�桃色日記�

私に起きた、日常的or非日常的なことを赤裸々に思ったように書いています（笑）誰かのためじゃなく自分・・・・いや、更新のために書いるので期待はしないでね（爆）

３月１０日　古屋行き（笑）

ぎりぎりになって参戦できることになった、名古屋ライブ。
ほんとに、チヶ譲ってくれてありがとう！！
とにかく今の私はすっしーに逢いたくて、逢いたくてしかたなかった。
逢ってどうなるって訳じゃなかったけど、でも生で見たかった。

行きの電車に乗ろうとしてしてエスカレーターを降りていたら
角度の問題で（？）電車の「名古屋行き」が「古屋行き」になって見えたのだ（笑）
おかしくてたまらなかったけど、声を殺しつつ苦笑した（爆）
行きは１人で電車から雪の解け残った景色を眺めながら行った。
雪かぁ・・・すっしーが会報に雪が降った日のことを書いていたことを
思い出して少しだけ感傷モード・・・・・
名古屋でみんなに再会して、ホッとしてやっと元気になった。
喫茶店ですごく時間をかけてすっしーに手紙を書いた。
正直な気持ちを全部書くことができて、この時はすっきりしたと思ってた。
が、・・・いきなりの「結婚おめでとうございます」の挨拶に
耐えきれなくなって泣いてしまった。
作った笑顔はもたないのだと実感した。

みんなの計らいで、思っていたよりも断然良い席で見ることになった。
マシンガンズの出番が近付くにつれて、緊張と不安でいっぱいになった・・・
怖い。帰りたい。見たくない。
そればっかりが頭をぐるぐる回って、気分まで悪くなってきた。
他の出演者のことなんてほとんど覚えてない。
みんなが「大丈夫？」と顔を覗き込んでくる。
みんなが「大丈夫やから！！」って言ってくれる。
「大丈夫」って何が『大丈夫』なんだろう？
『大丈夫』ってナニ？？
何を根拠にそんなことが言えるのか私には分からなかった。
私には意味が分からなかった。
それは同情されてるってことなの・・・？
でも、１人だけ違ってた。
「目をそらさずにちゃんと見ないとあかん」と、しかってくれた。
まるで、腫れ物を触るような扱いを受けてた私にガツンと言ってくれたのだ。
だから最後まで目をそらさずに済んだよ。
ありがとう。

最初のイントロの部分ですでに、ぼろ泣きになってた。
顔を見たら、もっと涙出てきた。
足がガクガクと震えて、立っていられないような状態。
辛かった。
ショックを受けた本人による荒治療は、思ってた以上にキツかった。
初めてだ、ヘドバンと振り付けと拳を上げなかったマシンガンズのライブなんて。
でも、痛いほどにヒシヒシと感じるすっしーの気迫。
やっぱり、好き。
憧れていることは今も変わりない。
ライブ中にすべてを目から流し出すことができた。
でも、会場を出る時にマシンガーを辞めようと思っていた。

足早に駅に向かう。
一瞬でもいいから古屋君に逢いたかった。
とにかく逢えたら、踏ん切りがついて諦められると思ったから。
私の予想が、大当たりでメンバー全員に逢うことができたのだ！！
偶然にも素の古屋君はニコルのジャケットを着ていた。
驚いたと同時に、その場でそのことを知ってるのは私だけだと思うと、
とてつもなく嬉しさでいっぱい。
新幹線に乗り込んだ彼に、存在に気付いてほしくて手振ってみる。
笑顔で軽く会釈してくれた。
発車と同時に、ちゅう顔・・・・・
�～～～かわい過ぎる！！（照）
つーか、かなりの勢いですべてが吹き飛んだ（笑）
そう思うと、帰りの新幹線で笑えてきた。
今回は腹を決めたつもりで行ったのに、それだけのことで
ほんとに単純にマシンガーに戻る自分がおかしくてたまらなかった。
でも、とにかく嬉しくてどうしようもなかったから許して（爆）

今回の教訓。
「心の傷はキズつけた本人にしか治せない」ってことかな（笑）

３月７日　バーベキュー☆マイケル

いやはや、ついにオープンしちゃったよ（笑）
ソフトオープンとはいえ、厳しい毎日・・・正直、不安ばっかりつのってる。
今は開園時間も短いから、これでいいかもだけど、
グランドオープンしたらどうなっちゃうのかな？
私はやっていけるのかと、不安な日々。
これまでのようにはいかないかもしれない。
何もかもが。

ただ、そんな中にもいい出逢い（？）があった。
まじでBTTFのクルーは最高！！
久々に普通の仲間ができた（笑）
なんつーか、本当に元気で明るくていい人ばっか。
チームワークもノリも抜群で、仕事が楽しい♪
年齢差も気にせず、盛り上がれる仲の良さはパーク１だと自慢できそう（＾＾）
照れくさいから言わないけど、この店に配属されてよかったなぁ～って毎日思う。
人に縁があるのはお守りのせいなんかな（笑）
それと、他の店鋪にも知り合いができた！！
まじでおもろい（＾＾）
仕事帰りにぐたぐたといろんな話しをするのが楽しい☆
みんな何や、かんやと愚痴りながらも、仕事を楽しんでるのが分かる。
そしてマニアック（笑）
でもなんでか、その中でいじめられキャラになりつつあるのは何故だろう・・・（爆）
いいじゃん、小さくても！！（拗）

