２００３年４月ｃ


４月２１日




優しい人


釣った魚をキャッチ＆リリース！！（優しい！）


バカな人


好きな人のハートをキャッチ＆リリース！！（意味ないじゃん！）




４月２２日




天気予想のお時間です。

みなさんこんばんは。気象予想士の蓮です。

さて、明日の天気です。

私は図の読み方はまったくわからないので予想します。だって天気予想士ですから。

高気圧か低気圧のどちらかが日本のどこかを覆うでしょう。

明日の天気は私の予想ではおおむね晴れか雨か曇りか台風かのどれかです。

雪は降らないと思われます。だって４月の後半だし。

だから気になる人は傘を持っていけばいいと思います。勝手にしてください。

続いて明日の風ですが、

明日は明日の風が吹く。

はい、私かっこいいこと言いました。

だから風は強いか弱いか吹くか吹かないかわかりませんがまぁ吹くかと思われます。

だって明日は明日の《以下省略》

予想気温ですが最高気温は０度〜３０度の間のどれかです。

最低気温も０度〜３０度の間のどれかです。

だから服装は好きなようにしてください。

暑いか寒いかなんて私ごときにはわかりません。体感温度なんて人それぞれだし。

明日の洗濯情報ですがしたい人は勝手に洗濯しちゃってください。

乾くか乾かないかはしりません。風に聞いてください。はい、私またかっこいいこと言いました。

明日は過ごしやすいか過ごしにくいかどっちかの日になると思います。

それではまた明晩お会いしましょう。

スタジオにおかえします。




司会「いつもながら蓮さんの天気予想は当たりますねぇ」

アナウンサー『そりゃあな。』

４月２３日



今日はメールいただきましたのでそのメールのお題に答えたいと思い、思われ、思わるる（三段活用）←違う

皆様も内容は何でもいいので掲示板かメールでぜひ投稿を！お待ちしております。

さて、それでは今回のメール！！



蓮さんこんにちわ！最近ちまちまと掲示板に出ているタロです。
先日、オーストラリアでカンガルー狩りをしていると
カンガルーが「蓮って…って叫んで変身するんだって」って語っていました。
…の部分が聞き取れなかったので蓮さんが何と叫んで変身するのか教えてください。

ＨＮ：タロさん


そうですか・・・変身シーンがカンガルーに見られていましたか・・・。うかつだった！

そのカンガルー俺も一緒に狩ります。そして逆に狩られる俺。カンガルーの袋に拉致監禁される俺。

それほど強い俺ですが変身するともっと強いです。

その変身するために叫ぶ言葉。これ重要です。

テレビでお子様に大人気の戦隊系のヒーローも変身するとき叫ぶでしょ？

「ライダー変身！」とか（古っ！！）

ちなみに俺は変身するときにメガネを使います。

視力が悪いんで大学の講義中とかだけかけているんですよ。

そのメガネをかけたりはずしたりを繰り返しながら

「ケーント・デリカットッッッッッッッッッ！！」

と叫ぶと変身します。

しかも変身する時間によって何に変身するか変わってしまうんですよ。

夜の俺は狼に変身しますよ。女の子とか食べちゃいますよ。ガオー。

男は狼なの〜よ♪気をつけなさ〜い〜♪がテーマ曲ですよ。

でもシャイな俺は今まで女の子を食べたことはないんですよ。所詮口だけなんですよ。男に食われかけたことはあるんですが。

昼の俺はうさぎさんに変身します。寂しくてもなかなか死なない強者のうさぎなんですよ。

そんなメルヘンにあふれた俺をステキだと思ってください。

朝の俺は太陽に変身するんですよ。

みんなの朝を祝福するかのような日差しを降り注ぎます。

だって俺はみんなの太陽になりたいから。

ほら、今日もいいこと言った。もう惚れちゃってください。

俺に惚れるとヤケドするぜ！（太陽だけに）

あ、ホるのだけは勘弁してください！勘弁してくださいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃっ！！

