私の日記

私の日記です

短い間でしたがありがとうございました。　　１２月１６日

昨日、日記を書き終わってから父親と取っ組み合いの喧嘩になりました。原因は僕の病気のことでした。今は親の仕事を継いでいるのですが、父親が「わしの仕事のことは心配すんな。体のことも心配してくれんでもええ、お前はもう独立して１人でやっていけ！」と言ってきました。見放されてしまったのです・・・。もう頑張る気も失せました。今の状態に疲れました。これからどうなるかわかりません。短い間でしたがこのページを見ていただいた皆様ありがとうございました。特に書き込みしていただいたsabotenさん、よっしーさん、ミヨさんホントにありがとう。もう疲れました。生きる気力を失いました。さようなら・・・。

2001年12月16日 22時53分18秒

もう１人の自分　　　１２月１５日（土）

今日は朝から順調でした。朝食もパン二枚とヨーグルト一つ、昼は外食で玉子丼とミニうどん。おそらく、昨日の姪っ子の「早く食べれるようになってね」という一言が大きかったのだろう。しかし逆に順調すぎて怖いという思いもあった。その思いが的中したのは仕事を終えて家に帰ったときだった。晩御飯を食べた後、姪っ子が「おっちゃん、アップルパイ食べへんの？」と言ってきた。僕が「はぁ？」っと言うと母が「あんたの為に、一緒（姪っ子と）に作ったんやで、昔好きやったやろ？」といって目の前にアップルパイを出してきたのだ。正直いって食べたくなかった。しかし、食べないと姪っ子に申し訳ないと思い口にした。それが過食モードへの入り口だった。出てきたアップルパイをひたすら口に入れ、姪っ子には「美味しいよ」と言っているが、味なんてわからない。その後、何か食べるものがないか探したが、先日の過食を恐れて母が買い置きをしていなかった。仕方なく僕は「友達に会ってくる」と言って家を出て、駅前のコンビにへ直行した。コンビニに入ると、菓子パン４個、ケーキ（モンブラン２個入り）、弁当１個、雪見大福１個を無造作にかご入れレジに向かった。そしてレジでは、アンマン１個とカルビマン１個を頼んだ。コンビニを後にし、バスターミナルのトイレへ向かった。そして、障害者用の広いトイレに入り、買ったものをすごいスピードで口に運んだ。食べてしばらくすると鏡に映ってる自分が、僕を哀れんで見ているように見えた・・・。これが過食しているときの僕の姿・・・。情けなかった・・・。しかしもう歯止めが利かない状態だった。止めたくても止められなかった・・・。全てを食べ終えた後、喉のおくに手を押しやったが、なかなか出てこない・・・。「なんで出てこーへんねん！」パニックになり手洗い場の水をひたすら飲んだ。そしてもう一回手を入れた。今度はなんとか出てきだした。初めてだった・・・。吐くのに３０分もかかったのは・・・。納得するまで吐いて家に帰り自分の部屋にこもった・・・。あのときの鏡に映った自分、もう１人の自分が僕を哀れんでいた・・・。今はこの日記を書くのが精一杯だ・・・。僕はいったいどうなるんだ・・・。

2001年12月15日 21時39分48秒

ありがとう　　　　１２月１４日(金)

今日は昨日の出来事を引きずりながら一日を過ごした。仕事を終え家に帰りみんなで食卓を囲んだ。今日の晩飯はカレーうどんでした。僕は１人分に分けられたうどんを三分の一ほど食べ二階に上がろうとした。すると、３才の姪っ子（姉ちゃんが離婚したので今は一緒に住んでいます。）が「おっちゃん、何で食べへんの？しんどいの？」と問い掛けてきた。僕は答えに困ったが「おっちゃんな、今は食べれへんねん。入院してたん知ってるやろ？」とちょっと冷たく言い放った。すると姪っ子が「そっか、早く元気になってね。あたしが大きくなったらパン屋さんになるからおっちゃんにブドウの入ったパン作ってあげるね。それまでに、食べれるようになってね」と笑顔で言ってきた。僕の頬を自然と涙が流れ、姪っ子を抱きしめていた。子供ってホントに純粋そして裏表がない。僕はそんな子供が好きだ。僕は姪っ子の作ってくれるパンが食べたい。そのためには、ここで食べることをやめてはいけないそう思った。もう一度席につき、残したうどんを全部たべた。体が要求していたのか、ごく自然に食べれた。これも姪っ子のおかげ、ありがとう。ありがとう。