そういや、今日はTOKIO、堂本光一、藤崎奈々子が来ていたらしいが
見れなかったよそんなもん！（爆）
つーか、藤崎奈々子がウチの店にいたのに気付かなかったよ（＾＾；

この普通の日々が、心の傷を癒してくれそう。
いつまでも、引きずってられないのは自分で分ってるから。
今の私にはこれしかない。
だからできるとこまでやるしかない。
頑張るから、今だけみんなの優しさに甘えさせてほしいの。
初めて人に「寂しがり屋なん？」って聞かれた。
うん。今だけです。
だから、みんなでぎゅ～ってしてあげて下さい。

やっとマシンガンズのニューアルバム買った。
もぉ～ねぇ～大好き！！！！
ANCHANGが私の思ってること代弁してくれた気する。
私もずっとこれでイライラしてたよ。
「狼少年は幸せ掴めない」に賛成。
ありがとう。
それから・・・やっぱり好きだよ、すっしー！！
もう、嘘はつかないからね。

2001年03月08日 00時46分23秒

３月１日　恋とまんじゅうは破れたほうが美しい・・・らしい（笑）

自覚症状。
今の自分は自分じゃない。
そのもどかしさで、イライラ気味。
くやしさ噛みしめても、言葉だけが先回り。
揺らぐ決意。
止められないかもしれない。
永遠なものはないのに、今だけは縋りたい。

もし憎めたら、引きずる痛み振り切れるのに。
良い人になれなくても悪い人になっちゃいけない。
そう誰かが言うからできない。
できない自分には何ができる？
出逢いを、すべてを悔やまないように。

今しかないって分ってるのに、いつまでも答えが見つからない。
すぐそこに明日が待ちかまえてる。
このまま進んでどうなるの？

Today for you, tomorrow for me. . . . . .

2001年03月02日 00時47分49秒

２月２６日　Be Happy。

今日のドライランめっちゃ緊張した。
やっぱり気疲れした。
帰りにタワレコでダーザイン、マンソン、雑誌をまとめ買い。

あはぁ。
いやぁ～～ん、んもぉ～～～
すっしーったらかわいいぃ～�（照々）

2001年02月27日 00時03分13秒

２月２５日　ご立腹。

起きたら、午後４時だった（＾＾；
身体ってやっぱり正直で、やっぱり疲れがたまっていたらしく、
死んだように寝ていたようだ。

お茶を飲みながら求人広告に目を通しつつ、決心する。
しばらくは、忙しくしてよう。
さっさとハワイ旅行のお金をためてしまおう。
そうすれば諦めつくだろうし、忙しくしてたら考えなくてすむ・・・

でも、ちょっとはこれでも落ち着いてきたつもり。
落ち着きついでに思い出したのだが・・・安藤ムカツク～！！何なのぉ？！
評論家的なファンになるつもりはなかったが、
あなたの発言はかなり問題ありだと思います。
私は昔から、アメリカ大好き・共働き両親の元に育ったせいもあって、
小学生のころから男女平等であるべきだと思ってきました。
学校や色々な場面で「女の子だから」という理由で
分けられることに反発をして頑張ってきました。
でも、大人になるにつれて世間のあらゆる波にもまれ、
「女の子」であることを有利に使う手も学びました。
そして、私の好きな言葉である「女力（と書いてガールズパワーと読む）」
を知ったときに少し考え方が変わりました。
せっかく女の子に生まれたんだから、最大限にそれを楽しもう。
男女平等でなくても、それで生まれてくる力はきっと男の子たちに負けないし、
男の子には出せないパワーであるはずだと。
就職活動中にも男女均等雇用法？とか何かで色々と腹の立つことにも
出会いましたが、そう考えてみると何でもないように思えてました。
なのに・・・・・
あなたの数々の発言によって沸々と色んな事を考えさせられるようになりました。
ボーイズだけやるならそれでもいいです。
だってやりたいんでしょ？
私はマシンガーだからやりたいことに反対はしません。
でも、それなら何も言わずにやってください。
一々、ガールズをやらない理由を述べないでください。
しかもそれをはっきり言うからみんなが反発するんです。
理由を求めるファンがいるからだろうけど、ほんとにマシンガンズが好きなら
理由なんて聞かないでもメンバーの気持ちは分ってるはずです。
プロを目指して頑張ってきたバンドマンなら、必ずは思うことだと思っているから。
あと、安藤さんの意見に足踏みを揃えてしまう他のメンバー・・・
早く成長してください。
以上。

2001年02月25日 18時49分22秒

２月２４日　迷走。

今日は久々にいとことお出かけだった。
兄弟のいない私にとっては妹分的な存在でかわいいく思える。
それにしても、不思議なもんよね・・・・・
遊んでるときは全然、そのことを考えずにいれた。
ここ数日は家に居ると、さほどお腹も空くこともなくて、
あんまり食べようと思わなかったのに今日はほんとにまぁ～よく食べたさぁ（笑）
誰かが一緒のせいなのかな？仕事先でもおいしく食べれるんだよね。
あ～あ、せっかくの勝手にダイエット時期やったのに（＾＾；
前に一度だけ行ったことのあるお店でとにかくお腹一杯になるほど食べて、
ハーバーランドに移動。
そこで、買い物しまくり（爆）
今まで買ったことのなかったコムサで、袋いっぱいに買い物してしまった・・・
お金ためなきゃいけない時期なのに。
でも二人でお揃いのブラウス買ったりして楽しかったな。
心の穴埋めをしているのかと自分で思ったりもしたけど・・・
あまり神戸に来ることのない、いとこを色々なところに案内してあげた。
んで、HRCにも連れていった。
あっ、しまった・・・・。
自分で思ったけど、すでに遅し。
ピンバッチのポスターが目に入ってしまった。
その後、瞬間的に色んなことが頭の中をぐるぐる回って、
気がついた頃には手には小さな紙袋・・・・
とことん好きなんだね～ばかじゃん！私って。
つーか、単に諦めが悪いだけなのか。

