３月３１日 花粉症
ついに…。
ついに僕も花粉症にかかってしまったみたいなんです。
僕の父も花粉症で、
これはどうやら僕にも遺伝してしまったのかな。
などと思いつつ図書館にて花粉症対策本を読んでいたんですけども、
どうやら僕の花粉症は皆さんとはちょっと違うみたいなんです。
普通は鼻から緑色の液体が出るじゃないですか。
それが僕の花粉症はチンコから白い《死》
３月３０日 格闘ゲームの女性キャラはみんな巨乳で大変嬉しい困る
みなさんは、
『デッドオアアライブ』
という格闘ゲームをご存知だろうか。
テクモから、
話題の『Ｘ－ＢＯＸ』対応ソフトとして売り出されたソフトのことである。
で、我輩、↑を購入しようかどうか検討している最中なのである。
当然、出されているソフトの情報を仕入れようと躍起になる。
当然、格闘ゲームの女性キャラをチェックする。
当然、このようなページになる。
職業『抜け忍』
さすがDEAD OR ALIVE！
まさに精か子かの戦い。
３月２９日 祝・５０００ヒット
こんなサイトを運営している割には結構ムキムキマンなんですよ！
チンコをムキムキ！
おはようございますひろゆきです。
このサイトを運営し始めて早二ヶ月。
オタクの友人の晒し上げ攻撃に耐え、
ついに勝ち取った純正５０００ヒット。
僕に沢山の経験をさせてくれたこのホームページがここまでになったのは、
変態閲覧者の皆様のおかげであるのは言うまでも無いことです。
加えて、この名前のおかげであると思うのです。
自分で言うのも大変おこがましいことで、
本当に申し訳ないのですが、
たとえばこのページ。
パッ！と見た瞬間、
あなたならどのページを選びますか？
僕なら絶対『ハァハァ（´Д｀）』に飛びますね。
何を言いたいかといえば、
第一印象の大きさに、人はついて来る。ということでして。
最近僕の周りに女の子が急増したのもこれで納得。
という感じ。
ごめん。
３月２８日 また吉野家コピペだ。
関根勤の微妙なトークにはもうついていけないよ！
おはようございますひろゆきです。
昨日はバイトが休みだったんで、
友達と思いっきりビリヤードしてきちゃいました。
７時間耐久の過酷なもので、
ビリヤードの実力よりもまず体力！
帰る頃にはもうみんなウダウダになってくるんです。
そんな事より聞いてくれよ>>1よ
昨日、近所のビリヤードホール行ったんです。ビリヤードホール。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで球、撞けないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、
平日昼間１０００円で撞き放題、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１０００円撞き放題如きで
普段来てないビリヤードホールに来てんじゃねーよ、ボケが。
１０００円だよ、１０００円。
なんか女連れとかもいるし。
ろくにブリッジも組めねーくせに連れの女にレクチャーか。おめでてーな。
よーし僕はコンビで９番入れちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１０００円やるからその台空けろと。
ビリヤードホールってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
隣の台で撞いてる奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
手持ちのキューで刺すか刺されるか、
そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと台に辿り着いたと思ったら、隣の台の男が、
ブレイクショットで全部入れちゃうぞー、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ブレイクショットで全入れなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ブレイクで、だ。
お前は本当にブレイクですべて入れたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ブレイクって言いたいだけちゃうんかと。
ビリヤード通の俺から言わせてもらえば今、
ビリヤード通の間での最新流行はやっぱり、
