょう。。。万引きが見つかったら　警察につかまらなくても　近所の人や友人に見つかればあなたやあなたの子供、家族は　その場所に住んでいられなくなるでしょう。勤め先もやめなくてはいけないかも・・・。いまの　平凡な生活が　本当に大切な生活なんです失って気がついても　もうとり返せないです。時間は戻らないです。 やめたい。やめなくては・・・と　悩んでいる方なら止められます。開き直っている方は　いつか　とんでもないことになるかもしれません。 頑張って　やめましょう。。。頑張って　やめましょう。。。。
DATE: 10月21日(月)00時34分45秒
TITLE: (無題)
NAME: ぶー

ある妄想に取りつかれています。みんな私が万引きしたことがあるって知っているってことです。だから時々よそよそしいのかなあって思ってしまいます。わたしは仕事もばっちり頑張っているし、明るく活発に、いい人の仮面をかぶって生きているつもりです。でも、仮面だってバレてるんじゃないか？そう考えればいろんなことの辻褄があう… これは妄想かもしれないけど心に浮かんだ時点で私には真実です。嫌われたくない、優等生でいたい、警察に捕まった記憶なんて消してしまいたい。 いまでもほとんど毎日万引きをしています。理想どおりにいかない現実への埋め合わせです。でも逆に失った何かの方が大きいです。 家に帰ってから鞄の中の戦利品を電卓片手に勘定して、”今日は○○円の儲け”なんて考える自分を、どうしたらいいんでしょうか？ おかあさんごめんなさい。
DATE: 10月21日(月)15時02分28秒
TITLE: その一言が　救い
NAME: へれん

「ごめんなさい」　その一言が　母親にとっては　救いです。　なんど、裏切られても、自分の娘を　信じて一緒に歩いて行こうと　思います。　なんどでも　迎えに行ってあげようと。　そんな　甘い母親だから　いけないのかとも。　私が　死んだら・・･･･　とも　考えるけど、そのときは　その時　と。　みんな　止めたくて　止めたくて　でも　止められないんですね。　
DATE: 10月22日(火)07時50分37秒
TITLE: ドキドキしてる
NAME: you

今日、実行しようとしてる・・・。昨日から、ドキドキして、ろくに眠れなかった。でも、母は、気付いている。だから、「今日、出掛けるから」と言った時、「お母さんがいる間に帰って来なさいね」と言うので、「お昼ご飯、食べてくるから」と言ったら、「今日ねぇ、お母さん、西友に行ったら、出口の所で、私服警備員に捕まってる中年のおばさんがいたのよ。もう、２度と西友には、来られなくなっちゃうわね、あのおばさん。お母さんも、なんだか、嫌な気分だった」と言うのです。胸にグサッときました。お母さんは、分かっている。私が、今日、実行しようとしていることを。どうしよう。でも、諦められない。どうしても、万引きしたいんだ。欲しい本があるんだ。ついこの間までは、「古本屋で買おう」と思っていたのに、「古本屋じゃ、汚いし、古い本だなぁ。新しい方がいいなぁ」と思った瞬間、「万引き」が思いついてしまった。どうしよう・・・。つかまったら・・・。だったら、やめればいい・・・。だけど、どうしても、とりたくなっちゃうんだ。今回だけ。この言い訳は、何度繰り返したことか・・・。
DATE: 10月22日(火)20時10分34秒
TITLE: 凛さんへ
NAME: 東狂人

今日カウンセラーのかたからも、弁護士さんに相談する事を進められました。検察の呼び出しの日がきまったのですが、これは家においてある盗品のことではないのです。まだ弁護士を必要なのかどうかもわからないのですが、呼び出しの場でほかの万引きについてもあきらかにすれば実刑は免れられないと思います。今、入院中なのですが、弁護士さんを お願いしてから、告訴されていないものについては取り組む事になるのかと考えています。
DATE: 10月23日(水)00時59分37秒
TITLE: (無題)
NAME: みか

