「AC」と言う言葉が自分にそっくり当てはまるんだと気が付いた事で、私は常に抱えていたひとつの疑問

「私は何かがおかしい」の答えを見つけたので、そこで私はひとつ階段を上り、これからは親を、周りを意識しないで生きていけると思いました。

けれど、それでは終わらなかった・・・

どの本を見ても、「おかあさんが・・・すれば、子供は・・・」と書いている。それは解るのだけれど、

では、「私が素直になるためには?・・明るく暮らすためには?・・子供を信じるお母さんになるには?・・・愛情込めて接するとは?・・・」


私には　「愛情」や「信じる」などと言う事がどういうことなのかをｲﾒｰｼﾞできませんでした。

そしてもっとも大切な、「私が酷い扱いを受けてきた本当の理由は何か?」が全くわからないまま、私自身の中に芽生えてきた
親に対する拒絶感に苦しんでいました。　

苦しみながらも否定できない、そんな自分に又、怒りすら感じていました

親からは独立し、家庭を持ち、子供を育て、過去の出来事とは無縁の世界に私は居るのに、

何処まで行っても親から離れられない、子供と接する時、人と接する時、何かを始める時、私の中に常に

どこかで感じた事のある、静かな緊張感が私に付きまといました。そして、それを解決する方法も解りませんでした。

それに上乗せするように、私の傷は大きくなっていくばかりでした。

少しずつ成長している子供たちが、過去の、 私が虐待されていた記憶のある年令に近づいてくるのです。

日常の中で子供のいろんな姿を見ながら　「こんな子供だった私が虐待されたのは何故か」をいつも考えていました

どれほどの理由があったとしても、子供を虐待する理由にはならないのではないだろうか」

「何があったとしても、子供の私が悪かったと言う理由にはならないのではないだろうか」

この結論に達してから、ようやく私は　親と距離を置き、　自分を癒していこうと決めました。　

此処まで来るのに、とても長い月日がかかりましたし、その間いつも苦しんでいました。

苦しい自分を感じているのに、苦しみの原因を避けて通ることも出来ませんでした。

つまりそれほど、どんな理由があろうとも、私にとって「親を否定する」と言うことは大変な事でした。

しかし

ひとたび過去の自分を癒し始めると、その感触はとてもｽﾃｷなものでした

大きな音が苦手なのは何故か、同じ空間に居る人が黙っていると不安になるのは何故か

私が常に抱えていた一つ一つの苦しみや不安のなぞが、不思議に解けていきました。

そして、そんな風に過去におびえる現在の私も、大切な存在であり、

その事を感じてもいいのではないかと思えるようにとなりました。

　例えば・・・
　
　　　　　私が過去に経験してしまった事について、勇気を出して打ち明ける家族や仲間が居ないとしたら・・・
　　　　　

　　　　　何時までも消えることの無い傷口を、私は自分の「心の眼」で見つめることすら出来ないでしょう・・・

　　　　　何時も何かが不安で、怖くて、悲しくて、　それなのに、もしかするとそんな心の叫びも感じ得ないかもしれません。
　　　　
　　　　　自分のことで頭がいっぱいで、大切な子供の元まで心が伸びないかもしれません。

　　　　　そんな時、大切な子供は悲しい気持ちになるかもしれません。そんな状況が長く続けば、悲しみを持ったまま大人に　　　　　        なるかもしれません。

　　　　　子供が大きくなったなら、過去の傷を持ったままの私たちは寂しいだけの老婆になっているかもしれません。

　　　　
　　　　　悲しみを持って大きくなった子供たちも、私と同じように子供を産むかもしれません。

　　　　　そして、過去の私と同じように、不安に苦しみかもしれません。自分の苦しみでいっぱいで、子供の気持ちなど理解で　　　　　            きないかもしれません。

　　　　　本当は大切な子供たちに、私が子供にしたように、子供たちも、その子供たちに悲しみを背負わせるかも知れませ　　　　　        　ん。

　　　　　　こうして、次の子供も、その又次も・・・　　　　　　

　　　　　
　　　　　もしもこんな悲劇が起きるとしたら・・・　　　　私で最後に出来たらいいな・・と思います。　　　　　　　　　
　　　　　

　　　　　

　　　　　　　　　


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