君の股間にブレイクショット、これだね。
７時間ビリヤードでヘトヘトにさせて判断能力を鈍らせてから挿入。これが通の挿れ方。
普通キューは真っ直ぐだけど、
この場合は強力な左曲がりのキューを挿し込む。これ。
で、それにゴムを付けない。これ最強。
しかしこれを処女にやると本当にブレイクしてしまうという危険も伴う、諸刃の剣。
さらに相手の股間だけでなく、
２人の人生もブレイクしてしまう可能性がある。二段構えの恐怖。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、玉伸ばし健康法でもしてなさいってこった。
３月２７日 野球中継の問題点
処女膜薄いぞ！何やってんの！
早速閲覧者を置いてけぼりにしたひろゆきです。
唐突ですがみなさんは野球、好きですか？
僕は結構好き、
というか野球部じゃないのにＭＹバットまで持っている始末です。
いや、チンコの事じゃないですって。
ここの閲覧者はみんなそういうオチを期待してるから困る！
話が逸れました。
チンコは反っています《それはもうギンギンに》
野球中継は好き、というわけじゃなくて、
ほかに見る物が無ければ見る、といった感じです。
で、みなさんは中継を聞いていてこんな言葉を耳にした事ありませんか？
『６４３のダブルプレー』
これは、ハッキリ言って野球に詳しくない視聴者を、
かなり置き去りにしていると僕、思うわけなんです。
そこで今日は僕、みなさんにトッテオキ情報をお聞かせしようと。
こういうわけなんです。
野球はポジション別に以下の番号が振り分けられています。
１ピッチャー（投手）
２キャッチャー（捕手）
３ファースト（一塁手）
４セカンド（二塁手）
５サード（三塁手）
６ショート（遊撃手）
７レフト（左翼手）
８センター（中堅手）
９ライト（右翼手）
『６４３のダブルプレー』とは、
ファーストとセカンドが『受け』となって、
派手に動き回るショート《遊撃手だけに》の愛を注入される、
つまりゲイ同士の３Ｐを意味するんです。
これでみなさんも、
ラジオやテレビでの野球中継を楽しめると思います《別の意味で》
ああ、良かった。
そこ！
捕手はみんなの愛を総受け《キャッチャーだけに》とかそういう妄想をするな！
３月２６日 外務省
鈴木宗男が自民党を離党してはや幾日。
これで解決なのですか。
外務省の色々な問題は終わりなのですか。
確かに鈴木宗男は露骨な利益誘導を行い、
それが国民の逆鱗に触れた。
だけどそれは多かれ少なかれ、
議員のセンセたちはやってますって。
じゃなかったら当選できないもん。
票を集められないもん。
地元企業に、
選挙の一年後、二年後に、
『選挙と結び付けられないように期間を置いてから』
政治献金、公共事業のやりとりをしてるのはみんな知ってることでしょうが。
問題を一つにくくってしまってはいませんか？
鈴木宗男がいなくなって、はい、おしまい。
そうじゃないでしょ。
『外務省問題』から鈴木宗男問題が露見して、
で、利益誘導が大きな問題になった。
だから今、発生している問題《公に晒された問題》は二つ。
多かれ少なかれ議員のセンセが行っている利益誘導を無くし、
公平な税金の分配をしなくてはならない。
もう一つは、外務省の財務問題。
プール金だとか、機密費の問題だとか。
それに、
もう一つ大変なこと。
今回の宗男問題で、
外務省からいろんな情報がボロボロ出てきたと言うこと。
いくら悪いこととはいえ、
それでも一応国家機密の部類に入るのではないでしょうか。
特に対露政策のメモとか。
そんなものが何故今、外務省から出てきたか。
それは外務省の人々が鈴木宗男問題に乗っかる形で自分たちの問題をうやむやにしたいから、
あえて出してきた。
情報を流した。
のではないでしょうか。
このまま行けば外務省のみんなは、
安泰だネ☆
旧体制から抜け出すと言うことは、
これまでの自分を曲げると言うこと。
これは個人であれ団体であれ、非常に難しいことだと思います。
だけどやってください。
外務省の皆さん。
僕はまだ１８ですが、
世間のことも良くわからぬ若輩者ですが、
『まずい』と気づいたことを受け止めて、
改善をしなければ、
これ以後成長できないという事は、
十分心得ているつもりです。
３月２５日 タバコの煙
最近、
某飲食店でバイトをしているんですけども、
やっぱりああいう所ってタバコの匂いが酷いじゃないですか。
