９月１日
【今日の日記はすこぶる見てもおもしろくないと思うので見ないほうがいいかも】
９月１日は悔いの日（挨拶）
９月１日は悔いの日とよくいったものです。（僕がな）
「今年こそは早めに夏休みの宿題を終わらせるぞ！」
今年もこう高らかに宣言した少年少女の無残な姿が多く見られたことでしょう。
とりあえずそういうヤツ正座。何ていうか自業自得。
あのな、最後の最後でまとめてやろうって根性がまずダメなんだよ。
できるか？どうせできねぇんだろ？ただでさえ要領悪いんだからそういうのは時間をかけてコツコツしなきゃ。
手抜きしすぎだよ？就職したら真っ先に使えないヤツって言われて出世コースから外れるんだよ？
バカじゃねぇの？もっかい１年生からやりなおせば？
そういうのを常識っていうんだよ。頼むからこんなことを言わせるなよ。
ヘラヘラしてんじゃねぇよ。いい年なんだからもうわかるだろ？わかったらやれよ。
えー、本日僕がゼミの先生に言われたことを書いてみました。
９月４日に卒論の中間報告をゼミ生の前でやるという悪夢としかいえない様な合宿があります。
そのために何もやってない僕はそれはそれは笑顔満面で、まぁようはニヤニヤしながら先生のとこにいって自分の状況を説明。
すると上記のことを延々と１０分〜２０分言われました。
ウチの先生、怒鳴らないかわりに真顔で淡々と心を急角度で抉るように説教してくれます。
中間発表だから適当でいいんじゃねと心の中で思っていた僕はそれはそれは正論を延々と聞かされました。
やはり正論は困ります。反論の余地がないんですもの。
お空を涙を堪えて眺めていたくなりました。
９月４日まで残り３日。
この日記書いてる時間が時間だから正確には２日あるかないか。
正直こんな日記書いてる暇あったら卒論やれよってぐらい追い込まれています。
大学４年にもなって何で今頃若かりし日の過ちを繰りかしてるんだ僕。
この合宿は毎年行われており中間発表をしてみんなの前で怒られたあと豪華な夕食で盛り上がろうという趣旨が。
そして食事のあとは花火。キレイに夜空に打ちあがる花火。和気藹々と手に花火を持って。
盛り上がりというよりも盛り下がりそうな企画が盛りだくさんです。
盛り上がれる要素が一つも見つからないんですが。
黙々とご飯だけを食べる食事。
消えていく花火に自分を重ねる花火。
自暴自棄になって目の前の海に飛ぶ込男。多分僕。
同じ学年のコがどれぐらいヘコむか今から不安でなりません。
っつか当日までに卒論の形を作ることができません。
９月４日の夜、富山県の氷見の海で溺れてるヤツがニュースでたらそれ僕です。
９月２日
卒論の中間発表までの期限が残り１日で切羽つまって何も思い浮かびません。
例えるなら海渡る一羽のカモメ。
優雅に飛ぶその姿たるやまるで風。
風の僕をさえぎるものは何もないのだ！
どこまでも！どこまでも高くFly away！！
でも卒論という名の猟師にさえぎられてる僕。
現実の厳しさ。まさに籠の中の鳥。
４日に合宿で卒論中間発表＝喰われる予定です。
９月３日
っていうかもう９月４日の午前６時なんですけどね（挨拶）
何とか、何とか卒論中間発表の作成がひと段落着きました。
昼には合宿場へむかわなくてはなりません。寝ないと死ぬ。
そうそう合宿場はすこぶる電波の悪いところでして我が愛しのエアエッジの電波が届かないんですね。
どれぐらい届かないかというと1/３の純情な感情ぐらい届かないわけですよ。MY HEART。
古いだの何だのという反論は一切受け付けませんが更新できないということをご了承ください。
だからついでに４日の分も更新しときまーす。
さて、と。まだ中間発表してないのに真っ白な灰状態な僕はどうすればいいんですかね。
どうでもいいけど僕の家の玄関の前にトランクス捨てた人勘弁してください。
探さない！探さないよこのトランクスがぴったり会う男の子なんて！
そんなシンデレラ僕いらない。（以前もたしかこんなことあったな）
９月４日
９月４日は串の日！（挨拶）
よーし！僕ちんの串でお前を美味しく食べｔｙ《ごめんなさい》
９月５日
さて、笑いなし涙なし感動なしの超大作ゼミ合宿から帰ってきたんですがどうしたものか。
何かあっけなく終わったんですね。もっと怒られるかと思ったらただ発表して「はい、おつかれー」で終わって。
後輩の女子からは軽くスルーされて。
ご飯食べて花火して僕と男子数人で夜海に入って。
後輩の女子からは軽くスルーされて。
陸からは他の男子が海に入ってる僕らをロケット花火で狙撃したり。
でも後輩の女子からは軽くスルーされて。
