ス・・・スクール水着・・・（*´Д｀）ﾊｧﾊｧ…

６月１１日

天気予報では雨だったのにもかかわらず今日も晴天。

朝一から講義があったのでまぶしい太陽の日差しの中、大学へと足を運ばせる。

その時に、近くの中学校から独特の臭い。いい臭いとは言えないがとても懐かしい臭い。

そう・・・これは塩素の臭いだ。この臭いがすると毎年私はいつもこう思うのです。

「あぁ・・・スクール水着の季節だな・・・」と。

え？それを言うなら水泳の季節だって？何それ？塩素の臭い＝スクール水着（女子限定）でしょ。何いってるんですかアナタ！

あぁ、中学や高校の時は普通に見れていたスクール水着が今やとあるビデオでしか見れないと思うと本当に嘆かわしい。

そのビデオではなぜか胸や股間の部分に切れ込みがあるのだがこの際そのことは気にしないことにします。スクール水着に変わりはない！

中学、高校時代はスクール水着にそれほど萌え意識などなかったが今思うとなんともったいないことか。

昔の俺に説教したい。「いいか！スクール水着というのはなぁ！《以下略》）」と説教したい！お巡りさんこの人変態です。

今思うと俺たちが着替えていたときにはリアルタイムで同じクラスの女子も着替えていたんですよねぇ・・・。

一度裸になって。

それもスクール水着に。

しかも全員が。

僕はどこまでも透き通った蒼い空を見上げて少し泣きそうになった・・・。

僕の股間の先っちょからも少し涙が・・・！

６月１２日

駄菓子屋さん「はい！じゃあお会計は３００万円ね！（笑）毎度あり～！」

女の子「も～（笑）相変わらずなんだから！はい３００万円（笑）」←３００円差し出す。

駄菓子屋さん「はい、ありがとうね～！また来てね～！」

男の子「すいません、これくださ～い。」

駄菓子屋さん「あ、はいはい！ありがとね～！おや？みない顔だね？」

男の子「最近お父さんのお仕事の都合でこっちに引っ越してきたんだ。」

駄菓子屋さん「そうか～、今何年生？」

男の子「うんとね、小学３年生！」

駄菓子屋さん「さっきの女の子もだよ！よし！初めてだったらおじちゃん少しまけてやろう！」

男の子「本当？やった！ありがと～！！」

駄菓子屋さん「はい、じゃあ２００万円ね（笑）」

男の子「あ、本当に安いね。小切手でいい？」

駄菓子屋さん「・・・・・？！」

男の子「（スラスラスラスラ・・・）」←小切手書いてる

駄菓子屋さん「・・・・・・・。」

男の子「いや～、１ヶ月のお小遣いがたったの１０００万円しかなくてさ。困ってたんだよね！」

駄菓子屋さん「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

男の子「え？ちょっ・・・痛ッ！痛い！おじちゃん！痛いよ！やめて！」

駄菓子屋さん「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

男の子「ちょっ・・・誰か！誰か助けて！」

肉屋のおばちゃん「ちょっと！駄菓子屋さん！どうしたの？！やめなさい！やめなさい！」

駄菓子屋さん「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

肉屋のおばちゃん「ボク！いったいどうしたの？何があったの？」

男の子「お会計でおじちゃんが２００万円って言ったから「安いね」って言って小切手書いていたらいきなり・・・」

肉屋のおばちゃん「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

男の子「えぇっ？やめて！肉を振り回さないで！ってかそれ何の肉？！だ・・・誰か！！」

八百屋のおじちゃん「ちょっと！あんたら子供に何やってるんだ！！やめなさい！！」

駄菓子屋＆肉屋「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

八百屋「ちょっ・・・ボク！何があったんだい？！」

男の子「お会計でおじちゃんが２００万円って言ったから「安いね」って言って小切手書いていたらいきなり・・・」

八百屋「？！」

男の子「それをおばちゃんに説明したらおばちゃんも・・・」

八百屋「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

男の子「えぇっ？！また？！だ・・・大根ふりまわすのやめてよ！やめて！じゃがいもをぶつけないで！危ないよ！誰か！誰かー！！」

魚屋「ちょっと大の大人がそんなに集まって子供一人に何やってるんだい！」

子供「実は…《以下略》」

魚屋「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！」

子供「えぇっ？！」

以下エンドレス。

結論：ガキを甘やかすな

６月１４日

来客者様から1通のメールをいただきました。

「最近お題をやりませんね。私はお題好きなんで早くやってほしいです！」

えぇっと、やらないんじゃなくてお題がこないからやれないんです。

