６月２９日 虫
さて、夏ですね。
もう今年も半分経ってしまいました。
月日というものは短いものです。
↑のような事を今、この文章を見て、
ふと思いふけってしまった鬱な閲覧者の皆さんこんにちわ。
管理人のひろゆきです。
夏といえば制服、という事は以前お話したと思いますが、
そんな大好きな夏という時期にも、
僕の大敵は多く出没してしまうのです。
こいつさえ出なければ夏服を鑑賞して勃起してあー良かったね。
で、終われる夏なのですが、
やはり今年も例外なく出ました。
そう。虫です。
僕は普段はパソコンオタクという裏の素顔を、
微塵も見せないクールガイ《クールな気違い、の意》なのですが、
こいつら、特に羽の生えているものが出るたびに、
『キャー』と叫んでしまいます。
最近ようやくてんとう虫をティッシュでつぶす程度まで成長しましたが、
せみ、巨大蝿、ゴキブリなどの類は攻撃を受けると失神します。
とにかく虫、嫌い。
おで、むし、こわい。
しかし女という名の悪い虫になら何度でも取り付かれたいと思います《はぁと》
ひろゆき君とひと夏のアバンチュールを経験したいというそこの貴女！
メール待ってますよ！
６月２８日 サイト名募集はしていますが…。
『マンコ』とか、『チンコ』など、
ダイレクトなものは却下です。
あと、僕の本名を送ってきてくれた友人よ。
それも不採用だ。
面白いものを一発、頼みますよ皆さん。
６月２７日 ちょびっとリニューアルしました。
どうもこんばんわ。
最近、忙しい日々続きで更新時間が安定しない鬱サイト、
ハァハァ（´Д｀）へようこそ。
管理人のひろゆきです。
このクソサイトも、
誕生から五ヶ月という、
とりあえず微妙な年頃になってきました。
計算したところ１日９０ヒット強という、
大変ありがたい数字が出てまいりまして、
嬉しいやら悲しいやら、
微妙な心境でございます。
じゃあこのページの名前を募集します。
（『じゃあ』の使い方を間違えました）
『ハァハァ（´Д｀）』というサイト名は変えませんが、
ブラウザの一番上に表示される部分を変えます。
一ヶ月ごとに変えるつもりですので、
どんどん送ってください。
採用通知等は特にありませんが、
自分の応募したのが書いてあったらニタニタしてください。
６月２６日 演歌は艶っぽくてイイ！
今日はたまたま演歌番組を見ていまして、
ふと、思ったんです。
石川さゆりの歌で、
『天城越え』
という歌がありますよね。
『喘ぎ声』
に、似ていますよね。
ちょっと待て！
ちょっと待って！
なになにその冷め切った目は。
どうせお前らもそう思ったべ？
いや、もうこの曲が発表された当時もいた筈だよ！
『石川さゆりタンを喘がせてやるぜハァハァ（´Д｀）』
みたいな奴がさ！
だからそんな目で見ないでくれって！
俺は熟女なんて好きじゃないんだ！
家で熟女系ＡＶを発見したからといって、
それをみんなに教えるなんてあんまりだ！
何を言いたいのかわからなくなったのでそろそろ終わります。
６月２５日 宗男って逮捕されるの？
鈴木宗男に不正に献金をしていた、
『やまりん』
という会社の名前を、
どうしても
『やりまん』
と勘違いしてしまう僕は病気ですか？
そうですか。
６月２４日 病院に行く。
今日ね、
久しぶりに病院行ってきたんですよ。
ちょっと風邪気味だったもので。
でもネット上でこんな事言いたくないんですよね。
だって１００通単位でお見舞いメールが来ちゃうから《はぁと》
で、そこの病院って、
綺麗で評判の女医さんがいるんですよ。
病院プレイをばっちりエンジョイしてきちゃいました！
女医とエンジョイを、掛けてみたんですけどどうでしょうか。
精液をぶっ掛けついでに、掛けてみたんですけどどうでしょうか。
ここで笑ってくれないと、
僕の管理人としての立場が無くなってしまうのですがどうでしょうか。
６月２３日 ポストペット
あのですね。
この世の中には、
『ポストペット』なる、
くそ面白くもないメールソフトがあるじゃないですか。
ピンクの熊がメール運ぶやつ。
世の婦女子どもが可愛い可愛いって。
それと会話合わせる為に使ってる男もいると言う話じゃないですか。
もう見てらんないですよ。
