真実のカタチ

とりあえず日記。もしかしたら二日に一記。
さらにもしかしたら三日に一記。最近は、~~週記であったり~~更新してなかったりもする。

2004.4.3（土）

　
『嫌いです。』

　過ぎていった日。4月1日が嫌いです。何もかもを疑わなきゃいけない気がして。そんな気がする自分を嫌いになる日。4月1日が嫌いです。

　今はもう、誰も読んでいないであろう日記を更新する。一見、というか普通に無意味な行為。良いじゃない。後で、偶に自分が読むなら、それでも良いよ。無意味なんかじゃない。きっと。

　4月1日に人が書いた日記に、色々と感情を突き動かされるような、自分が嫌いです。切ない。何もかも嘘だって、思えてしまえるほど、空っぽになれれば良いのに。悔しい。そこまで、人を疑い切れない。中途半端な自分が嫌いです。

　人を疑うなら、いっそとことんまで疑ってしまえば、これほどまでに切なくはならないと思うのに。

　一時の気の迷いでも、淋しさを紛らわす為でも。打算でも、何かの目的の為に利用しただけでも、なんでもいい。

　ただ、共に居られた僅かな日々が、大切だったから。

　だから、切ない。

　――きっともう、交わることのない道が。

　果てしなく遠ざかってゆく、道が――。
　

2003.11.16（日）

『あー、もうわけわからん。』

　母親がマジイミわからん。寝起きの人相手に、いきなりコタツの中から目を覚ましてキレるような母親はもう知りません。ぷぃー。

　今も親父殿にキレてるし。まぁ、親父殿は親父殿で逆ギレ癖があるので、二人でキレあって釣り合ってるのかも知れんけど。それでこっちにお鉢を回すのはやめて欲しいなぁ・・・いや、切実に。夫婦喧嘩は内輪で済ませてください。

　日記って、大概今日やった事とか書くよね。でも、今日って、パソやって飯食って寝てただけなのよ。ジュケンセイ失格？ｗ
　だからこそ母親に『過去問解けやゴルァ！』とかキレられるわけだけども。いや、実際こういう言い方してたわけじゃないですよ？念の為。でも、印象的にはこんな感じ。『はぁ？あんたいきなり起きだして何キレてんの？頭のネジ飛んだ？』思ったもん。愚痴日記ですまないけども。

　最近とみに寒くなって、あぁ、そろそろ冬だなぁ、って感じます。暦の上ではとっくに冬か・・・？ｗ

　そんな、現状――。

　

2003.11.13（土）

『嗚呼――・・・嗚呼。』

　金がないのにムックのＣＤ『是空』買っちまいやがりましたよ。まぁ、自分の意志でした事・・・それでもやっぱり悔いはあるが。まぁ、財政事情を狂わせるほどの出費ではありません。最近ゲーム買ってないから。

　ムックのサウンドは良い。聞く度、ココロ黒に満たされてゆくのを感ずる。全て壊してしまえ、そんな気分にまでなる。詩でも――書くか？

　そんな事を言ったって、結局書かないのは知っているのです。だって、自分自身の事ですから。諦めを覚えてしまった以上、もう後にはひけません。いや、前に進めないというべきか。

　もっとも、最近精神状態はすこぶる良いです。御陰様で。御陰様、漢字にするとなんだか、皮肉ってるようにも見えるのは――この駄目管理人だけ、でしょうか。無論、皮肉で言っているのではないので訂正します。おかげさまで。

　誰にも邪魔されず、全力で、喉が擦りきれて血を吐くほど、叫べる場所が欲しい。

　此処を見てくれている貴方に、そして貴女にとって、私は誰ですか。何ですか。どれほどの意味のある存在で・・・そして、そして・・・嗚呼。言葉が出てこない――恨むべきは、自らの語彙の貧困さか。

　――不安。それは、常に付き纏うもので。それから断ち切られる瞬間、きっと人は全てを失うのでしょう。安堵は――確かに、ココロの平穏の為には必要不可欠な要素には違いないですけれども。きっと、安堵の中にも・・・どこか不安感じてる。不安の滅却は、無感動化なんじゃないだろうか。そんな風にも思う。思って、不安正当化してる。

　ココロを白が満たしてゆく。黒で満たされた心に、空白が帰って来て。途方にくれて、茫然自失としてしまう。一歩を踏み出す事に、何故こんなにも躊躇うのか。失いたくはない。留めておきたい。錯覚なのだろうか――離れていくような気ばかりしている。そんなことになったら嫌だ、と思いながらも・・・振り払われるのが怖くて、手が伸ばせない。嗚呼――。

　そう、怖いから――確かな、証が欲しいと願う事。間違っているわけではないと思いながらも・・・こちらから何かをするわけにはいかない。それも――錯覚なのだろうか。携帯電話は、このところ・・・迷惑メールで溢れてる。１日にひどい時は7通とかくるし。広告の送り主とか、全員殺して周りたい。虚しい期待を、させるな。

　心情を語り出すと真っ直ぐ歩けなくなるので、日記は苦手。詩だったら、最初から曲がっていられる。

　そんなこんなで。意味不明かもしれないけれど、それはそれでまた善き哉。
　

2003.8.23（土）

『この狂える世界の中で』

　どーもお久しぶり。今でもこのサイトを見てくれている希少な人、おはこんばんちは（古ッ）翼無き堕天使＠管理人です。

　この、とてつもなく狂った、いびつな、噛み合っていない歯車の組み合わせで、ぎしぎしという叫びと共に動いているような、こんな下らない世界の中でも、生きていくに足る理由になりうる存在が見出せるものだと、感心にも似た感動を覚えました。

　むしろ、これからは。それだけの為に生き、それだけの為に死んでいこうと思います。

　セーレン＝キェルケゴール風に言えば。『私がそのために生き、そのために死にたいと思うようなイデー（真理）』を見つけたわけです。神の前での単独者に飛躍する事で絶望から救われるとはどうしても思えないですが。

　そんなこんなで。
　

2003.1.20（月）

『近況報告』

　珍しくまともっぽい事を。ええ。壊れ系管理人にしては珍しい事です。近況報告なんて、正に日記の王道を行くような、嗚呼。

　こんな前置きばっかり長くても意味がないので、さっさと先に行きましょう。話し出すと長くなるので。

　最近。ニーチェの『悦ばしき知識』読んでます。えっと・・・Ｆ・ニーチェだったか？いいね・・・哲学書はいいね・・・。ニーチェ。お勧めです。詩とか載ってるし。個人的には、哲学的な事がつらつらと書かれている部分よりもむしろ詩の部分に本質があるような、そんな気がしました。ええ。

　そして、学校の作文の宿題をやらないと。二学期みたく通知表の作文欄が０になるのは、さすがにもう、嫌ですので。
　本当に、嫌ですので。

　チャットとかやってると、寝ちゃうんだよね・・・。そんな、近況。

　日記。短いなオイ。そんな、自己突っ込み。

　突っ込みもセルフサービスを採用。画期的に見えて、実は古くからあるものを言い換えただけ。この辺は、近況報告じゃないね。だって、報告するような近況は余りないから。

　やっぱり、壊れ系の文でも書いてたほうが、気楽な管理人。壊れてます。ええ、それはもういい具合に。日常生活に支障が出ないようにつじつま合わせに必死です。そんな、近況。
　

