|
こちらのWebサイトでは、クレプトマニア掲示板の過去ログをご覧になることができます。
→トップに戻る
| DATE: 11月 6日(水)18時14分47秒 TITLE: 捕まっちゃいました NAME: you 今日は、外来でした。その前にスーパーの中にある本屋さんで、マンガを２冊盗んだら、 捕まりました。店長さんらしき中年の男の人に。親に知らされたらどうしよう・・・ そんなことばっかり考えていて、店長さんに個室に連れて行かれても、泣いてばかり いました。でも「泣いたって、通用しないんだよ。あなたが、そうやって店の物盗むと その不足分、私たちが払わなきゃいけないんだよ。一生懸命働いてるのにさぁ、無駄金 払うんだよ。万引きって言うと、罪悪感感じないかもしれないけど、窃盗犯なんだよ。 初めてじゃないだろ。よくもまぁ、あんなにスッとカバンの中に入れられるねぇ。 見事だよ」などと言いながら、アルバイトの学生を呼んで来たり、その間に警察にまで 連絡してしまったのです。「この店ではねぇ、どんな金額でも、警察か職場に連絡する ことになってるんだよ」と言われ、すぐ警察の人が３人来ました。ひきずるように連れて行かれ、パトカーに乗らされ、警察署まで。「初めてです。捕まったのも、万引きしたのも初めてです」と大嘘をつき、普段、何十回と万引きして、何十万と盗っているのに、 見事な演技です。でも、調べられれば分かってしまいます。でも、「初めて」と言いました。その内、カバンの中身を全部調べられ、身長、体重、足のサイズを聞かれ、身分を証明するものをコピーし、指紋をとられました。家にも電話されてしまいましたが、不幸中の幸いで、家には誰もいなくて、始末書を書いて、釈放されました。でも、家を見に来ると言っていました。嘘をついていないか、確かめるのだそうです。 働きもせず、こんな歳になってまで、お父さん、お母さんに迷惑をかけていること、すごく申し訳なくて、警察に捕まったのも悔しかったけど、自分に腹が立ちました。何やってんだろう・・・。もうやめなくては・・・と思い続けてもやめられなかった万引き。又、何日かすれば、やってしまうかもしれない。こんな自分がすごく嫌。 でも、良かったのは、いつもだったら、外来の日、バスに乗る前に、必ず、大量に万引きのはしごをするのですが、１件目で捕まった事。いつものように、化粧品だの、本だの、髪飾りだの盗んだ後に見付かったのでは、いくら泣いたって、始末書だけでは済まされなかったでしょう。悪運が強いというか・・・。でも、本当にやめたい。お財布の中にだって、２万円以上入ってたのに、なんでやってしまったのだろう・・・。お金が惜しいのか。手癖が悪いのか。お父さん、お母さん、知らないと思うけど、今日、万引きして捕まり、警察署までパトカーに乗って行きました。ごめんなさい。親不孝な子を持ってしまって、本当に申し訳ないです。どこまで自制出来るか、自分でも自分と戦って見ます。 |
| DATE: 11月 6日(水)22時24分01秒 TITLE: YOUさんへ NAME: おじさん Youさん、絶対心を入れ替えなさい。 もう二度と万引きしてはいけません。 今回始末書ですんだなんて 本当に幸せなことですよ。 前歴として残るでしょうが 前科にはなりませんから。 お嫁さんにだって いけなくなりますよ 店長さんが仰ったことをもっとよく考えてください。 こんな不景気な世の中で 仕事をしたくても仕事がなくて 公園なんかで寝起きしている人たちに比べたら 働きもせずに暮らしていけるなんてこと自体 幸せなことです。 ましてや 一生懸命働いている人が 自分の責任でないお金を払わされるなんて お気の毒すぎます。 |
| DATE: 11月11日(月)23時26分25秒 TITLE: 私も捕まりました NAME: まや １１月２日に万引きで捕まりました。 誰にも言ってませんが、これで４回目です。 一回目→２３歳のとき。パトカーで警察署へ。過食嘔吐で、 がりがりに痩せていたためか、「反省文」を書いて釈放された。 二回目→その２ヵ月後、万引きの現行犯でまたもや同じ警察署へ。 後日に親戚と交番に出頭することを約束してそのまま帰宅。 三回目→結婚後２７歳のとき。パトカーで交番に連れて行かれ、 翌日警察署に出頭する約束でその日は帰宅許可。 翌日、警察で指紋を取ろうとしたときにパニックになり 二度としないことを条件に写真・指紋を許してもらった。 １１月２日は２７歳のときのと別の警察署だったので 「警察にお世話になったのは初めて」と 苦し紛れにうそをつき、 写真・指紋・足のサイズ・手のひらのほくろの位置等、 ありとあらゆることを記載されました。 今回は身柄引受人が来るまで帰宅は許されず、 実家の母がたまたま（幸いにも）外出しており 痺れを切らしたお巡りさんが 「引受人は友達でもいいよ」といってくれ 元彼に来てもらいました。 「私が一番恐れていること」 捕まるたびにパニックになるほど怖い思い、 そして反省したはずなのに・・・・ それでも万引きを繰り返してきたから・・・・ また、やってしまうんじゃないか？ということ。 いつまで、１１月２日の恐怖と自責の念が 私の中にとどまってくれるか・・・・それだけが願い。 警備員室にお巡りさんが来たとき、交番でパトカーを待っているとき 恐怖のあまり息が出来なくなり 首と手首とかきむしってしまいました。 この傷がある間は大丈夫かもしれないけど・・・。 毎日が怖い。でも、唯一の救いはここに辿り着いて 私だけじゃなかった、って知ったこと。 |
| DATE: 11月12日(火)10時54分14秒 TITLE: お巡りさんとの会話 NAME: まや １１月２日に万引きで捕まって、警察で調書を取られているとき・・・。 ５０歳のお巡りさんが、繰り返し繰り返しいいました。 「何で盗ったのか、その理由を見つけないと、またヤルで」 「だれも心の中まで覗く事は出来ないから、自分で答えを出さんと また、ヤルで」 「何でヤッタかそれが見つけたれたら、二度とは来んで」 そして、今、過去ログを読んで私なりに答えが見えてきたような気がします。 @食べ物はどうせ吐くんだから、お金を払うのはもったいない A書籍はどうせ読み捨てだし、特に必要とか欲しいものではないから お金を出すのがもったいない B「ああ、今日は万引きしていない、一日損した」と、いつのまにか 万引きで物を手に入れることに生きがい、目標を見出していた。 これは絶対おかしい考え。 お巡りさんにも言われたけど @万引きされた店では、バイトさんや社員さんが （万引き監視に対して）業務怠慢だと怒られる A店長さんは本社から危機管理がなってないって 減給処分されるかもしれない と私の万引きで数多くの人がとばっちりを受けている。 それでも店長さんは 「一番軽い刑ですむようにしてあげてください」 とお巡りさんに頼んでくれたそうです。 店長さんの善意、時間とお金をかけて身柄引き受けに 迎えに来てくれた人の善意、 これを忘れなかったら、あなたはもう大丈夫、って お巡りさんは言ってくれました。 メンタルクリニックの先生よりも長い時間 ずっと根気よく話を聞いてくれたお巡りさんのためにも 二度と万引きの恐怖を味わいたくない・・・。 本当に私は大丈夫でしょうか・・。 |
