陽はまた暮れて

そして、今日も陽が暮れる。風景が一刻一刻と色を変える頃、愛すべき人々をカウンターの向こう側に迎え入れ、私という実体もまた少しずつ覆われていく。けれど、今しばらくはいつもの自分でいよう。そう、これはただのひとり言なのだから。

罪人の告白
バランスをとるためにあなた以外の人とかかわりを持った。
あなたが彼女を幸せにしてあげれるように、
わたしもあの人を幸せにしてあげれたみたい。

そうしてわかったことがある。
誰かから想われたら、その気持ちは受け入れるか、拒絶するかしかない。
でも、私達はもう充分オトナだから、相手を傷つけないためにも、受け入れなくちゃいけないんだね。だって、結局は受け入れられる相手なんだから。
自分でも呆れたのだけれど、そこには罪悪感なんてなかったよ。何故だろう？
あなたもそうだったのかな？
だとしたら、わたし達は間違った方向に歩いてるね。
あなたはわたしを苦しめた。
わたしはあなたを苦しめることになるのだろうか？
どうして、わたし達はこんなにも似通ってるのか。
何故ふたりだけじゃだめだったのかな。

人々の人生ををもてあそぶ運命の星が回り始める。
あの人との事を知ったとき、あなたはあの人を許せるかしら？
あなたはわたしを許せるかしら。
私が彼女を好きでいられるように。

ねえ、わたし達は本当に誰も傷つけないかな？
あの日尋ねた言葉が蘇る。
だれも傷つかないはずがない。
これが現実である限りは。

あなたは私に言った。
君とは哀しみを共有したくない。
その意味が今になってわかった。
どうしてこうなるんだろう？
それは人は一人でいきていけないから。
誰かを求め、誰かに必要とされているから。

それでもあなたとわたしは二人でいるときに、笑って向き合えるよね。
だって似た者同士なんだから。

ねえ、極上の夢を見よう。
まだ先はあるのだから。

2002年10月14日 23時20分53秒

自分の花壇の面倒は自分で見よう。
このタイトル。
こんな偉そうな言葉を他人におくろうとしている。
どうやらその前に自分の花壇を確かめた方がよさそうかな。

人との関係は自分という花壇に存在する花のようなものだと考えてる。
人との関係はひとりで育てられるものではない。
お互いで築き上げたものなのだ。
だからといって、自分の花壇の世話を相手に押し付けてはならない。
花が美しくなくても、枯れてしまっても、相手を責める筋合いはない。
簡単なこと。その花壇は自分のものであって、人のものではないからだ。

そこには、人と関わりあった分だけのたくさんの花がある。
全てが美しければよいのだけれど、そうはいかないこともある。
そして、自分の花壇の花の分だけ、相手の花壇にも種を蒔いたことを知る。

お互いに美しい花を咲かせ続けることができたら、どんなに幸せだろう。
けれど、面倒の見方により、その時期も異なり、時には形質さえ異なってしまう。
同じ時期に蒔かれた種であっても、自分の方は枯れ、相手の方には美しい花が咲いてることだってある。或いはまたその逆も。
悲しいことに、他の人の花壇は想像はできても、目で確かめることはできない。
私は美しく咲かせてもらえただろうか？
彼との花は今は私の花壇で感じよく咲いている。
時に苦しくても、疑うことがあったとしても。

だから彼の彼と関わった人との花壇にどんな花があったなんて、
わざわざ知らせてくれなくて結構だよ。
あなただって、その目で見たわけではないのだから。

また花壇に新しい花が咲こうとしている。

2002年10月06日 21時17分57秒

タカラに変わるカケラ
どうしてあなたはこうもやすやすと私の垣根を飛び越えてくるのか？
勘のするどいあなたは、私の隠れ家を容易に見つけ出す。
誰にも知られていないはずのプライベートルームに私はひっそり息をひそめている。

