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| DATE: 1月 1日(水)03時26分12秒 TITLE: はじめまして。 NAME: こなゆき 初めてこちらに書き込みします。 新年早々こんな話題で恐縮ですが、私は過食嘔吐歴8年くらいになります。 昨年の夏頃職を失ってから、抑うつと摂食障害、浅手のリストカットに加えて、 今では半ば引きこもり・対人恐怖になってしまいました。 以来、過食用の食料を盗りはじめるようになりました。 見つかったこともあるし、マークされていると何となく感じることもあります。 見つかるのは、薬などで頭がボーッとしているときが多いです。 お店に盗った分のお金を払って、そのまま名前を聞くことも警察に通報することもなく見逃してくれた方もいましたが（そこの店長さんと警備員の方には心底感謝しています） 「金払ってない品物あるだろ？110番通報するから、大人しく待ってなよ」と 数人の店員に押さえつけられたこともあります。 私は昔から、どうしようもなく追い詰められた状況に陥ると、 中学時代に集団でいじめられたを思い出すのでしょうか…理性を完全に失い、 周囲の目もはばからずにわめいたり、自傷（ペンで腕を刺したり、 鉄製の柱に頭を打ち付けたり）するらしいです。 先日近所の交番に連行されましたが、警官が「コイツは気違いだ」と判断したらしく、 住所と名前だけ聞かれ、前科にはならずに家の人間を迎えに来させるだけで済みました。 以来ますます人が怖くなり、これから先、誰にも信用されず、自分で稼ぐこともできず、 それでいて食料や日用品が必要なときには、ちゃんとお金を払わなければいけない（当たり前ですが）のだ… そう思って死にたくなりますが、死ぬ勇気もなければ、家族には 「自殺は保険が下りないし、引越しなどしなくてはならなくなるから止めてくれ」と 言われている手前、私には自殺の自由もありません。 手持ちのお金では到底ほしいものを買えるはずもなく、外に出ても人間が怖く、 結局、家から一歩も出ないのが一番なのだという結論に達しました。 どうすれば「事故死」や「病死」に見せかけた「偽装自殺」ができるかどうか、 自分の退行した脳味噌では、今そればかり考えています。 生きていても何の役にも立たないパラサイトなら死にたい、というか、消えたいです。 これが私の今年の抱負かな（笑） 以上、長文・駄文失礼致しました。 |
| DATE: 1月 1日(水)23時04分17秒 TITLE: こなゆきさんへ NAME: まや はじめまして、こなゆきさん まず、自己紹介から。 今年で３４歳を迎える 摂食障害歴１２年、アルコール依存症（断酒歴１年３ヶ月） 最終万引き２００２年１１月２日、躁鬱病治療中です。 あなたに捧げる言葉 「じゃあ、死になさい」 私、本気で怒ってます。 私がはじめてここに辿り着いたとき 「万引きを止めたい」「誰か助けて」 「万引きって本当に止められる？」 って万引きや過食の恐怖から立ち直りたくって わらをも掴む思いでした。 でも、ここで、苦しいのは私だけじゃない、 皆頑張ってる、私は一人ぼっちじゃなかった、 って涙が出るくらい、嬉しかった。 そして、一人じゃないから・・・ みんな一緒に頑張ってるから、じゃあ私も頑張らなくっちゃって ずっとこの掲示板を励み、にここまで這い上がってきました。 こなゆきさん、あなた、自分がしたこと（万引き）を 犯罪だって、わかってますか？ 反省してますか？ 万引き地獄から這い上がりたい、 今の生活から更生したい、って思ってますか？ 正直言って私、あなたのカキコから 救いを求めている声が読み取れません。 この掲示板は私の掲示板ではないし、 私は管理人でもありませんが （その割にエラソーなカキコ多く、でしゃばりだけど） 自分を不幸の主人公に仕立て上げすぎてないですか？ もう一回、よく考えてみて欲しいです。 あなたが本当に伝えたかったことは何？ |
| DATE: 1月 2日(木)00時36分29秒 TITLE: ごめんなさい・ありがとう NAME: こなゆき まやさんへ 私は文章が下手で上手く表現できないのですが、まずは、 まやさんに大変不愉快な思いをさせてしまったことをお詫びをしなければなりません。 かつて私は一応法学部だったので、 「万引き＝窃盗罪＝悪いこと」だということは理解しています。 悪いことをしているというのは十分に理解しています。 ただ、実際に盗った瞬間はそのような一般常識が欠落していた 状態だったことも確かです。 だからと言って、許されるべき行為ではないということも理解しています。 私は、自分を不幸の主人公に仕立て上げるつもりはありませんでした。 ただ、今は、自分自身の言動も、他人の目も、 何もかもが恐怖の対象であることは確かです。 自分の考えがまやさんの仰るように受け取られてしまったのは悲しいですが、 自分の表現能力の低さ故なので、仕方がないですね。 本当に申し訳ありませんでした。 ここの掲示板に書いている人は、みんな自分を変えようとがんばっている、 それなのに、こいつは反省の色さえ見せていない。そう思われたのですね。 自分の意図とは違う解釈をされてしまったようですが、 自分の発言にすら自信のもてない私には、正直、返す言葉もありません。 私は、この掲示板に書き込む資格のない人間だと思いました。 四六時中脳ミソをかき回されているような訳の分からなさと恐怖に怯えてはいても、 そんな奴（私）ががんばっている人たちの中にのこのこ出てきたところで、 まやさんはじめ、他の人たちにきっと不愉快な思いをさせるだけなのでしょうね。 まやさんが目の前にいらしたら、私は土下座をして 謝らなければならないところでしょう。 「じゃあ、死になさい」という言葉も、良い後押しになったと思います。 がんばらずに、逃げてばかり、相手に不愉快な思いしかさせられない上に、 自分の犯した罪さえ認めない （↑これは誤解なのですが、言葉を受け止める側の取り方次第なので、 このように書いておきます） そんな人間に生きる価値はない。 強い意志を持ってこの掲示板に臨んだまやさんが、 そのように思われたのも当然だと思います。 私は万引きの罪を認めています。やめる努力もしていますが、 どうも他の方に誤解を招く文章表現が多すぎるようです。 まやさんや他の方が不愉快な思いをされないように、 二度とここの掲示板には書き込みません。 多大なご迷惑をおかけしたことを、改めて、深くお詫び申し上げます。 「じゃあ死になさい」と言って下さったまやさん。 まずは、こんな私でも万引きをしない努力はしているのだと一言書き添えておきます。 私は、死ぬ勇気すらない「生きた生ゴミ」のままで 一生を終えてしまうかもしれませんが、 その言葉がなんらかの後押しにはなってくれたと思います。 ありがとうございました。 訳が分からなくて泣きながら書いた文章で、実に支離滅裂です…。 でも書かずにはいられなかったのです。 これで、まやさんの怒りが収まってくれたら、 他の方の不愉快な気持ちをやわらげることができたら、 それだけでも幸いです。 長文失礼致しました。 |
