なんだったのだろう。 人を好きになった。 愛したと思った。 愛しあっていると思った。 でも、まるでその日々が現実でなかったかのように思える。 信じがたい行動。 また、だまされたのだろうか。 何故だろう。 よくわからない。 気持ちはここにある。 でももう届かないのかな。 いつになったら唯一人の人をみつけることができるんだろう。 唯一人。そんな存在の人を作りたい。 作って当然と思っていたが、世の中そういうことってすっごい難しいことだったのかな。 わからない。 いま、失おうとしている。 すでに失っているのかもしれない。 これからまた信じていけるのだろうか。 本当に誰かを信じられたときに、俺はその先へ進もう。 これから来る闇とジレンマ。 予期もしていなかったが、その中で生きていかないと。 どうなるのかな。 それよりも。。。どうしてこうなってしまたのかな。。。。 最初からそうだったのかな。。。 人は一生こうなのだろうか。

2004年07月23日 21時14分32秒

眠れない理由

眠れない理由はなんだろうか。 恋愛と、仕事と、日常の生活。 それから目標。 それらをすべて見失っているから、迷っているからだろう。 テレビも、パソコンも消す。 孤独を感じはじめ、 またパソコンをつける。 そこには誰もいないけど、ただ動いている刻がある。 高熱よりも恐かった孤独。 プライドではないが、自分らしさとして甘えられなかった。 甘えていいのは一人だけ。 心が苦しい。好きな気持ちとどうしようもない気持ち。 付き合えるのに付き合えない矛盾。 新部署への大きなプレッシャーと、一年以内が目安の転職。 日々のレベルアップもせずに休日は寝てる。 自分をもたなければ。 時はまた過ぎる。 ひとつひとつ頑張っていけばよい。とわかっているつもりだが。 頑張る前に考えてしまう。 自分の一生をどちらの方向へ向けるかが決められたら、きっと不安はなくなる。 そして。 自分の一生を今決めてしまう、可能性に限界を作ってしまうという勇気も俺にはない。 ひとつひとつ。 やっていこう。 悩みながら 生きていこう。 愛があれば許せるのだろうか。 自分を振り返れ。俺は汚れている。 汚れを落とさなければ。 自分を。 持たなければ。

2004年01月31日 06時22分22秒

気になっていたもののやっとひさしぶりにこのサイトを開いた。まさかお客さんが着てるとは思わなかったけどすごい嬉しかった。 ただ、恥ずかしさもあったｗ URLへジャンプするともう無効となっていた＾＾； また　いつか着てくれたら嬉しいな＾＾ はゆさん　書き込みありがとう＾＾ 大きな変化からもうすぐ一年が経つ。 また、二月から変化が起こる。 これも大きな分岐点への道とも見える。 よく見極めることが大切だ。 今はやることをやって時をまとう。

2004年01月10日 06時17分35秒

逃げたこと

動き出す。 その前に ことが起こった 人を好きになり そして放棄した ただあるのはなんだろうか わからない わかりたくもない 今自分がしてること 誰と何を求めたらいいのか もう戻らないこの時が ここでこうしてる俺 好きじゃないけど 存在する 誰かを愛したら助かるのだろうか 誰かを愛して裏切られるのではないだろうか 誰かをまた深く、迷うことなく愛することができるのだろうか 望む姿の自分を見出せるのだろうか。 すべきことは わかってるけどわからない そしてそのまま時がすぎる

2003年01月19日 07時10分48秒

別れ

やっぱり別れはつらいと思う。 なんであんなにつらいんだろう。。。 友達でも恋人でも知り合いでも。そこで別れたら別れとなる。人生の後半はまたそんなことを考えながら生きていくのだろうか。。。 なにかふっきれるのだろうか。。。 通じない想い。日常の会話のすれ違い。わかりあわない他人達に関心がないけど、同じように分かり合おうとした人は俺を他人と思うこともある。通じる時は通じれる。通じない時は、どうしてもほんとうのところは通じない。 通じ合っても、通じ合わなくっても、別れはくる。今、自分のだす答えに落ち着きたくないので、今はその答えは出さないでおく。

2002年10月08日 05時18分19秒

時がたってもまだここにいる。 変わったことはなんだろう。人の気持ち。 なにも守るものもなく、目的もない。 今の生活をつづけてるだけでこの時が過ぎようとしている。いつか、大切な人ができたときに人並みの幸せ以上を望めるように。 でもこの生き方は後悔するだろうな〜。だれにも束縛されず、なんでもしたいことができる。それはわかってても、ただ何かを待っている。 自分から動こうとせず、都合よく何かが起こることを。 あと半年で今の生活はがらりと変わるはずだった。でもそれはさらに一年延びるかもしれない。それまでのほんのひとときの休息だったつもりが、楽を覚えた。さぼることを覚えた。 いざ、本気になったとき、俺はほんとに動けるのだろうか。。。動機のつくらないなかで、何を求めてその一歩を歩みはじめれるだろう。 価値を見出せるだろうか。 今やるべきことを、今できることを全力でやっていないから、今の自分とこれからの自分に悪い将来を見る。 今は楽だよ。でも。することをみつけなきゃいけない。半年後に自動的に動くきっかけはつくられないのだから。

2002年10月08日 05時06分10秒

失恋

人を好きになること。愛すること。愛を育てること。何かを感じれること。 失恋というのだろうか。人を好きになって、また好きという感覚を無くさなければいけないこと。自然になくなることも。 失恋がつらいけど、もっとつらいのはまた好きになった人を忘れていくことだ。 むなしいことよりも、もっと悲しく切ない。