あなたが私の名前を呼ぶ声がきこえた。
身を隠すまでもなく、姿は見えないはず。
なのに私がここにいることを確信している響き。
足音が徐々に近づいてくる。
本当は見つけ出して欲しいのに、新しい習慣ができるのを恐れて
物音を消して存在を隠そうとした。
既に承知といわんばかりの確実なノックの音。
私以外の者からここを聞き出したのかと
嫌な訝りが心を掠める。
あなたの侵入を拒んで無視する。
ドア―一枚の距離が遠くなる。
かすかに失望し、引き返す靴音にため息を漏らす。
素直じゃないね。

あくる日もあなたはここを訪れた。
自分が近づくのを知らせる為に
独自分の名前を大きな声にして。
その馬鹿馬鹿しさに呆れてしまって
私は諦めてくすくす笑いながら、ドア―をあけた。

恥ずかしいからやめてよね。
俺の方が恥ずかしいよ。今日は出てきたの？

無理やり作られた二人きりの時間に
容赦なくだきあう。
共有のいたずらとひみつで口をふさぐ。
じゃれあいながら、あなたが私を好きでいることに安心する。
いつも近くて遠い私達だから。
ほんの一瞬確かめあって、またあなたは戻っていく。
ひらひらと遠ざかる後ろ姿が消えるまで
そこにたちすくんでいた。

今日はあなたの誕生日だ。
昨日あなたは、
けっして助け合うのではなくて
ぜったい高め合う関係でいたいといった。
いいだろう、
少なからず一生懸命生きている人生の中で
私をそのようなパートナーに選んだのなら
同じ高さの目線で一緒に歩いてみようか。
あなたを誇りに思う。
これが私の贈る誕生日の言葉だよ。
あなたの胸にとどけ。

2002年09月28日 20時49分05秒

久しぶりに４人で食事でも行きたいね。
暫く仕事に追われていたあなたが言った。
普段頑張ってる自分へのご褒美は大事だ。
私達はかなりタイトな日常を送ってるから
そろそろインターバルおくのは良いことだ。

かくして男２人女２人のドライブ旅行。
泊まりは難しいから、日帰りで温泉に入って、部屋でゆっくりビールでも飲もうかということになった。
市内からは高速で３０分程度しか離れていないのに、そこはすっかり山の中。
紅葉の時期にはまだまだ早いけれど、
秋風が心地よい。
あまり知られてない、１軒だけの温泉ホテル。

部屋に通されると、ビールで乾杯し少しくつろぐ。
「よいところだね、よくこんなとこ見つけたね」
嬉しそうに窓辺に立って景色を眺めて感心するあなたに、少し誇らしい気分。
あなたが喜ぶように昨夜睡眠を削ってみつけたんだよ。

さっそく浴衣をもって、温泉に向かう。
３連休の初日というのに、ひっそりしたものだった。
連休だからこそ、みんなは遠出するのだろう。
人気まばらな浴場。
女ふたり気持ちのよさに、はしゃいでみたり。
すると隣から同じようにはしゃいだあなたの声。
「今から露天風呂にはいるよ」
大声でこっちに叫んでる。
周りの目が恥ずかしい。
これじゃ、新婚夫婦のノリではないか。
それでも開放感に「オッケー」
陽気にし返す。
庭園にしつらえられた露天風呂。
趣きあるつくりが心を溶かす。
思ったより随分広くて、立派なつくり。
竹垣ごしにまたもや声を駆けあいながら
ゆっくりとお湯に身を浸す。

部屋に帰るとすっかり食事の用意は整っていた。
再度乾杯して、料理に手をのばす。
「ヤクザにでもなったみたいだね」
ユニークなあなたのコメント。
昼間の酒が程よくまわり、朝からの慌しさで眠気がおそった。
残りの時間を並んで昼寝する。
うまくさえすれば、時間はこんなにも有効的だ。日頃の疲れはどこかに追いやられていく。