| DATE: 12月 4日(水)10時23分18秒 TITLE: 手遅れになる前に NAME: まや ヘレンの書き込みから一部抜粋させていただきます。 ＞ずるい考えで 多少の得をするために ものすごい不安と緊張をし、 ＞かけがえの無い大切な人々を 失うかもしれないのです。 本当にその通りです。 今回私に「福音」をくださったメル友が 彼の意向を正式に伝えてきました。 ＞「絶交」とまではいわないが ＞今まで通り、ということは期待しないでほしい 一番辛いのはこれを読んでいる皆様だって事、重々承知しています。 私も「誰かお願い、私を止めて」と叫んできたから。 でも・・・・お願いです。愚か者の叫びを聞いてください。 こんな身を切られる思いをするのは私だけで十分。 手遅れになる前に・・・大切なものを思い出してください。 誰かに助けを求めてください。 私に何かできることはありますか？ |
| DATE: 1月 2日(木)12時09分09秒 TITLE: こなゆきさんへ NAME: まや まず一言・・・ 本気で怒ってたのは、あなたのカキコが本気でないって思ったから。 で、私のほうこそ、ごめんなさい。偉そうに言い過ぎました。 でも、あなたのことが良くわかってよかったです。 万引き、止めたいんでしょ？ じゃあ、私と一緒ですよ、 じゃあ、一緒に頑張りましょうよ。 薬の件は私は薬剤師じゃないからわからないけど、 一度、その症状をかかりつけの先生に相談してみては？ それでも改善されなかったら、薬剤師さんが開いたＨＰとかで相談するとか。 なんで、日常生活に支障をきたすほど強い薬が必要なのか？ 入院中ならともかく、現実には先生が「外来で良い」って判断してるから いま、ここにいるんでしょ？ あと、あなたは決してゴミではないです。だって法学部に受かる知識があるんでしょ？ じゃあ、一日も早く安定した状態になって その知識を多くに人に役立てねばなりませんよ。 実は私も１２年以上も前は法律をかじってました。 今は年金に興味があり、社会保険労務士３度目のチャレンジに向けて準備中。 社労士の勉強を始めたから、脳萎縮の恐怖をもたらす 「過食嘔吐」と「アルコール依存」から抜け出そうと病院にいきました。 かれこれ１年以上も前の話。 こなゆきさんは、何に一番、興味を引かれる？ あなたはめったに無いことを経験してるから 絶対素晴らしい法律家になれるはず。 いじめに苦しまれ、今の状況に追いやられたなら いじめに苦しむ人と一緒に進むカウンセラーとか・・・？ いや、いっそ、「司法試験」とか？ 今年から法律大学院制度になり、 今までの司法試験より、可能性、大きくなってますよ。 今は外に出れなくても、ネットで授業を受けれますよ。 なんなら、私がかよってる学校の情報、送りますよ。 見るだけはタダだし・・・。 学費？それは奨学生制度でなんとかなりますよ。 それにご両親も問題集のお金だったら出してくれるのでは？ とにかくあなたは必要な人なんだから、しっかりしなきゃ。 私だって、まだ「自分は犯罪を犯した」って 時々自分を抹殺したい衝動に駆られる。 そんなときは「国境なき医師団」のパネル展でみた ある小学生の作文を思い出して、顔を上げるようにしています。 「僕は神様に選ばれて 世界中でも数少ない、食べ物も水も不自由しない国に生まれた。 だから、僕は生まれてすぐ死んでゆく国の人たちのために 何かをしなくてはいけない。 今はまだ何をすべきかわからない子供だけど、 僕は神様の使命を受けて、ここにいるのだから 決して自殺などしてはいけない、と思う」 こなゆきさんだって、ここにいるのは 神様が意図したからですよ。 絶対ゴミじゃない。 だから一緒にここから這い上がりましょうよ |
| DATE: 1月 3日(金)00時28分58秒 TITLE: 歩いて行こう NAME: ぱふ こなゆきさん、初めまして。時々書き込んでる者です。母親が万引きの常習犯です。 細かく説明すると長いのですが、とにかく僕の母親は数十年来の万引き及び 性格障害があります。ここ２〜３年捕まっていなかったのですが、昨年末また 捕まりました。ショックでした。家族で話し合い、親戚にも母を交えて話し合いを 設け、力になってもらいました。本当に感謝しています。病院にも改めて通い始め ました。だからと言ってこれで治る保障はどこにもないのですが、気持ちは少し 落ち着きました。 ここに来ている人たちは皆必死です。 下を向いている時は、上に何かが有る事なんか忘れているのかもしれないですね。 ここに来ている人たちは、皆必死に今の状況から抜け出そうと上を向き、見えそうで 見えない光を必死に探したり、手を取り合って一緒に這い上がって行く仲間を 暗闇の中で得て勇気づけあっているのかもしれません。 まず、ちょっと上を向いてみたら？もしかしたら小さな光が見えるかも。 まず、周りを見渡してみたら？もしかしたらすぐ近くに手助けしてくれる 誰かが居るのかも。 自分に自信を持つのは中々大変だと思いますが、せっかくここにめぐり会えたの だから、もっと自分の気持ちをぶつけてみたら？他人を中傷する様な内容でなければ 皆、怒ったりせずに考えてくれますよ。まやさんが怒ったのも変な意味で怒って 「治す気がなければ来るなよ！」って事じゃなくて「苦しみもがく事から目をそむけて 逃げないで！」って事なんじゃないでしょうか。 もっと怒ってもいいじゃない。「私の気持ちが分かってたまるか！」って。 まずはほんの少しでも、顔をあげてみましょう。 もう２度と来ないなんて言わないで毎日のぞいて見てください。 先日、友人から借りた本にこんな言葉が載ってました。 「未来にはまだ失敗はない」 誰でもなく、明日を作るのは自分なのだから。 |
