葉月の日記

4月15日（日）

葉月、記念すべき初めての日記です！ 誰かが読んでくれると嬉しいな。誰か読んでくれたら、一言でいいので何か残してくださいな！日々思う色んなことを書き留めたいと思ってます。

最近自分の居場所ってどこなんだろうって感じてる。この日記を書きながら、自分の居場所を見つけることができればいいなと思う。私を必要だと思ってくれる人がこの世に居るのかな。

今、自分の中でいろんなことがマイナスに動いてしまっている。早く今を脱出しなくちゃ。そんな焦りとか、空虚感とか、そんなことはここで発散してしまおう。何かを他の人や環境に求めることをやめよう。問題は、周りの環境じゃなく、自分の中にあるのだから。

私が好きな言葉は、「自分次第」。今の環境はすべて自分が選んだことなんだから。自分に責任を持とう。変えたければ、自分で変えればいい。XXだから、XXXができないって言い訳はしたくない。本当にそれを叶えるための努力をしたのかをまず考えよう。同じ状況だって、それをどう捉えるかが大切なんだ。私の今の状況も・・・これから幸せになるための準備期間なんだ。頑張れ！私！

私の今のテーマ。自分の居場所探し。

1年前に彼と別れた。結婚も考えていたひとだった。でも結局自分から強がって別れた。別れる方向に持っていったのだって、結局自分のほうだった。ひどい態度を取りつづけた。いつまでも自分を好きでいてくれて、いつまでも自分のそばに居てくれると疑ってなかった。

今でも別れたことが、正しい選択だったのか、迷っている。本当格好悪い。それ以来、私の中にぽっかりと穴があいてしまった。誰かを好きになるのが怖くなってしまった。別れて、自分の居場所がなくなってしまったことに気がついた。全然彼もできない。好きな人もできない。今の私は、相当魅力が無いだろうって自分でも思う。

仕事に没頭してみた。全然上手くいかない。先輩には、信用を失い、「お前」扱いされる。先輩の言うことは正しい。無能なのは私のほう。処理能力も低い。自分の実力を思い知った。でも、あの言い方は人間としてどうかと思う。もうあの人とは仕事をしたくないと思う。

でも・・・それも今の自分の問題を棚に挙げて、自分に甘えて、先輩ばかりを悪者にしていないか？本当はそうなのだ。きっと。いろんな事から逃げたくて仕方がない。私の居場所はどこ？

仕事でも、彼でもなく、自分にとって居心地のいい場所ってどこなんだろう。愚痴を聞いてくれて、一人でつぶされそうな時暖かく迎えてくれる友達と、仕事の面でも、プライベートの面でも、先輩として遠慮なく愚痴って相談できて、そしてあったかい言葉をかけてくれる姉と、暇な私と遊びに行ってくれる母と・・・結局、物とか趣味とか仕事とかではなく、私の居場所って必要としてくれる誰かだったり、私が必要だと思う誰かだったり、そういうことなのかも知れないな。

居場所がないなんて、そんなことを言うこと自体、甘ったれてて、贅沢なことなのかも。今の状況を幸せだと思えない人は、幸せは他にあるといつまでも勘違いしいて、結局何があっても幸せだと思えないんじゃないのかな。今の幸せに気が付いていますか？

と、言っている間にこんな時間だ！明日までに、実績書かないと。結局こんなことをしてまた徹夜明けで疲れたまま仕事に向かうのだ。でも、これを書いて少し気分が楽になった。少しは発散できたかな。もっといろんな事を書きたい。いろんな自分を発見して、等身大の自分を見つめたい。そして少しずつ、好きな自分の戻ろう。自信を取り戻そう。

今日はここでタイムアップ！また明日。

初めてHTML文書を書くから体裁が・・・あんまりよろしくない！そのうち見栄えのいいものを書こう。