2002年09月25日 17時19分27秒

幸運の鍵。
私には確信があった。
あなたが失くした鍵をみつけることに。

私は運を自分が思ったときに使うことができる。
今年はあまり使わなかったから、今この機会にあなたの為に使おうと思った。

デートの帰りに、ポーカーフェイスのあなたは
「すっごく大事なもの忘れた」と大した驚きもせず、さらりと言った。
電話？でもさっきまであったし、
何だろう？
「鍵」
冗談でしょ？
あれないと閉め出しだね。
淡々という本人を隣に私は自分自身のことのようにあわてふためく。

彼は普段たくさんの鍵を身に付けている。
ヨーロッパの洋館の執事がもつ鍵束のように。
なくさないように、ベルトフックにかけ、携帯電話につけたりする姿を知っている。
手でぷらぷらと無造作に持ってる時は、
その数の多さにみているものを不安にさせる。
今日はそのどの姿も見ていない。
会った当初から鍵の存在は記憶になかった。

「きっと自転車においたままだよ」
何台もの放置自転車の間に押し込んで駐めた姿が目にうかんだ。
待ち合わせからの二人の足取りを追う。
けれど、実はその話を聞いたときから
私には幸運の確信がチラリと掠めていた。

けれど、自転車には鍵束の姿はなかった。
そのあとの店は昼間はしまっていて、次の場所にも見つからなかった。
「なんとかなるから帰りなよ」
「会社にさえ入れれば合鍵もあるし」
その言葉とともに駅まで送り届けられ、別れた。

翌日になると、正直なところ鍵の話はすっかり忘れていた。
なのに電車に乗ったとたん、昨日掠めた確信が、頭の中でより明確な形をとった。
夕方、昨日閉まっていた店をもう一度尋訪ねてみたけど、忘れ物はない。と店員はひと目でなさそうな箱をかき混ぜた。

うろ覚えの自転車置き場に向かう途中だった。
私と一緒にいて、不運なことが彼におこるはずがない。という思いはますます強まり、胸をドキドキさせた。
丁寧に他の自転車の籠の中、バイクの下、歩道と車道を分離する植え込みを見て回る。
何メートルかの捜索をすすめたら、
探していたものが姿を見せた。
とある花壇に鍵はばらばらと撒かれていた。

ほら、見つかったでしょう。
確信をあきらめなかった自分が誇らしげだった。
グッドニュースを電話で伝えると
「すごいね、あなた」
と彼は感心していた。
当たり前だよ。だって私の今年の運をかけたんだから。
キーホルダーはプレゼントしたげるよ。
だってもうすぐ、あなたの誕生日だから。

2002年09月16日 23時36分29秒

しゃぶしゃぶ記念日
久しぶりにあなたと会った。
忙しい日々を過ごしているあなたはこの前会った時より幾分か痩せていた。

一緒にさ、なんか栄養あるものを食べようよ。
一番のご馳走はあなただけどね。
何食べたいか考えときなさい。
メールであなたはそう言ってよこす。
少しばかり悩む。
お肉と野菜をバランスよく食べないとね。
よし、しゃぶしゃぶにしよう。
そう伝えたら、待合わせの場所を指定してきた。

ねえ、この場所覚えてる？
初めてのデートの時ち待合わせた場所だよ。
私は今日あの時と同じ上着を羽織っているという、少しばかりの偶然に気をよくする。

一年というのは思ったより長い期間だ。
二人でいったお店を振り返ると随分たくさんあったりする。
当初私は向かい合わせに座ることを嫌い、よくカウンターで横並びに座ったものだ。
意外と小心者の私は、あまり知らない人と真向かいにすると緊張して話せない。
けれど今はナベをはさんで、向かいにあなたがいる。