匂いを除去するために空調を入れているところもあるようですが、
うちには残念ながら無いんです。
で、もともとタバコが苦手な僕。
しかしそんなことを言っていたらあんな所では働けません。
ということで必死で息を止め、
タバコを吸うお客様から離れた場所で鼻呼吸。
こうする事により少しでも、
受動喫煙のダメージを少なくするのです。
で、鼻毛が伸びやすいんです。
都会に住む人々の鼻毛が伸びやすくなるのは、
周囲の空気が悪いため。
その毒を少しでも減らそうと、
鼻毛を伸ばしてフィルターの代わりにするそうです。
僕の鼻も、タバコの毒を少しでも濾そうと、
必死になって鼻毛を伸ばしてくれているのです。
陰毛も《省略》
３月２４日 エロ記事
おい、そこのお前。
満員電車でスポーツ新聞のエロ記事を一生懸命読むのは、
いいかげん止めてくれ。
お前、家族いるだろ？
家に帰れば奥さんが、
あったかい料理作って待ってるだろ？
子供はパパが帰ってくるのを今か今かと待っているだろ？
そりゃああんたも疲れてるのかもしんないよ。
上司からは怒鳴られ、
部下からは突き上げられ、
そんな痛々しい職場からようやくご帰還だ。
エロ記事の一つや二つ読みたい気分になるのも、
俺だってわからんではないさ。
でもな、
同じページを１０分以上開きっぱなしにして夢中で読みふけるのは、
それはどうかと思うよ。
もう、あんたのそんな姿、俺は見たくない。
あんただって、多少なりとも家族のことが頭にあるだろう？
だから、
そのスポーツ新聞を早く閉じてはくれないか？
エロ面を政治面に変えてはくれないか？
そうじゃないと俺もそろそろ本気汁が《以下自粛》
３月２３日 満員電車
性交、
もといセイコーの時計をようやく手に入れたひろゆきです。
１０００円のヤツですけどね。
おはようございます。
仕事柄、満員電車に乗る回数が非常に多いんです。
どんな仕事柄だよ！
特に《筆者都合により削除》線なんか、
それはそれは大変な混雑っぷりで、
時には押し込み専門の駅員が出動するくらいです。
女の人の髪の匂いとか平気で嗅げる距離まで接近、
むしろ密着してもうたまんねぇなおい(－＿－)
しかしここで油断すると若気の至り、
すぐに股間のカラータイマーが変色します。
やばい！と意識すればするほど、
前の女の人《かなり美人》の後ろ髪の匂いが…
横の女子高生《ルーズソックス装着済み》のあらわに開いた胸元が…
そして、
例の如くダイヤモンドより硬くなってしまった我輩のご子息、
前に佇んでいた深窓の令嬢にＨｉｔ！そしてＯｕｔ！
ゆっくりと振り返り、
やや嬉しそうな迷惑そうな表情で僕を見るいい匂いのする美人。
それを見て疑惑の目を向けるセクシー女子高生。
ああ、恥ずかしい。
穴があったら入れたい。
３月２２日 おねだり
『ねぇお父さん！
買ってよぉ！買ってよぉ！
勉強頑張ってテストでいい点とったら買ってくれるって言ったじゃないか！
ずるいよぉ！』
『そりゃあ何でも好きなもの買ってやるって言ったけどさぁ、
さすがにまだタケシには早すぎるよ。
小学生にはまだ必要ないだろう？』
『だってもうみんな持ってるもん！
バスケットクラブの人はほとんど持ってるもん！
ユウジ君に、テストでいい点取ったからお父さんが買ってくれるんだって言っちゃったよぉ！
だから買わなかったらかっこ悪いじゃん！
ねぇ！買ってよぉ！』
『う～ん。
小学生にそんなものは絶対必要ないと思うんだけどなぁ。
しかもガバガバしてるやつって…。
確かにうちの母さんのはもう二人も産んでガバガバのユルユルだけどなぁ…』
『あなた！
何言ってるの！
タケシは携帯電話の話をしてるんじゃないの！
折りたたみ式のカパカパできるやつよ！』
なんだ。携帯か。
３月２１日 切実な悩み
え？
あのさあ、
もしかして、センタリングされている文章って読みにくいですか？
いや、もしかしてそうなのかなぁって。
そこはかとなくそんな感じを受けるんです。
いや、ログとかも全部リニューアルしちゃったから、
結構時間かかったんだよね。
で、バイトも始まったでしょ？
夜帰ってくるのは１２時過ぎるし、
ネタだって書き溜めた物を更新してる状況でしょ？
まさにチンコの皮首の皮一枚って状況でしょ？
はっきり言って直すヒマネェよボケそんなことはもっと早く言ってくれよそしたら最初っからこんな事しなかったっつうの俺の時間を返してくれついでに最近伸びてきちゃったチンコの皮も元に戻してくれ実はこっちのほうが切実だから一つ上の男になっちゃうからついにタートルネックかよ亀頭だけに！
