(( 〇 )) 太陽の光 (( 〇 ))

管理人は、その日により体調不良になるため
毎日更新できるかわかりません。
足を運んでくださった方々、大変申し訳ありません(^^；
自愛して、無理せず更新して行きたいと思っています。
よろしくお願いしますm(--)m
☆感想がありましたらBBSにお願いします(^0^)ノ

５・１２（金）　・・・『』


５・１１ (木)　は　れ『Tさんに感謝の日』

今日、メールボックスを開いたら、あるサイトでお世話になっている「Tさん」からのメールが届いていた。
そのメールを読んで、私はあったかくて、きれいな涙を流しました。
『平和』という名の涙です…。
あったかくて、美しくて、そんな涙を流す私自身が、とてもとても愛しく感じた…。
ここでも、「Tさん」ありがとうと言わせてね（*^^*）
ほんとうに、ありがとう。
色々しんどい毎日だけど、そう、今日もまたしんどいけれど、でもね、しんどい気持ちをあったい涙で抱いてくれた。
そんな思いは、始めてじゃない。けれど、今日ほどあったかいと思ったことは、いつぶりだろうか。。。
『太陽の光』人からもらえるなんて…（*^^*）
生きてて良かった。久しぶりにそんな思いがしました（^^）
５・１０ (水)　は　れ『２回泣いた日』

今日、母が仕事から帰ってきて、少し経った頃だろうか…。
「マリーゴールドが枯れそうだったから、沢山お水あげておいたよ?」
そんなのはいつもの事だった。けど、今日は違った…。
今日、私は、私なりに努力して、頑張って…マリーゴールドを生還させようと懸命にやったから…。
その時の母のとった行動に、とても悲しくなってしまった。
自分でやるの、自分でやってみるの。のんがやらなきゃ植物は枯れるの。
のんのやり方で、育てたいの。同じこと、苗と種を買いに行った時にも行った気がする。
どんな気持ちで育てることにしたのかとか、母は知っていたはずだから…悲しくなった。
涙が止まらなかった…。
人にはそれぞれ、自分のやってる事に自信を持ちたいと言うことがある。
誰かにやってもらっても、なんの意味も持たない事がある。
手伝われた事で、自分の力で、今出きる事、それが否定された気分になった。
でも、そんな事を、泣いて逆上して母に言った事にも、悲しい自分を見た。
今は、最近は、どうも突っ走りぎみだよぉ（TT）深呼吸の間が持てない…。
妹（17）が、のんを慰めてくれた。ありがたかった。
こんなにズバリ言うとは思わなかったけど…「お節介だね（困った顔）＜母」
精一杯の慰めの言葉…。ありがとうね。
私はそれを、ズバリな形では、母には言えなかった。そのかわり、「それは不器用過ぎる愛情表現なんだよ…?!」といった。
母は、ほんとに悪気はなかった。けど、その愛情がお節介になってしまった事に、母は謝ってくれた。
明日にでも、母に謝ろうと思います。自分の意見を尊重しながらも、絶対に誤ります！
だって、そりゃあれは自分の感情をそのままに出した。けど…あんな怒りかたでは、悪いと思う。
自分で怒っておきながらも、自分の悪い所は、やっぱ認めたいから…。