その後も歩き回って、買い物して、夕食に神戸牛食べて、
海が見えるカフェでお茶して、プリクラ撮って帰った。
普段なかなか会えない分、お互いの話をよくした。
でも今の私には仕事意外で何も報告できるようなことがなくて、
いとこの彼氏の話を聞いて終わった。
ちょっと照れながら彼氏の話をしているいとこをかわいく思い、
うらやましくも思い、自分をさみしくも思った。
もし万が一、どこかで私のことを好きだと思っていてくれる人がいるならば、
今が絶好のチャンスっすよ。
今なら容易く落ちます、たぶん。（笑）
家に帰ると某百貨店から、追い討ちをかけるように配達が届いていた。
この配達をお願いした日、私は絶好調で少しでも早く
嬉しかったことをそれと一緒に伝えたくてしかたなかったのにな。
まさか次の日に、すべてを焼き尽くされて真っ黒焦げになるとは思ってなかった。
調子乗ってるからそんな目に遭うんだよぉ！ば～かっ！！
って感じよね。

はぁ・・・・・疲れた。

２月２３日　真実。道徳。理想論。

どうしたんでしょう、わたくし・・・・・
昨日までのことが嘘だったような感じ。
確かに朝の起きたての顔はあいかわらず酷かったけど（＾＾；
何もなかったように、真剣に仕事に集中して、他のことは考えられなかった。
自分で怖いぐらいに普段以上に冷静だった。
そんなときが１番危ないって、自覚してるからよけいにタチが悪い。

でも、そんな自分もインフォメで止めを刺されちゃった・・・・・
１番聞きたくて、できるなら一生聞きたくなかった本人からの言葉。
まるで台本にでも書かれているのかと思うような言葉で
緊張を隠すようにタンタンと報告してた。
たぶん口ベタな彼なりに一生懸命にこっちに伝えようとして考えたんだろうな。
メッセージは至ってシンプルなものだったけど、
その分、言葉の一つ一つが胸に突き刺さってくる思いだった。
「好きな人と一緒に歩んで行くことを決めまました」
って、ストレートパンチだね。
寂しさ倍増。
そんなところだけ、なんでそんなに素直で正直でバカなの？
って笑うしかないじゃんか・・・・・
ずるいよなぁ～ほんとに。
私の好きになった部分を全面に出してこないでよ。
もっと好きになっちゃうじゃない・・・・
そしたらもっと、もっとつらくなっちゃうじゃない・・・・・
あなたのグチを言うことでなんか、心の隙間は埋めれないよ。
だって、確実に好きなんだもん。
私がどんな立場で、どんなことがあったとしても、
私はあなたに確実にフラれたんです。
勝手だけど、そうなんです。
ごめんね。
素直な心はね、綺麗でキラキラしたダイヤモンドのようだけど、
その石（意志）は嘘と理想とプライドで固めたもろい石ころを
こなごなにする力を持っているんだよ。

なんでかな～すっしーとの良い想い出ばかり浮かんでくる。
きっと私は幸せ者だったんだね。
今頃遅いかもしんないけど。
少なくともその瞬間は私がもらってもいいよね？
それぐらいの、コソ泥は許して下さい。
あとの全部は望みませんから。

こんな時に限って、逢いたい人がいる。
今頃どこで何やってるんだろ・・・
きっとあの人なら私のたわ言を静かに聞き入れてくれて、
気の利いた言葉とお酒で楽にしてくれそうなのにな。
無くしたものは大きいね・・・・・

2001年02月24日 01時22分31秒

２月２２日　事実。

朝、寝ていたのか寝ていなかったのか分からないままに起きた。
今日も仕事だ。しかたない。
鏡の前に立ってみて自分の顔に驚いた。
うっわぁ～・・・・・ブサイク。
はっきり言って酷い顔つきしてた。
しかも体中が昨日の山道のせいか痛くて、力が入らない。
だるくてしかたなかった。
ほんとなら休みを取って、ポストの前で会報来るのを待ちたい
気分だったのに、そうはいかない。
やっと一段浮上したんやもん。
いつもなら、おいしいはずの朝ごはんも味がないように感じてあまり食べれない。
それでも、社会人はなんとか準備をして仕事場に向かった。
今日の仕事はほんとにたんたんとした作業ばかりだったので、
頭の中は同じことばかり考え続けてしまう。
こんな日に限って忙しい仕事じゃないんよな・・・・・
仕事中、段々と頭痛がしてきて気分が悪くなってきた。

