*思いどおりの生き物に変わる*

分野、哲学

私はなぜここでこんな事をしているのか？
なぜ、なぜ、なぜ？
そんな風に何度も何度も何度も何度も・・・
繰り返した事がある。
今もたまに思うことは有るが
以前のように冷や汗が出るほど考えた事はない。

それは一種の哲学であり、職種的には私の仕事ではないし
哲学者にでも頼まない限り答えなど出ないのである。
簡単に言えば、人間はどこから生まれてきたのか？なる問題と同じなのである・・・
哲学者でさえ「これ」と言ったものを提示できない限り
そんな問題、考えるだけ時間の無駄だし、もしも私が説明出来るものならさっさと論文にしているだろう。
そして本にでもして印税で儲けている。

しかし、そんな大問題に突き当たる可能性が高いのも
この病気の特徴なのである。
人生は割り切れない。
割り切れないのがそれであり、割り切れなくて良いのである。

2003年02月07日 16時04分43秒

外車に乗ろう

薬が合ったのか少し何だか気分が違って来た気がする。
（病は気から？）

ある日、よくある新聞の前面広告が目を引いた。
「試乗キャンペーン実施中」
某有名な外車のキャンペーンだった。
スクータで４５分掛けて現場に行き、左ハンドルの外車に乗る。
もちろんお隣には試乗付き添いのお兄さん付き。
信号無視をしかけるほど楽しく３０分ほど試乗し、帰りにおみやげをもらった。
うーん…
こんな行動をするほど私は精神的に余裕があったのだろうか…
帰ってそんな事を考えてみた。
『余裕』
なんて言葉は私の中にはここ数年無かったに近い。
今日も何とかなった。そんな自分で精一杯だったのだから。
もちろん人の事を考えるほどの自由も利かない。
しかし、今言える事は…
病の人の気持ちが、他の人よりも解るような気がした。
それだけではなく、人の気持ちが。
自分がそう言う立場に立たなければこんな気持ち、多分…
一生、解らない気楽な人間でいただろう。
それはそれでいいのかもしれない。
いや、良いんだと思う。

2003年02月07日 15時50分44秒

薬の効能

風邪薬が合わなかったり、湿布薬で肌がかぶれる様に
抑鬱製剤でもその個々に合った物を探すのに一苦労である。
今の薬に出会えるまで辛い思いをしたのは確かであり、苦難をかなり乗り越えた。
朝から晩まで眠気との勝負。
これはどうにもならず、危険が伴う事も有りすぐに替薬に。

そして血圧の以上低下。
これには恐れ入った。もともと血圧が低かったところに薬を飲み、
“何かおかしいなぁ”
と、思いスクータに乗って通勤していた。
ある日、あまりの調子の悪さにいつもお世話になっている内科へ行った。
結果、
「死んでる？」
位に血圧低下。
急いで心療内科の先生と調剤薬局の薬剤師さんに相談。
大変な事態になった。
上の血圧が７０を切っていた。
「よく仕事してましたね・・・」
お医者さんは呆れて私に言った。
全くもって、我ながら自分でもそう思った。

その後薬を替え、またをも！襲ってきたのは便秘。
この為に私はお尻に血栓が出来、麻酔無しの血栓切除を受ける羽目になった。
目の前が真っ白になり看護婦さんに両腕を抱えられてベッドまで行くという、
今まで味わった事のない経験をした。もっとも、もう味わいたくないが。

2003年01月30日 13時20分56秒

思わぬ物にセロトニン

なんと、化学物質から精製している物質が含まれている食べ物がある事を知った。
それは何てことない。
バナナ。
あのバナナの中には必要不可欠なセロトニンが含まれているのである。
量は微量かもしれないが、かなりの驚きであった。
そのような物質が副作用の心配のない普段の食生活に存在していたとは。
昔、丁重な扱いをされていたバナナを今現在、そのような面持ちで
見詰めているのは私だけかもしれない。
只今のところ、
「バナナにしかそれが発見されていない」
のか
「判っているけれど私に情報がない」
のかは不明である。
どちらにしろ、化学物質の手を借りるよりも
バナナの力を借りる事が出来れば！
と言う思いである。