| DATE: 1月 3日(金)11時45分51秒 TITLE: ありがとうございます NAME: まや ぱふさん、フォローありがとうございます。 怒りぶちまけた私では、 こなゆきさんに言葉を聞き入れてもらえないかなーって ちょっと凹んでたところです。 言いたかったのは 「治す気がないなら来るな」じゃなくって 「あなたの本当に言いたいことは何？ 心の奥をぶちまけないと、私たち、分かり合えないよ」 ってことかな。 ぱふさんは人の痛みがわかる、本当にすばらしい人です。 あなたの苦しみは、万引き当事者だった私以上に辛く、複雑なものだと思います。 自分のことじゃないから、どうして良いかわからないもどかしさ、 なぜ、繰り返すのかという、なかなか見えてこない「人の心の奥」。 ぱふさんが前に書いた 「この掲示板からたくさんの脱クレプトマニアが生まれたら とても心強いことですね」 という言葉。 いつも私の心の真ん中に書きとめています。 あなた自身が一番辛いかもしれないのに 私たちクレプトマニアを見守ってくれるあなたの優しさに 心から感謝します。 だから、ぱふさんのためにも私は絶対「愚行」を繰り返さない。 |
| DATE: 1月 5日(日)03時11分40秒 TITLE: そう言えばあけましておめでとう NAME: ぱふ この間のカキコでご挨拶忘れてました。 皆様あけましておめでとうございます。 さぁ、今年は良い１年にしましょうね！未来には万引きしているあなたは どこにも居ないのですよ！これは、ばかばかしいけど結構凄い事ではないですか？ ところでまやさん。僕はあなたが言う様な、素晴らしい人間では ないのです。まやさんの言葉に恥じ入るばかりです。 僕は以前にも何度か書いた事が有る様に、母親の対して「死んで欲しい」 とか「縁を切りたい」なんて言葉を何度も言った事も有るし、これは 本当に自分でも信じられない事なのですが、こんな事を考えた事も 有るのです。「どうやったら事故や病気に見せかけて殺せるかな・・？」 ・・・こんな事を考えている自分に気が付いた時は本当にショックでしたよ。 この文章を読んで気を悪くした方、又は物凄くショックを受けてしまった方 ごめんなさい。もちろん全く本気で考えていた訳ではないのです。 それこそ「どうやったら空を飛べるかな」と同じ位の漠然とした思考 だったのです。ただ、身内もここまで考えてしまう程、皆さんと同じ様に 心が病んでしまう事も有ると言う事を、少しでも胸に留めておいて頂けたら 多少の抑制になればと思い、悩んだのですが書きました。 でもやはり、当事者と周りの人が別々に悩んでいても悩みは深まるばかりです。 もし、周りにに事情を知っている人が居る人は、気持ちをどんどん話した方が 絶対にいいですよ。即、解決する方法なんてないけど、気持ちを打ち明けて 行く事はマイナスになる事は決して無いと思います。 動かなければ悪くもならないけど、良くもならないと言う事です。 こなゆきさん、見に来てますか？誤解を恐れずに、気持ちを書いてみたら？ あなたはこのサイトに必要ですよ。あなたと同じ様に苦しんでいる人が 沢山いますよ。それだけでも励みにならない？少なくとも僕は凄く気持ちが 楽になったし、「万引きの常習」は間違いなく病気の一種だ、と確信して ほっとしたんです。世間からの認知度は「性同一性障害」や「多重人格」 よりも低いでしょうね。ただのずるくて自堕落なやつのする事、って 思われてるのが悔しい。万引きの現場を取り押さえるテレビはしょっちゅう やっててもワイドショーのりで、決して深い病気だとは取り上げてくれない。 それでもここで皆が苦しんでいるのを知って、母親に対する考えが、どれ程 変わった事か。本当に書き込んでいる皆様に感謝してます。 あなたが書き込む事で、僕の様な立場の人が、万引きをする家族や友人の事を 見る目が変わるかもしれない。苦しみから少しでも救う事が出来るのかも しれない。それはあなたにしか出来ないかもしれない。 僕だって今でも、母親を憎んでいる気持ちが全く無いと言えば嘘になるかも。 だから僕の心の傷の為にもここは病院なんです。 |
| DATE: 1月 6日(月)00時43分17秒 TITLE: よこれす、失礼致します。 NAME: ねんねこ ＞ぱふさんへ 実の親に対して、「死んで欲しい」「縁を切りたい」と云ったり、「どうやったら事故死に見せかけて殺せるか？」と思うことはいけないことなのでしょうか？ 私は、未だに、「もし親の死に目に立ち会ったら、『まだ生きていたのか？』って云ってやろう」と心に決めていますし、それを悪いことだとは思っていません。 確かに、一般的に大多数的な意見としては言語道断なのかもしれません。 でも、世の中には色んなケースが存在しますし、それらの中には一概にそのことを責める必要性のないことだってあるんです。 私は、あなたが何故そう思ったのか、また、それをいけないことだと何故考えるのか、その背景を知りません。 だから、それを責めるつもりは毛頭ありません。 だけど、それらのことを「いけないこと」だと断定することには反発を感じます。 世の中には、そう思っても仕方ないケース、いや、むしろ、そう思うのが当たり前のケースも存在するんです。 そういうケースの人達に、「それはいけないことなんだ」なんて云ったら、救われなくなってしまう人だって出てくるのではないでしょうか？ 因みに、私が実行に移さないでいるのは、その後のメリット・デメリットを秤にかけることや、それをしたら自分も親と同じレベルのイキモノに成り下がってしまうのが嫌だからなだけです。 その他の復讐方法を、常にシュミレーションしているからです。 ここの趣旨にはそぐわない発言かもしれませんが、敢えてコメントさせて戴きました。 |
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DATE: 1月 6日(月)22時25分00秒 |
| DATE: 1月 6日(月)22時28分07秒 TITLE: こなゆきさんへ NAME: まや ココ、読んでくれてますか？ あなたの本当の叫びを聞かせてください。 私は毎日ココに来てあなたの叫びを待ってます。 一緒に地獄から這い上がりましょうよ。 治らない病気じゃないんだから、一緒に進んでいきましょうよ。 |