そういえばお題ってやってたんだなぁと少しお題の存在をまた忘れかけていた蓮ですこんばんは！！

誰かなんかください。

さて、我がサイトのマスコットキャラにまでなっている怒ラえもんなんですが。

えぇ、描いた本人ですらかなり不愉快になる素晴らしいフェイスをした彼です。

まぁこのサイトに初めて来た人もいるかもしれませんからご紹介いたしましょう。

↓こいつです↓

↑怒ラえもん↑

もう夢も希望もないって顔ですね。

こんなやつが自分の家の机から出てきたら逃げますよね。

そしてこんなヤツが「未来からやってきた」っていったら未来にいったい何があったんだ？としか思えませんよね。

まぁ一応ロボットなわけですから。外見は絶対に血も涙もないロボットのように見えますが。

一応人間様の役にたつように作られていると思うんですよ。

ほら、元ネタは夢や希望に満ち溢れた道具をだしてくれるロボットなわけですから・

コイツも何か出してくれると思うんですよ。

では早速何か出してもらいましょうかね。

何を出してもらいましょうか・・・。

そうだ！ここはせっかくですからオープニングテーマ曲の歌詞にもあるアレを出してもらいましょう！！

空を自由に飛びたいな♪

「はい、末端価格が異様に高い小麦粉～。」

うん、飛べる。

６月１５日

えぇっと今日はこのサイトにしては珍しく色々と皆様に報告がありまして。

まず一つ目なんですけど囲炉裏で代打日記を書かせていただきました。

興味がある方はぜひご覧になってください。

ただ一言、「僕は女の子が大好きです！！」←これをちゃんと理解したうえでご覧になってくださいね☆

次に二つ目なんですけど蒼空亭に僕がTOP絵をプレゼントしたんですよ。

そのTOP絵、なんと僕の顔に少しペイントで線を足しただけというものでして。つまり僕の素顔なんですよ。

それに少し線を加えただけであら不思議。猿ですよ猿。自分でもびっくりしちゃった。やっぱ人間って猿から進化したんだね☆

こちらも興味がある人はぜひ見にいってやってください！いかに俺の素顔が猿っぽいかよくわかりますんで。

さて、三つ目なんですけど昨日日記でお題を募集したらきたんでそれに答えようと思います。

それではいってみよう！今日のお題！！

踊る大捜査線が７月に放映ですね、スンゴイ楽しみですよね、蓮さん。

ちまたでは“犯人は「蓮さん」が”との噂がたっておりますが、でてるんですか？

ＨＮ：　黄昏人さん

まぁ！こ・・・これはトップシークレットじゃないですか黄昏人さん！！

ひぃー！一体どこから情報がもれたんでしょうか。ちゃんともれないオムツ「ムーニーマン」をはいているんですが。

赤ちゃんプレイに目覚めた蓮ですこんばんは。

いや、マジで信用しちゃダメよ？俺ノーマルだから。

さて、大人気番組である踊る大捜査線の続編がもうすぐ放映されますね。

はい、もちろん出ます。犯人役ですが。

殺人犯ではないです。泥棒です。

恋泥棒です。

お前のハートをゲッツー！４－６－３！３アウトチェンジ！ってそりゃ野球だよ。

まぁハートをゲッチューするわけですよ。ええ。

いかりや長介の。

本当は言っちゃまずいんですがいかりやさんから名台詞が飛び出すんですよ。

「恋愛は性別や年齢でおきているんじゃない！ハートでおこっているんだ！！」って。

うわぁ、普通に聞いたらけっこういい言葉っぽい。ステキ。

そうだ！恋愛に年齢なんて関係ない！性別なんて関係・・・・・あるだろそれは。

同性愛を否定はしませんが残念ながら僕は女の子が好きな普通の純粋な男の子。

ステキな言葉に僕の乙男心はキュンとなるでしょう。

でもいかりや。言ってるのいかりや。「次いってみよう」のいかりや。もうかなり高齢のいかりや。

はたして二人は結ばれることができるのか・・・・！！

残念ながらそこから先のストーリーは言えませんよ。見るときの楽しみがなくなるじゃないですか。

続きはどうぞ本編をご覧になってください。まぁ永久に放映されることはないんですがね。

最後に踊る大捜査線の名台詞のについて気になることがあるんですけど。

「事件は会議室でおきているんじゃない！現場でおきているんだ！！」

ってその現場が会議室だったらどうするんでしょう。

６月１６日

僕は女の子しか愛せません！！

囲炉裏さんで私が書いた代打日記を見て勘違いしておられる人のために私の心からの叫びを。

届け・・・私の想い・・・！！

えぇっと今日もありがたいことにお題が届きましたのでそれに答えようと思います。

何でもいいんで何かください。

それではいってみよう！今日のお題！！

「女性自身」で話題騒然予定の蓮さんこんにちわ。
巷では「え？蓮ってお洒落泥棒じゃなかったっけ？いつから長助の恋泥棒になったの？
超凶悪犯罪者じゃん！あのエロザル！」と騒がれていますよ。
さすが蓮さん。有名人ですね。
さて、つい先日「ロンドンブーツ１号２号」の亮くんができちゃった結婚をしましたね。
蓮さんはいつ子供を産むんですか？教えてください。

