救われてからの私はみるみる元気になっていきました。

教会に通い半年で洗礼を受けました。
毎日が嬉しくて踊り出したいような気持ちでした。
うつ病もほとんど治ったつもりでしたが、今思えば精神が不安定だったのだと思います。
気分の浮き沈みが激しくなり、そして小さな事がきっかけで、再びひどく落ち込むようになりました。

神さま、私は罪を悔い改めたことで病気から解放されたのではなかったのですか？今度はどんな罪を犯していると言うのですか？戒めではなく訓練ですか？いつまで続くんですか？
永遠の命が与えられる、天国に行けると言うが、その為にこの世での生活全てを犠牲にしなければいけないのか。 大金持ちになりたいわけではない。名誉が欲しいわけでもない。ただ病気を治してくださいという、それだけの 願いもかなえてくださらないのか。
私は、神が全てを創られたこと、イエス様が私の罪の為に十字架にかけられたことを知り、悔い改めた。
その事には、病気を治してくださいという願いを聞いてもらえる価値さえないのか。

私の頭は否定的な思いで一杯でした。信仰にどんな意味があるのか、信仰を捨ててしまおうとさえ思いました。

神はそれでも私を見捨てず、み言葉を与えてくださいました。

初めに、ことばがあった。ことばは神とともにあった。ことばは神であった。
この方は、初めに神とともにおられた。
すべてのものは、この方によって造られた。造られたもので、この方によらずにできたものは一つもない。（ヨハネ1：1〜3）

神の偉大さを改めて知ったときに、自分の高ぶりに気づきました。
自分が病気になったことの意味を知りたいと思っていた。神さまのなさる事が納得できないと思った。
私は神を理解しようとしていた。だが一生求めても、偉大な神の全てを理解することはできない。
聖書は全て真実である。理解できない、納得できないのは今の私の力が足りないからだ。いずれ理解できるかもしれない。または、一生そのことについては理解できないかもしれない。それでいい。

まだ完全に治ったわけじゃないけれど、一生治らないのかもしれないけれど、神様にすべてゆだねます。（2002年・春）

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