| DATE: 11月12日(火)18時34分50秒 TITLE: 無題 NAME: まや 今日は有休だったので、昼間一回起きて、↓書き込みをした後 普段レンドルミン（弱睡眠薬）を処方してもらってるためか 眠気が蓄積されている感じで、夕方６時までずっと寝てました。 目が覚めると、もうあたりは真っ暗。 一日を無駄に過ごしてしまった・・・・ 今まではこういう感情に襲われたとき 街に出て万引きをしてました。 特に高価な衣料品を限定で万引きしていました。 そして家に帰ってその値段を見て充実感を得ていました。 手持ちのものとコーディネートして よし、明日はこの服装で出勤しよう、と 明日への気力にしていました。 でも、考えたい。 私が高価な衣料を手にして満足感を味わっているその裏で バイトさん、社員さんが、私の万引きのせいで 理不尽な叱責を受けたり、不愉快な思いをしている。 私が窃盗品で明日への意気込みを蓄積しているその裏で もうこんな仕事、辞めたい、と社員さんの勤労意欲を 失なわさせている・・。 今日はここに書き込むことで いつも私を襲っていた 「一日を無駄にしてしまった虚無感」から すこしだけ、逃げ出せたような気がします。 |
| DATE: 11月13日(水)04時51分10秒 TITLE: (無題) NAME: よう まやさんの書き込みを読んでて、思い出したことがありました。 前、捕まったとき、その時いなかった店長サンに、後で謝りにくるよう、言われました。 さらにその前、捕まったときに、店長に「謝ってすむんなら、警察いらねーんだよ」 とか言われてたので、今度はどんなこと言われるのかと思って行ったら、 「こんなことしてたら、あなたを育ててくれた親を裏切ることになるんだよ。 あなたがここの店の店長だったら、悔しいだろ？ ちゃんと仕事みつけて、がんばりなさい」 と、怒るどころか、励ましてくれました。本当に心の大きな方だったと思います。 ドクターの言葉より心に残っています。 でも、やっぱり仕事は見つからなくて、寂しいっていう心の隙間を埋めるために過食→万引き を繰り返してる。 たくさんの人のあたたかさをふみにじってる。 最初は、もうやらないって感じた時の気持ちをもう一度、自分に思いださせたい。。 ＞本当に私は大丈夫でしょうか・・。 私も同じきもちです。。 |
| DATE: 11月13日(水)16時32分59秒 TITLE: 情けない NAME: you 又、万引きしてしまった。 本を、８冊カバンに入れているところを見られ、盛んに私のことを気にしている 店員と、発見者のおじさん。絶対、見付かったんだ！ どうしよう・・・。 今ならなんとかなるかも・・・。 急いで、かばんから、８冊の本を取り出し、会計へ向かう。 何も無かったように、5000円近く支払う。 お金持ってて良かった。 おじさんは、後ろのほうで、「あの子はいつもこんなことしてんだ。 カバンの中見れば分かるよ」と怒り気味。 店員も、私が、１万円札を出しているのを見て、何も言って来なかった。 お金使っちゃったのは、正直ちょっと後悔なんだけど、捕まらなくて良かった。 本当に良かった。 もう２度とこんなことしてはダメなんだ。 バチが当たったんだ。 神様が、優しく、「もう、いいかげんにしなさい」と言っているんだ。 帰って来てから一人になって、色々考えて、落ち込んでたけど、ここに 書き込んで、少し落ち着いた。 もうしません。。。 と言いたいけれど、保証は無い。 |
| DATE: 11月13日(水)19時16分12秒 TITLE: 大好きな人に去られて NAME: まや youさん、ようさん、はじめまして。 私のほうは１１月２日からとりあえず、 過食・万引きにブレーキをかけています。 それというのも、万引きで失うものの大きさに かなりダメージを受けているからです。 １１月２日の万引きの事は自分から他言するつもりはなかった。 でも、たまたま、大好きなメル友（男性・プラトニックな仲）から 携帯メールがきて、 ●寂しい ●二度と万引きしたくない ●でも自制が出来るか怖い ●彼に止めて欲しい ●好きだから私のすべてを受け入れて欲しい 以上の思いから電話で告白しました。 その時は優しかった。 「今まで警察にお世話になったことはあるの？」 「今回までにも万引きはやってたの？」 そして彼が 「店長をはじめ、社員さん、バイトさんが 万引きに対する危機管理不足でとばっちりを喰らうんだよ」 と諭してくれた。 「また、ヤリそうになったら自分に電話しなさい。 でも、自分へ電話しても（万引きを）止められないなら 俺が悲しくなるから電話しないで」 と優しい「歯止め言葉」までかけてくれたのに・・・。 その後、 @外来で自助グループを紹介されたが、月末まで開催されないこと Aこの掲示板を見つけて、少しは落ち込みが治まったこと 等を言いたくてメールしても返事無し。 勇気出して電話しても出てくれない。 あれだけ、軽蔑しないでってお願いしたのに・・・。 でも、彼の反応が普通かも知れませんよね。 かかわりたくない、理解できない、 自分とは別世界の住人だから、連絡取りたくない、等。 もう、失うのは彼だけで充分。 肉親に去られる（あきれられる）事を思えば 去っていったのが彼で「マシ」だったのかもしれませんね。 |
| DATE: 11月13日(水)19時27分57秒 TITLE: youさんへ NAME: まや こんなこと、偉そうにいえる私じゃないけど・・。 今日、怖かったでしょ？ ばれた、絶対ばれた、って思ったとき ああ、これが夢ならいいのに・・ どうしてヤってしまったんだろう？？ って、その場から逃げることばかり考えなかった？ レジに行くとき、すんなりお店から出られるか 怖かったよね？ 無事に家に帰れてドアの鍵を閉めたとき やっと安心できたよね？ それまでの道程、 ずーっと後ろが怖かったよね？ いつ、肩をたたかれるかびくびくしてなかった？ もう、こんな寿命がちじまる思いは止めようよ。 私も、あんな、心臓が口から飛び出るほどの恐怖は 二度としたくないよ。 まだ、１１月２日から日が経ってないからって言われれば それまでだけどさ・・・。 |