夜に、いたずら電話か何なのかわからないような電話がきた(TT)
高校時代の元彼に、とても声が似ていたので、からかわれてると思い、喋り続けてしまった…。
彼は根はいいヤツなので、嫌いではなかったからです。友達として。
だけど、喋ってきた内用は、意味不明…。からかってるとしか思えない。
だって、元彼なら「お、元気か?オレが、誰だか分かるか??（名前を言えば）お!お前なんで分かった?
（声でと言ったら）ぅへ〜〜、お前、まだ俺の事好きだろ（笑）（うるさい！（笑）あんたが好きなんでしょ!?（笑）」
となるはずだから（苦笑）元彼…アイツにしては力のない口調だったから、疑いを持ち、元彼の名は言わなかった。
結局、何もわからなかった。だから、今回は自分を恥じる事しか出来ないでいます。
[これは、ソイツとのんのやり取りである。]
X…「え…今何してん…?」
の…「テレビ見てる。てか、誰…?」
X…「ん…?おれ…?誰だと思う。。。?」
の…「何となく分かる気がするけど…、人の名前は出せない」
X…「大丈夫…。あなたは誰…?」
の…「へ??わかんないでかけてるの??あなたがかけて来たんでしょ。。。あなたが先に名乗るべきなんだけど…?」
X…「うぅ〜ん…、今…な…」
の…「同じこと何回も聞くなよぉ（^^;」
X…「（力なしに、苦笑）」
の…「で、…なんのようなの…?」
X…「・・・・」
の…「…あんたってさぁ、いたずら電話すきだよね…(苦笑)」
X…「・・・・」
の…「…あのさぁ、私いたずら電話嫌いなの。あなた、番号通知もしないし、まだ名乗らないし、今かなり怪しんだけど。」
の…「名乗らない人とはお話する気ないんだけど…。」
X…「ぅぅ…ん…わか…ったぁ…」
[ここでゆっくり電話は切れた]
結局、アイツは誰だったんだ。。。??ほんとにいたずら電話だったのか…??
元彼だったのか…???どっちだとも言えなくて、悔しい思いをしたのはのんだけ…。
なんか、誰とも知らないヤツと、こんなにしゃべった自分が惨めになった。
それで、頭を壁に、軽く3回打ち付けた…。立ってるのも辛かったのに、ぶつけた。
壁をつめで、がりがりした。情けない思いと、また狙われるんじゃないかという妄想に刈られたから…。
母を起こし、1時間も愚痴愚痴自分を咎めた。母は、不器用な愛情表現のまま、慰めてくれた。
母、寝てたのに…。ごめんね…。ありがとう。

なんか、のん、子供みたい（^^;
５・　９ (火)　くもり＆はれ『パソいっぱいした日』

今日はパソいっぱいやっちゃいました(^^)いつもだけど(苦笑)
今日見た夢は、なんかやな感じでした…。分けわかんない感じ(^^；
金縛りに何度もあってたし、何でだろう。。。(・・？
まぁ、金縛りって言っても、実際は体が寝てる時に
意識だけ起きたって現象なだけなので、気にも止めてないんですけどね〜。
でも、何回あっても嫌ですねぇ(^^;(かな縛り)
はぁ〜〜〜〜。あ……またため息なんぞついてしまいましたわ(苦笑)
５・　８ (月)　は　れ　『イライライライラな日』

今日はとってもお天気が良かった♪でもとろとろ眠りに入ってしまったり、鬱の山を越えたと思っていたのに…。
どうもまだなようです(トホホ…)イライライライラ…イライライライラ…。
ダメですね…。こんな自分にも腹が立ちます…。それでまた、イライライライライラ。。。。
「はぁ〜〜〜〜〜。」なんか、人恋しくなってきてしまって…。それなのに、行動に出せなくて…。
昨日…妹の彼が帰ってから、妙にほっとしたような感覚…忘れられない…。Mさん(妹の彼)、ごめんね・・・。
こんなに違和感を感じてるとは思わなかったの…。自分でさえ気が付かないほど、違和感でいっぱいだったようです…。
そして今はというと、何か、また誰かに狙われているような間隔に陥ってしまう…。
趣味で行ってるサイトにも、とんでもないような(目を付けられそうな)カキコを残してきてしまったし…。
なんか、妹のHPのBBSにも、色々変な事書いちゃってて…。止まらない…止められない(TT)
「リストカット」気を抜くと、実は今、それを考えてるよぉ……。どうしよう(TT)
今絶対深呼吸出来ないって…！！どうしよう！！どうしよう！！あ…やだやだ…ダメだよぉ……！！！！
今、記憶が飛びそうな感じ(TT)やだよぉ！なんでよぉ！！！嫌だってばぁぁぁぁぁ！！！
＜現在5/8AM5:35＞
５・　７ (日)　くもり　『妹(14)との約束を破ってしまった日』

