目覚まし日記

なんか色々考えたことを
ちょこちょこ書いていこうかな。
といいつつ過食日記になっちゃうかもー
まあ、ゆっくり向き合っていきましょか。

コンプレックス

先週の金曜日は、内定者の新年会だった。
相変わらず「私はみんなより下」っていうコンプレックスが消えず
どうしても輪の中に入れなくて、仕方なくひたすら飲む。
気が付けば一人でワインを１本あけて（これくらいは平気♪）、
「いやーん全然飲めなーい」キャラ（友達談）に見える私の
周りを気にしない飲みっぷりに、隣の男の子はひいていた。
まあ、いいんだけどさ。
いいんだと思いつつ、なじめない自分にあせりを感じる。
こんな状態で４月から本当に働けるのか？
孤独を感じながら仕事をするのは、やっぱり嫌だ。
嫌だと思いつつ、空回りしている私・・・。

どうしても、自信がもてないんだな。自分自身に。
だからどんどん引込み思案になってしまう。
人付き合い(特に集団での）は、私はめちゃくちゃ苦手だ。
苦手だなんて言わずに、努力しなくちゃ、とは思う。
思いつつその努力が結局は空回り。
それで自己嫌悪して、ますます人と関わるのが恐くなる。
そして、人と関わる代わりに「食べ物」に走る。
過食は私に何ももたらしてはくれない。
でも、束の間の「無」の時間をくれる。
私は一人ぼっちでいても、大丈夫っていう錯覚をくれる。

全然そんなことないのにね。
だけど、今過食をやめることは、
自分をそうやって騙せる時間がなくなるってことだ。
それを考えると、過食をやめてしまうことが恐い。
やめたいやめたいって毎回思っているのに、
本心では過食がない生活を恐れている私がいるんだ。
もっと自分に自信を持てたら、ここから抜け出せるのかな？
どうしたら自信がもてるようになるのかな？
わからないまま、今日も私は食べ物を詰め込む。

2001年01月30日 15時12分12秒

健康診断

今日は朝の７時に起きて、
４月に入社する会社の健康診断を受けてきた。
昨日は今日に備えて過食を我慢。
友達と待ち合わせして、
大戸屋という定食屋さんに行って。
過食のおかげで
いつも血液検査がひっかかるのよね。
今回はうまくパスできるといいけど・・・。
私は他の内定者の知り合いが少ないので、
内定先のイベント（？）があるたびに
とっても気が重い。
みんないい人なのに、
変に緊張して壁をつくっちゃうのよね。
もっと自分から輪に入っていきたいものだわ。
まあ、今日は比較的話せて、
お昼まで一緒に食べられたので進歩かも・・・。
ああそれにしても社会人になりたくなーい！

2001年01月23日 14時54分26秒

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