| DATE: 11月14日(木)21時23分34秒 TITLE: 自助グループ NAME: まや メンタルクリニックの先生から勧められた自助グループに 初めて参加してきました。 私の住んでいる近郊には月末まで開催されなく、 「いい子の仮面」を取れない私は 次の外来までに「自分でもここまで努力しているんだ」 という証拠の欲しさに片道２時間かけて行って来ました。 しっかし得られるもの・・・なかった様な気がします。 「疲れたー」 「こんなことなら仕事に出ときゃよかった」 「今日休んだから、明日が不安だしー」 ・・・自分で選択したくせに文句たらたら。 ついでのついでにあまりにも疲れて 甘いものが食べたくなり、 そこからお約束通りの過食。 せっかく過食なしデー記録更新していたのに・・。 でも、万引きはしなかったし 万引きしたいって気持ちもおきなかったから ま、良しとしましょう。 |
| DATE: 11月15日(金)08時55分50秒 TITLE: 参加したことだけでも NAME: へれん まやさん 自助グループへの 出席 お疲れ様でした ケッカは ともかく このような会へ 参加しようと思う気持ちになれたこと そして 実際に 参加したこと それも あるいて 参加したことは 大変なことだと 思います。 その気持ちが 大切なのだと おもいます。 大きな 大きな 前進だと思います。 その気持ちが 持続できますように！ 心から応援し、祈ります。 |
| DATE: 11月16日(土)11時13分05秒 TITLE: 有難うございます NAME: まや へれんさん お返事有難うございます。 自助グループは今まで 「そこに行けば必ず過食・万引きが治るきっかけがあるかも」 って他力本願的な「憧れ？」をもっていました。 でも・・・ @自分の苦しみ・感情を吐き出すところがありますか？ →yes。掲示板に書き込むことで思いを吐き出し かつ、文字にして読み直すことで、自分がどう苦しいか だからどのようにしたいのか、見つめなおすことが出来る。 A自分の苦しみを共感してくれる人はいますか？ →yes いままでアルコール依存（こっちは治癒かな？）過食・万引きする私は 人間として欠陥人間だと思ってました。 常識が守れない、どうしょうもない人間のクズ。 でも、こんなことは常に「いい子の仮面」をはずせない自分には 誰にもいえない→苦しい という悪循環だったけど 文字だけの世界だけど、あったこともない方達だけど 同じ思いを抱えている人に出会えることが出来た。 という結論が出たので 私の「自助グループ」は、しばらくココになりそうです。 時間や場所にも制限のない、 言いたいとき、叫びたいとき、 いつでも開催されている自助グループって事で。 「いい子の仮面」をつけた私らしい書き込みだけど ●万引き以外の話を聞いてもピンとこない ●交通費がもったいない ●その後のお茶会でのおしゃべりが苦痛 って事もあって「まー１回参加したからもーいっか」 というずる賢い自分もいます。 |
| DATE: 11月18日(月)02時11分48秒 TITLE: (無題) NAME: よう 昨日、万引きがみつかりました。といっても、店員がじーーっと見てたのに気が付いたので、 バックのなかのものを全部元にもどして、少しだけ買って、そのまま終わりでした。 怖かった。本当に。 品物をふくろにつめてる時も、店を出るときも、 いつ、「まだあるんじゃない？」とか、肩をたたかれるんじゃないかって・・。 その日は何も盗らず、マトモに（過食用の食べ物）買ったら、すごい金額になった。 過食やめたい。けど止まらない。お金ばっかかかる。 なら少しでも働いたらって話だけど、仕事がみつからない。 これからどうなるんだろうって、涙がでてきて、うつっぽくなって、朝起きられなくなってしまった。 本当に死にたいって、久しぶりに思った。。 |
| DATE: 11月20日(水)18時00分43秒 TITLE: 上手くいえないけど・・ NAME: まや ようさん、その後、落ち着きましたか？ えー「いい子ちゃん仮面」が取れないまやです。 けれども・・・。本当に怖かったででょ？ お店出て、歩いていても背中が怖かったでしょ？ もう、止めようよ、っていって簡単に止められれば 誰もこんなに苦しまないんだけど・・・。 私ね、１１月２日に警察いって 個室みたいな取調室みたいなところに入ったとき ずーっと硬くなって俯いていたの。 これからどうなるか、怖くて怖くて まともにお巡りさんの顔がみれなかった。 そんな私にお巡りさんがね、 「ほら、顔を上げて。ヤッちゃった事はしょうがないんだから これからのことをしっかり考えなきゃ。 はい、胸を張って、深呼吸して」 って落ち着かせてくれたの。 でね、お巡りさんてすごく神経が細やかで テレビみたいに個室のドアを閉めたりしないし 他のお巡りさんが来ても 「ちょっと万引きで調書を取っているから」って 他の人に私の顔を見させなかったり 私をけっして罪人扱いしなかったんです。 前ののログでも言ったけど、 捕まってまだ日が浅いからって言われればそれまでだけど・・・。 私、多分もう、シナイと思う。 っていうか、絶対したくない。 @もう、あんな怖い思いは二度といや A失う人はメル友だけで、これ以上、誰も去って欲しくない。 Bあんなに親身になってくれたお巡りさんを裏切りたくない。 ようさん、今求職活動中なんでしょ？ じゃあ、余計に「前歴」を作っちゃ駄目ですよ。 お巡りさんが私に言ってくれました。 「あなたのこと（データ）は今後一切悪いことをしなければ 絶対にこの警察の中から出ることはないから安心して。」 「決してあなたの情報が他所に行くことはないから 胸を張って生きていきなさい。 もう、警察を出たら頭の中をしゃきっと切り替えて 堂々と生きていきなさい」 私の体験が少しでもようさんのお力になれれば・・・。 そして私自身も書き込むことで 「１１月２日の出来事」を思い出して 二度と同じ過ちを繰り返さないように生きて生きたい。 |
