私の日記

注意！

これは日記ですが、
ちゃんと読むと、
寒くなったり
頭がおばかになったり
気持ち悪くなったり
まぁいろいろ大変ですわよ。

では、きをつけて。

お久しぶりの、近況報告

①妹が無事出産しました。
１１月のある日、陣痛促進剤を使って妹が出産しました。女の子です。妹は男の子が欲しいと言っていました。理由は私にもよくわかります。

ダンナに横取りさせるような気がする、または、ダンナが娘にばかり目がいって、自分のことをわすれてしまうから、、、という理由です。

しかし、いざ生まれてみるととてもかわいく、顔はダンナにそっくりで、性格は妹に似てるようです。たまに会うたびに成長していて、子供っておもしろいなぁ、と思いました。私は、今後、この子のためにいろんなことをしてがんばれると思いました。

②ビジネス実務法務検定試験

行政書士のテストがちょっと簡単になったような感じのテストです。１・２級を合格すると写真入の証明書がもらえます。取りあえずバイト先の人の勧めもあって、３級にトライしました。

当日は会場に早く着きすぎてしまい、（私は前日に眠れなくて起きたまま行きました。寝てしまったら起きれないと思ったからです。大切な日の前日は眠れません。）外で寒いのに待たされました。会場に入るとオジサンが多く、若い女の子はチラホラといった感じで、なんか場違いな気がしました。

試験が始まると隣に座っていたおじさんは、ブツブツうるさいし、、、しかも、、問題が難しくてよくわからない。試験直前にテキストに目を通したところが出てきたので、ラッキーだと思いましたが、４択問題で全部が間違っているような、正しいような、、、もう自信がなくて、がんばりましたがたぶんだめです。予備校のサイトで自己採点をしましたが、７０点以上が合格で、私は６６点でした。た、たぶん、、おちますね。

もう一度法律について勉強しようとはおもっていますが、自力で習得するのはとても大変だと、実感しています。それならどこかで教えてもらった方がいいのか？いろいろ考えているうちに、今月の給料で最初に買ったものが、英語の教材と１０００円のパジャマと黒いババシャツでした。

③病院

私はまだまだ、通院しなければいけない状態だと思っていました。でも、この前お医者さんが言った言葉が妙にイヤでした。

性格の問題だ、、とか不安になりたいだけだ、、とか。。。

では、人を殺してしまう人や性格上問題があって日常生活をうまくやっていけない人はどこへいけばいいのか？そうかんがえて、頭にきていました。それとも、本当に私の症状は軽くてそういったのか？わたしは自分の気持ちをうまく人に伝えられないといつももどかしく思っています。ほんとに、相手は私が今言っていることがわかっているのかどうか？わかってもらおうと一生懸命話しても伝わってない、、、そんなことを診察中にも思っていました。

いろいろ考えた結果、今の病院に行くのはやめて、今住んでいるところの近所にそういった病院がないか探して、そこで薬をもらおう、そして、たくさんの人と話したり、接したりすることで、自分を変えていこうと決めました。夜寝れないのは生活する上で不便なので薬をもらって寝て、苦しい時は苦しいとぼくたんに訴えることにしよう。

これを書いている「今」が気分・調子がいいから言えるのかもしれない。あとで「わすれてしまう」かもしれない。そんな不安ももっている。そこまで考えたとき、ＨＰを持っていて良かったとおもう。

自分の考えがどうだったのか、すぐにわかるから。

④その他

バイトを始めてもうすぐ１年になろうとしています。やることがたくさんあるので、すべての業務に関して分かっているわけではないけれど、なんだかとっても楽しいです。

お客さんからクレームが来たときは、さすがにへこんだり、イライラしたりするけど、それが普通なんだと思えば、他のことはそんなにきになりません。

前の仕事が座りっぱなしで、今は立ち仕事なので、腰が痛いです。最初の頃は慣れてなかったので、仕事が終わると足のむくみが気になりました。

週４回は働きたいのにあんまり働かせてもらえなかったりして、イライラして、やめちゃおうかなとか考えているけど、もう少し様子を見てみよう。年度末になると、やめてしまう人もいるだろうし。教えてくれる人が減って、自分の勤務時間が増えるのは（増えるかどうかはわかんないけど）ちょっとさみしいけど、みんなそうやって、世の中にはばたいていくのねぇぇぇ。。

あたしも、いつか、はばたいちゃうもんねぇ。。。どんな蝶かわかりませんが。。。

2002年12月26日 01時51分24秒

近況報告

今、とっても、とっても忙しいです。

妹に子供が産まれたので、病院に行くときには実家の掃除をしなきゃぁ～～いけません。

もう少しで、資格をとるための試験があるので、勉強に本腰いれなきゃぁ～～いけません。

この二つ、たったふたつのことで、私は一日がとても短いと感じてしまいます。

それに加えて、家事。家事。家事。

自分がどのくらい家事をやっているのか、そして体調は毎日どんな感じなのか、チェックしようと思って、エクセルでスケジュール表なんかつくっちゃって、、、でも、三日坊主だからわかんなくなって、、

でも、いつ、どんな風に体調が悪いのか少し分かるようになりました。オナカが痛かったり、頭痛かったり、ぼんやりしてたり、、、、食事をどのくらいとったのかとか、そんなことも記入してみたりして、、、

って、ここまで書いてハッキングでもされたら、あたしのプライベートが分かっちゃうじゃない！！ってちょっと心配になった。けど、大丈夫。

家計簿も付け始めたし、、、こっちはレシートを引き出しに溜め込んで後で整理してから打ち込めばいいので、楽。楽、、、そう、楽しい。けど、

「毎月こんなふうにお金がでてるんだぁ」

って思うと、涙。。。

いつになったら、免許とれるんだろ。。。

とにかく、チョット忙しいのでＨＰの更新は１２月中旬頃までお休みさせていただきます。

数少ない（涙）読者の皆さん、すいませんねぇ。。

なんか、いき詰ったら書き込むかも知れないけど、、、

試験の勉強もしないで、ビデオみたり（任侠ものとか麻雀とか）、本読んだり（心理書とか）、ごろごろしたり、、、してますけどね。

あ～～、明日は病院だ。別の眠剤に変えてもらえないかなぁ。。って、交渉するのもちょっと勇気がいる。。。なにしろ、ＯＤ経験者ですから、、、（汗）

じゃあ、いってきますなのだ。♫♬♫♬♫♬♫♬♫♬♫♬♫♬♫♬

2002年11月14日 04時59分44秒

むか～し、、むかし

『泣くこと』
泣いてはいけないと言われた。。正しくは「泣くなーーーー！！」とヒステリックに叫ばれた。

でも、ポロポロ涙は出てくるし、嗚咽もどうにもとまらない。それでも泣いてはいけないらしい。

泣き声も泣き顔も見せてはいけない。

「泣くな」といったあの人が泣かしているのに。

何かの怒りをぶつけてるみたい。

あたしへの怒りというより、ほかの事で、、、。

ずっと、思ってたけど、

あたしは道具じゃない。

『あきらめ』

やっぱりあきらめる。あきらめられないけど、あきらめたほうがいい。

当事者が、ひとつの部屋に集まって、「おまえの話を聞く」といわれても、唇を動かすことも出来ないだろうな。

目はずっと見据える感じで。。。

頭の中には言いたいことがぐるぐるまわってるのに。。。

言葉が出てこないんだよ。それに対する返事が見えちゃってさぁ～。

いろんなこと聞かれると思うし。。

自分ひとりで何度も考えたから、めんどくさくなってる。

「また、言うの？」って状態。

で、他人に説明するなら伝えるしかない。でも、うまく伝わらない。

そうやって、考えるか、、、その前に押しつぶされて、何も言えずにいた。

大事なことですら言えず、我慢ばかりして、

どうでもいいときに、ボカ～～ンとでちゃうんだよ。

『欲求』

なにもいらない。
水とタバコがあればいい。
飲みきれないほどの水を用意して欲しい。
気持ち悪くなるほどのタバコが欲しい。

暑いのはイヤ。。凍死がいい。
火の海なんて行きたくない。だったら、深海に沈めてくれ。

痛いのはイヤ。。即死がいい。
血管をバッサリ。左胸をヒトツキ。

なんにもしたくない。
できれば、ゴハンもいらない。
おいしいと感じられない。

風呂も入りたくない。気持ちよくも、さっぱりもしない。
トイレは巨大なオマルでいい。

着替えたくない。ずっと、パジャマでいい。

太陽は要らない。朝はこないで欲しい。

砂になりたい。
砂
↑一生の研究対象。
小さな粒子、コレは何だろう？

公園で誰かと交信していたあの頃。
あたしは、ここに居るはずじゃなく、どこか違う人だと思ってた。

交信して、報告。。。。

今は、どこに報告しよう。

またまた、ウツウツな書き溜め文章です。

(；￢＿￢)みなさん、そろそろあきてきたのではないでしょうか。

実は、まだ、あるんですよ。

じゃぁ、まったねぇぇぇぇぇ。

(*゜ー゜)(*。_。)(゜-゜*)(。_。*)

2002年10月22日 00時07分25秒

じゃあ、どうすりゃいいんだよ！！

母は、更年期に入ったと思ったら、仕事上のストレスでウツになり、交感神経がうまく働かず、、、

母の彼はそのことでとても悩み、、、

妹はもうすぐ出産だというのに、新聞や互助会などの勧誘と近所の騒音に悩まされ、、、

弟は、今さらながら将来のことを心配し始め、大検を受ける、、、金かかる。

いっぺんに家族全員で心配事ふやしてんじゃねぇよ！！

こっちは摂食障害の不眠症のウツ状態で、それでもなんとか自分なりにやってんだよ！

ネットで情報を得たくても、プリンターのインクがもうないんだよ！！(*￣m￣)プッ

頼む！！

もう、やめてくれ。

ついでというかなんか、、、

もう、自分の運命ってわかってる。

あたしの母子手帳の６歳のところに

「母親に捨てられ、、、、」

とかなんとか、オヤジが書いた短い文がある。

そうだよ！そうですよ！

やっと、理解できたよ。

あたしのこの性格じゃ、誰にいつ捨てられようとおかしくない。

覚悟はできている。

2002年10月18日 22時01分01秒

ウツウツ

本当は濃い内容を書き込みたかったんだけど、思考能力の低下により、以前ウツだったときに書き溜めていたものをご披露したいと思います。

『無題』

歩いて、走って、、、それでも見つからない。

バス、電車、飛行機、

船、飛行機、ロケット。。。

「目的地が設定されていません。もう一度やり直してください。」

目的地の設定か。。。。

もしかして、他力で探してるもんだから、見つからないし、手がかりさえもつかめないのかも。

ゆっくり歩いてどこまでも、

そしたら、ヒントぐらい、教えてもらえるかも。

『故人』

ここに君が居れば、どんなに心強く安心だったろうと何度感じたことか。

君の後ろで「そうだ！そうだ！」って言ってるだけで、僕の身は守られる。

君と豪華な食事がしたいって頼んだよね。ナイフとフォークが使いたいって。

ここに君が居れば、どんなことになっていただろうって、心配する時があるよ。

僕は、何かに怯えて生きて、次はどんな事件がおこるのかなんて、、、

君に僕のすべてを決められて従っていたのだろうな。

友達も出来ないし、希望も持てなかったと思うよ。

今、君が居ない状態でも、たいして変わらないけど

君の存在って、偉大だったよ。

『故人２』

社会科の教科書で君によく似た人を見つけたんだ。

でも、君は中国の人じゃないよね。

テレビで漁業をしている人も君にそっくりだった。

東南アジアに逃げたの？

君は釣りなんてしそうもないのに。

『発明』

ついに、僕が発明したまし～んが出来たよ。

カプセル型の寝具で周りのことを気にせず眠れるんだ。

眠れなくてもそこで音楽を聴いたり、読書したり、電話もできる。

鍵がこわれても、フタはブチやぶれることになってるから、大丈夫だよ。

そのまま、埋葬も出来るしね。

『現実と仮想』

向こうに何も無いベランダの椅子に座っていたら、
いつの間にか後ろに人がいた。っていうか、気配がした。
知ってる人でも、知らなくても、生きてても、死んでオバケでも、そんなことどうでも良かった。
振り返らなかった。そんな力なかった。
何も無い向こうを見ているのがやっと。椅子に座っているより、横になって居たかった。

何にもないっていっても、な～～んにもないわけじゃなくて、
手入れされてない土地があって、
なだらかな段々畑のように上がってて
登りつめたところに、電車が通ってそうで、
線路の手前から、左に向かって
ずっとずっと左の方には森がある。
右に行くと住宅地とかありそうで、
あたしはなんとなく左が好き。

後ろの人もそうみたいだった。

ベランダの柵を乗り越えて、歩いた。
線路の前まで行った。
渡れそうにないし、右にも行きたくないし、帰りたくない。

左に行った。

森の入り口で、さっき後ろにいた人がついてきてるのに気づいた。

別に、ついてきていることには気にしなかった。
チョット、怖かったけど、殺されてもいいと思った。

出来れば、見てて欲しかった。そのまま。

寒かった。夏なのに。冬が好きだからいいけど。

不気味で怖くなってきた。

でも、右足も左足も、とまらない。。

森に入って行った。もちろん、うしろの人はついてきている。

森は、森というより湿地帯で、何メートルもある木はたくさん植わっていて、そこから伸びた葉っぱや枝に覆われているような感覚だった。

どんどん、進んでいく。何も考えずに。

疲れてきた。

服が汚れてもいいから、どこかに座ろう。

ちょうどいい、切り株があったので座った。

周りには木ばかり。。

切株は私がすわっているここだけ。。。。

きりかぶ。キリカブ。kirikabu.