| DATE: 1月 7日(火)13時32分54秒 TITLE: 新年なのに・・・ NAME: toki 年があけたら変わりたい、そう思っていたのに、 新年から、相変わらず、万引きをしてしまいました・・・。 どうしたらいいのかわかりません。 主人と買い物をしていても、主人の目を盗んで、カバンに物をいれてしまう。 そして一人のときはもっとひどい・・・。 昨日はスーパーで、堂々と電化製品を持ってきてしまいました。 まるで、もうレジで精算が終わったかのように、大きな箱を手でかかえて、 そのままお店をでてきたのです。 まさか、それが精算前のものだなんて、きっと誰も思っていないのでしょう。 それでも、それを持って帰るとき、怖くて怖くて仕方なかった・・・。 後ろからだれかに見られていそうで、自転車に乗っても、後からだれかがつけてきそうで。いつ、声をかけられるかびくびくして。 帰り道に止まっていたパトカーを見て、もしかして私を待ち伏せているのかも・・・と思って心臓がどきどきしたり。 こんなことを味わうのならやめればいいのに。 私は、今年も何にも変われないのでしょうか。 過食症状は全くなく、他に精神的なことでトラブルも何もありません。 私は、病気なのでしょうか。 何が原因なのでしょう。 どうしたら治るのでしょう。 情けない自分に腹が立ちます・・・。 まともな人間になりたい・・・。 |
| DATE: 1月 7日(火)13時54分35秒 TITLE: 逆に NAME: ねんねこ まやさんへ 私の表現力のなさから、ご不快な思いをされたのでしたら申し訳ございません。 ただ、私が申したかったのは、「そう思う自分を責める必要はないのだから、そういう書き方をして欲しくない」ってことだったのです。 まやさんが仰る通り、ここに来る人は切羽詰っていると思います。 私は、たまたま自分自身がクレプトマニアではないけれど、他の神経症は抱えているし、大切な友人がそうであった時に何の助けもできなかったので、理解したくてここに来ました。 切羽詰ってる人達に、それ以上、罪の意識を持たせることはないと思ったんです。 少なくとも、今回の件については、思うことは罪ではありませんし、致し方ないケースの方が多いと思うのです。 そして、（多分ぱふさんも）「それはいけないことなんだ」と自分を責めて苦しんでいる人が多いと思うんです。 私は、友人を見ていて思ったのですが、物凄く苦しんでいると思うんですね、クレプトマニアの人は。 勿論、他の神経症だって苦しいわけですけれど、特に違法行為ということがわかっているのに・・・って、自分を責めまくって苦しんでいると思うんです。 そういう人たちに、それ以上の、しかも不必要な自責や苦しみを味わって欲しくなかったんですよ。 自分自身のこともあるので、「棚上げ」的かつ「独善的」な言い方だったかもしれませんが、ご理解戴ければ幸いです。 |
| DATE: 1月 7日(火)19時08分17秒 TITLE: できない。 NAME: スピカ すごく久しぶりに書き込みます。 ハンドルネームは確か、スピカだったような。多分スピカです。 過去ログを見てみたけど、もう消えちゃったみたいで、ちょっと残念です。あの頃は何を思ってたんだろうなあと思って。 この間、ココに来て投稿を読んで、わたしはもうしないでおこうと思いました。こわくなってしまったのです。それでもやっぱり盗りたくなりました。盗ってしまいそうになりました。衝動的に、本当に個人的な自己中心的な理由で。 わたしは盗らなくちゃ生きていけないんだ、わたしには盗癖は必要なんだ、そう思って生き残るためには必要と自分をこれまでは許してきました。でも、それはただの甘えです。 わたしは過去に二度つかまったことがあり、そのどちらも父が保護者になってくれました。今思うと、父はそして母もどんな気持ちだったんだろうって本当に申し訳なく思うんです。 今のところ、なんとか盗ることをやめていられます。後は自分との闘いです。 みなさんは盗ってしまったものをどのように処分してますか？わたしは３年くらい前には食料品も盗ってたので、それは過食嘔吐に使って今はもうありません。でも、盗ってしまったモノは、本や小物、アクセサリーなどは自室に置いたままになっています。どうすることもできません。はんぱな数ではありません。わたしを暗くします。でも、本とか手放したくないんです。なんて自分勝手なことを言ってるんでしょう・・・。それでもわたし、捨てることも返しにいくこともできない。 |
| DATE: 1月 7日(火)20時59分06秒 TITLE: 何だかお騒がせしてしまい・・・ NAME: ぱふ 僕の書いた内容で、何かお騒がせしてしまい・・・すみません（汗）。 色々書くとまた誤解も有ると思うので、自分の事だけ言います。 僕の場合は、今までの人生を振り返って「親に感謝する事」と 「親を憎む事」を総合して考えた時に、「殺せたら」と言う事を 考える程ではないだろう、と自分では思ったのです。 人生は人それぞれで色々な事が有るし、また、周りの環境や その人の性格によっても受け取り方、対応の仕方も違うでしょう。 僕の場合はそれらを合わせて考えると、そこまで究極の環境では なかったと思うのです。 何も問題も無く暖かな家庭で育った人には、僕の家庭の事を 本当に理解して貰うのは難しいだろうな、と思っています。 それと同じで、どんなにわかったつもりでも、僕なんか 比べられない位辛い環境で育った人の気持ちを本当に 理解するのは難しいだろうとも、思っています。 だから「親を殺す事」を妄想する事で、自分を支えている人を 非難する気はないし、一応断っておくと「いけない事」とも 書いていませんよ。（良い事ではないと思うけど・・・） 僕個人で考えた時に、「そこまで思うほどの人生じゃないのに こんな事考えてしまった！」と思ったからショックだったんです。 それと精神的に不安定で、何かに助けを求めてここへ辿り着いた 人達に、ねこねこさんの言う様に、追い討ちをかける事にも なると思い、書くのを迷ったのです。 でもやっぱり言葉だけを取ってみても過激でした。気を悪くした 人も多いと思うので、僕としてはもうこの事は書きません。 文章ってちょっと難しいですね。顔も見えないし（まぁ、見えない から書けるんだけど）声も聞こえないから、当然言いたかった 事と捕らえられ方が違っちゃったりするし。ねんねこさんも お友達の気持ちを理解できたら・・・と言う事でここを覘いたん ですもんね。立場としては僕と同じですね。 皆、それぞれの立場から声を出し合って、その声を自分の周りに 置き換えて、理解が深まるといいですね。 |
| DATE: 1月 8日(水)02時25分09秒 TITLE: 私こそ、すみません。 NAME: ねんねこ ぱふさんの気持ちを責めるつもりも、ぱふさんがそう思った（ショックだったこと）ことを否定するつもりもなかったんですが、私もちょっと過激だったし、実際ぱふさんにも不快な気持ちを与えてしまったと思います。 ごめんなさい。 多分、一番強かったのは、「私もそう考えていることをショックに思わなければならないのか？」ということだったんだと思います。 自分勝手でした。 再度、ごめんなさい。 |