色んなこと考えてた。
今まで私が色んな事で、色んなとこで頑張ってこれたのは
彼にこんなことがあったよ！って報告したかったからかもしれない。
一方的な手紙でも読んでくれてるって信じて、いつもがんばってる彼に
少しでも追い付きたくて頑張ってこれた。
それはもちろん大好きだから。
今ここで働いていられるのは、自分の夢だけじゃなくなってた。
もし遊びに来てくれたら最高の笑顔とGSで迎えよう！！って思って、
上を目指すことの力になってた。
今とても、言葉で言えないぐらい感謝してる。
だから、幸せになってほしいの。
いつもその嬉しそうな笑顔に助けられてきたんやもん。
これからも助けて下さい。
もし、今回のことであなたから笑顔を奪うような事をする奴が出てきたら
私は容赦なくその人を潰します。
私、ちょっとは強くなったかな？

帰り道、どうしても早く家に帰らなければならない理由があった。
でも、帰りたくない・・・・・。
頭で整理もついて冗談だって言えたはずなのにな。
やっぱり、来てた。
開封してみる。
そこにはFCの粋な計らいの小さなカード。
たった数行で、終わってた。
文章にするとなんて簡単なことなんだろうなぁ～って不思議なくらい冷静な自分がいた。
涙さえも出なかった。
本当におめでとう！！ただ、それだけです。

大人になって現実の厳しさを知ったからこそ、
自分の空想（仮想）の世界を楽しむことを知ってしまった。
でも、その世界があるからこそ、現実に生きていられる。
壊れかけた空想の世界を取り戻すために、また戦っていくしかないんよね。
自分自身との戦いの中で。

2001年02月23日 00時05分25秒

２月２１日　Time will tell

今日はお休みやったのにちょっとだけ早起きやった（＾＾）
なんでか無性にどこかに行きたくなって、気が付いたらPCの前で行き方を検索してた。（笑）
んで、のんびり出発して電車に揺られて「プチ旅行」気分♪
行き先は前から気になってた所で、目的は「御縁がありますように。」（笑）
前日から嬉しいことが続いてて、さらに何を?って感じだけど
いいのぉ～欲張りだから！！（爆）
でも・・・・・楽しい気分もそこまで。

なんとも残酷なメルが届いてしまった。
しかも私からすれば第三者の人から。
「・・・・・・・・・・。」
何も考えられなくて、寒くもないのに背中はゾクゾクしてくる。
焦って混乱しているのが自分でも分った。
そこからは文字どおり傷心旅行・・・。
そんな旅行をするために今日は出かけたんじゃないのに！！
目的とは裏腹な事態にもっと早く動いていればどうやったんやろう？と後悔してきた。
自分の行動の遅さを反省するしかなかった。
何もすることが無い車内で、色んなことが事が頭の中を駆け巡って、気分が悪かった。

いくつか電車を乗り継いで、最後は２両編成の電車で、駅もほとんどが無人駅だった。
降車駅の３つ手前ぐらいから段々と山奥なっていき、携帯も圏外に。
そこでほんとに孤独を感じた。
駅を降りてから目的の神社までは、
学校の遠足なんかで歩くような坂の山道になっている。
行楽シーズンならバスもあるらしく、
途中にある茶店や旅館も開いているんだろうけど、
この時期にはほとんど閉っていて、さみしい道だった。
鞍馬のほんの手前だったから、気温もだいぶ低かった。
ようやく３０分ほどかかって神社に着いた。
本当は１１月を目標に縁があるようにお願いするつもりだったのに・・・。
自分でもそこで何をお願いしたのかはっきり覚えてない。（＾＾；
それでもお参りをすまして、水占いなるおみくじを引いてみた。
結果は「末吉」。
しかも「恋に破れる恐れあり。」とかって書いてある。
もう、破れたって。（苦）
縁結びの神様に言われたらしょうがないかって、涙目を我慢。
ここの神社には奥宮もあって、そこにはさらに１５分ほどかかった。
段々と気温も下がってきて、解け残った雪まであった。（＾＾；
とりあえず、奥宮もお参りして、ゆっくりする間もなく駅に向かった。
私、何をしにここまで来たんやろ・・・ってボーっと考えながら歩いていると
何度か横の川に落ちそうになった（＾＾；
鞍馬山の天狗がほんとに居るならどっかにさらって行って！
ぐらいの気持ちだった。（笑）
帰りは新幹線で東京に行けるぐらいの時間がかかって帰宅した。
まだ誰も帰ってなかったから、おそるおそるポストを開けてみる。
・・・・・よかったぁ。
まだ、会報が来ていない。
早く確かめたい気持ちと、時間をかけたい気持ちが
交錯してたから少しだけ助かった。

こうなってみて、初めて自分がどれだけ彼を好きなのか良く分かった。
嫌ってほどに分った。
これから先はどうなっちゃうんやろ？
私自身もマシンガンズも。
今はめっちゃ怖いし不安だらけ。
でも、１つだけ言えるのは、変わらず好きってことだけ。
元々、こっちが勝手に好きになったんやし、好きでいるぐらい許してよ。

お願いだから好きでいさせて欲しいです。

今はまだおめでとうっていう嬉しい気持ちよりも寂しい気持ちが強いかな？
でもね、会報読んで、本人の言葉を聞くことができたら、
ちゃんとお祝の言葉が言えると思う。
つーか、言わせてほしい！！（＾＾）

なのでちょっとだけ待ってね、すっしー・・・・・

I'll remember to you taught me how...
I just can't control the time.....