| DATE: 11月23日(土)20時31分03秒 TITLE: お母さんに NAME: you 「その靴どうしたの？」と問われた。とっさに思い浮かんだのが、「あー、これ？前に フリーマーケットで買ったんだ」必死の答えだった。 でも、お母さんは、疑っていた。 最近、私の身の回りに、知らない物が増えている。 一体これはどうしたの？としつこく聞いて来るのだ。 その日、お母さんは、美容院へ行った。 中々、帰って来なかった。 3時間後、帰って来るなり、「遅かったじゃん」と怒り混じりに言ったら、お母さんは泣いていた。え？なんかヤバい雰囲気。 「お母さん、youちゃんに聞きたいことがあるの。怒らないで聞いてね」 「あの靴、西友に置いてあったよ。4900円で。youちゃんが、4900円もする靴、買うはずないし。本当は、どうしたの？お母さん、その靴見かけた時、ショックで、その場から動けなかったんだよ。だから、やっとの思いで、帰って来たんだよ。他にも、いっぱい怪しい物があるじゃない。お願い。いい子になって」と悲痛な声で、言うのです。もうダメだ。 もう、絶対、万引きはダメだ。今度、捕まったら、お母さん、ショックで死ぬかもしれない。冗談じゃなく。やめよう。やめよう。やめよう。 |
| DATE: 11月23日(土)22時30分04秒 TITLE: YOUさんへ NAME: ぐりとぐら がんばって！！！ 絶対 止められる！！ お母さんを悲しませないためにも 自分自身のためにも！！！ がんばって！！！ |
| DATE: 11月23日(土)22時48分30秒 TITLE: youさんへ NAME: ぱふ 万引きって悲しいけど、きちんと病気として認められていないし色々読んでも どうもちゃんとした治療法も確立されていないし、真剣に取り組んでいると言う お医者さんもあまり聞かないよね。 youさんはいくつなのかな？ 若い内は「結婚したら」とか「子供でも産んで家庭を持てば」治るんじゃないか？ いつか何かがどうにかしてくれて、まさか１０年後の自分がまだ万引きをしてる なんて考えられないかもしれないけど、このサイトを見ても分かる様に、やっぱり 自分が「治そう」と思わない限り直らないんだよね。 僕は病気の１つだと思っているけど、治療法が確立していない限りは、自分と それから信じてくれている家族や友達しか「良薬」はないと思っています。 認めたくなくて、勘付いてはいても見て見ぬふりをしている家族もいるでしょう。 僕にもそう言う事がありました。でもそうしていても当然、状況が好転する訳は ないし、誰かがどうにかしてくれる事も決してないんだよね。 お母さんが泣いてくれた事。これはyouさんには良薬ですね。お店まで探して 靴を見つけたなんて、お母さんは真剣なんですよ。お母さん自身が「もう警察に 行くのは嫌」だからではなくて、youさんの将来を本気で心配してくれてるんだよ。 僕には出来ない。「多分警察からの電話」と察しの付く物を出なかった事もあるし 「万引きしてきた商品かな・・・」と思った物も見て見ぬふりをした事もあった。 全て自分がこれ以上傷つきたくなかったから。母の為ではなく。 「そう言う人（youさんのお母さんの様に真剣に向き合ってくれる人）を悲しませない」 万引きを断ち切る理由はそれだけでも十分だよね？ 僕は当事者じゃないから「それが出来ないから皆、苦労してるんじゃないか！ 分かったような事言うなよ！」って言われちゃうかもしれないけど、僕は逆に 皆の周りで悲しんでいる家族や友達の立場から応援して行きたいと思ってます。 いつかここに書き込んでいる人の中から、本当に立ち直れた人が次々と出て来たら こんなに心強い事はないのにね。 |
| DATE: 11月23日(土)23時50分03秒 TITLE: うん、頑張る！ NAME: you ぐりとぐらさん、ばふさん、ありがとうございました。 何となく、今回は、もう二度とやらない自信がわいてきたように思えるのです。 やっぱり、お母さんを悲しませたくない。 これ以上、家族を犠牲にしたくない。 大丈夫です。みなさんもついていますから。 警察での恐怖を考えれば、お金を払うことの方が楽なような気がします。 今、私は、一歩一歩、よい方向へ向かっています。 |
| DATE: 11月23日(土)23時53分22秒 TITLE: ｙｏｕさんへ NAME: まや 大丈夫だよ。一緒に頑張ろう。 治らない病気じゃないんだから、絶対に出口を見つけよう。 私のほうは１１月２日から、一切万引きをしていない。 最初のころは「また、するっとやったらどうしよう」って 大きなスーパーに行かず、必ず地元の、顔見知りもくる小さなお店で ここでヤッてしまって捕まったら、あとはもう離婚か夜逃げしかないってくらいに 常に自分に警告音を発していた。 今は、そしてこれからは、多分大丈夫だと思いたい。 どうして？ これ以上、誰も傷つけたくない。 警察に捕まったこと、万引きのことは母も主人も知らない。 でも、アルコール依存症と過食症とうつ病のことは知っている。 だから１１月２日から様子のおかしい私を 一人で苦しんでいるのかと、絶えず心配してくれた。 だから私も「万引きで捕まった」とまでは告白できなかったけど 「万引きしそうな自分が怖い」と 万引きしていた頃の心境を「そういうふうに考えてしまいそう」 って、真実半分、告白した。 主人も母も「それは人としてやってはいけないこと」とか 「それは社会のルールに反する」とかいわないし、怒りもあきれもしなかった。 一緒に解決口を探そうとしてくれた。 いまも「今日はどうだった？大丈夫だった？」と 様子をうかがってくれる。 もう誰も失いたくない。 ねえ、ｙｏｕさん、私たち、きっと大丈夫だよ。頑張れるよ。 ここから抜け出せるよ。 私は１１月２日のことを毎日思い出すためにここにくる。 あの日の涙を偽物にしたくない。 |
| DATE: 11月24日(日)05時05分33秒 TITLE: まやさんへ NAME: you ありがとう。 私も、これ以上、大切な人を失いたくないし、人間として、最低のルールだけは 守りたい。 万引きしそうになったら、あの日のお母さんの涙を思い浮かべて、ブレーキを かけようと思う。 なんだか、自信がわいてきた。もう、大丈夫。 ありがとう、みなさん。 |
