★ユカリの日記★

メガネ

最近、仕事中はメガネをかけている。

今までは朝6時頃にコンタクトを入れ、
夜の11時くらいまではずさないという、
かなり装用時間の長い、目に負担をかけるような使い方をしていた。
コンタクト自体は2週間使い捨てのメダリストで、
2週間は煮沸も何もしない状態で使いつづけていた。

ところが、最近になって目の疲労が気になりだして、
毎日瞼をマッサージしないとだるくて仕方ないようなことが続いていた。

4、5日前、
薬を飲んで寝たら顔がすごくむくんでしまい、
目も一重になってしまうくらい腫れた日があった。

朝起きてなんとかコンタクトは入れたものの、
結構瞼に熱を持っていてしんどかったため、
メガネとコンタクトレンズケースを持って出社した。

会社についてすぐにコンタクトをはずし、
メガネをつけて一日過ごした。

うちは非常に目が悪くてメガネのレンズも厚いので、
レンズ淵のゆがみのせいで、最初は使いなれたキーボードすらうまくたたけなかった。
メガネをしたら足元が特にゆがんで見えるので、
ちょっとの段差や階段で足を踏み外しそうになったりしていた。

それも一日続くとなれたもので、
会社の中で動く程度ならメガネでも支障がないことに気づいた。
コンタクトはゆがみがないし邪魔にもならないから、
目が疲れないならそっちのほうが絶対いいけど、
空調のため乾燥が激しい会社の中では目薬を注す回数も多い。

ウルトラマンみたいな白いふちに薄いグレーのカラーレンズなので、
遊びメガネっぽくて会社で仕事中にかけるのはちょっと抵抗があったが、
その一日で誰からも注意されなかったので、
そのまま翌日からもメガネを使うようになった。

朝は駅などに階段が多く、
メガネで歩くのが怖いのでコンタクトをつけて出社し、
会社についたらはずす。
夕方になったらまた装着して、
家に帰ったら風呂から出るまではずさない。

これだったら長くても8時間くらいなので、
コンタクトの装用時間は以前の半分以下になる。
間違いなく目への負担は軽減されるだろうし、
平日5日間くらいはこれくらいしたほうがいいのかもしれない。

小さい頃からずっと目が悪く、
目が悪くて当たり前の生活を続けているので、
裸眼でよく見える、という感覚がわからない。
目がいい人って、それだけでものすごく得だと思う。
お金がかからないのはもちろん一番嬉しいけど、
目が乾いたり、異物が入って痛んだり、
コンタクトの装用時間が長くて頭痛がしたり、
メガネをかけていて食事中に曇ったりすることもない。
スポーツに関しては、
目が悪いというのはどんなに運動神経がよくても、
それだけでかなりの障害になると思う。

去年、目に怪我を負わされて左眼の視力だけが著しく低下した。
それにあわせてコンタクトもメガネも買い替え、
メガネなんか度が強いせいでレンズ代だけで6万近く支払うはめになった。

健康な人もうらやましいけど、
それ以上に、目のいい人がうらやましい。
それと、肌の白い人。

視力も肌の色も親からの遺伝の要素が強いので、
自分自身の力ではどうにもならないところがある。

うちの父は目が非常に悪く、タバコの吸いすぎで肌の色がドス黒い。
まつげも短く、鼻もだんご鼻だ。

それにひきかえ母はとても色白で肌も美しく、目も抜群にいい。
目も大きくまつげも長く、鼻筋もきれいに通って入る。
なんでうちは全てが父親に似てしまったのか。

もし母親に似ていたら、
今まで目にかけたお金や10年以上かけ続けている美白系化粧品の代金、
そういう莫大なお金を払わなくてよかったことになる。

そして母似だったら美人なはずなので、
きっと人生自体が明るくなったと思う。
美女と野獣の両親のもと、
うちは野獣側に似てしまった。
考えるだけでも悲しい。

でもまあ、
元々目が悪い要素はあったけど、
その悪い要素を引き出したのは、
小学校の時にはまりまくっていたドラクエⅢだ。
あれで一生分の視力を落としてしまったと思う。

そんなわけで、
今はメガネのレンズにまつげが当たってしまい、
かなりうっとうしいのを我慢し、
10分に1回くらいずれ落ちるメガネを押し上げながら仕事をしている。
それでも目の疲労度は全然違うんだから、
これくらいの不便さは仕方ないかもしれない。

何においてもそうだが、
すべてが快適にいくことは難しいな、と感じた。

2003年12月04日 21時16分17秒

ジムを辞める

11月末で5年ほど通いなれたジムを辞めた。
ジムへ通うことがすでに習慣になっていて、
運動やサウナでかなり気分転換ができていたので、相当迷ったけど辞めた。

辞めた理由は二つある。
一つは設備の悪さだ。
混雑する時間はシャワーが水しかでなくなるし、
一回押すと一定量の水が流れるシャワーで、
一押し3秒くらいで水が止まるので非常に面倒くさい。

そのシャワー設備にもかなり嫌気はさしていたが、
一番大きな理由は別にある。

自分についてまわる男がいたのだ。

その男はうちだけを付け回わすわけではなく、
インストラクターの女性1人、
うちと同じように一人で通う同年代の女性3人、
知っている限りでうちを含めて4人くらいの女性についてまわる。
誰か一人に集中的につきまとうというわけではない。

うちがエアロバイクに乗っていると、
その男はうちの横のマシンに席を移したり、
シャワーを浴びて帰ろうとすると、
女子更衣室の前で待っていたりする。

そしてチェックアウトカウンターまで後ろをついてきて、
エレベーターのところで離れていく。

まだジム館内の中だけだったらむかつくだけで終わらせることができるけど、
2回くらい、駐車場をでたところを原付で待ち伏せされていたので怖くなった。
ここ2年間くらいは館内のみでの付きまといだったけど、
この2ヶ月で2回、館外までついてこられたのだ。

うちは車で通っているので、
そいつの原付を振り放って自宅へ車を飛ばした。

男性のインストラクターやスタッフに苦情を言ったこともある。
でもその人達も、事情をわかっていながら困っていた。

なぜなら、その人は少々知恵遅れ＝知的障害のある人だったからだ。

体力等は普通の男性並みに備わっているようで、
そいつも自分同様ジムにも長いこと在籍している。
うちは殆どしゃべったことはないけど、
うち同様につけられているインストラクターの女性には話しかけまくっている。
多分、ジムのスタッフなら自分を無視することはないと安心しているんだと思う。

2年ほど前、つけられ出してまもなく、
うちは「あ、ちょっと障害ある人やなあ・・・・・」と気づいた。
話し方に非常に特徴があり、
仕草なんかは明らかに普通の人とは違っている。

その人に知的障害があるとわかっていながらも、
あまりにうっとうしいのでジムのスタッフに相談したこともあったのだ。
でも、ジムの人も、
「悪い人ではないと思いますし、われわれからもちょっと注意は・・・・」
という感じで、結局何もしてくれなかった。

「何か危害を加えられたのなら、
退会していただくことも警察に通報することもできますが・・」

言っていることもわからなくもない。
知的障害があるのなら、なおさら注意しにくいのもわかる。
でも、帰りに駐車場から単車でつけてくるのは明らかに犯罪ではないか。

そういう場合、
万が一、うちがそいつに何か危害を付けられて警察沙汰になっても、
障害者や精神病の人はどんな犯罪を犯しても無罪になってしまう。
うちに何か後遺症が残ったり、仕事を辞めざるをえなくなったりしても、
相手は刑を免れて、うちは泣き寝入りする以外ない。
今の日本の法律では、
知的障害者や精神異常者は人を何人殺したって無罪になるのだ。
知的障害者は何をしても国が守ってくれるけど、
うちは被害に遭っても何もしてもらえない。

そういうことを考えたら、
健常な自分が相手を避けることしか、逃げる方法がないのだ。
差別的な言い方かもしれないが、
知的障害がある人を避ける以外に自分を守る方法がない。
だから、運動好きのうちは通いなれたジムを泣く泣く辞めた。

知的障害があったって、
むこうは一人前の男性の体格、体力を持っている。
年齢は知らないけど、若いのかおやじなのかわからない顔をしていた。
そんな男に力ずくで何かされたら、
全く歯が立たないのは目に見えている。
そういうことを考えたら、
その男はある程度差別されても仕方がない、と思う。

知的障害の人の行動を嫌がる自分もちょっと嫌だった。
障害があるなら特異な行動も仕方ない。
それでも、男につけてこられるのはやっぱり気持ち悪い。

偽善者ぶるわけではないけど、
「そう思う自分ってすごい差別してるよな、ひどいよな」みたいな。

日記にも書いているけど、
去年の10月に見ず知らずの男3人組に突然暴行を加えられて以来、
うちは結構男性恐怖症になった。

男性恐怖症・・・・というか、
その事件以降に知り合った男性はみな信用できないし、
電車の中では、
独り言を言ったり貧乏揺すりしたりする変な男の横に座ってしまったりしたら、
「いきなり殴られて殺されるんちゃうか」
と思ってしまったりする。

今付き合っている人を別れてしまったら、
多分、次の彼氏を見つけるのにはものすごく時間がかかると思う。
ていうか、できないと思う。
”自分の知らない男＝怖い”
というのが頭の中にこびりついてしまっている。

そういう精神状態のもとで、
今回のようなストーカー行為をうけるというのは非常にストレスがたまり、恐ろしい。

ジムへ行かなくなって、まだ一週間くらいしか経っていないけど、
なんかもっと前に辞めてしまったような気がする。

運動不足で体がなまってしているのをひしひしと感じるし、
忘年会が続く今月、運動を辞めたうちは確実に体重が増加する。

またジムへ行きたい気持ちもあるけど、
辞めたことによって得られた安心感というか、
「ああ、もうあいつに遭わないんや」という気持ちのほうが大きく、大切だ。

趣味がひとつ消え、
本格的にスキーシーズンが始まるまではぼんやりしてしまいそうだ。
平日の楽しみ、日常の楽しみが一つ消えるということは大きい。

また、ジムに代わるような平日の楽しみを見つけたい。

2003年12月02日 22時55分33秒

ワインを飲む

水曜日、取引先に招待されてワインを飲む機会があった。

その取引先の事務所で、
15名ほどで行われたアットホームな感じのパーティだった。

それに誘ってもらったとき、
うちは参加しようかどうか一瞬迷った。
というのも、ワインは白を少しくらい飲める程度のレベルで、
赤ワインは殆ど飲めない。
飲んでも全然おいしいと思ったことがない。

それでも5年前からボジョレーヌーボーを毎年飲んでいる。
旅行ホテル専門学校時代（夜間）には、
昼間はずっとホテルで働いていたので、
ボジョレーヌーボーは恰好の客集めイベントになっていた。
ホテルでもたくさんのボジョレーを用意し、
たくさんのボジョレーが売れ残って社員にふるまわれた。
それでうちも毎年タダで飲むことができたのだ。

ホテルを辞めて転職してからも、
なんだかんだでどこかでふるまわれ、毎年タダで飲んできた。
そして、今年もタダで飲めることになったのだ。

毎年飲んでいて毎年感じていたけど、
本当、どこがおいしいのか全然わからない。
白ワインの辛口だったら日本酒っぽくて飲めるけど、
ボジョレーヌーボーをはじめ、赤ワインはおいしいと感じたことがない。

お酒は飲めないけど、ワインは飲めるという人が理解できない。
どう考えてもビールや甘いカクテルより、
赤ワインのほうがアルコールははるかにきついし味も濃い。
甘くもないのでお酒が女性にはなおのこと飲みにくいと思うけど、
それでも「ワインなら飲めるの」という人の気が知れない。

今年のボジョレーは非常においしいとテレビでもよく報道された。
有名人がこぞって色々な解説をし、
うちの好きな田中麗奈も絶賛していた。
“今まで飲んだものの中でも最高の出来だと思います”
みたいなことを言っていたけど、
彼女は一体今何歳で、いくつからワインを飲み始めたのか。

これだけおいしいと言われているなら、
今年こそは赤ワインをおいしいと感じれるかもしれないと思い、
結構期待しながら取引先の事務所を訪ねた。

そこの社員の方はみなおしゃれ、というかセンスが洗練されていて、
お寿司以外のものといえば、
オリーブ、ピクルス、サーモンのマリネ、チーズにクラッカーといった、
いかにもワインのサイドディッシュというものが並び、
おつまみといえるようなもの、
するめとかナッツ類とかそういった居酒屋じみたものは何一つなかった。

いよいよボジョレーがワイングラスに注がれた。
飲んでみた。
ら、
意外に飲みやすく、これなら全然いけるぜ、といった感じだった。

ぅおいしーい！！と感激するほどのレベルではないが、
少なくとも自分が今まで飲んだ中では一番飲みやすく、
おお葡萄の実りだと感じることができた。
このワインだったら、
自らお金を出しても飲んでみようかと思った。
（ボジョレーを含め、今まで飲んだワインは全部タダ飲みだったため）

寝かされていないので薄いほうだと思うけど、
これくらいのほうが絶対いいと思う。
寝すぎたワインは渋いし濃いしまずいし、
個人的に底にたまるオリが気持ち悪い。

ボジョレーが特別おいしいのではなく、
自分の口にワインがあうようになったんじゃないかとも思い、
他の種類のイタリアやカリフォルニア、チリワインなんかも飲んでみたが、
他のワインは2003年ボジョレーとは全く違い、
やはり飲むのに我慢が必要だ。

2002年の一年寝かせたボジョレーも出してくださったので、
これも飲んでみたが、やはり2003年のものとは違ってなんかすっぱい。
結局、赤ワインだけで6、7杯は飲んだと思う。
ワインを飲みなれていないので、結構酔いがまわった。

パーティはお開きになり、
シメに課長と取引先の偉いさん方と一緒にラーメンを食べにいった。
博多一風堂というとんこつラーメンの有名な店で、
15分くらい待たされたけど非常においしかった。
ラーメン・餃子にビール。
こっちのほうが自分にあっているな、と思った。

結構酔っていたはずなのに、
濃口ラーメンと餃子を全部たいらげた。
ちなみに、ここは課長のおごりだったので、
その日も一円もださずにたらふく食べれたことになる。

ちなみに会社の費用で食事をする時だけは、
うちは足取りがおぼつかなくなるくらい酒を飲む。
自分でお金を払うときは、あまり飲まない。
今回の費用は全部取引先もちだったため、
してやったり！という感じだった。

赤ワイン6.7杯以外にも白ワインも2杯くらい飲んだ。
いずれもグラスにしっかり注がれていたので、
トータルで小さなボトル一本分くらいは飲んだと思う。

うちがあれほど飲むとは予想外だったらしく、
翌日になって取引先から
「まさか君一人であんなに飲むなんて・・・」とちくりと言われてしまった。

水曜はなかなか貴重な日になった。
なんといっても、ワインを「これはいける！」と初めて感じることができた日だ。

ある日突然味覚が変わって、
それまで嫌いだったものが突然おいしいと感じるようなことは実際に起こりえる。
よく妊娠中に好みが変わると聞く。

大人になってからおいしいと感じ出したのは、
しいたけ、焼鮭、大根サラダ。
これからおいしいと感じたいものは、
火の通ったイカ・タコ、焼き鳥。

たこやきの中に入っているタコ、
現段階ではあれは噛まずに飲んでいる。
吸盤を見たら食べれない。
牛と豚はおいしいと感じたいと思わないので、これからも食べない。

おいしいと感じれる食材がどんどん増えたら、
人生の幅がより広く深くなると思う。

この勢いで、もっといろんなものをおいしいと感じれるようになりたい。

2003年11月29日 22時27分50秒

川湯温泉

昨日、川湯温泉というところへ行ってきた。

川湯温泉というのは、
河原を掘ると温泉がでるという、
多分、日本で唯一の温泉と思う。

場所は和歌山の本宮という山奥、
どうしようもないほどの山奥にある。
奈良の五条市というところから延々山道を約100ｋｍ下る。

もちろん一般道で、
対面通行ができない箇所がいたるところに存在する、
国道とは呼べないような信号も殆どない国道を延々下る。
ちなみに、渋滞なしで我が家・堺から約4時間、
距離にしたら200ｋｍちょっと。
堺から高速で名古屋へ行くより遠いことになる。

それでもここへ行きたかったのは、
冬の間の11月～2月の間だけ、
川をせき止めて仙人風呂という巨大な露天風呂が造られる。

水着を着て男女で川の中に造られた温泉にはいれるなんて、
日本でもここくらいらしいので、
以前から一度は絶対行ってみたかった。

天気が非常によく、紅葉も結構すすんでいたので景色がとても美しく、
山道の数時間のドライブはさほど苦痛にはならなかった。

途中でコンビニでお菓子を買った程度で、
殆ど休憩を取らずに現地についた。

到着して驚いたのが、
ものすごい山道を走ってこないといけないにも関わらず、
同じように温泉目的で訪れている人がとても多かった。

その川は水が非常に美しく、
結構深いところでもハッキリ川底が見える。
深いところはターコイズブルーのような色に見える。
なんでこんな色に見えるのかわからないけど、
初めてこの川の色を見たら驚くと思う。

この川湯温泉へくるまでに走ってくる国道168号線沿いに流れる熊野川も、
場所によってはエメラルドグリーンやターコイズブルー、
淡い乳白色のような水色に見える箇所がある。
なんであんな色に見えるのか本当に不思議だ。

今まで沢山の川を見てきたわけでもないけど、
この熊野川は日本で一番美しいんじゃないか？と思ってしまう。
きっと、上流のほうは人が入れないような川なので、
（国道の随分下を流れていて、一部キャンプ場以外は急ながけを下らないと河原に殆ど入れない）
人間の手で全く汚染されていないんだと思う。

仙人風呂の入り口には立て札。
「本日は増水のため低温」
そんなこと書いてあっても、
一応温泉っていうくらいなら十分入れるだろう。
現に沢山の人が川の中につかっている。
でも、みんな二箇所にわかれてかたまり、
その集まっているところは他人と肌が触れ合うくらい人口密度が高い。
沢山いる子供だけはばしゃばしゃ泳いでいる。

その仙人風呂の横には、
ちょっと柵で囲っただけの簡単なつくりの女子更衣室だけがもうけられており、
男子はみんな河原で素っ裸で着替えないといけない。
駐車場から仙人風呂まで少し歩かないといけないので、
みんな車の中では着替えず、恥ずかしがりながら河原でタオルを巻いて着替える。

ここまで来たのに入らないで帰れない。
天気はとてもいいので、
温泉の温度が多少低くても問題ないと思い、
着替えて入水した。

足をつけてびっくりした。
まるで水だった。

でも、人が集まっているところへ近づくにつれ水温は少しずつ上がった。
それでもまだまだ寒すぎる。
川底から温泉が沸いているので、
底の石や地面は結構熱い。
でもその熱いのは川底だけで、
三角すわりで座って胸から上は殆ど水だ。

彼と二人、
一生懸命川底の石をどけて掘っていって、
ようやく少しマシな温度にまで周囲の水を温められた。
本当に不思議で、
川底にはやけどしそうなくらいに熱い箇所もある。
みんなそういう湧き出ているポイントを探し、
そのあたりでじっと体を温める。

でも昨日は本当に水温が低かったらしく、
毎年来ているらしい常連のおばちゃんの話によると、
ここ数年で最も温度が低いらしい。
連休中日で天気もよく、
客が多いことを見込んで風呂の幅をひろげ、
川の水を随分大目に取り込んだんだろう。
それにしても寒すぎる。

普段だったらのぼせるほど温度が高く、
風呂の横に出て川の流れでのぼせを冷ますくらい温度が高いらしい。

かなり川底を掘ったから少しはマシな温度になったものの、
それでも温まるには十分な温度ではない。
彼と二人、
「これって、出たら一気に体冷めて着替えられへんよなあ・・・・」
と話していた。
多分、水面から肩を出しただけで一気に冷めるだろう。

わりと温度が高い箇所にはもちろん人が集まってくる。
入水する前に風呂を見て、
「こんな広い風呂なら、みんな点在してつかればいいのに」と思った。

入って理由がわかったが、
その温度が高い箇所以外は水なのだ。
だから、どんなに人が密集していようと、
一旦水着になって入水したからには、
着替えれるくらい温まってからでないと川から出られない。

その風呂の中で一番温度の高い箇所には、
男女4人組が円になって高温噴出し部分をふさいでいた。
いかにもホステスとその客らしき男女各2人の計4名は、
「ちょっと～ココめっちゃ熱なってきた～」
とか騒ぎながらしりとりをしていた。
その4人組以外の人はみんな鳥肌が消えないくらい寒いのだ。

熱いならそこどけよ、と思ったけど、
美人ホステスの女2人を連れた、
どうみても彼女らにつりあわない不細工なおっさん2人はどうみてもチンピラ風なので、
おだやかな家族連れやカップル客は誰も文句は言わない。

ホステスの水着は和歌山のど田舎には不釣合いな、
シャネルのビキニだった。
髪は花嫁のように派手なアップで化粧も非常に濃い。
この、田舎の山奥の温泉に全く似つかわしくない4人組が温泉の一番温かい箇所をふさいでいた。

子供達はばしゃばしゃ泳ぐから風邪もひかないだろうけど、
年寄りや女性にはかなりきつい条件下での入浴になってしまった。

彼と二人、数十分つかっていたけど、
何十分つかっても体は温まらないことがわかってきたので、
勇気を出して風呂から出ようということになった。

エイっと立ち上がった瞬間、体は一気に冷えた。
湯船のはしのほう、更衣室に近いところは殆ど水だったので、
気合を入れて水の中を歩いていって湯船からでた。

着替えているときもガチガチ震え、
本当に風邪をひくんじゃないかと思うくらい体が冷えた。

着替えを終えると、
唇を紫色に変色させた彼が待っていてくれた。
彼は野ざらしの河原で着替えたので、
きっとうちより寒かっただろう。

最初にも書いたけど、
こんなに寒いことは本当に滅多にないらしい。
その日は、かなり風呂の面積を広げていたようだ。

着替え終わり、
二人で川の流れを見ながらポテトチップスをばりばり食べた。
体が冷えて震えすぎたので、おなかが一気にすいた。

天気がとてもよく日差しは温かいので、
冷えた体は太陽の光でどんどん温められた。
ちなみに仙人風呂は日陰だった。

お茶とポテトチップスだけでピクニック気分になれたし、
河原でのんびり日光浴ができたし、
川底が熱いという不思議な感覚を味わえたので、
寒かったけどやっぱり入ってよかったと思う。

ど田舎の川湯温泉にこれだけの観光客が集まったということは、
一本道の国道が渋滞することは目に見えていた。

トイレにも行って非常食のチョコレートを座席におき、
大阪方面の渋滞の中へ突入していった。

案の定、えげつないほど渋滞した。
対面通行ができない箇所にさしかかるたびに、
車両十台以上がぞろぞろバックし、
何箇所かある工事中の片側通行の箇所で延々待たされた。
あげくのはてに正面衝突事故が途中で発生したようで、
奈良の五条市まで戻ってきた頃には10時近くになっていた。
和歌山県本宮を出たのは4時だ。

その五条市へ戻る一時間ほど前、
天川村近くの休憩所に立ち寄った。
一日中雲ひとつない晴天だったので、
さぞかし星が綺麗なんじゃないかと思い、
星空の美しさで有名な天川村のそばで車を止めたのだ。

空を見上げてびっくりした。
落ちてきそうな星空とはまさにこのこと。
今まで見た星空の中で一番沢山の星が見えた。
星が集まっている部分がうっすら白い帯びのように見える。
多分、天の川ってこんな感じなんやと思う。

休憩所の明かりが若干邪魔するものの、
少し歩いて山の中へ入るとあたりは真っ暗になり、
星の光を邪魔するものは何もなくなる。
この星を見れただけでもここまで来た価値があった。

食事をして家に帰ったらもう真夜中だった。
朝の7時半頃に家を出て、
何時間車で山道を走りつづけたか。
行きは景色の美しさにドライブの長さを忘れることがあっても、
帰りは闇の中を延々走った。
渋滞していなかったら逆に恐ろしいほど暗いと思う。

彼は文句も言わずにずっと運転してくれた。
長時間の運転には殆ど文句を言わない人だ。

連れていってくれてほんとにありがとう、
今度は温泉の温度が高い日にまた行きたいね、と言ったら、
彼は少し間をおいて「・・・・うん。そうやな。」と言った。
やっぱり相当しんどかったようだ。
そのおかげでうちは大変楽しかったです。

今日は一日雨だったので、
昨日は一日晴天でラッキーだったと思う。
本当に楽しかった。

2003年11月24日 19時49分12秒

ドレスに迷う

この一週間はドレスウィークだった。

ドレスウィーク＝ドレスに迷わされた一週間だ。
いろんなデパートやショップ、
会社近所のドレスの卸店まで散々歩きまわり、
買おうか買うまい散々迷い、
結論から言うと、結局何も買わなかったのだ。

なぜドレス＝フォーマルなワンピースを買おうとしたかというと、
明日出席予定の結婚式の二次会に始まり、
来月はホテルでクリスマスパーティがあり、
4月には友達の結婚披露宴に出席する予定がある。
3回もフォーマルな格好をするのなら、
この際一着新調しようと思ったのだ。

実はこういう類の洋服はすでに何着か持っている。
でも、全部クロなのだ。
レースをあしらったもの、ロング丈のもの、
ツーピースになっているものやマーメイドラインのもの。
色々持っているけど、色が全てクロ。

先週末、
明日着ていく洋服を何着か並べて選ぼうと思って、
吊って見てみたらまるで華やかさがない。
一点一点よく見たら、全部それなりに可愛いけど、
遠めに見たらあまり違いがわからないといった感じ。

なので今回はカラードレスを買おうと決め、色々探してみた。

でも、いざカラードレスを探してみると案外難しい。
真っ赤だと結婚式の二次会には派手やし、
かといって白やベージュは披露宴に着れない。
黒だったら今持っているものと大して変わらないし、
紫や青紫は演歌歌手のようだ。

考えた結果、
今回は光沢のあるグレーか茶に近い濃い目のベージュでいこうと決めた。

色々試着もして、
何回もショックを受け続けた。
フォーマルなものは体の線が出るものが多いので、
自分の醜いスタイルに涙を流すことの繰り返しとなった。
一番ショックだったのは、
「これ以上大きいサイズはない」といわれたこと。

うちだってそこまでデブではない。
9号がきつめで11号ならややゆとり有り、
存在するなら10号だ。
S、M、LだったらMでOKのサイズ。
なのにサイズに困ることが多々ある。

うちくらいの体型でこんなにドレスがないなんて、
本気のデブは一体何を着ろというのか。
また、フォーマルウェアを着ている・持っているデブは、
一体どこで調達してくるのか不思議でならない。

最後に行った店で、出会ってしまった。
まさに一目ぼれの一着。
色はベージュとグレーを足したような色に、
羽織で黒のファー付シルクのものがついている。

お店にかざってあったそのドレスを一目で気に入り、
「あれを試着させてください」と指差した。

でも一番心配なのがサイズ。
スタッフの人に尋ねると、
なんとそれ一着しか残っておらず、サイズはフリーサイズだといわれた。

フィッティングルームに入り、
それを着てみた。
なんとぴったり。
自分でいうのも何やけど、
体型を見事にカバーしてくれるそのドレスは最高だった。

フィッテングルームに入るまで気にもしなかった値段。
「そういや、これはいくらなんやろう？」
タグを見てびっくりした。
5万だった。

最初に書いてはいなかったけど、
今回のうちの予算は羽織を入れて3万だった。
ところが、自分が着ているドレスは、
ドレスだけで5万、羽織は別だった。

生地もシルクですごく着心地がよく、
高いだけあって、変なしわやドレープは一切ない。
多分、女性が見たら、
わあ、綺麗な仕立てのドレス！と言ってしまうくらい、
整った仕立てだった。
安いはずがない。

もし買うならどちみちカードで買うつもりだったけど、
それを買ったら7万近い出費になってしまう。

フィッティングの中でも散々迷い、
表に出て鏡を見ても散々迷い、
迷いに迷った結果、
一日だけ取りおきしてもらうことにした。
一日考えて、それでも欲しかったら買おう、と。

そして今日一日迷った結果。
買わなかったのだ。
これから冬に向かってスキー関連で出費がかさむのは目に見えてるし、
今年はウェアも板も新しい物を買おうと思っているのだ。
その上、3回しか着る予定のないものに7万も出せない、と判断した。

冷静に書いているけど、本当に迷ったのだ。
実際に歩き回って洋服を探したことがある人はわかってくれると思うけど、
自分が納得いくようなサイズ、デザインのものは早々見つからない。
うちも、多分これが春とか夏なら買ってたと思う。

それくらい、自分にとって納得の一品だった。

でも、まあ。
お店にキャンセルの電話をして、
あああ・・・・と思ってから考えてみた。
7万あったら立派なスーツが一着買えるし、
普段買うようなワンピだったら二着買える。
スキーウェアだったら上下を買い揃えてもお釣りがくるし。
ボーナスが入る前にカードを切ってしまうと、
ボーナスが入ったときの喜びが半減してしまう。

そう考えたら、今回は諦めて正解だったかもしれない。
明日は、去年のクリスマスパーティに着たドレスを着ることにした。
まあ、それも十分いいドレスやし。

でも、4月の結婚披露宴に出席するときは一着新調しようと思う。
披露宴にはやっぱり黒は地味やし。

そのころにもう一度、
今回のようにドレス探しで見つけたような、
素敵なドレスに出会えることを心底祈る。

2003年11月21日 23時52分02秒

初・海外旅行

今日、弟がタイから帰国した。
会社の出張で約一週間のタイ旅行、
弟にとっては初めての海外旅行になった。

行く前から弟は非常に緊張していた。
パッキングしたスーツケースを何度も開け、
忘れ物のチェックに余念がなかった。

自分が行きたい国を選んで旅するのとは違い、
現地の企業を訪問するという仕事がらみの旅行だったため、
余計に緊張したんだと思う。

出発直前、
緊張して言葉数が減り、
ちょっとしたひやかしや脅しにも本気で怒る弟を見て、
自分が初めて海外旅行へ行ったときはどうだったのか気になった。

あまり憶えていないけど、
中3か高1の時、母親と二人で香港へ行った。
何かのツアーで当選したもので、
特に自分達で行き先を選んだわけではない。
しかも母親と二人だったし、
バス一台分の他のツアー客も一緒だったので、
不安も何もなかった。
感想は、「ああ、どこへ行ってもテレビや写真と同じやなあ。」

初めて旅行らしい旅行は、
やっぱりオーストラリアでのホームステイだったと思う。

一人で参加したし、
今となったら、
よく15歳くらいで一人で何週間も外国で滞在しようなんて思ったなあ、と、
当時の自分の勢いに関心してしまう。

それまで行ったことの無い国の、
会ったこともない人の家に同居させてもらおうなんて、
それこそ純粋に異文化を学びたい中高生にしか許されないと思う。

しかも、それの募集条件は、
公立校に通う生徒のみだったので、
受け入れ側のホストファミリーも、
金銭的に裕福な人は受け入れないという仕組みだったようだ。

何より、猛反対はしたものの、
許した親も寛大だと思う。

当時は「学びたい学生の周りの人達はいい人ばかりに決まっている」という、
かなり偏った思い込みによって実行に移すことができたんやと思う。

その翌年に同じようにホームステイでカナダへ行ったときも、
恐怖や不安は全くなかった。
むしろ、未知の輝かしい世界が広がっていると思っていた。

今となったら、
世界の人口の約7割は悪だと思っているので、（男9割、女5割）
世界の中でも治安がいいとされている日本から出る気すら起こらない。
1週間程度の旅行ならいいけど、
それ以上はちょっと抵抗を感じるようになってしまった。

弟にしてみたら、
輝かしい海外旅行デビューが、
何でよりによって仕事でタイやねん、という感じだったと思う。

自分的に、
初めて海外旅行に行った時のイメージって、
それからの自分の旅行に対する感じ方に大きな影響を与えると思う。

うちは香港旅行で、
どこへ行っても写真と同じやなあという感想を持ってしまったため、
それから色んな国を旅行したが、
どこへ行っても感じることは同じだ。
ああ、写真と同じ。
写真のほうがよく撮れていることが多いことも次第に気付きだした。

感動したことももちろんある。
それは人工的なものではなく、
欧州で見たでかいセコイアの木とか、
ロシアの上を通過したときに機内から見た地表の色とかだ。

人工の建造物とか、近代的なものとか、
そういったもので印象に残ったものは殆どない。
歴史ある建物と言われても、
建築物自体に興味がないのかもしれない。

弟に海外旅行の感想を聞いたところ、
「日本がいい」だった。
多分、弟はこれから先、
どんな国を旅行しても、最後には「日本がいい」と言って帰ってくると思う。

双子の弟のうち、
下のほうが今回海外旅行へ行った。
双子の上、兄は未だに海外旅行へ行ったことがない。

残されたほうは、
「ついに家族で海外へ行ったことがないのは自分だけか・・・・」
とこぼしていた。

今度は、
その最後に残ったほうの弟が海外旅行へ行く時が楽しみだ。
家でプロ野球ゲームばかりせず、
世界へ向けて羽ばたいてほしい。
姉は巣でじっと見守っています。

2003年11月18日 22時52分03秒

京都のよさ

土曜日、清水寺へ紅葉を見に行った。
本当は夜間拝観の時間に行きたかったけど、
夜は雨が降るという予報だったので夕方に行った。

京都へは京阪電車で行った。
駅を下りたら凄い人で、
電車も道行くバスも満員だった。

七条という駅から40分くらい歩き、
なんとか清水寺に着いたけど、
思ったより紅葉は進んでおらず、
全体的に枯れた茶色っぽい印象を受けた。
これが夜間だったら、
ライトアップされてもうちょっと綺麗に見えたけど、
雨の中、人がひしめき合う境内を傘を持って歩くのは正直辛い。

清水寺拝観をメインにした京都行きだったので、
清水寺がイマイチだったら、
他に行くところに困ってしまった。

とりあえず、
おなかがすいたので四条河原町に向かって歩いた。
だいたい1時間弱歩いた。

四条は京都の中心地ということもあってか、
狭い道に異常なほど人と車にあふれていた。
何でこんなに人が集まるのか？
と不思議に思ってしまうくらい、観光客が多かった。

飲食店や服飾のお店なんかは、
京都にあるお店は殆ど大阪にもある。
となったら、みんなは何を目的に集まっているのかと考えたら、
やっぱり寺院拝観ということになる。

うちはまだ京都のよさがあまりよくわからない。
風情とか、寺院のよさが理解できない。

でも理解したいという努力はしてみたことがある。
前回の京都訪問の時には、
清水寺と同じく紅葉の季節、
非常に美しいといわれる高台寺へ行った。

結構寒い中、
入場制限で1時間近く寺の外でまたされ、
寺の中へ入れたかと思ったら、
ぞろぞろと”順路”と書かれた看板通りに進んでいくだけ。
修学旅行のもっと人数が多い感じだ。
確かに庭園は綺麗にライトアップされ、
パンフレットと同じように美しかった。
でも、それは紅葉が美しいだけで、
紅葉の季節でなければ訪れることはないと思う。

そのあたりは狭いエリアにいくつも寺院が集まっていて、
もらったパンフレットにも似たような寺院の案内が沢山乗っている。
残念ながら、うちにはその差がわからない。

外国人観光客ですら、
ガイドブックを片手に熱心に境内を観察しているのに、
日本人の自分は紅葉以外に恐ろしく関心がない。
自国のことに関心がないとは情けないと思う。

高校生のとき、
ホームステイで訪れた国でも、
自国の文化や歴史のことは何一つ話せなかった。
興味がなかったため、
殆ど勉強しなかったせいだ。

京都に集まる多くの人は、
きっと京都に魅せられて集まってきたり、
何回も訪問したりするんだと思う。
そういう人に聞いてみたい。
どういうところが具体的にみどころで、
どういうところが面白いのか。

年をとったら、そういう寺院拝観が楽しくなるのかと思えば、
嫌々参拝中の修学旅行生以外にも若い人が意外に多いのだ。

高い建物がないから景色等はどこへいっても良くないし、
交通渋滞が非常にひどいのでドライブもできない。
かといってバスで動こうと思っても、
同じバス停で2本くらいバスを待たないと乗れない。
大通り以外は、歩くには歩道は非常に狭いので、
カップルでも前後に並んで歩かないと対面通行ができない。

それでも京都が好きな人はずっと京都に住むし、
京都の人が大阪に移り住むのは抵抗ある人が多いらしい。
だから、神戸から通勤してくる人より、
京都から通勤している人は多い。

もっと大人になったら京都のよさがわかってくるかもしれない。
せっかく世界的な歴史都市が電車で2時間ほどのところにあるのに、
そのよさを理解できないとは悲しい。

金沢や飛騨高山へ行きたいと思ったこともあるけど、
そこは小京都と呼ばれるところだ。

本当の大古都京都でもよさを理解できないのに、
小京都なんかへいったら益々よさがわからないんじゃないかと思う。
なので未だに行ったことはない。

こういう歴史的な情緒というか、
もうちょっと良さを理解できるようになったら、
海外旅行とかに興味が薄れて、
国内旅行でも十分満足できるような気がする。

旅行会社のパンフレットや、
女性誌がこぞって取り上げる京都。
そこにはそれだけの魅力はあるのか？
うちには未だ疑問が多い。

それを心底素晴らしいと思えたら言うことなしやけど、
「京都いいよね、大好き」と口にしている自分に酔っている女性も多いと思う。
「私って古風なの、和が好き。」
という女性。
そういう女性は、いくら和が好き、歴史あるものが好きと言っていても、
築30年の木造の長屋に移り住んだりはしないだろう。
見た目歴史ある感じの造りの内装で、
建物自体は新しく清潔なところがいいんだろう。
実際にそんな古いものが好きという人は少ないだろう。

京都良さをわかっている人口より、
後者の人口のほうが断然多いと思ってしまうあたりが、
自分らしいというか、ちょっと情けない。
もうちょっと、
いろんなものを見る目とか、
感動できるものが増えたら人生ずいぶん楽しくなるんじゃないかと思う。

なかなか難しいけど、
とりあえず、いろんなことに挑戦してみるのは無駄にはならないと思うので、
自由になるお金があるうちに色々経験しておこうと思う。

2003年11月17日 23時50分03秒

マグナ動いた

昨日、あれほど心配したのに今日。
結構あっさりマグナは動いてくれた。

目覚ましをセットしなかったため、
自然に目が覚めたのが12時前だった。
そこからバイクを日向に動かして、
2時間ほど太陽光でエンジンを温めた。

そして出掛ける用意をしてバイクにまたがり、
セルを回すと、少しうなったものの、
思っていたよりあっさりかかってくれた。

一人やったけど、
思わず声にだして、「ぁあ、よかった、よかったぁ」
と漏らしてしまった。

その後、レッドバロンというバイク屋に向かい、
無事に自賠責を更新してきた。
一年だけ更新しようか、
二年まとめて更新しようかさんざん迷った結果、
二年更新にした。
一年で一万弱で、二年なら一万三千。
それだったら二年にしてしまうだろう。

ひっさしぶりにバイクに乗ったので、
ちょっと遠回りをして帰ってきた。
カスカスだったバッテリーもチャージしないといけないし、
30ｋｍくらいを目標に市内をぐるぐる走った。

今日は風も弱く天気もよかったので、
本当に気持ちよかった。
こういう日にバイクに乗ると、
ああ、今までがんばって所有続けていてよかったと心底思う。

初めて買ったバイクは、
50ｃｃのベスパというイタリアのバイクだった。
年式は違うけど、
ローマの休日でオードリーが乗っていたあのバイクだ。
あれに憧れて、高一の時購入した。
31万くらいだった。
その当時、生まれてから一番高い買物になった。
免許を取ったのが高一の春、4月。
そこからお金をためて半年。
確か11月に一括で買った。

マグナ、今のアメリカンに買い換えたのは、
高校時代に知り合った男友達（アメリカンに乗っていた）を見て、
「女のコがああいうバイク乗ったら格好いいんちゃう？」
という不純な動機で買い換えた。

そして案の定、
誰からも格好いいと言われた。
でもそれは複雑で、
男っぽいという風に聞こえて仕方ない。
革パンや革ＪＫ等を着ることなど一切なく、
一般女子の服装で乗っていても格好いいと言われる。
可愛いとは言われない。

自分の周りでもバイクの免許を取得したコが何人もいた。
親友がその一人だ。
他にも学生時代のバイト友達、
近所の一つ下の女の子。

自分以外の女のコがバイクに乗っていると、
おおすごいな、と思う。
自分も乗っているわけやけど、
自分はすごいぜとか全然思わない。

車検がないので、
維持費というのは保険料くらい。
保険更新のハガキが着たらバイク屋へ出向き、
指定されたお金を払い込み、
それが8年間続いた、というだけで。

毎年更新の時には、
維持するべきか売るべきか迷う。

今日は保険料を払ったあと、
「まだ売る気はないんですけど、一度見積もりしてもらってもいいですか？」
と聞いたところ、
バイク屋の兄ちゃんは快く引き受けてくれた。

驚いたことに、
状態が綺麗なことと走行距離が短いこと、
パーツが全て純正であったため、
10万は堅いと言われた。

これは自分の予想を大きく裏切る高値で、
一瞬今売ろうかどうか迷ってしまった。

先週、亡くなった叔父の車を売りにいった。
一型前の白いエスティマ。
傷も殆どなく人気の車種だったのに、
走行距離がいっているということで、
なんと7万しか値がつかなかった。

うちのバイクが8年前のもので、
購入時50万の買取が10万。
2割で買い取ってもらえたらかなりいい。

しかしそのエスティマは、
約5年前の購入時は300万以上、
走行距離が結構いっているとはいえ、
買取価格が7万。
それはちょっとあんまりじゃないか？と思った。
叔父の兄である父親もそれにはびっくりしていた。

このまま今のバイクに乗りつづけていたら、
間違いなく値は下がるし、
乗るということは走行距離もいってしまう。
買値の2割で買い取ると言ってもらえても、
それでも「やっぱり手放せないよな」と思ってしまうのは、
自分が思っている以上にうちはバイクが好きなのかもしれない。

いくつになったらバイクとスキーに飽きがくるのか。
あんまり年をとってからも趣味にお金を使う女は、
世間的にはちょっと痛い目で見られるかもなあ。
最近、ちょっとそう思う。

岩城コウイチやヒロミのように男だったら、
趣味があることが素敵に見える要素になるけど、
女の場合はどうだろう。
最近、ちょっとそう思う。

2003年11月08日 23時30分56秒

愛車マグナ

うちの唯一自分で所有している移動手段、
高校生の時から乗っているバイクがある。
ホンダのVツインマグナという250ｃｃのアメリカンだ。

社会人になったのが20歳。
就職したことを境に、
バイクに乗る時間というのはそれまでと比べて
圧倒的に短くなってしまった。

でもたまに乗ると本当に楽しいし、
乗っていると「ああ、自分はバイクが好きなんやな」と感じる。

乗る季節といえば春、夏の夜、秋の昼くらい。
しかも天気のいい休日なので、
乗る日数というのは本当に短い。
でも、なんだかんだいいながら7年間、所有してきた。

そのマグナの自賠責が11月9日で切れる。
毎年のことだが、
自賠責とPAP（自分で加入する保険）の更新の時期になると、
そろそろ手放そうか迷ってしまう。

乗っている時間が本当に短いので、
バイクが可哀想な気もする。
売ってあげたほうがバイクも喜ぶかも・・・・・
でも自分の知らない馬鹿な若い男子になど乗ってほしくない。
知っている人なら格安で譲るんやけど。

そんなことを色々考えた結果、
やっぱりもう一年は更新しようと決めた。

そして先週の週末。
3ヶ月ぶりくらいにバイクにまたがり、
キーをさしてセルを回したところ、
エンジンが全くかからなかった。

夏だったら気温が高いので、
しばらく乗っていなくてもわりとあっさりエンジンはかかる。

でも、今回は全くかかりそうな気配がない。
プス・・・とか言って、セルが回らない。
バッテリーが上がってしまったのか・・・

でもちょうど一年くらい前にバッテリーを変えて、
そこからあんまり乗っていない。
乗っていなければこんなに切れやすいものなのか？

ここまで動く気配がないことは初めてだったので、
正直かなりショックだった。
これは、もう手放さないといけない時期だということなのか。

動かなくなったら何が何でも乗りたいと思ってしまうのが我ながら不思議だ。
動かなかった先週も、
汗だくになって押しがけをしようと試みた。
でも、もともと自分でおこすのがやっとの重さのバイク。
押しがけが楽にできるはずがなく、
結局、エンジンはかからないまま諦めてカバーをかけた。

明日の土曜日。
朝から日向にバイクを移動させ、
すこしでも太陽光でエンジンを温め、
なんとかバイクを動かそうと試みてみる。

これで動かなかったらどうしよう。
そうなったらホンマに悲しい。
高校生の時からうちの歴史を共に歩んできたバイク。
今まで何度手放そうか迷ったのに、
いざ動かなくなったらこんなに悲しいなんて。
自分はおかしな生き物だと思う。

どうか明日、何とか動いてほしい。
そしてうちをバイク屋まで運んでほしい。
そこで自賠責を更新するから・・・・
どうか、ひねくれないで動いてほしい。

みなさんも一緒に動くことを祈ってください。

2003年11月08日 00時01分42秒

この一年間

日記を見てくださってた方。
丸一年書き込むことができなかった。

毎日毎日同じようなことに頭を悩ませていたから、
ここに書き込む内容が毎日同じになってしまうから、
しばらく日記はお休みした。

自分の周囲の人は殆どご存知やけど、
去年の10月25日。
朝の通勤中に仕事帰りのホスト3人組に襲われ、
顔の形が変わるまで馬乗りの状態で殴られつづけた。
全く面識のない男に、
通勤中の女性ばかり5人、連続で暴行を受けた。

http://osaka.yomiuri.co.jp/feature/anshin/news/021026a.htm - 6k

上のURLでうまくリンクできたかな、
もし興味があれば見てください。
2002年10月26日読売の朝刊に大きく取り上げられた。
多分、これから先何年生きても、
これ以上に大きく新聞に取り上げられることはないと思う。
最も、自分の名前はでておらず、
「堺市在住24歳会社員女性」とだけかかれている。
主犯格の男はかろうじて二十歳を超えていたので、
「湯谷隆弘」と名前が掲載されている。

この男の名前はこれから先、
どの検索ツールを使っても、
犯罪者として名前が検索される。

今日だけこの事件のこと、
一年間、うちが悩み続けたことを書こうと思う。
なっがいけど読んでほしい。
暗い気持ちになるかもしれんけど読んでほしい。
具体的には誰にも親兄弟以外には話していない。

朝、御堂筋を歩いて会社に向かう途中、
仕事明けのホスト3人組にいきなり襲われ、
主犯格の男が馬乗りになり、
顔の形が変わるまで何十発も殴られ続けた。
相手はうちの正面から歩いてきたけど、
殴られるまで目すら合っていない。
何が起こったのかわからなかった。

「助けて」とわめいて周りに助けを求めたけど、
助けてくれる人は誰もいなかった。
うちは犯人を一発だけ蹴ることしか、
それくらいしか抵抗できなかった。

3人組が去ったあと、
うちは地面に顔をつけて倒れていた。
御堂筋のジルサンダーの前だ。
ここでも誰も助けにこない。
誰も助けてくれないなら自分でどうにかしないといけない。

服は破られたものの、
殴られたのは首から上だけだったので、
自力で起きて御堂筋の側道に停まっていたタクシーに乗った。
そう、何台も停まっているタクシーの運転手すら見て見ぬふりをしていたのだ。

血まみれになったうちを乗車拒否した。
シートが汚れるからダメらしい。
顔面血まみれで服を破かれた女を見てどうも思わないのか。
でも、「金払うねんからそれくらい働けや」と言って車を出させた。
これくらい言われて当然のドライバーだ。

3人組は逃げることもなくちんたら歩いていたので、
タクシーですぐに追い越せた。
犯人組はうちがタクシーに乗っていることに気付いていない。

横を通りすぎるとき、
目に犯人の姿を焼き付けた。
特に主犯格の男の姿は一生忘れない。
今でもその服装や容姿の特徴は鮮明に思い出せる。

そして、そのまま南警察署に向かわせた。
無能なタクシードライバーは道を間違えた。
その無駄な時間のおかげで、
うちの後に引き続き4人の女性が暴行を受けた。
最後の女性などビルに連れ込まれ強姦未遂だ。
そのドライバーが優秀だったら、
被害者はもっと少なかったかもしれない。

警察署の前で下りるとき、
千円札と引き換えに、座席においてあるタクシーカードを数枚とった。
タクシー会社名とドライバーの名前が入ったものだ。

「何すんねん！」と言われた。
「警察にあんたが乗車拒否したことも言っとくわ」

そのままタクシーを飛び出て警察署に逃げ込んだ。
足腰は無事だったはずなのに、
片目が見えていなかったのでまっすぐ歩けなかった。
この時点で、拳で殴られまくったうちの左眼は
正常に見えていなかった。

一番最初にかけ寄ってきてくれた人が刑事さんだったらしく、
すぐに刑事課へ運ばれた。
刑事課の戸を開け、
そこにいるみんながうちの顔を見た瞬間、
言葉を失っていた。
そしてすぐに何人もの刑事さんに囲まれ、
救急車が到着する前にできるだけくわしく事情をきかれた。

後から聞いたところ、
刑事さん達はここまで負傷した被害者が、
自らタクシーで助けを求めにきたことに驚いたらしい。
普通は、周りの誰かが110番してくれるらしい。
仕方ない、
人は沢山通っていたけど、みんな見て見ぬふりしてたから。

うちはタクシーの中からじっくり観察した犯人の特徴を全部言った。

御堂筋から宗右衛門町の筋を曲がったところで
犯人をタクシーで追い抜きました。
堺筋の方向へ歩いてました、
絶対、まだ近くにいますから、
絶対、捕まえてください・・・・・・

最初、うちは犯人にかばんをひっぱられた。
それを言ったら罪名は強盗未遂ということになった。
放火、殺人、強盗・・・の順に罪が重いらしく、
傷害や強制わいせつ等は罪的には軽いらしい。

写真をとられたり事情を聞かれたりするうちに救急車が到着した。

変色した左顔面、その左眼が見えていなかったため、
うちは眼科病院の併設された救急病院に搬送された。

治療を受け、どれくらい経ったか。

ずっと付き添ってくれた女性の刑事さんからの吉報。
犯人が捕まったらしい。
しかも、別の女性を集団レイプしようとしているところを現行犯逮捕されたという。
どういう人間やねん。
心底そう思った。

手当てが一通り終わると、
警察署にもどってその犯人の顔を確認してほしいと言われた。
面取り、と言ったりするみたいだ。
そして両親が来てくれた。

両親も何が何かわけがわからないといった様子で、
しかし、うちの変形した顔を見た瞬間、
母がその場で倒れてしまった。
幸い倒れた場所が病院の救急処置室だったため、
母はすぐにベッドに寝かされた。
父も母も大泣きしている。
当たり前だ。
そして思った、自分は親不孝なのか？
これは自分のせいなのか？
でも自分が原因で親が泣いていることに変わりない。

朝、いってきますと会社へ向けて家を出た娘が、
なぜ面識もないホスト達にここまで殴られるのか。
理由がない。
そう、殴られた女性は全員犯人と面識がない。
全員、殴られる理由がない。
これを無差別というんだ、と思った。

両親と共に警察署へ戻り、
捕らえられた犯人の顔を見た。
3人組のうち、2人（未成年）は逃走したという。
しかし、主犯格が捕まったので幾分慰められた。

小窓の奥にはさっき目の前にいた顔があった。
金髪のがりがりの薄汚い子供。
間違いない。

父親がどうしても犯人の顔を見たいといった。
当たり前だ、娘を殴り倒した男が同じ署内にいる。
でもそれは認められなかった。
加害者は保護されている。
父親は悔しいといって泣いていた。

約半月、会社を休んだ。
顔の腫れと痣がなかなか引かなかったことと、
一時極度の対人恐怖になり、
外へ出ることができなかった。
毎日布団の中で泣き、
腫れと痣の消えない顔を鏡で見るたびに泣いた。
そして、左眼の中には今でも茶褐色の傷が残っている。

その後も何度も警察に呼ばれ、
検察庁にも出向き、
やっとのことで2003年1月に裁判が始まったかと思うと、
判決が出たのはなんと6月だった。
こんなに時間がかかるものか。
でも仕方ない。
被害者が数人いた上に無差別連続暴行。
高等裁判所で被害者側で裁判するなんてこれから先もありえない。

6月10日。
うちは最後に犯人の顔を見ておこうと思い、
初めて裁判の傍聴席に座った。
それまでは検事さんが出てくれていたから、
自分が出向く必要はなかった。

犯人が刑期を終えて出所し次第慰謝料請求をする。
その時は弁護士を通すので、
犯人の顔を見るのはこれが最後になる。

傍聴席に若い女性は自分ひとりだったので、
周りからは
「まさか、被害者の女性か？普通、来るか？」
と言いたそうな視線を向けられた。
普通は来ない、多分。

犯人が入ってきた。
目は合わなかった。
頭を丸坊主にした男が入ってきた。
思い切りにらみつけていたら、
なんだか頭が痛くなってきたので下を向いた。

他の女性の被害状況をはじめて具体的に聞いた。
これは警察でも教えられていなかったので、
改めて驚いた。
自分だけがひどい仕打ちを受けたと思っていたがとんでもない。

他の女性もたいがいひどかった。
聞いていて同じ被害者の自分が涙出そうになるくらい、
人間がするとは思えない行為を、
他の女性達はされていた。

そりゃあ裁判を見にくるはずがない。
だって事件以来社会復帰できていない人もいたんだから。

判決が下された。
懲役7年。
今は殺人でも3.4年で出所してしまうケースもあるらしいので、
人が殺されていないのに7年はわりと重い刑だという。

検事さんに
「犯人には死んでもらいたいと思っています」
と言ってもらうようお願いした。
これは今でも変わらない、うちの本心だ。

実際に言ってくれたかはわからないけど、
求刑は10年にしてくれた。
その求刑より3年も短いのには疑問を感じるが、
求刑通りに決まることは殆どないらしい。

それでも被害者の心境からしたら短すぎる。

裁判を見にいったことを少し後悔した。
有休をとって見に行った裁判のこと、
実は未だに親にも話していない。

のちに逃走していた未成年も捕まったと聞いた。
この未成年にも、きっちり罪は償ってもらう。

そしてこの一年間、
弁護士さんに何度か会って話しを聞いた。
法律や慰謝料の本を何冊も読んだ。
色々考えた末、
うちは犯人が出所したらすぐに本人に慰謝料請求することにした。
2010年、うちは33歳になっているはずだ。
犯人が仮出所するとき、被害者はだいたいの教えてもらえるらしい。

刑期を終えて罪を清算した気になられては困る。
自由にのびのび生きてもらわれたら腹が立つ。
一生、性犯罪者としてその罪をかぶって生きて欲しい。
そして、社会的にも金銭的にも苦しんでもらう。
当たり前だ。
それだけの罪を犯したんだから。

これだけの文章を書くのに2時間もかかった。
全部本心、全部事実。
すっきりした。

これで明日からは、この話は二度と書かない。

2003年11月06日 01時04分09秒

ライブチケット

久しぶりにライブチケットを取るために、
先行予約番号に電話をかけた。

アーティストはボンジョヴィ。
中学生の頃から大好きで、
ライブへは今まで4回、足を運んでいる。

今回の先行予約は802の番組中で行われた。
その番組中に先行予約があるとは知らず、
たまたまラジオを聴いていて電話番号が発表された。

ラッキーと思い、
右手に自分の携帯、左手に家の電話を持ち、
リダイヤル、リダイヤルの繰り返しで粘った。
何回かけても、
「現在、こちらの回線は大変混雑しております・・・・・」
の繰り返し。
全然つながる気配もなかった。

先行予約開始から約5分。
ラジオから完売の連絡が流れた。
本当に一瞬だった。
2回線で頑張っても全然だめだった。

残念やったけど、
同じライブの先行予約をまた別の番組で行うことを知っていたので、
次の機会にがんばろうとあきらめた。

12月と1月は海外アーティストを始め、
ライブが行われる回数自体が多い。
ので、その2ヶ月ほど前の今の時期は、
チケットの発売や先行予約がとても多い。

ボンジョヴィがだめだった矢先、
矢井田瞳の年越ライブの先行予約が行われた。
これも同じく802。
用意された席数も、
先ほどのボンジョヴィより多い。
今回も携帯と家の電話と2回線からで勝負をかけた。

またも惨敗。
今回も全く電話がつながらなかった。
約5分ほどで用意されていた座席は殆ど完売。
一日の間に2回も先行予約があり、
2回とも1秒も休まずリダイヤルしつづけてこの結果。
本当にチケットをとれた人なんているのか。

思えば、
最近のライブチケットは全て親友が手配してくれていた。
ネットオークションで手に入れたり、
根気強く抽選に応募したりで、
最近の自分は彼女にお金を渡してばかりだった。
自分も一応は努力しているものの、
親友ばかりが入手に成功していた。
運がないのかもしれない。
やっぱり定価で取るのは無理なのか。

数日後、彼と一緒に車に乗っているときに、
例のボンジョヴィの先行予約が始まった。
キャーといいながらバッグから急いで携帯を取り出して、
慌てて先行予約専用番号にダイヤルした。

やっぱりつながらない。
携帯でかけるほうが、
一般回線電話でかけるよりもリダイヤルの時間が短い。
にも関わらず全くだめだった。

もうだめかなあ。
あんまりリダイヤルしてても彼に引かれてしまうかなあ・・・・

そう思って、そろそろ諦めようと思った矢先、
電話が繋がった。
思わず声が出た。
「つながったー！」
彼はびくっとしていた。
運転を妨げてしまった。

希望の日時を入力して、
ガイダンスにしたがって操作していくと、
途中から人間の声に切り替わった。

「只今でしたら、お二人様並びでお取りすることができませんで、
15列ほど離れたお席になりますが・・・・・」

と言われた。
15列って。

ものっすごく迷ったけど、
せっかく一緒にライブへ行って、
中でばらばらになって一緒に盛り上がれないなんて寂しい。
やっとつながったその電話。
今回は諦めることにした。

ああ、なんてついてない。
でも一緒に見れないと意味はないし。

彼に事情を話したら、
高い料金を払うことやし、
一般発売はまだ先なら今は諦めてもいいんちゃう？って感じだった。
確かに。
まだ先行予約の段階だ。
一般発売はまだ2週間も先になる。
チャンスはこれっきりではない。

その翌日。
同じように802でまたまたボンジョヴィのライブの先行予約が行われた。
今回でチャンスは最後だ。
ライブ自体は2日間しか行われない。
今度こそと思って電話をかけた。
相変わらず全然つながらない。
ホンマにこの番号で先行予約やってるんか？？
そう思ってしまうくらいにつながらなかった。

約5分後。
またまた完売で先行予約は終了した。
あれほど電話をかけたのに。
挑戦したのも1回や2回ではない。
3回だ。
それも2回は一般電話と携帯電話の2回線で挑戦している。
なんでつながらないのか不思議だ。
諦めても諦めきれない。
たった一回だけつながったけど、
よりによって、それが席が離れてしまうといわれたときだ。

悔しい・・・・・
そう落ち込んでいるときに親友から電話がかかってきた。

「取れたで、ボンジョヴィのチケット！」

え。
同じ802の番組を聴いていて、
彼女も先行予約にトライした。
彼女の電話にはばっちりつながったらしい。
しかもしっかり隣同士の席、S席で取れた。
土曜と日曜に2デイズ、
彼女は常に我々の第一希望の土曜日でチケットをゲットしてみせた。

やっぱりチケット取りは彼女にまかせたほうが良いのか。
彼女の運の良さにあらためて驚いた。
そして自分の運のなさに情けない思いをした。

なんにせよ取れてよかった。
今年の初ライブはジャネットジャクソンで始まった。
とても迫力あるすばらしいライブだった。
来年は最も好きな洋楽アーティスト、
ボンジョヴィで1年の幕が開く。
いい1年になりそうだ。

2002年10月23日 22時12分03秒

競技ダンス

知り合いの方に誘われて、
バーン・ザ・フロアというダンスのショーを見に行った。

こういう類のダンスパーティやレビューというのは、
入場料や参加費がかなり高いので、
興味はあるものの自分からはなかなか足が向かない。
ホテルで働いていたときも、
宴会場で行われるクリスマスダンスパーティの話を聞くと、
自分が参加するのに参加費用が10万くらいかかると聞いた。
見るほうも何万も払ってショーを見る。
ダンスというのはハイソな世界だ。

ので、
今回のように誘っていただけたら本当に嬉しい。
しかも、チケットが完全に完売しているショーだったので、
よろこびも倍増だった。

広い大阪城ホール、
指定された席はスタンド上段。
スタンド上段なれどS席の次に値段の高いA席だ。
でも、S席とA席の違いは2000円ほどで
アリーナと比べると見やすさは雲泥の差だった。

誘ってくれた方はもともとS席アリーナをとりたかったそうやけど、
S席はあっという間に完売していたらしい。
たとえ上段でも、
会場に入れただけで満足だったうちとは違い、
隣の彼は非常に悔しそうだった。
「ああ、アリーナで見たかった。」
レビューが始まる前からそう言っていた。

ショーの内容はすごかった。
世界中の一流ダンサーが共演しあうそのショーは、
色々な種類のダンスが組み込まれている。
ダンスは種類が多すぎてよくわからないけど、
素人のうちにわかったのは、
ワルツとフラメンコとサルサだけだった。
あとは個人的に大好きなのが、
イン・ザ・ムードとか、ああいう類のナンバーだ。
グレンミラーの曲。
金髪をポニーテールにした白人の女性ダンサーが、
赤地に白い水玉模様のふりふりのワンピースを着ていた。
足元は白いハイカットのスニーカー。
まさに、60～70年代アメリカって感じ。

「かーわいいー！！」
「すごーいー！！」
語彙の少ないうちは、
この二つの言葉ばかりを繰り返していた。
非常に表現力に乏しい。
誘ってくれた方は男前の年上の男性だ。
馬鹿っぷりをみせつけてしまった。

そのダンスがあまりに見事なのと、
かなり遠くから見ているせいもあり、
途中から彼らが人間に見えてこなくなった。
ゼンマイで動いている人形のように見えてきた。
本当に同じ人間とは思えない。
彼らがまるで別の生き物のように見えてきた。

誘ってくれた彼も同じように大喜び＆大感動していた。
そして、ダンスの合間合間に、
「ああ、アリーナで見たかった・・・・・」
とつぶやいていた。

アリーナ最前列だったら、
彼らの長い足に蹴られてしまいそうなくらいステージに近い。
そんな前列で見たら、本当に踊出してしまうかもしれない。
と言うより、アリーナに限り、
実際に一緒に踊っている人はたくさんいた。
ショーの後半では、アリーナは総立ちだった。
スタンドは殆ど誰も立っていなかった。
確かに、通路中をダンサーが動き回るアリーナに比べたら、
こちらスタンドでは乗りきれない。
でも、たとえ踊出したくても、
うちはろくにリズムにものれないので、
スタンドでしっかりステージを見ているほうでよかった。
下手な腰つきがばれないでいい。

生身の人間が踊るものなので、
ショー自体は休憩をはさんでも短い時間で終了した。
でも、その短い時間の中で、
すごい感動をいろいろ与えてもらった。

少し前に、
同じ人間とは思えないと書いていた。
しかし、誇らしいことに、
世界中から選抜されたプロダンサー集団の中に、
一組だけ、日本人ダンサーのペアがいた。
メンバー紹介を聞いていたけど、
多分、韓国や中国を含むアジアの中での出場は、
この日本人のペアだけだった。

メンバー紹介で日本人がいると言われるまでは、
そのすばらしいダンサー集団の中に日本人がいるなんて全然気づかなかった。
会場のお客さんも同じだったようで、
メンバー紹介で日本人ペアの名前が呼ばれると、
歓声と共に拍手は一段と大きくなった。

同じ人間とは思えないくらいの集団の中に、
日本人がまったく引けをとらないで活躍している。
自分も、まだ人間として日本人としてがんばれると思った。

ショーが終わってから、
招待してくれた方に向かって、
「人間としてまだまだがんばれる気になりました。」
と感想を述べたら、わけのわからない子を見る目で見られてしまった。
チケットの高いショーに招待してもらっといて、
このレベルの表現しかできない自分が情けなかった。
もうちょっと表現力豊かな感想を述べれたら、と悲しくなった。
招待してくれたほうも、
こんな意味不明の感想を述べられたら困ってしまうと思った。
でも、本当にそう思ったのだ。

このショーは結構短い期間で終わってしまう。
多分、あと一週間もないと思う。
チケットはすでに完売しているし、
もうこれを見る機会はないと思うけど、
本当に見れてよかった。
誘ってくれた人に何回もお礼を言った。

こういうショーを見たり、
ダンスの番組をみたら必ず習いたくなる。
サルサは本当に一度してみたかったので、
以前、なんとか知り合いに頼んでサルサバーへ連れていってもらった。
音楽と運動が好きなので、
きっと適当にでも合わせて踊れると思っていたら、
自分のリズム感のなさに失望した。
まったくといっていいほど何もできなかった。
もうダンスは習うまいと思った。

今回も例のごとく、ダンスを習いたくなった。
しかし、サルサバーに行ったときのことを思い出し、
もうあんな恥はかきたくないと思った。

家に帰ると12時半だった。
早く寝ないと翌日しんどいのになかなか寝れなかった。
女性ダンサーは全員びっくりするくらい綺麗な脚線美だった。
彼氏もデブだけは嫌いだという。
やっぱりもうちょっと本気でやせる努力をしないといけないな、と思った。

案の定、今朝は寝過ごした。
どこまでも身の重い自分が情けなかった。

2002年10月19日 00時15分49秒

続報

少し前の書きこみで、
8年ぶりの友達に会うと書いていた。
8年前、オーストラリアの学校で、
数週間一緒に過ごしたメンバーだ。

先週末、食事会はうちの会社のすぐ近所で行われた。

みんな大きくは変わっていなかった。
変わっていないといっても女の子は綺麗になっていた。
殆どのメンバーが当時17、18歳で、
自分の洋服の好み等が決まっている年齢だったので、
それから8年たとうが根本的な洋服の好み等は変わっていなかった。
普通の会社員風、というか、
奇抜でなく可愛すぎず、
そこそこ落ち着いて見えるような年齢相応な感じ。

ところが一人だけ、
当時13歳、現在20歳の女の子がいた。
集まったメンバーが24、25歳の会社員が殆どの中、
学生の彼女一人が20歳だった。

彼女だけは激変していた。
当時はまだ中学二年生。
洋服の好みはあったにしても、
全て親のお金で満足な量を買い与えてもらえるわけでもない。
髪型も真っ黒な髪を後ろで一つにまとめたシンプルな感じの子だった。
当時はもちろん化粧もしていない。

今回現れた彼女は、
全てが変わっていた。
国籍も変わったような感じだった。
韓国人の彼女がジャマイカ人のようになっていた。
髪は真っ黒なれど、きついパーマをかけてアップにし、
肌の色も黒く、眉毛は殆ど書いている。
すっぴんになったら眉毛はないような感じ。
一重も二重に変わっていた。

こうも変わるかね。
みんなで彼女の変わりように目を見張っていた。
外見は大きく変わっても、
のんびりした性格やおだやかな話し方は変わった様子はなかった。
そのギャップがまたよかった。

みんなと顔を合わす前までは、
久しぶりに会ったりしたら、
話題が昔話以外にないような気もしていた。

ところが、お酒が入って話し出したら、
みんなしゃべるしゃべる。
でもしゃべるのは女ばっかり。
二人だけいた男の子は話まくる女たちに圧倒されていた。

近況報告が圧倒的やった。
あとは、年齢的に仕方ないし、
一人だけ既婚の子がいたので、
結婚の話に話題が集中した。

なかなか結婚しなさそうな、
しゃべりだしたら毒を吐くような激しい気性の子だった。
今も気性は十分激しい。

現在25歳のそんな彼女が22歳で結婚してしまった。
できちゃった結婚ではない。
恋愛超スピード結婚だ。
しかも相手の親と同居。
一番同居なんて無理そうな彼女が、
相手の両親と一緒に暮らして3年になるという。
専業主婦で相手の親と同居なんてうちには絶対無理だ。
彼女は本当にすごいと思った。
終始、その話でもちきりだった。
彼女以外、自分の友人でそんな大変は結婚生活を送っている人はいない。
それはうちだけでなく、
全員がそうだったので、みんなの興味が集中した。

食事が終わった後は、近くのテラス席のある店でお茶をした。
お茶といっても、
ケーキを食べて、カフェラテを2杯も飲んだ。

そこでもしゃべるしゃべる。
終電ぎりぎりまでしゃべりまくっていた。
一緒にオーストラリアで過ごしたのはごく数週間。
帰国してずいぶんどころか8年も経っている。
こんなに久しぶりに会っても、
話すことがこんなにあるのがびっくりだった。
外見は多少変化しても、
中身はみんな全然変わっていなかったので嬉しかった。

「今度は１年後に会おうな～」

そういって別れた。
一人だけ、わざわざ東京から足を運んでくれた。
それ以外は近畿エリアからの参加だったので楽だった。
一緒にオーストラリアに行ったメンバーには、
他にも北海道や関東の子もいる。
今回は遠方からは一人だけの参加やったけど、
次回はもう少し集まれたら、と思う。

2002年10月16日 22時30分08秒

一人慣れ

今朝は同じマンションに住む同級生と一緒に通勤してきた。
彼女は働きだしてから約2年、
同じ堺市内の市街地で一人暮らしをしていた。
そちらのほうが会社からの交通の便がいいことと、
一人で暮らしたいという理由で家を出た。

その彼女が少し前に実家に戻ってきた。
実家に暮らす両親が転勤になってしまったため、
実家のマンションが空いてしまうので彼女が戻ったらしい。
ので、今は実家に戻っているとはいえど、
一人暮らしには変わりない。
一人で暮らすことに変わりないから実家に戻ったらしい。

今日は一人暮らしの話をしていた。
うちも学生の時に1年弱、家を出ていた。
働いていたホテルと学校の都合だった。
だから、家から近いホテルに移ることになったときに、
すぐさま一人暮らしをやめて実家に戻ってきた。

ちょうど就職活動の年に入っていた。
一般電話回線がひかれていない女学生というのは、
就職活動にはかなり不利になってしまう。
実家から活動するほうが有利な点は多い。

彼女は、もうすぐ弟さんも実家に帰ってくると話してくれた。
「それならさみしくないやん、よかったな。」
うちらのマンションは一人暮らしをするには広すぎる。
うちも彼女も5人家族。
それくらいの家族にぴったりの構造のマンションだ。
「いややわ、もう誰かと暮らすなんて嫌。」

「結婚するなら別。」
それ以外なら家族とも友達とも一緒には暮らしたくないらしい。

さみしがりのうちは、
一人暮らし自体、もうしたくない。
確かに気まま勝手に生活はできるけど、
今まで5人家族プラス犬で暮らしてきたのに、
ぽーんと一人で出ていってさみしくないわけがない。
それに何より不経済だ。
1円でも多く、お金を物品に替えたいうちは、
目に見えない生活費や食費にお金を費やすのは、
常に最低限度に抑えたい。

お金をかけて気ままに暮らすか、
色々制約をうけながら実家で暮らすか。
それならさみしくないし、お金もかからないし、
実家で暮らしていいならそうする。
実家で暮らすか結婚して旦那さんと暮らすか。
そのどちらかしか考えられない。
誰かと暮らしたい。

それでも彼女は一人で暮らすほうがいいと言っていた。
強いなあ、と思った。
弟さんが帰ってきても、
それならまだ実家にいてもいいかな、と言う。
でも、これで転勤先から両親が帰ってくるとなったら、
私は再び家を出て行くと言った。
本当にたくましい。

一人暮らしをしていたときは、
暇な大学生の彼がいた。
暇といったら失礼やけど、
1年目以降はあまり大学へは行かなくてよかったらしく、
3、4日に1回は泊まりにきてくれていた。
その彼がいなかったら、
きっと1年ももたなかったと思う。

うちみたいに、
小さい頃からにぎやかな家族に育ったら、
一人で暮らすのはとてもさみしいと思う。
逆にやかましい家庭から出て行きたい願望が強かったら、
一人暮らしを始めた頃はのびのびできるだろう。

うちも一人暮らしをするまでは、
早く実家を出て行きたいと強く思っていた。
にもかかわらず、
始めて一ヶ月くらいでさみしさ一杯になった。

テレビや音を消すたびに、
一人だということを感じてしまってさみしくなった。
彼が帰るたびに、
毎回のように半泣きになって帰るなと言っていた。
かなり街中にくらしていたので、
夜道でつけられたり怖いめに遭ったこともあった。

うちにとっては、
“気ままや自由”と引き換えに、
怖いことや不便なこと、
さみしいことのほうが全然多かった。

最近、また母親に出て行けと言われる。
4、5日に一回くらいは出て行けといわれるので、
いいかげん嫌になってきた。
うちの周りには、
実家で親と暮らしていても、
文句も何にも言われずに、
稼ぎは1円も家に入れず、
全額自分のこづかいにしている人も多いので、
なんで自分の親がそこまでうるさく言うのかわからない。
家にもお金は入れているのに、
そこまで言われる筋合いはない。

今年一杯で生活の首を締めているローンも終わる。
今のうちはまとまったお金があったら出て行きかねない。
でも、ボーナスが入ったら、
それは全部スキー旅行に費やしたい。
けど、彼と二人でのスキー旅行は認められない。
彼とスキーへ行くために、
一人暮らしを始めると、
今度はスキーへ行くお金が残らない。
どうしたらいいものか。

いずれは結婚して出て行く。
娘のうちとしては、
両親と一緒に暮らせる間は暮らしたいと思っているのに、
向うはそんなこと全く感じていないらしい。
結婚できないかもしれない、
そんなことは全く思っていない。
うちは絶対に結婚する。
それが20代か30代かはわからないけど、
一人きりの部屋で生涯生きていけるほど強くはない。

そうは言っても、
誰かに頼り切って、
働かず暮らしたいかと言えばそうではない。
専業主婦なんて考えられないし。

ただ。
たとえ離婚しようと、
一回くらいは結婚も経験しておきたいという感じ。
結婚は人生のゴールではなくって、
単なる通過点とか経験に過ぎない。
一回くらいしておいたほうが人間として成長できると思う。
離婚はしないに越したことはないけど、
それでもダメなこととも全く思わない。

以前はどうも思わなかったけど、
最近、結婚せずに同棲という形に少し抵抗を感じ出した。
少し前なら、婚約していないカップルでも、
お金があるなら同棲したっていーやんと思っていた。
最近、周りの友達で同棲にからむことで不幸なことがあった。
知ってますか。
たとえ何年同棲していようと、
何か婚約という形を残しておかないと、
相手の浮気等で別れてしまうときに相手から慰謝料を全くとれない。
相手の家に結婚の報告をしていたとか、
婚約指輪を買っていたとか、
そういうものがないと、なにも社会的には認められない。
それが1年でも10年でも一緒。
婚約をしていない同棲は何かにつけて不利やし、
社会的に認められないことのほうが多い。

暮らしていくにはお金がかかるけど、
そのスタイルは人間の数だけあるなあと思った。

ほぼ同じ間取りのマンションで暮らす友人。
今は家賃も全く払わずして、
十分な広さの家に一人で暮らしている。

「同じ広さのマンション借りようと思ったら、
　うちらの給料ではとてもじゃないけど無理やで。」
そう言っても、
「今より狭くても全然かまわへん。
一人になれる部屋探すわ」

同じマンションで暮らす彼女とうち。
いったい、どっちが先にこのマンションから出て行くか。
二人ともいつまでもここにいるのも、
一人暮らしを始めるために出て行くのも、
お互い縁がないってことで不幸やし。

なかなか複雑だ。
出て行くなら、
お互いが結婚という形で実家を離れたい。

2002年10月16日 22時24分51秒

携帯中毒

毎日だいたい同じ電車に乗る。
同じ車両の同じドアのあたりに乗車するので、
毎日見る顔ぶれはある程度決まっている。

毎日見る人の中で男性と女性で一名ずつ、
気持ち悪い方々がいる。

別に見た目が気持ち悪いわけではない。
二人とも、ずうっと携帯でメールを送っているのだ。

その二人はそれぞれ知り合いというわけでもない。
個々にずうっと自分の携帯を見て、
毎日毎日メールを送っている。

その人達と同じ電車に乗っているのは15分ほど。
その間、ずうっとメールを送っている。
毎日毎日同じ時間、
しかも朝の7時過ぎから二人は一体誰にメールを送っているのか。
高校生くらいの若い子ならまだわかる。
その二人は30歳前くらいの普通の会社員風だ。

時にはにやにやし、
時にはぼんやり画面を見つめ、
過去の受信メールや送信メールを見て。
ここまで周囲の人間に行動を見られても気付かないくらい、
その二人は本当に自分の携帯しか見ていない。

誰が誰にメールを送るかは個人の自由だし、
送る相手が多いということは、
交際関係が広い人なんやと思う。

しかし、こうも毎日同じ時間に電車の中、
目の前で携帯を触られては正直うっとうしい。
電車の中では携帯電話の使用はご遠慮くださいというアナウンスも、
この男女にはまるで耳に入っていないようだ。

こういうのを見ていると、
携帯しか友達がいないような人に見えて、
暗い印象しかもてない。
暗い印象しかもてないから気持ち悪い。
間違っても明るくさわやかな印象は誰も持たないと思う。

この男女を気持ち悪くうっとうしく思っていたのは、
どうやら自分だけではなかった。
それが今日、発覚した。

今日も相変わらずその男女は携帯メールに没頭していた。
もちろん朝の満員電車。
みんなが自分のバッグを持ちかえるのにも気を遣うような、
それくらい混雑する時間帯だ。

メール女がうちの隣に立っていた。
どんなけ長いメールを何件送るねんていうくらい、
満員電車の中でも全くおかまいなしに、
ずーっと携帯のキーを触っている。

そのメール女でも、
一気に人が降りる終着駅で扉が開く前には、
自分の携帯をバッグに直して階段ダッシュに備えている。

ところが今日に限ってメールを送る時間がまだ足りなかったのか、
ドアが開く直前まで携帯メールに没頭していた。

メール女が携帯を直していなかろうとドアは開く。
開いたドアから一気に人が流れでた。

うちのすぐそばに中年の男性がいた。
毎日周囲の人を跳ね除けてドアから降りるおっさんだ。
そのおっさんがメール女に思い切りぶつかった。
いつまでも携帯を見て、降りる体制になっていいないメール女に、
まるで”どけよ！”と言わんばかりにぶつかっていった。
あれは間違いなくわざとだ。

すると、メール女にとって命と同じくらい大切な携帯が、
ホームに落ちた上にみなに蹴られて、
車両とホームの間から線路に落ちてしまったようだ。

うちはおっさんがメール女に突進したところしか見ていなかったので、
メール女が叫んだ声で事態を把握した。

メール女がものすごい声をあげていた。
いい年の女が声をあげて泣き出した。
ぶつかった当のおっさんは、
すでに階段の上へ駆け上がっていった。
きっとメールを送るのに没頭しすぎて、
メール女は自分が誰にぶつかられたかもわからなかったんやと思う。

もしぶつかったおっさんが確認できたら、
彼女は追いかけておっさんを刺すんじゃないかと思った。
それくらい、みんなが一瞬立ちすくむような声をあげていた。

電車はすぐに扉が閉まって動き出したので、
メール女の携帯は多分壊れたんじゃないかと思う。
うちも朝は必死なので、
メール女の絶叫を聞きながら階段を駆け上がった。

迷惑極まりない行為をしていたのは彼女なので、
誰も彼女には同情しないと思う。

アホやなあ・・・・と思う前に、
周囲の目を気にせず声をあげて叫んだメール女に驚いた。
きっと本当に命の次に大事やったんやろう、
彼女を毎日見ていたらよくわかる。
一人の時間はもちろん携帯、
誰かが横に居ても片手に携帯、
食事をしながら携帯、って感じやろう。

うちは、以前の携帯は水没してデータを失った。
水がかかって画面が消えた瞬間は、
「あああああああ・・・・・・」という感じやったけど、
それで友達を失うわけでもないし、
全員の電話番号は調べられないにしても、
ある程度まではなんらかの形で調べられる。
確かにショックはショックやけど、
そこから数日、携帯がなくても全然生活できる。
数日間連絡がとれなくて、
友人関係や信頼関係が壊れるような友達はいないし、
第一、毎日連絡をとる人がいない。
彼氏ですら毎日メールなんて送らないし、
電話も数日に一回。
親友なんかは携帯番号を失っても自宅へかける。

突然携帯を失ったら、
不便なことや金銭の出費はあるにしても、
立ち直れないほどショックなことでもない。

今日のメール女は、
まるで自分の子供が電車にはねられたかのような声をあげていた。
ますます気持ち悪く感じた。
なんでそこまで携帯が大事なのか。
大事なのはわかるけど、
そうなることは予測できたはずやのに。

携帯が急激に普及したのは6.7年前やけど、
少し前までメール機能はこれほど普及していなった。
4.5年位前か。
それまではみんな携帯の画面を見る時間は短かったし、
携帯がなくても生きていける人ばかりだったと思う。

でも、最近周りを見ていると、
”この人は携帯がなくなったら狂うんちゃうか”
と思うことがよくある。

もし、電車での携帯メール行為が違法になったとする。
警察官が、
「携帯を本体、データ丸ごと没収か、罰金5万円」
と言ったら、
迷わず罰金をとる人ばかりになりそうだ。
仕事で携帯が手放せない、という人はもちろん多いと思う。
でも、そういう人はメールではなく、
実際に会話をするために会社から持たされていると思うし、
仕事用の携帯が鳴るのをうっとうしく感じている人も多いと思う。
やばいのはプライベートフォンに没頭している人だと思う。

そのうち、
メール族はみんな直接相手の目を見て会話できなくなるんじゃないかと思う。

「記号や絵文字の多いメールの文章からは、
　なんとなく活き活きした感じがしたのに、
　実際に会ったり話したりしたら暗い感じの人ね。」

そう思われても仕方ない人が増えそうだ。

メールの文章は、
送信する前に何回も何回も文章を練って、
本来の自分の口調であるとか、
普段使う汚い言葉をもみ消して送ることができる。
何回も何回も練られた文章からは、
その人らしさなんて伝わらない。

松浦亜弥がある雑誌の取材で、
「私は人造アイドルです」
みたいなことを言っていた。
ファンの男性が喜ぶようなしぐさで、
ファンの男性に愛され、夢を与えるように振舞うこと、
それがアイドル松浦亜弥の仕事だ、みたいなことを言っていた。
それを聞いて、ちょっと見事だと思った。

メールもそんなもんだろう。
本来の自分を隠して造っている。
もし、メールの送り先が会ったことのないメル友だったら。
だまされていると最初から思っているくらいで丁度いいだろう。

明日、メール女は何をしているか楽しみだ。
携帯を触っている以外、
彼女がなにもせずに電車に乗っているところは見たことない。
はたして、じっと電車の中で立っていることができるのか。

一度、彼女やメール男の作った文章を見てみたい。

2002年10月08日 00時09分32秒

一人慣れ

今朝は同じマンションに住む同級生と一緒に通勤してきた。
彼女は働きだしてから約2年、
同じ堺市内の市街地で一人暮らしをしていた。
そちらのほうが会社からの交通の便がいいことと、
一人で暮らしたいという理由で家を出た。

その彼女が少し前に実家に戻ってきた。
実家に暮らす両親が転勤になってしまったため、
実家のマンションが空いてしまうので彼女が戻ったらしい。
ので、今は実家に戻っているとはいえど、
一人暮らしには変わりない。
一人で暮らすことに変わりないから実家に戻ったらしい。

今日は一人暮らしの話をしていた。
うちも学生の時に1年弱、家を出ていた。
働いていたホテルと学校の都合だった。
だから、家から近いホテルに移ることになったときに、
すぐさま一人暮らしをやめて実家に戻ってきた。

ちょうど就職活動の年に入っていた。
一般電話回線がひかれていない部屋に住む、
一人暮らしの女学生というのは就職活動にはかなり不利になってしまう。
実家から活動するほうが有利な点は多い。

彼女は、もうすぐ弟さんも実家に帰ってくると話してくれた。
「それならさみしくないやん、よかったな。」
うちらのマンションは一人暮らしをするには広すぎる。
うちも彼女も5人家族。
それくらいの家族にぴったりの構造のマンションだ。
「いややわ、もう誰かと暮らすなんて嫌。」

「結婚するなら別。」
それ以外なら家族とも友達とも一緒には暮らしたくないらしい。

さみしがりのうちは、
一人暮らし自体、もうしたくない。
確かに気まま勝手に生活はできるけど、
今まで5人家族プラス犬で暮らしてきたのに、
ぽーんと一人で出ていってさみしくないわけがない。
それに何より不経済だ。
1円でも多く、お金を物品に替えたいうちは、
目に見えない生活費や食費にお金を費やすのは、
常に最低限度に抑えたい。

お金をかけて気ままに暮らすか、
色々制約をうけながら実家で暮らすか。
それならさみしくないし、お金もかからないし、
実家で暮らしていいならそうする。
実家で暮らすか結婚して旦那さんと暮らすか。
そのどちらかしか考えられない。
誰かと暮らしたい。

それでも彼女は一人で暮らすほうがいいと言っていた。
強いなあ、と思った。
弟さんが帰ってきても、
それならまだ実家にいてもいいかな、と言う。
でも、これで転勤先から両親が帰ってくるとなったら、
私は再び家を出て行くと言った。
本当にたくましい。

一人暮らしをしていたときは、
暇な大学生の彼がいた。
暇といったら失礼やけど、
1年目以降はあまり大学へは行かなくてよかったらしく、
3、4日に1回は泊まりにきてくれていた。
その彼がいなかったら、
きっと1年ももたなかったと思う。

うちみたいに、
小さい頃からにぎやかな家族に育ったら、
一人で暮らすのはとてもさみしいと思う。
逆にやかましい家庭から出て行きたい願望が強かったら、
一人暮らしを始めた頃はのびのびできるだろう。

うちも一人暮らしをするまでは、
早く実家を出て行きたいと強く思っていた。
にもかかわらず、
始めて一ヶ月くらいでさみしさ一杯になった。

テレビや音を消すたびに、
一人だということを感じてしまってさみしくなった。
彼が帰るたびに、
毎回のように半泣きになって帰るなと言っていた。
かなり街中にくらしていたので、
夜道でつけられたり怖いめに遭ったこともあった。

うちにとっては、
“気ままや自由”と引き換えに、
怖いことや不便なこと、
さみしいことのほうが全然多かった。

最近、また母親に出て行けと言われる。
4、5日に一回くらいは出て行けといわれるので、
いいかげん嫌になってきた。
うちの周りには、
実家で親と暮らしていても、
文句も何にも言われずに、
稼ぎは1円も家に入れず、
全額自分のこづかいにしている人も多いので、
なんで自分の親がそこまでうるさく言うのかわからない。
家にもお金は入れているのに、
そこまで言われる筋合いはない。

今年一杯で生活の首を締めているローンも終わる。
今のうちはまとまったお金があったら出て行きかねない。
でも、ボーナスが入ったら、
それは全部スキー旅行に費やしたい。
けど、彼と二人でのスキー旅行は認められない。
彼とスキーへ行くために、
一人暮らしを始めると、
今度はスキーへ行くお金が残らない。
どうしたらいいものか。

いずれは結婚して出て行く。
娘のうちとしては、
両親と一緒に暮らせる間は暮らしたいと思っているのに、
向うはそんなこと全く感じていないらしい。
結婚できないかもしれない、
そんなことは全く思っていない。
うちは絶対に結婚する。
それが20代か30代かはわからないけど、
一人きりの部屋で生涯生きていけるほど強くはない。

そうは言っても、
誰かに頼り切って、
働かず暮らしたいかと言えばそうではない。
専業主婦なんて考えられないし。

ただ。
たとえ離婚しようと、
一回くらいは結婚も経験しておきたいという感じ。
結婚は人生のゴールではなくって、
単なる通過点とか経験に過ぎない。
一回くらいしておいたほうが人間として成長できると思う。
離婚はしないに越したことはないけど、
それでもダメなこととも全く思わない。

以前はどうも思わなかったけど、
最近、結婚せずに同棲という形に少し抵抗を感じ出した。
少し前なら、婚約していないカップルでも、
お金があるなら同棲したっていーやんと思っていた。
最近、周りの友達で同棲にからむことで不幸なことがあった。
知ってますか。
たとえ何年同棲していようと、
何か婚約という形を残しておかないと、
相手の浮気等で別れてしまうときに相手から慰謝料を全くとれない。
相手の家に結婚の報告をしていたとか、
婚約指輪を買っていたとか、
そういうものがないと、なにも社会的には認められない。
それが1年でも10年でも一緒。
婚約をしていない同棲は何かにつけて不利やし、
社会的に認められないことのほうが多い。

暮らしていくにはお金がかかるけど、
そのスタイルは人間の数だけあるなあと思った。

ほぼ同じ間取りのマンションで暮らす友人。
今は家賃も全く払わずして、
十分な広さの家に一人で暮らしている。

「同じ広さのマンション借りようと思ったら、
　うちらの給料ではとてもじゃないけど無理やで。」
そう言っても、
「今より狭くても全然かまわへん。
一人になれる部屋探すわ」

同じマンションで暮らす彼女とうち。
いったい、どっちが先にこのマンションから出て行くか。
二人ともいつまでもここにいるのも、
一人暮らしを始めるために出て行くのも、
お互い縁がないってことで不幸やし。

なかなか複雑だ。
出て行くなら、
お互いが結婚という形で実家を離れたい。

2002年09月26日 23時29分06秒

慣れと酔い

背中の変な位置が痛むので内科へ行った。
そこで肝機能が低下していると診断されたのが約3ヶ月前。
背中の痛みは肝臓からきていると言われた。
肝臓は頑丈だと思っていたので、
これを診断されたときはかなりショックだった。

それからアルコールは一切取っていなかった。
焼酎や日本酒等、アルコール濃度の高いものはもちろん、
風呂上がりに水同様に飲んでいたビールもやめた。
とりあえず、肝臓が正常にもどるまでは禁酒して、
もどっても飲む量を減らしていこうと誓った。

それを誓ったのは6月下旬。
これからビールのおいしい季節だったので、
最初の2週間は非常に辛かった。
休肝日を一切もうけず、
毎日最低ビール2缶は飲んでいたので、
ある日をさかいにその習慣をぴたっとやめるというのは大変だった。
その効果あってか、
ビールを2週間くらい絶つと背中の痛みも消えた。

背中の痛みはなくなったものの、
いったいどれくらい肝臓が正常にもどっているのかはわからなかった。
せっかく毒づいた習慣が抜けたので、
どうせならやれるところまで禁酒しようと誓った。

ちょうどその頃、
アルコールが殆ど飲めない彼と付き合いだした。
それまでは友人関係だったので、
彼もうちがお酒好きというのは知っていた。

でも自分が彼女として付き合いだしたら、
外食のたびに自分だけビールを飲んだりするのが、
なんだかみっともなく感じた。
その時はアルコールを断っていてよかったと思った。
付き合い始めてすぐにドランカーな自分はみせれなかった。

8月に入るころ、
急性腸炎で緊急入院した。
内臓を一気に検査された。

胃腸は弱りきっていたが、
肝臓はすこぶる元気だと診断された。

「うちの肝臓、元気ですか？」
と主治医の方に問うと、
「お酒飲まれないんですね、綺麗な肝臓してますよ」
と言われた。

禁酒一ヶ月半で肝臓は元気に戻っていたようだ。
肝臓は元気になっていても、
肝心の胃腸が弱っていたので、
アルコール解除は少し先延ばしになった。

そのまま、必要にせまられるまで飲まないでおこうと、
9月下旬まで我慢できた。
解除は先週の土曜日。

翌日の日曜日に、飲み会と称して親友に男の子を紹介する約束だった。
その場ではさすがに乾杯くらいは付き合わないといけないので、
前日に肝臓を慣らしておこうと自宅でビールを飲んだ。

風呂上がりに飲んだそのビールはものすごいおいしかった。
毎日毎日ビールを飲んでいても、
そのたびにおいしいと感じていたつもりだった。
炭酸飲料も控えていた3ヶ月、
ビールの爽快感はすごかった。

でも、一本しか飲んでいないのに酔ってしまった。
そんな量でふわっときたこともなかったのに、
一本で十分というくらい酔いがまわった。
その夜はびっくりするくらい眠りにおちるのが早かった。
アルコールは訓練である程度強くなれると聞いていたけど、
その逆で、
飲む回数が減ったり、量を減らしてしまうと、
今までの強さは持続しないと体で感じた。

一晩しっかり眠って翌日、
飲み会本番では中ジョッキ3杯まで飲めた。
それでふらっときたので、
それ以上飲むのはやめた。
この量でも、以前では酔いもしなかったレベルだ。

