１０月６日

死にたい。

・落ちました
・退学の勧めを受けました
・恋愛。誰か嘘でもいいので「実はアタシあの人と付き合ってるの」と言ってください。

いいんだよ。

私が死んだって、ほら、悲しいことは悲しいんだけど
別にそれ以上もそれ以下の感情なんてないじゃん？
世界の人口がどれぐらいなのか知らないけど、
私はその中のたった一人なんだよ？

あまりにも馬鹿で、阿呆な私が恥かしくて
この前、４，５ヶ月ぶりにちこっと目があったのに
恥かしくて、なさけなくて、目をそらしちまったよぉぉぉぉ（涙）

相手は大学院にいこうかという人なのに。
その人の友人は東大の（多分）次に難しい大学の院にいこうかという人なのに。
私って一体（苦笑）＜編入試験落ちてしまった↑（月とすっぽんな人達）

あー。

もう、ほら、ほら。

誰か、嘘でもいいから、
「実はあたし付き合ってるの」と言ってください。

退学は、どうしよう。

中退するとなると、人間関係論の再試受けなくていい！んですよね。
きゃー。はっぴー。はっぴー。
んなことできるわけないって。

だけど、どうしよう。

中退するとなると、管理人は１年間ぐらい何処かにとじこもる予定です。
多分、１１月ぐらいから。

って簡単にいうけどさぁ。

その間、Ｆさんに、全然あえないし
学び屋のみんなともばいばい、なんだよ、なぁ。
それがさ、すんごく嫌なの。私にとって。
他にも色々あるんだけど。

だけど、もう、嫌。

死にたい。
死にたい。もう、死のっか。
こんなに毎日嫌になるほど、色んなことに悩んで苦しむぐらいなら。
死のっか。

幸いなのかどうかわからないけど

私には、最愛と呼べる人がいない、親友と呼べる人もいない。

だからさ、うん、逝けるんだよ。行き先は勿論天国じゃないんだろうけど。

逝ってきます。

何回目だって、つっこまれるかもしれないけど。

もしかしたら、本当に死ぬかもしれないし、
日記に書いた後、反対にぴんぴんしてるかもしれない。
だけどさ、もういいじゃん？もういいじゃん？

死ぬのは今だってこわいよ。すっげーこわい。

だけど、その「すっげー」は、初めて死のうとした２年前か３年前よりは
こわくない。死ぬことは今でもこわいんだけど、私にとっては、それが大分薄れてる。

もう、疲れたー。すんごく疲れたんだよ。精神的に。

一日１４時間ぐらい勉強して、ノイローゼになってじしょーこーいしたり
不眠症になったり、月とすっぽんみたいな叶わぬ恋して、
ノイローゼになってじさつみすいしたりするのも。
つまらない大学でつまらない授業を聞いてつまらない学生と接するのも。

全部、ぜーんぶつかれたっ！

酒を飲めば、タバコを吸えば、ギャンブルをすれば、セックスをすれば
その嫌なことが、ちょっとは忘れられるかもしれない。
だけど、そんなことをしたって無意味。悪化させる要因もなる。
だから私は、それをしないんだ。
自分が十分、弱い人間だっていうことを知ってるから。

だからさ

いいんだよ、私が死んでも。
悲しいとあなたは思う。だけど、それ以上もそれ以下の感情は生まれない。
そうだろう？

１０月１３日

なんでかなぁ
なんで神様は、いつも意地悪をするんだろう

いつも

私の手のひらの中には、ほんのちょっとの、ちっぽけなものしか
ないのに。ほかのものをつつみこむほどないのに

なんでかなぁ

なんで神様は、いつもそのほんのちっぽけなものを
私の手のひらの中から奪おうとするんだろう

幼い時からずっと、私は馬鹿だった。
勉強が出来なくて、唯一できたことは左右１．５の誰にも負けない視力の良さと
いっぱいいっぱい、食べられる大食いぐらい。

大学受験期の時は、勉強したことが覚えられなくて
いきたくもない学校に、無駄に高い学費を払ってしまった。

そして今

私は退学の勧めをうけている

なんでかなぁ

なんでかなぁ

私は、今の学校嫌い。大嫌い。
昔も嫌いだっし、今も、これからもそれは変わらないと思う。
私がこれから先、どんなに有名になっても、あの学校だけは褒めないと決めてるんだ。