だから、僕考えました。
男の、
男による、
男のためのメールソフト。
《企画概要》
まずは専属の女の子を選ぶ。
この女の子は初期設定で１０人用意されており、
当社ホームページ上で常時、追加が可能(シェアウェア配布)。
また、衣装を選ぶ事も可能で、
猫耳、メイド、スクール水着、女子高生、看護婦などのコスプレが可能。
衣装バージョンは一ヶ月毎にページ上で更新される。
こちらはフリーウェア。
ソフトをインストールすれば、メールを５通受け取るたびに、
女の子が一枚ずつ服を脱いでゆく(フルムービー・フルボイス)。
全裸になると…。
お楽しみくださいませっ☆
商品名：『ポストオナペット』
発売予定日：２００６年内発売
予価：初期セット５８００円・追加ウェア５００円(女の子３人)
しかしこんなソフト買うやつにメールなんて来ないという落とし穴。
６月２２日 やばい。
最近、
『あ、やばい。俺ってオタクになっちゃったんだなぁ』
と思った瞬間。
パソコンを持っていない友達にその魅力を語り、引かれたとき。
６月２１日 映画の話題
『あのさぁ、スマップの中居君が主演してる映画あったじゃん？
あれってもう上映してんのかなぁ。
タイトルなんて言ったっけ。
たしか原作が宮部みゆきだよなぁ…』
『お、知ってるよそれ。
中居が美少年をいろんな場所でどんどん犯しまくるやつだろ？
よく映倫も許可出したよなぁ。あれ』
『それじゃモーホー犯になっちまうだろ！！』
６月２０日 国語の時間です。みんな辞書は持ってきたかな？
オーエー【OA】
１、office automation の略称。
会社内の事務作業の自動化。
コンピューター・ファクシミリなどを導入し、能率の向上を図る。
用例 ―化・―機器
２、『おいしゃさんあどべんちゃあ』の略称。
このジャンルの代表作に、『はじめてのおいしゃさん』がある。
２００２年４月２６日、
『おいしゃさん価格５８００円』として満を持して登場したこの作品は、
前作『はじめてのおるすばん』に続き大ヒットを飛ばす。
なお、『野々村病院の人々』は、
診察が目的ではないのでこの分類には該当しない。
はい、ここテストにでまーす。
６月１９日 無限ループ
『なんで、なんでこんな事になったんだろう。
まだ２０歳なのに結婚をし、自由を奪われ、
青春を謳歌することも無く、
嫁と腹の中にいる子供のために馬車馬の如く働く…。
ああ、
なんで、
何でこんな羽目に…』
『あんたがハメたからでしょ！』
羽目とハメをかけてみたんですけど！
え？面白くない？
や、やだ！
行かないで行かないで！
中でイカないで外でイッて〜！
子供できちゃうゥ〜！
《中略》
『なんで、なんでこんな事になったんだろう。
まだ２０歳なのに結婚をし、自由を奪われ、
青春を謳歌することも無く、
嫁と腹の中にいる子供のために馬車馬の如く働く…。
ああ、
なんで、
何でこんな羽目に…』
『あんたがハメたからでしょ！』
以下繰り返し。
６月１８日 犬を食べる
サッカーのワールドカップが韓国と日本で開催されていますよね。
まさに、『祭りだわっしょい』という感じで盛り上がっております。
僕の周りにも『俄かサッカーファン』が増え、
２ちゃんねるでも『サッカー厨房』が大繁殖している模様です。
まさに、サッカー一色という感じ。
そこで今日取り上げたい話題が、
『韓国なんで犬食うねん』
という話。
皆さんはどう思われますか？
野蛮だと、感じますか？
ヨーロッパ各国からは、
『犬食反対！』
と反発を受けております。
しかし僕は思うんです。
生きた鳥の首を刎ね、
羽をむしり、丸焼きにした物をドン！
とテーブルに置き、
クリスマスを祝う。
これは野蛮じゃないのか？と。
生活に密着し、人間と長い間歴史を作ってきた犬。
可愛らしく、利口な犬。
そんな犬を鍋にするなんてもってのほかだ！
なんて言う人いますけど。
じゃあ牛を食べるのは野蛮じゃないのか、と。
豚を食べるのは野蛮じゃないのか、と。
いろんな意味に使えると思うんですが、
人間は他の犠牲によって成り立っている物なんだということを、
考えてみてはいかがですか？
少し甘えてはいませんか？
現実を、きちんと見るべきなのではないですか？