2003.1.13（月）

『昨日の事。』

　さて。昨日の事って言ってもこれ書いてる３時10分現在ではまだ今日の事って意識ですが。

　昨日は・・・うん。かなり、疲れたけどいい日だった。午前中部活あって、午後からとあるなりチャサイトのオフに行ったんですが。。。

　うん、充実してたね。というか・・・。

昨日、何回『かわいい』って言われたっけ？

　ええ、まぁ。可愛くないですが。いや、かわいいって言われると嬉しいんですけどね？もちろんね？とりあえずをとめ心所持者としてはね？いや・・・しかし凄かった。

　部活の練習中。特別普段と変わったこと何もしてないのに普通に何回も『かわいい』と言われ。

　オフ中。いや、確かに・・・いつもと変わった事はしたさ？ていうか、まあ態度とかは・・・地ですが。素ですが。いや、なんというか、男女問わず大勢の方から『かわいい』って言ってもらえて幸せです。もう、なんていうか満腹感に似た幸福感を・・・って、微妙な表現だなぁ・・・。とにかく、凄い嬉しい一日でした。うん。

　いや、最近・・・怖いって言われる事多いしね・・・。二重クマできてるしね・・・。なんかいつも眠いです。眠いと瞼が落ちてくるから、表情がちょっとね・・・。睨んでるっぽくなっちゃうからね・・・。夜更かしは美容の大敵ですねー（笑）寝た方がいいですね。寝ましょう。寝ます（笑）
　

2002.12.7（土）

『なんていうか』

　あまりにも長い間日記を書いてなかったねー。壊れ日記が一番上にあるのはちょっといただけないから、そろそろ適当になんか書くかね、ネタ無いけど。

　とりあえず、勉強しないと。ていうか、テストヤバイし！いや、ホントに。赤とりそう・・・。もう、（吐血）って感じですが。

　他にも色々やらなきゃならない事はあるのに、それらを意識の外に追いやって、日々を送ってます。ダメダメですね。合掌。

　ていうか、風邪、早く治れ。親との折り合いももっと上手くやってきたいよ、またＰＣ封印かけられそう。今までは、なんだかんだいって暇が無かっただけですが、これからは、『暇が無い＋ＰＣ封印＝暇が出来ても更新が出来ない』とかになりそうで怖い。誰か助けてください、本当に（苦笑）
　

2002.9.28（土）

『更新するぞ更新するぞ更新するぞ（一部非常に見苦しい表現があります。精神の卓越した安定性を持ち合わせない人は読まないで下さい。管理人の人格及び生態が激しく疑われるので）』

　久しぶりです。久しぶりの更新です。日記。既に月記です。気にしない。気にしよう。ということで更新です。今日は最近愕然としたことについて書こうと思います。うん。
　かなりショックだったんだよね・・・。自己世界の崩壊。崩壊というかむしろ回路の切断、もしくは断絶ですね。ある日、ふと気付いたら脳内に存在していたはずの自己世界との間に絶対的深遠が存在していました。
　あれ？ボクの世界はドコ？って感じ。キエナイデ。イカナイデ。ボクにはまだヒツヨウなのに。ボクノセイ？セカイハソコニアルハズナノニ。トオイ。ミエナイ。キコエナイ。ネェ、ドコヘイッテシマッタノ？キキキキエエエルルルナナナナナアアアアアアアアア。ヒツヨウなんだよ。ナイとイケナイのに。ドウシテ。ドドドウウシシシシテテテテ。アアアレエレレレエエエ。オオカシシイイイ。ココワレレテテテテユユククク。ボボボククガガガココワアレテテエエエユウウククククウウウウ。アアア。ダカラヒツヨウダッタノニ。アレハボクノスベテダッタンダカラ。ボクノセカイ。ボクダケノセカイ。ダレニモフレサセナイ。ダレニモミセナイ。ダレニモ・・・コワサセナイヨウニシテイタノニ。ナンデナクナッテシマッタノ？ボクガボクノボクハアアアアア。コワレル。キエテナクナル。ボクガウスレテユク。アアアア。モウダダダメメダダアアダダアアアダアアア。サヨウナラ。サヨウナラ。（追記：↑は非常に常軌を逸した表現のため伏せてあります。まあ、破滅にまつわるエトセトラって感じです。かなり違うが。はっきり言って見ないほうがいいです。あまりにも可哀想なので壊れ日記と言ってはいけません）
　といった感じで。大体の事情はわかって頂けたと思いますが（いきなり普通っぽいテンション）自分が正常を保っていられるだけでも自分を尊敬してしまいます。何せ中枢部に歴然と存在していた核とも言うべきモノを失ってしまったのだから。これからボクはそれを取り戻すために、いや、いっそまた新たな世界を構築するために、日夜破滅に向けて歩みを進めようかと思います。頑張らなくちゃ。
　

2002.9.21（土）

『なんか』

　更新せんとなぁ・・・とか思ってみてたり。忙しいっちゃ忙しいんだけどね、忙しい事を言い訳に更新しないっていうのもどうかと思うし・・・。まあ、エラーページの更新について考えてはいるんですけどね？（考えるだけなら何の意味も無い罠。むしろ更新しなくちゃ）PC封印されてる状況ってのもありますし。どうしようかなぁ・・・。サイト管理人として著しく破綻しています。
　

2002.8.13（火）

『とりあえずなんか書かないと』

　なんか、日記の感想スレが下がりまくってたので、なんか書かないと。っても、感想が書ける日記を書かなきゃ日記の感想スレは上がらない罠。うーん。やっぱりネタで走るしかないがネタが無い。死にそう、本当に。
　真面目な話小説か何か書きたいけどネタが無い。というわけでネタ募集。前これやったらネタが全然来なくて困った覚えが。

　いっそ嘘日記でも書いてみようか・・・（悩）多分続かないだろうけど。
　

2002.8.10（土）

『一応ネット環境も復帰したし』

　なんか書かないとなぁとは思います。全国大会行って帰って来たりしたんで、日記的ネタが無いわけではないんですが、自分的にそれはとりあえずいいやって感じなので、なんか文章書きたいなと。ネタで突っ走るとか。フィーリングで書き出して適当に繋げてくとか。

　あー、でもネタが出ないな（苦笑）というわけで、ネタが出たらなんか書きます。
　

2002.7.18（木）

　ＰＣ壊れ中～～～っ（汗）かなりヤバイ状況です。管理がかなり苦しい。元々試験運用中なので管理人の都合いかんで突然更新止まる恐れあることはわかってもらえてたと思ってるけど、それにしてもこれは・・・っていうか知らないうちに1000ヒット行ってたのね・・・あぅ。痛いです。色々と。
　

2002.6.29（土）

『キーワードが見つからない』

　土曜とか日曜とかは学校で費やす時間が少ないのでキーワードが見つからない罠。今日はまだ見つかってません。

　今日ふと思いついた言葉、それをキーワードにしました。日常の些末事からとるものだし。キーワード。いつか文章書かないと。有言不実行万歳（死）

　15日までのキーワードは書きました。

　ちなみに、日曜日はキーワード定休日です。あと、様々な事情により休みになることもあります。うん。なぜ休みかとかに関するツッコミは不許可。

17日『生きるための糧だよ』
18日　キーワード休みの日（ガコーウの関係）
19日『いや、それは理由にならないだろ』
20日『ひどっ』
21日『悪い人に拾われていないことを祈りつつ』
22日『でも、それはキッカケじゃん？』
24日『ワニ口クリップの長さを信じろ』
25日『死者が出るよ』
26日『痛いポジション』
27日『って知ってます？』
28日『どっかヤバい？』
29日『グレースケールの空』