2001年02月21日 22時28分11秒

２月２０日　日記の存在意味。

今更、読み返してみてもここは日記じゃないことが判明した（笑）
確かにその日に思ったことを書いてるにしても、
起きた出来事には触れてないんよな（＾＾；
まさに、今更？！状態やねんけど（爆）
なので、これからはもう少し起きたことも
書き留めるように努力しようかと思う次第。
人の優しい心づかいに触れたときは尚更に。
そうすれば、自分で読んだ時にまた思い出して
他の人にしてあげれるかもしんないもんな（＾＾）
それにきっとGSの役にも立つよね♪

ちょっとだけだけど、女の子らしくなっている私（爆）
別にお菓子作って、少し家事やっただけなんやけど（＾＾；
それでも自分に酔える私ってすごいわぁ～と自画自賛中（自爆）
あと、ロフトに居たときにすっごくいいアイディアが浮かんだ！！
マジでその時は私ってもぉ～天才じゃん♪
ってクネクネしてたけど、今考えてみれば単純なバカなんよね・・・
あ～あ、もうこんなアイディアばっかもういいです（＾＾；

それにしても今日は色々とあった（おっ！日記らしいじゃん！！）
やっぱり、嬉しいことがあったりしてニコニコしてると
良いことは続いて起きるのだと実感（しみじみ）
でもちょっと混乱ぎみなので整理。（笑）

まず、その１。
本日のUSJにて上司に方に呼び出される。
何なのかと思いきや、バイトとしてC→Rになってもらえないかとの相談・・・
マジっすか？？つーか、私なんかがなってもええの？！
思ってもみない申し出に、即OKしちゃったよぉ（＾＾）
いやはや、やっぱり無理かしらと思っていたことなのに、すっごく嬉しかった！！
それに私の背中をポンって押してくれた上司３人の言葉に感謝と、
改めて気合いを入れ直して頑張る決心ついた。
確かにその分きつくなるし、諦めることも多くなるだろうけど、
でもそれを我慢として思わないように
心のコントロールができるようになりたいな。
『強い心』が欲しいです。

んで、その２。
某百貨店にてめっちゃナイスな物を発見する・・・・・
もちろん自分のとプレゼントストック行きになること決定の物（自爆）
ところが同じ物を２つ購入しようとしたところ、
レジでその２つの色が違うことに気が付いた。
一応と思って店員に訪ねると、やっぱり１つは不良品だと言う。
しかも現品限りで売り切れ・・・かなりブルーになりかけてたが、が！が！！
なんと新しいのを２つ家に配達してくれるというのだ（驚）
しかも送料無料でよ！！（超驚）
ほんとに高いものでもなく、しかたないと思っていたのに～
「こちらが悪いですから。」っと自分達の否を認め
その対応の良さと早さには頭が上がらない気持ちでいっぱいになった。
今までの自分のGSを思い出してみても、初めにお詫びをしたとしても、
ここまで機転の利いた心づかいが出来ていなかったことに恥ずかしく思った。
同じ販売業として勉強になりました。
でも正直、重たい荷物になりそうだったので助かったと思ったんですけどね（苦笑）

最後に、その３。
並んで買ったシュークリームがおいしかったので幸せ�
以上。（笑）

2001年02月21日 00時25分09秒

２月１０日　Pink・ピンク・ぴんく！！

ついに・・・つーか、やっとこさ決心した。
前々からやろうとは思っていたけどなかなかで・・・・・
やっぱり逃げ回っていたのは事実やな（＾＾；
父上には嫌味言われたし、母上も準備してくれたから
やるしかないですな！！（爆）
しっかし、まじ続くのだろうか・・・（汗）
まぁここに書いておけば、このへなちょこ決心を
思い出してがんばるしかないね（苦笑）

今日はそれにしてもかなり動き回った気分。
ちょっとお疲れ気味かもしれんな。
セールでついついメンズを見てる自分を制して（爆）、
レディースを見たものの何も欲しいものなかったな～（＾＾；
つーか、すでに持ってるもんあったしな。（あたり前）
で、（しかたなく）メンズ見てたらかっこいいブルゾンを発見！！
しかも持ってなかったスポーツ系のパープル色☆
一目惚れで即決めしちゃったよ～（＾＾）
んで、・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・MとL買っちゃった�
ええねん、ほっとけや！！へっ！！（爆死）

ほんと、街中がピンクと赤のハートだらけで
見てるだけでも十分かわいい♪
そこに居る女の子もみんなかわいく見えてくるから不思議☆
中にはマジ真剣な人も多いだろうけど（笑）
いつから、その輪からはみ出ちゃったんやろうな私・・・
笑いごとちゃう、ちゅーねん！！（乾笑）

2001年02月11日 00時46分57秒

２月９日　努力＝我慢？？

はっきり言って、今とても我慢してる。
しかも仕事で・・・・・（＾＾；
なぜなら、トレーニング中だから（笑）
トレーニングの度にパーク内に入れることは
私にとっては願ってもないこと。
でも、普通に考えても誰もトレーニングなんて
好きな人いないじゃない？（爆）
正直、私だって好きじゃない。
でも、ずーっとやりたいと思っていたことをするためには
絶対に必要だから、と自分に暗示をかけて我慢してる。
好きじゃなきゃ、やってらんない！！ってまさにそれ（笑）
我慢＝努力につながるかどうかは分からないけど、
努力して我慢していると思う。
だから例え朝が早くも、仕事の時は自分で
テンション上げるようにしてる。
自分で芸人じゃないのに・・・とか思いつつ（笑）
大学の講議のような話をだらだら聞いてもつまらないし
結局は身に付かないもんなぁ～（＾＾；
周りから見ればやたらと積極的にトレーニングに参加をしてる
クルーなのかもしれんけど、それが私なりの我慢の仕方です！
これでも無理してるんだから～（爆）
でも色んな特権あるし、その分がんばるよ（笑）