2003年01月30日 13時19分58秒

お医者さん

診察はおしゃべりである。

「最近どうですか？」

この質問から始まる。
楽しいこと・悲しかったことを話したりしている私から
先生は私の精神状態を察知する。
顔色、ちょっとした表情から直ぐにそれが判るらしい。
私は近いというだけでその病院を選んだが
（パニックディスオーダーなのにどんなに良い病院があろうと
遠くまで移動できないのだから話にならない）
私はその先生がとても好きである。無理やりにポジティヴに考えを押し付けるのではない。
のんびりとしていて私が一通り話し終わるのを待つ。
ひたすら待つ。

2003年01月25日 11時41分02秒

セロトニンの分泌

セロトニンを作り出す作業というべきか、その為の脳の誘導には、
幼い頃の体験などが大きく左右される。
それには幼児期に、色んな楽しいこと・色んな物への興味・色んな体験などをさせてもらったことへ結びつく。
何も体験などさせてもらえずに育つと楽しいこととは何か？という、常識を超えた疑問を持つようになる。
解りやすく説明すると、ピクニックに行くとする。

ピクニックは家族やみんなと仲良くサンドイッチやお菓子などを持ち、
芝生の上でのんびりと流れる雲を眺めたりするくつろいだものを指す。
しかし、幼児期にそういう体験がないと、大人になってからピクニックという言葉は把握できても
一体その場でピクニックという行為をどういう風に楽しんでいいのか途方に暮れるのである。
全く持って考えられないような説明であるが本当なのである。その人の記憶の中には
楽しいこと＝ピクニックという方程式が成り立たないのである。
それが多ければ多いほど、辛い事寂しい出来事があったとき
一時非難する又は自分自身を別の環境において見るということが不可能になってしまう。
それから誘発されるものが仮面鬱であったりするのである。

私の場合それほど厳しい家庭ではなかったものの
自己セーブが出来なくなってしまったのは
やはり異常な社会環境（会社など）が原因だったのであろう。

2003年01月25日 11時34分14秒

最終手段のスクータ

一度診察をしてもらいたい…
そう思っていた矢先、どうにもならない気分が込み上げた。
父に車に乗せてもらい夜の医者めぐりをした。
開いていた内科に行き精神安定の注射をしてもらった。
しばらくするとめまいや気分の悪さが落ち着いた。

同時に、また外に出ることへの恐怖感がどっと押し寄せた。
何日か後に、とうとう心療内科へ行った。
先生は兎に角私のはなす事を書記のように書き留めた。
すさまじい速さであったことに驚いた。新聞記者並である。
先生に話すことが私にとってパニックディスオーダーから開放されることの入り口だとすれば…
私はなりふり構わず喋って喋って…
今、その先生に出会えたことに感謝している。

その院内の雰囲気をどんな感じなのかと何度も想像した。
しかし、そこにいる患者さんと見られる人のほとんどがどうみても
「普通」
としか言いようがない。
”この人は一体どこが悪いのか？”
きっと私もそう思われている一人なのだろうけれど。
心に病を持った人が世の中の理解もなく悔しい思いをしているのかと思うと辛くなった。

薬の金額も常時飲まなくてはいけないことを考えると
半端な金額ではなかった。
２，３万はすぐに使ってしまう。
セロトニンという物質の不足で鬱病は発病するらしい。
脳細胞へのセロトニンの伝達組織と物質が極限に減少している状態の時が鬱状態である。
そうなる理由は個人的に色々あるのだろうが、理想の量のセロトニンが
脳に伝達されるのは容易ではない。

それを促すものとして外国ではセントジョーンズワートというハーブがある。
しかし、これを使うのは国内の薬局（調剤薬局）では認められていないようである。
むしろ禁止し、患者がたやすく手に入るサプリメント錠になっているため危険を感じているらしい。
セントジョーンズワートは副作用がなく抑鬱製剤と同じ働きをする成分を持つことで
海外の製薬会社はそれに目を付け欧米のほとんどのその患者たちは
副作用が無いに近いセントジョーンズワートを処方している。
抑鬱製剤の副作用に関してはかなりの発症例がある為
最近ではSSRIという薬が主に使われるようになる

2003年01月12日 18時41分28秒

スクータに乗り換え行ける所まで行ってみた

　家から30分くらいの距離を移動できるようになった。
さすがに車での移動は出来なかった。
信号で止まり縦列になる事に非常に恐怖感があったからである。

　ある時を境に気持ちを切り替える為、乗馬をしてみようと思い立った。
乗馬をする事はかなり昔からの夢だった。
イギリスでは保険が利かない為、馬に乗る事が出来なかった。
その気持ちが私を行動に移した。
週に一度馬に乗る。
雨の日も休まずに乗馬を続けた。
馬の大きな瞳に角砂糖を握った私が何度も映った。