身体をはって噴射式の花火を口に咥えて上をむいたりブリッジしたお腹の上にのせてやって。
やっぱり後輩の女子からは軽くスルーされて。
今思うと軽くどころかかなりスルーされてたような気もして。
しかも額に火傷の痕できてるし。
何か悲しくなったし海に入ったせいで微妙に寒いしべとべとするのでお風呂に入りにいって。
お風呂に入りに行く途中で軽く下着を落としたりして。
それには敏感に女子が反応して。
まさか２２歳にもなって小学生の修学旅行で起こしたくないイベントｂPを起こすとは思わなんだ。
でも女子からは「まぁ蓮くんならわかるわかる」と笑われながら言われたり。
下着落としてもわかるってどんなキャラで通ってるんだ僕。
そんな僕がお送りする合宿ショーの一部始終をみんなにお見せしようと思ったのだが見せれるものが何もない。
見られたのは僕の下着だけ。
廊下にひっそり下着。
ボクサーじゃないのにボクサーパンツ。
そう、僕はシンデレラ。ここからステキな恋が・・・！
生まれるはずもなくただひたすらそのあとは寝ました。
ブリーフじゃなくてよかったと思います。
９月６日
ｐｒｒｒｒｒｒｒ・・・・・ｐｒｒｒｒｒｒｒ・・・・ピッ
友達「あー、もしもし蓮くん？」
うん、何〜？
友達「ちょっと聞いて欲しいことあるんやけど忙しい？」
ちょっと忙しい。
友達「あ、ごめんな！何してるん？」
クレヨンしんちゃん見てる。
友達「おまっ・・・！いい歳して何見てるんだよ！！」
まさおくーん。
友達「『まさおくーん』じゃないよ！戻って来い！何で月曜の真昼間からそんなの見てるんだよ！！」
富山じゃ月曜の真昼間から放送してるんだよ！！
友達「何で怒るの？！あんたもう２２歳でしょ！つまらないでしょ！」
お前という人間の人生よりかはマシだよ。
友達「クレヨンしんちゃん以下？！ちょっ・・・それなら聞いてよ！」
うん、何？
友達「新陳代謝って言葉の響きってなんかエロっぽｋピッ！ツー・・・ツー・・・ツー・・・
まさおくーん。（テレビ見ながら）
９月７日
２２歳がクレヨンしんちゃんを見てはいけないんですか？あぁん？！（挨拶）
クレヨンしんちゃんですよクレヨンしんちゃん。
嵐を呼ぶ園児ですよ。
嵐ですよ嵐。
つまり台風ですよ。
おぉ！なんてキレイな流れ！クレヨンしんちゃんから台風までのつながりが我ながらほれぼｒあー、どうでもいいよもう。
っつーことで台風ですね。
何やらけっこう規模もでかいらしくビュービューうなってますけど。
そんな日に限って外出しようとする僕をもっと社会はもっと評価すべきだと思うんですがいかがですか奥さん。
外に出たはいいものの風が強い。とりあえずスカートをはいてる女の子を探しまくったんですがいませんでした。
何のために外に出たと思ってるんだよもう！！
で、まぁパンチラも見れないのに外にいても仕方ないので家に帰ろうと思い帰宅コースを辿ったんです。
すると荒れ狂う風に乗ってサボテン。
刺さった。頭。
そう、これは台風からの贈り物。
神はいない。
９月８日
問題：テレビ番組「おしゃれ関係」とおしゃれの関係性を述べなさい。
９月９日
お部屋のにおい消しといわれるものを使用後お部屋に新たなイヤなにおいがつきました。
あれ？あれあれあれ？これはいったいどういうことでちゅかー？
１００円ショップで買ってきたのがいけないんでちゅかねー。
思わず赤ちゃん言葉になっちゃいまちゅよー？
に お い 消 せ よ ！
ふんふん、レモンの香り。どっちかっつーとデーモンの香りがしますよー？
【お部屋のにおい消し デーモンの香り】
うわぁ、売れねー。
何か化学反応っていうか何ていうかこれ下手したら有毒性あるんじゃねぇの？ってぐらいですよー。
いったい僕の部屋のかおりはどうなってるんだろう。
軽く来客者の一人くらいなら殺せるかもしれない。
そういう意味でもレモンではなくデーモンのかおりであることはたしかです。
９月１０日
９月１０日は苦汁の日（挨拶）
昨日の日記で現在の我が家における危機的臭い状況についてお伝えしました。
レモンではなくデーモン。ある意味ファンタスティック。
その部屋に今日の昼に食べたカップラーメンとんこつ味の汁を見事なこけっぷりで飛び散らせました。
結果、デーモンがパワーアップしました。もはやサタンか。
さて、今夜はどうして寝たものか。
とんこつという魅惑の香りを存分に放つ布団では寝れません。っつかクリーニングださないかんのかコレ。
９月１０日は苦汁の日と（僕が勝手に）よく言ったものでまさしく苦の汁となりました。とんこつ味。
何か蚊取り線香も何も置いてないのに蚊とかが数匹死んでいたんですがまさかそこまでのレベルに達しているのか我が家。
