雨天決行

世界の片隅で

私は世界の片隅でひっそりと息を潜めて

そして片隅からそっと世界を眺め、

憂いの表情を浮かべる。

生まれては死んでいく世界。

私には何もかも早すぎて見えない世界。

つまり私にとっての世界は、

nothing is real

なだけだ。

2002年05月03日 17時19分19秒

世界の片隅で

2002年05月03日 17時03分04秒

憂鬱

自意識が過剰で

吐きそうになる。

思春期末期の

今日この頃。

あーわかんねえ。

愛って何？

夢って何？

現実って何？

幻想って何？

確かなものなんて、あるもんか。

2002年04月01日 16時37分59秒

嗚呼、もやしっ子完璧版の様

孤独になるのは苦しいけど、それに慣れてはいけない。
って言葉をなぜか反芻してしまう今日この頃。結構ありきたりだ、言葉にするとすんげえ陳腐。でも大切なことだと思う。

この言葉のポイントは「慣れる」ってことの意味だと思う。「慣れる」って自己防衛本能がきちんと働いてるってことでいいみたいに見える。でも、自分を守るだけがほんとうにいいことなのかわからない。それに、人は関係性の中で生きてるから、慣れて、人と接しないのは、なんていうか、可能性を捨てる感じがする。

人と人は個体数で言うと２だけど、だけどそれだけじゃない気がする。人に触れることは、自分を変えるってコトが可能になる。それは本当に２なのか？と思う。
あと、
歴史とか遺伝とか本当に嫌になっちゃうよ。どうやって、自分を誇れっていうんだよ。これが「慣れ」とかで意識されなくなるなんて、ひとって勝手だなあ。だから、戦争繰り返したりするんだろ？平気で、無意識のうちに人を支配しようとするんだろ？って思う。

この世界は自分の都合で意識は流れるけど、自分一人だったら、生きる意味あんのかな？

自分一人だったら、本当に、幸せに触れられるのかな？

2002年04月01日 01時04分22秒

雨天のため・・・・・。

今日は図書館に行ったら、休館日だった。くそう、今日に限ってどうして私が繋ぎとめていたかったものを天気ってやつは簡単にぶっ壊すのだろう。いやな感じだ。
私はこのごろ思うのだが、私の母親ってやつは私とはまったく違う世界に住んでいる様に思える。前に付き合った人もどうしてこの人と付き合ったのだろう？と思うくらい違う世界に生きていた。それは人間なので、何かが似ていたのだと思う、じゃなきゃ、ここまで生きていない気がする。でも根本的な何かが違っているように思える。そう、考えていくと、自分はやっぱり絶対的な個であって人に触れることができないのではないか？と考えてしまう。
人と人の間には大きな壁が存在すると思う。それをその人の世界や何やらが覆っている気がする。だから絶対に触れられないところは出てくる。触れたらきっと自我が決壊すると思う。
だから触れない。触れられない。どんなに孤独が私を覆ったとしても。でも人に触れることを馬鹿みたいに願っている。　
理性と本能が乖離してる。
フロイトがいうリピドーの考え方もまんざらではない気がした。無意識ではきちんと働いてるんだねぇ。「アンテナ」を読んで、死ぬのは生命の永遠の連鎖のためっていうのも無意識の中の本能に支配されてたらそうかもしれないと思う。なにせ無意識は人の四次元ポケットみたいなもんだし。
じゃあ結局私は本能に支配されているのか？うーん危機直面。

2002年03月29日 15時49分28秒

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