こんな明るいうちから幸せだねえ。
開店すぐの、まだ私達しかいない店内。
ビールを飲んでホッとした笑顔のあなた。
この店のしゃぶしゃぶが好きなんだ。
タレがどうの、肉がどうのと嬉しそうに語る。
意外と自分流を押し付けるけど、それもまた悪くない。
ナベに具を足して、私の好きなものを食べごろになると、器に放り込む。
けっこうまめな人かもしれない。
とりとめのない話とともにデザートまでたいらげる。

このあとどうする？もうちょっと飲んでく？
でも、早く二人きりになりたい思いは同じで慣れた道を腕を組んで歩く。

そのあとの素敵な予感に胸を膨らませる。
私達はすでに習慣をつくりあげていて、ふたりでいられる時間を確認することを必要としない。

あなた、疲れているから、今日はゆっくり眠りましょうね。
となりで早くも寝息をたてているあなたを見て、その肩に頬をよせた。

2002年09月15日 23時48分03秒

パンドラの箱
お願いだから、その箱は開けないで。
閉じ込めてられたものは忘れ去られるべきなのです。

またひとつ、心に決めたことがある。
私はひとつの言葉を封印しようと思う。
それは一度だけ私の口から洩れたコトバ。

意外と照れ屋なあなたは、ありがとうとこのコトバをなかなか言わない。
私も意地っぱりでこのコトバをなかなか言えない。
砦のように抱えていたものを、この間私はうっかり口にしてしまった。
「好きだよ」

でも、もう言わないね。
気持ちはきっと変わらない。
こんなに誰かを好きになったのは久しぶりだ。
手や瞳や心、交し合ったもの全てであなたに伝えてきた。
これからも、一緒にいるときは惜しみなくあなたへ流れるだろう。求めるだろう。
器用なあなたは片手でそれらを受け止める。
少しは無理してくれていい。
ただ、苦しめないように、片手分にしておくよ。

それがわたしのあなたへの愛だよ。
だから、もう言わないよ。
うっかり口をついて出ないように、パンドラの箱にしまっておこう。
鍵をかけて。

2002年09月12日 09時21分26秒

みにくいあひるのこ
自分はおよそ自己嫌悪というものからは、限りなく遠い人だと思っていた。

彼女が彼を思う心がつらい。
心を揺り動かさないのが苦しい。
みにくい自分がかなしい。
こぼれおちる感情がいたい。
想いを盗み見る心がみにくい。
だらだらと流れる血をとめたい。

今の自分は嫌い。
余裕はどこへ行ったのか？
人の心は自由なんて誰が言ったのか？
心は必ず行動をいざなう。
何故、見えるのだろう。
何故、見てしまうのだろう。
これ以上傷つきたくないはずなのに。

確かめることはできない。
そう、人の心は自由だから。
信じることはできない。
彼の心は私のものではないから。
あきらめることはできない。
あのひとでなしが好きだから。

ひとつだけ疑問がある。
彼も苦しんでいるのだろうか？

でも、幸せでいてほしいのです。
いつでも、笑っていて欲しいのです。
彼も、彼女も大好きだから。

やれやれ、久しぶりの自己嫌悪。

2002年09月01日 14時36分24秒

ケータイ依存症回避録
ケータイが手元にないと不安でしょうがない。そんな人は結構多いのではないだろうか？
どんどん必要不可欠なものになっている。
なのに私は多分今ケータイが無くなってもさほど困らない内の一人だ。

理由は簡単。まず、仕事に使わない。登録を１件もしていない。ごく限られた人にしか番号を教えてない。もともと極度な電話不精である。
ならケータイなんて要らないだろ。
しごくまともな意見だ。
じゃあ何故持っているか？と聞かれたら、それは一重に便利だから。
だって、現に公衆電話の姿は目に見えて減っているし、一応Ｅ－ＭＡＩＬは現代人のコミュニケーションのツールとして、もう立派に確立されてるんだし。