キリカブなんかじゃなかった。

背もたれがないから後ろにひっくり返りそうになると、元にもどる。

前のめりになれば、ヒョイっと抱かれて元通り。

試しに頬杖をつこうと思ったら、私の手はす～～っと癒されて、頬は私の手のひらにない。

後ろからついてきた人、キリカブになった。

風に揺れた枝や葉が
「もう、無理しなくていいよ」と言ってくれたようだった。

もうすぐ、病気が治りそうだったのに、またうつっぽくなってきました。

だから、書き溜めていたものを書き込むことにしました。それが、あたしにとってどんなことになるのかはわからないけど、なんか、これを書き込みたかった。

もう一度、自分に言う。

絶対、這い上がってやる。

2002年10月10日 00時45分13秒

書き込みたいことは
たくさんあるんだ

お、、お、、おなかが痛いです。特に胃が、、、

胃薬飲んでもおさまりません。。。

誰か、助けてください。。。。って、無理ですね。

今週、父方の親戚と子供の時以来に再会し、一緒に墓参りをしてきました。

おじいちゃんと、おとうさんに、ありったけの愛情を込めて弁当を作ってきたら、親戚の人が

「〇〇家始まって以来のことじゃないかぁ」

と、、褒めてくれました。

その後、ファミレスで食事をしながら話をしました。

みんなキャラクターが濃いので、、(笑)、どうしていいのかわからなかったけど、自分の思うままに話してきたつもりです。

そして、しばらく会っていなかった（もう二度と会うこともなかったかもしれない）私や妹、弟に、結婚や出産、お小遣いとしてお金を包んできてくれました。

なんだか、うれしいような、どうしていいのやら、、、

とにかく、お礼をしなければとおもい、仲良くなった中学生のいとこに親戚の人の住所などを聞いて、これからどんなおかえしをしようか考え中です。

北朝鮮が拉致を認め謝罪し、拉致された人の中で８人も亡くなった人が居たという事実。

ウソだろって思いました。

どこかで生きていることを願っています。だって、まだまだ生きていてもおかしくない歳なはず。。。

まだ、ウラがありそうでこわいです。

オウム真理教の一連の事件と、韓国人の日本に対する感情を重ねて見ています。

↑このことについては、自分の考えをはっきり文章にまとめたいので推敲し、「真面目な話」で後日発表したいと思います。

それから、９月１１日であれから１年。

テレビで見た、突っ込んだ飛行機の中の人たちの状況。。。

メモ取ってみていたので、知らない人にはぜひ、知っておいて欲しいと思います。

↑こちらも、後日「真面目な話」に乗せることを予定しています。

私の体調？？？

躁鬱が激しくなってきています。

明日は、ぼくたんと初めて一緒に病院に行きます。

もう、今から心配です。

2002年09月19日 00時24分27秒

最近のあたし

バイト先でビジネス実務法務検定試験（ビジ検）を受けている人がいて、ビジネスにおける法律などを勉強し資格を得るのだが、ちょっと興味があるのであたしも勉強しています。

高校時代は社会と外国語が好きで、学校もそれらの科目に重点をおいていたので、高校では勉強が楽しかった。

社会に出て働くようになり、その職場ごとで仕事を覚えて、やってきた。

あたしは、自分で研究者タイプだと思う。

ちっちゃいこと、誰も気にしないようなことを、じぃ～～と見て観察してしまったり、考えてしまったり。

それが、悪い方向にいって病気になってしまったのかもしれないのだけど。

２００ページもあるテキストを開き、自分にわかるようにノートにまとめる。

４年ぶりの懐かしい感覚。

最初はペンだこ予備軍ができて指が痛かった。

視力も落ちているので、眼球が痛い。

ちょっとやりすぎなのかなぁ。

このごろ、朝起きるようになった。前は、きつくて起きれなかった。バイトがある日は這ってでも起きて支度して出かけていた。

仕事がある日は起きるのに、ない日は起きないということを、ぼくたんに指摘され自分でもどうしていいのかわからなかった。

気晴らしにバイト先で仲良くなった人と遊んだりすることで、悪いことを考えたりしないように、って思ってたんだけど、それってあたしのただの甘えだったんだろうか？

カウンセラーにも相談した。

今度のカウンセリングにはぼくたんも一緒にいってくれると約束してくれた。

とてもうれしいことだし、あたしのことをもう少しわかってくれる、いいチャンスだと。。。

ぼくたんは、あたしが外で楽しむことはよく思ってないのかなぁ？

自分の知らないところであたしが楽しいことをするのは、おもしろくもなんともないことなのかなぁ？

あたしは、自分がこんなに元気になったんだよって伝えてるつもりだったんだけどなぁ。

お説教されてがんばって昼間寝ないようにして外に出るようにして、でも早く帰ってくるようにして、あんまり遊んだりしないようにして、ご飯も作って、アイロンもかけて、洗濯もして、掃除もして、バイトもがんばって、ビジ検の勉強もがんばって、２５歳ぐらいまでには資格がいくつかほしいなぁ、、とおもっています。

お勉強がんばるぞ。

もうすぐ、おとうさんと、おじいちゃんのお墓参りに行けます。

やっと行けます。

おとうさんとおじいちゃんのためにお弁当箱を買ったので、愛情のこもったお弁当を供えてあげたいと。。。。

ぼくたんのお弁当、

朝の早起きがもうすこし慣れてきたら作るからね。まっててね。

2002年09月11日 23時34分31秒

今日の出来事

今日は町内会の運動会の練習でした。

結婚して初めての運動会で、しかも役員だったので、ドキドキしていましたが、結構楽しかったです。

昼ぐらいまで寝ていて、今日は家のこと、なんにもしていません。

っていうより、ここ一週間ぐらい全然なんにもしてないです。

先週は一回もご飯作ってないです。

バイトで帰ってくるのが遅くなるので、姑にたのんだりしていたので、、、

ほんとは、いっぱいやりたいことあるんだよなぁ。

朝は、ぼくたんにお弁当を作って、起こしに行って、朝食を食べない人なので軽く果物や野菜ジュースを出してあげて、玄関まで見送って、そのあと洗濯物を干して、そのあと自分の好きなことをしたり、かいものにいったり、バイトがあれば働きにいったり、、、。

今日はこんなことがありました。

運動会の練習から帰ってきて、姑もあたしもぼくたんも疲れてしまいました。

夜はがいしょくということになりました。

食事に行く前に３人ともシャワーを浴びたのですが、

ぼくたんは、あたしの顔に両足を乗せてきました。

あたしは、「くさ～～い！！」とか言って普通を装っていましたけど、ほんとうはなんだかいやな気持ちでした。

足が疲れたというので軽く揉みました。

「あたしの顔に両足を乗せたって、あたしのおかんにいうよ！」

といったら、

「逆に、あたしが家事が全然できていないことを言う」とちょっと脅されました。

眠剤飲んでも、その日の自分のコンディションで寝れない日は寝れません。

これは、不眠症やその他の精神的な病気をお持ちの方で無ければわからないことでしょう。

今度の診察では久しぶりにカウンセリングも受けることになりました。

おとうさんも、おじいさんも死んでしまった。

あたしが大切に（一時憎んでいた時期もあるけど）思っている人から死んでいく。

今、大切に思っている人が先に逝ってしまい、どうでもいい最低なヤツが生き残っていくような気がして、、、、

そんなことになるなら、、、、

あたしが先に居なくなりたい。

病院の先生は困っているような感じでした。

しかし、１１月にあたしの妹が出産予定です。

女の子で名前も決まっています。

彼女を出会ったら、あたしの心も変化するのかもしれません。

それまでは、死なない。

衝動的に死のうとしない限りは。

あたしは、必要じゃないと思っている。

でも、自分が幼い頃につらい思いをしたこと、妹の子供にはそんな思いをさせたくないので、見守りたいという気持ちでもある。

幸運にも妹のダンナが若いながらもきちんとしている。

安心かも。

あたしが、この世にいなかったという「変更」はできないのだろうか？

今日は寝ないで朝まで起きている。つもり、、、

たまにはぼくたんを笑顔で送り出したいから。。

眠くなっても寝ない！

がんばる、あと、何時間？？？(笑）

2002年08月26日 01時01分05秒

とりあえず、報告

日曜日に父の兄に連絡して、次の日の月曜日に会いました。

おじさんと、おばさんと、あたしのいとこにあたる１５さいの中学生と、朝も夜もファミレスでごはん食べました。

父の形見もらいました。

ネックレス

時計（修理に出したので、今手元にない）

指輪

それから、、、

万歩計

バイト中に早速、万歩計付けたら、、さっそく、落として壊しました。

でも、うごくよ。電池入れるところのカバーがちょっと壊れただけ。。。

何かを壊すのと、喧嘩が強いのは、やっぱりおやこだからかなぁ。。。

2002年08月15日 23時58分20秒

2002年08月11日 01時55分46秒

パリパリおにぎりからシットリおにぎりへ
前回、「父方の親戚とは疎遠になっていた」と書き込んだが、

いてもたってもいられなくなり、

ちょうど病院に行くために実家に居たので、母の引き出しから昔のアドレス帳などないかと、探した。

まず、あたしの母子手帳が出てきた。

６歳のところに、父の字で書かれた文章があった。
母子手帳には母が、妊娠時からあたしが産まれてから就学前までに書きこんだところが数箇所あったが、父が書き込んだところはその「６歳」の時しかなかった。

両親が離婚する前、あたしが公園に遊びに行っている間、母は家を出てしまった（小学校入学直前）。２駅歩いて知り合いにお金を借りて、５月のＧＷまで帰ってこなかった。

あたしは家に帰ったらいつものように母が居るものだと思って帰ったのに、父がそっけなく「出て行った」だか「いない」だとかそんな風に言った、その短い言葉で、がらんとしている家の雰囲気で、当時２階にあった自分の部屋に行くために階段を一段いちだん踏みあげていくのが、大変だった。

さみしくて、騙された気がして、、、不安で。。。

その日の」夜は一階のテレビが置いてあった部屋で父と妹や弟と寝た記憶がある。

父が死んだ。

親戚と疎遠になった。

母方の祖母が死んだとき、父の死を改めて考えた。

↑そして、病院に通うようになった。

父の命日の次の日、早めに家を出て、ぼ～～～っとした意識で電車に乗り、実家に到着。

ひどく暑かったので、下着姿でベッドに横になっていた。

普段はぼ～～っとしているようにみえて、頭の中ではいろんなことがかけめぐり、とても疲れる。

８月７日から、あたしは「おかしく」なった。

ほんとにな～～んにも考えないでぼ～～っとしていることが多い。

それから、母子手帳を探し、父の字をみて泣き、

昔、母が使っていたアドレス帳から父の親戚の連絡先をみつけ、

２ヶ所連絡した。

１軒目は電話番号が変わっていた。２件目は留守電だったので、とりあえず、自分の名前を名乗って、再度連絡すると吹き込んでおいた。

その留守電を聞いた親戚は突然のあたしからの連絡にびっくりし、親戚で連絡網がまわったらしい。。。

結果、どうなったかというと・・・・・

あたしは「いまさら、何のよう？」って冷たくされると思っていたので、半分怖かったけど、そんなことなくてすごくよく話してもらったし、やさしかった。

あたしと電話で話しながら、父の遺品を探しているようで、電話からうかがいしれるその音に、泣いた。

泣いて言葉がつまっても、「落ち着いてゆっくりはなせ、だいじょうぶ」とかいってもらって、感動した。

その後向こうの方から連絡があって、位牌のことまで話してくれた。

ほんとうに、れんらくしてよかった。

ただ、、、、

父が一番あたしをかわいがってくれて、、、

父方の祖父もあたしにとてもやさしかった。

祖父は、４年前に他界していた。

あたしの大切な人、お世話になった人、守ってくれる人、

そういう順番であたしのまわりの人は死んでいくのだろうか？

親戚に電話する前からそうおもっていた。

だって、その日の診察で自殺願望があるとまで言った。あたしの周りにいる人があたしの前からいなくなるのなら、あたしのほうほうから先にいなくなってしまいたいと。。。

でも大丈夫。当分死にませんから、、、、

もう、痛いのも、苦しいのもいやですから。。。

医者にはそういった。

はいあがってやる！！！！

この世の中、いらないやつが多すぎる。

惜しい人を亡くした。

父への思いが変わった。

文句ばっかり言っていたけど、

あたしね、すこしおとなになったのかなぁ、好みが変わったよ。

夏！まっさかりで、、、、

今日はお昼から仕事だった。水曜日は忙しくて、忙しいので余計な事を考えなくて済むのであたしにとっては楽。。
他の人は水曜日は敬遠するんじゃないかな。。。

水曜日はわしにまかせろ！！

実は今日、、、あたしの父の命日。。。だったと思う。たしか今日か、昨日か、だった。

８月７日、、、ハナの日で覚えている。電話で死んだと連絡があった日なのか、死んだ日なのか、あたしもあたしの母も曖昧になっている。

当たり前のことだが、父の親戚とは疎遠になっているので、もう何年も連絡はとってないし、法事によばれたこともない。

小姑は母に厳しかったようだ。今、母が言うには「あのころ言われたことが後になって分かった」「あのときにきつく鍛えられたから、今怖いものはない」
とか、、、だそうだ。

確かに、母は他の家のお母さんや同じ歳の女性に比べたら、強い。

わたしに昔の話をされると弱るが、、、、（弱笑）

いつからか思っていたが、亡くなった父の形見（物でも、身に付けていたものでも、何か書いた紙でも、なんでもいいから）が欲しいと。

祖母が死んだ時だと記憶しているが、「母」の実家に行ったとき、昔は縁側になっていたところを部屋のようにして物置にしているスペースがあって、整理されていないいろんな物があった。

もしかしてレア物かもしれない雑誌とか、、母が祖母に充てて書いた手紙とか、、なぜかあたしの幼稚園のときのお絵かき帳とか。。。。

そこにアルバムがあって、、、

友達の家とか行ってアルバムがあると、

自分の部屋を片付けていてアルバムがあると

大掃除で昔の新聞を発見してしまうと

見入ってしまうように、

そこで見つけたアルバムを見た。

なぜ、祖父母の家にこのアルバムがあるんだろうと思った。

あたしの家にあるべきアルバムだった。

子供のころの思い出のスナップ。。。。

久しぶりに父の顔を「写真で」見た。

持って帰ってくれば良かった。

今、その家には憎むべき祖父が一人きりで住んでいる。
二度とあの家には行きたくない。

だけど。。。。。

だから、、思い切って、父の親戚の人に、ダメもとで連絡してみようと計画している。

父の兄はとてもやさしいひとだった。

それに父にそっくりだ。

♪夏が来ると思い出す～～

広島・長崎原爆の日。終戦記念日。当時のテレビ特集で。。。

そして、おとうさん。

supphyは、ファザコンです。

2002年08月07日 21時36分16秒

夜に泣く

前回更新したのは一ヶ月ほど前だろうか？
たぶんそのころ、病院で薬が追加された。生活するのにずいぶん楽になった。
一人で買い物することも何度かあった。

それまではバイトの日以外は、食料品を買いにスーパーに行くぐらいで、ほとんど外に出ていなかったけど、友達にあったり、自分の欲しいもの（自分のもの）を探しにお店屋さんめぐりをしていた。