| DATE: 11月24日(日)16時22分09秒 TITLE: はじめまして NAME: ウメ MAIL: 私は３０歳の小さい男の子２人の母親です。万引き、過食嘔吐です。 先日、たてつづけに子ども連れで警察に捕まり、おそらく罰せられると思います。でも、このことで我に返り、主人や、実家の母にも長年隠していた私の陰の部分をさらけ出すことによって精神的に救済され、今では万引き衝動に駆られながらも、なんとか1日、１日、今日も万引きせずに済みました、神様、感謝します。と思える日を少しずつ送っています。 私の万引きと過食嘔吐は子どもができ、子育てしている中でひどくなりました。思い通りにいかない苦しさを嘔吐することで吐き出し、すっきりさせ、また、自分の努力の空しさやこまごました家事や少しでも安いものを、節約を・・・という完璧主義な性格が災いして、安易な万引きという得をして満足が得られる手段を選んでしまいました。 そして、二人目の子どもができてからは更に思い通りにいかず、袋小路に入り込み、虐待的な怒り方で子ども達を苦しめ、その罪悪感から逃げるためと得をしたという開放感からか、万引きや過食嘔吐を繰り返し、その方法もどんどんエスカレートしていく怖い毎日でした。 私の家の中のものは殆ど万引きしてきた家具や日用品、おもちゃ、本、食料品で埋め尽くされています。もしも、万引きしてきた商品が魔法でぱっと消えたら生活できなくなります。 万引きか過食嘔吐をしないと震えがきてしまうような毎日。でも、寝てから「私は一生、このまま万引きして、吐いて、子ども達を怒鳴って叩いて蹴って・・・過ごさなきゃいけないのか。私は異常なのか、誰でも抱えているストレスや性格の悩みなのか。精神科にいくべきなのか、それとも自分で性格を変える努力をしなければならないのか。明日こそは。」 でも、自分じゃ、どうしょもなかった。どうにもならなかった。 ３年前、上の子と２人で捕まり、先日子ども２人連れで捕まり、その２週間後、違う店で同じ私服警備の人に捕まりました。 １度目は、捕まえて欲しいという気持ちがどこかにあったと思う。２回目は総額２万円ぐらいの食品、雑貨、おもちゃで１回目でもうしないと誓ったのに、以前よりエスカレートに大胆になっていく自分を止めて欲しかった気持ちがあったかもしれない。でも捕まったら刑務所だという恐怖もいつもあった。３回目は夫にも親にも真実を話し、子どもの為にも繰り返さないよう協力を願い、精神的に支えていてもらっていたから絶対自信があったのに、たった２品ばかりの日用品を袖口に入れて店を出てしまった。車で待っていた子どもの顔をみてやっぱりいけないと財布を持って店に戻ろうとした時は、すでに万引きが成立していた。 たぶん、近日中、検察庁から呼び出しがくるのではないかと覚悟している。それも、当然だと受け止めている。それまで、しっかり過ごし、弱い自分を理解して買い物の時は行く前から細心の精神的調整をしてからいくようにしている。今日で３回目逮捕から１週間経つ。成功している。過食嘔吐も子どもへの虐待的叱責も落ち着いている。やさしくくつろいだママでいられている。 だから、こうなったことを感謝している。神様が私と家族のこれからの長い人生のことを考えてくださってこのように計らったのだと受け止めている。今は、こんな自分を受け入れてくれた夫と母にこれ以上心配かけないように、子どもらに悲しい思いをさせないようになんとか執行猶予がつくように天に祈っている。とにかく今日１日を無事に過ごせるよう努めている。 長々と正直な気持ちを書いてしまいました。どなたかコメントいただければ幸いです。 これからの私の状況もまた投稿させていただきます。私の支えです。ありがとう。 |
| DATE: 11月25日(月)00時36分46秒 TITLE: 夫の言葉 NAME: ウメ （２回目） 今夜、夫にこのホームページのことを話し、また、起訴され実刑を受け迷惑をかけるかもしれないことを告げました。 夫は初めて万引きのことを知った３週間前の夜、やさしく、「もっと強くならなきゃいけないよ。お前は今まで優等生で挫折を知らなさ過ぎる。みんな苦しい事だらけなんだ。とにかく犯罪はやめよう。金なんて使いたいだけ使えばいいし、値段やチラシに苦しまなくたっていいんだ。お前は弱すぎる。強くなるんだ。」と励まされ、力づけられました。 しかし、今日は違った。 「まったく、お前は意思が弱すぎるんだよ。すぐ逃げることばかり考えて。万引きなんて･･･（間）子どもらに対しても、すぐキレるし！あんなに言っているのに３０分ともたないじゃないか。自分を＜育児ノイローゼの可哀相な母親です＞とでも思ってるんだろ。そういったページにメルしてくるやつも、やめられない、苦しんでいるとか言って、自分を悲劇のヒロイン扱いして甘えているんだよ。お前もそうだ！（間）世間はそんなに甘くはないんだよ。どれだけ、もっと苦しいことに直面して耐え抜き、歯を食いしばっている人間がいることか・・・。弱さを正当化して甘えているだけだ。もっと、強くなれ。」と。 夫は今日、ひどく疲れた様子で帰宅しました。会社で計り知れないストレスを抱えながらも家族の為に耐えているのです。 夫の叱責を、私は体を硬直させながら涙して聞いていました。弱いくせに高慢な自分を恥じました。お店の商品に対して高慢でした。家族がいて自分ひとりの体じゃないのに健康を害するような嘔吐を繰り返し、体に対して高慢でした。子ども等に対して私のすることは絶対なんだと高慢でした。だから今まで反省しているのに治らなかった。 今夜のことは私の胸に大きな杭を打たれたような出来事でした。 何が起こっても万引きだけは２度としまいと。 明日一日は、１日だけでも子どもに対して冷静に対応しようと。 皆さん、すみません。夫の言葉は私に向けられたものだけど、心を痛ませたかも知れませんね。 でも、夢遊状態で現実要否ばかりじゃ永遠に苦しみの中です。現実に戻って、現実をよく見て、目を覚まそうよ。こう言いながら、弱い自分自身に一番言い聞かせています。 また長くてスミマセン。 |
| DATE: 11月25日(月)05時54分43秒 TITLE: 買い物に行ける店が・・ NAME: よう 万引きがばれて、買い物に行ける店が少なくなりました。 ばれた、といっても、店員に見つかって、すぐ元に戻したことで、 捕まってはいないけれど。 今度行ったら、店の人にどんな顔されるんだろ・・・ それが怖くて遠くの店まで過食の買い物に行ってます。。 まやさんの言葉を信じて、買い物にでかけます。 でも、「小さい物ならばれないよ」と いつも囁いている自分がいます。 厚着の季節になってきて、益々不安。。 |