思い出せば、私が6年勤めた（待遇もよくやりがいもあり、人からうらやましがられるような）仕事をあっさり辞めたのは、あのままではいつか自分の盗癖がばれ、皆から蔑んだ眼で見られることが怖かったからでした。夜な夜な職場にある食べ物を食べまくり、別の部署にも忍び込んで食べ物を漁っていた日々。見つかるのが怖いのに、わざわざ遅くまで残り、休日出勤までしてそんな行為を繰り返していました。私の場合、他人の机を覗いても、盗るのは食べ物だけ。これまでスーパーで万引きした物も、結局過食用の食べ物ばかりで、本当に必要な物や欲しい物は普通に買っていました。過食の欲求を満たすため、｢どうせ過食用なのだから（買うのはもったいない）｣というような思考形式ができていました。今も、環境によっては同じ事をしてしまうかもしれない。そう思うと仕事に就くことが不安です。そうかと言って、仕事をせず家に居ても過食は治まらず・・・。 特に資格もなく、専門職に就いていたため、逆にそれがネックになって、簡単に仕事を見つけることができません。自分で蒔いた種ですから、新しい道を自分で切り開かなくてはいけないのに。つい前の仕事の条件と比べてしまったりします。 盗みは、思い通りに行かない人生に対する埋め合わせなのでしょうか？払うべきお金を支払わずに｢得した｣と思うことで自分を慰めているのでしょうか？大切な仕事を手離し、ようやく万引きの常習から抜け出せてはいます。でも逆に、現在は半分引きこもりのような生活。 自分の欲望・行動のコントロールができないというのはなんとも情けないです。
DATE: 10月24日(木)15時50分39秒
TITLE: 止まらない万引き
NAME: ひいろ

小学生の頃父親が全く働かずロクにお小遣いを貰えなかった。だけど友達と同じ様に流行のキャラクターの文具が欲しかった。だから当て付けのつもりもあり父の友人の文具店で万引きを繰り返した。母は家計を支えるため働く事だけで精一杯だったのか、私が買えるハズの無いものを持っていても気付かない。捕まる事も一度も無かった。中学に上がる頃父が働く様になり友達と同じ様にキャラクター物を持てる様になった。万引きも自然に治まっていった。 18歳になった。高校を卒業した後とある雑貨店の店員として働く様になった。仕事も順調。仕事仲間も最高。年齢を越えた友人も沢山出来た。幸せだった。 5年が経ちそのお店が新店舗を創る事になった。22歳で新店舗の店長として移動になった。今までのお店からも数名部下として移動になった。お店の売上は仲間の助けもあり全10店舗の支店の中でいつも一番だった。いろいろな問屋の営業マンが来る。みんな私の父ほどの年齢だ。どの営業マンも子供程の年齢の私にペコペコと頭を下げ接待してくれる。過去に惨めな思いを強いられていた原因だった父親に勝った気がした。実際に父親より稼ぐ為ロクに休みも取らず仕事にのめり込んだ。 26歳で貯金も500万を越えた。父親には秘密にした。当てにして働かなくなると思ったからだ。反面母の為には何でも買ってあげたかった。だけどお金を大切にしなさいと言い母はいつも欲しい物は無いと言っていた。 27歳になった。会社の売上が落ち始めた。だが私の店だけは落ちなかった。その事が誇りであり不安でもあった。店長として何が何でもこの店の売上を落とせない。しかし遂に売上が落ちた。前年比の10%落ちだ。他店は半分まで落ちていたので経営者はそれでも私の店に期待した。誇りとプレッシャーから拒食症になった。しかしその事を隠してがんばった。しかし遂に働けなくなる日がやってきてしまった。店に立つ事が出来ないほど心がやられてしまった。　　　退職した。今まで頑張り過ぎた。もっと責任の小さい仕事にしよう。アルバイトに就いた。また雑貨店だ。一日5時間程度。売上の管理は社員がしてくれる。休みもある。気持ちも落ち着いた。新しい友達もできた。仕事がこんなに楽しいなんて。。。しかし事件が起きた。いつもの様に商品陳列をしていた。背後からフラッと酔っ払いが現れいきなり私を殴った。対人恐怖に陥った。当然仕事も辞めた。一年間家でブラブラしていた。そんな私を父は人間のクズと言った。誰でも働いてるのに普通の事が出来ん者はクズだ。。。とじゃあアンタは何だ。禁句を口にした。父が暴れた。私は発作的に自殺を図った。もう父とは暮らせない。今までの貯金を崩し妹と二人アパートに移った。働きに出た。しかし異様にオドオドしてしまいホンの些細なミスをしてしまうと職場の方は大した事ないよって言って下さっても体が言う事を聞かず過換気の発作が起きた。発作が出る度仕事を変えた。長続きはしない。現在32歳。三ヶ月前ついに働く事もできなくなった。先日万引きと間違えられ益々対人恐怖になった。万引き・・・万引き・・・小学生の記憶が甦る。収入は無い。生活費は妹が出している。しかし生活でいっぱい・・・余計な物を買う余裕は無い。また万引きを繰り返すような生活になってしまった。捕まった事はない。これ以上はダメだ。仕事を探そう。行動を起した。取り合えずハローワークを訪ねた。しかしここでも過換気の発作が起きた。ショックだった。働きたいのに身体が拒絶する。そして今日も万引きを繰り返す。もう自分を消してしまいたい。父親を捨てたい。父親は最近また働かなくなった。私の所為らしい。お前だって遊んでるんだ。俺だって遊んで悪いのかと言う事らしい。あれほど嫌っていた父と同じ様に働いていない自分の存在が許せない。
DATE: 10月25日(金)00時05分12秒
TITLE: 言葉もない
NAME: へれん