そしてその犠牲の分も、一生懸命に生きろ。
僕はそう思って生きています。
６月１７日 ？？？
君たちってばすぐ反転させちゃうんだもん。
イヤラシイなぁ。
６月１６日 中国人
『俺の今の彼女さぁ、中国人なんだよね。
だからいまいち踏み込めなくってさぁ。
でも大好きなんだよ。どうしたらいいかなぁ』
『う〜ん。難しい問題だなぁ。
でもこの際ストレートに言わせてもらえば、
やっチャイナよ！』
『えーっと。それはペキン』
６月１５日 うちの子、賢いんです。
今日も今日とて真面目な文章を書いてしまうんですけども。
計算機だのパソコンだのワープロだのエアコンだの車だの。
近代に入り発明された文明の利器は留まる所を知りません。
僕達の生活はすでに、これらの諸産物なしでは語れない所まで来てしまっています。
しかしこれに異を唱える人、とても多いですよね。
たとえば計算機なら、
『計算能力が落ちるから使わないほうがいい』
あるいはワープロなら、
『字が汚くなる・漢字を忘れる』
などの異論反論。
だけどこんなもの、どうって事はないと僕は思うんですよ。
たとえば服を着る。これも計算機を使う事と同じなのです。
計算機を使えば計算能力が落ちる。
しかし服を着れば、
人間が元々持っていた体温調節機能が低下します。
ま、どっちもおなじですな。
つまり人は道具を扱わなければ生きていけない生き物だ。
という事をここで認識しなければならないと思うのです。
『人間は道具を使って生きる動物』
という事をしっかりと理解した上で、
その道具を使う際の倫理観や、
道具を使って生きていく時に、心理的に豊かになる為の発想力をはぐくむ事が、
今の我々にとって一番大事な事なのではないのでしょうか。
と、いうような事をうちのシーマン《生後一ヶ月》が言っていました。
うちのシーマン賢いなぁ。
６月１４日 友人だと信じたい
グーグルから来る招かれざる客が減少傾向にあるハッピーサイト、
ハァハァ（´Д｀）にようこそ。
ブックマークから来る人が減っていないので一安心です。
どうやら彼ら検索組も勉強しているらしく、
このサイトに来てもハァハァできない事がわかってきたようです。
畜生ロリ萌えアニメ画像でもトップに貼ってやろうかこんにちわひろゆきです。
先週から教習所に通い始めた友人から、
『俺もようやく仮免許だよ。長かったな〜』
というメールが来まして。
『お、やったじゃん！
でも俺はカリ免許からサオ免許までの教習が長かったよ。
最近やっとお客さんも満足してくれるようになってさぁ。
あとちょっとでアナル免許だにょ《はぁと》』
と返したところ友達全員に転送されてしまいました。
『ひろゆき君ってそっちの人だったの？』
『新宿二丁目がお前のホームグラウンドだな』
『お前の肛門もワールドカップか？』《趣旨不明》
などなどのメールが多方面から寄せられ、
大変うれしく思っていたところ、
『今度ゆっくり話し合おうか』
という微妙なメールをいただきました。
これは僕の将来について話し合うということなのか、
それとも二人の将来について話し合うという事なのか…。
鬱です。
６月１３日 続・よいこのにっき
きょお、ぼくわ、びょういんおたいいんしてきました。
ひさかたぶりのしゃばのくうきは、とてもおいしいです！
たいいんしてすぐにがっこおにいくと、
うんどうかいおやっていました。
ちょおどさんねんせいがににんさんきゃくをやっていたので、
ぼくわさんねんせいだったので、
ににんさんきゃくにさんかしようとしました。
だけどぼくとくんでくれるひとがだれもいなかったので、
しょおがないからぱんつをぬいで、
ちんちんをぢめんにたてて、
ひとりさんきゃくをやろうとしたところまでおぼえているんですけど、
よくわからないまま、いまはまた、びょおいんにいます。
ろうやみたいなびょおいんです。
おわり。なにもかも。
６月１２日 よいこのにっき
ぼくわ、きょお、えいがかんにいきました。
そして、『すぱいだーまん』をみんなでみました。
とても、おもしろかったです！
すぱいだーまんは、
てとかからいとをだしてちゅうぶらりんになっていて、
それをみてみんな『すげー』っていっていました。
なんかすぱいだーまんだけがほめられてていやだったので、