好きなこと、好きな人に贅沢言い出したらほんとにキリがない。
もっと、もっと・・・ってなるのが人の本能。
でもさ～その贅沢さえも言えなくて、それを夢見てる
大勢の人の存在を忘れてしまうのはどうかな？
って自分に対してもすごく思う。
「贅沢は敵」（笑）
昔の意味とは全然違うけど、十分に意味あるお言葉。
ほんと、１回ぐらい本能のままに我が儘言ってみたいわぁ！！
相手は限定しとるけど・・・・・（爆死）

2001年02月10日 01時12分52秒

２月６日　論文書いたろか？（爆）

かなり珍しく続けて日記書いてるじゃん！！（自画自賛）
別に今日も何もやってはないんやけどさ（＾＾；
自分で昨日は重いものをここで出してしまえたから、今は軽い気分♪
単純や・・・・・（墓穴）
そりゃ～私だって人間だもん。凹むときもあれば異常にハイテンションの時もあるわな～（＾＾）
でもそれでいいじゃん！元気な自分が好きなんやし（やっぱナル？）

これはほんとに持論だけど、嫌なことって自分がブルーなときに立て続けに起こる気がするのよね。
たとえそれほど悪いことじゃなくても、マイナス思考に考えちゃうと
それ以上に最悪になっちゃう気がする。
いつも元気でいることなんて絶対に無理なことだけど
早く立ち直ることはすっごく大切。
すると不思議と周りが助けてくれたり、なんとかなったりするもの。
それって、運とかも関係するのかもしれないけど、
自分で掴む運っていうのもあると思うのね。
自分で努力して掴んだ運のほうが、ラッキーな運よりも
もっと意味があって嬉しいと思えるから。
それは誰にでもある力やと思う。
それに自分に少しでも余裕（上に立つとかそんなんじゃなくて）
があれば他の人にやさしくできるはずよね。
「自分に厳しく、他人に甘く」っていい言葉だと思うけど
実際に実行しようと思ったら本当に大変なこと。
自分さえコントロールできないお子様が他人様に何できるっちゅーねん！（笑）
だから自分を分析してみて、できる精一杯の範囲のことを
してあげれたらと私は思うな。
だから、何もしないでグチグチ言う人は嫌い。
あと、我慢できる範囲のことに文句ばっか言うヤツ！！
そんな人にはとことん厳しくなっていくんやろうなぁ～なにせ説教好きやし（笑）
それで改善せんヤツは見放すからな、私の場合（＾＾；
そんなん、私も大した人間じゃないのにのかかわらず、
自分ができる範囲で頑張ってるのに分ってくれない人なんて友達じゃないと思うし、
そんな人とは友達でいられませんもの。
だから、自分自身さえもが嫌だと思う人になりたくなくて、
日々どうすればいいのか悩むのが日課みたいなもんですな。（笑）

あ～なんか、今更なぜ某S氏の笑顔が好きなのか分ったかも（爆）
どんなことにでも（無理してでも）笑顔でいられれば、なんとかなるよぉ！！って
気持ちにさせてくれるからかな～
それだけの運を引き寄せるパワーがあの笑顔にはあるんだと信じられるらしわ（＾＾）

2001年02月07日 01時07分22秒

２月５日　おバカさん！！

まーくんのお誕生日からもう２日も経ってしまったわ・・・ここの日記とは関係ないけどさ（笑）
なんつーか、もうバレンタインのことを考えてる自分が居るんよな。
時々ばっかじゃねーの？って自分で思うわけですよ（＾＾；
向こうは全然自分のこと知らなくて、でもこっちは大好きで・・・
ライヴや雑誌から獲る情報のみで勝手によく知ってる人たちにしてしまってるように思う。
だからちょっとでも違う（自分の理想像と）情報が入ってくると、
頭が混乱を起こしてどうしていいのか分からない。
信じたくないのに、違う！って言い切れない自分に腹が立つ思い。
それは自分が信じてる理想を壊してしまうから。
理想と現実は違うって、もうこんな歳にもなれば解ってることなんだけど、
「好き」って気持ちが邪魔をして素直に理解できないんだよね、きっと。
変に現実主義な時もあるくせに。
でも最近はそれさえもなくなって来てるように見えてるかもなぁ・・・ホントは全然違うけど。
私は素直な人間じゃないし、欲深いし、独占力も強いほう。
だから人よりも先に「好き」って言っちゃう。
きっと先制攻撃してるんだろうな～自分が負けそうになるのが嫌で・・・。
言わなくていいのに～って自分で思ってても言ってしまってるんだな、これがさ。
しかもすべてを「好き」とかって言ってしまってる始末。
でも、違うやろ？って自分で解ってる。そんな、なんでも良いわけないじゃん。（苦笑）
嫌なことには目を閉じて耳をふさぐフリをしてるかもなぁ。
逃避と言えばそれまでだけど、無理に理解しようとして疲れちゃう自分が嫌なだけ。
どこまでも勝手な自分がすっごく嫌！！
でもそこを含めて自分だし、今まで付き合って来たんだからしかたないなって諦めてあげるしかない。
そうじゃなきゃ、とっくに逝ってるよ。（笑）
真の部分なんて自分自信にしか解らないもん。
それに「好き好き！！」言ってる時の自分のほうが好き。（爆）
単なるナルシストっぽいけど、パワー出てる気するんだよね☆
反対にやさぐれモードの時はそんな自分にばっかじゃねーの？って
ツッコミ入れて悩んで、落ち込んで、凹んで、砕けて・・・で、で、でっ！！復活！！（笑）
すっごく単純だけど、裏でグチグチやっての復活だから人に迷惑かけまくりやけど（＾＾；
それに去年見つけたんだぁ～復活にいい場所♪
あんなとこまで行くとイヤが上にもそういう気持ちになったよなぁ（＾＾；
だって時間とお金かけて塩山市に降り立った私って普通にすごいじゃん！！ってね～（爆）
今はかなりパワーのある時期♪全開ではないけど、ちょっとの笑顔で癒されてるから
まだまだ我慢できそうかな（＾＾）
愛をくっださい～Aさんにも負けないぃ～～♪（爆）
さっ、バレンタインもがんばろ～っと�（戻／早っ！！／笑）

