私の日記

私の日記です

スランプ。

　曲
　が
　う
　か
　ば
　な
　い

　か
　け
　な
　い
　！

2002年11月22日 16時11分01秒

好きだった人は。

　手をつないだ。
　手をつないだ手。
　お酒を飲んだみたいな感覚。
　後ろめたい気持ちと混ぜこぜで。
　ビリビリする感覚。

　あの人もそうだったかな？

　忘れるっていっても
　まだ好きは好きだ。
　でも、もうここに何も生まれない、、、。

　去年のクリスマスからもう一年！？
　
　ゆきつもどりつしながら
　あの人を忘れて行きます。

　（たまには恋について書いてみたかった）

2002年11月21日 01時44分39秒

声。

おなかから声をだせるようになりたい！

あと鼻炎も治さなくてわ！

豊かな歌声が欲しい！！

2002年11月20日 02時03分16秒

日々。

何か本を読んだり、
何か絵や映画や芝居を観たり、
何か刺激を受けて、
ひらめきを得ていないと、
怠けている気がする。
怠けてる、、、、！！！
怠けてる、、、、！！
鈍っていくよぉーーーーーーー。
鈍感になって、楽になって。
自分の感覚を腐らせて、
何もひらめかない人間になりそうで、、、、。

いつもギリギリでいたい。
いつもヒリヒリでいたい。
いつもきらきらでいたい。

でも、なんだか身体が動かない。
ボーと時間を潰してしまう。
ただ時間を捨てるように。
はあ。
今が秋なのかなあ。

2002年11月18日 17時53分40秒

恐いモノ。

それは嫉妬。私は本当に嫉妬深いと思う。だからその対象になる人間と接したりすると、嫉妬を感じてイライラする、というより、自分が劣っていると感じざるおえないことに恐怖を覚える。嫉妬することに恐怖を感じる。
　対象となる相手。同年代で、自分の表現手段を持っていて、それをやることに対する自分の情熱に確信を持っていて、なおかつ評価されていて、しかも自分に自身があるゆえにいい子ナ子。特に同姓。

　そういうこと出会うと、自分がいかになんにも持っていなくて、やってることにも確信がなくて、自信のない存在か痛感させられてつくづく嫌になる。こんなこと感じる前に自分をいいと思えるようになる努力でもすりゃあいいのに。本当に嫌だ。自分を好きでいたい。自信を持っていたい。色んな子のキラキラにびくびくしたくない！

　私が私であること。それはなんなんだ。
　私も自分を活かして、社会に存在したい。
　本当の自分を探す、、、、なんて言わない。
　ただ自分に確信をもちたい。
　自分に自信をもちたい。
　

2002年11月17日 23時19分21秒

むむ。

みんな本気で生きてるんだな。
私が思っていたよりずっと、人生に深く関わっていかなきゃなんないし、対人間ってもっと意味があってリアルで大変なんだ。
私はフワフワしてて、ちっとも現実味のない人間だ。

2002年11月16日 17時59分42秒

くだらぬ発見２

で、あのドラマに「こうじゃなきゃ」って思わされたのって、大竹しのぶとさんまの関係に惹かれたからなんでした。今見たらあのドラマの恋人像になんも感じなかったけど。やっぱりね、ありのままというか無理しない相手で、その人と向かい合ってるのが世界中でいっちばーーーーん楽しい！おもしろい！っていう恋愛関係がいいって思ってるのはあのころから変わらないーーー。というわけで、まだそういう人は当分現れそうにないのよねん。プップーーー。

2002年11月15日 00時55分43秒

くだらない発見。

昔見て「こんな関係が理想だわっ！」と感じ震えた（バカ）恋愛ドラマを、久々に見てしまった。当時主人公とその相手が結ばれるか否かを追っているだけだった中学女子の私の感覚が蘇った。懐かしい。「私はこういう人とこういう関係になるんじゃなきゃ嫌だーー！」と思っていたのって、男女七人夏・秋物語（もちろん当時も再放送を見た）のさんまと大竹しのぶなんだった。あーー恥ずかしい。でも、久々に見たら、あの頃わからなかった人間の関係模様とか、言葉や行動の意味、その心境っていうのがよく理解できた。主人公を取り巻くいろんな人間の関係にも、とても共感、、、、っといっていいのかわからないけど、わかった。あのドラマって今の私よりもうちょい上の年齢の男女の話しだけど。メイン二人の行く末だけじゃなく、色んな登場人物の様々な心模様を見て「そうだよなー」と思ってる私が、なんかやっぱりちょっと大人になってるんだと感じた。、、、、そのキッカケがこんなドラマかーーーー。うーーーーーん。やっぱ成長してないかも。