2001年12月14日 22時28分41秒

わからない・・・。　１２月　１３日（木）

2001年12月13日 22時43分04秒

今日はいつもよりも一時間早く家を出て仕事前に病院へ行きました。外来で行ったのではなく、今日退院する鬱病のＹさんに挨拶をするためだ。病院に着くとＹさんは外で待っていてくれた。いろんな懐かしい話をしながら歩き、２人で精神病棟の玄関に着いたとき、Ｎ看護婦さんが出てきた。Ｎ看護婦さんは、僕が閉鎖病棟に入院していたとき、とても優しく接してくれました。そこで僕は「朝早くからすいません。」と彼女に言うと、”また来たの？”みたいな顔をして、何も言葉を返してくれませんでした。確かに僕は、退院してから仕事が休みの日はしょっちゅう病棟に顔を出していた。今の僕は入院中に共に過ごした仲間と話をすることがとても楽しくそして、心の支えとなっていたので病棟にしょっちゅう行くのはしかたのないことだった。彼女のそんな態度を見て、”あの笑顔は嘘だったの？励ましてくれたのも嘘？仕事だから仕方なく僕に接したの？”と僕は思った。それと同時に、人を信じるのが怖くなった。もしかしたら、病棟の仲間も上辺だけなのか？高校時代みたいに、みんなから裏切りを受けるのか？そんな思いを引きずりながら仕事に向かった。今日の昼は、今朝の出来事を思い出し無性に腹立たしくそして虚しく思え、ご飯を一口食べただけだった。午後、仕事の途中で空腹の為、何度も過食の衝動に駆られたがなんとか衝動を押さえ込んだ。仕事を終え家に着いたとたん何かが切れて、家にある食べ物を片っ端から食べた。食パン一斤、ご飯をどんぶりに二杯、マリービスケット二箱、小豆の缶詰を一缶、朝食りんごヨーグルト三個、バナナ三本、牛乳１リットル・・・。この量を１０分足らずで食べた。味なんてわからない。ただ、吐くことを前提にしてひたすら食べた。少しずつ頑張るって昨日決めたのに・・・虚しくそして情けなかった。親は夢でも見てるかのようにひたすら食べる僕を見ていた。そして、食べ終わるとすぐにトイレに駆け込み手を口に入れ、喉の奥まで無理やり押しやった。鈍い音と共に食べたものが徐々に出てきた。１５分ぐらいかかっただろうか、なんとか自分で納得するまで吐いた。便器は嘔吐したものと血で赤くそして茶色く染まっていた・・・。辛かった、何が原因かはわからない。こんなことをしていて本当に治るのだろうか？そんな不安と自己嫌悪が押し寄せた。もう今は何も考えることができない。死ねれば楽になるだろう。しかし僕には死ぬ勇気がない。どうしていいかわからない・・・。