現在飲んでいる薬は、、

食前にナウゼリン（胃薬）
一日一回　パキシル１錠とメイラックス（？）１ｍｇかな、、、１錠
そして、夜寝る前に、ロヒプノール１ｍｇ　２錠

ナウゼリンとパキシルは１０って書いてあるから１０ｍｇなのかな？

普通に、他の人と変わらず、他の人以上に楽しく毎日を過ごしています。

ロヒプノールをもらう前に別の眠剤をもらった。それは即効性があるものだったんだけど、あたしは朦朧とした意識で、昔のつらかったこととかいろんなことを、きれいな字でÅ４の紙３枚に書いた。でも、次の日にはそんなことしたのは覚えていなかった。

なんとなく、なにか書く紙を探していたことだけ覚えていた。

今の眠剤・ロヒプノールになってからはそんなことはない。

でも、即効性がなく、すぐ眠りに落ちる事は少ない。

薬の持続時間は９時間だそうだ。

でも、精神的には安定しているので、昼間も夜もわけのわからないことをしたり、他人に迷惑をかけることはしていない、、と思う。

思い出す。

今の眠剤になってから、落ち着いていて、さらに落ち着くために、、というか寂しさからか、、自分のお気に入りの音楽を聞きながらベッドに入っている。

そして、考える。

思い出す。

おとうさんのことを。

私の両親は、わたしが小学校に入る頃、離婚した。

その後、父とはしばらく一緒に住んでいたが、親権が母親になり、、それからいろいろあった。

（そのことは書きたくなったときにまた書く）

それから、、、母と暮らしていても居心地はよくなかった。

周りにきちんとしている大人なんて一人も居なくて、誰も頼れなくて弱音なんて吐けなかったし、強がって、大暴れして、友達が減った。

不眠症で病院にいくと「その症状はいつからですか？」と初診の時に必ず聞かれる。

あたしにも、わかりません。。なにしろ安心な場所がなかったもんで、、、ずっとスヤスヤ寝たことなんかないんじゃないんですかねぇ～～とでもいいたいぐらいだ。

高校入試に向けての試験勉強。

１４歳の私は夏休みに昼と夜が逆転した日々を送っていた。(←本当はそういう生活の方があたしには、合っているとおもう。）

朝早くに電話が鳴った。

かけてきた人の名乗った苗字に思い当たるものはなかった。

母にとりつないだ。

電話を変わった母は最初に驚き、その後深刻な声で話をしていた。

母が電話を切る前に、その話の内容を聞く前に、あたしはなんとなくわかっていた。どんな話なのか、、、、、

そして、的中した。

母が、、、、

「おとうさんが死んだって」

やっぱり、そういうことだったと、思いながらも信じられなかった。

父は海で死んだ。

脳の病気で手術をしたとか、本人がその３年ほど前に言っていた様な記憶があるが、どうやら、海の中に居るときに倒れてそのまま死んだそうだ。

海。。。。

海は入りたくなくなった。
怖くなった。腰まで入るのがやっとだと思う。海外に行ったとき、そこは海がきれいなところだったんだけど、天候がよくないので、入ってはいけないという赤旗が立っていた。
入れたとしても水遊び程度のことしかできなかっただろう。

父が海に行くというのは知っていた。

家に電話がかかってきて、あたしの弟を一緒に海に連れて行くという。

あたしを一番かわいがっていた父だが、あたしが全然相手をしなくなっていたので、弟を「ターゲット」にしたのだろう。

母は絶対にいやだと断り、まだ小学生だった弟は困ったような顔をしていた。なんにもいえない感じだった。

その頃、あたしは父が大嫌いだった。

あなたさえもっとちゃんとしていてくれれば、あたしも家族みんなも、今より幸せなのに。。。自分勝手なおとうさんなんて嫌い。見ていても情けなく思えるし、そんなに子供に会いたいなら「死んで」幽霊になって見守ってればいいじゃん！！

あたしは母から受話器を奪って父と話をした。

すごく興奮してけんかになった。

その割には父はいつもと違って元気がなかった。

あたしは途中で泣きながら父に文句を言った。

父は
「そうやって親に文句を言うときは、泣かないで言うことだな」といって、

「じゃあ、切るから」と言って、、、、、

あたしから、受話器を思いっきり置いた。

そして、父は海へ行き、死んだ。

父が死んでもうすぐ７年。

あたしも大人になった。結婚もした。

子供はまだいないけど、、、今なら父に相談したいことがたくさんある。

歳の離れた夫と結婚するといったら、きっと激昂しただろう。暴れただろう。

その前に、あたしに対していろいろくちやかましく言ったりしたんだろう。

他の父親とはずいぶん違っていた人だけど、中卒だけど、頭がよくていろんなことを教えてくれた。

学生のときに勉強が好きだったのは、父のおかげだ。勉強をする土台を作ってくれるような話をたくさんしてくれた。子供のあたしには、興味津津だった。

おとうさん。。。。

今のあたしにはどんな話をしてくれるの？

子供が苦しい思いをしている、その同じ時間に大人は楽しんでいたのは何故？？

今回はかなりキツイないようになりました。でも、すっきりした。。すこしだけ。

2002年07月31日 21時47分55秒

なまけもの、supbhy

ぜんぜん、ＨＰ更新してなかった。

どうしてかというと、、、

人を励ましておきながら、自分は全然だめだった。

自分を傷つけてしまったり、怖いことばかり考えて、

ずっと、ベッドで寝ていたくて、ネットサーフィンとかもするきなくて、ＰＣも全然立ち上げていなかった。

家事は前よりできた日もあるけど、一日にやることの半分くらいしかできなかった。

家族の中の唯一の理解者、しかしちょっと頼りない妹の結婚式に行った。

自分が去年結婚したときのことを思い出した。

「この人と一生ずっとやっていくんだ！」

そんな気持ちを改めて実感した。

自分の結婚式の前後にはダンナと果てしなく、恐ろしいほどのケンカをしたのだけど、一緒に住み始めて一年。。いろいろあるけど、それなりに幸せだと思う。

妹の結婚式から帰る車の中で、私は声を震わせて、泣かないように（泣けばいいのに。。）自分の気持ちや考えをなるべく忠実にダンナに説明した。

彼はこれまで以上にわかってくれたようだ。

最近夜寝るときは別々に寝ていたのが、子供と添い寝するかのように、大切なものを抱えるかのように、そばに居て、、、、でも、彼は私より先にねてしまうけど。。。

でも、うれしかった。

彼は、仕事が忙しい。結婚一年目で金銭的にもそんなに余裕があるわけでもない。

上司や部下に囲まれて、気苦労も多いだろうに、こんな奥さんをもらって、彼は幸せだろうか？

わたしが治るまで、彼の体の方がもつのか、、心配になってくる。

ほんとは夫婦って、支えあわなければいけないのに、支えてもらってばかりで、ごめん。そして、感謝。

わたしの性格や病気のことに少しでも関心を持ってくれたり、理解してくれた人すべてに、ありがとう。

追伸、、ちょくちょく、更新したいとおもいます。

2002年07月09日 20時02分53秒

ご報告です。

今すんでいるところに引っ越してきて、
それまでとは生活様式などが微妙に変わって、
仕事も変わったし、
周りの人がみる私のイメージも変わったし、

それなのに、わたしは全然変化していない。

時間の感覚がつかめず、
睡眠がうまくとれず、
自分が自分のカルテを作ったとしたら、
以前の私よりたくさん書くことがあるでしょう。

自分が一番かわいそうだとは、思わなくなったけど、
もう少しがんばってみようとか、
わたしだって、やればできるんだとか、
自己啓発、、、

それでも何かがものたりない。

そして、なにかが余分だ。
バランスの取れた食生活をするのも大変だけど、、、
感情のバランス？？をとるのも、結構大変だ。

しばらく、家の中のこと、きちんとやってみようかな？と思っています。

家事を中心にもってきたら、どうなるんだろう。
ほんとはその合間に趣味とかするんだろうな。

わたしは現実から逃げてしまいたくて、見ないようにしてたから、

結局、アイロンかける洗濯物はたまっていって、
自分の部屋は満足に掃除もできなくて、
どんどんウチにこもって、
図書館に行くこともなくなって、
友達と会うのは夜だけになって、
悪循環をまねいているのは、このわたしだ。

まだ、げんきだけど。。でも、やっぱり、つらいのだ。

今ここで、奮起して、その後どうなったのか、みんなにお知らせできればいいなぁ。

あたし、どうしちゃったんだろね。。。

2002年07月02日 00時07分10秒

もう、最悪。

え～～ん、おなかいたいよぉ。

え～～ん、あたまいたいよぉ。

え～～ん、摂食障害かもぉぉ。

え～～ん、睡眠障害なのぉぉ。

え～～ん、天気悪いのに、今日は外にでなきゃいけないのぉぉ。

え～～ん、その前にアイロンかけなきゃいけないのぉぉ。

え～～ん、ていうか、今週はアイロンかけなきゃっていってばっかりだよぉぉ。

え～～ん、お弁当もつくらなきゃいけないよぉぉ。

え～～ん、卵かうのわすれたよぉぉ。

え～～ん、作れなかったら、ぼくたんにおこられるよぉぉ。

え～～ん、「おまえ、いったいいくつなんだよぉぉ」っていわれそうだよぉぉ。

え～～ん、外務省がテロの危険ありって呼びかけてるよぉ。

あたしが、テロリストになりそうだよぉぉ。

今日は、病院さ。新しいお薬が出ることを祈ってね。(謎）

2002年06月27日 04時35分58秒

ちょっと、きれいに。。。

(」゜ロ゜)」ちょっと、みておくんなましぃ。

自分のＨＰ作成に危機感をもったため、、、、、笑

内容はあとまわしにして、とにかく、ちょっときれいにしようと思って、素材屋サンめぐりをしていました。

ほんとは、お惣菜やさんめぐりをしたいです。

うぅ。。。さむ。

毛布持ってきて～～～！！（←きゅん仕様）

気に入ったものがあったので、いろいろつけてみたのですが、、、、

ひとつひとつは、とてもいいんだけど、全部だしちゃうと、統一性がなく、、、

supphyの色彩感覚に異常あり！

の烙印を押されそうだ。

てか、だれか今押しただろ！！(メ▼д▼)ノ

絶対、、押した！！ (＾￢＿￢＾)

まぁ、みなさま、がんばりましょう。

うちの~~ハゲだんな~~ぼくたん、長さ１５０ｍのうどん食べておそくなるというので、

かえってこなくていいです！！

と、言い渡しました。

給料もってこ～～い(笑）

2002年06月26日 06時40分58秒

あ、思い出した！

６月１９日、バイトが終わってサティーで散財して、午後５時に帰宅。

「(*μ_μ)σ| 今日は忙しいから、いつもみたいにながいこと部屋にいられないよぉ」って常連のチャット部屋に挨拶して、夕飯の支度にとりかかる。

ごはんをつくりながら、いつもの時間に食べるかどうか、悩む。

悩んだ末、食べないで自室にこもる。

テレビが面白くない。

ネットで爆笑系を探すが、あんまり笑えない。

(((ウツウツくんが、騒ぎ出す)))

危ないので、ベッドで寝る。

午後１１時ごろ、物音で目が覚めるが、スグに起き上がれない。

(;-_-)ノ[]　あ～～～～、ねむっ。

エアコン・テレビ・ビデオのリモコンが仲良くわしの顔の横で並んでる。

遠くの方に、よく見慣れたパンツが見える。

へ（´∀｀へ）あ～～、ぼくたんだぁぁぁ。。ヘロヘロ～～～～（まだ、起き上がれない）

昨日、ＰＣとプリンタがうまくつかえなくて、ぼくたんに早く帰ってきて直して欲しいと頼んでいた。

《ここからは、あいまいな記憶でお送りいたします。》

おくたん　ヽ(´▽｀)/あ、かえってきたんだ。。。ねぇねぇ、直ったぁ？？

ぼくたん　(￣ε￣＊)いいから、あっちいってなさい。（カチャカチャ。。）

おくたん　(。・_・。)ノえ？もう、起きるよ。

ぼくたん　(￣ε￣＊)い～～から！（クリック、クリック。。。）

おくたん　Ｃ= Ｃ= (((((( *≧∇)ノノノ　なんでだよ～～（ちょっと、寄り添ってみたりなんかする。）

ぼくたん　(￣m￣*)じゃまなんだよ！(笑）

おくたん　 (；￢＿￢) えっ？

ぼくたん　（ノ´∀｀）ノ冗談だよ。。笑（でも、そうでもないような口ぶり）

おくたん　椅子がひとつしかないので、床に座ってスクリーンを覗き込む

数分後、、、プリンタをテストして、見事成功。

さすが、元ＳＥだね。

ぼくたん　(￣ε￣＊)できた。

おくたん　(σ￣_￣)σ　これさぁ、あ～やって、こ～やって、こんなふうにしたいんだけど。。。

ぼくたん　(￣∠ ￣ )ノ　それなら、好きなだけやればいいじゃん。。。

なんだよ。てめぇ。さっきからぁ！！（ファイトしそうだよ！！）　

↑こころの叫び

ぼくたん　(￣ε￣＊)じゃぁ、おいら寝るから（自分の部屋に行こうとする）

おくたん　(ノ゜ο゜)ノもう、ねるの？

ぼくたん　(￣ε￣＊)だって、明日伊東で、キックオフミーティングだもん。

おくたん　(/￣^￣)/　(((サッカー負けたばっかなのに、キックオフとか言ってんじゃね～～よ！))