ただ、ケータイに依存しない。というスタイルは私のこだわりだ。
物にこだわるにはそれなりの努力が要る。
基本的に人に物に関わらず、依存することを好まないのだ。
だからケータイを特別視しない。かばんの中の財布や定期なんかと公平に扱っている。
必要な時だけそばにおけばいい。そう思ってる。

なのにまたそんな私のスタイルを侵食することが起きた。
何故こうも恋はいろんなものを乱すのか。
発端は彼からの電話だった。
「おはよう、起きてるの？何となく声でも聞いとこうかと思って」
何も特別な用もない、約束もない電話。
滅多にならない電話だ。鳴ってるだけでも人目が気になりドキドキするのに、他人の中で上手く受け答えができない。
短いやり取りで電話は切れた。
意外とオールドファッションの私は、かかってきた電話を自分から切ることはできない。
数分もかかることなく、じゃあね。とあっさり切られてホッとした。
どうして急に電話なんかよこすのだろう？
妙な感想だが、本当は嬉しかった。
電話はその日から毎日１週間続いた。
相変わらず声をきかせるだけの、内容のない、挨拶程度の電話だけれど、いつも自分の事を考えてくれているようで嬉しかった。
けれど、反面不安になった。
こんなことでは、毎日彼からの電話を待つようになってしまう。
今まで財布と同じようにカバンに入れっぱなしだった電話はいつの間にか、家の中を私と一緒に移動するようになっていた。
しかも、かかった電話をとりのがさないように、何度もかばんの中の電話の位置を確認している自分がいる。
何かを待つ、というのは辛い。
そこに期待なんてみのが入ると尚更だ。
彼からの電話が途切れる日がくるのが怖かった。

が、思ったより、その時は早くやってきた。
しかも最悪な気分とともに。

彼女は水の中に電話をおとして壊してしまった。
新しいのはどれがいいと思う？
納品は大体１週間位かかるんだって。
無邪気にパンフレットを開く彼女の言葉が素通りしていく。
サアーっと何かが私の中で引いていった。
目が覚めた気分とはこういうものだろう。
彼が私によこした電話の意味がわかったのだ。
私は彼女の「代わり」だったんだ。
有頂天になってた自分を馬鹿馬鹿しく思った。
同時にケータイを手放せなくさせた彼を恨めしいと思った。
そんな自分を惨めに思い、またケータイを元の扱いに戻した。
同様に自分のスタンスもまた元に戻した。

彼にとって日常に気軽に電話する相手は私ではない。その事実だけが残った。
悲しいけど、仕方ない。

今となっては懐かしい話だ。
それから私とケータイとは静かでクールな関係が続いている。

2002年08月28日 12時54分12秒

赤い太陽
昨夜あまりうまく眠れなくて、朝５時にベッドを抜けだした。まだ昨日を引きずっている。
心を灰にしたりなくて、コーヒーをつくり、煙草をもってベランダに出た。

外はまだほの暗い。少し肌寒い空気に丸まって座っていると、遠くにぽっかりと赤い丸いものが浮かんでいた。
それが太陽だとわかるまでにいくらか時間がかかった。朝日が赤いなんて忘れていたのだ。
コーヒーを啜りながら、ぼんやりそれを見ていると、赤い丸はぐんぐんと膨らんで、目に見えて上昇していった。

昨夜の彼女からのメールに私はまた打ちのめされていた。
「一緒に食事していた事にしてくれる？」
そんな内容だった。
「帰りはそんなに遅くならないから」
夕方まで彼女は私と一緒にいた。
彼女はその後に予定をたてていて、私は夫へのアリバイに使われたのだ。

「ただいま。ありがとうね」
彼女からの帰宅を知らせるメールに私は返事を出さずにいた。
残酷だよな。
覚えのある痛みがまた私の胸をかすめた。
私は自分に言い聞かせた。
もう、慣れたはずだろう。と。
無理やり痛みを押しのけ、そのままベッドにもぐりこんだ。