2002年11月15日 00時45分07秒

ある日。

その時の自分にとっての真実を、全力で追究すること。そして、同時にいつも自分を疑う目を持つこと。そして、手に持った真実が真実でないとわかった時に、それを捨て自分を壊すことを恐れないこと。常に「？」と問いを持っていられること。追求せずにはいられないこと。固まらないまま行けること。そうでありたいし、好きな人にはそうあって欲しい。

2002年11月14日 17時29分29秒

秋晴れ２。

青い空があおーーーーーーーーーーーーい！！！！！！探しているものが、見つかりますように。

2002年11月13日 16時14分48秒

どうしても。

選ばれないことで、あなたを恨まないように、憎まないように、気にさせないように、必死につくろっていたのに。不真面目にフらフらしてると感じていたの？？あなたは何を見てたの？？？以前なら、わかってもらいたくて仕方なくなっていたでしょうね。でも今は腹立たしいだけ。

2002年11月10日 16時12分06秒

ふぅ。

これから地元のライヴハウスでライヴ。趣味だったり本気だったり色々いて。やり方やどうなるかを気にしてる私は、なんて情けない。内容じゃなく表現するかどうかという行為自体を気にしちゃ終わりだ。表現したい人間はそこに対してはバカになれないと。なろうとしてなれるもんじゃないけど。もっとバカになりたい。ぐう。もう！！！

2002年11月09日 16時24分31秒

緊張

みんなどうやってあきらめて行くんだろう。今２３歳、学生。でも学校行ってない。音楽。小さい頃から願って続けていたわけじゃない。中学高校からバンドをやっていたわけじゃない。音楽でいきたい。でも、ギター毎日触ってない。甘えてるだけなんだよな。プロになる人達ほどは必要じゃないのかもしれない。こうやって、あきらめながら大人になっていくのかな。音楽で生きたい。音楽で生きたい。音楽で生きたい。あきらめられるならそうなりたい。あきらめられないから苦しい。いい曲をつくりたいなぁ。よし、２４歳までにレコード会社に挑戦してみよう。ダメなのはわかってるけど！！！！！簡単になんて大人にはなれない！！！！

2002年11月09日 01時42分02秒

さいきん

ここのところ本当に辛い。なにがどう、というのが明確じゃなく不安で、恐くて、泣きたくて、もやもやして、叫びたくて、心の臓のあたりが現実感覚として痛くて、もうめっちゃめちゃに壊したくなる。テレビを投げて、テーブルをひっくり返して、絵を描いてるころなら筆油ぶちまけて、キャンバスビリビリに裂いて、、、もう地球を爆破したい。　こういう感覚って、昔はいつもだった。　でも、もう波になって、こうなったり普通になったり、と繰り返している。昔はもっとひどかったと思う。でも最近は短くなった分、楽な感情の状態、つまり現実の事象に沿ってそこでいられる感覚に慣れてしまって、辛い時期がくると恐くて、これまでより不安。　この辛い感覚って、運動不足だから起きるのかしら。今ふと思った。　運動不足なのかなあ。　ちょっと走ってきてみようか。　

2002年11月08日 21時13分53秒

秋晴れ。

　今日は学校が休みなのに、うっかり登校してしまう。多摩の山並みはだんだん秋色に燃え上がってきている。ぎんなんのニオイも燃えるよう。こんな激しい赤や黄色に囲まれて、なんだか思いきり笑いたいような、思い切り泣きたいような、とてものんのんとしていられない気分になります。ワーーーーーと叫びたい。叫ぶよ！！！　

2002年11月06日 18時50分53秒

秋晴れ。

　今日は学校が休みなのに、うっかり登校してしまう。多摩の山並みはだんだん秋色に燃え上がってきている。ぎんなんのニオイも燃えるよう。こんな激しい赤や黄色に囲まれて、なんだか思いきり笑いたいような、思い切り泣きたいような、とてものんのんとしていられない気分になります。ワーーーーーと叫びたい。叫ぶよ！！！　

2002年11月06日 18時49分44秒

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