アダプタの交換について。PM8:30の約束をしたのに、私はPM9:30に届けてしまった。

何度も(３回)催促をしに来てくれた妹。お風呂に入り、時間をつぶしてきた時が３回目の催促だった。
終わる直前ではあった…が、ぜんぜん間に合わなかった。。。少し遅れたのとは違い、これはルール違反だった。
案の定、妹は怒ってしまった。「も・う、信用できない！！」って捨て台詞をもらった。
理由なんかあったって、聞く耳が無い時なんか、言い訳にしかならない。
聞く耳があったって、次のチャンスなんか与えてはもらえない。…それが、妹の吐き捨てた言葉の意味。
私はまた同じ妹の言葉のナイフに、自分から刺されてしまいそうになった…。
すぐに、その事を母に話して聞いてもらえて、良かったんだと思う。 また間違いを犯そうとしたのだから…。
母は話を聞いてくれた。・・・その事が、刺さったナイフを抜いてくれた。
やめようと思ったらやめられたの。…そう書こうとしたんだけど、よく考えたら、やめられなかったんだって気が付いた。
HPを途中でやめたくなかった…そう、自分のわがままだった。そう思っていた。さっきまで。
でも、頭の中を整理して、よく考えてみた。今こうやって書いてて思ったこと。
やめたくない気持ちはあったんだ。。。それは事実。なんだけど、こんなに遅くなったのは始めてだった。
私は約束を破るための約束なんてしないようにしている。

時間がかかったのは何故？

そう、私の行動を邪魔するアイツが来たのだ。…私は雷やサイレンがダメなんです。
家の近くは消防署。なにかあると、すぐにサイレンを鳴らす「ピーポーピーポー…」仕方ないのだけれどね…。
今日はそれが一回あって、戻って来る時にもう一回。恐怖だった…。しかも、今日は夜になって雨が降り、雷もなった。
遠くでゴロゴロはまだいいのだけれど、近くで床がきしむような雷は絶対にダメ…。
そのせいで、今日再び悪い記憶がフラッシュバックしてきてしまったのだ。。。
まず、大声で「キャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！」
耳をがんがんに抑えて震えて泣いた。。。
その後もなお続く雷におびえながら、１時間もかけてパソを閉じる準備をしたのだ。
上手くキーが打てなくて…懸命に打ち続け、やっとの思いでパソを終了する事が出来た。
でもね、今ここで訳を言っても、本当はしょうがないんだよね…。
本当に、どうにもならないのだけれど、その妹が、たまにここに遊びに来てくれるから、
直接言うのも嫌味だと思って…。日記に出来事として書かせてもらったの…。
『ここに、再度お詫び申し上げます。本当にご免ね。「もう…も・う信用できない！！」なんて言わないで。。。』
実は、理由を言ってくれなきゃ怒ったままになってしまう(妹)
ちゃんと言うためには、どうしたら良いのか、『も・う』という言葉に刺されてしまった私には分からなかった。
でも、さっき妹のお部屋にアダプタを取りに行った時、まだ使っていたから…待っていようと思ったけど、
「何？」って言われた時、なんか言い辛かった。「いや…、何でも無い…」って言ったけど、
せっかくだから、「漫画本を借して…？」って言ってみた。けど…、

「さっきの事があったから、返してくれるの？信用できないんだよねぇ。」って言われてしまった。

ショックを隠せずに、ここに書こうと思っていた事を言った。案の定、妹はいい訳と判断した…。

だから、直接は言いたく無いって言ってるのに。。。

でもそこに、風邪で寝こんでた妹（１７）が、苦しいながらも割って入ってくれて、
今の立場上言っても聞き入れてはくれないので言えなかった事を妹（14）に言ってくれた。
「その言葉で、相手にチャンスを与えず、追い詰めてしまう。言い方、気をつけなくちゃいけないんだよ。」
ありがたかった…。妹（14）に二人（ひまわりと17の妹）が言いたかった事言ってくれて…。
そう、17の妹もまた、14の妹のその言葉のナイフに何度も刺されに行ってしまった人であったから…。
それで、悩んでいたのを私は知っていたから…。でも、17の妹も、今までこうやって言うタイミングが掴めないでいたのだ。
言いたい事言えるだけの事を二人は一緒に言うことが出来たのだ。
そして、妹（14）がこれからどう変わっていくかを私達真中の姉は見ていこうと思う。
妹14の考えて吐いた言葉とは、苛めをしている人、またはそれに気がつかない人に多い考え方だと思う。
咎めるだけ咎め、そして去って行く感じ。チャンスを見守る大きな心が足りないのだ。
大きな心？いや、まだまだ基本的に小さな範囲であるかもしれません。
人と接し言葉を管理する自分と、客観的に向き会って行かなければ…、他人を愛する資格なんか無いのだ。
でも、妹14は優しい子。時間をかければ、自分も皆も傷つけずに自愛出来るようになって行く。とひまわりは信じたい。
５・　６（土）　はれ(とても暑かった)『父のお誕生日』