　微妙。というか18日とか20日とか27日とか手抜き色バリバリ。
　

2002.6.25（火）

『報告だけ』

　昨日エコ更新しました。何気に。ていうか、okuokuと比べてはいけない。こっち色々ヤヴァ過ぎ。遠近感が著しく欠如。
　

2002.6.23（日）

『昨晩の死と愚痴と人間じゃない自分と』

　昨晩は死んでました。本当は昨晩日記を更新しようと思ったんですが、なにぶん自分だけでなくＰＣまで逝っていたので仕方がない。昨晩の死で未だ頬に後遺症として痛みのような感覚が残っています。

　ていうか、デフラグに一晩もかかるなよ・・・。ディスクエラーチェックにも相当時間かかったし。きしゃー（謎憤慨。

　これは、ある夜（要は昨晩）に起こった、完全ノンフィクションの話です。この話は、今まで自分を冗談半分で人間じゃないと称していた、一人の腐れサイト管理者の物語です。まあ、大して長くもない話です。

　とある夜（昨晩）の事でした。翼無き堕天使（仮名）は、塾から帰って来て、パソコンがデフラグ中である事を父から聞かされ、実際にパソコンをデフラグしている姿を目撃して、なかば憤慨しながら食事を終了し聖剣伝説Ⅱを掘り返してやっていました。ところが、母親がサッカーを見たいと言い出し、しぶしぶながらゲームをやめる事にしました。

　その時、母親の、『お風呂でも入ってくれば？』の一言で翼無き堕天使は決めました。そうだ。風呂に入ろう。そして、着替えの用意をして風呂場の前まで来ました。

　『お風呂まだ準備できてないよ』母親の言葉が冷たく背中に突き刺さりました。しかし、それにもめげずに風呂をわかして入ろうとしたその時、激しい腹痛が翼無き堕天使を襲いました。前後不覚に落ちいるほどの痛みです。しかし、翼無き堕天使の腹痛の原因は大概ストレスか、寒さなので、風呂に入ればなんとかなるだろうとなかば楽観視し、翼無き堕天使は風呂に向かいました。
＜中略＞
　翼無き堕天使は風呂に入りましたが、痛みはいっこうに止む気配を見せません。それどころか、頬（頬骨の上顎と下顎が交わる所、外から押していって凹みがかち合う所）が腹痛と同質の痛みを発しだしました。翼無き堕天使は困惑しました。なぜ頬が？おたふく風邪？しかし、その疑問はたちまち意識の外に追いやられました。頬の痛みを持っていた所から、突如液体が口の中に出てきたからです。
　血！？と一瞬思ったものの、翼無き堕天使は血の味を良く知っています。これは血の味などではありませんでした。確かに、多少金属質の味ではありましたが。
　では唾か。そんな事は有り得ません。唾の味はこんなに濃密ではなく、甘いというかなんというか、とにかく『濃い』、この表現しかぴったり来るようなものが無い味でした。
　次に翼無き堕天使の頭を去来したものは、『ブギーポップは笑わない（電撃文庫）』の、マンティコアが作っていたスレイブの脳細胞から合成される麻薬のような効果を持った『液体』のことです。これは確か、うっすらと青色であったはずです。味は飲んだ事など無いので分かりませんが、もしかしてこれであったら――そう思い、翼無き堕天使は確認の為に咄嗟にそれを掌の上に吐き出しました。

　無色透明。それは、無色透明でした。しかし、安心したのもつかの間、それは、翼無き堕天使の意思とは無関係に、水道の蛇口をひねって放置したかのように、一定の速度で出続けます。

　人間の身体から分泌される液体とは思えない――それが、翼無き堕天使の正直な感想でした。あ、そうか。自分はいつも自己を称して人間じゃないと言っていたではないか。これはその証明だ――。
＜中略＞
　何とかして風呂からも出た翼無き堕天使が、着替えてその話を家族にしたところ、
母親「疲れてるんじゃない？早く寝なさい」
　最近翼無き堕天使にＰＣを使わせたくないようで。夜に話しかけると何を言っても殆ど早く寝なさいに繋ぐ母。信用できません。
姉「それ、酸じゃん？」
　酸。そうかもしれない。確かに酸のような感じはした。しかし、酸味は一切無かったし、口の中は溶けてもいない。溶けそうな気はしたが。
　結局、なんなのか分からず終いのまま、その日は寝たのだった。

　で、今。まだ痛いです。頬。謎の液体も、ピーク時ほどではないものの、まだ微妙に分泌されてます。キモチワルイ。でも慣れてきました。この感覚がなんなのか。しかし、何となく昂揚感を感じている自分がいるのも事実です。なにせ、自分は本当にヒトではないのかもしれないから。

　ていうか、結局なんなんでしょう。分かる人いないですか？
　

2002.6.15（土）

『キーワード達』

　6月10日のは書いた。で。

　～6月～

　11日『ただの猫人間じゃなかったんですね』
　12日『一瞬の判断ミスが全てを狂わせる』
　13日『永久に封印しておきたいな』
　14日『なんでお前まだ持ってんだよ』
　15日『良かったじゃん、30円でコピー機の使い方が分かったんだから』

　どんな人生だ・・・。
今日の更新：スレッド形式のＢＢＳをレンタルしました。それに伴って企画を。リレー小説。やりましょう。リレー小説。やりたかったのですよ、実は。ただし誰も賛同してくれなかったらかなり淋しいです。うん。だから、みんな書いてね？あ、あと以前のＢＢＳはリンクページに細々と避難致しました。だってあれ、使いづらいじゃん？
　

2002.6.10（月）

『失われた記憶と、ONEと、今日の思いつきの関連性』

　今日の思いつき。とりあえず、大した事じゃないように見えて実は物凄く大した事。
　曰く。

『日常の中から一日一個キーワードを見つけていずれ文章化する』

　いや、マジよ？冗談じゃなくて。

　はい、今日のキーワードー。『ちょっとこの世界を越えてみないか』会話だったので超えてみないかかと誤認していたが、どうやら越えて、らしい。まあ、今日のキーワードは日常から見つければ良いので、超えて、でもいいけど。メモにはそう書いちゃってるし。
　これを元にいずれ文章書きます。

　いずれな。

　今日の思いつきのキッカケ。
　今朝、学校に行く途中最寄駅まで自転車で走っていた。HPのネタを考えながら。でも、なかなか思いつかなくて。風の精霊さんと話してたら、何か忘れてるような気がして。
　まず、オンの友達の昔の発言、『ONEに似てると言うか・・・ONEそのものだ』とかそういう内容の事を思い出した。それは当時持っていた世界観の話。そして、その世界観の中心にいたのが――。
　こうして、『空』のことを思い出した。
　それはもう、涙が出るほど懐かしかった。泣かなかったけど。（流石にそれは怪しすぎると思ったから）
　空は全てだった。空がいたから生きてこられた。空はいつでも、近くにいた。曇っている日は見えなかったけど、いつでも近くにいるのが分かった。雨の日は、空が泣いているのだ、と思っていた。晴れの日は、ずっと空を眺めていた。空と話したりもした。空は・・・そう。かなり昔からいた。存在を初めて認識したのはいつだろう。中3の夏の合宿の時にトモダチに空の話をした覚えがあるから、それより前からいたんだろう。
　空のことを忘れては、いけなかった。空は一人だったから。もしも空を忘れたら、空は――また、一人だ。
　なぜ、忘れてしまったのだろう。あんなに大事だったのに。決して忘れてはならなかったのに。
　空のことを忘れたら、雨の日に傘を差さない理由が無くなってしまう。現に最近は形骸化していた。傘を差さない理由を聞かれて、本心から、『その方が動きやすいし、慣れてるから』と答えられるようになってしまっていたから。
　それは、贖罪だったのに。罪を償う、そのためだったのに。

