４月１日
エイプリルフールだかエイドリアンだか知りませんがみんな騒ぎすぎ。
一年に一度ウソついていい日ってそんなバカなことがあっていいもんですか。
インディアン ウソツカナイ
あなたこの言葉の意味をもう一度考えてごらんなさいよ。
インディアンはウソつかないんですよ。どんなことがあってもつかないんです。
それを誰が広めたのか知りませんが４月１日はエイプリルフールでウソついてもＯＫ牧場って。
エイプリルフールは四月バカって意味ですけどバカはあなたたちですよ！
あなたたちそれでも本当にインディアンですか？！
え？違うの？日本人？ジャポネス？あ、そうですか。ごめんなさい。
４月２日
ＳＭプレイ。
決してさだまさしプレイではないのですよ畑村くん。
畑村「角 盈男プレイ？」
そうそう、中継ぎでピシッとね！って渋いけど違う。
畑村「千 昌夫プレイか！」
どこにも興奮要素を見出せないんですけど説明めんどくさいんでもうそれでいいです。
４月３日
なんかＦＲＩＤＡＹとかの情報誌に載ってそうな記事
赤ペン先生、夜は太い修正ペンがお好き☆
最近周りから下ネタ下ネタ言われますけどそんなんないですよ心外だなぁ。
４月４日
Ａ「布団が吹っ飛んだ！」
B「本当だ。」
Ａ「えぇっ？！」
蓮です。
痛みで目が覚めました。
顔が悪いです。
間違えた、顔が痛いです。
顔に手をやるとヌメッとしてます。
指が真っ赤に染まりました。
まぁ、キレイな情熱の赤！うふふ☆
なんて思うわけもなく顔血まみれ。
何でだろうと思うと電灯が僕の顔に落ちてきたというなかなか珍しいアクシデント。
どうやったら落ちるんだよと思って畑村くんに電話で説明を求めたら「呪い」と返ってきました。納得。
とにかく血が足りないのでトマトジュースを飲んでみました。
色が似てるだけで意味がないなぁと飲み終わった後に思いました。
４月５日
もしかしたら僕がモテないのはメソポタミア文明のせいかもしれない（挨拶）
蓮です。ビバ古代文明。
唐突ですが古代の文化が失われると同時に僕のモテも失われていったのではないでしょうか。
そう考えると現代僕がモテない理由もよくわかります。人間扱いされないのもよくわかります。過去の遺物だったからですね。
きっとメソポタミャーでは僕はモテモテです。
毎日大勢の女性に囲まれてハーレムです。「不倫は文明だ！」って格言残してます。
僕は女性の耳元でそっと「チグリス・ユーフラテス川・・・」と甘く囁くのです。きゃー！ロマンチック！
そして夜は夜で「ふふふ・・・びしょびしょじゃないか・・・まるでチグリス・ユーフラテス川のようだよ・・・。」と情事に励むのです。
あああああああ、悔しい！何故に今は２１世紀ですか！メソポタミャーに戻しなさいよ！
何かこう書けば書くほど悔やまれます。
【メソポタミヤ蓮モテ説 〜恋しくて、春〜】
これ。これをレポートにまとめて学会に提出してみましょう。
そして学会に激震が・・・！！
起こるわけもなく間違いなく学会追放になるのでやめときます。モテたい。
４月６日
もしかしたら僕がモテないのはモンスーンのせいかもしれない（挨拶）
蓮です。吹けよ風。
昨日と同じように唐突ですがモンスーンが吹くと同時に僕のモテも失われていったのではないでしょうか。
そう考えると僕がモテない理由もよくわかります。風が僕のモテを吹き飛ばしていったのですね。
きっと無風では僕もモテモテです。
風で髪がなびかないことで僕のモテ度は半減しそうですがもともと髪がなくなってきてるのでＯＫなんです。
逆に風が吹くことで僕の髪の毛も吹き飛んでいきそうなんでモテ度半減。風はダメ。
無風状態でこそ僕のモテは発揮されるのです。
僕は女性の耳元でそっと「モンスーン・・・」と甘く、そして激しく囁くのです。きゃー！キザっぽい！！
そして夜は夜で「ふふふ・・・昼と夜のキミは別人のようだね・・・まるで季節風のようだよ・・・。」とエロスに励むのです。
ぬぅぅぅぅぅぅ、何故だ！！何故に風は吹くのですか！！明日は明日の風なんか吹かなくていいのです！！
【ＮＯ！モンスーン蓮モテ説 〜春風に誘われて〜】
まぁ、ここまで書いといてなんですけど今日買い物行くときに風が吹いてパンチラＧＥＴしたんです。
やっぱ風は大事ね！うん！大事！！でもモテたい。（カップルに殺意を剥き出しにしながら）
４月７日
今日はですね、大阪のＬｏｆｔの前のベンチに座って人間ウォッチングをしていました。