その翌日から、
風呂上がりにビールを飲む習慣が復活した。

でも、
せっかく少量のアルコールで気分よく酔えるようになったので、
風呂上がりに1本だけ、
それも、ジムでシャワーを浴びた日は控えて、
自宅でお風呂に入った日だけ飲もうと決めた。
これでだいたい週3回飲むペースになる。

週3回、1本ずつ。
一週間で3本。
今まで一日で摂取していた量を、
休肝日も交えて一週間にわけて摂取する。
これなら、きっと元のようには戻らないと思う。

体を壊してしまったのはしんどかったけど、
アルコールを抑えれる自分に出会えて安心した。
毎日2.3本飲んでいたときは、
「うちは一生お酒は止めれないかもな・・・・」
と薄々感じていた。
でも、止めれることがわかって安心、
少しだけアルコールに弱くなれて嬉しい。
今なら焼酎ニ杯程度でぐらぐらに酔えると思う。

飲み会では、
男も女もスポーツマンだったので筋トレの話で盛り上がった。

「筋トレは、
　やったらやっただけ体に成果がでて、
　強くなっていくのを感じれるから好き！」

全員がその意見に一致していた。
周りから見たら気持ちの悪いメンバーだったと思う。

「お酒も同じやな、訓練訓練。」
そう思いながら酒豪の親友と笑っていた。

にしても、
親友に紹介してもらった男の人。
この人が非常にアルコールに弱くて驚いた。
グラスビール3分の1ほどで顔が真っ赤になっていて、
年上の男性なのに可愛いらしく映った。

つくづく、
飲める女は可愛くないな、と思った。

2002年09月24日 21時46分00秒

8年ぶり

8年ぶりの友達と来月会うことが決まった。
高校生の時にホームステイでオーストラリアに行き、
現地の日本人スクールで一緒だった友達だ。
そのときは10人ほどだったけど、
来月再会するのは、その中の6.7人だ。

そのうちの一人とは専門学校で一緒だったので、
3.4年ぶりになるけど、
残りのメンバーは8年前、
関空で別れて以来の再会になる。

メンバーは半数が関西の人間なので、
再会場所は神戸に決まった。
大阪に住んでいるうちにはとてもありがたい。
他の人は、関東やら北海道やら岡山などからやってくる。

久しぶりに連絡を取り合うとなったら、
これがなかなかうまくいかなかった。
当時は携帯電話なんてないから、
残っているそれぞれの連絡先は自宅の電話番号。
その自宅の一般電話もつながらない人もいれば、
外国人と結婚して海外で暮らす人もいた。

渡豪当時は自宅に住んでいても、
進学や就職で家を出た人ももちろんいる。
考えてみたら、
今の年齢で変わらず自宅にずっといるほうが珍しいのかもしれない。
結婚で嫁いで住所や名前が変わっていた子がちょっとうらやましかった。

外見もきっと大きく変わっていると思う。
当時のメンバーは中学生から高校生、
年齢でいくと13歳から18歳。
その8年間は誰の人生でも激しく変化すると思う。

久しぶりに当時の写真を見た。
自分が気持ち悪かった。
そのときは“髪をすく”という技術が一般的ではなかったので、
髪が非常に多いうちは、
長い髪を二つにくくっている、その束が、
まるでしめ縄のようになっていた。
化粧ッ気も殆どなく、
なんともださくさい様子だ。

友達も、きっと今ごろ昔の写真を見ていて、
「うわ、わたしこんなんやったんやあ・・・・」
とショックを受けていると思う。

昔の自分を見て、
「うわっ」と思うのは自分だけで、
うちの記憶の中での友達は、
全員、この8年前の写真となんら変わっていない。
それから一度も会っていないので、
8年前のイメージから変わらなくて当たり前だ。

きっとみんな劇的に変化していると思う。
自分自身も劇的に変化していると思う。
整形をしたわけでもないけど、
うちは何か別の生き物に変身したかのように変わっている。
あの容貌で、
当時付き合ってくれた彼がいたのが不思議だ。

今まで生きてきた中で、
そんなにひさしぶりに友達と再会したことが殆どない。
一度、10年ぶりに小学校の同級生の男の子と会ったけど、
その子はそれほど変わっていなかった。
確かに、化粧もしないし、
昔から大柄で今も大柄だったらそう大きくは変化しない。
よっぽどおしゃれにになっていたら別やけど、
だいたい大きな変化は少ないと思う。

8年ぶり、
しかもメンバーは半分以上が女の子だ。
きっとみんな綺麗になっていると思う。
多分、不細工になっている子はいないやろう。

高校生のときの同窓会とかとは違って、
オーストラリアという異国で、
みんな初めてのホームステイ体験だった。
ホームシックにかかったり、
英語しか話せないホストファミリーと意志疎通ができなかったり、
一緒に悩んで助け合った。
そのメンバーとの再会だ。

みんな、現実に冷めたり悲観的になったりせず、
昔のままであって欲しいと思う。
これから先もこういう経験は数少ないと思うので、
会える時間は短いけど楽しい時間を過ごしたい。

ただ、
今、写真を見ても、
名前と顔が一致しない人がいるのが不安だ。
自分も周りから覚えてもらっているか多少不安だ。

この結果は、また来月。

2002年09月18日 22時15分16秒

度胸

週末、日本で一番長い釣り橋、
奈良県にある谷瀬の釣り橋に行って来た。
十津川村という、
日本で一番大きくて、奈良の最南端にある村、
この村の手前にある釣り橋だ。

ここへ行くまでの道もすごかった。
奈良の一番南の市、五条市というところから、
十津川までは一般道を80ｋｍもくだらないといけない。
それは信号もほとんどない山道で、
対面通行も困難な場所が何箇所もある。
その道を延々とくだった。

五条からだいたい45ｋｍくだったあたりに釣り橋はかかっている。
ど田舎なのにわりと有名で、
その日もたくさんの観光客が訪れていた。

その釣り橋を渡りたいと言ったのは自分だった。
彼に「遠いから嫌」みたいなことを言われながらも、
先月この橋を渡った親友の話を聞いて、
どうしても渡りたかった。
ので、無理やり連れていってもらった。
しかも運転はすべて彼。

渡るまでは全然たいしたことはないと思っていた。
一応ワイヤーで揺れ防止はしてあるし、
橋の長さもそれほど長く感じなかった。

彼の手を引いて、
早く渡ろうと橋の手前まで行って、
そこで初めて足がすくんだ。

釣り橋の手前には
「危険ですので、20人以上は一度に渡れません」
と、赤い文字で書かれている。
なのに、橋にはどうみても40人近い人が行き来している。
結構風が強いせいもあって、
橋がぎしぎし揺れていた。
しかも足元はただの板。
板と板をつなぎ合わせてあるだけ。
その板と板とは2箇所ほど針金で留めてあるだけ。
一応、サイドには転落防止のワイヤーがはられているけど、
足元の板が抜けたら、
多分片足は下に落ちると思う。

行きは彼が前を歩いてくれた。
でも、うちがあまりに彼のTシャツをひっぱりまくるので、
「Tシャツ伸びる。」
と、ちょっとうっとうしがられた。

彼はさっさと歩きたそうだったが、
うちが全然進めなかった。
後ろからどんどん人はわたってきて、
その板の軋みも恐ろしさに拍車をかけた。
なんで皆、そんなすいすい渡れるのか。
犬を抱えて渡っている人もいれば、
馬鹿タレの子供は橋を揺らしてばたばた走っている。

歩いても歩いても対岸はほど遠い。
もう半泣きだった。

自分から渡りたいってゆったんや、
泣いたらあかん、泣いたらあかん・・・・。

そう言い聞かせてなんとか渡り終えた。
世界一速いジェットコースターにのっても、
スキーで30度くらいの斜面を一気に滑り降りても、
怖さ的には平気なレベルだった。
観覧車も大好きやし、
高いビルの展望台に上ってもわくわくする。

なのに、この釣り橋は全くだめだった。
渡り終えて対岸についても休憩するようなところはなく、
立ちっぱなしで少し休んだあと、
すぐに引き返すことになった。

帰り、彼は意地悪してなのか、
万一うちがこけたときに助けてくれるためなのか、
うちの後ろを歩くと言った。
「絶対嫌、無理。先に歩いてよっ」

強く否定したけど、
彼はうちの後ろを歩くといってきかない。
本当の優しさなら、こけたときのために後ろにいるんじゃなくって、
こけないように、うちがつかまれるように、
前を歩いてくれたほうがどれほどありがたいか。
結局、うちが前を歩いた。

案の定、
あっという間に前の人から遠く引き離され、
うちは釣り橋渋滞の先頭になった。

途中で前後替わってくれと彼に頼んでも、
彼は替わろうともしてくれない。

泣いてしまった。
わんわん泣くのではなく、
涙が頬をつぅーっと、つたう感じ。
声は挙げず、静かに一人で泣いていた。

対岸からどんどん人はくるし、
後ろもつかえてきている。
前から人が歩いてきたら、
狭い橋の上で行き交わないといけない。
これがまた恐ろしかった。

後ろで彼が何か言ってきても、もう無視。
話している余裕は全くなかった。
うちが無視しだしたので、
彼も何もいわなくなった。

うちが何やかんやピーピー言ってるレベルはまだ問題なし。
本気で怒ったりむかついたりしたら、
うちは全く口をきかない。
付き合いが始まってから、
初めて彼の言う事を無視した。

なんとか渡り終えた。

後ろの彼に振り返らず、
うちは近くの石段に座り込んだ。
行きより帰りのほうがダメージが大きく、
渡り終える直前には足がふらふらしていた。
目の前のぐるぐる回っていた。
それでも彼は後ろから抱いてくれるでもなく、
うちはさっさと近くでしゃがめるところへ向かった。

渡り終えて石段に座っているから、
もう足元は揺れていないはず。
なのに、足元がぐにゃぐにゃ曲がっているような感じになり、
少し吐き気もでてきた。

しばらくうつむいてじっとしていた。
彼の顔は見なかった。
前を歩いてくれていたら、
こんなにひどいことにならなかったのに。

しばらくして顔をあげると、
彼は心配したような感じもなく、
「揺れとったなあ」
とタバコを吸いながらのんきな顔をしていた。
「・・・・・・・・・揺れてたね。」

ちなみに、
彼は観覧車やジェットコースターは全くだめだ。
なのに、今回の釣り橋はケロっとしている。
怖かったなあ、と笑って話せるレベル。
きっと、ジェットコースターもへっちゃらなユカリにとっては、
こんな釣り橋くらいどうってことない、と思ったのか。
可愛い子ぶって「無理、先頭なんて無理」とか言ってんじゃなく、
ホンマにあかんねんって。
うちと彼とはまだまだ通じ合っていない。
うちの“本気のビビり具合”は通じなかった。

少し酔いもさめたので、
車に乗って、十津川村のさらに奥を目指した。
温泉が湧いているので、
そこへ入ってから帰ろうというプランだった。

温泉につかりながら考えていた。
ドライブ旅行は二人で車という密室の中に長時間一緒にいる。
温泉は男女別なので、
湯船につかっている間は完全に一人の時間だ。

あんなに露骨に怒って見せたから、
さすがに機嫌損ねたかなあ・・・・・
でもホンマに嫌なことされてんから、なあ・・・・・。
初めて無視、しちゃったなあ。

色々考えてからお風呂を出ると,
ぼんやりタバコを吸って待っていてくれた。
「おお、出てきたか。
気持ちよかったな。」

うちがすねたことなんか、
全然気にしていないようすだった。
無神経なのか、逆にすっごく大人なのか。
本当によくわからない人だ。
でも、気が短くてわがままな自分には、
これくらいの人じゃないと続かない気もした。
うちの挙動にいちいち意見や感情をぶつけられたりしたら、
それこそ喧嘩ばかりになる。

今回の旅行は、
今まで知らなかった彼の一面が見えてよかった。
でも、初めて自分の怒りを見せたことには少々後悔している。
今まで付き合った人には、
わりと早い時期にキレたり喧嘩したりしていた。
なんで今回に限って、
自分の意思を表現することにためらいを感じるのかわからない。

声は聞きたいけど、電話やメールは面倒くさい。
言葉を声に出して喧嘩するなら黙っておく。
彼は好きやけど、
恋愛が面倒くさくなっているのかもしれない。
彼から電話をかけてくるだろうか、とか、
次はいつメールを送ってくるだろうかとか。
かけひき、ではないけど、
本来はそういうのが恋愛の醍醐味のはずなのに。
それが面倒くさくなってきてしまっている。
倦怠期ではないと思う。
次に会うのは彼の仕事の都合で2週間近く先になってしまう。
それまでに、
少し自分の気持ちの何かが変わって欲しいと思う。

2002年09月17日 21時52分27秒

人見知り

昨日、ジムで親友と話していて、
彼女がびっくりするようなことを言った。
「うち、男女問わず人見知りがすっごいから。」

うちと一緒にいるときは、
自分も含めて気心しれた女友達とばかり一緒にいるので、
明るくよくしゃべる彼女しかしらない。
その中に男の子がいたとしても、
小中学校からの同級生だったら全く抵抗はないようだ。

10年以上一緒にいて、
彼女が人見知りをするなんて初めて聞いた。
というか、そう言われても信じられない。

「うそやろー、どっこが人見知りすんねん！」
うちが否定したら、
彼女は今までたった一回だけうちが一緒に出席して、
彼女に男の子を紹介したときの話をした。
「あのとき、うち全然しゃべってなかったやろ？？」

ちなみにそれ以外で紹介の時、
うちはその場に同席したことがなかった。
互いの許可を得て双方の連絡先を教えあって、
初対面から二人で食事にでも行ってもらっていた。
本当の本当に“紹介”だ。

思い出してみた。
そういえば、全然話してなかった。
男女2対2での食事やったけど、
彼女は男二人とは全然話していなかった。
男の子のうちの一人がうちの知り合いだったので、
うちはいつもと同じ調子で、全員とよく話していたけど、
親友にとっては男の子2人共が知らない人だった。

その時、彼女はがんがん飲んでいたので、
“酔ってるせいもあるやろうし、
　どっちかの子が気に入って緊張してんのかあ・・・・“
くらいに思っていた。
確かに、人見知りをするほうだというなら、
なんとなくわかる気もする。

それにしても、
普段はあんなによく話す彼女が人見知りなんて。

うちは逆で、
どのバイト先でも就職先でも、
「本当に人見知りしないね、対人度胸があるね」
と言われる。
自分自身でもあまり人見知りするほうではないと思っている。

でもよくよく考えてみたら、
今の自分の友達は、
ほぼ全員が“自分は人見知りとする性格だ”と言っている。
そういえば、自分から話し掛けて仲良くなった人のほうが多いかも。

でも、人見知りをしなさすぎるので、
過去に真剣に挑んだ飲み会等でうまくいったためしがない。
場の盛り上げ役で終わるというか、
軽くみられることが一番悲しい。

「そういう人が一人いたら場がなごむよ」
という理由で、
コンパや飲み会に誘われる回数だけは多い。
イマイチ不名誉だ。

人見知りはある程度の訓練で改善できるような気がする。
自分自身、中学生くらいまではすごく人見知りしていた。
本当に話しなれた特定の友達としか話さなかった。
初対面の人でも、
自分から話し掛けることはまずなかった。

高校生の時に始めたマクドでのバイト。
これは挨拶等のいい勉強になった。
特に、自分から挨拶をすることに抵抗がなくなった。

専門学校の時、
ホテルの専門学校で接客術を学んだ。
特初対面の人との話し方、
相手に不快感を与えないような接し方等学んだ。

たとえば、
初対面の人と話を始めるなら。
今日の天気、今日のニュース、季節の話題などなど、
誰と話すにも困らない内容から話を始める。

逆に親しい人でも、
あまり話してはいけないこと。
宗教、民族、政治の話題。

そういう基本中の基本だけわかっておいたら、
最初に話し掛けるきっかけで困ることはあまりない。
何か最初に話し出したら、
よっぽど相手側に警戒心がない限り、
一応話しを続けることができると思う。

そう考えたら、
少々年齢が離れていようと、
誰と話すのにも抵抗はなくなった。

ホテルで働いているときは、
職種上、人見知りなんてしている場合ではなかった。
人見知りしていたら仕事にならなかった。
そのおかげで、
今はなにかと特をすることが多いかも。

3.4話前に“波”というタイトルの日記を書いている。
親友の彼女が、
しょっちゅう“誰か男友達を紹介してくれ”、という話だ。
人見知りをするくせに、
男を紹介してくれと言う。
非常に困り者だ。

しかも男友達に頼んで、
4対4くらいのコンパを企画してもらったら、
今度は人数が多いと男女誰とも話せないという。

「1対1のお見合い形式の紹介なんて、
自分も相手もお互いに選択肢がないねんで、
そっちのほうが自分も重いで。」

一応彼女にはそう言ったけど、
それでも1対1のお見合い形式のほうがいいらしい。
話す対象が一人しかいなければ、
お互いに何か話を続けようと努力するかららしい。
確かに飲み会で人数が多くなったら、
話しをする人としない人がでてくる。
そういうのが苦手らしい。

結局、コンパではなく、
フリーの男女（親友と相手の男の子）1対1プラス、
うちと、紹介者である既婚の男友達の計4人という、
お見合い形式の紹介で日程が決まった。
本当に注文の多い客だ。
彼女でなかったら断ってると思う。

前にも書いたが、
これでなんとかうまくいってほしい。
もううちの範囲の狭い人脈では対処できない。

それは来週末に日程は決定している。
いい結果になれば日記上で報告しようと思う。

2002年09月13日 23時16分11秒

送り迎え

アメリカ同時多発テロの日。
その日は彼の誕生日。
彼のほうが20年以上先に生まれているのに、
去年から彼の誕生日は“ＮＹテロの日”になってしまった。

車移動の営業マンをしている彼なので、
もし仕事が片付いてお得意先から直帰できるようなら、
待ち合わせして食事でもしようと前もって話していた。

でもその日は忙しかったようで、
その予定は当日にキャンセルになった。

彼はきっと帰りも遅くなると思ったので、
車で彼の自宅までプレゼントを持って行くことにした。
それに彼の自宅では彼の好きなメニューの夕食が用意されていると思ったので、
二人での食事の予定はパスして、
プレゼントを渡すためだけに車で彼の家へ向かった。

彼の家とうちの家は車で往復3時間弱。
これは一般道と使っての時間。
道がすいていてもそのくらいは時間がかかる。
昨日、うちが彼の家へ向かった時間帯は一番渋滞している時間帯だったので、
家を出て1時間半経っても半分ほどの距離しか進んでいなかった。

「まあ、彼も仕事遅くなるやろうし・・・・・」
ＦＭを聞きながら、
のんびり構えて車を走らせた。

彼から電話がかかってきた。
やはり最後の仕事が長引いていたようで、
彼の帰宅予定とうちの到着予定時間はほぼ同時になりそうだった。

しかし、
電話を切った後もまだまだ渋滞が続いていたので、
思っていた到着時間よりさらに１時間弱かかった。
彼のほうはすでに帰宅したようだった。

予定より随分遅れて彼の家に到着した。
通常ならば１時間半ほどで到着するのに、
今日は時間帯も悪くて片道で２時間半もかかってしまった。

直接おめでとうを言ってプレゼントを渡して、
少し話して15分ほどで別れた。
食事をせずに待っていてくれたので、
早く家に戻って、と言って車に乗り込んだ。
結構迷って選んだプレゼントだったので、
喜んでもらえてとても嬉しかった。
週末に会ったときに渡してもよかったけど、
誕生日の贈り物は日をずらすと喜びが半減してしまうような気がした。
大渋滞は辛かったけど、
直接渡しに行ってよかった。

車の運転は好きだ。
でも、こうやって自分が運転して彼の家へ向かうと、
その距離の遠さが悲しくなってくる。
運転が苦痛なわけではないけど本当に遠い。

うちの家はすぐ近くに高速のインターがあるけど、
彼の家の近くにはどの高速のインターもない。
彼の家から一番近いところからおりても、
そこから3、40分は峠を越えていく。
高速をおりてから山をひとつ越えないといけない。

実家暮らしどうしで、
互いの部屋にも行き来できない上に、
その実家どうしがとても遠い。
彼と部屋でくつろぐために一人暮らしをしたいとも思ったけど、
それならいっそのこと一緒に暮らしたいし、
第一、自分自身が一人暮らしをしたくない。
誰かと暮らすか家族と暮らすかしないと寂しい。

会う約束をするたびに家の遠さを感じ、悲しくなる。
それでも、その距離を彼はいつも車で迎えにきてくれる。
向かえに来てくれて、帰りは送ってくれる。
その往復、彼は一人で車に乗っていることになる。
会うときは殆どドライブなので、
朝が早かろうと毎回彼が迎えにきてくれる。
毎回毎回一日3時間近く。

こうやって自分が運転して彼の家で出向くと、
彼のやさしさを改めて感じる。
うちが電車嫌いなので、
会うなら車でどこかへ行きたいと言っているけど、
やっぱり相手にはかなり負担をかけている。
そのわがままを毎回聞いてくれている。

うちはわりと言葉で愛情を確認したいほうだ。
声に出して「好き」と言ってくれるのが何より嬉しいけど、
今の彼はそんな言葉は自分から言わない。

「言葉ではそんなこと言ってくれないけど、
毎回送り向かえしてくれるのが愛情の証しやなあ・・・」

と一人でニヤニヤ喜んでしまう。
自分自身も、好きな相手でなかったら、
こんな距離、しかも平日になんて絶対会いにいかない。
好きな相手だからこそできることなんやなあ、と再認識できた。
彼が喜んでくれたことと、
普段の彼の愛情を感じることができただけで、
会えた以上の価値が十分あった。

今の彼と付き合うまで、
少しの間、彼氏はいなかった。
初めて付き合った人が高1で、
以来、別れて一ヶ月以上彼氏が途切れたことはなかった。
わざわざ大本命以外のつなぎを作っていたわけじゃないけど、
自然に途切れたことがなかった。

彼氏がいないことにしばらく慣れてしまっていたので、
今は些細なことで喜びを感じることができる。
自分でもびっくりするくらい初々しい。

彼氏が途切れなかったら、
なんでも彼氏にしてもらって当たり前になってしまったり、
相手の小さな優しさに気づけなかったり。
ひどくなると相手を思いやる気持ちも忘れてしまう。
長く付き合った彼となんか、
迎えにきてもらえなかったら怒ったりしていた。
そりゃ愛想つかされて当然だ。

付き合っている人がいない間、
一人で色々考える時間を少し持てたので、
ちょっとだけ相手のことを考えれるようになった。
24歳にもなって、今更過ぎて恥ずかしい。

今回は付き合いだして初めて何かの記念日だった。
今まで、お互いにプレゼントのやりとりしたことがなかったので、
そういう初体験もよかった。

帰り際、彼が千円札を渡してくれた。
「高速乗って、はよ帰りや。」と。

一旦断ったけど、
わざわざ来てくれたからといって財布に直さなかった。
ので、彼の行為に甘えることにした。

実は、これが彼からもらった初めてのもの。
ごちそうしてくれたりというのは今までにもあったけど、
何か手渡しで物をもらったということはなかった。

高速に乗ってくれと言って渡してくれた千円札やったけど、
結局行きと同じく一般道で帰った。
なんか使うのがもったいなかった。
行為に甘えないと意味がないかな、と思ったけど、
それでもやっぱり使えなかった。
もう少し、その千円札は財布の中にいれておこうと思った。

ああ、初々しい。
初々しい気持ちを持つことができている間は、
相手に対する思いやりも忘れないだろう。

今の気持ちを忘れないようにしなければ、と思う。

2002年09月12日 23時41分02秒

tero

2002年09月07日 00時05分49秒

波

今、うちの親友には彼氏がいない。
彼女は”彼氏が欲しい”と切望する。

ほんの数ヶ月前まで、
うちと彼女は”彼氏いない同士”だった。
彼女より先に、うちに彼氏ができた。

かといって、彼女と遊ぶ時間は全く減っていない。
彼氏とは平日は会えない。
平日は週3回は親友と一緒にジムへ行くし、
週末も土日のどちらかはジムへ行く。
彼氏に会うのが多くて月4回なら、
親友とは少なくとも月15回は会っていることになる。

付き合って間もないし、
彼との仲はいいと思う。
でも、毎回デートの報告を親友にするわけでもなく、
「ああ、幸せ・・・・」
としょっちゅう口にするわけでもない。
月に3.4回しか会っていないので、
それほど羨ましがられることもないと思う。

それでも彼女は会うたびに口にする。
彼氏が欲しい、と。

彼女の今の状態は、
”特定の好きな男の子はいないけど彼氏が欲しい”
という状態だ。
実はわたくしはこういう経験がない。

好きな人がいて、
”この人が彼氏だったら・・・。”
と思うことはもちろんある。
今の彼氏に片思いしていたときは、
毎日のようにそう思っていた。
”彼氏が欲しい”というよりは、
”あなたが欲しい”と言った感じだ。
うちが彼氏が欲しいと口にする時は、
誰か好きな人がいて、その人が欲しいという意味だ。

うちは、特に好きな人がいなければ、
彼氏はいないほうが楽でいい、と思ってしまう。
ものすごく好きな相手ならば、
時間やお金を費やすことに何も感じないし、
むしろそういう相手に時間やお金を費やしたい。
そういうことに価値を感じている。

親友の彼女の場合、
今は手当たりしだい女友達にコンパを依頼し、
コンパでなくても誰か紹介してと必死に頼む。
似たもの同士のうちと彼女でも、
この点は大きく違った。
彼女はとても積極的だ。
ここまで積極的なら、
彼女にぴったりの男性に出会える確率も相当高いと思う。
月に15回くらい会っているのに、
その合間をぬってうち以外の女の子企画のコンパに参加しているから本当にすごい。

一時は、彼女も”彼氏なんていなくてもいい”と言っていた。

「こうやって同性の友達と遊ぶのも楽しいし、
　仕事は忙しく楽しい。
　彼氏がいなくても楽しいから、
　恋人の必要性がない。」

こんなこと言っていた親友がごろっと変わった。
今は、口を開けたら、
誰か紹介して、と言う。

「これって波やんな。」

彼女自身もそう言うし、うちもそう思う。
彼氏がいてもいなくても、
こういう感情の波を感じることがよくある。

彼氏がいるときで例えたら、
最後に会ったのが2日前なのに、もう会いたくなってしまったり、
彼と別れてすぐに、
「今から自分の車に飛び乗って彼のところへ行こうかな」
と思ってしまったり。
あとは、妙に彼氏を大事にしたくなったり。
やたら尽くしてあげたくなったり。

そういう時期がある反面、
相手が同じ彼氏でも、
なーんかわざわざ会わんでもいいかあ、とか、
一人でジム行ってるほうが有意義かな、と思ってしまったり。

こういうのは、
彼氏と喧嘩をしたわけでもなく、
わりと突然に、気分がそうさせる。
彼氏からしたら本当に迷惑な話だと思うけど、
恋愛に対する気持ちの波がすごくある。

だから今の親友の状態も理解できないわけでもない。
自分にもそういう波はあるし。

親友の彼女なら、
そういう波は周りにわかりやすいからいいけど、
怖いのが、自分の彼氏にもそういう激しい波があるのかどうか、ということだ。

女の子のことなら、自分自身が女なので、
だいたい理解しあえる。
でも、自分の彼氏や他の男の子はどうなのか。

同じ時期にお互いどっぷり愛し合いたいと思えれば幸いやけど、
自分だけが恋愛モード全開で、
相手が少しおさまっている時期だとしたら。
うちが、そんな相手の気持ちをよみとれず、
感情をすべて彼氏にぶつけてしまったら。
きっとうちはうざったがられてしまう。

彼氏が、
「今、わたしは恋愛体温が低い時期ですよ。」
とか、口に出していってくれたりしたらわかりやすいけど、
そういうことはまずない。

しっかり観察すればわかるんじゃない？
そう言われても、
週に一回だけ数時間しか一緒にいられない人を、
じっくり観察したところでしれている。
長電話は相手もうちも好きではない。

親友は、彼女自身の恋愛欲の波に悩まされ、
うちは彼氏の恋愛体温の波に翻弄される。
個々の人間の心の問題なのでどうしようもないけど、
これがなかなか深く悩まされる。

自分自身の恋愛の波は、
あまり感情として表にださないようにしようと思っている。
一度、長く付き合った彼氏に、
「ユカリは愛情の波が激しすぎる、
　イチイチ表に出すな。」と、
しっかり指摘されたことがあった。

今思えば、
彼には本当に大事にされていたな、と思う。

元彼は、
うちが表す感情の波に翻弄されるから、
うちが表す愛情の波に悲しい思いをしたり、
嬉しい思いをしたからこそ、
ハッキリ注意してくれたんやと思う。

「それを表に出すことは、
　相手のことを思いやっていないってことやぞ。」

と。

数日前、あるトピックに惹かれて雑誌を買った。
そのトピックは、”あなたの気持ちを彼が重いを感じるとき”。

危険なことに、
今、うちはとても恋愛熱が高い。
付き合いはじめて数ヶ月の、
今の時期が多分一番楽しいと思う。

でも、自分の感情が先走りすぎて、
自分の愛情と一緒に体ごと、
彼氏の背中に飛び乗ってしまう勢いだ。

ちょっと前の自分なら、
「だって好きなんやもん。」
と言って、
相手のことを考えていなかったと思う。
今は、そんな言い方しても可愛いくない年齢だ。

”彼氏が忙しかった週末は、
　　　無理に会いたいと言わないのが思いやり”

と、
そこまで思えるくらいにまで成長した。
もう24歳だ。
それくらい、相手を気遣えないとやばい。

自分の波をコントロールしながら、
彼氏の波を読み取れるようにがんばろうと思う。

親友には、近々男の子を紹介する予定だ。
うちが彼女に紹介するのはすでに4人目。
もともと男友達は多くないので、
今度会う予定の男の子がダメなら、
うちの持ちネタは尽きてしまう。

彼女の波に協力できたらいいけど。

もし。
これでダメなら、もう紹介は頼まないでね。
親友に男の子を紹介するために、
自分の異性交際関係を広げるのもおかしな話やし。

約束している中旬の土曜日あたりに、
彼女の運命が決まってくれたらありがたい。

2002年09月03日 22時56分20秒

勧め

今日FM802を聴いていて、
発泡酒のCMで小林聡美さんの台詞で気になったフレーズがあった。

”親しい人や身近な人に物を勧めるのは難しい。”

人に物を勧めること自体は簡単だ。
自分が使っている化粧品とか、
何か新作のアイテムを自分が使ってみて、
いいと感じたら人に勧める。

コメントだけだったらまだいいけど、
実際に現物を親しい人から勧められたらちょっと困る。

例えば。
好き嫌いの多いうちなんか困ってしまうのが、
外食先でよくわからない食べ物を勧められること。
でもこの点に関しては、
うちのことをよく知ってくれている友人は絶対にしないから、
逆に親しい人のほうが安心できる。
したとしても、

「コレ結構おいしいよ～」

とか、コメントにとどめるレベル。
食べてみてよ！とはまず言わない。
食べれないものや好き嫌いが多いことを知っているからだ。

その人が行った場所でとてもよかったところとか、
行ったお店の雰囲気がとてもよかったとか、
そういうことは勧めてもらうのは嬉しいし、
どんな雑誌の評価よりも信用＆安心できる。

お勧め。
そういう言葉だけならまだ可愛い。
金銭のやり取りが発生しないお勧めは全然いい。
これが金銭のやり取りが発生して、
何か商品をもらうことになってしまったら、
それはねずみ講まがいにほど近くなってしまうと思う。
それが親しい人ならなおさら。
親しいために断れない、
相手もそれがわかっていて何か商品を勧めてくる。
親しい人どころか、
これを実際に血縁関係のある人間にされたら本当に断れない。
保険なんかがそういうイメージがある。
まずは身内から。

身内ではなかったけど、
うちも補正下着のセットを買わされそうになった。
購入の契約書のはんこは自分が押すわけだから、
無理矢理買わされた、というには多少語弊があるかもしれない。
でも、その補正下着を勧めてきたのは、
うちがホテルで働いていたときの先輩社員だった。
専門学生で学校からの紹介でそのホテルへバイトに行っていたうちは、
その勧めが嫌で急に辞めるわけにはいかず、
強引なその女性の勧めに自力で断ることに恐怖も感じていた。
強引な勧めをするくらいなので、
その年上の女性はとても怖かったのだ。

その補正下着のセットは約40万。
今思えば、
なんであの時はあんなに窮地に追い込まれていたのか不思議やけど、
その当時は本当に迷ったし困った。

その女性の先輩は、
数ヶ月の間に見る見る痩せて綺麗になっていった。
それは補正下着のおかげで、
私は最近、その下着のセールスを副業でやっていると従業員に話していた。
上の人間には言えないけれど、
それ以外の平社員やバイトは彼女の副業を全員知っていた。

彼女自身が見本となり非常に美しく痩せたので、
周りの女性従業員も皆その下着に興味が沸いた。
それくらい、彼女は綺麗に変身して言ったのだ。

彼女は食事制限や運動でのダイエットは全くしていないと言っていた。
ただ、毎日の下着をその補正下着に替えただけ、
それだけでここまで痩せた、と。

同じ部署に女性は7.8人。
うちも正直興味はあった。
その時は今より全然太っていたのだ。
毎日一緒に働いている女性が見る見る美しくなっていくのだから、
どんな雑誌広告よりも説得力があった。
彼女自身が美の見本だった。

恐ろしいことに、
周りの女性スタッフはその下着を次々と購入していった。
一人、二人、三人・・・・
さらに恐ろしいことに、
当時19歳のうちと同じ年齢の友達が購入すると決めたことだった。

「ユカリちゃん、わたし、アレ買うわ・・・・・」

目を輝かせて言ったわけではなかったけど、
あんなけ強引にされたら買わざるを得ない、と、
そういう状況になってしまったと。

その下着を実際に試着させるために、
彼女は自宅に私達スタッフを個々に招待した。

彼女の旦那さんは、そのレストランの調理人だったので、

「○○日遊びに来てよ、
　旦那のおいしいご飯ご馳走するからさ！」

彼女は女性スタッフのシフト（勤務が不規則だったので就業時間が個々にばらばらだった。）を確認して、
それぞれと休みの合う日をチェックして、
全員を別々に招待した。

彼女はその部署の女性スタッフの中では一番の権力者だった。
彼女にそう言われたら断れない、そういう状況だった。
しかも、その誘うときには、
補正下着を試着させるということは言わなかった。
旦那さんがご飯を作るくらいだから、
旦那さんは部屋にいるんだろう。
そんなところで裸になって下着なんか試着させないだろう、
そう思っていた。

うちは数人の女性スタッフの中では最後から二番目に彼女の自宅に招待された。
唯一の学生だったので、
購入の決断に時間がかかるし無理な可能性のほうが高いこともわかっていたと思う。

最後の女性スタッフ。
その人は招待もされなかった。
下着には全く関心を示さなかったのだ。
なぜなら、その人はそんな下着のチカラを借りなくても、
もともとタレントさんのように綺麗で痩せていてスタイルがよかったからだ。
もし、その人が補正下着をセールスしたら、
誰もが間違いなく即決で購入したかもしれない。
押し売りの女性の先輩が痩せて綺麗になったといっても、
そのタレント並み美人には全然叶わなかった。
その方だけは、補正下着の餌食にならなかった。

ので、
結局うちが最後の招待客となってしまった。
すでに下着を購入して喜んでいる先輩もいれば、
早速後悔の声を漏らす人も出た。
そんな中でうちは彼女の自宅に招待された。

確かに旦那さんはおいしい料理を振舞ってくれた。
部屋には3人だった。

しかし、食事のかたずけが終わると、
旦那さんはどこかへ出て行ってしまった。
そこからは彼女の独壇場、
うちはあれよあれよと言う間に下着だけにされてしまった。

「こんなに胸のラインが綺麗になる」
「今矯正されてるこのラインを体が覚える」
「ものすごく綺麗、スタイルがよく見える」

この繰り返し。
もうセールス炸裂。
その女性は、うちが多少なりとも関心を抱いていたことは知っていたので、
なんとか買わそうと必死だった。
その下着うんぬんより、
うちはその先輩が怖かった。

ただ一つ、
先に購入してしまった女性で後悔の声を漏らした人が、
絶対に印鑑はもっていってはいけない、とアドバイスしてくれた。
確かに、家に遊びにくる時は印鑑を持ってくるようにと言われていた。

後悔一杯の先輩は、
あんたなら印鑑あったら押すかもしれない、と。

そのアドバイスどおり、
うちは印鑑を持って行かなかった。
行かなくて正解。
早速契約書を見せられたからだ。

今日は印鑑を忘れたと言った。
この”忘れた”という言い方がまたまずかった。
”あえてもってこなかった”といえばいいものを。
案の定、
うちはその次の休みの日までその先輩に呼ばれてしまった。
もう下着なんて興味はなく、
その先輩の買わせようとする執念だけが怖かった。
その下着のセールスをするまでは実際にいい先輩だったし、
そこの社員の先輩の中では、
人柄も仕事への取り組みも、
うちは彼女が一番好きだった。
それだけに、もう断りきれる自信がなかった。

次の休みの日は会社近くのカフェに呼ばれた。
会社の中ではさすがにできないことやろう。

案の定、
ものっすごく勧められた。
もう勧めという域は越えてしまって、
完全に押し売り状態になっていた。

でもラッキーなことに、
うちは19歳だったので親の同意書がないと成立しない。
うちのサインと印鑑だけでは商談は成立しない。
もし、この時に未成年でなかったら、
その時点で彼女の執念に負けていたかもしれない。

彼女は今からうちの家に来て、
うちの親を説得させて同意書にサインを取ると言い出した。
幸いにも両親は本当に共働きなので、
それは本当に無理ですと断った。

その場はそれで終わった。
雑談も含めて約2時間、
本当に苦痛だった。
しかも、その先輩は今まで後輩にお茶やケーキをおごることなんて全くなかったのに、
この下着の商談がからむとすべてご馳走するのだ。

うちは1000円くらいのお茶代を自分で出したかった。
たとえ1000円でも、
その先輩に貸しを作るのが本当に嫌だった。
でも、先輩は支払いを勝手に済ませた。
やられた、という感じだった。

学校の紹介で働いているところだったので、
これが理由で辞めるわけにもいかないし、
この先輩以外には特に悩みはない。
仕事的には辞めたくない。

悩みに悩んで、
うちはその女性よりさらに先輩の男性の相談した。
とても親身になって話しを聞いてくれる人だったので、
状況を細かく説明して、
なんとかその男性の先輩から注意してもらえないかと頼んだ。

その男性の先輩は快く引き受けてくれた。
そして、その女性に

「学生のあいつにそんなもの売るな、
　本人も困っている。」

というようなことを言ってくれた。
そして彼女はうちから手をひいてくれた。
彼女も、お世話になっている先輩から言われたら諦めもついたらしい。

本当に助かった。

ああ、これから彼女にいじめられるんやろうなあ・・・・・
そんな不安を抱いていたら、
彼女はその副業のほうの収入が多くなったため、
収入の低いホテルをあっさり退社してしまった。

これにはみな拍子抜けしたような感じだった。
女性スタッフ数人に下着を売りつけたと思ったら、
さっさと自分は辞めてしまったんだから。

その先輩との仲の悪化を懸念して補正下着を購入した友人は、
「これは絶対にクーリングオフで返品してやる！」
と熱を燃やした。
すると、他にも購入した人が返品すると言い出した。
やはり値段と内容が見合っていないし、
その先輩の取り分の話をどこからか聞きつけたのだ。

取り分というのは、
その補正下着を一人に1セット販売したときの彼女の取り分だ。
なんと約40万のうちの7万は彼女の取り分という話だった。
先輩は退社の直前に、
何十万もする時計やバッグを次々購入していた。
それまでブランドものには興味も示さなかった人が。
その金はどこから出ているのか？
私達スタッフからだ。
しかも購入した人は全員ローンを組まされている。
そっちのほうがセールス担当者の取り分はさらに上がるのだ。

先輩は取り分の話をうっかり誰かに漏らしてしまったのだろう。
これを聞いて皆返品すると言い出した。

購入した数人のうち、
2人だけが返品に成功した。
予想通り、ものすごいもめたらしい。
返品の手続きを終えた友人も疲れ果てていた。

うちは本当にぎりぎりのところで助かった。
その男性がいなかったら本当に泣き明かしていただろう。
その先輩は今現在はどうしているのかは知らないけど、
嫁いだ先の女性の親戚なんかにどんどん売り込み、
同じ短大の頃の同級生にもどんどん売ったと聞いている。
せまいホテル業界、
その先に別のホテルで、
うちは彼女と同級生と一緒に働くことになった。

「ああ、あの人。多分もう全然友達いないよ。
　あんなことしてたら友達無くすわ。」

そりゃそうやろう。
親しい人にそれは絶対してはいけない。
大事な人ほど、そういうことには慎重にならないといけないのに。
彼女は自分の身内がどんどん補正下着を購入してくれることと、
自分自身のセールスの腕前がいいことを勘違いしたのだろう。
身内と友達に売り切ったら、
そこからぱったり売れなくなったという話は聞いた。

その製品を本当にいいと思って購入するなら全然問題はないと思うけど、
通販とは別の、訪問販売のたぐいは絶対に落とし穴があると思う。
誰もがそれはわかっている。
でも、
それを親戚やとても仲のいい人に勧められたら、
「助けてやるつもりで・・・・」
と、購入してしまうんやろう。
殆どの場合、そこで人間関係は崩れると思う。

今、うちの母親はニュースキンという化粧品を使っている。
アメリカの、訪問販売でしか購入できないの化粧品メーカーだ。
値段はそれほど高くないにしても、
質のわりには絶対高い、とうちは思う。
DHCのほうがよっぽど安値で上質だと思う。
それを母に勧めたのは母の実姉だ。

その製品が本当にいいと思って使っているのか、
それとも姉の助けるつもりで使っているのか。
うちも勧められたけど上の理由で断った。
うちにとってはそこまでのお金を出す価値はないと思ったから断った。

もう数年になるけど、
母の化粧ボックスはニュースキンばかりになってきた。
見ててこっちが不安になる。
最近法律で義務付けられた成分表示もされていない。
もしかして、まだ在庫があったから表記されていないだけかもしれないけど。

本当にいいのか？母。

2002年08月25日 23時14分28秒

日焼け

このお盆休み、
長島スパーランドのジャンボ海水プールへ行った。
来年の夏は25歳を過ぎている。
25歳の日焼けより24歳の日焼けのほうがまだマシ。
どんなに日焼け対策をしても絶対焼けてしまうので、
はしゃいで泳ぐのは今年で最後にしようと思った。
どうしてもスライダーを滑りたかった。

プールへ行きたいとしつこくねだって、
スライダー等、スピードものが嫌いな彼に無理矢理連れて行ってもらうことになった。

行きたいと言ったものの、
いざ部屋で水着を着てみたり、
用意をする段階になったら
「ちょっと行くのん止めようかなあ」
と悩んでしまった。

暗い密室で近眼の彼の前で服を脱ぐのには全然抵抗はない。
暗い上に、彼が殆ど見えていないとわかっているので、
別に恥ずかしいことも何も無い。

でもプールとなったらまた別。
彼はコンタクトを入れて視界は良好、
非常によく見えるようになってしまう。
しかもまぶしいくらいに屋外は明るい。
顔や体の粗が全部見える上に、
しゃがむたびに水着の上に乗ってくる脂肪が辛い。
こんな体型のうちの水着は果敢にも真っ白のビキニだ。

まず気になるのは顔。
屋外にでるうちの顔は非常に化粧が厚い。
アイシャドウなんかも地味な色にして、
できるだけ色を使わないメイクに徹した。
眉毛は数日前から抜きすぎないようにして脱色も控えた。
眉毛の化粧が落ちても大丈夫な眉毛を作り上げた。
マスカラもウォータープルーフのもので、
落ちてもわかりにくいように薄めにつけた。
口紅は最初から塗らない。
客観的に見て、
化粧が落ちていると一番わかりやすいところが口紅なので、
最初から無色のリップ程度におさえておく。

こういうところには気を使えても、
日焼け止めのファンデーションの厚みだけは隠せない。
一回顔に水がかかるだけでもファンデもうヨレヨレ。
うちは一日中うつむきがちだった。

「ファンデーションと日焼け止め塗りすぎてキショい顔になってるからあんまり見んといて。」
とあらかじめ彼に言って。
彼に、コンタクトをはずして裸眼にしたら？と勧めてみたけど、
はずすと全然見えないからということであっさり却下された。
彼にさえキショい化粧を見られなかったら、
別に他の人にはどう思われてもいい。
彼さえ殆ど目が見えていなかったら特に問題はない。

普段は全然気にしなくていい、
胸の間や背中にあるニキビのあとや、
太ももやおなかの除毛等、
露出が高い分気を遣うところは多い。
中でもニキビのあとは特に気になった。

コンシーラで隠したあとに、
胸にもファンデや日焼け止めを丁寧に塗る。
おなかの肉は一ヶ月くらい前から毎日腹筋をしていたので、
三角すわりをしても肉がたれないほどに腹筋が発達した。
ちなみに日課150回、ほぼ毎日がんばった。

プールで水着になったときに、
彼が”全然気にする必要なんかないよ”と言ってくれた。
それなりに努力はしてるのよ。
これから時間が経過して、
作り上げたものがぼろぼろ落ちるのが怖かった。

プールサイドでは、
背中や肩、自分の手の届かないところに日焼け止めを塗ってもらった。

「どこもこれくらい塗って。」

腕にびーっと白い日焼け止めで二重線を書き、
それをぐりぐり塗りこんでいく。
少し銀色っぽく白光りするくらい。

「お前それ塗りすぎやぞ、水質を落とすわ。」

そんなことを言われても、
焼けるほうがうちには大問題だ。
ためらう彼にお願いして塗りたくってもらった。
これを大体2時間ごとに塗りなおして、
常に日焼け止めだらけの体をキープした。
平日にはワイシャツを着ないといけない彼の肩や背中にも、
日焼け止めを丹念に塗りこんだ。

スライダーで派手に遊んだり、
その待ち時間で直射日光に随分照らされていたけど、
うちはあれだけ肌を露出していたのに、
かなり日焼けを阻止できた。
思っていたほど焼けなかったのだ。
彼もあんまり焼けなかった。

でも、逆に、
少し焼けてしまったのにもびっくりした。
あれほど日焼け止めをマメに塗りなおしたのに、
それでも焼けてしまうのだ。
塗ったのは女性用日焼け止め化粧品の女王、アネッサだ。
SPF50という、特有のにおいもキツいこのアネッサ。
このアネッサをこれだけ塗っても焼けるのだ。

少しは焼けてしまったものの、
その夜も翌日も全然肌が痛くならなかった。
普段は「男が日焼け止めなんて格好悪い」と言う彼も、
その効果に驚いていた。
これからの日本の夏、
日焼け止めが要らない日はない。

日焼けもあまりせず、
プールも十分に楽しめた今回の旅行はとても満足だった。

今年の夏は、
灼熱の甲子園に二回行って、
プールへ行って、日中にバイクにも数回乗っている。
多分、そのわりには焼けていないと思う。

もう焼いていい年ではない。
そう思ったら少し寂しいけど、
テレビのCMも色の白い女優さんをみるたびに、
やっぱり女は焼いたらダメ、と思うのだ。

少し焼けたことには変わりないので、
今週末にはケミカルピーリングへ行って、
夏の傷んだ肌の老廃物を溶かしてもらう。
今年の夏は、
生まれて初めて”ごわつき”というトラブルが発生した。
肌がごわごわして皮膚が厚くなるのだ。

お盆が過ぎたら、もう夏気分はおしまい。
これから毎日肌の手入れに力をいれようと思う。

去年の夏は顔中ひどい化膿ニキビに覆われていたので、
今年の夏は去年の夏のぶんも楽しめた。
それが一番嬉しかった。

2002年08月18日 16時46分31秒

日焼け

このお盆休み、
長島スパーランドのジャンボ海水プールへ行った。
来年の夏は25歳を過ぎている。
25歳の日焼けより24歳の日焼けのほうがまだマシ。
どんなに日焼け対策をしても絶対焼けてしまうので、
はしゃいで泳ぐのは今年で最後にしようと思った。
どうしてもスライダーを滑りたかった。

プールへ行きたいとしつこくねだって、
スライダー等、スピードものが嫌いな彼に無理矢理連れて行ってもらうことになった。

行きたいと言ったものの、
いざ部屋で水着を着てみたり、
用意をする段階になったら
「ちょっと行くのん止めようかなあ」
と悩んでしまった。

暗い密室で近眼の彼の前で服を脱ぐのには全然抵抗はない。
暗い上に、彼が殆ど見えていないとわかっているので、
別に恥ずかしいことも何も無い。

でもプールとなったらまた別。
彼はコンタクトを入れて視界は良好、
非常によく見えるようになってしまう。
しかもまぶしいくらいに屋外は明るい。
顔や体の粗が全部見える上に、
しゃがむたびに水着の上に乗ってくる脂肪が辛い。
こんな体型のうちの水着は果敢にも真っ白のビキニだ。

まず気になるのは顔。
屋外にでるうちの顔は非常に化粧が厚い。
アイシャドウなんかも地味な色にして、
できるだけ色を使わないメイクに徹した。
眉毛は数日前から抜きすぎないようにして脱色も控えた。
眉毛の化粧が落ちても大丈夫な眉毛を作り上げた。
マスカラもウォータープルーフのもので、
落ちてもわかりにくいように薄めにつけた。
口紅は最初から塗らない。
客観的に見て、
化粧が落ちていると一番わかりやすいところが口紅なので、
最初から無色のリップ程度におさえておく。

こういうところには気を使えても、
日焼け止めのファンデーションの厚みだけは隠せない。
一回顔に水がかかるだけでもファンデもうヨレヨレ。
うちは一日中うつむきがちだった。

「ファンデーションと日焼け止め塗りすぎてキショい顔になってるからあんまり見んといて。」
とあらかじめ彼に言って。
彼に、コンタクトをはずして裸眼にしたら？と勧めてみたけど、
はずすと全然見えないからということであっさり却下された。
彼にさえキショい化粧を見られなかったら、
別に他の人にはどう思われてもいい。
彼さえ殆ど目が見えていなかったら特に問題はない。

普段は全然気にしなくていい、
胸の間や背中にあるニキビのあとや、
太ももやおなかの除毛等、
露出が高い分気を遣うところは多い。
中でもニキビのあとは特に気になった。

コンシーラで隠したあとに、
胸にもファンデや日焼け止めを丁寧に塗る。
おなかの肉は一ヶ月くらい前から毎日腹筋をしていたので、
三角すわりをしても肉がたれないほどに腹筋が発達した。
ちなみに日課150回、ほぼ毎日がんばった。

プールで水着になったときに、
彼が”全然気にする必要なんかないよ”と言ってくれた。
それなりに努力はしてるのよ。
これから時間が経過して、
作り上げたものがぼろぼろ落ちるのが怖かった。

プールサイドでは、
背中や肩、自分の手の届かないところに日焼け止めを塗ってもらった。

「どこもこれくらい塗って。」

腕にびーっと白い日焼け止めで二重線を書き、
それをぐりぐり塗りこんでいく。
少し銀色っぽく白光りするくらい。

「お前それ塗りすぎやぞ、水質を落とすわ。」

そんなことを言われても、
焼けるほうがうちには大問題だ。
ためらう彼にお願いして塗りたくってもらった。
これを大体2時間ごとに塗りなおして、
常に日焼け止めだらけの体をキープした。
平日にはワイシャツを着ないといけない彼の肩や背中にも、
日焼け止めを丹念に塗りこんだ。

スライダーで派手に遊んだり、
その待ち時間で直射日光に随分照らされていたけど、
うちはあれだけ肌を露出していたのに、
かなり日焼けを阻止できた。
思っていたほど焼けなかったのだ。
彼もあんまり焼けなかった。

でも、逆に、
少し焼けてしまったのにもびっくりした。
あれほど日焼け止めをマメに塗りなおしたのに、
それでも焼けてしまうのだ。
塗ったのは女性用日焼け止め化粧品の女王、アネッサだ。
SPF50という、特有のにおいもキツいこのアネッサ。
このアネッサをこれだけ塗っても焼けるのだ。

少しは焼けてしまったものの、
その夜も翌日も全然肌が痛くならなかった。
普段は「男が日焼け止めなんて格好悪い」と言う彼も、
その効果に驚いていた。
これからの日本の夏、
日焼け止めが要らない日はない。

日焼けもあまりせず、
プールも十分に楽しめた今回の旅行はとても満足だった。

今年の夏は、
灼熱の甲子園に二回行って、
プールへ行って、日中にバイクにも数回乗っている。
多分、そのわりには焼けていないと思う。

もう焼いていい年ではない。
そう思ったら少し寂しいけど、
テレビのCMも色の白い女優さんをみるたびに、
やっぱり女は焼いたらダメ、と思うのだ。

少し焼けたことには変わりないので、
今週末にはケミカルピーリングへ行って、
夏の傷んだ肌の老廃物を溶かしてもらう。
今年の夏は、
生まれて初めて”ごわつき”というトラブルが発生した。
肌がごわごわして皮膚が厚くなるのだ。

お盆が過ぎたら、もう夏気分はおしまい。
これから毎日肌の手入れに力をいれようと思う。

去年の夏は顔中ひどい化膿ニキビに覆われていたので、
今年の夏は去年の夏のぶんも楽しめた。
それが一番嬉しかった。

2002年08月18日 16時45分33秒

産婦人科

今日は16歳のいとこのお見舞いに行った。

私立の女子高に通う彼女は、
今若い女性の間で急激に増えているという、
子宮の病気で数日前に手術をした。

宇多田ヒカルが子宮の病気になったときあたりから、
雑誌やテレビで女性の子宮の病気に関することが多く取り上げられるようになった。
流行、といってはおかしいけど、
とても身近な、自分のいとこがその病気になってしまった。

最初に症状がでたとき、
産婦人科に行くのはとても勇気がいったと思う。
彼女にとって手術自体が初めての経験だったし、
なにより手術の内容が内容だったので、
若い彼女は精神的にもとてもしんどかったと思う。
叔母から術後の経過は順調だと聞いたので、
早速母と一緒にお見舞いに行くことにした。

入院先の病院は総合病院で、
彼女は産婦人科のフロアの大部屋に入院している。
うちがつい先週まで入院していたのが内科病棟だったので、
同じ病室でも雰囲気があまりに違うのに驚いた。

よくしゃべるものの、
いとこはまだ少ししんどそうだった。
初めて全身麻酔をしたら体にこたえると思う。
うちは今までに一回だけ全身麻酔の手術をしたが、
もう二度としたくないと思うくらい、
麻酔が切れた後がしんどかった。

おかしかったのは、
いとこは結構太っているので、
妊婦に間違えられて声をかけられるらしい。

「いつがご予定日ですか？」
「若いおかあさんですね、旦那さんはおいくつ？」

等々、一日一回は妊婦と間違えられて声をかけられるらしい。
そのたびに否定し、
声をかけた人にいちいち自分の病気を説明しているという。
確かに、6人の大部屋の中、
出産以外での入院患者はいとこを含め2人だけだ。
そのあと一人は母親くらいの年齢の人だった。
おなかがでていて胸のでかい彼女が妊婦と間違えられても不思議じゃない。

病室は出産前でナイーブになっている方もいて結構静かだったので、
少し話して早め帰ることにした。

大部屋を出た後、
興味があったので新生児室というガラス張りの部屋を母を一緒に覗いた。

うちは産婦人科のこういう病棟には一回しかきたことがなかった。
そのときは生まれた赤ちゃんには会わず、
出産直後の親戚を見舞っただけだったので、
新生児室を見たのは初めてだった。

テレビみたいにだーっとベッドが並んでいて、
何人も赤ちゃんがいると思ったらそうではなかった。
3つだけガラス張りのケースがおかれていて、
そのうちに赤ちゃんが入っているのは一つのケースだけだった。

ぱっとみた印象。

「小さっ！・・・・動物？？」

人間以外の生き物に見えなくもない。
肌色のアザラシの赤ちゃんみたいやなあと思った。

それでもその赤ちゃんは2500ｇと書いてあった。
昨日の夜に生まれたばかりらしい。
うちは3750ｇもあったので、
その赤ちゃんよる1ｋｇ以上おおきかったことになる。

目の前にいる赤ちゃんが、
あんなところから生まれてくると思ったら恐ろしかった。
赤ちゃんは確かに小さいけど、
こんな大きな生き物があんなところから・・・・という感じだった。
そう思うと赤ちゃんはでかすぎる。
なんでこんなでかい赤ちゃんとみんなぽこぽこ産めるのか不思議だ。

一番身近な人間で母親だ。
うちがビッグで3750ｇ、
弟は双子で個々に2500ｇほどあったので、
おなかの中では5000ｇ以上になっていたと思う。
それを帝王切開もせずに出産した母はホンマにすごいと思う。
今のうちなら2000ｇ以下の赤ちゃんでも精魂尽き果てて死んでしまいそうだ。

しばらくじっとみていた。
もし目の前の子が自分の子だとしたら。

その赤ちゃんは粘土やシリコンから造られたわけではなく、
自分のおなかの中で、
自分の細胞と旦那さんの細胞で造られたものだ。

手術をして科学的に受精卵を大きくするわけでもなく、
10ヶ月かけて自分がおなかの中でもう一人の人間を造っている。

その子の細胞は自分と旦那さんから造られたもので、
他にその子の形成を邪魔するものは何も無い。
うちと、旦那さんの細胞からのみ造られた。

そう思ったら、
今更ながら赤ちゃんができるってすごいなあ実感した。
常に”子供は絶対できたらあかん”と避妊のことばかり考えているけど、
造ろうと思ってもそうそう造れるもんでもないような気がする。
そして、そんなに簡単にできるもんでもないような気もする。
こういう風に考えたら避妊をおこたるようになりそうで危険だ。

のに、
たった一回だけ避妊をおこたった人にぽっこり赤ちゃんができたという話を聞くと、
やっぱり簡単にできるもんなの？と思う。
普通に考えたら、
セックスして赤ちゃんができるほうが不思議なくらいだと思った。

あんなものが10ヶ月も自分のおなかの中に住みつづけて、
あんなところからでてくるなんんて・・・・・

こういう生物医学系の話にはとても弱いわたくし、
そんなことを考えたら具合が悪くなってきた。
自分のおなかの中に何もいないはずなのに、
なんか下腹のあたりがむずむずする。
吐き気までともなってきたので、
母親に冷たいお茶を買ってきてもらった。

帰りの車の中、
上に書いたようなことを考えたら気持ち悪くなったと母親に話すと、
本当に情けないと言われた。
24歳にもなって・・・・・と。
そんなん年齢は関係ない。
こんな想像くらいでめまいを起こしていたら、
ホンマに妊娠したらどうなるのか。

数日前に会社の近所で貧血になったという話を書いた。
その時も本屋さんで家庭医学の婦人科のページを読んでいて気持ち悪くなったのだ。
自分で気持ち悪くなるツボがわかっているのに、
女として知っておかないといけないことはまだまだ多い。
今回のいとこの病気も詳しくは知らない。
聞かなかったのだ。
聞いたらおなかが痛くなって気分悪くなるのがわかっていたので、
子宮の病気というあいまいなことしか知らないのだ。
無関心というわけではない。
確かに情けない。

高校の時、
過去最低を記録した9点という点数は生物のテストだった。
授業を聞いたり勉強をしたら吐き気がしたり気分悪くなるので、
あまり授業には出ず聞かずだった。

久しぶりに人間の驚異を感じた。
24歳の自分も、
結婚出産していても全然おかしくない年齢だ。
すごく仲のいい友達では出産している子はいないから、
あんまり実感は湧かずにまだまだ若いと思ってしまう。

今日も叔母に、
「ゆかちゃん、まだ結婚の予定ないの？」
と聞かれた。
まだ？？
と思ったけど、ああ、そういう年齢なんかな、と悲しくなった。
うち自身はまだまだ自分は子供だと思っているので、
子供が子供が産んでる場合じゃないと思っている。
子供を産んで教育していく前に、
自分自身がまだまだ学ぶことが多い。
産んでる場合ではない。

数日前、
母親に今付き合っている彼氏のことを話した。

親には彼氏の黙っていた。
彼氏とは偶然姓名が一緒（難しい漢字なのに字まで一緒）なので、
絶対早く結婚しろと言われると思っていたからだ。

案の定、さっさと結婚しろと言われた。
結婚しても離婚しても姓名は変わらないし、
身分証明の手続きもあわててしなくても問題ない。
それで一緒に住みたいというなら、
一回結婚してしまえと言われた。
”離婚してもばれへんやん”
そんな理由で結婚を勧められてもなあ。
交際期間はまだ一ヶ月少々やで。

友達なんかに彼のことを話しても、
みんな結婚したら？という。
うーん、そんな簡単なもんじゃないって！

彼と一緒に旅行に行ったとき、
同室者名のところに自分の名前を書いたら、
お部屋までの案内係の方は、
「おくさま、お若いですね。」
と言われた。
嬉しい気はするけど正直複雑だ。
誰だってそう思うやろうけど、
本人同士はなかなか微妙だ。

今日、生まれたばかりの赤ちゃんをみて色々感じたことはあったけど、
自分の細胞と彼の細胞だけでできた生き物がいたら素敵だな、と思った。
生き物、と書いたらちょっと変やけど、
初めて、生まれたばかりの赤ちゃんを見た、
自分の中での率直な表現だ。
赤ちゃんは自分と彼の、二人の分身。
そう思ったら・・・・いつかは欲しいな、と思った。

それにしても暑い時期の出産は本当に大変だと思う。
今頃生まれてくる赤ちゃんは、
去年の秋頃に製造されたってことになる。
暑い時期におなかが大きいのは大変なので、
産む時期的には、
冬におなかが大きくなる春生まれがいいかな。
4月生まれの自分はなかなか親孝行かもしれない。
春に産もうと思ったら、製造はさかのぼって夏か？
自分は暑い時に製造されたらしい。

結婚しても経済的な問題だけではなく、
製造する時期も少しは考えたほうがいいかもしれない。
そこまで計画的に造れたらそれに越したことはないけど、
結婚した後なら、
いつ彼の子供ができても嬉しいかなあ。
そうなれば、母はおばあちゃんで、
父はおじいちゃん。
今でも一緒に買物にいくおばあちゃんは曾おばあちゃんだ。
恐ろしい。

そんなことを考えた一日だった。
そんな日に母親と一日一緒に行動したのは、
なんかとてもよかったような気がする。

2002年08月10日 23時21分32秒

内科病棟

入院の話の続きです。

内科病棟。
夜が怖かった。

今までじっくり入院したことあるのは整形外科だけだった。
その時も個室だった。
同じように緊急入院したときは内科病棟やったけど、
その時は周りは空き部屋だったみたいやったし、
その上かなり弱っていたので夜はよく眠れた。

今回は怖かった。

一日目は意識が少し薄れてるくらいしんどかったので、
周りのことは殆ど気にならなかった。
それでも廊下では一晩中絶えず人の足音がしていた。
それと何かうなり声。
自分自身もしんどかったため、

「ああ、自分の心の声かな、幻聴かな・・・・」

というレベルだった。

ぶっ続けの点滴の効果もあってか、
針のささった腕は痛むものの、
二日目は少し楽になってきた。
その二日目から怖かった。

うなり声。
これは幻聴ではなかった。
うなるというより、吠えるっていう感じの、
女性の、おなかの底から響くようなうなり声。

これは夜に始まったことではなかった。
声は隣の部屋からのもので、
昼間から1.2分おきに聞こえてきていた。

ああ、ものすごく苦しんではるんやなあ・・・
そう思っていた。
だって、本当に1.2分おきに聞こえてきたし、
10分おきくらいにナースコールを鳴らしている。
そう、となりの部屋のナースコールが聞こえるくらい、
病院って案外防音はきいていない。

昼間からおかしいなと思っていた。
隣の部屋の人のナースコールの回数ほど、
看護婦さんが部屋にきていないような気がしていた。
あまりに暇だったので、
そういう耳で聞こえることに敏感になっていた。
夜にはうなり声もなくなると思っていた。

ところがなくならなかった。
女性は、昼間と変わることなくうなっている。
というは、吠えている。
昼間と同じペース。
隣の女性は寝ていない。

夜中に何回か看護婦さんが点滴を入れ替えにくる。
絶え間なく薬剤を投与されていた。
二回目、男性の看護士さんが点滴交換に来たとき、
気になってしょうがないので聞いてみた。

「隣の部屋の人、ずうっとうなってるんですけど・・・」

看護士さんはあっさり答えてくれた。

「あ、隣の女性、ずっとああなんですよ。
　夜も寝てないですよ、というより一日中半分寝ながらうなってるんです。」

そんなことあるのか。
寝ながらうなるって。
かなり大きな声やで、だって。
その声がたまに大きくなるので、
特に問題はないですと言われても気になるし、
そんな声が耳に入る限りは眠れない。
その女性の部屋から、たまにとても大きな物音も聞こえる。
そのたびにびくびくしていた。

”なんでそんな大きい音すんねん・・・”

窓の外は非常通路のように、
人が十分行き来できるくらいに幅の鉄板で左右の部屋とつながっていた。
夜中に両サイドの部屋から窓をピシャっとあける音が聞こえたら、
窓から誰か覗いてるんじゃないかと怖くなった。
小心者にはきつかった。

退院する日になってわかったけど、
その女性は本当に寝ていないようだった。
だって入院していた期間中、
常にその声は聞こえていた。
ちなみに、うちもあまり寝ていない。
夜は怖い想像して寝れないので、
昼間に数時間おきにちょこちょこ仮眠をとってしのいでいた。

それより怖いことがあった。

夜中は嫌な想像が膨らんで寝れない。
この部屋で亡くなった人もおるんやろうなあ、とか、
よその病室を覗いて死にかけ寸前の人を見ると、
夜中は彼らの魂が抜けて徘徊していないかとか、
そんなことばっかり考えていた。

ああ、寝たいよ・・・・・
そんなときだった。
どだだっと廊下を走る音。
え？誰か走ってる？と思ったとき。

バチーンっ

うちの病室の引き戸が思いっきり開いた。
誰かが思い切りドアを開けてうちの部屋に入ってきた。
部屋は真っ暗な上に廊下は明るいので、
入ってきた人の影しか見えなかった。

ギャ嗚呼嗚呼嗚呼・・・・・と思っても声は出ない。
点滴が刺さって痛いほうの手でナースコールを押しまくった。

「どうされましたか？」

「誰か、誰か部屋に入ってきたあーっ」

入ってきた人はベッドに近づいてくる。
漫画みたいにベッドの枕のほうに体をひいた。

ゆうてる間に看護婦さんが来た。

「○○さーん、ここは違うお部屋よー」

ボケた患者さんらしく、
よく部屋を間違えるらしい。
そして、昼夜問わず廊下を走ったり這ったりするらしい。
看護婦さんが、ごめんなさいねって言って連行していった。

なんでそんな人が。
よりによって夜中に初めてうちの部屋と間違えるのか。
小心者のうちはすでに泣いていた。

これねえ、
これだけの文章でみたら全然どうってことないけど、
体が弱って精神的にもまいって入院してる時に、
いざこういうことに遭遇したらホンマに怖い。

このじいさん、
二日目の夜に初めて部屋を間違えて、
翌三日目には昼間にやってきた。
確かにボケた様子だった。
廊下で這いつくばっている姿も見た。
周りのみんなも普通だった。
見慣れるような光景なのか？これは。
でも、なんで走ったりできるのに入院しているのかわからなかった。

内科病棟は老人が多い。
うちも胃腸だったので内科に収容されたけど、
他の病室の人は癌の人が多いようだった。
チューブみたいなんを鼻や首から通してる人が多かった。
明日死んでもおかしくない人ばかり。
それが、この病院の内科病棟だった。
いかにも病人って感じの患者さんの姿を見ると、
ますます弱って滅入ってしまうのだ。
整形外科なんかは、
痛々しく派手に骨折とかしていても、
患者さんの表情や体調自体は元気なので、
病棟も陰気な雰囲気ではなかった。
むしろなぜか体育会系だったような気がする。
それにひきかえ内科は陰気だ。

看護婦さんが話してくれた。

「お姉さんみたいに救急で入院してくる人のほうが、
　短期間で元気に退院していくからね。
　みんなそうだといいねんけどなあ。」

言われてみたらそうかもしれない。
うちみたいな場合だったら、
2.3日はかなりしんどいけど、
4.5日後にはけろっと退院していく。
急性のものは治るにも急性だ。

内科ではうちみたいに元気に退院していく人のほうが少ないんかなあ・・・
そんなことを考えると、
看護婦さんという仕事は辛いことのほうが圧倒的に多いような気がした。

入院中、
おなかの中はからっぽのはずやのに、
それでも吐き気がしている時なんかは辛かった。

そういうときに看護婦さんが部屋にきて、
脈をはかったり点滴を差し替えてくれるだけで、
なんか気分がましになった感じになったり、
話をしていても随分安心できた。

普段から、医療に携わる人はすごいなと思ってるけど、
自分が入院したらそれを痛感する。
世の中は医療ミスのニュースが多いし、
悪いことをした医者ばかりがニュースに取り上げられるから、
まるで医療に従じる人がみんな悪い印象に見えてしまうけど、
そういう人はほんの一握りの人間で、
大多数の人は身を削って患者に向き合って働いている。

もしも後になって、
現場で医療ミスがあったことが発覚しても、
治療を受けてるその時は、
誰だって自分が受けている施術を疑わないやろう。
だって、これは自分のためにしてくれてる、と思うから。

話はずれたけど、
とにかくうちは、
夜があまりに怖いためにさっさと退院した。
今日でようやく薬も飲みきった。
本当は今日まで入院していないといけなかったらしい。
まあ、普通一週間くらい入院するやろう、
胃も腸も炎症を起こしてたら。

今は少しずつ色んなものを食べだしている。
確実によくなってきているのを感じれるのは嬉しい。
もう二度とこの痛みを経験したくない。

山で岩場に沸いてる生水なんか二度と飲まない。

2002年08月06日 22時53分31秒

急性胃腸炎

今日、主治医の先生にお願いして無理矢理退院してきた。

退院。
そう、わたくし、入院していた。
先月末、会社から救急車で搬送されてしまった。

前日から具合が悪く、
仕事中に抜けさせてもらって病院で点滴を打ってもらったばかりだった。
風邪をひいていた上に夏ばてで体が弱っていた。

倒れた当日。
その異常は吐き気は終業直前にやってきた。
どんなに飲んで酔っ払っても、
吐き気がもよおすっていうことはそう滅多にはない。
いくら風邪を引いているとはいえ、
吐き気までともなったことはなかった。
その日の昼食は普通に食べれていた。
生ものはもちろん、あやしい食材は食べていない。

”おかしいかも・・・・・”
まさか吐くなんて、と思いながら、
急に椅子をたち上がってトイレへ走った。

何回も何回も餌付いて、
本当に胃の中が空っぽになった。
ものっすごく具合が悪い。

もしかしてツワリ？？
一瞬それも頭によぎった。
考えられる原因があるだけに怖くなった。
いえいえ、この吐いている日がまさに生理中だった。

”生理が来てても妊娠することあるんかしら・・・・・”
そんなことを考えながら、
一人トイレでうずくまっていたら、
今度は胃腸が痛くなった。

つい1年くらい前、
急性胃炎で緊急病院へ入ったことがある。
でも、その時は自力で電車で地元の駅まで帰って、
父に病院へ送ってもらうくらいの余裕があった。
”胃が痛い”といっても、そのレベルだった。

その時の痛みで急性胃炎と診断されたので、
自分ではある程度の痛みの基準はわかっているつもりだった。

この痛みは自分の知っている範囲の痛みを明らかに超えていた。
それに気付いた時、ものすごく怖くなった。

「これ・・・・胃炎どころの痛みじゃない・・・・」

みなさん帰る準備をして、
あと数分後にせまる終業時間を心待ちにしていた。
すぐにでも帰りたいみなさんの気持ちがわかっているだけに、
自分から言うのがとても気がひけた。
迷惑もかけてしまう・・・・
でも、死んでしまうかも、と思い、
ふらふらになってオフィスに戻り、
先輩のデスクにつっぷして自分から言った。

「おなかの痛み方が普通じゃないんです・・・・、
　救急車呼んでください。」

ここからはあんまり憶えていない。
救急車がきてくれると思ったら、
安心して意識は少し遠のいた。

意識がはっきりしたのは、
救急隊員の方が呼びかけてくれたときだった。
よくテレビのドキュメントでみられるあのシーンだ。
同じ部署の女性の先輩が同行してくれた。

また意識がもうろうとして、
今度意識がはっきりしたのは病院に到着してからで、
再度もよおした吐き気で目が覚めた。

もう出すものなんてないのに・・・・・
まだ吐いている自分が、自分ではないように思えた。

苦しくても涙流しながら先生の質問に答える。
外傷があるような怪我でない限り、
どこが、いつから、どのように痛むのか等、
自分自身の口ではっきりこたえなければいけない。
だって見た目にわからないからね、
どんなに腹が痛かろうと苦しかろうと色々質問される。
これがなかなか苦しい。
症状からして、
すぐに緊急入院することにきまった。
検査はこれからやけど、
恐らく急性胃腸炎だと言うことを言われた。

急性胃腸炎・・・・
ああ、胃炎だけなら痛みは知っているけど、
胃炎プラス腸炎か。
だからこんなに痛いのか。
胃炎の痛みを二倍したより痛かった。

しばらく痛みはひかなかったけど、
あんまり意識がないうちに、
手首に点滴を入れられた。
丁度、腕時計の本体があたる位置だ。
うちの腕は、この場所しか血管が浮き出ていないらしい。
ここ以外の部位はぼよぼよなのに、
よりによって全身の中で最も肉のない箇所が、
わたくしの点滴注入箇所になってしまった。

「うわ、痛いわそこ・・・・・・」
ホンマに声がでる。
でも点滴が一本終わったら抜いてもらえるわ。
そう思っていた。
この手首にさされた点滴の針。
なんとこのあと60時間近くささりっぱなりだった。
昼夜問わず連続で薬剤を投与されていた。
針を抜いてから丸一日だった今でも手首が痛い。
針を抜いた後も痛いけど、
ささっている時も痛かった。
看護婦さんに針の位置を変えて欲しいと言ったら、
他は首、ネックくらいしか針を入れる箇所がないと言われた。
よくお年よりの人がされている、アレだ。
そんなんのほうが絶対無理。
じゃあこのままでいいです、と言った。

個室にいれてもらった。
きっと翌日には退院できるやろと思ってわがまま言ってみた。
個室に入ったのは夜の9時過ぎ。
それまで救急処置室みたいな、
周りで苦しむ人の声が聞こえるようなところだったので、
個室に入ると点滴も効き出してか随分落ち着いた。

両親が到着していた。
母が泣きそうな顔をしている。
救急車で搬送されたのは生まれて2回目。
だからそれほど焦っていないと思っていたら、
何回目でもやっぱりたまらないらしい。

「父、母、ごめんなあ、
　自分からあかんと思って救急車呼んでもらった・・・・・」

謝っておいた。
心配をかけてばっかりなので。

「この点滴が終わったらすぐに連れて帰ってな。」

入院は何回しても嫌いだ。
そう言ったら、母がしばらく帰ってくるなといった。
完全に治るまで病院で面倒見てもらえと。
確かにそうやけど、
うちは病院にいたほうが余計に滅入るのだ。

絶対に明日には帰る・・・・・
そう思いながら眠りに入った。
そういえば、何回も吐いたりして今日は体力使ったなあ・・・・・

そう思いながら眠ったんやけど、
これからどんどん滅入るようなことが始まっていく。

まだ書きたいけどしんどいので、
次の話も是非続けて読んでください。
では左側のスクロールバーを上にたどって下さい。

2002年08月03日 22時55分13秒

マナー

昨日、私は去年に引き続きFM802のMeet the world Beatへ行って来た。
この毎年行われる無料招待イベント、
去年は当選しなかっので、
ネットオークションで2万円でチケットを購入した。
今年は友人とあわせて100通ほど応募したが、
彼女だけが当選した。
昨日初めて応募総数をきいた。
なんと120万通の応募の中から7000人しか当選しなかったらしい。
100通出しても当たらなかったかもしれない。
とてもラッキーだった。

灼熱の万博記念公園お祭り広場で、
ライブ自体は本当によかった。
当日まで秘密にされていたシークレットゲストで、
予想もしていなかった矢井田瞳がでてくれた。
元ちとせは素晴らしく高い声を存分に聞かせてくれたし、
急遽出演が決まったThe Boomは宮沢さんのメッセージに感動した。

なのに。
なのに。
今回はとても残念なことがあった。
ゲスト等に関わらず、前回同様には楽しめなかった。

それは観客のマナーの悪さだ。
でも、自分がどこへいってもマナーのある人間だとも言えない。
そのうちが”最低”と感じた。

昨日はひどかった。
それが10代くらいの若い子たちなら仕方ないとかも、とも思う。
まだわかんないかな、と。

しかし、そのマナーの悪い人間はうちよりも年上、
20代後半から30代前半くらいの人間ばかりだった。

前のグループは本当にみっともなかった。
大人の男女5人ほどで、
ライブの始まる前の午前中からずうっと大量に酒を飲んでいた。
頭からビール等をかけあったりしていたので、
周囲にビールが飛び散ったりしていた。
クーラーボックスに入れ持参してきた氷を投げあい、
そのしずくも飛び跳ねる。
何度も場内でアナウンスされていた”絶対禁煙”。
これも守るはずもなく、
男女でがんがんタバコを吸っていた。

「この女は、よくそういう姿を彼氏の前でみせられるな。」

うちがこんな姿を彼に見せたら、
間違いなくふられる。
こんな彼女の姿を恥ずかしいと思わない男もやばい。

うち以上にタバコを煙をひどく嫌う友人は、
風の流れで煙を全部正面から浴びていた。

しかもその連中、
全員裸足で周囲をうろつくのだ。
その酒まみれのシートや芝生を踏みつけている汚い足で、
周りのグループのシートや靴を踏みつけながらうろうろしていた。
土足でなければ他人のものを踏んでもいいとでも思っているのか。
その上よっぱらって大声で踊り歌う。

後ろのグループも最低だった。
コンビニの冷やしラーメン等の残った汁を芝生の上に垂れ流し、
うちや他の人のシートにまでその汚れが付着した。
ビールの空き缶も芝生の上に放ったらかし。
枝豆のカラも芝生の上に捨てて、
「自然に還るし～」と言っていた。
このゴミはうちらの荷物のすぐ横まできていたので、
正義感の強い横の友達が注意していた。
それでも酔っ払いのその男には彼女の注意は届いていなかった。
最後まで同じことを繰り返していた。

ここはどこか。
すぐ10ｍほど前でアーティストが演奏しているライブ会場だ。
実際に現場を見ないと、
「そんなライブ会場はないよ！」
と思われるかもしれないけど、
これは本当にライブ会場のかなり前列の様子だ。
この様子が見えたアーティストはどう思うか。

だいの大人が何をしているのか。
前の喫煙泥酔のグループは高校生くらいの子も一緒に連れてきていた。
彼女達はシートの前のほうでライブに目を向け、
シート後ろで騒ぐ連れの大人のみっともない姿を横目で見ていた。
こんな連中が自分の連れなんだから、
子供達もさぞかし恥ずかしいと思う。
高校生の子のほうがしっかりしていた。

自分が秩序を守る、偉い大人とは思わない。
でも、客観的に見てみっともないことや、
人に迷惑をかけることはしないでおこうと思う。
普通に思う。

うちが小さい頃、親に教えられたのか？
そうかどうかかわからない。
でも普通に成長して大人になって、
知らないうちに身に付いていること、と思っていた。

彼らは誰にも教えられなかったのか？
それはあえて誰かに教えてもらわないとわからないことか？

一緒に行った親友の子は、
そういうところが自分と似ている。
嫌だと思うこと、ダメだと思うこと、
それは相手を傷つけると思うこと。
それは最低限のマナーだと思うこと。
育った環境が似ているせいか。
一番仲の良い子とこういうところの価値観が一緒なのは嬉しい。

一人の人間が秩序を乱していても、
その周りに注意したり正してあげれる人間がいればいい。
それで”あ、これはよくないんだ”と気付けたらいい。
そういうふうに自分に注意してくれる人は貴重だ。

グループでそういう愚行を繰り返すというのは、
その仲間うちではそれは普通なのだ。
”注意する友達がいない”のではく、
それが悪いことだと認識している人間が内輪にいないのだ。

親友の彼女は小さい子供達の教育者、
幼稚園の先生だ。

普段、園児たちに、
「ゴミはゴミ箱に捨てようね」
「トイレは順番に並ぼうね」
「散らかしたら片付けようね」
等、人として基本的なことを言っている。

それが目の前で自分より年上の大人が守れていない。
普通の人より正義感の強い教育者の彼女は、
彼らの素行に目も当たられない様子、
ひどく落胆していた。
「誰かに教えてもらえへんかったんかなあ・・・」

スカイパーフェクTVでライブ中継されていたので、
内容は知っている人も多いと思うけど、
ライブの内容は本当に素晴らしかった。
この素晴らしいライブを、
会場のみんながマナーを守りあって一緒に楽しもうという雰囲気であれば、
もっともっと素晴らしいものになった。
それは間違いない。
間違いなく大勢の人の気分は、
マナーのない人間に害された。
こういった人間はうちらの前後の人間だけではなかったと思う。

うちや親友が単に堅過ぎるのか。
そうは思いたくない。
もし、マナーというものが自然と身に付かないものだというなら、
うちは子供が生まれたらうるさく口に出して躾ようと思う。

自分に対して注意してくれる人がいなくなったら、
一度自分の行動を見直したほうがいい。
注意しても無駄だと思われてるかもしれない。

そうなったらおしまいだな、と思った。

2002年07月22日 18時40分31秒

暑さと体力

ものすごく暑い。

とりわけ夏が大嫌いなうちは、
日中は本当に倒れてしまうくらい毎日ふらふらしている。

暑さに弱い。
多分、自分で
”夏は嫌い、夏は嫌い”
っていう思い込みも後押ししていると思うけど、
実際に体が食べ物を受け付けなくなる。

会社にいたら、
がんがんエアコンがきいているので、
ランチに外に出ない限りは会社の中でお弁当を食べる。
外に出てしまったら蕎麦くらいしか食べれない。
だから平日は、
朝の8時過ぎに会社に入り、
夕方の5時半までは社外には出ないようにしている。

休日の外出も、
遠出ドライブではない限り、
極力日中には外へ出ない。
食事や映画なら夕方からも待ち合わせにする。
車に乗っていくなら多少ましやけど、
夏は電車に乗ってまで外出することはまずない。

休みの日の日中は、
毎週のように一日中何も食べずに野菜ジュースのみ飲んで、
ぐったりしているうちにむかって文句を言う。

「肉食べへんから基本的に体力がない。
　栄養失調や、情けない。」

肉を食べるくらいなら栄養失調でも貧血でもいい。
じゃあ肉の変わりになるような栄養のあるものを食べればいい、
そうは自覚していても、
平日の朝食は毎朝そうめんを自分で湯がく。
もう朝からご飯を噛む力もあまりないのだ。

毎朝飲むようにそうめんを流し込み、
野菜ジュースを大量に飲む。
多分。伊藤園の充実野菜という野菜ジュースがなくなれば、
本当に栄養失調で倒れると思う。

夕食は食べない日が多い。
ジムへ行く前に食べてもしんどいし、
帰ってきたらすぐ寝る。

体力がないという言葉にはかちんとくる。
運動能力やマラソン等の運動持久力は高い。
ジムへ行くと、
エアコンががんがんにきいている日の入らないスタジオで、
ボクシングやエクササイズをする。
これは全然問題ない。
ただ、単に暑さに弱い。

こんなわたくし、
ついに昨日屋外でふらついて歩けなくなった。
道でしゃがみこんで動けなくなった。

午前中、極寒のオフィスで仕事をした後、
ランチは外へ出た。
少しの距離やけど日差しが強い。
一瞬で体から汗が出る。

冷たい蕎麦を食べたお店の中は、
お客さんのために冷房が強い。
蕎麦が冷たかった上に食べるのが遅いので、
そこでまた体が冷え切ってしまった。

そしてランチを共にした先輩達を別れて本屋へよった。
本屋までの道はまた暑い。
商店街の中なのでアーケードであるものの、
たまらないくらいの湿気がこもっている。

本屋はドライで寒い。
少しだけ立ち読みをして本屋を出た。

本屋から会社までは200ｍあるかないか。
その暑くて日差しが強い道のり、
会社までのわずかな道のりで貧血を起こした。
ものの小一時間でこれだけ温度が変われば耐えれない。

あと少しで会社・・・・
わかっているけど歩けなかった。
たまたま、ガラス張りのお店の前でしゃがみこんだので、
そのお店の店員さんが出てきてくれた。

「大丈夫ですか？」
声をかけてくれた。
もう会社は数十メートル先、
そこに見えている。

「すいません、
　あの角のビルまでだけ連れていってもらっていいですか？」

ビルまで肩を貸してもらった。
そこで親切な店員さんと別れて、
エレベータに乗ってオフィスに戻った。

先輩達はまだ戻っておらず、
うちは来客用のソファで少し横になった。

たった一時間でこんな風になるなんて。
自分でも情けないけど、
本当にどうしようもない。

こんな状態になっても、
15分くらい頭を横にしていたら随分楽になる。
先輩達が帰ってくる前に自分の席について、
午後からの業務は普通にこなした。
多分これからしょっちゅうこんな状態になるので、
あんまり弱っているところは見せたくない。

今も夕方からはジムへ行く。
それまで自宅で時間をつぶしている。
給料日までお金もないし、
車で出掛けたくでも高速代もない。
せつない。
こういうときにインドアの趣味があればと思う。

今日、梅雨明け宣言がでていた。
これからもっともっと暑くなる。
こんな憂鬱な内容しかかけなくて申し訳ないけど、
本当に夏はだめなのだ。
高校野球見に行くときとライブへ行くときくらいしか元気はでない。

この夏のボーナスではスキー板を買った。
リッチにモーグル用の板をブーツとセットで購入した。

もう冬のことしか考えられない。
冬のことを考えている時が一番楽しい。

本当に冬が待ち遠しい。
今年の夏はふらつく回数が減りますように・・・・・

2002年07月20日 14時56分11秒

書くこと

最近、長い間書き込みをしていなかった。
パソコンは開けていたけど、
今、別のものを書いている。

週刊ダイヤモンドで告知されていたんやけど、
ダイヤモンド社が行う執筆コンクールがあるのだ。
タイトルは自分史。
自分史を書けるほど長くは生きていないけど、
それなりに楽しく濃い人生は送っているほうだと思う。
これに挑戦しようと、今原稿を書いている。

規定はいくつかあるけど、
まずは枚数が決まっている。
うちは全部パソコンで仕上げるけど、
A4に800字で20枚以上30枚以内。
これがなかなか少ないのだ。

書く内容はすぐに決まった。
転職のことを書いている。
で、その内容でいざキーボードをたたき出すと、
これがなかなかおさまりが悪い。

書くプロではないので、
起承転結的な下書きというのはしたことがない。
いつも思ったテーマについてだーっと書き上げる。
感覚で言ったら、この日記のようなものだ。
書く内容だけ決まったら即書き出す。

まず伝えたいことの20％くらいを書きおろしたところで、
すでに原稿は10枚くらい超えてしまっている。
このままで言ったら、
全部書き上げたら50枚、
規定から大きくはずれてしまう。

それでも、まず書きたいことを全部書き上げる。
そこからプリントアウトして、
何度も何度も読み直して修正を加える。
今はまだひたすら書き下ろしている段階で、
まだまだ修正には至らない。
締め切りは9月なので、
これはちょっと本気で頑張ってみようと思う。

こういうことは初めてではない。
文章を書くこと、
特に物語等ではなく、自分が感じたことなどを書くのが好きなので、
たまにこういうコンクールに出品する。
それも課題が必ずエッセイ、または自分史の時のみ。

別に作家になりたいわけではない。
ただ、自分が書いたものに出版社のプロの方が目を通して、
賞に入れば品評をしてくれるのだ。
それが目標。
自分の作品についての評価やコメントが欲しい。

この日記の文章について品評する人はもちろんいない。
完全に自分のワールドだ。
感想は別だ。
感想をくれる人がいるのはとても嬉しい。
こういう作品を出品するときに毎回思うけど、
例え落選しても品評はして欲しい。
どういうところが自分の作品には足りないのか、
次のステップにあがるために是非教えて欲しい。

うちは書き物のプロではないし、
自分の思いつくままに書いていいようなテーマの時にしか出品しない。
だから、絶対一人よがりな内容になりがちなのはわかっている。
でも、それも確かではない。
持っている日本語が少ないから言葉での表現力に欠けているのか？
そういうことも自分自身ではなかなかわからない。

今書いているあたりの内容は、
前の会社を辞めた理由とか、
前の職場で実際に感じた差別とか、
そういうあたりに触れている。
こういう部分は特に被害妄想から独り善がりになりやすいので、
余計に助言的なものをくれる人が欲しい。

書き下ろすだけにも、もう少し時間はかかりそうだ。
書き下ろすまではちょっと書き込みはおろそかになる。

日常生活といえば特に変化はない。
相変わらず週5回は友達と一緒にジムへ行き、
1、2週間に1回くらい、週末は彼と会う。
肝機能が低下していると診断されてしまったので、
一ヶ月ほど前から禁酒もしている。
夏にこれほどビールを飲まないのは、
初めてビールをおいしいと感じた高校3年生以来だ。

楽しいけどあまり変化のない毎日を過ごしているので、
うちが何か変わったことをしていると思って、
日記を読んでくれている友達には申し訳ない。

今はがんばってその作品を仕上げていきたい。
そして、できることなら入賞しなくても、
品評くらいはつけていただきたい。

いよいよ梅雨が明けて、
大嫌いな夏がやってくる。

ダイエットと執筆。
これらふたつを並行して力を入れ、
この夏を乗り切りたい。

2002年07月19日 00時02分44秒

国内旅行

先週末、串本へ旅行した。

地図を見たらすぐにわかるけど、
串本は潮岬がある、
本州最南端の町だ。
高速道路等は通っておらず、
阪和道で海南まで行き、
そこから海南湯浅有料道路を経て、
あとは延々国道を下り、
白浜経由で串本へ向かった。

車で行ったんやけど、
ものすごく遠かった。
白浜まで4時間弱かかり、
そこから串本まではノンストップで2時間くらいかかった。
うちの自宅から関空へ向かい、
グアムへ行くより遠かった。
ちなみに関空までは車で30分、
グアムまでは3時間なので全然早い。
隣の県への国内旅行のほうが時間がかかる。

うちは国内旅行へはあまり行ったことがないかもしれない。
海外旅行とくらべると、
日数的にも回数的にも海外旅行のほうが多い。

別に金持ちでも何でもなく、
中途半端な距離の国内旅行へ行くならば、
少しお金をたして海外へ行くほうが価値がある、
と思い込んでいたのだ。

今回の旅行は週末ドライブ旅行だったので、
もともとそう遠くへはいけなかった。

先月末、同じように福岡へ週末旅行を計画していたけど、
相手の都合で前日に中止になったのだ。
その穴埋めといったらおかしいけど、
どうしても旅行に行きたい気持ちがおさえられなかったので、
その人に別の旅行を計画してもらったのだ。

串本。
実は串本に着くまで、
そこに潮岬があるということも知らなかった。
宿泊は串本やけど、
メインは白浜になるかな、と思っていた。
白浜は数年前にも行っている。
海水浴目的ではなく、
本当に観光、
海景色を見る目的で出発した。

白浜までの道のりもよかった。
前日までの予報ははずれて天気はよかった。

三段壁や千畳敷も、
以前に見たことある景色やったけど、
一緒に行く人によって同じ景色をみても随分印象が違う。
とても新鮮だった。

白浜を後にして国道で白浜へ向かった。
この国道というのは本当に何も無い道で、
延々海と山の境目を走るのだ。
濃い緑の山々のギリギリまで海がせまっている。
快晴の中、
この道を走ることがとても気持ちよかった。
彼もカーブの多い景色の美しい道に没頭していた。
運転が好きな人にはたまらない道だと思う。

そういう写真のような美しい風景が50ｋｍくらいかな？
延々と続く。
信号が殆どないのも気持ちいい。

白浜の海もとても綺麗だったけど、
串本へ向かう途中、
志原海岸という浜があった。
砂浜ではなく、
何か開拓の途中なのか、
ビーチには一面にかなり小さな石がたくさん敷かれていた。
一応石浜なので遊泳は禁止されていたのかもしれない。
自分達以外に人は殆どいなかった。

この浜が本当に綺麗だった。

本当に綺麗な海だった。
湾に入り組んでるような海水浴可能なビーチなら、
海外旅行でも若狭湾のほうでも美しい景色にであえた。
でも、太平洋に直面している、
前になにも障害のないビーチというのは初めてだった。
少し荒くて強い波が、
青くて強い夏の日差しにとても似合っていた。