2001年12月13日 22時42分14秒

わかっちゃいるけど・・・。　　１２月１２日(水）

今日もいつもと変わらない電車に揺られていると、携帯に入院中に共に頑張っていたＹさ（鬱病）から「明日退院するから」とメールが入ってきました。なんとめでたい！今日は一日なんかいいことありそう。メールを見ながら半笑い・・・前に座ってる人も僕を見ながら半笑い・・・。職場に着き仕事をいつもどおり片付け、昼飯の時間。弁当を開けて愕然とした。なぜなら、僕は自分の弁当にご飯を入れるとき、必ず１１０ｇきっちりに計って入れているのに中には、それ以上の量が入っていたのだ。おそらく母が僕の体を思って入れたのだろう。しかし、そのときの僕は頭の中は母への怒りで一杯だった。食べないと過食嘔吐をする自信？？があったので、とりあえずご飯は三分の一ほど食べた。そして、朝のめでたいメールのことを考えて気持ちを落ち着かせ、午後の仕事に取り掛かった。仕事を終え、家に帰ると思ったとおり母親と喧嘩・・・。母は「あんた！あんな量で足りるわけあらへんがな！仕事も集中してできひんやろ！男やったらしっかり食べて働かんかい！！！！」といってきた。わかってる・・・。食べないといけないのは自分が一番わかってる・・・。けど、それがなかなかできないんだよ・・・。それを母にわかって欲しい・・・。僕は一言「うるさい！！」と言葉を残して自分の部屋に入った。考えた、いっぱい考えた。根性で食べる？今までどおりでいい？少しずつ頑張る？・・・。結論が出た。「少しずつ頑張ろう」そう思った。明日には考えが変わるかもしれない。しかし、今は少しでも頑張ろうと思ってる。その気持ちを持ったまま下へ降り、無言で晩飯を食べた。明日もこの気持ちを持ち続けることができればいいのに・・・。

2001年12月12日 22時26分37秒

僕の病歴　　　１２月１１日

今日は僕の病歴をお話したいと思います。僕は高校に入学するまでは、普通に食事をし、普通に友達もいました。しかし、高校に入学をしてバスケ部に入ってから、僕の人生そして性格が１８０度変わってしまいました。僕はバスケに自信があり、京都市内のバスケの名門！？Ｈ高校にバスケの推薦で入りました。しかし、二年生になった時、顧問の先生に「お前は、今日からマネージャーだ」といきなり言われました。頭の中が真っ白になり、放心状態になりました。マネージャーになってしばらくすると、今まで友達だと思っていた人たちから裏切りを受けたのです。何かあると、暴力をふるわれ、パシリのように扱われ、そんな毎日が耐えられなくて、部活には行かなくなりました。そこでなぜか僕は食べることでストレスを発散していました。気が付くと体重は２０キロ程増えて８０キロに達していました。そして、高校をなんとか卒業し、就職の為に東京へ行きました。東京での暮らしは最高でした！先輩も同期の仲間もみんなみんな一番年下の僕を可愛がってくれました。東京での３年間の充実した生活で体重は自然と７０キロをきっていました。京都に帰り、父親の仕事を継ぎました。そこでまたしても問題が発生したのです。「京都に帰れば中学の友達に会える」僕はそう思っていました。しかし現実は違いました。みんな大学に行っていて、会っても話が合わない・・・。また、孤独になってしまいました。そして今度は、ダイエットを機に拒食の道へ入ってしまった・・・。初めは、普通に食事をしてその後に、運動をしていましたが、いつのまにか食べる量が少なくなり、下剤やダイエットの薬を使うようになりました。そして、去年の11月頃から過食嘔吐が始まりその結果、今年の６月には体重が４２キロ（身長１７３㎝）まで落ちてしまいました。左足首がバンバンに腫れそして不整脈・・・。これはヤバイと思い、姉に相談をし７月４日から入院生活が始まったのです。府立病院の精神病棟・・・。しかも閉鎖病棟・・・。何もかもが夢であって欲しいと思いました。窓は１５㎝しか開かなく、許される持ち物といえば、筆記具・本・衣類・・・。二週間をエンシュア（栄養剤一本２５０ml、２５０キロカロリー、味はコーヒー・バニラ・ストロベリーと三種類）で過ごし、さらに一ヶ月をエンシュアと治療食で過ごしました。その間、トイレ・洗面・シャワー（週二回）以外はベッドの上・・・。その後、やっとのことでベッド以外の場所への行動が許され、食事は普通食とエンシュア。行動が自由になって一週間ほどで、開放病棟に移りました。開放はよかった。自分のものは通信機器以外何でももてるし、何よりも同じ拒食の子や強迫観念の人や鬱病の人と仲良くなりお互いを理解しあってたのがホントによかった。開放に移り充実した日々を送っていたある日、父親が主治医と話をし、１０月一杯で退院という話がまとまってしまいました。退院時の体重は５７キロ、そして二週間目の外来での体重が６２キロ・・・。その、外来を境にまたしても、太ることへの恐怖心が芽生えてしまい、１１月末には「絶対にしない」と決めていた過食嘔吐をしてしまいました。そして、今日の外来での体重が５５キロ・・・。今日の夜も過食嘔吐をしてしまいました。以上が大ざっぱではありますが、僕の病歴でした。入院中の話しを詳しく聞きたい方はメールでもください。