| DATE: 1月 9日(木)00時19分45秒 TITLE: 飽くまでも私見ですが NAME: ねんねこ スピカさんへ 盗ってしまったモノの処分についてですが、返しに行くことができないのであれば保管しておくしかないと思います。 でも、それらは絶対に使わないようにした方が良いと思います。 本も、読みたいのであれば、もう１冊、同じモノを「購入」して呼んだ方が良いと思います。 食べ物も、食べずに捨てるべきだと思いますよ。 過食に使うのは、やはり購入したものの方が良いでしょう。 食べ物を捨てるというのは、少なくとも私にとっては物凄く罪深いことに思えますから、これもまた万引きを防止するきっかけになるのではないでしょうか？ そうじゃないと、ただの「戦利品」になってしまい、罪の意識が薄れてしまうと思うのです。 保管してある品々を、「戦利品」としてではなく自らの罪の証として見ていれば、いつかやめることができるのではないでしょうか？ 私は、クレプトマニアではありません。 でも、万引きの経験はあります。 子供の頃に、物凄く下らない理由でしてしまいました。 ５０円の消しゴムでした。 今は、もうその消しゴムは、何回も引っ越しをしたので何処かにいってしまいました。 でも、私の心の中には、一度も使わなかった上にコレクション（当時は消しゴムのコレクションとかが流行していた）にすることもできなかったその消しゴムのことが、今でもくさびのように残っています。 |
| DATE: 1月 9日(木)23時32分58秒 TITLE: 封印 NAME: まや 私の場合、万引きで得た品物は 全部１つの箱に入れてガムテープでしっかり封印しました。 その「物」を見ると、当時のめちゃくちゃな精神状態が彷彿してしまいそうで・・・・。 でも「物」自体に罪はないので・・・・ 考えた結果、使えるものは教会系シェルターで働く知人を介して寄付するつもりです。 不運にも愚か者によって「盗品」とされてしまった「物達」も 本当に必要としている人に使ってもらったほうが喜ぶのでは・・・ なんて勝手なことを考えています。 |
| DATE: 1月10日(金)11時40分45秒 TITLE: 幸不幸 NAME: 蜜柑 ここ何年も、1年365日、このことをやってきているので、もはや感覚が麻痺しているみたいです。 ただ、食べようが、栄養を排除しようが、体脂肪がふえようが、筋肉が落ちようが、 財産が増えようが、貯蓄が増えようが、 不幸なので、こうし続けている気がします。 結局、孤独でなくて、幸せでありたいだけ。 明日は、心療内科の摂食障害者のミーティングに行きます。 年末の、最後のカウンセリング以来、祭日や休診や、セラピスト自身の体調不良のため、 私は1ヶ月以上、クリニックに診ていただいておりません。 体脂肪率が１０％，体重が３７キロほどなので、肉体的にはしんどいですが、 いろいろ考えているので、不幸ながらも、精神的にはだいぶ楽になりました。 |
| DATE: 1月11日(土)00時25分57秒 TITLE: 蜜柑さんへ NAME: まや 明日、気をつけてお出かけくださいね。 私も２３歳のとき、その体重までになったことがあります。 なかなか体温調節がうまくできなくて寒いでしょう？ 風邪なんか引かないようにね。 ちなみに今、我が家には体重計はありません。 「数字の魔力」から開放されるために、 体重計が壊れたのをきっかけに、購入拒否を決めました。 時々スーパー銭湯（健康ランド？）に行ったとき測る程度です。 追伸 上のメルアドは携帯メールを入れてみましたが 「テスト送信」したところ、この掲示板から携帯メールへは うまく送信できないみたいです。 紛らわしいことをして失礼いたしました。 |
| DATE: 1月15日(水)00時06分17秒 TITLE: 過去・現在・未来 NAME: まや もうすぐ（１月１５日で）私は３４歳になる。 ２０年前、１４歳のときは未来は遠い霧の中で、 ただ毎日、学校→部活→塾と親の保護の下、何も不安などなく暮らしていた。 １０年前、２４歳のとき。思い出したくもない位、最悪な生活をしていた。 アルコール依存症・過食嘔吐症、 ２３歳のときに警察に２回も捕まったという負い目。 職場で先輩のいじめにあい、対人恐怖症にっても生活のため出社していた頃。 そして今。 少なくとも、今は「普通の人」レベルに戻れていると思う。 アルコールはきっぱり止めた。スリップ（再飲酒）もしていない。 過食嘔吐もしていない。３食普通に食べ、「お通じ」も毎日自然にやってくる。 万引きも１１月２日以来していない。 もう２度と苦しみたくないから、絶対しないと思う。 あ、コレを書いているうちに３４歳になったかな？ 誕生日おめでとう＞私。 これからは「３４歳」という年齢にふさわしい「良識ある女性」になりたい。 |
| DATE: 1月15日(水)20時13分27秒 TITLE: お誕生日おめでとうございます。 NAME: なち まやさん、おめでとうございます。 以前書き込みをした者です。 ほぼ毎日ここへ来ています。 私も新年から、万引きやめています。 今日またやりそうになり、一度とったものを戻しにいきました。 一度やったらまた繰り返すと思い、やめています。 ココへ来て、いつも自分に言い聞かせています。 まやさんもがんばってるんだって。 |
| DATE: 1月15日(水)22時58分36秒 TITLE: 今はまだ NAME: スピカ 盗ってしまったモノたちのこと・・・未だにどうすることもできないままになっています。 わたしも、最後に盗ったのがいつだったか忘れてしまいましたが、この１か月は盗っていません。クリスマス前に一度盗りそうになったけど、また元に戻しに行けました。先日も欲しい本ができましたが、盗って手に入れるのではなく、「この本、欲しいな、内職どれくらいすれば買えるかな」と健全な考え方ができ、そんな当たり前のことができたことがわたしはとてもうれしいです。 でも、いつ、スリップしてしまうかわからないし、本当に一日一日努力していくしかないなあと思います。とりあえず、今わたしにできることはこれから盗らないことだけなので。 |
| DATE: 12月20日(金)16時23分20秒 TITLE: 拒食＞過食＞盗癖 NAME:蜜柑 過食は、得られない愛を求めて、つかの間の幸福におぼれるためにするそうです。 でも、痩せへの崇拝があるから、嘔吐や排出で、必死に浄化する。 そして、ひたすらそれを繰り返す事で、それが習慣になって、そのうち過食でだけ安心しようとしてる。 それって、実にあほくさい。 と、教えられ、過食に魅力を感じなくなりました。 ただ、痩せへの崇拝はまだまだ相当根深いです。 しかも、過食しないから、不安で、無気力で、退屈で、孤独。 そして、ノンカロリーの飲料や、こんにゃくや、お化粧品、アート本、過食症の本を盗んでる。 こんな私は、くだらない。低俗。 でも、やるべき仕事ができないから、やりたくなくて、学校もさぼって、余計退屈になって、孤独。 |
