中学３年間は、ある友達と毎日交換日記をやっていた。

高校３年間は、日記帳に心に浮かんだことを書きなぐっていた。

大学の４年間は、手帳に日記をつけていた。

・・・で、社会人生活は、ココに日記が書ければいいかな、、などとふと思い立ち、

こんなモノを作ることにした。

　もともと衝動的に行動するタイプではあるが、

そのためにわざわざノートパソコンまで購入してしまうとは、、自分でも驚いた。

よっぽどココに日記が書きたかったんだろうね。。

「わたしはココにいる」みたいなささやかな自己主張ってヤツ？存在のアピールとか？

・・・そんなことがしたかったんだろうね。

　日記って本来自分のためだけに書くモンだから、他人への配慮は必要ないと思う。

けど、こーゆーとこに公開しようと思うなら、本当は読者への配慮をすべきなんだろう。

でも、私は、私の自己満足の為だけに書く日記だし、

読んで不快になる人、読みたくない人は読まなければいいだけ、

好きなように書いて何が悪い！と思っているので、

ココでは、読者に対する心配り・配慮をするつもりはまったくない。

だから読む人もそのつもりで読んで欲しい。

　・・・だけど、私の書くこのゴミみたいな言葉の羅列を読むことで、

誰かが何かを感じとってくれたり、何かを得たり、

　明日からまた一週間が始まってしまう・・・。

はっはっはっ、たまらなくツライですね。

　先週の水曜、同じ部署の唯一の同期が、配属後わずか３週間で会社をやめた。

新入社員の仕事、今まで２人でやってた朝の掃除をひとりでやらなくちゃいけない。

今まで、愚痴を言いつつ励ましあいながら２人でやってた荷物運びを、

ひとりでやらなくちゃいけない。

仕事の手順、これであってたっけ？とタメ口で確認できる相手がいなくなった。

一緒にランチ食べながら、

私らの人生ってこれでいいの？と語り合える相手がいなくなった。

上司の悪口、先輩のこと、仕事のこと、愚痴、不満・・・

言える相手がいなくなった。

身体的にも、精神的にも、あなたにいなくなられては困るんですけど・・・。

あの部屋で先輩たちに囲まれて、

たったひとり初心者マークつけてなくちゃいけないじゃん。

「こいつは　いつまで　もつのかな？」

あの試すような視線が、私一人に注がれることになるじゃない？

突然やめるなんて、あなたも残酷な人よ。

　・・・でも、これからの人生、お互いどうなるかわからんけど、

ずっと連絡とりあっていこうね。

たった３週間ではあったけど、

同じ思いを共有できたのは、この世の中で、あなただけだから。

＝×××＝

　ねぇ、なおたん、やっぱり「共感的理解」って、

　毎朝、４時４０分に起きている。

初めは、はぁ？そんなんできるかいっ！と思ったけれど、

やってみると、早起きもまんざらつらいことばかりではない。

（聞くところによると、私は比較的寝なくても平気なタイプみたいですけどね。）

早朝独特のあの緊迫した空気が味わえるし、

なにより通勤ラッシュを逃れられるのがいい。

通勤電車で、１００％座れるなんてかなりオイシイと思うでしょう？？

＝×××＝

・・・でも、それでも、

こんな日があと何日続くんだろう。。

あと何度こんな朝を迎えたらいいんだろう。。と思うと気が遠くなります。

　ある日突然・・・、そう、ホントにある日突然、起きられなくなりそうです。

体が起きることを拒否しそうです。

　さっき会社を出たところだと思っていたら、もう会社にいる・・・そんな毎日だ。

昨日と今日の境目がどこにあったかさえ、よく覚えていないほどだ。

　仕事が終わった直後は、身も心も疲れ果て、放心状態で思考回路ストップ。

何の脈絡もなしに、あの会社のあの部署でしか通用しそうにない用語が、

頭の中を無意味にぐるぐる回る。

　そして朝が早いから眠くなる時間も早い。

放心状態のうちに寝る時間がやってきて眠る。

そして翌朝また会社へ・・・。

その繰り返し。

　It's automaticだ（なんのこっちゃ。）。

私はロボット。