なのに朝がきて、私は彼女のメールから彼といたであろう時間を細かく割り出し、一緒にいるふたりを、その場所を想像しては唇を噛んだ。
そして、自分も彼女にこんな思いをさせた事を思いだし、彼女の痛みを考え哀しくなった。

ふと、自分の為に泣いてみようかと思った。
けれど私はそれ程感傷的な女ではないと思い留まった。
或いはおいおいと泣いてしまえれば楽だったのかもしれない。
試しにゆり椅子の上で小さくまるまって、膝に顔をうずめてみた。
涙なんてすこしもでてきやしない。

どれ位そうしていただろう。
随分気温があがってる事に気が付いて顔を上げた。
いつのまにかあたりは眩しい光に満ちていた。
赤い太陽はもはや私の視界には捉えきれないほどの大きさに輪を広げて、万物を公平に照らしだしていた。

空っぽになったコーヒーカップと灰になった４本の吸殻を持って立ち上がった。
追うようにセミの声がうるさく響いていた。

2002年08月25日 13時17分57秒

橋を焼くことについて
世の中には束縛されることを好む女性がいる。
果たして自分はそうだろうか？
この問いに関しては、私は即座にＮＯ！と答えることができる。
では、相手を束縛したいか？と問うと私は悩んでしまう。

今までの相手になら、一緒にいる時の暖かい時間だけで満足していたはずだった。
自分と会っている以外の彼の時間にあれこれ考えを巡らせる、そんなタイプではなかったはずだ。
たとえ、相手が自分以外の異性と二人きりの時を過ごしていると知っていても、それほど気にはならなかった。これは虚勢ではない。何故なら、自分もそういう事があるから。

なのに何故、今回ばかりはこんなに苦しいのだろう。
私は生まれて初めて嫉妬という感情を味わった。
実際直面して、あまりの醜さに我ながら驚いた。さすがの私もほとほと参った。

私は自信があった。
どんなに彼が世間一般の女性を比較的公平に好意をもって接する性格だと知っていても、私に対する気持ちはとても特別なものであったから。彼は自分を愛するように、分身であるような私を好きになったからだ。

けれど彼はとても私の身近な人と距離を縮めた。彼女はあまりにも長い時間、私の直ぐそばにいる人だったので、その距離の縮まり具合は手にとるように解った。
彼女も彼が好きだったのだ。
私が彼とぐんぐん親密になっていく一方で、彼女もまた彼と深く関わっていった。

私はとても混乱した。
深い森に入らないように、感情をセーブして、彼と少し距離をおこうとした。
でも、ダメなのだ。
好きだという感情を素直に彼にぶつけていく彼女を、彼は受け入れていたが、彼の気持ちはきちんと私の方を向いていたから。
そして私も既に彼を好きになっていたから。
思えば器用極まりない男だ。
そんな男に好かれ、好きになった自分が馬鹿馬鹿しいと思った。
でも、彼は特別な人間なのだ。手渡すわけにはいかない。

私達はみな大人だったから、とても微妙な均衡でそれぞれの関係を深めていった。
いくら恋愛にルールはないと言っても、無茶苦茶な話だ。
そして何より厄介なのは、私は彼女のことが大好きだし、彼女も私のことが大好きだということだ。
私と彼女はお互いが傷つかないように、内緒でそれぞれ関係を積み重ねていった。
けれど、たまに下手をうって、相手に気づかれてしまい、傷つけたり、傷ついたりした。
隠し事を貫くには、彼女と過ごす時間は多すぎた。

ひと頃、どうしても自分の気持ちが手に負えなくて困り果てた時があった。
そんな時私は、自分の醜い気持ちが焼けるように、願いをこめて、何本もの煙草に火をつけた。
いったいどの位灰にしたらこの気持ちを焼き尽くすことができるのだろう？
答えはひとつだった。
慣れるしかないのだ。
初めての感情だから今は痛いんだ。
ひりひりするこの痛みだって繰り返せばきっと慣れる。
そうして私は比較的冷静に嫉妬を受け入れる自分に変わっていった。