と、このように、
読者の皆様の声を真摯に受け止める当サイトでは、
皆様にアンケートを実施します。
『センタリングうぜぇよメール』が５通以上来たら、
バイトを休んででも直そうと思います。
件名調整しましたので、
ご意見よろしく！
ご意見メール
カモオオォォォォォォォンンン！！
３月２０日 修正
修正液の代わりに精液を使ったのですが、
全然修正できませんでした。
語感も似てるしオーケーかと思ったら、
全然修正できてません。
むしろ臭いも加わってＳｏ Ｎｉｃｅ！
みんなおっはよー☆
ひろゆきだよー！げんきー？
起きた直後の自慰行為に失敗、
↓
壁のシミにジャストミートした子孫。
↓
壁紙が白なので逆にシミを消せる。
↓
広げる
↓
失敗
↓
鬱
↓
更新終了
３月１９日 電池
僕も含めてみなさんは、
『電池』を知らない間に使ってますよね。
ケータイの裏側、
テレビのリモコン、
髭剃り、
時計、
ポータブルＭＤ…
とにかくいろんなところで使われています。
そしてその電池は、
大概の物が使い終わった後すぐにポイ！されちゃいます。
充電用に開発されている電池もありますが、
アルカリ・マンガンの２種は、
今までは使われた後捨てられていました。
しかしそんな電池業界に、
革命を起こしうる機械がすでに存在していたのを、
皆さんはご存知だったでしょうか。
そう。乾電池充電装置であります。
この装置はすごい。
名前の通り、
乾電池を家庭用電源で充電できるスグレモノ。
一度使い切ったヨレヨレ乾電池をセットすればあら不思議！
再び使える様になるじゃないですか。
しかし、
万能に思われた神の産物にも一つだけ欠点がありました。
モーターなど電圧に左右される物に再充填後の電池を使うと、
そのパワーが鈍るのです。
バイブレーターには使えないって事だよ。
３月１８日 嘆願
ＭＹ ＬＩＴＴＬＥ ＬＯＶＥＲの事を、
『私の小さなコンドーム』と勝手に訳していた鞭な無知な少年時代が、
何故だか急に懐かしく思われる今日この頃、
みなさんはいかがお過ごしですか？
こんにちはひろゆきです。
あなたのハートを鷲づかみ。
ひろゆきです。
もうね、
二ヶ月近く無遅刻無欠勤で、
こんな日記を書いてるわけじゃないですか。
そーするとね。
ああ。
もうどっかのサイトから思いっきりパクってやろうじゃないか…。
むしろ堂々と。
あっちがパクったんだぐらいの勢いでコピペしてやろうか。
なんて思うようになるんです。
そんな困ったちゃんな僕のチンコをパクってくれる、
そんなあなたを待っています。
これってみんな一度は使ってるネタですよね。
つーか僕自身このネタを開設当初に使っていたことにびっくり。
いやほんと！
明日は絶対面白いからブックマークはそのままに！
３月１７日 挨拶
だからさぁ、
こんなジャンクフードばかりの人生に決別しようとしたわけよ。
夜は勃ち立ちそば、
昼はカップめん。
そんな食生活じゃすぐにお陀仏になっちゃうじゃん。
でね、そんなことを電車の中で考えてたらさ、
将来に関してめちゃくちゃ不安になってきたわけ。
就職してるわけじゃないしさ、
日本も今こんな感じだし。
そーなったら、やっぱり身体が資本なわけでしょ？
健康が『命』なわけでしょ？
同じカップ焼きそばを食べるんでもさ、
やっぱり薄味のほうが身体にいいわけじゃない。
お湯を切る前にソースを入れたのは、単に間違えたからじゃないよ？
身体を気遣って薄味になる様にだよ。
こんにちはひろゆきです《ここまで挨拶》
と、このように、
多少押しの弱いネタでも、
『挨拶です』と、表記することにより、
『な～んだ、挨拶だったのか』
と、閲覧者を安心させることができます。
おいそこのお前！
この方法は絶対パクるなよ！
それではさようなら《別れの挨拶》
な～んだ別れの挨拶か。
３月１６日 利根川の訓辞
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「 | | | | | |. | | | | | | | | | /// ///＼
＼ | | | | | | | | | | | |__,-‐、| /// /// /.|
. ＼,ヘ、. | | | | | | |_l-' :::::＼/// /// .///|
/ ヽ、| | | |_l l-' ::::＼./// .///.│
/ ` ‐-‐' :::::＼ /// |