そんな学校に通う理由は、

短大卒という学歴をつけるためと、
後輩のため、
今の場所を守ることぐらい。

ほんの
ほんの数十秒のことなんだけど
本当に数ヶ月に一度、たまたま偶然、Ｆさんにあうだけなんだけど
それが私にとっては、すんごく嬉しいの。

学び屋もスキ。
生徒さんも、学生のみんなも、みんな好き。
おばあさん。
どんなに小さな文字さえも、ひとつひとつ心をこめて丁寧に書くあなたの姿
大好きです。

バイトは嫌い。
だけど、グッピーは好き。グッピーに罪はない。
だから私はバイトに行くんだ。
仕事の内容は嫌いだけど、グッピーに餌をあげにバイト先にいくんだ。

いきつけのマックは嫌いじゃない。
だけど、段々嫌になってきた。
マックのフライドポテトも、味気のないチーズバーガーも
ほとんど毎日食べたら不味くなってきたよ。

Ｂ研の人達は好き。
他のサークルからは、変なイメージもたれてるみたいだけど
私は好き。なんでかなぁ、その人達のことをよく知らないからかなぁ。
みんな笑顔があったかいの。
なんでかなぁ。私、アソコにいると落ちつくんだよなぁ。
難しい本はたくさんあるけど。
目がまわりそうだけど、なんでだろうなぁ。

学び屋の部室もスキ。大スキ。
人がいない部室で評判だけど、みんなはそれを嫌がってるけど
私は別に人がいなくてもいいんだ。
あたたかい空気、やすらげる場所。
私の第２の家になっている。

なんでかなぁ

なんで、なんで、私のちっぽけな居場所を
とろうとするんだろう。

大嫌いだよ。

外を歩いてたら
車が見える。バスが見える。ビルが見える。
私にはそのひとつひとつが、魅力的に見えるんだ。

車にひかれたい。
ビルから飛び降りたい。
ぐしゃってなった後は、どうなるんだろう。
その先を私は知りたい。

１０月１３日

今でもあなたは美しいのに
私はこんなにも汚れてしまったよ。

汚いね
汚いね、自分。
色んな意味でばっちいよ。

私の目から涙が出る。
ぼろ、ぼろ、ぼろ、と涙が出る。
涙と共に声にならない嗚咽が出る。
私は泣きたいんだ。
だけど泣けないんだ。
ココロの底からは泣けないんだ。
そうなってしまったんだ。
それはいつから？
それはいつからなんだろう？

誰でもいい

誰か
誰か教えてください

私は泣きたいのです

１０月１５日

まだ成績が出てない授業の結果を教授に聞きに行った。
「沙誉さん、君はＡだよ」

家庭経営学のテストの結果、追試になってたから教授の研究室へ。
テストは欠点じゃなかったけど、レポートを出してなかったら
出しなさいって言われた。
レポートを出さなくても単位は貰えるけどこの場合した方がいい。

そして今日は人間関係論の再試。
教授によると私の平常点は満点らしい。あとはテストの結果次第。
「まぁあなたなら大丈夫でしょう」

どんなにいい点数をとったって
レポートを書いたって、試験を受けたって、
学校を退学したら、どうなるんだろう。

この２年間、学校生活そのものは本当につまらなかったけど。
アキちゃん、私は自分が申請した単位は、全部修得したよ。
普通の学校に行って、入ってきた人達を、追い抜かしたよ。
後に入ってくる後輩が笑われないように。自分自身のために。

だけどね、アキちゃん。中退したらね、どうなるんだろうね。
私、この２年間何をしたのかな。
馬鹿馬鹿しいよ。
本当に。

１０月１５日

ゴメンナサイ、ゴメンナサイ。
某大学の某サークルの某ＨＰに書きこんだのは
この私です。
お騒がせした人、迷惑をかけた人、本当にごめんなさい。

だけど、書きこんでわかった。

やっぱり、有名人なんだなぁって。
やっぱり、月とすっぽんなんだなぁって。
彼はあくまでも天上で生きる人、私みたいな庶民（！？）とは無縁の人。
だなぁって、再認識した。

あの掲示板に書きこんでたピッポさんが羨ましい。

マブタチと言えるなんて、良いなぁ。。。

１０月１５日

インターネットはオナニーで埋もれている。

ここでのオナニーとは、性欲処理で言うオナニーではなく
単なる自己満足のオナニーの方。
特にテキストサイトはその最たるものであり
どっこもかしこも、オナニーの匂いで溢れている。
それが良いのか悪いのか、私にはわからない。
ただひとつ言えることは、第３者がどう評価しようとその当人達は
満足をしているということだ。少なくとも当人達は。

