本当に自分は嫌な奴だ。

意地っ張りで、わがままで、子どもで・・・



そんなことずっと前から分かってた。

誰かに言われなくたって、特に仁なんかに言われなくたって分かってた。

（大体仁の方が子どもだろ？それに奴には"バカ"って形容詞までつけられる。

　オレより格上だ。）



でも、それを素直に認めないで、強がって。

その葛藤に苛まれて、奴に当たる。



認めたくない訳じゃないけど、でもなんか負けた感じがして嫌なんだ。

（何が負けかなんて聞かれてもわかんないし、

そんなことに勝ち負けがあるのかどうかも知らないけど）

それがガキって事も分かってるし、

それに『実際ガキだから良いんだ』なんて開き直ってやる。



でもちゃんと（？）その後あまりにもガキだったって事に気づいて、

『またやっちゃったな・・』なんて思って、

むしゃくしゃして、イライラしてどうしよもなくなって

それを誰かに押し付けるんだ。

「誰か」なんて言ったって、誰でも良い訳じゃなくて・・

その誰かはいつも同じで、絶対に変わることがない。

それが誰かって・・？



分かってても言いたくない。

（こーゆー所がガキなんだろ？

それも分かってんだよっ、

でも、それがオレなんだよっ！）

本当は分かりすぎていて、自分で分かりきっていて口に出すのも、

頭で考えるのも嫌なんだ。

口に出せば思い知らされる、頭で考えれば支配される。

自分の世界があいつになるのが嫌なんだ。

あいつがオレの人生の一部に少しでも入り込んでくるのも嫌なんだ。



だってそれは奴が甘えられる唯一の人だから。

"特別"って事なんだけど、それが嫌なんだよっ！

だって、それって"大事"とか"大切"とかそーゆー意味で使うじゃん。



その人に甘える自分ってのもイヤだし、

ちゅーか、甘えてる自分を見たくない。

見られたくない、悟られたくない、知られたくない。

甘えられる人が彼だけっていう事実も認めたくない。

それを人に気づかれるのもイヤだ。



もっとイヤなのはそれをそのご本人様が知ることだ。

なんて言っていても、

その"ご本人様"は『絶対に、ぜぇっ〜たいに気づくことなんてない』って分かってる。そこんとこもかんなりムカつくし、余計にオレを苛立たせる理由だ。



かといって、気づかれたくないと思ってた訳で・・・

でも、気づいて欲しいんだよっ！

これが乙女心っちゅーもんだ！！（？）



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あとがき

いやぁ〜、キリリクが待ち構え、ＢＤが控えている中何をやっているんでしょうね？
書いてしまいました、初山斗！！初続き物！！初英語題！！！
初モノづくしですよｖｖ
これは一応皆様の欲望をいったん納めるためにという事で・・（笑）
しばらく書けないと思うので、チョコチョコとつなげるものを一つ作っておこうかなぁ〜
なんて思い書きました（笑）
とりあえず、Ｐ様ｖｖ
ワタクシの思うＰ様像を存分に書かせていただきます♪
楽しいですわ♪
これはラリ様の運動会レポに触発されたものです。
そして、親愛なるリオ様のご希望に沿ったものです。
皆様付いてきてくださいね（お願いいたします）