俺をホるとイっちゃうぜ！（俺が。あの世に。）
４月２４日



子供「ママ！全然眠くないよ！」

母「あらあら、じゃあご本を読んであげましょうね」

子供「やったー！何を読んでくれるの？」

ママ「赤ずきんちゅわんよ。それじゃあ読むわね。」



〜赤ずきんちゅわん〜


昔々、あるところに赤ずきんちゅわんという花も恥らう三十路間近の乙女がいました。

赤ずきんちゅわんのずきんは元々は白かったのですが赤ずきんちゅわんの殺した相手の返り血により真っ赤に染まったのでした。

グリーンベレーならぬ最凶最悪の軍隊レッドベレーに所属していた赤ずきんちゅわんの肉体はボブ・サップ以上です。

そんな赤ずきんちゅわんはもちろん処女です。誰も抱く気になんかなれません。

処女を喪失する前に相手が自我を喪失します。そんなステキな乙女です。

ある日、赤ずきんちゅわんのお母さんが赤ずきんちゅわんにこう言いました。

「おばあちゃんが病気で寝込んでいるの」

赤ずきんちゅわんはお母さんからそう聞くと瞬時に全てを悟りこう言いました。

「・・・あのババァを始末すればいいんだな・・・。」

お母さんは笑顔で答えました。

「あんな老いぼれの用無しにはもう遺産しか価値がないわ。さっさと死んで私たちのためになればいいのよ！オーホッホッホ！！」

お母さんからそう聞くと赤ずきんちゅわんは「ラジャー！」とだけ言い残しすぐさま家を出ました。

「隠しきれない移り香がいつしかあなたに浸みついた〜♪誰かに盗られるくらいならあなたを殺していいですか〜♪」

と、天城越えをドスのきいた声で歌いながら森を歩いていると狼が赤ずきんちゅわんを発見しました。

「おっ、久々の人間だ！しかも女！うまそうだ・・・・ってえぇ？！」

狼はびっくりしました。そこには今までみたこともないクリーチャーが歩いていたのです。

まさに霊長類ヒト科最強の称号はこいつのためにあると思えるほどの人物を見た狼は

「殺・・・殺られる？！」

と思い、赤ずきんちゅわんに見つからないように一目散に逃げ出しました。

狼は一件の家を発見します。そうです赤ずきんちゅわんのおばあちゃんの家です。

「た・・・助けてくれ！殺される！殺されるぅぅぅぅぅぅぅぅぅっ！！」

おばあちゃんに助けを求める狼。もはや獣のプライドもクソもありません。

しかしおばあちゃんは病院に通っていたためそのときは家にいませんでした。

勝手におばあちゃんの家に入っておばあちゃんの服を身にまといベッドにもぐりこむ狼。

ちゃんと勝負パンツもはいて準備万端です。

狼の体は恐怖で震えています。そう、初めてのＨを迎える少女のような・・・。

数分後。

「あばあちゃん、赤ずきんだよ！！」

赤ずきんがやってきました。そしてこう言いました。

「ねぇ、おばあちゃん。おばあちゃんは何で生きてるの？」

狼は心の中で思いました。

（怖っ！普通「どうしてそんなに耳が大きいの？」とかでしょ？！それが愛でしょ？！）

とわけのわからないことを考え無言の狼。するとさらに赤ずきんが言います。

「ねぇ、おばあちゃん。爆死、溺死、殴り殺し、切り殺し、どれがいい？」

狼は恐怖で震えています。もちろん無言です。

狼が心の中で「出て行け！出て行け！げっとあうとひあ！！悪霊退散！！」と願い続けています。星に願いを。まだ昼ですが。

すると赤ずきんがいきなり家から出てしまいました。

「助かった・・・」

狼がそう思った矢先、目の前を光が包み凄まじい爆音が。

赤ずきんちゅわんは家に手榴弾を置いて去ったのでした・・・。



狼　享年２歳　爆死



「任務完了（ミッションコンプリート）」

静かにつぶやく赤ずきんちゅわん。

また少し赤ずきんちゅわんのずきんが赤く染まったのでした・・・。

おしまい。



母「うふふ、もう寝たかしら」

子供「寝れるか」


４月２５日



〜夢のあるシーン〜

女「どうしたの？いきなりこんなところに呼び出して。」

男「大事な話があるんだ。」

女「えっ？」