↑顔の表情からにじみ出る叫び

適当に、よしよし　されて、一人ぼっちにされる。

さ～～て、がんばろっと。

何回も言うようですが妹の結婚式の準備です。

招待状（遅すぎる、わしのせいじゃない。~~金山寺味噌の~~妹のせいだ。）の文章を推敲しまくって、やっとできて、画像取り込んだりして、なんとかプリント。

その間に、ちょっとだけチャットして、

少しリセキして、近所のコンビニへコピーしにいく。

《某コンビニにおいて。。。》

ぅぃ♪￣∇￣）ノ　おぉ、、ハイテクなコピー機だ。ちゃんとつかえるかなぁ。。。

お、できるできる。。。でも、、、、

８０枚コピーすんのに、小銭がたりないなぁ。

d(>_ ・ )　「すいませ～～ん、ちょっと、ええかなぁ？」

(￣ー￣　はぁ～～い、なんでしょ？　←コンビニの店員

あのぉ、コピーしたいので、小銭にくずしてください。（といって、千円札を差し出す。）

(￣ー￣(_　_(￣ー￣(_　_　はい、わかりました。

(((手と手が触れ合う。目と目が合う。。（あわねぇ～よ）。。やまだたかおですっ！)))

(￣ー￣　５００円玉と１００円玉でよろしいですか？

(>_<　)！！　いやです！！（とっさに出た言葉）

コンビニのおにぃさんは、な～～んにもいわず、両替してくれた。

コピーは何事もなく終了

帰宅

チャットしながら、毎月１９日発売のイブニングを読む。

ＨＰの更新の最中に、夜がおわっていく。。。。。

あ～～、大荷物で電車だなぁ。いやだなぁ。記憶飛ばないといいけどな。。

ウダウダ考えながら、時間が過ぎていく。

2002年06月20日 05時36分49秒

なまけもの、（アウッ！）ｓｕｐｐｈｙ

わし、いつから更新してないんだろ？

今日ある方から、「ＨＰの更新しろよ！」っていわれましてねぇ。

したかったんですよ。あたしだって。。。。

旅行行ったり、眠剤が久しぶりに処方されたり、妹の結婚式の準備があったり、妹の彼氏がベッカムになっちゃうし、ムネオが逮捕されたり、サッカー負けちゃうし、チュニジア戦の時は興奮して壁に頭ぶつけるし、弟が今度からアダルトはＤＶＤで借りてくるし（特典映像は何がはいってるんだろ？？）、雨降ってジジィがたまってるし（謎）、いろんなことありましたわよ。

遊ぼうってお誘いのメールに返信もできなくて、あ～～、友達が、、、へっちゃうよ。。

さっき、妹の結婚式の印刷物を作成、プリントアウト、地図のコピーなどしながら、面白サイトにアクセスして、夜中にゲラゲラ笑ってました。

体調はいいほうですが（パニックがでていないので）眠剤を飲むと気をつけてないと理性がなくなり、かなしくなります。

{[（_－*）_▼）ｙ－]}゜゜ハジメテダッタノカイ？

↑こんな感じです。（核爆）

今回の更新はこのくらいにしてもらうということで、気が向いたら、かいてみますがね。

くらい時間に寝ると、だいたい３時間以内に起きる。

ガードマンごっこ大好き　supphyより　　なんのこっちゃ？？

2002年06月20日 03時33分30秒

あ～～、妹よ！いもうとよ。。

今日の起床時間４：３０。

最近２時ちょうど（もちろん「昼」の！）とか、ちょうどの時間に起きることが多い。

(σ￣_￣)σ　起床時間のキリ番とって、どうすんだよ！！(笑）

(」゜ロ゜)」　「もしも～～し！あなた、主婦なんじゃないんですかぁぁぁ？？」

って声までもが聞こえてくる。　　　しかも、エコー付で。。

┃黒板┃θ＼(；￢//￢)　半分放棄してるわよ！！

最近つくづく思うのが、

「家事というものは、今日できることは明日にまわさないようにしましょう。」

ですっ！雨が降ったり、急な用事ができたり、家電が壊れたり、わしの頭が壊れたり、、、、

何が起きるかわかんないからね！！
フォッフォッフォ！　（加藤淳　仕様）

七夕に妹が結婚式だ。

なぜ、七夕かというと、語呂が良くないと、自分の結婚式がいつだったか、忘れちゃうからだそうだ。(￣ε￣＊)

何着ていこうかなぁ？？？

フォッフォッフォッフォッフォッ！＾∋☆∈＾

＿妹の勘違い発言＿

仏料理⇒ぶつめつりょうり

立食パーティー⇒たちぐいぱ～てぃ～（語尾はあげる）　　そばとうどんのパーティーか。。。コロッケそばってなんだよ！！

金山寺味噌⇒かなやま、じ、みそ　　彼女はきゅうりに、この~~かなやま、じ、、~~きんざんじみそを付けて、言い放った。

いろいろありすぎて思い出せない。

とにかく、勘違いというか、、、勘違いという言葉に失礼なほど、変なことを言う。

しかし、友人からの信望が厚いというのは、どういうことだろう。。

あいつ、、まさか、、、

間違ったことを得意げに話してるんじゃないか、、？？？

バカなギャルが増える。。。

2002年06月10日 06時14分48秒

三十路。。。みみそ～～じ

部屋を掃除するために、掃除機を使用することはあたりまえのことですが、夜間にひっぱりだしてきて、コンセントをシャ～～～～っと伸ばして差し込んで、スイッチオン！にすることは、社会通念上「大変迷惑」でゴザイマス。
では、、、、
わたしは、いつ自分の部屋に掃除機をかけたらいいのでしょうか？

A午前中に洗濯物を干した後の時間
B昼間、夕食の買い物に行く前の時間
C日が暮れるチョット前
D日が暮れたんだけど、まだ7時とか8時ぐらいならいいかな？

ファイナルアンサー？？？＜((●))＞　　　＿　　　＜((●))＞　　　　

えっと、、あの、、ファイナルアンサーで、、！！！

♪ちゃんらんら～～～～～♪

正解は、、、
どの時間にもかけられません。爆

わたしは、掃除ができない。さて、なんででしょ。

＠掃除の仕方＠
まず、めんどくさくないように、また、電気代の節約のため、
部屋を片付けないといけません。

開きっぱなしの週刊文春の「山崎拓」のページを閉じて、本棚がないからどっかにしまって、、、でも、雑誌をしまうところがないので、掃除の邪魔にならないように出窓のスペースに置く。

脱ぎっぱなしの服を洗濯機につっこんで、、、でも、下まで降りていくことだけで苦痛なので（わしの部屋は２階）結局ベッドの上にブン投げる。

「たのしいＨＰの作り方」とかいう本が床にへこたれているので、とじて、、山崎拓の上。。。ぷっぷっぷ、、、、、、

全然たのしくないんじゃぁぁぁ！！

衣替えしたときの冬物がダンボールに入っておきっぱなしなので、衣類収納ケースに移して、、、、とおもったら、ケースがない。。まだ買ってない。そんなものも持ってない、ばか主婦。
週末の買い物リストに「収納ケース」っと。。。。

あ～～、でも、わし、週末はぼくたんと買い物にいけないんだぁぁぁぁ。(ノ゜ο゜)ノ (ノ゜ο゜)ノ (ノ゜ο゜)ノ
いつかの週末の買い物リストへ記入しなおし。。。。

えっと、えっと、なにやってんだっけ？？(￣m￣*)
あ～～、掃除。。
じゃぁ、ダンボールを隣の部屋に移して。。。

（隣の部屋に行く）

アイロンかけてないワイシャツやハンカチがたくさんあるのが、目に入る。。

「アイロンもかけなきゃなぁ。。ぼそぼそ。。」

えっと、えっと、なにやってんだっけ？？(￣m￣*)「２回目」
あ～～、掃除。。

（窓の外をみて）
「あ～～、いい天気だなぁ。お布団干そうかなぁ。。。」

（じぶんの部屋に戻る）
ベッドのお布団を干そうとする。。。でも、布団の上に服がたくさん乗っかってる。
あ～～、もうなんだよ！！ W(☆o◎)wガーン
ば～～っと、さら～～っと干したいのにぃぃぃ。。。。キィィィィィィィィィィィィ！

洋服が邪魔なので床に散乱させて、、、、
お布団干し、、完了！！！おつかれで～～す。

ベランダから自分の部屋を見る。

えっと、あれ。なんだ。。あ～～、掃除。。。掃除。。掃除。。。

掃除になってねぇよ！！

掃除してんじゃねぇのかよ！！（みむら風）

ヾ(∇'〃)キャハハハo＿　＿)ノ彡_☆バンバン!!

結局、洗濯すべきものは、洗濯カゴにいれることとする。

（１階におりて、２階に戻ってくる。。。

たまに、忘れて、１階で長居。お茶飲んだり、お菓子さがしたり。。。（←さがすのかよ！！）　）

掃除機、、かけなきゃ。
掃除機は、隣の部屋だ。
（よっこらしょ。よっこらしょ。。。がたがたがったったん。。どんがらがっしゃん。。アイタタタ。。）

むかつくんじゃぁ、、このへっぽこ掃除機！！！

ウンガ～～～～～、ガ～～～～

ゼ～～～～～～、ヒ～～～～～、ゴボゴボゴボ、ゼ～～～～

あらら、紙すっちゃったよ！！（きんちゃん風）

掃除機止めて、つまった紙をゴミ箱に捨てようと拾うと、
買い物リストだったりする。。。

ヾ(∇’〃)キャハハハo＿　＿)ノ彡_☆バンバン!!

床は、掃除機かけおわり。

それから・・・・
ダスキンのハンディーモップ装着！！

出窓とかテレビの上のホコリを掃除。
ＰＣ周辺の掃除。
エアコンのフィルターの掃除。

わし、アフォです。

再度、、、掃除機出動準備！！
２６時の方向へ！！
うてぇぇぇぇぇ！！！（ファイヤ！！）
ど～～～ん。

「「「ここで、目が覚める。」」」

あ、、夢か。。。
今、何時かなぁ。。。
あ～～、４ｐｍか。
そろそろ、食事の支度だな。

一時間まったりする。

５ｐｍ、調理開始。

これは、夢かなぁとか、おもいながら

今日も、わたしは、こんにゃくをチギル。

ったぁぁぁぁぁぁぁ！！！

わたしは、掃除ができない。

2002年06月08日 05時07分39秒

びば！週末のｓｕｐｐｈｙ

週末にチビッコがふた～～りきました。

♀７さいと♂５さいです。

かわいくてねぇ、、あたしゃ、がんばってごはんつくりましたわよ。

からあげ（おいしかった。）
エビフライ（背綿とるのわすれた。。）
たこのてんぷら（ころもにパセリを混ぜるときれいで、うまい！）
冷奴（暑かったから、ちょっと高い豆腐を買ってきた。）
かまぼこ（ハムちゃんの絵がはいってるやつ）
伊達巻（ちびっこがすきなので買った。この時期に売ってるんですねぇ）
チャーハン（妻じゃなくて、ツナ、とにんじんとたまご、、うまい！）
味噌汁（作ったけど食べれなかった。おなかいっぱいで）

そして、誘われるがままに「いいちこ」をソーダとレモンで割って、ごくごくしてた。
薬と酒は一緒にのんじゃいけないので、薬を我慢して、
それで、酒。
だから、いっぱいのんだ。
すぐ寝れた。

眠剤もらえないなら、酒飲んで寝てもいいんだよなぁ。
でも、気分が悪くなるのがいやなんだよなぁ。
ＯＤしないって言っても、医者は信用してくれないし、、
（３回もやってれば信用しないか、普通　　　爆！）

それで、次の日起きたら、昼過ぎだった。
チビッコは夕方に帰っていった。
また、し～～んとした夕食になった。

子供が居るとうるさいと感じるけど、いたらいたで、たのしいのかねぇ。

それから、バイト先にビデオ返しに行って、
それで、それで、それで、

ハリーポッター借りてきた！！！
帰ってきてからぼくたんと一緒に見た。

あたしだって、階段下の部屋で育った魔女なのに。

見終わったらすぐに、ぼくたんはねるっていうので、
つまんないので、
＾∋☆∈＾(←謎）ってしたら、

自室に御戻りになられました。

もう、一緒に寝てくれなくて結構です！！

(σ￣_￣)σ　一人で、ねれるっちゅ～～～ねん。

ヽ(゜▽゜：)y-゜゜゜ねれるって。。

(*μ_μ)σ| ねれるもん。。。

(;-_-)ノ[]　ねれる。。。かな。。

(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」ねれないよ～～～～～

(￣m￣*)まじかよ！！

w(◎o◎)w　ねれないのぉぉ？？？

(゜Ｏ゜；おとなのくせにぃぃぃ？？

(￣ε￣＊)へんなのぉぉぉぉ

だきまくら、、かってこよ。。ヽ＠(ｏ・ェ・）＠ノ　

2002年06月03日 04時33分25秒

supphyのちょっと怖い話（さんぺい風）

最近、チョット困ったことに気がついた。
わしにはいろんな顔があるんだけど、それを使い分けるのが困難になってきた。

友達に対して、
家族に対して、
ぼくたんに対して、
仕事しているとき、
一人で外に居るとき、
一人で閉じこもっているとき、

さて、ほんとうのsupphyはどれでしょう？って自分でもよくわからなくなってきた。

小学生のとき、自分の声がわからなかった。
友達や家族の声は、「低い声」「かわいい声」「アニメ声」とかわかるのに、
自分の声は、そのときによって変わるので、よくわからなくなった。

友達に「自分の声ってどんな声か分かる？」って変な質問したら、変な顔された。

最近はもっと困ってることがある。

夢がひどく現実に近くて、夢と現実の境目があいまいになってる。

１０日ほど前こんなことがあった。

実家に行くために電車に乗った。

降りるべき駅で降り、階段を降りているときに
「ふわ～～～」っとした気持ちになって、
「あれ、、今何してるんだろう？」って、思った。
これからどうすればいいのかわかんなかった。