2001年12月11日 21時33分18秒

変わらない一日　　　　１２月１０日

今日もいつもと変わらない朝がやってきた。６時半に起床・・・。起きてすぐにいつもの習慣、下剤を４錠飲んだ。そして、朝食の時間・・・。僕は甘いものが好きなので、食パンに小豆を塗って２枚食べた。過食の衝動が襲ってきたが、なんとかこらえて仕事へ向かった。いつもと変わらない電車で、いつもの席に座り、いつものように、いつもの時間に職場についた。淡々と仕事をし、昼の時間がきた。やっちまったぁ！嘔吐をしてしまった。今回は過食をしてでの嘔吐ではなく、お茶碗一杯のご飯と煮魚一切れでの嘔吐だ・・・。なんか、食べた後に罪悪感って言うのかなぁ、そう言うのが襲ってきて吐かずにはいられなかった。その後、吐いた事に後悔し、そして下剤で下った腹痛と戦いながら２０時まで仕事・・・。家に着いたのが２１時を回っていた。晩飯は家族そろっての鍋、ヤッターと心の中で思った。なぜなら、１人分を用意されている食事よりも鍋のほうが、食べなくてすむからだ。案の定、僕は肉類には手をつけず、白菜・しいたけ・ごぼうとごはんを５５ｇ食べただけだった。食べなくちゃいけない、それは十分にわかっている。しかし、気持ちがついてこない・・・。どうしたらいいのだろう？本当に頭がおかしくなりそうだ。毎日、毎日なんの変化もなく同じ一日、変化があるとすれば、食事ぐらいのものだろう。おそらく今日も零時には眠りにつくのだろう・・・。

2001年12月10日 23時05分01秒

変わらない朝

今日もいつもと変わらない朝がやってきた。６時半に起床・・・。起きてすぐにいつもの習慣、下剤を４錠飲んだ。そして、朝食の時間・・・。僕は甘いものが好きなので、食パンに小豆を塗って２枚食べた。過食の衝動が襲ってきたが、なんとかこらえて仕事へ向かった。いつもと変わらない電車で、いつもの席に座り、いつものように、いつもの時間に職場についた。淡々と仕事をし、昼の時間がきた。やっちまったぁ！嘔吐をしてしまった。今回は過食をしてでの嘔吐ではなく、お茶碗一杯のご飯と煮魚一切れでの嘔吐だ・・・。なんか、食べた後に罪悪感って言うのかなぁ、そう言うのが襲ってきて吐かずにはいられなかった。その後、吐いた事に後悔し、そして下剤で下った腹痛と戦いながら２０時まで仕事・・・。家に着いたのが２１時を回っていた。晩飯は家族そろっての鍋、ヤッターと心の中で思った。なぜなら、１人分を用意されている食事よりも鍋のほうが、食べなくてすむからだ。案の定、僕は肉類には手をつけず、白菜・しいたけ・ごぼうとごはんを５５ｇ食べただけだった。食べなくちゃいけない、それは十分にわかっている。しかし、気持ちがついてこない・・・。どうしたらいいのだろう？本当に頭がおかしくなりそうだ。毎日、毎日なんの変化もなく同じ一日、変化があるとすれば、食事ぐらいのものだろう。おそらく今日も零時には眠りにつくのだろう・・・。

2001年12月10日 23時05分48秒

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