っていう前置きを置いて、
あー。数日前、大好きなテキストサイト管理人さんに
あなたの日記はオナニー（自己満足）ですね
って、そんな内容のメールを送っちゃったよ☆きゃっ☆

と、可愛く書いたのはいいのですが、送った後にすげぇ後悔。
なんで普通に頑張ってください、とか書けないんだろう。
抹殺物ですよ、本当に。

だけど、昨日その管理人さんからメールが着て密かに喜んだり。
ありがとう。早速ＨＰに行ってみましたよ。
出来ればリンクしたいけど、そこはあえてしない方向で。

多分、私のＨＰも今は単なるオナニーサイト（自己満足ＨＰ）かもしれない。
だけど、私は単なるオナニーサイトじゃない、
あえて言うなら、社会的に自己満足であるサイトと位置付けたい。
今は日記とか、結構個人的なことを書いてるけど。
私がこの世界に、飽きなくてまだ当分生きてたら、また違うＨＰになるのかもしれない。

あー。
それと、掲示板を復活させようか悩み中。
仮に例え復活させたとしても、アレです。アレ。
管理人は基本的にレスが苦手な人間なので、
多分書きこんでくれても放置すると思います。お返事はメールでしかしません。
それでもいいっていう人、いるのかな？（死）

１０月１５日

今日久しぶりに演劇サークルにいた頃の先輩に会った。
会ったと言っても、挨拶はかわしてない、会釈もしてない。
私は先輩の顔をバスの窓から見て戸惑い、先輩は私を見て睨んだ。

辞めた演劇サークルはきつかった。色々な意味で。
最近、辞めた理由をよく聞かれるような気がする。
私が辞めた理由はありすぎて、ひとつひとつ挙げるのは面倒くさいから
一言、「やっぱり人間関係かな」と言うようにしている。
そうすると、誰も後は聞かない。

忘れない。
あの出来事は。

Special Need Schoolは、小学生から老人まで、
誰でも文章を読めるように、理解が出来るように、
それに重点をおきながら書いた私の作品であり自伝である。

演劇も一緒。
私は、物語自体は幼稚ではあるけれども、
演劇を見る人、誰もが理解でき、感動できるような劇をしたかった。

短大１年の６月、私はSpecial Nee Schoolにいた時にやった
劇の台本を出した。その枚数約３０枚未満。余りにもそれは少なすぎた。
台本を見た先輩達は、笑い、自然と私の出した台本は疎遠されるようになった。
それ以来、２度と私は、自分で作品を選び持ってくることはなかった。

先輩や他のみんなは、難しくて、やたら時間の長い作品を好んだ。

それが、私にとっては余りにもつまらなすぎた。

演劇のサークルでやってた内容は、
とっても難しくて、大学生でもあんまり理解ができない。
とにかく時間がながくて、あまり動きがない物が多いいから
結果として客は飽きるし、トイレにも行けない。
これが劇か、これが演劇か。これが私のやりたかったことか！？

入る人が少なければ、辞めていく人は多かった。

私もその一人。
同期で入った子も、みんなやめていった。
だけど、演劇のサークルで知り合った仲間とは、今でもいい友人だと思う。

やめたことは、後悔してない。
それでいいんだ。
もうアソコにはいたくない。

１０月２３日

お前等みたいなのはいらない、やる気がないのなら出て行け！
と怒鳴り、紙を投げつけたら、「らっきぃ〜♪」と言い、世間では後輩と呼ぶんだろうなぁ
と思われる人達に出ていかれた管理人です。

去年もそうだったのですが、私の学校の大学祭は一種の授業です。
私の学校の授業は全て出席義務化です。
出席義務化は、出席しなければなりません。欠席したら単位がもらえません。
卒業できません。

そんな訳で、早く家に帰りたぁぃマジだるぅぃ
え？仕事？（私が与えたのを見て）こんなの適当でいいよねぇ。
とのたれる後輩（と思われる人達、私はそう思いたくない）

私のゼミの教授は、あの子達、頭がよくまわるのよと言ってました。
あぁさいですか、そんなに頭がまわるんなら別の所でまわってください。
少なくとも私の所のセクションでは要りません教授殿。

それと、進路の件ですが。広島。どうなるんだろう。
なんか少し前から、広島行きとは別の進路が浮かんでいます。

高校の教員（モドキ）になるかもしれません。

あ、私が。なんだか嘘みたいだけど。でも、ひょっとしたら、ですよ。多分。

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