少し心が疲れてしまったのかな。
本当は、誰かに醜い部分も何もかもさらけ出してしまいたい。
だけどね、それで嫌われるのは恐いし、
評価されるのも恐い。
自己中心的だよね。
生きてると色々あるよ。生きてるから心が傷つく事だってあるんだ。
思い出したくない事をふいに思い出して
どうしようもない恐怖にかられるんだ。
もう大丈夫だって解っていても、まだ恐くて。
そんな中、忘れかけてた事が突然目の前に現れて
心はさらに混乱するばかり。
一生懸命捨てようとしていたキライな自分が一気に蘇る。
折角、過去の自分叱りながら、そして慰めながらもっと強くなろう、
もっと頑張ろうって思って歩き始めていたのに。
心はどうしたらいいのかわからず、ただただ混乱するばかり。
このままどこか遠くへ行ってしまいたいよ。
逃避願望もいいところ？
誰かに相談するのも一つの手だとおもう。けど、
それで判断誤ったら誰のせいにもできないんだ。
一度それで大きな間違いをしたから。
いくつか、色々な形式のトラウマがあって、
馬鹿みたいにそれにしがみついては怯えてる。
それじゃダメなんだ。
ダメなんだよ？
疲れたのなら少し歩調落としてもいいんだよ。
泣いてもいいよ。
大きな声で空に向かって泣いてみてもいいんだよ。
だけどね、足とめちゃダメだよ。
ましてや、振り向いて戻ろうなんて思っちゃいけないんだよ。
少し疲れたのなら、
今日は大好きなミルキーグリーンの入浴剤入れて
ゆっくり休めばいい。
体が温まったら、大好きな犬抱えて眠ればいいよ。
”誰か”ばかり頼っても、誰も助けてくれないんだよ。
だって、みんな”誰か”を頼りながら
自分で歩いているんだから。
おんぶして貰ってるわけじゃないでしょ。手を引っ張って貰う
事もあるかもしれないけど、でも自分の足で歩いてるんだよ。 |
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甘ったれな自分がキライ。
甘え方を知らない。
だけど、甘ったれな自分。
自分の人生、他人に頼ろうしている自分なんて大嫌い。
どうしたらいいのか、解らない。
自分の存在価値が、解らなくなる。
何故、生まれてきたんだろう。
何故、私はここに立っているんだろう。
よくわからない。
人からいわせればそんな難しいこと、考えるな、って思う人もいる。
けれど、好きでこんな事考えてるわけじゃない。
どうして自分がこんな暗い事を考えてしまうのか、
コントロールできない。
生まれてきたのだから、生きるしかない。
どうしようもない。
この心のわだかまり、どこかに葬りさってやりたい。
でも、これを解決できるのは、私であって
私意外の誰でもないって事もわかってる。
誰のせいでもない、自分の考え方一つだって、事。
仕事もあって、趣味もあって、人間関係もそれなりに上手くいっていて…。
なのに、どうして消極的な考えが出てしまうんだろう。
頭が痛い…。
何にそんなに怯えてるんだろう、自分。
心がにごって、今にもどうにかなってしまいそう。
そこで、外へでた。
風がとても気持ちよかった。
桜の花も咲き始め、とても温かく優しい世界が、家の外に広がっていた。
桜並木のベンチに座り、ぼんやりと桜の花を眺めた。
桜の花言葉を思い出しながら、問い掛ける。
どうして「精神美」なんて花言葉があなたについてるの？
たくさんの花が集まって咲き誇ってるじゃない。
一人で生きていく事が、精神美という私の解釈は、
間違っているの？
私にしては珍しく、そこで答えを見つけることが出来なかった。
楽器屋でバイオリン譜を購入して家に戻る。
まだ頭が朦朧としている。
もしかして、熱があるんだろうか？
体温計で計ってみるがそれほど高くない。
熱があればすべての憂鬱、風邪のせいに出来たのに。
バイオリンを弾いて随分と楽になった。
そして考える。
どうして、自分は”こう”なんだろうか、と。
いつからこうなったんだろう。
誰かに寄りかかっていたくって、
誰かに励まして貰いたくて、っていう
その考えからすべてが間違っていたんだろうか。
誰かって、誰？
誰かに寄りかかったら自分はいつ立ち直れるの？
誰かに励まして貰ってどうするの？
そもそも励ますって、何に対して？
そうやって”人”のせいにするからきっと自分が余計に苦しくなるのかもしれない。
何に対して疲れたのかは、自分でもよくわからない。
でも、疲れているんだろう。
「今のは夢なの。夢だったの。」なんて
現実否定するような事、言っちゃいけないんだ。
「現実なんだよ。全てが」
そういって立ち向かうしかないんだね。
生きてる限り。
辛いけど、生きてるんだよ。
生きてるから辛いんだよ。
当たり前なんだよ。
でも、生きているから痛み感じることができるんだよ。
それさえイヤなら
一生人形のままで居ればいい。
最大の後悔なんて抱きたくない。
生きていたい。
辛い事一杯あるけどね。
辛い事ばかりじゃないから。
きっとコレの超えたらまた次の辛さがやってくる事知ってるけど、
でも、辛さの中に安らぎと快楽があるから、やっていけるのかもしれない。
誰かに必要とされたい、とか
