君に・・・

君に消されたわたし。

リッツさん。あなたは5つのHPを持っている。
あなたがいつまでも秘密にされていた５つ目のHPを私は見つけてしまいました。どんなに隠そうとしても、別に知るつもりは無くても偶然見つけてしまったのですから、許してくださいね。
そこで初めてあなたが私のことを語ってくれているのをみつけました。初めて見たあなたの私へのねぎらい？の言葉大変嬉しく受け取っておりました。「この世の女性で唯一の理解者だった。」と書いてくださってありましたね。まずはありがとうございます。うれしかった。でも私が見つけるとすぐにあなたはその文章を消してしまった。どうしてそんなことをするのですか。
わたしの毎日はあなたを忘れる為にあり、そしてあなたを想うためにありました。もう何年もその繰り返しです。疲れました。私だっていい加減にあなたへの想いを忘れ、以前の先輩後輩に戻りたいと思っているんです。私たちももういい歳と言われる年頃です。私だってもう何年もお付き合いしている人がいるんです。その人には何の不満もありません。彼は私があなた以上には人を好きになれない事も理解してくれている立派なかたです。その彼と結婚することになるのかなとも思っております。でも最後に一瞬でもいいから私に振り向いてほしかっただけなんです。
あなたはHP上で「Nさんに避けられていることを感じ、それは死刑宣告と一緒だった。」と私との２度目の別れのことを書いておられた。それは酷いです。死刑宣告を言い渡されたのはあなたではなく、この私ですよ。リッツさん。
現に私はあなたによって消されたのですから。

2001年06月24日 23時15分05秒

君といた夏。

もう1年が経つだろうか。あなたと過ごした忘れられない夏。今年はひとつ一つの思い出を季節と照らし合わせて過ごして行かなくてはならないのでしょうか。なんだか気が重いな・・・。
あなたが２度目の自殺をはかったのもちょうど今ごろでしたっけ。それまでは毎日朝方になるとあなたからの電話。「元気？」「君の作ったカレーを食べて今日も頑張るよ。」「お金を貸して。今すぐ持ってきて。僕がどうなってもいいのか。」「今すぐ死んでやる早く来てくれ。」・・・躁と鬱が短時間で交互に来るんですものさすがの私もずいぶんと驚きましたよ。
でも、電話が来ない日はかえって心配でよく眠れないんですから変なものですね。

あなたの急激に落ち込んで行く鬱に付き合って何時間もお互いに言葉も無く、刻々と進む柱の掛け時計の音を聴いたこともありましたね。
仕事が終わり急いであなたのアパートに向かう、ＡＭ０に着き眠剤を飲んで眠るあなたの隣であなたの寝息を聞き一日の疲れを取る私、ＡＭ６には起きて仕事へ。そんな生活でも私はとても満ち足りていたんですよ。不思議なくらいに疲れが取れ毎日頑張って仕事が出来た。あなたは苦しんでいたのに不謹慎でしたね。ごめんなさい。
「私がいたからあなたの病気が治らなかった」なんておごり高ぶったことなんてこれっぽっちも考えていませんよ。ただあなたが助けを求めた私はあなたを本当の意味で救ってあげることは出来なかった、いや初めからそんなつもりは無かったのかもしれない。ごめんなさい。「これであなたは永遠に私のものになる」なんて酷いことを考えていたのかもしれません。

昨日、彼の両親との旅行から帰ってきた私は、永遠にあなたに別れを告げるつもりでいましたのに、こんなときに限ってあなたはまた私の夢に現れる。笑顔で「何時になってもいいからウチに来て。待ってる。」そう言って笑顔であなたは帰っていった。酷いですよ。決心するたびにいつもこれですもの。
もう、そろそろ勘弁してください・・・。

2001年06月19日 22時46分16秒

君がいない・・・。

法隆寺に行って来ました。彼の両親と楽しい奈良旅行。
たくさん話してたくさん笑って笑って、昨日の私はこの世で一番いい子でしたよ。
あなたの前ではいつも静かであなたの話にニコニコ微笑むばかりの私。本当は私もあなたと対等に話したかった。でもあなたの前に立つといつも私の言葉は私を裏切り喉につかえる。それでもあなたと居られることだけでいつも私は満たされていました。

そんなことも今はもう懐かしい。君はもう居ないのだから・・・。
何かのドラマじゃないですけど、私は不純にも夢違い観音に祈りました「今が夢であるのならば、どうか彼に出逢った頃に戻してください。」と・・・。

2001年06月18日 22時03分24秒

君の知らない街へ。

2001年06月14日 23時16分51秒

声にならない君の声を・・・。

『虚無』、『無常』あなたの好きな言葉。
江頭２：５０、春一番、エスパー伊東あなたの好きな芸能人？
私もスリルが聞こえてくるとソワソワ探しちゃいます。エスパー伊東もよく電車で会います。それから春一番フィギア持ってるんだ。すごいでしょ。あげないですよ。

何年も会っていなかったのに、似ていることがたくさんある。兄妹じゃないかって思うことがあります。そうであったらよかったのにと思うことがあります。そうでなくてよかったと思うこともあります。

別れるときに「タマガワジョウスイに行きたくなったら私も呼んでくださいね。」っていったのにあなたは呼んでくれなかった。でも私には聞こえていましたよ、あなたの泣き声が。あなたが病気になった頃から毎日、暗くうなだれるあなたが夢に出てきたんです。嘘のような本当の話。
そんなときにあなたからのメール。「やっぱり」って思ったことを覚えています。