| DATE: 1月15日(水)23時20分49秒 TITLE: ありがとうございます NAME: まや ３４歳にもなって「おめでとう」なんて・・・・ なんだか恥ずかしいけど・・・とても嬉しいです。 ありがとうございます。 いつも偉そうな「カキコ」ばっかりでごめんなさい。 でも、私は毎晩「ここ」に来ています。 わたしは「ここ」が大好きです。 |
| DATE: 1月16日(木)00時47分44秒 TITLE: お誕生日、おめでとうございました。 NAME: ねんねこ まやさんへ 誕生日というのは、年齢をとったことを祝うのではなく、例えば今回のまやさんなら、34年前にまやさんがこの世の中に生を受けたことを祝うものなのだと聞いたことがあります。 前回の一年で、まやさんは接触障害や万引きをしないようになって、物凄く生きていることに喜びを見出せたのだと思います。 だから、心から云います。 「お誕生日、おめでとうございます。」 これからも、ご自身が生を受けたことを祝えるような人生を生きることができますよう、お祈り申し上げます。 なんて、偉そうな私は、自分がン年前に生を受けたことを心から祝うには、まだまだ努力が必要なのですが。（笑） |
| DATE: 1月16日(木)19時11分58秒 TITLE: まやさん、おめでとー。 NAME:蜜柑 メールのお返事、嬉しかったです。 私は今日、研究室に届いたお歳暮の「なまこ」を３切れほどいただきました。 すこし、後悔したけど、何とかやっています。 私はいま24歳です。まやさんみたいに、いつか結婚したいな。 そして、摂食障害や万引きをしないで、幸せに生きてみたい。 |
| DATE: 1月16日(木)23時55分11秒 TITLE: 重ね重ね有難うございます NAME: まや ねんねこさん ＞誕生日というのは、年齢をとったことを祝うのではなく、 ＞例えば今回のまやさんなら、34年前にまやさんがこの世の中に生を受けたことを祝うも ＞のなのだと聞いたことがあります そうですかー、なるほど納得です。 そういう意味での「おめでとう」は、とても有難いことですね。 昨年流した涙や、後悔の日々を無駄にはしたくないから、 毎日を真剣勝負で生き抜いて、就寝前に布団に入ったとき 「嗚呼、今日も無事に（人並みに）過ごせてよかった」 といえるよう、頑張ります。 蜜柑さん 摂食障害もなく、万引きもない 幸せな結婚生活って、絶対夢じゃないですよ。 必ず蜜柑さんだってそうなりますよ。 それに結婚した当時も、過食嘔吐症を抱えていて いつだんなさんにバレルかと冷や冷やでした。 （多分ばれてたんだろうけど・・・） 結婚６年目で「万引き発覚」と同時に、ショックで過食は治まり、 今は「過食したいときは、したっていいじゃん」って ナチュラルに構えてます。 だから、蜜柑さんだって絶対いつか 摂食障害と万引きから脱出できますよ。 追伸＊ なまこっておいしいの？ グアムで一回見たことはあるけど・・・不気味でした。 |
| DATE: 1月20日(月)23時33分14秒 TITLE: 当たり前の事 NAME: へれん スピカさん が 言ってるように 当たり前のことができるって 素晴らしく 嬉しい事ですね。 ちゃんと お買い物ができて それを 喜べて ほんとに 良かったです。 眼が見えること 歩ける事 犬と散歩する事 味がわかること 無意識なほど楽楽と呼吸ができること 買い物にいけること 独りでトイレやお風呂に入れること 暑さ寒さ、明暗 太陽の熱、風を感じる事 当たり前のことですけど なんと 素晴らしいことでしょう！ 生きるって こんな当たり前のこと 楽しむことじゃないかな とおもいました。 |
| DATE: 1月21日(火)11時14分50秒 TITLE: 昨日、名古屋三越でつかまりました。 NAME: 蜜柑 私の場合、過食するように万引きをしていました。 昨日は、一ヶ月ぶりに、心療内科のカウンセリングに行く日でした。 私のカウンセリングは、月曜なので、年末年始や祭日で、お休みが続いていたのです。 カウンセリングは2時から。 でも私は、１０時くらいに駅に着き、繁華街をとおって、三越にいきました。 私は、開店直後のデパートが、店員さんの注意が薄くなっていることをよく知っているのです。 だから、この時間に三越につきました。 でも、昨日は、2時からカウンセリングだから、12時くらいにはクリニック方向に向かわなくちゃいけません。 だから、スケジューリングに、無意識にあせっていました。 私は、前にも言ったとおり、一年365日、こういうことをしているのです。 １１がつ4日のときもそうでしたが、スケジューリングに、無意識にあせっているときは、注意が甘くなります。 普通は、ぜったいそんなことないのですが。 だから、1年365日、こういうことを、過食するようにしつづけてきたのです。なにごともなく。 でも、昨日は、とても注意散漫で、あせっていて、強迫的でした。 だから、店員さんの動きのチェックが不十分だった。 一度は、逃げ切りました。 でも、携帯を落としてしまった。 だから、取りに戻りました。 そしたら、こうです。 今、体重は37キロだから、拒食症のせいで、意識もうろうとしていたフリをして、今日もクリニックに行くのだ、と言い切れば、両親に連絡されるようにしてもらえると思ったのですが、だめでした。 ただ、そのあとがんばって、演技して、うそをついて、保護にしてもらいました。 本当は、私は意識もはっきりしているし、こんにゃくを大量に食べているから、 過食症なのです。やせていても。 昨日は、クリニックにいけるくらい、カロリーは口に突っ込んだし、でも不安だから、ダイエットサプリを大目に飲んで、手先が冷たかった。 そして、飢餓感が強めで、ものほしかった。 だから、いつもより注意散漫に、強迫的に、ほしかった。 |