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＾l＼lｌ＼ ヽ、 ＿ , -‐' __,-‐ll _ll-'´￣::/ ──‐ |
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.. | ￣￣￣o >.......≡￣￣￣o￣￣ :::|:ミ|ｌ⌒:|─|
｜ ｀ ‐--／.::::::::: ｀ ‐---‐ '´ :::| |l⌒l.|￣|
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Fuck You …
ぶち殺すぞ ゴミめら …
おまえたちは皆… 大きく見誤っている…
この世の実体が見えていない
まるで3歳か4歳の幼児のようにこの世を自分中心…
求めれば… 周りが右往左往して世話を焼いてくれる
そんなふうに まだ考えてやがるんだ 臆面もなく…！
甘えを捨てろ お前らの甘え… その最たるは
今 口々にがなりたてたその検索だ
検索すればハァハァ画像が手に入るサイトを答えてくれるのが当たり前か…？
なぜそんなふうに考える…？
バカがっ…！
とんでもない誤解だ 世間というものは とどのつまり
肝心なことは 何一つ答えたりしない
住専問題における大蔵省 銀行
薬害問題における厚生省
連中は 何か肝心なことに答えてきたか…？
答えちゃいないだろうが…！
これは企業だから 省庁だからってことじゃなく
個人でもそうなのだ 検索エンジンは正確になど答えたりしない
それが基本だ お前たちはその基本をはきちがえているから
今朽ち果てて こんなサイトにいるのだ
無論中には ハァハァ画像無料供給サイトもある
しかし それは供給する側にとって
広告バナーで利益をあげられるからそうしているのであって
そんなものでハァハァするってことは
つまりのせられているってことだ
なぜそれがわからない…？
なぜ… そのことに気付かない…？
バカが！！まったく お前らはとことん腐っている 愚鈍に寝たいだけ寝て
半ば眠っているような意識で日々を繰り返す 退屈を忌み嫌いながら
その根本原因病理には ほおかむり
少し熱心になる瞬間といったらこんな オタクの終着駅のようなサイトを見たり
ど－でもいい幼児向けアニメでハァハァしたりする時ぐらい
なぜそんな糞おもしろくないもない気分でこの貴重な日々を
塗りつぶせるかというと いつもどんな時も現実は
お前らにとって「仮」だからだ つまり偽物
「こんなものが自分の本当のはずがない」お前らは
そう思いたいんだ ゆえに ３０、４０になろうと
お前らは言い続ける 自分の人生の本番はまだ先なんだと
「本当の俺」を使ってないから今はこの程度なのだと
そう飽きず言い続け 結局は 老い……死ぬ！！
その間際 嫌でも気づくだろう 今まで生きてきたすべてが
まるごと「本物」だったことに
賭博黙示録カイジを知らない人間は置いていきます。
３月１５日
最近バイトをしているんですけども、
飲食店、ということもあって夜遅いんです。
で、だいたい夜１１時ごろ、
決まって立ち寄る立ち食い蕎麦屋さんに入って、
かけそばを頼むんです。
一杯２８０円の蕎麦に、
対蕎麦比率５０パーセントほどの大量のねぎを入れ《その時店員は僕の事をやや睨んでいる》、
殺伐とした雰囲気の中で食べる蕎麦は何とも言えない美味しさであります。
ネギ蕎麦、というより蕎麦ネギですね。
ネギに蕎麦がトッピングしてある状態です。
で、普段、何もしない状態で食べても、
そんなに感動を覚えない一杯２８０円のかけそば。
しかし夕飯抜きでがんばった労働のあとに食べるかけそばは、
一流レストランのコース料理よりもうまい！
料理の○人の作る料理よりもうまい！
そんな感動を覚えながらネギをすすっていたそんなある日、
人間というものは腹が減ってりゃなんでもうまいと感じるんだ。
などという事を思い付いたのであります。
だったら一週間くらい禁欲生活を送ったら、
不細工な女の子の裸でもヌケるように…。
ヌケない。
そして意味がない。
よって計画中止。
３月１４日 お返しの日
ちくしょう！
今日はホワイトデーだっつーのに！
お返しする相手がいねぇぞ（゜Д゜）ゴルァ！
ホワイトデーだけにとびきり濃いのをお見舞いしてやるぜ！
などという日記が世の中に跋扈する昨今、
みなさんいかがお過ごしでしょうか。
おはようございますひろゆきです。