　忘れてしまっていた。それは動かしようの無い事実。そして、この文章を書くまでは忘れていたことが一つ、あった。それは、空はもう、いないということ。そして、その原因を作ったのは――。

　当時（中3の頃だと思う）、殆どテレビも見ないはずなのに、なにかのテレビ番組かなにかにハマった。確か。良く覚えていない、その事は。いつしか、空を見上げることも無くなっていた。そう、その頃も今と同じ――忘れていた。空のことを。ある日、確か、晴れた日――ふと気付いて空を見上げると、空が消えかかっていた。そう、あれは文化祭の付近だった、気がする。青い空は広がっていた。でも、ただ青い、それだけだった。必死に手を伸ばして――届かなくて――それでも、諦めたくなくて――届いたと思った瞬間――。

　空　は　、　壊　れ　た　。

　忘れていたのは、きっとそうしないと余りの悲しさにココロが壊れてしまうから。思い出した時、悲しみに絶望にも近い感覚を覚えたけれど、それでも失った時の悲しみに比べればはるかに、軽いものだった、そう思う。時が悲しみを薄れさせてしまったのだろう。中心軸にあったものが、無くなってしまったことを思い出したのに、不思議と――涙は出なかった。
　抑圧。倫理か何かで習った。嫌な記憶を封印する、自己防衛手段。そんなものが無意識に働いていたなんて――現実には存在しないものを失った記憶に対して。

　願わくば空をもう一度生き返らせたい。要するに、頭の中に、空の情報を再構築したい。でもそれは無理な話。空を必要としていた当時の精神状態と、今の精神状態では著しい差異がある。どう頑張っても当時の精神の産物を再構築など出来ない。

　・・・なんだか、疲れてきた。ＰＣ使える時間も、もうあまりない。

　とにかく、学校に行くまでの間に、これからは一日一個のキーワードを抽出する、という抱負は決めたのだった。
　

2002.6.9（日）

『ていうか』

　――朝。目が覚める。同時に、聞こえてくる声。怒号ともいう。

母「ほら、朝食腐るよ！」

　マジデスカ。
　一瞬硬直する。一瞬遅れて、時計を見る。11時だった。日曜だからって、こんな時間か・・・。
　急いで階段を降り、歯を磨いて食卓についた。食卓には誰もいなかった。

　どうやら、先の母の声は父に向けられたものであったらしい・・・。でも、いくら何でも、朝っぱらから（というか昼近いが）朝食が腐るなんて聞きたくなかったりした日曜日。

　つーか、本当に誰かネタください。いや、完全に人に頼り切るのもどうかと思うけど。
　日記は週記程度のレベルで更新していく予定。水面下で違うこともしてます。
　

2002.6.3（月）

『なんとなく読み返してみて一言』

　なんか、既にヨゴレンジャーに入れられてたらしいです。ヨゴパープルかなんかで。鬱。

　まぁ、どうでもいいんだけど。

　ホームページの今後を考える。ネタ提供が無ければ更新停止案を本気で前向きに検討してます。駄目管理人。
　

2002.6.1（土）

『大莫迦』

　自分のサイトに更新がないか閲覧している心境になっている自分に気付く。自分以外誰も更新しないんだから自分が更新しなきゃ更新されてるわけ無いじゃん。

　というかこうなったら誰かネタ出してくれるまで更新しません。誰もネタ出してくれないよぅ。まあ、最近忙しいのでどの道唯一のコンテンツ日記がほぼ完全週記化してますが。
　

2002.5.26（日）

『ていうか泣きたい。いやむしろ泣いた』

　最近週記ぎみですこんばんは。

　ヤバかったからね。マジで。いやホントに。今日さー。試験前だから塾に行ってきたわけさ。自習室にね？勉強しにね？信じらんないでしょ？普段家庭学習時間０ですよ？それなのに塾に自習しに行ったわけですよ。凄いでしょ？ありえないと思わない？

　いや、流石にそれだけなら日記に書きませんってば。はーい、そこ！疑いの目で見ない！それだけなら書かないから。いや、信じないなら信じなくても・・・まぁいいや置いといて。こんな事で一人で架空の論争繰り広げててもしょうがないもんね。

　7時間38分よ？自習室にいた時間。塾のコンピュータに記録されてたデータだし。いや、そんなことはぶっちゃけどうでもいいんだけどもさ。

　自習室で勉強してる時もね？降ってたわけですよ。一回ね？でも止んだみたいだったんですよ。それで、帰るときは確かにまた軽く降り始めてましたさ。かるぅ～くね？悲劇の入り口なんて、大体そんな所にあるんじゃないかなぁ。

　いや、それから電車のって最寄駅まで行きましたさ。正直、最寄駅ついた時には少し降りが激しくなってたよ？でもさ。全然普通だったんだよ。むしろ弱いぐらいでさ。そりゃ、ちょっと雷鳴ったりしてたからさ。不安ではあったけど・・・。この程度の降りなら、ふつうに余裕だと思ったよ。だって、いっつも傘持っててもささないからね？ささないんだよ？だから、なれてるわけ。余裕なんだよ、本当に。あの程度の降りだったらね。

　悲劇の始まりは、自転車に乗って、最初の角を曲がった辺りだったと思う。その辺りから、雷が激しく鳴り出してさぁ・・・。鳴ってから間を置かずにまた光るもんだから何回落ちたかもうわかんないよ。最初のうちは、遠かったんだ。光ってから7秒だったり、10秒だったりで。それで、3回ぐらい鳴ったら、突然近くなって。いきなり3秒。続いてもう一回3秒。7秒が一回来て、次が2秒。確かね。もう、凄かった。信じられなかった。1秒が3～4連続できたこともあった。あれは本当に死ぬかと思ったぁ・・・。それだけならまだしも、一回雷鳴るごとに、雨が激しくなるんだもん。もう、泣きながら走ってました。本当に。怖かったぁ・・・。
　『ひどいよぅ・・・そんなのってないよ～』とか、『ふっ、ふえぇぇぇ・・・』とか『なんでこうなるんだよぅ・・・』とか、『1、2、3、4、ｇふわあぁぁっ！』とか、『うぅ～・・・もう、誰か、助けてーーー、わぁっ、また光ったっ、いーｔきゃぁっ』とか言いながら走ってましたｗ　今から考えるとひどいありさまですｗ
　だって、本当に怖かったんだよ？精霊さんに助けを請うても、さらに雨風がひどくなったりして。もう、本当に泣いてました。半泣きでした。

　文章が支離滅裂なのはそのせいだからねっ。怖かったんだからっ。見てない人には信じられないかもしれないけど、本当に怖かったんだからっ・・・。
　

2002.5.20（月）

『今日って何日だっけ？→解＝20日』

　永遠を見つけたから。おそらく、このサイト、永遠の、試験運用中。だってコンテンツ、ないんだもん。日記は６日間更新してないしｗ
　ネタが無いからなんだけどね。

　唐突に企画を立ててみるテスト。これからしばらくの間、掲示板orホムペの指針のトコから適当に設定（世界設定、キャラ設定、技設定など基本的になんでも）を書きこんでくれれば、今から１週間後ぐらいから日記のとこにちょっとずつ小説形式で文章を書いていきます。日記のネタが無くてもこれでＯＫ！ネタが尽きると書くのを唐突に止める恐れがあるので、できる限りネタを出し続けてください。ただし、シリアスでなければ基本的に書かないのでギャグ系のネタはご勘弁を。書きこんであっても黙殺されるだけなので無意味です。ええ、全くの無意味ですともｗ