男「これ・・・もらってくれないか？」

女「何？・・・・（パカッ）。あっ・・・指輪・・・。」

男「俗に言う給料の３ヶ月分ってやつだ。あはは・・・、そんなに高いもんじゃなくて悪いんだけど我慢してくれ。結婚してくれ。」

女「・・・・・バカ☆」

男「（よかった、喜んでくれた！）あはは、何か照れるな・・・。じゃあホテルに戻ろうか。」

女「ねぇ・・・」

男「ん？」

女「ホテルに着いたらＳＥＸしよ☆」

男「う・・・うん！」





〜夢のないシーン〜

女「どうしたの？いきなりこんなところに呼び出して。」

男「大事な話があるんだ。」

女「えっ？」

男「これ・・・もらってくれないか？」

女「何？・・・・（パカッ）。あっ・・・現金？！」

男「給料の３ヶ月分だ。あはは・・・、そんなになくて悪いんだけど我慢してくれ。結婚してくれ。」

女「バカ」

男「（うわ・・・めっちゃキレてる）ご・・・ごめんなさい・・・。じゃあホテルに戻ろうか。」

女「ねぇ・・・」

男「ん？」

女「ホテルに着いたら切腹しろ」

男「う・・・うん・・・」

４月２６日



〜俺が最近体験した友人のありえない発言集〜



その１

若くて美人なママの子供を見て俺の友達が一言

「あ・・・あんな美人な人妻のおっぱいを毎日何回も吸ってるんだよな・・・近親相姦だ！！ありえない！！」

キミの思考のほうがありえない。



その２

同級生のけっこうかわいい俺の女友達がいきなり言い放ったありえない一言

「ザーメン食べたい。食べにいこっか？」

ありえないありえないありえない。

俺は男の子です！体内に入れるのではなく体外に出すほうです！

た・・・食べにいくですって？！どこにですか？！どこにですかぁぁぁぁぁぁぁぁっ？！

俺はネタのためにいといろとやってきた。だけどそこまで人間を捨てる気にはなれない！なれないっていうかならない。

「あ・・・（赤面しながら）。ラ・・・ラーメンだよラーメン！！」

自分のありえない発言に気づいた女友達がしどろもどろしながらそう弁明する。

とても優しい俺はなんとかいつものエンジェルスマイルを取り戻し彼女に微笑む。その優しさに惚れろ。

うん、びっくりしたけど気にしてないよ。じゃあラーメン食べに行こうｋ

「でもスープの濃いとんこつラーメンの色ってザーメンの色にちょっと似てるよね」

ありえない。


４月２７日



俺は声を大にして言いたい。

ついでに股間も大にして言いたい。

包茎包茎言うな！！

メールがきて喜んで見ると「包茎なんですか？」って。はい、そうですよ。よいこのみんなこんばんは！包茎のお兄さんだよ☆安楽死させてくれ。

最近は友達の電話も来客者からのメールも包茎包茎。もう包茎祭りですよ。

「がんばってください！」とか「包茎でもいいじゃないか！」とか言ってくれるのはありがたい。ありがたいけれど！

胸にナイフ刺さっている人に「大丈夫ですか？」と優しい素振りを見せながらさらにナイフでとどめを刺しているようなもんですよ。

俺をなめるな！いや、一部分はなめて欲しいかも。女子限定で。

あのね、ここではっきりしておきたいことがあるの。俺がただの包茎だと思ったら大間違いですよ。

俺の股間のマ・・・マグ・・・水鉄砲をなめちゃいけない。

うん、マグナムって言いたいけどそれ書いたら多分俺が素でへこみそうだからやめとく。

しかし！しかしだ！もし本当にこれが銃の勝負なら俺は圧勝ですよ。

早撃ちの蓮と言われたこの俺のな！！

・・・何か俺の完敗のような気がするのは気のせいだろうか。

とにかくね、俺の股間は暴れん坊なんですよ。暴れん坊将軍の暴れん棒よりも暴れん坊な暴れん棒なんですよ。（少しうまいこといった）

近づくとぶっ放しますよ？多分２発ぐらいしか撃てませんけど。

あっというまに撃沈よ？（俺が）

わかったら俺には無闇に近づかないことだ。特にレディーはな。俺のマ・・・マグナ・・・水鉄砲が火を噴くぜ！（俺のバカバカ！意気地なし！！）