ＨＮ：　ゆっきー　さん

みなさんこんにちわ。お茶の間の話題をかっさらうＭｒ．お洒落泥棒　蓮です。

ちなみにお洒落泥棒のお洒落はユニクロです。ユニクロ万歳！！

さて、昨日の日記のでも書いたようにいかりやさんのハートをゲッツした恋泥棒でもある私なんですけれども。

なぜかいかりやさんのハートを奪っただけで超凶悪犯罪者なんだって。なにかがおかしいよねこの世界。

そんな私はエロザルと呼ばれているらしいです。たしかにエロいけど。たしかにサル顔だけど。一応僕にも人権ってやつはあるわけだしさ。

うん、いいよ。僕、心広いから。法廷で会いましょう。

まぁそんな話を長々としても何も始まらないんで質問に答えますけど。えぇっと、蓮がいつ子供を産むのかですね。

これね、ゆっきー君とてもいい質問です。今ね生物学会ではこの問題でもちきりですから。

時期で答えるとですねぇ・・・そうですね、だいたい８月の終わり頃でしょうか。

海水浴などで賑わっていた面影もなくなり人も少なくなった海辺にですね産卵期を迎えた蓮が大量に押し寄せるんですよ。

そしてですね海に入って南へと南下していくんですね。

蓮がキレイに整列して共に海を移動していくことから生物学的には蓮の大移動と呼ばれていますね。

そしてですね目的地である沖縄付近のとある暖かい海域でですね♂の蓮と♀の蓮の交尾が始まるわけですねー。

その時にごくまれにですが♂の蓮の精子が少し溢れて海の底に沈むことがあるんですね。

その精子が固まり、蓮珠と呼ばれる素晴らしい宝石になることはみなさんもご存知かと思うんですが。

この時期の地元のどの漁師さんも「この時期の漁での一番の目玉はやはり蓮珠だね」と口をそろえて言うほどの素晴らしいものです。

天然の宝石である、ごくまれにしか獲ることができない、まったく市場にでまわらないということでとても高価なものです。

あの叶姉妹やデヴィ婦人、美川憲一も喉から手が出るほど欲しがっている宝石ですがこればかりはまだ手にいれていないようです。

もちろん日本の天然記念物にも選ばれていますし世界遺産にも選ばれています。蓮の精子が。

さて、話がそれましたね。話を元に戻しましょうかね。

目的の海域についた♂の蓮と♀の蓮が交尾・・・まぁ生物学的な専門用語で水中ファックと言うんですけれども。

水中ファックの結果受精に成功するとですね、♀の蓮が産卵するんですねー。

受精した後に産卵する。このような生物は他に見当たりませんのでまだまだ蓮については調査中なんですが。

さて、産卵して十月十日後・・・まぁ人間の妊娠から出産までと同じくらいの期間ですね、それぐらいになると蓮の卵が孵化。

そうですね、大体全長２ｃｍぐらいの蓮が誕生するわけです。

それからですね、最初は親にエサをとってもらうんですが成長するにつれてどんどん自分でとるようになります。

全長も２ｃｍから１７０ｃｍくらいになって人間の言語も理解するようになります。二足歩行も可能になり手も器用に使えるようになるんですねー。

そして人間界へと住処を変えてですねその人間界に溶け込むことができたら一人前の蓮となるのです。

とはいえまだまだ蓮は未知の生物ですからこれからもいろいろと調査や研究が必要なんですが。

はっきりとした確証はまったくないんですが蓮は人間に近い生物ではないかと思われます。

とりあえず現時点で判明している範囲での回答をしました。

ただ私がこの蓮について言えることはですね一つだけです。

気持ち悪い。

６月１７日

さて、今日はですね、なんと！ＬＯＶＥＬＹ＿ＫＵＭＡＫＯの管理人のちこさんから画像をもらったのです！！

３６３６（サルサル）のキリ番ＧＥＴのためのプレゼントなのですが神様。なぜにサルサルですか？

最近は皆様からの猿顔コールに少し心くじけそうになりながらも頑張っています。

そのご褒美がちこさんからのプレゼントという形で私に舞い降りたのです！！

しかもちこさんが心を込めて私の似顔絵を描いてくださったらしいのです！！

似顔絵ですよ似顔絵。私の素顔見たことないのに私の似顔絵を描いてくれたんですよ！

いやぁ！これは楽しみです！