ぼくもいとをだせるぞ！っていってずぼんをぬぎました。
しろいいとはすくりーんまでとばないで、
おきゃくさんにかかりました。
とても、きもちよかったです！
いま、ろうやみたいなびょういんにいます。
いつかすぱいだーまんみたいなりっぱないとをだして、
このろうやをぬけだしてやりたいです。
おわり。人生が。
６月１１日 これは自伝です。
最近ヒット数が激減している鬱サイト、
ハァハァ（´Д｀）へようこそ。
メールの返信が遅れているのはライコスメールが飛んだせいで、
決して我輩、怠けているわけではない。
きっとメンテナンスが終わったら、
未読メールが１００通単位で舞い込んでくるのだろう。
忙しくなるなぁ。うぐぅ…。
最近日本で何が盛り上がってるって、
そう、ワールドカップ。
なんかこのまま行くとトップで通過しちゃうんじゃないか。
っていう勢いなの？よく知らんけど。
でもね、そんな予想は当てになんないよ。
だって監督はトルシエだよ？
なんであの監督だとだめかって言うと、
僕をはずしたからだよ。
僕を代表に入れなかったのさ。
僕を入れない代わりに中山なんか入れちゃうんだ。
きっとコナミからしこたまもらっているに違いない。
ときメモ３とか。
もうさ、返品の雨あられだよ。マジで。
まだ代表ユニフォーム着てないのにさ。おで。ゲーム中で着てるよ。めでてぇ。
スクウェアに『おせえよ。ほんとに間に合うのかよ』とか文句言われるしさ。
ありえないよ。なんで怪我しちゃうんだろう。おで。
《角川書店『ぼくは名波浩』より一部抜粋》
６月１０日 課長と部下
『君は何故すぐに短気を起こすのかね。
そんな事ではわが社の礎にはなれんぞ。
まったく…。
私がせっかく見込んでいたのに…。
ケツの穴の小さい男だな！』
『そんな！
ケツの穴が小さいだとか言わないで下さい課長。
僕だって一生懸命頑張っているんです。
だけど課長のが大きすぎて、は、入らないんです…。
い、痛い！
痛いです課長！
ぼ、僕、こんなこと初めてです…あ、ああッ！
か、課長ォォォォ！』
ついにホモテキストに手を出してしまいました。
もう、後には退けんのだよ（−＿−）
６月９日 堅物なのよねぇ…。
『係長って、堅物よねぇ。』
『ホントホント。なんでお酒の席で仕事の話するのよ。
仕事を忘れて飲もうって事でやってたのに、
どうしても頭から離れないみたいねぇ。
ま、仕事熱心だし真面目だし、いい上司なんだけどねぇ〜』
『そうなのよねぇ。
いい人だけにああなっちゃうのかもねぇ。
誠実っていうか、馬鹿正直っていうか…』
『え？
みんな係長の事堅物だって思ってるの？』
『あの係長が堅物じゃなかったら、
誰が堅物なのよ、ってくらい堅いじゃない。』
『うっそぉ。
見た感じはあんなんだけど、
意外と軟らかいのよ。
彼、インポなの。』
６月８日 続・夏の幸せ
昨日、
夏服について少し取り乱してしまいましたが、
遠方に行ってしまった友人からのメールで新たな発見をしました。
『おまえさぁ、夏服夏服言っとったけど、
冬にセーターの袖から出てるあの手の感じはどうなん？
冬服も、冬福にしたほうがエエんちゃうん？
当然、冬休みも廃止の方向で。』
たしかに小柄な子にそんな事されつつ上目遣いで『ねぇ…』なんて甘えられたら、
とりあえず勃ちますよね。
しかし世の中ってのは狭いもんです。
まさかこのような剛の者が身近に潜んでいるとは。
しかもサイトがばれています。
鬱です。
でも冬休みもなくなるといいなぁ…。
６月７日 夏の幸せ
夏がやって来た夏がやって来たと、
さんざん書き綴っているひろゆきです。
皆さんご機嫌麗しゅう。
夏といえば皆さんは何を思い浮かべるでしょうか。
海ですか？水着ですか？
思わず水着を思い浮かべてしまったそこのあなた。
あなたはもう用無しだから、
さっさとブラウザを閉じて回線で首吊って氏んで下さい。
水着なんて所詮見せる事を意識したもの。
どこにエロがあるのだろうか。
否！
否否否否否否否否否否否否否否否否い…《以下２０行省略》
水着にエロはない！！
もし、夏にエロがあるとすれば、
それは『夏服』である！
おっと！！！
私としたことが『なつふく』を『夏服』なんて変換してしまった！