子供みたいにサンダルを脱いで、
デニムパンツをひざまでまくって波打ち際で遊んだ。

再び串本へ向けて走り出した。

「せっかくやから潮岬灯台、寄っていく？」
さりげなく聞かれたので、
うん、と答えた。

後で聞いたら、
彼は日本全国の最○端とつく灯台にのぼるのが目標らしい。
後から聞いたけど、
すでに何箇所かのぼっているというから驚いた。
密かに彼の目標にのっかった旅行だったのだ。
それまで、なぜ彼が串本を指名してきたかわからなかった。
”そんなに行きたかったのね・・・・・”
灯台のある岬への上り道、
彼は本当にうきうきしているようだった。

初めて灯台にのぼった。
今までそういう場所に行ったこともなかった。
特に興味がなかったし、
自分の周りにはそういうことに関心のある人がいなかったからだ。

まず灯台、
これにびっくりした。
とてもせまい螺旋階段を延々のぼり、
最後の展望スペースにはなんとハシゴでのぼるのだ。
そんなベンチャーな旅になるってわかってたら、
10ｃｍもヒールのあるサンダルなんてはかなかったわよ。

彼に手をひっぱりあげてもらい、
生まれて初めて見る灯台からの景色。

本当に感動した。
潮岬は本州最南端。
ホンマに目の前にさえぎるものがないのだ。
ゆるーく丸みある地平線が目の前に広がる。
振り向いたらもちろん陸は見えるけど、
まっすぐ海をむくと、
少なくとも視界に入る範囲には陸は見えない。

あまりに綺麗な景色に、
自分の予想もしていなかった景色におどろいた。

日本の国内、
しかも大阪から数時間車で走っただけのところに、
こんな綺麗な景色の広がる場所があるなんて。

10代は特に、
世界を見たいという思いが強かった。
旅行といえばお金を貯めて海外、という感じだった。
でも、それはちょっと早いかもしれない。
だってうちは日本の美しい場所をまだまだ知らない。

この景色を見せてくれた彼に、
新しいことに興味をもたせてくれた彼に感謝した。
そして、
一緒に同じ景色をみて、
二人で同じように感動できる喜びを感じた。

宿泊先には海ののぞめる綺麗な露天風呂が併設されていた。
うちも彼も温泉好きなので、
この点でも大満足だった。

翌日は串本からオール下道で帰ってきた。
帰りに、和歌山市にたちより、
和歌山ラーメン、井出商店というところのラーメンを食べた。

西日ががんがん照りつける店の前。
その狭いお店に行列。
それでも有名なラーメンを一度食べたいと、
お互い同じ気持ちだったので、
二人でその行列の最後にならんだ。

それだけ並んで食べたラーメンはおいしかった。
こういうことを一緒にできる人。
一緒にできる、同じ価値観の人。
長時間の運転も全く苦痛ではないという彼。
助手席になら何時間のっても飽きない自分。

二日通して数時間、
車という狭い空間に二人でいた。
こういうことは初めてではない。
彼とは岐阜や長野へスキーにも何回もでかけている。
そういうときも同じようなシチュエーションになる。

会話がとぎれても、
それは沈黙というぎすぎすしたものではない。
静かな、話さない時間も心地いいのだ。

”何か話さないと・・・・”
会話が途切れるたびに、
こんなことをいちいち考える相手とはもたない。

旅行前まで、
彼は友達だった。
でも、旅行からもどった別れ際、
自分から付き合って欲しいと彼に行った。
自分から言うのは格好悪いとか、
なんとなく引け目を感じるとか、
少し前の自分にはそういうものもあったと思う。

でも、
今回二日間一緒に過ごしてみて、
彼の価値観に新たに惹かれたのがわかった。
そして、彼の興味のあることに自分も共感できた。
純粋に、
そういう人とずっと一緒にいたいと思った。

そして今、
彼は恋人、彼氏になってくれたのだ。

女友達と旅行へ行く、と、
親についたありきたりな嘘と引き換えに、
うちは大事なものを手に入れることができた。
親には申し訳ないけど、
うちはこの七夕旅行に彼と出掛けてよかったと心底思っている。

これからもっといろんな景色を彼と見たいと思った。

じゃあ付き合おう、という返事をもらったとき、
黙ってぼろぼろ涙をこぼしてしまった。

抱きつくでも何するでもなく、
一人でだまってうつむいて涙を流してしまったのだ。

意外に子供な自分自身にも驚いた。

一生忘れない七夕になった。

2002年07月09日 22時09分12秒

友達の多い人

性別問わず、
うちが魅力的と感じる人。
それは友達の多い人。
それも同性の友達が多い人に魅力を感じる。

昨日結構久しぶりの友達と会って、
”彼氏しかいない女の子”の話をしていた。
言ったら、彼氏以外に遊ぶ友達がいない子だ。

こう聞いたらそんな子いるの？って感じやけど、
特に女の子は意外に多いから驚く。

自分の好きな人や彼氏が、
自分とは会わなかった週末なんかに、

「昨日は友達と競馬場まで行ってきてさ、
　やっぱ生で走ってる馬見るのは楽しいよ。」

とか、

「今週末は連れと一緒に日本海の方にいくら丼食べに行くから会われへんねん。」

という話を聞いたら、
自分と会うわけではないから、
正直多少寂しいとも思うけど、
そういうことを一緒にできる友達のいる彼にますます魅力を感じる。
もちろんそれが異性と二人だったら問題はある。

好きな人とはできるだけ会いたいと思うけど、
家が近くても毎日会いたいとは思わない。

家が遠く、
週末くらいしか会えないとわかっている相手でも、
それでも毎週末会おうとは思わない。

会うこと、は確かに大事やけど、
自分自身が自分の自由な時間を束縛されたくないように、
うちも彼氏を縛りたくない。

もし付き合っている人が、
自分のことを好きだと言って毎週末両日会おうと言ってくれたら。

それは確かに嬉しいけど、
うちと会う以外にすることはないの？て思ってしまう。
そしてそれが自分の予定を事細かく聞いてくる人なら、
絶対に交際は長続きしない。
付き合う前からそれがわかっていたら、
間違いなくそういう相手は選ばない。

うちも平日は毎日ジムやら習い事やら、
家にゆっくりいる時間なんて殆どないし、
週末も友達と一緒にボクシングやら映画へやら出掛ける。

それはもちろん同性の友達で、
異性とは楽しめない盛り上がりがある。
余計な気も遣わないし、
お互い気心しれているから思いやれる。
それに、金銭感覚的にも近いし、
家も近いし休みも一緒なので都合が合いやすい。

それはきっと男性も一緒で、
男性同士だから楽しいことは沢山あると思う。
”そりゃ何でも女の子がおったほうが盛り上がるよ”、
と、言う人もいるかもしれない。
でも、そういう人よりは、
うちは”男同士はおもろいぞ～”って言う人のほうが好きだ。

おとついの夜、
性別問わず、とても顔の広そうな人と会った。
自分より3歳だけ年上なだけのその男性は、
仕事柄、目上の方や女性とも知り合う機会が多そうだった。
そして年齢性別問わずいろんな人と関わっていける人は、
本当に話題の幅が広い。
その人その人に会った話ができる、
ある種の話術だと思う。
これって、新聞を読んだりニュースに耳を傾けたり、
本人の努力なしでは成し得ないことやと思う。

綺麗な女性と出会う機会が多いっていうのはどうかと思うけど、
人間関係の広い人には魅力を感じる。

人との繋がりと大事にすること、
これは案外難しいと思う。
それが年齢性別問わずとなったらなおのこと難しい。

それはうち自身も下手やし、
長く付き合っている人が沢山いるというのは、
その人自身に魅力があるから周りに人が集まるんやと思う。

その人と話したのはごく2時間ほどの時間やったけど、
そういう話を聞いただけで、
安心できるというか、
間違いなく”視野の狭い、魅力のない人”ではない。
ただ、恋愛にもあんまり執着がなさそうだった。

今週末のうちは、
昨日はこの話をしていた女の子の友達とお茶してご飯を食べて、
今日は夕方から近所の女友達とジムへ行く。
夜は自宅でブラジルとドイツのゲームを見る。

確かに男性っ気のない週末やけど、
同性との時間を大切にしたいと思う自分自身も結構好きだ。

自分自身が困ったとき、
悩んだとき、誰かに話を聞いてもらいたいとき、
たいがい解決してくれるのは同性の友達だ。

その逆で、
友達が自分に何か救いや助けを求めてくれたら嬉しいと思う。
特に恋愛のことになったら、
気持ちをわかってくれるのは異性ではない。

異性の友達ともそこそこ仲良く、
同性の友達とは思いやりながら長く親密に。
勝手ながら、これが自分の”友達感覚”だ。

そして自分的には異性の親友というのは存在しない。
そういう関係の人ができたら、
絶対どっちかが好きになってしまうと思う。

こんなこと言ってても、
好きな人のことはやはり気になる。
でも、彼のことしか考えていないツマラナイ子にはならないよう、
その時間を自分磨きにあてようと思う。

周りから見て魅力的だと思ってもらえるよう、
短く早い、若い時間をうまく配分しようと思う。

そして30歳くらいには、
交際関係の広い、
人間的に濃い人になっていたい。

2002年06月30日 11時52分56秒

いつか来る日

いつか来ると思ってた日。
でも、それがまさかこんなに早くとは思わなかった。

その日は、ある知らせを聞いた日。
長く付き合った彼が結婚していたという知らせ。
しかもすでに子供までいた。

うちと別れたのが1年半強前。
2年は経っていない。
なのに、なんでもうとっくに子供がいるのか。

うちと別れるときに、
彼には他に好きな人ができたと言われた。
その人は、当時22歳のうちより10歳ほど上の女だった。
今なら33歳くらいの人。
けど、彼が結婚している人は現在28歳の人。
期間的に考えてもおかしい。

共通の友人を通じて、その事実を知った。
それもまたショックだった。
別れるとき、結婚したときくらいは連絡しようって約束していたから。
最後の約束すら守ってもらえないなんて、
うちとの4年間はなんだったのか。
その程度の扱いで、
その程度にしか見てもらえてなかったのか。
うちに連絡する意志はなかったらしい。

その大事な二人で過ごした時間を考えたら涙がでてきた。

話を聞くと、
付き合って間もない人をはらませたらしい。
うちと付き合っているとき、
何より嫌だと言っていた”できちゃった結婚”。
会社も辞めてしまっていて、
”今はバイト・・・かな、違うかな、社員やったかな・・・・”、
友人の口ぶりは濁ったような、そんな感じだった。
もちろん無計画なことだったから経済力もないのか、
相手のご両親のところで同居させてもらっているらしい。

「彼のおうちは結構由所正しくて、
　ずっと長男筋のおうちで、彼も長男やで。出れないはずやわ。
　それは嘘でしょう？？」
確認したけど、相手の実家に入ってしまったようだ。

自分が今まで付き合った人で、結婚したというのがわかったのは初めてだ。
しかも、それが一番長く付き合った彼。
本当にショックだった。
結婚はいずれするやろうとは思ってたけど。
まさかそんな結婚の仕方するなんて。
その結婚の仕方と、今の彼の姿を思うとさらにショックだ。

人の幸せの基準はそれぞれ違うと思う。
いくら”できちゃった結婚”でも、
長く付き合ってマンネリ化していたカップルなら、
それがいいきっかけになるかもしれない。

でも、付き合って本当に日が浅い場合ではらませたら、
男の人はそれでも結婚してしまうのか。
27歳の彼の年齢を考えても、
別におかしいことではないかもしれない。
それこそタイミングなのか。
にしても。
なんともいえない。
聞いたのが昨日の昼間で、
昨日はなんでかしらず泣いて泣いて寝れなかった。

悔しいのか？
別の女に彼をとられて。

そういうわけでもない。
彼とは一緒には暮らせないとは思っていた。
それは付き合っている時からも感じていた。
もちろんものすごく好きやった。

悲しいのか？
第三者から見たら、
決して幸せと言えるかどうかわからない結婚スタイルを。
そんな結婚の仕方をした彼への同情なのか。

そういうわけでもない。
上にも書いたけど、
彼はそれはそれで幸せかもしれない。
第三者から見たら、
マスオさんのようにならざるを得ない彼。
嫌がる男性のほうが圧倒的に多いやろう。

でも、気のやさしい彼は、
それでも苦痛に思うことなく、
適当にうまくやっていってるかもしれない。
むしろ、むこうのご両親と一緒なので、
経済的に楽という意味で居心地がいいのかもしれない。

置いていかれた感じがして寂しいのか？
自分には結婚の可能性もないということが惨めなのか？

それも違う。
確かに、彼に先を越されるとは思わなかったけど、
できちゃった結婚だけは絶対に嫌やし、
今は他に楽しいことが多いので、
まだまだ結婚するには早いと自分でも思う。
好きな人と一緒に暮らしたいという願望はあるけど、
決して結婚したいとは思わない。
自分の周りで、
結婚によって幸せになっている人があまりに少ない。

できちゃった結婚のあかつきの離婚。
子供が二人もいるのに離婚した人。
結婚しているにもかかわらず、
飲み会で平気でくどいてくる既婚者。
奥さんが妊娠中にも関わらず、
「だから退屈やねん」という男。

もちろん男だけでない。
あえて旦那がいない夜にコンパをしようという子。
一万円くらいの買物でも、
二人でケンカするまで話し合って決めないといけない子。
結婚したら旦那とぱったりセックスをしなくなった子。
その悩みのせいでか、
恐ろしいスピードでふけていく子。

あんなのを見てたら、
幸せな結婚をした人というのは、
ごく一部の中の、
さらにまぐれに近い確率のような気がする。

でも、まあ。
彼の結婚は、
彼にしてはよかったのかもしれない。

でも。
本人にはいえないけど、
正直、情けない。
そう思った。

何で寝れないのか。
何で涙がでるのか。
何でこんな気持ちになるのか。
何で素直に家庭をもてた彼を祝福してあげれないのか。

何が一番自分を泣かせているのか。
それを考えてみた。

それは連絡をくれなかったことだった。
しかも、二人の共通の別の友人が結婚したとき、
彼は”うちと顔を合わせると気まずい”という理由で、
うちに声をかけないでくれ、と言ったらしい。

それは彼の勝手であって、
うちは自分の友人の結婚の知らせを、
勝手に彼のところで遮断されていた。

一緒に大事な時間を過ごした人だ。
たとえ別れてしまっても、
たとえお互い別の人と結婚しても、
彼のことは一生大事な人だと思いたかった。

そう思えなくなってしまったこと、
彼の行動が悲しかった。
ケンカ別れではなかった。
話し合って別れた。
自分から彼の車から降りた。

この知らせを聞くまでにも、
別れ間際を思い出して彼を憎むこともあった。
それでも、やっぱり大事な人だと、

付き合っていたときは自分のことだけを見ていてくれたと、
そう信じた。

なのに、
うちと別れてからの期間、
妊娠、結婚、出産、今の子供の年齢。
考えたらおかしい。
考えたくないけど、
誰が考えてもおかしい。

彼を信じていた期間は幸せだった。
純粋にそれが全てと思っていたから。
今考えると、
彼を信じていた期間の自分が馬鹿みたいだ。

だからと言って、
自分も彼に対して適当な裏切りもあった。
彼はうちの夜遊びやサーフィンが嫌、と、
再三言っていたけど、
うちは彼のために、
別にそれを直そうとはしなかった。
19、20歳の頃だ。
寝ないでも遊びたい年頃だった。

少なくとも、
うちの中の思い出の彼は、
好きな人ができたときに現れる。

自分の現在好きな人と彼を比べてしまう。
とか、
自分の現在の彼氏と彼を比べてしまう。

それで悩んだ時期もあった。

そのたびに、

たとえ彼と続いていてもうまくはいかなかったと、
目の前にいる新しい彼と、前の彼は違うんだ。
今の彼のいいところを見ないと。
そう言い聞かせた。

きっと、彼はそんなことは思ったことはなかったんやろう。
残念やけど。

うちが思っていた以上、
うちは彼の心の中にいなかったらしい。
残念やけど。

そして、
うちの心の中からも彼は薄れていった。
彼に対する行き過ぎた美化を恥じた。

付き合っていたときにも時々感じていた、
将来の具体的な目標がない彼に対する物足りなさ。
そういう人間くさい、
生々しいところがよみがえってきた。
だんだん、思い出の中の彼についていた、
妄想の贅肉が落とされた。

いつか彼と会えたらと思っていた。
自分が30歳くらいになったときに会えたら。
その時にいろんな話ができたら、と思っていた。

でも、もう会わないでいい。
会いたくなくなった。
子供を抱いた彼の姿は見れない。

これが数年後なら、
彼が結婚したのが自分と別れて数年後ならまだよかった。
それならおめでとうと言えたかもしれない。

その期間が期間だ。
おめでとうと言えるはずがない。
うちは小さい人間やから。

気の毒。
今の彼に対してそう思ってしまう、
今の自分の幼稚さも情けない。

みっともないくらい強がって、
一人で泣いて、
でも最後には誰かに助けてもらいたいと、
誰かに泣き言を聞いてもらいたいと、
一瞬でもそう思った自分が情けなかった。

昨日の夜、
うちは親友の子と一緒だった。
そして、このことを彼女に話した。

「情けないわ・・・・」

この言葉は、
彼に対して言っているんではなかった。
自分に対して、だった。

何も素直に受け入れられない自分。
まだまだ子供だと痛感した。
まだしばらく、
きっとずっと、
うちは彼を祝福できない。

年ばっかりとっていくのに、
中身はちっとも変わっていない。

昨日、その共通の友人に、

「ユカリさん、クソガキやったのになあ～。
　お姉さんやん。」

と言われた。

違う。
まだまだホンマにクソガキ。
全然成長してない。

外見と自分の社会的立場というか、
周りの環境はどんどん進んでいくのに、
自分の精神だけは数年前から強くなっていない。
むしろ弱っている。

しっかりしているね、年齢より上に見えるね。
今でもよく言われるけど、
今になったらそれが苦痛だ。

中身は全然しっかりしていない自分、
素の自分を出せる人。
そういう人に出会えたら、
うちもあっさり結婚してしまうかもしれない。

今日は休みの日でよかった。
昨日も休みでよかった。

昨日に親友と会ったというのは、
夜に一緒にボクシングへ行ったのだ。
インストラクターの方がこう言う。

「目の前に憎たらしい人の顔を思い浮かべてー！
　アゴからがつんとかましましょうー！！」
アッパー、フック、エルボー。

彼の顔を思い浮かべて思い切り腕を振り伸ばしつづけた。
自分の足がよろけるくらい、
思い切りパンチしつづけた。

「とても上手ですね！」

そう言われて複雑だった。

「今日、ボクシングで気分的によかったな。
　殴ってはよ忘れ。」

飾らない言葉で、
こう言ってくれた親友が横にいてよかった。

その後、
二人で少林サッカーを見て笑い転げた。
本当に横にいてくれてよかった。

2002年06月23日 14時47分01秒

内向的な子

昨日、自称内向的な子と話をした。

年齢は弟よりも年下、
自分より二つ下の男の子だ。
10人が集まった席で、たまたまその子が隣に座った。

その彼のことは顔と名前しか知らない程度、
プライベートな話はもちろん、
ふたりでじっくり話したこともなかった。

その彼は最初、
何かうちに対してすごくびびっているように見えた。
「お姉ちゃん怖いか？」
とか言いながら、
うちに敬語で話す彼をおちょくっていた。

うちはわりとお酒は強いほうやけど、
まだ22歳のその彼もわりと強いほうだった。
勧めたグラスはどんどん空けていった。

その彼は自分にものすごくコンプレックスがあるようだった。
確かに、引っ込み思案というのが普段の行動や態度からも見受けたれた。

最初のほうは全然自分のことを話してくれなかった彼も、
うちがまるで心理カウンセラーのような口調で色々聞き出していくと、
次第に自分のことを少しずつ話してくれるようになった。

今まで自分を没頭させるのは勉強だけで、
中学生のころから勉強ばかりしていたという。

中学校のころは女の子に対してそれほど強い興味が抱かず、
勉強をすればするほど不安になるタイプで、
試験前などは何時間勉強しても、
それが余計に自分を落ち着かなくしていたようだ。
きっとすごく真面目で、
常に最悪のことしか考えられないタイプなのかもしれない。
その勉強の結果、
大阪でもかなり進学が難しい高専に合格した。

高専に進学してしまうと、
今度はさらに専門的な勉強に明け暮れるようになり、
男子ばかりの中でひたすら勉強をしていた4年間だった。
女の子に興味は沸けど周りに女の子はいない。
中学校の時の地元の友達は男子ばかり。
自分の身体的なコンプレックスも重なり、
自分から余計に女の子を遠ざけていっていたような気がすると話してくれた。

そして今の会社に入社した。
会社というのは彼にとって、というか誰にとっても同じやけど、
今までに経験したことがないような異様な空間に映る。

年齢が近い人がいたとしても、
入社年数や経験の有無でお互い気を遣ったり。
上司や先輩。
今まで自分の周りにはいなかったような年齢層の広い人達と毎日顔を合わせ、
仕事の業務以外の時間でもうまくつきあわないといけない。
彼にとって毎日大勢の人と顔を合わせる場所なのに、
なかなか自分が絶対的に心を許せる人は見つからないという。

確かに、これを話してくれた彼の言うことはよく分かる。
会社はあくまで仕事をする場所であるので、
本来なら友達ができないとか、
心を許せる先輩ができないという悩みは、
はねのけられてもおかしくない意見だ。

でも、それをゆうならうちも同じようなもの。
幸い、いつも安心感を与えてくれる先輩がいるけど、
もちろん先輩であって、友達ではない。
近所にすむ自分の親友と同じような関係が築けるような友達はできない。
会社に限らず、どこでもできないと思うけど。

彼曰く、
「自分のことを話せる友達とかがいないんです。
　馬鹿できる男友達はいるけど、
　自分の悩みなんかを打ち明けられる人はいないような気がします。」
という。

そういいながら、彼は色々話してくれた。
家族のことなんかも話し始めた。
家族のことを自分から話したのも初めてだと言った。

自分が初めて勉強以外に興味をもったことを、
親の反対によってねじ伏せられたことも話してくれた。
たまたまそれがバイクだったので、
同じようにバイクに乗る自分には話しやすかったのかもしれない。

会社の都合で、
生まれて初めて親元を離れた時期があったようだ。
その時に初めて親に反抗した。
こっそり教習所に通ってバイクの免許を取ったのだ。
それでもいい子の彼は試験所で試験直前に父親に電話をしたらしい。
自分はこうしたいから、と告げたらしい。

「その時すっごい怒られたんですけど、
　なんかそれでも言っておいてよかったと思ってます。」

彼のその真面目さというか、
そういうものがうちの目にはとても新鮮に映った。

そこまで自分のことを話してくれた彼が、
「それでも今、お酒の力を借りて話している自分が情けない。」
と余計に自分を責めだしたから驚いた。

「お酒はあくまで話し出すまでのきっかけやで。
　今まで話したことない人に自分のことを話すためのガソリンみたいなものやから、
　次からうちとこうやって話すときはお酒はきっといらんでしょう。」

まるで母親かカウンセラーのような口調で、
3時間あまり彼の話を聞いていた。
となりのテーブルにも数人一緒の席で飲んでる人がいたのに、
一生懸命自分のことを話そうとしている彼の話に聞き入ってしまった。

自分のことを内向的、と言ってしまう人は、
自らを自分の殻の中に閉じ込めていっている印象がある。
暗いとか、おとなしいとか、
他の表現方法は色々あるけど、
それは全部自分自身が原因のような気がする。

うち自身、
周りの友達なんかには”明るい”とか”社交的”などといわれることが多い。
でも実際、自分で性格を分析したら、
自分ほど暗い人はいないような気もする。

彼に
「うちも結構暗いで、全然社交的でもないよ。」
そう言ううちの言葉に驚く彼。
「僕なんか一人でいたら、ホンマに暗いと思うんです・・・
　なんか余計に滅入ってしまうんです。」
というので、

「明るいっていうのは、第三者がいることが前提、
　明るさを振舞える人がいる場合、
　その第三者の人が”あなたは明るいね”って言うんよ。
　自分で”俺は明るいよ！”っていう人のほうが根は暗い奴、多いよ。
　考えてみ。一人でおっても”明るい奴”なんてちょっと頭おかしいやろう。
　君が自分のことを暗いって分析するのは普通のことやで。
　誰でも同じやわ。」

そんな内容の言葉を彼に投げたら、
なぜかいたく感動したようだった。
すごいですと言われても、
一応彼より2年ほど長く生きてるし、
社会人としては4年目。
そこそこ自分自身の考えや自分という土台はできている。

3時間強にのぼった長い飲み会もお開きになり、
地下にあったお店から地上にあがる階段を上るとき、
その彼が何度か階段を踏み外しかけたのを見て、
「やはり、お酒の力が大きかったのね・・・・」
と感じた。

お酒の力でもなんでも、
借りれる力は借りれたらいい。
そんなお酒の力すら借りれない人も大勢いるから、
お酒の力を借りれるだけ幸せ。
悪いことでも何でもない。

弟が一つ年下で、
それよりも年齢が低い子と話をする機会はとても少ない。
ので、若い子（2つしか変わらんけど）なりに複雑な悩みは多いんやなあ・・・・と参考になった。

彼女ができたことがないと言っていたけど、
早く自分が心から安心できるような彼女を見つけてもらいたいと思った。
きっと初めてそういう彼女ができたとき、
彼は自分の世界とか、そういうものがゴロっと変わると思う。
その時にまた心境の変化を聞かせて欲しい。

とても貴重な日になった。
結果、彼は自分のことを沢山話してくれた。
そんな風に、
うちに対して心を少し開いてくれたことが嬉しかった。

2002年06月15日 15時39分02秒

髪を切る

3日前、髪を切った。

4月17日、
自分の誕生日にも髪を切った。
その時は胸の下あたりまで伸ばした髪を、
サイドを15ｃｍくらい、
全体で10ｃｍくらい切った。
そのときは、“かなりロング”から“そこそこロング”に変えた程度だったので、
それほど周りからの反応も変化がなかった。

ところが今回の場合、
自分的にはあくまでセミロング希望だったが、
終わってみるとボブになっていた。
誰がボブってオーダーしたの？

本当に本当にショックだった。
いつも行っているお店の同じスタイリストさんやったけど、
どうやらうちの微妙な長さの希望は伝わらなかったらしい。

今までは、というかここ5.6年は、
どんなに短くしても肩には絶対かかる長さは維持していた。
それが今回はどうか。
サイドの髪はあごのラインまでしかない。

高校生の時にもボブにした。
そのときはアムロが全盛期で、
それまで彼女と近いようなロングヘアにしていたのに、
彼女が結婚会見で髪を切っていたのをみて同じような髪型に変えた。
流行にのっかっていた。

そのときは明らかに失敗だった。
明らかにアムロと同じ髪型ではなかった。
自分に似合わないのはもちろん、
自分の毛量にものすごいショックを受けた。
本当に多すぎるのだ。
ちなみにアムロはとても髪が少ない。
同じ髪型をオーダーしても、
絶対に同じ雰囲気にはならない。

それから今まで何気なしに髪を伸ばしていた。
髪に長さがあると、
その髪の重さで広がりを押さえてくれるし、
外側の長い部分を残して、
髪の中の部分は思いきり剥くことができる。
だから、見た目的には長いけど、
実際は毛量調節がしやすくて案外まとまる。
し、髪が長くてもスカスカなので、
髪が乾くのも速いしアレンジの幅も結構広がる。
髪全体をカーラーで巻くのにも、
カーラーはたった2個ですんでいた。

ここ数年、
そうやってスタイリストさんが適度に毛量を調節してくれていた。
だから、髪の毛の多さなど忘れていた。

ところが今回髪を切り、
ショックだった以上に何より困ったのは、
髪が多すぎて本当にまとまらないのだ。
広がる、広がる。
梅雨に入った今の時期、
髪が湿気を吸って広がる。

女性ならわかるけど、
髪の長さ自体を短くしてしまうと、
剥くという作業が殆どできなくなる。
パーマをかけていたら短くても剥けるけど、
ストレートだと髪が浮いてホワホワになる。
剥いてしまったらつんつるてんになってしまうのだ。
だから、今回のうちの髪型も、
あご下までのボブで殆ど剥いていない。
毛量調節ができないので髪全体がもったり重い。

髪の長さは短くなったものの、
毛量的には以前より多い感じになったという最悪の結果になった。
ので、以前より髪を乾かすのに時間がかかる。

早く伸びてほしい。
早く伸びてほしい。
自力で伸ばせるならひっぱって伸ばしたい。
ひたすらその一心。

カットが終わって鏡を見た瞬間から、
早く伸ばさないと、と思った。
本当に気に入らなかったのだ。

あの長さまで伸ばすのに5年近くかかった。
それなのに、何を思ったのか、
自分には短いヘアスタイルが似合わないことなど、
十の昔にわすれていた。
思いつき的な感覚で、
大事な大事な長い髪をばっつり切ってしまった。

あまりに落ち込むうちに、
「髪はすぐ伸びるよ」
といってくださる人もいる。
そして、
「なんで切ったの！？」と驚く人も数人いた。
そして、
「短いほうが似合うよ」
といってくれた人はいない。
「その髪型も似合ってるよ」
という優しい意見が約一件。

今の髪型が自分に似合っていないことは明確だ。
周りの反応から察した。
最近変えた、Jフォンの写メールができる携帯で、
ヘアスタイルを変えた自分の写真を送った。
案の定、こっちのほうが似合うというコメントは誰からも返ってこなかった。

これからどんどん暑くなるのに、
うちはくくることもできない長さに変えてしまった。
タイムマシンにのって、数日前の自分に、
「絶対やめとけ！」
と本気で注意したい。

最近、自分のした行動に後悔することがとても多いので、
今回の事件は精神的にもかなり堪えた。

切ったときにヘアカラーはしなかったので、
どうせなら週末にでも色を変えて気分も変えようかと思う。
長い髪だと、髪の表面積が広いので、
派手な色を全体に入れたらケバゲバしくなっていたのだ。
ので、今までも派手なカラーは避けてわりと落ち着いた色にしていた。
どうせ短くしてしまったなら、
色くらい変化をつけて気を紛らわそうと思う。

まだ髪を切ったうちに会っていない人で、
今この日記を読んでくれた人がいたら、
嘘でも短いほうが似合うと言ってください。

見た目以上に落ち込みやすいのです。
この毛先のラインが肩を越えるのはまだほど遠い。

2002年06月15日 00時28分13秒

愛しのローズマリー

週末、弟と映画へ行った。
うちはあまり観たいと思っていなかったんやけど、
弟の一押しでこの映画を観た。
先に結果を言うと、予想外にとても感動したのだ。

ストーリーは結構わかりやすくて、
今まで外見でしか女性を選んでいなかった男性が、
ある催眠をかけられて、心の美しい人が外見も美しく見えるようになるという内容だ。
性格の悪い美人は妖怪のように見え、
性格のいい、心優しいデブやブスが美女に見える。

上のような条件で、
普通に最後に男女が結ばれたら面白みはそれほどない。

うちがちょっと考えさせられたところ。
それは障害のある人や、
病気や怪我によって、顔などが見た目よくなくなってしまった人達、
そういう人のことも描かれているのだ。

この日記は決まった人した読んでいないので、
ちょっと内容を踏み込んで書こうと思う。

催眠術をかけられた主人公のハルは、
彼には美女に映るローズマリーと一緒に病院へ行く。

その病院というのは、
心優しいローズマリーが病気の子供達と一緒に遊んだりする、
ボランティアで彼女がたびたび訪れる病院だ。

ハルは催眠術のせいで、
そこに入院している心のきれいな子供達が、
まるで可愛い天使のように見える。

ハルはローズマリーと一緒に子供達に触れ、
子供達と一緒に遊ぶ。
ハルはローズマリーがするように子供を抱き上げ、頬にキスをする。

子供達のもとを去るとき、
ローズマリーがとても感動して
「あなたって本当に優しいのね、
　普通の人なら怯えてしまうのに。」
みたいなことを言う。

その時、もちろんハルの目には可愛い子供達しかみえていないので、
彼女の言う意味がイマイチ理解できない。

催眠が解けた後に、
彼はローズマリーを探して一人でその病院へ向かった。

以前訪れた病棟の入り口付近、
反対方向を見ていたハルの名前を呼ぶ、
ぬいぐるみを抱く一人の小さな女の子。

ハルが振り返ると、そこには彼には見覚えのない女の子。
頭から顔にかけての半分、やけどによりただれてしまった女の子。
ハルに親しげに話し掛けるその子は、
確かに以前にハルに会っている。

ハルがその子に会った時、
彼の目に少女は可愛い綺麗な顔に映っていた。
でも、それは彼女の心が美貌となって映っていただけのことで、
実際は、彼が訪れた可愛い子供達のたくさんいる病棟は、
やけどにより皮膚のただれた子供達ばかりが入院している病棟だったのだ。
催眠がとけて、初めて彼は自分のかかっていた催眠に気付く。

ハルがやけどを負った子供達と初めて一緒に遊んだとき、
彼は催眠にかかっていた。
ローズマリーはハルが催眠にかかっていることは知らない。
ローズマリーはもちろん催眠にはかかっていない。

ハルは
”自分は催眠にかかっていたから、あの子供達は普通に見えた。
　顔中やけどを負った子供達の現実の姿が見えていなかった。
　自分が催眠にかかっていなかったら彼らを抱き上げ、顔中にキスができたか？
　でもローズマリーは・・・・・”
そこで初めて彼女の”大きさと優しさ”に気付くのだ。

最後には普通のラブストーリーらしく完結するけど、
完結に至るまでに要所がいくつかあるように思う。
高いバッグを持ったり、化粧で自分を飾ったり、
外見に対する意識がわりと高い自分にとっては、
この映画は本当に考えさせられるものがあった。

めっちゃ当たり前やけど、
「結局のところ、人は心やな。」
ということを改めて痛感した。
是非、沢山の人に観てほしいと思った。
せめて、うちのこの日記を読んでくれた人には。

しかしながら、
「人は心、だからいくら太ってもいーのよ、
　身なりにかまわなくても私の心を見てくれる人はきっといるわ。」
そう思って自分に甘えているのもよろしくないと思う。
ある程度は外見に対する努力は必要だ。
多少は努力していたほうが、
運命の人に出会える可能性は絶対高い。

この映画では、まあ作られた話の中やけど、
心の美しい人達が沢山でてきて、
また、心が汚く醜い人が沢山でてくる。
病院の看護婦さんが妖怪のような人だったのが笑けた。（ハルの目では）

そして”自分は醜いなあ・・・・”と感じた。

1日の土曜日、
その日は映画の日だったので1000円で観れた。
こんな素敵な映画を1000円で観れたっていうのが嬉しかった。

弟と二人、
「なんか心が浄化されたなあ・・・」
と言いながら家路についた。

2002年06月03日 21時03分50秒

着メロ

ぼんやり電車に乗っていると、
いきなり他人の携帯電話が鳴り出したりして驚く。
普通に電話がかかってくるだけでも驚くのに、
世間の人の着メロへのこだわりにも驚く。

うちはどちらかというと着メロにはかなりこだわらない。
電車に乗っている時はマナーモード、
仕事中もマナーモードでバッグの中、
仕事が終わってジムやサウナへ行ったら、
たいがい会社のままのマナーモードで、
結局朝の7時から23時くらいまでそのままだ。
ので、着メロを何か設定しても、
電話がかかってきてその音を聞くことは殆どない。
ので、うちの着メロは黒電話、
りりりりーん、っていうそっけないやつ。
かかってきたらちょっと恥ずかしい。
でも別にこだわりないので変更もしない。

女の子の友達で、
着メロを自分で作曲できるような子がいる。
彼女はMACでデザインをしたりする仕事をしていて、
うちの友人関係の中でもダントツでコンピューターに強い。

その彼女が携帯を使って自分で着メロを作るという話を聞いて、
今日、彼女にちらっとそのことを聞いてみた。

彼女からの返信は、
”あんまりはっきり憶えてないけど、こんな感じ～？？”
というような文面に、
一曲、彼女の自作曲が添付されていた。
彼女に希望していたのは、
まだ携帯の着メロ作曲が一和音だったころ、
一生懸命つくった、暴れん坊将軍のオープニング曲だ。

彼女から送られてきた暴れん坊将軍。
感動した。
ちゃんと和音が使われていて、
なんと音に幅があるのか。
まさに暴れん坊将軍の曲だった。

なんで携帯でこんな曲が作れるのか。

彼女から送られてきた着メロは、
うちの一番好きなイントロの部分が入っていなかったので、
うちはイントロの部分だけ自分で作曲して彼女に送ろうと思った。

携帯に向かって、
たった12個の音符だけを使う、
とても単調なイントロ。

でも、それすら、
一和音で、12個の音符しか使わないのに、
それでも自分の望んだ音は出せなかった。
なんとショボい着メロか・・・・・・

一応7.8年、小さい頃にエレクトーンを習っていたので、
なんとか音階だけはわかる。
情けないことに音符の種類を全部忘れていた。

あまりに短い着メロやったけど、
なんとかこのショボい音楽を、
彼女の手で生まれ変わらせて欲しかったので、
恥は承知で彼女に添付して送った。

今ままだ彼女からの返事待ちだ。
あの音楽が彼女の手にかかったらどうなるか。

こういう着メロも写メールも、
うちが携帯をドコモからJフォンに変えたから味わえる。
ドコモの携帯は機種自体がとても気に入っていたけど、
その機種が壊れて廃盤になっているのなら、
ドコモにこだわる必要はなかった。
ので、多くの友達が使っているJフォンに変えてみた。
なかなか楽しい。

でも、こんなに一生懸命着メロにこだわってみても、
一日16時間マナーモードではあんまり意味がない。
せめて23時から眠るまでくらいは、
デカイ音量で誰かからかかってくるのを待とうと思う。

2002年05月27日 22時46分11秒

ナチュラルを演じる人

昨日、お取引先の男性と少し話した。
その方は30～31歳くらいの独身の方で、
自分の周りには殆どいないタイプの人。
ので、その人からの話や考え方などは自分にはとても新鮮だ。

昨日は“ナチュラルな感じ”の人が話題の的になった。
一緒に話していたのはその男性と、
一つ年上の彼のお姉さん、その3人で話していた。

その“ナチュラルな人”というのは、3人が共通で知っている人のことだ。
女性で、年齢は30歳か29歳、独身だ。

はっきり言って、その人は見た目的にもセンス的にも、
女性ウケはよくないと思う。
それは、うちもお姉さんも共通の意見で、
その人のタイプを好むのは男性の中でも中年。
おやじキラーだ。

顔の作り自体は決して派手なほうではなく、化粧も殆どしない。
化粧水くらいはしているかもしれないけど、
色のつくファンデーションや、
顔の色にないアイシャドウ（水色とか緑とか）なんて絶対しない。
口紅やチークなんてすることもなく、
マスカラなんかももちろんしない。
服装もおしゃれではない。
同姓からみたら野暮ったくも見える。
たまに真っ白のダブルボタンＪＫのスカートスーツなんかを着ていらっしゃるから驚く。
髪型もまっすぐおかっぱストレート。
さすがにナチュラル系カラーくらいはしている。

これだけ活字で見てみると、
多分、女性からしたらだっさいイメージしかないと思う。
うちの目から見ても、お姉さんの目から見てもその通りだ。
でも、なぜかもてるのだ。
これがわからない。
性格がいいのでは？と思うけど、
うーん、それはわからない。
でも老若男女問わずに対して、
猫のような甘えたような声で上目使いをして話すしぐさから判断すると、
それが計算しつくされてるようにしか見えない。

その約31歳男性は、
この手のタイプの女性にはちっともなびかないようだ。
でも、その人いわく、
「あの手の女の子はたまらないと感じるオヤジは絶対多い。」
と言う。
そして、オヤジでなくとも、
少なくとも30歳以上くらいの男性からのウケは抜群にいいらしい。

なんでなのか。
男性からしたら、それほど“化粧っ気のないナチュラル風”とは魅力的なのか。

うちからしから、
単にお金がかからなさそうとか、
なんとなく家庭的に見えるとか、
そういう理由のような気がする。
“自分を飾っていない”という感じと“実際にすっぴん”を勘違いしてりるように見える。

昔から、
男性ウケがいい女性は、同姓からは好かれないという。
でもそれは美人であるから、という理由がメインだと思っていた。
少なくとも、今の自分の周りには、
美人であるがゆえにちょっと自信家になり、
同姓ウケしない女性しかいない。
そのナチュラルな人は、明らかにこのタイプではない。

同姓の目からしたら、
服装に気を使っておしゃれをし、
お化粧なんかも頑張っている女の子のほうがよっぽど可愛く見える。
やし、そういう子なら、
もてるだけの努力をしているから、もてて当然とも思う。
男性が可愛いという女性のタイプと、
女性が可愛いという女性のタイプは本当に異なると思う。
きっと多くの男性も同じことを感じているに違いない。

今発売されている情報週刊誌に、
椎名へきるという人が顔写真付きで載っていた。
74年生まれということは、うちより4つ年上で今年28歳。

うちはこの人の顔写真を見たとき、
ちょっとおかしいんじゃないかと思った。

というのも、いまどき中学生でもしている子がいないような、
眉のラインで揃えた、薄くおろした前髪。
カラーもなにもしない、シャギーで毛量調節をしていない髪は、
まるでお菊人形のよう。
それが、サイドを両耳にかけたロングヘアが野暮ったさを強調していた。

顔はもちろんすっぴん風。
なんの化粧っ気もなく、
まつげももちろんノーマスカラ。
でも、肌がとても綺麗だった。
いくら肌が綺麗でも、他を放っておきすぎな感じがした。

アニメの声優さんらしく、
そこがまたオタクウケしそうで気持ち悪い。

「28歳でこれはあかんやろう・・・・・　　
ロリコンにはウケそうな感じ～」
とうちが言った横で、男性が、
「え、めっちゃ可愛いやん。」と言った。

もちろん、そういうのには個人の好みというものは付き物やけど、
それにしても、
その彼女の何一つ可愛いと思えなかったうちにとっては、
それは信じられない解答だった。
どこが？？

“こんなダサいことしてまで男性からウケたいとは思わない・・・・”
心の中でそう思った。
たとえ、100人なか9割の男性が、
そんなダサい格好した、
“わたしは自分を飾っていない”っ気むんむんの女性が好きだと言っても、
うちは絶対そんな格好はしない。
なんかね・・・・・・・
ナチュラルを演じてる感じしかしない。
自分的にナチュラルで素敵と思える女性は、
今井美樹とか山口智子とか。
でもすっぴんっていうわけはないでしょう？？
逆に女優さんのすっぴんなんて一般人は見れないでしょう？
今井美樹なんて、ものすっごい華やかと感じるときもある。
それでも全体的にナチュラルな感じがするんやから、
ナチュラル＝すっぴん＆地味は成り立たないように思う。

そういうジミーが結婚したら、
まっさきに“女”でなくなると思う。
そういうジミーを選ぶ男性は、
妻＝女でなくてもいいの？
っていうか、婚前から“女”ではないか・・・・・・

うちの周りは、
なぜか未婚で彼氏もいない美人が多い。
持ってるものもブランドものばかりのような、
自分に投資しているって感じの子ばかりだ。

そういうわけも気がした。
きっと金がかかりそうに見えるんやろう。
実際はそういう美人の友達の殆どは、
自分の持ち物は彼氏にもらったプレゼントが大半よ、
なんて子は全然おらず、
みな、ひーひー言いながら自腹でバッグやアクセを買っている。

きっとジミーのほうがそこそこの幸せを手に出来るんやと思う。
真の美人は別として。

世の中，なかなかうまくはできていない。

2002年05月23日 23時21分54秒

USJ

日曜日、家族でＵＳＪへ行った。
うちは一度行ったことがあったけど、
弟の会社の家族招待イベントで入場料も食事代も無料だったので行くことにした。

双子の弟のうち、
一人は休日出勤となってしまい途中参加になった。
でも、家族そろってテーマパークや遊園地に出かけるということ自体、
もう10年以上ぶりのことだった。
昔、唯一家族でテーマパークに行ったのが、
小学校低学年の時に行ったディズニーランドだった。

当日は朝から小雨だったので、
ＵＳＪに着いてもお客さんは日曜にしては少なめだった。
雨だったので開門が少し早まり、
早々に目的のアトラクションに乗りに周った。

朝食も取らずに出発し、
空いてるうちに勢いよくいくつもアトラクションに乗りまわったので、
11時頃になって、ようやくブランチになった。

ジュラシックパークのアトラクション近くのレストランに入った。
今回は食事券が支給されているので、
レストランでは会計を気にする必要がなかった。
4人がそれぞれ食べたいものを注文し、レジへむかった。

なんと4人で約￥11000だった。
特別豪華なものではない。
それぞれが、肉か魚ののったワンプレートディッシュを一皿ずつオーダーし、
それプラス、スープ2皿とサラダをオーダーしただけだ。
いくら自分でお金を払わないとはいえ、
あまりに驚いて料理の値段を確認した。

もちろん計算間違いではなかった。
テーマパークでは間違いなく混み合うことが予測できるので、
調理済みのものに付け合わせをのせただけの簡単なものだった。
その料理も、その値段でなかったらおいしいかもしれない。
ある程度調理済みのものを使うということで、
料理の値段を低めに設定してくれて丁度いい、というくらいの味。
“その値段で、この味・・・・・ぼったくりやん。”
という感じだった。

テーマパークでは食事にお金がかかるのが常識。
とはいえ、やはり直面してしまうと腹の立つことは多い。
特にこういうところは食品の持ちこみ禁止なので、
家族が多い場合は相当な覚悟がいる。

うちの家族は全員大人やし、
今回なんかは現金で会計はしていないので怒りもあってないようなものだった。

しかし、2つ隣のテーブルで食事をしていた、
10歳以下くらいの子供を二人連れた4人連れの家族は喧嘩していた。

「こんな味の料理になんであんな大金払わなあかんの！？
だから私がお弁当もってこようって言ったやろ！？」

「こんなとこ持ちこみできるわけないやろ！？
お前少しはだまって食えよ！」

「なんでこんな子供一人分のプレートランチに2000円も払わなあかんのよ。
・・・・・あほらしいわ。」

みたいな喧嘩が続いた。
子供達二人はだまって食べていた。
無理もないと思う。

せっかく楽しい休日に、
お父さんとお母さんにテーマパークに連れてきてもらってるのに、
その親が自分達の食べている料理の値段で口論しているなんて、
子供も気持ちにもなってあげたら？と思った。

そういえば、今日みたいにうちが家族で出かけて、
その先でお金のことやお土産の値段なんかで、
父と母が喧嘩をしたり、
「それは（商品のわりには）値段が高いからダメ。」
とか、そういうことを言われたことはない。

わけのわからないミッキーの手の形をした耳当てをねだっても、
絶対にパーク外ではかぶれないような、キャラものの帽子等、
そのときの高ぶった気分で“欲しい！”と思ったものは全て買ってもらっていた。
兄弟は3人もいるし、そんな裕福なわけでもないので、
その時に個々に同じようなものを数点ねだったりしたら、もちろん断られていた。

こういうのって、親は金銭的にも低力的にも相当がんばってたんやなあと思った。
自分に稼ぎができて、
自分のお金で旅行やテーマパーク等に出かけたりしだした時に、
その費用の高さに驚いた。
特に交通費には驚かされた。

今までに連れていってもらった家族旅行の旅費なんて、
あんまり気にしたことはなかったけど、
初めて友達どうしでディズニーランドへ行ったときに親に聞いた。
家族5人で10年以上前なのに50万近くかかったそうだ。
現地（オフィシャルホテル）2泊で行ったし、ＧＷの過渡期に、
ツアーではなく個人旅行で行かざるを得なかったらしい。
それでも行きたいをねだった子供のために父はがんばった。

きっとホンマに金銭的にもしんどかったのだろう、
今でも酒に酔ったり家族で出かける機会があると、
「あのディズニーランドはホンマに金がかかった・・・・・」
ともらすほど。
でも、行ったことに後悔は全くなく、
ホンマに行ってよかったと繰り返す。
うちも、その旅行はホンマに楽しかったし、
今、思えばお土産やワゴンで売ってるお菓子等、
金銭的なことで親がいちいち止めたりせず、
「おう、ミッキーの土産買え買え、なんでも食べたいもの食って帰れよ」
と、豪快に父が言ってくれたのが、
今思えば、旅行を楽しいものにしてくれた要因だったと思う。
母も、まだ小学校低学年の子供3人もつれて、
神経も使うししんどかったと思う。
子供の記憶の中にそういう人道的な嫌な記憶がないのは、
何より親が色々我慢をしてがんばった証拠だと思う。
子供連れの親は大変やな・・・とつくづく感じた。

夕方からは休日出勤していた弟もやってきて、
家族5人でなかなか楽しんだ。
“子供が全員20歳を超えてからテーマパーク行ってもなあ・・・・”
と思われる人もいるかもしれないけど、
それはそれで、
自分達が小さい頃とはまた違った視点から物事を見れて楽しいものだと思う。

ジュラシックパーク・ザ・ライドという、
ディズニーランドでいうところのスプラッシュマウンテンのようなアトラクションがある。
そのシートは一列5人乗り。
うちの家族も5人だったので、
横一列に並んで座った。

うちはそのアトラクションも2回目だったので、
撮影用のフラッシュがどこでたかれるかも把握していた。
その場所とは、一番落下のきつい、
まさにアトラクションのメインの箇所。

「手をパーにして顔の横でワッてすんねんで！」
そう言って、一番絶叫の瞬間、
家族全員が同じポーズで写真におさまった。

ボートを降りて、自分達の写真の写り具合をチェックした。
周りの写真を見ても、
うちの家族ほど抜群のショットで写っている人達はいなかった。
その写真は一枚1500円もするのに、父は、
「最高のショットや！」
と言って自ら写真を買うために購入窓口に並んでいた。
よっぽど家族全員で写った写真がうれしかったんやと思う。
結局USJには10時間近く滞在した。
久しぶりに家族に長い時間一緒に過ごした。
うちは一円もお金を使わずに済んだ。
それが何よりうれしかった。

USJは2回行って、もう十分満足だ。
でもTDLはすでに4.5回足を運んでいるのに、
それでもまた行きたいと思う。
USJへ行って、
なぜかディズニーパワーを再認識した。

うちが結婚して旦那さんができたり子供ができたりする頃には、
一体どんなテーマパークが世の中をにぎわしているのか。
これから自分が結婚してできた新しい家族とテーマパークへ行くことはあっても、
もう今の家族で揃って行くことはないような気がする。
そういう意味でも、
本当に貴重な一日を過ごすことができた。

2002年05月21日 22時42分52秒

ヒール靴

最近、ヒールの高い靴を買っていない。

靴を買う余裕がないのが一番の理由やけど、
先月、一足だけ買った靴も3ｃｍくらいのローヒールのローファーだ。
そして、その前に靴を買ったのは3月。
この靴が今一番愛用している靴で、
ヒールは6.7ｃｍほどのバックストラップの黒いサンダル。
通勤で結構階段の上り下りが多いので丁度いい。

この2足以前に買った靴、
それは殆どがヒールは10ｃｍ以上もあるような、
かわいくても決して履き心地がいいとは言えないような靴ばかりだ。
ブーツにしてもそう、サンダルにしてもミュールにしても、
足の変なところの皮が硬くなってしまうような足に悪そうな可愛い靴ばかり。

高校生のころからヒールの高い靴は好きだった。
高校2年生くらいの時は安室の影響で厚底ブーツがとても流行った。
流行りもあったし、
身長が低いのをすごく気にしていたので、
持っている靴はコンバースのスニーカーを除いて殆ど厚底ハイヒールになっていた。

ほんの数ヶ月前、
2月に10ｃｍくらいの黒いレザーブーツを購入したのだ。
そのときは間違いなく高いヒールの靴に関心があった。
のに、今は全くない。
夏物の新しい高ヒールサンダルにも目移りしない。

デパートの婦人靴売場をみていても、
目がいくのは4～8ｃｍ程度の底の靴。
自分でも不思議なくらい好みが変わった。

ヒールが高い靴には、
悪い履き心地と引き換えに“足が細く長く見える”という、
とてもすばらしいメリットがある。
細い足も長い足も、自分にはないものだ。
それが、その靴を履いたら一時的に手に入る。
そう思っていた。

ところが最近趣向が変わり、
ヒールの低いものを履き出すと、
今度は高いヒールのものがすっごくしんどくなる。
毎日履いていたら、特に苦痛でもないけど、
低いヒールのものと高いヒールのものを毎日交互に履いたりすると、
高いヒールがいかに自分に負担をかけているかよくわかる。

低いヒールの靴に関心が移ったのは、
今年、毎週末行っていたスキーがひとつのきっかけだ。

スキーに行くときはもちろん高いヒールの靴などはかず、
スニーカーなんかで行っていた。
そしてゲレンデへついて履きかえるスキーブーツにはヒールはない。

最近、今まではスキー中心にしか遊ばなかった友達と、
シーズンオフの時期に遊んだりするようになった。
言えば，彼はスキーに行くときのうちの服装しか知らなかったのだ。
ぼろぼろにスニーカーか、つっかけみたいな靴のうちしか知らなかった。

冬が終わり、その友達と初めてスキー以外の約束で会ったとき、
うちは今まで通り、ヒールの高い靴を履いていった。

最初、
「背、そんなに高かったっけ？？」とか、
「えらい高いヒールやなあ。」
くらいにしか言われなかった。
特に気にはせず、
“そういえば、この人と遊ぶときは、いつもスキーやったからなあ・・・
うちがこういう靴が好きって知らんねんな。”
くらいに思っていた。
だって、自分にしたら、
スニーカーなんかで出かけるほうが非日常で、
普段＝高いヒール靴だった。

ところが、また後にその友達と会ったときに、
「お前、いつもそんな靴はいてんの？」
みたいな言い方をされた。

“この人が高いヒールの靴を嫌ってるだけなんやな”
と思ってたけど、その後に、
「何をそんなにがんばって見せてるん？」
と言われた。

ちょっと考えさせられる一言だった。

何を頑張ってみせてる・・・・・っていうか、
足を長く見せたいとか、細く見せたいとか、
おしゃれの一環としか思ってなかったけど、
その友達の目には
“一生懸命背伸びして自分をよく見てもらおうとしている”
ようにしか映らなかったみたいだ。
確かに高いヒールの靴を履くと、
自然に背伸びをしたような格好にはなっている。

確かに高いヒール靴を履いて歩いている人で、
歩き方が美しい人はそう見ない。
無理しているように見えるか、
膝がまっすぐ伸びずに不細工な歩き方になっている人が殆ど。
”殆ど”っていうことは、
綺麗な歩き方の人が殆どいないということ。
自分もそんな一人。
その当たり前のことに気付いていなかった自分も間抜けだ。

立ち止まって鏡の前に立ったときのルックスを重視しすぎて、
歩き方や動いているときの格好については気にしていなかった。
日常生活の中で、
鏡の前で立っているような姿で立つことのほうが少ないのに。
動きのない雑誌に掲載されているようなショットを見慣れているため、
歩き方なんか、人に言われない限り気にしない。

一緒に立ち並んでいる時に、その友達が
「確かに止まってたら、足、綺麗に見えるよ。」
と、一応フォローしてくれたので救われた。

ホテルで働いているときには、
”ヒールは脚線が綺麗に見える適度な高さのものを使用する。”
というふうに言われていた。
ヒールはペタンコでも不細工やし、
高すぎても不細工。
男性にはわかりにくいかもしれないけど、
女性の場合、ある程度ヒールのある靴のほうが楽だったりする。

24年生きてきて、
最近になってやっと”無理のない、自分に適したヒールの高さ”が発見できた。

せっかく自分に無理のない高さ、
自分に似合う（と信じてる）高さに気付くことができても、
残念ながら、自分の手持ちの靴の殆どが10ｃｍ以上のヒール靴。
趣向はいきなり変わるけど、
自分の持ち物は新たに買い揃えない限り変化しない。

ローファーは会社用にしたので、
普段の通勤用としては、
上に書いた黒いバックストラップのサンダルしかない。
これが一番何にでも合うし、履いてて楽なんやけど、
そればっかり毎日履くわけにもいかないし、
周りからいつも同じ靴ばっかり履いてると思われるのも嫌だ。

今はとりあえず全然お金がないので、
少し余裕ができてきたら買い揃えようと思う。

今は毎日がんばって、
高いヒールの靴で地下鉄の階段を駆け下りている。
階段から転げ落ちる日も近い。

2002年05月16日 22時52分44秒

陸上

昨日、親友と一緒に陸上を見に行った。
自分が参加しない陸上競技観戦、
お金を払って競技会場に入るのは初めての経験だった。

昨日の試合は国際試合で、
外国からの招待選手も沢山きていた。
うちと親友の目当ては、
投擲選手の室伏広浩だった。

二人とも陸上が根っから好きだ。
それは自分たちが参加しなくても、
知っている人が出場していなくても。
純粋に陸上が好きなのだ。

そして、お互い一緒に一日中陸上の試合を見に行けるような友達は他にいない。
多分、好きな陸上選手が一人いるくらいのレベルだったら、
その選手が出場する以外の競技はみていられないと思う。
どのスポーツでも同じと思うけど、
特に陸上は実際にしたことがある人でない限り、
その記録がいかにすごいか、というのを実感しにくい。

例えばうちが実際やっていた100ｍハードル。
今回の大会で中学生が14秒前半のタイムを出していた。
多分、やったことない人なら、このタイムのすごさは実感しにくい。
中学生のうちが、
授業前に朝練をして、夕方にも練習をして、
土日も毎週練習して、夏休みも毎日のようにクラブへ行って、
何回も肉離れを起こしながら必死に練習したこの競技。
3年間やりつづけて16秒1までしか縮めれなかった。
それでも府大会には十分出れていたのだ。

うちがまっすぐ100ｍを全力を走って13秒9。
その間に約7ｍ間隔に置かれた10台のハードルを飛び越えて走って16秒1。
10台の障害物を越えても差は2秒2なのだ。
これをさらに縮めることに毎日必死だった。

その日は室伏や他の有名な外国人選手が出場するゲームは昼からなのに、
うちらは午前中に競技場に入場した。
午前中は、中学高校生たちの競技が行われていた。

自分たちの中学時代のタイムや成績なんかはお互い今でも憶えている。
10年前の自分たちの成績と、
今、目の前で行われている試合のレベルを比べながら観るのも楽しい。

毎年のようにどんどん新しい記録が出ている種目もあれば、
自分たちが現役の頃、
10年前から全く記録が塗り替えられていない種目もある。
感動したのは、
自分と同じ年齢で、
まさに中学時代、同じ砂場で走り幅跳びをしていた、
同じ堺市内の別の中に通っていた選手の記録が塗り替えられていなかったことだ。

その時から、彼女はずばぬけていた。
中学生の女子走り幅跳びで、
5ｍ以上軽く飛ぶ選手は彼女以外にはいなかった。
小さな体で、
どうやったらそんなに軽く飛べるのか不思議だった。
うちらが中学を卒業してから5ｍ以上飛ぶ選手もでてきていたと思うけど、
彼女の記録は未だ塗り替えられていなかった。

午前中の学生競技が終了して、
午後からの各国の招待選手の出番が近づくと、
客席にも沢山人が入りだした。
普通の一般客なら、関係のない学生の競技には
なかなか関心がいかない。

午後からのプロ競技になると、
先ほどまでの学生協議とは比にならないレベルで競技は争われた。

そして、悲しいことに、
殆どの種目は外国人選手だけのトップ争いになっていた。
つまり、外国人選手のレベルに日本人選手のレベルが全然追いつけていなかったのだ。
仕方ないかもしれない。
だって、体格が全然違う。
生で見てもその差は歴然。

そんな中、
外国人選手と同じレベルでトップ争いをしている種目が2種目だけあった。
それはハンマー投げと女子5000ｍ。
ハンマーは室伏選手、
女子5000ｍはマラソンで有名な福士選手や渋井選手だ。
沢山ある種目の中、
この二つだけは日本人選手が世界レベルに対等に挑んでいた。

特に女子5000ｍ、
渋井選手と福士選手は外国人選手と比べても体が小さい。
スタート地点で数名の出場選手が集まっている中、
子供が混じってるんちゃう？と思うくらい小さな選手が二人の日本人選手だった。

その大きな外国人選手に負けない勢いで、
二人の選手はトップ集団の中に混じってたたかっていた。
結果は確か、福士選手が3位、渋井選手が5位。
福士選手の記録は日本記録に2秒弱だけ及ばないという、
非常にいい走りだった。
スタンドも、目の前で日本記録が更新されるかどうかの戦いに熱いエールを送っていた。

結果、優勝もできず、日本記録も更新されなかったけど、
それでもゴールした両選手にはいつまでも拍手が送られていた。
スポーツはこういうところが好きだ。

例え日本人選手が負けてしまっても、
一位になった選手には大きな拍手を送る。
勝手な見解やけど、
陸上観戦が好きな人はマナーが良く、紳士的だと思う。
自分の応援する選手が負けても、
その勝ったほうの相手をけなしたり、
審判や判定に文句をつけるような人は本当に見ない。
サッカーや野球のようにチーム単位の競技ではなく、
完全に個人単位の争いであるせいかもしれない。
個々の選手をとても尊重しているような気がする。
だから、見終わっても悔しさが残ることは殆どない。

室伏選手は結果2位だった。
一位の選手に1ｍほど及ばない程度の差で負けてしまった。
それでも応援してた選手が負けてめっちゃ悔しいとか、
そういう後味は別に残らない。

それにしても室伏人気はすごかった。
もう、女性ファンがキャーキャー言っていた。
陸上競技でここまで熱狂的なファンがつくケースはとても珍しい。
スキーでいうなら上村愛子、
陸上でいうなら室伏選手。
いずれも、今まで熱狂的なファンのつくようなスポーツではなかった中から出てきたアイドルだ。

うちらも室伏目当てで行った。
でも、そのほかのファンの熱狂ぶりに空いた口がふさがらなかった。

彼が一投するたびに、
スタンドからものすごいフラッシュがたかれ、
声援が飛び、拍手が送られる。
それはもちろん圧倒的に女性の声だ。

普通、投擲なら、
ハンマーや円盤が地上に落ちて、
その出た記録がすごい距離なら歓声があがる。
「おお、すごい記録が出た！」的な、
そういう声があがる。

室伏選手の場合は、
ハンマーを投げた瞬間、
そのフォームが素敵だということか、
ハンマーが地上に落ちて記録が出る前に悲鳴が上がる。
本当にアイドル状態。
ちょっとおかしな事態だ。

でも、それだけの女性を魅了してしまうわけももちろんわかる。
やはり格好いい。
どの種目においても、外国人選手は日本人選手より体が大きい。
特に力が命の投擲では、
外国人選手の体はさらに大きくなる。

その中で室伏選手は、
一見外国人と見間違えるほど、
他の外国人選手に全く引けをとらないような大きな体だ。
だって188ｃｍで90ｋｇ以上、
その体に殆ど脂肪ななく、体重の殆どは筋肉と骨の重さだ。
どれだけ大きな選手か。
初めて室伏選手を生でみたけど、
悲鳴こそあげなかったけど、やはり見とれた。

競技が終わると今度は出待ち。
本当にアイドル状態。
おかげで選手団のバスの出発は遅れ、
うちらの車はいつまでも駐車場から出れなかった。

昨日は丸一日、万博記念公園の競技場で過ごした。
途中、少し小雨もぱらついたものの、
とてもいい試合を観ることができた。

陸上をしていたのは中学時代、
その3年間の中でも特に成績が優秀だったのは中2の14歳だった。
中3になると、女子は体付きが女性っぽくなり、
たいがいの選手は体重がふえ、成績は落ちる。
うちも親友も14歳がピークだった。

その14歳の時代はすでに10年前。
恐ろしくなった。
でも、10年前に楽しんでいた陸上を、
10年経った今でも楽しめるというのは素晴らしいことやなと思った。
これからいくつになっても陸上には興味を持っていたいと思う。

2002年05月12日 15時50分16秒

携帯

このGW中、うちの携帯が水死した。
非常に非常に気に入っていた、
クリーミーホワイトのN502だった。

2年ほど前、
当時ツーカーだったうちは、
その白いドコモの携帯を持ちたいがために、
当時の彼氏をおそろいにしていたツーカーの携帯を解約して、
ドコモに乗り換えたのだ。
それっくらい気に入っていた携帯だった。

泥だらけの水溜りに落とした。
びっくりして水洗いしてしまった。
見る見る液晶から文字が消えていった。
携帯が死んでゆくのを目の当たりにした。

唯一、幸いだったのが、
その日に会う約束のあった友達との待ち合わせの確認電話の後に、
犬の散歩へ出掛けて落とした。
だから、その友達とは無事会うことができた。
その人とだけは、
会ってから番号を聞けるので助かった。

いくら携帯を使う頻度が低いうちでも、
やっぱり携帯がないとかなり不便で寂しいので、
その友達と一緒の間に新しい携帯を買うことにした。

できたらドコモで機種変更したかった。
やっぱり2年近く使ってたし。

で、ドコモショップで機種変更の値段を聞くと、
うちが変更したい機種で25000円、
一番だっさいやつでも、最低でも15000円かかると言われた。

Iアプリなんかに全く興味はないし、
ドコモの機種は一種類を除いて全く興味がなかった。
その唯一変更したかったSo211とか、そんな感じの名前の機種に変えようと思ったら、
即金で25000円要ったのだ。

その時、うちの財布には20000円。
しかも、これを全部使うわけにはいかなかったので、
予算的には10000円では全然だめだった。

とりあえず、ドコモショップの人には
「お金用意してきまーす。」
と言って店を出た。

「はあ～、なんで機種変更って新規よりあんなに高いの？」
そう、
今はどこの携帯会社でも、機種変更より新規のほうが安いのだ。
うちの欲しかったドコモの機種も、
新規なら8000円ほど安かった。
一旦解約してしまうと、
番号やメルアドが変わることはもちろん、
長期割引のサービスがなくなったり、
今度は新たに登録手数料なんかがかかるため、
高くても継続料金でいかざるをえないのだ。
例え継続のほうが10000円近く高くっても、
たいがいの人は継続のほうの料金を支払うのだ。
汚いなあと思う。

出来たらドコモでいきたかったけど、
その白い携帯が使えないとドコモにしている意味はない。
ので、結構あっさりJフォンの乗り換えた。

まずドコモショップへ行って継続料金を聞き、
そのまま斜め前にあるJフォンショップへ行って、
そこで今回購入した電話に即決したのだ。
その間30分ほど。

横で見ていた友達が、
「その決断力に惚れるわ・・・・」
と言っていた。
そうかな。

だって携帯は必要やし、
車を運転して一緒にショップを回ってくれているその友達にも申し訳なかったし、
早めに決めるに越したことはなかったのだ。

ラスト一点限りの機種だった。
三洋のライトシルバーの電話。
しかも念願の写メールのできるカメラ付き携帯。
これが地味に嬉しかった。
すぐに横にいる友達で試し撮りをした。
なかなか綺麗に写るので驚いた。

Jフォンはメールの問い合わせができないことだけが唯一不便な点で、
後は特に差し支えることもない。

今までドコモではメールに送受信それぞれに文字数により料金がかかっていたが、
Jフォン同士のやり取りなら受信にはお金がかからなくなった。
長いメールは料金がかかるにしても、
日々友達とやり取りするメールはそんな長文ではない。
チャット並みの短さだ。
ので、
親友含め、仲のいい友達がJフォン族の多いうちには、
今回の携帯会社チェンジは正解だったかもしれない。

今はまだ使い方もよく分かっておらず、
イマイチ自分のものになっていない感覚やけど、
料金がかさまない程度に色々使っていこうと思う。

今回、白いドコモ電話がつぶれて一番悲しかったのが、
大切に保護していたメールが全て消えたことだ。
そしてメモリも一緒に失った。
保護していたメールというのは、
長く付き合っていた人からもらった最後のメールとか、
そういう恋愛絡みのものだ。

女の子の友達にこれを話したら、
”乱暴な言い方かもしらんけど、これでよかったんじゃない？”
という返事が返ってきた。
確かにそうかもしれない。
多分、今回のように携帯が壊れてしまわない限り、
彼からのメールは消去しなかったと思う。
我ながら情けない。

新しい携帯になって、
番号もアドレスも新しくなって、
また気分が一掃された感じがする。
携帯にしか連絡先を登録していなかった人はどうしようか迷い中やけど、
前の電話番号にかけても、
この先3ヶ月間くらいは新番号の案内を流してくれている。
これはドコモの無料のサービスで、
「お客様のおかけになった電話番号は現在使われておりません、
　新しい連絡先は090・・・・・」
という感じのアナウンスが流れる。

でも、これって最初のアナウンスが流れている間に電話を切ってしまったら、
最後に新しい番号が登録されていることに気が付かないのだ。
それでも、こういうサービスを無料でしてくれているあたりは、
さすがドコモだと思った。
また気が向いたらドコモに戻ろう。

今度の携帯は大事に使おう。
思いもよらない死を遂げてしまった白電話のためにも。
ちなみに、新規でJフォンのカメラ付きの電話は、
登録代金を合わせても8000円程だった。
カメラが付いてて折りたたみ式の電話でこの値段だ。

やっぱり最後はお金かな。
料金が一番大事。

”社会人ならリッチにドコモ”
の、うちのささやかなこだわりは、
財政難によりあっさり破られた。

2002年05月07日 22時27分16秒

日記を始めた理由

今日、会社で昼休みに他部署の男性の先輩と話していた。

最初、なんか別の話をしていて、
その人に、不意に、
「家で普段何してんの？」
と聞かれた。

うーん。
なかなか答えられず、
「えーっとお、サウナ行ったりジム行ったり・・・・
　テレビは部屋にないので朝のニュース以外殆ど見ないです、
　で、ラジオ聴いたり・・・・・」

とてもまとまりのない答えになった。
きっとその方も聞いててよくわからんかったと思う。
ホンマに何をしてる子なんやろうって顔をしてはった。

自分で振り返っても、
普段の自分が何をしているのかよくわからない。

一番最初にこの日記を始めようと思った理由。
結構前にも書き込んだけど、
自分自信を見つめる時間を意識的に持とうと思ったことと、
友達に
「ユカリちゃん、普段何してるんかよくわからへんからウェブ日記でも書いてよ」
と言われたことがきっかけだった。

そしてＨＰを開いてウェブ日記を始めて6月で一年。
毎日の出来事を書くことはあんまりなく、
全然関係ないことばっかりかいている。
その先輩はうちがHPでウェブ日記を書いていることはご存知で、
時々見てくれていると聞いた。
その、たまに日記を見てくれている人に、
普段何しているかわからへんと言われてしまったということは、
日記に書いていることは普段の自分をあまり表していないということになる。
日記を書いてる意味があんまりないな、と思い。
多少ショックだった。
そして、何をしているかすぐに答えられなかった自分も多少情けなかった。
誰か、うちが普段何をしているのか教えて欲しいくらいだ。

テレビは朝のNHKとニュースステーションをたまに見る程度、
ドラマやバラエティは殆どみない。
こうやって日記を書いている時間は結構短い。
思ったことをだーっと書くから、あまり頭も時間も使わない。
習い事は英会話を週に一回だけ。
あとは殆どジム、サウナ、皮膚関係の病院。
友達と長電話なんて滅多にしない。
ここに書いている以外の時間は何をしているのか。

スキーのシーズンオフの今、
インドアの趣味がある人がとても羨ましい。
自分がインドアの趣味が全くなく、
アウトドアの趣味もスキーオンリーなので、
なにか家の中でできることがあれば、と思う。
アウトドアの趣味が充実している人も魅力的やけど、
インドアの趣味を持ってる人も魅力的だ。
うちの周りにはなかなかいない。

今日はとりあえず夕食後にサウナへ行った。
そして今。
この後、もう一回お風呂に入り直して、
多分12時くらいにまでには寝ると思う。
サウナへ行っても、
帰宅後、自宅でも必ずお風呂に入りなおして、
必ずビールを飲んで寝る。
そうすると平日ならこれで一日終わるのだ。
とてもつまらない子みたいやけど、
これがないと気分転換できず、
日々の通勤ストレスに負けてしまう。
なんか貴重な若い間の時間を無駄にしている気もする。

今度、こういうことを聞かれたら、
もう少し、何か活き活き答えられるようにしておこうと思う。

そして、少しでも周りから不可解な子と思われるのを避けたい。
高校時代の数人の同級生からは、
”高校卒業してから何してたんか全然知らんかった”と、
本当に何してたん？見たいな顔で質問されたことがある。
この時も我ながら情けなかった。
一応、昼間に働きながら、
夜間の専門学校へ一生懸命通ってたんやけど、
そういうところは殆ど見てもらえず、
「この前、朝方にミナミで見た」とか、
そういうことばっかし強調されていた。
情けなかった。

せめて会社の人には変な子扱いされないようにがんばる。
周りから見ても充実した生活を送ってる感じに映るようにがんばる。

2002年05月01日 22時27分21秒

公園

週末、
お弁当を作って友達と公園へ出掛けた。
うちがお弁当を用意した。
できるだけ安く遊ぼうということになって、
出掛けた先も堺市内の緑地公園だ。

天気はイマイチ晴れ渡ることもなかったけど、
直射日光に弱いうちには丁度よかった。

大きな池を見渡せる緩斜面にシートをひいて、二人でお弁当を食べた。

公園へ行きたいなんて思ったことも、
実際に緑地公園なんかにお弁当を持ってくつろぎに行ったのも実は初めてだった。

GWということもあって、
ものすごい家族連れが多かった。
バーベキューをしている家族も沢山いた。
そして子供ばかり。

普段は子供が嫌いだ。
普段でなくても嫌いだ。
もともと好きではなかったけど、
ホテルに勤めてますます嫌いになっていた。
ホテルでは、子供が走り回ってロビーでこけて怪我をしたら、
親の管理不行き届きではなく、
ロビーを滑りやすい大理石なんかにするから悪いと言われるのだ。
金持ちの親の言うことはとても勝手で、
ホテル側もこういう客に対して謝るから悪い。

一度、ベルガールだったうちの目の前で、
子供が走り回ってこけて怪我をした。
案の定、大理石で頭を打って大泣きした。
そしてなぜかうちが謝らされたのだ。
ロビーで仕事をしていた時は、
子供が親のそばから離れて一人でいても、
できるだけ無視して近くには寄らなかった。
そういうこともあり、
年月を重ねるたびに子供が嫌いになっていった。

親と一緒に自転車にのる練習をする子供。
犬を散歩させている子供。
兄弟でバドミントンなんかをする子供。
子供が視界に入らない時間は一秒もなかった。
常に視界には子供がいた。

普段なら、子供の不可解な動きにいらいらしたりするのに、
不思議とこの日はそういうことがなかった。
むしろ可愛いとも思ったし、
若い夫婦が小さい子供を連れて散歩しているのを見たら、
少し羨ましいとさえ思った。

それに子供の動きは予想ができないし不可解なので、
何時間かそこで景色を含め子供をみていても、
飽きることがなかった。

一番いいなあと思ったのが、
お父さんとキャッチボールをしている子供だった。

うちは女ということもあってか、
小さい頃から父親と一緒にキャッチボールなんかしたことがない。
弟達も多分殆どないと思う。

うちが男なら、絶対父親とキャッチボールがしたかった。
サッカーじゃなくキャッチボール。
もし自分に男の子が産まれたら、
絶対見たい光景の一つだ。
だから、本格的でなくっても、
野球をしていた人にはそれだけで惹かれる。
親子で野球観戦とかにも行きたい。

くつろぐうちらの前にいたキャッチボールをする親子は、
子供よりむしろお父さんのほうが楽しそうだった。

他の親子で遊ぶ家族を見ても、
親のほう、特にお父さんが楽しそうだったのが妙に印象的だった。

普段は友達と、そんな子供の話なんかはしない。
でも、その日はさすがにそういう話ばかりになった。
その子のお父さんは、名門松山商業で野球をしていたらしく、
小さい頃に父親を一緒にキャッチボールをしたのが楽しかったと言っていた。
もう20年も昔のことなのに、
親と遊んだことは、子供は大人になっても意外に鮮明に憶えている。
こういうことが人格に影響するんやろうな・・・・としみじみ思った。

自分が父親にそうして遊んでもらって楽しかった人は、
きっと自分に子供ができたら同じようなことをしてあげるんやと思う。
だから親子で同じようなものに興味を持ったり、
親子で同じスポーツをしたりするんやろう。
小さい頃に親に遊んでもらえなかった子供はやはり可哀想だ。
そして、そういう人は自分に子供ができても、
なかなか子供と遊んであげないように思う。

そこで、子供自身が寂しい思いをしていたら、
「自分の子供には、自分が感じたような寂しい思いはさせたくない」
と思うかもしれない。
そして、積極的に子供と遊ぶ、いい親になるかもしれない。

でも、どちらかというと、
後者で述べたほうよりは、
前者のような、自然に子供と一緒に遊べる人がいい。
こういうとき、育った環境って大事と思う。
自分と同じような環境で育っていることって、
結婚相手にする人にとっては案外大事かもしれない。

その日の公園には、
楽しくなさそうな子供の姿は見受けられなかった。
泣いてる子もいたけど、
つまらなさそうな子はいなかった。

普段からケンカなんてするような友達関係ではないけど、
「来てよかったね」
と二人で言っていた。
妙に穏やかな、心休まるひと時だった。
お互い、いつもより口数は少なかったけど、
それでもとても充実した休みになった。

キャッチボールがとても羨ましかった私。
公園を出たあと、生まれて初めてバッティングセンターへ行った。
野球ならなんでもよかったのだ。
硬球と軟球を選べたんやけど、
あえてプロを意識して硬球にした。

最初は時速90ｋｍでも全然バットに当たらなかったのに、
途中からぽこぽこ当たるようになった。

バットを大きく振ったら当たらないので、
ピッチャーゴロ並みのバッティングしかできなかったけど、
それでもめっちゃ楽しかった。
つくづく、
男に生まれていたら野球したかったなあ・・・・と思った。

またアクティブな趣味が増えてしまった。
それと、公園へ足を運ぶ回数も増えそうだ。
安くあがったし、
とてもいい気分転換になった。

何年後かに、自分もああやって家族で公園へ行けますように。

2002年04月30日 22時58分49秒

母の写真

昨日はジムへ行くこともなく、
夕食は弟一人を除いて家族4人で自宅で食べた。

その時に母が何枚か写真を出してきた。
かなり古いけど一応カラーの写真が20枚ほど。

主にうちと弟達の子供の頃の写真だった。
幼稚園にも入っていないくらいの子供のころ。

今でも電話では全く区別のつかない双子の我が弟、
2才くらいまでは全く区別がつかない。
それはそうかも。一卵性双生児だ。

双子の兄のほうが体が弱く、
体重も体格自体も双子の弟に比べると若干小さかったので、
双子同士ぴったり真横にならんでいたら体格の違いで見分けはつく。
でも、遠近がついていたらもうわからない。
本当に同じなのだ。

弟達が双子ちゃん用のベビーカーに乗って、
それを2才くらいのうちが後ろから押している写真があった。
弟達もめえっちゃ可愛いけど、
うちもめっちゃ可愛い。
ホンマに言い過ぎではなく可愛い。
今の面影は全然ないように思う。

「これ見てみ、これユカリが生まれる前やわ。」
母が手にとって見せてくれたのは、
お正月で着物を着てる父と母だった。
父28歳くらい、母24歳くらい。
それは二人が並んで撮られたもので、
おばあちゃんの家の前でおばあちゃんが撮影したという写真だった。

この写真が一番衝撃的だった。
どう衝撃的か？
母がめちゃめちゃ可愛いのだ。

今でも母は綺麗なほうだと思う。
色は白いし、ぶくぶく太ってはいるものの、
顔の作り自体が綺麗だ。
鼻筋も通ってて目も大きな二重。

年齢以外、今の母と決定的に違うこと。
その写真の中の母は痩せていた。
あごが一重なのだ。
あごが小さいし、ほおもそれほど肉付いていない。
ので、とても顔が小さく見える。
今の母が5等身くらいなら、
この写真の母は７等身くらいに見える。

父と腕を組んで、
カメラに向かって二人ともとてもいい笑顔を投げている。
本当に可愛い。
今までにも母の若い頃の写真を何度か見たことはあったけど、
今まで見た中でも、これはダントツで可愛いかった。

この写真に驚いたのは、
何も母が可愛いというだけではない。
その横に写っている父。
父は今と全然変わっていないのだ。

なんで30年近く前の写真と現在を比べて、
父は殆ど変化がないのか。
今のほうが若干薄いかもしれないが、
それでも髪型自体は変わっておらず、
体格的にもそう変化はない。
顔も大きく変化することはなく、
28歳くらいの父と現在54歳の父の姿は本当に殆ど変化ない。

逆に言えば、
28歳の頃から50歳過ぎにみられてもおかしくない容姿なのだ。
なんで母はこのおっさんくさい28歳の父と結婚したのか。
今のうちの周りを見回しても、
この写真の中の父に匹敵するくらいふけた28歳はみたことがない。
うちなら、28歳の時点でこれほどふけた人は選ばない。

現在とあまりちがう母、
現在とあまりに変化のない父。
このギャップがうちと弟を驚かせた。
もちろん、弟も母の姿を見て可愛いと絶賛していた。
誰が見たって、この母はアイドル並だ。
しつこいようやけど、ホンマに可愛い。
うちがこの日記に写真を載せる技術があるなら、
是非、両親の現在の写真と、
この３０年前の写真を掲載したい。
誰が見たって驚くに違いない。

こんな見た目に差がある両親やけど、
出会って半年も経たないうちに結婚してしまったスピード婚やったらしい。
父が母に一目ぼれし、
母も初めてのデートの時に、
”私、この人と結婚するかも”
と思ったという。
そして父の親、おじいちゃんとおばあちゃんも母を非常に気に入り、
結婚までは本当に一瞬で全てが決まったらしい。
あまりの突然の結婚のため、
父は指輪なんて買うお金を貯める暇もなかった。
そしたらおじいちゃんが、
「これでさっさと指輪買ってこい！」
とお金を渡したという。
一刻も早く、母の指に”相手が決まっている証拠”を身に付けさせたかったんやろう。

その話は昔から何度か聞いたことがあった。
今回、この写真を見て納得した。
若い時分の母がこんなに可愛いなら、
おじいちゃんが思わずそうしたのもわかる。

幸い、母方の両親も結婚には大喜びで、
二人はさっさとゴールインしてしまった。

でも、こんな劇的な恋愛話と写真の中の父は結びつかない。
何でなのか。

うちと弟があまりに誉めたくり、
いつも野球ネタばかりの我が家の夕食は、
今日は違った盛り上がりを見せた。

うちらが母をあんまり誉めるので、
母もなんか照れて可愛いかった。

父も上機嫌で、
「お父さんが人生で一番の成功はお母さんみたいな嫁さんもらったことや～」

これは口癖のようにしょっちゅう言っているけど、
今日のこの口癖は納得いった。
誰が見たってそう感じるやろう。
父は宝くじが当たるより大きなものを得たと思う。

父みたいなふけた人とタバコ吸う人は嫌やけど、
結婚して25年経っても、
まだこんなこと平気でいう父は素敵やと思う。
うちもこんなこと言ってくれる人と結婚したい。
こう言われて相変わらず母もとても嬉しそうだった。
二人はこのGWには、
また子供をほったらかして海外へ行ってしまう。
どんなけ仲がいいのか。

うちも結婚したら子供の写真は沢山撮ろうと思う。
そして、旦那さんとの写真も沢山撮りたい。
あんまり写真に写るのは好きじゃないけど、
こういう風に何十年も先に、
昔の二人の写真を見ながら自分の子供達と話せるのは楽しいことやと思う。

いい夕食だった。
唯一その夕食の席にいなかった片方の弟は、
酔っ払って夜中に帰ってきた。
父も昔はこんなんやったという。

子は親にどこまでも似るのだ。
そして、
”うちは母に似たかった・・・・”と痛感した。

2002年04月24日 23時11分19秒

身近なスーパー

家族ぐるみで10年以上付き合いのあるご家族がいる。
父親同士が友達で、
小さい頃から二家族一緒にスキーへ行ったりしていた。
そこのお嬢さんが誕生日は一ヶ月違いなれど、
学年がうちの一つ上、
息子さんが、うちの弟達と同じ年。
子供の年齢も程近いので、
大人4人、子供5人でいろんなゲレンデへ行った。

昨日の夜、
うちの父と、そこのおっちゃんがよく行く小料理屋さんへ行った。
父、母とうちの3人で行ったんやけど、
お店に入ったら、そこのおっちゃんとおばちゃんが二人で来ていた。

久しぶりに5人で一緒に食事をした。
お酒も食事もおいしくて、
昔の話にも花が咲いた。

お酒が回って、おっちゃんがふと、
「ここに優もおったらええのになあ・・・・」
と言った。
そう、優ちゃんは今、
おっちゃんとおばちゃんのもとにいないのだ。

そこのお嬢さん、
優ちゃんとは高校も一緒だった。
先に高校生になった優ちゃんが、
とても楽しそうにのびのびと高校生活を送っていたので、
うちはそこの高校を受験しようかな、と思ったのだ。
同じ高校を受けるくらいなので学力にはそう差がなかった。

優ちゃんのほうが学年が上なので、
うちより一年早くに進路を考える時期がやってきた。

優ちゃんはお嬢さまなので、
きっと私立の女子大に行くんやろうな、と勝手に思っていた。
ところが、彼女は大学へは進学しなかった。
正確にいうと、国内の大学へは進学しなかった。

最初、外国の大学へ行くという話を聞いたとき、
いくらなんでもしんどいんちゃうんかな、と思った。
特に英語が得意という話も聞いていなかったし、
高校3年間の学力でアメリカの四年制はきついんじゃないか、
と、誰でも思うようなことをうちも感じていた。

そこはしっかり考える優ちゃんは、
まず一年間は留学のための専門学校へ行くと決めた。
留学に必要な英会話やアメリカの大学受験に向けての案内をしてくれるような学校だ。
その学校が東京にあるらしく、
優ちゃんは高校卒業と同時に一人で東京へ移り住んだ。

それだけでも彼女はすごいと思った。
うちだったら友達とか彼氏とか、
いろんなしがらみというか、
大阪の実家から離れられない要素が沢山あった。
でも優ちゃんはポーンと旅立ってしまった。

追いかけて一年後。
うちはホテル専門学校への進学が決まった。
っていうか書類だけで通った。
同じ頃、優ちゃんがアメリカの大学に受かったと聞いた。
どう考えても、一年前の優ちゃんには難しかったレベルの大学だ。
うちがだらだら学校で遊んでいた頃、
優ちゃんは一人東京で必死に勉強していたのだ。

そして渡米。
そして今。
未だにアメリカから帰ってきていないのだ。

留学生なので、
むこうでアルバイト等、就業は一切禁止されている。
ので、ひたすら毎日勉強の日々やという。
しかも、本当なら2年くらいで帰ってくる予定やったのに、
もっと勉強したいと言って、同じアメリカ国内で別の大学へ編入してしまった。
ので、まだまだ帰ってこない。

そりゃ、おっちゃんも寂しがるよ。
だって、もう5年経ってるもん。
今年で優ちゃんが出て行って6年目。
「娘の好きなように何でもやらせてやりたい」
とは言ってるけど、
おっちゃんもおばちゃんもとても寂しそうだ。

うちは目先のことしか考えられないような人間やけど、
優ちゃんは自分のしたいことに向かって、
広い視野で遠く先まで見れる人だ。

うちも外国の大学へ進学したいとも思った。
高校生の時に2回もホームステイで外国へ行ってるし、
できれば2回目のスティ先のカナダの大学へ行けたら、とも一瞬思った。

でも、当時付き合っていた彼氏がすごく好きだったため、
「彼と離れるなんて無理！」
と、それだけの理由で諦めたのだ。
しかもその彼氏とは結局別れてるし。
意味ないし。
そんな理由だけで可能性の芽を自ら摘み取ったのは未だに情けない。

今の自分の場所が嫌いなわけではない。
むしろ、今の自分の場所は十分すぎると思っている。

でも、すぐ近くに自分よりすごい人がいると、
どうしても自分が情けなく感じてしまう。
うちの親友にしても、
この優ちゃんにしても、
うちの周りにはスーパーな女が多い。

しかもこの優ちゃん、
うちより全然スキーがうまいのだ。
これが幼いながらに非常に悔しかった。
今も昔も、
うちが”これが得意です！”って言えるものってスキーしかないのに、
そのスキーですら優ちゃんには勝てないのだ。
こんなに近くにいる人に何一つ勝てない。
かといって優ちゃんが嫌いかと言えば全く逆、
常にうちの憧れで目標なのだ。

昨日、別れ際におっちゃんが、
「優が帰ってきたら、また食事会しよう。」
と言っていた。
次に優ちゃんに会うのがとても楽しみだ。
きっと帰国した優ちゃんはますますスーパーになってると思う。

いつまでたっても、いくつになっても、
うちは優ちゃんには本当にかなわないと思う。
そして、尊敬できる人が近くにいるということは、
常に自分にやる気を起こさせてくれる素晴らしい源だと思う。

世の中、しょうもない人も多いやろうに、
なんで自分の周りにはすごい人が多いのか不思議だ。

2002年04月22日 22時16分33秒

髪を切る

髪を切った。
それも誕生日に切った。
今までわざわざ誕生日に切ったことがなかったので、
一度そんなドラマみたいなことをしてみようかと思ってやってみた。

後ろは10ｃｍ程度しか変わっていないけど、
横の長さが20ｃｍ近く短くなった。
パーマは全くかけていないけど、
かなりすいているのでアレンジはしやすい。
今まで胸の下くらいまであるようなロングだったので、
首にカールが巻きつくような長さは自分的にはかなり変化があった。

女性からの意見は好評だった。
女性はわりと平凡な髪型より、
アレンジしやすい髪型をかわいいと言ったりする。
「短いほうが似合ってる」
とか、
「もうちょっとくらい短くてもいいんちゃう？」
等、お誉めの言葉のほうが圧倒的に多かったので、
自分でも結構満足していた。

ところが男性からは絶不評だった。
「あんなけ長さあったのに、もったいない！」
「何で切ったの！？」
「失恋でもしたか。」
ろくなことを言われなかった。

長いときから、結構巻いていたけど、
今の長さで髪を巻くのは結構お嬢っぽくみえすぎて、
うちには似合わないらしい。
でも、自分的には好きなのに。

3ヶ月に一度くらいは毛量調節はいていたものの、
3.4年くらいはずっと伸ばしていた。
ひさしぶりに短くすると、
今まで自分がドライヤー等にかけていた時間の長さを痛感する。
今まで何も考えないで、
毎晩15～20分はドライヤーを使っていた。
今では5分強で乾く。

しかし、朝のセットは逆に時間を要するようになってしまった。
今まで長さがしっかりあって、
髪自体にそこそこ重さがあったので、
寝癖がつくこともほとんどなく、
カーラー2個だけであっさりクセがきれいについていた。

今は毎朝4個のカーラーを立体的に巻く。
髪が短いということは、
髪本来のコシがしっかり残る。
つまりクセがつきにくいのだ。
整髪量も、ロングの時とは少し異なる。
ドライヤーを使う時間以外は、
余計手間がかかるようになってしまった。

もし自分の顔がもっと小さく、
背がすらっと高かったら、
絶対にボブみたいなショートにすると思う。
自分が街中を歩いていたり、
雑誌をみていて“いいな～”と思うヘアスタイルはほとんどがショートだ。

残念ながら、自分には短いヘアスタイルは全然似合わない。
それは高校生の時、
アムロを真似てショートにしたときに発覚した。
誰からも似合わないと言われた。
みんなうちが明るい性格だと思っているのか、
似合っていないということも平気で言う。
結構傷ついているのに、
それに全然気づいてもらえないのかガンガン言われる。

切ってからアレンジの幅は広がったものの、
手間がかかることと、
今まで似合っていた服装で似合わなくなってしまったものもある。
長いことヘアスタイルを変えていなかったので、
ここ数年の手持ちの洋服は殆どロングに似合うようなものを買い揃えていた。
それがいきなりぐっと短くなってしまったら、
どうも髪型だけがエレガントすぎるというか、
なんか、このクリ巻きカールには似合わない。
あんまり予想だにしていなかっただけに、
これはちょっとショックだった。

きっと今は新鮮なこの長さも、
ゆーてる間にすぐ飽きると思う。
そう思えば、ロングはやはり飽きなかったほうだ。

毛量が多いため、
あまりアップ等のアレンジはできないものの、
ヘアスタイル自体に飽きたというわけではない。

うちがミディアムより髪を短くしない理由は、
あんまり短いと、飽きたときに髪に長さがないため、
他にアレンジができないのが嫌なのだ。
ある程度の長さを保っていたら、
多少飽きてもアレンジができる。
くくることもできない長さというのは、
たとえショートに飽きてしまっても、
髪が伸びるのをひたすら待つしかない。
それかさらに短くするか。
そんな勇気は全然ないし、絶対しない。

前にも書いたけど、
うちの親友は10年以上、ヘアスタイルが全く変わっていない。
前後3～5ｃｍ程度の長さの変化はあるものの、
基本的には全く変わっていない。
なんで彼女が飽きないのかが不思議だ。

次にヘアサロンに行くときはカラーをいれようと思う。
早速、今の色にも2.3ヶ月で飽きた。
最近はヘアサロンってすっごく高い。
だから、今回はカットだけ、
次回はカラーだけ、とわけている。