『ケミストリー』という若手ヴォーカルユニットが、
ワールドカップの公式ソングを担当するそうで、
彼らってかなり歌うまいですよね。
そのワールドカップもあと８０日くらいで開催ですか？
頑張って歌ってほしいものです。
しかし彼らが今よりもっとビッグな人々になっていくためには、
どうしても『略称』が必要になってくると思われます。
スマップの木村拓哉が『キムタク』と略され、
数々の賞を受賞し今やスーパースターになったのと同様、
彼らにもきちんとした略称が必要だと思います。
そしてあたくし考えました。考えましたよ。
まず白いほうの人。
名前を『堂珍嘉邦(どうちん・よしくに)』と言います。
『キムタク』に倣って考えると『ドウヨシ』ですか。
パッとしないですね。
え？
堂 珍 嘉 邦？
それはかわいそうでしょ。
３月１３日 地球にやさしく
レイアウト変更しちゃいました。
コジャレ系サイトの先駆けとして、
『会社で見ても恥ずかしくないホームページ』の
代表選手になれるようにこれからも頑張ろうと思います。
さ、今日の本題。
時代は今、『リサイクル』から、
『リユース』の時代に変貌を遂げています。
物をいったん原料の状態に戻してから新たな製品を作るより、
そのものを繰り返し使っていこうという動きが今、
世界に広まりつつあります。
たとえばビールびん。
リターナブルビンと銘打って、繰り返し使い始めています。
リサイクルと称して回収し、
原材料の状態に戻し《ビンだったら一旦溶かして》、
そしてあらたに整形する。
それよりかは回収後、洗浄しただけで使うほうが、
コスト的にも、省資源の観点からも効率がよいのです。
だから僕は
電車の棚の上にある雑誌を回収し、むさぼり読むのであります。
雑誌代をケチっているわけではないのです。
地球環境に優しく、
そしてよりオシャレに。
これからも当サイトを
どうぞ宜しくお願いいたします。
３月１２日 ウイルス
ＷＡＯ！
ウイルスメールを興味本位で実行したら大変な事になっちゃったｙｏ！
こんにちはひろゆきです。
え？どんな風に大変だったかって？
そんな事こんな場所で言えるわけないじゃないですか。
あんな事や…、こんな事…。ああン☆
具体的な内容を知りたれば、
直接送って差し上げますからメールアドレスとその旨を明記してメールしてください。
メールボックスにおいてありますので転送して差し上げます。
勿論無料にて☆
１日８０アクセスのこのページにウイルスが舞い込むなんて、
全く以ってどうかしちゃってるんですが、
よくよく考えてみると、
つまんない日記だった時に決まって送られてきている気がします。
ああ！わかった！
このウイルスには僕のことを叱咤激励する意味が込められていたんですね！
いわゆる愛のムチってやつですね！
ほら。
『愛のムチ』に反応して本気汁出ちゃった奴さ、
遠慮しないでいいから一歩前に出ろよ。
転送してやるぞ？ん？
遠慮するなって！
３月１１日 国会議員
『ハァハァ』なんて、
ものすごい頭悪い名前でやってるんですけど、
意外や意外、管理人は何気に頭いいです。
今日だって『良妻賢母』という言葉を、
『良妻、兼、母』と崩すことにより、
マザコンの歴史を紐解くことができたんですよ。
こんくらい頭いいです。
おはようございますひろゆきです《ここまで挨拶》
前々から気になっていたのですが、
国会議員ってめちゃくちゃ『野次』を飛ばしますよね。
あれってどうなのかなって思うんです。
意見があるなら手を挙げて言うっていうのは小学校で習いませんでしたか？
人の話は最後まで聞けって親に言われませんでしたか？
人の意見を潰したいんであれば、まずは最後まで話を聞いて、
その上で綻びを完膚無きまでに叩くのがより効果的だと思うのに、
そんな事もわからないんですか？
日本の最高の議場である国会議事堂でも、
きちんとした話し合いができない《しない》のだから、
小学校の授業が成立しないのもなんとなくわかる気がします。
ニュースを見ていて思うのですが、
高度成長の影が、
ここへ来て大きくなってきた気がします。
食品問題、政治問題、金融問題…。
みんなが少しずつ、無理の無いやり方で考えていくだけでも、
社会は変われると思うのですが、
そんな考え方はまだまだ幼稚なのでしょうか。
３月１０日 わかっちゃいない
アサヒ本生『赤いほうがいいじゃないか！』
バカ！
色はサーモンピンクがベストだろ！
３月９日 爽やかサイトへ。