『なつふく』は『夏服』ではなく『夏福』だ！！
夏の幸せ！夏の福！！
満員電車の中で汗ばんだ夏服女子高生とギュウギュウする瞬間なんかもうたまんないよね。
とりあえず勃つ。とりあえず。
ああ。夏休みなんか来なきゃいいのに。
６月６日 酔っているみたい。
いやー。ほんとに。
最近、身近な出来事をつらつらと、
そして若々しく綴った日記という物を、
ぜんぜん書いていない気がします。
かいているとしたらチンコネタばかり。
渡る世間はネタばかりですよ。
あ、面白くない。
そうですか良かったね。
今日は面白さを追及するわけじゃないんだから。
で、僕が日々書いているネタは大体こんな感じ↓
『お前ってホントずるいよな』
『いや、俺は包茎だよ』
の会話形式のネタ。
これにも少し飽きてきました。
マンネリを感じつつあります。倦怠期の夫婦。もちセックスレス。
みなさんもそうでしょう？
セックスレスでしょう？
相手がいないから一人でしょう（−＿−）
強制セックスレスでしょう《←ネット界の流行語大賞を狙えると自負》
いやーみんな仲間だよかったねー。
結婚なんて夢のまた夢のまた夢のまた《中略》夢だよねー。
じゃみんながんばろうね。
おやすみなさーーい。
翌朝…。
うわー酔った勢いで変な事↑書いてるなぁ僕は。
しかも酔ってる割にはフロッピーに保存してあるし。
タイトルは『結婚したい』になってるし。
こんな文章を全世界に発信するなんて本当に鬱。
６月５日 走る。
走る。
一生懸命走る。
一生懸命、走る。
人生という名の道を、
いつ果てるともない道を、
ただひたすら、無心で走る。
もしかしたら結論は、出ないかもしれない。
『僕が生きている意味』なんて高尚な物、
無いのかもしれない。
地球の歴史に比べたら僕なんて、ちっぽけな存在。
だけど、
そんなムズカシイ事は考えなくても、
別に、いいじゃないか。
だって、そんな事考えてる暇も無いくらい、
一生懸命走ればいいんだから。
駆け抜けちゃえばいいんだから。
走れるものを、僕は、持っているんだから。
一生懸命走る。
一生懸命、走る。
人生という名の道を、
いつ果てるともない、道を。
６月４日 ナメんじゃねぇ！
『お前、女のくせに俺の事ナメてんのか？
お前の事を養うために、
どんだけ苦労してると思ってんだ？
おい！きいてんのか？
返事しろよ！
オイ！』
『うるさいわね！
あんたがフェラチオしてくれってさんざん頼んだんじゃない！』
６月３日 ペレ氏を応援しよう。
みなさんは、
『ＥＤ』という病気をご存知ですか？
簡単に言えば、男性機能の低下障害です。
で、それは立派な病気で、
治る物でもあるから、医師に相談しよう！
みたいな事を、
ペレ氏が淡々と宣伝しているのは皆さんもご存知だと思います。
その広告が電車の中吊りに吊られていて、
それを学校帰りにぼけーっと見ていたんですが、
よく見るとなんか、
『相談フリーダイアルは０１２０−１５０−１５０』
とか書いてあって、
『病院に行こう行こう』
とかいう標語が上に付け加えてあったんです。
『セックスをしてイこうイこう！』の方が《検閲削除》
６月２日 ぶりっ子
『俺の彼女さぁ、
見かけによらずぶりっ子なんだよ。
ホントびっくりしちゃったよ。
付き合い始めるまで全然知らなかったからさぁ…』
『そうかぁ？
結構それっぽかったじゃん。
いっつも上目遣いで甘えた感じだったぞ？
ああいう子は上手いんだよなぁ、世渡り』
『え？
お前、見ただけでスカトロ好きかそうじゃないかってわかるの？
ホント、Ｈするたびに浣腸だもん。参っちゃうよ』
『そっちのブリっ子かよ！』
６月１日 カミソリは怖いので。
僕はカミソリが怖くて使えません。
あんなものを皮膚に当てて、
もしざっくり行ってしまったら、
綺麗な綺麗な僕の顔に傷をつける事になってしまいます。
ですから今まで、
床屋の顔剃りに全てを委ねてきたのです。
逆に、
それだけで十分だったほど、
僕は髭が薄いのです。
しかし、当方も齢１８を数え、
７月には１９になる身で、
髭をむやみに生やしておくのはこれ、どうかと。
という事で電気カミソリを買ったんです。
これでどんな剛毛の女も俺好みのパイパンにでき《死》