とりあえず階段を降りきって、しばらく考えていた。

「どうして、ここにいるのか」がわからなかった。

しばらくして、実家に向かっていることと、電車の乗り換えのことを思い出した。

目的地に着くまでは、何度もこんなことがあった。

そんなに混んでない電車の中を見回しながら、
「あれ、、、これは夢？」とか、何度も思ったし、、、、

現実なんだけど、夢のような気がして、自信が持てなかった。

幼稚園の頃は、こんな遊び（？）を一人でよくしていた。

子供の頃は、女の子と遊ぶよりも男の子と遊ぶ方が好きで、
男の子の兄弟と遊んでは、よくいじわるされた。

でも、りかちゃん遊びをするぐらいなら、そっちのほうが、よっぽど楽しかった。

一人でどこへでもいく子供だった。

公園に行って、一人で遊んでいてもあまり寂しくなかった。

「宇宙と交信ごっこ」をしていた。(笑)

「もしも～～し、聞こえますかぁぁ？今、△△（住んでいるところ）で、●●（わしの名前）という名前で、□□幼稚園に行っています。」とかいう。

本気で、自分はどこか遠くから来たと思っていた。

そう思うことがおかしいと思っていたから、強がりなわしは誰にも言わなかったけど。

そのころ所属していた幼稚園、家族、地域のつながりって、嘘だと思っていた。(当時４・５さい）

それに近い気持ちに今、またなっている。

外に行っても、ぼくたんといても、一人で居ても、

夢の続きに居るようだ。

このまま、「本当の」夢の中で、人を殺してしまったら、現実でもやってしまいそうだ。（おぉぉ、こわい！）

夢の中でも、ありふれた日常を過ごしている。
"ε(・ω・)3゛パタパタ

2002年05月30日 05時20分35秒

ぼくの犬(゜Ｏ゜；

僕の家には子犬がいます。
名前はありません。つけたくもないです。

僕は朝７時に起きるのですが、ベッドから出ようとするとこの子犬はワンワン吠えて「まだ寝ていろ」と言います。

僕のパジャマを引っ張って、はなしてくれません。

７時１５分、そろそろ起きて支度をしなければ、会社に遅刻してしまいます。

僕は強引にベッドから出ると、なるべく子犬の方を見ないようにして、部屋から消えます。

トイレに行って、洗面所で顔を洗って、歯を磨いている頃、しつこい子犬は２階のベッドルームからドタドタ降りてきて、僕の身支度の邪魔をします。
僕の体にまとわりついてくるので、ひげを剃っているときは相当な神経を使います。
僕のかみそり負けは、この子犬のせいです。
また、会社の女の子に笑われます。
いいかげんにしてほしい。

子犬は、僕が朝２回目のトイレに行っている間も、トイレの中の僕の状態を気にしながら、台所でメシを食っていたり、なんか飲んでいます。そして、僕にお茶を入れたり野菜ジュースを飲むのか聞いてきたりします。
はっきり言って、うざいです。

僕の身支度は２０分もあれば終了です。
でも、子犬の「攻撃」は終わりがありません。まさに、エンドレスです。

８時前、僕は会社に行くために家を出ます。
子犬は悲しそうに、「いってらっしゃい」、と尻尾をふります。
「今日は、何時に帰ってくるの？」とか「早く帰ってきてね」とか言ってきます。

できるなら、僕はおうちに帰りたくありません。

こんな子犬、飼うんじゃなかった。

2002年05月29日 21時29分13秒

たけださんのはなし

本よむの、けっこうすきだ。
前はもっと読んでたけど、今は月に何冊かは小説とかをよんでる。なが～～いお話は読む気がしないので読んだことは、あんまりない。

２つぐらいかな、長い話読んだの。

でもでも、中学生まで読書なんてきらいだった。

「本を読むのが好きです」とか言ってる人のほうが、もっと嫌いだった。なんか、自分の頭のよさをさらけ出してるようで、むかついた。

読書感想文がいいできで、なんかで佳作とかもらっちゃってるひとなんか、図書室に閉じ込めたかった。

そしたらそしたら、ある日、無性に本が読みたくなった。

というより、夢中になるものが欲しかった。

その頃のわしは、テニス部に入っていて、顧問の先生をいじめたり、髪の毛染めたり、ピアスしてみたり、夜中に出歩いたり、そして、玄関で母にぶん殴られて鼻血とか、

こうやって、回想してみると、ゆとりがなかったんですな。戻りたくない過去なんば～２ですな。

それで、本屋さんに行っていろんな本をパラパラめくった。もうとにかく、表紙で気に入ったものとか、そんな理由でパラパラめくった。たぶん、そこで、いい本をみつけたんだろう。

でも、タイトルわすれた。

高校生のときは、プチ引きこもり状態だったので、（いやぁ、たまには遊びに行ったけど）本を買って、それで、、、、

読まなかった。

読みたい本があって買ってくるのに、なぜか読めなかった。

そのときに買った本が、いまだにわしの部屋にある。

１８歳のとき、たけだサン（仮名　以下略）という人に出会った。

出会ったっていうか、そういうひとがいたの。注意しとくけど、援交とかじゃない。あるところに行くといたり、いなかったりする、おじさんだった。

ダンディーおじさまだった。

だから、そんなひとなら、たくさんしゃべりたいので、きいてみた。

最初は、「何新聞読んでますか？」って聞いた。

そしたら、新聞の話をわかりやすくしてくれた。

わしは、小５のときに担任の先生にいわれて、新聞を読むようになった。

↑((なんか、毎朝、「今朝の新聞の記事を発表する」っていう、めんどくさい、朝の会))

それから、今も新聞好きだ。今の家では自分の好きな銘柄（？）の新聞が読めないので、いらいらしてる。でも、ちゃんとよんでる。それか、ニュースの検索。

で、で、で

好きな本ありますかって聞こうとして、やめた。

「本を読みたいんですけど、いい本があったら紹介してください」って聞いた。

これが、おじさまをオトスこつなのか？？(笑)

そしたら、タケダサンは二人の「人」を紹介してくれた。

次の日、本屋に行って、たくさん有るその人の著書のなかから、気に入ったものを何冊か買ってきた。一人の方はあんまり気に入らなくて、読まなかった。でも、尊敬するタケダサンが選んだ本だ！と勝手に思って、幾度の引越を経ても、しばらく手元に残しておいたが、つい最近処分した。そのくらい、気に入らなかった。

もう一人の方というのは、三浦綾子さんだ。

前にも書いたけど、会って見たいぐらいの人だ。

作品の中には、宗教の話がでてきたりするので、最初は、宗教に対して否定的な私にはきついものがあった。

けっして、強く布教してるわけではないのだな、と思い始めたら読み出してしまい、あっというまに読み終わってしみじみいろんなことを考えてしまった。

高３のときは電車で予備校に行っていたので、その途中で読んでいた。

素直に席をゆずっちゃうぐらい、こころの余裕ができた。

わしは、単純だ。

単純だから、そんな気持ちもすぐ忘れて、都会のとげとげしさに混ざって冷たくなっていた。

タケダサンは確か他にもいろんなことを教えてくれた。これからおとなになろうというわしに、いいことを教えてくれたすばらすぃぃぃ大人だと思う。

通勤電車の中で本を読むのが楽しくて、目的地についてしまうのが惜しいと感じてしまうほどの読書家・タケダサン。

もう、一度会いたい人、なんば～２だ。

2002年05月21日 21時31分59秒

５月１９日

実家から帰ってきたらメールがたくさんきてて、チェックするのがたいへんだった。。

お得なお知らせと、遊びのお誘いと、謝罪文と(笑)、、いろいろございまして、まだ、返事も書いてない状態です。

そんななか、池袋のお友達が遊ぼうと行ってきました。
さて、もんだいです。

池袋って住むところあるんですかねぇ。

ぅぃ♪￣∇￣）ノ　それが、あるんです。

去年の夏かなぁ。その友達のうちに遊びに行ったんですよ。とにかく暑い日で、それなのにw川・o・川w クーラーなくて、

「明日、くるの、クーラー」とかいわれて、、、、、ぷっぷっぷ
(゜Ｏ゜；びっくりがっかりしたもんです。

汗をふきふき、お話したことを覚えています。最後に会ったのは、わしの結婚式のときですな。

わしは、あのときから、６㌔もふとった。。。

どうしてくれんじゃい

って、話がとびましたね。
その友達は一見するとハーフにみえます。とってもかわいいです。２年ほど前に大金はたいて、アメリカに留学したのも彼女です。

さて、彼女は私が遊びに行ったら、どんなふうにおもてなししてくれるのでしょうか。
たぶん、クラブにつれていかれます。

薬の効果もなんのその、爆音がわしの心臓をつっついて、つんつくつん、、です。

前、スピーカーの前でなんか飲んでたら、急に爆音がとどろいたので、びっくりしてしまい、なかみがほとんどこぼれてしまったことがあります。（わしの５００えんがぁぁ、、さけがぁぁぁ）

ずっと、家の中にいてストレスたまって、ぼくたんともけんかしたし、そろそろ盛り場で遊ぶ時期がきたようです。

わしは、新宿がきらいです。
理由、おかまがおっかけてきそうだから。

できれば、港区とかであそびたい。。
テレビ朝日の近所とか、、

でも、問題あり。

今度はかいじんさんに、おっかけられる。。

「ネェネェ、ナンデニゲルノ？ボクトアサマデ、アソンデクデサイ」とかいって、２００cmぐらいの怪物におっかけられるのは、こまる。

ちょっと、英語ではなしてると、「ボクノマグナムハスゴイヨ」とかいうのもやめてほしい。
マグナムってなんだよ！！逝け！とかおもってしまう。

そして、帰りの電車の「大江戸線」電車の本数ふやしてくれ。。

夜遊び組と外人さんがいりみだれて、（いやぁ、みだれちゃいないけどさ。）たいへん酒くさい。

本数増やして、あと、改名してくれ。

大江戸線じゃ、つらすぎる。
せめて、地下鉄１２号線にもどしてくれ。。

ってか、ねむいから、ねる

2002年05月20日 06時51分23秒

5月14日から、15日にかけて、

昼過ぎに起きて、友達にメールした。

病院に電話した。前回の診察（5月9日)で、「カウンセリングを受けるなら、火曜に電話して予約とってください」と言われたから電話したのに、カウンセラーがいなかった。それならまだしも、当直の医者（？）が、私の話をちゃんと聞いてないみたいで、「明日ならカウンセリングできます」といいやがった！

あたしは2週に一回の割合で診察に行ってるんだ！っていってんだろ！！！

明日なんかいけるわけないじゃん。

かなり、不愉快に電話を切られた。あったまきた！！

夕飯作って、すぐ食べないで自分の部屋に行った。

友達のメッセしてたら、別の友達が妊娠7ヶ月であることが判明！

そんなことしらん！！

今週の金曜日に遊びに行くことにした。たのしみだ。

夜、夕飯は家で食べると言ってたのに、外人さんと食べてきただんなが帰宅。お風呂でボブスレーごっこをしてから、あたしの部屋で、焼酎のソーダ割りを飲んでた。そして、昔の格闘技のビデオを早送りにしたまま、寝やがった。

だんなを起こした。

「ねぇねぇ、もうねるの？」

「ん？？(￣ε￣＊)まだねないよ。。。むにゃむにゃ。。。」

そのまま、寝てしまった。

朝、目覚ましを付け忘れただんなが「午後から会社に行く」という

あいつは、いちおう、管理職だけど、それでも上司がいる。

そんなことでいいのか？？？

朝起こされて洗濯物を干す。

その後寝て起きたら、夕方の5時だった。

ごはんをつくる。
自分の部屋に引きこもる。
おかしをたべながらチャットする。
気持ち悪くて、トイレで吐く。

あ～～まだきもちわるい。

2002年05月15日 21時00分00秒

お得意様へ

複数の方から、黄色のページが見えないとお叱りをいただきまして、わたくし、かな～～り、へこんでおります。m(_ _)m m(_ _)m m(_ _)m ごめん隊

で、字の色は黄色です。(￣ε￣＊)すねてま～～す。

ずっとサボっていたので、今日は。。。。。あぁ。書くこと決めてない。

では、最近のニュースについての私の意見です。

大切な事件もありましたので、ちょっと、今日は真剣になって見ましょう。

＊ひっき～、卵巣腫瘍摘出！＊

いたいたしいニュースでしたねぇ。あたしは、ほぼ毎日yahoo!でニュースをチェックするんだけど、このニュースにはびっくりした。

子宮とか卵巣とか、おなかに腫瘍とかがあるときは、おなかをガスで膨らまして、数箇所に穴を開けて、棒みたいなやつを突っ込んで、取るそうです。前、子宮の病気の人のことがテレビでやってて、見ました。

部分麻酔なのかなぁ？あたしは、今まで一度だけ手術したことあるけど、全身麻酔だった。それで、途中で麻酔が切れて激痛で目が覚めて大泣きした。だって、おなかまだあいてたんだろうし、、、すごく痛くて、

「 (」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」おかぁ～～～さ～～～ん！！！いたいよぉぉぉぉ！！たすけてよぉぉぉ！！！」って叫んだ。。らしい。
あの時は、いつも意地悪な祖母も優しかったなぁ。。。

そして、ヒッキーのパパてるざね（←すごい名前だ！）さんのコメントがHPに乗ってたけど、実に誠実な対応だった。誤解を避けるために何回か書き込みをしていて、送信をしてから「あ。。なんか、ちがう。。」とおもったようで、すぐ、不足しているなぁと思うコメントとか詳細な説明を付け加えていた。実は、ヒッキーも送信後におんなじことをしていた。やっぱり親子だなっと。。。

収録の終わっていたテレビの視聴率ってどんなんだったんだろう？１年３ヶ月ぶりのテレビということもあるけど、ヒッキーの写ってる時間が他の人より多かったなぁ。。

はやく、よくなるといいですな。

＊北朝鮮亡命家族＊
みなさん！見ましたか？あの映像を。。。ちょっと、込み入ってるんですね、事情が。

日本側は、難民や亡命者を受け入れない姿勢をとっています。去年受け入れた人の数は３０人にも満たないでしょう。。。

しかし、あの映像見たら誰もがひどいと思いますよね？非人道的ということで、今、今後の対応、事件時の職員の発言が問題になっています。

中国側＝＝＝中国は北朝鮮とは仲が良いです。あの場所は北朝鮮からの国境に近いそうです。そして、あの場所は旧満州でした。ですから日本に対して微妙な感情を持っています。失業者が多いため治安がよくありません。もしかしたら、あの家族が不審人物に思えたのかもしれないのです。

