今日のつぶやき

驚きの報告です

先日、病院に行って先生と話をした結果、あの馬の薬のような大量の薬が軽い精神安定剤１錠になりました。快挙です。自分でもどうして安定期に入ったのかよくわかりませんが、いずれにしろこれは朗報です。
過食も最近は全然していないし、人生も捨てたもんじゃないなと思いました。
何が原因でよくなったのかわかればここに書いて、今後の役にも立つのでしょうけれど・・・それだけが残念です。

2001年03月03日 22時22分32秒

久々です。

忙しくてうつになる暇さえありません。よいのやら、悪いのやら。少し時間ができたときにがくんと来ないことを願うのみです。
食欲はなかったのですが、月のものの前だからかちょっと増してきた感じです。でも、嘔吐するまで食べようとは思いませんが。少しはよくなっているのでしょうか。

2001年02月15日 23時03分23秒

落ち着いてます。

ここ数日、うつも過食も落ち着いています。やはり、睡眠が大事だと気がついたから？そんなに単純な問題だったのかしら？過食が出ないのもいいけれど、うつが出ない方が私は助かります。うつが出ると何もできなくなるものですから。
うつは決して怠けているわけではありません。怠けているだけの人は、いやなことはしないだろうけれど、好きなことには飛びつきます。でも、うつは好きなことにさえ反応できなくなるのです。
うつの偏見がなくなるといいな。

2001年01月30日 22時36分14秒

ちゃんと寝ましょう

驚いたことに、ちゃんと睡眠を取るようになってから、うつも過食も出なくなりました。不思議です。医者が診察の度に睡眠について訊ねる理由がわかりました。人間はきちんと睡眠を取らないといけないんですね。

2001年01月25日 22時46分24秒

ちゃんと寝ましょう

驚いたことに、ちゃんと睡眠を取るようになってから、うつも過食も出なくなりました。不思議です。医者が診察の度に睡眠について訊ねる理由がわかりました。人間はきちんと睡眠を取らないといけないんですね。

2001年01月25日 22時45分43秒

我慢できない。

生理前になると食欲が異様に湧きます。底知れないほどの、いくら食べても欲求が収まることはありません。せっかく、しばらく過食は落ち着いていたのにこの２，３日で台無しです。
もう生理なんてこなくていいと思います。

2001年01月20日 20時40分18秒

過食はしてないけれど

そんなに食べたつもりではないのに、気持ち悪くなって嘔吐。最近収まっていたのに久しぶりに嘔吐しました。
思いのほか、簡単に吐くことができました。簡単に吐けるとクセになりそうで・・・でも太るよりはいいかなと思うと吐かずにはいられないし・・・
複雑な心境です。

2001年01月16日 07時32分21秒

普通の食事

ここのところ、過食はしていません。ですが、普通の量の食事しかとっていなくても、吐かずにはいられなくなりました。多いときは１日数回、会社でも、そして家では毎日嘔吐を繰り返しています。
私は簡単には吐けない体質のようなので嘔吐には非常に体力を使います。ですが、吐いた後は達成感があってやめられません。これでは拒食症ですね。
ですが、嘔吐後にうつがひどくなるのも事実です。吐くくらいなら食べなければいいのに、でも食べずにはいられない、この葛藤に疲れてしまうのです。吐きすぎて身体がおかしくなるかもしれません。

2001年01月08日 21時54分17秒

顔にアザ

最近、すっかり吐き慣れてしまいました。今までは大量に食べた後に家でだけ吐く状態だったのですが、今では少ししか食べなくても、会社でも吐くように・・・
そして、吐いた後には顔にアザができます。内出血するのでしょう。職業柄これは困りものです。コンシーラーとファンデーションで隠しています。化粧を落した後でもその部分だけ塗って。彼に見付かると怒られるから・・・

2001年01月05日 22時00分20秒

朝から

今朝は胃の調子が悪かったのか、気持ち悪くて過食もしていないのに嘔吐してました。それほど食べていないのにモドスのは辛かったです。
私の場合、吐くと顔がうっ血するのですが、今日はひどくて目の下と額に大きなシミ状のものが・・・これが後で黒くなってきたりしたら大事です。困りました・・・