でもまあ、女性なら若い間くらいは、
ヘアスタイルに時間やお金をかけてもいいかな、とも思う。
それって今しかできない特権やとも思うから。
今のうちだけ何でも好きなようにしようと思う。

2002年04月20日 21時10分07秒

23歳

明日で24歳になる。

さすがに23歳を超えてからは年をとるのは嬉しくない。
でも、23歳はうちにとっては転機であり、
人生を大きく変える一年だった。

ちょうど去年の誕生日。
付き合っていた彼と一緒にUSJへ行った。
うちはその前の2月に仕事を辞めていて、
バイトもせず毎日パソコンスクールに通っていた。
転職をするためには何か資格が必要かと思い、
自分の貯金でパソコンスクールに通っていた。
4月の10日あたりの試験で、
目指していた資格、二つとも合格したので、
フリーターで収入が少ない彼がデート代を全部だしてくれて、
誕生日と合格おめでとうということで、
うちの希望でUSJへ行ったのだ。

とてもいい23歳のスタートだった。
その時期、今の会社には履歴書を送っていた。
3月の中旬にたまたま見た朝日新聞の求人の欄で、
今の会社で営業事務ということで一名だけ募集されていたのだ。
それを見たとき、
「受かったらラッキーやし、一応履歴書おくっとこー」
って感じやった。
たまたま募集条件が合っていたのだ。

しかし4月の半ばを過ぎても何の返事はなく、
もう履歴書と顔写真だけで選考落ちしたかと思っていた。
確か4月18日、
誕生日の翌日に面接の日程案内が封書で届いたんやったと思う。

”23歳早々運がいいぜ！”

そう強く思った憶えがある。
面接をしてもらえるだけでありがたかった。
新卒の就職はもちろん厳しい時期であったけど、
同じく転職も厳しい時期だったのだ。

GW前に面接が行われた。
そして、なんとその当日、
一回だけの面接で内定をもらったのだ。
面接時間は30分程度。
面接ではたいしたことも言えず、
絶対落ちたと思ってがっくり家に帰ってくると、
母親が大声で
「あんた、受かったらしいで！すぐ連絡しなさい！」
と、うちより興奮していた。

そうは聞いても、
多分一次面接が通っただけなんやと思い、
連絡してみると、なんと本当に受かっていた。
一回しか面接行ってないのに・・・・・
受かった本人が”合格した理由”がわかっていなかった。

4月から絶好調の一年だった。
唯一悩まされたのはニキビだった。
日記でもしょっちゅう書いているけど、
うちは大嫌いなラッシュ時の通勤電車と、
冷房が苦手なことによるストレスで、
今までにないくらいのひどいニキビに悩まされた。
顔全体に赤く膿んだニキビがいくつもできた。
夏に化粧もろくにできず、
日差しの強い時間帯は極力屋外には出なかった。
お金をかけてケミカルピーリングへ通い、
医師の勧める高い化粧品に変えた。
朝晩毎日7錠も薬を飲む。
これは今でも続けている。

そんな努力の甲斐もあり、
ニキビはずいぶんよくなった。
まだキレイには治っていないけど、
ファンデが塗れるようになっただけ随分ましだ。

新しい会社も順調だった。
一番お世話になる、3つ年上の女性の先輩が、
仕事面でも女性としても尊敬できるような、
本当に素敵な先輩だったのだ。
うちが他の人に向かって
「会社楽しいよ～」
と言えるのは、
9割以上がこの先輩が好きなことにつながる。
本当に嫌いなところは一つもなく、
日々”先輩はホンマに素敵やなあ～”とうっとりする。
これは大げさでもなくマジ。

一番身近な人とうまくいかなかったら、
毎日顔を合わす職場ほどつらい場所はないと思う。
仕事内容も全然嫌いではないので、
転職前から給料も大幅にアップし、
うちの転職は大成功だった。
大幅、というのは大げさやけど、
それほどニューオータニが安かったのだ。

23歳、冬になると、
今までには行ったこともないくらいの高い頻度でスキーへ行けた。
自分に匹敵するようなものすごいスキー馬鹿の友達ができたのだ。
彼は車も持っているので、
毎週末のように一緒にスキーへ出かけた。

今までは整地ばかりを滑走していたけど、
今季からは不整地、コブを滑ることにはまりだした。
これがもう楽しくて楽しくて、
ホンマに体がぼろぼろになるまで滑っていた。

一年前の誕生日から思い返しても、
23歳のうちはいいことだらけだった。
毎日が充実していて、
「毎日楽しそうやなあ」と
他人さんに言われることもしばしば。
でも本当にその通りだったのだ。

22歳が人生で一番最悪だったため、
余計に後の23歳が素晴らしく思えたんかもしれない。
うちはこれから先80年生きたとしても、
この22歳の一年ほど最悪な年はないと思う。
知ってる人はこの時期のうちを知ってると思うけど、
これは一生ひきずるような最低の一年だった。
きっと22歳の最悪な一年の分、
神様がツキを全部23歳で与えてくれたんやと思う。

そう考えたら24歳はあんまり期待できない。
自分でも認めるほど23歳が幸運続きだったため、
なんかそれ以上いいことはないような気がする。
ちょっと憂鬱だ。
でも、日曜日に友達に一足早く誕生祝いでご馳走になったので、
24歳もなかなかいい一年になるかもしれない。

うちは快晴の日、ほぼ正午に産まれた。
正確にいうと午前11時58分。
それを周りの人に話すと、
「うん、ユカリちゃんは正午に産まれたっぽい！」
と言われる。

自分の産まれた時間はとても好きだ。
産まれた時間に負けないように、
常に真昼のように明るい子でおろうと思う。
母親に似たらきっと美人やったと思うけど、
残念ながらそう美人でもない。
でも、それを明るさとか、
他の面でカバーしたいと思う。
美では他人と勝負はついているんやから、
他でがんばるしかない。
この諦めのよさが今までの幸運につながってるんかもしれない。

明日から24歳。
母親はすでに結婚していた年齢だ。
今のうちには、
そんな気配まるでなし。
ホンマにどうなるのか・・・・・
25歳までにはたとえ独身でも自宅を出ろと言われているのに、
今の時点で彼氏がいないとホンマにやばい。
どうしたものか。

明日は毎年のごとくまっすぐ自宅へ帰る。
25歳までにホンマに実家を出るなら、
もしかして家族と過ごす最後の誕生日かもしれない。

誕生日は家族全員で。

周りでも滅多に聞かないこの習慣、
うちは自分が家族を持っても、
子供に守ってもらいたい。

雅子様がご出産された時、
「産まれてきてくれてありがとう、と思いました。」
という会見を聞き、心の底からおめでとうございますと思った。

でもわたくし的には、
自分の誕生日は、健康に自分を産んでくれた両親に感謝する日。
それが誕生日の本来の意味やと思う。

これで視力がよくて母親似だったら、
うちの人生はいうことないな、と思う。
うちは今の両親のもとに産まれてきてよかった。

2002年04月16日 22時39分31秒

コラテラルダメージ

今日は親友の子と一緒に映画へ行った。

当初、二人ともミスタールーキーを観るつもりで行ったのに、
4月20日からロードショーのコラテラルダメージが先行で行われるというのを知ったので、
是非誰よりも早く観ようということで、
アーノルドシュワルツェネカー主演のこちらを観ることに決めた。

この映画はずっと前から絶対観ようと思っていた。
昨年のNYテロのためにロードショーが延期になったことで話題になった作品だ。
それほど例のテロ事件と類似するのかも気になったし、
なによりテロのシーンが如実に描かれているということで、
テロ直後に映画誌で読んでいたのだ。

いきなり感想から入るけど、
かなり衝撃、ショックだった。

映画の内容はわかりやすいけど、
そのシーンというか、
未だに地球上にあんなエリアが存在するのかと思った。
それはコロンビアだ。
NYテロはアフガニスタンが本拠地のテロリスト達が起こした事件やったけど、
この映画の舞台はコロンビアだった。

農民が銃を持ち、
誰もがいつ殺されてもおかしくない危険性に常にさらされている。

同じような景色をテレビで見ている。
それはゲリラに怯えるパレスチナの難民だ。
日本国内だったら日本人の死体がテレビで流されることはない。
でもなんでなのか。
中東の難民なんかが紛争で殺されていたら、
兵士でも子供でも死体となった姿が流されるのは。
その惨事を生々しく伝えようとしているのかもしれないけど、
それだったら日本人でも死体となった姿がカメラに収められたのなら流したらいい。
同じ人間なんやから。
日本なら家族のことを考慮して・・・・・とか、
そういう問題になるんやろうけど、
中東難民で殺された人にだって家族はいるやろう。
その家族が十中八九観ることがないということで死体に映像を流しているのか。
それは間違っていると思う。
事態の深刻さは伝わるものの、
でも。
それだけじゃないと思う。

映画の中の一番最初に起こったテロの被害者は、
負傷者30人弱、死者9人くらいやったと思う。
NYで実際に起こったテロの死傷者と比べたら犠牲者は非常に少ない。
でもその9人の死者の中に、
シュワちゃんの妻子が含まれていたのだ。
目の前で愛する妻子が死んでゆくのを彼は見たのだ。

その映画の中のテロも非常に残虐なもので、
テロリストはうちには精神異常者にしか映らなかった。
実際に起こったテロのほうがはるかに規模が大きく、
はるかに死傷者も多い。
せめて映画と逆だったら。
そういうことは思ったらあかんけど、
テロなんか起こらないのが一番いいんやけど、
映画の中のテロの規模でうちはあれほどの衝撃を受けたんやから、
実際のテロは本当に悲惨で、
きっと報道されている以上の、
テレビで放映できないような悲惨な事実が山のようにあると思う。

テロ直後は全世界の人の関心がテロ事件に向いていた。
だから、ビンラディンに関する情報が少しでもわかると、
新聞なら一面、ニュースならトップ、
そして本当に事件直後はニュース速報でその情報が流されていた。

日が経つにつれて、
だんだん中東のテロ関係のニュースは人々の関心の中から薄れてきたようにも思える。
実際、うちもそうだった。

連日新聞の3.4面あたりで、
”ビンラディン氏、死亡の疑い”とか、
”ウ氏、病気で療養中”、
”ウサマ氏、アフガン北部山中で元気な姿を確認”等、
何を信じていいのかわからない確信のない記事が流れるのをみて、
国民もきっと”どないやねん！”みたいな感じで関心が薄れていったのだと思う。
あんまり確信のないニュースは新聞等には載せないほうがいいと思う。
たしか、”ビンラディン氏”という表記をきちんとしていたのは日経新聞やったと思う。
朝日新聞の”ウ氏”っていう表記の仕方は最初なんのことかわからなかった。
それは省略しすぎやろう。

映画の中はあくまで映画の中。
実際とは違うことのほうが多いけど、
それでもうちのテロに対する見方は180度変わった。
今までがなめていたわけではないけど、
負傷者130人、死者50人という被害状況が報告されたなら、
そこには130プラス50、最低でも180通りの個々に違った悲惨な事実やストーリーがあり、
そして個々の悲しみや悲惨さは比べられないと思った。

今回のコラテラルダメージかって、
死者9人の中のうち2人がシュワちゃんの妻子やったけど、
亡くなった人はあと7人いたのだ。
そして負傷者は30人弱。
そこにももちろん同じような悲惨なドラマがある。

どんなおもしろい映画を観ても、
うちはたいがい落ち着きがない。
足を何度も組替えたり、肩をならしたり。
でも、今日の映画はうちも親友も凍りついたかのように動けなかった。
ヘアスタイルがあご下ボブの親友は、
あまりのショック映像の連発に、頭をシートに押し付けてのけぞって観ていたため、
映画が終わると座席に押し付けた頭が寝癖のように髪がぺちゃんこになっていた。
それほどショックの連続だったのだ。

映画が終わってもしばらく動けなかった。
全世界の人に是非観て欲しいと思った。
シュワちゃんの行動っていうか、
それはちょっと”そら映画の中だけやで～”と思ってしまうけど、
テロのシーンや、ゲリラの基地の周辺映像、
そういうあたりを観て欲しい。
確かに映画の中の話で全てが同じというわけではないけど、
未だああいうシーンに類似したエリアが地球上に実在するのだ。

映画が終わってもしばらくどきどきしていた。
今月に入って映画はすでに4本目。
GWになったら、またおもしろそうなのがわんさかロードショーになるので、
今月、来月は映画代がかかりそうだ。

「映画は心のビタミン剤。本と同じく知識の泉。」
今回の映画はビタミンにはならないけど、
少なくともうちの頭に、考えに、
非常に大きなものをもたらしてくれた。
映画評論家のおすぎはうまいこというな、と思った。

2002年04月14日 01時31分31秒

髪の毛

最近、髪を切ろうか迷っている。

理由はいくつかあるけど、
毛先がなり傷んでいるので、
かなりの量の高価なトリートメントを使用しても傷みをごまかせなくなってきたのだ。

今の髪の長さは胸の下まである。
まっすぐストレートだ。
かなり長いほうだと思う。
毛量調節しながら、かれこれ3年くらい伸ばしている。
その3年くらいはヘアスタイルを大きく変えることはなく、
男性なら気付かない程度のカットのみを施してきた。

いざヘアスタイルを変えようと思い雑誌を見たら、
これがなかなかいいカットの写真がない。
モデルさんはみんな顔が小さく、
うちが真似をしたら絶対頭でっかちになるようなものばかりだ。

うちはものすごく髪の量が多いので、
あんまり短いのは似合わない。
ある程度の長さを保って髪全体を押さえつけないと、
本当にめちゃめちゃ広がってしまう。
ので、ヘアスタイルを変えると言っても肩にかかる長さまで。

20歳くらいまでは結構ヘアスタイルを変えていた。
高校生の時はアムロ全盛期だったので、
周りと同じ、アムロと同じロングヘアにシャギースタイルだった。
そしてアムロがばっさりショートにした時に同じようなヘアスタイルにし、
彼女と比べ自分の頭のでかさと毛量の多さを痛感した。

それからこつこつ伸ばし、
今度はスパイラルパーマをあてた。
本当に根元からくりっくりのスパイラル。
でも、もともと直毛でパーマのもちが悪いうちの髪は、
この激しいスパイラルを維持するのが大変だった。
毎月のパーマあてなおしで髪も傷むし、
これはわりに短期間で終わった。
でもそれは、今までの髪型の中で一番自分が気に入った髪型だった。
しかし、そのヘアスタイル激動期の4年くらいの間付き合っていた当時の彼は、
うちが一番気に入っていたスパイラルが一番似合わないといっていた。
これを聞いた時はさすがにショックだった。

どういうヘアスタイルがいいか本格的に迷い出したので、
10年以上の付き合いの後輩の男の子を呼んでみた。
その子とはコンスタントに遊んでいたので、
結構色々うちのヘアスタイルの遍歴は知ってると思ったのだ。

「なあ、○○くんが今まで見たうちのヘアスタイルでさ、
　どれが一番似合ってたと思う？」

と聞いてみたら、

「うーん、いつも目ぇ見て話してたから全然憶えてないっス。」

という返事。
頼りない。

うちの親友はうちと対照的で、
10年以上ヘアスタイルは変わっていない。
前後5ｃｍくらいの変化しかない。
以前、彼女にも同じことを聞いた。
今まで君が見た中で、どれが一番うちに似合ってたかと。

そしたら彼女はおもろかったヘアスタイルしか印象にないといった。
「高校の時に聖子みたいな巻き髪で学校きておもろかった。」
とか、
「アムロの真似して切ったショートが毛量が多いからキノコみたいになっていた。」
とか。

本当に自分で似合う髪型がわからない。
親はあご下くらいではねるミディアムが似合うというが、
単にロングヘアがうっとうしいからそう答えただけのような気がする。
短いのは好きやけど、
頭でっかくみえるしなあ・・・
顔が小さかったら、もしくは背が高かったら、
うちは迷いなくミディアムショートにすると思うけど、
今の体形でそれをしたら5等身だ。

切るなら今週の土曜が一番有力やと思う。
それまでにいい雑誌の写真にでも出会えたら切るかもしれないけど、
してみたいヘアスタイルの写真が見つからないのに、
スタイリストさんにまかせて適当に切るにはあまりにもったいない長さだ。
多分他の人より伸びるのが遅いのだ。

今週残りは昼休みに本屋で立ち読みウィークになりそうだ。

2002年04月10日 22時33分46秒

衰え

久しぶりにジムへ行くのを再開した。

冬の間の三ヶ月はお休みしていた。
もともとジムは冬のスキーへ向けての体力作りが目標なので、
スキーのシーズン中までジムへ行くと体がもたない。
シーズン中は毎週末スキーへ行っていたので、
その中を平日週三回はさすがに体がきつい。
かといって週一回、二回くらいでは月謝がもったいない。
微妙なのだ。

シーズン前、
12月末までは、一時間でだいたい8～9ｋｍは走れていた。
体調がよければ10ｋｍ走った日も多い。
その後で少しトレーニングマシンみたいなのにのって、
締めにサウナは休憩をはさみながら2時間は入っていた。

昨日、約3ヶ月半ぶりに走ってみた。
5分くらい走ったところで横腹が痛くなってきた。
”あっれぇ～？”
5分と言えば1ｋｍ弱。
こんな距離で体が痛いなんて。
ちょっとショックだった。

ショックはまだまだ続く。
15分、およそ2ｋｍを少し超えたくらいのところで、
体はいよいよ悲鳴をあげだした。
大腿筋が重く痛くなってきたのだ。
うちは中学生の時に陸上部に所属していて、
その時にこの大腿筋を何回も肉離れで痛めている。
走る上で、横腹が痛くなるより足首をくじくより、
何よりこの大腿筋が痛むことが辛い。

ついに20分、約3ｋｍのところで走るのを止めてしまった。
これ以上走れない思った。
それでもたかが20分くらいでマシンをおりるのはあまりに嫌だったので、
残り40分は速めの速度で歩いた。
サウナは1時間も持たないし・・・・・。
こっちのほうがショックだった。

スキーシーズン中は、それはそれで結構運動はしていた。
男友達もびっくりするくらいうちは滑る。
休憩する時間も惜しんでフルスピードで滑走する。
むしろシーズン前より鍛えられていると思っていたら、
びっくりするくらい衰えていた。

継続はチカラなり。
やっぱり運動なんかは止めたらおしまいやと身をもって学んだ。
中断するのは簡単なのに・・・・・。
週三回、毎回10ｋｍ近く走るということは、
それを続けているから可能だと気付いた。
自分でもびっくりした。

スキーとはまた違う力を使っているのか。
昨日、今日のうちは全然走れなかった。
汗はそこそこかいているのに。

今からはまた来シーズンへ向けての体力作りが始まる。
初夏から晩秋にかけては体力作りのみ。
冷房に非常に弱いうちは、
会社では毎日死んだようにぐったり過ごす。

本当に夏に弱くなった。
冷房に弱くなった。
21歳までサーフィンやボディボードしてたのに、
あの体力と根性はどこへ行ったのか。
マリンスポーツは高校生の時からやっていたけど、
21歳、当時はサーファーの友達と仲がよかったから、
一緒に楽しめたらと思って続けていた。
ところがその友達とあんまり頻繁に遊ばなくなったとたん、
もう海に入るのも嫌になってしまった。
自称海好きの自分やったけど、
どうやら周りに流されていたようだ。

これからまた週三回、ジムへ通おうと思う。
シーズン前の体力を取り戻せるようにがんばる。

2002年04月08日 22時35分24秒

新入社員

先週一週間、今年度の新入社員と一緒に研修を受けるため、
入社してまもなく一年になるうちは東京へ行った。

東京へはディズニーランドと昨夏の出張で行ったことがあるだけで、
今回のように自由に街中を歩けるような滞在は初めてだった。

うちのように入社から随分時間の経った人も数人いた。
対象者は去年の5月以降から今年度4月1日に入社した人だった。
それでも半分以上が完全な今年度入社で、
研修用のコンファレンスルームは初々しい空気で漂っていた。

と、思っていた。
初々しい空気で漂うと思っていた。
漂わなかった。

うちの会社は特殊で、
専門的な勉強をして入社してくる人が多い。
うちのように完全に内勤で、
事務業務だけ担当する人はごく一部で、
殆どがすでにある程度技術を備えた人、専門分野の勉強をしてきた人だった。

だから、新卒なれど年齢が結構いってるのだ。
普通、四年制の大学をでて入社する人ならば、
だいたい22歳から23歳の人が多かったりする。
うちも23歳で入社したし、
同じく大阪営業所に勤務する受付のような業務のみ担当の女の子も22歳だった。
逆に男性は24歳から28歳くらいだった。

学歴や卒業学科を聞いていたらみなさんなかなかすごい。
原子力工学を勉強した人、機械工学を勉強した人、
普通に経済学部を卒業したけど、もう一度専門学校に入りなおした人。
なかには大学院で勉強された方もいらっしゃるようだった。

そう聞くと、今まで学生だったとはいえど、
それなりにマナーというか、
初級社会人くらいの常識はあってもよさそうだと思っていた。

ところが。
年齢は上なれど、ノリは学生のままだった。
やたら群れるし、声の響くビルのホールで大きな声を出したり。
一番びっくりしたのは、コンファレンスルームがまだ開けられていないといって、
その入り口の前でしゃがみこむ人がいたことだった。
しかも数人で。

女の子でしゃがみこむ子はさすがにいなかったけど、
その女の子より年上の男の子の態度にあきれた。

自分が常識人ぶっているわけではない。
それでもうちは今年で社会人としては4年目。
それなりの作法というか、
今まで学生の子と比べたらある程度はましだと思う。
しかし。
思っていた以上に驚いた。

休憩時間に入ると、講師の方が退席される前に部屋を出る。
ぞろぞろどこへ行くかと思えば喫煙所。
他の会社の人も使うような一応共有スペースだ。
そこへ、すでに我が社の社章をつけた新入社員がぞろぞろ群がり、
大声で笑いながらタバコを吸う。
一番騒がしくみっともなく映ったのは、
入社から3.4ヶ月くらい経っている、
新卒の新入社員より少し先輩風を吹かせた人達だった。

新卒の新入社員に向かって
「気楽にいこうよ、あがんないでさぁ～」
なんて言ってる、すでに入社2.3ヶ月人がいた。
みっともないって言葉では足りないくらいみっともなかった。

うちも入社からすでに10ヶ月以上経っているけど、
みなと同じ本社勤務ではなく大阪営業所勤務なので、
逆に気が引き締まって緊張したくらいだ。

会社側が相当な経費をかけて行ってくれた研修だった。
うちは交通費も一週間分のホテル滞在費も全部会社持ちだった。
だから、東京にわざわざ呼んでもらって、
そうやって知識を吸収できるような研修に参加させてもらえたことに非常に感謝していた。
ところが、東京に住んでいる大多数の新入社員からすれば、
”こんなことじゃなくって早くシゴトさせてくださいよ”
言わなくても、こう聞こえてきそうな雰囲気で一杯だった。

きっとこれからどんどん鍛えられていくんやろう、
これからどんどん社会人として成長していくんやろう。
自分も新卒で入社したときは、
先輩達の目にはああいう風に映ったかもしれない。
それにしても。
今の時代にうちに入社できたことをもっと喜んではどうか。

こう書いたら全員が全員、あかんたれみたいやけど、
決してそうではないことだけ訂正しておく。

うちの席が目の前だった男の子。
彼は二つ年下だった。
税理士になろうと、そういう資格を目指していけるような専門学校を卒業したらしい。
でも、うちの会社の業務内容に非常に興味を持ち、
殆どがすでに技術や専門知識をある程度もっている中で、
全然こっち方面の勉強はせずに入社できた、
本人が自分でも言っていたくらいのラッキーな子だった。

彼は名古屋から出てきて、この春に東京に移り住んだばかりらしい。
まだ引っ越して一週間も経っていないようだった。

彼のように就職で東京に移り住んだ人は少ないようで、
みなさん専門学校や大学入学の時点で移ってきた人が多いようだった。

自己紹介の時、彼は使いなれない敬語や謙譲語を一生懸命使い、
言葉に詰まっても、自分の頭の中の思いを言葉にしようと必死に話していた。
その姿が妙に初々しくてよかった。

休憩時間もだまって一人で座っていたので、
すでに仲良しになった大阪の新入社員の女の子を一緒に彼に声を掛けた。

話すととっても気さくな子で、
自分は最年少なので声をかけずらい、と言っていた。
自己紹介で学歴や年齢を述べた人が多かったのだ。

東京での初めての一人暮らしでの不安とか、
他の人と違い、全く専門的な勉強をしてこなかった不安。
タバコを吸わないので喫煙組の輪にも入れないし、と言うから、
「そんなん無理矢理入らんほうが絶対いい！」
と言ってみた。

”こういう子のこと言うんやって、新入社員って・・・・・”

そう思った。
この彼と同じくらい、大阪に入る新入社員の彼女もびびっていた。
大学で関西に移っているものの、地方出身の子だ。
でも、うちと彼女は二人しかいない大阪スタッフだったので、
うちも早く仲良くなりたいと思い積極的に声を掛けた。
おかげで彼女はパンパンだった緊張が思ったより早く解けたようだった。

自分もそうやったけど、
学生から社会人になった春は本当に大変だった。
不規則な時間出勤のホテルだったので、
通勤ラッシュのしんどさは今の会社で初めて感じた。
でも、それ以外にも大変なことはたくさんあった。
さすがに精神的にしんどい時期もあった。
それでも、ホテルでは自分と同じような経緯で入社した同期がたくさんいた。
先輩にはもちろん言えないような悩みや愚痴を
同期の仲間とはげましあって乗り切った。
40人も同年代の同期がいたのだ。
今思うと同期のみんなには非常に助けられていた。

彼女も今、まさにこういう時期なんやなあ、と思うと、
自分ができることは彼女を助けようと思った。
彼女は大阪には同期と言える人がいない。
一番入社が近い人間がうちなのだ。
自分もえらっそうなことを言えた立場ではないけど、
少しでも励ましあえたら、と思った。

今回の東京滞在で一番驚いたのは地下鉄だった。
大阪とは比にならないくらいのラッシュ具合だった。
みんな肩から電車の扉に突っ込んでいってた。
うちは東京では暮らせない。
まあ、本社があるのが東京駅のすぐ前の丸の内で、
国内有数のビジネス街だから、特にひどかったとは思うけど。

入社して、ずいぶんなれて緊張もなくなってきていた時期に、
今回このように改めて会社のことを学ぶ機会が与えられたのは、
自分のとって非常にプラスになったし、
これからの業務への取り組みの姿勢も一新された。
春ってこういう気分が変わるところがなんとなくいいなあ、と思った。

とてもいい経験になった。

2002年04月06日 14時36分27秒

地図

昼休み、近くの書店へ地図を買いに行った。

買った地図は東京23区の地図。
なぜ東京の地図が必要かというと、
今週末から会社の都合へ東京へ行く。
仕事はきちんと毎日定時に終わるので、
仕事の前後にちょっと東京を歩いてみようと思ったのだ。

東京へはディズニーランド目的以外では、
今まで一回しか行ったことがない。
しかもその一回も仕事関係、
日帰りで東京出張だったので、
街中をうろうろする時間なんて本当になかった。
でも今回は日数も長いし自由な時間も多い。
ので、少しでも向こうでの滞在を楽しむためにも地図を購入した。

地図を購入したのはひさしぶりではない。
でも、今まではドライブ目的の地図が多かったので、
今日購入したような、
待ち歩きをしたい人向けの地図を探したのは久しぶりだった。

ドライブ用の地図とは、まず大きさが違う。
待ち歩き用の地図はなんと文庫本サイズだった。
ずっと昔からこういうサイズの地図がでていたかもしれないけど、
特に気にしてみたいなかったので、
今回、探して発見したときは感動した。

よく観光客の人が、
るるぶやマップルサイズの大きなガイドブックを広げて街中を立ち止まっている。
あれは、迷っている本人からしたら、
困っているので人目気にせず本を広げるけど、
はたからみると結構恥ずかしい。

誰かと一緒に迷ってるなら特に恥ずかしくもないけど、
一人で行動しているときに迷ったら、
例えあのテのガイドブックを持っていても、
なかなか人前で広げられない。
いかにも”迷ってます！”って感じがする。
でも文庫本サイズの地図で、
きちんと書店のブックカバーもかけられていたら、
だれも地図を見ているなんて思わない。
周りから迷っていることに気付かれにくい。

このサイズに対する計らいだけでも感動したのに、
うちの購入したこの素敵な地図は、
なんとコンビニなんかがそのマークで表示されている。
フルネームで書いてたら”セブンイレブン”とか、結構長くなる。
コンビニのマークで書いてたら思っている以上にわかりやすい。

”なんて素敵な地図～”
一人で静かに感動していた。
でも、最近の地図事情にうとかったせいか、
このレベルの地図なら各出版社から何種類か出されていた。

決めてになったのは電車の地図だった。
単に路線図ではない。
どの駅でどの線に乗り変えられるかかかれている。

うちは東京で電車には乗ったことがない。
前に出張で東京の本社へ行ったとき、
うちは一人で仕事後に銀座エルメスへ行こうとした。
本社のある丸の内から銀座までは電車で一駅だった。
本社の人に最寄駅までの道を教えていただいて、
簡単な丸の内周辺地図まで頂いたのに、
うちはその最寄駅にたどり着くことができなかった。
地下道でかなり迷ったのだ。
景色のない地下道で迷うというのは非常にいらいらしてくる。
真夏だったので、地下道より地上のほうがはるかに暑かったんやけど、
まだ他の建物が見える地上を歩いたほうがましだと思ったので、
結局皇居の前から銀座まで炎天下、一人で歩いた。

その地図には何番出口とか、
そこまで詳しく表記されていた。
その路線図や駅周辺地図をみたとき、
この地図しかないと思い、すぐレジへ向かった。
きっと、うちと同じうように、
ここまで丁寧に書いてやらないとだめな奴がたくさんいるのだ。
だからこのように書店に堂々と並んでいるのだ。

でも、この地図にはいらない情報もたくさんある。
うちが必要でないエリアの地図まで載っているのだ。
必要なのはごく中心部の区だけだった。
それでもその地図を買った。
行く予定のないエリアでも、
地図だけ見てどんなところか想像するのは楽しい。
うちにとってはどんな小説よりも、
地図のほうがよっぽどいい時間つぶしになる。

小学生の頃から地図が好きだった。
社会の時間はずっと地図帳を見ていた。
特に等高線の入ったあたりが好きで、
等高線の幅の狭いところなんかを見ると、
”うわー、このあたりはきっと急な山の斜面なんやろうなあ。”
と一人でどきどきしていた。

地図好きはバイクや車の免許を取ってからさらに勢いを増して、
関西だけに留まらず、
スキー用に長野や岐阜の地図なんかもそろえるようになった。
海外旅行へいくと必ず現地の文字で書かれた地図を購入するし、
高速道路のサービスエリアなんかでは、
自分が今まで運転してきた道を大きな掲示板みたいな地図で確認する。

地図には写真がのっていない。
うちはそこが好きだ。
地図の上の道路をたどっていきながら、
このあたりはどういう景色なんやろうとか想像するのが好きだ。

数年前に”地図が見れない女”みたいな本がでていた。
自分のまわりにも、
女の子で地図が見れない子が沢山いる。
地図が見れない子のほうが多いかもしれない。

長いことつきあっていた人は、
地図を見るのが好きなうちを便利だとよくいった。
ナビの画面をみても地図を見てもだいたい把握できるので、
二人ではじめての場所へ行くのもあんまり不安はなかったようだ。
女の子のほうが男の子より、
空間や距離のイメージをもつのが苦手と聞いたことがあるけど、
これって不思議だと思う。
なんでうちは地図が見れて、
空間や距離のイメージをつかみやすいんやろう。
スピードにしてもそう。
一般的に女性が苦手と言われるようなことはたいがいできる。
そして女らしいことができない。

その東京の地図を見ながら、
テレビや雑誌で聞いたことある地名をたどっていた。
会社のお金でいけるのがまた嬉しい。
本当ならバイクで街中をまわりたいけど、
それができないのが非常に残念だ。
チャリがあれば便利そうやけど、
チャリがあってもチャリに乗れないので意味がない。

慣れない電車で、限界まで一人でうろうろしようと思う。
今からちょっとどきどきしている。
でもあんまり露骨にどきどきしているのを見せるのは、
さすがに田舎の子供みたいで恥ずかしいので、
会社の人の前では冷静と余裕を装おうと思う。

2002年03月28日 22時55分13秒

言っていい範囲

男の子と二人で食事をした。

相手はうちと年齢が一つしか変わらない24歳。
来月、うちが誕生日を迎えたら数ヶ月間だけ同じ年齢になる。

彼はスキー友達で、
それぞれ別々の男友達に「スキー好きの友達を連れてくるよ！」
と言われて、二回とも彼が来たのだ。

ちょっとわかりにくいけど、
彼をC君としたら
B君とは全く接点のないA君から、C君を一度紹介されて、
同じくAくんとは全く接点のないB君と一緒に遊ぶときに、
B君はC君を連れてきたのだ。

言えば、A君からいってもB君からいっても、
”どっちにせよ彼（C君）とは出会う運命やったんやなあ”、そう思った。

最初はホンマに運命かしらと思った。
でも彼は普通に今でも友達だ。
好きなタイプが矢田亜希子という人が彼氏になることはない。

その彼と二人での食事は初めてではなかった。

彼は高校、大学と男ばかりに囲まれて育った。
最初に彼は自分自身で「俺は変態的なくらい女のコを目で追っかける」と言っていた。
そうは聞いていても、
ゲレンデで女のコをナンパするわけでもなく、
”そんな目で追ってるか？”ってくらいやった。

その食事は遅い昼食だった。
店に入ると座敷に案内された。

その店のウェイトレスの女のコは皆若かった。
しゃべり方がアホっぽいし、
記憶したことだけをオウムのように繰り返す、
接客接遇サービスからは程遠いバイトだった。
全員アホっぽいけど、
”ここはオーディションでもしてバイトを選んでるのか？”
ってくらいにみな可愛いかった。

そしたら。
彼がそのバイトの女の子たちをじろっじろ見るのだ。
来るコ来るコの顔から足から。（座敷なので目の高さに足がくる）

食事が運ばれてきたと同時くらいに、
今まで空いていた隣の席に女のコが二人座った。
同じ年齢くらいの女性二人だった。

今度はその隣の女のコたちのこともじろっじろ見る。
会話も興味津々に全部聞いてる。
一人で食事していて、隣の会話が耳に入るのはわかるけど、
二人、しかも一応女のうちと、
異性と二人で食事に来ているにも関わらず、
彼の興味は自分を除く店内の女のコ全員。
どれくらい彼が露骨に女の子を見てるかっていうのを表現するのは難しいけど、
自分が隣の女の子組だったら、
”隣の男、なんなの？”
とモロに気付くくらいだ。

彼は飽きれてひいてしまったうちには気付かず、
食事中もずっと女のコばかり気にしていた。
うちはちょっと眠かったこともあり、
彼と話す気になれなかった。
黙りこんだ席になってしまった。

会計を済ませて店を出た。
「店員さん、みんな可愛かったなあ。」
「隣の女のコ、お嬢さんって感じやったなあ。」

彼がうちに話しかける。
彼がホンマに自分の恋人なら絶対無視してる。
彼氏でなくっても、なぜかこんなに腹が立つ。
失礼じゃないの、こういうのって。
目の前にいるうちも友達なれど一応女なのに。

「店員の女の子の顔なんて興味ないから全然見てない、
　ずっと○○くんの目を見てた。
　女の子ばっかり目で追ってる姿に引いてしまったわ。」
うっかり正直に言ってしまった。

彼もこの答えが予想外だったらしく、
”え！？”って顔をしていた。
うちも大人ではない。
自分の目の前の異性が女の子ばっかり追っかけてたらやっぱり腹が立つ。

彼の車の中、
うちはしばらく彼とは話す気になれなかった。
彼が投げてくれる会話のボールを、
彼のグローブまで投げ届けるチカラもなかった。
うちの転寝とかさなり2時間近くロクな会話はなかった。

自分が逆の立場だったら。
店内のスタッフが全員男性で皆男前だったら、
確かにうちも目がそっちに向いてしまうかもしれない。
でも、うちは前の仕事が接客だったため、
その人の顔の作りとかよりサービスの仕方や、
言葉使いなんかに気が向いてしまう。
これは男女問わず年齢問わずだ。

きっと彼からしたら、
食事を運んでくれる人の顔が可愛かったら、
「こちらのほうの取り皿は、
　こちらのほうのお料理のほうにお使い下さ～い。」
と言われても気にもならないのだろう。

男性なら誰もがこんなんなのか？
いや、違うと思う。
だって今までだって色んな人と食事に行ったりしてるけど、
こんなことが気になってしょうがなかったってことは、
多分今までは、こんな露骨に異性をじろじろ見る人がいなかったんやと思う。
もしかして”店員の子、可愛いなー”と思っていた人もいたかも知らんけど、
前に座ってるうちにあっさり気付かれるくらい、
露骨に女の子をじろじろ見る人っていなかった。

二人で食事となれば年上の男性のほうが機会は多かったので、
年齢の変わらない彼が若すぎるだけかもしれない。
そうも思ったけど、
弟より年下の二歳離れた後輩の男の子だって、
こんな失礼なことしなかった。
食事を持ってきてくれる人にお礼や気は遣いつつも、
それでも店員に見とれて二人の会話がなくなるようなことはしない。

ショックだったと同時に、
うちはこの子のこういうところは生理的に受け入れられないと思った。
もし恋人だったら絶対受け入れられないけど、
友達としてでもみっともないからやめて欲しい。
でも、そこまで自分が言える立場でもない。

「まわりからみてても露骨にわかるから、
　あんまりじろじろ見るの止めたほうがいいよ。」

友達としての助言に聞こえてくれるか、
嫌味に聞こえてしまうか。
これからも二人で食事に行く機会があるやろうから、
彼に言っておきたいけど余計なお世話かもしれない。

自分と一緒にいる人、
それが同性であれ異性であれ、
相手には相手の個性とか癖とか、昔からのものが個々にある。
相手のそういうところは本来尊重すべきなんやろうけど、
どうしても受け入れられないものもある。
しかし、やはりそれは口に出さないほうがいいことなんやろうか。

別に危害を加えられているわけではない。
でも、今回のように一緒にいて恥ずかしいとい思うようなことは、
相手に言ってみても失礼にはあたらないか。
友達にそこまで求めていいものか。

帰りの車の中ではずっとそんなことを考えていた。
彼は気付いただろうか。
恋人でもない彼の行動に悩むうちを。

途中、彼はサービスエリアに車を止めた。

スキーやドライブで高速道路のサービスエリアに車を止めたときは、
だいたい自分の周りの人は、
お手洗いに行ってから中の休憩スペースで休む。

停車したサービスエリアが規模が大きかったりしたら、
男の子よりお手洗いの長い女の子は、
休憩スペースで一緒に行ってる男の子を探すのは一苦労だ。

サービスエリアで車を止めて、
いつもと同じように二人とも先にお手洗いへ行った。
大きなサービスエリアだったので、
婦人用はかなり混雑していた。

出てくるとだいぶん時間がたってしまっていた。
”長いことかかったから、どっかで一人で休憩してるやろう”
そう思っていたら、
お手洗いの近くで、彼はタバコを吸って待っててくれていた。
少し小雨もぱらつく、山の中の寒いサービスエリア。
広いサービスエリアなので先に彼がどこかへ行ってしまったら、
確かに彼を探すのは大変なことだ。

彼は肩をすくめて寒そうにタバコを吸っていた。

「ここ寒いのに。ずっと外で待っててくれたん？」

「おう。だって二人やんか。」

彼は”外で待ってて当たり前”、みたいな言い方したけど、
そのさりげない優しさが嬉しかった。
彼はこういう風にさりげない優しさを出せる人なんやから、
嫌なところの一つくらい目をつぶらないと。
そう思った。
友達なんやから。

「味噌煮こみを食べたい」と言ったうちの一言で、
名古屋へ車を走らせてくれた彼。
彼も食べたかったから連れて行ってくれたのかもしれない。
彼はどんなに疲れてても、
名古屋で車を運転したことないうちに、
”運転交代して”と言うこともなく車を走らせてくれてる。
こういう姿は男らしいな、と思うのに。

そう。
こういう姿を男らしいと思うなら、
この男らしい部分だけを見よう。
そうしたら嫌な部分も少しは気にならない。

帰りの車の中はさっきより空気がやわらかくなった気がした。
さっきまでのしずんだ空気はうちが作ってしまっていたのだ。
一言、彼に謝った。

「さっきは嫌な言い方してごめんね。」
こう言うと、
彼は”何のこと？”みたいなとぼけた顔をした。
全然気にしていなかったのか・・・・・・

「何もない。言っときたかっただけ。」

百万が一、彼が恋人になるようなことがあれば、
それはその時に言おう。
それまでは言わないでおこう。

やっぱり今は立場上言うべきではない、と思うから。

2002年03月25日 21時11分48秒

忘れ物

19日、生まれて初めて忘れたことがあった。
ライブがあるのを当日まで忘れていたのだ。

いつもと同じように出社し
昼過ぎに仕事も一段落ついてお茶を飲んだとき、
手帳を広げたら

“Sing Like Talking Live In Festival”

と書かれていた。
一瞬何も考えられず、
一呼吸おいて
「ぅ忘れてたっ」
と声を挙げた。

うちの前の席で同じようにゆっくりお茶を飲んでいた先輩をおどろかせてしまった。
「何？何？どうしたの？」
「今日ライブやったこと忘れてて、
　チケットも家に忘れてきたんです・・・・」
しょげた声で返事を返した。
「おうちにチケット取りに帰ってたら間に合わないんじゃない？」

そうなのだ。
我が家までは片道一時間半はかかるのだ。
最寄駅まで帰っても一時間は絶対かかる。
18時半からのライブなのに、
17時半の終業後に最寄駅に直行しても、
その時点で18時半になるのだ。

本当に頭の中が真っ白になった。
しかしぼんやりショックも受けてられない。
今日のライブはもちろん一人で行くわけではない。
一緒に行く約束をしている子のことも考えたら、
自分だけで諦めていい問題でもないのだ。
今日のライブはお互い楽しみにしていたSing Like Talkingだ。
チケットも一枚7000円くらいしている。
見に行かなかったら友達をがっかりさせるだけではなく、
友達のぶんのチケット代まで自分でもたないといけない。
自分が忘れてたから当然なんですが。

今、頼れるのは自宅に残る母しかいない。
先輩に「私用電話、失礼します！」と声をかけて会議室の電話を拝借した。
そしたら自宅の電話には誰も出ない。
留守番電話にもつながらない。
きっと見慣れない電話番号が表示されたので受話器を取らないのだろう。
腰を低くして泣く泣く自分の携帯を取りに席へ戻った。

ようやく母がでた。
事情を話して、最後に会社の近くまでチケットもってきてほしいと頼んだ。

ものっすごい怒られた。
「あんたはどこまで自分勝手なの！」
自分勝手というか、ぼんやりしてて忘れていただけだった。
でも、母の都合を考えずに持ってきてくれと頼んだのは
確かに自分勝手やなあと思った。
でも、今の状況を助けてくれるのはMy母しかいない。

何回も何回も説得して、
なんとか会社の近くまで持ってきてもらえそうだ。

しかし、車で来ると言う母は、
うちの会社があるような街中、心斎橋界隈は全然走りなれていない。
ので、まず阪神高速を降りたところの道案内から説明した。

自分なりにわかりやすいように説明しているつもりでも、
ただでさえ地図をみるのが苦手な母は、
頭の中で説明通りの地図が描けないらしく、
「お母さん、そんなとこまで車で行くのん、無理！」
とまたまた拒まれだした。

「落ち着いて頭の中で地図を描いて！」
なんとか母に持ってきてもらわないとライブに行けない。
母の協力なしでは今日のライブは楽しめないどころか、
入場すらさせてもらえないのだ。

「ごめんな、もういい加減デスクに戻らんとあかんわ。
　ごめんな、ごめんな、よろしくな！」
「え、待ちなさい、あんた！お母さん無理！」

母に申し訳ないと思いながら無理やり電話を切った。

電話を切った後の終業までの時間が長かった。
本当に母は会社の近所までチケットを届けてくれるのか。
車で来るので迷いはしないか。
やっぱり気が変わって持ってきてくれないなんてことにならないだろうか。
一応デスクに座っているものの、
ずっとぼんやりしていた。
遊ぶことしか考えていないこんなに役に立たない社員、
今の会社はよく雇って下さった。
確かに面接の時は溌剌としたフレッシュな若者を演じてみたりしたけど。

終業時間が来た。
会社の中では一番の新人のくせに、
真っ先にタイムカードを押して会社を飛び出した。

すぐに携帯を取り出して母に電話した。
「母？母？今どこ？」
うちは母を呼ぶときは“お母さん”ではなく“母”と呼ぶ。
ちなみに父も“父”と呼ぶ。

「あんたの会社の前！」
母は来てくれた。
しかも車ではやはり自信がなかったらしく、
電車でわざわざ一時間半かけて来てくれた。
母はうちの会社の場所を勘違いしていたので、
母の待っているところまで走っていった。
「ありがとう、ありがとう、ホンマにごめんなあ・・・・」
母は久しぶりに電車に乗って街中へ出てきたので、
もうすでに疲れていたような様子だった。
しかし勝手なうちはライブまで時間の余裕もなかったので、
母にお茶とケーキでもおごるべきところ、
さっさとホールへ向かってしまった。
母も友達を待たせるなと言ってくれたので去りやすかった。

そんな母の協力のおかげで見ることができたライブは、
前回見たSLTのライブとはまた違った盛り上がりがあり、
ライブ自体が初めてという友達も、
とても満足していたようだった。
本当によかった。
心底母に感謝した。
どんなときでも、
いざという時助けてくれるのは家族しかいないな、と再確認した。

ライブがあまりに盛り上がったため、
なんと3時間半にも延びてしまった。
帰宅は23時を過ぎた。
お礼を言おうと思ったけど、すでに母は寝ていた。

楽しかったけど結構体は疲れていた。
すぐに眠りにおちると思っていたら意外に寝付けなかった。

小学校の時、
図工で使う彫刻刀や家庭科で使う裁縫道具がいる前の日に、
きちんと連絡帳の“明日の持ち物”の欄に記入するように言われていた。
でも、帰宅してからその連絡帳を見ないので、
うちはしょっちゅう忘れ物をしていた。

教科書は毎日一冊は忘れていたので放っておくけど、
図工、家庭科などは忘れ物をしたら2時間空いてしまう。
その度に職員室に電話を借りに行って

「図工の時間は10時45分から始まるから、
　40分までに校門の前に持ってきて！」

と図々しく時間まで指定していつも母に届けてもらっていた。
週に一回は母に何かを届けてもらい、
その都度怒られていた。

中学校になると机に教科書を全部入れていたので、
教科書関係の忘れ物はなくなったけど、
クラブ関係の忘れ物が多かった。

陸上の試合の当日、
競技場に到着してからスパイクやゼッケンを忘れたことに気づいて、
仕事が休みの父や母によく届けてもらった。
その時はリレーの選手、しかもアンカーを走っていた。
忘れ物をするたびに同じリレーメンバーのことも考えず無責任だと怒られた。

いくつになっても全然変わっていない。
でも、久しぶりに忘れ物なんかで怒られたので、
それはそれで、
なんとなく懐かしくて嬉しかった。

2002年03月21日 13時26分05秒

それぞれ

昨日の夕方、
普段はたまにメールのやりとりをする程度で、
高校卒業以来、全然会っていない友達から電話がかかってきた。
昨日のうちは、
予定が流れてしまったので自宅にいた。
夕食でも一緒にどう？という急な誘いやったけど、
こちらからは彼女は誘いにくいし、
うちもとても暇だったので即OKした。

誘いにくいというのは、
彼女はすでに結婚しているのだ。
去年の秋に結婚したばかりなので子供はいないものの、
やっぱり結婚してしまったコは独り身的には気軽に誘いにくい。
ので、彼女から誘ってもらったほうが気が楽なのだ。

彼女を駅まで迎えにいって、
自分の会社のすぐ近くのアジアンフードのダイニングへ連れていった。

うちは普段から親友以外は高校の友達とはあまりコンタクトはとっておらず、
その他の同級生達が現在何をしているのか殆ど知らない。
うちよりは積極的に同級生とコンタクトを取っている彼女から、
懐かしいクラスメートの名前と、
そのコたちの現在についての話が絶えなかった。

あのコは絶対結婚してないやろうっていうようなコが、
案外卒業してすぐ結婚していたり、
女のコばかり個性豊かなクラスやったけど、
ホンマにみんなさまざまやった。

結婚どうこうより、
うちが個人的に驚いたコが一人いた。
先に言うと、
ものすごく夢を追っかけて努力していたコが、
毎日の生活に無気力な（らしい）フリーターになっていたことだった。

うちは高校の時に2回にわけて海外へホームステイに行っている。
2回目に行ったのはカナダのバンクーバー近郊。
そのホームスティプログラムで日本から一緒に行ったコだった。

彼女はものすごく英語が好きで、
小さい頃からグレイハウンドみたいな英会話教室へ通っていたので、
渡航経験がないにも関わらずクラスで一番英語の発音が素晴らしく、
「将来はスチュワーデスになりたい！」
と、口癖のように言っていた。

カナダへ行くことが決まった時、
うちは二回目だったので結構のんびり現地の地図ばかり見ていたのに、
彼女は日常英会話のセンテンスをがんがん暗記し、
びっくりするくらい学習的な準備をしていた。

小さい頃からスチュワーデスになりたかった彼女からしたら、
待ちに待った憧れの海外初滞在。
確かにうちもホームスティで外国へ行くというのは長年の夢であった。
中学高校と自分なりに英会話には取り組んできたつもりだった。
でも、彼女の英語学習への熱意を見ていたら、
自分の頑張りなど彼女の足元にも及ばなかった。

渡航先のカナダでは、
一応1家族に日本人の生徒は一人の決まりだった。
同じ高校からは自分を含め計3人で行ったんやけど、
彼女は訳あって、
最初に指定されたホームスティ先から出て行くことになり、
うちがステイしていた超大金持ちの家にダブルスティすることになった。

ホームスティは一人で外国の家庭に飛びこんで生活することに意味がある。
ので、今よりガキだった高校生のうちは、
最初、彼女が自分のスティ先にくるのが疎ましくも思えた。
自分の貯金も併せて、
かなりの費用を費やしてわざわざ海外に来たのに、
ここで日本人を暮らしたら全く意味がない、と。

その彼女が最初のスティ先を変えて欲しいと言った理由が、
ステイ先が金銭的に豊かではない中国系カナダ人ファミリーだったからだ。
一家は国籍はカナダであるものの、
実際は家族全員が中国人だった。
彼女からしたらそれがたまらなく嫌だったそうだ。
家もカナダの一般家庭よりずっと狭い、
カナダらしくないといえばカナダらしくない家だった。

確かに、カナダやアメリカへホームステイと聞いたら、
白人か黒人の家庭を想像することが多いと思う。
でも実際、うちが行ったバンクーバーという町は、
ものすごく中国からの移民が多い町で、
他にも中国人系カナダ人の家庭へステイしたコもいた。

しかし、彼女はそれが我慢できなかったらしい。
これだけ聞いたらものすごい差別やし、
それは国際的なスチュワーデスを目指している人が言うようなことではないと思った。
ものっすごい文化や国際性を理解できていない意見のような気がしたし、
”中国人系のファミリーは嫌なのでステイ先を変えて欲しい”
と言った彼女がいろんな意味ですごいと思った。

でも一緒にスティして、
彼女と隣の部屋に寝るようになったら、
寝る前なんかに色々話をするようになった。

スティ先を変えて欲しいと口に出すまで彼女が悩んだこと、
今まで自分には偏見や差別はないと信じていた彼女が、
自分自身が一番差別や偏見を持っていると気付き、
自分自身に大きなショックを受けたこと。
彼女は彼女で泣いて泣いて色んなことを考えていたのだ。

そういう理由でスティ先を変えるということは、
仲介してくれてる留学斡旋会社にも、
また日本にいるうちの両親にも彼女の両親にも大きな問題になる。
なぜなら、彼女と一緒に住まわすうちにとっては、
一人で外国の家庭生活に飛び込むという、
ホームスティ本来の意味がなくなってしまうため、
場合によっては費用を一部返金してもらうことにもなりかねない。
留学斡旋会社にとっては、
そんな国際差別的な理由で変更を希望されたら、
その中国系家族に対しても言い訳がつかない。
ホストファミリーに関しては、
全員が出国前にきちんとアンケートと希望を出した。
うちは特に多くは希望せず、
ベジタリアンとだけ希望した。
人種的なことは最初から記入する欄がなかった。
留学斡旋会社からしたら、
そんなことで人種差別を言う人は参加する資格はない、ということで、
白人がいいとか黒人がいいとか、
そういう希望の欄自体を設けなかったんやと思う。
うちもそう思っていた。

何回も日本へ連絡ととったり、
斡旋会社の人がホストファミリーと話し合いを繰り返し、
結局、部屋がたくさんあるからという理由で、
うちのスティ先にくることになったのだ。
そんなうちのスティ先は、
地下2階から地上3階まで家の中心を真っ白の螺旋階段が突き抜けるような、
部屋がいくつもあるような大豪邸だった。
フランス系のカナダ人だったので、
クラスメートのうちがこんな家にステイしていたら、
自分が逆なら、やっぱり同じ不満は抱くと思う。

彼女にとっては、
英語の勉強以上に国際教養というか、
そういう文化的な差に頭を悩まし、
彼女自身受けたショックや周りから与えられた影響は大きかったと思う。

それでも国際的なスチュワーデスになりたいという彼女の意思は変わっておらず、
今度は外語大学への進学に全ての熱意を燃やすようになった。

毎日毎日、鬼のように勉強をし、
彼女は神戸かどこかの第一志望の大学に見事合格した。

スチュワーデスにどこまでもこだわり、
それだけを目指して勉強を続けた彼女だった。
しかし、目標とする大学へ入学し、
卒業が近づくにつれて無気力になっていったらしく、
航空業界への就職活動も積極的には行わなかったらしい。
一定のリズムで働くのが性に合わないらしく、
卒業してフリーターとなっても、
しているバイトが慣れた頃にやめてしまうらしい。

昨日はその彼女は同席していなかったものの、
話を聞く限り、
あの目標に向かって熱心に励む彼女の姿しか知らないうちは、
今の彼女が想像できなかった。

数年の間に変わってしまうもんやなあ、
とつくづく感じた。
結婚した友達には純粋におめでとうと思うし、
自分と同じように社会人になった友達には、
共にがんばろうよ！みたいな気持ちが湧いた。
そういう友達ばかりではなく、
悪く言えば彼女のようにマイナスに転じた友達も少なくない。

一緒に食事をした友達を車で送って、
自分も早めに帰宅した。
夜はなかなか眠れなかった。
おとついに写真の整理をしていたので、
カナダへ行った時の写真が部屋にころがっていた。
はつらつとした笑顔で映っている彼女と、
血迷っていたのか、前髪をばつんと切った自分が映っている写真が数多くある。
もともと顔の作り自体が可愛い子やけど、
はつらつとした、さわやかな写真の中の彼女の笑顔は、
今の彼女からは見れないような気がした。

顔の作りは変わってなくても、
内面から出てくるのもので表情は変わるんやろうなあ、
当たり前のことを感じていた。

えらっそうに人のことをどうこう言ってるけど、
自分は同級生から見たらどう変化し、
どういう風に思われてるかも正直気になるところだ。
どうか皆の目には活き活きした様子で映って欲しいと思う。

2002年03月18日 22時37分53秒

運動神経

この下に、またおかしなタイトルが入ってしまいました。

先週末も相変わらずスキーへ出掛けた。

一緒に行く人がいなかったら、
一人で行って練習しようと思っていた。

たまたま親友を横に乗せて、
車で出掛けていたときにその話をした。
そしたら、
「一人で行くなら一緒に連れて行って」
と彼女が言った。

彼女との付き合いは10年以上になるけど、
うちは今まで彼女はスキーは嫌いなんやと思っていた。
冬が嫌いで、
暑い暑いといいながらも彼女は夏のほうが好きそうだ。
高校が一緒やったので、
修学旅行のスキーも一緒に行ってるんやけど、
彼女は柔道で骨折していたので滑っていなかった。
うちがどんなけスキーへ行くという話をしても、
彼女から行きたいという言葉は聞いたことがなかった。

どういう風の吹き回しかと思ったけど、
親友の彼女と一緒に楽しめるものが増えることはとても嬉しいので、
うちは早速日帰りバス旅行の手配をしに行った。

彼女のスキー歴は、
大学生の時に友達と一緒に北海道へ行った、
そのたった一回だと言った。
ボードを始めたいという人が多い中、
彼女がなんでスキーから始めようと思ったのか不思議だった。

今回の旅行先、
岐阜県のダイナランドに到着したのは、
なんと朝の4時だった。
4時にダイナランドにおろされた。
このスキー場はリフトが5時から動くのだ。

もう寝る場所もないので、
超早朝の4時から着替えて、
5時前には完全装備でゲレンデへ出た。

朝イチは一番緩斜面のメインゲレンデしか開いていない。
一番緩斜面と言っても、
ここダイナランドはコースのレベルが岐阜イチ高いのだ。
なかなか初心者には可哀想なくらいの斜度だ。

思っていたより、彼女はリフトにも平気で乗ったり、
カニ歩きでひょこひょこ上手に歩けていた。

教えるにしても、
まず彼女がどれくらい滑れるのか見たかったので、
早速数十メートル滑るように言った。

いきなりひっくり返った。
しかも自力で起きれない。
滑らせてみても、
ボーゲン以前のボーゲンだった。

ああ、このレベルだったら逆に教えやすい。
自分が同じように、
一回すべりに独学の変な癖がついたら、
何を言われてもなかなか抜けないのだ。

少し滑っては立ち止まり、
基本的な体重の掛け方とかと教えていった。
びったり2時間くらいかな。

朝の7時。
うちの滑りたいコブだらけの斜面へ上がるリフトが動き出した。
うちは彼女に、
「2.3時間したら、このリフトの上へ上がっておいで」
と言い残して、
彼女をほったらかして自分の滑りたいコースへ向かった。

氷のがりがりのコブの上を、
ぼこぼこにアザを作りながら3時間くらい滑った。
なかなか彼女が上がってこない。
さすがに、ダイナで一番高いところに上がる、
このリフトの上を集合場所にしたのはまずかったか。

彼女にメールを送ると、
やはり、そのリフトの下で待っていた。

一緒に食事をとり、
昼からはまた別行動した。
彼女もうちと同じく、
一人でもくもくと練習としたいほうなので、
彼女の希望通り、
待ち合わせ時間だけ決めて放っておいた。

14時半。
うちと彼女が待ち合わせた時間だ。
途中30分ほどの食事休憩を挟んだものの、
朝の5時からだと9時間半。
うちは慣れてるから平気やけど、
彼女からしたら相当答えたはずだ。

レストハウスのところまで戻るのに、
もう一回リフトに乗って山を降りることにした。
彼女の上達ぶりを見てみたいというのもあった。

数時間ぶりに一緒に滑ってみた。
正直、びっくりするくらい上達していた。
もちろん足なんかはそろわないものの、
数時間前まで一人で起き上がれなかった子にはとても見えない。
うちは本当に基本だけを教えたので、
後は彼女が自分なりに開拓したのだろう。
暴走はするものの、
それでもきちんと止まれるようになっていた。

彼女の運動神経のよさはよく知っている。
中学校のとき、クラブが一緒やったし、
高校に入っても、
柔道部であっという間に段と取っていた。
どんなスポーツをさせても、
わりとそつなくこなしてしまうし、
球技なんかも何でもできる。
彼女のご両親、姉妹はみな元陸上部。
家族そろっての根っからのアスリートだ。

そんなけ、彼女の運動神経のよさを知っているにも関わらず、
その上達ぶりには本当に驚いた。
ホンマに何でもできる子やなあ、と。

しかも、彼女は非常に楽しかったようだ。
やっぱり上達してると自分で実感できるときが一番楽しい。
来年からは是非誘ってくれと言われた。
とても嬉しいことだ。

彼女とは逆に、
何をしても全然できない子もいる。
球技に関してはうちも運動音痴だ。
コート競技なんかは全然できない。
彼女のように、
何か一つがずば抜けてできるというわけではないけど、
何でもある程度器用にこなせる子は、
これから先、色々な人と付き合いが増えても、
それとなりに合わせられるから得やなあと思う。
うちはそういう面では不器用かもしれない。

彼女は早速、
「来年のボーナスでスキー道具一式を揃える！」
と張り切っていた。
うちは来期は板を買い換える予定なので、
彼女に今の自分の板を来期にあげると持ちかけたら、
非常に喜んでいた。

来年はもっとスキーが楽しくなりそうだ。
その反面、
自分のレベルまであっという間に彼女に抜かれてしまいそうで、
なんだか来期が怖い。

2002年03月12日 22時51分20秒

unndou

2002年03月12日 21時21分21秒

美容整形

今日は夜からスキーに出発するので、
夕方まではゆっくり過ごしていた。

バイク用のカバーとクリーナーを買いに行き、
数ヶ月ぶりにバイクを磨いてあげた。
もう6年も乗ってるので、
汚れや錆びが落ちないのも仕方ない。

家に帰ってきて遅い昼食を食べているときに、
テレビで日韓の美容整形事情みたいな特番が流れていた。

美容整形。
女性で興味のない人はやっぱりいないと思う。
その番組では、
日韓の整形に対する考え方や、
実際に整形手術を受ける人の様子とか、
どういう気持ちで整形を受けようとしているのかとか、
そういう差がよく現れていた。

日本人女性と韓国人女性が数人づつ出てくるような内容だった。
まず、顔の殆どを変えたいと希望する日本人女性。
年齢は24歳、対人恐怖症だと言っていた。
対人恐怖症の理由。
自分が不細工だからだそうだ。

たまにこういう整形関係の特番を見ているときに、
これと同じ理由が多い人に驚く。
だって、みなさんそんなに不細工ではないからだ。
格好がやぼったかったり、デブだったり。
“親が産んでくれた顔が悪い”の一言で済ますには、
あまりに図々しいとしか言いようのない人が多い。

男性の言う可愛いと、
女性の言う可愛いは違うとよくいう。
男性は本当にその人の顔の作りとか、
そういうものに可愛いという基準を置いていると思う。

女性は化粧を上手にしていたり、服装がおしゃれとか、
綺麗に対する取り組みとか、
可愛くみせようとがんばる姿に可愛いという。

中には文句なく顔の作りが可愛い人もいる。
もし、その人がとびきりやぼったい、
一昔前のヤンキーみたいな服装やったとしよう。

男性なら、“可愛い”というかもしれないけど、
多分女性なら可愛いとは言わないと思う。
誉めても“顔の作りは綺麗やのに。”
そういう感じだと思う。

その女性も、顔は確かにそれほど可愛くない。
でも片桐はいりのほうが全然不細工だ。
服装はだっさいジャージ。
番組の収録は間違いなく数十日間に渡っている。
その中で彼女は毎日ジャージだった。
頭も本当めちゃめちゃ、
ワッフルパーマを自分でザク切りにしてショートカットにしたような感じ。
彼女は顔が変わっても、
それだけでは解決しない問題だと思った。
もちろん化粧をしていない。
自分は不細工だから化粧をしても無駄だと言っていた。
ニキビがひどい。
それは手術では綺麗にはなおらない。
そのニキビを治療しようとはしていない。
ジャージがくい込むような腹の肉。
ダイエットをしようなんて努力もしていない。
性格は根暗だと言う。
顔が不細工だから暗いのだそうだ。

「私は不細工だから、街で人とすれ違うのも怖い。
その人が通り過ぎた後、自分の悪口を言ってる気がする。」

そう言っていた。
ホンマにこの人は不細工だと思う。
自分自身、顔にハンデがあると感じているなら、
おしゃれな洋服を身につけるとか、
自分に似合うような化粧を考える努力をするとか、
そういう取り組みをしてもいいと思う。
自分の顔の作りが悪いことに全て責任を押し付けている。
こんな人が顔にメスを入れたって、
可愛くなるはずがない。

おなかと背中の脂肪吸引、
二重のためのまぶた切開、
鼻筋にシリコン挿入、
ほほ肉けずり。

これが彼女が施してもらった手術内容だ。
これだけやったら誰だって容姿はすっかり変わる。
元の自分より綺麗にならないはずがない。
費用は数百万円。
これは全額親持ちだった。
今まで不細工だったので、
外に出れなかったのでバイトも仕事もしていない。
引きこもり状態だったのでお金は全くない。
ホンマになめてる。
根性が腐ってる。
もう一回書いておくけど、
そんなに顔の作り自体はひどくない。
自分で自由に変更訂正できる範囲のオプションがひどいのだ。

術後。
彼女は顔はお金をかけた分くらいはそこそこ綺麗に変わっていた。

術後のロケ地が街中だったせいか、
服装はそこそこましなものを着ていた。
でもデブだった体全体の中の、
おなかと背中と顔だけを不自然に削り取ったので、
足と腕の太さが異様に目立った。
彼女は多分、
ダイエット等の努力なしで今度は足を削ると思う。

本人曰く性格も明るくなったそうだ。
化粧も、今まではしても無駄だったから全くしていなかったけど、
綺麗な顔になったから、
これから化粧は毎日きちんとするらしい。
バイトかなにかも始めたという。
彼女からしたら、
身体的にももちろん大きな変化があったと思うけど、
その以上に日常生活に大きな変化は生まれたと思う。
どちらかというといい変化、かな。
悪い変化でないことは間違いない。

通してみてて感じたことは、
この子は外見に手を加える前までに、
自分でできることを何もしていないな、と思った。
根っからの不細工だと思う。
例え外見がましになっても。

番組の中で、
「日本は整形に対する目が冷たい。」

と強く非難していた。
確かに韓国なんかと比べたら冷たいやろう。
うちも自分の顔を変えたいと思ったことはある。
だから気持ちがわからなくもないけど、
この番組をみていて、
「綺麗になっていい変化が生まれてよかったね！」
と彼女をたたえる人は多分いない。
うちのように不快になるか、あきれるか。

この彼女のような人が美容整形の見本だったことが、
なんか余計に悪いように感じた。
もうちょっと別の人を見本にしたほうがよかったような気がした。

ダイエットもした、お化粧も努力した、
服装も自分に似合うものを色々探した。
でも、やっぱりここはそれだけでは変えれない、
だから二重だけ手術します、みたいな。
そういう子のほうが見てても気分はいいかもしれない。

上で韓国を見本に出した。

韓国の女性はすごかった。
みんな整形に対してポジティブやし、
日本と違うところは、
そこそこ綺麗な人がまだ自分を変えたいと、
手術を繰りかえしているところ。
と、脂肪吸引はあまりしないというところ。
みなさん、それくらいは努力済みで当然なのだ。
二重とえら削りの希望が多いらしい。

一人の女性。
結婚するので、綺麗に鼻筋が通ったウェディングドレス姿の写真をとりたいと言っていた。
彼に見つめられる自分の横顔が美しくあってほしい。
らしい。
彼も両親も美しくなることに大賛成。
それもすごいなと思う。
ちょっとした衝撃だった。

目はすでに高校生の時に二重の手術済み。
同時に行った前回の鼻を高くする手術の結果に満足していないらしい。

術後はそこそこ変化があった。
彼女は満足らしい。
今度はお金を貯めてあごを出すらしい。
うちが挑戦してみたい唯一の手術内容もこれなので、
これはちょっとわかる気がした。

「もっともっと働いて、
　もっともっと綺麗になります！」

さわやかにこう答えていた。

ここまで整形に対してポジティブなのもどうかと思ったけど、
前者の女性よりは見てて気持ちよかった。

加齢が原因のたるみ取りやしわのばし、
うちが今しているようなニキビ治療のピーリング、
あとイボとか染みぬき。
こういうものは理解はできるけど、
顔の作りを変えてしまうのはどうか。

うちは結構封建的かもしれない。
ピアスの穴はいくつも開いてるくせに勝手な女だ。

2002年03月09日 18時24分21秒

ストレスと独り

今日、会社でものっすごい腹の立つことがあった。
仕事してて滅多に”ストレス”という言葉を意識しないようにしているうちでも、
ホンマに腹の立つことがあった。
内容を書いたらただの愚痴日記になるし、
思い出しても腹立つので書かないが、
大きな組織の我が社に対して、一般客に対して、
双方に腹が立つようなことだった。

ものっすごい疲れた。
っていうか、久しぶりに、
”あ、これストレス疲れや・・・・・”
と感じた。
息が止まりそうなくらい肩がこり、
右側のコメカミだけがやたら痛い偏頭痛、
おなかが減るのに食欲がない。
飲む事噛む事すら面倒になる。
これは失恋をしたときに毎日続く症状だ。

帰りの電車の中から、
今日はひさびさにサウナへ行こうと決めていた。
今は月謝が払えないのでジムへは行っていない。
ジムにあるサウナへは入れない。
ので、サウナに入りたかったら、
1000円もかからない近所のちょっと大きい温泉へ行く。

サウナへ行くときは、
たいがい楽な格好に着替えてから行くのに、
今日はそれすら面倒で、
会社へ行ったままの格好、
トレンチコートを着たまま出掛けた。

お風呂について、さっさと全身を洗った。
サウナの中は妖怪百科にでてくるような、
肉だるだるのおばちゃんでひしめいていた。
今日は雨が降っていたので、
露天風呂に出ている人はわりと少なかった。
人の少ないところがよかったので、
雨の滴る露天風呂へ向かった。

独りで考えていた。
その会社の中であったことはもう忘れよう。
もし、明日本社からお叱りを受けるようなことがあったら、
その時はその時で適当に考えよう、と。
自分は悪いことを言ったつもりは寸分もないが、
一番下の自分が適当にでも形だけ謝っておいたほうが上も処理が楽やろうし。
本社の人が怒ろうが、
その場に一緒にいた同じオフィスの方々は事情をわかってくれてるし。

その時。
うちは独りでたまったストレスをどうにかしようとしていた。
独り。

考えてみたら、
うちは今まで何度か経験した、
神経がおかしくなりそうなくらいストレスが溜まったとき、
その時付き合った彼にぶつけていた。

一番最初に精神的に病んだと感じたとき、
それは高校を卒業して、
夜間の専門学校へ行きながら、
昼間はホテルの契約社員をして働き出したころだった。
今の家ラブ族のうちを知ってる人からしたら信じられないやろうけど、
うちはその時、一年間一人暮らしを強いられた。

そのホテルの近くにすんだんやけど、
これがまた本当に寂しく辛かった。
忙しいの一言に尽きる。
と、寂しさ。

その時の彼、
一番長く付き合った彼もそんなしょっちゅう来てくれるわけでもない。
でも彼が来てくれるたび、
うちは学校でのこと、職場でのこと、
全ての愚痴や悩みを彼一人にぶつけていた。
好き勝手に生きていた高校生の時からは想像もつかないような生活になり、
最初の一年間は本当にしんどかった。
ホテルはわりと内定がでるのが早いので、
二年間通った専門学校ではあるけど、
最初の一年目の後半に就職活動もあったのだ。
就職活動もしんどかった。
でも、
その時は彼も同じく就職活動だったので、
彼は恋人でもあり、一番の相談相手でもあった。

二回目は社員として就職したホテルに入社して一年目。
バイトの時とは全く違う、
その社内での自分の扱われ方や、
自分に乗せられる責任とか、
そういうものに苦しんだ。
この時期の悩みやストレス、愚痴も全て
その彼にぶつけていた。
一時げっそり痩せてしまうくらい、
これは肉体的にも苦痛だった。

三回目。
これはその彼には助けてもらえなかった。
ある出来事と、その彼を失ったダブルのストレスだ。

両親にも多大な迷惑を掛けたけど、
自分の力と前の彼の存在が大きかった。
自分の力、と言っても、
何もしなかったらそれこそ冗談やなく自殺でもしかねなかったので、
働く環境も全て変えて他のことに神経を集中させたのだ。

自分で振り返って、
ホンマにしんどいって感じたのは三回だけ。
それを思い出せば今日のことなんか序章にもならない。

でも、その三回とも、
うちは誰かの力を借りている。
自分一人で立ち直ったり解決へ向かえていない。

今日感じた程度のストレスなら、
肉体的にはもちろん辛いけど、
冬ならスキーへ行って発散させるし、
すぐにスキーへいけなくっても、
今日のように温泉へ行ったり、ドライブに出掛けたり、
CDアルバムを何枚もまとめて買うとか、
ちょっとした贅沢で結構発散できる。

でも、ビッグなストレスを感じているとき、
うちは自分一人でどうしょうもできていない。
必ず誰かに頼ってる。

今日くらいのレベル（っていってもしんどいのよ）なら、
友達なんかに電話で話すほうが迷惑かけるし、
この程度で愚痴電してくるような、
小さい人間と思われたくない。

でも、今ビッグなストレスを感じるような出来事があれば、
うちは一体どうするんやろう。
誰を頼る？
頼れるような彼氏はいない。
どうやって解決する？
どうやってストレスを発散させて、
どうやって悩みを一人で処理する？

自分一人で自分のストレスも処理できないなんて、
我ながら情けない。
いかに自分が今まで周囲に頼ってきたかよくわかる。

こんなことを考えながら二時間もお風呂に入っていると、
身体的ストレスを発散させるはずの目的が、
裸で雨に打たれながら余計ブルーになってしまった。

周りの人からは、
わりとしっかりしてるとか、
そういう誉め言葉を頂くこともある。
でも、蓋を開けてみたら、
うちは何も自分で解決できないような子供だ。
情けない。
これから誰を頼る？
頼れる人が現れなかったらどうする？
独身で一生過ごす精神力はまだ少し足りとも備わっていない。

うちの会社の女性は一人を除き全員独身だ。
みなさん、本当にすごいと思う。
嫌味で言ってるんではなく、
やはり女性が仕事を続けるというのは大変なことやと思う。

今日は本当に会社に対して腹が立ったけど、
うちはこの会社で吸い取れるものは全部吸い取って、
それを自分の力にしていこうと思う。

全然関係ないけど、
ぱっと両手の平を組んでみて下さい。
どっちの親指が上にきていますか？
右手？
左手？

うちは右手です。
腕を組んでも右手の平が上にきます。（爪がみえるほうの手）

右手が上にくる人は、
物事を理屈やなんかで解決しようとする、
頭で動く人だそうです。
左手はその逆、
なんでも感性や直感を信じて動く人だそうです。

会社の先輩にこれを教えてもらった。
先輩は両方とも左手が上にきていた。
感性の人だ。
一番密接に関わる先輩が感性の人でよかった。

自分みたいな人間はふたりといらない。

2002年03月05日 23時29分27秒

暇な日曜

今日は朝起きた瞬間から、
”今日、何しよう・・・・・”
っていうくらい暇やった。

とりあえず家から出ようぜっと思って弟と朝マックして、
それでも10時半くらいやった。
外はこんなにいい天気やのに、
こんなん家でじっとしてるなんてもったいなすぎる。

天気がいいし、
海と飛行機でもみようかなーと思って関空方面、りんくうへ行くことにした。

家を出てまもなく、
昨日一緒にジッタリンジンのライブで踊り狂った親友は何してるかなあと思い、
連絡と取ってみたら、
今から急いで用意するから一緒に行くと言った。
一人より二人のほうが全然楽しいので、
引き返して親友を迎えに行った。

ちょうど、彼女は幼稚園の卒園式に着るような、
ちょっとフォーマルな服が欲しいというので、
アウトレットでいいのが見つかればラッキーかなって感じだったそうなので、
りんくうのアウトレットへ行くことにした。
うちもちょっと行きたかったので都合よかった。

本当にドライブ日和の天気がいい日曜、
海沿いをずっと南下してりんくうについた。

彼女もアウトレットで見つかればラッキーくらいの気持ちやったけど、
やはりアウトレット。
ちょっと可愛いものはサイズがでかすぎたり小さすぎたり、
後は”これは売れ残ったんやろう・・・”思わせるような、
派手で安っぽいようなものが多かった。
彼女も気に入ったようなものがなかったらしい。

彼女がその服を着るのは2週間後。
焦って適当なものも買いたくはないみたいやし、
うちも暇なんで、
堺から関空まできたけど、ショップの多い難波まで連れて行ってあげるかーと思い、

「あんま気に入ったのなかったんやったら、
　うちも暇やしミナミまで行ったろうか？」

と言うと、
申し訳なさそうに、でも喜んでイエスと言った。
だらだらしゃべりながら急がずドライブした。
運転は本当に苦痛ではない。

難波のショップで、
うちは先週末に二点、とり置いてる洋服があった。
それは、黒の総レースのタンク型のトップスで、
上だけ買おうと思ったけど、
セットアップでレースのスカートがあったので、
セットであるほうが何かと便利かな、と思い、とり置いていたのだ。

会社帰りに取りにいくのも面倒なので、
ついでに今持って帰ろうと思い、
彼女を連れてその店へ行った。

「あ、これ、うちが今取り置きしてるドレスやで。」

ショーウィンドウに飾ってあったドレスを指差した。
前に来店したときは、それは飾られていなかった。

それを見た彼女は一撃で気に入ったようやった。
彼女は前月財布を落としてしまい、
そのフォーマルな服も2.3万の低予算で探していた。
なかなかそれでJKまで揃えるのは厳しい。

彼女にはことある事に、
スーツやらなんやら貸している。
彼女とは洋服のサイズも足のサイズも一緒なのだ。
で、だいたいの服の趣味も近い。
うちが一目ぼれしたその服も、
彼女は同じく一撃で気に入ったようだった。

うちはそのドレスを近々着る予定はなく、
単にセットであったほうが便利かも、という理由で購入していたので、
彼女に先に貸そうか？と言ってみた。

「えっ、いいの！？」
ものっすごい嬉しそうだった。
うちもクリーニングさえ出してくれたら全然構わないので、
彼女に先に貸すことにした。

うちにはジャストサイズやから、
彼女ももちろん問題はないはずやけど、
念のためその店で彼女に試着させてみた。

思ったとおりジャストサイズで、
彼女によく似合っていた。
彼女もそのセットアップを着た自分にうっとりしていた。
ホンマに可愛かった。

「羽織るものだけ自分で適当に買いなあー」
と言って、
会計だけすませて彼女に預けた。

モスでご飯食べて少ししゃべって、
また車で堺へ戻った。
結局彼女は今日一日何も買わなかった。

堺から関空、関空から難波、そこからまた堺。
今日一日で70～80ｋｍくらい走った。
暇や暇やと言っていた休日が、
思わぬロングドライブデーになった。
それでも全然苦痛じゃないし、疲れない。
眠たくなることはあっても、
運転自体がしんどいということは全然ない。
人の助手席に座っていても何時間でも苦痛じゃない。

さっきメールが入った。
顔見知りの彼女のおばちゃんが、
「なんであんたは人が買ったまっさらの服を借りてくるの！！」
とものすごい怒ったらしい。
うちからしたら全然構わないことやねんけど、
おばちゃんからしたら、
それはこの上失礼なことはないっていう感じやったらしい。

”ごめんね、返しに行くわ・・・・”

がっかり目のメールだった。
うちとしては、そういうドレスめいた服は、
ただでさえ着る機会が少ないので、
少しでも披露の場が多いほうがいいんやけど、
そうはいかないらしい。

”別にホンマに構わんで、おばちゃんに伝えて！”

って返信したけど、彼女から返事は今のところない。
どうなったのか・・・・・・。

今日は軽のムーブでドライブした。
車が欲しい熱が燃えるうちは、
走り行くレガシィばかりに目が行った。
欲しい・・・・・
今はこの母親のそっけない車で下道ドライブしてるけど、
レガシィやったら絶対湾岸線にのって、
快適にクルージングしたやろう。
ムーブでは高速は辛いのだ。
軽いくせに高さがあるからカーブで吹っ飛びそうになるし。

ああ、レガシィが欲しい。
とても楽しい休日になった。

2002年03月03日 21時14分30秒

一人満喫

先週末、一人で信州へ行ってきた。

ちょっと一人で考えたいことがあったし、
気分的に一人がいいなあ、
一人で無心になって趣味に没頭したいと思ったので、
さほど悩むことなく一人で行くことを決めた。

女の一人旅というのは何かと珍しいらしく、
わりとどこへ行っても驚かれる。

今回のバスでも、
うちは一人で重い荷物を持って乗車したので、
運転手さんが、
「姉ちゃん、一人か？」
と言って何かと話し掛けてくれた。

以前にも利用したことがあるホテルだったので、
オーナーのおっちゃんが顔を憶えてくれていた。

「あ、今回は一人なの？」
前回もちょこちょこ話しかけたり、
そのホテルのバイトの人達とよく話したりしていたし、
前回の利用からさほど時間もたってなかったためだ。

ゲレンデへ出たら、
もう自分を知っている人は誰もいない。
いつもなら、周りに合わせて昼ご飯を食べる時間すらもったいなく、
本当なら自分一人でも滑走していたいところやけど、
周りが心配してくれるので、
たいがい一緒に食事をとる。
今回はそんな必要の全くなく、
実際に二日間とも昼食抜きで朝イチからラストまで、
休憩なしで滑りとおした。

両日とも、
朝はものすごく天気が悪かった。
一日目は金曜ということもあり、
あんまりすごい吹雪だったので、
ゲレンデには全然人がいなかった。

ものすごく見通しが悪かった。
リフトに乗っても、
自分の3つ先のシートが見えない状態で、
真っ白の世界を天に向かって上っているような感覚だった。
あれで帰ってくる下りのシートが見えていなかったら、
まさにそんな感じやったと思う。

コースも深雪新雪。
本当に雪が深くて、
全然きちんとしたフォームで滑れなかった。
でも、転んでも全く痛くなく、
自分の体なんて一瞬で肩まで埋もれてしまう。

ふっと滑ることを止めて回りを見る。
視界に、自分以外は白しかない。
猛吹雪のためリフトも全然見えず、
他のスキーヤーなんかいないし、
人間の声自体が聞こえない。
膝まで雪に埋もれた自分の体が見えているだけで、
本当に後は何もない。
白だけ。

この、絵に描いたような風景をみたとき、
あ、一人で来た価値があったな、と思った。
日常生活をしていて、
自分以外真っ白なんて、
気絶でもしない限り体験できない世界だと思う。

「うわ、うち小さいわ・・・・・
　ここで死ぬのなんて簡単・・・・・」

自分自身も、自分の悩みやもやもやも、
全て小さく感じ、
そう感じれたことが素晴らしかった。
グアムへ一人で行ったとき、
誰もいない極上のビーチで海を見ていたときも、
なんか自分の小ささを実感した。
そして、それこそが一人旅の価値の全てだと思った。
うちがいう一人旅に求めるものは、
全てそれかもしれない。
自分の小ささを知ること。
自分の小ささを体感すること。

両日とも、
昼からは大快晴で、
これはこれで素晴らしかった。
モーグルスクールへ入って練習に没頭し、
コブをくじけず滑る珍しい女がいるので、
同じコースで滑っていた人達にもよく声を掛けられた。
ナンパとかではなく、
欠点とか、改良点とかを指摘してもらうのだ。
これは他の友達と来ていたらないことだ。

行程はバスで2泊、
現地で1泊の小旅行やったけど、
本当に行った価値があった。

一人で旅行って暗いか？
一人で旅行って、一緒に行く友達がおらんのか？

そうではない。
ムキになって否定しているんではなく、
本当に一人になるためにわざわざ旅行へ行くのだ。

うちが一人旅に出るたび、
両親は心配そうに見送ってくれる。
両親の許可は得ない。
勝手に一人で段取りをとるのだ。
チケットや宿の手配も全部一人で勝手にする。
で、毎回、決まってから、
「行ってくる」
という。
行ってもいい？ではない。
ごめんな、父、母。
でも、そういう時間は自分にとって必要やねん。

今回の一人旅がとても充実していたので、
またまた3月の中旬に一人で同じところへ行こうかと迷っている。

きっと結婚したり、
縛りたがりの人と付き合ったりしたら、
絶対許されないことのような気がするので、
一人身の今のうちに散々好きなことをしておこうと思う。

本当に気ままに、好き勝手に育った。
旅行にでてる間は、
ああ、一人って気楽でえーやん、と思うんやけど、
帰ってきて日常生活に戻ると、
今度はやっぱり素敵な人が欲しくなる。

次に付き合う人は、
適当に自分を放し飼いにしておいてくれる人がいい。

2002年02月28日 23時53分15秒

my car

ずっと昔から思ってることやけど、
うちは自分の車が非常に欲しい。
今、その衝動がものすごく強くなってきている。

車の免許はもちろんマニュアルで取った。
中学生の頃に、初めて格好いいと思った車、
それがトヨタの黒のセリカのコンバーチブルだった。
いつかそれに乗るなら！と思い、
周りはAT限定の女性が多い中、高校2年生のうちはMT
で申し込んだのだ。

高校2年生。
うちは誕生日が4月中旬なので、
教習所には高校2年の3月から通っていたのだ。
周りでも高2から車の運転免許で教習所に通っていた人はいなかった。
ちなみに、車の免許のすぐ後に中型二輪を取得した。

免許を取って車に乗り出したうちは、
今でもそうやけど、自分で保険等は一切払っていない。
バイクの維持費は購入当時からもちろん自分持ちやけど、
車は自分のものは持っていないので、
維持費等の金銭的な感覚がイマイチ備わっていない。

車が欲しい欲しいとずっと言っているうちのそばで、
弟達が先に車を購入した。
一人が通勤で車が必要になったのだ。

双子の彼らは、購入費用は割り勘でいけるし、
平日は一人が通勤で車を使用して、
休日は普段電車通勤のもう片方の弟が優先的に使用する。
保険代だけは、購入当時が18歳だったので、
そっちのほうがかなり痛かったようやけど、
それでも同年代の子が同じ車を維持することを考えたら、
弟達は経済的にはかなり楽やったと思う。
生意気にも新車でステップワゴンを買っていたけど、
うちの好みのタイプの車ではなかったので、
さほど羨ましい気持ちはなかった。

つい2ヶ月ほど前、
しばらく修まっていたうちの車が欲しい気持ちが再びよみがえってしまった。
それは、友達の車でスキーに行った時だった。

その男の子の車に乗るのは初めてだった。
車はレガシィだ。

レガシィがいかに人気のある車かというのはよく知っていた。
うちのいとこも乗ってるし、
たいがい、どの車情報誌を見ても、
ステーションワゴン・ツーリングワゴン部門では、
数年間ダントツで一位の人気をキープしている。
確かに顔（フロント）も格好いいと思う。
でも、乗ったことのないうちからしたら、
他のステーションワゴンとどう差があるのかわからなかった。
顔だけでみたら、
アコードやカルディナも全然負けていないと思っていた。

その子がレガシィを購入した理由は、
雪山に行くのに、これ以上適したステーションワゴンはないということ。
彼もうちと同様のスキー馬鹿だ。
スキーへ行くためだけに車を購入した人だ。

その時は二人で夜中から出掛けていた。
彼は女のうちに運転を交代してもらうつもりはなかったみたいやったけど、
途中、まだ出発して間もない段階で結構ヘビーな渋滞に巻き込まれたので、
やはり相当きつくなっていたみたいだった。
長野へ行く道中で、
岐阜あたりで彼はかなりしんどそうだったので、
一度レガシィを運転してみたかったし、
「運転交代しようか？っていうか運転したい」
と申し出た。

今まで女の子に愛車を運転させたことなかったらしく、
一番最初に運転させる女がうちであることに少々ご不満やったようやけど、
道中彼のために睡眠休憩なんかとったら、
白馬につくのは昼過ぎになってしまうような勢いだった。
ので、無理矢理代わってもらった。

「運転できるとこまででいいからね。」
隣で彼は念押ししていたけど、
うちは当分変わる気はなかった。

運転しだして感激した。
普段、軽のムーブか父のセダンしか運転していないうちは、
初めてツーリングワゴンを、
しかもがんがん飛ばせる中央道で運転したのだ。

運転した道はカーブも多く、
いたるところに速度規制の表示がされていた。
そんなカーブの多い場所でこのレガシィ。
素晴らしい才能を発揮してくれた。
もうムーブだったらふっとぶぜ！というカーブでも、
安定した走りで問題など全くなし、
アクセルを踏んだときの伸びもいい。

運転を代わってまもなく、
うちは感動の悲鳴をキャーキャーあげていた。

最初、うちの運転では心配で寝れないと言っていた彼も、
途中小一時間ほどは隣ですやすや眠ってしまっていた。

彼も寝てるし、
一人でいけるとこまでがんがんいくぜ！って感じで走り出した中央道。
無意識にアクセルを踏む足に力が入るので、
途中何度もメーターを見ながら、
周りの車から抜き出た速度にならないように、
100ｋｍほど運転を楽しませてもらった。

現地についても、
寒冷地でもこのレガシィのエンジンのかかりのよさは素晴らしい。
スタッドレスタイヤを履いていたけど、
もうそれだけでどんな雪道でもがんがん走ってくれる。

こんなに雪山に適したステーションワゴンがあったなんて・・・・・・
その彼は、レガシィの機能性のみに惚れて購入したと言っていた。
例え人気がなくっても、
俺は絶対にレガシィを買っていたやろうと豪語する。

運転してみて、人気がある理由がわかった。
その彼は、うちの恋人ではないので、
うちの彼氏の車、というわけではない。
彼氏の車がレガシィなら、
わざわざ自分でなんか購入しないけど、
今は自分でスキーへいけるように、このレガシィが欲しくて仕方ない。

弟はつい最近車を買い換えて、
今は四駆のハイエースに乗っている。
これを弟がスキーへ行くうちに貸してくれたら、
全く何にも問題はないのに、
弟は絶対にスキーへ行くうちには車を貸さないと言う。
双子が口をそろえて言うから、またむかつく。

通勤は電車やし、
車を買っても実質乗るのはオフだけやろう。
特に長距離ドライブなんかは冬のみやと思う。
今はローンもあるので、
金銭的にも購入できない。

でも、これを親に話したら、
「絶対にお前が車を購入するのは許さない」と言われ、非常に腹が立った。
何でか、と聞いたら、

「独身女が自分で車を買ったら嫁にいけないし、
　例え嫁にいかなくても、車の維持が大変で実家に居座る。」

という理由だった。
あまりの偏見具合に驚いた。

確かに、自分の周りで車を持っている女性は、
皆そこそこの年齢で独身だ。
父は、車は女が買うものではない、と言うが、
買ってくれるような人と結婚できなさげなうちはどうなるのか。
聞いてて腹が立った。

「じゃあ、父がうちに買ってや。」というと、
それはできないという。
そしたらそんなこと言うなよ。

確かに、今はマンション暮らしで、
家族5人で現時点で車は3台ある。
うちが車を使いたい時は、
だいたいいつも誰かの車があるので勝手に乗る。
今でさえ弟達は自宅から10分近く歩かないといけないようなところに駐車場を借りている。
マンション内には父の車があるし、
例えうちにお金があったとしても、
現実的に購入するのは難しい。
難しいから余計に欲しくなるのだ。

車が欲しい病のうちに追い討ちをかけるように、
親友が車を購入した。
彼女は三菱のekワゴンを購入した。
鮮やかな水色のボディは彼女のさわやかな性格によく似合い、
車内も女のこらしい可愛い装飾品がちょこっとずつ増えてきた。

ものっすごい羨ましい。
自分の車を自分色に染めたい。
家族の車なら洗車もしないし、別にどうでもいいけど、
自分の車だったら絶対馬鹿ほど可愛がる。
ドアなんか思い切り閉めたりしない。

不思議なもので、
実現が難しいことほど、それに対しての欲は強くなる。
うちは恋愛に関しても同じかもしれない。

絶対に自分のほうを向かなさそうな人を好きになったら、
その逆境具合、困難な恋愛に恋するのだ。
いざ、その人が自分のほうを向きかけたら、
”なんでそこまで追っかけたかったんやろう？？”
と、そこで初めて冷静になってしまう。
ゲームを楽しむような感覚かもしれない。
自分が苦しいだけやのに、
なんでそんなしんどい恋愛に足を踏み入れるのかわからない。

いつになったら、この逆境好きが治るのか。
それと、独身の間に自分の車を持つことはできるのか。
どっちも全然先が見えない。

そういえばバイクも買うまでが非常に大変だった。
ものっすごいバイクが欲しかったけど、
ものっすごい親に反対された。
そのバイクも、冬の今は全然乗ってもらえないで、
マンションの隅でシートをかぶっている。
洗車もしていないし、錆も長い間とっていない。

やっぱり、なんでもゲーム感覚なのか。
ちょっと自分が情けない。

2002年02月26日 21時06分45秒

一人旅

うちは昔から一人でどこかへ行くことが多い。

前々から行きたい国とか、そういうのは別にして、
たいがい突発的に、
自分が何かしんどいときなんかに一人で旅行する。

ここ数日のだるい日記の内容からも読めるように、
今回も気分転換をしたいから旅行へ行くことにした。

出発は明日、木曜日の夜の夜行バスで信州へ向かう。
内容はスキーやから旅行、とはちょっと違うかもしれない。
先週末くらいから、一人でどっか行きたいと思っていたので、
おとつい、今週金曜日の有休の申請をした。
その日に旅行会社へ行った。
例のツアーにのせてもらえなかった旅行会社だ。
仕方なくそこでバスチケットだけを手配して、
ホテルは自分で素泊まりで手配した。
それを全部一日で手配した。