| DATE: 11月25日(月)08時15分49秒 TITLE: うめさん・・・ NAME: いちご うめさん、きっと乗り越えられますよ。 応援してくれる人がいる、守るべき子が居る…そう一人じゃないから、きっと乗り越えられる！ わたしの知人に、「実母に盗癖がアリ、小さい頃の記憶にふたをしていた人」がいます。 どこかで、お母さんを素直に愛せず、悩んでおられました。 それには、３歳ころから、母に連れられていった買い物先で、母が悪いことをしているところを、目の当たりにし続けてきたためでした。 （こんな話をするようになって、記憶のふたが開いたのです） それは、彼が大学生になるころまで、続きます。 さすがに、大きくなってからは、買い物に連れだって行く事まではありませんが、 逮捕、拘置、裁判を家族で何度か、経験をしてきたようです。 つい数年前も、彼の子（つまり盗癖当事者の孫）の手を引いて、買い物中の母を 注意して見ていたら、やってしまったそうです。 捕まりはしなかったのですが、彼が詰め寄ると、「買おうと思ってたんだ」と 言い逃れ、レヂに行ったそうです。 そのため、他の兄弟も、彼女に子ども達を預けたりすることは、絶対にないそうです。 ・・・どうです？こんなおばあちゃん、悲しすぎやしないですか？ お子さんの、記憶に残らないうちに、どうかどうか、やめましょうよ！ 今なら、まだ、間に合いますよ。・・・今すぐ！！！ 私にも、子どもがいます。 それはそれは、イライラして、当る事もしばしばです、(^^ゞ。 でも、私は、子どもを誰がなんと言おうと、愛しぬいてます。 このお母さんの話を聞いて、子どもを愛して行きたいならば、 自分を愛してやらなければならないと、心を強くしました。 うめさんの書き込みは、そういったことを全部理解できてることが、読み取れましたよ ご主人の言葉にも、悪いほうへと取らず、耳をシッカリ傾けてる姿にも、明るい方向へ向かえる予感も憶えました。 （ご主人の言葉は、あなた自身とお子様をしっかり愛してくれてるから出た言葉でしょうね。） がんばってください。 今、たった今が、あなたとご家族の最後のチャンスです！ これも、なにかのご縁、わたしにもうめさんのがんばりを応援させてください。 |
| DATE: 11月25日(月)22時18分19秒 TITLE: ウメさん・・・ NAME: ぱふ ご主人の言葉に僕は何も言えません・・・何故なら僕も同じ様な事を母に 言った事が何度か有るから。 「縁を切ってくれ。早く死んでくれ。手が無くなってしまえばいいんだ。」 ・・・本当にひどい言葉。でも本当はどれだけ普通の母親になってほしいと 願っている事か。死んで欲しいなんて本気で思うはずもない。 だからご主人の気持ち、良く分かります。ウメさんは分かっていると思うけど その言葉通りだなんて思っちゃいけないですよ。でも、もしもまたする事があれば あなたがご主人に言われた言葉で傷付いた以上に、ご主人は傷つくのです。 万引きって、正直言えば数百円の物なんかは、お店にとってはそんなに大きな 損害（実害）にはならないんですよ。でもお店と客の関係って、仮に無防備に 置いてあっても「取って行ったりしない」と言う信頼の元になりたっていますよね。 まずそのお店側の信頼を裏切る。そしてその手の中に握られた、或いはバッグの 中に放り込まれた、たった数百円の商品が、大切な家族や友人達の信頼し 応援してくれている気持ちを踏みにじるのです。たとえ、ばれずに怪しまれずに 済んだとしても。それは百円の物でも１０万円の物でも、なんら変わり有りません。 捕まって、迎えに行かされるのが嫌。それも確かに有る。でもそれよりも 「信じていたのに・・応援していたのに・・」って、まるで僕が傷付いたり 裏切られたりする事なんて、母にとってはどうって事ない事なのか？！って 悲しくなる事の方がショックなんですよ。 自分が捕まったりかけがえの無い物を失う事は死ぬ程怖くても、周りの人を傷つけ 裏切る事は平気？裏切られた人の胸の痛みを、その人の立場になって本気で考えた事 ありますか？傷は深いんですよ。それは一生消えない傷かもしれない。 本気で自己防衛しませんか？「大きなカバンは絶対に持たない」「買い物をしたら 袋の口は縛るかテープで止める」ちょっと大げさであまり現実味無いけど 「じゃらじゃらと音のするブレスレットを付ける」「指に赤い紐か何か、目印の物 を結ぶ（これはよく忘れるといけない事が有る時にやる手ですね（笑））」 「上着のポケットは中に物を入れられない様に縫ってしまう」ちょっと過激かな・・ だけど僕からすると、こう言うつまらない思いつきで有ったとしても、「本気で ２度と万引きしたくない、でも自分で自分が信じられない」と思っているなら やってみる価値、有ると思うのですよ。口だけじゃなく。そして最低限の防衛策。 「お店を出る時に出入り口で、必ず、必ず取っていないか、自分の胸に問いかける。 もしもあったら、怪しまれても良いから必ず買うか戻す」（そこならセーフだよ！） 皆さん、少しずつ頑張りましょう。ようさんが言う様に、厚着の季節になりましたから。長くなってすみません。風邪にご注意下さい。 |
| DATE: 11月25日(月)23時16分45秒 TITLE: ウメさんのご主人の言葉 NAME: みか 読んでいて、なんだか自分に言われたように思えました。 （私は既婚ですが子供はいませんが） 厳しい言葉でぐさっと来たけど、事実でもあるなーと思います。 友達もいない私には、（過食は知ってるけど万引きは知らない）夫に 見離されることが一番怖いので、 ご主人の言葉は、まるで自分の夫に言われたように感じました。 ウメさんもしっかり受け止めて前向きに進んでいけるといいですね。 私はここの掲示板を見るようになって、 何とか万引きを一切断ち切ろうと努力しています。 10年以上前から過食はずっと続き、万引きの方は波があります。 ここ数年は大胆な万引きは一切なくなりましたが、 それでも衝動に駆られて盗む事が時々ありました。 それは衝動を抑えるため、という感じで、 盗るのは小さなチョコやお菓子一点だけ。 店を出たらいつも帰宅前に食べてしまいます。 ここを読んでいて自分の心を整理すると やっぱり｢うまく行かない自分の人生だけれど、これで得をした｣ っていう気持ちになりたくて、それで損得のバランスをとりたくて こういう行為に陥ってるような気がします。 あと、｢どうせ過食として食べるんだから（お金を出すのは）もったいない｣ って気持ち。 ただ、一切万引きをやめようとしてから 逆に過食用のお菓子を大量に買ってしまって過食量が増えてしまいました。 たくさんの食べ物を買うと、盗んでいる時と同じ高ぶった気持ちになります。 ・・・強い心を持たねばいけませんね。 ウメさん、今日一日落ち着いて過ごせているといいですね。 もし今日うまく過ごせなくても、明日があるから投げやりにならずに進みましょうね。 |