今回の場合、中国側は日本の「総領事館」に入ってはいけないのです。領事館や大使館は外国にあってもその国の土地ではないのです。日本大使館なら日本の、アメリカ領事館ならアメリカの敷地です。そこを、侵してはいけません。日本はこうして抗議しました。

しかし、同じウィーン条約の中には、大使館などの安全を守ってあげなきゃいけないという条もあります。今回のことなら、中国は日本の総領事館をまもってあげなきゃいかんのです。中国側はこうして反論したんです。

その後、双方から詳しく事情をきくと、かみ合わないところがたくさん出てきます。こまりますねぇ。

スーパーで流れてる「おさかな天国」が歌えそうな、川口外務大臣は外務省改革で忙しいのに、こんな事件まで起きてほんっと大変です。

http://www.mofa.go.jp/mofaj/area/china/shinyo/020513.html

↑外務省の調査結果です。
これから、どうなっちゃうんでしょ。

北朝鮮は今、マスゲームの練習で忙しい。国内の大事なイベントを前に亡命し、こんな事件にまでなったあの、家族は帰ったら即公開処刑でしょう。恐ろしい国です。日本の６０年前をたどっています。

＊すずき「み」ねおはなぜやめないの？？＊

ねぇ、ねぇ、こいずみのおじさ～～ん、、むすこさんがやってる発泡酒のシールあつめてんだけどさぁ、、、、、
ちょ～～だい。。じゃなくて、、

おじさんさぁ、、議員の出処進退は本人が決めるっていってたじゃ～ん。。じゃぁ、悪いことしても、その議員が逮捕されても、そうやって言い続けるの？？だから、おばちゃんにもみはなされるんだよ。。
たまには、もっと、おもしろいこといってみぃ。

ば～～～ぁか。。

＊ネスレが、インスタントコーヒーのつかいまわし＊

賞味期限切れの商品とか倉庫に眠っている商品を溶かして、また売ってたんだってさ。食品衛生法とかには引っかからないらしいんだけど、「同じ豆からできたんだから問題ない！」っていうコメントはむかついたね。

どおりで、雪印のなんかの会社と提携するわけだ。。もう、かわねぇ～～よ。(メ▼д▼)ノ

わたしは、今、命を狙われているかもしれません。。。(;-_-)ノ[]　ちゅかれた、、

2002年05月15日 03時39分18秒

欲望＊誘惑＊８０００円ぽっきりに気をつけろ！

主な登場人物

Ｋちゃん・・・supphyの友人

Ｙくん・・・・Ｋちゃんの弟

Ａくん・・・・supphyの友人でくされ縁

Ｋちゃんとはずいぶん前からの友人だ。高校ぐらいからは少し疎遠になったけど、卒業してからは何回か遊ぶ機会があった。なにしろ、彼女はカタギじゃないもんで、、会いたいと思っても捕まえられなかったりして、メールを送っても返事が遅かったり、こなかったり。。。。

もう、二度と遊べないのかな？と感傷的（？）になっていたとき、ふっと、連絡が来た。

突然の電話だった。

彼女が、自堕落な生活をしていること、いまだに父と和解していないこと、もう、二度と自分の生まれ育った家には戻らないんじゃないかということ、、、、そんなはなしを早口で、しかも、たいしたことではないように言っていた。

こうなることはなんとなくわかっていたのであまり驚かなかったし、自分のことも他人のこともあまり現実感がなかったので、私はたいした反応をできなかったと思う。彼女が、将来のことを少しも真剣に考えないことも、今はそんなに気にならなくなった。彼女としゃべっていたら、遊びに行くとか、他愛のない会話を電話でするのさえ、「くっだらねぇぇぇぇ！！」と思えるようになってきた。だからといって、興奮しているわけでもなく、気持ち悪いほど完結していた。

いまいち反応が鈍い私の声を聞いてかＫちゃんのはなしは、全然違うものになっていた。

うわのそらだったので、「新しい話題」のところから、もう一回話してくれるように頼んだ。

Ｋちゃんは、もっと早口になった。

Ｙくんまでもが、家を出ると言い出した。ＹくんはＫちゃんの弟で、汚れを知らない（笑）頃から知っている。お肌がスベスベで、遊びに行くと部屋でゴロゴロしてて、ペットみたいですごくかわいかった。今ではすっかり大人の男になりつつあるが、わたしは、Ｙくんの泣き顔だって知っている。

彼も、家を出たいと言い、父親に引越準備の費用をねだり、もう新しい「へや」を決めたそうだ。そこで、なんとか引越を安くあげようと、手伝いをしてくれる人を探しているというのだ。

結局そんなことで、、、そんな用で、わたしに久しぶりに連絡してきたのか。。。と少々悲しくなった。
でも、すぐどうでも良くなった。

出たけりゃ出りゃいいじゃん！金銭面の援助があるのだろうけど、なにかまたトラブルを抱えて、彼は父親に泣きつくのだろう。。。。

かわいかったＹくんの思い出がドンドン消えて、彼がただのどうしようもない男に見えてきた。

どうやら、はっきりとはわからないが、Ｙくんは父親とのトラブルなんかどうでもいい！と思えるような、重大でシリアスなことに巻き込まれているらしい。お金が絡んでいるようだ。

あんまり考えないで、わたしはＡくんを紹介した。Ａくんは誰とでも仲良くなってしまう人で、一緒に居たときの私にとって、苦痛であったり笑いであったりする。

みんなで飲みに行って、全然知らない近くの席と仲良くなって、しかも。。「絶対こんなやつきらいだぁ！！」っていう人とはなしこんでしまったり。。。。

良い例では、みんなの脳みそがマル●メ味噌になってしまったんじゃないかってぐらい、知らない人や、あまり話したことのない人同士をくっつけて、マインドこんとろ～～るしてしまう。。。。そう、みんな、おばかになる。

力持ちそうだし、、協力的だし、なにしろ、今は暇そうだし、Ｋちゃんの顔ぐらいは知ってるから、まぁ、だいじょうぶでしょ！っておもって、紹介した。

引越はある週の日曜日だか、土曜日だか、、とにかく世の中の大多数の人が休日だと思っている日に、午前１１時からというかなり遅めな時間から始まった。（ようだ。。。）

他にも、何人かの友達がきて、楽しく引越をしていた。（らしい。。。）

作業が終わりに近づき、それぞれ今日はこの後どうするのかな？と考えていたとき、誰かがすごいものを見つけたといって、騒ぎ出した。

ダンボールいっぱいのエロビデオだった。。。

Ｙくんは、健全な男児。持っててもおかしくないが、その量は、はんぱじゃなかった。

手伝いに来ていたのは、全員♂だったもので、ビデオの争奪戦となった。

争奪戦ならまだ良かったのに。

そこにＡくんがいたのは、ひじょぉぉぉぉ～～に、まずかった。

Ａくんは、Ｙくんとは違って健全ではなかった。不健全だった。ちょっと昔なら大多数の人が、どっちを不健全というのかわからないけど、、、、Ｙくんはそのような類のビデオが、、、ダメだった。

パッケージを見ただけで、鼻血。。(*￣m￣)プッ　　

しかも、ふざけて大事なところをさわられたときは、ぶちきれたらしい。そして、へにゃへにゃとその場にすわりこんでしまったそうな。。。

まして、中の映像なんて見たら、失神してしまうことだってあるそうだ。

私はＡくんがそのような「特異体質」だということを知っていた。だからこそ、付き合いやすかった。

しかし、このとき引越の手伝いに来たメンバーはしらない。。。。

まず、Ａくんは鼻血をだした。

近くに居た子がびっくりして、ティッシュを持ってきた。

ビデオを再生したヤツがいた。。。

そのためＡくんは体にふるえが。。。。

でも、彼の状態に気づいてないヤツらはそのまま再生。。。

ついに泣き出した。そして、最後の力を振り絞るように（いったい、何の最後なのかはよくわからないが。。笑）わめきだし、暴れだし。。。

大変なことになった。

物は散乱し、他の人たちはかたっぱしから突き飛ばされて、、、
収拾がつかなくなった。。。。笑いながらほっとく者、落ち着かせようと必死な者、ただ、呆然としている者、いろんな人がいた。

そこに、Ｙくんのおとうさんが帰ってきた。玄関を開けるなり家の中の異変を察知したＹくんのおとうさんは、どうしようもないことになっている部屋に行った。

いと、あやしげなるビデオが再生されている、
それを観賞しているやつが居る、
ダンボールいっぱいのビデオ、
部屋はいろんなものが散乱していて、
なんだか知らないけど、２０歳ぐらいの男が泡を吹いて倒れている。

「おい！！君！！大丈夫か？？。。あっ！なんだ！なんだ！どうしたんだ。。。なんだこれ！！おい！！」Ｙくんのおとうさんの声がどんどんおおきくなっている。

さすがにみんなヤバイと思ったそうだ。「おまえら！！なにやってんだぁぁぁぁ！！！」

知らないふりをして逃げようとしたヤツでさえ、その声にびっくりして一歩も動けなかった。

今度はそのおとうさんが暴れる番だった。Ｙくんはボコボコ、、混乱しているおとうさんはだれかれ構わず、はったおした。そして、部屋がさらにあらされる中、何を思ったか、あやしげなるビデオたちを部屋の窓から捨ててしまった。。。。猫や犬が通るような道ではなく、人が使う道に。。。。散歩道、通学路、立ち話もされるであろう場所に。。。。

こんなことがあって、Ｙくんは家を出れなくなり、もらったお金も全額返金。特にお金のことにはうるさくなり、お小遣いもぐ～～んと減った。

ビデオデッキも取りさらわれ、Ｙくんはビデオを見ることと、数人の友人をなくした。

彼は早く健全な男児の生活ができるようにと、ほぼ毎日アルバイトに明け暮れている。。。。

こんなことが起きたのをわたしは全然知らなくて、ずいぶん後になってからＫちゃんに聞いた。Ｙくん「以外」は笑い話になっていたけど、。。。
わたしが、Ａくんを紹介しなければ、Ｙくんはもうすこし親のスネをかじっていられたんだろう。。。。

おまけ。。。その修羅場の中、勇敢（？）にもビデオ（内容がかなり、きわどかったらしい。）をそぉぉ～～っともって帰ったやつが居た。その彼もまた彼女に見つかってしまい、大変なことになったらしい。。。

エロって、ほんっとに、サバイバルですねぇ。ヽ(゜▽゜：)y-゜゜゜

2002年05月07日 22時57分23秒

調査⇒整理⇒自衛

「ちかん」と「なんぱ」と「ふりん」注意しましょう

男性との会話にも十分注意しましょう。

どうしようもない男性と変なことになる前に、男性の生態を「調査」しましょう。

男性ならではの悩みや楽しみ（？）をちゃんと知っておきましょう。

性別問わず、こういう人間もいるのね！と思えるよう、世の中には変な趣味や習慣を持つ人がいること、そして、そのへんてこな趣味・習慣の内容を理解しましょう。納得はしなくてもいいです。そういう事実があるということを知りましょう。

どこかで聞いたことのある“くさいフレーズ”を発した人にはマイナス点をつけましょう。（例・「君、前どこかであったことあるよねぇ？？。。など）

甘ったるい日常、前進の見られない付き合い、　

「ファミレスの勘定はいつもわたしもちなの・・・・♪」とのんきなおさいふ、

朝まで生テレビのタイトルだけでもが信じられないこと、

一方がいつも事なかれ主義、

相手の好きなものを買ってくる事がつらいこと、

ぬくもりや安心の思い違いをすること、

タジマ先生の言っていることがすべて正しいとうたがわないこと
＝おんなはばかにされているとおもっているひと
（↑わたしは、女が男の財布のうえでアグラをかいているとしか思えない。そういうやつが居るから、真面目に仕事している人が迷惑するんだ！！
例えば、クリスマスだから、誕生日だからといって、しごと残ってんのに早退するヤツ。。責任感がないから責任のあるものを任せてもらえないんだ！）

みんな、あほうじゃぁぁぁぁ！！！

演歌界は衰退の一途だが、歌われている歌詞がぴったりとはまる人は、まだ、た～～くさんいる。

以上です！（●＾ｏ＾●）supphyより、交換留学生の　ニカウ　さんへ

2002年05月05日 23時27分52秒

supphyの最近

現在、通院をストップさせたために手元に残っている飲み忘れのクスリで、何とか自分の気持ちをごまかしています。

それと、バイトが少しなれてきたこと、仕事の内容が自分の性格にあっていて楽しいこと、外で人にふれるよろこび。。。。

あ～～今までほとんど外に出なかった自分がもったいなく思える。最近毎日が楽しい。

でも、それって思い込んでるだけじゃないか？というようなことが今日起こりました

①今朝家を出てバイト先に向かう途中で立ち寄ったコンビニ

((人にせかされているようで落ち着かなかった。。客はそんなにいなかった。。私は誰にせかされていたのだ？？))

②仕事の後買い物したスーパー

((近所のスーパーより広くて人が少なくて安くて、主婦にはうってつけなのに、すいこまれるような。。。誰かに後ろからこうげきされるような。。。そんな感覚、、、))

③明日までに『返さなきゃいけない』ビデオが手付かずのまま放置されているのに気づいた時

((まだ延長したと確定したわけでもないのに、心配した。そして、見ても、ビデオの内容を理解できないと勝手に思い込んでいる自分に気づく。＆明日までのレンタルだから、明日外に『出なければいけないこと』が確定してるのが、いやだった))

④昨日まで落ち込んでいた〇〇さんが元の元気な〇〇さんに戻ってて、彼女のペースで話が進んでわたしがその対処に困ったとき

((〇〇さんが元気なかったのはおとといの夜から今朝にかけて、、、今朝はもう元気になる兆候があったが、私はもうずっとこのまま〇〇さんは元気がなくなればいいのに、という意地悪な考えを持った。その考えがいつのまにか。。。「〇〇さんは元気が無い人」と自分から見た〇〇さんの性格をすりかえてしまった。
しばらく〇〇さんと話していたらいつもとかわりなかったので、ひどくおちこんだ))