今日はバイト先との打ち合わせで、
《筆者都合により削除》へゴーしたんです。
で、聞いてください皆さん。
僕ね、面接してくださったマネージャーの方に、
『爽やかな好青年』
なんてイメージを持たれたそうで、
打ち合わせのときにお目にかかったバイト先の方に、
『僕は○○って言います。
実は僕もつい最近入ったんですよ。
爽やかな好青年ってみんなに評判だよひろゆき君、
がんばろうネ☆』
と、言われてしまいました！
キャー！
これからは爽やかサイトを目指そうと思います。
というわけで明日から下ネタは一切なしでいきますから、
それが気に喰わない人は見ないで下さいね☆
それとバイト先の人も見ないで下さいネ☆
ばれたら撤収します《この世から》
３月８日 薔薇色の人生
どうも！
高校のクラス会に呼ばれなかったひろゆきです！
で、古い付き合いの奴に、
『明日久しぶりにビリヤードでもすっか！』
と誘いをかけたときに、
『お前明日２組のクラス会じゃねーのかよ』
と言われて発覚しました！
ＷＡＯ！
バイトが夜遅くまであるんで、
どうしても家に帰るのが１２時半とか１時になってしまうの。
あたし…、怖い。
で、そんな怖い夜の道を帰ってきたあと、
少しテレビを見るんですが、
その時また怖い体験をしてしまったんです。
何かジャニーズＪｒの男の子達がパジャマ着て、
５０人くらいブラウン管の向こうに集合してるんですよ。
で、上半身裸で太鼓叩いてるんです。
その番組の名前、スタッフ全員で探しました。
そして見つかりましたよ。とうとう見つかりました《島田伸助風味》
『裸の少年』
たまんねぇな、おい(－＿－)
３月７日 続・多忙な日々
おしゃれバナー収集家のひろゆきです。
みなさん、御機嫌麗しゅう。
突然で申し訳ありませんが、
脱衣麻雀で忙しいので、
本日の更新はナシの方向で。
そういえば僕の買ったエロゲーム２本はＤＶＤ－ＲＯＭでした。
我が家のパソコンが起動して約半年、
まさかこんなカタチでＤＶＤコンボドライブを使うなどとは、
思っても見ませんでした。
お母さんごめんなさい。
そういえば今日は卒業式でした。
帰ってきてすぐに脱衣麻雀やってしまいました。
でもあの涙はうそじゃないよ。
男って生き物は不思議で《以下略》
追記
ほんとに適当なオチですね。
ええ。これでも落としてるつもりです。
気にいらねぇなら他へ行ってくんな！
３月６日 多忙な日々
『１１人にハメられましたぁ～☆』
《映画オーシャンズ・イレブンＣＭより引用》
おっす！オラひろゆき！
テレビをみてて速攻反応しちゃったそこの君！
長い付き合いになりそうだね♪
１１人の中には女優さんもいましたよね。
どうやってハメたかが問題ですけど、
ま、世の中にはいろんな道具があるという事で…。
最近エロエロと忙しいんです。
卒業式の準備やらバイトやらで。
いや～、これで彼女なんていたら大変ですよね！
やれどっか連れてけ、
やれ何か美味い物食わせろ、
やれ服を買ってくれ等など。
今はとてもそんな事してる余裕ありません。
だから彼女がいないんです！
忙しいから、彼女を、つくらない！んです。
医者になる為の猛勉強もしてるんですよ？
そんな忙しいのに彼女なんて作れるわけが無いじゃないですか！
ぷんぷん！
３月５日 取調べ
『……。』
『おい！聞いてんのか貴様！
お前確信犯だろ！すっとぼけてんじゃねぇ！』
『……。』
『まぁ落ち着けカズ。
そんなに怒鳴ったってこいつは口をわらねぇさ。
なぁ。若いの。お前は根性座ってるよホント。
俺もお前みたいな奴は初めてだ。』
『げ、源さん…。そんな悠長に話しても進まないですよ。
ここは俺にやらして下さい！』
『だから落ち着けっつってるだろうが！
血気盛んなのは良いが、物事は緩急が大事だ。まず落ち着け。』
『は、ハイ…。すんませんでした。』
『まあいいさ。若いうちはな。
さ、お前さんもそろそろ腹減ったろ。カツ丼でも食うか。
な。話はそれからだ。』
『……。』
『じゃあはじめっから話を整理するか。
その方がお前もあたまン中整理しやすいだろ？』
『……。』
『こいつぁ骨が折れそうだ。まったく…。』
『え？源さん、骨折ですか？
救急車呼びますね！すぐに！』
『バカ！おめぇは調書だけとってりゃいいんだ！』
『す、すんません。』
『さ、始めるか。
まずお前は、一昨日の午前１０時に日記をアップしたな。
ありきたりな昔話形式の奴さ。
覚えてねぇとは言わせねぇぞ。ログがサーバーにきちーんと残ってるからな。