本当に突然で、
親には昨日報告した。
一人で信州、行ってくるわ、と。
毎度のことながら親はあきれていた。

18.9歳までは、旅行となれば絶対男といくんだろうと疑われていた。
あんまり毎回うっとうしいので、
一人ででも友達とでも旅行へ出るたびに、
予約確認書や旅行会社の手配書等、全て親に見せていく。
実際に一人で行くことが多いので、
20歳を過ぎたくらいから親も何も言わなくなった。
そして実際に付き合っている彼氏と二人で旅行へ行ったことはない。
我ながら清いものだと思う。
今の親のやかましさを掻い潜ってまで、
彼氏と二人で旅行に行きたいとも思わなくなってしまった。

初めて一人で乗り物に乗ったとき。
ホームステイでオーストラリアへ行った時だった。
その時は、現地についたらホストファミリーがいるのはわかっていたし、
ホンマに往復が一人なだけやった。
向こうでも一人ではなかったし。
そのチケットも前々から計画して手配していたものだった。

初めて自分でチケットを手配して乗り物にのったとき。
それは専門学校の時の研修旅行。

うちは遅刻したのだ。
新大阪に集合の時間に先生から電話がかかってきて、
卒業単位に関係してるから、
今から実費で長崎まで来いと言われた。
全然行きたくなかったけど、
親にさんざん怒られしぶしぶ家を出た。

で、新大阪に着いて、
「長崎まで一番早くいけるチケット下さい。」
と、みどりの窓口で行ったのだ。
新幹線が長崎まで走っていると思っていた。

すると、
「長崎までは新幹線は通っていませんので、
　博多からのJRのチケットも手配しておきますね。」
と親切に教えてくれた。

料金は17000円弱だと言われた。
うちは新幹線のチケットを自分で買うこと自体が初めてだった。
なぜか、それまでに飛行機のチケットは自分で買ったことがあって、
その時は東京まで10000円ちょっとだったのだ。

これはお姉さん、往復料金を言ったな、思い、
「あ、いいえ、片道で結構です。」
と言うと、
「長崎までの片道運賃です。」
と言われめっちゃびっくりした。
なんでそんな高いの？
空飛べへんやん、地上走んねんで！

「今からだったら12時何分発のぞみが一番早く長崎まで行けるんですが。」

のぞみ。
その時、確かちょうど500系ののぞみが走り出して間もないころだった。
だから高いのか・・・・・・

しかたなくカードを切って購入した。

でもその時の新幹線の旅はすっごい楽しかった。
自分でチケットを手配して、
その足で列車にのり、
目的地までの景色を楽しみながら一人でぼんやりする。
この時から一人で旅行するのが本格的に好きになった。

博多の駅でちょっと下車してJR発車まで時間をつぶしたり、
広島かどっかでとまったときにダッシュで駅弁買いに行って、
昼間にも関わらず弁当食べながらビールを飲んでいた。

そういう一人旅って、
友達とツアーとかで行くより全然割高となる。
でも、ツアーなんかでは味わえない楽しさがある。
車で旅行も好きだ。
目的地で宿だけとって、
そこへ行くまでの道中のドライブを楽しむ。
ツアーって、目的地でのアクションに重点をおいたものが殆どやけど、
うちは国内なら、その目的地と同じくらい道中を楽しみたい。

今回も、会社の人とか周りの友達にも声をかけてみたけど、
やはり急なので誰とも都合があわなかった。
逆に、このだるい毎日から脱するには、
一人旅でよかったかもしれない。

今回はきちんとモーグルスクールに入って、
きちんとインストラクターに教えてもらおうと思う。
もう独学に限界を感じた。

明日はまっすぐ帰ってきて、
またすぐ家を出ないと間に合わない。
いまからドキドキしている。
ホンマに彼氏が欲しいくらい自分は寂しがりの女なんか？と思う。
うちは一人でもいけんのちゃう？って自分に問い掛けてしまう。
うちはそこらの男性より男らしくないか？

こうやって旅にでる度にたくましくなっているような気がしてならない。

それはそれでちょっと複雑だ。

2002年02月20日 22時07分20秒

男女差別

今日、ひさびさに男女差別を受けた。

今週末にスキー場のスクールに入ってひたすらスキーの練習をしたいと思い、
一人でツアーに便乗しようと思って旅行会社へ行った。

車が自由に使えないうちは、
一人で行くとなれば毎回どうしてもバスになってしまう。
たいがい、バスのチケットだけを購入して、
向こうで素泊まりの宿で過ごしたりする。
高校生くらいの時からこんなことをしている。

今まで、一人でツアーに便乗して行きたいと思ったことも何回かある。
でも、たいがいは、
「この宿泊は2名以上が原則ですので・・・」
という理由で断られる。
そう言われるのも慣れた。

しかし。
しかし、今回の旅行会社は違った。
断られれた理由は、
「女性で一名参加は無理」
ということだった。
露骨にこう言われると何も返せない。
日本国内でこんなこと言うところがまだあったのか。

海外で男女差別的なことを受けた経験が何度かある。
一番最近なのは、
去年の5月に一人でグアムへ行った。
一人で10日間ほど。
海に入ることもなく、
いいクラスのホテルで、
のんびり一人でグアム島中ドライブでもして過ごしてみたいという、
本当にわがままな夢を実現させた旅行だった。

旅行自体は、
エアとホテルを自分でとったから、
高くはついたけど問題はなかった。
問題だったのは現地でのこと。
レンタカーを貸してもらえなかったのだ。

でも最終的には、抗議の末に貸してもらえた。

そのレンタカーショップには、
うちの前に、明らかに自分より若い男の子3人組が車を借りようとしていた。
彼らは日本人で、
うちと同じく、
日本語が使えないスタッフのレンタカー屋はレンタル料が安いというのを知って、
必死の英語でレンタカーを借りようとしていた。

彼らがなんとか車を借りた後、
うちの手続きの番がまわってきた。
自分の目の前で彼らが必死でレンタカーを借りる手続きをしていたので、
彼らの年齢も知っていた。
国際免許のない、日本人の21歳の学生3人だ。

少し待った後、自分の番になった。
貸してほしい車の希望と日数をつげたあと、
運転をするのは誰かと聞かれた。
つまり、店側にコピーを取られる免許証は誰のものかと聞かれた。

うちは、もちろん自分しかいないので、
運転は自分で、他に運転するものはいないと答えた。

すると、相手側は貸せないと言った。
うちはびっくりして、なんでか理由と聞いたら、
女性はあぶないと言われた。

びっくりした。
21歳の学生に車を貸して、
23歳の社会人に車を貸せないのか。

で、知ってる限りの英語で猛抗議した。
「うちは、5年前に免許を取ってる、
　つまり、運転歴は5年だ。
　前に借りにきてたのは21歳の学生やろう。
　運転なんて18で免許取っても3年やろうが。
　なんでそんな子供に貸す車があるのに、
　うちに貸す車はないのか！？」

こういう内容を一生懸命英語で言った。
なめられないように、思い切り険しい顔で抗議した。

すると相手はまさか抗議してくるとは思わなかったらしく、
数分の抗議ののち、うちは無事にアメ車のセダンを一台借りれた。

この時もたいがい腹は立ったけど、
まあ車を借りれることができてよかった。
だから、まだ怒りも静まったけど、
今回の旅行会社ガンとして女一名のうちを受け付けなかった。
マニュアルとして、女一名は絶対ダメを決まっているのだ。

そういうマニュアルがあるのもびっくりした。
ので、そのツアーに便乗することは結局できなかった。

悔しかった。
未だに、しかも国内でそんなこと言われるなんて。

今まで、何度自分が男ならよかったと思ったことか。
バイクの免許もそう。
取るとき、女だからという理由で両親にめっちゃめちゃ反対された。
結局免許もとって、バイクも購入したけど、
今は車の購入に反対をされている。
理由は、女は嫁に行くから車は必要ない、と。
結婚する男が車持ってなかったらどうすんねん。

いつも無理を通してるけど、
一人で海外旅行にしても毎回のように十中八九反対される。
高校生の時に行ったホームステイ、
この一回目のオーストラリアなんてどれほど反対されたか。
しかし、女ということで諦めたことも多い。

興味を持つこと全てが、男の子が興味を持つようなことが多い。
モーグルにしたってそう。
周りから言わせたら、優雅に女性らしいすべりをしたらいいのかもしれないけど、
うちは派手に滑って思い切りコブとかで飛びたいし、
派手にこけても全然構わないのだ。

バイクの免許もそう。
最初はまず、16歳の時に原付の免許を取らせてもらうことから始まって、
やっと免許を取って、さあバイク買うぞってなったとき、
うちはイタリアのベスパという、
オードリーや松田優作が乗っていたあのバイクが欲しかったのだ。

いざ購入するとなったら、
なんで高校生が外車のバイクを買うのかと親に非難された。
それに乗りたかったから免許を取ったのに、
なんで免許を取った後でそんなしょうもないことを言われないといけないのか。

そういうケンカを幾度となく繰り返した。
何をするにつけても、
うちは男っぽい、
女のコでは滅多にしないようなことに興味を持ちがちなのだ。

これってすごく不幸だと思う。
同性、つまり女の子からみたら、
しょっちゅう、「ユカリちゃんって本当格好いいよね」
といわれる。
一年に30回くらい、
十日に一回くらいは誰かに言われる。
でも嬉しくない。
自分ではそれが悲しい。
女らしいことに興味をもてない自分、
女らしくなれない自分、
女らしいことをしようとも思えない自分。

友達と話をしてても、
女の子から「今度お芝居観に行こうよ」とか、
「イタリアンのおいしい店見つけてん、行こうよ。」
とかいう誘いより、
男の子から「おい、空飛ぼうぜ、パラグライダーしようぜ！」とか、
「素手で壁よじのぼろうぜ、フリークライミング！」とか言われたほうが数倍ドキドキする。

なんでこんな風になったのか。
昨日の部屋の片付けもそう。
ホンマにちらかし放題。
門限もそう。
すべてにおいて、男に生まれたかった。

かと言って、
おなべのように男の格好をしたいかといえばそうでもない。
下手なりに、好きな人には料理とかしてあげたいと思うし、
結構好きな人には世話をやきたいほうだ。
だから、完全に男っぽいと言えば語弊があるけど、
それでも自分では8割男だと思う。

結局、今週末のスキーは今の時点ではどうなるかわからない。
ゲレンデへ行ったら、
昼ご飯の時間ももったいない思うので、
本当に一日中すべり倒している。
よく声も掛けられる。
それはナンパとか低レベルなのもではなく、
「もうちょっとこうしたら・・・・」
とか、
コブの険しいエキスパートな斜面では、
親切なおっちゃんなんかが多いのだ。
そういう人から今までスキーを教えてもらってきた。

普段、男の子の友達とスキーへ行ったら、
そういうエキスパート親父からはなかなか教えてもらえないので、
今週末はなんとしてでも行きたい。
かなうのか？？

今日は悔しかった。
本当に悔しかった。
反論しても、”決まりですから”には勝てなかった。
メーカー勤務のうちは、
普段は取引先に、
「決まりなので、それは無理です。」
と断ることが本当に多い。
外資のメーカーのため、
海外の本社が決めたことは絶対なのだ。
自分は、
「あ、それくらいの融通、聞いてあげたいなあ・・・」
と思っても、
メーカーの中心部、つまり上司や本社が決めたことは絶対なのだ。

そういう風に断られるのは悔しいなあと、
普段は断る立場の自分が憎たらしく思えた。
その壁は突破できないことは、
自分が一番よくわかっているので、
その旅行会社の女性にも反論はしなかった。

この人は普段の自分と同じく、
決められたことを繰り返しているだけの、
決められたことを繰り返すことしかできないオウムなのだ。
会社内にいる自分も同じなのだ。

男なら。
何をしてたかな。
もっと自由奔放に過ごしていたかもしれない。

もし男なら。
エロいが、
一度女の子を抱きたい。
今、女の自分からは考えられないけど、
誰だってそう思うだろう。
男の人だったら、
もし女になったら一度男性に抱かれたいと思うだろう。
女である限り、
男が女を抱くときの衝動や感覚はわからないのだ。
逆も同じ。

うちはこういうことを素直に言うからあかんねんな、
つくづくそう思う。

男に生まれてみたかった。

2002年02月18日 22時05分23秒

面倒臭がりのつまらないコ

このタイトルは自分のことだ。
付け加えるならやる気のないコだ。

なんでかしらんけど、
わりと周囲の人達からは、
「いつも楽しそう」とか、
「おもしろいコ」とか、
結構ポジティブな前向きっぽい印象を持たれる。
いつも元気とかストレスなさそうとか、
本当にそういうことばかり言われる。
外見や体にコンプレックスがあるのは誰でも一緒やと思うけど、
精神的なうちのコンプレックスというのはこれだ。
こういう印象をもたれやすいことがずっとコンプレックスだ。

会社の中や、取引先の方など、
普段の付き合いのない、社会的な付き合いのみの人達からは、
上に書いたことと全く同じことをよく言われる。

自分では、全然そんなこと思っていないので、
「いつも明るいね、毎日楽しそうだね」
とか言われたら、
「そんなことないですよ、めっちゃ性格暗いですよ」
と返したら笑われる。
信じてもらえない。

「平日とか家帰ったら何してるの？」
と聞かれ、
「全然何もしてないですよ、
ジム行ってサウナ入って、家帰ってきてまた風呂入ってビール飲んで。」
これだけ聞いたら、
そこらのおっさんと一緒のことしかしてないのに、
これまた笑われる。
で、おもしろいねと言われる。
言われるほうからしたら何がおもしろいのかわからない。

大嫌いなおっさんなんか、挨拶のように、
「今日は飲みに行ったらあかんで」
と言う。

一緒に飲みに行ったこともないし、
うちは冬場は月一回も外食しない。
そんな交際費にお金を使いたくない。
うちはビールはめっちゃ飲むけど、
それは、
帰宅したとき、食事のとき、風呂上り、寝る前、
と全て自宅で飲むのだ。
飲み歩いたりなんて絶対しない。
なのになんでそんなことを言うのか。
甚だ腹立たしいので毎回のように、
「うちが誰かと飲みに行ってるとこ見たことあるんですか？」
と口だけ笑って眼殺する勢いの目つきでにらんでも、
そのおっさんはうちの怒りには全然気付かず、
うちのオフィスに来る度に同じことを言う。
飲みに誘われても誘われても全部即答で断っているのに。
単に、酒が強いというだけで、
明るいとか、豪快とか、
いつも外で飲んでるとか飲み友多そうとか、
そういうイメージを持たれるのだ。

根暗なコという印象を持たれがちのコからしたら、
プラスのイメージならいいじゃない、と思うかもしれない。
でも、そうではないから嫌なのだ。

自分で自覚している性格は、
本当に面倒臭がりで暗いほうだと思うし、
今日みたいに部屋の片付けなんかを一日していたら、
他にすることはないのか？
自分でしょうもない奴よなあ、と心底思う。

部屋の片付けに関しては、
二本の足で立つスペースを残して、
部屋中膝の高さまでかそれ以上に物を積み上げた、
そこまでめちゃめちゃに部屋をちからした自分が悪い。
今回は全て腰くらいの高さまでちらかっている。
タイプ別のスキーの板が2組と、ブーツ、
ストックやスーツケースやスキー用バッグなんかがかさばる。

毎回、ここまでちらかるまで放っておくのだ。
二本の足で立つスペースしかなくなったときに、
「ああ、いいかげん片付けないと次はドアが開かない・・・・・」
と、だらだら片付けだすのだ。
ド級の面倒臭がりだ。

今日は車もない。
車と2.3000円くらいのお金があれば、
ちょっとそこらを走りにいくけど、
今日は1000円もないし、
家に3台も車があるのに全て家族が乗っていってるのだ。

インドアの趣味が本当にない。
中学生まで絵を書くのがとても好きだった。
字を書いたりするのも好きで、
今のように電子メールなんてなかったので、
よく休みの日や暇な時間は友達に手紙を書いていた。

ところが高校生くらいから、
とたんに字を書いたり絵を書いたりするのが嫌いになった。
授業のノートなんて、
シャーペンは芯がなくなって詰め替えるのが面倒なので、
そこらでボールペン10本入ったやつを300円くらいで買ってきて、
大事な箇所も色分け等全くせず、
全てのノートをクロのボールペン一色で書いていた。
インクがなくなると捨てて、新しいボールペンを使う。

何回かテストの時にボールペンで回答を提出して、
担任にめっちゃ怒られたので、
テストや試験の時だけ、
一本だけ机の中に入れていた、誰かのシャーペンでテストを受けていた。

教科書も机の下に置いてたダンボールの中に全ていれ、
全く自宅へは持って帰らなかった。
かばんの中はバイトの制服と化粧品、
貴重品とBB弾のピストルと手帳くらいだった。

真の面倒臭がり、だらしないうちやけど、
こんなに面倒臭がりなら、
彼氏なんて、例えいても会うのもだるいんちゃう？と思った。

最近、彼氏がいないってすごい寂しいと感じる。
こんなにだるがりやのに。
多分このだる気は、
誰も本気で好きではないから、
何においてもやる気が起きないんやと思う。
だからだるいんやと思う。

今日みたいな休みの日も、
彼氏がいたらどっか一緒に行きたいなあとか、
なんか家にいたくないなあと思う。

自宅にいてもインドアの趣味もなくすることないし、
こういうとき、彼氏がいたらなあと心底思う。

でも勝手なもので、
自分が本気で好きな相手ではなかったら、
多分付き合うのもだるいと思う。
それなら本気で好きになれる人を探せよ、と自分でも思うんやけど、
もう遠まわしな片思いも面倒で嫌だ。
ホンマにどうしようもないと思う。
両思いになって付き合うまでの過程が面倒なんて、
もうホンマに救いようがない。
なんでここまで腐ったのか自分でもわからない。

休みの日の、このうちの姿を見てて、
どこの誰がポジティブな活き活きしたコのみえるのか。
こういう姿を社会的最低レベルの付き合いの人には見せることがないから、
なんか自分について間違ったイメージを持たれるんやと思う。

ありのままの自分をわかって欲しい人もそう何人もいないけど、
完全に間違った印象を持たれている人にはやっぱりそれは否定したい。

タレントなんかで自分自身で、
「私ってちょっと天然でー、
　よく他人から何考えてるのかわからないって言われるんですー」
とか言ってるのを聞くと撃ちたくなる。

なかなか自分の本当の性格を自分で分析して、
それを口のだして自己紹介するのって難しいと思う。

それを生まれて初めてしたのは就職活動だった。
真剣に自分の性格を分析した結果、
あまりに暗くて情けないどうしようもない自己紹介文になったので、
殆ど逆のことを述べたのを憶えている。
それで面接もクリアしたのだから、
やっぱり本当のことは書くべきでなかったのだ。

最近できた友達の友達で、
自分の性格みたいなのを話すときに、
「俺？ああ、いつもテンション低いかな、
　なんでも面倒やし、暗いぞ。」
と言った人がいた。

”この人、正直かも。”
こういうのを聞いて、よく見せようとして、
聞こえのいいことばかり言う人が多いなか、
その人はうちの目も見ずに運転しながらこう言った。
こういう人が気になったりする。

今の自分の年齢から、
何も隠さず自分を全部見せれる人に出会えるのか、
昨日今日と本当に不安になった。
一人でいる時間が長いと、
こういうことばっかり考えてしまう自分はやはり暗い。

まもなく4月、24歳になる。
母親はすでに結婚していた年齢で、
周りの友人にも結婚した人は多い。
逆にうちと同じように、
恋愛から遠ざかっている人も男女とも沢山いる。

日記を書き出して6月でやっと一年。
何回か同じようなことに触れているけど、
今日はなかなか寂しかった。

2002年02月17日 16時21分31秒

バイト

今日は用事があって、
以前に勤めていたニューオータニの近くまで行った。
一緒に行ったのは、
当時一緒にベルガールとして働いていた先輩だ。
せっかく近くまで行ったので、
ランチはオータニの上海料理で食べようということになった。

久しぶりに足を踏み入れたロビーはとても新鮮で、
このロビーがかつて自分のグラウンドだった。
うちは結構色々悩んで辞めたけど、
先輩は辞めたかったから辞めたといった感じなので、
先輩にとったら一年以上ぶりのロビーでも、
特に何も感じていないようだった。

前の上司に挨拶をして、
顔を知ってる自分の後輩と少し話しをした。

ベルという部署は社員以外にも、
学生アルバイトや海外留学生が中心で、
人の入れ替わりが非常に激しい。

うちが退社した時は、
入社して2年目のうちが、ベルガールの中では一番の経験者だった。
もともと24歳くらいまでしかベルガールというのができないため、
ベテランといえば全て男、ベルマンになる。
ベルガールは、あくまでベルマンのフォローといった役割だった。

自分の下にはどんどんバイトや留学生が入って、
同じ速度でどんどん辞めていく。
もういちいち教えるのも嫌になってくる。
もともと人に物事を説明したり、
教えたりは嫌いなほうだ。
中には日本語が話せない留学生の子がいたりして、
ベルマン業務より、まず日本語から教えないといけないコまでいた。
そういうコは英語で業務の説明をしながら、
日本語での文章を暗記させるのだ。
その留学生もごく3.4ヶ月で辞めてしまうケースが殆どなので、
常に自分の周りには新人のコがついているといった感じだった。

そこでベルガールとして働いているときは、
他部署で働く同じ年齢の同期や、
よその会社で働く友達が随分大人に見えた。

周りの友達は、
社会人としてどんどん前進しているのに、
なんで自分はすぐ辞めてしまうような新人の世話ばかり押し付けられるのか。

人に何かを教えるということは、
自分自身の勉強になることやとよくいう。
でも、何人もの人に、
ある一定のラインまでの業務を繰り返し教えるのだ。
これって全然自分の成長につながることはなく、
自分がマンツーマンで教えたコが
「就職活動なんで辞めます！」
とか言いながらさわやかに辞めていくと、
辞めていくそのコ自身をうらむのではなく、
なんで大学3回生の後半の学生をバイトとしてとるのか、
人事面で上司に腹が立っていた。

うちの部署へバイトにくる大学生は、
自分でロクにバイトも探せない、
親のコネで押し込まれた能無しのお坊ちゃんお嬢ちゃんか、
ドイツ語とかイタリア語とか、
変わった言葉は話せるけど、
社会で働くには中身ができていない人が多かった。

それ以外。
それ以外はみなフリーターだった。
定職についていない、定職についたことがない20代から30代の人だ。

社員率というのは非常に低い職場で、
うちみたいな入社して2年くらいの若造が、
25、26歳とかの年上の人達を動かすのだ。
それは自分が社員だからで、
バイト、社員の区別はかなり明確にあった。

うちが付き合っていた人は、
自分より後に入社した、
自分より年上のフリーターだった。

彼はもちろんうちの後輩になるので、
付き合うってことになるまでは、
付き合いだしてからも、
ロビーでは全て敬語で話してもらっていた。

自分が彼に教える立場で、
彼がうちに敬語を使い、業務について質問する立場だった。

うちは、彼の人間性はもちろん好きやったけど、
彼が就職をしたことがない、
就職活動すらしたことがないフリーターということがとても嫌だった。

確かに、社員のうちの仕事内容と、
長年バイトでいてる人と仕事に大差がないことも多かった。

でも、これは社員の立場から言わせてもらったら、
仕事の内容も、上司他部署からの自分に対する扱いも全然違う。

多分、バイトしている側からすると、
「俺等は社員と同じ仕事をしてるのに」
そう感じられても仕方ないところもあったと思う。

でも、社員とバイトは全然違う。
うちが、彼に考えを変えてほしいと思っていたことは、
「バイトと社員は大差ない、同じ”仕事”と呼べるものだ。」
ということだった。
うちと付き合っている間、
ついに彼は就職はしなかった。
彼がバイトで入社してもう2年。
彼は今でもニューオータニでバイトとして働いている。
彼からしたら、
同年代の社員と同じかそれ以上の額をこのバイトで稼いでいるので、
改めて社員としてどこかへ就職しないといけないという危機感がないように思われた。
彼が全くそういう相談をしてくれなかったので、
うちは”彼はずっとバイトでいいと思ってるんやわ。”と思っていた。

ところが別れる間際というか、
もう別れるという話に入った時に、
実は彼はめっちゃめちゃ焦っているということに気付いた。

その焦りや、
就職に対する相談を、
一番近い存在である彼女のうちには全然話してくれなかった。
話しあった最後に、
大事な彼女にそういう弱いところは見せれないと言われた。

確かにやたら焦っていたり、
どうしようばかり連発する男は嫌だ。
でも、そんな大事な悩みを何も話してもらえないとなったら、
彼にとって自分はなんなのか、と感じてもおかしくないと思う。

彼と付き合っていた期間、
悩むことは就職、バイト、社員、フリーターと、
そういうことばっかりだった。

今日もロビーを見回すと、
一見自分よりしっかりみえる、
ホテル近辺の案内もできないようなバイトのコばかりうろうろ働いていた。
バイトは案内は憶えても、
そこで何か間違ったことを案内したり、
何かミスをしたときには、
自分のミスにも関わらず誤りにいけない。

バイトのミスは社員のミス。
バイトがミスしたときの始末書には、
バイトの名前は記載されず、
その時間帯の一番責任者の名前で書類が提出される。
長く働くバイトの人は、
これが楽やから辞められないといっていた。
情けないと思う。
自分より10歳くらい年上の男がそんなこと言うのだ。
責任を与えなれないむなしさがないのか。

今の会社にはバイトがいないから楽だ。
今のところ、
うちは派遣社員やバイトが沢山いるところでは働きたくない。

今の会社を退社したならば、
これはなかなか難しいけど、
社員で働いたことがある人なら、
バイトの使われ方、雇い主からの使い勝手のよさ、
いかに簡単に扱われるかをみてきていると思う。

彼と別れて、
自分の周りからバイトというものが疎遠になっていたので、
今日はひさびさにバイトというものについて考えた。
その彼が、
その部署で社員として働いていたり、
よそへ就職したりしていたら、
もう少し二人の未来は違っていたかもしれない。

いくら好きでも、
年齢や生活、
お互いの家の事情等、
結婚というのは好きというだけでは無理なものやと思った。

うちは、
どんなに好きな人でも、
どんなに顔が好みでも、
どんなに自分のことを大事にしてくれていても、
彼が定職についていなかったら絶対結婚しない。
さめた人間やけど、
こればかりは思い切り泣いてあきらめる。

彼のことを思い考え、
当時はよく悩んだ。
他人のことで真剣に悩めるような恋愛は、
恋愛としては熱いものやと思う。
彼のことは大好きだった。

社員・バイト、同棲・結婚。
うちは社会上の肩書きというか、
そういうものにこだわりすぎてるからあかんのかも。

2002年02月17日 00時26分08秒

午後半休

今日は初めて会社を早退、
午後半休というのと使った。
前の会社では絶対に考えられないようなシステムだ。
初めて午前半休、午後半休を知ったときは感動した。
なんて有休を効率よく使えるシステムかと。

単に遊び疲れとかそういう理由ではない。
先週からの三連休、
うちは相変わらずスキーへ信州へ行っていた。
で、連休最後の昨日の夜遅くに帰宅すると、
母が倒れてしまっていた。
びっくりして、家の中を見回すと、
洗濯物はたまり放題、
そりゃ兄弟三人が個々に遊びほうけていたら、
母が倒れたときに誰も何もできない。
確かに母の体はあまり強くない。
自分が毎度のごとく遊びほうけていたので、
なんかすごく責任を感じてしまっていた。

とりあえず連休明けやし、
今朝電話かけ欠勤を告げると、
遊び疲れを間違えられてもおかしくないくらい週末はスキーばかり行っている。
実際、うちは元気ぴんぴんなんで、
一応出社して、昼までで帰らせてもらうことにした。

出社し課長に理由を告げ、
やたら忙しい連休明けの業務の中、
なんとか午前中で帰宅できるように仕事をまとめた。

そして昼休憩に入ったと同時に退社した。
母はたまに倒れるから、
慣れているといえば慣れているけど、
それでもやっぱり毎回ものすごく心配だ。
昨日のスキー帰りの洗濯物も山のようにあるので、
一分でも早くと思い、ダッシュで帰宅した。

家に帰ってきたら、
よたよたしながら母が病院から戻ってきていた。
ふらふらなくせに、
今日の快晴の青空を見てたら洗濯せずにはおれなかったらしい。
主婦ってすごい。

でも弱っていることには変わりないので、
夕食はうちが作ることにした。
作るものを決めて、
久しぶりに昼下がりのスーパーへ買物へ行った。

この時間のスーパーはすいているし、
わりと小さな子供連れの若いお母さんが多い。
自分と同じ年齢くらいのお母さんや、
もしかしたら、
ヤンキッシュな感じでベビーカーを押している人なんかは、
自分よりずっと下かもしれない。
23歳って、そういう年齢だ。

こうやってたまに夕食の買物なんかをすると、
スーパーも真新しく目に映り、
余計なものなんか買ってしまったりで楽しい。
予算とかは決めずに、
入りそうなものだけを購入する。

でも、これが毎日となると。
ちょっと今のうちには耐えられない。
毎日同じような、
家から出るのがスーパーとかそういうとこばっかりで、
今日の食費は1000円とか、
そんなこと決めたりなんか絶対できない。
主婦なるなんて、
うちにはまだまだ考えられないわ。

家に帰り、
我が家の犬二匹の散歩へ行き、
洗濯もした。
お風呂も洗った。
会社で仕事してるよりしんどい。
うちには向いていない。
母はすごい。

夕食は、
前にどっかのお店で食べたマーボーソースのきのこスパゲティにした。
と、野菜入れすぎスープ。
その店で食べたこのスパゲティはめっちゃおいしかった。

「多分、こんなん入れたらあんな味になるやろー」
みたいな感じでレシピも何もなく作った。

一気に家族がそろうと楽なんやけど、
我が家は全員会社勤めをしていて、
帰宅時間がまちまちなので、
一番スパゲティがおいしい瞬間を食べてもらおうと、
家族が帰ってくるたびにスパゲティを湯がいた。

自分でもびっくりするくらいおいしかった。
まあ、失敗しようがないといったほうが正確やけど、
それにしてもおいしかった。
我ながら容量がいいなあと思った。
いつも適当クッキングで、
適当にそこそこおいしい料理ができる。

家族全員に食事を与えて、
今やっと自分の時間が持てた。
考えたら、
普段は殆ど自分の時間だらけで、
家族のために、誰かのために時間を使うことがない。
たまにやからいいけど、
これが毎日となると、
よっぽどよっぽど自分が追いかけた好きな人のためではない限り、
うちは半年も絶対もたない。

結婚って尊いな、
なかなか大変なことやなあ。
最初は新婚気分を味わってうきうきしてそうやけど、
それも飽き症のうちは一瞬で飽きるやろう。

結局、
母もそこそこ元気だったので、
取っても取らなくても大差のない休みやったかも知れない。
でも、
ひさびさに色々考えた半日やった。

これはこれでかなり有意義やった。

犬の散歩の最中、
自分が卒業した中学校の前を数年ぶりに通った。

10年前、自分が走ったグラウンドを、
同じジャージを着て走る陸上部員。
ボブだった自分と似た髪形の女のコを、
昔の自分を重ねて見つめていた。

今はなんか適当に毎日過ごしてる感じもするけど、
陸上をしていたときのうちは、
今から考えると恐ろしく真面目で、
前しか見れないような弾丸のようなコだった。

本当に何をするにも真剣だった。
当時のうちから見たら、
今のうちは尊敬できない大人だ。

もちろん、グラウンドの彼らは後輩なれど面識は全然ない。
自分が中学生の時、
このグラウンドをスパイクを履いて走っていた姿を、
今のうちと同じように、
うちを見つめる面識のない先輩がいたかもしれない。

頭の中は中学生の時の自分と大差ないのに、
時間が経つ早さは恐ろしいなと思った。

2002年02月12日 20時22分06秒

バレンタイン

今日は仕事帰りに心斎橋の東急ハンズへ行った。

見たいものはいろいろあったけど、
今日はバレンタイン用の材料を見に行くつもりでいた。

うちは一応バレンタインで誰かにチョコをあげるとなったら、
たとえ簡単なものでも手作りにしている。

一番最初は小学生の時だったから、
今考えたら結構ませていたほうかもしれない。

そのチョコも手作りだった、確か。
手作りと言っても、
ブロックチョコを溶かして、
ちょと何かアレンジして固める程度のレベルだった。

今日のハンズもすごかった。
立地と時間的にも、
自分と同じく会社帰りのOLさんばかりだった。
既製品のすでにラッピングがほどこされているチョコの売り場は一階だった。
最初、一階の入り口から入ったので、
そこへ足を運んだけど、
思いのほかに人が少なくて、

「あら、バレンタインとかいってもイマイチ盛り上がってないんかな」

と思いながら、
自分の目的の二階の手作りキッチン用品売り場へ上がって行くと、
そこがOLの巣だった。

ホンマにすごい人で驚いた。
うちは今の段階では、
材料は買って置くものの、
本当に渡すかどうかはまだ決めていない。
渡していいのか迷っている。

うちみたいに、
ちょっと迷い気で、
相手の好みを想像しながら物色する人、
もうあげる彼氏がはっきり決まっているような、
彼の好みも知っているような幸せ全開の表情の人、
馬鹿なのかどうなのか、彼氏を連れてチョコ売り場へ来ている人、
色んな女性があふれいていた。

人ごみは嫌いやけど、
この時期、こういう売り場へ来てみると、
自分は女でよかったなああと思う。
おしゃれの幅が広いことも女性の特権やと思うし、
こうやって、
ミーハーに世間のイベントの波に便乗して楽しめるのも特やと思う。
仮に、男性から女性に何かをするイベントがあったとしても、
男性はそういうのに対しては疎いと思うし、
どっかの協会がそういう日を設定しても、
多分すぐにすたれると思う。

確かに、あげるかどうか迷う人もいない場合は、
こういうものはうっとうしいだけかもしれない。
でも、本気でバレンタインやクリスマスをうっとうしいと感じ出したときが、
女がおわるときかもしれないとも思う。
何事も楽しめる人のほうが特をすることが多い。

今週末はまたまた連泊でスキーへ行くし、
ちょっと来週に入っても忙しいけど、
やっぱりちょっとでも凝った物に見えるように仕上げたい。

チョコを入れるボックス、
平たい底の小さなペーパーバッグ、
クランチやアーモンド、
そういうものをちょこちょこ買っていた。
もちろん、溶かすチョコも大量に。

うちは一応、数が必要なのだ。
家族の中だけでも3人男がいる。
形の悪いものや、出来がイマイチのものが、
我が家の兄弟の胃袋へ運ばれる。

手作りにすることに意義があんねんし、
あんまりお金は使わんで済むかなあと思ってレジへ行ったら、
なんと3000円ほどかかった。
ペーパーバッグやボックスが結構割高なのだ。
チョコも高い気がするけど、

「ああ、このブロックチョコで作らな、
　こんな綺麗にできへんねんや・・・・」

と思わせるハンズの売り場のディスプレイに負けた。

既製品の、ゴディバのチョコとか買ったほうが安かったかもしれない。
でも、まあ一年に一回のささいな投資やし、
それに付随するどきどき感や緊張感は、
他のイベントでは得れないものがある。

しかし、
そこまでお金をかけても、
うちは相手にあげるかどうか自体を決めかねている。
この材料が全て無駄になり、
作ったチョコが自分の晩酌のつまみになることだけは避けたい。

見るからに義理でも、
男性からしたらやはり嬉しいものなのか。

デパ地下のケーキ等の洋菓子テナントのチョコ合戦はすごい。
早くチョコを買ったら安くなったりとか、
大丸ではそういう特典までつけていた。
あんなんやって売っているものでも嬉しいのか・・・・

まあ、本命の彼女がとっても忙しいとか、
事情によるなら仕方ない面もあると思うけど、
うちは時間が許す限りは手作りでいこうと思う。

自分でいうのもなんやけど、
小さい頃から容量はよく、
料理も意外の適当に作れるうちのチョコは、
ラッピングのおかげでそこそこ見栄えもするし、
材料にもお金をかけているのでそこそこおいしい。

これでコロっと落ちてくれないもんやろうか・・・・
本気でそう思う。

惚れ薬でも存在するなら入れておきたい。

2002年02月07日 23時08分26秒

家族仲

今日はうちの家の三男、
チワワのぺコの誕生日だった。

ぺコはちょうど9年前の今日、
我が家にやってきた。

ぺコは我が兄弟の念願の三男だった。
母親が昔、
実家で飼っていた犬が死んだときに、
もう犬は絶対飼わないと強く誓ったがために、
うちら兄弟がどんなに犬が欲しいと言っても、
頑なに拒否していた。
もう飼い犬の死んでいくところを見たくなかったらしい。

そんなことを言われても、
うちら子供にはわからないことで、
何回も何回も両親に頼んだ。

兄弟3人ともが、
毎年もらうお年玉をきちんと貯金していたので、
そのお金で飼いたいとお願いをした。
ずうっとっずうっとお願いしていた。

そしたら、
府営の団地から今のマンションに引っ越したのを機に、
今のぺコを飼うことを許してくれた。
庭付きの家ではないけど、
前の府営よりはずっと広い家だ。

ぺコは本当に小さく、
我が家にやってきた当初は生後40日ほど。
片手に乗ってしまうくらい、
小さな小さなねずみのような犬だった。

ロングコートのチワワ。
うちがチワワがいいと希望して、
名前もうちが付けた。
まさに自分の希望が全てかなった犬だった。

本当によく吠えるし、
いつまでたっても、トイレの仕方を覚えない馬鹿犬だ。
でも、ぺコがいなかったら、
今のように家族は仲良くなかったかもしれない。

子供が年を重ねるにつれて、
両親や、家族の誰かが帰宅しても、
誰かが玄関までお迎えに行かなくなってきていた。

朝、学校や仕事へ向かう家族を、
いってらっしゃいと見送ることも少なくなっていっていた。

でも、ぺコがいたから、
ぺコがいたから、
我が家からその習慣がなくなることがなかった。

ぺコがきちんとお見送りとお迎えをする。

誰かが、朝自宅を出るときは、
ちゃーんと玄関まで出てきて、
おすわりをしてお手をする。
ぺコがきちんとお見送りをしたかどうか、
誰かが一緒に見に行って確認する。

そしたら出て行くほうは、
「はい、いってきまーす」
と言って出て行く。

誰かが帰宅すると、
ペコは玄関までカシャカシャとフローリングの床の上を走ってきて、
その小さな羽ぼうきのようなしっぽを、
ちぎれてしまいそうなくらいに振って吠えながら大喜びする。
全身で”お帰りー！”というのだ。

その自分の帰宅を大喜びで迎えてくれるぺコを見て、
帰宅したほうは、
「ペコー、ただいまー」
と言うし、
喜んで吠えているペコの声を聞いて、
「誰か帰ってきた？おかえりー」
と誰かが声をかける。

かなり当たり前の習慣が、
うちの家族はペコによって守られてきたかもしれない。

家に帰るとペコが喜んで迎えてくれる。
家族は皆、個々に仕事を持ちたいがい忙しいので、
帰宅の時間はさまざまだ。
でも、ペコは散歩以外はずっと家にいる。
帰宅しても人間は誰もいなくても、
家族の一員のペコはたいがい喜んで迎えてくれるのだ。

家に帰ると誰か必ずいるというのは嬉しいもので、
小学生の頃、
鍵っコだったうちは、
誰もいない家に帰ることほど寂しいことはなかった。
特に、母親がいないことが寂しかった。
兄弟の誰かが明らかに先に帰っていそうな時間に、
わざわざ帰宅時間をずらして帰っていた。

逆に、
家族全員が夜遅くなりそうなときは、
みんなペコを一人で留守番させるのが可哀想で、
結局誰かが急いで帰宅するのだ。

一人で家でじっと誰かの帰宅を待っていたときのペコは、
もういつもの何倍もしっぽをふり、
家族の帰宅を喜ぶ。

ペコに与えてもらっている安らぎや、
家族同士のつながりとか、
そういったものは本当に計り知れない。
もう、本当にいなくてはならない存在なのだ。

今日、
そのペコの誕生日を家族全員で祝った。
犬の誕生日にケーキを飼ってきて、
鍋をして家族全員で祝うなんて他で聞いたことがない。

他の家族の誕生日だったら、
家族の誰かが欠けていることのほうが多いのに、
ペコに誕生日は家族全員まっすぐ帰宅するのだ。
おかしな話だ。

それくらい大切な、
家族の宝物のペコやけど、
今日で９歳になってしまった。
ペコくらいの小型犬だったら、
だいたい15年くらいが寿命らしい。
明らかに半分は過ぎているのだ。

ペコの誕生日は毎年ほぼ全員がそろうけど、
みんな、ちょっとペコが年を重ねていくのが辛い。
体の大きさはいつまでたっても小さなペコが、
去年は腰を痛めたり、
人間の4倍の速度で確実に年を取る。

ペコの誕生日はめでたいはずやけど、
正直、もうこれ以上年は取って欲しくない。
ずっとずっと、今のままでいて欲しい。

久しぶりに家族全員での食事。
これもペコがいなかったらなかったと思う。

ペコが元気に生きる時間は、
明らかにうちら家族よりは短い。
そう思ったら、
人間も同様で本当に何もできない。
あんまり考えないでおこうと思うけど、
やっぱり考えずにはおれないのだ。

一時、
家を出ようか心底悩んだときがあった。
でも、ペコと離れて生活したくないというのが、
うちの中ではかなり大きな理由だった。
これから生きていく時間が、
家族の誰よりも限られたペコと、
わざわざ離れて暮らすなんて考えられなかった。

もし家を出て、
数年後にペコが死んだら、
あの時に家を出てしまった自分を、
一緒に暮らせる時間を自ら削ったことを激しく後悔すると思う。
弟も同じことを思っていると思う。
家族全員で仲良く過ごせる間は、
みなで今の家に一緒にいたいと願っていると思う。

順番的には、
次は4月生まれのうちの誕生日だ。
毎年、自分の誕生日は自宅で過ごす。
彼氏がいようが自宅で家族と過ごす。
誕生日は、自分を産んでくれた母に感謝する日だと、
小さい頃から言われてきたのだ。

一体、うちのいくつの誕生日まで、
家族が全員そろうんやろうか。
長く続くことは幸せなことやけど、
あんまり長く続くということは、誰も結婚できないということなので、
それはそれでちょっと親不幸だ。

家族のそういうところはなかなか難しい。
どこまでが幸せで、
どこまでいったら逆に不幸なのか。

うちの誕生日も、
25歳くらいを過ぎたら、
「いいかげん出て行ってだんなと過ごせ」
とか言われてしまいそうで、
それはそれでちょっと先が怖い。

2002年02月04日 22時04分20秒

双子の弟

うちの身近な人なら、
しょっちゅううちから弟の話を聞かされていると思う。

うちには一つ年下に双子の弟がいる。
年齢も近いので、
話も合うし、よく一緒に出掛ける。

彼らは双子なんで、
顔の造りは一緒やと思う。
電話だったら、うちでも声の区別はつかない。
髪型と体格が違うので、
ぱっと見は違うように見えるけど、
中学生の時に彼らは、

「俺等は髪型も一緒にしたら、
　周りは区別がつくんやろうか？」

みたいなことを感じた時期があって、
一度だけ同じ髪型にしていた。
当時は二人とも体格差はなかったのだ。

そしたら先生から友達から、
みんながみんな二人を間違えた。
うちも彼らと同じ公立中学校に在籍していたので、
よく友達に、

「あんたとこの弟、ホンマに双子やなあ」

と言われていた。
確かに双子の弟が同じ学内にいたら目立つ。

しかし、本人達は自分達それぞれにしっかり個性があると思っているのに、
ここまで周りに間違えられたら、

”自分達には個性がないのか？”

とちょっとショックを受けていたようだった。
双子の兄のほうは、
「俺、こいつみたいなんちゃうわ！」
と、同じ顔をした弟に向かってこう言っていた。
「俺かてお前なんかと全然ちゃうわ！」
と、同じ顔をした兄に向かって言い返していた。
個性がないんじゃんくって、外見が似てるだけやのに・・・。

この双子の弟、
個性や性格は全然違う。
似ているところは本当によく似ていて、
”この子らはやっぱり双子や・・・”
としみじみ感じることもある。

でもつい最近、
弟を非常に愛する姉として、
二人の間で全然違うある部分にショックを受けた。

それは、兄弟を友達や会社の人に紹介するということ。

うちは弟達とよく出掛けるけど、
特に兄のほうが多い。
こいつはしょっちゅう暇なのだ。

で、兄のほうは、
うちと二人で車に乗って街中へ買物へ出掛け、
映画なんかも二人でよく行く。
街中で彼の友達に会おうものなら、
「あ、姉です。」
って、別にうちを紹介するのに嫌がる様子もない。

兄のほうの部屋に彼らの友達が遊びにきている最中に、
「CD貸してー」とか言いながら、
うちがすっぴんで部屋に入っていっても全然怒らない。
うちもその弟の友達に向かって
「こんばんはー、髪型変えたん？？」
って普通に話す。

我が家へ遊びにくる弟の友達は、
うちも同じ小学校中学校に通っていたので、
殆ど全員顔見知りなのだ。

しかし、弟のほうは、
うちと、この双子の兄を自分の友達に絶対紹介したがらない。
だから、弟のほうとは一緒に街中へ買物へ行ったこともない。

この間、
弟が会社の人達をスキーへ行くといい、
人数がちょっと足りないと言っていたので、

「おねえも行く！」
と切望したら、

「絶対嫌、絶対くんな！」
と即答された。

「なんでよ、人が足りへんねやったらいいやんか！
　ちゃんと交通費も出すって！」
とかなり食いついてみたけど、
彼の返事は絶対嫌の一点張りだった。
双子の兄のほうも行きたいといったけど、
同じ返事をくらっていた。

こうなったらムキになってきて、

「なんでやねん、連れて行け！
　うちらを会社の人に紹介すんのが恥ずかしいんか！？
　こんないけてるねーちゃんと兄貴やのに！」

と言ったら、

「そんなんやから嫌なんじゃ。」

と言われ、
これが非常にショックだった。
うちはこんなにラブ弟やのに。
なんで姉を会社の人に紹介してくれへんねん。

途中から紹介とかどうでもよくなってきて、
兄貴のほうと一緒に、
「なんであいつだけは我等兄弟を恥じるんやろか？」
と真剣に話していた。

「こーんなに素敵な兄貴と姉やのになあー」
と、車の中でケミストリーのナンバーを一緒に大声で歌っていた。
「俺、堂珍！」
とかいいながら、
自分の髪の毛を両手でめちゃめちゃにする双子の兄貴はかなりいけてるはずやのに。
この馬鹿具合は最高のはずやのに。

双子。
兄と弟と言っても10分違いで生まれてきただけ。
もちろん二人は別の個体やから、
個性とかはもちろんあるけど、
兄弟三人の中でも弟はちょっと違う。
綺麗好きやし。

うちは兄弟が多いことは素晴らしいと思う。
あまりに多いのは嫌やけど、
今の家族構成はとても好きだ。

年齢が近いおかげで、
兄弟三人とも社会人で個々に働いている。
母親も仕事をしているので、
うちの家族の納税額はすごいと思う。

だからもう弟とは思えないくらい、
二人ともしっかりしていて、
うちのほうがガキっぽいことも多い。
家族全員免許もあるので、
誰かが駅まで迎えにきてくれる。
家族全員が非常にたよりになる。
あえていえば、うちが一番頼りない役立たずだ。

心底憎み合ってる兄弟ならば、
互いの存在を疎ましく思うこともあるやろうし、
あんまり自分の友人なんかに兄弟を紹介したくないかもしれない。

でも、うちら兄弟は非常に仲がいい。
なのに双子の弟のほうは、
会社の人や地元の友達以外にはうちと兄貴を紹介したがらない。

なんで？？

それぞれが結婚したり、
家を出て自立したりしたら、
今のようにお風呂の順番でケンカしたり、
CDの貸し借りをしたり、
暇な夜にぱっと一緒に近所の映画館へ行ったり、
そういうことはできなくなるのになあ。
うちはそういうことができる間に、
弟とも両親ともなんでも一緒にしておきたいけどなあ。

逆に、
うちが友達とスキーへ行ったりするときなんかに、
弟に声をかけると二人とも遠慮する。
なんでやろうか？
もっと仲良くしようぜ。
今以上に仲良くしようぜ。

兄弟がいない一人っ子の子とか、
地方から出てきてて一人暮らししてる子とかは、
今のうちら兄弟のようなことはできへんのに。

上にあげたような子が寂しいって言ってるわけではない。
ただ、この家族の関係になれているせいで、
どうしても家族や兄弟が少なく、
離れ離れになっているのが寂しく映ってしまうのだ。
20年以上、家族5人でにぎやかに暮らしているので、
結婚や同棲でもしない限りは、
一人暮らしなんて絶対したくない。
両親に家から放り出されるまでは実家に住む。

一緒に暮らしている間に、
双子の弟のほうが、
うちや双子の兄、
この仲のよい兄弟関係を自慢するようなことはあるんやろうか？

自慢しようぜ。
こんな素晴らしい兄弟おらんって。

2002年01月31日 21時20分29秒

CM

最近流れているCMで、
すごく印象的なものがあった。
なんのCMは忘れたけど、

「そういえば、好きな人から好かれたこと、ないなあ。」

という台詞を、
学生っぽい女の子がぼそっと言うCMだ。
なんのCMか印象に残っていない時点で、
商品広告としてのデキはイマイチかもしれないけど、
この台詞は結構頭に残っている人が多いと思う。
CMって、商品を印象づけるためのものやから、
誰もが嫌い嫌いといっても、
タケモトピアノやアロエリーナはCMとしては成功やと思う。

確かにこれは難しい。
自分が好きになった人に好かれたこと。
うちはそういう相思相愛の恋愛は2回だけしかない。

2回もあることは幸運かもしれない。
でも相思相愛の素晴らしさっていうか、
自分が好きな人に好かれる喜びを知ったら、
その後からの片思いほど辛いものはない。

お金持ちもそうやし、
どんな欲に関しても同じことが言えると思うけど、
人は欲張りだ、満足しない。

最初は1ｍのところをずっと目指していたのに、
1ｍに達すると、今度は2ｍ、
2ｍに達するとさらに遠くを目指す。

よく言えば向上心が強いということやけど、
その言葉は、
勉強や仕事や社会生活の中で使われることが多いように思う。

全く同じことやのに、
それが物品や恋愛に関することになったら、
わがままとか欲張りという、
あまりよくないイメージの言葉に変わってしまう。

うちは間違いなく欲張りでわがまま、
そして同時に向上心も強いほうやと思う。

まだ23年しか生きてないけど、
好きな人に好かれる喜びは知っている。
それを経験したから、
今、ちょっと辛い。

その18歳くらいまでは、
恋愛の中で片思いの時期が一番楽しいと思っていた。

ところがあるときを境に、
うちは片思いが非常に苦痛になってしまった。
好きな人に好かれないと辛くなったのだ。
言い換えたら非常に精神的に弱くなった。

失恋に対する怖さも知ったし、
あんな辛い思いをするなら、
あんまり本気で好きにならんとこうとか、
付き合っているうちから別れてしまうことも考えておこうとか、
そういう風になってしまった。

人生で一番めまぐるしく過ぎていった18歳から22歳、
うちは3つ年上の男性と付き合っていた。
付き合っている時はその彼と別れることなんて、
ホンマに寸分も考えたことなかったし、
お互いが口癖のように
”ずっと一緒におろうね、結婚しようね。”
と言っていた。

実際に別れに至ってしまいそうなときにまで、

”こんな風になっても、うちらは繋がってる。
　彼は必ず帰ってくる。”

そう思っていた。
でも実際に別れてしまって、
彼が去ってしばらくしてから初めて”別れ”と痛感した。

今ではアバラ骨を覆い隠すこの脂肪も、
彼と別れた直後はどこかへ旅していた。
かなり痩せてしまい、
本当に四六時中彼のことを思っていた。
毎日寄り道もせず家に帰ってきて、
すぐにお風呂へ入って、
お風呂で泣いて布団へすぐ入る。
毎日毎日休みの日は一日中、
部屋を暗くしラジオをかけて、
仕事以外の時間は殆ど布団の中で過ごした。
立ち仕事だったので、
会社では周りの目もあるので食事をとっていたが、
自宅では全く取らずだった。

彼とも仲良くしていたうちの両親は、
部屋にこもりきりのうちにはあまり声をかけなかった。
母はさりげなくうちの好物を買ってきてくれたり、
不器用な父親は、
父自身とも仲のよかった彼のことを、
うちの前でけなしてみたりもしたけれど、
それに対してうちが逆上し、
「彼のことを悪く言うな！」
と泣きながら暴言を放ったこともある。

今思い出しても涙が出てくるほど辛かった。
辛かった思いと同時に、
自分には素晴らしい家族がいてよかったと心底感じる。
たとえ彼とよりが戻ることがあったとしても、
絶対彼とは一緒には生活していけない気はする。
付き合っている当時から感じていたことがある。
そこまでわかっているのに、
未だふっきれないものがある。
とても未練がましい。
でもうまくいかないのが予想できてるという段階で、
それは未練ではないのかもしれない。
今の思いを表現する適切な日本語を知らない。

今では絶対かからないはずの、
付き合っていた当時の彼の携帯番号と、
送っても今ではミスデリで返ってきてしまう、
今となっては誰のもとへも届かないメールアドレスがうちの携帯に残っている。

竹内まりやの曲の歌詞で、

”人をこんなに好きになり、
　優しさと強さ知ったわ、それだけで幸せ。”

というフレーズがある。

彼がいなくなるまで、
カラオケでも普通に歌っていたはずやのに、
彼と別れてしばらくのちにカラオケへ行って、
この歌詞を見たとき、
一瞬言葉はでなかった。
それだけでホンマに幸せか？

確かに彼と出会えたことは幸せやけど、
できることなら、この失恋の辛さは一生知りたくなかった。

こんな風にも思うけど、
今は今で、
自分の周りには、
こういう人もちょっといいかもなって思う人もいる。
彼と別れていなければ、
恐らく出会うことはなかった人だ。

彼と別れてしまって、
自分が失ったものが大きな湖くらいの穴だとしたら、
今はその湖くらいの穴を少しづつ埋めていけるような、
小さな石を色んなところからもらっているような気がする。

秋元康さんの著書で、

”別れてしまった彼は、別れてしまった時点で運命の人ではない。”

というのを読んだときちょっと励まされた。

今から運命の人っていうのを探そうとするんじゃなくって、
誰かと結婚して年を重ねて、
振り返ってみたときに、
「あ、うちの旦那が運命の人やったんやな。」
って感じるもんなんかもしれない。

運命の人は探すものじゃなくて、
気付くものなんかも。

2002年01月28日 22時43分54秒

話題の映画

今日は双子の片方の弟とハリーポッターを観てきた。

先週は双子の弟とうちと兄弟3人で、
”ほの暗い水の底から”という、
鈴木光司が原作者の映画を観てきた。
兄弟そろって二週連続週末に映画へ行くなんて相当やばい。
でも、自宅から車で5分ちょっとのところに、
バージンシネマという大きな映画館があるので、
映画はわざわざ狭い大阪市内のシネマでみたりはしない。
その近所のシネマへ殆ど地元の友達か兄弟で行く。

その映画はすっごくよかったっていうか怖かった。
うちはアメリカ映画のシャウト絶叫系の怖さより、
日本映画のぞっとする怖さのほうが苦手なのだ。
ひさしぶりにぞっとする映画を観た。

この映画も皮切り前からかなりの話題作だった。
でも、今日みたハリーポッターの話題性というか、
メディアでの取り上げられ方は尋常ではなかった。
タイタニックもすごかったけど、
なんでフィクションのファンタジー系にそんなに人気が集まるのか不思議だった。

読書もろくにしないうちは、
もちろん原作本なんて全く読んでいない。
会社の先輩が原作本を休み時間に毎日熱心に読んでいて、
「結構ぶ厚いけど、すっとよんじゃうよ！」
と、とても楽しそうに読んでいた。
それを隣で毎日みていたにも関わらず、
うちはハリーポッターには興味は沸かなかった。

今日一緒に観にいった弟は、
原作本も3冊とも読んだくらい、
結構この手の物語が好きなようだ。
映画の趣味は全く一緒と思っていたのに、
彼がハリーポッターを観たいと言った時は、
”ああ、やっぱし趣味が違うのかしら？”
とちょっと寂しく感じた。

今日はコンパも断って、
節約のために早くに帰宅していたので、
非常に話題になってる映画やし、一応観ておくかということで、
弟と一緒に観にいくことになったのだ。

最初に感想を書く。
めっちゃ楽しかった人もいてるかもしれない。
今まで観た映画の中で最高とか言ってる人の声も聞いた。

でも！
びっくりするくらい面白くなかった。
映画では滅多に寝ない。
よおっぽどつまらないSF以外はたいてい寝ない。
一番最近寝てしまった映画はスティーブンスピルバーグ監督のAIだった。
あれは仕方ない。
劇場内全員寝ても仕方ない。

そんなうちが瞬間的に何回も寝た。
話も全然だった。
終了したときに、
”弟は観たがってた映画やから、
　なんとかけなしてはいけない・・・・”
と思いながらも、
「あんた、楽しかった？」
って聞いてしまった。

「全然。」
そう言ってくれて姉は安心した。

原作読破済みの弟からしても、
原作のほうがよっぽどよかったらしい。
またも世間の話題作を楽しいと感じれなかった。

世間で記録的大ヒットを飛ばす映画と、
ヨーロッパ、特にフランスとイタリア映画のよさがわからない。
なんかオチがないでしょう？フランス映画。
人がおしゃれとか、
そういうよくわけのわからない理由で流行っていたり、
話題になるだけのような気がしてならない。

初めてフランス映画のラマンを観たとき、
フランス人と日本人は同じ人間でも、
情や感動を感じる場所が違うのだと思ったほど、
単なるエロ映画にしか映らなかった。

大ヒット映画の中でもタイタニックはよかった。
テレビと映画で4回くらい観た。
それくらいかも。
ヒット作品でよかったのは。

千と千尋の神隠しもよくわからなかった。
ターミネーターとか、ああいう類はもっと観ない。
観るのはこてこてのラブストーリーか、
そこそこレベルの話題のアメリカ映画だ。

今日のハリーポッターを楽しめなかったのは残念だ。
会社の先輩が非常によかったと言ってはっただけに、
嘘でも楽しかったとはよう言わない。

なんか最近、
こういう話題の映画ほどはずれが多いような気がする。
それか、自分が意識しないうちに、
話題性の高い映画に期待をしてしまってて、
自分の中での採点基準が高くなってしまってるのかもしれない。
あんまりよろしくない傾向や。

来週はうちの大好きなプリティシリーズの最新作、
プリティプリンセスを観にいく。
もう一回、ほの暗い水の底からをみてもいいかもしれない。
あんまり怖くて、
結構沢山の場面で目を閉じていた。

面白くない映画でも、
すっごい感動するような映画でも、
いろんな作品を沢山みることが一番重要かも。
映画を一ヶ月2本くらい観るようになったのは、
ここ2年くらいだ。
その中で自分の好みなんかもみえてきた。

本も一緒かも。
どの作品でも読んでみたりしたら、
面白いとか、ためになるとか、
そういうのは別にして、
自分に身に付くものは何かある。

もう少し、うちは幅広くいろんなことに興味を持ったほうがいいかもしれない。
いろんなことを楽しく感じれたり、
いろんなことに感動できたりしたら、
生きていく上で楽しみがもっと増えるような気がする。

自分の好みはこれっ！て決め付けるのはあまりよくないな。

2002年01月26日 02時12分23秒

趣味が合う人、付き合う人

うちは今まで趣味が合う人と付き合ったことがないかもしれない。

そんなに大勢の人と付き合ったわけではないけど、
何か趣味を一緒に楽しめる人って、
今までいないかもしれない。

長く付き合った彼と一番近い趣味で、
うちがスキーで彼がボードだった。
付き合っていた当時、
彼はボードを始めての年数が浅く、
一緒に滑っていてもすぐに疲れたり、
ちょっとふぶいてきたりしたら、すぐにテラスに入ってしまう。
ふぶいても限界まで滑るというほど好きではなかったらしい。
ちなみにうちは、
どんなにふぶこうが、
リフトが止まる限界まで滑っている。
昼食の時間も惜しいくら滑りたい。

彼もそわそわしてるうちに気を遣っていたようで、
「ユカリ、一人で滑っておいで。」
とよく言われた。
一緒に来たのに一人でばかり（ほんとに一人ばっかし）滑っているのは寂しいので、
「じゃあ、うちも一緒に休憩する。」
って言ってテラスへ入っても、
やっぱり外ばかり見てしまうのだ。

彼がスキーヤーで同じくらい滑れたらなあ。
よくそう思っていた。
しかも並ボーダーの彼は、
こけるところをあまり彼女にはみせたがらなかったので、
彼が滑ろうというコースは殆どこける可能性のないような、
かなり初心者ばかりのゆるい傾斜のゲレンデが多かった。
初心者が多いほうが事故の可能性は高いのに・・・・・
よく思っていた。

一番趣味が近い彼でこういう様子だった。

何一つ共通点がない人もいた。
数ヶ月間だけ同じ職場で働いただけで、
休みの日も全然したいことが一致しない。
うちは会ったらどっかへ行ったり、
一緒にドライブしたりしたかったのに、
どこへも行きたがらない。
月に一度ほどの約束の日は、
うちが自分で車を運転して彼の部屋へ行くだけ。

車はおろか免許もない彼は、
運転好きのうちの助手席にすわればいいものの、
女の助手席なんて格好悪いといって、
一緒に車にも乗ってくれなかった。
車がないとどれだけ行動範囲が狭まることか。
せめて乗ってくれたら、
うちは運転が好きなので何時間でも運転するのに。
かといって、彼は車の免許を取る様子も見受けられなかった。
彼はうちより年上だ。
この彼とは性格面からみても価値観からしても、
全く共通点はなかった。
それでも素敵なところがあったから付き合うんやけどね。

じゃあ、うちの周りに趣味の合う人が全くいないのかというと、
それは全然そうではない。
抜群に趣味の合う男友達もいるのだ。

好きな音楽も一緒、
ライブに行きたいようなアーティストも一緒、
車の運転が好きで温泉好き、
何より抜群にうまいスキーヤーで、
この冬もすでに何回か一緒にスキーへ行ってる。
背も高いし顔も外国人のように格好いい。
性格も価値観も近いものがあり、
彼と遊ぶたびに、
「本当に合うな・・・・」
としみじみ感じる。

なんでそういう人と付き合うようなことがないのか。

彼は友達だ。
今まで自分の恋愛話もしてきたし、
彼も自分の恋愛話をしてきた。
つまり、恋人になる以前から距離が近いのだ。

スキーの帰りに一緒に温泉へいっても、
すっぴんででてきても気にせず、
彼の前では普通にグッとビールを飲む。

スキーなんて、思い切り厚化粧をして、
ファンデーションを塗り日焼けを防ぐ。
そして涙や雪で、
その厚く塗られた化粧がどんどんはがれていく。
涙が肌色。

こう書いてたらホンマに妖怪のようやけど、
ホンマにその通りだ。
うちは付き合い始めの彼氏なんかと一緒にスキーへ行く勇気はちょっとない。
ホンマに化粧が厚いのだ。
それか、友達の友達の男の子なんかと一緒にスキーへ行くということは、
始めっから恋愛感情はないということ。
もし、うちが、
友達が連れてくる男の子にいちいちドキドキしてたら、
それこそ初めて会うときはスキーにはせず、
普通に食事にしてもらう。

でも、一緒にスキーへ行って、
滑りたくて滑りたくて仕方ない落ち着きのない様子、
化粧も厚くて日焼けは完全ガード、
ゴーグルをしない目は充血してきて、
何より弾丸のように滑る。

「きゃー、すべられへーんんん！！」
そーんな可愛い声絶対ださない。
甘えた声で、男の子に一言、
「教えてぇ」
とでも言って彼の腕につかまったら、
男の子もぐっとくるんやろう。

急斜面を一気にすべり降りる時は、
大声で猿のように
「ぃぃいやっほおぉぉぉぉー！！！」
しかも先に猛スピードで滑り降りる。

こける手前は
「ひぎゃあぁぁぁぁぁー！！」とか。
自分でも全然可愛くないと思う。

こんな真実の姿を見てくれて、
それでもうちを好きと言ってくれる人と結婚したい。
多分、それ以上隠すものはないと思う。

その趣味が合う男の子は、
同じ景色を見て感動する。
まあ、スキーが好きという時点で、
自然の景観、特に雪山や雪野原が好きなんやろうけど、
一緒に同じ景色に同じように感動できることは素晴らしい。
非常に理想的だ。
でも、その彼が恋人になることはない。
友達だ。
変に付き合ってしまって、
別れることによって彼という友達を失うのが嫌だ。

そう思ってる時点でお互い恋人にはならない。
互いの恋人の話をしても、
互いに話を聞きあうし。
彼が同性なら親友になっていると思う。
異性なので親友にはならない。
うちにとって、
異性の親友イコール彼氏だ。

今まではあまり、趣味が一致するというのは、
彼氏にしたい条件っていうか、
特に気にしていなかった。

でも、すぐにはないにしても、
うちにも一応結婚願望はある。
同じようにスキーをする旦那様と、
子供を連れて一緒にスキーをしたい。
ゲレンデに行ったらよく見られる、
メットをかぶって本格的に滑る子供。
ああいう風にしたい。
スキーというのは案外男女差がない。
スピードが怖いかどうかは性別には関係のない個人差だ。
男の子でも女の子でもいい、
旦那様と一緒に好きなことをできたらと思う。

今のうちの年齢からいくと、
ぼちぼちそういう人を見つけ出してもいい年なのかもしれない。
スキーを全くしない人と結婚してしまうのは、
ちょと大げさやけど、
うちにとっては生きがいを奪われるのと一緒だ。
他の男友達とスキーへ行くのを許す旦那様もいないやろうし、
第一その男友達も結婚していくやろう。
そうなれば、旦那様と一緒にスキーを楽しむしかないのだ。

これはなかなか難しい。

趣味が合う人というのは、
いそうでなかなかいない。
多分、うちがボーダーならもっと視野は広がるんやろうけど、
残念ながら初心者ボーダーほど嫌いなものはない。

趣味というだけでも千差万別やし、
もし音楽鑑賞とか映画鑑賞とかいっても、
それぞれ好きなジャンルとかも大事なのだ。
そう思えば、先に書いた男友達はかなり貴重だ。

うちの趣味に合う人を見つけようと思えば、
かなりストライクゾーンは狭いんやけど、
自分にぴったりあった人を探して行きたい。

趣味と包容力、頼りがい。
うちにとっては同じくらい妥協できない、
結婚相手のポイントかも。

4月には24歳だ。
周りでは家庭を持っている子もちらほら増えだした。
うちは男の人を見る目を養えていっているのか？
肝心の結婚相手はとびきりの人を見抜けるのか？
非常に不安や。

でも、今まで付き合った人は個々にさまざまな魅力のある、
素敵な人ばかりだった。

ゆーほど沢山の恋人はいてないけど。

2002年01月21日 21時33分48秒

借金

うちの大事な人が今、苦しんでる。

うちは消費者金融とかから借りたことはないから、
なかなか相手の気持ちを理解してあげることができない。
そこがもどかしい。

うちは今まで家族から以外、お金を借りたことがない。
それはきっとありがたいことで、
無利子で貸してくれるような家族と一緒に暮らしてるからだ。
借りたといっても数万円とかで、
給料がはいったら即返せるような額だ。

借金。
きっと、借りるときは、
「すぐに返せる額やし。」
って感じで借りたんやろう。
その人は女性やけど、
一番最初に借りた額は、
ちょっと洋服を買いたいけど、
銀行もしまっててカードもなくって、
一万だけを消費者金融から借りただけだそうだ。
だれでも最初はそうなんかもしれない。

大事な人がお金で困っているのは辛い。
うちは家族以外には万単位のお金は絶対貸さない。
自営業の両親に小さい頃からそう言われてきた。
どんなに仲がよくっても、
お金の貸し借りをすることによって、
その仲は崩れてしまうことが多いと。
人の一番醜いところを見る瞬間は、
お金がからんだ時やと父はよく言う。

昔にも、自分の大事な人が借金で苦しんでいた。
その人は男性で、
うちはその時点で2年ほど付き合った彼氏がいたにも関わらず、
汚い話、その人に借金がなければ彼氏と別れて乗り換えていたかもしれない。
逆に言えば早い段階で、その男性が、
お金にだらしない人っていうことがわかってよかった。

その人は額が大き過ぎた。
数百万円だった。
今、悩んでる女性は、
まとまった出費等は特になく、
日々の生活からじわじわ積もりに積もった借金らしい。
が、その男性の場合は、
「いつか競馬で・・・・・」
っていう感じでギャンブルから生じた借金だった。
いいところは沢山あったけど、
彼と付き合う前に縁を切ってよかった。

最近気をつけるようにしてるけど、
やっぱり無いお金を使えるシステムはよくないかもしれない。
本当に困ったときは、
「ああ、こういうシステムがあってよかった」
と、心底思うんやけど、
そういうことは極まれで、
これってかなり危険やと思う。

ここ数年、消費者金融会社の成長率もめざましい。
武富士なんかどうだ、
あんなCM、無駄に使えるお金がないと真剣に制作しようなんて思わない。

きっとお金に対する価値観が時代と共にかわってきてるんやろう。
今日、うちの弟が車を買ったけど、
弟は現金で買った。
弟のように、
「住宅以外は現金で買う！」
と言い切る男はなかなかいないと思う。

うちも時計はローンで買った。
一括で買えないものを買ったのは、これが初めてやけど、
やっぱり毎月返済がのしかかるのは辛い。

それまでローンを組んだことはないうちやったけど、
この時計でローンを組んだのは、
自分の人生においてかなり勉強になった。
もう組まない。

その借金をしてる人には、
やっぱりうちは頑張れとしか言えない。
他にしてあげれることがないのは、
仲がよいほど辛いものがある。

その人も長い間、
うちに借金があることを隠していた。
あまりに最近誘いを断られるので、
うちは、その人に何か悪いことを言ってしまったりしたのかと、
ちょっと悩んで聞いてみた。
そしたらキャバクラでバイトを始めたから、
うちと合う時間がなかなかないと言われた。

ちょっとショックやったけど、
その人が話してくれて嬉しかった。
誰にも言っていなかったらしい。

結構ショックで、
文章がなかなかなとまらないけど、
23歳、
4月には24歳になる。
こういう年齢になったら、
こんなお金の悩みを抱えた知人も増えていくんやろう。

兄弟の仲を狂わせたり、
信用とかを一瞬で崩したり。
なかなかお金にまつわる問題は重い。

借金を返すまでという期限付きとはいうものの、
その人が心配でしょうがない。
もちろん同情とか、そういう感情ではないけど、
その人には、
早く昼間の仕事だけで生活できるようになって欲しい。
こう書いてる自分ですら、
いつ同じ誘惑にまけてしまうかわからない。

自分はつくづく一人暮らしはできないなと思った。

2002年01月20日 02時22分17秒

ヒビが入る

ちょっとの間、書き込みができなかった。

左手首を捻挫し、
右手首は骨にヒビがはいっている。

両手首にぐるぐるにテーピングがされていて、
右手のヒビは本当にわずかなヒビやったけど、
マグカップくらいの重さでも手が震え、
力はもちろん入らないし、ドアノブがまわせない。

なんでこんな風になったか。
スキーで怪我をした。
言い訳がましいけど、自分のせいではない。
不意に背中からボーダーにつっこまれたのだ。

普段のようにキーボードを打てないので、
できるだけ短い文章で伝えたい。

自分が滑っている音で、
真後ろから初心者ボーダーが猛スピードでつっこんできてることに気が付かなかった。
で、シャっとブレーキをかけて停止した瞬間、
左後ろの背中にボードがさくっとささった。
背中にはすごいアザが残る。

一瞬目がくらみ、ゲレンデにつっぷしてしまった。
まだこけたり衝突したりする心構えができていたら、
受身っていうか、怪我なんて殆どしない。
今回は衝突した瞬間、
何が起こったか本当にわからなかった。
スキーで怪我なんて何年ぶりか。
7.8年ぶりだ。

両手首に生成り色のテーピングをまいているが、
会社の人には話していない。
極力痛みをこらえて、
かなり痛みを我慢して仕事をしている。
ちょっとの衝撃が命取りの、
めちゃめちゃおなかが痛い子みたいにのろのろ動いている。

会社の人に話すわけにはいかない。
うちは、今月も2回、
そして来月もスキーへ行くために有休を取っている。
そのスキーで怪我をしたのだ。
多分、これは直りは早いと思う。
次回は月末やし、それまでにはヒビくらい埋まるやろう。
でも、スキーで怪我をしたのがばれたら、
これから有休をとるときに何か言われてしまいそうだ。

うちの趣味はスキーと運転くらいだ。
夏は嫌いなので、
夏にレジャー目的で有休をとることはまずない。
冷え性と冷房病で風邪をひくくらいだ。

ので、一年の有休を殆ど冬に消化するつもりでいる。
普段から会社の上司や先輩にも、
いかにスキーが好きで、
自分の趣味らしい趣味はそれだけだと話している。

入社一年目なので、
うちからしたら7.8年ぶりの怪我でも、
会社の先輩方からしたら、
うちが怪我をすることが珍しくもないように映ってしまう。
だから会社の人には隠せるとこまで隠す。

ドアノブを回せない、
箸がにぎれない。
普段からお弁当はフォークのみで食べているので助かった。

ボールペンでは筆圧がかけれないので、
死にかけで遺書を書くような字になっている。
自分しか目を通さない書類は筆圧のいらない水性ペンを使う。

今までした大きな怪我は、
ダントツで柔道での右鎖骨粉砕骨折やけど、
こういう日常生活レベルの怪我の中では、
陸上部のときの疲労骨折が辛かった。
なかなか大怪我に見られないところが辛いところで、
これが地味にかなり痛い。
今回もそんな感じだ。

右手で歯も磨けないので、
左手でブラシを持ち、磨いてみると、
いつもの右手での力加減が全然わからず、
歯茎からだらだら血がでた。
ひさしぶりに血は鉄っぽい味やと思った。

月末には普通にスキーへ行くつもりやけど、
それまでに治るやろうか。
夏やったらどんな怪我でも病気でもOKやけど、
冬はホンマに困る。
月3回はスキーへ行くのだ。
治ってもらわないと困る。
のに、

・・・・・痛い。

会社の人にはいつまで隠せるか。
今は毎日手のひらギリギリまで隠れるニットを着て出社しているので、
テーピングは見えていない。
しかし、こののろのろ具合ならばれるのも時間の問題だ。
なんで両ききの訓練をしておかなかったのか。
キーボードもあまり音っていうか、
衝撃を立てないようにたたいている。

ヒビは初めて。
だいたいどれくらいで治るんやろうか。
同じ日に一緒にいった友達は、
うちと同じく聞き手の右手のじん帯をのばしてしまった。
彼は自爆だ。

怪我をするということ自体、
まだまだ初心者やなあと痛感した。
いくら速く滑れても意味がない。

ちょっと情けない。

2002年01月16日 21時55分47秒

ジャネット

今日はジャネットのライブへ行ってきた。

これは、うちがチケットを取って、
親友の子を誘っていったんやけど、
自分が誘ったにも関わらず、うちはジャネットの熱狂的なファンでもなかった。
一応アルバムは持っている。

うちはそこそこ好きなアーティストが多い。
だから、ライブへ行く回数も結構多いと思う。
このところは毎月一回は行ってるし、
年間で7回から8回はホールやスタジオへ足を運ぶ。

今回のジャネットも、
たまたまFM802を聞いていたら、
先行電話予約をしていて、電話をしたらとれたのだ。
一般発売でもチケットはとるつもりやったけど、
先行発売で取れるに越したことはない。

一枚9500円と、やはり海外アーティストは高値やけど、
それでもジャネットなら価値があると、
親友を誘う前に勝手にチケットをとったけど、
彼女はよろこんでくれた。

座席は結構後ろだった。
先行でとったから、もうちょっと前の席かと思ったけど、
広い大阪ドーム内で予想外の遠い席だった。
これでS席で9500円か・・・・・
隣から親友のつぶやきが聞こえてきそうだった。
彼女がチケットを取ってくるときは、
驚くほどいい席なことが多いので、
ひさびさにうちが取った今回のチケット。
なんか申し訳ない気がした。

ライブが始まった。
始まるまでは、席があまりに遠いので、
ジャネットは偉大でも、
あんまりのれるような、そういう期待はしていなかった。

ところが！
しょっぱなからジャネットはやってくれた。
今までみたことないような派手な登場のしかたで、
花火はあがるわ、着替えは多いわ、
何よりマイケルと同じく世界最高レベルのダンサー達、
そんなレベルの彼らをリードするジャネット。
なんていうんかな、
多分アムロがジャネットを真似てるんやと思うけど、
アムロの20倍くらいダンスがうまい。
多分30歳半ばかそれ以上やと思うけど、
とてもそんな年齢とは思えない。

歌ってくれたナンバーも、
本当に今までのヒットを全てやってくれたという感じ。
選曲的にも演出的にも、本当に最高に格好いいライブだった。

実際にジャネットを生でみるまで、
ここまで彼女が素敵とは思わなかった。
CDで曲を聴いてみても、
なんか電子音のような、
ホンマにあんな声なんか？？と思っていたくらいだった。

ところが！
生で見て、聴いて感動した。
やっぱり世界で何番目かに売れてるアーティストだった。
言葉にならない。
同じ感動はボンジョヴィでもえたけど、
ボンジョヴィの場合は、最初っから彼らの大ファンだったので、
感動の種類もまたちょっと違う。

今回は、言えばゆうほど期待していなかったのだ。
席は遠いし、アリーナは完売なれど空席も目立った。
人が多いのは嫌いやけど、
ライブはその空間にできるだけたくさんの人がいたほうが盛り上がる。
満席完売なら、
「チケットとれてよかったなあ・・・・」
と、そういう意味でも来た価値があがるのだ。

でも、そんな”不期待感”のようなものは全てふっとんだ。

生で聴いたら素晴らしい。
多分、実際に見るまでは、うちはジャネットのよさに気付かなかったと思う。

スピッツもそうだった。
今では大好きなスピッツ。
うちを彼らの大ファンに変えてくれたのは、
今日一緒に行った親友の子だった。
ラジオやCDで聴いてたのと全然違った。
それまで、スピッツのイメージは、
結構のんびり、ゆったり、ほのぼのした曲ばかりというイメージだった。
でも、実際の彼らのライブは激しい。
なんでこんな激しいファンが多いのかと思うくらい。
そしてボーカルの草野さんもうちの勝手なイメージとは違い、
MCもおもしろく、そして激しい。

ジャネットはしぐさなんかもとても可愛かった。
もちろん、そんな細かいところまで見えるはずはなく、
ステージの両サイドの巨大なスクリーンに目をやっていた。
スタイルはよく、ダンスも最高に格好よく。
文句のつけようがないライブだった。

うちと親友の目が一番釘付けだったのは、
ジャネットのおなか。
結構露出の高い衣装が多かったのだ。

カニ腹。
腹筋でおなかが割れている。
腕も細くはない。
しまっているのだ。

そりゃ、あれだけ激しくダンスをして歌うんだから、
あれくらい鍛えてないと無理とも思うけど、
でもやっぱりあれは努力の証。
練習に練習を重ね、
努力した結果のあの美しい体なのだ。

がむしゃらに細いだけの女優さんにはあまり魅力はない。
痩せるだけなら簡単なのだ。
うちには難しいけど。

でも鍛えるというのは継続というのが一番大切になってくる。
2.3ヶ月だけ、猛烈に体重を落としたりというような、
短期間の努力では成り立たない。

彼女は売れている。
世界的に売れている。
それだけにきっとプロ意識も驚くほど高いのだ。

あれだけ売れて、あれだけ高値のチケットを販売しても、
みながこぞって彼女のライブをみたいと必死でチケットを取るのだ。
それだけ支持されるだけの努力を彼女はしている。
さすがプロ。
そう思わせるライブだった。

帰りの車の中、
親友の子ときゃあきゃあ言っていた。
興奮はなかなか冷めなかった。

自宅に戻り、
802をつけると早速今日のライブ音源が流れていた。
”ああ、この会場にうちもいたんや・・・・”
そう思って聴いていたら、
なんとその会場には、
うちの大好きなパニクルーが来ていたというのだ。
しかもメンバーが横一列で座っていたらしい。
ジャネットも十分素敵やったけど、
同じ会場にいるとわかれば、
パニクルーのメンバーも必死で探したのに・・・・・
ちょっとショックだった。

来月はいよいよシングライクトーキングのライブだ。
うちは中学生のとき、
10年前からシングライクの大ファンだ。
その非常に倍率の高いチケットを、
またまた親友は非常に素晴らしい場所でとってきた。
小さなスタンディングホールで、
入場整理番号が70番。
これは、とろうと思ってとれる番号ではない。
さすが彼女。

きたる来月24日、
うちはまたまた音楽の素晴らしさを目の当たりにするやろう。

2002年01月13日 00時41分53秒

エッセイと日記

今日はランチが一人だったので、
早めに済ませて本屋さんに行った。
会社の近くの結構大きな本屋さん。

毎月購入してるファッション誌、
それと、他にもう一冊。
公募ガイドだ。

高校生のとき、
うちは公募にはまった。
懸賞ではない、公募、何か作品をだすやつだ。

授業中はめっきり勉強しない子だったので、
すべて自分の好きなように時間を使っていた。
何も言わない先生の時は、マニキュアを塗り、
ちょっとうるさい先生の時に、
うちは絵や文章を書いていた。

ただ、落書きや友達に手紙なんかを書いてたら、
時間がちょっっともったいないような気がしていた。
そんなとき、うちの好きな作家さんが、
雑誌の公募で自分のエッセイを送って、
その作家オーディションからデビューしたという話を読んだ。

こんな適当な理由で書き始めた日記が長続きしてしまうくらい、
うちは文章を書くのが好きだ。
何を思ったのか、
また何か文章を書いて投稿しようと思ったのだ。

うちは小説とか、
そういった空想的なものはかけない。
頭がよろしくないので、
推理やミステリーも無理だ。
うちが書く分野は、
自分の経験を元にしたエッセイや、
それこそこういう日記だ。

今日買ったガイドの中にもいくつか募集があった。
別にプロの作家を目指してるわけではない。
ただ、自分の書いたものが、
うち自身を全く知らない人が読んでもおもしろいものなのか、
自分は原稿を読んでもらえるくらいの文章はかけるのか、
そういう意味で試したい。

高校生の時とは違い、
卒業してから専門学校へすすみ、
転職もして、旅行なんかも沢山した。
多分、高校生の時には書けなかったような、
ちょっと内容の濃いものがかけるかもしれない。

高校生の時は、
エッセイを中心に、
多分10件前後のコンクールに応募したと思う。
2年間で、そんなものだ。
案外少ない。
その中で、一番賞らしいものといったら、
ある出版社の佳作より下、
学生賞みたいなものをもらった。
どこかに自分の作品が掲載されたわけでもなく、
単に結果発表の欄に自分の名前がでただけで、
出版社の人から電話で、
「また応募して下さい、若い人の作品は貴重です。」
みたいなこと言われた。
よろこんで2回目、同じ出版社に応募したけど、
それ以来入賞はしていない。
ちなみに、そのたった一度の賞は、
”府立高校の窓から見えるもの”とか、
そんなタイトルをつけて、
短編のエッセイを10本ほどつけた。
コピーを取っておらず、作品も返品してもらえなかったので、
ちょっともったいないことをしたと思う。
応募したときに返送用切手を入れたらいいだけで返してもらえたのに、
その時は1000円ほどの切手代をけちった。
だってまさか入賞すると思わなかったのだ。

まず、この日記にすでに書いてるもので、
あんまり私的なことがでていないものに手を加えて出そうと思う。
一番自分の感情なんかがよくでていて、
言えば、この日記サイトがうちのネタ帳のようなものだ。

周りでデザイン系の友達が、
絵やデザイン画なんかをいろんなコンテストに出している人がいる。
でも、案外文章を書いてる人は少ない。

多分、結果らしい結果なんてでないと思う。
でも、せっかく久しぶりにやる気になったので、
一本くらいは作品を仕上げようと思う。
昔とは違い、
パソコンも使えるようになったし、
昔に比べて執筆がとても身近になったよな気がする。

多分、入賞でもしない限り、
身近な人には応募したことも言わないと思う。
見えっぱりなので、
落選したことはあまりいいたくはない。

今は多分、毎日毎日が平凡ではなく、
10代の時までとはいかないけど、
まだわりと多感な時期を生きてると思う。

今の感性、今の考え方、
そういうものを大事にしようと思う。
そういうのを第三者に読んでもらえるように表現するのは難しい。
でも、そうやって日本語を練り、
単語から文を作っていったら、
もうちょっと沢山の言葉をもった大人になれるかもしれない。

まだ持ってる言葉の数が少ないうちには、
ひさしぶりにいい勉強になりそうな気がする。

英語を勉強する前に、
うちは日本語の勉強をする必要があるかも・・・・・

2002年01月10日 23時55分13秒

東京ラブストーリー

うちの部屋に一冊だけ、
紫門ふみの東京ラブストーリーがあった。
それも第一巻だけ。

あんまりはっきり憶えていないけど、
多分これは、うちが中学生くらいのとき、
誰かからか廻ってきた東京ラブストーリー全四巻のうちのなぜか第一巻だけを、
知らないうちに借りパクしてしまったんやと思う。

東京ラブストーリー。
これは、うちが小学校六年生の時に大ブームになったドラマだ。
これを読んでくれてる友達で、
うちより年下はいないので、
多分誰もがご存知やと思う。

多分これは月曜日に放送してたんやと思う。
毎週火曜日は、決まって朝からクラス中は、
リカとカンチの恋愛の行方が話題になっていた。

うちもとっても観たかった。
リアルタイムで観たかった。
でも、うちの家は母がドラマを見ることを許さなかった。
わりと母にはテレビについてうるさく言われていた。
だから、バラエティも殆どみたことがなかった。
ドリフターズやひょうきん族、
うちの年齢なら、まだ周りの子でもこのくらいは知ってる子が多い。
でも、うちは全然知らない。

中学生の時はクラブに塾に忙しかったので、
テレビでドラマなんかを見せてもらった記憶は殆どない。
高校生とかそれ以降、
テレビで懐かしのテレビ番組みたいなものでちらっと見ての知識程度しかない。
初めてひょうきん族をみたとき、
うちの大好きな明石家さんまが衝撃的な格好をしていて、
ものすごくショックを受けたのを今でもよく憶えている。

うちが東京ラブストーリーの内容を知るのは、
火曜日のみんなの話だけだった。
しったかぶりもできないくらい、
全く観てなかったので、
わくわくした顔でみんなの話を聞いていた。

中学校に上がってから、
友達のだれかが一冊1000円近くもする、
中学生には非常に高価な紫門ふみの原作コミックを学校に持ってきた。
うちは、そこで初めて東京ラブストーリーの話を細かく知った。
その時に思わずパクってしまったものが、
今でもうちの部屋にあるんやと思う。

つい先日、
近所の古本屋へ行った。
自分の本を買い取ってもらうために行ったんやけど、
そこで、東京ラブストーリーの全四巻が売られていた。
全部で800円ほど。
わりと綺麗だったので、
すぐさま購入した。

特にそれを探しにいったわけではなかったけど、
そろそろストーリーも忘れていたので、
ちょっと読みたくなったのだ。

読みきった感想。
ショックやった。

リカとカンチ。
23歳同士だったのだ。

途中で、リカがカンチのバースデーを祝うシーンがある。
それは、24歳のバースデーだったのだ。

小学生の時、
全体の話はイマイチ見えないものの、
みんなの話を聞いていて、
なんて大人の恋愛、
大人の世界なんやろうと思った。

中学生で具体的にストーリーを知ったとき、
同じように、なんて大人の恋愛なんやろうと感じた。
あれは大人の世界や、
自分も大人になったら、ああいう恋愛の渦にはまっていくんやろうか、
当時そんな風に大人の恋愛に夢を抱いていた。

ところがでてくるキャラ全員、
リカもカンチも里美も、
うちの目には一番大人に映った三上くんも、
みんな今のうちと同じ年齢での話だったのだ。

これがすっごくショックだった。
今、自分の恋愛のこととか、
そういう交際関係をそのまま漫画やドラマにするとして、
今の小学生や中学生は、
大人の恋愛やと思うんやろうか。
うちが昔感じたような、
大人の恋愛やなあとか、
そういうことを感じるんやろうか。

自分の中で、恋愛の仕方といったらおかしいけど、
してることは、初めて人を好きになったときから全然変わっていない。

その人のことを考えて、
将来といったら大げさやけど、
二人の先のことを考えたり、
好きやのに、相手をうまくいたわれなかったり。
すぐに泣くし、
思ったことを全部口に出してしまうし。
不器用、まさにそういう感じ。
洗練されたような、
みてて美しい恋愛では全くない。

最近の自分の恋愛について自分で振り返ってみても、
大人の恋愛ではない。
進歩がない。

東京ラブストーリーはもちろんフィクションやろうけど、
でも、SFやサスペンスとかではない、
等身大の、実際にどこかでありそうな恋愛ストーリーやから人気があったんやと思う。

もう10年以上前の話やのに、
今、23歳のうちが読んでも本当におもしろい。
大人になっても恋愛はうまくいかない、
それを非常にうまく描いていると思う。

このリカとカンチと同年代になっている驚き。
同じ年齢の友達にこれを話した。

「知ってた？？東京ラブストーリーって、
　今のうちらと同じ年齢の話やねんで！」

めえっちゃびっくりしてた。
彼女の中でも、
やっぱり東京ラブストーリーははるか大人の世界やったらしい。

曲にしてもドラマにしても、小説でも何でもそう。
面白いもの、素晴らしいものはいつみても新鮮で、
古さとかそういうものは感じない。

その時の社会情勢とか、景気とか、
そういうものがどうであれ、
人間は変わらないので、
人間のことをよく描いているものは、
いつまで経っても面白いんだ、
そう感じた。

もうちょっと大人の、
スマートな恋愛がしたい。
これも感想だ。
泣いてばっかりとか、辛いことのほうが多いような子供じみた恋愛はもうしたくない。
そうはいっても自分は本当にいつまでも子供なので、
大人の男性と恋愛がしたい。
ホンマに年齢が高いだけの大人ではなく、
頼れる人、しっかり仕事をし、精神的に自立できてる人。
そんな高望みでもないと思うけど、
これがなかなかめぐり合わない。

久しぶりにこれを読んで、
感じたことが本当に多かった。
もともとあんまり漫画は読むほうではなかったけど、
たまにこうして読んでみると漫画も面白いなと思った。

今は週刊誌でバガボンドが早く完結してもらって、
出た単行本を一気に読破したい。

2002年01月09日 01時05分33秒

親に感謝のスキー

スキーはうちの一番好きな趣味だ。

趣味っていう趣味は二つだけで、
運転とスキーだけ。
運転はバイクも車もする。
自分で所有しているのはバイクだけで、
車は資金面と駐車場の都合で購入できない。
でも両親や兄弟は車を持っているので、
乗りたいときにだいたい乗れる。

スキーはうちが10歳くらいの時に始めた。
もちろん自分からスキーをしたいと言ったわけではない。
両親がスキーをするわけでもない。
両親は全くスキーはおろか、ウィンタースポーツができない。
初めてスキーへ行ったのは両親と、
父の友人のご家族だった。

初めてゲレンデへ行くまで、
うちはスキーというスポーツ自体を全然知らなかった。

うちが小学校中学年くらいの時、父が、
「お父さんの友達のご家族とスキーへ行くから、
　必要なものを買いに行こう」と、
突然に言った。

スキー？？
うちはそれがどういうスポーツで、
どういうものを使ってするのかとか全然知らなかった。
なんで、正月をそのスキー場近くの民宿でわざわざ迎えるのかもわからなかった。

多分、買物へ行ったのはアルペンというスポーツショップだったと思う。
そこへ行って、プロモーションビデオや、
陳列された道具を見て、
スキーというものがどういうものかを知った。

「好きなウェアを選んでいいから。」
そう言われても、10年以上前の当時、
小学生用のサイズのスキーウェアなんて選べるほどの種類はなく、
自分のサイズに合うかどうかというだけの基準で、
ウェア、手袋、帽子、インナー、
そして、今まで履いたこともないような厚い靴下を数足購入した。
うちだけではない、
家族全員分、個々にそれだけのものを一気に買い揃えた。

ウィンタースポーツに関連するものは全て高い。
それを、なんでこんなにまとめて買うのか。
なんで両親はいきなりスキーへ行こうと言い出したのか。
全然意図がわからなかった。