今日は父のお誕生日♪皆で焼肉屋に食べに行きました☆
今日は何も食べてなかった(食欲が無くて)し、貧血ぎみだったということで、かなりふらふらしてました(苦笑)
とりあえず、レバーでも食べなくては！ということで、私のお皿の上には既に…母が焼いてくれたレバーが(笑)
食べれない方が多いらしいけど、私は昔っから特に好き嫌いが無いの♪
多分、精神的な意味で貧血ぎみになるんだと思います(^^;熱が出るのもそのせいでしょう(苦笑)
とりあえず、生きてる事に意義がある、何も求める事は無い。意味なんて無いんだもの。
生きてる意味なんてほんとに無い。意味なんて、誰にもほんとの事は分からないでしょ？
だって無いんですもの(^^;考えるだけ時間の無駄というものかと思う。のは私だけ？？(笑)
誰かが私という存在を知りえることで、それで良いと思う。他には何も…。というか、言葉では表せないと思います。
だから、意味は無いけど、意義はあるとでも言うことにします☆
今日はお腹いっぱいになって、あまり良く寝ていなかったこともあり、ＴＶを見た後はぐっすり…ｚｚＺ(笑)

そしてまた明日が来る。。。。。
５・　５ (金)　はれ＆くもり　『妹とお買い物に行った日』

今日は妹と、長崎屋というデパートにお買い物に出かけて来ました♪
今は車の免許持ってないことになっているの…(苦笑)
それでもバイク乗れるんだけれど、バイク自体持ってないんだ(笑)
という訳で、久しぶりに自転車で行ってきました(苦笑) のったのいつブリかしら(笑)
しかも、妹の自転車が片道4キロはある、お友達の家にあるということで、
先に取りに行ってからデパートに行くことになりました。
なので、ひまわりが後ろに妹を乗せて片道4キロを懸命にこいだという訳よぉ(^^;
かなり疲れました(苦笑)ひまわりがこぐ方だったし…（苦笑）拷問だぁぁぁ(泣笑)
でね、デパートに着いたら、妹はお化粧品コーナーで、リップと化粧水を買ったの。
それから、雑誌も買いました♪(妹)
その後、ファミレスで、ソフトクリーム(私はメロンミックス、妹はチョコ♪)を食べました(^^)v
二人ともソフトクリーム大好きっこ(笑)おいしかったなぁ〜(*^-^*)
帰りに父のお酒を買って、おつまみと焼き鳥をお土産にして帰ってきました♪
焼き鳥屋からゆっくり付いて来る変なおじさん系のヤツが…。
怖くて２りでモーダッシュ！！も〜こいだ、こいだぁ！！
妹が「付いて来るよ…」って言わなかったら、私は気が付かなかったよぉ…(恐怖)
もぉ〜、妹に感謝です(^^;

今朝から頭が痛くて、夜には歩けないほどになったから、仕方なく頭痛薬を服用しました。
今は効いてるみたいで平気なんですけどね(苦笑)
でも、はんぱじゃなく痛くて…楽しかったけど、かなりしんどい一日でした(笑)
５・　４ (木)　くもり＆はれ　『ミニひまわり再度種植えた日』

なんと！ミニひまわりの発芽以来、外に置きっぱなしにしていたら…
雨に打たれ、死んでしまいました(号泣)
はぁ〜〜〜〜(-。-;
という訳で、今日またいっぱい残っていた種を再び植えることにしました(^^;
今度こそ！！…ちゃんと育てられるのだろうか…(不安)
とにかく今度は失敗しないように大切に育てます(^ー^)