| DATE: 1月21日(火)11時34分20秒 TITLE: (無題) NAME: 蜜柑 そのあと、母親を呼びました。 父は昨日、宇都宮に出張していたからです。 母がくるまで、私はまだ、2時からのカウンセリングのことや、1万2千円のトッドオールダムのヒョウ柄の、襟にファーのついたコートと、 Body Dressing DXの、2万4千円の、オレンジのサテンのスカートを、お買い上げしたくなくて、 何とかして返品することばかり考えています。 2時からカウンセリングだから、返しに行くのは多分その後。 母が私を迎えにきたら、きっと一緒にクリニックにくるだろうから、 その後、一緒に三越に行くのだろう。 のど渇いたなあ。 明治乳業の、ノンカロリードリンクが飲みたいな。 でも、あれは、地下街のパン屋さんにしかなくて、 私はいつも、店の込む時期をねらって、捕りに行くのだけれど。 なんて、かんがえているのです。 |
| DATE: 1月21日(火)12時15分51秒 TITLE: (無題) NAME: 蜜柑 私のクローゼットは、豪華なコートでいっぱいです。 自室のだけには入りきらなくて、あと二箇所、満杯。 洋服の収納ボックスは、増える一方。 タグのついたままの服が、詰め込まれている。 ひどいのは、カラータグをまだはずしていない。 カラータグはずしに失敗して、床や壁にインクを飛ばしたり、 タグをはずすのに失敗して、服に穴をあけたり。 獲るのは、服と靴、帽子。 ダイエットサプリメント。 ノンカロリードリンク。こんにゃく、昆布、のり。 本や、画集。置物。 過食やチュ−イングしてたころは、お菓子を手当たり次第。 |
| DATE: 1月21日(火)12時20分19秒 TITLE: (無題) NAME: 蜜柑 私は今、修士二年。就職内定しています。 だから、こんなことしつづけてる場合じゃあないのに、どうしてやめられないのか。 4月から、埼玉で、寮暮らし。 警察につかまっても、親は呼べません。私は名古屋に住んでるから。 |
| DATE: 1月22日(水)23時01分58秒 TITLE: ゴミ屋敷のおばあさん NAME: へれん たまたま テレビで、ゴミ屋敷クリーン作戦というのを 見ました。 おおきな屋敷に住んでいるおばあさんが 黒いゴミ袋や レジ袋に 買い物したものを ほとんどそのまま 詰め込んで 屋敷中をゴミで埋め尽くし 出入りも出来ないほどになっているのです。 これを何とか きれいにしようというのですが 近所の人 区長などが 説得しても 怒って寄せ付けません。 この 頑固なおばあさんを なんと 若いお笑い芸人が うまく 説得？して すっかり きれいにしてしまう という ちょっと 感動するお話でした。 この おばあさんは 早く夫に死に別れ、子供もなく 孤独な生活を長く続けていたのですね。 若い ちょっとハンサムな お笑い芸人が おばあさんにとても 優しく接してあげて、見てい 嬉しくなりました。 なんで こんな話を長々と？ ほんとに 失礼ですけど ふと 蜜柑さん は このおばあさんに 似てるな って思ったのです（ごめんなさい）。 蜜柑さんに 必要なのは 厳しい北風ではなくて 優しい太陽さん かも知れませんね。 そんな人に 一日も早く めぐり合えますように！ お祈りしてます。 気に障る点が ありましたら 遠慮なく ぶつけてくださいね。 |
| DATE: 1月23日(木)00時04分06秒 TITLE: (無題) NAME: sumi 初めて書き込みします。 昨年の12月末に万引きで警察に捕まりました。 写真も、指紋もとられるのは二回目です。 万引き癖は昔からありました。大学の時に過食症になり、食料品を大量に万引きしました。 今は過食症は大分おさまり、でも万引き癖は抜けませんでした。 一昨年の11月に捕まって、被疑者になって、またこの間も捕まって。 今度は、二度目だから裁判所から連絡がいくことになるだろう、といわれました。 毎日、電話におびえながら暮らしています。 自分はこれからどうなってしまうのか。 窃盗罪を犯してしまった自分はこれからどのような処罰を与えられるのか。 ネットで調べても本で調べても判らなくてこわい…。 万引きをしたお店の方は、「このことはもう忘れます。」とおっしゃっていた。 けど、被害届を出した以上は私は罰を与えられるのでしょう。 自分が悪いんです。こんなことをやってしまった自分が一番悪い。 だからそれ相応の罰は与えられるのでしょう。 でも、そのことによって社会的な立場がなくなってしまう…。 会社員としての自分の立場。もし、会社を解雇になってしまった後の、 再就職の際にはかならず関わってくるであろう前科（前歴）。 私の経歴にそんな傷があるのなら、いつか自分の家族、婚約者にも影響が出てくるかもしれない。 なんてことをしてしまったんだろう。 自分がやったことによって、自分だけじゃなくほかの人にまで迷惑がおよぶかもしれない （しかも、私が生きている限り、一生！） この不安。毎日おびえて、泣いて、どうにかなりそうです。 以前、tokiさんがパトカーや自分の後ろにおびえる、何が原因でこんな癖が自分にあるのか判らない、と書かれていました。 わたしも同じです。 一時、過食症だったとはいえ、この万引き癖はずっと私の中にあったものです。 なぜ、やめられないのか。悩んでいました。 それこそ、彼氏や友達が一緒でも万引きしていました。 一度捕まったなら、そこでやめればいいものを、またやって、なんどもやって、そして捕まって。 警察の方に、「裁判所から連絡がいくよ」といわれて、急に自分のおかれている立場を理解できるなんて…。 いい格好しいですね。 |
| DATE: 1月23日(木)12時07分45秒 TITLE: (無題) NAME: 蜜柑 今日は、自分の許容以上のエネルギーを、口に突っ込んできました。 狩猟民族は、飢えているから狩をするのだというのでしょうし、 私も、満腹なら、安心で、何も欲しくはなくなるのかもしれません。 どなたもしばらく書き込みしていただけなくて、すごく心配でした。 あの掲示板は、立ち直ろうとしている方々のためのものなのにね。 今日も、修論を仕上げる「作業」で、時間をやり過ごすつもりです。 朝、こんにゃくなどを本当にたくさん食べました。 でも、体は一日もたなそうに感じたので、栄養のありそうなものをひとかけら、口に突っ込んできました。 そのあと、すごく不安でした。自分の許容以上の栄養を取ってしまったことが。 でも、研究室に着くには、いっぱいいっぱいぶん程度のカロリーだったみたいです。歩くのがすこししんどかった。 いや、ただ単に、筋肉量が減っていて、体が重かっただけかもしれませんが。 そうならいっそう不安です。 いずれにせよ、私はこのあと、何を目標に人生を生きていくべきなのか、よく分からないんです。 孤独だし、やりたいことが少なくて、やれることも大してないし。 やろうという衝動が、まず、ないのです。 栄養を取っていけば、なんとなくやる気も起こるものなのかも、よく分からない。 栄養のあるものを口に入れないと、体は動かないから、何とか突っ込んではいるものの、その後の不安感や憂鬱感がもっといやなのです。 何でこうなのか、どうすればいいのか、出口が見えず、 誰かに何とかしてもらいたいと思うばかり。 家族といる時間が、つかの間の、不安でない時間です。 でも、研究室から帰るのが遅くなると、その時間は減るばかり。 |