ひいろさん　読んでいて　涙が出そうになりました．　言うべき言葉もありません。　
DATE: 10月27日(日)15時53分37秒
TITLE: (無題)
NAME: ブラック

毎日、仕事帰りの盗癖がやめられず、この前、ものすごくドキドキした・・・ 袋を籠に入れ（過食用の食料が入ったもの）、外に出ようとおもってんけど、『タバコかわな』とおもって、くるっと向きを変えてかおうと思ったら、私に声をかけるつもりで、近くに寄ってきたんだろうと思われる女のおばちゃんも、くるっと向きを変えて、もうそれは、ドキドキがくがくでしばらくのことは、頭が真っ白になってしまいました・・・ もしも、あの時タバコをかわずに・・・っと思うと、今考えるだけでも、ぞっとする・・・ でも、もうしばらくは、この店ではむりやぁ・・と思う変な後悔だけのほうが大きい自分にも、びっくりです・・・ いったいどこからこんな自分になってんやろう・・・まともに生きることできるんやろうか・・
DATE: 10月27日(日)18時57分41秒
TITLE: みんな頑張ろう・・・・
NAME: ぐり

止めたい・・・
止めなければ・・・ と　
悩んでいるうちは きっと　
止められます！！！
今の何気ない生活の幸せをかみしめてください
きっと　その生活の大事さが思い知られて
行動にも抑制がかかるはずです・・・・。
みんな頑張りましょう・・・・。
DATE: 10月28日(月)19時43分04秒
TITLE: ひいろさんへ
NAME: ぱふ

僕にも人に言えない悩みがあります。母親の万引癖です。 何度も家族が呼び出され、頭を下げさせられました。 母はその時は「ごめんね、もう２度としない」と言って、ぽろぽろと 涙を流して謝りますが、また同じ事を繰り返します。 何度「死んでくれ」とか「縁を切りたい」と思った事か・・・ だから、ひいろさんが自分の「頑張り」だけではどうにもならない事で 悩んだり、どうにも出来ない「血の繋がり」にそれならばいっそ・・・ と「自殺」を考えてしまう気持ちも分かります。 きっと今は自分だけが世の中から取り残され、居ない方がましな人間 なんじゃないかと悩んでいるんじゃないでしょうか。 何もかもの悩みや煩わしい事から逃れたい。どうしてこの家に自分は 生まれてしまったんだろう・・・とか思いません？ 僕もそう思う事が今でも時々有りますよ。 今は多分、活き活きと毎日を生きていた頃の様な思考では考えられない かもしれませんが、少しずつでもいいので焦らずに、自分のペースを 取り戻して下さい。 あなたは決して世間の落伍者ではない。あなたは絶対にこの世に必要。 冷静に考えられるようになったら、例えば過換気の方の病気が原因で 就職が出来ない状況の場合、市や県から何か生活保護の様な手当てが 出ないかとか（この場合、決して「生活保護」に対しての偏見を持っては ダメですよ。）同じような病気の人達が集まって、話し合いの場を持つ 会の様な物がないか、とか調べる事もしてみては？ ３２歳だし、気持ち的に焦ると思うけど、人生８０年って考えたら なんと、あと５０年もある！大丈夫。時間はたっぷり有ります。 父親との関係については、あった人でもないのでコメントしかねますが 僕が言いたかったのは、世間一般では家族との関係が「愛」とか「絆」 なんて言うのが当たり前だろう？って事に表向きなっていますが 僕自身を含め、決してそうではなく「憎しみ」や「恨み」と言った物 でしかない人も沢山いるんだ、って事です。でも皆その苦しみを乗り越えて あるいは全てを受け入れて、最終的には自分らしく、自分の人生を歩んで 行くしかないし、きっと歩んで行けるはず。僕はそう信じています。



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