今日は２週に一度の診察日でした。脳波検査の結果（とゆーか先日の診断書のDrひろたんの診立て）は「完璧ぢゃないけどまぁぼちぼちいい感じ」だそうです。「全然」から「もう少し」にまで良くはなっているとのことですが、薬を減らすには「「完璧」になって更に２年間発作が起こらなくなってから」だそうで、どうやら私にはまだ遙か遠い話のようです。デパケンさん（←抗てんかん薬）これからも宜しくね。
　脳波検査の光刺激で過呼吸になったと話したら、「ぢゃあ薬増やさないといけないね〜〜折角良くなったのに薬増やされたらたまらないか〜＾０＾」と言われ、「日常生活に影響はないのでこのままでオネガイシマスー」と懇願したところ、現状維持となりました。エカッタエカッタ（＾＾）V
　そんなこんなの話のお陰で、私のハイテンションを気付かれませんでした。ん？それとも気付いてる上での放置プレイか？？ひろたんは早々ごまかせないからなぁ。

自分では「普通に元気なワタシ」なのですけど。その違いがようわからんです。

　昨年度に引き続き、今年度も応募した懲りない私。それがなんと、またまた入選。またまた奨励賞。＾＾；
　今日、表彰状と副賞と、入選作品集が届きました。自分の作品が活字になり、イラストもつけてもらえて、本に掲載してもらえる。なんてシアワセなんでしょう♪
　今回はうつ病をテーマに「げんきが出なくなったお日さま」というお話です。冷静に客観的に読み返してみて、自分の文章の未熟さ稚拙さに情けなくなりました。でも私の文章を通じて、一人でも多くの人に精神障害を身近に感じてもらえたら、と願っています。それが私の生きる意味なのですから。

　今日脳波検査のため、以前半年間入院していた某総合病院精神科を受診しました。退院以来一度も行っていなかったので、何もかもが懐かしい。外来受付を担当していた当時の担当看護士さんの笑顔、当時の主治医の勇ましく歩く後姿、駐車場、エレベーター、検査室、等等。忘れてしまっていることがたくさんあるなぁとしみじみ思いました。切なさばかりがこみ上げてきます。
　検査目的だったのですが、まず診察に待ち、検査に待ち、結果の診察に待ち、現在の主治医宛の診断書作りに待ち、会計に待ち、切なさが吹っ飛んで苛々に変わるくらい待たされました。朝８時に行ったのに、帰ってきたの１５時ですよ。１日まる潰れ。
　脳波検査とゆーのは、私の持病のひとつ「てんかん」の診断・治療には欠かせないものでして、１７歳でてんかんと言われてからもう何回検査したかわからないくらいです。頭に糊で電極を貼り付けて、電極と機械を電磁線で何本もぶら下げて、脳波をとります。電極をセットするのに３０分以上かかります。正直、その姿は誰にも見られたくありません（汗）髪は糊でべたべたになるしー。で、セットできたら、部屋を暗くして目をつむり、検査スタート。途中、てんかんを誘発するようないろんな刺激が加えられます。目を開けたり閉じたりを繰り返したり、予告なしで突然大きな音を鳴らされたり、３分間深呼吸し続けさせられたり、結構過酷です。中でも私が最も苦手とするのが、光刺激。目をつぶっている目の前にライトがセットされて、何種類かの速さで点滅を繰り返すのです。「そんなのナンデモナイ」と思うでしょ？今回、それをやってて過呼吸のパニック状態になって半泣き。検査師の人もオロオロにさせてしまいました。そんなこんなで１時間半ほどかかります。パニックになったのに、結果は良好とのこと。これで薬減らしてもらえるかなぁ？

　今日、旦那殿のバイク友達である５０代の方が亡くなられました。突然の知らせに、旦那殿も私も身動きが取れませんでした。その方には私もとても良くして頂いて、このＨＰにも遊びに来てくださってたこともあるくらいで。しばらくお会いしていなかったこともあって、今もまだ訃報を信じることが出来ていません。思い出すのは、優しいお顔で「あゆさん」と呼んで下さるお声。とても穏やかなおじさまでした。
　私の両親も同じ５０代。ある日突然亡くなったら、だなんて正直なところ考えられない。。。けどそれが現実に起きてしまったのです。ご家族のお気持ちを思うと、胸が痛みます。ご冥福を心よりお祈りいたします。長老さん、天国で大好きなバイクにいっぱい乗って下さいね。。。

　年末から不安定な状態だったのですが、ついにガツンと来ました。うつが（Ｔ＿Ｔ）今は随分浮上したのでこうやってネットに向かっているのですがね。
　３週間ぶりの診察、新年最初の診察。にも関わらず、Ｄｒひろたんの前で号泣。。。子供みたいに泣きながら、言葉にしたくてもしてはいけない感情を吐きました。「でもね、しぇんしぇ〜、アタシなんかね、」って。泣き言出来るだけ言わないように我慢してた（私なりに）から、溢れ出た感じだった。結果、久々の薬追加。それも抗うつ薬。「アタシなんか薬飲んで元気になる資格ないんです〜」と言っても逆効果デシタ。（今考えればアタリマエ。）
　薬の効果もあって（こんなに早く効くハズないんだけどな＾＾；）、動けるようになりました。デカチビへの恨めしい感情も随分減り、かわゆいな〜と思えるようになりました。相変わらずヤツは超我侭三昧なので、キレてはいるんですけどね。あまり関わらない方がお互いのため？！

　あけましておめでとうございますｍ（。。）ｍ今年もどうぞよろしくお願いしますネ！
　今年の目標は『自分に多くを期待しすぎて無理をさせないこと』です。消極的なようですが、昨年は自分に期待して自滅するパターンが多かったので、同じ過ちは繰り返すまいと。。。言いつついつも繰り返してマス＾＾；反省。なんせ今年は○十路に突入する記念すべき年ですから「何事もなく」ありたいですなぁ。（老けすぎ、私＾＾；；）