| DATE: 1月25日(土)13時46分17秒 TITLE: 皆さんも気をつけて NAME: まや 今日の新聞読んで目が飛び出しました。 もう２年前にもなるけど、主人が緊急入院して お見舞いに行った、その病院の帰り道、 バイオリンケースを抱えた、まるでオーケストラの練習の帰りみたいなお姉さんから 「あなた、腐って手で脊髄を捕まれてる」とか 「このままだと、３ヶ月もしないうちに車椅子生活よ」 っていわれて お祓いこうかどうしようか、悩んだことがあります。 それとまったく同じ手口で勧誘して信者さん（？）からお金を騙し取っていた っていう詐欺師が鎌倉で逮捕されたそうです。 しかも、その新聞のコメントが痛かった。 「男性は（取り憑かれた）理由を他に求めるが、女性は（自分に非がある）と 自分を責めがちなので狙われやすい」 あのころの私はちょうど社労士チャレンジ第１回目を終えたばっかりだし、 万引きも発生していなかったし、アルコール依存治療始めたばかりで 「マイナス（負）」の要因なんて全然なかったから 大して真剣に聞き入れてなかったし、 それが海千山千（？）の相手も 敏感にキャッチできたのか、それ以上の勧誘も受けなかったし。 相手も「足がつく」とおもったのか、連絡先も言わないで去っていったけど。・・・。 もしコレが去年の１０月ころだったらと思うと怖い。 「誰か助けて」って毎日叫んでいた頃だったら・・。 「お願い誰か私を止めて」といいながら、万引きしていた頃だったら 「自分は窃盗人だから霊に憑かれて当たり前」って自分を責めただろうし。 万引きから抜け出せるのなら藁にでもすがる思いだったから 簡単に引っかかったと思う。 どうか皆様も自分に自身を持って くれぐれもご注意を！ |
| DATE: 1月28日(火)19時31分22秒 TITLE: 密柑さんへ NAME: ぱふ こんにちは。修論は進んでますか？いつも密柑さんの書き込みを見て 何か気休めにでもなる事を書き込めたらなーと、思いつつ 僕は拒食や過食嘔吐等の事を丸っきり知らないので、何を書いても 偽善の様に感じられて、いつも結局書けずにいました。 だって僕が「痩せてるよりもちょっとぽっちゃり目の方が素敵」とか 「食べる物がなくて死んでいる子供が世界には沢山いる」だとか 言ってみても、自分でも「しらじらしいな〜（とほほ）」って感じます。 自分の大切な友人が密柑さんだったら、どうするかな・・？って考えました。 実際、女友達が少し前まで鬱病で、メル友の言動に悩んでいました。 誰が聞いても明らかに相手は彼女をひどく傷つけ、見下す様な言動ばかり していました。でも自分に自信を持てない彼女は、「こんな事を言われるのは 自分にも悪い所が有るのかも」と自分を責めていました。 その度に僕や他の友人から「絶対に相手がひどい。君は悪くない」と言い続け 何度も何度も同じ様な事を繰り返して、ようやくそのメル友と別れました。 彼女は「自分が正しいんだろうな〜、って多少は分かってるんだけど、色んな 人から何度も「お前は間違ってないよ。正しいよ」って繰り返し言ってもらって やっと少しは自分の事を信じられる様になった」って言ってました。 繰り返し話を聞く事だけでも人は楽になれる事も有るんだな、って思いました。 抱えている問題は全然違うけど、いつもちゃんと読んで「何か出来ないかな」 とは思ってます。また色々書いて下さい。 密柑さんは頭も良さそうだし、何だかんだと言って、４月からは自立でしょ？ 立派に、いや立派でなくとも普通に人生を送れる人ですよ。なんて、別に僕が 偉そうに言う事でもないけど・・・ やりたい事なんて無理に見つける必要はないし「趣味」や「特技」だって なくたって全然ＯＫ。気持ちのおもむくままに「外をぼんやり眺める」でも （僕は結構好きなんです）「ＴＶを見る」でも。 僕の兄弟は趣味が全くなくて、暇が有れば見てても見て無くてもＴＶをつけて ひっきりなしにビデオを録ったりしてます。（しかもワイドショーとかまで！ そのくせ映画は見ない。）昔は「何か趣味持てば？」ってそんな兄弟の生活を否定してたけど、今は「それも有りかな？」って思ってます。 一生懸命、何かをしたり、目的を持って生きなければならない理由は何処にもない。 その人にとっての幸せなんて、どんな形か分からない。 ちなみに僕の夢は家庭がこんなな事もあってか「サザエさん家みたいな家庭」を 作ること。そして最終的には「縁側で、猫を膝にかかえて日向ぼっこしながら 老衰で死ぬ」って言うもの。人が聞いたらくだらないだろうな・・・でも自分では 大マジの夢なんです（汗）。皆、こんなものですよ。 |
| DATE: 1月29日(水)23時35分56秒 TITLE: 自己暗示って大事です NAME: まや ぱふさんの言うとおりだと思います。 「私は大丈夫、もう、万引きしない」と毎日、自分に言い聞かせること、 自己暗示かけることは、万引き防止⇒卒業にとても効果あると思います。 私自身、１１月２日に捕まって、初めてここを訪れた時 「本当に私は大丈夫でしょうか？」なんて心細いことを書いていました。 でも、捕まった時の恐怖心、２度と万引きをしないと誓った あの「状況」を決して忘れないように毎晩ここを訪れるようにしました。 そして、毎日「私は２度と万引きしたくない」と書いていたら いつの間にか「多分、もうしないと思う」ってなって 今は「２度としない」？？？に近しいくらいになりました。 商店（売り側）は購買意欲を高めるために、簡単に商品を手に取れるようにして 「欲しい」という欲求を高めさせます。 だから、私たちクレプトマニにとっては「罠」がたくさんありすぎます。 だから「蛇のように賢く」ならねばいけません。 ・罠（店）には必要最低限にしか近づかない ・私は大丈夫、絶対万引きしない ・掲示板のみんなが見てる、裏切っちゃダメ 毎日自己暗示かけてます。 掲示板を見るだけでもいいし、書き込むともっといいかもしれません。 |
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