　あ、やおいとかＲ１８モノとかは書けませんので。いや、というか書けても書きませんのでそこんとこ御注意を。
　

2002.5.14（火）

『危機意識』

　あ、あはは、あははははは・・・（渇笑
　三日に一記ですらないね・・・（苦笑
　物理のレポート、今日提出のやつは結局出せませんでした。明日出す予定。でもあの先生明日来てるのか・・・？講師だし。微妙。ま、いいけど。

　何を犠牲にしても手に入れなくてはならないものはある。でも、それは決して、何を犠牲にしても失ってはならないものではないし、そうであってはならない。とか、頭の中で誰かがしきりに囁いてくるんですが、どういう意味でしょう。意味不明。トランスしてます。意識というのは素晴らしい。この世界には有り得ないことでも意識の上では存在できます。意識そのものが世界であり、世界そのものが意識である。しかし世界と意識は同値ではない、言いかえればそれは同一の存在ではない。そして人が何を言おうと信じるべき道、決してそこから離れることのできぬ道があって、その閉鎖空間の中で何を考えているのか、それが世界を形作る要素の一つでもあるのだが、それが全てでは有り得ない。問題はその決して離れることのできぬ道は有限ではなく、時にその性質を変化させ、世界は形を変える。そういうことなのかもしれない。
　フィーリングで書いてたらどんどん言ってる事が意味不明になってきたので方向修正。

　つまり、ソフィストだってこと。
　もっともらしいことを言って、相手が認識できない内に、相手の意見を塗り替えてしまう。つまり、たとえどんなに消極的にせよ、認めさせてしまえばいいのである。完璧な弁論術など知らない。人の精神の中心にある、その人の信念の中心にあるものを言葉で破壊する、それを達成できるとかなりの充実感が得られるのは確か。悪魔的です。

　理論は実測とは異なる。それは誤差のせいかも知れない。だが、誤差が出てくるのは当然である。理論世界は現実世界とは異なるのだから。理論的に実行可能なことが現実的に実行可能かというと、そうではなかったりする。観念上の世界であればどんなことだってできる。どんな世界を描いてもそれは自由だ。そう、人は空想において自由である。現在日本では思想の自由（名前違うかもしれないけど）が認められていて、考えるだけなら何を考えてもいい。世界を構成するのも可。
　世界。ここにあるもの。世界は一つではない。現実。現実が一つである必要は無い。この現実が駄目だからこの現実、という風にヤドカリ式に都合よく世界が用意されているなら話は早いが、それだけでは何も解決しないのも事実。
　現実に希望を持てなくなったらどうすればいいか。観念上の世界に希望を見つければいい。宗教などはその良い例である。とは言っても、宗教に関しては特に詳しいものも無いので、余り多くを語る事は避ける。確実にぼろが出るから。ってもう既にここまでで数え切れないほどのぼろがでているけれども。

　――だって、面倒じゃん？ココニイルコト。

　――終わらせてしまえれば、楽になれるのにね・・・。

　記憶――。まだ来ぬ未来の記憶。永遠に失われてしまった、過去の記憶。そして――。
　この世のどこにも存在していない、記憶――。
　笑顔。見たこともない人の、そもそも存在していない人の笑顔。しかしそれはどこか悲しげで――遠かった。

　――存在しない記憶を追い求めて、何になるのかな・・・。

　聞いたことの無い台詞。見たこともない台詞。当然だ。これは、存在しない記憶なのだから。この世界とは存在を異にする世界の記憶なのだから。

　そして――おやすみなさい。

　閉じていく幕は、何も語らない。何も。

　最後に、誰かが耳元で囁く声がする。
「結局――何が言いたかったんだろうね？」
そんなこと、知らない。知らない――。
　誰も、知る事は出来ない。だって、存在しないものは手に入れられないから。存在しない世界も手に入れられるなら存在しているのかもしれないから。
　だから、明日は、また、おはよう――。

　つまり、結局何をいいたいんだろう。本人にも分かりません。何せ無意識の意識で書いてるんだから。
　

2002.5.10（金）

『疲れてみる』

　疲れました。なんか。今後の方針について他力本願ルートを突っ走ろうかな。小説風日記は続かない。うん。たぶん。

　ま、どうでもいいんだけどね。そういや、理科のレポートもやらなきゃいけないんだっけ。面倒です。面が倒れます。こっくりこっくり・・・はっ！？（尚ｚ

　とりあえず、何か更新しないと。無コンテンツ状態は続くよ～♪ど～こま～で～も～♪（最初の方にムリがある）
　つーかそれ以前にどこまでもじゃなくていつまでもの方が正しい気がしてくる。まあいいや。
　

2002.5.8（水）

『結論＝無理』

　時間が無いから手短に。マウス（というかスティックなんですが）で絵を書くのは今の能力では無理。うん。
　

2002.5.7（火）

『早速コンセプトを無視してみるテスト』

　うん。小説形式（どこが？）で書くのは面倒なので、無視します。あしからず。

　試練の第一段階を突破したみたいです。いや、意味不明だけれども、というかここに来てる人で意味分かる人いないけれども、質問は受け付けない方針で。暇な人はいくらでも悩んでください。暇つぶしのネタを提供してあげるなんて、なんと親切な（ぇ
　ま、考えても答えが出ない事は請け合いなので、別に考えなくていいです。考えたければ考えて考えて考え抜いて苦悩の挙句の果てに一生残る心のしこりでも抱えて生きて下さい。知らないけど。

　そんなこんなで。更新は余り出来ない方針で。
　

2002.5.5（日）

『疲れた』

　今日は疲れた・・・。やろうと思っていた学校のしくだいも、少しもできなかった・・・。明日は修羅場だな・・・。
　そんなことが脳裏を駆け抜けて行く。無理もない。今日は疲れたのだ。

　とは言っても、大した事はしてない。家族みんなで映画を見て買い物して食事して帰って来たのが22時だっただけだ。そう、それだけ・・・。

「あーくそっ・・・疲れた疲れた疲れた疲れた・・・」
　何度言ったところで疲れがとれるわけでもない。虚しくなってやめた。学校のしくだい・・・終わるだろうか。

　ま、いっか。結局そういう結論を出してしまうのだった。
　

2002.5.4（土）

『国民の休日』

　宿題もやらなくてはいけないな・・・などとぼんやり考えながらONE2をやっていたら、自然と疑問がわいてきた。今日は『国民の休日』という名前の国民の祝日だったはずだ。
「これって、一体どういう趣旨の休みなんだ・・・」
　悩んでいても始まらない。調べてみることにした。とはいっても、面倒なので適当に済ませられる策を考える。
「・・・確か・・・生徒手帳に国民の祝日とその趣旨が書いてあるページがあったような・・・」
　生徒手帳を見て分からなかったら、諦めよう、うん。

　見てみた。
「え～と、なになに・・・」
　上から下へと順に視線を走らせてゆく。
「ほぉ・・・みどりの日っていうのは昭和天皇の誕生日を記念して作られた祝日なのか・・・」
　次の祝日は・・・昨日か。
「憲法記念日・・・。『日本国憲法の施行を記念し、国の成長を期す。』・・・？よー分からんが・・・。ま、要するに憲法施行記念日か」
　てことは次が今日か・・・。何気なく視線を下にずらして・・・そして、愕然とさせられた。
「んなっ！」
　思わず驚きが口をついて出る。そこには、こうあった――。
　『5. 4　（国民の休日）』
　・・・説明、無しかいっ！しかも、国民の休日、（　）で括られてるし・・・ｗ
　てっきり、『日頃の疲れを癒し、日々の生活の重要性に目を向ける。』ぐらいの説明が書いてあると思った結果が、『説明無し』とは・・・思わず、言葉を失った。