今日のお夕飯は焼肉でした♪
てか、昨日も焼肉…(苦笑)
おいしから良いんですけどねぇ。。。(笑)
そうそう、今月って、男の子の節句でしょ！？
だから今家には笹団子がめいっぱいあって…それでまた胃もたれさぁ（苦笑）
おいしいから食べちゃうけどね（^^;
後に薬用養命酒を飲んで、おなかもすっきり♪（笑）

５・　３ (水)　くもり＆あめ　『父と釣りに出かけた日』

今日は、GWということもあり、父が魚釣りに連れて行ってくれた(^^)
何が釣れたかと言うと、毛蟹が一匹だけよぉ…(苦笑)
でもひまわりが釣りました(負けず嫌い王)ｐ(・・)q
父はかなり悔しがっていた(^^；
でも、楽しかった♪
楽しいこととかがあったりすると、変にハイテンションになってしまう(^^；
だって、楽しいって凄く好きなんですもの(＊^^＊)
嫌いな人はいないかもしれないけどね(苦笑)
最近はほんとに疲れないと眠れません。
だから今は、一日おきくらいに寝てる感じ(^^；
まぁ、寝れるようになっただけでも凄いよね。。。？！
ふ〜やっぱ誰もここ見つけてくれないみたい(苦笑)
呼ぼうにも、まだこんな感じだからなぁ…(自爆)
いいのかなぁ…いいわけないような。。。(^^；
５・　２ (火) くもり＆はれ　『妹の彼がお泊りに来る日』

今日は妹の彼がお泊りに来ました。
内心やっぱり自分を惨めに思うところはあるけど、 妹の微笑む姿は最高なんだ♪
住む所も決め始めているみたいだし…もうすぐお引越しする事になるかもしれない(妹)
そうやって、信じていたくて寄り添う二人を見て、私は和む。
両親が仲良くしてて、最後までそうやって互いを愛し合って死んで行ってくれたら…私は和む。
そういう客観的な面で、最後まで人を見て、そうやって見ている事で、私は生きる事の大切さを知りたいんだ。
分かるように説明出来ないのが悔しいよぉ…(^^；
妹もまた、ひまわりから見ればPTSDと共に生きる女の子。
このまま順調にことが運べば、本格的に同棲生活に入る予定でしょう。
私としては、そこからが本当の戦い…いや、試練のようなものになると思うんだ。。。
本当に、順調に結婚して、子供を産み、年老いて…やわらかな死。。。 願わずにいられない。
でも、人と関わるって、結構大変だったりするんだよね(苦笑)
伝えたい伝わらないのオンパレードだと思う。
でも、最近ひまわりはこう考えるようになったんだ☆
『人を信じるんじゃなく、人を信じたいからこそ人と関わる事を止めないことにしよう』ってね(＾^)
こう考える事によって、どれほど気が楽になったか知れない…。
ひまわりのもっとうは、自愛する事♪
これがなきゃ、生きていけない。誰でもね。

突然ですが…あなたは息をしますか？ご飯が食べたくなりますか？眠たくなりますか？？
そうなったら、どうしますか？
ひまわりは、自分の体に酸素を与えます。ご飯を与えます。睡眠をとってあげます☆