ここまでくるのに一年かかった。
傷つけない順位だって決めた。
私はうまく橋を焼くことができたのだろうか？
それでも、時に痛む心を抱えてこんなところでつぶやいてしまうのだ。
穴に向かって、王様の耳はロバの耳となげこむように。

誰もが傷ついている。なのに、皆傷つけないように隠しあってるのだ。
なんて美しい話だろう。
信じられれば楽なのにね。

彼を束縛なんてしたくはないのだけれど、彼女といることを気づかせないで。

この恋は本当に前途多難だ。
やれやれ。

2002年08月25日 00時18分33秒

そして恋は始まった。
この年になって、運命的な恋に遭遇するとは思ってもみなかった。
けれど、本当は私は気づいていたのだ。
彼を見たときから、この人は私と深く関わりあう人であろうと。
何度かの軽い恋愛めいたものを経験して、私は確実な予感めいたものを身に付けていた。

一度目の確信で、私はその人を幸せにしてあげたい。と思った。そして私は彼と結婚した。

二度目の確信の時、私はその人に愛されるだろう。と思った。そして私は彼の侵入を許した。

三度目の確信に、私は迷っていた。その人は運命を提示したから。私は彼を受け入れた。いくつもの秘密とともに。

初めて会ったときから、彼はなんのてらいもなく、正面から私を見た。
その目はとても饒舌で、言葉自体もとても数多いものであったけれど、それにも増して、気恥ずかしい賛辞とともに、興味と好奇に溢れていた。

その後彼は何度も日参して、私に色んなことを語り始めた。自分というものの在り方について、私をどう思っているかについて、そして、こう締めくくった。
お願いだから数時間でいいから、プライベートな時間をくれませんか？
本当の僕を知ってほしいんだ。

私は充分忙しく毎日を過ごしていたし、仕事上の客とプライベートで会うには、秘密が多すぎた。自分以外の人をも巻き込む公然の秘密がある限り、面倒なことには関わりあいたくなかったのだ。

けれど、彼と私は仕事の場を離れて、極めて個人的であるメールを交し合うようになっていた。私達は既に心を交し合っていたのだ。

私は仕事柄、人に対する洞察力には長けているし、いくつもの恋愛経験から、不毛に変わる関係にはとても用心深くなっているから、そう簡単には、人に心を許さない。そんなに時間の手持ちがないのだ。
なのに、私は彼と心を交わす時間を、睡眠時間を削って都合した。結局、私も彼に自分のことを知って欲しかったのだ。

彼はどんなに贔屓目に見ても、とても複雑な精神の持ち主だ。はっきり言ってよくわからない。一年経った今でさえも、彼の深淵はまだ謎が多い。彼は右手で語り、左手でそれを遮るような人だ。当初は戸惑いばかりが多かったが、
今となっては、そんなに簡単に理解できるようじゃつまらないとさえ思えてきた。
それに、逆に言えば私のほうこそ、秘密の多い、理解するにはてこずる、人を内側にまで寄せ付けないタイプだろうから。

本当は最初から気づいていたのだけれど、彼は驚くほど私に似ていた。
姿勢、こだわり、表現、その他の精神的なもの。彼はとても自己愛の強い人だ。そして、彼は自分に最も近い異性をみつけたのだ。それが私だった。

お互い自分を投影した相手を好きになった。
そして私達はお互いを受け入れた。

2002年08月23日 16時03分43秒

読書黄金期
７月７日、七夕さまの短冊に「祈る健康」と書いた。
今年に入って以来２カ月に１回の割合でぶっ倒れていたからだ。
願いは空しく、その翌日から腰の疼痛により歩行困難、即入院とあいなった。

