私の日記

私の日記です

疲れちゃった。

疲れちゃった。
いろいろとね。

たぶんこのまま鬱病が進行してしまうのかな。

今日はあまり書けない。

2002年05月05日 17時05分19秒

家族

家族ってなんだろうな。
なんだろうって、何が知りたいのか自分でもわかってない問いだけど。

親ってすごいよ。子供のためならけっこう何でもできちゃう。
そうでない親もいるけど、数は少ない。報道がうるさいだけでね。

ほんと親って、子供のためにいろんなことができちゃう。

親になるって、子供のためにいろんなこと、何でもできちゃう人になるってこと。

そういう人になれると思ったときに子供をつくるのか・・・。
子供を作ってしまえばそんなふうに強くなれるのか・・・。

答えの出そうにないところに入ってしまったかな。

2002年04月23日 01時05分43秒

雨の日は。

昨日も雨。今日もまた雨だ。

今日は彼女の休日だ。
週に一度の休日。
昨日の夜中僕の部屋に来た。

いつもなら、あまり時間はないけど、外出して、買い物したり、散歩したりする。
でも今日は雨だ。

雨の日は、なにか自分も水槽の中にいるような気分になる。
ぼんやりしたくなる。

言葉にちょっと違いはあるけれど、彼女にとっても、
雨の日は僕と同じような気分になるらしい。

だから少し明るくなるくらいまで抱き合っていた。
今日の昼間はのんびり家で過ごすことに決めて。

今彼女は眠っている。
起きているときよりずっとブスだ。

でも、物凄くかわいい。

僕は、どうしていいのかわからずにここにいて、こんなことを書いている。

珈琲でも飲むか・・・。

2002年04月17日 10時59分51秒

憂鬱な幸福感。

幸福を感じる時って必ず明るい気持ちなんだろうか？　きっとそうじゃないことも多いんだろうな・・・。
今まで知らなかっただけで、僕も今まさにそんな気持ちを味わってる。
誰に向けて書いてるわけでもないこの日記だけど、もちろん偶然誰かが見るかもしれない。
たぶん今の自分は第三者から見れば最低の人間だ。

僕は結婚していて、しかし妻との生活は破綻している。別居中だ。僕にも非があるだろうが、一般的にみれば悪いのは妻だろう。
妻はその悪いところを改めた上で、また僕と出直したいと思っているようだ。

でも僕にはその気は無い。
妻には少なからず傷つけられた。精神的にかなり追い詰められた。今もまだ完全に立ち直ってはいない。
辛い時期を支えてくれている人と、今は愛し合う関係になっている。

僕の中途半端な状態と、中途半端な思いやりと、中途半端な責任感は、恋人を傷つけてしまう。
それでも僕は彼女を求めるしかないし、彼女も僕を愛してくれる。
自分の愚かさ、力の無さを感じるたびに、彼女の愛情が悲しいくらい心にしみこんでくる。

こんな自分を、あなたは何故好きになってしまったのか。

そんなつまらない逃げ口上を言う暇があったら、彼女を幸せにするために何かしたらいいだろう？　頭でわかっていても何もできない。

こんな僕に、彼女が優しく微笑んでくれるたびに、幸福すぎて悲しくなる。

2002年04月16日 13時41分34秒

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