2001年01月03日 17時23分40秒

よくなったような、ならないような。

今年はうつの他に過食まで発症してしまい、災難が続きました。体重も見事に増加しました。来年はこれを何とかしなくてはなりません。

気長にのんびり治したいと思います。

2000年12月31日 22時12分28秒

誘惑と嘔吐

クリスマスが終わりに近づくとケーキを安売りしますね。ここ数日落ち着いていたのに過食の芽がムクムクと出てきて、１５センチくらいのケーキを買って帰り、一人で全部食べました。口直し用のポテトチップも買って。

でも、それだけ食べても吐けませんでした。私の場合、吐くコツが掴めていないのか、嘔吐しようとすると顔がひどいことになってしまうのです。

中学時代の友達と話していたら彼女も過食嘔吐の常習者だと言っていました。とても何でもないように。でも、彼女のスタイルのよさは嘔吐で支えられていたんだなとも思ったりしました。彼女によると、慣れれば会社でも吐けるって言うけど、私には無理・・・その後仕事できません。

かと言って吐く練習するのなんて愚の骨頂だと思うし。思考がぐるぐる回りしています。悪い兆候。

2000年12月26日 22時09分47秒

思うに

私の場合、過食はうつの一つの症状として現れているのだと思います。自殺したくなったり、リスカしてしまう人がいるように、私の場合はそれが過食として現れたのだと。

けれど、昨日今日と過食はしていません。きっと、上記のことに気がついてほっとしたのでしょう。過食していたときは戦々恐々としていましたから。

あきらめたこともよかったのかもしれませんん。焦りが消えたという意味で。平和です。

2000年12月23日 22時03分25秒

自暴自棄

色んなことをがんばりすぎて、どうでもよくなってきました。がんばったって何にもならないんだもの。

今日も過食をしました。でもうまく吐けなくて、顔がパンパンに腫れただけでした。もうイヤ、こんな生活。

2000年12月21日 22時13分27秒

新しい病院

今日、新しい病院へ行きました。タウンページを見て、会社から近いところです。病院はとても落ち着いた雰囲気で、受付の人もとても親切でした。でも、先生が・・・決して悪い人ではないのでしょうが、私の苦手なタイプの男の人だったのでちょっと途惑いました。

この新しい病院に通うか、それとも今までの病院へ通うか考え中です。今までの病院の先生とは長い付き合いなので説明しなくても私がどんな状態かわかっているのですが、こと過食に関しては全然関心がないみたいなので困っているのです。ゆっくり考えてみようかと思います。

2000年12月19日 22時12分20秒

それはとても辛いこと

過食がひどくなっていることが彼にバレてしまいました。彼がいない間に大量に食べていること、そして嘔吐していることも。彼は努力しろという。でも、どうして？私は努力したから病気になったんじゃない。心も身体も叫んでしまう。彼は言いました。「今度は自分の身体のために努力するんだよ」

でも、疲れました。これ以上、私には何かを成し遂げるなんて無理な気がします。こんな私に生きている意味なんてあるのでしょうか？私はこのまま生きていてもいいのかしら？生きていて何になるの？忘れていた欲望が首を擡げる。

2000年12月17日 22時18分03秒

よくならない

昨日は彼がいなかったから、思いっきり過食。そして嘔吐。コツがわかったのかすんなりと吐けるようになりました。

本当はいけないんだけど。過食とうつ病に立ち向かうために開設したホームページなのに、どんどんひどくなっていきます。自分で酷くしているような気がします。

でも、うつの方は落ち着いています。問題は過食だけ・・・

2000年12月15日 10時55分15秒

だめだった

昨日は久しぶりに過食をしてしまいました。もう、家に帰る前から「過食をするぞ！」という思いがあって、寒天なんかじゃ収まらないほどの欲求。菓子パンを買い込んで彼に見つからないように食べた後、夕飯を食べてそのままトイレへ。うまく吐けなかったものの、彼にはこっぴどく怒られました。

何で過食しちゃったんだろう？不思議だったのですが、どうやら生理だったみたい。１週間も早く来ちゃって、よほどストレスが溜まっているんだなあ、と感じてしまいました。

2000年12月14日 10時37分45秒

手作りお菓子

空腹に耐えるために手作りお菓子を食べることにしました。寒天です。お砂糖はシュガーカットを使って。薬局でシュガーカット買うのちょっと恥ずかしかったけど、これもダイエットのため。