2001年02月06日 02時19分47秒

１月２８日　久々過ぎですな（爆笑）

おいおい、何ヶ月ぶりだよ日記書くの？！日記じゃないじゃん！！（＾＾；
やっばいね～相変わらずのこの適当さ加減！！（笑）いかんですな～
でもまぁ、久々に日記ツールを使ったからって書くことないんだよな（＾＾；
最近良い事はいろいろあったけど、なんだか疲れてるのは確か。
仕事も辞めたし、新しい事も始まって、個人的にうれしいことはあっても・・・
なんつーか、充実感に欠けてるんだよねきっと。
しばらくは充電しようと思ってたけど、ここまですることないと
危機感を感じてきたのかもしれないなぁ～
周りのみんなには仕事辞めた時に「おつかれ様。ゆっくりやすんでな。」って
すっごく温かい言葉をもらったけど、私はどうなんやろ？
働いていたとはいえ、休みもちゃんともらってたし（当たり前？）それなりに働いていたとは思うけど、
みんなに思われてるほど働いていなかった気がする。
それに今はまったく社会人として機能（？）してない訳だし・・・
このままじゃダメなのは分ってるのに、ついつい自分には甘くなってるんやろうな（苦）
う～～ん、自信喪失しそうな勢い（＾＾；
解決法？？？？
今の自分にできることからまた始めてみるしかないんだよね～
単純だけどそれがきっとベストな気がする（＾＾）
それでまた自分の事が見えてきたら、もやもや中のこの浮気心もはっきりしそうだしな（笑）
そう、浮気・・・・・がんばってよぉ！！（誰が？／爆）

誰かに縛られて生きるのは嫌だけど、
時には家族＆社会のルールに従うことも大切かな？
なーんて思ったり（笑）

2001年01月28日 04時42分55秒

９月２８日　ラヴラヴ�

今日はデートのリベンジ♪っていうか自分が前回すっぽかしたんだけど（＾＾；
なにげに今日も朝に電話して行き先とか決めてるし・・・
最近めっきりダメダメモードになってるので反省しなくては！！（喝）
でも、それを許してくれるダーリンに感謝してます（＾＾）

なんていうか・・・行き当たりばったりの割には充実したデートだった（笑）
なんでだろ～？ライヴとか関係なしに出かけたせいなのかな？
あいかわらず、マシンガンズの話題がメインやったけどそれ以外にもいっぱいしゃべったせいなのかな？（笑）
和やかな気分になってすっごい楽しかった♪
なんとなく、帰る頃には初めて遊んだ時のような気持ちになってる自分がいたりして。初めての時には話さないようなこと色々話してたけど、新鮮な気持ちでした。
たぶんそれは自分のせいなんだな～（苦笑）
下の日記にも書いたけど今年になってからマシンガンズ自体のことで忙しくて、さらに自分が忙しくなってしまったから、なかなか心に余裕がなかったみたい。
だから、今日みたいに行き先とか決めずダラダラと（笑）のんびりできたせいなんだろうなって思う（＾＾）
そんな我が儘に付き合ってくれるダーリンにありがとうって言っておきたいな�
それに今日は「幼馴染み宣言記念日」だ！！イエ～イ！！（＾＾）

人恋しいこの季節にほっこりした秋日和でした☆

2000年09月29日 01時40分31秒

９月２２日　休息宣言？

今日はお休み～♪イエイッ！！
家で大人しくしてればいいものを出かけてしまったよぉ～それも山梨のパンフを探すために（爆）
ここまで来るとはんとにやばいよ自分が（苦笑）
でも探しまわったけど、どこにもなかった（T_T）
しかたないからこうなれば直接、山梨の観光協会に電話してやるぅ～（爆）