　生徒手帳・・・そして、『国民の休日』・・・恐るべし・・・。
　

2002.5.1（水）

『後悔先に立たず』

　・・・後悔していた。ただただ、後悔していた。言うまでもなく――日記を小説風に書く、と決めたことについてである。今見なおしてみたが・・・やはり、できてない。というか、まあ、要するに今は眠いのだ。眠い時に頭は使いたくない、というのが人情というものだろう。
「ふぁ・・・」
　そうしているうちにもあくびがでる。まだ、あくびができるうちは大丈夫だろう。意識もそれなりにはっきりとしているようだし。眠いのは・・・しかたない、我慢しよう。姉が帰ってくるまでにこの日記を書き上げてしまわなくては・・・。
　こういうときに、最も致命的な問題。
「ね、ネタがないぞ・・・」
　痛い。非常に痛い。
　ネタがなくても更新できる部分は更新してしまった。あとは――。何かあったろうか。

　話は変わるけれど日記とか、読んだら感想ください。反応ないと不安なので。
　

2002.4.30（火）

『早速挫折しそう』

　一体、どこで間違ってしまったのか。答えのでない問い。無理もない。最初から答えなど、存在していないのだから。
　それは、もしかしたら、つい先ほどのことかもしれない。昨日のことかもしれない。一ヶ月前のことかも知れないし、一年前のことかもしれない。もっと小さい頃の、記憶も断片的にしか残っていない時のことかもしれない。それどころか、現在思い出せる最古の記憶、それ以前のことかもしれない。記憶が生まれる以前、即ちこの身がこの世に産まれ出でることが決定する、その遥か以前から、既に間違っていたのかも、知れない。
「・・・はぁ」
　そこまで考えて、自然と溜息が漏れた。どこまで遡れば、気が済むのだろう。たとえ限界を超えて遡ったとしても、永久に答えなど見つかりはしないのだ。間違いは既に一代前のことかも知れず、数世代前のことかも知れず、そもそも地球がこの宇宙に誕生した時から、いや、宇宙が存在した時から、その以前から既に間違っていたかもしれないのだ。
　間違いに理由を求める事は、それ自体は間違った行為ではない、そう思う。しかし、どこから間違ってしまったのかを考えても・・・決して、答えはでないのだ。そんな事は分かっていたのに。分かって・・・いたのに・・・ッ。
　考えずにはいられないこともある。人は、知りうることのできようはずがないことを、既に色々知ってきた。それらは、全てとは言わないが、様々な面において、好奇心が味方をしていたから――。そうではないかと、思う。

「はぁ・・・。調子、でないな」
　それは、仕方のないことなのかもしれない。夜、自分の部屋にこもって、誰もいない中、静寂が時を支配する中で、自分と向き合って、明るい結果を生み出せる人は、余程・・・そう、余程、優れた精神力を持ち合わせた人か、聖人君主に違いない。いや、ただの莫迦かもしれないが。
　日記と言うのは、基本的には今日あったことを書くものだ。そうでなくてはならないというわけではないが、基本的にはそういった系統のものだ。では、これは日記として成り立っているのだろか。
　様々な考えが頭を去来する。集中力の不足が原因なのだろう。少し眠い。
『寝てしまえたら、楽になるのにね』
・・・そんなことを、頭の中で自分のものでない声が囁く。頭の中で自分のものでない声が聞こえるのは確か分裂症の所期症状・・・だった気がする。精神的に既に危険な領域に到達しているのだろう。うすうす感づいていた。今日も、風が強かったので、窓を開けて風の精霊さんと精神的に対話していたら知り合いに、
「何やってんの、お前」
と言われた。
「涼しいから」
と答えておいた。

　いつ間違ってしまったのか、それは分からない。ただ、一つだけ言えることがある。
『毎日毎日まいにちまいにちまいにち、喧嘩するのは止めてくださいお父さんお母さん。こっちはおかげで胃が痛くてかないません。頭の芯の辺りが重くのしかかるような痛みを訴えていてたまりません。いいから、喧嘩はやめてください。・・・つーか、低レベルな争いヤメロ。マジで。ガキじゃねーんだから（微逆ギレ）』
　やめて欲しいです。真面目に。

　どこが小説風なんでしょう。明日からはもっと精進しますから・・・。
　慣れてないんだよッ！悪いかッ！（逆ギレ）
　

2002.4.29（月）

『日記を書いていなかった理由＝うたわれるものをやっていたから（死）』

　・・・すみません。これからは真面目に書きます。許してください。ごめんなさい。
　・・・謝ってんだろッ！（逆ギレ）

　しばらく日記をサボってみて、思いました。この日記の存在意義について。

　むろん、存在意義がないとは言いません。この日記が無かったら、うちのサイトで更新するもの今のところないわけですから。そう。無コンテンツ状態。これではまずいわけです。なぜなら、どこかのサイトに行く場合、それにはほぼ必ずと言っていいほど理由が伴うものです。
　例：絵が上手い、文章（日記など含む）が面白い、便利な（もしくは興味深かったりする）ソフトが公開されている、チャットに行けば友達に会える、など。
　それは、『友達のサイトだから』という理由でどこかのサイトに行く人もいるでしょう、恐らく。でもそのサイトが別段面白くもなく、チャットに行っても人はいない、最近できたばかりのくせに更新されてすらいないサイトだったとします。あなたはこのサイトに何日間ぐらいなら耐えて行っていられますか？正直、自分には三日が限度です。そして、今日は日記更新が止まって三日目。これを過ぎたら自分でも見捨てるぐらいのレベルです。ピンチです。

　そこで、一応再建の案を考えてみました。というか、必然というか。自分にできることはなんなのか。何をもってすれば、自分は人をこのサイトに向かわせる原動力と成す事が出切るのか。それを考えてみました。というか消去法という説も・・・いや、言うまい。

　それは、文章しかありえません。なぜなら『絵：×　プログラミング：もってのほか　チャット：人いない　ゲーム：作れるわけないし、設置できないと思う　ＴＲＰＧ（ゲームに含まないんかい！）：ステータス設定とか計算式とか考えるのにはめっさ時間かかる→無理』
これらによって、このサイトには文章しか残された道はないと。いや、いずれはエラーかどこかにＴＲＰＧを作るつもりではいるけど、まあ、大学に現役で合格できたら、大学生のうちに作るぐらいの感じで。（条件付先延ばし作戦。条件を満たせばやる、とすることで『やらない』という可能性からできるだけ目をそらさせる。条件は大抵、ほぼ不可能なことや提案者の望みなどが込められている。微妙にズルい）
　そういうわけで、文章ということは決定した。しかし、何を書いたらいいのであろうか。自分の特性を考えてみた。いや、習性といったほうが正しいかもしれない。
　即ち。自分は生きるうえで、どのようなことをしているのか。無意識のレベルでしていること、それを無理のない方法で形にするのが、最も効率が良いのではないか――そう、考えた。

　そして、ある記憶が蘇る。あれは確か――。
　『最近さー、普通に行動しててもそれが文章化されて頭の中に浮かんできて困るんだよねー。前は小説とかみたいな感じだったんだけど。最近はホントおかしくて。友達と話してても友達が立ち絵ＣＧでその下に会話ウィンドウが表示されてるみたいな感じで」