あとは運動なんだけど、これはイマイチ続きません。いい方法がないかしら。

2000年12月10日 21時39分59秒

ひどい話

　コントロール出来ません。ここ数日余計な食事はしなくて済んでいたのに、今日はその努力も虚しく食べてしまいました。仕事で理不尽なことがあってイライラしていたのです。

　そんなことで過食してしまうなんてばからしいけど、食べている間は楽しい。嫌なことを忘れられる気がするのです。でも、最近では嘔吐を憶えました。苦しいけど、体重が増えるよりはましだと思えて・・・

2000年12月08日 23時30分46秒

今日はがんばれた

過食しないですんだものの、まだ我慢している状態です。一日中食べ物のことを考えているのは嫌だわ。

昨日、摂食障害に関する本を３冊も買ってしまいました。過食には嘔吐が伴うようだけれど、私にはできません。食べ過ぎて気持ち悪くなって何度も吐こうとしたことがあるけれど、涙ばかり出るだけで吐けませんでした。

でも、吐き癖がついたらそれはそれで困るんだろうな。ああ、もうどうしたらいいの？

2000年12月06日 16時59分11秒

立ち直り

だいぶ日にちがあいてしまいました。更新する気が起こらなかったのです。なぜなら、すごい過食をしてしまったから。止めようもない食欲が私を襲ったのです。

友達のお母さんに心配されてしまいました。短期間で痩せたり太ったりしているから。人にわかるようになるなんて重傷なのかしら。

でも、心機一転。またダイエットに挑戦します。マイクロダイエットの類似品のダイエットドリンクで。前に挑戦したときは７キロ減しました。でも、今回は７キロ減ってもなお元の体重に戻らないくらい太っちゃったからね。先が思いやられます。

2000年12月05日 11時37分03秒

もうダメ

　もう自己嫌悪でいっぱいです。何で、何でなの！どうして私は食べずにはいられないのかしら。今日は・・・ひどい食事の取り方でした。何のために生きているのかがわからなくなります。まるで食べるために生きているような気がします。本当は生きるために食べるのにね。誰か助けて・・・

2000年12月01日 19時11分31秒

今日は昨日よりがんばった

　今日は昨日よりかは我慢できました。今日の間食はチョコレート一箱だけ。これだけでも私にしたら進歩してるんだと思うのです。

　それでも食事は多く取ったかもしれません。でも、間食するよりかはマシだと思って・・・

　インターネットで摂食障害を診てくれる病院を探しました。どこも保険がきかなくて高いところばかり。今の私にはとても払えそうにありません。かと言って、現在通院中の先生はあまり過食には重きをおいてないし。それも憂鬱な原因の一つです。

2000年11月30日 21時45分50秒

早くも挫折

　うわーん。早くも挫折しちゃったよ。間食をやめられない。うつの方は全然でないんだけど、食欲だけは収まらないの。

　ううん、食欲があるわけではないんだ。強迫的に食べ物を口に運ばざるを得ないって感じ。何で、私はこんなに食べてるんだろう、って思いながら休憩時間にチョコレートを２箱も開けてしまった。家に帰ってきてからはアイス２個。もちろん、食事もたっぷり取って・・・

　自己嫌悪。気持ちを切り替えて明日からまたチャレンジしよう。 2000年11月29日 22時15分01秒

今日から始めよう

　今日から持病に立ち向かうことに決めました。うつ病と過食症です。　うつ病とは６年近い付き合い。そう簡単に治るものではないと思ます。医者にも一生抗鬱剤を飲み続けなければならないと言われています。けれど、薬を飲みながらでも元気に暮らせないものかな。うつの身体的症状でもある頭痛とか筋肉のこわばりとか動悸とか、そういうものだけでも治していきたいと思うのです。　過食症はもっと手ごわい。医者によると私の場合、ストレスを食べることで紛らわしているのだそうです。多くの人がそうなんだろうけど。でも、このままじゃ身体によくないもの。何とかしなくっちゃ。　そういうわけで、今日から持病を見直していきたいと思います。私の独り言聞いてください。

2000年11月28日 18時11分04秒

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