最近ずーっと自分のことで考えていたことがある。
疲れかストレスか分からないけど、心の病気（？）になってる気がしてた。
でも、はっきりと分からなくて、なんだろう？って考えてたんだけど・・・・・たぶん「依存症」になってる。
友達、親、それとマシンガンズ・・・私の場合は特にすっしーなんだけど（笑）
なんでもかんでも人のせいにして、自分を正当化しようとしてた。すごくイヤな自分。言いたい事も、聞いた事にも素直になれない自分。反対にSWIに行って元気が出た自分もいるわけで・・・このへんが微妙な感じ。
でも、かなり重症な依存症だと思う。
どうやったら治るのか悩んでみた。
結論・・・・・しばらくマシンガーとして休息してみようかなぁ？こんなこと３歩も歩けばまた、まーくん�とか言って（笑）忘れてそうだけど、でも私にとってはかなりすごい決断かもしれないな。
今年になって武道館、ガールズ＆ボーイズ、ギャルツアー、野ざらし、とすごく忙しくて早く去ってしまったけど、普通に考えるとめちゃめちゃ濃い内容やった。その上、KISSのオープニングアクトにまたカウントダウンで野外。こんなこと普通のバンドにあることじゃないはず！やっぱりすごいよマシンガンズ！！って思うけど・・・・・いつも置いていかれてしまいそうな気持ちになってしまう。自分の中で依存してる部分が大きくなってきたから、よけいにそう思う。
だからしばらく休んでみることにした。
別にこれはほんとに辞めるためじゃなくて、１１月からさらにぎゃんばるための準備期間！！
あっ！・・・でもこれじゃリバウンドじゃん！！（爆）意味ないねぇ～私やっぱりばかだわ（＾＾；

2000年09月23日 00時53分15秒

９月１９日　楽しかった！！

大雨に降られまくり（？）のSWIに行ってきた！！実際に行ったのは１７日なんだけどさ（笑）
はぁ～～とりあえず、まーくんラヴ�（爆）ライヴをチヶを譲ってもらえて、しかもすっしーサイドでマシンガンズを見れたのもかなり嬉しかったけど、やっぱり彼がメインになってるし（＾＾；
ライヴ自体は・・・・どうなんだろ？消化不十分と言ったところかも。練習不足なのか、メンバーの息が合ってないところがよく見かけられたような気がしたなぁ～。「対バンキラー」の割には少し物足りないライヴに感じた・・とかなんとか偉そうなこと言いながらも、すっかりまーくん�モード（爆）
今回は行く前から、精神的に病んでて（？）つらいところに自分が居たから、なんとかこのライヴで持ちかえしたかった。だから、見れるだけでほんとによかったのに・・・なんだよぉ！すっしーかっこええやんかぁ！！（笑）雨で３回もすべって転んでしてたけどかっこよく見えたんだよぉ～！（爆死）
ここまでくると別の病にかかってるな、私。（＾＾；
密か～にすっしー見てマジ泣きしてるし（暴露？）ばか丸出しじゃん！！（笑）
でも、そのおかげで今日も１日ぎゃんばれたわけだから感謝しなきゃ！ありがとーまーくん！！（＾＾）

絶対にもぎたて山梨に行ってやる！！（爆）

2000年09月20日 00時58分32秒

９月１６日　怒られてばっかり・・・

明日はいよいよSWI！！めっちゃ楽しみやぁ～だって久々にすっしーに会える！！（笑）最近はしんどいことが多かったからすっしーにすっごく会いたかったんだも～ん！！
明日、もしかしたら首振りながら泣いてたりして（爆）
私は追い詰められることがすっごく苦手・・・得意な人はいるのかな？（笑）そこで踏ん張る力よりも、逃げることに力を注ぐタイプだから（爆）何ごとも余裕がないとできないね～～時間もお金も（＾＾；今月は仕事もプライベートも追い詰めらっれぱなしで、ツライ日々が続いてる・・・・いつになったらバラ色の人生が送れるようになるのかな？きっと、まだまだ先だな（確信）

2000年09月16日 23時08分10秒

９月１５日（敬老の日）やってはみたものの・・・（＾＾；

昨日、休みをいいことにジオでHPアドレスを取ってみたものの、一体これからどうすれば
ええちゅーねん！（笑）まったくもってやり方がわからない・・・こうやって日記を書くのも更新だけのためにって感じだし（苦笑）
まぁ～ね～、パソ歴１年でこんなんじゃ買った意味なにの等しいじゃん！と思う今日この頃です。

なにげに今日から会社のオータムフェア－なるものが始まって、大変だった。
何が大変かって、お客さんを呼ぶための準備！！
DM書くまではよかったのに、テレアポをして来店の約束を取らないといけなかった（＾＾；
セールスでもないのに・・・すっごくイヤな気分になりながらも自宅の電話でぎゃんばったさ！
ペ－ペ－の私の顔みしりのお客さんは優しく対応してくれたものの、やっぱりすごく疲れた（＾＾；
せっかく仲良くなれたお客さんにこんな電話をかけないといけない・・・けっこう罪悪感みたいなものがあったわけですよ（苦笑）
でも今日、私に会いに来てくれたお客さんがいてはんとに感激でした（＾＾）

さっきまでドラマ見てたんだけど、すっごく大切な友達を亡くしてしまったことを思い出してしまった。今でも信じられない出来事だったと思う。でも、彼の電話番号は今でもずっと私の携帯のメモリーに入ってて、時々見ては安心する自分がいたりする。二度とつながらないこの番号にかけることはないだろうし、かかってくることもないけど・・・絶対に消すことの出来ない番号だと思うな。

2000年09月16日 00時53分36秒

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