今度こそも、きっと呼んでくださいね。
声にならない声でもいい。私はきっと受け止めますから・・・。

2001年06月13日 22時07分03秒

君を探して。

りっつさん。これで善かったんですよね。
どんな選択をしても人生はそう悪いようには進まないものだといつも思ってはいるんですけれど、時々あなたと出逢った頃に戻れないかと考えてしまうんです。
あなたはきっと「オレは何の後悔もない。」と私を笑うのでしょうね。

今の彼はあなたと誕生日が２日違い。あなたは私からそれを訊きだすと「ずいぶんと似ているね。」と笑っていましたね。しかし彼はそれ以外、全くと言っていいほどあなたには似ていませんよ。彼にあなたの面影を求めたこともありましたが、それはあまりにも意味が無く、虚しい考えであることが解かった今、むしろ彼からはあなたを見つけたくありません。

でも、髪をかきあげメガネを直すあなたのしぐさ。私の指を取って遊ぶあなたの横顔。あなたがずっと使いつづけてくれた２０歳のプレゼント。あなたに会えなくなった今も街中で行き交う人の中からあなたの面影を見つけるたびに私は心の中で『あっ。』と小さな悲鳴をあげるのです。オカシイデスネ。

もう逢えるはずの無いあなたを探して、明日も私は街を歩くのです。

2001年06月12日 22時35分15秒

君のためにできること。

リッツさん。ただいま。今日も私は頑張ってお仕事してきましたよ。
今日は節約家の私にしてはめずらしく、大きな買い物を大奮発してしまいました。
エストレア-ＲＳっていうバイクを新車で買ってしまいました。すごいでしょ。

いつかあなたに「どうして中免取るの？。」って聞かれたとき、「グリーンヒルを読んで。」って答えたけど、本当は付き合っている彼と同棲することになっていたのを私が土壇場になって断ったお詫びにツーリングに行こうと思って取ったんだよね。

彼は私のあなたへの想いを知っていても、グチも言わずあなたのことも理解してくれる立派な方ですよ。あなたの病いを知ったときも真剣にその病いについて調べてきてくれて、私があなたに会いに行くことについても決して止めはしなかった。何も聞いてはこなかった。いつもと変わらず接してくれました。そして今も。
私だったらとても耐えられないです。本当に。

あの頃の私は、彼のそんな気持ちを知りつつもバイクがあればいつ何があってもあなたのところへとんで行けるなどと酷いことを考えて教習所に通っていました。実際バイクが無くてもいつでも、例え夜中にでもあなたに呼ばれた時はすぐに行けるようにと現金を多めに持ち歩くようにし、ニュースで『自殺』『２５歳』なんて報道があるたびにあなたのアパートに電話して、でもそんなときに限ってあなたは多く眠剤を飲んで眠っているのですものこっちはかなり心配しましたよ。もうすべてが懐かしく、一切がくだらない虚構であったとすら思えてきます。いい笑い話ですね・・・。

あれから私は気が抜けたようにバイクへの想いも忘れかけていましたが、思い切って今日バイクを買ってしまったわけです。
今度はきっと楽しくツーリングにでも行ってきますね。
このバイクがあなたのために出来ることはきっと何も無いのでしょうから・・・。
今度はきっと楽しく、きっと気楽に、きっと、きっと・・・。

2001年06月12日 00時24分39秒

もうひとりの君。

リッツさん。今日私はあなたと同じ名前の方に会って来ましたよ。
あなたに話してもきっと「へぇ～。」と受けながされてしまうのかな。　
最近私はある大手メーカーの社員の人たちとネットで知り合い、１回/月ぐらい
遊んでいるのですが、その人たちの中にあなたと同じ名前の方がいるのです。

彼は名前こそあなたと同じですが、容姿も、声も、発する言葉も、もちろんあなたとは違っていて、彼のように生きられたら・・・あなたももっと楽に生きられたのかな。とも思いましたが、すぐに思い直しましたよ。その彼にだって辛いことや悲しいと
思うことはもちろん、苦しみ『死』を想うこともあるのかもしれませんからね。

人は失った時を取り戻せないのと同様に、他人と人生を入れ替えることだって
出来ないわけで・・・。たとえそんなことが出来たとしても
あなたはそんなこと望まないですよね。きっと。そして私も。

でも自分には無いヒトの人生を借りて自分に当てはめ想像するのは楽しいですよね。それにはあなたも同感でしょ。『ヒトはヒト』なんて言い方もあるけど１回しかないであろうLiveですからね。「自分というものをちゃんと持て！」と怒るヒトもいるかしら。そう言われても私は密かに他人を借りて人生を楽しませていただきます。

でもね。人生を楽しむってどんなことなのかな。ってときどき考えることはあるけど
あなたと逢えたことだけで私の人生はけっこう楽しいですよ。
あなたは・・・？

2001年06月11日 00時13分58秒

君に・・・

リッツさん。お久しぶりです。どれくらい会っていないでしょうか。
去年のあなたの誕生日以来ですから、もう８ヶ月になりますね。

ずいぶんと長い間会っていないような。毎日会っていたような・・・
あなたは私の近くいつも居て、そして遠い。
もう、どこへも行かないでくださいね。

永遠に曖昧な私のリッツさん。

2001年06月09日 21時53分09秒

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