　彼は…私の病気に気付いていたのか。
仕事がらみで十二指腸潰瘍を併発。
精神にも身体にも支障をきたしていた私の事が
彼には解っていたのかもしれない。
その後、私は「心療内科」と言う所へ行く決意をする。

2003年01月10日 15時51分57秒

スクータに乗る

自動車と自転車の間と言えばそう…
スクータがあるじゃないか。
そう思いついた私はスクータを買った。
何とも爽快な気分で行き来できる。
いいぞ！
スクータに縦列は無い。
その代わり音楽が聴けない。
ライフイズミュージックの私にとって
音楽が無いと言うのはかなり辛い。
で、交通法違反を承知でMDを聴きながらスクータに乗った。
何とか少しでも移動が楽になった。
人ってスゴイと思う。
みんながそうかどうかは分からないが
私の場合、あれがダメならこれがあるぞ…
と、次から次へと手段を見つけて行く事である。

それでも、やはり大きなお店などの
奥まった売り場やエレベータはとても苦手だった。と言うよりは行きたくないエリアだった。
息が詰まりそうになる。

2003年01月06日 18時35分35秒

なぜ戻るのだろう…

ロンドンから戻り、そして…
治ったと思い込んでいたパニックディスオーダーも戻ってきた。
一緒についてくるなっ！
もしかして…また戻ってないか？
そんな気分だった。

まさに、
仕事以外には（仕事に行くにも一苦労だった）どこにも出られない生活にようこそ！
…である…

なんでなんだろう。強迫症も悪化している。
なんで？！
ダブルデッカーもハイドパークもなくなっちゃったから？！
納得がいかないっ！！
けど仕方ない…
泣きたくなった。
いや、
泣いた。
話が違うじゃんか…

やっぱり某医大の某教授の話は本当だったのかとも思った。
忘れもしないあの言葉。

”精神を一度病んでしまうともう完治は望めませんから”

「！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

またこの生活の始まりか…
そんな時、ミニで移動していた私に急変が起こった。
信号恐怖症。
信号で停まっている、そして前後ろを車で挟まれる縦列になる。（当たり前）
それが言葉に出来ないくらいの恐怖に代わった。
抜け出そうとしても抜け出せない恐怖。
「いや、べつに抜け出さなくても…」
それは正常な人の一般論である。
しかし、違うのである。
ここでは一般論は通用しないのである！！

ある日、息が詰まってマジで死ぬかと思った。

だめだ。信号を無視するには自転車しかない。
そう思い、ＭＤを聞き自転車に乗る。
しかし、車と比べて自力で動かすことに自信が無い。

ちょっと一言：この病気って病気じゃない人から見たらほとんど我がままに思えるんだろうね。

それでも私はがんばった。私なりにがんばった。
雨の日も雪の日も暑い夏の日も…

2003年01月04日 15時59分44秒

しかし

倒れもしなきゃ死にもしなかった。笑う。
人生、こんな物なのかもしれない。
私はロンドンで日本にいるよりも元気に暮らした。
恐ろしいくらいのテンションの高さ。
通じないくせにやたらと英語を話す近所迷惑な日本人である。
それが、普通に楽しかった。流れる時間がこんなにも日本と違うものだろうか。
カフェ・本屋・雑貨屋・古着屋・リスやたくさんの鳥たちがいる公園・マーケット…
すべて私の愛すべきもの。
ショップではお馴染みさんにもなった。
でも、その暮らしには期限があった。

2003年01月04日 15時58分36秒

それまでの期間なんて長かったことだろうか。

仕事を辞めて一年間、何もしなかった年がある。
その一年間。
ずっと”死んでしまったらどうなるのか？”そればかりを考えていた事がある。
精神的に元気な人にはナカナカ理解できないことである。
私は自分で言うのもなんだが高校生の時から
小説を書くのが趣味だったおかげ（と言うかなんと言うか…）で
アン・シャーリー（赤毛のアン）ではないが、彼女くらい想像力があった。