根本的治療の一貫として、今月の盆休みを利用して手術が施された。
以下はこの休養中に読んだ書物のリストである。
自分的には誠に不本意な強制休養ではあったが、普段集中して本を読む時間を作れなかった私にとって、この期間は学生以来の読書黄金期であったと言ってよいだろう。

心の糧に。

村上　春樹　「アンダーグラウンド」
　”　”　　「パン屋再襲撃」
　”　”　　「風の歌を聴け」
高村　薫　　「我が手に拳銃を」
小池　真理子「夜ごとの闇の奥底で」
　”　”　　「うわさ」
夏樹　静子　「人を呑むホテル」
篠田　節子　「絹の変容」
乃南　アサ　「悪魔の羽」
乙武　洋匡　「五体不満足」
藤原　紀香　「藤原主義」
坂崎　重盛　「人望力の実践力」
グレイ・ターナー　「キャリア・ガール」
主婦の友社　「毎日のおかず１３５」

羅列してみて、全く統一感のないことに愕然とする。推理小説、サスペンス、自伝書、ノンフィクション、官能小説、実務書、はたまた料理本まである。
いずれにしろ、折角訪れた貴重な時代の為に、真剣に悩んで買ったものばかりである。
とは言っても読み終えて、後悔するものもあった。もどかしく思うものもあった。
けれど、なかには人の出会いと同じように素晴らしいと思う出会いがあった。読んで涙を流すものもあった。

極めて限定された世界の生活のなかで、これらは確実に私の心の糧となりえた。

2002年08月21日 15時23分41秒

まか不思議マネー哀話
よし、融資を申し込もう！
意気込んで国民金融公庫に申し込みに行った。
親の育て方がよかったのか、時代のちがいか、借入れイコールサラ金のイメージで、買い物も滅多なことでは分割払いを嫌がる生き方だった。
ふれ愛ハート？とんでもない。
ふれたら最後、である。

ただ、５年前今の店を開業する時、どうしても事業資金がひつようとなった。
そして、国民金融公庫の扉をたたいた。
当初の借金は昨年めでたく完済し、一時肩の荷が下りた開放感にびったり浸っていた。

ただ、今年に入ってからの景気の悪さゆえか、まわりの店がばたばたと暖簾を下ろし始めた。
これにはノウテンキきわまりない私もさすがに動揺し、店の体力増強をはかるべし！！と融資をお願いすることに決心した。

金額は２５０万。
前回立派に完済した経緯もある、そうむげにはされないだろう。余裕じゃん。
けれど、２５０万借りるのに信じられないほどの書類を要求された。
２５０万、たかだか車一台分のお金である。
車を買ってローンを組めば、する切れるほど頭を下げられ、感謝感激で、ＵＳＪご招待券までもついてきそうなものである。
なのに、生まれてからの経緯、資産を調べられ、保証人までとったあげくに、融通された金額は１５０万だった。

当初の余裕はどこへやら。
自分の社会活動の社会的信用をマネーでしめされた。
５年間の営業活動の信頼額はなんと、１５０万なのである。
個人の貯金より信用が無いのは気のせいだろうか？

2002年07月29日 08時48分15秒

傷つけない順位
好きな人が複数いて、それはとても私を幸せにする素敵なことなのだけど、捕らわれる思いに胸をいためることに少し疲れがさした。

ものごとの白黒はっきりさせなければ気が済まないわたしにとって、想像は心の幾領域もを灰にするほど辛いものだった。

でも、困ったことに、彼を好きな彼女が私は大好きなのだ。
だから順位をつけた。
傷つけたくない順位。
すべての行動の基盤にこの順位をおこう。
そうすれば間違わなくて済むから。
間違っても、失うものを最小限にすることができるから。

彼女に辛い思いをさせてしまうのもやめよう。

2002年07月28日 23時52分54秒

もえる

2002年07月28日 23時39分51秒

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