誰かを必要としてる、なんて言葉いらなくって、
なにもかも形でまとめなくても大丈夫なんだよ。
逆に形付けるから、解らなくなるかもしれない。
だから、今後悔してることがあるんだ。
心理学なんて勉強するんじゃなかった、って。
確かに役立つ事もあるけれど、
自分なんて分析するもんじゃない。
すればするほど、恐くなっていくから。
さらに自分否定する事になっちゃうんだ。
自分が生まれてきたことさえ否定されたら、
生きていく意味、ないじゃん。
生きていけなくなっちゃうじゃない。
だけど、それすらに対して抗いたくってまた
心理学本を読んでは自分の存在価値を見出そうとしている。
自分の価値計ろうだなんて事がそもそもの間違い。
大間違い。
人を、
心を、
物事を、
自分の秤に掛けるもんじゃない。
辛くて抗ってる。
抗ってる。
辛くて、辛くて仕方がない。
けれど、それに抗ってみるのも良いのかもしれない。
自分で納得できる答えは、
抗っているうちに自然にでるものだから。
自分は一人じゃない。
何度も自分に言い聞かせてるけどたまに忘れる。
一人じゃないんだってば。
お前は一人ぼっちなんだって言ってる
自分に抗ってみなきゃ。
自分に負ける事が、一番くやしい。
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人を愛するって、何だろう。
愛って、そもそも、何？
別に問う必要もないと思う。
当たり前のことこそが、答えなんだから。
過去のこと、穿り返しても、
強くなんてなれない。
ただただ傷は深まっていくだけじゃない。
しかも、過去に起こったことだから、
その出来事を消す事なんて出来ない。
どうしようもない。
１＋１は、どうしたって２なんだ。
それをどうしたら３になるんだろうか、なんてややこしいことばかり
考えるからまた訳わからなくなる。
未来は果てしなく、漠然としていて、
そして、どう描いていくかは、
自分で決めていける。
自由であるが故に不安にかられる事も、勿論あるけれど、
それでいいじゃない。
いつまでもひざなんて抱えてらんないよ。
自分、思ったよりも意外と丈夫に出来てるもんだって知ってるから。
歩いていきたい。
自分で道、決めて、
自分の目でちゃんと見て
自分の耳でよく聞いて、
自分の口からちゃんと自分の気持ち、言葉として発していきたい。
もう、私は、赤ちゃんじゃないんだから。
自分で立って歩けるんだから。
過去にそんなにビクビクしなくてもいいんだ。
だって、
もう終わっちゃった事くよくよしたってしょうがないじゃん。
過去に縛られた人生なんてつまんないよ。
私は、もう赤ん坊じゃないし、
人形でもないから、
いい子のフリだってしたくない。
だからって悪い子になりたいって分けないけどね。
私は私なんだ。
それで、いいんだ。
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雨の日は憂鬱。
優しい雨ねって言ってドビュッシーの雨の庭を歌うくらいの
元気があるときもあるけれど、
雨の日の満員電車は、拷問だわ（汗）
友人が心理学を学ぶために通信制の大学に通う事になりました。
思わず便乗し、願書まで取り寄せた大ばか者です。
勿論、仕事もあるし（上司が変わってから忙しくなってきた）ピアノとバイオリンを習っているので、流石に４足わらじは、無理です（汗汗）
でも心理学には多いに興味があります。
といっても、今はどちらかというと勉強するよりもお世話になる立場なので、
もう一呼吸おいて、少し落ち着いてからにしようと思います。
でもいつかはちゃんと勉強してみたいですね。
独学じゃなくってちゃんとそういった機関で。
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素敵なＨＰを見つけて少し癒されてきました。
たまには人の詩を読むのもいいものですね。
最近色々な事があって、自分にゆとりがないのは解っていました。
でも、疲れていることに気付かなかったのは、いけないなぁ…。
有難いことにＧＷ（カレンダーとおりの休みだけど）があるので
少し、身体休めたい。
ぶっちゃけ、どうしたらいいのかわかんないや(^_^;)
自分のこと、どうしてやればいいのか、わかんないや（汗汗）
他人がどうしようが関係なくって
結局どうしたいかは、私自信なのに。
アタマの中混乱して、
どうしたらいいのかわからない。
とりあえず、今どうすべきかは
解ってる。
まずは、
寝る事ね。
あと、最近全然ご飯を（しっかりと）食べていないので、
とりあえず食べなきゃ（汗）
少し前まではコンビニで大量にお菓子
（なぜかお酒飲めないのにつまみ系ばかり）
買いこんでムシャムシャ食べていたのに、
突然食欲なくなっちゃって（汗）
ただでさえガリガリなのでこれ以上やせたら
骨骨ロックになっちゃう(T_T)
体力ないから余計精神的にくるものもあるのかな（汗）
あとは、
自分の置かれた立場を認める事から始まるんだろう。
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