薄暗い中

誰もいない場所

灰色の空

自分ひとりの空間

音などひとつも聞こえない

もしかしてこんな場所なのかもしれない。
私が死んでしまって行き着く場所は。
何せ、大往生でもなければ殺される訳でも無し
私が考えるに至っている終点は自殺なのだから。
神様がお花のたくさん咲いている何の苦しみも無い場所に
連れてってくださるはずが無い。
いくら想像の世界だとは言え、これだけは確かだった。
死にたくなくても病気で命を落とす人、事故に巻き込まれる人
世界的な数を数えようものなら何百人の何千人の世界である…
そんな中、日本という犯罪も飢餓さえも避けようと思えばいくらでも
避けられる国に生まれ、たかがパニックディスオーダーとか言う
訳の分からない物に導かれている自分が腹立たしかった。
食事ものどを通らない。
好きで聴いていた音楽も聴く気が起こらない。
誰が新譜を出そうが気にも留めない。
もちろんその頃になれば外にも出れずコンサートになど到底行けやしない。

そんな自分がどうせどうにかなって死んでしまうのなら
行きの電車だろうが、ブリティッシュエアウェイの中だろうが、
ロンドンの真ん中だろうが、ハッキリ言ってどこでもよかった。

2003年01月04日 15時57分38秒

９５年夏、イギリスに行く

それは完璧賭けだった。
病院に掛かることも無く紗の掛かったウツロな毎日を送り…
来る筈も無い恐怖に怯えて毎日を送っているのがバカらしくなった。
パニックディスオーダーと強迫症、極度な潔癖症を抱え
３時間以上掛け電車に乗り継ぎ飛行機で１７時間。
私はそれを決行。

”途中で倒れようがどうなろうがもうどうでもいい。
倒れたら倒れたで誰かが何とかしてくれるだろう…”

それを承知でロンドンへ飛ぶ。
結局、トータル２０時間何もなく私はヒースロー空港に到着した。

”やろうと思えば何とかなるもんじゃない！！”

今までの暮らしは何だったのか？
日本にいた時の私は何だったのか？
ダブルデッカーに乗り！ロンタク（タクシー）に乗り！
チューブ（地下鉄）に乗り！インターシティー（国鉄）に乗り！
と！！
色んな物に乗りまくり夢のように移動した。
１人で暮らしている時間は短かったものの
日本・フランス・アフリカ・スイス・ドイツ・もちろんイギリスの友人が出来た。
ラヴリーな犬から大学教授まで…
自分の意思どおり動けることがどんなに素晴らしいことなのかを思い出した。

2003年01月01日 20時17分06秒

１００ｍ先へさえ行けない事実

ＰＤとはスゴイ病気である。ただ者ではない。
１００ｍ先にあるお店に行くことさえ怖くさせるのである。
むろん、そんなもの、何も起こらない事は事実なのである。
しかし自分自身で理解しているにもかかわらず
その恐怖は説明しても解ってもらえる訳無い位恐ろしい。

私はこの状況を５年間も我慢した。
我慢という表現が合っているかどうかは分からない。
でも、１９９５年にイギリスに戻れるようになるまで
かなりの時間が掛かっているのは確かだ。
この時私は完全に潔癖症も併発。共に強迫症も。
仕事らしい仕事は出来ず、週に２日バイトに行く。
そんな毎日を過ごしていた。バイトと言ってもその現場まで行くのに
恐ろしいほどの勇気を必要とする。
ＣＤウォークマンをポケットに入れ頭の中を空にする努力を強いえた。
それも自転車でブッ飛ばしたら１０分くらいで行ける近さである…

”バイト先まで行く間に倒れたらどうしよう、バイト中に
何かあったらどうしよう、帰る時に病気になったら！！”

ハッキリ言って１０分間の間に倒れもしなければ、何もある訳無い。
その前にこういうことを考えること自体が最早、病気なのである…

2003年01月01日 20時14分54秒

完治しない

浜松大の立派な先生がテレビだったか
新聞だったかで言っていた。
精神を病んでしまうと完治はしない。
パニックディスオーダーの私には
ショックな言葉だった。
言葉ほど怖い武器は無い。

2002年12月31日 22時04分08秒

今世紀、私はイギリスに戻ることだって出来る。

大切で仕方ないイギリスに戻るまでに
私は回復した。
もう・・・
治らないのではないかと思った事もある。
何度も、何十回も、何百回も。
でも今。
私は治ってきている。

2002年12月31日 21時58分42秒

1991年

この気持ちは何だろうか。

2002年12月28日 12時05分29秒

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