| DATE: 11月26日(火)13時24分44秒 TITLE: 防衛策 NAME: まや １１月２日依頼、私が自己防衛としてしてきた事。 前ログにも書いたけど、 @スーパーや大きい店には行かない A自分を近所の人の目にさらす（進んで挨拶をする） Bバック・上着は大小関わらず、お財布以外はレジ・もしくは サービスカウンターに預ける Cレジでお清算受ける時、絶対にうつむかない、って決めておく D帰るときに、お世話様でした、とか、お疲れ様、と お店の人に声をかける 「いい子の仮面」をつけている私ならでは（？）かもしれないけど 魔が差しそうになっても 「自分は善良は人って振りまいといて、よくそんなことが出来るね」 と自分をあきれたり、軽蔑したりするようにプレッシャーをかけています。 あと、お店に入った第一歩で深呼吸して 「１１月２日の恐怖を思い出して。私は２度と万引きしない」 と声に出します。 芝居地味てるけど、心底、この地獄から這い上がりたいから 芝居がかっていたって、いい人ぶってるって鼻で笑われたってかまいません。 |
| DATE: 11月27日(水)11時45分25秒 TITLE: ウメさんへ NAME: まや 私のほうが少し年上です（３３歳）。 でも、子供はいませんん。 過去ログをお読みになったかもしれませんが 私の万引きによって大好きだったメル友が去っていきました。 メル友に見捨てられたことは今でも悲しいけど でも、大切な人が離れていく痛み・苦しみを身をもって実感しました。 もう、これ以上大切な人を失いたくない。 主人・両人・姉・・・もし見離されたらと思うと 自分がやってきた罪の重さにやっと気がつくことができました。 過去３回では「万引きで自分の大切な人が離れていってしまう」 なんて考えは浮かびもしませんでした。 ウメさん・・ご主人の叱責はお辛かったでしょう。 でも、ご主人には「あきれ」「軽蔑」⇒離婚っていう手段もあるのに そうではなく「もっと強くなれ」とおっしゃたんですよね？ ウメさんのことをまだ見離してないから 叱責なさったのだと思います。 生きていくうえで一番の痛み・悲しみは 無視されるということだと思います。 ご主人の叱責をどうか心のお守りにして 一緒に出口を探しましょうよ。 この板（掲示板）はご主人がおっしゃるような 「悲劇の主人公になりたがってる人の集まり」 ではなく 「愚か者なので一人では出口を探すことが出来ず、 一緒にここから抜け出す方法を探っている仲間を探している場所」 って思ってくれる場所にしたいですね。 |
| DATE: 11月27日(水)14時45分53秒 TITLE: 助けて！ NAME: イワン ２５歳の娘に盗癖があるようで心配です。本人は買ったと言い張りますが、嘘だと分かります。また、度々他人の財布やカードを持っています。聞けば預かった、拾ったと言い張ります。テレビで見る刑事のように、とことん問いつめて白状させるようなことはどうしても出来ません。このまま放っておくこともできません。親に疑われるくらいなら家を出ると言っています。このようなとき親には何ができるでしょうか？また、これだけはしない方が良いということもどなたか教えて下さい。 |
| DATE: 11月27日(水)19時01分58秒 TITLE: ありがとうございます。 NAME: ウメ （三回目） いちごさん、ばふさん、みかさん、まやさん、みなさんどうもありがとう。涙しながらみなさんの言葉を噛み締めさせていただきました。 過去の投稿も再見できる限り全て読ませていただきました。この掲示板は慰めあう場所じゃなく、励ましあい、弱い自分と戦えるようになる場所だと思いました。 掲示板に投稿してからすぐにでも返信メールを見たいという気持ちでしたが、怖さや不安も同じくらいあり、先ほどやっと開くことができました。嬉しくて、嬉しくて、ありがたくて感謝の限りです。 心から改心してやっと１週間が過ぎました。まだ、１週間しか経っていないのか･･･と思うほど長い時間が経ったように感じられます。 全くといっていいほど、子どもに対してキレることもなく、過食によって自分の体を痛めつけることも無く、穏やかな安らいだ日々です。自分の弱さを認めて万引き衝動と戦っていることで、自暴自棄にならないでいられるからかもしれない。 万引き衝動が無い・・・というのは嘘だろうな。きちんと気持ちを整理させ、反省した時のいろんな思いや、夫と母の言葉、子どものことを常に思い出していなければ、店に入った途端、同じことをする、まだ弱い自分です。 だから、自己防衛、しっかりやっています。自分は弱いってよーくわかっているから、また現実逃避の辛い毎日に戻らないように、抜かりなくやっています。 まやさんの自己防衛の中に私の実行してなかったものがありました。レジの人に挨拶すること。それって、大事だなって思いました。私も実行します。 大きなお店に行くことって、私の住宅環境から避けられないことなので、夫と一緒に行ってもらったり、手のひらに私にしかわからない、気持ちが揺らいだ時の戒めのような言葉を書いて、万引きできないようなカッコで、気持ちを落ち着かせてから店の中に入るようにしています。成功しています。 夜な夜な、なんてことを私はしていたんだ・・・という気持ちと、起訴されたら、という不安で苦しんでいます。でも、これだけの思いをしても当然のことを長い間してきたのだと自分のやってきたことを思い返します。 なかなか寝付けない日はこれからまだまだ続くと覚悟しています。そんな苦しみを母に電話すると「その苦しみを、いま他のことで苦しんでいる人たちに捧げなさい。その苦しみは無駄なことではなく、他の人を幸せにするんだよ。まずは、身近な家族の為に苦しみを捧げたら？」と。神様を信じている人間はそういうことで助けられます。 私も、神様を信じていながら、何度も同じ懺悔をしていながら悪いことを止められないから、もう神様も私のことを見放した、どうせ地獄に行きだと自暴自棄になっていました。 でも、今の私なら神様と話ができる、神様の言葉（良心）を素直に聞き入れられます。 私は細かいことに執着して、損得を考えては憂いで、自分勝手で貪欲な人間になっていました。 とにかく、万引きのない毎日は平和で穏やかで幸せです。後戻りしないように頑張ります。 自分のことばかりでごめんなさい。今は、自分のことで精一杯で余裕がありません。 みなさんが私の言葉を聞いてくれて、立ち直っていく生き証人となってくれているから、時間の経過と共に弱くなりそうな時もきっと大丈夫だと思えます。 まやさんや、みかさんのように同じような気持ちで戦っている方。いちごさんやばふさんのように周囲から働きかけて下さる方。この掲示板にめぐり合えたことを感謝します。 |