それでもいいレディーだけ俺の傍に近寄りな！天国を見せてやる！

さぁ！俺の銃の手入れをするがいいｓ



レディー「あれ？安全装置が解除されてないよ？」
（訳：皮かむってるよ？）



パンッ！！（自殺）


４月２８日


今日も街の中をローラースルーゴーゴーで颯爽と駆け抜ける俺。

茶色い長髪のストレートヘアーが風になびく。

そんな俺をみんなが黙ってみているだけなわけがない。

スカウトの人間が俺に近づく。

「ねぇねぇ、キミいいよね〜。」

ふっ、何を今更。さぁ、キミはどこの事務所？ジャニーズ？ホリプロ？高砂部屋？千葉ロッテマリーンズ？

そんな中、スカウトの人間が俺に名刺を渡す。

その名刺には日光猿軍団の文字が。


「キミ、まわされてみない？」


おいおいおい、ちょっと待ちなベイベー。

山口百恵の名曲「プレイバックＰａｒｔU」風に言うと

ちょ〜っと待って〜♪プレイバックプレイバック♪今の言葉〜♪プレイバ〜ック♪プレイバック♪（チャ〜ラ〜ラ〜ラ〜♪チャララ〜♪）

俺は霊長類で哺乳類であることにはかわりないんだけどヒト科に属しているんですよヒト科。

わかります？ほら、ちゃんと言語理解しているし流暢にトークもできてるでしょ？

お手々も器用に使えるんだよ。一人でお留守番やパジャマにお着替え、一人Ｈもできるよ。

たしかに俺は猿顔かもしれない。っていうか猿顔だ。わいは猿や！プロゴルファー猿や！ゴルフしたことないけど。

だ・け・ど！人間なの！人間！猿から進化した人間なの！！

そんな俺に日光猿軍団に入れと？ふざけるな！

いいか！これだけは言っておく！

耳の穴をかっぽじってよーく聞きやがれ！！


月給はいくらですか？！


この就職難の時代に職種に文句なんか言えないよね。

４月２９日



皆さん金の粒っていう納豆のＣＭ知っています？

こんなんですよ。



　金の粒食べよ〜♪

　「晩御飯はふっくら納豆がいいな〜　ふっくらして、かぁちゃんのオッパイみてぇに柔らけぇんだ〜！」

　「お前、まだかぁちゃんのオッパイ吸ってるのか？」

　「ち、ちがわーい！」

　「あははははは」

　「あははははは」



ありえない。

そんなオッパイは柔らかくない！！むしろ堅い！

いいですか！そもそもオッパイというのはマシュマロのように柔らかくて《長すぎるため省略》なものなんですよ！

それを納豆って。しかも一粒がって。

Ａカップもないじゃないですか！そんなオッパイは一流のオッパイオニアの俺はオッパイとして認めませんよ！

しかもこのＣＭの少年の「ち、ちがわーい！」って言い訳くさい。

多分コイツまだかぁちゃんのオッパイ吸ってます。そりゃあもう毎日のようにチューチューと。それでかぁちゃんは感じているの。

不潔だわ！近親相姦よ！禁じられた遊びですよ！

男なら男らしく嘘をつかずどうどうと真実を話すべきです。

このＣＭは間違っている！

つまりですね、こういうＣＭにすればいいんですよ。



　金の粒食べよ〜♪

　「晩御飯はふっくら納豆がいいな〜　ふっくらして、かぁちゃんのオッパイみてぇに柔らけぇんだ〜！」

　「お前、まだかぁちゃんのオッパイ吸ってるのか？」

　「うん。」

　「あはは・・・はは・・・は・・・」

　「・・・あは・・・は・・」



ごめんなさい、俺が間違ってました。
　

４月３０日



学校での一風景



登場人物：男子生徒（以下　男）　女子生徒（以下　女）　先生　（以下　先生）　蓮（イカ臭い）



男＆女「先生！！」

男「僕たち！」

女「私たち！」

男＆女「生徒一同は！！」

男「スポーツマンシップにのっとり！」

女「正々堂々！」

男＆女「勉強することを誓います！！」

男「２００３年４月３０日　日直の男子　○○！」

女「日直の女子　○○！！」





先生「二人とも後で職員室にきなさい。」



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