そうして行ったスキーは、
うちにとってはまさに衝撃的、
初めて目の前に広がる白銀の世界に失神しそうなほど感激を覚え、
同時にスキーの大変さを知った。

大人になってもスキーはものすごく体力を使うスポーツだ。
初めてスキーをした小学生が、
慣れない重い板、重い靴を身に付けて、
極寒の山の上からゲレンデをすべり降りるのだ。

最初はどこが楽しいかも全然わからず、
滑ってる途中も、
何で両親はこんな辛いことを子供にさせるのか、
それも全然わからなかった。

スキーの魅力がわからないまま、
そこから数年間、毎年スキーへ連れていかれた。
いつも一緒のご家族、
父の友人のご家族と行ってたんやけど、
そこのお子さんがうちら兄弟と年齢が変わらず、
とても楽しく親しみやすいコ達だったので、
「ああ、あのコ達がくるなら・・・・」
という感じで、
スキーを始めて3.4年はかなり嫌々ついて行っていた。

だんだん滑れるようになったら、
本当にスキーが楽しいスポーツに感じてきた。
年々スキーが好きになっていってた。

スキーを始めて7.8年、
その時、うちは高校生だった。
初めて、スキーをさせてくれたことを両親に感謝した。

高校2.3年生の修学旅行がスキーだったのだ。
最初に班を振り分けるんやけど、
班を振り分けるアンケート用紙に、
自分に当てはまるものにチェックをいれていった。

スキーは何回くらいしたことがありますか？
　　　　　10回以上。
どれくらい滑れますか？
　　　　　D.両足を揃えられる。
経験者に伺います。スキーを始めて何年くらいですか？　
　　　　　D.5年以上。

そんな感じでチェックをいれていったら、
うちは一番うまいコ組に配置された。
めっちゃびっくりした。

普段話したこともない別のクラスの男の子や、
自分なんかより数段うまい、雪国出身の女の子。
配置されたその組は、
うちが今まで出会ったことのないようなすごい子たちばかりだった。

今更先生に教わることもなく、
うちの組の男女10人くらいは、
もう殆ど自由行動で好きなように滑らせてもらえた。

他のあまり滑れない子の組から驚かれることもさながら、
その自分よりうまい友達からとても刺激を受けた。
うまい子と一緒に滑ったら上達は非常に早く、
その数日間のスキー旅行でかなり上達したように思う。
本当に楽しかったし、
なんとその組で一緒になった男の子と付き合うようになったのだ。
うちより全然スキーのうまい、
だれもがうらやむような格好いい子だった。

そこでよく聞かれたのが、
なんでスキーを始めたのか、ということ。

自分の両親が全くスキーをしないにも関わらず。
ここまでスキーに行ったことのある子は殆どいなかった。
みな、両親がスキーをするから自分もできる、
そういう子たちばかりだった。

うちはその時に改めてすごく不思議に感じた。
なんで両親はうちにスキーを始めさせたのか。

自宅に帰って両親に色々話した。
自分よりうまいこが沢山いたこと、
でも自分も一番うまい子組に配置されたこと。
みんな両親がスキーをする子ばかりだったということ。

すると父親は、
「お父さんがそういう活動的な趣味がないから、
　せめて子供には小さいころから続けていけるような趣味を持たせたかった」と言った。
この言葉にとても驚いた。
そして、感謝した。

そうだ、普通なら自分はスキーをしなかったら、
自分の子供をわざわざゲレンデに連れていくようなことなんてないし、
それも毎年連れていってくれるなんて、
よそでは聞いたことない話だ。

うちは母もそういう趣味がない。
両親ともに、そういう趣味がないのだ。
だから、せめて子供には何か特技を。
そう思ったらしい。

両親に感謝していることは他にも沢山あるけど、
スキーはかなり感謝している。
今日もついさっき、友達5人で出掛けた信州旅行から帰ってきた。
目的はもちろんスキー。
信州ではベテランスキーヤーが集う一番大きなゲレンデだ。

就職活動をしていたとき、
何枚も何枚も履歴書を書いた。
趣味、特技、特意科目。
こういうのは全然かけない子が沢山いた。
なかなか自分で特技と胸を張っていえたり、
これが趣味ですって言えるものがない子のほうが多かった。

そんな中で、
うちはいっつも趣味の欄も特技の欄も、
スキーと書いていた。
そう書けることも本当に嬉しいことやし、
逆にスキーをしていないうちはユカリではない。
今ではシーズン中は月2回、
シーズンで5.6回は雪山へ向かう。

ボーダーが多い現在、
スキーを通じて仲良くなった友達は本当に貴重で、
ずっと一緒にスキーへ行こうね、と常々言っている。

高校を卒業したくらいから、
両親とは全然スキーへはいかなくなった。
あの寒さに体が耐えられないらしい。
そりゃそうだ、
両親は相変わらず全然スキーはできないし、
あの寒さにも慣れてはいない。

今でもゲレンデへ行って滑走しているとき、
両親に感謝している。
よくうちにスキーをいうものを与えてくれたと。

自分も子供ができたら、
スキーは絶対一緒に行きたいと思う。
それ以外にも、
何か趣味と呼べるような、
そういうものを子供には持たせてあげたい。
学校で役に立つことでなくてもいい。
人に、
「自分はこれが好きで得意なんです。」
と、言えることが一つでもあれば、
きっと自分に自信を持てるような子になると思う。

自信過剰なのはよくないかもしれないけど、
それくらい高飛車なほうが、
きっと上へ伸びていけると思う。

2002年01月06日 23時00分00秒

単車

前回の最後の日記に書いたように、
おとつい、夜中に単車が動かなくなった。
堺の自宅へ向かう途中、
大阪市内の東淀川区で動かなくなった。

ガソリンもなかったので、
ガソリンスタンドで様子をみようと思って、
しばらくバイクを必死で押しながらスタンドを探してみたけど、
元旦の夜中12時前に開いてるガソリンスタンドなんて殆どなく、
結局そこに単車をおいて帰宅するはめとなった。

最近、単車の窃盗が非常に多い。
うちは、まさか危険な大阪市内にバイクを置き去りにするなんて予想もしていなかったので、
ロックを自宅マンションの駐車場においてきていた。

ロックもしないで、可愛い愛車をおいてかえる。
かなり不安だった上に、
なんで動かなくなったか、理由がわからなかったので、
本当に不安だった。
その翌日はどうしても新年の家族行事があったので、
翌日に単車を迎えにいくことはできない。
そうなると単車を取りにいくのはあさってになる。
しかも、迎えにいったところで、
正月三が日はどこのバイク屋さんもしまってる。

この二日間とても不安だった。

うちはバイクは好きなれど、
バイクについての機械的構造的な知識はないに等しい。
全然しらない。
自分が乗ってるバイクのことですら全然しならい。
バイクの何が好きかというと、
単に運転するのが好きなのだ。
だから、故障とか、
今回のようにいきなり動かなくなった場合、
本当に困ってしまう。

それでもマグナを購入してからの今まで5年強、
問題なくやってこれたのは、
MYマグナが一度たりとも故障したことがないからだ。
問題自体が起こらなかったのだ。

バイクを置き去りにしている二日間、
色々考えた。
今までマグナが一回も故障しなかったほうが幸運であって、
ここまで無知な自分がバイクに乗っていること自体危険やと。
いくらなんでも、
何かあったときの対策方法くらいはわかっておかないと。

今更何を言ってるのかって感じやけど、
ホンマに知らない。
このマグナは、
全国で一番店舗数が多いという理由だけで、
レッドバロンというチェーン店で購入した。
それなら、どこへいってもレッドバロンで購入したというだけで、
結構親切に見てくださると思ったからだ。

そこでバイクを購入すると、
レッドバロンで購入したという証のステッカーを車体に貼られる。
前輪カバーの目立つところに貼られるけど、
うちはそのステッカーが欲しいがために、
レッドバロンで購入した。

ちょっと調子が悪かったら、
まずレッドバロンに電話していた。
今まで調子が悪かったというのは、
バッテリーが上がって、エンジンが全くかからないということくらいだ。
バッテリーがあがったのなら判断は簡単だ。
最初からエンジンがかからない。
だから、エンジンがかからなかったら、
「え、これはバッテリーがあがったんや」と判断して、
すぐにレッドバロンに連絡する。

しかし、今回は走行中にエンジンが止まった。
走行中に、自分の横すれすれをスピードを出した車に走られ、
風圧でこけかけてハンドルが大きくぶれた。
で、とまった。

今日、メットを片手に地下鉄にのってバイクを迎えにいった。
今までにない経験やったので、
バイクを迎えにいっても動かすことすらできないかも・・・・・。
電車の中でずっとなやんでいた。
ホンマにあかんかったらどうしようと。
新車で購入してからまだ5年強。
もう寿命なんか？
そんな不安もよぎった。

バイクが止めてある場所についた。
パクられることなく無事にとまっていた。

ああ、よかった・・・・・
喜んでみても、
ここからが問題やった。

エンジンかかるかなあ、
かかるかなあ・・・・
ものすごい不安になりながら、バイクにまたがってみて、
うちは動きが止まった。
一目みて、なんでエンジンが急にとまった理解できた。

ガス欠の次に情けない理由やった。
せめてガス欠ではなくてよかった。
バイクに乗っている人でないとわかりにくいかもしらんけど、
エンジンストップのボタンがオンになっていた。
そのボタンは右のグリップのよこにあるんやけど、
きっと突風にあおられてハンドルがぶれたときに、
気付かないうちに、そのボタンを押してしまったんやと思う。
エンジンが停止したときは、
そんなところに目がいかなかった。
そのエンジンストップのボタンがオンになっていたら、
バイクは絶対エンジンはかからないようになっている。
それをオンにしてたんなら、
エンジンがかかるはずはない。

ホンマに情けなかった。
でも、そんな程度のことですんでよかった。

今回はまた何事のなくいけたけど、
いいかげん、バイクについてもう少し学ぼうと思った。
えらい心配もして、
ホンマにどうしようと不安にもなったけど、
また何事もなくすぎてしまった。
考えてみたら、
突風にあおられても転倒せず、
結局エンジンにも問題はなく。
新年早々ついてるかも。

いやいや、これでまた何も勉強しなかったら、
今度ことホンマにバイクが壊れるような気がする。
バイクに乗る以上、
最低限度の知識が備えておこうと思う。
身にしみてよい勉強になった。

2002年01月04日 02時04分03秒

Tokyo Disney Resort

年が変わった。

12年ぶりに自分の年、午年がまわってきた。
去年一年は、今まで生きた人生で一番辛かったことと、
今まで生きた中で一番嬉しいことがおこった、
うちにとっては非常に密度の濃い一年になった。
この一年は、平凡に普通に、
計画的な一年であって欲しいと思う。
あんまり感情に左右されない一年にできるようにがんばる。

その年末、
うちは親友のコと初めて二人で旅行へ行った。
ホテルで勤めてたときは、お正月なんて絶対休みのはずはなく、
休みも不規則で連休もろくにないという状態だったので、
友達と旅行とか、そういう先の計画が殆どたてれない状態だった。
転職して、休みが暦通りになったので、
彼女との付き合いが始まって11年、
初めて二人で旅行へ行こうという話になった。
今まで彼女との外泊行事は中学校と高校の修学旅行なだけやった上に、
クラスも学科も違ったので、
彼女と一緒の部屋に寝泊りしたこと自体がなかった。

行き先はすぐに決まった。
東京ディズニーシーになった。
年越しイベントには参加しないものの、
日本一の動員数が予想される場所だ。
どれくらい人が多いのか、
ちょっと想像がつかなかった。
今まで一番沢山の人を同時に見たのは、
南港で行われたラルクの7万人野外ライブだった。

購入したチケットの関係で、
東京に着いた一日目はランドで遊んだ。
ランドは4回目になる。
前回はディズニーランドを経営する、オリエンタルランドを受験する友達と行ったので、
平日に行ったにも関わらず、
あまりゆっくり園内を見てまわることはできなかった。

ランドは以外にすいていた。
人気のアトラクションも1時間待ちくらいがだいたい平均、
待っても90分程度だ。
90分って軽く言っても、かなり長い。
ずうっと寒い中、立ちっぱなしで待っているのだから、
ホンマに底冷えにやられるというか、
バッグをかけた肩も懲りすぎていたくなるし、
腰もものすごく痛い。

「きっとみんなシーのほうへいってるんやで・・」
そういいながら、かなりの数のアトラクションにのり、
4回目にして初めてエレクトリカルパレードを見た。
予想以上によかったので、
一日目から大満足だった。

ランドで遊んだその夜、
彼女と
「明日のシー、ちょっと怖いなあ・・・
　今日のランドが意外にすいてただけになあ・・・・」
と、翌日向かうシーの、
まだ予想もできない人の多さに二人でびびっていた。

翌日。
快晴ながらもめちゃめちゃ風邪の強い一日だった。
開園の8時に間に合うようにホテルを出た。

シーのエントランスに到着した。
えげつない数の人を朝の8時前から目の当たりにした。
うちらが到着したのは8時前。
でも、ものすごい数の人がすでに大行列をなしていた。

開いたと同時にみな全速力で走り出す。
子供を連れていようが、ベビーカーを押していようが皆全力で走る。

二日目と三日目にシーで遊んだけど、
日本の人口の何分の一かをみたなって感じやた。
ランドでは一番待つアトラクションでも90分だった。
でもシーではレベルが違う。
200分待ちだ。
そういうのが4.5つもある。
一番みた中で長いものが220分待ち。
4時間弱だ。
園内どこでも行列、
コーヒーを一杯購入するのも行列、
もちろんトイレも行列。
お正月には絶対行かないほうがいいと思う。
そんな中でうちらはかなり効率よく遊べたと思う。
時間帯や、早く入場できるチケットを活用しながらだったので、
どのアトラクションでも1時間以上待っていない。
その代わり、園内を走り回った。
全力でつっかけで走った。
最初から最後まで、足がよく冷えるつっかけで遊んだ。

つっかけ。
うちは、この歩き回ることが十分に予想された今回の旅行、
3日間ともつっかけだった。

出発の前日まで、
うちはコンバースのスニーカーで行こうと決めていた。

ところが当日、
うちは寝坊したのだ。
前々から彼女と、一緒に6：40分の関空バスに乗ろうと話をしていた。

当日、彼女からの電話で目が覚めた。
「今どこ？バスのってんけど、後ろのほうに座ってる？」

え。
家を6時にでるつもりで、目覚ましは4時半にかけていた。

「今何時？」
彼女の聞くと、
「え、6：40。今バス乗ったよ。」
頭が回らない。
飛行機のチケットもホテルの宿泊予約表を持っているのも全部うちだ。

「・・・・・今おきたん？」
彼女の声が低くなった。
うちはとりあえずどうしていいかわからず、
「そのバス乗って先に関空へいっといて！」と電話でいいながら、父を起こしにいった。

「ちちーっ！！おきてー！！
　関空まで送ってー！」

父の布団をはぎとってたたき起こした。
母親もびっくりして起きてきて、いきなり怒り出したけど、
「怒られてる時間もないねん！」と跳ね返した。
実は、学生時代の修学旅行も遅刻したことがある。
その時は完全に遅刻で、
同じように担任からの電話で目覚めた。
かかってきた電話で担任に、もう休むと言ったら、
実費で現地まで来いといわれた。
ホンマに実費で長崎までいった。
2回目のビッグな遅刻に母も情けなく思ったようだった。

用意してあったバックと、なぜかパスポートをかばんの中にいれ、
パジャマにしていたTシャツの上にカーデを羽織り、
すぐに父が先に乗ってくれていた車に飛び乗った。
その時、あわててベランダ用のつっかけで出てきてしまったのだ。

フライトにはなんとか間に合った。
父が早朝から湾岸線をぶっとばしてくれた。
車の中で謝りながら化粧をしたけど、
身なりはめちゃめちゃだった。

空港に無事ついて、彼女に深くわびた。
でも、足はつっかけ、コートの中は冬やのにTシャツ、
頭もよれよれ、全身めちゃめちゃのうちを見て笑っていた。
笑ってくれてよかった。

書き出したらめっちゃ長くなるので、
楽しかった詳細はいちいち書かないでおこうと思う。

ただ、度肝を抜かれるくらい人が多かったこと、
ものすごく寒い、海沿いのパーク内を3日間ともつっかけで過ごしたこと、
どのアトラクションも長蛇の行列の中、
2回乗ったアトラクションが、
一番人気のインディジョーンズを含めいくつかあったことだけ書いておこうと思った。
インディジョーンズは、ランドのスプラッシュマウンテンと同様、
一番落ちるところで写真をとられる。

一回目に写真をとられる位置を確認したうちらは、
二回目は抜群のショットで写真に収まった。
みんな、頭を低くして普通に絶叫顔やけど、
二回目のうちらは手まで挙げて抜群の笑顔でおさまった。
大満足で1000円出して、その写真を購入した。

一年の終わり、
すっごい楽しい夢のような時間を彼女と過ごせてよかった。
31日の12時少し前に自宅に着いて、
なんとか年越しの瞬間は自宅で迎えた。

3日間毎日6時起きの1時寝っていう感じで、
3日間遊びたおして、体はものすごく疲れた。
でも、1日の早朝6時に起きて、
またバイクで遊びに行くうちは、
年女なれどまだまだ若い。
しかも、今日、乗っていった先でバイクが故障した。
乗って帰ってきていない。

この話は、
明日、バイクを迎えにいって無事自宅へ戻ってきてから書こうと思う。

2002年01月02日 02時20分30秒

ゴールドと常識

最初、このタイトルを漢字で、
”金と常識”と書いたけど、
絶対カネと読みがちやろうと思って、
ゴールドとカタカナにした。
カネと常識ではない、
キンと常識だ。

つい最近時計を買った。
うちが今まで購入したものの中で一番高額商品だ。
それまでの最高額の買物も時計だった。
今回は自分にとっては二つ目の時計だ。

一つめの時計は、高校生の時からずっとほしかったものだった。
それを、ホテルに入社してから貯めた、一年分のボーナスで購入した。
ホテルでの給料は安かったため、
一年分のボーナスといってもしれている。

二つ目、今回購入した時計は、
カタログなんかをじっくりみて、
いろんな時計を沢山みて、
結構迷ってオーダーした。

一つ目の時計と二つ目の時計は全然違う。
一つ目は文字盤がローマ文字だ。
だから二つ目はアラビア数字にしようと思った。

一つ目の時計は、ステンレス製だ。
色はつや消しされたシルバー。
だから二つ目は金色、ゴールドのきらきら光る時計を買おうと決めていた。

一つ目の時計は生活防水程度しかきいていない、
水仕事なんかにはちょっと不向きな時計だった。
だから、二つ目はお風呂やプールくらいは問題ないくらいの防水のきいた時計にしようと思っていた。

一つ目の時計はクォーツ、電池式だ。
クォーツは時間は狂いにくいけど、電池を替えないといけない。
だから二つ目の時計は、機械式、自動巻きにしようと決めていた。

それらの条件を全て満たした、
うちの好み全てを凝縮したような時計に出会った。

ゴールドだ。
本体もバンドの部分も全部ゴールド。
本当に全てゴールドでできた時計だ。

自分が勤めている会社で買ったので、
一般の希望小売価格よりは安い。
時計にしては高いと思うけど、
軽自動車一台分、
ローンで購入したけど、
実際に一年のローンで払い終わるくらいの額だ。

かなり派手な時計だ。
でも、自分の好みのもので、
逆に言えば、他に欲しい時計はない。

「時計のメーカーに勤める営業のコが、他社のメーカーのものをつけてるなんて。」
ゴールドの時計を買う前にもたいがい言われた。
「早く何か安いものでも自社のものを買ったら？」
たいがい言われた。

自社のものでも、他にも種類は沢山ある。
でも、自分の欲しいのは、そのゴールドの、
そのモデルだけで、
間違っても、すでに持ってるステンレスの時計をかぶるようなものは買いたくはなかった。
たまたま自分の欲しい時計が、派手で高かったのだ。

オーダーして3ヶ月。
ようやく、待ちに待った時計が入荷された。
今月頭に入荷したため、
今月からローンが始まる。
一年間、それ以上はかからない。
一年で払えるくらいの額だ。
もう、本当に嬉しかった。

ところが。
今度はたたかれた。
同じ会社の人にたたかれた。
以前は「メーカーに勤めてるのに別ブランドをしてる」とたたかれ、
今度は、
「若いコが無垢（金無垢、ゴールドのこと）の時計なんかして。」
と。

最初に自分がそう言われているのを聞いたとき、
うちは本当に腹が立った。
しかも、直接誰かがうちに言ったわけではない。

色々腹が立った。
「買え買え言われて買うたら、今度は派手やってゆうんかい。」
「誰かに買ってもらったわけでも、一括で買ったわけでもない、
　本当に欲しいから自分で一年ローンを組んで買うた時計の何が悪い。」

大声で言いたいことは山ほどある。

一番腹が立ったこと。
それは常識。
「若いコがゴールドの時計なんて非常識。」

この日記でも、うちが常識と口にする人間が一番嫌いというのは何回か書いている。
常識、そう口にする人は、
たいがい自分は常識のある人間やと信じ込んでいる。
それが嫌いだ。

あまり嫌いという言葉はよくない。
たとえば肉。
うちは全然食べない、
まさに嫌いっていうところやけど、
人に肉嫌いを伝えるときは、
「肉は食べない」とか、
「好きではない」というように気をつけている。

情けないことに最近になって気付いたけど、
自分が好きな食べ物を、他人が横で嫌いと言ってるのは非常に気分が悪い。
うちは海老が大好きやけど、
そばで誰かが「私は海老なんて大っ嫌い！」なんて言ったら、
ラブ海老のうちからしたら、やはり気分が悪い。
だから最近になって、食べ物の好き嫌いを人に伝える時は言葉を選ぶようにしている。
ちょっとこれに気付くのが遅すぎた。

ゴールド好きが非常識？
若いコがゴールドを身に付けるのは非常識？
じゃあ、若いコはシルバーが好きなのが常識なんか？
そこで同じ銀色の、ゴールドより高価なプラチナを選んだら、
それはそれで、そいつは非常識というんやろう。

ゴールドが好きになったのは23歳を迎えたくらい、
つい今年になってからだ。
シルバーやプラチナもいいけど、
ゴールドもやっぱし綺麗やなあ・・・・
そう思い出したのは今年に入ってからだ。
そして今年、今の会社に転職した。
自社ブランドの時計を買うかあ・・・・
そう思った時点で、ゴールドの時計を買うことしか頭になかった。

最初、周りは、
「口ではゴールドを買うとは言ってるけど、
　実際はステンレスとか買うやろう。」
そう思っていたようだ。
でも、うちは新入社員には前例がないような時計を買ってしまった。

ローンを払うのも自分、
その時計を選んだのも自分。
自分が非常に気に入ってるだけに、陰口をたたかれたのには憤りを覚えた。

面と向かって言ってみろ。
年下の、入社して一年に満たないうちにも、
面と向かって
「若いコにそんな高価な時計は似合わないわよ。」
そんなことを言えたような人ではない。
陰口しかたたけんような人間が言ってるようなことなので、
その人のことを惨めやなあと思ってあげたらいなやけど、
うちも大人ではないので素直にむかついた。

人のセンスとか、欲しいものとか、
そういうものにケチをつける人は頭が悪く、
人の気持ちを考えれない最たる人間やと思う。

数年前、
長く付き合った彼が車のホイールを買おうとしたことがあった。
タイヤは4本あるので、ホイールも4本。
値段からしたら30万くらいやったと思う。
まだうちも彼も、
バイトでの稼ぎがしれているような学生だった。

彼は、
「俺が前々から欲しかったホイール、入荷されるみたいやから予約してん！」
すっごく嬉しそうに報告してくれた。

彼からしたら、
すっごく嬉しいことで、
彼女のうちに「よかったね」とか「楽しみやね」とか、
そういう言葉を返して欲しかったんやと思う。

でも、そこでうちは、
「地べた走るタイヤなんかにつけるものに、なんでそんなお金かけんの！？」
彼に対してすごい否定的な言葉を発してしまった。

今から考えたら、
彼がものすごく怒った理由もよくわかる。
その怒った彼に対して、
「そんなことにお金かけるなんておかしい」
散々なことを言った。
そりゃーふられるわ・・・・・
それだけが原因ではないけど。

誰だって、自分の好きなものや、
我慢もしながらお金を出して買おうとしてるものを否定されたら腹が立つ。

きっと、前のその彼も、
今のうちが感じてるくらい、
ものすごく腹がたったんやと思う。
人の気持ちを全く考えられない人間やった。
若かったから。
そう思いたい。

でも、うちが今、腹を立ててる対象っていうのは、
もちろん自分よりはるか年上だ。
うちの気持ちをわかってくれとか、
うちのセンスも認めてくれとか、
そういうあつかましいことを言ってるんではない。
ただ、
ただ、もうちょっと言葉を選べと、
うちより数年数十年長いこと生きてるなら、
もうちょっと持ってる日本語が多くてもいいやろうと。
そう思う。

愚痴ばっかしになったけど、
この日記のURLは大事な人にしか教えていない。
だから、こんなに愚痴ってしまうくらい、
うちが参ったっていうことを理解して欲しい。

陰口は一人の人間がたたくものではない。
二人以上、誰か聞き手や同意する人がいない限りは、
それは陰口ではないのだ。
陰口をたたく人間も、
自分の意見に同意してくれる人にしか話しかけんやろう。
自分が言ったことを否定されるような相手に悪口の同意を求めるなんていう、
そこまで頭は悪くないと思う。

同じ社内で複数の人間にそう思われているのがショックやった。
同じ部署でなくてよかった。
業務以外では口を利く必要がない人達でよかった。

同じ部署の二人の女性の先輩。
お二人は、時計を購入して非常に喜んでいるうちを目の当たりにされてるので、
入荷の知らせを聞いたときは、一緒になって喜んでくれた。
この二人がいるからうちはがんばれる。

誰になんと言われようと、
うちはその時計をつけて会社へ行く。

他部署の人で、
「そんな派手な時計、つけてても隠せ。」といった男性がいる。
えらいさんなんやけどな。

誰が隠すか。
自分で買ったのに。
そう思いたいうちの気持ち。
これを読んでくれてる人だけでもいいのでわかってほしい。

結構精神的にまいったまんま迎えた正月休み。
明日、っていってももう数時間後やけど、
うちは友達と一緒に旅行へ行くため関空へ向かう。
いい時期に休みに入ってくれた。
しっかり気分転換してこようと思う。

2001年12月29日 00時42分25秒

悪戯

知ってる人もいてるかもしれないけど、
うちのこのサイトが誰かに悪戯された。
それはもう数日前のことで、
うちはゲストブックのファイル自体を取り除くことにした。
なれないHTML言語の辞書をまたひっぱり出して、
慣れない編集をした。

それも早く消してしまいたかったけど、
その書き込みの主が判明したので、
このジオシティの法務部みたいなとこに依頼して、
その書き込み主に法的な措置を取ってもらっていた。
証拠ということで、その悪戯された書き込みを残しておかなくてはならず、
この数日、非常に嫌な思いですごした。

もうゲストブックのファイルは消してしまったけど、
あれは、あのサイト上には自分で希望しない限りは、
送信者名や書き込まれた人のアドレスは載らないけど、
HPの主には依頼すればきちんと報告される。
誰が、いつ書き込んだかきちんと。
だから、うちはすぐに悪戯した主がわかった。

この日記を読んでくれてる人、
この日記のURLを知ってる人では、自分よりも年下はいない。
だから、まあ自分よりはほぼ間違いなく年上の人間だというのは、
調べる前から検討はついていた。

ジオに依頼して、
ゲストブックに過去に書き込んだ記録を送信してもらった。
びっくりした。
大の大人、という、うちより全然年上の、
いい年の男だった。
人の性格の底のほうまではなかなか見れない。
近い距離にいる職場の人や、
近所の人、
わりと付き合いが長い人でも、
その人の根底というか、そういう底のほうの性格まではなかなか見れるものではない。

その人のことは、よくは知らない。
しかし、ものすごく陰気で悪質なほど暗い。
よくわかった。
もしかしてまたこれを読んでるかもしれないけど、
その暗さに気持ち悪くなった。
はっきりいって人間として終わってる。

でもこの人に限らない。
うち自身も、周りの人が知ったらびっくりするくらい暗いと思われる部分があるかもしれない。
ただ、自分の中でその暗さや惨めな部分なんかは、
表に出さないようにしていれば誰にも気付かれることはない。
出さないでおけば、普通の生活は送れる。
自分も含めてそういう人がみんな普通の顔して社会生活をしている。

ジオの法務が、その人に対してどういう手続きをするのかは具体的には知らない。
このYahoo!geoに名前と住所、自分がした中傷の内容が記録されるということだけは教えてもらった。
もしかして、一回くらいの中傷では法的な手続きには踏み込まないかもしれない。
一回だけ、そういうことをした人を書類送検するんなら、
きっと手に負えないくらいの数の人がつかまっているような気がする。

きっと彼も捕まらない。
うちからしたらスパーンと捕まえてほしいけど、
こんな内容で書類送検されて、
その人は自分自身がしたことだからどうでもいいけど、
その人の家族は非常に情けない惨めな思いをすると思う。
その周りの人が気の毒だ。
自分の身内にそういう人間がいたことがショックやと思う。

その人は、こうやってバレるということを知らなかったんやと思うけど、
今の時代、インターネットによる中傷的な内容や、
そういう差別的な書き込みやページを規制するものは非常に少ないし、
インターネットは差別や中傷っていうことが野放しになってるエリアやと思う。
誰にも規制できないエリアなんかも知れない。

でも、これはジオシティという、
ヤフージャパンという会社が管理している範囲で、
誰も規制しないというエリアではないのだ。

知り合い、といったらあつかましいけど、
うちの知ってる人でFM802のDJの人がいる。
ひっさしぶりにその人の番組にリクエストFAXを送ったら、
なんと番組時間内にメールを返してくれたので、
その後にちょこっとだけひさしぶりに電話をした。

で、うちが自分のHPに中傷的な内容の悪戯をされたといった。
その日にその悪戯が判明したので、
うちはかなり落ち込んでいた。

そしたら、その人は
「そんなの、こうやってDJしてたら毎日当たり前。」と言った。

うちはとても驚いた。
少し前まではFAXが悪戯の主流やったみたいやけど、
今はライブBBSが多いらしい。

802をよく聞くリスナーだったら知ってると思うけど、
802はタレントがDJをすることはまずないし、
ミュージシャンDJのもってる時間も短い。
DJ職専門の人が多いから、
毎日のようにラジオを聴いていないと、
「このDJの○○って誰？何してる人？」
ということが多い。

その人は、802のDJオーディションからデビューした人だ。
だから特にミュージシャンでもなく、
職業DJだ。

その人が一番傷つけられるのは、
「お前誰！？」
とか、「お前って一体何者？」的な内容らしい。
あと、ひいてしまったのが、
「DJとしての才能なし」とか「聞いてるだけでうっとうしい」とか。
声にならなかった。

確かにそうやろう。
聞いてて本当に知らないDJの人にリクエストFAXを宛てるなら、
「初めて聞いて、○○さんのことが全然わかりません」等、
書き方はいくらでもあると思う。
でも、お前誰！？はないやろう。
そんなことする人がいてるっていうことに驚いた。

「何そんなことでびっくりしてんの、当たり前やで。」
本当に日常的やよ、そういう口ぶりに驚いた。

当たり前のこと、馬鹿と思われることを承知で
「傷つかないんですか？そういうの。」
と聞いた。

「そりゃーデビューしたときの一番の悩みやったよ。
　でも慣れたし、そんなことで傷ついてられへん。
　先輩DJでも、誰もが通ってる道。」

自分には知らない世界がまだまだまだまだある。
いつも元気な声でDJしてるみなさんが、
その番組中にそんな嫌な思いをしてるなんて。
声には微塵もそういうことは出ない。
出さないのがプロのDJか。

その人と話すことで、
うちはずいぶん慰められた。
慰められたというか、当たり前のことに気付いた。
自分の周りの人間が、
全員自分のことをよく思っているわけがない。
当たり前のことだった。

だって、自分自身、
近い距離の人をよく思っていないなんて当たり前のことだ。
その人と話したのはほんの十数分、
でも、本当に力付けられた。

DJみたいに、毎日毎日そういう不特定多数の人を接する職業の人は、
本当にストレスが多いと思う。
前のホテルの仕事も近いところはあるけど、
一流ホテルに来る客で、そんな度肝を抜かれるような常識はずれた人はそう多くはない。
でもラジオのDJはえげつないと思う。
日本語もよく知らない10代前半から、
ホンマにこいつは20代後半か？というような、
大人になりきってない人とか、
さまざまな人からのアクセスがあると思う。

元々うちはその人が好きやけど、
まだ見えていなかったその人の強さにますます惹かれた。

今日はちょっと長くなってしまったけど、
それくらい自分の心が疲れた数日やった。

でも今日はクリスマスイブの夜。
予定はなかったけど、今から急遽友達と遊ぶことになった。
一応、「今日暇？？」って声かけるんもためらってたけど、
ちょうどいいタイミングで連絡があった。
気分転換に外へ出てきます。

こういうことがあって気分はめいっていたけど、
気分転換には丁度いい連休になった。

2001年12月24日 16時55分17秒

約束と時間

うちは時間や約束に破られやすいかもしれない。

多分、うちが時間や約束にうるさいほうやから、
自分以外の他人の適当なところが許せないのかもしれない。

こういってしまったら、
なんだか融通のきかない、とても堅い人間やと思われても仕方ない。
自分の中では、当然の範囲やと思ってるんやけど、
これはどうも頭が堅いらしい。

最近、一番その人の人間性を疑ったのが、
同じ人に前日キャンセルを2回されたことだった。
それは同姓だ。

しかも、うち一回はお金が発生している。
すでにうちは銀行に一万弱のイベント料を払い込んでいた。
キャンセルによってキャンセルチャージまでもが生じた。

それはいずれも週末、
その人との約束のためにずっと前から、その日はその人のためにあけていた。

うちも遊びたい盛りで毎日暇なほうではない。
週末なんかは、前もって予定を立てて、
結構遠方まで遊びにいくことも多々ある。

その人のために空けていた、
逆にその人との予定がなくなったら、
急に代わりに遊ぶ人が見つかるわけでもなく、
ドタキャンされたその日は一日うちは無駄にすることになるのだ。

彼女の続けて2回目の前日ドタキャンはついこの間だ。
冬は休みのたびに誰かとスキーに行っているくらい、
冬はスキーに明け暮れるうちにとって、
貴重な12月の連休、前日にドタキャンされたことは非常に腹立たしい。
夏にドタキャンされるのとはわけが違う。
しかもこの日は晴天、
前日に大量の雪が観測された、
今年一番の寒波の翌日だ。

この日、彼女が2.3日前にキャンセルの電話をくれてたら、
うちは誰かに電話して間違いなくスキーに行ってたと思う。

しかし、キャンセルの電話は前日の夜。
その日の夜から女が一人でスキーに出掛けれるわけもなく、
まさにその日曜は棒に振ってしまった。

時間を守らない人に泣かされたこともある。
ちょうど去年の今ごろ、
うちは男性に寒空のした、2時間半待たされた。

携帯は全く通じず、
バイクでこちらへ向かっていることはわかっていたので、
うちは近くの交番所に行って、
「この近くで、ついさっきくらいに若い男性の事故はないですか？」と聞いた。

30分までは怒って待っていられる。
それは遅刻レベルやから。
その前に電話の一本でも会ったら、
うちはその間、別のところで時間をつぶすやろうから、
待たされたというより、
それは待ち合わせ時間の変更って感じやろう。

でもその男の子は、何も連絡はしてこなかった。
めっちゃ寒い難波の駅、
もう怒るとかいうのを通り越して、
うちは心配で心配でたまらなかった。
電話がつながらないため、
その場所を離れるわけにもいかなかった。
その日、彼とはどうしても話したかった。
彼、と書いてるけど、
付き合ってる人ではなかった。

待たされたことに腹が立って帰れたほうがどれだけましやったか。
でも、彼はその日にドタキャンするような、
そんな腐った男ではなかったので、
うちの頭の中には、
事故か何かトラブルか、
それ以外は頭の中にはなかった。

待ち合わせが18時半、
彼が来たのは21時すぎ。
彼は来たのだ。

もううちはいきなり怒ったりすることもなかった。
彼が来たら、第一声はなんて言おうか、
考える時間は2時間半もあったのだ。
真冬の空の下で。

「待たせた理由聞かせて。」
多分、怒りを抑えてこういう意味の言葉を放った。
やっぱり、怒ってはいけない理由の場合もあるので、
いきなり怒鳴ることだけは止めようと思っていた。

彼は言った。
「彼女と別れてきた。」と。

うちを2時間半待たせて、
彼は自分の女のところへ行ってたらしい。
これだけなら、うちの怒りはもう絶頂天やろう。
しかし、彼は別れてきたと言った。

その彼に、彼女がいたことは知っていた。
でも、なんでうちと約束していたその時間に彼女と会うのか。
うちが待っていることは頭の中によぎらなかったのか。

思い切り怒っていいのか、
帰るわ、そういい残して帰っていいものか、
ちょっと複雑やった。

そんな悲しいのか腹立たしいのか、
何とも言えない表情をしたうちを見て彼は言った、
「彼女ときちんと別れてからじゃないとお前とは会えない。」と。

この言葉を聞いて、嬉しいと思った反面、
うちは素直に喜べなかった。
うちのことが好きやから、彼女と別れてきたのはわかる。
でも、なんでうちのことを好きやったら、
何の連絡もよこさず真冬に2時間以上外で待たせるのか。

でも、彼もやっぱりさわやかな顔をしているわけではなかった。
今はうちのことを好きと言ってくれても、
それまで数ヶ月付き合った彼女との思い出もあるのだ。
新しく好きな人ができたからっていっても、
その新しい恋の重さより、
やっぱり前の恋人との思い出も同じように重いのだ。

うちは彼女と会ってきたと聞いた瞬間、
思い切り殴って電車で帰ろうと思った。
でも、彼は彼女と別れてきた。
別れるために会ってきた。
彼の気持ちを考えたら、
殴ったりとか、そういうことはできなかった。
その瞬間、彼のそういうまっすぐな堅いところも好きになったのだ。

ちなみに、うちはその日、
彼とのデートが嬉しくて、
18時半の待ち合わせの30分前からそこにいた。
もう時間もつぶせないくらい、
そわそわしていたのだ。
待ち合わせ時間までのうちは、我ながら可愛いものだ。

この日だけが、
この日だけ彼に待たされたのなら、全然いい。
うちは、この後彼にトータル何時間待たされていたことか。
18時に待ち合わせたら18時に起きるのだ。
付き合いが始まったら、
彼が時間を守ることのほうが珍しく、
守らないのが当たり前、
会いたい時間の2時間くらい前によく待ち合わせたものだ。

彼女だから時間を守らなくてもいいのか？
いいえ、彼はバイトにもあきれるくらい遅刻していた。
その職場でうちは社員だった。
年上のバイトの彼を、
年下で社員のうちは怒るのだ。
たまらなかった。

彼のことは好きでも、
彼が社会人として働いていけない理由はよくわかった。
うちは、彼が社員として働けない理由を認めたくなかった。

彼は面接にも遅刻をするくらい、
時間を守らないのだ。
守れない、というのか。
時間に対する考え方がなってないとでもいうのか。
どんな資格がある人でも、どんな技能のある人でも、
どんな学歴がある人でも、
約束の時間を守れない人間は社会ではやっていけないのだ。
だから彼は就職したことのない人、なのだ。

そんなこと誰でもわかっている、
”約束の時間は守るものよ。破られた人のことを考えなさい。”
小さい頃からそう思っていた。
でも、一番好きな人がそれができない人だった。
時間にだらしないところ以外は好きだった。
自分が時間や約束にはうるさいだけに、
そういうところがだらしないのは一番目を瞑れなかった。

前に価値観というタイトルで日記に書き込んでいる。
これは、うちの中では非常に大事な、
お金に対する価値観の次くらいに大切な価値観の一つだ。

待たせるなら待つほうがまし、
常にこう思っている。
だから待っても構わない。
ただ、待たすということ、
待たせた相手への思いやりとか、
そういうあたりの考えなんかが合わないとやっていけない。

うちは今、自分のすぐ近くの人の、
こういう約束を守らないあたりの考え方の違いに悩まされている。
同姓やから、余計にドタキャンとかに対する考えは近いと思っていた。

二人の距離が近すぎて、
続けざまに前日にドタキャンしても許してくれると思っているのだろうか。

それくらい、気を許してくれてるのは嬉しい、
でもやっぱり自分以外の人間は他人、
親だって他人なのだ。
待つのは自分以外の人間なんやから。

うちがおかしいくらい堅いのか。
彼女と、次なにか約束をするのが怖い。

2001年12月18日 22時58分59秒

年賀状

今日の土曜日は、
前々から昼間は特に予定はいれず、
一日家で過ごそうと思っていた。
部屋の掃除と、年賀状をかたずけないといけない。

今までも、枚数は多くないにしても、
一応年賀状は書いていた。
ホテルで働いていたときは、
年末年始にほぼ全員が出勤していたので、
会社の上司や先輩に年賀状を書いたことは殆どなかった。
今年は年末年始が休暇のため、
会社の方に年賀状を書くのが今までとの大きな違いだ。

結構前から今年はどんなデザインにしようか迷っていた。
パソコンと印刷だけはやめておこうとは思っていた。
自分がもらって嬉しいのが、
写真付きのものや手作りのものなので、
出す枚数自体はそう多くないし、
全員手書きでいこうと思った。

色々迷って2パターン。
水性ペンを何色か使用したお花の絵、
あとは墨汁で自分の好きな食べ物を漢字で書いて、
横に、昔自分で彫ったてんこくを押すもの。
習字のほうは、メッセージを全く入れないので、
あんまり久しぶりではない、笑ってくれる身近は人向きに作成した。
お花のほうは、個々へ宛てた長い文章を添えるので、
久しぶりの人達へ送ろうと思った。

年賀状のデザインを作成してから、
送りたい人の住所を調べるために、
今までの年賀状や手紙をひっぱりだした。
部屋の片付けと一緒で、
先にこれを出してしまうと、
昔のそれらを読みふけって時間が経ってしまうので、
一番最後に年賀状はひっぱり出した。

懐かしいものが数多くでていた。
10年以上毎年欠かすことなくお互い出しているのは、親友のコだけだ。
今まで喪中がないのも喜ばしいことだ。

年賀状を見たら、その前の年の自分の様子がよくわかる。

ちょっと遠方からのものが多かったあの2年間分は、
前の年にカナダ、その前の年にオーストラリアに何ヶ月か行ったため、
現地の大学内のスクーリングで知り合った日本人の高校生の友達から沢山きていた。
殆どのコが一人で参加していたため、
言葉も完璧ではない異国の同志を持つ同年代のうちらはすぐに友達になれた。

”またどこかへ行くことがあれば教えてね”
”一生思い出に残る出会いやったね”

こういう系のメッセージが多く残っていた。

就職活動のあたりの年は、
”ボーナスもらえたら飲みに行こう！”
”お互い目指すところに決まってホンマによかった”
とか、
”社会人になってもいつまでも友達で”
”残りの学生生活を楽しもう！”
そういうのも見られた。

何年か続けて着ている人もあれば、
もう最近ではめっきり疎遠になった人も多い。
今年でいうなら、前の職場の先輩や上司だ。
特にお世話になった人には、
ホテルで働いていない今年は、年始には顔を合わせないためだそうと思っている。
でも、出す人と出さない人のボーダーラインがちょっと際どい。
決めるのがなかなか難しい。

”今年はあの人には出さないでいーか。”
自分がそう思った瞬間が毎年ちょっと複雑だ。
自らつながっている人間関係を遠のけようとしてる自分を情けなく思う反面、
もう絶対世話になることもないやろうと思ったら、
いつまでも年賀状を書くほうもおかしいのかなと思ったり。
そういう相手に対しては、
どこかで年賀状を書くのを止めないと、
ずっと出さないといけないようになってしまいそうな気がしたり。

年齢を重ねたら、そういう兼ね合いが難しいなと思う。
うちはまだ愛想もないほうやし、
あんまりマメではないので、
今年年賀状を出す相手は考えに考えて40枚弱だ。
多分、転職をして今の年齢のうちにしてはかなり少ないと思う。

うちの親友なんかは、幼稚園で担任をしているので、
今までのつながりの人プラス、
今年から学級の児童全員数十人が追加されてる。

みんな、年賀状とかどうしてるんやろう。
あんまり自分は書くほうではないけど、
それでも年明けに思いもよらない人から年賀状が着てたらかなり嬉しい。
すぐに返事を書くけど、
出した人からしたら、
私は元旦に送ったのに、あのコからはその返事が数日後に着た、
そう思われたらちょっと申し訳ない気もする。
だから、もともと「最低限くらいしか、あんまり書かないほうやねん」と公言している。

今年は社会人4年目になるんやし、
年賀状を出そうかどうか迷う相手には、
礼儀も踏まえて一応出しておこうと思う。
それでも40枚ないのだ。
やっぱり甘いのか。

この話を友達にした。
彼女はフリーターで、同じ職場でバイトを3年ほど続けている。
彼女はなんと200枚くらい書くらしい。
まあ、パソコンで作ってしまうとは言ってたものの、
そのコはすごいと思う。
それだけ出さないといけない人間関係の広さも羨ましいけど、
逆に言うなら大変面倒だ。

今から作った年賀状に住所を書いていく。
一枚一枚手作りのため、
住所を記入するまでに半日経過してしまった。

うちの年賀状が届いた人は、
「ゆーてた程ちから入ってないやん」と思うかもしれない。
でも、かなりの数の葉書を書き損じて、
結構頭を使って書いたのだ。
少々住所が間違っていたり、
ゆがんでいたりしても許して欲しい。

今年は何枚くらい意外な人から届くか楽しみだ。

2001年12月15日 16時21分08秒

宝飾

今日は取引先の会社の社内販売へ行ってきた。

そこは時計・宝飾・美術の卸店で、
規模は多分日本一だと思う。
その会社の本社が、うちの会社のすぐ近く中央区博労町にある。

前々から、そこの社員の女性の方に、
「うちのところのセールはすごいですから。」
と聞いていた。
宝飾が特に掘り出し物がでるという。
うちももともと母親譲りの宝飾好きで、
最近マイブームのゴールドのアイテム、
特にネックチェーンを何か探そうと思っていた。
一週間くらい前から、かなり気合が入っていた。
っていっても、買う額的には3万程度、
一点一万円程度の予算のつもりだった。

セールの今日、
10時開場で、社員の方には、
「絶対10時代にきたほうがいいですよ。」と聞いていたにも関わらず、
昨日は明け方までドラクエをしていたので、
起きた時点で朝の9時前だった。

急いで着替えて車で会場にむかった。
でも化粧の時間だけは削れなかった。
なぜなら、一応お取引先のため、
適当な格好で行くわけにもいかなかった。
うちは普段は殆どオフィスからでないため、
こういうときでしか、
普段電話でしかやりとりをしない先方の社員さんと顔を合わす機会がないのだ。
電話だけのやり取りにも関わらず、
普段ご迷惑をかけている方が沢山いるので、
ネームプレートをみて、見つけれるだけの方にご挨拶さしあげようと思っていた。

会場の中へ入って驚いた。
中年の女性ばかりだった。
その会社の社員の方のご両親、
うちのようなお取引先、それ以外にも招待があるので、
もう宝飾目当てに目の色を変えた中年女性ばかりだった。

ショーケースには見るに美しい宝石が並ぶ。
それらは、普段デパートの一階に並ぶような宝飾品ではなく、
時計サロンの横の宝飾サロンや外商サロンに納品されているようなハイジュエリーだ。

おばちゃんたちは、
そのショーケースを押しまくって、内側から社員の方が、
「押さないでくださーい！！」
と叫んでしまうくらい、
もう社員さんも招待客もみんな必死の様子だった。

うちは、まずゴールドのネックチェーンを探しにいった。
うちが欲しいようなものは、あまり流行りものではないので、
商品数自体は少なかった。
定番商品ほどセールにはでないのだ。

その数少ない目当てのコーナーから、
うちはネックチェーンを2本、
あとはダイヤのピアスを買った。
ピアスは穴が5個あいてるので、
3組買おうかと思ったけど、
でもそんな余裕は全然なかった。

自分の分を買って、かなり満足していた時、
母に頼まれていたものを思い出した。
それはパールだ。

娘がうちだけなので、
うちはパールは母の持っているものを兼用している。
前々から母が欲しがっていたパールは、
ちょっとグレーがかった、
今母が持っているものとは雰囲気の違うものが欲しいらしい。

まあ、一応見ておくかーと思って、
パールコーナーを見てみたら、
母から聞いていたようなパールのネックレスが何種類かあった。

すごいもので、
普段パールなんて見る機会も多くなく、
宝飾を見る目なんか全然ないうちが見ても、
同じような商品で値段が違うものが数点並んでいたら、
多分これが一番高いものやろうとわかるのだ。

150万のパールと、30万のパール、
粒の大きさ、長さが全く一緒でも、
真珠自体の光輝（照り）とか、そういうものが全然違う。
こういう風に並んでいたら、
綺麗な美しいものに目がいって、
目札を裏返したら一番高い、そういう感じだった。

母が求めていたものとドンピシャのものがあった。
宝飾に関しては、うちは母を趣味が一緒なので、
うちが素敵と思うものは、たいがい母も素敵と思うし、
母が買ってくるアクセサリーなんかは、うちはたいがい素敵と思う。

そのパールは、うちが見ても素敵な色艶を放っていた。
早速手にとり、値札を見てみた。
やはり高かった。
カードの限度額は間違いなくオーバーしている。

でも、一応母に電話をしてみた。
希望通りの商品であること、値段、
なにより、いずれ譲ってもらう娘のうちが非常に気に入っている。
左手でパールをつかんだまま、携帯で母に電話をしていた。
かなり感じ悪かったと思う。

母は商品を自分で見てから決めたいと言った。
でも、うちの横で、うちがそのパールから手を離すのを虎視眈々を見つめているおばさんがいる上に、
この会場の中で、これが3時間以上売れ残るという可能性はないに等しい。
その商品は上代の半額になっていた。

母は
「あんたが気に入ったんならお母さんも気に入るやろう、買ってきて！」
そう言った。

しかし。
カードの限度額が絶対オーバーしている。
母に内緒にコートを買ったから使用額の上限が近いのだ。

「一応、カードが通ったら買って帰るわ。」
そう言って電話を切った。
多分あかんやろう、そう思っていた。
実は今月、初めてカードの引き落としが残高不足のためになされなかったのだ。
たまたま引き落とし日がボーナス支給日の前日で、
うちは一日引き落とし日を勘違いをしていたのだ。

この状態でカードは通らんやろう、そう思っていた。
このセールで、そんなに高額の買い物をするなんて思ってもみなかったのだ。
いくら立替で、決して自分のお金ではないとはいえ。

会計は、その会社の経理部の方がされていた。
うちは、毎月その会社に請求書を発行して、
その部署の担当の方当てに送っている。
顔は知らないとはいえ、
自分の会社名を言って、カードの限度額の引き上げ依頼をするのは相当に恥ずかしい。

うちは、自分の会社の担当の方以外の社員の方に、
カード会社に問い合わせて下さいと伝えた。

若い男前の社員の方は快く引き受けて下さった。
カード会社に電話をして下さって、
個人情報のため、電話口に本人が出てくださいと言われた。
案の定、今月頭の引き落としが滞ったため、
うちの使用可能額は異常に低かった。
情けないくらい低かった。
うちが今、買おうとしている商品の20分の１の額だった。
このカードで、このパールを買おうをしているのがどれほどあつかましいか。

カード会社の人に、翌月一括で払うということと、
絶対にぞれまでに入金しておくということを伝えて、
さらにお願いした。
セールで今日しか購入できない商品やと。

そしたら通った。
手続きしてくださった経理の人にも散々頭を下げた。
なんとみっともないことをしてしまったのか、
最重要大手のお取引先のセールで・・・・。

でも、その代わりにすっごい素敵な商品が手に入った。
ボーナスで両親に渡そうと思っていた額よりちょっと高い。
ので、親にボーナスを渡すのはなしにして、
差額を父が負担して、
うちのボーナスで購入という形になってしまった。
自分的には、両親に封筒かなんかにいれて、
「無職の期間はご迷惑をご心配とおかけしました。」
って感じで現金を渡したかった。
でも、母がこっちのほうがいいなら、それはそれでいい。

早速自宅に持ち帰り、
母に見せると、予想通り非常に気に入っていた。
確かに、その並んでいた中ではダントツで綺麗な品だった。
値札や鑑定書はついていなかったものの、（鑑定書は後日請求するのです）
見ただけで、安物ではないとわかるような一品だ。

うちも自分が買ったものをつけてみたりした。
やっぱりかなりお買い得やったと思う。
数日前、スタージュエリーで今日うちが買ったようなやつと同じような品を見たけど、
スタージュエリーのほうが3倍弱くらいする。
今日のが特別安いのと、
スタージュエリーの商品がブランド名のせいで、
実際の価値よりかなり高くなっているののダブル原因だ。
バッグはブランド物のほうがいいけど、
宝飾だけは貴金属の価値に見合った値段で買わないと馬鹿らしい。
小一時間で非常にいい買物をした。

今日つくづく感じたのは、
女性の宝飾品に対するパワーていうか、
そういう熱をすっごく感じた。
自分もたいがい好きやけど、
中年の女性はすさまじい。
なんか枯れ枯れのおばちゃんが、
自分より数倍輝いてしまうジュエリーを身に付けるのもどうなんやろうか。
自らの価値を落としてるような気もする。
ジュエリー負けていうのか。

でも、自分も間違いなくああいう中年になる。
今の年齢からゴールドが好きとか言ってる子って周りにはいない。

うちの周りの男性には
高いものは自分で働いて買うから、
どうか”金のかかる子”とか思って欲しくない。

勘違いされがちでホンマに困ってしまう。

2001年12月09日 15時57分44秒

韓国的少女

中途半端な中国語でタイトルをいれてしまった。

今日は会社の帰り、
心斎橋大丸の前で声を掛けられた。

そこらをほっつき歩いてる変な輩ではない。
見た目、中学生くらいの女の子二人だ。

手にガイドブックと地図をもっていたので、
うちは慣れない道を聞いてきたのかと思った。

一言目は、
「すいません」
で呼び止められた。

で耳を傾けると、
「Please tell me where the Sony Tower?」
と、二言目は英語で帰ってきた。

びっくりした。
なんとこの子供は旅行者だった。
それ以上に流暢な英語に驚いた。

で、うちは結構大きな手振り付きで英語で道を教えてあげた。
そしたら、
「日本語で言って下さい」
というから、またびっくりした。
で、ゆっくり日本語で言ってみると、
「やぱり日本語のほう、むつかしい、英語お願いします。」
と言われた。

その台詞を日本語で言えたこともすごいと思う。
中学生か、もしかして小学生くらいの子だ。
その子が日本語と英語、そして母国語を操っているのだ。

で、ゆっくり英語で説明した。
「まっすぐ行ったらシャネルのブティックがあって、
　そこを右に曲がったら、すぐ白いソニータワー見えるよー」
と、かなりわかりやすく。
一応ホテルでベルガールをしていたので、
道案内系の英単語はすぐにでてくる。

そしたら、彼女達も理解したらしく、
うちが言った英文をゆっくり復唱して、
「ありがとうございました」
と言って、教えた方向に向かって歩いていった。

びっくりした。
その二人の会話を聞いて、韓国の子であることはすぐにわかった。
でも、こんな年齢の子が、
日本に興味を持って、あんなに流暢に日本語を操り、
その上、23歳でホテルマンをしていたうちと同じだけの英会話力を持ち合わせている。
これはこれでショックだった。
はるかにはるかに彼女達のほうが賢い。

前のホテルでも、超優秀な韓国からの留学生の女のこがいた。
英語は超一級、日本語も日本語検定という、
アホは日本人の高校生なら2級も通らないような、
そんな資格の1級を持っている。
ホテルでバイトしているだけあって、
そんじょそこらの日本人の若い子より敬語がうまい。

「お荷物どちらにお置きいたしましょうか？」
「大阪へは初めてのご旅行でいらっしゃいますか？」
「お荷物の中に、ご貴重品壊れ物等はございませんか？」

こんな文章をさらっと話してしまう。
そんな彼女は、日本語を小学生から義務教育で習い、
小学校から中学高校と韓国でトップクラスの全寮制の私立の学校で勉強してきたという。
夢は国際弁護士というから、
うちはなぜ彼女がうちのホテルで働いているのかがいつも不思議だった。

彼女はたまたま賢い学校を出ていたが、
韓国の中高生はとんでもなく勉強するらしい。
学校自体に授業時間が長いらしい。
朝の8時くらいから、夜の9時まで、
なんか11時間目まであるらしい。
全寮制の学校でなくても、
殆どの学校で、
生徒は昼食と夕食を校内で食べるくらい、
塾へなんて行く時間がない、行く必要がないくらい、
ものすごく基本の勉強時間が長いらしい。

彼女のこの話を聞いて、
うちは心底すごいと思った反面、
なんか何に関しても選択権が非常に少なかった、
彼女がちょっと可哀想になった。

彼女の場合、気がついたら小学校から全寮制の学校にほりこまれて、
高校を卒業するまで出してもらえなかったらしい。
彼女のお兄さんがなんか全然勉強をしなかった反面、
両親の期待が彼女にすべてのしかかったみたいだ。
彼女からしたら、勉強はしんどいけど、
両親から離れられる全寮制の学校は好都合だったらしい。

そして、高校卒業が近づいてきて、
少しでも両親から遠いところへ行きたかったらしい、
で、国費留学生の試験を一発でクリアして、
全学費プラス一ヶ月あたり十数万円のお小遣いを国から支給してもらえるという、
とんでもなくランクが上の留学生として日本に来ていた。

びっくりするでしょ。
どんなけ勉強熱心で、
日本への関心が熱いのか。
カラオケへ連れていっても、歌う歌う日本の歌謡曲。

うちらが洋楽で英語を憶えていくように、
彼女は日本語の曲を恐ろしくしっている。
彼女が南野陽子の吐息でネットを歌ったときは、
こいつは絶対日本人やと思った。

若いときに全然あそべなかった彼女は、
その代わりに、今は知識と学力という、
生きていく上で最強の力を持った子になっている。

その時に遊べなかったのは可哀想とも思うけど、
これから彼女はいくらでも遊べる。
遊べるだけの収入を上げられるくらいの力を持っている。

どっちがいいんかなあ、
若いときにさんざん遊んでおいて、
うちの年齢くらいになって無職でくすぶってる子。
彼女のように体を壊すまで勉強して、
これからの前途が非常に明るい子。

多分、高校生の時なら、
そんなに勉強してる奴は、
「勉強しすぎて頭おかしい」とか、
「全然おもんないやつ」とか言われてたと思う。

でも先々まで見たら、
その馬鹿にしてた奴等のほうが社会的に落ちぶれている場合が多い。

もっと勉強しておけばよかった。
高校の時に2年間も勉強した中国語を、
今、全く話せない自分が非常に情けない。

もっと賢かったら、今とはまた違うことをしているやろか。

もう一つびっくりなことは、
うちが今までみた韓国人の子は非常に賢い。
まあ日本に留学生として来てるくらいやから、
もともとアホな子はいないんかもしらんけど、
日本人は留学したら、はじけてどうしようもなくなる場合が多い。
多いのが、やたらアメリカナイズになったり。

韓国の子自体が賢いのか？
基本的な知能指数が違うのか？

帰りの電車の中、
またまた韓国語を話す女の子二人組をみた。
我が堺市内で一番賢い公立高校、
三国ヶ丘高校の校章をつけていた。
どこまで勉強できるねん。

日本はそのうち韓国人だらけになるなあと思った。

2001年12月03日 22時39分11秒

はるやすこ

昨日会社で、
「君は誰かに似てるとか言われたことある？」
と、先輩から聞かれた。
30代前半の男性だ。

一瞬考えて、すぐに答えがでた。
今まで何度となく言われてきたことやけど、
その当の本人をうちは知らない。

20歳を過ぎたくらいからよく似ているといわれるという芸能人、
それはハルヤスコという人だ。

うちはこの人を知らない。
インターネットで色々みてみたけど、
古い人なようで、
なんか大きく顔がでている画像をみたことがなく、
自分では全然わからない。
名前だけ知ってるスチュワーデス物語、
それのいじめ役か何かだったらしい。

ここまでは知ってるのに、
再放送でもスチュワーデス物語は見たことがない。

で、その先輩に、
「20代後半以上の人にはハルヤスコっていう人に似ているとよく言われます。」
と言うと、
同じオフィスの先輩が全員
「あー！！！あー、あー、あー！！！」と言った。
そんなに似てるのか。

年齢が近い子や、
20代半ばの人にはそんなこと言われたことはない。
それくらいの年齢やったら、
「特に似てるっていう芸能人はいないよね。」
と言われる。
みなハルヤスコを知らない世代なのだ。
知ってる世代の人に言わせると、
「それ以外に似ている芸能人はいない。」
と口をそろえていう。

小さな画像では一度見たことあるけど、
全然似ているとは思わない。
まわりの人いわく、
「雰囲気が似てる、髪型も一緒かも。顔も近いよ。」
と言われる。

自分があまり知らない芸能人に似ているといわれるのは複雑なもので、
その似ているといわれる芸能人が、
美を売りにしている女優さんやタレントさんなら、
「うちは女優の○○に似てるってよく言われます」
とは言いにくい。
だって、明らかに実際の自分より綺麗な人に例えるんやから、
なんか相手の心の中でも
「どこが！全然似てないわ！」
と思われるのは嫌だ。

うちが最近になって、
そのハルヤスコという人に似ているといわれると、
他の人に言えるようになったのは、
その人が元々は漫才師だったということがわかったからだ。

先輩に、
「自分が全然知らない、綺麗なのかどうかもわからない芸能人に似ているて言われても、
　なんとなく自分から言うのが嫌でした、
　なんか調子乗ってるみたいで。」
と言うと、
「まあ、芸能人やけど、漫才師やで。」
と。

漫才師ならまーいいか。
別に美人に似てますよって言ってるわけじゃーないし。

ちなみにその男性の先輩は、
巨人の高橋ヨシノブに似ている。
かなり似ている。

そして、失敗等の後始末でいつも一番お世話になってる26歳の先輩は、
顔の下半分が鶴田真由、
目はどばっちりの二重の可愛い先輩だ。

なかなか芸能人めいた部署にいると思う。

これからもいろんな芸能人やタレントさんがどんどんデビューしていくけど、
今、うちが言われるハルヤスコ以上に
「似てる！」
といわれる芸能人はでてくるんやろうか。

今は正直ちょっと嫌だ。
とても周りに納得されるのが余計に複雑だ。

でもこの調子でいくと、
うちより下の世代はまず知ることがない芸能人やし、
知ってる人でも時が経てば、
そんなドラマに脇役いじめ役ででていた漫才師のことなんて忘れていくやろう。

これを読んでくれてる人は、
殆どが同年代の友達が多いと思うけど、
ネットとかで調べて、
似てそうな画像があったらURLを教えてほしい。

でも、くれぐれも「似てる！」とは言わないで欲しい。
いくら芸能人でも、その人は漫才師なんやから。

2001年12月02日 01時44分23秒

ついて行くということ

この休み中、
ちょっと真剣に考えることがあった。

それは”ついていく”ということ。
この意味は色々あるけど、
ここでの意味は、”結婚して相手について行く”ということだ。

うちには自分の中で将来について考えていることもある。

結構しょっちゅう書いているけど、
もし結婚するなら自分の両親の近くに住んで、
子供ができても産休という形で会社を休んで、
親にも助けてもらいながら、
自分は勤めを辞めずに働きつづけたい。
いろんなパートやバイトを転々としたいという意味ではなく、
今の会社を辞めたくない。

結婚するからという理由で仕事は辞めたくないし、
出産という理由でも会社を辞めたくない。

それはお金のこともある。
やっぱり残りの人生をパートで30年働くのと、
今の正社員の30年働きつづけるのでは全然わけが違う。
仕事の内容はさることながら、
収入なんて、同じ時間働いても5倍以上違うのだ。
めっちゃ仕事が暇なときに電卓をたたきまくって調べた。
信じられなかったけど、
同じ時間数働いて、この数字がでた。

あとは、専業主婦にはなりたくない、
家とだんなと子供だけの生活には落ち着きたくない。
働くことによって社会との接点ともっていたい。
外に出ていたいのだ。

わりと強くこう思っていた。

でも、別の可能性として、
とても大きな可能性について、あんまり考えていなかった。
それは、結婚したいと思う人、
自分がずっと一緒にいたいと思う人、
その人から離れられない、
そういう人が仕事で遠くへ行ってしまうことだ。

可能性としてはとても高いことやのに、
ホンマにあんまし考えていなかった。

うちが結婚したいと思う人、
そういう人が、
「結婚しよう、ついてきてくれ。」
と言ったら、その時うちはどうするんやろう。
その土地が、大阪からはるか遠い土地、
最悪の場合として関東とかならどうするんやろう。

男が辞めてくれと言ったから辞める、
そうやって辞めれるものか？
うちの仕事への執着心なんてそんなものなんやろうか。
それか、
彼氏と仕事、
これはもともと天秤にはかけてはいけないものなんやろうか。

多分天秤にはかけてはいけないものやと思う。
でも、実際にこういう状況になったら、
うちは仕事を辞めるんやろうか。

自分は仕事を愛せるけど、
仕事は会社は自分を愛してはくれない。
自分を愛してくれる人は、
本当に見つけるのは難しいし、出遭えるかどうかもわからない。

沢山の人間のいてる中、
すごい確率で、
”結婚したい！”と思える人と出遭えたのに、
そういう人と自分の仕事を天秤にかけてはいけないとわかっている。

でも、欲深いうちは、
そういう状況になった時、
”自分の仕事を捨ててまで結婚する価値のある人か？”
とか、
”自分が仕事を続けれるような結婚相手がまた他に見つかるんじゃないか”
とか、
そういうことを考えてしまいそうだ。

汚いなあ、自分でもそう思う。

若いうちの周りには、
実際に仕事を諦めて退社して、
結婚・出産したっていう人がいない。

こういう人に話しも聞いてみたいけど、
残念ながら、
「仕事辞めたいから早く結婚したい。」
「もう働きたくないから結婚したい。」と、
うちの全く逆の考え方の女のコのほうが多い。

まだ、うちが今の職業自体に強いこだわりがあるなら、
たとえ土地が変わろうと、
その職業を探せばいい。
ピアノの先生とか、料理の先生とか。
技術職ならまだ考えがかわってくる。

問題は、うちが職業ではなく、
今の会社を辞めたくないということだ。
同じ仕事内容でも会社を変えたくない、
今の会社がいいのだ。

こんなどうしようもない考え、
改めて考えてみたらド級のわがままやし、
多分どっこももらい手はないと思う。
でも、驚くほど真剣に、
つい3日前までこの考えやったのだ。

自分でも現実を全く見てない飽きれた。
相手のことを全く考えていない自分に飽きれた。
そして、我がを通そうとしてる自分に飽きれた。

うちにこんなことを考えさせた相手は、
「男のほうがお前のことをホンマに好きやったら、
　遠くに行かなあかん自分は、
　そんなけ仕事に執着持ってるお前にプロポーズはできへんのちゃうか？
　ついてこいとは、よう言わんのちゃうか。」
そう言った。

それはそれでとても深い愛情やと思うし、
それほど愛してくれてる人こそ、
もう見つからないかもしれない。
皮肉なもんやなあとつくづく思う。

どうするんやろうか、ホンマに。
自営でもない限り、
大阪でしか働く可能性のない人のほうが、
将来有望でもなんでもないのに、
自分は将来有望な人と結婚したいと思う。
ほんっまにどうしようもない、
救いようのないあかんたれやと思う。

でも、こういう矛盾、
みんなはどういう風に考えるんやろう。
何かを犠牲にしないと、
絶対結婚なんてできないとわかっている。

こんなことを考え出したら、
すでに結婚してるコなんかは大人やなと思う。

たまたま何にも障害がなかったんかもしれんし、
ホンマに自分が何一つ諦めず妥協せず結婚に踏み切れたんかもしらん。
でも、そんな確率は1％より低いと思う。

うちは誰かについていけるのか。
それくらい、相手のことを考えてあげれるようになるのか。

ちょっとしたことで連休中にこういう話がでてしまって、
悲しいのか、
自分が情けないのか、
人間と仕事を天秤にかけようとする自分が汚く感じたのか、
原因もはっきりわからなかったけど、
話しをながら泣いてしまった。
相談という感じで話をしていたのに。

こういうことを真剣に考えないといけないような年齢にきてるのに、
全く考えれない自分が情けなくなった。
それが一番原因かな。

なーんか結婚するわけでもないのに、
マジになってこんなこと考えてしまった。

こんなことをいってる自分ほど、
案外あっさり退職を決意できるような、
すこーんと素敵な相手にめぐり合えるんかもしれんな、
そうとも思っている。

2001年11月27日 00時08分13秒

シャネル

最近、会社の帰りに毎日覗いているブティックがある。

それは、御堂筋にある、シャネルの直営ブティックと、
心斎橋大丸の中になるシャネルだ。

今まで抑えていたシャネル欲。
それをぶっ飛ばしてくれたものが最近ある。
それは、この秋冬にでた、
雪の結晶の形をしたゴールドのブローチだ。
これだけが、どうしても欲しい。
ので、毎日会社帰りにチェックしている。
いい立地のところに会社があったものだ。

うちは、シャネルのものは全然持っていない。
化粧品はスキンケア以外は殆どシャネルやけど、
バッグやアクセ、洋服等、
そういうブティックで売っているようなものではシャネルは持っていない。

結構前、高校生くらいの時かなあ、
自分で勝手に、
”どんなブランドものを買っても、
　シャネルだけは手をださんとこう”

そう決めた。
まあ、そう決めた当時は、あまりシャネルは流行っていなかったし、
集めようと思っても、
なかなかそれが実現できる経済力もなかった。
今も別にあるわけではないけど、
その当時よりは経済力はある。

あのロゴが嫌いなわけではない。
ゴールドはもともと好きやし、
誰がみてもそのブランドってわかるものは基本的に好きだ。

シャネルを買わないと決めた理由、
それは絶対に集め癖がつくと自分でわかっているからだ。
あまりに限定品が多いし、
素材のわりに値段が高すぎる、
でもそれを買うことができるというロイヤリティはやっぱし高い。
アクセサリーがあるというのが曲者で、
アクセというのは本当に種類が多い。
バッグとは違い、アクセは値段も手ごろだ。
それだけに一つ買ってしまったら、
うちの性格的には集めてしまうのが目に見えてる。

一つ買ったら、その時は満足すると思うけど、
絶対に”今度は・・・・”となってしまう。
今は一番ヴィトンが好きやけど、
ヴィトンは新作がでても、
そうそう斬新なものはないし、
よほど奇抜なものでない限り、
あまり飽きることのないブランドやと思う。
確かに、かばんの質のわりには高いと思うけど。

すぐに壊れるのにアフターサービスが最低のグッチ、
使い勝手はとってもいいけど、
お出かけ用にはイマイチ高級感にかけるプラダ、
欲しいけどなかなか革製品は買えないエルメス、
ちょっと自分にはドレッシーすぎるフェラガモ、
ここ最近ではやりすぎて、超品薄の続くディオール。

そういう中では、うちは自分には一番ヴィトンがあってると思う。
実際に持っている数も一番多い。

でも、最近実はシャネルがとても気になる。
自分でも、このブローチが見つかって、
それを購入してしまったら、
絶対に次も違うものが欲しくなるんやろうなあと、
自分でも重々わかっている。
今のところ、
幸か不幸かそのブローチは完売状態が続いている。
今日で多分一ヶ月目。
もうこの秋冬には入荷がないのかもしれない。
でも、もしかして、にかけてブティックへ通う。

男性から見たら、
あんまりシャネルはウケのいいブランドではないかもしれない。
最近でこそ流行っているものの、
一時は松田聖子、渡辺美奈代、泉ピン子など、
けばい芸能人がこぞって集めたブランドだ。

こういうブランドものの流行に、
ついていってる自分と同年代の女性は怖い。
みんな、ホンマにどういうお金の使い方をしてるんやろうと思う。
一ヶ月の所得がゼロのお嬢様が、
一ヶ月の支出は30万円なんて当たり前。
こういう同年代が本当に沢山いるのだ。

関西って、こんなにお嬢様とかお金持ちが多かったっけ？？
確かに、もともとお金持ちが集まるところっていうのは知っているけど、
でもここ1.2年で、
”家事手伝いのお嬢様”が激増しているように思う。

うちが高いものブランドものが好きな理由。
それは、ヴィトンのように、
純粋にかばんが強いということもあるし、
ブランドのロゴが好きというものある。

でも、それ以上に、
”わたしはこんなに高いものが買えるだけがんばったの”的な、
高いものを持てるだけ、
自分の働いた証のような意味で持ちたいのかもしれない。
一番の理由はこれだ。

じゃあ、
そういうブランドものをプレゼントしてもらったら、
嬉しくないのかと言えば、
それは正直に、やっぱりもらったら嬉しい。

でも、それ以上に、
自分が稼いだ現金を持って買いにいって手にするほうが嬉しいのだ。

そういう、高いものを買うのが好きな人はわかってもらえると思うけど、
高いものを現金で買ったら、
なんだかとてもすっきりするし気持ちいい。
大金を使うのが癖になるのだ。

シャネルのように、あれほど毎回斬新な、
あれほど高い流行り物って他にはない。
だから、ひとつシャネルのものを買ったら、
うちはそこからハマっていくような気がする。

自分で自覚していることは、
今の自分の経済力は、
楽にシャネルをコレクトしていけるだけの、
十分なものではないということだ。
集めるとなっても、
どんなにがんばっても一ヶ月に一個だけアクセを買い揃えるとか、
そういうレベルやと思うし、
正直それも厳しい。

でも、怖いことに、
もの集めにハマってしまったら、
そういうことが冷静に考えられなくなってしまう。
これが、一つ目のシャネルになかなか手が出せない理由だ。

うちが、そのシャネルのブローチをコートにつけているのを見たら、
是非、”はまるなよ”といってもらいたい。
でもきっとそんなことも耳にはいらなくなるような気がする。

今は、そのブローチが見つからないことを祈りつつ、
それでも毎日ブティックに足を運んでしまうといった、
気持ちと体が一体になっていないユカリでした。

欲しいのに買うのにためらう。
これって精神的にはかなり子供なんかなあ。

これほど迷ってるけど、
ケミカルピーリング2回分程度、
3万もしないようなブローチだ。

2001年11月22日 23時08分38秒

感性・趣味・理想の夫婦。

今日は仕事自体は忙しくなかったので、
自分のデスクの整理をしていた。

うちのデスクは、うちと入れ替わりで退職された方がそのまま備品を残していて、
うちの引き出しの中には、
自分が入社する以前の資料や書類がたくさんある。
だから、暇を見つけては、
その書類に目を通して、
一体自分のデスクの中には何が入っているのは、
少しずつ理解していかないといけない。

今日はその中で、
うちが入社する以前の社内報を何冊も見つけた。

年4回発行される我が社内報は、
新入社員のことや、各地方の営業所、
退職者のコメントが載せられていて、
メインのページは、順番で”自分の趣味”等で社員に順番で執筆依頼がくる。

入社して7年ほど執筆依頼がまわってこない人もいるらしいのに、
うちは入社半年でその依頼がまわってきた。

以前にもこの日記に書いた交通違反の罰則金のことを書いた。
今思えばしょうもないことを書いてしまった。
こうやって、社内報が社員全員のデスクの中に、
何年も何年もしたためられていくものとわかっていたら、
もうちょっとマジで書いたのに。

その古い社内報の中で、
社内恋愛で結婚された、
うちの大好きなご夫婦の、
旦那さんと奥さんが、自分の趣味に関する、
二人が結婚する以前にそれぞれが書いた文章を発見した。

それぞれが執筆した文章を読んでいたら、
ますますこのご夫婦が羨ましくなってしまう。
多分、この二人がお互い惹かれあった一番のポイントは、
二人の感性と趣味の一致やと思う。
ご夫婦に直接聞いたわけではないけど、
それらのそれぞれが執筆された文章を読んでも、
うちがお二人を見ててもそう思う。

そのご夫婦と、うちよりも長く一緒に仕事をしている先輩に聞いても、
「あのお二人は本当に素敵。
　お互いを尊重しあって、それぞれが惹かれあう感性ゆとりを持ってるって感じ。」
と言う。
うちもホンマにそう思う。

ちなみにお二人ともまだ20代後半でお子さんはいない。
旦那さんも奥さんも技術者として同じ部署で働いている。

感性の一致、と一言でいったら、あまりピンときてもらえないかもしらんけど、
それぞれの趣味や、話し方、それぞれが持つ雰囲気、
うまくいえないけど、ふとした時に、
”この二人って、一緒になるために生まれたんやなあ”
と思ってしまう、
そんな感じだ。

”感性があってる！”と、こればかり強く言ってしまうと、
そのご夫婦は、
どっちかが不細工でどっちかが素敵なんかと思われてしまうかもしらんけど、
もちろん、決してそうではない。
旦那さんは、上品な顔立ちで、性格の優しさと知性が表情によく表れた人で、
奥さんは、色が本当に白い、華奢で楚々とした雰囲気の人だ。

一つでも趣味がぴったり一緒の人。
これは、出遭える可能性は高いと思う。

うちの趣味で言うならスキー。
相手はスノボでもいい。
雪山へ一緒に行ける人、
一緒に雪山へ行くことができる。
ここまでが趣味の一致。

そこで晴天の冬山の頂上へ一緒にのぼり、
その雄大な景色に一緒に感動できる人。
その景色を見て、それまでの厳しい寒さや疲労を忘れて、
「やっぱり来てよかったね。」とお互いが心の底から言える。
こういうのが感性の一致かなと思う。

後は音楽くらい。

うちは洋楽で結構幅広いジャンルを聞くけど、
ラップとレゲエ、邦楽アイドル系以外なら、
相手の好きな音楽も吸収したいと思う。
ライブも大好きなんで、
同じ音楽を聞いて、一緒に楽しめる人がいい。

理想の男性像として求めてしまうものと、
こういう趣味とかとは、また別やけど、
少なくとも中身を見るならば、
同じ景色、同じ音楽、同じ話に感動できる人がいい。

趣味の一致が感性の一致につながりやすいことはあると思うけど、
必ずしも、趣味が一致してるから感性も一致してるかというと、
それはそうでもないと思う。

趣味なら”わたしの趣味は○○です”と表現できる。
でも、
誰でもそうやと思うけど、
うち自身も”わたしはこういう感性の持ち主です。”
って言葉にすることはできないと思う。

そう思えば思うほど、
感性の一致って何？？って思ってしまうけど、
うちの両親や、そのご夫婦を見てたら、
”あ、だからこの二人は一緒にいてるんやな。
　一緒にいてることが自然やな”
と感じてしまう。

だから、
きっと、
うちが惹かれる人、
うちが結婚したいと思うような人、
うちと結婚したいと言ってくれる人、
その人はうちと同じような感性の持ち主なんやと思う。
そういう相手にめぐり逢えた、その時に初めて、
”あ、うちって、この人みたいな感性を持ってる人間なんかも・・・・・”
と気付くと思う。

親子でもそれぞれの感性って近いと思うし、
絶対似てるとも思う。
特に、母と娘、父と息子のように同姓の親子は。

ちょっと感性の話とは違うけど、
”親を見れば子がわかる”
というのも当たっていると思うし。

なんかホンマにまとまり悪いけど、
逆にまとめれないか、こういう話は。

なんとなく今は、
二人で一緒に楽しく話しながらお酒を飲んだ夜に、
二人で一緒に原田知世のシンシアを聴きながら、
この歌詞のように想える人、
その音色に共に心を休めれて、
そのまま一緒に寝息をたてれる人なんかが、
自分に合ってる人じゃないかな、と思う。

って絶対なかなかいない。

2001年11月20日 21時46分13秒

焦る女

最近、ちょっとした焦りの気持ちが湧いてきた。
高校の時の同級生が結婚していたり、
学生時代の友達が結婚したり。
女の友達で婚約したり。
なんでかしらず、
ここ一ヶ月、周りが結婚という文字にあふれた。

”この人と結婚とかするんやろうなあ・・・・”と、
そう思っていた彼を別れて一年以上が経った。
4年間、毎日彼を見てきた。
その人と別れてしまったとき、
一番怖かったのが、
”彼のような人にまた出遭えるのか”
ということだった。

彼のような人。
彼と同じような人、
そうでもない。
だって同じような人なら、多分また別れてしまうことになると思う。

彼とは違った魅力を持つ人、
でも彼のように全部自分自身を見せてくれる人、
素の自分を見せれるような人。
そういう人。

この数週間で夢を見た。

”この人・・・・・”
ていう人を見つけた。
もちろん、これは自分の中だけで思った話。
相手はもちろん、そんなこと気付いていない。

その時になって初めて見えた自分の姿。
とても焦った、みっともない女になっていた。
結婚がしたいかと言えばそうでもない。
子供がほしいかと言えば、そんなこともっとない。
その人が欲しいがために、
自分がすごく醜い女になっていた。

もちろん、ストーカーのようにつけまわしたとか、
そういうのではない。
ただ、その人のことしか考えれない自分。
ゆとりがない自分。
彼のことしか考えられない狭い自分。
そういう姿が見えた。

うちの会社は独身の女性が多い。
とても素敵な独身女性もいる。
うちの先輩なんかがまさにそうやけど、
全然そういう男性に対しての焦りが見えない。
もしかして、うちが見えていないだけで、
ホンマはすっごく焦ってたり、
すっごく男性に飢えてるのかもしれない。
でも、うちの二人の女性の先輩は、
そんな様子は微塵も見せない。
自分自身がしっかりあるといった感じ。

彼のことを考えていた間、
自分の頭には彼しか見えなかった。

友達に、今まで散々、
「結婚願望なんて全然ない」とか、
「一生仕事は続けたい、子供なんて絶対産まない」
「専業主婦が一番女をダメにする」
そういう言葉を吐いてきた。

ところが、この数日のうちはどうやろうか。
そんな自分が言った言葉には少しも責任もてないような、
彼を一緒の自分を夢みた。
今まで、自分が周囲の友達に言ってきたことは全て嘘に変わるような、
そういう、超平凡な、
女が100人いたら、95人が夢みるようなことばかり考えていた。
体調を崩して、
家で寝込んだ時間が長かったせいか、
ホンマに起きて意識がある時間は全て彼のことを考えていた。
超普通の女やった。
普通の、恋に憧れる女やった。

今の自分が普通じゃないというわけではないけど、
少なくとも、男性の一般的な”可愛くてお嫁さんにしたい女性”の条件に、
何一つ当てはまっていない女やと思ってる。

その人とどうこうというのは誰にも細かく話さないけど、
こういう風に書くねんから、
その夢は醒めたということ。
醒めたくなかったけどね、
醒めざるをえなかった。

みっともない、そういう焦りが見透かされたのか。

でも、なんとなく一瞬の夢で終わった理由もわかる。
この数日、ホンマに自分を見失ってた。

今の自分が魅力的かと言えば、そんなことはないけど、
でも、少なくとも自分を見失って、
その人のことしか考えていなかった期間の自分よりは、
今、ちょと落ち着いて自分のことを考えているうちのほうが、
人間的にましと思う。
多分、その彼の目には飢えたみっともない焦った女が映っただけやったと思う。

今思えば、何でそこまで焦って彼にぶち当たったのかわからない。
うちは全然たいした人間でもないけど、
もっと自分のことを見てもらえたら、
もうちょっと長い時間夢を見れたかもしらんし、
もうちょっと違う結果やっったかもしらん。

全く逆の立場で、
うちが男ならば、
「自分をしっかりもった女性」に惹かれると思う。
今、自分で考えてもわかるのに。
情けないし、とりかえしはつかない。

恋愛にしたって、仕事にしたって、
今まで自分がしたことで、
心底後悔したことは、今まではたった一回だけ。

”やってみて後悔するのは、しないよりマシ”

いつもこう思っている。
今でも思ってるけど、
それでも痛いほど後悔したことは、
今までは一回だけ。

今回は二回目。
自分自身について考える時間を持たなかった、
相手に考える時間を持たせなかった、
この両方に後悔してる。

今、うちの親友が、
一ヶ月ほど前に出会ったっていうか、
うちが会わせた相手との恋愛を期待している。
今度は二人で会うらしい。
話を聞いててもとても楽しそうだ。

うちは、
こういう風に、相手のことを考えて、
先の恋愛の展開を期待する、
片思いの一番醍醐味をすっとばしてしまった。
一番最低なパターンと思う。
直に結果を求めてしまった。

こういうパターンで終わってしまったのが初めての経験で、
正直今はちょっとまいってる。

でも、
彼を逃したことと、
その相手との展開を想う時間を失ったことは非常に痛いけど、
それでも、その人に出遭えてよかったと思う。

がむしゃらに恋愛を追いかける飢えた女から、
それよりはちょっとましな、
もうちょっと考えれる女に成長したと思う。

2001年11月19日 22時24分04秒

限定品と並行輸入

今日は退社後、会社の近くの心斎橋大丸に、
今日発売のランコムのクリスマスの限定キットを買いに行った。

これは普段3500円のマスカラと、
3000円の口紅、リップブラシとポーチがついて、
これで7000円というキットだ。

うちはランコムのマスカラも口紅も使っていない。
この、ポーチが欲しいがために、このキットを買った。

うちは限定品とか、枚数限定とか、
そういうものに非常に弱い。
”今買わな後で欲しいと思っても買われへん！”
そう思ったら、多少その時お金がなかろうと、
カードをきってすぐに買ってしまう。
ホンマにセールスマンのつぼにはまるタイプだ。

今日買った、そのクリスマス限定キットも、
中に入ってるマスカラ、
これは定価が3500円やけど、うちは全然使わないので、
普段からランコムのマスカラを使用している先輩に交渉して、
3000円で買い取ってもらうことにした。
口紅は、色さえ考えたらまだグロスを混ぜて使えるから、
実際は4500円で、ポーチ、ブラシ、口紅を買ったことになる。
こう考えたら安い、特な買物やったかもしらん。

今回、初めてランコムの限定品を買ったけど、
うちが一番限定品で弱いものはシャネル。
シャネルのコスメにホンマに弱い。
使うは使わないかは、買ったあとで考えるので、
5割に確率で失敗するけど、
その代わり残りの5割は大ヒットなことが多く、
「あの時買いだめしとけばよかった」
と後悔するのだ。

こういうのを衝動買いと言ったりするものか。
昨日買おうと決めて、今日まっさきに買いに行った。
考える時間は短かったけど、いい買物やったとは思う。

でも今日は3つ、買いたいものがあったけど、
考えて考えてランコムだけにした。

並行輸入屋で、エルメスのアクセを買おうか迷ったのだ。

今、うちが勤めてるのは外資系メーカーになる。
だから商売のメの仇が並行輸入屋なのだ。
うちの会社は希望小売価格の直輸入品を扱う。
だから、やたら安くにうちの商品を売る並行輸入屋が商売仇だ。

そのかわり、並行輸入屋の商品の怪しさも十分にしっている。
よっぽどその商品に興味があり、
その商品についての知識がないと、
本物か偽物かわからないような偽物が多いのだ。

そんなメーカーに勤めるうちが、
並行輸入屋でエルメスのアクセを買うのは相当勇気がいる。

偽物と言われたら偽物に見えなくもない。
でも人気のある商品なので、正規のブティックでは入荷未定の商品。
ヴィトンやグッチなら、うちは絶対ブティックでしか購入しない。

でもアクセサリーやったら・・・・
ブティックで買うより30％くらい安い。
定価で買いたいと思ってもブティックにはない人気品薄商品だ。

かなり迷った。
値段は1万ちょっとなんで、そうやたら高いものでもない。

最後は買うのを止めた。
やっぱり並行輸入屋にあるものがうさんくさく見えてしょうがなかったのだ。

今の会社に勤めるまで、並行輸入っていう言葉には特に関心はなかった。
バッグはブティックで買うようにはしてたけど、
そういうアクセや時計に関しては、
特に並行輸入品と正規直輸入品には差は感じていなかった。

この衝動買い欲を抑えられたのは、
うちにとってはかなりの進歩だ。
きっと、今の会社に勤めてなかったら間違いなく買っていると思う。
ちょっとインポートということに関しての知識が増えた証拠だ。

なんでもお金を使うときは、
特にうちのような輸入雑貨なんかが好きな子は、
購入するときは、その商品に関しての知識がいるなと思った。
知識がなかったら、たとえお金があってもいい買物ができるかどうかはわからない。

今日は大きな並行輸入屋を覗いたけど、
最後はやっぱりどの商品も、
どんなに値引率が高くても買う気にはならなかった。

ちょっと脳のしわが増えた気がした。
値段としては高いけど、
やっぱ輸入品は正規のブティックで買おうと決めた。

2001年11月17日 01時41分37秒

体調を崩す

体調は先週の金曜日から崩していた。

でも先週末、それはうちにとって、
ずいぶん前から楽しみにしていた3日間だった。

金曜日は友達と飲みに行って、
土曜日は大事な友達の結婚式の二次会、
日曜日は会社のイベント、チャリティランという駅伝大会だった。

特に友達の結婚式の二次会、
これは命がけだった。
だってうちの友達は警察官だ。
うちは、前々から是非誰かを紹介してくれと頼みこんでいた。
だから、この日のためにめっちゃ可愛いドレスまで購入した。
結構タイトなもので、花嫁より目立ちそうなデザインだった。
このドレスを着るためにダイエットまでした。
3日間のうち、この真中の二次会がメインだった。

この大事な連休の前に体調を崩した。
原因はよく分からないけど、
多分、濡れた髪にトリートメントをつけたまま、5時間も露天風呂にいたのが原因ぽい。

しんどいまま迎えた土曜日。
久しぶりに会う友達とおおい盛り上がって、
結婚した友達（新郎がわ）もとても幸せそうだった。
新郎が24歳、相手の新婦はうちと同じ23歳だった。
でも彼女は、うちらと同じ年には見えないくらい、
とてもしっかりしていて非常の美しかった。
ああやって周りに祝福されてる二人をみていたら、
結婚願望はないと言い張っていても、
やっぱり羨ましく思う。
派手な披露宴はいらないけど、
ああやって、沢山友達呼んだりしたいな、そう思った。

その後は、数人でカラオケへ行って、
さらにその後飲み屋へも行った。
のどを嗄らしながらのカラオケはまた苦しく、気合とのりだけで盛り上がっていた。
久しぶりの友達、アルコール、カラオケ。
これだけそろったら、盛り上がるに決まってる。
車で行ったので、飲酒検問に気をつけながら1時過ぎに自宅へついた。
この時点でかなりふらふらだった。

翌日、駅伝だ。
朝6時半に起きて、ものすごい厚着をしてバイクで出発した。
自宅から約40ｋｍある緑地へ行った。
今の季節、朝晩はかなり冷え込む。
うちは熱があるのがわかっていたので、
スキーウェアまで着ていった。
色落ちしたデニムパンツ、デサントのウェア、
赤いレンズのサングラス、まっちゃぱのロングの髪。
誰が見てもきしょく悪い子やったと思う。

ホンマなら、熱があるこの日、
駅伝はキャンセルしたかった。
でも、この出場は2ヶ月ほどまえから決まっていたし、
うちがキャンセルしたら、誰か女性の先輩が走らないといけないようになっていた。

先輩を走らすわけにもいかないし、
普段から週3回ジムへ行ってると公言しているので、
何が何でも走らないといけない気持ちでいっぱいだった。

いよいよ自分の番がまわってきた。
幸い、あまり順位を気にしなくてもいい2区だった。
だいたい、ジムで走っているので、
これくらいのペースでなら何キロまで走れるとか、そういう感覚は身に付いているはずだった。

でも、その日はそもそも体がおかしい。
うちは全然全然走れなかった。
ロードではなく、トラックだったので、
自分が走っているところはみんなが見ているし、
全然手抜きができない状態だった。

こんな鈍速で走ってる自分が情けなかった。
なんで今日に限ってこんなに体調が悪いのか。

でも、走る前からヘロヘロやったので、
周りの先輩達も、うちが遅くても何も言わなかった。
お疲れさんといってくれながら、
今にも倒れそうなうちを心配してくれた。

その後、打ち上げということで、
食事に連れて行ってもらった。
出場して選手は食事代はタダ。
しんどいのも忘れて、しこたま飲んで満腹限界まで食べた。

おなかをパンパンにして家に帰ったら、
なだれのように布団に横になった。
体調がすぐれないときに往復で80ｋｍの走行はきつい。

自分でもかなりの高熱がでていることはわかった。
でも、打ち上げで皆の前で、
しんどいと言いながらあれだけ飲み食いしたら、
何が何でも翌日の月曜は出社しないといけないって気になった。
これで休んだら、二日酔いと思われる。
それだけは嫌やった。

月曜は気合だけで会社へ行った。
満員電車でぶったおれそうになった。
会社についても声がでず、
電話に出たら、いつもは楽に話すお取引先の人達が、
「電話間違えて違うとこにかけたかと思ったわー」と、
誰もが、この枯れた声の主がうちやと分かってくれなかった。