明日は我が身。自分の部屋の臭いで死亡なんて本当にかっこ悪いのでどうにかしようと思います。
９月１１日
あれは衝撃的な出会いだった。
彼女とすれ違ったとき体中に電気が走った。
痺れた。ビビビッと来た。
動けなくなった。こんな感じ初めてだ。
何の変哲もない日に起こった出来事
もしかして・・・これは・・・
WAO！やっぱりスタンガーン！！
９月１２日
じゃんけんで出した手がかぶった場合「あいこでしょ」って言うじゃないですか。
僕ももう２２歳。もっとかっこよくあいこを嗜みたいお年頃でもあるのです。
というわけでかっこよさげな「あいこでしょ」を作ってみました。
作ってみましたっていうか聞きようによっては「あいこでしょ」に音が似てるんじゃね？ってだけですが。
っつーことでみなさん声に出していってみてください。いきますよー！
じゃーんけーんぽーん！
Ｉ ｗａｎｎａ ｓｏｎｇ！！
まぁこの時点でじゃんけんじゃなくなってるって話なんですが。
９月１３日
今日は小学校時代からの友達と遊んでボーリングなる玉転がしをやってきたわけです。
まぁ、なんていうんでしょうかね。僕すごく下手なんですボーリング。
アベレージ？アベレージですか５０あればいいんじゃないでしょうか。ええ僕はいたってマジメです。
いくら投げてもスペアもストライクもとれません。
ですので僕はボーリングがあまり好きじゃありません。ええ大キライですとも。
汚してやりますあんな玉転がし。
さてと、でも何を汚せばいいんでしょう。
「ボールは友達！」と叫びながらボーリングを蹴ったときはそこでバイトしてた友達から蹴られた僕です。
ボーリングに対する恨みははかりしれません。
よし決めた。名前だ。名前を汚してやりましょう。
【解説用語：ボーリング】
男性性器がチョモランマのようにそびえたったときに装着するリング
男性の棒を美しく演出するばかりか女体に対しての攻撃力もあがるという魅惑の装備品
男「ボーリング行こうぜ！」→訳：アダルトショップ行こうぜ！
女「ボーリングしましょうよ！」→訳：ボーリングを装備したあなたの棒で私をめちゃくちゃにしてーーーー！
汚れたのは僕だけのような気がするのは気のせいでしょうか。
９月１４日
ええ、最高の彼女ですよ。
優しいしよく気がつくし僕なんかにはもったいないですよ。
いつも笑顔でね、ちょっとドジなところがまたかわいく見えてね。
少し甘えんぼでよく泣くところがあるんですがそこがまたかわいくてですね。
ははっ、のろけですか？たしかにそう聞こえるかもしれませんね（笑）
え？逆に彼女のイヤなところですか？う〜ん・・・そうだな〜・・・
しいていうなら南斗聖拳の使い手であるところですかね。
ええ、彼女を怒らせるたび死兆星が見えますよ。
９月１５日
あの、彼女いませんから（挨拶）
昨日の日記を読んで勘違いなされた方が数名いらっしゃったのでここで撤回しときます。
実際に南斗聖拳使える彼女いたらイヤです。いや、この際使えてもいいかも。彼女超欲しい。
まぁわかる人は昨日の日記を見てすぐに「あぁ今日は日記じゃなくてネタだな」と思われたでしょう。
でも何事も信じて疑わないピュアハートエンジェル達がいるのもまた事実。そんなピュアリストには悪いことしたかな。
お詫びと言っちゃなんだけどもしかわいい女の子だったらおじちゃんが女にしてあげよう。
さぁ、脱いでごらん。そして開いてごらん。宇宙を開放するんだ！！（最低）
そうだね、８人ぐらい開こうか。怖くないよー。i
８人ぐらい開こうか。股を。
８人ぐらい。股を。っつーかマンを。
８人ぐらいマンを。
アクセスが８万いきましたね（何てキレイなつながり！）
前の文章からの流れるようなつながりに我ながら脱帽です。なんてセンスがなくてお下品なんでしょ。死にたい。
まぁ何はとまれ８万ですよ８万。
それもこれもみなさんのおかげですよ。ありがとうございｍ
・・・ちょっと待った。みなさんのおかげも何も一番頑張ったのは僕じゃないか。
毎日毎日コリもせずくだらないことをダーダーいいながら打ち続けたからこその８万じゃないですか。
８万回このｗｗｗ（ワールドワイドウェブ）を通して恥を見られてるんじゃないですか。
え？８万回も見られてるの？え？コレを？
ダメ。悪いほうに考えちゃダメ。うん、そこが僕の悪いところ。
もっといいように考えよう。サイトを通していいこともいっぱいあったでしょ僕？
うん、よし８万もいったことだし。いっちょ過去ログを見て８万までの軌跡を見てみましょう。
そこで見つけるの。いいこと。小さな幸せを見つけましょ。
（閲覧中）
あいやー（心からの叫び）