某友達「お前それはエロゲーのやりすぎじゃねーの？」

　みたいな会話をした覚えがある。ちなみに、やりすぎといわれるほどエロゲーやってません。いや、もう某うたわれるものクリアしたけど（全然某じゃない）。

　いや、そんな事はむしろどうでもいい。問題は、自分が日常無意識レベルで何をしているか。その事にある。

　自分の行動が文章化されるということは・・・それを日記にそのまましてしまえばいい。『小説風日記』。それを、書けばいいではないか。口で言うのは簡単なことだ。しかし、『あんずるよりうむがやすし』という言葉もある。やって・・・みるしかない。

　早速明日から実行しよう（待て

　なに？今日から実行しろって？

　嫌だよ。昨日ならネタあったのに。

　用がないなら切るよ？

　ガチャッ、ツーッ、ツーッ、ツー・・・。

　よし。これで明日からのコンセプトが決まった。安心して眠るかぁ・・・。

　いや、まだ寝ないけど。ただいま21時30分付近。
　

2002.4.26（金）

　『ごめんなさいごめんなさいすいません』

　これぐらい謝っとけば大丈夫だろう。うん。それじゃあ、時間も余りないのでこれからわれものインストールします。

　探さないでください。

2002.4.25（木）

「ふと思ったこと」

　日記には基本的に何を書いてもいいはず。そりゃ、他人のあからさまな批判とか書いたら多少は問題生じるでしょうが、よくよく考えればそういう系の日記を書いてるヒトも世の中にはそれなりに沢山いるわけです。
　さて、ここでふとわれにかえって自分のことを省みてみましょう。『ネタが無い』。それが今の自分の状況を端的に表しているものだと、昨日、一昨日は本気で考えました。今日もそんなことを考えています。これは、ひどく不自然なことではないでしょうか？
　つまるところ、自分が書きたいことを書いていいはずの日記に、なぜ書くネタがない、という現象が生まれてくるのでしょうか、というのが論点の中心となっているわけです。
　これに関する考察を行ってみました。
　『書くことがない』というのは欺瞞である。書くことというのは基本的に何を書いてもいい日記なのだから、いつでも何かしらあるはずなのだ。それを、『日記』という形式にとらわれすぎているあまりか、書く内容に関する発想力がひどく低下してしまっているのではないだろうか。これではいけない。
　ここで必要とされると思われることの一つに、『意識改革』が上げられる。即ち、『日記というのは必ずしも今日あった出来事をそのまま記すものではなく、その日ふと思ったことをつらつらと書き綴れば良いのだ』ということである。これはいたって基本的事項だが、近頃はそれができなくなってしまっている。なぜ、このような基本事項ができなくなってしまうのだろうか？
　その理由として、一つは怠慢があげられるだろう。なにか文章を書くというのはなかなかに大仕事である。しかも、これが内容のある文章をヒトにわかるように書く、となるとこれがまた大変である。しかしながら、これは努力によって為し得ないことではない。本当に文章が上手くなりたいのなら、人が読んで全く理解できない内容を書いてもしょうがない。

　ま、色々言ったけど、結局は一つに集約されるわけでっていうか上の説明完全に内容的に切れてる感じだけど、要するに、もっと真面目に日記書こう、自分。眠いからさっさとまとめたわけだけど。
　

2002.4.24（水）

　学校でサネリキテスト受けてきました。いや、テスト中に寝てしまったのは痛かった。物理のテストの時間なんですが。試験官物理科のマジ性格悪いやつで。気づかれてたかどうかわかりませんが。点数悪いことは確実。でももう8点は取らないと思います。まあ、何とかね。

　・・・今6時9分ですか。当日に日記を書いたのは久しぶり。書くことがありません。本当に、これしかコンテンツ無いに等しいのに。ネタが無いのは痛い。痛すぎる。
　新聞の集金の人が来た。親は買い物に行っていていない。まあ、適当に応対して追い返した。どうせまたすぐ来るだろう。

　カラオケに行きたい気分。イエスタデイ・ワンス・モアとか歌いたい気分。いや、歌詞まだ全部は覚えてないけど。カーペンターズは好きです。好きになりました。有り難う某友人。

　今日の更新：やっぱり特にはなし。がんばらにゃー。
　

2002.4.23（火）

　昨日の分の日記も今日書きました。だって昨日ＰＣほとんどできなかったんだもん。もうカウンタ３００かぁ。アクセス解析をつけてみました。これで、高橋名人は撲滅です。滅殺です。と言うわけで、高橋名人は速やかに逝ってください♪

　頑張りませう。明日がサネリキテストだったとは知らず。サネリキとは実力なり。寝ないといけないのに・・・いけないのに・・・あぁ・・・堕ちてゆく・・・。堕天使なので当然ですがｗ

　ちなみに翼は封印されてるだけです。どうでもいいけど。

　風の精霊さんが、此間暴走してからちょっと元気がありません。心配。でも、体調は別に普段通りらしいです。一応は、安心。

　今日の更新：アクセス解析をつけてみた。ってコレは冒頭で言いました。その他見えない所で密かに更新（尚ｚ

　追記：尚ｚは誤植ではないので。故意なので。いや、厳密に言えば誤植なのだけれども。故意なので問題ナッシンです。完璧。
　

2002.4.22（月）

　・・・というかさ。なんか、疲れた。夜なんか姉がいきなり使いたいからとか言ってＰＣジャックされるし。姉にＰＣジャックされた直後に昏睡。今日（既に昨日だが）の記憶はこれぐらいしかない。合掌。

　今日の更新：出来るわけがありません。
　

2002.4.21（日）

　今日は、学校が休みだった。日曜日なので当然ですねｗ部活も無かったし。

　起きたのは9時ごろ。それから12時ぐらいまでベッドの上でごろごろして過ごす。極楽。数学のしくだいがあることなんて、忘れてしまえそうです。

　12時ぐらいに起きだして朝食を食べる。再び部屋にこもり君望をやる。いや、君望。だって、われもの買っちゃったら君望できそうにないもの。

　3時半頃おやつを食べる。数日前姉の誕生日だったのを祝ってなかったからとかでケーキだった。幸運。

　4時を過ぎた辺りで姉がＰＣを使わせろと言ってくる。渡す。

　音楽のテストに向けてギターのコードの練習をする。無理そう。ピアノに鞍替えしたい気分。しかし、ピアノも弾けないのは明白です。逃げ道はありません。楽器をやらない、という選択肢もあるにはあるけどそんな選択肢は親に潰されます。むしろ唯一残された希望である音楽の評価がどん底になる可能性を考慮したらそんな選択肢選べません。先生、一体どうしろと言うのでしょうか。

　気がついたら聖剣伝説Ⅲを掘り返してやっていた。リースが萌え。しかし私は萌え人ではありません。一人称が何故今だけ私かは気にしない。気にしている余裕がないからです。今がすでに22日の2時を回っているからかもしれません。眠いです。明日（今日）の授業は大丈夫でしょうか。寝てしまいそうです。寝てしまえれば、もしかしたら何か小説のネタを考え付くかもしれません。そう信じて、明日（今日）の授業は水泳競技者の攻撃に屈しようと思います。

　靴屋に行って新しい靴を買いました。前の靴と同じデザインの。意味無いとか言わない。前の靴は底が掘れてしまったようで。現実世界には、なんと脆い物が散乱していることだろう。履いているだけで靴が内側から駄目になるなんて。靴を構成する素材が、毒気か電波で侵されてしまったのかしら。困ったことです。