ありゃ認証がないとアップできねえ。つまりお前が書いた。
そんで途中までは桃太郎みたいな進み方だっただな。
まあ、ありがちな昔話だ。』
『……。』
『この物語自体になんの問題もネェや。
つまんないっつうだけで、特に法に触れるような事はしてねぇ。
しかしだな、最後が問題なんだ。
『明日に続く』
って締めてあんだよ。わかるか？
続くって明確に書いてあるんだ。小学生でもわかる。』
『……。』
『俺たちがお前に聞きたいのはここからなんだよ。
この先。
お前は続くとか書いておきながら、昨日の日記はなんだ？
通勤電車の中でニタニタと考え付いた様な三流の駄洒落は。
しかも二本も。終いにゃ閲覧者に謝ってやがる。』
『そ、それは…。』
『いいか？よく聞け。
お前は以前にも叱咤激励のメールを受けた事が幾度かあるだろ。
酷く殺伐としたメールもあれば、明るい感じで急に谷底に突き落とすようなメールもあったよな。
でも、それはお前を凹ませる為に書かれたものじゃないよな。
お前に期待して、見込んで、こんなもんで終っちゃいけないよと、応援してくれてた物じゃないのか？
メールという名の愛のムチだったんじゃないのか？』
『う…、うう……』
『泣くな！
あのメールを打った閲覧者達の気持ちがわかるか？
あの叱咤激励メールは…、
あのリンク申し込みメールは…、
みんなの応援メールは、お前を稀代の管理人に育て上げるための栄養剤じゃなかったのか！』
『さ、最初は続けるつもりだったんだ。
で、で、でも、どうやって話を落とせば…。
どうやって落とせば良いのかわかんなかったんだよぉ！
う、うう…。うわーーーーーーーーー……』
『いいんだいいんだ。
お前は良く喋った。
過去に向き合って、よく頑張った。
うん…。
問題はここからだ。幸いにしてヒット数も落ちてない。
まだフォローが利くだろ…。
書けるか？
昔話の続き、お前は書けるか？』
『お、俺…。
俺やるよ！俺、書き上げてみせるよ刑事さん！』
『そ、そうか…。
やるか…。
うん。そうだ。うん…。
おっと、今日は夕焼けがまぶしいな…。
やけに目に染みるぜ…』
『げ、源さん…。』
私信→ キャノンボール様、リンク有難うございます。
３月４日 駄じゃれ
入れようと思ったら、
ツルっと滑って、
こりゃあすまった(素股)。
昼飯を食べようと思い、
立ち食いそばへ。
セクシーなお姉さんが隣で食べてて、
こりゃ勃ち喰い。
思いついたあと、
どうしても伏線が張れませんでした。
えーっと、
ごめんなさい。
３月３日 ひなまちゅり
ひろゆきの昔むかし物語
むかしむかしあるところに、
お爺さんとお婆さんがいました。
いつもの様にお爺さんは山へ芝かりに、
お婆さんは川へ洗濯に行った、
そんなある日の事。
その日もお婆さんは川で洗濯をしていました。
すると、
山へ芝刈りに行ったはずのお爺さんが、
川上からドンブラコドンブラコと、
流れてくるではありませんか。
明日に続く。
３月２日 検索エンジン万歳！
どうも！
僕の彼女《脳内》は上村愛子さんです！
敢えて『かみむら』って呼んでます！
こんにちは！ひろゆきです！
何でこんなに陽気なテンションかというと、
アクセス数が伸びてるからなんです。
おめでとうありがとう。
で、前にも言ったと思うんですけど、
グーグルにも載ったんです。僕のサイト。
で、『ハァハァ』で検索すると、一番上なんです。
そのお陰もあってか、伸びてるわけなんです。アクセス。
そして今やグーグル経由の閲覧が、
全閲覧の２０㌫弱になるまでになってしまいました。
なので、
ヒット数上昇の御礼の気持ちもこめて、
この場を借りて１つだけ言っておこうと思います。
お前らの期待している画像は無い！
以上！
私信→Ｓ.Ｓ.Ｓ様、リンク有難うございます。
３月１日 カウンター変更
カウンターがどこかに消えてしまったのと、
３時間かけて作ったアンケートフォームの喪失に耐え、
日々更新を続けるひろゆきです。
みんな、ヤってるか？《←挨拶》
そうなんです。
カウンター。
僕はアクセス解析とカウントを別々の業者さんにお願いしているのですが、
カウント業者がいなくなりました。
これ最強。
ホントはここでフォント最大にして、
いなくなりました！(血涙)
三村＞夜逃げかyo！
とかのたまってみたい年頃なんですけど、
フォントいじらない系のサイトなのでそれはしません。
敢えて言うならチンコいじる系サイトですか。
マンコいじ《検閲》
最悪。