食欲は普通にあったものの、
心配症の課長が、昼から病院へいけと言ってくれた。
会社の目の前にあるビルに内科があるので、
点滴か注射でも打ってもらえと言ってくれた。

ありがたいと思い、すぐに仕事をまとめて内科へいった。

一時間ほど点滴を受けて会社へ戻った。
先輩達も、翌日は無理をするなといってくれたので、
うちは月曜日の時点から明日は休もうと思っていた。
家に帰ったら、熱は39度。
ちょっとびっくりして、自分の体温を見てまいった。

そして今日、火曜日。
朝の9時に会社へ電話をした。
「すいません、無理でした・・・」
そう言ったら、なんか笑われてしまった。
有休を使うのが嫌で、今まででも少々しんどくても出社はしていた。
でも、今日はそんなこと言ってられなかった。

めちゃめちゃ寝た。
9時に電話で起きて、
次に起きたら16時半。
もう一日が終わろうとしていた。
途中でメールで起きたけど、
なんか適当に返信して気が付かないうちに寝ていた。

これだけ寝たら、明日は絶対大丈夫やろう。
ちょっとましになったから日記かいてるけど、
こういうましな時間が過ぎたら、またすぐにしんどくなるもんだ。
ちょっと心配やけど、明日は絶対休まない。

普段はわりと元気にパワフルに活動しているので、
一回寝込んだらホンマにつらいし、体がうごかない。
こういうとき、

「やっぱ肉嫌いと体が弱いことは関係かるんかなあ」と真剣に疑ってしまう。

うちも今ちょっと調子が悪いけど、
周りでは他に入院している人もいる。
その人の場合は手術も必要らしいので、
まだ、これしきでしんどいと言ってるうちはマシなほうやなあと思う。

失敗なんてありえないような、簡単な内容の手術やとはきいてけど、
やっぱり全身麻酔をするような手術はとても心配だ。
その人に電話で「しんどいんです」と言った自分が恥ずかしかった。
その人のほうが何倍もしんどいのに。

今の時点でまだ9時台やけど、
今日はいくらでも寝れそうなんで早めに寝ます。
やっぱり納豆を食べて、
体を強くせなあかんなあと感じた。

2001年11月13日 21時22分25秒

納豆

うちは好き嫌いがとても多い。
一緒に食事に何度か行ったことがある人だったら、
ご存知の方も多いけど、
多分、体が受け付けないものと、
嫌いなものを書き出したら、
世の中でおいしいとされているものの半分以上は名乗りをあげる。

まず一番だめなのが肉。
特に豚、牛はほぼまったくだめ。
魚も生はだめ、
つまり寿司、刺身がだめ。
生魚と同じく、牡蠣やウニ、いくらなんかも全然だめ。
野菜は殆ど好きで、
気持ちダメなのが野菜スティックみたいに生でかじる系。

ほかにも嫌いなものは沢山あるけど、
これだけでもかなりの好き嫌いやと思う。

上に書いたものと同じくらいダメなもの、
それが納豆だ。
今ももちろん嫌いだ。
でも、これはどうしても食べれるようになりたい。

うちの会社の女性の先輩は、
ホンマに納豆が好きらしく、
ランチで一緒にカレーを食べにいっても、
納豆カレーがあればそれを注文する。
殆ど毎朝食べるらしい、
そしてそれでも飽きて嫌いになったりしないらしい。

よくテレビでも納豆の美容的、健康的効果については放送されている。
だれでも納豆は体にいいと知っているし、
少なくともうちの周りで納豆を習慣的に食べている人は、
とても健康そうに見える人が多い。

その先輩もその一人で、
体はとても健康そうに見えるし、
その上スリム、で肌も綺麗だ。
”納豆はとても体にいいのよ！”という、
生きる見本みたいな人だ。

その人の納豆の好きさぶりをみていたら、
うちも納豆を食べれるようになりたいと思った。

うちは、あんまり栄養がありそうなもので好きなものがない。
好きなものを言えば、
甘いものか脂肪分の高いもの、
穀類、そしてアルコール。
ホンマに偏食民族の中の偏食大王だ。
だから、栄養価の高いものを習慣的に食べる癖をつけたいと前々から考えていた。
毎日十数種類のサプリメントに頼る生活を、
そういう食生活を改善したかった。

長い間、いまいち納豆は試食にふみだせなかった。
小学生くらいのときに、
わらみたいな中に入ってる納豆を目撃してから、
どうしても腐り切った食べ物のイメージが拭えなかった。

これを母に相談してみた、
是非うちは納豆を食べれるようになりたいと。そしたら母は大賛成で、
母自身も納豆を食べれるようになりたいと望んでいるらしかった。

翌日、早速母は納豆を買ってきてくれていた。
においがだめなのが自覚していたので、
いかににおいを感じさせずに食するか。

まず、付属品のおだしをいれた。
で、これだけでは全然無理っぽかったので、
ねぎをきざんでいれてみた。
その上に味付きのりもまぶしてみた。
見た目的には結構おいしそうにみえた。

それでも口に運ぶのには勇気がいった。
でも納豆を食べれるようになりたいという思いは本気だ。
勇気をだして食べてみた。

涙がでてきた。
口の中で糸がひく感じがどうしてもだめやった。
ホンマに半泣きになった。
そばにあった緑茶で飲み込んだ。

「母、ごめん、買ってきてもらったのに・・・・
　うち、これホンマにあかん。」

母はちょっと無理しながら、
どうにかおいしいと感じたいといった様子で挑戦していた。

その話を早速会社で先輩にしてみた。
全然だめでした、と。

「初心者が1パックをいきなりそのままは絶対きつい、
　私でもそのままはきついもん。」

え？？
先輩いわく、卵と一緒に卵かけご飯にするとか、
かつおのふりかけと一緒に白ご飯と食べたらおいしいらしい。
その際も、使う納豆の量は、
2分の1パック程度で十分みたいだ。
うちはしょうゆもいれていなかった。

うちが食べた方法を説明すると、
このご飯と食べる方法でもう一回してみたら？
多分全然印象が違うからと教えてくれた。

たしかに、たまごかけご飯は好きやし、
かつおのふりかけも、しょうゆも大好きだ。
しょっぱなから食べ方を間違ったみたいだ。

それににおいの少ないものも販売されてるようなので、
この”納豆好きになりたいモード”が続いているうちに、
もう一回は挑戦しようと思う。

その先輩も3.4回目で突然おいしく感じたらしいし、
年いったときのことを考えても、
絶対好きになって損は一切ない食べ物やと思う。
最終手段は納豆カレー。
これが一番においもねばつきも感じないらしい。
これならいけそうだ。
いける気がしてきた。

また結果は書き込みます。

2001年11月09日 23時34分38秒

手帳

また変なタイトルだけをいれちゃった・・・・
あんまりジオの日記ツールの使い方はわかりません。
一から自分でドキュメントを組み合わせてHp作ったほうが、
使い勝手はよかったかも。

変なタイトルだけのあれ、
ホンマは高校生の手帳と入れたかった。

日曜日、ちらかり放題の部屋を掃除しようと、
ジム以外は一日部屋にこもって片付けをしていた。
片付けじゃないな、
昔のものを掘り返していた。

そしたら、高校生の時の分厚い手帳がでてきた。
今でも多分そうやけど、
高校生は手帳が無駄にでかいし厚みもある。
ホンマは高校生なんて暇なはずやけど、
バイトとか、デートとか、
それなりに書き込むことは多かった。
でも、予定で埋まっているんではない。
高校生の時の手帳、
それは一言日記だった。
多分、周りの女の子もそういう子が多かったと思う。

授業中は暇やったっていうのが一番の理由で、
後は、うちが中学3年くらいからプリクラが非常に流行った。
中学生の300円というのは結構大きく、
それでも馬鹿ほどプリクラを撮った。
普通の手帳とは別に、
無印かどっかで買ったクリアファイルみたいなやつに、
プリクラ専用手帳とか作って、
プリクラはそっちにストックされていた。

プリクラ手帳と、普通の手帳、
分厚い2冊の手帳がいつもかばんの中に入っていた。
そして、授業中はその一言日記を書き込む。
前のものを読み返したり、
なんかやたら毎日カラーペンで色を変えて書いてみたり。
ホンマにそういうことにばかり時間を使っていた。

その手帳は、
丁度うちが高校一年生の時のものだった。
今から6年くらい前か？？

高校一年生。
高校生は3年間とも非常に密度は濃かったけど、
一年は恋愛に関しては新鮮だった。
初めて彼氏ができたのだ。

その時のこともきちんと記録されていた。
自分が書いたのに、
まるで他人の日記を読んでいるようで、
「読んでいいんかなあ・・・・」
って、そんな感じで読んでいた。

うちは、それまでまあ、
好きな人はいたことはあったけど、
友達の延長っていうか、
付き合ったりする恋愛とはまた別物の好きレベルだった。

初めて付き合いたいな、そう思った人、
それがうちにとって初めての彼氏やった。

これってかなり幸運と思う。
しかも、うちの一方的なべた惚れやった。

片思いの毎日。
毎日毎日アホみたいに一人の男の子のことばっかり書いている。

”今日は学食でみかけた、目が合ったかも”
”男バレの練習を見に行った。一番男前やった”
”誰々と話していた。めさむかつく”

そんなことが延々となんと半年間も書いてある。
片思いの期間が終わったら、
今度は付き合いだしても彼のこと。
毎日毎日彼のこと。

ホンマに高校1年から2年にかけては、
彼氏のことしか頭になかったんやなあ・・・・・
彼氏しか見えていない自分を思い出して、
ちょっとつまらん子かも、とも思った。

でも、考えてみたら、
なんて純粋なんやと感心する。
だって、今なんて四六時中一人の人のことを想ってるなんてありえない。

働いていることももちろんあるし、
一人の人をそんなに長い時間想ってる暇もない。
そう言ってしまえば、これはこれでさみしい。
当時、うちが彼氏を毎日毎日想っていたように、
今はもうそういう恋愛ってできないんかなあって思う。

社会にでて、しょうもないことが沢山恋愛の邪魔をしている。
余計なものが目に入るようになったし、
お金や仕事とか、
その人につくオプションみたいなものにどうしても目がいってしまう。

高校生の時って、そういうのは殆どなくって、
あっても運動神経くらい？
制服があったから日々の私服のセンスをみられることもないし。
ある種、男女共みなの立っている位置が同じやったと思う。
その上、一生懸命勉強しなければ暇はいくらでもある。
高校生って恋愛する時やと思った。

バイトしてる子もいたから、
金銭感覚は人によってまちまちやけど、
それでもみな平均的にお金はない。
そんな中で、
少ないお金で、いかに楽しくデートするかとか、
電車賃も高いので、いかに近場ですごそうか、
そして、いかに一目をしのごうか。
ホンマに色々考える。

今はある程度、
自分と付き合う立場の人は稼ぎがある人ばかりやから、
デートもお金である程度ラクをしている。

彼女をよろこばそうと思えば、
雰囲気のいい、ちょっといい店につれていってやったらそこそこ喜ぶし、
二人きりの空間も、
車があったら、移動手段といって車に乗せたら二人きり。
うちは今でもある程度の門限があるけど、
まあ高校生の時に比べたら全然融通はきく。

そういう意味では、これからする恋愛って、
もうどうやっても純粋にはいかれへんかなあ・・と思う。

自分もそうやし、周りもそうやと思うけど、
高校生の時と比べて、
相手のことを時間をかけて考えたり工夫したり、
そういう気持ちがなくなっているように思う。

毎日毎日彼のことばかり書いていた、
高校一年生のうちは、
生活の全てが彼氏のことを想っているといった感じだった。
我ながら、なんといじらしいと思う。
もう無理やな。

読んでて、
「あー、そういやこんなことあったなあ・・・・」
こんな感じで一日分を読むたびに回想するので、
結局一冊の日記を見つけてしまったがために、
片付けるどころか、
部屋をひっくり返したままで一日が過ぎた。

ちなみにその彼氏は10ヶ月ほどで別れがきた。
10ヶ月といっても、
うち4ヶ月ほどは外国に行っていたので賞味半年ほど。
彼のほうから別れを切り出されたけど、
別れてから余計好きになってしまった。

付き合ってるときは、
「もうこれ以上この人のことは好きになられへんわ！」
本気でそう思っていた。

でも、彼が言ってくれた、
別れようと思った理由は、
「ユカリが俺のことを好きって言ってくれる量より、俺はユカリに好きって言ってあげられへん。
　まだクラブとか、そっちのほうに関心が強いねん、ごめんな。」

そんな感じやった。
付き合ってても、うちの片思いやった。
彼はとても格好よくて、とてももてたけど、
高校在学中はホンマに彼女をつくらなかった。
（らしい。しらんだけ？？）
多分うちと別れた後にでも彼女を作っていたら、
男バレのエースにはなっていなかったと思う。
うちと付き合ってる間は補欠っぽかった。
うちが彼を下げていたのかも・・・・・・
別れてから気付いた。

彼は色々可愛い子に告白されても、
みな、
「交際に興味ない」
と言ってあっさりふられていたらしい。
ホンマにちょっと変わっていたかもしれない。
でも、うちは変わった彼が好きやった。

最寄駅は今でも一緒やから、
たまには遭遇してもいいのに。
本気でそう思う。
でも、もう数年彼の姿は見ていない。

彼のことはしばらく全然忘れていたけど、
ひさびさに手帳を読み返して、
昨日の月曜と今朝、
異常に駅のホームで彼の姿を探してしまった。

意外に今でも多少は初々しいかも？？

2001年11月06日 23時53分49秒

koukou

2001年11月06日 23時08分05秒

猫ふんじゃったの歌詞

昨日、親友の子と居酒屋でさんざん語っていた、
猫ふんじゃったの歌詞をのせておきます。
めっちゃ簡単に調べられました。

夜中にメールで起こして歌詞を聞いてしまった人、
ホンマにごめんなさい。

ねこふんじゃった　ねこふんじゃった
ねこふんづけちゃったら　ひっかいた
ねこひっかいた　ねこひっかいた
ねこびっくりして　ひっかいた

悪いねこめ　つめを切れ
屋根を降りて　ひげをそれ

ねこにゃーご　にゃーご　ねこかぶり
ねこなで声で　甘えてる
ねこごめんなさい　ねこごめんなさい
ねこおどかしちゃって　ごめんなさい
ねこよっといで　ねこよっといで
ねこかつぶしやるから　よっといで

ねこふんじゃった　ねこふんじゃった
ねこふんづけちゃったら　とんでった
ねことんじゃった　ねことんじゃった
ねこお空へ　とんじゃった

青い空に　かささして
ふわり　ふわり　雲の上
ごろにゃーご　にゃーご　泣いている
ごろにゃーご　みんな　遠眼鏡

ねことんじゃった　ねことんじゃった
ねこすっとんじゃって　もう見えない
ねこグッバイバイ　ねこグッバイバイ
ねこ明日の朝　降りといで

でした。
ちょっと面倒でした。

2001年11月04日 13時11分51秒

童謡

今日は一日親友のコと一緒に行動していた。

昼過ぎに迎えにいって、
彼女の希望通り岸和田へ行き、スタバでお茶を飲み、
ラーメンが食べたいという話になって、
毎日通ってる南船場の会社裏の博多一風堂まで車を飛ばし、
そこではアルコールは一切我慢して、
地元に帰ってきて居酒屋で飲むことにした。

大阪市内から堺へ向かって帰ってくる道は、
いろいろ試行錯誤して、
どの道がいかに飲酒検問が少ないかを日々研究してきたけど、
ここといって、飲酒検問がない道というのはない。
やっぱり12時前後はどの主要道でも飲酒検問はされている。
だから、親友のコと思い切り飲もうっていう時は、
たいがい地元に安い居酒屋で飲むようにしている。
うちがどれだけよく飲むかを知っている人もいてるけど、
親友の子もうちに全然ひけをとらない。
同じくらい飲む二人が親友同士なのだ。

今日も、最初は二人で生ビールを二杯ほど飲んで、
大好物のほっけを食べながらテンションが上がってきたぐらいに、
なぜか童謡の話になった。

彼女は仕事がら、手遊びとか童謡とかをすごく沢山知っている。
彼女が特に知っているということもあるし、
うちがそういうのを殆どしらないというのもある。

その中で、
アルプス一万尺の話になった。
うちは、これはなんとなく唄を聞いたことがあるけど、
どういう手の振りがつくとか、
そういうのは全然知らなかった。

で、彼女が歌っているのを聞いて、
なんかよくわからない歌詞やった上に、
うちが聞いたことがあるような歌詞とは違っていた。

彼女は、
アルプス一万尺の続きで、
「子やぎの上でアルペン踊りをさあ踊りましょう」といった。
子やぎの上で？
やぎの上？

で、うちは
「おやまの上でアルプス踊りを～」
やったような気がしたから、そう歌った。

二人ともどっちもおかしいような気がした。
ので、お互いのメールアドレスを知っている友達で、
そういう下らないことを聞ける関係の人達に、
それぞれかたっぱしからメールを送って聞いてみた。

一番最初にメールを返してくれたのは、
ふたつ年下の男の子やった。
彼は「おやじの上」と歌った。

うーん。
テンポ的にはいけてるけど、
それは内容がやばい。

まだその子だけが、おやじの上っていうならおかしくもないけど、
なんと年下の彼とは接点のない、
20代後半の男性からも、おやじの上って返ってきた。

あとは
「こやりの上」
「子やぎの上」
が同点で一番多かった。

で、こやりって返事をくれた子には、
さらに「こやりって何？」って聞いてみたら、なんと誰も意味を知らなかった。
一人だけ、それは山のことじゃないん？って言ってくれた。
でも、その子も半信半疑っぽかった。

結局正しい歌詞はわからない。

その次に、
彼女にどんぐりの唄をうたってと言われたので、
うちは居酒屋で、
「どんぐりころころどんぐりこ～」
って歌ったら、
「違う！！」と即つっこまれた。

彼女は幼稚園に勤めた当初、
自分の学級の子たちに、
今、うちが歌ったように、
「どんぐりころころどんぐりこ～」と教えたらしい。
そしたら、もちろん学級の子は先生の通りに歌を憶える。

その歌詞を学級全員に完全に洗脳した後で、
その歌詞が違っていたことを他の担任の先生に指摘され、
えらいこっぴどく怒られたらしい。
正しくは最後は「どんぶりこ」みたいだ。
近いけど大違いらしい。

それ以外にも猫ふんじゃったもお互い全然違うかった。
彼女は猫をふんじゃったとこまでしか歌詞が分からなかったみたいで、
うちは
「猫ふんづけちゃって食べちゃった、猫食べちゃった、猫食べちゃった、
　猫食べちゃったら、はいちゃった～」
と思っていた。
「それでないことは確かやで。」と言われた。

でも猫ふんじゃったって、
みんなピアノでは弾けるけど、
歌詞を知ってる人なんていない。
ナイトスクープで、
一回猫ふんじゃったの正しい歌詞を歌ってくれていた。
歌詞は全然憶えてないけど、
結構えぐい内容の歌でびっくりしたことだけは憶えてる。

他に手遊びとか、そういう話もいろいろしたけど、
お互い人生の半分は友達同士でいてるのに、
それでも全然知ってる量や、間違えて憶えている歌詞の多さにおどろいた。

うんと小さい頃に、
自分の周りの人が、
ぽろっと間違えた歌詞なんかで童謡を聞かせてくれたら、
多分それがそのままずっと頭に残ってしまうんやろう。
ひよこの刷り込みみたいな感じで。
お互いのあまりにめちゃめちゃな歌を歌ったので、
馬鹿ほど飲みながら馬鹿ほど笑った。

そういう意味で、
幼稚園の先生は、
有名な童話や童謡、手遊びほど間違えたものを教えてはいけないらしい。
それはそれですっごいむつかしいなあと思った。
結構そういうのってでたらめじゃない？
特に子守唄とか・・・・・。

大笑いしながら、何杯もロックで酒を飲み、
食べ物は殆ど注文していないのに、
酒代だけで7000円弱の会計だった。
正直びっくりした。
一杯360円の酒で、
なんで女二人でこの額やねん、みたいな。

そんなけ酒をしこたま飲んで、
平気な顔して車を運転し、
彼女を無事に送り届けて自宅へ戻った。

今日はたまったま、ちょっといつもと違う道を通って自宅へ戻った。
そしたら、ホンマに自宅マンションの目の前の、
普段なら絶対通過する道で飲酒検問をしていた。
ビールだけならひっかからないかもやけど、
今日はひっかかる自信があった。

ホンマによかった。
20回に1回くらいいつもと違う道を通ったりするけど、
今日は自分が素晴らしくついてると痛感した。

近所で飲んでてこれやもん。
大阪市内で飲んで、車で堺までなんて、
検問が怖くてよう道を走らない。

でも、女一人で車に乗ってたら、
意外と酒を飲んでいても、
そのままスルーされることが多いから助かる。
検問エリアの横を通過するときに、
前後の車両は止められてるのに、
自分だけは「どーぞ！」って通されたり。
”まさかこんな時間に女性が一人で飲んでるわけないやろう”
そんな感じなんかもしらんけど、
そんなまぬけな警察官に今までどれほど見逃してもらってるか。
ありがたい話やと思う。

昨日に続いて今日もよくのんだ。
ホンマはすぐに寝たいけど、
ちょっと猫ふんじゃったの歌がネットででていないか、
検索してみてから寝ようと思う。

2001年11月04日 01時09分41秒

サルサ

今日は初めてサルサバーへ行った。

サルサは前々から興味があって、
FM802のDJのKIYOMIさんの話を聴いていると、
一体それはどういうやつ？とずっと思っていた。

でも、いざ見に行こうとか、
体験だけうけようと思っても、
なかなか一人で物事というのは始めにくい。
ましてやそれがダンス系なら。

幸運にも、うちは非常にサルサにはまっている女性を、
お取引先の別の女性から紹介してもらった。
その女性と初めて会ったのは実はコンパで、
本当ならコンパは男性とお酒を飲んで、
みんなで盛り上がるはずの場やのに、
うちは、その女性がサルサにはまっていると聞くやいなや、
もう男性なんて全く眼中に入らなくなって、
その人からサルサの話ばかりを聞いていた。

今日は突然誘われた。
英会話の授業が終わるころに連絡をもらって、
心斎橋のサルサバーへ行くけど、一緒に行く？
というものだった。

その女性は30代で、
すでに小学生3人の母親だ。
そんな人が夜の21時にミナミへ車を飛ばしてでてきて、
そうやってサルサを踊りに行くというの自体が驚きだった。
ホンマに驚いた。
20時スタートのコンパにも参加しちゃうからホンマにすごい。

その女性に連れられて、
うちらは東心斎橋の、
ちょっと古い建物の地下にある、そのバーへもぐっていった。
一人だったら絶対入れない雰囲気だ。

サルサってちょっと見るだけにしても、
実際するにしても高いイメージがあった。
ところがワンドリンク1000円で誰でも踊れると聞いて驚いた。
そんなに親しみやすいもんやったんか・・・・・

店内に入ったら、
ラジオで聴いたことがあるようなラテン系の音楽が全身にささるように響いた。

主婦の彼女は、教室とかに通ったり、
あちこちのパーティにも顔を出しているらしく、
色々な人から声をかけられていた。

彼女ははおっていた洋服を脱いで、
さっそくフロアで踊りだした。

・・・・・ちょっと衝撃的やった。
あれほど男性と密着するものやったとは。
あれほど腰を動かし触れるもんやったとは。

うちが社交ダンスをしたいけど、結局習わなかった理由は、
彼氏でもない男性と体を密着させるのが嫌やったし、
社交ダンスは比較的年齢層が高い。
格好はいいけど、
町じゅうのそこらのバーやクラブなんかで踊れるわけでもないし、
使える場がかなり狭いと思ったからだ。

でも、このサルサはどうやろうか。
今から始めるにも手ごろやし、
何より踊ってる女性がとにかく楽しそう。

うちがもたもたしていると、
とてもうまいと評判の、
超スタイルのいい女性が手を取ってくれて、
基本のステップだけ教えてくれた。

思うように足や腰が動かなくって、
なんかとってもじれったかった。
もっと思いどおりに体を動かしたいと思った。

周りの人達は、
まるで腰だけが別に生き物のように動いていた。
ちょっと男性は嫌やったけど、
でも女性どおしでも踊れるし、
講師と割り切ったら、男性と手をつなぐのも我慢できるかも。
そう考えたら、
せめて基本くらいはマスターしたいなと思った。

最近、習い事って行ったら、
ホンマに会社から強制の英会話と、
週3回は行くように心がけてるジムくらいで、
自分から、これはしたいっていう習い事ってしていない。
社交ダンスは一時真剣に考えたけど、
やっぱり月謝も高いし、
続けるには月謝以上に余計なお金がかかる。
ちょっと憶えたら、
今日みたいにバーやクラブで踊れるし、
せっかく習ってる女性を出会えたことやし、
基本くらいはおさえておこうかなと思った。

それととても気になったのが、
みな女性はスタイルがいいことだった。
あれだけ激しく動いていたら、
そりゃー太る暇はないと思う。

今よりさらにいい汗を流すためにも、
来週、早速本格的なレッスンの体験に参加しようと思う。

うちにとって、
ひさびさにはまるものとなるやろうか・・・・
ますます夜に家にいない生活に拍車がかかりそうだ。

2001年11月02日 00時42分07秒

フェイ・ウォン

今日はフェイ・ウォンのコンサートへ行った。

会社が終わって、
前の職場の人から、大阪城ホールにおいでと言われたので、
何のことかわからないまま大阪城公園へ行くと、
うちの勤めていたホテルにフェイが宿泊しているらしく、
なんとコンサートのご招待券を数枚頂戴したというのだ。

こういうパターンは何度かあったけど、
実際に是非見に行きたいアーティストと、
チケットを無料で戴いたアーティストが一致することは案外少ない。
フェイの最近のドラマ、
「うそこい」の曲はとても気に入っていたので、
他の曲は知らないけど、是非見てみたいアーティストやったので、
今回の無料招待はとても嬉しかった。

入り口はもちろん関係者入り口。
こういうのはホテルに勤めていないとなかなか経験できなかったかも・・・。

非売品のチケットを受け取ると、
そこには「B　BOX」の文字。
大阪城ホールでボックス席なんてもちろん座ったことはない。
値段が一応印字されていて、
みると8000円だった。
再来月に行くジャネット・ジャクソンはS席で9500円。
それを考えると、外国人でBOXが8000円はわりと安いかもしれない。

でも安いとか、そういう問題ではなく、
例えお金があったとしても、
これは購入できないチケットだ。
それだけでなんかものすごい嬉しくなった。

同じように招待チケットをもらったのが、
前の職場の先輩、仲間5人で、
なんとBOX席の一列目に5人が並んだ。
こんなことって一生のうちでももうないかも・・・・・

ライブが始まった。
フェイに関しては、
知ってる局はホンマに2.3曲しかなく、
楽しめるのは不安なところもあった。
その知ってる曲だけ堪能してもいいかも・・・・・
そう思っていた。

そう思っていたことは、
その15分後くらいにくつがえされた。
感激した。
この人ってこんなに歌うまかったっけ・・・・・

うちから見たら、
フェイ・ウォンという女性は、
モデルと女優のイメージのほうが強かった。
だから歌への期待はそこそこだった。

でも、マジで感動した。
ホンマにめっちゃうまい。
なんていうんかな、
体の中から声を響かせてるっていうか、
あのほっそい体のどこからこの声がでているのか、
全く不思議でならなかった。
ちなみにスタイルは究極、
めえっちゃ格好よかった。

うそっぽい表現しかできない自分の文才のなさが疎ましいけど、
ホンマに感激したのだ。

アメリカ人女性の歌のうまさ、
たとえば、ホイットニーとかマライアとか、
そういう白人・黒人とはまた全く別の、
アジア人の歌のうまさというか。
でも宇多田ヒカルとかとはまた全然違う。

唄は殆ど全部が中国語、
よくわからんかったけど、おそらく北京語ばかりで、
英語日本語はホンマにごく一部。
その北京語ばかりの唄で、
その歌詞の意味はもちろん全然わからない。
でも、そのフェイの声色、
音色に感動した。
アリーナではみなスタンディングで見ていたけど、
うちらはシートも広いボックス席で、
まわりもはしゃぎだすような客層ではなかったので、
落ち着いて座って、
フェイの美しい声をホンマに堪能できた。

モデルとか女優をやってる人が、
そんなちょこっと唄なんて出してもうれへんやろう・・・
そう思っていたのは、
まさにうちだけやったようだ。
ホンマは歌手が専業やったらしい。
そりゃーうまいよ。
テレサテンのナンバーを歌ってくれたのにも感動。

2時間、フェイは殆どMCなしで歌い続けた。
正直、歌詞の意味もわからない英語以外の外国人女性のライブで、
こんなに感動し、楽しめるとは思ってなかった。
テレビで見る、女優のフェイ・ウォンとは、
また全然違った一面を垣間見ることができた。
途中、何度口があきっぱなしで彼女の響く声に酔ったか。
それっくらい感動した。
どうやったらこの感動が伝わるやろうか・・・。

考えてみれば、
女性のアーティストのコンサートってほとんど行ったことないような気がする。
多分前回女性のコンサートって、
ホテルで働いていたときに、松田聖子のディナーショーをちょっと見たくらいで、
後は全部男性。
ミートザワールドビートで鬼塚ちひろがいたくらいか。
そんなんとは全然比べ物にならなかった。

訳のわからないまま城ホールへ行き、
無料で最高の席でこんな素敵なコンサートを聴けるなんて。
今日はホンマについていた。
声というのに、こんなに神経を立たせて聴いたコンサートやライブもそうはない。

今日はその後食事もしたし、
かなり疲れてるからさっさと寝ようと思っていた。
でも、それでも今の生の感動を書き留めておきたかった。
ちょっと見直しもしてないから文章がめちゃめちゃかもしれんけど、
今日はホンマに心が癒されたような気になった。

2001年10月31日 01時07分47秒

ケミカルピーリング

今日は3回目のケミカルピーリングへ行った。

一ヶ月半前から2週間おきのペースで、
どれくらいで効果がでるのか、
どのレベルまでニキビ跡が薄くなるのか、
周りにしている人がいなかったので、
かなり半信半疑で始めた、このケミカルピーリング。
ニキビ跡はまだまだ消えないけど、
少しずつ効果は出ているようだ。

うちが通っている美容外科では、
まず自分でメイクを落とし、
それから顔に酸を塗って、
ちょっとの間放置して顔の角質を溶かし、
アルカリ性の中和剤を塗って、またそれを洗い流す。
それだけではホンマに顔が熱く、
ほてったような痛みが残るので、
20分くらいべったりすっごい色の海藻パックを塗ってもらう。

中和剤を塗るまでは、
やっぱり長い時間顔に酸を塗っておくわけにもいかないので、
非常に手早い作業になる。

でも、その海藻パックの間は、
アシスタントの女性もたいがい席をはずし、
目も口もパックでふさがれているので、
ホンマにベッドに横になって空想くらいしかすることがない。

結構大きなクリニックなんで、
カーテン越しに3.4台ベッドが並んでいる。
じっとパックをのせている間は、
ホンマに隣の会話が聞こえてしょうがないし、
それを聞くくらいしか時間の過ごし方がない。

今日もパックの時間中、
うちは隣のベッドの会話の聞いていた。

「本当に効果を感じさせてください、
　わたし、この肌をどうにかしたいんです。」
女性の切実な訴えが聞こえてきた。

”そんなにひどいんかな、隣の人。”
そう思っていたら、
話の内容によると、
その人はすでにケミカルピーリングを3ヶ月で6回、施しているらしいけど、
自分では全く満足のいく結果がでていないようだ。

「酸の濃度をどんどんあげてください。
　もっと顔の表皮を溶かして下さい。」
隣の女性がそんなことをいうもんやから、
うちも例え3ヶ月続けてもゆうほど効果でーへんのかなあ・・・・・
そんな不安が多少よぎった。

酸の濃度を上げるというのは、
最初は低い濃度の酸を顔に塗っていって、
肌の状態に応じて、
お医者さんが酸の濃度を決めていく。
もちろん酸の濃度が高いほうが表皮はよく溶ける。
だから、患者さんはみなさん最初からきつい濃度の酸を希望するらしい。
だって濃度の高い低いに関わらず、
料金は一定で一回16000円だ。
それなら強い濃度の酸のほうが特な気がするのも納得いく。

「こんなにやっても全然硬貨がないんです。
　もっともっと濃度を・・・・・」
みたいなことを言っている。
よっぽどピーリングがきいていないのか。

「でもね、○○さんの肌の状態なら、
　酸を上げるっていうのは無理なんです。」
え、そんなに隣の女性の肌の状態ってやばいの？？
うちはまっさきにそう思った。

うちはニキビ跡っていうトラブル肌なんで、
ニキビ跡のところだけ濃度の高い酸を塗り、
それ以外のところは普通濃度の酸を塗って処置をしていた。

悪いひどいところに酸を塗っていくケミカルピーリング、
となりの女性の肌はどうなんやろうか。
顔中にパックをのせられて、
隣の様子を目で見て伺えるはずもなく、
その隣の女性が席をはずされたっぽいのを確認して、
自分の担当のアシスタントの方が帰ってきたときにちょっと聞いてみた。

「隣の女性、6回ピーリングにきて酸の濃度を全然上げてもらえないって、どういうことですか？
　うちでもそんなことあるんでしょうか。」

酸の濃度をいつまでも上げてもらえなかったら、
やっぱり実感はわきにくいから、
患者サイドからしたらじれったいと思う。
うちも自分のこれから先のことを案じて聞いてみた。

「いやね・・・・その人はピーリング必要ないんですよ・・・・・」

アシスタントの方がそう言った時、
となりのベッドに患者さんが戻ってきたようだった。

”必要ないって何？？何？？”
めっちゃ気になったけど、会話はごらんのように筒抜けなんで、
隣に本人がいる以上、
それ以上聞くことはできなかった。

うちのピーリングの処置が全部終わったころ、
隣の女性もまもなく終わるようやった。

ゆっくり診察室から出て行ったら、その人の顔見れるかも・・・・
そう思って、
すっぴんの顔にゆっくり化粧品を塗っていった。

全部帰る用意が整って、
さあ診察室から出るぞっていうとき、
うまいことその女性を会計の場所で遭えた。
計算通りやった。

彼女の顔を見てびっくりした。
ド級の美人だった。
肌のトラブルなんか何にもなさげ。
色も割と白いし、
顔立ちと同じくらい肌も綺麗な人やった。

ピーリングの必要がないということ、
それはそれ以上綺麗になる必要がないし、
それ以上の美は求められないよって感じやったのだ。
もともとすごく綺麗やから、
先生も頼まれても変に酸の濃度を上げたりするわけにはいかなかったようだ。
健康な人に薬を投与しつづけるような感じか。

その人が先に会計を終えて、
うちの支払いの番になった。
ちらっと受け付けの女性に、

「前の人、何にも肌トラブルなさげですよね？？」
そう聞くと、
「そうなんです、初めてきた時から、もともと綺麗なんです。
　でもうちも正直、ケミカルピーリングしたいと言われて、
　酸もぬれないくらい肌が荒れていない限りは、
　頼まれたらしますからね・・・・・」

そう言っていた。
確かにそうやな。
内科や一般的な科では、
病気になってほっといたらあかんから病院に行く。
でも美容外科はそうではない、
健康上、日常生活には支障をきたさない症状の患者さんばかりだ。

「もっともっと顔の皮をはがしていきたいみたいですよ、
　十分すぎると思うんですけどね・・・・」

受け付けの女性にまでそんなことを言われていた。
確かに。
あんな綺麗な人にニキビ治療目的のケミカルピーリングは必要ないように思う。

本人の自己満足。
美容外科の治療の最終完治とは、
医者が見極めるんではなく、
まさに患者本人といったところらしい。
もう必要ないですよと患者が言っても、
患者が満足いってないようなら来るなとは言わない。
ただ、綺麗な肌に影響がないように、
薄い濃度の酸でピーリングを施していくしかないみたいだ。
めっちゃお金もったいない。

うちはホンマにまだまだ全然綺麗には直っていない。
うちは元に戻ったらいいだけ、
そのストレス性のニキビ郡ができる前の状態に戻せたらいいだけなんで、
きっとそんな究極の美を追求するようなことはない。

美人には美人のものさしがあって、
うちなんかはゼロの値にも達してないんやろうなあ・・・・・
そう感じた。
また2週間後のピーリングは、
友達の結婚式の二次会なんで、
その前にホンマに一皮向いて望もうと思う。
警察官の友達の祝いの席。
どんなデカ（刑事科にいたので）がくるか楽しみだ。
うちはとりあえずそれを楽しみに、
日々のケアもがんばろうと思う。

今日はちょと酸が強かったのか、
顔がぴりぴりする・・・・・・

2001年10月28日 01時19分56秒

コーヒーにはまる

最近、コーヒーを飲むようになった。
飲むようになったというより、
大好きになってしまった。
それも全てのコーヒーというわけではない、
スターバックスのコーヒーだ。

前からちょこっとは飲めていたけど、
それは飲めるというレベルで、
好きとかそういうレベルではなかった。

缶コーヒーも本当飲める銘柄は少なく、
基本的に甘いものしか飲めなかった。

なんでそんなに突然スタバのコーヒーにはまったかというと、
前の会社の先輩で、
うちと同じく、コーヒーが好きではない人が、
スタバのコーヒーなら飲める、
スタバのコーヒーは全然違うと言い張った。

ビールも、キリン以外ならどこの会社の銘柄を飲んでも区別がつかないのに、
コーヒーなんて、区別がつくもんか、
そう思っていた。

スタバのコーヒーはコーヒーでも、
キャラメルフラペチーノだけは前々から飲めていた。
あれだけは、大阪にスタバができたときからの大好物で、
あのコーヒーではないような甘さがよかった。
その時は他のメニューにあるようなコーヒーを飲みたいとも思わなかった。

スタバのはコーヒーにしては高い。
ずっとそう思っていた。
はまってしまった今でもそうは思うけど、
やっぱりコーヒーだけにしては高いと思う。
それが長いこと頭の中にあった。
キャラメルフラペチーノのトール（真中のサイズ）一杯分の値段で、
マクドならチーズバーガーセットが食べれる。
マクドでは高額ドリンクのシェイク類の値段では、
スタバでは買えるコーヒーはない。
そう思うと、ビバレッジにしては高い。

あるとき、
時間つぶしにスタバにはいった。
社内のエアコンで体が冷え切り、
夏でもちょっと寒く、
冷たいキャラメルフラペチーノを注文する気になれなかった。

その時に、同じキャラメルでも、
ホットのメニュー欄にある、
キャラメルマキアートを初めて注文した。
これはホットコーヒーの上に、
たっっぷりミルクの泡がのせられていて、
その上にキャラメルシロップが沢山かけられている。

”んー、飲めるかなあ。”
そう思って一口飲んでみたら、
やっぱりちょっと苦かった。
ブラウンシュガーを入れるとおいしいと聞いたことがあったので、
カウンターに用意されているブラウンシュガーを振り、
もう一度飲んでみた。

正直、びっくりした。
めっちゃおいしかった。
コーヒーってこんなおいしかったっけ？
そんな感じだった。

今まで単に眠気覚ましという目的で、
無理やりコーヒーを飲むって感じやったのに、
これは純粋にコーヒーをおいしいと感じた、
うちにとってはある種初体験やった。

ビールは高校3年の夏に突然おいしいと感じるようになった。
それまで炭酸飲料自体大嫌いやったのに、
本当に突然、
ビールを心底おいしいと感じた日がやってきた。

それと同じように、
コーヒーも突然好きなったのかしら？？
最初はそう思った。

でも違うかった。
マクドでコーヒーを飲んでみた。
ドトールでもコーヒーを飲んでみた。
ドトールは元祖コーヒーショップなんで、
悪くはないけど、おいしくもない。
マクドはホンマにまずかった。
砂糖を2つ入れても飲めなかった。
高校生の時、3年間もマクドでバイトしてたのに、
マクドのコーヒーは一度たりとも飲んだことはなかった。
スタバで飲んだ、あれと同じ種類の飲み物ではないような気さえした。

今まで自分は味覚音痴かもと思っていた。
でも、ここのコーヒーなら飲める、
そういう風に”味を感じれた”ことが、
おいしいコーヒー屋さんを発見したことより嬉しかった。
ちょっと大人っていうか、
なんか成長したかもと思った。

今日も会社へ行く前に、
心斎橋のパルコのスタバでくつろいでいた。

先週末は地元のスタバで、親友のコと、
結構大きなサイズのコーヒー2杯で3時間お茶していた。

毎朝毎朝あれを飲んでいたら本当に高くつくと思う。
120円の缶コーヒーなら毎日遠慮なく飲めるけど、
毎日スタバでコーヒーを飲んでいたら、
ランチ代を節約している意味が全くなくなる。

だから最近は週に2回だけ、
朝、出社前にパルコのスタバへ行く。
大きめのサイズのものを買って、
少しそこでゆっくりし、
全部飲みきらないので、カップを手に持って、
会社まで御堂筋を歩いていく。
ちょっと朝は肌寒い今の季節、
温かいコーヒーを手に持って、
信号待ちで一口飲むコーヒーがまた本当においしい。

お酒は飲むけど、それは夜の話やし、
タバコは一切すわないので、
昼間や朝に、
嗜好品というものは全然なかった。
これを飲むとほっとするとか、
そういうものがないうちにとっては、
このスタバのコーヒーと出遭えたことはとても幸せなことのように思う。
大げさかもしれないけど、
自分にあった嗜好品てなかなか見つからない。

今朝はスタバへ行ったから、
明日は止めておこうと思う。
でも週の最後の金曜日は、
今日が終われば連休やと、自分をがんばらせる意味で、
ガソリン代わりに、おいしいコーヒーを飲もうと思う。

会社へ行くのがまた一つ楽しくなった。

2001年10月25日 00時28分58秒

つながり

金曜の夜、
うちは小学校の時の友達の男の子と、
自分の友達を交えて飲みに行った。

その男の子、林くんとうちのつながりは、
小学校の時の同級生だ。
うちはその小学校を6年生の時で引越してしまっている。
しかも林くんと同じクラスになったのは、
1年生の時の一年だけらしく、
後は全く接点がなかったらしい。
同じクラスやったこともうちは忘れていた。
もともと住んでたところも全然近所でもなく、
親同士が知り合いとかでもない。

なんでこんな遠い関係の友達と、
うちは15年ぶりに飲む席で一緒にいるのか？？
飲んでて二人とも、その偶然に驚いていた。

去年の夏、
その林くんとうちが同じクラスやったときに、
同じくそのクラスにいた別の男の子から、
自宅に突然電話がかかってきた。
「今から出てこれる？」と。

うちは、その子とも、もちろん10年以上会っていない。
ホンマに突然の、思いもよらない人からの電話に、
驚く反面、その店に集まっているらしい他の友達にも会ってみたかった。
そして、その飲み屋に11時頃に出向いた。

ホンマに15年くらい会っていなくって、
もう半分名前も覚えていない男の子が何人かいた。
全然知らない女の子もいた。
名前は覚えていないけど、
顔を見たら、めっちゃはっきり昔の顔が浮かんできた。

「あー！！名前忘れてんけど、ひさしぶり！！」
そんなん言い合って、なんか不思議な盛り上がりになった。
どこの高校に進学して、どこの大学へ行ったとか、
他の友達は今どうしてるとか、
そういう話で本当に盛り上がった。

小学校の6年生で引っ越してしまったため、
うちは小学校の同窓会とか、
そういう類のものには呼ばれていなかった。

そう思っていたら、
呼ばれていなかったと思っていたら、
実は同窓会自体が催されていなかっただけやった。
その時に集まった男の子たちも、
実は何年ぶりみたいな子が殆どで、
そういう席に自分が呼んでもらえたのがとても嬉しかった。

その席に、おとつい会った林くんもいた。
彼は福岡の大学に進学して、当時4回生。
偶然にも就職活動の為、大阪に帰ってきていた。
彼の話やすい、のりのよさと、
しゃべるうちは、その場でもよく話し、
お互いのメアドと携帯の番号を教えあった。
それからちょこちょこメールをするようになって、
おとつい、ひっさしぶりに、
その急に呼ばれた飲み会から1年半ぶりに会うことになった。

彼はもう就職していて、
同じ会社の同期の男の子を連れてきてくれた。
うちの友達とあわせて4人、
近所の居酒屋で飲むことになった。

小さい頃にお互いを知っているというだけ、
特に当時、親密だったというわけでもない、
つながり的には本当に遠い。
でも、不思議の会って話すと楽しいし、
他の互いの友達を、交えていても、
話は途切れることなく楽しめる。

これってちょっとすっごい事のように思う。
うちは親友を連れていったんやけど、
彼女に、
「林くんとはどういうつながり？」と聞かれて、
「小学校1年生の時だけ一緒のクラスやった。
　去年大勢で15年ぶりに会って、
　今日は一年半ぶり。」
そういうと、
そのあまりに遠い関係にちょっと驚いていたようだった。

中学校も、高校も、専門学生時代も、
うちはあんまり友達を大事にしていなかったほうやと思う。
多分、同じ年齢の周りの子を比べても、
うちは友達って少ないと思う。
これを言うと、絶対嘘とか言われるけど、
多分、ホンマに友達は少ない。
友達と、ホンマに呼べる人が少ない。

男女構わず、不特定多数の友達を作ろうと思ったら、
それはそれですぐにある程度の人数は集まるかもしれない。
でも、なかなか昔のことなんかを話せる友達っていうのは、
作ろうと思って作れるもんでもないように思う。

その林くんは不思議な関係で、
去年15年ぶりに会い、おとつい1年半ぶりにあっても、
関係的には彼は古い友達だ。

今から、彼と話すような会話ができる、
同じような男の子の友達を作るっていうのは無理やと思う。

人間、どこからどういうつながりで、
友達ができたり、新たなつながりができるかはわからない。
今回のうちと林くんの関係ももともと遠すぎる。
でも、4人で飲んで、お互いに気が合って、
また是非飲みに行こうという話になった。

うちにはネットのサイトから、普通に食事をしたりするようになった友達もいる。
そういう友達とは、これからもっと色んなことを話していきたいし、
これからももっと色んなとこへ行ったりもしたい。
これからできる友達って、そういう付き合いが中心だ。

そう思うと、
今回の林くんのように、いきなり昔話ができる新しい友達って、
すっごい貴重な気がする。
前ばっかり向いて、新しいことばっかりはじめようとしている、
そんなうちに、彼は結構刺激を与えてくれた。

自分の友達同士を会わせるってなったら、
なんか紹介っぽくて嫌やけど、
今回は全然そんな雰囲気もなく楽しめた。

最近、以前にも増して外食ばかりだ。
コンパの予定もあるし、
これからまた新しいつながりができる人は多いと思うけど、
林くんのように、
こういうまれな人とも大事に付き合っていきたいと思う。

今日は今からまたまた親友と一緒に、
スタバに行ってお茶してきます。
最近スタバにはまってます。

2001年10月21日 16時48分28秒

おばあちゃんの誕生日

昨日はおばあちゃんの誕生日だった。

おばあちゃんは大阪市内で一人暮らしをしている。
おじいちゃんに15年ほど前に先立たれて、
以来、ずうっと一人で暮らしている。

うちはおばあちゃんから見たら初孫で、
女の子が欲しかったのに娘がいなくて、
何より亡くなったおじいちゃんを憶えている唯一の孫なんで、
もう、おばあちゃんがうちのことを可愛いがる様と言ったら、
ホンマに赤子のように構われる。

今のところ、おばあちゃんからしたら、
うちが泊まりに行くことが一番の楽しみらしい。
他の5人の孫達は、おばあちゃんの家に泊まりにいったりはしない。
なぜか孫の中で、おばあちゃんの家に泊まりに行くのはうちだけだ。

おばあちゃんの誕生日、10月16日に泊まりに行くことは、
もう先月からの約束だった。
ホンマに楽しみにしてくれていたらしい。

毎月一回は泊まりに行くけど、
わざわざ誕生日に合わせて泊まりにいくのは初めてやった。
いつも特に何もないときに泊まっていた。

お花とケーキを買っていこうと思い、
それを母に言うと、
「家族からって言って、ちょっと綺麗な花束を買って行ってあげて」
と言って、ちょこっとお金を託った。
花束。
母はうちが自分の意志では花束を買わないのを知ってて、
わざわざ花束と言う。
だって、鉢植えのほうが特な気がすんねんもん。
花束は綺麗やけど、2.3日で枯れるし。

でも、その日は念まで押されたし、
確かに花束はもらって嬉しいものなんで、
花束で行くことにした。

大丸の花屋さんで、ピーチオレンジのガーベラをメインで、
3000円分の花束をお任せした。
自分では全然センスがないので、
メインのお花だけを選んだ。

とても可愛く仕上げて下さって、
メッセージカードまで書かせてくれた。
おばあちゃんにプレゼントするには、
ちょっと可愛いらしすぎたかもしれない。

次は地下に行って、小さなパンプキンのラウンドケーキを買った。
あんまりデコレートが凝っているものだったら、
絶対に電車の中でつぶれると思ったので、
わりにシンプルな素材を活かした感じのものを選んだ。

買物が終わって、勝負の電車。
ホンマに満員やった。
その日は大雨で、
誰もが塗れた傘を持っていた。

花束の紙袋と、ケーキのボックス。
かなり荷物がかさばっている上に、
うちも傘と、よりによってバッグは手持ちトートだった。
普段だったら、少々もみくちゃにされても構わないけど、
その日の荷物ばかりは絶対つぶしてはいけないものだった。

満員電車の心斎橋から大国町、
その5分ほどがどれほど辛かったか。
やっぱりお花は少しつぶれたし、
ケーキも押されて傾いていた。
ちょっとがっかりしながら、
おばあちゃんの家の玄関の扉を開けた。

「ただいまー」
うちが入ると、ぴゃーっとおばあちゃんが迎えてくれた。
ホンマに待ってくれていた。

お花は隠しようがないので、
おめでとうと言って早速手渡した。

「いやー、いやー、いやー！」
何回いやーって聞いたかなあ、
でもそれくらい喜んでくれた。
花束をもらったこと自体が本当にないらしい。
やっぱり後から聞いたら、
鉢植え好きのおばあちゃんには、
みんな鉢植えを持ってくるらしい。
だから、案外花束はもらったことがないらしい。
知ってたら、毎年花束持ってきたのに・・・・・

ケーキは食後においておいた。
おばあちゃんと仲がいい、
マッサージ師のおばちゃんも来ていた。
その女性は、マッサージをするときだけでなく、
普通におばあちゃんと一緒にご飯を食べたりするためだけに、
よくおばあちゃんを訪ねてくれている。
60歳くらいの独身の女性だ。
彼女も沢山で食事をする機会が本当にないため、
うちが泊まりに行く時は連絡して一緒によく食事をする。

三人で鍋をかこった。
毎日の食事が一人のおばあちゃんは、
昔、子供達とおじいちゃんと一緒に食べていた鍋料理が本当に好きだ。
でも、一人だと鍋もできない。
だから、うちが訪ねたときは殆ど鍋。
うちも好きやから全然苦痛でもないし、逆に嬉しい。

ビールを飲んで、鍋をかこって、
食後には、買ってきたケーキを切り分けて、
みんなで少しづつ戴いた。
年を重ねるには嫌やけど、
こういうのは本当に嬉しい、
ゆかちゃん、ホンマにありがとう。
何回も何回も同じことを言っていた。
そんなに喜んでもらえるなんて。

確かに、
こんな風におばあちゃんの誕生日を祝ったのは、
うちの憶えている限りは本当にない。
2年前の古稀の祝いの時は、
うちが勤めてきたホテルのレストランで会食をした。
でもこうやって、
ケーキとかお花を買って、
わざわざおばあちゃんの家に訪ねていったことはなかった。
些細なことやのに、
してもらったら嬉しいことやのに、
今まで全然気にもしていなかった。

ここ10数年、ずっと一人で誕生日を迎えていたおばあちゃん。
なんでこんな近い関係の人の、
こういうところに気付かなかったのか。
しかもうちは一番可愛がってもらってる孫やのに。
今まで電話で「おめでとう」って伝える程度やった。
なんかおばあちゃん孝行してないなあ・・・・・と思った。

片付けも終わって、
マッサージのおばちゃんも帰っていった。
うちとおばあちゃんは早めに寝ることにした。

布団を並べてひいて、部屋を暗くして、
一応「おやすみー」と言ったあと、
「来年も泊まりにくるなー。」
と言った。
そしたら、隣の布団でおばあちゃんが泣き出した。
前に行った時はプラチナのネックレスの時で、
あの時も泣かせたから、
連続で泣かせてしまったことになる。

相当嬉しかったらしい。
実は、前回泊まりに行くと約束していた日、
うちは自分の母親の誕生日を忘れていて、
おばあちゃんのところへ泊まりに行くという約束を、
電話で直前にキャンセルした。

「ごめん、おばあちゃんー
　今日は、母誕生日やってん、忘れてたー。」

これが結構悲しかったっぽい。

おばあちゃんは、父の母なんで、
うちの母は、おばあちゃんからみたら息子の嫁になる。
順位をつけるわけではないけど、
やっぱりうちから見たら、
母のほうが近い関係なのは当たり前だ。
だから母の誕生日という理由で、
毎回楽しみにしてくれているお泊りをキャンセルされたのは悲しいかも。
だから、そのキャンセルの電話をしたときに、
「その代わり、おばあちゃんの誕生日には、
　ケーキとお花買ってお祝いに行くから！」
と、言っておいた。
この一言を本当に楽しみにしてくれていたらしい。

おばあちゃん泣いてるわーと思った10秒後くらいに、
寝息が聞こえていたので、一瞬で泣き疲れたようだった。

翌朝、仕事があるのでおばあちゃんの家を出て行くとき、
「また来年のお誕生日も来てな。」
と、もう一度念押しされた。
言われなくても必ず行こうと思う。
一応、
「ずーっと元気でおってくれたらなー、
　いくつになっても毎年来るわ。」
と言っておいた。

一晩しか泊まってないけど、
ホンマに泊まりに行ってよかった。
おばあちゃんが一つ年をとるのは、
気分的になんか嫌やけど、
まだ72歳、
一緒に買物行ったりするし、全然若いほうやと思う。

でもいいかげん、泊まりに行くたびに、
早く曾孫の顔を見たいというのを止めてほしい。

2001年10月18日 00時33分41秒

座る子

今日は一日天気がよかった。
午前中に外科に行って2週間に一回のピーリングを済ませ、
午後からは親友を迎えにって車でミナミへ出掛けた。

会社が南船場になるので、
休みの日にまでミナミへ行く自分はホンマにきしょいけど、
今日は親友の買物に付き合った。
なんか贈り物用のアクセサリーを買うということで。

最初は堀江のカフェでお茶した。
大阪に住んでる人なら堀江といったら街の雰囲気は伝わるけど、
大阪のミナミエリアでも、堀江と船場というところは、
本当におしゃれな人達が大勢集まる街だ。
街、というかエリアだ。
堀江はもともと家具屋さんが多く軒を並べる地域。
その素敵なインテリアの家具屋さんの一角で、
”ちょっと家具屋の中でお茶でも出したら、いい雰囲気でくつろげるんでは？”
というきっかけから、
おしゃれなカフェや雑貨屋さんが増え、
今では単価高めなセレクトショップが並ぶ、
20歳以下は楽しめないような大人な雰囲気のエリアになった。

だから周りを歩く人も見とれてしまうくらいおしゃれ。
素敵な人達ばかりだ。

そこでゆっくりお茶したあと、
今度はアメリカ村を抜けて大丸へ向かうことになった。

大人のエリア、堀江を抜けて、
若い子ばかりの街、アメリカ村。
ホンマに通りを一本はさむだけで、
もう別世界だからミナミはおもしろい。

うちもひさしぶりにアメ村の中を歩いた。

ちょっと衝撃的だった。

地べたに座ってる女の子がホンマに多い。
制服姿の女子高生から、
お嬢系の格好をした女の子、
ひどいのになったら、カジュアルな格好をしてると言えど、
あぐら組んでタバコを吸っている。

地べたに座って何をしてるかと思えば、
一番多かったのが化粧、買い食い、喫煙。
平気で歩道のど真中に座っている。

なんでこんな街になったのか。
うちが高校生の時でも、
少数ながら地べたにしゃがんでる男の子はいたものの、
どっちかというと、
どこかにもたれてるだけか、
しゃがむとしても、段差のある階段の下段とか、
そういう感じだった。
しかも女の子ではそんな子あんまりいなかったように思う。

こんな常識についてわーわー言ってたら、
ホンマにババアやなって思われるかもしれない。
でも、なんで平気で地べたに座れるんやろう。

それがはずかしい事であるとか、
みっともない事っていう感覚がないのか。

それ以外を考えても、
たとえばうちは洋服が大事なんで、
まずお尻のところだけ汚れるのが嫌。
しゃがんでみても、自分の目の高さを人の足が行き交いするのも気分が悪い。
お尻だって痛いし、通行人の邪魔にもなる。
どう考えてもメリットなんてないと思う。

うんと小さいときには、
よく親に、
芝の上にレジャーシートをひく以外は地べたには座るなと言われた。
その時は「なんで？？」と母に聞くと、
「女の子がみっともないでしょう。」とか、
母はそういう感じの返事をしてくれていたように思う。
ずうっとそう言われてきたので、
特に疑問を抱くこともなく、
”ああ、女の子が地べたに座ったらみっともないんやな。”
そう思ってきた。
だから、今のうちも、
地べたに座る女の子を見ると、
”うわ、みっともないなー”と感じる。

電車の中や地べたに座っての化粧もそうだ。
うちからしたら”なんてことを！”ってことが、
実際そうしてる本人からしたら、常識なことかもしれない。
今まで”そういうことはみっともないよ”といわれたことがないんやろうか。
誰も言わなかったのか。
注意をしない周りが認めてきてしまったのか。
”周りに迷惑をかけていない”というのが言い分なのか。
好きな男性が横にいてもできることなのか。
それが平気でできたら女性としてホンマにおしまいのような気がするし、
それに違和感を憶えない男性もやばい。

こういうのって、
まるでひよこのように、
うちが親に刷り込まれただけの常識で、
一般的には地べたに座ることとかって特に恥ずかしいことではないんやろうか。

自分の考える範囲の常識を他人に押し付けるもの嫌やし、
”私は常識ある人間、それって非常識でしょう。”
と自分が常識ある人間と思っている人と話すのも腹が立つ。

自分のことをよく知ってくれていない、
あまり親しくない人とは、そういう常識の話はしない。
でも、今日一緒に一日行動をともにしたのは、
10年来の親友だ。
彼女とは常識についての話はできる。

「あれってさ、かなり非常識よな。」
そう聞くと、
「うん、そりゃそうやろう。」
そんな感じの返事が返ってきた。

何がみっともないとか、何が非常識とか、
人によってその基準はさまざまやけど、
たいがいの人が違和感を感じることが”非常識”ということかな、とも思う。

今日歩いたアメ村。
誰もが当たり前のようにしゃがみこみ、
歩道をふさぎ、
人がすぐ横を歩いていても歩きタバコをする、
ホンマに自分の衣類に火が飛びそうな距離で。

確かににぎやかで華やかなエリアかもしれない。
でも今のアメ村は最低級に不快なエリアのように感じる。

うちが高校生の時のアメ村って、
おしゃれな大人が集まってて、
なんか行くたびにどきどきしたような、
そういういい意味の刺激を受けたようなあこがれの場所やったような気がする。
仲のいい友達と週末や学校帰りに、
特に用事もないのによく通った。

すごい驕りかもしれないけど、
自分が好きやったエリアがああいうふうになっているのは悲しい。

もう一つ、親友とマジで言葉を失ったのが、
初めて生で汚ギャルを見た。

コカコーラの空き缶が落ちていた。
口の部分が上を向いた状態で。

その缶を、前から歩いてきた髪がからまって汚い女子高生が拾い上げ、
ゴミ箱にでも捨てるのかと思えば、
なんと口をつけて缶を傾け、中身を確認した。

落ちてる缶で、誰が飲んだかも分からない、
交差点に落ちてる空き缶に、
まるで自分の飲みさしかのように口をつけて飲んだ。

マジで絶句。
うちと親友は、ホンマに言葉を失った。
「今、どうしたん、あれ。」
「え、あれ、落ちてたよな、今拾った缶よな。」

生でその現場を見ても、その行動が信じられなかった。

なんなんやろうか、最近の子は。
自分もまだ若いけど、なんか高校生くらいは別ワールド。
自分達が高校生の時は、いくらヤンキーでもチーマーでも、
あんな奴みたことない。
衝撃的やった。

自分が大人の感覚になってしまっただけか？
多分違うと思う。
でもな、常識ってなあ。
何が常識なんかな。

23歳にもなって、
最近またピアスの穴をあけた。
これで5箇所目。
これも見る人から見たら非常識かもしらんし。
仕事に差し支えてるわけでもないし。
自分が気に入ってるからいいけど、
うちも常識ないんかな。

常識っていうのがよくわからん一日やった。

2001年10月14日 02時00分20秒

幼稚園の運動会

日曜日、うちの親友の子が先生よして通う幼稚園の運動会に行ってきた。
別に他に知っているお子さんがいるわけでもない。
先生として働く親友の姿を見るために行った。

うちは保育園ではなく、3年間幼稚園に行った。
あんまりその違いはよくわかってなかったけど、
保母さんの資格と、幼稚園教諭では、
修得するのが全然違うらしい。
親友の彼女は、幼稚園の先生と、小学校の先生もできるような資格と持っているので、
幼稚園の中ではエリート先生なんでは？と思う。

行ってみたかった理由はもう一つあって、
自分自身が幼稚園に通っている時の、
自分が参加した運動会の記憶が全然ないため、
幼稚園の運動会ってどんなもの？的な関心があった。

うちは、あらかじめ彼女が司会をする競技だけを見に行くつもりだった。
よその子供が色々してるのは別に全然興味はなく、
親友の子が子供達相手に、どんな様子で司会をすすめていくのかだけが楽しみだった。

天気がとてもよかったので、
うちは単車でそこの幼稚園に行った。
車で行ったら、きっとご父兄の路上駐車がすごいと思ったし、
単車ならどこでもひょっととめれるし。

うちが幼稚園に着いてすぐ、
プログラムは彼女が司会をする、女子かけっこにまわってきた。

彼女を見つけた。
今から入場しようとする、女の子たちの前で何なら不安げな顔でしゃがんでいた。

ピンクのジャージの中に、先生達でそろえたTシャツをいれ、
足元はもちろんスニーカー。
髪をひとつにひっつめて、
多分化粧もしていない感じだった。
ジャージの色は違うけど、
彼女の姿は中学生の時の彼女と同じだった。
なんかとても懐かしかった。

「入場します！」
彼女の声が場内のスピーカーから聞こえた。
子供の列の先頭に並んでいる、
彼女の腰くらいまでしかない身長の、
ぶどう組の紫の帽子をかぶった女の子の手を引きながら、
運動会独特のテンポのいい曲にあわせて入場してきた。

普通に手をひいて、たったと入場してきたなら、
うちは別に何も感じなかったと思う。
うちがちょっと感動したのは、
彼女が手を引く先頭の女の子の足元をとても気にしながら、
子供達と一緒に小走りで入場してきたことだ。

”こけないようにね、足元に気をつけてね”
実際そういう声こそ聞こえないけど、
こういう彼女の思っていることが、
遠くから見てるだけのうちにも伝わってきた。
うちなら、普通に子供の手をひっぱりそうだ。

競技が始まった。
彼女がマイクを持って、
担任の先生たちは、
スタートラインに並んだ子供達の名前を一人ずつ呼んであげる。

そうやって先生が”ちゃん付けフルネーム”で名前を呼んであげると、
子供達は、はいっと手を勢いよく挙げる。
こればっかりは、
子供嫌いのうちでも可愛いなあと思った。

「さーあ、元気いーっぱい飛び出していきました！
　一等賞はどのお友達でしょうか？？」
彼女が一組走るたびに、こういう感じで言葉をいれる。

とても活き活きした元気の声で、
うちと話すときのトーンとはまた全然違う、
うちの目の前の彼女は”先生”だった。

園児たちが全員走り終えて、
退場の前に一言、彼女がマイクを持って、
確かこんなようなことをいった。

「みんな、とーっても元気よく走ることができました、
　最後にお空に届くように、
　大きな声で万歳を2回いいましょう！」

「せーのっ」
「ばんざーい、ばんざーい！！！」
彼女のその声に合わせて、
そこにいる先生も子供達も全員が思い切り万歳をした。

周りのギャラリーの拍手に見送られて、
またテンポのいい曲に合わせて、
先生達と子供達が退場して行った。

なんか、最後の万歳には感動した。
彼女の声に合わせて、そこにいる子供達と先生達が、
本当に嬉しそうに万歳をする。

そりゃ、大人になっても、大人ばかりの席でも万歳とか、三本締めとかする機会はあるかもしれない。
でも、なんかとっても純粋に、
”誰も怪我をしなかったー！”
”みんな上手に走れたー！”
”一等賞だったー！”
そういう気持ちから出たような万歳だった。
プログラムどおりの流れの中の一環かもしれないけど、
あれは絶対いい。
自分があの子供達の親なら、
「よくがんばったー！」と一緒に万歳していたかもしれない。
確かに、父兄席から一緒に万歳をする父兄の姿も見受けられた。
気持ちはわかる気がした。

彼女が一人でいたら、
「せんせえー、せんせえー」と子供達が駆け寄ってくる。
腰に思い切りタックルされても、
彼女はなれた手つきで子供を扱う。
10年間も友達でいて、
全く初めて見た彼女の姿だった。
嬉しいのになんか衝撃的やった。

うちは、そのかけっこが終わり、
次の競技が終わらないうちに運動会を後にした。

彼女のあの姿をみただけで十分価値があった。
うちらより全然年上の、
子供達のご父兄からも、
「先生、うちの子をよろしくお願いします。」
そういわれるような立場なんや。

そう思うとますます彼女の仕事はすごいなと思った。

やっぱり幼稚園の中は中で大変らしい。
私立の幼稚園で、本当に小さいうちから勉強に力を入れるようなところらしく、
彼女は、よくうちに、
「裏山にまつぼっくり取りにいったりするような授業がしたい。」と言っている。
なんか学年全体で、しないといけない授業とかはすべて決められているらしい。

うちからすると、
彼女の仕事というのは、あまりに興味のない、
うちのしたい仕事とはかけはなれたものやったけど、
心底、彼女の仕事は素晴らしいなと思った。
先生同士のいざこざも、子供達の顔を見てたら気にならない、
よくこういう彼女。
まさにその通りなんやろうなとつくづく感じた。

本当に行った価値があった。

それともう一つ、非常に驚いたのが、
親御さんの子供に対する情熱だ。
みんなホンマに一人一台ビデオカメラ。
お父さんもお母さんもカメラ持って走る走る、
もうすごかった。
自分の子供が参加していたら、
やっぱり自分もああなるのか・・・・・・
そう感じざるをえないって感じやった。
でも、とてもみんな楽しそうで、幸せそうで、
さすがに”結婚したいな、したいかも・・・・”、とか思ってしまった。

本当にいい友達を持ったなと思う。

2001年10月09日 23時37分46秒

続き

前はあまりに眠くて寝てしまいました。

旅行会社、
天王寺のティスへ行った。
うちは国内旅行も海外旅行もティスに行くことが多い。
特に他の旅行会社と比べるわけではないけど、
旅行とかチケット系は殆どティスへ行く。

もう今年の年末年始のディズニーの盛況ぶりは、
日本人なら誰しも予想がつくところだ。

うちは特に贅沢も言わず、
特にプランも決めず、
「12月29日から１月4日まで、
　どこのホテルでもいつでもいいから2泊とってほしい」と頼んだ。

すっごく雑で希望も少ないけど、
これでも条件は多いほうかもしれない。

うちの担当になった女性が早速端末に向かって、
ディズニーのオフィシャルホテルとエアーの空き状況を調べてくれた。

最初、まず一泊しか無理と言われた。
しかも、それはオフィシャルホテルの中では一番しょぼいホテルで、
うちらが泊まりたかった、
ディズニーシーの中のホテルミラコスタは1年間は空室が一日もない状況やという。
ミラコスタは仕方ないけど、
どうしても2泊3日で行きたかった。

係りの女性に、
「ホテルが変わっても、ダブルの部屋でもいいから、その近辺で2泊できるようにしてほしい」
と、かなり無理を言った。

でもその係りの女性は、
「がんばってみます！」
と言って、ものすごいスピードでキーボードをたたいて、オフィシャルホテル中の予約状況をくまなく見て下さった。

そしたら、その女性が突然
「あ、」と言い、その後すぐ
「取りますよ！」というので、はいと返事をした。

どうやら、空室を検索中に、
突然ヒルトンで1部屋キャンセルがでたらしく、
ポンと1室だけスーペリアツインが取れたらしい。

その人は自分のことのように喜んでくれて、
「もう年末のディズニーなんて、絶対取れないですよ！」
と言いながら、
往復のエアーを、うちの希望通りの時間にとってくれた。
29日の早朝に関空を出発、
31日の23時頃に関空へ戻り、
りんくうパークでの年越し花火等のイベントを見て帰る。
大晦日なんで電車の心配はないので、
もう年を越してもまだ遊ぼうぜって感じの、
なんか素晴らしい日程で旅行が決まった。

無理を承知で旅行会社へ行ったので、
ホテルとエアーが取れたことがなにより嬉しかった。
その係りの人も本当にがんばってくれた。
50分くらいはねばってくれたかな。
その甲斐あって、連泊にはならないにしても、
オフィシャルホテルでゆっくりあそべそうだ。

しかも旅費も安いんではないか。
3日間のリゾートでの全チケットと、
ホテル、エアー、朝食付きで2泊3日で8万だ。
でもグアムへ行くほうが安いかもしれない。

旅行会社を後にしてから、
そのがんばってくれた係りの人に何かお礼がしたかった。
こういう場合、
旅行会社の人はやって当たり前っぽい考えになりがちやけど、
これがホテルでいうチップを渡したいみたいな感じかな。
日本のホテルでもチップは払う義務はない、
渡したい人がさりげなく払うものだ。

でも旅行会社のカウンターの人にチップを渡すわけにはいかず、
うちと年齢も程近い感じの女性やったので、
近くで1500円分くらいの洋菓子を買い、
そのティスの他の係りの人にことづけた。
一枚、「御無理ばかり申しました、ありがとうございます」というメモを添えた。

丁寧にも、翌日に自宅に、わざわざお礼の電話があったらしい。
なんと丁寧な人か。
これのおかげで、この旅がますます充実しそうな気がする。

昨日、その旅行申し込み書の明細を親友の家に持っていった。
とても喜んでくれて、うちも嬉しかった。

彼女とは10年来も付き合いにして、
二人で旅行は今回がはじめてだ。
もう気分は年末に向かってる。

あさっての日曜日は、
その彼女が幼稚園の先生になって初めての運動会がある。
うちはもちろん園児ではなく、
先生してる彼女を見に行くつもりだ。

来週末も彼女を含めて友人と飲むし、
なんか来週も楽しくなりそうだ。

今日はちょうどいい感じでビールが回っているので、このまま寝ます。

2001年10月06日 00時52分07秒

年末

今日は旅行会社へ行った。
足を運んだのは、今月に入って2回目。

ずっと前から親友とたくさん旅行へ行こうと言ってたけど、
なかなか実行できずにいた。
来年の夏はヨーロッパへ行くけど、
今年の年末は一緒に年を越すんもいかなと思っていた。

そういうことを親友と話していたら、
せっかくうちが転職して休みのサイクルが合って、
二人ともきちんと一定の収入があるんやから、
ディズニーシーもできたことやし、
そこで一緒に年を越そうということになった。

そういう話をしだしたのがごく最近。
これって計画を立てるにしては早いほうと思っていた。
それが、全然間違いだった。

2001年10月04日 00時20分23秒

フリーマーケット

今日はノンノ主催の大阪ドームで催されたフリーマーケットに出店した。

フリマは前々から大好きで、
だいたい秋と春に一回ずつ出店している。

今回は500ブースもある大きなイベントの上に、
何かと安心の屋内イベントやったので、
抽選でブースを獲得したときからとても楽しみだった。
今回は親友と一緒に参加した。

うちは自分の洋服だけだと、集まる枚数は知れているので、
うちの周りで一番洋服を持っている、
前の会社の美人の先輩に声をかけた。
何日か前にひきとりにいき、
ノンノ世代なんで、大体一点2000円以下、
平均500円くらいで全商品に値段をつけた。

その先輩の服は本当に可愛いものが多く、
20歳前後にはとても人気のあるブランドのものばかりやったので、
スカートとかでもどうしても一点1000円以下っていう値段はつけれなかった。
ので、うちと親友の洋服は平均500円、
その先輩の分は平均1000円という、
値段の水準自体が違ってしまった。
でも、それ以上値下げできないくらい、
うちから見たら価値あるものばかりやった。

大阪ドームは本当にすごい人だった。
うちは搬入のため、
会場には8時過ぎに入っていたけど、
10時に一般会場オープンには、
入場するためだけに長蛇の列ができていたようだ。

その会場には、
日本一人気のあるティーン誌ノンノの、
大人気モデルさん達が勢ぞろいしていた。
そのモデルさんを一目みようと、
モデルさんのブースの周りには、
なんと80分待ちの長蛇の列ができていた。
そのモデルさんたちが出品している商品を、
手にとって見るためだけに80分待つのだ。
待っている人がいたこと、
そこまでして並ぶ人の多さに親友とともに非常におどろいた。

最初は結構値下げをしない強気な姿勢でいた。
その間はやっぱり売上はイマイチやった。

でもやっぱり途中から、
この洋服を持って帰らないといけないってことがどうしても嫌になり、
半額割引当たり前のサービスに変更した。

そしたら結構人が来た。
うちらの両サイドのブースは、
たいしたブランドものでもないくせに、
やたら値引きを拒んでいたため、
その両サイドのお客さんをうちらのブースで取ってしまったかのように繁盛した。

繁盛したっていっても、
もともと持っていった洋服の量が膨大なため、
完売には全然いたらなかった。
半分くらい残ったのかなあ。
うちと友達とお金の缶を分けていたから、
親友の売れ行きはしらないけど、
うちの売上は３万ほどあった。
うち半分ほどは先輩の分だ。

しかも、困ったことに、
売れ残ったのは殆ど先輩の洋服だった。
あまりに可愛いいいものだったので、
うちが先輩の商品に関しては、
殆ど値引きを拒んでしまったのだ。

関係なく、値段を下げてさばいたほうがよかったのか、
いい商品なら値下げしないで、また次回に持ち越したらいいのか、
かなり迷ったあげく、
先輩の商品での売上を伸ばせなくなってしまった。

だから帰りもものすごく重たかった。
しかもうちらも個々に買物をしたため、
行きと帰りの荷物の量はそう変わらなかった。
しかも、親友は、
なんとアコースティックギターを買ってきて驚いた。
フリマでギター・・・・・・
以前からギターをしたがっていた親友は非常に喜んでいた。
もちろん彼女は女で、
先生の彼女は幼稚園で子供にでも弾いて聞かすつもりなのか。

有名なモデルさんも何人も見た。
もう人形のように細く、
信じられないくらい顔が小さかった。

ノンノの中でも、この人は結構ぽっちゃりしてるよな、
そう思っていた人も病気級に痩せていて、
雑誌の中でも、”この人は細い！”と感じるような人は、
まるで骸骨のように細かった。
うちの二の腕くらいの太もも、
で、うちよりはるかに背が高い。
ああなると、可愛いけどなんか色気はない。
羨ましい。

帰りは大雨の中、また荷物を車に積み込むのに非常に苦労もしたけど、
本当に楽しい一日になった。
この夏休みも親友とはよく遊んだけど、
今月来月は毎週のように、
ときには連チャンで遊ぶ約束をしている。
こんなに遊ぶのは初めてかもしれない。
学校で毎日会っていたことはあっても、
イベントとか映画とか食事とか、
お互い本気になれる人がいないことでいつも話しは盛り上がっている。
なんで今更こんなに楽しいのか、
よくわからないほど、
今は親友と色々遊ぶのが楽しい。

年末はディズニーシーに一緒に旅行に行き、
来年の夏はスペインとイタリア旅行だ。
しかも、その前のクリスマスは、
このままだと、シングルスパーティを開くことになる。
ホテルの部屋とかでパーティするのだ。
こんなんでいいのか、23歳っって感じ。
でも、どうしてもクリスマスは彼氏と過ごしたいとかいって、
無理やりそう好きでもない人と付き合うより、
そうやって友達同士で遊んでるほうがよっぽど楽しい。
もう無理に探そうとするのは止めた。
親友とともに素晴らしい出会いを待とうと思う。

売れ残った商品が多かったため、
11月にもフリマに出店しようと思う。
フリマ自体も好きやけど、
親友と一緒に丸一日過ごすのが楽しい。
このままではうちの部屋は着ない服であふれてしまう。

明日から5日間仕事をがんばったら、
今週末はまた3連休。
今週末は親友の運動会だ。
彼女の幼稚園教諭ぶりを堂々と見学にいける。
彼女がホンマに先生と呼ばれてるのか確かめたい。
めっちゃ楽しみだ。

なんか最近毎日ホンマに素敵やなあと感じる。
彼氏いなくて寂しい病がおさまってよかった。
しばらく再発はしなさそうだ。

2001年09月30日 22時40分58秒

ケミカルピーリング

今日は待ちに待ったケミカルピーリングを施してもらった。

ここ半年ほど、
ストレス性のにきびに悩み、
先週はエステのほうのピーリングを試した。
でもエステでは日記に書いたとおり、
法外な料金で結果を出してもらえないので、
今日は形成外科で、
きちんと医師免許を持つところでしか施してもらえないケミカルピーリングに挑戦した。

最初はレーザー治療のほうがいいかと思ってた。
このにきび跡を抹消するのには、
もうレーザーしかないと思ってた。

でも、ドクターに見ていただくと、
うちの段階では、まだレーザー治療は過度らしい。
で、顔に酸を塗り、
顔の表皮を溶かしていく、ケミカルピーリングを
勧めていただいた。

酸を顔に・・・・
そう説明を聞いたとき、
正直ちょっと怖かった。
でも、マイケルジャクソンがした、表皮の漂白というか、
あの顔の色までも変えてしまったピーリングと、
方法的には同じらしい。
にきびにはかなり有効的な治療らしいけど、
保険がきかないから医師の方のあまり勧めることはできないらしい。
今のうちには多少の出費より美。
お金で美を買って何が悪いって感じの考え方なんで、
うちはエステも整形手術もなんでも賛成派だ。

いよいよ診察が終わり、
顔に酸を塗るときがきた。
メイクを落とし、ベッドに横になって、
なんかかなりどきどきした。

人によってかなり傷みもあるらしい・・・・
終わってから顔中真っ赤になる人もいるらしい・・・・・

そんなことを考えていた。

「はい、でははじめまーす。
　ちょっとひやっとしますよ。」

そう言われた後、
なんかハケみたいなもので顔中に酸を塗られた。
もっとひりひりするかと思ってたら、
案外そうでもなく、
その酸もすぐにふきとられた。

いや、もっとぬっといてよ、
そのほうがききそうやし。
そう思ったけど、後から聞いたら、
それは5分以上も顔には塗ってられないらしい。
そんなに強い酸なんか・・・・・。

自分で顔を洗いにいって完全に酸を落とし、
その後はパックも施してもらった。
一皮むける・・・・
実際にぺろーんと皮がめくれるわけではないけれど、
なんか手触りは明らかに違った。
そりゃ一回でにきび跡がなくなるわけではないけど、
それでも一回だけにしても、これは十分効果はあるのではないか。

薬も合わせて一回16000円。
これを2週間おきに3.4ヶ月。
お金はかなりきびしい。

もう少ししたら、時計のローンも始まり、
金銭的には全然余裕はないけれど、
親に相談したら、
そのピーリングに通う間だけ、
家にいれてる毎月3万は免除してもらえることになった。
親が許してくれるくらい、
親が協力してくれるくらい、
今のうちのにきび跡がひどいということだ。
特に母親は、
絶対今のうちに直しておけと力強くいった。
今の状態なら、しわは仕方ないけど、
50歳の母のほうが肌は綺麗だ。

遊びったおしの毎日のお金の使い方も少し改めないといけない。
洋服も買うものを考えないと。

今のうちにがんばって直して、
好きな人に誉めてもらえるようにがんばろう。
結婚はしたいとは思わないけど、
そう思えるくら素敵な人を捕まえよう。
そのためには、今がんばろう・・・

同じことを繰り返し思ってるユカリでした。
ちょっと肌がぴりぴりしてきたかも。

2001年09月29日 22時28分11秒

フリーマーケット

この一週間、毎晩外に出ていた。
別にそこらをほっつきまわってたんではなく、
親友と映画に行ったり、
前の職場で知り合った人たちに食事に連れて行ってもらったり、
三連休も、昼間は全然外へ出なかったけど、
夜は毎晩充実していた。

で、今週末の日曜は、
大阪ドームで行われるノンノのフリーマーケットに出店する。

これは結構前から決まっていて、
かなりの数の応募があったらしいけど、
幸運にもその貴重な500ブースに当選した。

一緒に出店するのは、
よく日記にも書いている親友の子やけども、
うちは先輩の分も古着を預かって売ることになっている。

正直自分の服なら、
がんばって集めても50着程度やろうし、
7時間の開催時間内に5万人は来場が見込まれている。
それだけの間、店を開けていられるだけの古着を用意するのは、
結構大変なことだ。

うちもたいがい洋服は多いし、
飽きっぽいので回転が早いけど、
うちの先輩は半端ではないくらい洋服を持っている。
買う量もすごいし、
買う服もすごい。
派手。
ここ最近のうちの派手好みは、
まさにこの先輩の影響って感じ。
すっごいセンスがよくって、
うちには絶対着こなせないような派手なものや、
かーなりセクシーなものも容易に着こなす。
で、しょっちゅう会ってるのに、
あまり以前着ていた服を見ない。
それくらい回転が早い。

今回、そのフリマに出店が決まったとき、
まっさきにその先輩に声をかけた。

先輩も、
「おっけー、用意しとくわー」
といってくれたので、
昨日、その先輩の家に古着を取りに行った。

多いとは思っていたけど、
まさかこれほど多いとは。
最初は多くても、
みかん箱サイズのダンボール2コくらいかなと思ってたのに、
行ってその量を見てみると、
サンタさんがしょうようなでかいゴミ袋に、
ぱんぱんに入って5個、
それプラス小物や靴だ。

びっくりしたけど、
それでもまだ手放すのに惜しいものが山ほどあるという。
一人暮らしのマンションにどれだけの服があるのか・・・・・。

車に一生懸命積み込んで、
今日は自分の荷物と合わせて値段をつけていた。
二人で100着は十分超えてるやろうか、
でも全部500円から1500円程度なんで、
だいたいはけるかなって思ってる。

先輩が、手放すのが惜しいものも多いと言っていたように、
うちも手放すのが惜しいものが沢山ある。

結局手放すことにしたもの。
まず、父親と初めて二人で買物に行ったときに買ってもらった、
もう絶対はけないようなグレーのマイクロミニ。

その時は、こういう学生っぽいミニにハイソックスを履くのがはやった。
もううちが中学生の時かな。
大事にしすぎて、全然綺麗だ。
でも、このまま持ってても絶対はかないし、
逆に勿体ないような気がする。
一応、当日は持っていって、
15000円くらいしたので、3000円くらいつけておいて、
もし売れなかったら値下げせず持って帰ってこようと思う。

結局持ってもいかないもの。
長く付き合った彼と、
デートの時によくきていたニットパーカ。

今のうちの服装には、
もうニットのパーカに合うものはあまりない。
結構毛玉もできてるし、
それでも若い子に支持のあるブランドやから、
こういうノンノ世代のフリマなら絶対売れると思う。

その彼は車を持っていた上に、
住まいも近所やったので、
デートはいっつもどこへ行くのも車やった。
ちょっと近所にラーメンを食べに行ったりするときなんか、
冬でもコートを着ないで、
そのパーカだけ羽織って、
寒い寒いと言ってマンションの階段を降り、
下で待つ、彼がいつも温めてくれてた車に飛び乗った。

よく日帰りでスキーに行ったときなんかも、
そういやこのパーカ、結構着てたな、
そう思ったら、
最初は、売る予定の古着と一緒に入れてたのに、
いざ値段をつけるとなったら、
なんかつけれなかった。
毛玉だらけで、少し傷みもある、
売っても高値では売れないし、
今のうちにはかけがえのない品物かも。

これから洋服はいくらでも買えるけど、
その彼と一緒の時間を過ごせる洋服は買えない。
いくらお金を出しても買えない。

そのニットはタンスの肥やしになってしまうかもしれないけど、
もう一度しまっておいた。

今回、かなりの枚数の洋服を出すけど、
なんかその彼と一緒に写った写真なんかで、
自分が身に付けていた服は売れなかった。

まだまだ未練があるのね、
うちもういういしいなあとか思う。

日曜まではもう少し時間があるし、
もうちょっと整理しようと思う。

まだまだ何か出てきそうな気がする。

2001年09月27日 01時00分41秒

エステ体験

ちょっと前に話になるけど、
水曜日にエステに行った。

会社に配布されてるタウン誌に載っていた企画で、
初回来店の方は通常12000円のピーリングが、
5000円になるというものだ。
このピーリングというのは、
その意味の通り、顔の表皮をはがすということだ。
医療ピーリングと、エステのピーリングがあるけど、
一応両方試しておきたいと思ったので、
今回はまずエステ、形成外科とかではない普通のエステに行った。

お店に入って、
自称肌診断士という女性が、
うちの顔を見るなり、
「これはお時間と根気がかかりますわ。」
と言った。
同じ時間帯に予約していたらしい、同じく初体験の女性がガラス越しに座っていたけど、
うちよりはるかに肌の綺麗なその女性も、
同じ台詞を言われていた。
誰にでも言うのだろう。

実際に肌をはがしてく前に、
一時間くらい長々そのエステの魅力について話された。
その日のうちは、そのエステ体験の後、
人と会うかもっていう約束をしていた。
ピーリング自体は40分もかからないくらいなんで、うちは18時の予約で、
20時には終了し、その人に連絡を取れると思っていた。
予約時に確認すると、
21時までは時間がかかると言われた。
なんで40分ほどのピーリングでそんなに時間がかかるのか、
それはおかしいので、20時までに終わらしてくれと言ったら、
よく分かっていないようなあいまいな返事で返された。

長い説明の最初の40分くらいは聞いて聞かないような、
あいまいな態度で相槌してたけど、
いいかげんなかなか作業に入らないので、
予約時に20時までにおわらしてくれるよう告げたこと、
ピーリングは40分以下とすでに確認していることを言った。
そしたら、今ままで同じことの繰り返しのような説明をすぐ止めて、
実際にピーリングに入っていった。
すぐ止めれるような説明なら最初から必要ない。

ピーリングはすぐに終わった。
確かに一回でそこそこ効果ってうか、
肌のさわりは明らかに違っていた。
一回で12000円の価値があるとは思えないけど、
5000円なら十分価値はあると思った。

ピーリングが終わると、
頼んでもしない電気パックを10分ほどされた。
この追加料金を請求されたらどうしよう、
でも自分からしてくれとは一言も言ってないので、
絶対払うもんか、と、
最初からそうやったけど、
もう完全に喧嘩腰になっていた。

作業が終わると、
また長々説明が始まった。

その自称肌診断士は、今回したピーリングとパックは、
本当の値段は、ピーリングが30000円、
パックが8000円、
合わせて38000円のコースをうちに施したと言った。
「いや、広告にはピーリングは12000円って書いてましたよ。」
って言って、自分がそのエステを知った広告を見せた。
一応持参しておいた。
そしたら彼女は、
「それはスペシャル価格が12000円で、通常は30000円です」
などと訳の分からないことを言い出した。
しかも頼んでもしないパックまでされて、
その値段まで言われた。
そのパックは全然効果はないような感じだ。

もう怪しいと思いだしたら、
とことんはっきりさせたい性質なんで、
このエステの基本コース料金がきちんと明記されてる価格表を見せてくれといった。
そのエステが発行しているので、
それもうさんくさいと言えばうさんくさいんやけど、
それでも印刷物というのは、まだ幾分口頭よりは安心感がある。

彼女はなんと、そんなものはないと言った。
もう絶対おかしい。
人にも教えたいから料金がきちんと明記されてるチラシでもいいと言ったら、
それもない、渡せないという。

最初は12000円と言っていたコースが、
施しが終われば30000円だったと言い、
その上頼んでもない、8000円もするたるみ防止のパックまでする。
誰がたるんでんねん。

自分よりはるかにデブの肌診断士に、
痩せる必要がある、といわれたことも腹が立った。

顔だけのエステに行ったのに、
なんでボディ痩身なんか勧めるのか。
体脂肪率まで測定された。
その前日、ジムで計った体脂肪率は23％くらいで、
メモリは標準のど真中をさしていた。
インストの兄ちゃんにも、
「超標準ですね。」
と言われた。
そのエステも体脂肪計で計ったら、
なんと26％やった。
一日で3％も増えるやつがどこにいてるか。
細工してるとしか思えない。

「昨日ジムで計ったら23％でして、
　ここしばらくずっと23％なんで、
　ここの測定器はおかしいですね。
　3日に一回は計ってますし。」
と言ったら、向こうももううまい言葉もでなくなったようで、
早く帰ってくれというような顔をしてきた。

それでもしつこく、本当にしつこく勧誘する。
通常なら50000円のチケットが、
今日に限り10000円だとか、
お客様の肌を綺麗に修復するには、
半年で70万強かかるといったり。
ここまできたらもう向こうが言ってることもめちゃめちゃ。
時間は過ぎてるし、ホンマにむかついてきた。

あげくに果てに、
うちは払い戻しのことなんかも聞いた。
このエステは全額前払い制なので、
もし払いこんだ後、肌にトラブルが生じて、
全然通えなくなった場合に払い戻しにはどう応じているのか、
そういうことを聞いた。
ありえないこともない話だ。

そしたらあつかましいそいつは、
そんなことは絶対ない、私達は肌のプロだと言い切った。
クーリングオフについてもはっきり答えない。

もう何を聞く気もなくなった。
うちも露骨にあきれた顔をしたので、
さっさと会計としてくれと言った。

最後の最後まで入会を勧められた。
医者でもなんでもない、
自分より頭の悪そうな自称肌診断士なんかに、
なにを言われても説得されることはないし、
料金やシステムに対するいいかげんさが、
たった一回来店しただけで垣間見れた。

うちは5000円だけ支払ってあとにした。
もう気分は最悪。
肌は確かに触りよくなってる。
でも翌日には元に戻っていた。
まあ、経験をしてはいい経験やったかも。
でももうエステには一生いかないと思った。

そのエステの事務所を後にして、
うちは会うかもしれない人に電話をした。
するとその人が体調を崩していて、
結局は会えなくなった。
電話越しに、今日体験したエステの話をすると、
「エステティシャンなんて、みんなペテン師やぞ。」
とあっさり言ってくれた。
その通りやと思い、
行く前にその人に話せばよかった。

行かなければ、いつかは行きたくなったやろう、
一回行っておいてよかった、
正直そういう感想だ。

翌日、うちが会社の人への報告は文句ばかりになったことは言うまでもない。
口コミとは怖いもんやなと思った。

2001年09月22日 11時59分32秒

母の誕生日

今日は母の誕生日だった。

いつもならどこかへ行ってるけど、
家族の誕生日はできるだけまっすぐ家へ帰るようにしている。
自分の誕生日もそうだ。
うちは彼氏と自分の誕生日の夜を過ごしたことは今まで一度もない。

彼がいても、
その前日の夜とか、当日会っても夜は家で過ごしたりする。
長く付き合った彼氏は、
自分の家に招待したりすることもあった。
”誕生日は家族と一緒に”。
これはなんとなく我が家の習慣だ。

そういうわけで、
今日は何か母へ買って帰ろうと思った。
今年は母の日に奮発したため、
今回プレゼントは見送った。

何を買って帰ろうか。
やっぱりケーキかなあ。

でも、ケーキは車で通勤してる父か弟一号が買ってくるやろう。
電車でケーキの箱は辛い。

ケーキ以外の、
何か普段はなかなか買わない洋菓子でも買って帰ろうか。
モロゾフのプリンとか、
コーヒー屋さんのコーヒーゼリーとか。
ちょっと甘いお酒でもいいかな、
でも電車やし、重いかな。

上にあげたものもなんとなく誰かと重なるような気がする。

過去に何度か、
何かのイベントに家族全員がラウンドケーキを買って帰ったことがあった。
それぞれが驚かそうと、互いに相談しなかった結果だ。
それ以来、何か買って帰るときは、
それぞれしっかり考えるようになった。

結構しっかり考えて、
結局うちは会社の先輩に教えてもらった、
大丸の中のおいしいパン屋さんのパイ類を買って帰ろうと決めた。
これはきっと誰とも重ならないやろう。

パン屋さんに入ると、
やっぱり母の好きなさつまいも系に目がいった。
栗、シナモン、りんご、そしてさつまいも。
小さなパイをいくつか選んで買って帰った。
普段ではなかなか買わないような、
ケーキよりは安いけど、結構うちには高価なパンだ。