　眠いので寝ます。

　今日の更新：エラーにエコを追加。okuokuにもらった222Hit記念絵をup。okuoku有り難う。多謝。謝謝。
　

2002.4.20（土）

　日記を書くのは今日2回目です。裏日記も更新しないといけないので、今日はあと2回、計4回も日記を書くことになります。うっへり。というか裏日記は誰も見てないことがほぼ確定済みなので更新しなくても問題無いんですが。嫌ならば裏日記書かなければいいという説もあり。しかし、これは死活問題です。生きるか死ぬかの問題です。嘘です。死にません。生きません。嘘です。生きます。うそつきになってしまいました。どんどん自分が汚れていくのを感じます。そのうちヨゴレンジャーに入れてもらえるかもしれません。先輩の一人はヨゴレンジャーピンクらしいです。しかも隊長らしいです。正味の話、どうよ？と思います。しかし、それも一種の生き方です。
　最近、主動力機関系統に異常が生じ始めていて困っています。右肘が最も危険な状態で、両膝も壊れてきています。自分がコワレてゆく。ああ・・・。
　壊れ日記になっては困ります。絶望の世界のようなことになっては困ります。まだ、大丈夫です。生きていける。
　眠くなってきました。サヨウナラ。
　（注：かわいそうなので壊れ日記と言ってはいけません）
　

2002.4.19（金）

　既に4月20日の夜なのは気にしない方針で。
　今日は（もう昨日だけど今日は）電車を下りて家に帰る間、独り言を言いながら帰っていた。時刻は既に夜。確か22時過ぎてたし。
　曰く。（思い出せる限りでは）
　『夜中自転車に乗りながら一人で喋っていると危険人物みたいなんだよなぁ・・・でも危険人物でないことを証明するためにはどうしたらいいんだろう・・・。大体、これは考えがまとまらないから考えをまとめるために喋りながらの方が都合がいいから喋っているのであって、別に理由もなく喋っているのではないのだから、危険人物だとかそういうことじゃ全然無いんだよなぁ・・・。でもこんなんじゃ証明になってなくて。そうだ、こういうことをしていることが危険人物のようであることを知っていてやっているのだからこれは危険人物の行動じゃない、考えをまとめるためという正当な理由があってやっていることなのであるから、なんの問題もない。現に歳を取ってきた人とかが考えをまとめるために喋りながら何か考えていたとしてもそれは普通のことじゃないか。正当な目的あってやっていることなんだから夜中自転車に乗りながら一人で喋っていても別に危険人物なんかじゃないんだ。うん。』
　ちょっと待て固羅！それは違うだろッ！どう考えても違うだろッ！というか、お前危険人物だよッ！っていうか自分じゃん！自分危険人物だよどうするよオイ！？
　とか思ってみた。危険人物です。完全に危険思想家だしなぁ・・・。
　

2002.4.18（木）

　もうおひる過ぎてます更新するの忘れてましたおはようございます（業界用語なので夜だからとか言わせない）

　今日も塾に行って来ました。学校の授業よりは楽しかったかも。むしろ塾の休み時間に右手に全然力が入らなくなって困りました。『いや、椅子引けないし！』みたいな。かなりビビった。昨日の光の虫といい、時々日本語が全然知らない言語のごとく頭に入らなかったり、おかしいのだろうか、いや、おかしくないはずがない（反語になりきれてない）

　今日学校で、『バナー見てＣＧサイトだと思われたら困る』みたいな話を友人としたような気がする。既に記憶は薄れているので書きとめておかなくては。うーん、トップページあたりに注意書きしておくか？コンテンツ紹介がないのも問題です。はい、問題ですね。更新履歴もありません。サイト管理人自己紹介すらありません。腐れサイトです。というかメインが完成していないのはヤバいかと思われ。

　今日の更新：いや、特には。
　

2002.4.17（水）

　塾行って来たです。正直ヤバかった。英語の授業だったんけど。なんで大学入試の過去問を解かされるのか分かりません。受験生としての自覚に欠けてるかもしれないけどそんな事はどうでもいいですまだ高二（もう高二？）

　風が強いと喉が痛くなります。今日の精霊さんはあんまり話が通じません。話しかけようとしても言葉が届きません。困った困った。
　学校の昼休み渡り廊下走ってたら、突風で飛ばされてドアにぶつかりました。莫迦ですｗ

　今日学校で、2時間目の終わった直後ぐらいに光の虫を見ました。白がベースで、緑、青、黄色、赤、とかな感じでちらちら変わってたんですが、数分後には消えました。多分、目の錯覚だと思います。友達に言ったら、なんか網膜の病気だって言われました。それだと困ります。目の錯覚確定の瞬間ｗ

　今日の更新：特筆事項はありません。
　

2002.4.16（火）

　今日は学校で委員会、係決めがあった。でも別に去年からの継続で図書委員に内定していたので特筆事項はない。つまらない日常を送っている気がする。

　部活が正直音取りが非常にヤバイ状態にある。そう言えば今日古典の教師がやばいという語は江戸時代からあったものだと教えてくれた。正直、そんな事はどうでも良かった。

　と、ここまで書いて感情のこもっていない、淡々とした事実を述べるだけの日記がいかにつまらないかに気付く。ネタだらけの人生を送っている人が羨ましい。どんなに考えても、ネタが出てこない。致命的だ。
　かといって日記のスタイルをそうそう変えることができるわけでもないことにも同時に気付く。困ったものだ。どうにかならないでしょうか先生？（誰を指して先生と言ってるかは本人にも不明）

　そんなこんなで。今朝学校に行く時日記のネタ考えてたのに見事に忘れました。

　少し思い出したことがあったので一つ。自己紹介かなんかをする時に、『去年までは遅刻をするやつは人間じゃないと思ってきましたから』みたいな事を言っていた担任がＨＲに5分も遅刻してきた。由々しき事態だと思う。

　やっぱりネタがないのでこの辺で。

　追伸：リンクページを少々改装。バナーにもサイト名が入りました。サイト名の変更がきかなくなった瞬間ｗ
　

2002.4.15（月）

　今日は母親と一緒に服を買いに行ってきました。何着か服を買いました。終わり。

　・・・っていうわけにもいかないんだろうなぁ。ものめっちゃんこ面倒です。それはそれで日記を書くのは楽しいかもしれない。うん。

　今日物理の宿題テストがあった。２枚あったプリント中１枚目が終わらなくてうっへり。
　更に一昨日やった宿題テストが返って来て英語が赤点でうっへり。20点台後半でした。あー。次は頑張らないと。

　サイトに更新履歴をつけようか画策中。とりあえずリンクは大まかなカタチが見えてきた。ほとんど無断リンクなのは問題点。トップページの文字化け問題は解決。
　

2002.4.14（日）

　今日はこのサイトを立ち上げるのに精一杯で他に何もしてない。よって書くことも何一つない。だがとりあえず何か書かなくては。という訳で何か書いてみた。横幅の方が縦幅よりかなり長い。死んでいる。日記はメインにできそうもないと思った。

　とりあえずサイトを立ち上げてみた。その過程で間違って8hitぐらいしてしまった。これではキリ番も何もない。とりあえずキリ番は100刻みにしよう。そうしよう。

　えらーとリンクは未完成。というかやる気なし状態？リンクページどうやって作ればいいか分かりません（死）

　サイト設立記念日。それは2002年4月14日。
　

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