2002年07月15日 20時51分06秒

感じれること

愛がなにかわからないけど、大切だなって気持ちはある。

2002年05月30日 16時24分32秒

ここで生きていて

今ここで生きていてあまりにものんびりすぎる。 するべきことがみつからず、守るものもほとんどなく、ただただ生きてみている。羨ましいと思う人もいるかもしれない。将来羨ましいと自分で感じるかもしれない。それでもこれは決して幸せではない。幸せな環境の幸せを感じれないこのひと時。 もったいない。

2002年05月12日 20時32分25秒

それでも

人を愛する時に恐怖することもある。 これからはじまることとまた別れること。 繰り返しはいやだから、確実な何かが欲しい。 確実な誰か。 そのためには俺自身も人を幸せにするとうい決意と責任とそして人をひかせる魅力が必要だ。 今はその努力が足りない。。。

2002年04月29日 01時13分15秒

晴れた日

今日は晴れた。すがすがしく晴れた。 あたたかく午後が過ぎていく。のんびりとゆったりできる。忙しさの中にふとみつけた今の瞬間、ただ何もせず無駄に過ごしてしまうのもおしいものの、ただゆっくりしたい。

2002年04月21日 14時15分18秒

まわりくどいことはいやだ

性格上かけ引きや回りくどいことは嫌いだ。 ストレートにいけばいいのに。正直でいること素直でいることができたらいい。 賢くなることで望むものは手に入るだろう。 でもみんなが素直になれたら、ずるするひとがいなかったら、きっともっと人を信じられて近くに感じれるだろう。 時の価値。あげていきたいね。 自分に言い訳いってばかりかな・・・

2002年04月19日 02時34分33秒

一期一会ってどういうことだろう

人は出会いと別れを繰り返す。 ほんとに繰り返すというのだろうか。出会いがあり、別れもある。 何が残るのか。わからない。大切な想いや絆なのか、思い出か、意味の無いものか。 ただここに俺が生きている。それと同時に多くの人がいる。 人とのかかわりはすごく幸せだと感じれる時がある。別れはいつになっても寂しい。去っていった人。ありがとう。今生きている俺。生きていること。今いない人。いないってどこにいるの？ 俺もだれでも万人がいずれは生を無くす。その大きな疑問にみんな正面から見ないで生きていく。当たり前のことだけど、それは当たり前のことなの？ 考えが廻らない。ただいえること、ここにまた別れが一つあったということ。 出会いの数に近く別れの数はあるけど、別れのあとに同じ数の出会いが必ずあるわけではない。愛した人も。ただそこにいてくれた人も。これから知る人も。 まだだ

2002年04月14日 03時58分38秒

ちょっとだらだらなっちゃった日記

自分の真実が見つからないから、本当の真実が見えない。 価値が見えない。自分にとって価値があるもの。なんだろう。大切な物や人はいるけど、普段生きる中では当たり前になってること。 前に進んでいくための動機や情熱が湧き出ないから、ちょっとしたことでも気になる時がある。その中で自分が好まない方向に進んでいくのがいやだ。自分を持つこと。自分の価値をあげていきたいけど、今はちょっと流されてる。日々の生活に。 ある意味、全てが満たされてるとも言える。ちゃんとそう感じることもできる。多くの物を望んでないから、今はそれなりに満たされてる。大きな悩みも無い。悩みや不安はある。でもこれから経験、体験する悩みや困難、障害、どうしようもできないこと、そんなことと比べれば今はあまりにも幸せすぎると思う。時間も無いけど、きっと作れる。だから今自分がどうしても大不幸だとは思わない。 ただ何かを見出せない。今生きてるのに、その価値の大きさをわかれてないと思う。それはちょっとかかなりか不幸だと思う。

2002年03月19日 20時38分31秒

今の自分に不満があるから

俺がここでこう書くのは自分の目指してる自分でいられてないから。社会人になり、純粋ではいられなくなった。もちろんもともとそんな純粋というわけではないが、人のずるいところに使われないよう俺も賢くならなければいけなかった。要領というかもしれない。でも要領を使うことによって他の人にしわ寄せがくるのであればそれは「ずる賢い」と言う。ずる賢いということは決して悪いことではない。が、俺はそうなりたくなかった。でも多かれ少なかれそうなってる。弱い自分がいることは受け入れる。でもそれよりも嫌なことは俺がまっすぐ生きていきたいと思うなかで、結局自分の信念を曲げてしまってること。それは受け入れたくない今の真実だ。 　損をしてもいい。自分の好きな自分でいられれば。でもそんなことを言っていると、今、上に進んでいくことはできない。 　今、もっと大きな問題があった。 それは広い意味で「目標を失ってる」ことだ。 仕事のこと。将来のこと。自分のやりたいこと。目指していきたい姿。 もう一度よく考えなければいけないと思う。この数年仕事を全力でやってきた。まだ積み上げたものは少ないがこのペースで働き続けると一瞬で５０歳になってしまうだろう。もう一度自分を見直す。一年一年が自分にとって悔いの無いように。今のこの一瞬一瞬を見つめないと、俺の一生が自分のものにできないと思うから。

2002年02月20日 22時44分33秒

これから書く事

ここには人に言えない気持ちをだしていこうと思う。 だからこれがどんなに醜いものになっても、いつもできるだけ正直な気持ちを文章という形に残していきたい。 　今を生きていること それを確かなものに近づけるため。

2002年02月16日 01時36分00秒