これで・・・これでやっと猿顔という汚名が挽回される・・・！！

さぁ！それでは皆さん！一緒にちこさんから贈られた私の似顔絵画像を見ようではありませんか！！

うっわぁ～☆かわいいおサルさんだ～♪

うふふ☆なんだか心が和みますねぇ♪

さてと、それはさておき問題は私の似顔絵ですよ。ど・こ・か・な～？

・・・・アレ？ないぞ。どこにもないぞ。

だってこの画像にはかわいいおサルさんしか描かれてないし。

あれ？よく見たら体に何か文字が書いてあるぞ？なになに？

「レ　ン」

ん？何か聞きなれた響きがする単語ですこと。何かしらコレ。

もう！レンたんわかんな～い！・・・ってえ？

まさか似顔絵ってコレ？

似顔絵ってこのサル？

何か魚肉ソーセージみたいなの持ってるこのサル？

ちょっと待ってよちこたん。

じゃすと　あ　もーめんと　ちこたん。

あのね、僕ね、一応哺乳類ヒト科に属しているんだよね。

つまり人間なんだよね。ほら、お手々も器用に使えるし言語も理解しているよ？

この画像さぁ、どう見てもサルだよね。サル以外の何者でもないよね。サル顔とかの問題じゃないよね。だってサルだもん。

あー、もしかして皆さん僕のことサルだと思っている？

お手々が器用に使えて言語も理解してサイト更新できるちょっと珍しいサルだと思っているの？

ねぇ、どうなの？ねぇ。おい！目をそらすな！！

あぁそうですか。サルはサル山に帰れって言うんですか。あぁそうですか。

わかりましたよ。サル山に帰ればいいんでしょ。そしてボス猿に喧嘩いどめばいいんでしょ？

そしてボロボロにされる僕。うわぁサル以下かよ。

あぁでもどうしよう。俺体毛あんまないや。尻尾もないや。どうしよう。

あ、ドン・キホーテで猿のコスプレ衣装買えばいいのか。そうか。そうだよね。

ってバカ。今ここまでの文章見て「サル山に帰っても元気でね」って思ったお前だよ。お・ま・え！

あのですね、僕は人間だっつー話ですよ。どこから見ても人間。Ｉ’ｍ　ＨＵＭＡＮ。ＨＵＭＡＮ、ＭをとったらＨＵＡＮ、不安です。ってバカ。

それに俺の干支って戌年だしさ、星座にいたっては獅子座だしさ、動物占いではチーターなわけよ？

わかる？俺は水前寺清子なの！

って違うよバカ。そのチーターじゃないよ！あのアフリカにいるチーターだよ！

ね？どこにも猿なんてないでしょ？

そりゃあ俺も干支が申年で星座が猿座で動物占いが猿だったら少しは認めますよ。

でも全然違うでしょ？ほら、俺の身の潔白は証明できたじゃないですか。

そもそもね、俺が猿顔って言われるようになった理由はわかってるんですよ。

あれでしょ？蒼空亭に贈ったＴＯＰ絵を見たからでしょ？

たしかにあれは俺の顔だよ。俺の顔にペイントで少し線を書いただけだよ。

でもね、それだけで猿になると思います？だってほんの少しの線ですよ？

実際にその画像をよく見てくださいよ！それでもお前らは僕のことをサルだと言うのか！！

サル山に帰ります。

６月１９日

音って人によって全然聞こえ方が違うんですよ。

この前お友達数人と色々な音について話し合ったんですよ。

「この音は○○って聞こえるよな？」『え～？□□だよ～』とかいうふうにね。

それで俺が今回取り上げたいのは公園にあるシーソーなんですよ。

皆さんも小さいころ遊んだことありますよね？

そのシーソーが動くときにどんな音がするかで話し合ったんですがみんなけっこう違うんですよ。

そこで俺の友達が言った音とそれに対する俺の思ったことを今回は書こうと思います。

友達Ａ（男）「俺はガッタンゴットンって聞こえるんだけどな～」

なるほど、たしかにそう聞こえなくもないですね。でもそれって電車の音じゃない？

友達Ｂ（女）「あたしはギーコーギーコーって聞こえるんだけど。」

ん～・・・なるほど。でもなんかそれってブランコの音っぽいような。

友達Ｃ（男）「僕はキ～バタンッって聞こえる。」

あ、俺もそれっぽく聞こえる。でも文字にしてみるとドアの開け閉めの音みたいだね。

友達Ｄ（女）「あたしはずっこんばっこんって聞こえる。」

うん、聞こえないしありえない。ずっこんばっこんて。子供を遊ばせている奥さん大興奮！！ってバカ。