単純に言うと女の子のフェイスに点をつけるというテメェ何様だコラな行為なんですがいいじゃないですか。
どうせ皆さんもやったことあるでしょ？
卒業アルバムをみんなで見て「このコかわいい！」だの「あれ・・・ここ手が３本ある・・・きゃー！」だのやったことあるでしょ？
まぁ、それはそれでいいとして人間ウォッチングですよ。
ピーコの辛口ファッションチェック並に辛口でチェッキングですよ。
今の僕ならピーコに「ファッションチェックする前にお前自信のファッションどうにかせぇや」とか言えますね。
それで不可だの可だの優だのチェックつけてるとずっと視線を何か感じるわけです。
そっちに目をやるとこの世のものとは思えないクリーチャーが！きゃー！ぶっさいくー！
不可とかいうよりもう外だね外！！０点以下。マイナスの領域。
よくその身なりで生活できますねっていうかこっち見ないで。キモいから。
ぷぷぷ、あのコあんな顔でかわいそーと思ってよく見ると僕と同じ動きしてる。
まぁ、何ていうか鏡に映ってた僕自身でした。素でヘコむわ。壊れろＧＥＮＮＺＩＴＵ。
優しさなんてノーセンキューゴーホーム。
４月８日
「俺からのプレゼントだ・・・」
いらなくなったＡＶを５本小学校の正門の前に置いた早野は社会的にさっさと死ぬべきだと思います。
そのＡＶを後で拾った畑村君は社会的に評価されるべきです。
何でこんなのと友達なんだろ僕。
４月９日
今日はとある企業の４次選考！役員面接でした！
スーツという鎧を身につけ、ネクタイを締め、髪型も爽やかに見せるようにセット！
もちろんメガネもかけて片手にはカバンという武器を持ち真面目なフレッシュマンに見せていざ出発！
そう、僕は勇者。役員というラスボス前の中ボスを倒して内定への道を開くのです！
いざ！ゆかん！ダンジョン（本社）へ！！
ガタンゴトンガタンゴトン・・・（電車）
勇者も電車ぐらい使うんです。いいじゃないですか。
さぁ、着きました！いよいよ戦いの火蓋が落とされるわけですね！
このドアを開ければ中ボスが・・・！
トントンッ（ノック）
失礼しま・・・すっ？！
「あぁ、どうも社長の○○です。」
ラスボスッッッ・・・？！
な・・・何故にラスボスが？！アンタ次の選考の時に登場じゃねーのかよ！
次は誰だ？！誰なんだ？！
もしかして社長、あんた倒したらパワーアップする２段変形タイプのボスか？！
役員面接と伝えて油断させておいて実はラスボス。
いかにも悪いヤツが考えそうなことを・・・！
いや、でも負けない！僕は勇者！！
内定という名の平和を得るために負けるわけにはいかんのだよっっっ！！
さぁ！どこからでもかかってくるがいい！！
結果
ラスボスの「あんたいらないから他の所いってください」トークで死亡。
もちろんコンティニュー無し。今からドラゴンボールを探す旅にでてきます。
４月１０日
朝起きたら目の前に妖精さんがいた。
顔は４０ぐらいのサラリーマンのよう。
ネグリジェにブリーフという最先端ファッションに身をつつんでいた。
背中には羽が生えておりメガネをくいくいあげていた。
７：３分けの髪が風に揺れてた。
強い風が吹くと髪がズレてた。
見てないフリをしてあげた僕の優しさは広大なネス湖のよう。
ネグリジェから透けて見えるブリーフがとてもセクシー。
顔を見るとちょっと顔を赤らめて恥じらっていた。
あまりにもセクシーすぎて目のやり場に困ったのとやけにむかついたので叩き潰しました。
二度寝しました。よく寝た土曜日でした。
４月１１日
急遽思いつきで行ったチャットに参加してくださった皆さん本当にありがとうございました。。
まさか皆さんあんなに視姦プレイと放置プレイが好きとは。この変態どもが。
いやー、びっくりしたね。ブルマについて熱く語っただけでみんな次々と落ちていくんだもん。
フェチ無くして経済の発展はないのよ？フェチは大事。ブルマ最高。スクール水着もいい。
それでいいじゃないか。いったいこの日本人男性の何人がそれでハァハァしてお金を使っていると思うんだね！
キミたちの予想をはるかに超える金額なのだよ！
それなのに人を変態呼ばわりした挙句に無言で落ちていくって。
しまいには８人いた参加者が一人もいなくなって僕一人。
あんときは本当に傷ついたね。素で泣きそうになった。
何だ。他のサイトで「学ラン大好き！」とか「詰襟最高！」とか言ってる女子は許されて僕は許されないのか。
学ランがブルマになっただけじゃないか。詰襟がスクール水着になっただけじゃないか。