さて、あなたはどうですか？？

息が苦しいですか？ご飯が食べられませんか？眠れませんか？
そんな事もあるんですよ、心配いらないんだよ(^^)
心や体が病んでいる時、悲鳴が聞こえない変わりに…体が証明してくれているんですもの。
逆にね、現実逃避をしなければもう体がもちませんよって。。。 言ってる時もあるんだよ。
息が苦しくなったり、いっぱい食べてもまだお腹がすいたり、無性に眠くなったりね。
とっさに何を思うかな…私(僕)はおかしい？病気なの？
あなたはどうかしら…？
病院に行けば、診察して、病名をもらって、お薬が出る事もあるよね。 世間的にはね…。
でもさ、自分にとって…どんなに辛い事があった？
気が付かないうちに、あなたは無理をしているところもいっぱいあると思うよ。
心の病って…心と体のバランスが、違ってるってことなの。
恋をして、喜んで、悲しんで、そういう事に置きかえると、とても分かりやすいと思います。
恋の病に似ているね(*^^*)
一般的には、自律神経失調症といわれるものなんだ。
あなたは変じゃない。本当は病気でもないのよ…。
周りにいる人達と、何も変わらないんだよ。
頑張り過ぎちゃっただけなんだよ。
気がついたら、体の悲鳴が聞こえてきたの…それだけよ。
みんなそんなもんだよ。同じだよ。同じ生物なんだよ。
ただ、十人十色、百人百色…痛みを感じる度合いは違うの。
そこらへんを同じって考えてたら、限がないよ？また自分を責めてしまうよ？
もうやめようよ。やめようね？自愛する事で、生きてるはずだから。

そうそう！息をする事は、体に酸素を与える事です。
食べるという事は、体にエネルギーを入れてあげる事です。
眠る事は、体を動かす大切な筋肉を作ってあげるという事です。
息をする事で、あなたは生きている。
食べる事で、あなたの肉体は維持されている。
眠る事で、初めて成長ホルモンが分泌され、筋肉を作り上げる事が出きるんです。
いきをしなければ、からだの全機能が停止します。
食べなければ、脂肪からエネルギーを摂取する事が出来ません。
仕方なく、筋肉からエネルギーを摂取し、体は自身を維持しようとします。
眠らなければ、筋肉が出来ませんから、ご飯を噛むための顎の筋肉も無くなり、噛めなくなります。
足の筋肉がなければ歩けなくなります。心臓の筋肉もなくなれば、止まってしまいます。
どれが欠けても、必ず『死』は訪れるでしょう。
だから、自愛しましょ？３っつの行いをしましょう？一緒に生きましょう？

約束しましょう、自愛。それから、３っつの行いをする事を。
みんなで、手をつないでいきましょう(*^^*)χ(*・・*)
あなたは一人じゃない♪ひまわりが今日からあなたのお友達だよ(^^)v

ひまわり自身、自分の存在を確かめるために…自分に言ってあげてるんだ(苦笑)
どうかしら！ひまわりと、手をつないで下さらない？
お願いします！！…(笑)
……なんか…日記かな？！…これ(苦笑)
５・　１ (月)　は　れ　『徹夜しちゃった…(^^；』

今日からこの『ひまわりのHP』を開設致しました。
パソうとうとなもので。。。至らない点も沢山ありますが、
地道にこつこつひまわりの目指すHPを作って行きたいと思っています(*^^*)
ひまわり自身、今じゃ世間的に有名なPTSD(トラウマ)を抱えているものだから。
凸凸凸凸のち凹凹凹凹なの。
この言葉はね、妹のHPで使われていた言葉なんだ(苦笑)
本当の気持ち、さらけ出していくつもりなんだけど、
ここに足を運んでくださった大切な方達にも、
PTSDで凹んでしまいがちな毎日と共に生きて行く知恵を
皆でゆっくり話し合って行きたいと考えています(^^)
ひまわりはもう一つ趣味的なHPを持っているんですよ(^^)
ここは心系として話を進めて行きたいので、
「私(僕)にはあわないなぁ、ここは…」
という方はぜひ こちら のHPへ飛んでみて下さいね(^^)
そこもまた、開設して間もないので、
まだまだ「お楽しみ下さい！」
とは口が避けても言える状況ではありませんが(苦笑)
興味のある方はぜひどうぞ(^^)
今のところここはひまわりと同じように
PTSD系でお友達になった友人達にも声をかけていないのですが。。。(^^；
さぁ…誰が一番にここに来てくれるのかな。。。(苦笑)
もちろんPTSD系でない方々も大歓迎です(^^)
ただし、なんでもありなHPにして行きたいので、
「あわないなぁ」という方が一般的には多いのかもしれませんね(^^；
でもね、PTSD系じゃなくとも、毛嫌いなど致しませんので、
以後お見知りおきを♪







戻りましょ♪