①②③が重要。④はたいしたことではない。誰しもが抱える人間関係での悩みだ。

思い込みをしてしまって、真実ｖｓこうであって欲しいと思う願望
そして現実ｖｓ想像のなかのはなしがごちゃごちゃになること。

↑によって助けられている部分が多くある。楽しいことを考える。そのアイディアが浮かんだときに、テレビ番組の制作の方がいれば教えて、作ってもらいたいぐらいの面白いこととか・・・・←この思い込みは大丈夫。。。

ここ一ヶ月ちょっと、［調子が良い。］からランクアップして［たのしい］になったため、できるかぎりマイナス要因となるもののそばにはよらなかった。このまますこしずつランクアップしたかったから、、。

病院もそんな理由なのか、、なんだか行く気がしなかった。いつかは行かないといけないと思っていたけど。。。

病院に行くのは、その道のプロの話を聞きたかったこと、クスリをもらいたかった、友達が近くに住んでいるので会おうかと思っていたから。

大丈夫なフリをしていた。

あまりにも重要な話題があったり、目標ができたのでがんばってしまったり、、、、でも、ほんとに、大丈夫だと思っていた。

違った。

まぁぁ～～た
昨日は、以前のように36時間も寝れなかった。

不眠症が少し良くなってからは、２日に一回、すぅぅぅっと眠れた。

一日おきに寝れないので朝方まで起きていて寝不足になる。

でも、昼間もそんなに寝なかった。横になる程度だった。

そして夜になって寝不足のせいでふらふらになり、寝ていた。

それが私の睡眠リズムならそれでもいい。毎日寝ようとしないほうが良いだろう。

そんなリズムが理想だが、一日中寝てしまう日も多々あった。（笑、主婦失格です。。。）

昨日は36時間おきていて、今日は睡眠時間4時間ほどで起きて仕事に行った。あまりにも疲れが取れていないので休もうと思ったぐらいだ。

＊自己分析＊

少し気持ちに余裕が出てきて、、、、

●どこのうちにでもある自分の家庭の問題について、目を向けるようになった。

●友人の相談に乗れる気分にもなった。

●目の前にある「簡単な」トラブルを対処する、心の準備ができるようになった。

これは、誰にでもできること、なんとかやっていることといったほうがいいのだろうか？

では、私の重要なトラブルはどうなったのだろう。。生活にハリが出てくると忘れるのだろうか？

それとも、しまっておくのだろうか？

そして、ふとしたときに、私の前にあらわれて邪魔をしてるのか。。。。そんな感じがする。

2002年05月01日 22時26分50秒

短編小説にしてしまえ！

ついに書いてしまおう。
書いてしまえばすっきりするかもしれないじゃないか！

僕は毎日まいにち朝早くに家を出て、夜遅くに帰ってくる。仕事をしている。仕事は楽しい。今の仕事が気に入っている。やりがいもあるし、人間関係もまあまあ。好きな人もいるし、趣味はこれといってないけど、充実した日々を過ごしていると思っている。

過ごしていると思っていた。。。。

『自分の周りにいる人はいつまでも自分の周りに存在していてくれますか？』

ある日、心臓発作で死ぬかもしれない。

ある日、突然、殺人事件や交通事故の被害者になるかもしれない。

ある日、階段を踏み外して、落っこちて意識不明の重体で、植物人間になるかもしれない。

ある日、、、それまでの性格が消えてしまうかもしれない。。。。

こんなことが自分に起こっても、他人に起こっても、それまでの何事もない日常は、変わってしまう。

僕は、毎朝新聞を読む。一般紙と経済新聞。経済新聞は駅の売店で買って、会社で読む。一般紙は家で読む。

ほんとは、一般紙の方はあんまり読んでない。読みたくない。

僕は、日々少しずつ変わっていく日常を感じたくなかった。
例えば、大きな事件のニュース。
自分が年齢を重ねているという事実。（自分の子供がいたとして、そのこの成長なんて、見ていたくない）
カレンダーをめくること。
時計を見ること。
流行のファッション、歌、時の人

不変という言葉がぴったりと密着しているモノを自然と探していたようだ。

(((誰も、僕より先に出て行かないで！僕が先に出るから、、、後で来て欲しい。

僕を見送って。。。見守って。
僕が歩こうとしている床に画鋲が落ちていないことを、いつも注意して見ていて。

なんにもいらないから。。。お金も服もいらない。タバコとコーヒーだけくれればいいから。そしたら、他のものは何だってあげるから。
今日、会議で僕の席においてあったミネラルウォーターもあげるから。。。。

どうか、僕が２枚目のドアを開けるまで、見ててくれ。。。)))

そんな夢をみた。

ほんの小さな約束を破られた日、、僕は４歳だった。もう、約束って言葉を知っていた。きっと、「おやくしょくぅぅ」とかいってたんだろうなぁ。

僕はある週の火曜日を心待ちにしていた。
それまでの毎日は、火曜日のことが頭をよぎる度、どきどきしていた。友達と遊んでいても上の空。ごはんを食べていてもため息まじり、、、（←そのころ僕はまともにメシを食っていたんだろうか？）　好きなアニメ番組を見ようとテレビの前にも座らない。家に「来た」ばかりで夢中になっていたテレビゲームにも手をつけなかった。

火曜日の約束が決まったのは、その約束の日からそんなに前ではなかった。一週間前ってことはない。せいぜい、５日前ぐらいに「おやくしょくぅのひ」は決まった。カレンダーとにらめっこ、「あと何回寝れば火曜日？」なんて聞いていたんだと思う。むりやり寝ようとしたのか、昼寝をして起きてもまだ火曜日じゃないから、また寝ようとする。そして、怒られたなぁ

♪火曜日になりました♪

前日の夜にわくわくして寝付いたのが遅かったので、寝坊してしまった。
多分昼近かった。

僕はあせって家中を点検した。トイレや押入れなんて何回も見た。新聞受けをパタパタと動かしたり、鍋のフタを開けたり、窓は届く限りすべて全開（２箇所ぐらいだな）。
パジャマがずり落ちて転びながらも何かに取り付かれたように、家中を走り回った。

「どこにもいない。」

また、「点検」したが、さっきほど念入りではなかった。ぼんやりとした失望の中、一縷の望みでぜいぜい言いながら歩いてまわった。

身支度もせず食事もとらず、部屋に差し込む太陽の光がやわらかくなってくるのを感じて、僕は泣いた。

「火曜日が終わってしまう。」

すごくあせった。昨日まで時が過ぎるのをあんなに喜んでいたのに、今は。。。。。

４歳児は夜になって寝た。その夜は夜鳴きが何度もあった。

僕にとって、「火曜日」は大切だった。その数日後、約束は果たされた。

僕の最愛の母が目の前に現れた！

何曜日だったのか覚えていない。うれしさよりも、あの火曜日の悲しみがずっと付きまとっていて、素直に喜べなかった。。

それでよかった。この約束は果たされたものの素直に喜ばなくて正解だったのだ。

僕の戦争は（完全に最初から負けの）この後すぐ始まり、今も終わったとは言えないからだ。

つづく。。。かも？

2002年04月27日 04時55分28秒

ぶっ酸化炭素中毒

実家の猫も寝ているであろう、午前２時。それは、突然起こった。。。

ツマ「ぐ～しゅか、ぴ～しゅか・・・むにゃむにゃ。。。」

オット「ぐ～～～ぴ～～～、ぐ～～～、、ふんがっ！！ふぅぅ～～」

ツマ「むにゃむにゃにゃ、、う～～ん、もう腹おどりなんて、、、むにゃむにゃ、、、」

オット「ぐ～～ごぉぉ～～、、ふんっ！ふんっ！ふごふご！！・・・・・」

『ぷぅぅぅぅ～～～』

オット「くぅぅぅ、だぁぁ～～、ぐぅぅ～～ごぉぉ～～」　

ツマ「ふにゃふにゃ。。。。。んんん。。。。？？」

『ぶぅ、ばほっ！！ぶぅぅぅぅぅぶぅぅぅぅ～～～～～』

ツマ「・・・・・・・・ん！ (」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」」

ツマ「くさい、、くさいよぉ！！」

『ぶ～～ん。ばほっ、ばほっ！だるるるるぅぅぅぅぅ～～。。。。ぷっ』

ツマ「ちょっと、ぼくたん？どうしたの？・・・・・・わっ！わっ！！くさっ！！臭すぎ。。。ちょっとぉ～」

オット「ふぅぅぅ、、ごぉぉぉ～～～」

布団の中は毒ガスが充満し、それどころか、いたいけなおくたんの部屋はちょぉ～～くさいくさいの温室に変身したのです。

ツマ「ちょっとぉぉ！！おきなよ！！おきてよぉぉ・・・・・」

オット「・・・・・・・ふぅぅ。。。むにゃ。。」

くまのスズキサンにまで、においをつけるとは、、ゆるせないなのよさ！！

ツマ「おい！！おきろっていってんだよぉ！！！この、すっとこ！！くさいんだよぉ～～～～、おきるおぉぉぉ！！！」

どんがらがっしゃ～～～ん！！

オットはフローリングの床に叩き落された。。。

オット「イッタタ。。。。。。っとに、、、なにすんだよぉ！！(メ▼д▼)ノゴラァ！！」

ツマ「おまえこそ、なにやってんだ。。切れの悪い“へぇ”なんかこいてんじゃねぇぇぇ！！！くさくて、布団にもぐってねれないだろぉぉ！！あんたの秘密を会社にばらすわよ！！こりゃぁ！！！(メ▼д▼)ノ」

オット「わかった！わかった！！ごめんごめん、、あ～～くさいね。。怒んないでねようね。。」

ツマ「昨日何たべたのよ！！おかしいよ。。そのおなら。。。」

オット「何って、おまえが作った料理だぞ！！いつもでてこないような、おかずだったじゃんかぁ。・・・炭水化物多かったのかなぁ？？」

ツマ「ここんところ、仕事忙しくて家でごはん食べてないのに、どこで食べたごはんのことをいってるの？？？（怒）」

オット「え、、だから。。。。。あっ！！（しまった。。どうしよう！！）ああああの、、あれれだだ、、ほほら、、、あ～～う～～、あ～～(汗)」

ツマ「大平元首相かよ！！えぇ！！！どこで食べてきたんだよぉ！！！このおばか！！」

『ばきばき！！ぎゅぎゅぎゅ、、ど～～ん！！ずど～～ん。。』

オット「わぁ～～ごめんなさい。。。ちがうんだよぉぉぉ」

『ぷぅぅぅぅぅぅ～～』

ツマ「おりゃぁぁ！！いつまでも、ぷ～～ぷか。。ぷ～～ぷか、するなぁ！！」

どすどす！！！

『ぷぷうぅぅ、、ばほっ！！！ぷ～～～。』

そう、、あの日のあなたの、ぷぅは、エンドレスだったわね。。いったい、何を食べさせてもらったの？そんな女だけ早めた方がいいわよん。。。。

2002年04月27日 00時31分11秒

みぃ～～ちゃ～～ん！！！いいこでちゅねぇぇ

私は、毎月19日に発売される“イブニング”という漫画を買っている。。買い始めたきっかけは「what's michael?]がのっていたからだ。。コンビニで偶然に出会ってしまった。子供のころにテレビでみたことあったなぁと思いながら、懐かしさてんこ盛りで、何ヶ月か買っている。

実家には飼い始めてかれこれ7年になる、去勢猫みぃ～がいる。。。こいつは妹と弟が拾ってきたんだが、弟はあまり世話をしない。妹はちょくちょく面倒を見るといった感じで、世話をする頻度は私とおなじぐらいだ。
しかし、、なんで、みぃ～のおトイレはあんなにくちゃいんだろう。。。

みぃ～はすごい怖がりの猫だ。掃除機の音がすると、ベランダににげる。ベランダに面しているふたつの部屋のどちらがそうじされてもいいように、ベランダのまんなかで様子をうかがっている。。いくら、外国製の掃除機で吸引力がピカイチだからって、ねこいっぴき吸い込むのは、むりっちゅうもんだ。。あのねこは、あほぅだ。

だが、、、やはり、「元」オス猫なのか。。。若いおねぇちゃんが好きで、弟の彼女や友達でかわいいこがくると、弟の部屋の前でずぅ～～～とまっている。そして、かわいいおねえちゃんのひざの上で、ごろごろしている。。。
あたしだって、、まだ、、ぴちぴちなんだが。。。。

普段は乾燥しているキャットフードを食べているのに、おかかがすきで、おいしそうにたべるくせに、あとで、はいてる。。。猫のはいてるところって、きもい。。エイリアンみたいだ。。。
はいてしまうので、身体に良くないと思い、そう！家族はみぃ～の健康を願って、おかかを禁止にしたら。。。あの猫は、、夜中にみんな寝静まったころに、流しのところで、おかかの袋をくわえて「ぶんぶんぶんぶん！！」っと散らばし、(←他の場所でやると、飛び散って汚すので、内緒で食べたことがわかるのをおそれて、やる、、、らしい。。）食いまくっている。変なところで、頭のいい猫みぃ～～～。

大人や家族には容赦なく噛み付くくせに、あかちゃんや、こどもの前では「よい猫」「かわいい猫」を演じている。。

そんなみぃ～をみていると、自分から離れていってしまうようで、さみしいぃ。。。
でも、あたしが寝てるときに、足元で寝るのはやめろ!!そして、あたしが寝返りをうつと。。「なにうごいてんだよぉぉ！！おこすなよぉぉ！！」って言うような顔でにらみつけたように見て、また、すやすや寝るのもやめてくれ！！

きまぐれねこちゃんには、言っても通用しないか。。。

ば～～かば～～か、、ばかねこぉぉぉ。。もう、ゼラチン質いっぱいの缶詰ごはんは、、買ってやらないからなぁ。。(←負け惜しみ、、飼い主は猫には勝てないな。） 2002年04月22日 20時32分38秒