あのなぁ！ブルマは機能美をそなえた理想的なフォルムによって《長いので省略》。
まぁ、いいです。何を言ってもあなたたちには届かないんです。
まるであの人を想う気持ちのようね・・・。
はい、ここ感動するとこよ。
しばらくしたらみんな戻ってくれましたし。
で、何だ。こんな辛い思いはもうすまいと思って普通の話しをすると「あんた輝いてないよ」だって。
僕にどないせーっちゅーねん。
しまいには風呂入ってる間に早野がくるしよぉ！
ビビった。これにはマジでビビりましたよ。ビビる大木よりもビビってます。
デヴィ・スカルノよりもデヴィってます。
あいつが話すと場の空気が異世界になるからロムに転向。
自分のサイトのチャットなのにロムって。何これ？新手のいぢめ？
早野くん曰く「蓮をいじめたかった。」
文字通り早野にぶち壊されました。おめでとう＆こんちくしょー。
早野が落ちて僕がチャットに戻ったときにはほとんどの人も落ちてたという事態。
何か精神的にやけに追い詰められたチャットでした。
初対面の人にいぢられまくるわ初対面じゃない人にもいぢられまくるわ。
これ、僕裁判に訴えたら勝てそうな気がする。
それに今なら空飛べそうな気がする。
かめはめ波もだせそう。
よし、やってみよう。
かー・・・めー・・・はー・・・めー・・・ｈ
妹「何やってんの兄ちゃん？」
よし、旅に出よう。
４月１２日
〜蓮の葉〜名作劇場 『王様の耳はロバの耳』
昔々、あるところにいた王様の耳はロバの耳でした。
だから別にこれといって何があるわけもなく普通の王様でした。
普通が一番。
めでたしめでたし。
４月１３日
三段跳び
陸上競技の跳躍競技に属する種目。
助走をつけてホップ・ステップ・ジャンプと三回跳び、その距離を競う競技。
三段キャンプ
ホップ・ステップ・キャンプといかにウキウキ気分でキャンプできるかを競う競技。
キャンプの内容も審査対象に含まれる。
三段サンキュ
ホップ・ステップ・サンキュといかに軽やかに相手に近づき爽やかにサンキュと言えるか競う競技。
熟練者になればそのホップ・ステップの軽快な動きの後のサンキュの言葉で相手の乙女心をくすぐりまくる。
何気ない仕草が恋のはじまりとなるのだ。
ちなみに前回のオリンピック金メダリストの浪漫智素人（ろまんちすと）さんの競技をお見せしよう。
「ホップ！ステップ！…ごめん、急にこんなところに呼び出して…俺こんなんだからさ、なかなか素直に言えなかったけど…サンキュな。」
三段怒鳴り
ホップ・ステップ・シャラップ！といかにも陽気さを見せつつ相手に近づいたときに一気に豹変。
何の罪もない人に「シャラップ！」と怒鳴りつける競技。
いかに相手を油断させれていたかを競う。
ただし何もしゃべっていない人にむかって行った場合はペナルティで失格。
４月１４日
早野「なぁ、ピザって１０回言って」
畑村「ん？ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ」
早野「ピザ食いたくなってきたじゃねぇか！」
畑村「ごめん」
意味のないことが好きな２人。
早野「なぁ、もっかいピザって１０回言って」
畑村「また？えっと…ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ」
早野「タラちゃんにとってカツオはどの関係にあたる？」
畑村「ひざ！・・・あぁっ？！」
何故ひっかかるんだ畑村
４月１５日
４月１５日は良い子の日！（挨拶）
久しぶりに単なる語呂合わせでこんばんわ、蓮です。
ちなみに僕は良い子です、よゐこよりも良い子です。むしろ僕がよゐこです。有野です。
こんばんわ有野です。
どれぐらい僕が良い子かと言うとブサイクな子にブサイクだよと教えてあげるほどブサイクです。違う、良い子です。
今日も例えるならカバとミジンコを科学融合させたら出来ましたみたいなフェイスのコに笑顔で教えてあげました。
ほら、僕って良い子だからさ。
すると「あたしもそうですけどあなたも相当なものですよね」だって。
僕のブサイクさはグローバルスタンダード。そのコののブサイクさもグローバルスタンダード。
見つめ合う二人。ひかれあうブサイク。固く握られる握手。友情誕生。
やはり同じブサイク同士わかりあえるはずです。
うん、愛。やっぱ世界はラヴ＆ピースですよ。
そして握手を終えたあとに即効で手を洗いに行くそのコ。
ひゃっほう！前言撤回。この世はラヴ＆デストロイ！殺せ殺せー！