| DATE: 11月28日(木)00時00分52秒 TITLE: イワンさんへ NAME: まや どうしましょうか・・・・？ 書き込みを何回繰り返して読んでも、この言葉しか浮かばない。 私はアルコール依存症・過食嘔吐症・うつ病 そして万引き癖があります。（本当は過去形で書きたいけどね） でも、それを自分で認めて受け入れるところまでたどり着きました。 「こころの病気」は本人に病識があるかないか、が大きな鍵です。 万一お嬢さんが万引き行為を行っていると仮定して お嬢さんがそのことに対してどう思っているのか？ お母様に対して攻撃的な態度をとるけど 本当は助けてほしいのか？ 救いの手を待っているのか？ それとも、かつての私のように万引き行為に 「儲かった」「得した」「これだけ収得して生きがいを感じている」 のだったらお母様の声は ただの、シンバルのような騒音でしかないんです。 どうしたらいいのか？？？ @お母様自身がまず単身で自助グループにいってみる A専門家の精神科医の意見を聞く ぐらいしか浮かびません。 どうでしょう？この掲示板のきっかけとなった 「赤木高原ホスピタル」のトップページから 相談メールを送ってみませんか？ こんなことしか提案できない自分、 無力で情けないけど・・ イワンさん、私達、絶対にここから這い上がって 一緒に出口にたどり着きましょうね。 |
| DATE: 11月28日(木)06時21分47秒 TITLE: まやさんへ NAME: イワン まず、ありがとうございます。そう、どうしましょう・・・ですよね。でも、まやさんが書き込んでくださった、一つ一つの言葉は、よく心に響きます。そして、『かつて・・』と書かれている事で、私は久しぶりに少し食べ物が喉を通りました。まやさんは、シンバルの音が天使の声に変わったきっかけは何でしたか？その辺りのお話も聞かせてください。何気ない会話の中で『見つからなければ、得だよね』と言っていたのが気になります。これから、赤ホスのＨＰに行って見ます。出口を信じて！！ |
| DATE: 11月29日(金)19時56分53秒 TITLE: イワンさんへ NAME: まや まだ、完璧に「過去形」とは言い切れないかもしれませんが・・・。 過去ログにもありますが、 私のここまでの道のりを振り返ってみますね。 何回かこの掲示板に書いたこととダブってしまい恐縮ですが 過去を見つめなおすことで、 私自身、再発防止になれば、それに越したことはないし 何かお役に立てることがあればいいのですが・・。 初めて警察にお世話になったのは２３歳のとき。 スーパーで食料品を万引きして捕まりました。 当時一人暮らしをしていて、過食嘔吐症になっており 食費を浮かすために万引きを始めました。 スーパーの事務所にお巡りさんが来て 初めて事の重大さに気がつきました。 でも、その時は 写真や指紋を採集されることはなくて、 ただ漠然と 「警察が怖いから万引きは止めよう」 ぐらいにしか認識していませんでいた。 だからその怖さもすぐ忘れて、３ヵ月後に 今度はコンビ二で同じく食料品を万引きして捕まりました。 翌日に叔父叔母と一緒に交番に出頭しました。 その時は体重も３７キロぐらいで 見るからに「病人」だったせいか 指紋も写真も採られることはなく 「周りに迷惑をかけるからもう止めよう」 ぐらいにしか認識していませんでした。 それから一人暮らしをやめて実家に戻ったりしたので しばらくは万引きから離れた生活をしていましたが ３回目は２７歳で結婚してすぐ。 日用品を２点、万引きして捕まりました。 その時は指紋と写真を取られそうになりパニックを起こしました。 （幸いにも、二度としない、という約束で写真と指紋は許してもらった） それでも、まだ、 「警察が怖い・被疑者になりたくない・刑務所が怖い」 ところまでしか、心が辿り着いていなかったので 「お願い、誰か私を止めて！」と思いながらも ちょっとしたことがきっかけで また万引きをはじめてしまいました。 そして今回・・・・ １１月２日に捕まったその夜、 過去が過去だから 「またやったらどうしよう」 と不安で不安でしょうがありませんでした。 思い切ってメル友に告白したところ その数日後からメールの返事もくれなくなり 電話をしてもコールサインだけ鳴り響くようになり 初めて「万引きで大切な人をなくす」ということを体験しました。 まさか万引きで大切な人が去っていってしまうなんて 今まで思いもつかなかったことだから ショックで情緒不安定になりました。 主人や母は、万引きで捕まった過去や今回のことは知りませんが アルコール依存症・過食嘔吐症・うつ病は知っているので いろいろ気を使ってくれました。 そして初めて 「これ以上、大切な人を失いたくないから絶対に万引きしたくない」 と思えるようになりました。 本当に大丈夫かな？と思いましたが 幸いにもこの掲示板に辿り着くことが出来て 一人では途中で挫けてしまうかもしれないけど ここには頑張ってる仲間がいる、と思えるようになりました。 それに万一、またヤッてしまったら 「掲示板で偉そうな、キレイ事を書いたって 自分がやってることは何だよ！」 とこれ以上自分を嫌いになりたくないから・・・。 こうして振り返ってみると私は 「大きな痛み」を体験することで やっと人並み・普通の人の良識に戻ろうしている愚か者です。 こんな愚か者の経験談にお嬢さんのヒントになるものは 果たしてあるのかしら？ といまさらながらに自分の無力さにため息ついています。 でも、答えは絶対あるはずです。 一緒に出口を信じて進みましょう。 長文大変失礼いたしました。 |
| DATE: 11月30日(土)04時30分26秒 TITLE: まやさんと他の皆様へ NAME: イワン まやさんや他の方々が、希望を持って一日一日を大切に歩んでおられる事に勇気付けられます。赤ホスの院長さまは大変お忙しく、相談は無理な様です。でもこうして皆様の体験の分かち合いで、失望の淵から少し離れられそうな気がしています。ありがとうございます。 |
| DATE: 11月30日(土)16時10分10秒 TITLE: イワンさんへ NAME: まや こんにちわ。 お住まいが関東近郊なら「外苑神経科」をお訪ねになってみては？ 詳細は赤木高原ホスピタルのHPから医療機関関係で飛んでいけます。 「ご家族の方の相談もどうぞ」って紹介文にありましたから。 |
→トップに戻る