寝れなかったっちゅうの

みなさん、、もうすぐ5時半よ！！しかも朝の！！はやくおきなさい！！かんかんかんかん！！！（←中華なべをお玉でたたいてる音、、、かなり、うるさい。。）どうすんだ、きょうのあたし、、仕方なくおきてるつもりだけど、身体が起きててくれるか心配よ！
さっきまで自分のバイト先で借りてきた「エリック・クラプトン」の古いＣＤと「松本孝弘」のＣＤを聞いていたけど（あと、ＭＤに録音もしていた。。。）はぁ。。スポーツクラブでも行くかねぇ。。でも、今日は天気がわるそうだなぁ。。明日は朝から夕方まで仕事だから、今日は夜に寝ないと、明日一日地獄だぁ。。だれかぁ。。マジでたすけてくれ。。。
これから、米を研いで、ぼくたんにお弁当をつくってみる。。そう、つくってみるの。。。おかずになるものあるかしら。。でも、機関車トーマスふりかけがあるから、なんとかなるわ！きっと。。。昨日は一日寝てしまったからにゃぁ。まいにちまいにち、睡眠のことで頭がいっぱいになるのは、もういやだよ。。すんなり眠りたいです。。
じゃぁ。べんとうつくるよ。。。とほほ。。(;-_-)ノ[]　

2002年04月22日 05時28分39秒

わからんちんのとんちかちん、、とんちんかんちん、、（つづきをご唱和ください。）

わしのＨＰはまだ、たくさんの人をひき付けるだけの話題はないなぁ。書きたいことはたくさんあるのに、しゃべった方が早いけど、わしは、はずかしがりやさんだから～～、、、無理。
とにかく、ここは、みなさんのサポートがあって、なりたっております。。。。
土曜日はバイトで帰ってきたら、会社に行ってたはずのぼくたんが自分の部屋でパジャマ姿でくつろいでいました。ちょっと、あやしかった。。。。バイトは半額セールをやっていたので、お客さんがた～くさんきて、てんてこまいでした。新作ビデオがさ～～～～っと、きれいになくなりました。週末だからか、エロビデオを借りにきたおじさまも多く見受けられました。（←みたけりゃみやがれ！あたしは、きにしな～い。。。ちょっと、気になってるだけ、それも今のうち、、そのうち普通のこととしてながしていくんだろうなぁ。。。。いやだわ！！そんなおなごになりたくなかぁ！！！）
そそ、、とにかく、ぼくたんが朝早くに家をでていったくせに、あたしよりも早く帰ってきてて、ぼくたんの部屋で一緒にＤＶＤを見てたら、途中で眠くなって、日曜日の夕方まで寝てしまった。。。。。主婦としてはずかすぃ～～です。
社割で借りてきた“ドクタードリトル"をひとりでみました。“モンスターズインク”を見たあとで、動物がしゃべる映画をみると、すごくつまらない。。。（モンスターは動物になるのかなぁ？？）顔の表情が豊かじゃなくて、普段しゃべらないものがしゃべっているという設定がおもしろいのに、“モンスター・・・”を見た後は他のがつまんなく見える。しゃべるものの顔の表情ってすごく大切なんだなぁ。。
わしも気をつけないといつも、怒ってると思われるので、「にこにこ」な顔でいこう。。。たぶんむりだが。。。
ぼくたんはわしの寝相が悪くて熟睡できないということで、自室でねている。だから、わしもこうして日記を書くことができる。。。でも、ひとりじゃねれないよう。。。。だって、、おくたんだから。。。。あ！！クスリ飲むのわすれてる。。。のんでこよ。。。ごくごくごっくん。。。最近薬飲むのサボりぎみだ。。。だから、土曜日もスーパーでパニックがでそうになって、あわてて店から出てこなきゃいけなくて、外に居ても息がくるしかった。。。ズボラなところがいのちとりになるかもしれん。。わしのなかまたちで、こういうひとは、きをつけましょう。。ドリフみたいに「くすりのんだかぁ！！」ってきいてほしいぐらいだ。。。
さて、今日は、ほんとに、あんまり考えないで、こうやってにゅうりょくしています。すごい早さで打っているので、かなり間違えが多いと思います。（驚速で。。。）でも、なんにもしたくないので、チェックもしないで送信します。
この前の旅行の写真がやっと出来上がって、わくわくしながら見ました。最近髪をきったばかりなので、髪が長いころの写真がなんとなく、いやです。今の髪型の方がきにいっているので、髪を切ってから、旅行に行けばよかったなぁ、、とおもいました。しかも、ことしにはいってから、すごい勢いで太ってる。こりゃ～～も～～、ストレスのたまものですな。。。スキャナかデジカメがあれば、みんなにみせたいけど、うちには、そんな高価なものはない、、、（高価なんだろうか。。。）とても、残念です。
では、明日、私は休みだけど、ぼくたんは、会社なので、そろそろ就寝します。寝れるかわかんないけど、、ちょっと、ねてみる。。さっき、たくさん泣いたから、疲れてて寝れるかもしれない。。。おやしゅみ。。。 (*μ_μ)σ| 2002年04月22日 02時08分52秒

きれいになりたい。

あ～～～、わからないことだらけだ。自分のＨＰ作ってみたいという願望を現実にすることはできたものの、人に見せるわけだから、変なものは出せないし、もっと、かっこよくしたいとか、かわいくとか、そんな事ばっか考えてしまう。他の人たちのはどんな感じかなぁ、なんて見にも行ったりしてるけど、「おぉ。これいいぞ、も～らい」ってなわけにもいかず、それを「いただく」にはどうすればよいのかわからん。

でも、あれやこれやつけてみて、複雑化して、余計お見苦しくなるのもいやだ。なにしろ、子供時代より色彩感覚ゼロといわれてきたのだから、変にいじくらなくてもいいんじゃないかとおもっている。
日記のようなものを書いて、そこを人が見てくれて返事をもらったり、お叱りを受けたり、見にくいだの、良かっただのいってくれることがいい。（何で人に見せたいのか?はっきりした理由はない。つながりというか、普段の生活で、自分の思っていることをいちいち伝える暇なんかないし、それを満たそうとしているのかもしれない。。←理由になってんじゃん。）

本当は、小説というかエッセーというか、なんかなが～い文章を書きたいと思ってる。実はぼくたんにもすすめられたことがある。（えっへん！）紙とペンの前ではなんにもでてこないのに、いつも毎日頭の中ではドラマが繰り広げられたり、爆笑の渦潮が存在したり、現実に付き合いのある人を想像の中でいじくってみたり（いやらしくはいじらない。。）そうやって、いつも遊んでる。それをなんかのはずみで話すとおもしろいとか、本にしろとかいわれる。

京極夏彦さんをご存知だろうか？私はあ～～ゆ～～顔が大好きだ。確かあの時は国営放送にでていらして、何の話をしているのかもわかんないくせに、くぎづけになってしまった。

「ちょっとちょっと！！このひといいんじゃな～～い！？」

そんな感じで見ていた。
ここまで書いてyahooで京極さんを検索した。(笑)1963年生まれだそうで、あたしにとっては重要な年だ。（ち、、ちがうよ。あたしは昭和５〇年うまれだから関係ないのよ!）好きな顔とか言っておいて、ご本人様のことをじぇ～～んじぇんしらんかったのだ。国営放送（←いいからアルファベット三文字で言え！）で見たときにもこの人は妖怪のお話を書く人だといっていた。なるほど、、、だから、タイトルだけでも読めない漢字ばかりなのか。。
先日本屋さんで京極さんの本を探したんだけど、とても買う気になれなかった。タイトルからして、難しそうで、しかも、妖怪のお話なんて怖くて、自分のお部屋におけないよぉ。。あたしの部屋にはクマのスズキさんと、ぼくたんしかはいれないんだから。。。あんな、怖いのお断りだと強く拒絶。で、ページをめくることもなく、店を出た。パニックになる暇もなく、帰宅した。表紙の絵が頭から離れなかった。(←やっぱりこわかったのね。）
でも、あの顔すきなのよねぇ。頭よさそうでやさしそうで、頼れそうで、、、、。でも整理整頓が好きみたいなので、ズボラなあたしじゃお相手は無理かも。。。（←だれもお相手なんか頼んでないよ！！）

好きな物書きは何人かいる。山崎豊子、向田邦子、山田詠美、三浦綾子。そんくらいかな。一冊好きになると、その人の作品をもっと読みたくなる。実生活に基づいた話や、現実からすこ～しだけはなれた本が好きだ。
三浦綾子さんの本を読み始めてからまもなく、三浦さんは亡くなった。向田邦子さんの存在を知って本を読み始め、「おもしろいな、会いたいなぁ」と思ったときにはすでにお亡くなりになっていた。

ほんとに、心底本に酔ってしまって、「こんなの書ける人に会ってみたい。または、話だけでもどこかでききたい」と強く思ったときには、遠い人になっている。
そういうときって、つらい。

こんな思いをHPできれいにわかりやすく書き連ねたいと思っているが、私は初心者、、、ほかの人みたいにきれいに整理できない。

でも～～、知識とかふやしてぇぇ、ＨＰ作成にのめりこむのも良くないと思うからぁぁ、やらな～～い。。

以上、supphyの負け惜しみでした。 (」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」。

2002年04月19日 09時37分10秒

おくたん。。ぼくたん。。

4月19日早朝なのだ。昨日は昼間一日中寝てしまい、起きたら夜の8時ごろだった。「何で外が暗いのか」よくわかんなくて、「今日は何日?」とか考えてしまうほどでした。
で、そのまま眠れずにおきてて、久しぶりに「ぼくたん」に、お弁当を作りました。ほとんど、冷食をつめました。でも、たまごやきのなかに、ウナギをいれてやったぞ。豪華だろ！ウナギやすかったんだ。。。supphyの主婦な一面を垣間見られましたね?
さて、今日は友達の家に出産祝いにいきます。下町の方に住んでる人なので、いくら、私が東京出身とはいえ、なんか雰囲気とか独特のものがありますね。お祭りでは、屋台の焼きそばを食べるんじゃなくて、男の人に負けないようにみこしを担ぐ。けられても担ぐ。血がちがうのかなぁ。あたしにはできないな。ちっちゃいし、息できないし、っていうか、肩にみこしがあたらないので、担ぐというより、ぶら下がってる感じ。。。ぜったい、一生かつがない。。。担いでやらない。。。

昨日友達とメッセしてたら、高校のときの先生のはなしになって、〇〇先生の汗っかきな汗は忘れないとか、好きな先生が腋臭とか、あの先生は黒板の筆圧がすごくて、書いてる最中は「かんかんかんかん！！！」ってすごいうるさくて、黒板中「点」だらけで、ノートに写しづらかったとか。。。そんなはなししてた。。

あたしが行ってた学校は東京都の方針により統廃合が決定してるんだけど、そういえば、高３のとき先生が、ボイコットして（公務員にはボイコットする権利はないので、この言葉はふさわしくないかもしれない。）朝学校に行ったら先生がいなかった。。。。。生徒だけ学校に居て、ジムの人だかなんだかが、学校中を駆け回って、プリントとか配ってた。2時間目にはきたけどね。意味のない統廃合に反対らしい。あたしは意味のないボイコットにも反対だ。もう授業なんて何回もうけられないのに、そんなことしてほしくなかったなぁ。自分たちの母校がなくなるのっていやだろって先生はいってたけど。やっぱり、卒業して何年か経つと、懐かしさがでてきてなくなるのがいやだ。。。いやだって言ってもなくなるけどね。。。

うちのぼくたんは今頃電車に乗ってる。通勤にどのくらいかかるのかはっきりしらないけど（←ツマならそのくらいしっとけ！）お元気かなぁ？この前あっしが暴れたときに、数少ない頭頂部の髪の毛をひっぱたので、なんとなく、すくなくなってるような、、、、ぼくたんの会社では私は「武道派おくたん」ということになっている。ここ何年か、怒り出すととてつもなくでっかいパワーが出て、自分でもびっくりする。暴れまくってから、自分の心臓がバコバコしてて、汗がだらだらでてて、「なんじゃこりゃ？」って感じで、「だめだこりゃ」って反省する。。。あたしのぼくたん。それでもいいこだねぇという。。。

やっぱり、ひっぱりすぎたかも。。。。。。。

今回も読みづらくなったなぁ。。。きっと。。。。。。。。

2002年04月19日 08時23分27秒

小予言

　　　日本は戦後、がんばってきた。もう一回鎖国を解こうとがんばった。この前の開国とそれによる政策転換は間違いだった。背が高くて、鼻がでかくて、ぺらぺ～～らの人たちを見習おう！。ってなかんじでね。日本人特有の微妙なキャラクターは、微妙に残されつつがんばった。

この群れたがりの民族は、教育・産業・政治あらゆる分野で、小学生の女の子の「つれション」の如く群れを成し、頭皮と体中の毛穴にうまっている油田から、なんともいえない油分をだし、社会を潤した。

外国語をそのまま翻訳しただけで何になるんだろう。ひとつの言葉がたくさんの国々で同じ受け方をされるだろうか。「プライド」って日本語の「誇り」にはあてはまらないんじゃないか？せいぜい、泣く、叫ぶ、寝る、食べる、程度の単語の訳でやめといた方がいいとおもう。それはつうじやすいだろ。お国柄が違えば、たった一つの言葉でも、使うとき、使いかた、受け止め方、が違う。そう思ってる。

今の教育も犯罪もみずほのトラブルもなるべくしてなったもの。その国にはその国の問題がある。すべてがパーフェクトでうらやましがられる国なんてないだろう？

だから、「日本人は」とか「日本は」とか言いはじめて、自分の生まれた国に文句つけてるおっさんとか、偉いおっさんとか（←みんな、おっさんかよっ！！）"ごぉるぅへ～る"だ！そんなにいやなら文句ばっかり言ってないで、地球の裏側にでも行け！orダンプで官邸突っ込んで爆破して逝っておしまい。派手にやるのよ！犠牲はおっさん、あんた一人だけで、ちゃんと声明だしてからやれ。教科書に載るわよ。

「変えよう!日本」とかいっても、無理。こういう国なの。。そんなあきらめ口調も日本人って感じよね。決して短くはない日本の文化で、一般大衆がこんなに自由に生きた時代なんてないよ。いまさら革命の血なんてありえない。せいぜい、「米騒動」ぐらいだな。あと、一揆ね。

近い将来、日本は中国に吸収合併されます。 2002年04月18日 02時22分33秒

はい、消えました。

さっきまであったはずの、日記などなどが手違いにより消えたようです。折角きてくれたひとすまん。がんばってかくからねん

2002年04月18日 01時49分40秒

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