今のところ、自動的に会社にたどりついて、そこで仕事をするように設定されている。

でも、、

コレハ、ワタシジャナイ。

コレハ、ニンゲンジャナイ。

コレハ、イノチアルイキモノノセイカツジャナイ。

ロボットのくせに、最近、こんなこと言い出すのね。。困った子。。

　人なんて所詮はロボット。

働いて、働いて、働いて、

疲れすぎて何も考えられなくなって、

何も感じられなくなって、

感覚をマヒさせることでようやく生きていけるんだ。

その方がきっと楽に生きられるんだ。

そんなモンよ。

　早起きの特権・・・、通勤電車で１００％座れること。

静かで落ち着いた朝の電車に１時間も乗っていられる。

この時間をいかにプロデュースするかで、

私の一日の充実度はかなり変わってくるでしょう。

この１時間をできるだけ価値ある時間にしたい。

そのためには、何をすればいいだろう。

　先月は、主に読書をしていた。

しかし、なんせ朝がべらぼうに早いため、眠すぎてねちゃうのよ。

　で、今月は、、

ノートパソコンを買った時についてきたデンキ屋の商品券で、

ポータブルCDプレイヤーを購入。

眠った頭に聴覚刺激を与えてやることにした。

どんな聴覚刺激を与えてやるか？？

最初は、英語の勉強のためとか言って、英語聞いたけど、

読書もままならないほどの眠い頭ぢゃ無理っしょ。。

それができるほどの人間だったら、今頃もっとまともな暮らししてますわって感じ。

・・・ってことでそれはすぐ挫折。

　結局というか、やっぱりというか、あゆを聴く・・・ということで落ち着いた。

会社の行き帰り、浴びるようにあゆのアルバム聴いてます。

・・・若いよね、私も。

女子高生のカリスマにハマるなんて、まだまだ青春って感じ？？（おいおい）

とりあえず、彼女の悲痛な歌声と、

破滅的で超マイナス思考な歌詞が、私を惹きつけるのね。（同類だから？）

会社で身も心も疲れきった状態でアレを聴くと癒されるのよ。

　・・・けど、ホントは、

いつまでもそこにいちゃいけないんだよ。

いじけるのはやめて、建設的にならなきゃ。

いじけるのがさまになるのは、思春期まで。

　会社の中には、声に出せない悲鳴・流しそびれた涙が充満してる。

コンクリートの壁に耳を当てたら、

たくさんの人の飲み込んできた言葉と涙が、

あふれ出てきそうだ。

いったい何年分、何人分、蓄積されてきたんだろう。

私が生まれるずっとずっと前からきっと層になってたまってるんだろうな。

そう思うと、とても、とても恐ろしい。

・・・いったい誰のために、何のために我慢してるの？

言いたい言葉を飲み込むのは、

泣きたいのをこらえるのは、すごくすごく苦しいんだよ。

それなのになんで？

自分の苦しみも、他人の苦しみも、見て見ぬふりをして、表面では笑ってる。

見事だと思う。健気だと思う。すごいと思うよ。

でも、それをしていったい誰が得をするだろう。

それって結局、心から笑える人って誰もいないってことじゃない？

つらいならつらいって言おうよ。

しんどいならしんどいって声に出して言おうよ。

あなたの人生でしょう？

あなたが苦しくないように、できる限りの工夫をしてどこが悪い？

・・・それでもやっぱり言えないなら、

「王様の耳はロバの耳」じゃないけど、

　昨日、白馬に乗った王子さまが私を迎えに来てくれた。←ここ一応笑うトコね。

今日は２人で、私たちのキューピットであるにゃーちゃんの実家のラーメン屋を訪問。

失礼だけど、あんまし田舎なんでビックリした。

にゃーちゃんはここで毎日働いてたのか・・・

毎日ここから大学に通ってたのか・・・って思うと、なーんか変な感じ。

・・・人って他人のことってやっぱほとんど知らんのね。

少し知っただけで、すべてを知ったふりしないように注意せんとね。

　あっ、ラーメンと餃子ごちそうさまでした。めちゃくちゃおいしかった。

オーストラリア気をつけて行ってきてね。

外国に語学留学って正直すっごいうらやましいけど、

私の生活と交換してって感じだけど、

でも、きっとそれはそれでまた、つらいこともいっぱいあるんよね。