家に帰ると、
やっぱりそれぞれいろんなものを買って帰ってきていた。
ケーキ、プリン、スイートポテト、チーズケーキ、ワイン。
和菓子こそなかったけど、
やっぱりうちが考えたものが全て誰かが購入済みやった。
それでもさつまいもが重なった。

食事は鉄板焼きで、
みんなで好きなものを焼いてつついた。
家族全員が仕事を持っているため、
こうやって家族がそろって食事をすることは、
ホンマに誰かの誕生日くらい、
たまに誕生日でも誰かは欠けてしまう。
母は、家族がそろったことが何より嬉しそうやった。

来月は父と母の結婚記念日だ。
今年は銀婚式、
結婚25周年らしい。
これはまた何かしないと・・・・・
ホンマに出費は重なる。

おととしまでは、
二人の記念日の10月10日は体育の日で祝日で絶対に休みやったけど、
今年は二人の記念日は平日ど真ん中になってしまった。

当日に旅行はちょっと無理みたいやけど、
日を改めてどこか行くらしい。
何ヶ月に一回か二人で旅行に行ってるのに、
わざわざ行かんでも、とも思うけど、
今回は何日間でもどこでも好きなところへ行ってきて欲しい。

父と母のように、
いつまでも仲のいい夫婦は、
子供のうちが見てても本当に羨ましい。
なんで結婚して25年も経ってるのに、
あんなに仲がいいのか不思議。

羨ましい。
父のような人と結婚したいとは思わないけど、
父と母のような、
誰からも祝福される結婚がしたい。
焦るような強い結婚願望はないけど、
父と母のように幸せになりたい、
そうは思う。

今のうちは結婚からはホンマに縁遠い生活やけど、
もし、そう思える人に出遭えたら、
母のように主人を思い、
父が母を思うように愛されたい。
身近に幸せの見本がいるのは素晴らしいな、
そう思う。

今日はいい一日やった。

2001年09月18日 23時05分32秒

警察署

昨日に寝すぎたため、
今日は2時間しか寝てなかったけど、
なんかすっきり目が覚めた。
朝の8時前に目が覚めた。

朝起きて、
今日はまず出頭しようと思った。
嫌なことはあんまり先延ばしにしないほうがいい。
朝は天気もそこそこよかったので、
早めに着替えて単車ででかけた。

久しぶりにマグナに乗った。
空も、なんか秋晴れらしい青い空で、
乗っててとても気持ちがよかった。
長い区間で信号がない一般道を選んで走った。
電車が隣を走っていたので、
知らんうちに120ｋｍくらい出ててびっくりした。

警察署につくと、
いきなりどこに停めていいかわからんかった。
仕方なかったので、
警察署の横に停めたら、
若い警察官が「あ、そこだめ、駐車違反やで」
と声をかけてきた。
「ここに呼ばれてきたんですけど。」

そういうと、じゃあそこの駐輪場に停めてといわれたけど、
その隙間にうちがこの250ｋｇ近いアメリカンのバイクを押して停めることはできそうにない。
段差もあるし、隙間の狭い。

「このスペースはちょっと私の力では無理っぽいです。」
そういうと、
「停めたるわー」と言って変わりに停めてくれた。
わざわざいい人やなあと思ったけど、
帰りにうちは、そのスペースから自力で単車をひっぱりだせそうにない。
逆に困った。

警察署の中に入ると、
受け付けになんとも気の弱そうな女性が座っていた。
制服からしてれっきとした警察官なんやろうけど、
なんとも警察官には向かなさそうな女性だ。

とりあえずどこへ行っていいのか分からなかったので、
その受付の女性に出頭命令状を見せて、
「これで呼ばれてきたんですけど。」
怒ってるつもりもなくそう言うと、なんかめっちゃびくっとされた。
ちょっと待ってくださいと言って一旦彼女はひっこんだものの、
またすぐに書類を持ってでてきた。
どうやら彼女がうちの切符を切るらしい。

一応うちが違反者なんで、
立場的にはうちが申し訳なさそうにするべきかもしれない。
でも、彼女はめっちゃびくびくしていた。

なんか駐車違反について色々話され、
うちが過去に3件未出頭ということも分かっていたらしい。

びっくりした。
こういう記録が残っていたのか・・・・・
ホンマにしまったと思った。

そして、うち2件は罰則禁を払う必要があるということで、
2件分の違反切符を切られた。

一方は8月に遊んだ夜に切られたもので心当たりははっきりあった。
でももう一件はかなり前でいまいちはっきりしていない。
でも、家族の誰もが寄り付かないようなところで切符を切られていて、
家族の中では間違いなくうちの犯行やった。

説明をしている途中でも、
彼女は申し訳なさそうにびくびくした口調で話す。
きっと、こういう感じで来た人に、
今までこっぴどくなじられてきたんやろう。
うちもえらっそうな態度でむっすりしてようと思ったけど、
こんなに警察官にびくびくされたら、
なんか何もいえないし、逆にもっとしっかりしたら？といいたくなる。

結局5万ちょっとと4点切られた。
駐車違反にしては高額すぎる。
でも、うちの命令状には、
未出頭追跡犯となっていて、
この表記にはマジでびびった。
そう書かれたら、5万も仕方ないか・・・・・
2件やしな。

いくらかわからなかったので、
おとついに定期を解約して8万くらい現金を持っていた。
早いこと払ってしまいたかったのに、
銀行に行ってくれと言われた。
さすがにこれはめんどうやし、
それやったら最初から振込み用紙を郵送してこい。

「いや、面倒臭い。わざわざ来てんから今取ってよ。」
て言ったら、
びくびく言い返せない女性に代わり、横のおっちゃんが、
「ここに振りこんでくれたら、直接国庫金になるねん。
　おっちゃんらも悪さできんように現金は取り扱えへんねん。」
と言われた。
最もやな。

さわやかな日曜の朝一番から警察署とは。
とほほやった。

案の定、単車を駐輪場からだすのに15分くらいかかった。
体のわりには大きなバイクに乗っているので、
こういうときは本当に困る。

帰りは別に急いだ用事もなかったので、
遠回りしてバイクでとばして帰った。
気持ちよかったし、ちょっとすっきりした。

今回のこれは本気でこたえたので、
これからしばらく交通違反には気を付けようと思った。

高校一年生まで警察官に憧れていたけど、
うちはならなくてよかった。
道路交通法違反等で一瞬で職を失いかねないなと思った。

しばらく地味に過ごさないといけない。

2001年09月16日 20時30分01秒

無駄な一日

今日は貴重な土曜日を一日無駄にしてしまった。

起きて時計を見たら、
時計の針は6時を指していた。
昨日寝たのは多分3時過ぎ。
なんや、3時間しか寝てへんわーと思ったら、
携帯見たら、18時の表示やった。

え。
夕方の18時！？
でも、メールが昼間にちょこちょこ着てて、
その都度返信はしていた。
漢字とか日本語ぼろ間違いやったけど、
きちんと友達からのメールは返していた。
不思議な感覚。
寝ながら、寝ぼけながらメールを返してるなんて・・・・・

15時間寝たのか。
一ヶ月に一日くらい、
だいたい18時間近く寝る日がある。
それくらい平気で寝れるし、
寝すぎて腰が痛いこともない。

その夜もサウナに行ったりジムに行ってれば、
案外普通に寝れる自分がちょっと怖い。
どこまで寝れるのか・・・・・

ホンマやったら、
今日は警察に出頭しないといけなかったんやけど、
どうやら雨も降ってたみたいやし、
どっちみち行けなかった。
嫌なことを先回しにしてるのはなんとも気分が悪い。

サウナで巨人の試合を観ていた。
甲子園にプロ野球を観にいったら、
なんとなく阪神を応援してるけど、
選手的にはうちは巨人のファンだ。
元木、入来（祐）、高橋のファンだ。

途中から観てたけど、
元木は2ベース打ってるし、
入来は好投してるし、
高橋は松井と続けてホームランを打っていた。
なんて素晴らしいんやろうと思ってゲームを見ていたら、
なんと9回裏2アウトで中継が終わった。
その時点で巨人は9-0で勝っていて、
ランナーもいない２アウトやったので、
まあ、入来の完投完封のインタビューは見れないものの、
今日の入来の完封完投勝利は間違いないと思っていた。

その後は洋画劇場やったけど、
その途中、
”先ほどの巨人と中日の試合は9-2で巨人の勝利”という字幕がでた。
え、
あの9回裏の2アウトランナー無しから中日が返したの？
誰が打ったの？
逆転こそないものの、2点かえしたの？
入来は完封できなかったの？
どういう形で2点を入れたか観たかった。

それやったら最後まで中継してほしかった。
うちの好きなナイナイを中止してまで野球中継をするんなら、
最後まで責任持って放送してほしい。
これやから読売系列は腹が立つ。

いくら夜通しおきていても、
実家で両親を同居しているため、
家から出れないのが悲しい。
せっかくやからこんな日は夜通しで遊びたい。
お金はないけど車はあるし。
こういうときは、ホンマに男やったらとよく感じる。

でも普段のうちの生活を見ていたら、
自分は女で絶対よかったなと思う。
そのために規制されてることは多いものの、
それ以上に得していることが多い。

再来週は、友達と大阪ドームのノンノのフリーマーケットに出店する。
時間はたっぷりあるし、
今から部屋の整理をしようと思う。
どれくらい小遣い稼ぎができるやろうか・・・・・

非常に短い一日やった。

2001年09月15日 23時34分20秒

出頭

おとつい、一通の通知がきた。
配達記録付きのその通知は、
出頭命令と書かれていた。

何？？

心当たりはやまほどある。
スピードなんてそこら中で出すほうやし、
この前も西名阪で120ｋｍくらいで走行中、
何か光ったかもってひやひやしたことがあった。
駐車場にきちんと車を停めないなんて、いつものことやし、
はがき一枚着たくらいなら、
そんなん今まで破り捨ててた。
でも、それから何か通知が着たことはなかった。

通知状に書かれたないようを見てみると、
その日、その時間、その車に乗っていたのはうちだった。
でも、黄色い輪っかもつけられてなかったし、
別にチョークで書かれた形跡もなかった。
無神経な駐禁シールがフロントガラスにべったり張られていたっていう記憶もない。
なんでかホンマにわからないし、
なんかだまされた気分や。

その通知を見て、家族の目の前で、
「こんなん払う奴いてるかっつーの。
　払って欲しけりゃ、とりにきな」て言って、
笑いながらその通知状を破った。

そしたら家族全員にめちゃめちゃ怒られた。
お前が悪いんやろとか言われ、
その怒られてる内容より、
お前よばわりされたことに腹を立て喧嘩した。

全員に絶対出頭しろと言われた。
そんなん、警察に払ってやる余裕なんて全くない。
ホンマに駐禁切られた記憶がないため、
何ヶ月も経過しているせいか罰金が高いらしい。
そういや、マンションのポストで、
それまでに出頭の通知程度の軽い内容のはがきを二回ほど見た。
でも、うちは発見するたびにびりびりにやぶいていた。
そしたら、今度は命令状が配達記録をつけられて届けられた。
しつこい。
マジでしつこい。

そんな無駄なお金を警察に払う気はない。
自分名義の車やったらそんなん無視やけど、
まずいことに、それは父の会社名義の車やった。

そういや、この日の夜、
夜に親友を乗せてライブに行って、
パーキングが空いておらず、人ん家の前に止めた。
そいつに通報されたのか・・・・・
悔しい。
エステの予約をした翌日に命令状が着た。
ホンマに泣きたい。

今のところ、
明日出頭しようと思ってる。
もう愛車のアメリカンで警察署に乗り込むぜ。
ホンマに悲しい・・・・・

こういうのはどこまで無視できて、
どこまで放っておけるのか、
誰か知ってたら教えて欲しい。
現役警察官の友人に聞くと、
やっぱり払わないとまずいというけど、
どこからがまずいのか。
そこが知りたい。

ホンマに支払い能力がないため、
今日はランチの時間を削って定期預金を解約してきた。
こんなしょうもないことに大事な預金を使うとは。

そんな予想外の出費が重なった今日、
通信販売で購入した化粧品と、
たくさんのPJの下着達が届いていた。
こんな出費があるとわかれば、
エステも予約しないし（入金済み）、
通販でこんなに商品を買わなかった。
泣きたい。
最近泣きたいことばっかり。

駐車違反して欲しくなかったら、
もうちょっと繁華街に安いパーキングを増やせよ、
真剣にそう思った。

せっかくの週末やのに、
明日出頭のため非常に憂鬱は週末のはずやった。
でも、会社の上司に日航ホテルでごちそうしてもらった。
５０代の女性やけど、
「わたしにごちそうしたと思えばいいでしょ、
　ここはわたしが払うから、はい、ぱーっと忘れて！」
と、一杯800円のピルスナーのビールをがんがん飲ませてくれた。
ありがとう・・・・・
ありがとう・・・・・

行ってきます、
っていうか、情けなすぎて、もう一缶くらい飲まないと寝れないわ。

2001年09月15日 01時22分46秒

脚と腕

今日もジムへ行ってきた。

平日に最低週2日、
あとは週末のどちらかに一日行くようにして、
週3回いくように心がけている。

結構本気で通ってるので、
友達や先輩からは、
”なんで、そんなにどこが痩せたいの？”とかよく言われる。
確かに、全体的にはそんな太ってるほうではない。
体脂肪計で計っても、
標準より1メモリ程度痩せ型によってるくらいだ。

でも、うちには少々体全体が痩せても、
絶対痩せない箇所が二つある。

それは二の腕と脚。

脚はたくましい、なんか。
筋肉がついてるって感じかな。
そんなけ走ってたら筋肉がついて当たり前かもしれないけど、
もっと走るランナーなんか、うちより全然脚が細い。

二の腕はぶよぶよやのに痩せない。
インストラクターのお兄ちゃんに、
どういう運動が二の腕に効くか、
そういうものをきちんと聞いて、
それを週に3回も実行してるのに、
ホンマに全然引き締まらない。
だるっだる。

ゴルフの打ちっぱなしへたまに行くけど、
そういうこともあってか、
肘から下はびっくりするくらい堅い。
めえっちゃしまってる。
それはたるんだ二の腕との差があるため、
ホンマにしまってみえる。

うちもやっぱりスタイルよく見せたいから、
七部袖の洋服が多い。
これやったらしまった腕だけが見える。
ホンマのノースリが着たいけど、
もう、そんなんあつかましい・・・・
めっちゃきしょい。

きちんと週3回、
ジムに通いだして3ヶ月。
それまで2年間は、月2回程度やった。
そろそろ体重がぐっとへっても、
見た目スタイルに変化があってもよさげなころやのに、
全然効果はでていない。
目で見てわからない。
体重も減らない。
なんでや。

今日はインストのお兄ちゃんとちょっと話した。
多分うちより年下くらいで、
いっつもやたら活き活き話し掛けてくれる。
うちのほうが押されるくらいテンションの高い彼だ。

そしたら彼は、
”・・・・あの、鍛えすぎじゃないですか？
エクササイズを通り越して、トレーニングになってるんでは？”
と言った。

え？何？

彼は社員さんで、
うちが行く時間帯、夜遅くにでもよくいらっしゃる。
で、うちの様子もよく見てくれているらしく、

「だって、1時間ウォーキングなしてあれだけ走り続けて、
　腕と脚のトレーニングマシンもたとえゆっくりでも一時間はしてるでしょう？
　女性にしたら結構な量ですよ。」

そんなこと言われた。
痩せるために、
好きな人の理想であるためにがんばっているこのジム通いが、
痩せるどころか、
逆に鍛えている？
それで筋肉が増えて、体重は落ちないのか。
なんてことか。

確かに階段とかでも息切れはなくなったし、
最近10ｋｍくらいは平気で走れるようになってきた。
単に肺活量が上がったと思ってたのに。
鍛えすぎと言われたのは、
マジでかなりショックやった。
ルームランナーみたいなのに乗ってる時も、
”痩せたい、痩せたい、綺麗になったねって言われたい！”って、
毎日呪文のように唱えながら走っている。
確かに走ること自体が好きやけど、
それ以上に痩せたい。
その気合が裏目にでてたなんて・・・・・・

兄ちゃんに、腕（肘から下）とつかませてあげたら、
「わっ」
と低い声でびっくりされた。
そんなんいわんといてよう・・・・
がんばったのに。

これ以上太らないように体系の維持には十分なってると思うけど、
それでもやっぱり今より痩せたい。
もしかして、
にきびがなかなか治らないストレスって、
この痩せないとっていう脅迫観念からかも・・・・・

最近、この肌荒れの原因は、
自分の痩せたいっていう思いつめから来てるような気がしてきた。

一生懸命な努力が、
なんか全部裏目に出てて悲しい。

2001年09月12日 23時41分18秒

ホテルマン

前回に続いてホテルネタになってしまうけど、
これは今まで友達なんかにもあんまり詳しく話したことはなかった。

なぜ、いつからホテルで働きたかったのか。

話は逆になるけど、
ホテルで就職するために、
我ながら地味に努力した。
ホテルに就職するのは、
学生時代のアルバイトとホテルの専門学校選びが非常に重要なんで、
高校3年生の時点で、うちはホテルで働きたいと思っていたので、
その業界でダントツの就職率を誇る専門学校への進学を希望した。

中学生の時にしっかり勉強していたため、
うちはわりと進学率の高い高校に通っていた。
周りは殆ど大学進学のなか、
うちはしょっぱなから専門学校への進学を希望した。

周りからしたら、大学へいけなかった子が行くのが専門学校という見解の人が多く、
なんで大学へ行かないのかと、先生にも聞かれた。
でも、必要性がないから行かないだけで、
将来の夢が決まっていたうちには、どの大学も必要ないように思えた。
今思ったら、外国の大学への進学は、
もうちょっと検討したほうがよかったかもしれないが、
国内の大学にはとりあえず魅力はなかった。

しかも専門学校は夜間部を選んだため、
両親にも周りの友達にも反対された。
夜間のほうが学費も安いし、
昼間は大阪市内のホテルで契約社員とかで働いて、
夜に学校へ行く生活を希望した。
なんて合理的なんやろうと思っていたけど、
なんでわざわざしんどいことをするのか？
皆に口をそろえて言われた。

でも、なりたい職業が決まっていたら、
別にそれは普通のことで、
単に目標に向けて努力しているだけだ。
その学校には、うちと同じように、
ホテルで働きたいという意志の非常に強い子ばかりが集まっていたため、
自分のためにもとてもよい環境になった。

いざ、その生活が始まるとホンマにしんどかった。
一年目の最初の4月でギブアップした。
入学して2週間だ。
一瞬で参った。

朝の8時から夕方5時までホテルで働き、
6時半から9時まで授業だ。
これだけ聞いたらできそうやけど、
これが平日毎日で、
学校からうちまでは通勤片道2時間。
だから、毎日5時起きの2時寝くらいになる。
これはマジであかんかった。
夢と目標があってもあかんかった・・・・・・

ので、一年間だけ、そのホテルと学校のすぐ近くで一人暮らしをすることになった。
これは親も許してくれて、
うちも寂しいので毎週のように実家へ帰っていた。
ホンマに狭い部屋で、
全然一人暮らしを満喫できないような部屋やったけど、
うちからしたら寝泊りできるスペースとシャワーがあればよかったので、
最初の一年間は、ホテルと学校の地味な往復生活をしていた。

専門学校2年目。
就職活動だ。
ホテルというのは結構特殊で、
女性の一人暮らしはめえっちゃ就職率が悪い。
寮がないところが多く、
給料がものすごく安い上に、
住宅手当を一切出さないので、
就職したって生活ができないので最初から雇わないといった感じだろうか。

一人暮らしの部屋には、
就職活動には絶対不可欠の一般電話回線も引いていなかったので、
仕方なく自宅から40分くらいの、
一年目に働いたホテルよりランクの落ちる違うホテルで働くことにして、
部屋を引きはらって自宅に戻った。

2年目は、なにかとしんどい夜間学生ということで、
負担の少ない終業時間の短い勤務形態にしてもらったので、
比較的就職活動もしやすかった。

在阪ホテルはここ数年の不景気のせいで、
非常に就職が厳しかった。
同じ学校に昼間部と夜間部があったけど、
昼間にだらだら長い時間学校に行って、
特にホテルで働いたことのない学生さんたちは、
ホンマに全然就職が決まってなかった。
夜間学生からしたら、そりゃそうだろうという感じだ。
経験してきたしんどさが違うし、
専門学校は即戦力が一番重要なポイントだ。
2年間、平日は毎日学校へ行って、
土日も働いた。
学校は休みでも仕事はある、
仕事は休みでも学校はある。
そういう全く休みのない生活を2年間してきたのだ。

だから同じ夜間部の友達はばんばん就職が決まっていった。
友達に内定おめでとうと口にするたびに、
自分だけが残されていく不安と焦りに押されていった。

一般企業も15社ほど受験した。
一社だけ内定を頂き、
どこのホテルにひっかかりもしなかったときのための保険は確保できた。
トヨタのディーラーだった。

でも前回書いたとおり、
なんと第一希望のところに内定を頂いた。
周りにも先生にも、
「ニューオータニ以外は行きたくない」
なんて豪語していたため、
落ちたらホンマにどうしようかと思っていた。

娘がこれだけ努力しているのを目の前で見てきたら、
どんな親でも第一希望のところから内定をもらったら、
そりゃ泣いて喜ぶだろう。
そりゃうちだって泣いてしまう。

そんな努力も厭わない、
それほどホテルで働きたかったのは、
自分の結婚式を自分で企画したかったからだ。
その高校３年生の時に、
結婚したいと思うくらい、今まで唯一そう感じ、
結果的に4年付き合った彼がいたため、
その彼との結婚式が自分で思い描いたものにしたかった。
派手な披露宴というわけでもないけど、
でも、結婚式に携わる仕事がしたかった。

たくさんの花嫁さんや結婚式を見て、
自分の結婚式の参考にしたかった。

それと、ホテルというドラマの影響もある。
あの、ベルガール、赤坂晃が演じたベルボーイに憧れたのだ。

就職したら、2ヶ月ほどでそのベルに配属されたので、
うちはかなりついてると思う。
同期専卒の中でベルに配属されたのは、
女性では自分だけだった。

結局直接婚礼企画には関係のない部署やったけど、
それでも空港までハイヤーで新婚旅行に行くお客様をお見送りしたり、
披露宴が終わった二人を、
抜群の景色のスイートルームに案内するときなんかは、
”きっとこの瞬間が、この二人の一生の記憶に残るんやろうなあ・・・・”
そんな充実感を持って案内していた。

大阪城公園が正面に見える部屋なんかやったら、
最初、部屋のカーテンは閉めた状態にしておく。
そして、案内の時に、
ベルマンがサーっとカーテンを開けて、
印象強くその景色を見せてあげる。
「わーっ、すごーい！」
十中八九こう言われる。
でも、確かに素晴らしい景色だ。
ニューオータニ大阪に泊まるときは、
是非エレベーターに近い、公園側の部屋を指定して欲しい。
価値はあると思う。

別にお金を払ってくれてるのはお客様やけど、
確かに払ってもらってる料金よりいい部屋に割り当てられることも多いので、
そういうときには、
「今回は私どもの都合で、
　少し上のクラスのお部屋でご用意させていただきました」
と一言付け加えると、
なんか、後から手紙が来たりするくらい感謝された。

毎日毎日仕事をしながら、
毎日毎日充実感をひしひし感じていた。
接客業なんで辛いことも多々あった。
それでも、自分がこんなにやりがいのある素晴らしい仕事につけたことに喜びを感じていた。

それほど楽しかったホテルを辞めて、
今の仕事に転職したのもよく聞かれたけど、
それは給料が異常に安いことと、
ホテルの中ではベルガール以外にしたいことがなかったからだ。
婚礼関係は、その料金のばか高さに魅力を失ったし、
適当な学生アルバイトのレベルの低いサービスにも落胆した。

ベルガールの仕事の内容は、
もう最高によかったし、楽しかった。
楽しかった、やりがいがあった、充実していた。
でも、将来は見えなかった。
なにせガールだ。
いつまでガールでいれるのか？
どんなに童顔でも24歳くらいが限界やろう。

うちにとってホテルって、こういうとこだ。
厳しいとか、給料安いとか、
世間にはホンマにいいイメージはないかもやけど、
でも働きたい人が後を絶たないから、
安い給料でもみな働きたがるのだ。

かといって、
もう一回ホテルで働きたいかと聞かれたら、
それはない。
多分、入社して間もなく一番いい部署に配属されたから、
これからどこで働いても、
ホテルの中ではそれ以上の魅力はない。
逆に今の会社を絶対辞めたくない。

日曜の昼間から、
えらい熱く長々書いてしまった。
今日はちょっとふらふらしてるし、
一日家でのんびりしようと思う。
親がおいしいものでも食べに連れて行ってくれないものか。

2001年09月09日 12時16分57秒

逮捕者

今朝のニュースで、生まれて初めて、
うちの知ってる人が逮捕されたことを知った。
新聞にもニュースにも彼の名前はでていた。

その人は、
ホテルニューオータニ大阪宿泊部の部長代行だ。

うちは、今年の2月まで、そのホテルニューオータ二大阪の宿泊部に在籍していた。
社員として、新卒で働いていたところがこのホテルで、
2年間勤めた後に退社した。

うちが大阪市内のシティホテルで働いていたことは結構いろんな人に話していた。
でも、今回のニュースがきっかけで、
うちは今までどこのホテルで働いてたかを話した人が多い。

先に、うちがニュースを見て、
ホンマに汚いな、と思ったことを書きたい。

今回、多分一番悪いはずの本当の宿泊部の部長、
あとホテルの専務クラスは誰も逮捕されていない。
逮捕されたのは、部長でもなんでもない、
部長代行という、部長の身代わりの外向きの役職を着せられた実際は係長クラスの人間だ。
大阪で逮捕されたのは、その人だけだ。
ニューオータニで働いている人、働いていた人、
多分全員思っていると思う、
なんで部長本人が捕まってないの？
実際はそんな、外務省クラスの宿泊セールスの決定権もなにもない、
限りなく平社員に近い人だけがつかまっている。

実際に金銭の授受が一人の社員と外務省で行われるはずがない。
経理だってそうやし、宿泊部長以上の承諾がないと、
APECほどの大きな宿泊は動かせないはずだ。
逮捕されたのは、たいした権限もない社員、ただ一人だった。

今回のこのニュースは、
うちの（ってもう自分のホテルではないけど）ホテルを信用していた人、
関わった人、利用した人全てを裏切った。
ごく一部の人間がしたことなんで、
殆どの社員はもちろんそんなことが行われていたなんていうことは知らない。
でも、
そのごく一部の悪事を働いた人は、
一人間として犯罪を犯したのではなく、
ホテルの人間として、ホテルの肩書きを背負って、
ホテルを利用して悪事を働いた。
結果的に、この一部の人のために、
世間的にはニューオータニ勤める人みんなを、
「あの税金の不正運用があったホテルの社員」
そういうレッテルを貼ってしまった。

お客様ももちろんそう、特に顧客の方々は、
年間何百万円というクラブ会費を払ってホテル会員になっている。

社員は生活がかかっている。

今現在社員としてで勤めるもの。
ホテルマンというのは、ある種専門職なので、
案外他の仕事への転職がむつかしい。
うちも必死に勉強してパソコンの資格をとったから、
今の会社への転職が成功したと思ってる。
実際に資格がないと書類選考で落とされているからだ。

今の時期にホテルマンが失業したら、
ホンマに行くところはどこもないと思う。
どこの在阪のホテルも不況で苦しいのに、
誰が汚職が発覚して傾きかけたホテルの退職者を採用するだろうか。
きついようだが、そんなホテルはないし、
そんな会社もないと思う。
もちろん、オータニ側は、
希望退職者は募っても、
その後の転職先までは絶対に世話しない。
オータニに限らず、これはどこの会社も一緒と思う。

裏切られた社員の中には、
今現在社員ではない従業員もいる。

「歴史あるニューオータニで働けるなら、
自分はバイトからでも構わない、
いつか社員にしてもらえるのを信じている。」
大手のホテルには、
こういう志で働いているフリーターの人がかなり多い。
3年ほどバイトでがんばったら社員になれる、
こうやって安定した生活と社員という地位を目指して、
25歳くらいまでフリーターでいた人は、
結局雇ってもらえるはずがない。

今すでに社員として働くものを首切りしていこうとしている会社が、
新たにそんな大人数の年だけ重ねたフリーターを雇うとはとうてい思えない。

それに近いが立場がちょっと違う人の中には、
一生懸命就職活動をして、
来春からの内定を獲得していた学生さん。
自分もホテルの就職の厳しさは身にしみてわかっているので、
やっと内定を獲得したホテルが、
まだ働いていない、これから自分が働く職場となるホテルが、
これほど大きな汚職に巻き込まれ、
逮捕者までだしていたら、
やっぱり悩むし、多分明るい気持ちで入社はできないと思う。
それどころか、内定を取り消される不安もあると思う。

オータニで結婚式をした人なんかもそうだ。
自分達でたった一日のために何百万円というお金を払って、
人生の貴重な一日を過ごしたホテルがこんなことをしていた。
いつかは笑い話になるかもしれないけど、
やっぱりニュースを聞いた時はショックやったと思う。

少なくとも、これからオータニで婚礼をしようと思っていたカップルで、
まだ費用を完納していない人やったら、
キャンセルする可能性も高いやろう。
たとえ婚礼費用を払っていたって、
こういう理由ならホテルもその費用は全額返さないと、
それこそまた裁判沙汰になってしまう。

実は、うちの大事な友達も、
オータニの経営している迎賓館で、
この秋挙式をすることになっている。
彼の場合は日も近いので、
キャンセルはしないかもしれないけど、
それでも絶対複雑やと思う。
その婚礼の費用は、二人でこの結婚式を目標に稼いだお金だ。
それを、こんな大事件のあった後で、
そのホテルに自分達の大切なお金を納める気になるだろうか？

多分これで外務省とのかかわりは金輪際なくなってしまうに違いない。
外務省が使わないということは、
宮内庁、皇室関係の利用もなくなる可能性大やと思う。
一泊50万以上の部屋に皇族の人が泊まる、
その警備、関係者、全部入れたら、
たった一泊の皇族の宿泊で、
どれほどのお金が税金からホテルに落とされているやろう。
それほど、国の利用というのはホテルにはおいしい話なのだ。
正直に、
「こうしないと、次から使ってもらえないから」
こう答えた社員がいたらしい。
最もやと思うけど、口にだすべきではなかったと思う。

こういう事件のあとだったら、
普通の考えだったら、誰だってこのホテルの利用は控えると思う。

ちょっと話が飛ぶけど、
これから先、自分の知ってる人が逮捕されたりする可能性はないとは言い切れないが、
でも可能性的にはとても低い。

あるかもしれないが、
これほど大きな、国中の話題になっている事件の中心人物として、
自分の勤めた会社の同じ部署の人間が逮捕されるなんて、
こんなことはもうないと思う。

今日は朝早めに起きていたので、
何回も新聞を見ていた。
小塩容疑者。
容疑者だ。
うちはすでにオータニを退社しているとはいえ、
なんともいえない気持ちやった。

就職先としては外資系のホテルが人気だったとき、
うちが、世界で有名なホテルより、
日本を代表するような、
日本の歴史あるホテルで働きたかった。
関西エリアでは、オークラ、オータニ、帝国。
オークラは、寮がないうえ実家から遠いため、帝国は新卒からの採用枠は設けられていなかった。
リーガロイヤルは、言っても関西だけの有名所だ。

そうなったら関西ではオータニしか働きたいホテルはなかった。

やはり予想通りものすごく高い倍率やった。
有名なホテルで新卒の採用があったホテル自体が少なかったのだ。

何回も試験をクリアして、
最後の面接が終了したとき、
うちは、ホンマにここが落ちたらどうしよう、
他に働きたいホテルなんてない、
そう思っていた。

内定の知らせは、
うちが専門学校に行く前に立ち寄った、
大丸心斎橋店の一階のエントランスだった。

母が自宅から電話をかけてきて、
泣いてて何を言っているのかよくわからない。

「おめでとう、今、オータニから電話あってな、
採用やって、あんた、よかったな、
ホンマにようがんばったな」

こういう感じで途切れ途切れ伝えてくれた。
うちは大丸のエントランスで一人で泣いてしまった。
信じられなかったけど、
専門学校に行ったら、
ホテルからも直接学校に連絡があったらしく、
先生方もホンマに喜んでくれた。
専卒短卒全体で300～400人受験したのに、
うちの専門学校からは6人しか内定をもらえなかった。
しかも、よその専門学校では内定者ゼロのところもあったらしい。

今は汚職まみれで、
世間の矢を一斉に向けられているオータニやけど、
うちからしたら、採用が決まったときには人目構わず涙を流してしまうくらい、
働きたかったホテルで、
実際働いて、本当に素晴らしいやりがいを与えてくれたホテルだ。
貴重で他では決して得れないような経験をさせてもらった。

一部の人間のしたことで、
ホテルの全てを否定されるのは非常に辛い。
今、働いてる人はもっと強くそう思っているやろう。

明日ももうちょっとホテルのことを書こうと思う。

2001年09月08日 01時52分31秒

グラマーなひと。

今日、久しぶりに、グラマーという言葉を聞いた。

この言葉をうちに言ってくれたのは、同じ部署で前の机の女性の先輩だ。
うちが、他部署の女性の方の顔と名前が一致しないでいた。
受け付けに女性が二人いるけど、
痩せ痩せの小さい人と、わりとふっくらしてて色っぽい人、
そのどちらの女性が木上さんかわからなかった。

それをそのまま先輩に、
「・・・・色っぽい人の、どっちが木上さんですか？」
と聞くと、
「えっとねえ、こう、グラマーな方。」
こう返事して下さった。

グラマー。
すっごい久しぶり。

今って、あんまり聞かないっていったら失礼かもしらんけど、
でもやっぱり聞かない言葉やと思う。

自ら絶対デブにはなるまいと、
週に3回はジムで汗を流しているうちからしても、
子デブとグラマーは違う。
グラマー。
これは、痩せたらその人の魅力が衰えてしまう人、
その肉付き（って言ったら失礼かな）が、
艶っぽさとか色気に繋がる人。

うちから見たら、
やせこけてしまう前の宮沢りえとかがそうだ。
絶対痩せないほうが色っぽかったと思うし、
痩せてスタイルがよくなった反面、
女性らしさっていうか、そういう魅力がなくなった。
スタイルは抜群にいいけど、
飯島直子もグラマーな人に入ると思う。
同じようにスタイルがいい細い女性でも、
飯島愛には女性らしい魅力は全然ない。

グラマーていう言葉が似合う人は、
女性の中でもすっごい限られてると思う。
殆どの女性は子デブよりは痩せてたほうがはるかに見てくれはいいと思うけど、
うちの周りには、この木上さんとは別にもう一人、
まさにグラマーという言葉が似合う女性がいる。

それは前の職場で一番中のよかった、
一番遊ぶ先輩だ。
その先輩はスポーツを全くしていなくて筋肉がないので、
体重的にはうちより数値は軽いけど、
見た目はうちよりぽっちゃり見える。
服のサイズもうちより上やけど、
なんかそれでもとっても素敵で、
露出の高いものがはんなり似合う。

でも、グラマーな人、
こういう人には共通していることがある。
グラマーと子デブの境目。
これは顔だ。
顔の肉付き、
顔の大きさだ。

うちの周りにいる、二人のグラマーな女性は、
二人とも顔が小さい。
体つきのわりには、といったほうが正確かもしれないが、
二人とも痩せ型とかの女性と顔の大きさは変わらない。
つまりほっぺたには余計な肉がない。
体はとてもスレンダーでも、
顔が丸いと太って見えるのと逆で、
彼女達は、体の割に顔がとても小さい。

これはすっごい羨ましいことやと思う。
たいがいの女性は、
太りだしたら、まず顔に肉がつく。
太りだしたら一番最初に顔に肉がつく人は、
間違いなく子デブ派だ。
そして、子デブ派は、
本来は太っているより痩せているほうが似合うと思う。

後は指が綺麗。
デブはソーセージを糸でしばったような指で、
指一本ずつが太いため、
手全体がすっごい小さくみえる。

でも、グラマーな人の手は、
こうしなやかっていうか、
案外爪は長めやったり、
曲線が綺麗、そういう印象を受ける。
みるからにちんちくりんなデブの手と比べたら、
もう全然違うと思う。
グラマーな人は色が白い人が多い気がするので、
特に腕なんかは色っぽいと思う。

グラマーな女性というのは、
太っているといったら失礼やけど、
ちょっと肉があるほうが痩せているより似合ってて、
そっちのほうが女性らしい魅力が増す人たちだ。

今日ひさびさにグラマーという言葉を聞き、
今まで、うちの中では、
デブの一言でまとめられていた類の人たちが、
なんか大きく分類された。

男性でいうなら、
デブは嫌でも、筋肉がついててごついのはOKっていう感じと近いと思う。

ぽっちゃりした子が好きっていう男性に対して、
うちは今まで彼らをデブ専呼ばわりしていた。
でもちょっと違うな、
そう思った。

昔は中世ヨーロッパの絵画をみても、
みんな太っててんなーとしか思わなかったけど、
ここ最近は、そういう体つきって、
こう温かみが伝わってくるな、と感じるようになってきた。
そういう絵画のモデルで顔のでかい女性はまず見ないので、
モデルもさぞかしグラマーやったんやろう。

うちも、太ったほうが魅力があるタイプの顔ならば、
そんなに一生懸命運動もしないし、
体重が増えないように気をつけることもない。
でも、うちは絶対子デブ派なのだ。
自分でも太ったら醜いのは重々承知している。
体に肉がつく前に顔に肉がつき、
醜く太っていくタイプと自覚している。
自覚してるだけ、まだましと思う。

今日もおいしいものをたくさん食べた。
この分は、明日のジムで取り替えそうと思う。

2001年09月05日 00時39分15秒

今日もタイタニック

今日は、タイタニックの後編は家で見た。

今日は休日やのに家で食事をしてしまい、
そのカロリーは昼間にジムへ行って汗を流した。
普段は休日に家にいても食事はとらない。
だらだらしてるから、カロリー消費しないし、
食べたら太る一方なんで、
友達との約束や、家族と外食以外は、
休日は朝から夜まで食事はしない。

今日はゆっくりみるぜと思い、
キャラメルミルクティをわざわざ鍋から炊き出して作って、
それを飲みながらゆっくり見た。

同じ部屋に父と弟もいた。

一方の弟とはよく映画にも行くので、
彼もうちが映画中に話かけられたり、
なんかそばでがさがさされるのが嫌なことはよく知ってる。

だからもちろん話かけないし、
横で犬と一緒にじっとしていた。

今日のシーンは沈没していくところからで、
うちからしたら全然目が離せないシーンばかりだ。

はらはらしてるうちに、
父は「こんなにいい船作って、すぐ壊してもったいない」とか、
「こうな、船は沈没する時は、まわりを飲み込んでひきこまれんねんで。」
とか、
自分が船に乗って沈没したこともないのに、
なんかさもかし自分が一度タイタニック号にのりあわせたかのように、
横でずうっと一人ごとを言っている。

どんなに父がうるさかろうと、
うちの部屋のテレビは映らないので、
我慢してここでみないといけない。

タバコだけは止めてくれって言ったら、
それだけは聞いてくれた。

ぶつぶつやかましい父も、
さすがに最後のほうのシーンになったら、
黙って画面に釘付けになっていた。

途中のジャックが死んでいくところ、
あの辺はいつジャックが死んだのか、
イマイチはっきりしていない。
ローズが、救助ボートがきたときにジャックに話し掛け、
そこで初めて、ジャックはすでに息を引き取っているということに気付く。

うちも、このジャックの死が判明したシーンでは別に泣かない。

ローズが助かったとき、ここでも泣かない。

うちが号泣してしまうのは、最後の最後。

おばあさんになったローズがダイヤを海に捨て、
おばあさんローズの回想シーン、
ボールルームのエントランス、時計台のあるあの階段で、
周りのみんなが温かい目で見守ってくれる中、
ローズがゆっくりすすんでいく。
時計台の下で普段着のジャックが待っていて、
包むような目をした顔で振り返る。
そこで二人が抱き合うシーンだ。

実際には誰にも祝福されない、
現実では絶対にありえなかったはずの、
あのシーンで、毎回マジで号泣してしまう。
「ジャックー」とか言いながら。

そーんな感動的なシーンが最後の最後にあるってことを、
父はしらないでか、
そのシーンの直前で床に就いた。

そこが、そこが一番いいシーンやのに、
なんでこの人は寝るの！？

弟が、
「まだ続きあるで」
と、教えてあげたのに、
なんか言い残して寝てしまった。
そこをみないとこの映画を観た意味がないのにー・・・・・
ますます父とは合ってないと思った。

可哀想とか、同情とか、そういう類の感情ではないねんけど、
なんていうのか、切ないっていうか、
そういう感情でいっぱいになって泣いた。
なんで同じ映画の同じシーンでこれほど繰り返し泣けるのか自分でも不思議だ。

昨日に書いていたホテルに食事に行くのは中止になってしまった。
残念やけど、先延ばしになっただけやからまあいーか。
もうちょっと寒くなったほうが、
着るものにもおしゃれできるしね。

夏休み特別企画っていう表題になっていた。
高校生までの学生さん達は今日から学校なんか。

夏休み。
今年の夏休みは何を夏らしいことしたかな。

夏らしいって行っても、海辺には夜景を見る以外は近寄ってないし、
一回だけ会社の人達とバーベキューに行ったのと、
高校野球の観戦くらいかな。
あとは夏らしくはないけど、
普段どおり、友達と遊んでいた。

来年の夏は親友とスペイン＆イタリア旅行だ。
スペインはうちの希望、
イタリアは彼女の希望。
来年のこの日くらいのカキコには、
そういう夏の思い出をかけるようにしたい。

続いてるんかなあ。

2001年09月02日 00時14分22秒

タイタニック

今さっき、ジムから帰ってきた。

お昼におそばを食べて、
その後に有名な店の激あまのシナモンロールを食べた。

そのカロリー分くらいは本日中に消化しないとあかんなーと思って、
いつもよりしっかり運動した。

運動もかなりしたけど、
さらにサウナでもっと汗を流そうと、
サウナに入ったのが9時すぎ。
なんとサウナの中のテレビでタイタニックが始まった。

まだ始まったところらしかった。
今から2時間弱か・・・・
そう思ったけども、タイタニックを見ながらなら2時間サウナもいけるやろうと思った。
それくらいタイタニックが好きだ。
結局11時半、最後までみた。

どの映画も人によって感じかたとか、
よかったシーンも個人個人違うと思う。

タイタニックは、話の内容ってうか、
結局死に別れ、幸せな結末でないところがまたよかった。
もし二人とも劇的に助かったとしたら、
こんなに好きではないかもしれない。

今日放送されてた、下の等級で皆で楽器を演奏し、
輪になって踊ってるところは特に好きだ。
ジャックとローズがくるくる回ってる、
その時は本当にお互いしか見えていない、
まさに恋に落ちていってるっていう感じがすごくいい。
こういう風に恋人と実際に手を取り合って、
踊りながらまわることってないやろう。
でも、その人しか見えないっていう状況は、
誰にでもよくあることやと思う。

お互いしか見えていないとき。
この瞬間の素晴らしさって、
その時はなかなか気付けないのが悲しい。
他の人は気付いてるかもしれないけど、
少なくとも、うちは後悔型、
その落ちてるときは全然気付かない。

後になって、いかにその瞬間が素晴らしかったか気付く。
後悔。
まさにこの言葉に尽きる。

仕事のこととか、学生の時なら進路のこと、
そういうことでは、
今まであんまり・・・・・
どころか殆ど後悔はしたことない。
自分で決めたことに納得している。
もし、しまったなあーと思うことがあっても、
たいがいくよくよ悩まない。
悩んで悔いても理屈で納得できる。

でも恋愛においては後悔しまくり。
自分でも情けない。
これは理屈ではどうにもならない。

”素直になっとけば”
”あの時あんな言い方しなければ”
”ああいう風に伝えれば”

きりが無いほど、振り返ったら悲しくなる。

その時付き合ってる人がどれほど自分には素晴らしい人か。
うちがそれに気付くのは、
新しく彼ができたり、
彼まではいかなくても男性とじっくり話したときなんかだ。

その付き合ってるときは、その彼のよさは一部しか気付けなくて、
他に比べる対象ができたときに初めて気付く。

人と人を比べるのはよくない、
わりとどこでも誰でも言う言葉だ。
でも、比べる対象がなかったら、
優劣もそうやし、
その人しか持ってない良さなんかも気付いてあげれない。

人と比べるっていう言葉だけと聞いたら、
うちは比較して粗探しをするというイメージを持ちがちだ。

ちょっと話が違うかもやけど、
タイタニックで、
ローズがすっごいジャックに惹かれたのも、
ローズは”自分の境遇を比べて自由なジャックは・・・・・”
きっと自分を劣としてジャックをみたら、
そりゃジャックは素敵に見えると思う。

女の自分を彼を比べることも大事やけど、
やっぱり同姓同士の比較もないと、
恋愛って楽しくも面白みも半減すると思う。

比べられるのは確かに嫌やし、しんどいけど、
一番がんばれる。
中学生の時の塾もそうだ。
うちは、あえて模試等の成績結果をランキングにして張り出す塾へ行っていた。
今はどうかしらんけど、立志館というところだ。
負けず嫌いの自分には、
しんどいけど、これが一番成績が上がるタイプの塾やなと思っていた。

ちょっとしたタイタニックの中のパーティのシーンが、
前半では一番印象に残った。
あの、手を広げる有名なシーンも好きやけど、
それ以上に、その踊るシーンが好きかも。

あの映画は一回目はロードショーの始まった二日目に弟と行って、
その後に彼と、
多分母とも行った。
ビデオを見てる友達の横でもみたので、
トータルで5回目になる。

それでもなんでまだ見ようって気になるのか不思議に感じる。
でも、明日は外食するので見れない・・・・

ひさしぶりにホテルのレストランに食事に行きます。
やっぱりホテルで働いてたから、
自分の働いていたホテル以外もいろいろ見たいと思うし、
同じようにホテル好きの友達とも結構いろいろ見てまわった。

せっかく日本を代表するようなホテルに就職できたのに辞めてしまった。
でも目的があったから辞めた。

でも辞めてからもホテルに行くと、
特に自分がしていた部署、ベルマンとかフロントまわりを見ると、
やっぱりホテルもよかったな、
そう思う。

今してる仕事もホンマに楽しい。
自分は仕事においてはつくづく運がいいなと思う。

2001年09月01日 00時57分21秒

おばあちゃん

昨日の夜は、
仕事帰りに西成に住むおばあちゃんの家を訪ね、
そのまま泊まって今朝はおばあちゃんの家から出社した。

うちの家は外泊が全然あかんけど、
おばあちゃんのとこに泊まる場合は即ＯＫだ。
それどころか、親が、
「おばあちゃんのとこ泊まってきたら？」というくらいだ。

なんで親までが、
うちにそんなにおばあちゃんとこに行くように勧めるか。
それは15年以上前におじいちゃんが亡くなり、
おばあちゃんはそれから西成に一人暮らしをしている。

うちの父親が長男なので、
一緒に堺に住もうといっても、
おばあちゃんは自分で身の回りのことをこなせるうちは、
おじいちゃんとの思い出の詰まった今の家で暮らしたいらしい。

おばあちゃんは最近足がめっきり弱ってきているようなので、
うちの親もまめに訪ねるけど、
うちも心配やから一ヶ月に一回くらいは泊まりに行く。

うちがおばあちゃんの様子をうかがいにいってるはずやのに、
うちが泊まりに行くと、
おばあちゃんはなんかめっちゃ嬉しそうに張り切っている。

「おばあちゃん、洗いものするからおいとき。」
そう言っても、
「いーや、ゆかちゃんは仕事で疲れてるから座っとき！」
って、足が痛いはずやのにちゃきちゃき動く。
足はちょっと悪いけど、
年齢は70歳を過ぎたとこくらいなので、
まだまだ若いし元気だ。

昨日はひさしぶりやった。
転職してから何かとばたばたし、
体も壊して通院なんかもあったので、
転職して以来4ヶ月ぶりくらいやった。

案の定、おばあちゃんとこに着くなり、
「もー、なんでこないに長いこときてくれへんかったんよー」
と言われた。
150ｃｍもないおばあちゃんがだだをこねたら可愛い。

ひさしぶりやっただけに、
着いたらお風呂もご飯の支度も全部してくれていた。
ホンマに待ち遠しかったらしい。

こうやっておばあちゃんの家に泊まりに行ったりする孫は、
おばあちゃんの9人の孫の中ではうちだけだ。
おばあちゃんにとっては、うちは初孫、
その上、女の子供が欲しかったおばあちゃんは、
男の子供にしか恵まれなかったため、
初孫かつ女の子のうちが可愛くてしょうがなかったらしい。
過去形ではないな、
23になった今もダントツで一番可愛がられている。

先にお風呂に入ることにした。
昨日は、うちは珍しくネックレスをしていた。
ネックレスと時計をはずしてお風呂に入った。

でてくると、おばあちゃんがうちのネックレスをじっと見ていた。

「ゆかちゃん、いつもこんなんしてた？」
おばあちゃんは殆ど見たことないやろう、
だって、うちも2つしかもっていないネックレスはめったにつけない。

「あーそれねえ、
　今日は胸元が寂しかったから。
　おばあちゃん、何回もここに連れてきてた彼おったやろ？
　あの人からもらってん。」

実は、その長く付き合ってた元彼が、
肺の病気で入院していると聞いて、
なんとなく彼を思い出したくてつけていた。
もちろん彼から直接それを聞いたわけではない。

「ふーん、そしたらゆかちゃんにしたら思い出の品やな。」
「うん、そうやな。」

「・・・・あ、そうや。」
そう言うと、おばあちゃんはタンスの引出しをあちこち開けだした。
おばあちゃんはしばらく熱心に探した結果、
何かを引き出しの奥の宝石箱から出してきた。

「手エ出してみ。」
そう言われて両手を差し出すと、
シンプルなチェーン自体にデザインが施されたネックレスをうちの手にのせた。

「これ、ゆかちゃんにあげるな。」
え、
突然なことにびっくりしたけど、
仕事柄、種類は少ないけど毎日金属を手にとって見ているうちは、
シルバーに輝くそれが、銀でないことはわかった。
そっちのほうがびっくりした。

「これ、どうしたん、銀ちゃうやろ。ホワイトゴールド？」
どういった品かを聞く前に、その金属が気になった。
「プラチナやで、10何年使ってないけど、色も全然変わってないやろ？？」
おばあちゃんは自慢気に言った。

おばあちゃんの家の古い洋服ダンスの奥から、
一周ぐるっと全部純プラチナのネックレスがでてきたことに驚いた。

「え、なんでそんな高価なもんあるん？
そんなんもらっていいの？」
嬉しいけど突然で、ホンマにもらっていいのか確認したら、
「それはな、おじいちゃんが初めておばあちゃんに買ってくれたプレゼントやねん。」
こう言った。

おじいちゃんとおばあちゃんは戦争の前に結婚している。
おばあちゃんはまだ16歳やったらしい。
しっかり仕事をして当時では結構裕福な暮らしをしていたおじいちゃんは、
戦争に行く前おばあちゃんに、
いつでも身に付けれて、長いこと経っても色のかわらない、
毎日できるような飽きのこないものを、とういうことで、
ものすごいがんばって、このネックレスをおばあちゃんに贈ったらしい。
確かにプラチナは金より磨り減りも少なく、
銀のように変色しない。
価格からしても金より高い。
今でこそ物品税がないから、貴金属は入手しやすいけど、
ばか高い物品税が課せられていた当時からしたら、
きっとこれは相当な品やったに違いない。

でも逆に、そんな思い出いっぱいのものをもらうわけにはいかない。

「こんな大事なもん、もらわれへんよ！」
返そうとしたら、
「おばあちゃんが死んでしまって、
これがどういう品か分からずに扱われるほうが嫌やし、
おじいちゃんが唯一可愛がった孫のゆかちゃんに持っててもらったほうがいい。」

確かに、うちが5歳になる前になくなったおじいちゃんは、
後から生まれた6人の孫を殆ど知らずに亡くなった。
癌で亡くなったんやけど、
おじいちゃんが元気なときに遊園地や動物園に連れて行ってもらった唯一の孫がうちだった。
うちの一つ下に双子の弟達がいてるけど、
生まれたときから内臓が悪く、
入退院を繰り返していたため、
弟の入院で母が大変なときは、
うちはずっとこの西成のおじいちゃんとおばあちゃんの家に預けられていた。
5歳くらいでもおじいちゃんの記憶はある。
おじいちゃんの記憶がある孫はうちだけなのだ。

「でも・・・・・」
それでももらうのはためらった。
「おばあちゃんは、おじいちゃんにもらった指輪があるから。
　それで十分。」
そう言いながら、うちの手にネックレスを戻した。

「このダイヤの指輪も、ゆかちゃん以外にわたったら嫌やから、
　おばあちゃん、明日遺書かいとくわ！」
嬉しいけど、明日遺書を書くと言われたら複雑だ。

「そんなん、うちばっかり物もらったらあかんでー」

「いーや、孫や他の近い親類の中でも、誕生石がダイヤなのはゆかちゃんだけやから、
　そういう理由をちゃんと書いとくから。」

確かに4月生まれはうちだけやけど、
それでも遺書を書くのか・・・・。
うん、頼んだで！とはよう言えない。

さっそくしてみると、
短めに見えたのが意外とゆとりがあり、
結構鎖骨がでているうちには、
その細いチェーンがしっくりきた。
つけたとたんにおばあちゃんが泣いたから慌ててはずした。

「おばあちゃん、やっぱり自分でもっときって！」
渡そうとしたら、
「いやいや、嬉しいてなあ・・・・」

おじいちゃんが亡くなって一時は痩せたおばあちゃんも、
しばらく経って落ち着いてくるとめきめき太りだした。
今では首もしっかりごつく発達し、
この細いチェーンのネックレスがちょっと苦しいらしい。
だから、どうせつけれないと言えばつけれないのだそうだ。

うちがこのネックレスをすることが嬉しいというなら頂こうと思い、
もう一回首につけた。

「今までおばあちゃんが50年持ってたから、
　今度はゆかちゃんが50年以上持ってな。
　その次はゆかちゃんが孫にあげるんやで。」

口が裂けても、
”結婚願望なんか全然ない、子供なんて大嫌いやから産むつもりなんて一生ないよー”
なんて事実はよう言えなかった。

「うん、大事にするな、ありがとう。」
そう返事をしておいた。

久しぶりの訪問で、思わぬプレゼントをもらった。
おばあちゃんも、うちがネックレスをはずしてお風呂に入らなかったら、
多分思い出さなかったかもしれないと言っていた。

そういう話とあわせて、このネックレスを譲ってもらえてホンマによかった。
うちはかなり肩こりがひどいほうなんで、
毎日とはいかなくても大事に使おうと思う。

うちが訪ねるたびに、
毎回おばあちゃんに言われることがある。

うちの花嫁姿と、
うちの子供、おばあちゃんから見たら曾孫の顔を見るまでは、
絶対に死なない、おばあちゃんは口癖のようにそう言う。
だから、長く付き合っていた彼を連れていくたび、
「あのコと結婚しとき！背え高いコ生まれるで！」
と20歳学生のうちに言っていた。

おばあちゃん、それは不死身にならなあかんで。
でも、おばあちゃんの夢をつぶすようなことは決して言わないでおこうと思う。

2001年08月29日 23時31分42秒

常識

今日は起きたら夕方の16時やった。
びっくりした。
前の晩に寝たのが2時くらいやったから、
だいたい14時間ねたことになる。
平日は一日平均4時間の睡眠やから、
一日で三倍以上寝たことになる。
家族もうちは部屋で何かしている思っていたらしく、
ぼーっと起きていったらホンマにびっくりされた。

今の時刻は夜中の1時半やけど、
今日のうちの活動はこれからかも。
だって目を覚ましてから8時間ちょっとしか経っていない。

でも、起きてから今までは結構活動してる。

まず、親友のコと一緒に夕食を食べる約束をしていた。
彼女を17時に迎えにいかないといけなかったので、
16時に目を覚まして、いそいで用意をした。

彼女を迎えに行って、
「ホンマに今さっき起きてん」って言ったら、
「うちはすでに12時間は起きてるわ・・・・」
と寂しそうに返された。

どこへ行こうかという話になり、
うちが濃いラーメンを食べたい時は、
堺からわざわざ奈良まで行くという話をした。
そしたら、彼女はわざわざ奈良まで足を運んでしまうような、
そんなラーメンを一度食べてみたいと言ったので、
行き先は決まった。
数日前にも行ったけど、
うちはそこのラーメンがホンマに好きなので、
下道で奈良の彩華へ向かった。

行きは結構道が混んでて、
行きだけで片道2時間半くらいかかった。
でも車内でずうっと話してたし、うちが運転していたけど、
都会の中の渋滞と違って、
田舎道の渋滞はさほど苦にならなかった。

ようやく店について、
お決まりのラーメンを注文した。
彼女もおいしいと言ってくれて、
わざわざそこまで足を運んだ甲斐があった。
しかもかなりいろいろ注文したつもりが、
二人で2000円もかからない。
これがここの魅力で、
来てさえしまえば、かなり安いのだ。
高速代を払っても、近所のファミレスより安い。

かなり満足して、
さあ帰ろうかってなったとき、
彼女の携帯がなった。

彼女が電話に出ると、
高校の時の女友達やったみたいだ。
もちろんうちも彼女も同じ高校なので、
うちも知っている彼女の友人だ。

なんか話を聞くと、
その彼女の友人は、
今、うちと親友が一緒に会っていることを知っているくせに、
親友を迎えにいくというのだ。

は？？
そう思った。
現時点で、うちと親友は奈良にいる。
堺まではほど遠い。

「何をいってんの、そのコは。」
うちが聞き返すと、
その彼女の友人は、彼女の都合も何も聞かず、
もちろん事前に連絡をしていたわけでもなく、
突然、
「私の彼の友達を紹介するから今から3人であんたの家へ行く」
と言って電話を切ったらしい。

話を聞いてもよくわからない。
彼女に
「そんなん無理やん、あんた今家におるわけちゃうやん。」
と言うと、
「そのコな、そう行ったらホンマにうちまで勝手に来るねん。
ほんでうちの母親に言うて家に入って待ってるねん・・・・・・」

めっちゃびっくりした。
何もうちの親友の都合を考えていない。
そんなんってありか？

確かにその彼女の友達は、
同じ高校で他科のうちでも知ってるくらい、
常識がないというか、変わったコとして有名やった。
うちの親友は優しいコなので、
寄ってこられて相手にしてあげてたみたいやけど、
高校を卒業してからは、そうしょっちゅう会うわけでもなく、
今日も電話もホンマに突然やったらしい。

確かに、今から堺へ戻ろうとしてるとこやけど・・・・・
でも幼稚園教諭の彼女は、
10月の頭に初めての運動会があるらしい。
明日の日曜もその準備で大変忙しいらしい。
だから早い目の17時に迎えに行って、
夜も早めに送り届けようと思っていた。

彼女の友達は、一方的に電話を切る前に、
「じゃあ、家行くから」
と言い残したそうだ。
それはホンマに来るという合図らしい。

「そんなん、何もあんたの都合聞いてないやん、
断ったら？おかしいで、そいつ。」
そううちが言うと、
「おかしいのわかってるから、常識っていうか、
何言っても通用せーへんねん。」

なんで親友が、高校で同じクラスでもなくなった彼女と、
未だに交友が続いてるのか不思議やったけど、
たーまには優しいとこもあるらしい。
うちが親友に”そんな奴と友達やめや！”という権利はないけど、
それはあまりにもひどいではないか。

電話の最初の言葉にも、
「今電話大丈夫？」とか、
「今日の夜は予定ある？」とか、
そういう親友の都合を伺う言葉は何もなかったらしい。
いきなり、今から行くから、そういったそうだ。

普通、どんなに仲がよくても、
相手の都合を聞くのが当たり前やろう。
しかも、親友は、
「今、あんたも知ってるあのコ（うちね）と一緒やし、
家になんかこんといて」
みたいなことを言った。
そしたら、
「もう帰るでしょう。」それだけ言ったらしい。
確かにそうやけど・・・・・

親友も大変申し訳なさそうにしていた。
彼女が一番嫌やろう。
でも、断れない彼女の性格も知っている。
堺にすぐ引き返した。

しかも、途中にかかってきた電話で、
「やっぱり家には行かない、○○駅まで来て。」
と言って電話を切ったらしい。
夜の22時くらいに女のコを一人で駅で待たすなんて・・・・・
うちが嫌やわ、そんなとこに彼女を一人おいていくのは。

その指定された駅につくと、
もちろんまだ相手は待ち合わせ場所にはついていなかった。
うちは、そのコ達の車が到着するまで、
車内で親友を待たすことにした。

親友はごめんね、と何回も言っていた。
うちはいいけど・・・
君はいいのか？と言った。
親御さんもうるさいやろうし。

そしたら、なんとその常識はずれは、
「今日は理恵ちゃんを借りに迎えにいきます。」
と、彼女の自宅に電話を入れたらしい。
マジでびっくりした。
でも、これは高校の時かららしい。

彼女が学校が終わった後に、
バイトを済ませて家へ戻ると、
その常識はずれは、なんとお泊りの用意をして、
彼女の家に上がってお母様と話して彼女の帰宅を待っていたそうだ。
一回や二回ではないらしい。

それってどうか。
うちなら絶対友達関係を絶ってるな。

親友と駅で別れ、
うちは家に一旦かえってサウナへ行った。
だって、その時点でまだ起きてから6時間くらいしか経っていない。
サウナでも行かないと寝れそうになかった。

親友からメールが入って、
結局彼女が一番嫌いなカラオケに行くことになったそうだ。
無理やりうちの親友を引っ張っていったなら、
行き先くらい彼女の希望を聞いてやれよと思った。
うちの大事な親友が、
たまった仕事を目の前にして、深夜振り回されているのが腹立たしい。
うちがいうのもなんやけど、
もうちょっと友達を選ばないと・・・・・。
いくらなんでも、そいつはひどいぞ。

メールで、
”マジで嫌やったら連絡しいや、迎えに行くわ”といれておいた。

つい今、
彼女から、
”・・・・・寝てるかな？？”とちょっと申し訳なさげなメールが入った。

迎えにいくか・・・・・
彼女以外なら、こんな時間に絶対に車出さないけどね。

2001年08月26日 02時15分18秒

ヘアスタイル

今週は辛かったー
辛かったー・・・・

日曜の深夜に倒れ、
月曜は午後出勤、
火曜は台風で午後半休。
お盆明けってこともあって、
いくら仕事が好きなうちでも仕事モードにはなれなかった。
まちにまった休みだ。

明日は夜に親友のコと食事をする約束をしてる。
でも週末の予定はそれだけ。
日曜も特に予定はない。
ひさしぶりにのんびりしようと思う。

のんびりはしたいけど、
今、ちょっと迷っている。
それは髪型を変えようかどうか。
今は胸上までのストレートのロング。
沢山すいてるから自然なうねりやハネがあり、
カーラーで巻き髪にしやすいようにしている。

この夏まではカーラーでまきまきのゴージャスなのがはやったから、
うちも綺麗に巻きやすいようにしていたけど、
秋はちょっと大人っぽい、
ゆるいロングのウェーブにしたいと思っている。

今の長さはよくはねて、癖がつくと直すのが大変。
だからパーマをかけようか迷っているのだ。

ヘアスタイルを変えるのはお金がかかる。
うちが行ってるサロンは、
もう10年くらいお世話になっている、
30過ぎの話しやすい男性の方のお店だ。

そこの兄ちゃんは、うちの髪をよくわかってくれてて、
うちが
「こんな風にしてください」って、
大変無謀な、自分には絶対似合わないような、
そういうヘアスタイルの切り抜きなんかを持っていったら、
「あ、ユカリちゃんの髪質では無理、
こういう感じにはならない」
ってはっきりいってくれる。

似合いそうか似合わなさそうかも言ってくれる。
明らかに似合わなさそうな髪形をオーダーして、
うちがそれでもやってくれと言ったら、
全く同じではなく、
うちの髪質にあうようにアレンジして仕上げてくれる。

こんなに頼りになる、
良心的なお店やけど、
うちが勤める南船場界隈のサロンの6割くらいの値段だ。

ロングのカットで4000円弱。
パーマで8000円くらい、
カラーで5000円くらい。
これってかなり安いと思う。

前に先輩の彼氏で、
船場でヘアサロンを経営してる人がいた。
雑誌にも載るような人だ。
その人（店長さん）を指名して、
その人にカット、アレンジしてもらったら、
セミロングで8000円、
うちくらいの長さがあれば10000円だ。
カットのみでこれだ。

だいたい会社の先輩でも、
カット、カラー、パーマをまとめて2ヶ月に一回するという。
会社の近所で済ませているみたいやけど、
一回のサロン代が25000円くらいらしい。

これってどうか。
高すぎないか？？

ＪＪとか、女性誌に載っているサロンは、
だいたいこれくらいはとる。
しかも、ネイルサロンを兼ねてる店もあり、
髪を触ってもらいながらネイルケアをしてくれる。

これで指一本1000円のネイル代をとられたら、
一回のサロン代は30000円をゆうに超える。

これを普通に毎月やってるＪＪとかの読者モデルはどうかと思う。
読者モデルやから、
モデルで食べてるわけではなく、
あくまで普通の学生、社会人だ。
毎月一体いくらくらい自分に投資しているのか気になる。
そこまで芸能人並に自分に投資してどうなるって気もする。

うちも会社員として、
毎月一定の稼ぎこそあるけど、
今より所得が月々10万高くても、
一回のサロンに3万以上だすことはない。

今のうちの髪は、
先月にカラーのみをほどこして、
カットは3ヶ月ほどしていない。
カラーは2ヶ月に一度、染め直すので、
一ヶ月あたり自分の髪にかけるお金はだいたい5000円くらい。
安い！とよくいわれる。

パーマ・・・・・
パーマをかけるお金はあるし、
かけたほうが手入れは楽。
でも、理想の髪型には、
まだ少し長さが足りない。
今の長さでパーマをかけたら、
ウェーブの分だけ長さが上がってしまう。
みた目的に短くなるのだ。

明日サロンにいかなかったら、
次に週末は予定があるので、
早くても2週間先になってしまう。

どうしよう・・・・・
男性の髪型では、
うちは断然短髪が好きなので、
「切ったほうがいいって！」とか誰にでもいえるけど、
自分のこととなったら真剣に迷う。
また長い髪は伸びる速度が遅いから、
一回短くなったら（パーマをかけたら髪をすくため）なかなか元の長さには戻らない。
どないしょう・・・・・・

今まで、ロングからボブ、
スパイラルパーマから巻き髪まで、
たいがいいろいろ変えたけど、
イマイチ自分にはどれが一番似合ってるのかわからない。
比較的好評なのは、
今よりちょっと短い肩で跳ねる長さだった。

誰か、
「あなたには、間違いなくこれが一番似合いますよ」とか言ってほしい。

前にも書いた、うちの親友は、
出会ったときから髪型が殆ど変化していない。
しても前後5センチほど。
10年間もの間に殆ど変化がない。
彼女は自分の似合う髪型がよくわかっている。
彼女にはパーマとかは絶対似合わないような気がする。

今の長さは手入れは乾燥させるのがたしかに面倒やけど、
若いうちしか長い髪はできんしなあ。
おばちゃんになったら、
なんか長い髪って汚らしいでしょう？？
おばちゃんがみんなショートカットにパーマなのも、
年を重ねるにつれて、なんとなくわかってきた。

うーん、
お金もかかるしマジで迷う。
もう一回、
お風呂に入って、自分の髪をじっくりみて決めようと思う。

2001年08月24日 23時24分04秒

急性胃炎

急性胃炎。
これはなんなんやろう。
突然うちを襲う病気。
原因は不明。

昨日、日曜日の夜、
ちょっと夜に出掛けてて、23時くらいに帰宅した。
おなかには少しだけ昼に食べたものが入ってた。
アルコールも少し。
でも全然たいした量ではなかった。

寝るまでは何もおかしくなかった。
お風呂に入って、普通に眠ろうとした。
アルコールが入ってたから気持ちよく寝れる・・・・
はずだった。

夜中の2時半くらい。
おなかを誰かに刺されたかと思った。
それくらいの痛みが走った。
真っ先に思ったのが、
少量の食事程度でアルコールを飲んだから、
それが原因で胃が痛んできたのかと思った。
アルコールって言っても、
500ｍｌの缶一本と、甘いリキュール少しだ。
こんなんで二日酔いにもなったことはない。

自分でおなかをぐっと抑えても、
痛みは全然おさまらない。
ものすごい吐き気はするけど、吐くほどのものは食べてない。
吐いてすっきりできるなら吐きたかった。

とりあえず消化剤を飲もう・・・・
そう思って、這って部屋からでた。
ホンマに這ってた。
ひざをついて、肘で前で進んだ。
なんとか台所の薬のあるとこにたどり着いた。

ふらふらで薬箱をひっくりかえし、
真っ暗の中、手探りで消化剤を探し、
ようやく薬を流し込んだ。

飲んでしまったら、
今度はそこから頭をあげれない。
頭をテーブルにぶつけて、
台所のフローリングの上に倒れこんでしまった。

薬箱をひっくりかえし、派手な音がしたので、
母親が起きてきた。
母親が発した
「どうしたん！？」っていう大声のほうがびっくりした。
しゃべれんくらい胃が痛いこともめずらしいぞー・・・
そんなん思いながら、
母親にはちょっとほうっておいてと言った。
頭すらうごかされへんかった。

ふと思った。
同じような痛みを、つい3ヶ月ほど前に経験しなかったか？
した。
同じような痛烈な痛みを感じた。
急性胃炎・・・・・
その時は日曜やったため、
実際に胃が痛いうちよりも泣きそうな顔した父親に、
車で救急病院に連れて行ってもらった。

その時、初めて急性胃炎というのを知った。
原因は不明やという。
かと言って、手術を施すようなもんではなく、
きつめの胃薬で痛みを抑えると言った感じだった。
だから、またなっても全然おかしくない。

その時は転職前で、
精神的にかなり不安定やったから、
先生は原因はストレスと言った。

その時ならストレスでもわかる。
が、今はどうか。
仕事も楽しく、毎日遊びまわっている。
ストレスのかけらも感じない。

その台所に倒れた時は、
ホンマに体を動かされるだけで死にそうやたので、
ちょっと時間を空けて病院に行くことにした。

また一緒やった。
急性胃炎。
2回目。
もうホンマに嫌だ。
またなる可能性があるんやったら、
手術して原因を取り除いて欲しい。

会社は入社以来初めての午前半休。
こんなんで丸一日有給扱いになるのも嫌やったので、
午後から気合で会社に行った。
会社には誰か出勤してくる前、
いつも自分が起きてる時間にＦＡＸをいれておいた。
これやったら送信時間も記録されるので、
遅刻とは思われんやろう・・・・

昼からは薬もしっかり効いてきて、
業務に特にさしつかえもなかった。
でも、このしくしく痛むのは仕方ない。
朝と比べたらずいぶんましにはなってるけど。

うちはもともと体は強いほうではない。
3ヶ月くらい前も同じく急性胃炎になった。
去年の年末なんて、
ホテルでベルガールとしてロビー業務中、
客前、人前、みんなの前で思い切りロビーでぶったおれた。
救急車で運ばれて、
クリスマスをはさんで入院した。

どれも手術をするような病気ではない。
これってどうなんやろうか・・・・・
入院といっても薬や点滴だけ。
気合が足りないのか？
でも意識が遠のくのだけはどうしようもない。
だって自分の意志じゃないもん。

猛暑のこの夏、血圧もとびっきり低い。
連日、上が80、下は40あるかないか。
ド級の低血圧だ。
ジムでインストラクターの兄ちゃんが、
目を疑って計り直しをするくらい低い。
これも原因はわからない。

健康。
これはうちには憧れかつ耳の痛い言葉。
食品アレルギーも低血圧も、
見た目にわからないから、まだいいようなものの、
かなり不健康だ。

どんな病気や肥満にしても、たいがいのことは、
食事から生活を改善していこう、
病院でも言われることはそんな感じだ。
でもうちのように肉はダメ、
魚も卵も生はダメ、
こうなったら相当むつかしいぞ。

今のところ、うちには結婚願望も、
子供を産みたいとい気持ちもない。
でも子供を産むとなったとき、
きっと相当に悩むと思う。
この不健康きわまりない女から、
健康な子は望めるのか？？
彼氏がよっぽど健康でない限りは望めない。

うちの体をそばできっちり管理してくれる、
専属のお医者サマが欲しい。
でもお金はない。
それって彼が医者てっこと？？
それは無理っぽい・・・・・

今もまだ胃は痛む。
ましにはなってきてるけど、
それにしても痛い。
明日も病院か・・・・・

健康。
短いけど簡単な言葉やけど、
年収一億の職業を得るのと同じくらい
うちにはとても得れないものだ。

明日も午前半休か・・・・・
今日は鎮痛剤で寝ます。

2001年08月20日 23時46分36秒

SUMMER SONIC

今日はこの夏二回目の野外ライブに行ってきた。
日本の夏の野外では二番目に規模が大きいんかな。
一番はFuji Rock、
二番目にこのサマソニやと思う。
朝の10時から夜の9時半までぶっとおしだ。

一緒に会場へ行ったのは、前にも書いていた親友の彼女。
一ヶ月前の野外ライブの彼女と行った。

会場が、うちの家から電車で二時間、
バイクなら一時間以内という会場やったので、
うちは自分のバイクの後ろに彼女を乗せて会場へ向かった。
どこの世界に女の運転するアメリカンの後ろに、
おなじくらいの女が座っているやろう。
しかも行き先は若いコばかり（激しい20歳くらい）が集まるロックイベント。
夜なら暗いから、あまりまわりにも女の二人乗りとは気付かれないけど、
明るかったらめちゃめちゃ見られる。
嫌や・・・・・・
でも久々に彼女を乗せると緊張した。
車にのせるより緊張する。
慎重な運転で会場に向かった。

ライブはホンマによかった。
いきなり簡単な結論を書いてしまったけど、
小学生の時にファンだったジッタリンジンが一番目で、
夏祭り（ってタイトルやったっけ？）と、
あなたがわたしにくれたものーっていうやつを歌ってくれた。
もう周りもダイブありの超激しいライブやったので、
負けまいと飛び狂っていた。

途中、会場のあまりの砂埃と暑さのため、
なんと消防車につんでるような放水ホースでめちゃめちゃに水をかけられた。
頭からずぶぬれ。
もうTシャツがべったりはりついてめちゃ汚い。
エルメスのバッグを持っていったうちもアホやけど、
リュックはそれしかもってなかった。
バッグもめちゃめちゃ。
メットも靴もめちゃめちゃになった。
今回はTシャツの替えはもっていってなかったので、
うちは初めてライブ先でライブグッズのTシャツを買った。
しかも大好きなジッタリンジンのやつだ。
どうせ買うなら、と思って、
なんかいい年してジッタリンジンって思いっきりロゴの入った真っ黒のTシャツを買った。
ジッタリンジンの出番が終わってからこんなん買ってもなあ、
そう思ったけど、下着が丸透けでとても乾くのを待つ気にはならなかった。

長い茶色い髪を下ろし、真っ黒の帽子にピアスは4つあいている。
手には軍人さんがかぶるようなメットを持って。
だれがうちを見て23歳の会社員と思うやろうか。
しかもTシャツは真っ黒のジッタリンジンのライブTシャツ。
仕方なく買ったわりには気にいったんやけどね。

ライブの合間には、少し離れたとこで涼んで休憩もしたりしていた。

彼女がふと、
「この二日間で人生についてかんがえた」
なんて突然いうから、どうしたんかと問うてみたら、
なんと昔からなりたがって実現させたところの、
幼稚園教諭の仕事を辞める決心をしたというのだ。

彼女がずうっと幼稚園教諭になりたがってたのは、
10年近く近くでみていて、よく知っていた。
夢を実現して、まだほんの半年も経っていない。
どうしてか。

理由も彼女は話してくれた。
それは細かくは書かないが、
少々のことではくよくよ悩まない、へこたれない、
そんな彼女が相当悩んだのもわかる気がした。
少し前から考えはしていたらしいけど、
この一ヶ月の夏休み（幼稚園が休みやからね）、
しかもおとつい突然決心が固まったんやという。

彼女は自分で辞めるという決断をしていた。
最も、現在担任を持ったりしているため、
実際に退社の運びとなるのは3月末だそうだ。

うちもよく知る彼女のお母様にも話はしたそうだ。
うちも転職の時は、たいがい親に心配させた。
だってうちの時は、
前の会社の退社前に、一件転職先から内定を頂いていたのに、
自分から応募したその転職の話を
土壇場になって内定を断り、
退社前からならっていたパソコンスクールで、インストラクターを目指して勉強すると言ったのだ。

親も転職先が決まってるから安心していたようなものの、
ホテルを退社直前に、うちが勝手なことをした。
ホンマに心配させてしまった。
それでも両親は、
うちが決めた事に猛烈に反対したりはしなかった。
実際に3ヶ月間は試験に向けてバイトもできないくらい勉強したため、
ホンマの無職となった。
両親も、毎日娘がおかしな時間に家にいるのは、
近所の目もあり嫌やったはずやと思う。
実際によく聞かれた。
「あら、ユカリちゃん。お勤めは？」とか。

その時は、嘘をついて、
「転職するので、今少し転職期間中ってことで家でゆっくりしてるんですよ」
とか言っていた。
そういう嘘はみっともないけど、
やっぱり2年間でも会社勤めをしていたら、
無職というのがどれほどみっともないかよくわかる。
バイトもしていない、
家事もロクに手伝わない、
勉強のみに専念しているけど学生ではない、
完全に無職。
ものすごい嫌やった。

彼女も相当悩んでいる。
彼女が泣いてるのなんて殆どみたことないけど、
彼女のお母様と一緒に泣いて話し合いをいたようだ。

うちは20歳で新卒で就職、2年間勤めて
23歳で転職やけど、
彼女は幼稚園を辞める時点で24歳目前だ。
同じ転職といえど、うちの場合とはまた異なる。
彼女には学歴はあるけど、女性の場合、年齢が要だ。

この話は、まだまだ先が長くて、
こんなところで書けるような問題ではないけど、
あんなに大盛り上がりのライブの合間にでも、
彼女がそうやって自分で決めたことを、
まずうちに話してくれて嬉しかった。
転職経験があるということもあったやろうけど、
やっぱり先に彼女からそういうことを話してもらったら嬉しい。

彼女とはもちろん職場は違うし、
毎日のようには顔を合わせないし、
うちには幼稚園って結構未知の世界だ。
だから近くで彼女を見ていても、
仕事のこととか、悩みがあるなんて気付いてあげれなかったと思う。

ライブはライブでとてもよかった。
でも、彼女の話が気になる。
気になっていた。
今も気になる。

バイクで彼女を家まで送り届け、（ホンマに男やんか）
普通に笑顔で別れたけど、
またジョリーパスタでも行って、
何時間も話をしたほうがよかったかな。
でもな、今日は早朝からお互い疲れてるしな。

恋愛の相談は結構だれにでもできる。
自分のことをよく知らない人でも、
結構浅めの友達でも。
でも、こういう将来のこととか、
結婚のこととか、
そういう話って、お互いをよくしってないとできないし、
そういう深い友達でないと、
アドバイスっていうか、自分も取り入れられるような返事はかえってこないと思う。

進路選択の時も同じような経験をした。
自分のよくしらない人に相談したって、
ごく一般論しかかえってこないっていうか、
参考になるような返事は期待できない。

サマソニの内容以上に、
彼女が突然悩みを話してくれたことが印象に残った。
できたら力になりたいけど、
力になれることは限られてる。

なんかなあ、
うちは彼女の隣に10年もいたのに、
彼女にそんな大きな悩みがあるっていうのを気付いてあげれなかった。
全然、全然気付かなかった。
それはそれでショックかも。

もうちょっと彼女のことを見ないとなー

2001年08月19日 02時09分53秒

拾った犬

間違えてこの下にタイトルのみを送信してしまった・・・・
このジオシティのHPはミスカキコは消せないんかなあ？？

うちの家には、今2匹の犬がいる。
一匹は、10年くらい前、
うちが両親に無理を言って飼わせてもらったチワワ。
このコは自分は犬と思っていないかのようで、
母の布団で眠り、
家の中を自由に行き来している。
完全に室内犬で、
散歩にちょこっとしか外へは出ない。

そのコ以外、
我が家のマンションにしては広めのベランダに、
少し前に母が拾ってきた犬がいる。
真っ黒な犬なんで、クロ。
母が適当に呼び出したこの名前が、
いつのまにか浸透してしまった。

クロは迷い犬っぽかった。
毛並みはすっごく綺麗で、色も真っ黒ながら艶がある。
そこらの雑種とは違うような感じがするし、
前日が大雨の日に拾ったけど、
全然汚れてなかった。
それって、雨が降ってるときは雨の当たらない場所にいたんやろうし、
おなかもすいているようではなかった。

母は懸命に飼い主を探した。
動物愛護協会とかと密接に連絡をとるくらい、
動物、特に犬を愛する母は、
いろんなタウン誌にクロの写真を投稿したり、
クロの写真を添付したポスターをパソコンで制作し、
それを地元の駅に張ってみたり。

クロに近所のいろんなところを歩かせてみたりもした。
でも、イマイチこの近所には反応しない。

母は逆に、”探しています、この犬”みたいな、
脱走した犬をさがしている飼い主さんたちがよく投稿しているタウン誌なんかもチェックしていた。

かなり探した。
クロの飼い主。
だって、うちの家からチワワが脱走したら、
もう狂ったように探すと思うし、
そのコがいない間は、
事故にあったりはしていないかとか、
きちんと食事はしてるやろうかとか、
他の野良犬に襲撃されてないやろうかとか、
ホンマに寝れないくらい心配にちがいない。

「きっとクロの飼い主もすっごい心配してるよ・・・・・」
母も必死やった。

でも、もうそろそろ2ヶ月くらい経つ。
ここまで時間が過ぎたら、
クロは捨てられたではないか、とも思う。
確か首輪はしてなかった。

「まさかなあ、こんな可愛い子　捨てはせんやろう・・・・。」
うちの家族みんながそう思っていた。

ところが、ホンマに捨てられたのでは？と思われるような節がでてきた。

クロは泣かないのだ。
全く吠えない。
家の前に人が尋ねてきても、じっとみているだけ。
嬉しいときも、おなかがすいたときも。
全くなかない。
犬特有の甘えるような声もださない。

「まさか、このコ声帯切られてるんちゃうやろなあ・・・」
母とそう言っていたけど、
そう思ってしまうくらい吠えない。

でも、
いくら飼い主が、クロがやかましかったにしても、
犬の声帯を切ってしまうなんて、
そんな手術を施す獣医などいないやろう。
だって獣医さんほど動物が好きな人はいないと思うし、
しゃべれない動物が、唯一口から発する感情が
吠えるとか泣くとか、
赤ちゃんと同じような、表現方法なのだ。
それを奪う獣医さんがいるとは思えない。

それと、クロが我が家へ来て、
ずいぶん心を開いてきてくれだしたころ、
クロがじゃれてうちの手とかに結構本気で噛み付いてきた。
かなり痛かったので
「やめなさい！」って手をふり上げた。

まだたたいてない。
手を振り上げただけで、
クロはものすごい怯えて、うちの手から離れた。
それ以外も、クロがちょっと悪ふざけが過ぎた時、
家族の者が手を振り上げるだけで全て止める。
ものすごい悲しそうな怯えたような目をしながら、
じっと振り上げた手を見る。

これって・・・・・・
これってめちゃめちゃたたかれたり、
暴力受けてた証拠なんでは？

泣かないのも、
声帯を切られてないにしても、
吠えるたびに激しく暴力を受けてたんではないか。
そう考えたら、クロは捨てられたんではと考えてしまう。

母は薄々そう思っていたらしいけど、
それに気付いた時、涙がでたという。
そりゃそうだろう、
こんな何も抵抗しない、
綺麗な目をした犬に誰が手を上げ、
暴力をふるうのか。

犬が吠えるときは理由がある。
人の気配を感じたとか、何か人間に気付いて欲しいことがあるとか。
話せないから吠えるのだ。
逆に言えば、吠えることしかできないのだ。
赤ちゃんと一緒で、
犬にとっても、泣くことは一つの自己表現やのに。

それを殴るまで怒るなんて。
確かに、夜中とかに全然泣き止まないときは、
うちでもチワワに怒ることはたびたびある。
でも、そこで手を上げたりするはずもないし、
逆に、
「よく教えてくれたね」というような吠えもあるのだ。

自分が犬で、
飼い主に何か気付いて欲しいとき、
自分やったらどうするやろうか？
もちろん人間の言葉はわかってたとしても、
話すことはできない。
そしたら吠えるやろう、誰だって。
それしかできないんやから。

クロはあんまり帰りたそうにもしていない。
前にも母が迷い犬を拾ってきたけど、
そのコはものすごく外に出たがったり、
クンクンないたりしていた。

うちら家族が見たって、
「ああ、このコは家に帰りたいんやなあ。」
そう感じ取ることができるほど、
犬だって感情を表現できるのだ。

そういう、帰りたそうな態度を、
クロはさらさらださない。
それどころかちょっとずつ太ってきて幸せそうだ。

同じマンションの一部屋に、
室内犬のチワワと、
ベランダのクロがいるのは、ちょっとしのびない。
チワワはクーラーがかかった室内で、
自由に動き回り、
母と一緒に布団で寝る。
10年前からずっと一緒だ。

でもクロはずうっとベランダ。
雨は当たらないにせよ、
暑くても部屋には一切いれない。
いくらクロがおとなしくても、
もし2ｋｇのチワワと10ｋｇ以上のクロが喧嘩をするようなことがあったら、
間違いなくチワワは死んでしまう。
だからチワワとクロは隔離した形にしている。

このままクロはずっと我が家にいるのか。
でも、前の飼い主がホンマに暴力をふるう人間やったんなら、
返せといわれても絶対にクロは渡さない。

犬や動物に暴力をふるえる人は、
きっと人間の子供にも虐待ができる人やろう。
無抵抗なものに、
自分は強いと錯覚している我が力を振るう。
そいつは最低、最も低い動物だ。
なにより自分が弱いということに気付いていない、
一番みじめな生き物だ。
弱い人に優しくできる人が一番強いのに、
それを分かってない。

無抵抗なものに一方的に暴力をふるうことほど、
悲しいことも情けないこともない。
ニュースで、両親に殺された子供の話を聞いた。
そのコを助けてくれるのは誰やったんやろう。
普通なら、
子供を守って、子供を助けてあげないといけないのは親である。
成人したなら別にせよね。
その実の親に暴力をふるわれ、死ぬまでいためつけられるなんて。

その親も、クロに暴力をふるう元飼い主も同じだ。
無抵抗なものに暴力をふるうという行為には違いない。
クロの元飼い主が例のニュースを聞いて、
「自分の子供を殴るなんて！」とか言ってたら、
うちら兄弟でその元飼い主を殴りつけてやる。
お前がしてたことも一緒やと言ってやる。

クロには泣いてほしい。
もうそんなに怖がらなくていいから、
この家にはクロを殴る人は誰もいないから。

これから先、
クロが吠えることはないのではないか。
心の深く深くにつけられた傷は、
そう簡単には消してあげれないような気がする。
傷つけるのは簡単やのに、
癒してあげるのはなんと難しいのか。

犬はこんなに純粋やのにな。
なんか悲しくなってしまった。

2001年08月18日 01時35分14秒

inu

2001年08月18日 00時32分51秒

手品師の前で手品

お盆休み中、
全く予定がないのが今日くらいしかなかったから、
今日は一日中テレビの前で高校野球を観てた。
今年に入って、今日が一番長い時間テレビをみたかも。

本日の第一試合、
佐賀の神埼高校と、東東京の城東高校やった。
うちは佐賀を応援していた。
でもどちらも地元出身者の多い公立やったので、
どちらが勝利をおさめてもよかった。
私立はお金と名前で選手を全国から集めてるイメージが強いので、
今年はサスペンドの地元PLが出てたときも、特に応援はしてなかった。
買ってたけどね。
公立同士でも九州男児佐賀を応援していた。

結果は先に言うと、
佐賀の神埼が4-2で勝った。
ピッチャーが互いに非常に粘りのある選手で、
4-2と点数も入ってるけど、
両ピッチャーがホンマに力投を披露してくれた素晴らしい試合やった。

うちが、この試合の内容以上に気になったのは、
この試合の実況が女性やったのだ。

うちは自分が女なれど、
野球の実況が女性というのだけは、あまり好きではない。
迫力に欠けるのだ。
プロ野球でも、実況はちょっと熱いくらい本気の、
実際にそこそこ野球経験のある若い男性がいい。

”あらー、この試合、実況は女か・・・・・”
そう思って、朝の8時半から、
きっちり第一試合のプレイボールから洗濯しながら見始めた。

試合の内容は本当に素晴らしかった。
先にも書いたように、
最終回まで何があるかわからないような展開やった。

でも、それ以上にその女性解説者のコメント・間違いがきになってしまう。
今日の人は特にひどかったかもしれない。

解説には、拓大紅陵ベテランの監督さんを迎えていた。

その女性実況者と比べたら、
きっと拓大監督さんなんかは、
その女性が生まれる前くらいから野球に携わってそうなくらい、
もうかなりのおやっさんだ。
野球経験、観た試合数、実際にゲームを進めてきたという面からしても、
その拓大監督さんのほうが野球においては全てが上だ。

”それ、あかんやろう！”
今日、一番気になったのは、見逃し三振と空振り三振を言い違えたこと、
それとノーアウト2塁とツーアウト1.3塁を間違えた。
見逃しはバットを振っていないし、
空振りはバットを振るのだ。
なんで間違うのか。
ノーアウト2塁とツーアウト1.3塁って、全く逆、
全然違う。

そのミスは試合前半で、
その辺りのミスは、拓大の監督さんも、
「えー、今のは・・・・見逃し・・・・ですね。」
と優しく訂正くれていた。

でも、途中から、
あまりにミスが多いので、
監督さんもあんまり訂正しなくなっていた。
”佐賀代表神崎高校”神埼代表佐賀高校”。
これは結構聞くミスだ。
後の横浜の試合でも、
ベテランが「横浜代表神奈川！」というくらい間違いやすい。

確かに、その女性は野球は好きやろうけど、
実際に試合をしたことかは、もちろんないと思う。
うちも野球は好きやけど、
やっぱり実際にスタジアムで生で試合を見たら、
テレビで見るより観辛いのだ。

でも、今日のはどうか。
「決まりました、ストライク！」と女性がでっかい声で言ったあと、
「えーと、今決まったのはスライダー・・・・ですね。」監督がこう言い直す。

「ライトが下がる！」（フライボールを追ってるときね）
「えーと、レフトの○○君ですね、よく取りました。」
とか。

これはちょっと・・・・・・
野球好きの弟も、女性解説者は野球経験がないから、
間違うのが耳について案外ゲームに集中できないという。

実況者も確かに辛いと思う。
自分よりはるかに野球に関する知識が豊富な方を横に置いて、
自分は、二人の目の前で行われてる試合の内容を、
ラジオで聴いてる人にでもわかるように実況をするのだ。

実況はあくまで実況、
解説ではない。
実況というのは、
目の前の行われていることを、そのまま言葉に置き換える。
解説は、そのプレーに関してのコメントをするのが仕事やから、
解説の人は本来実況を兼ねることはない。
兼ねたらリスナーはわけわからなくなるし、
殆ど解説担当には実況者より野球経験の豊富な人が来る。
実況はあくまでアナウンサーだ。

途中から実況の彼女も、
拓大監督さんに、「今のはどうなんでしょう？」
そういう聞き方ばかりしていた。
だから後半は、監督さんのコメントがすっごい多かった。

きっとそれって、
手品師の前でちょっと手品をかじった素人が手品を披露する、
極端な話、刑事の前で殺人を起こすようなもんではないか。
どうしようもないと言った感じだ。

自分が女性なんで、
なんでもかんでも女性は力及ばすとは認めたくない。
でも、この野球とかサッカーとか、
本来男性が行うスポーツに関しては、
やっぱり男性のほうがいい。
この試合も、阪神の実況をするくらい熱い男性がされたほうが何倍も熱が入ったと思う。

最後に女性解説者の顔が画面に映った。
見たら、何度もスポーツコーナーで顔をみたことがある女性で驚いた。
あんなけ顔を見てる人でも、
実況となればこのざまか・・・・・
競馬にせよ、野球にせよ、
実況という目の前で行われてることを言葉に置き換えるということは、
ホンマにむつかしいんやろうな、そう思った。

今日は春の選抜で優勝した常総が、
初出場の熊本代表に負けるという波乱が起きた。
ホンマやったら今日、甲子園に行くつもりやったけど、
一緒に行く予定やった人がだめになり、
昨日までかなりがっかりしていた。
今日の素晴らしい試合をテレビで見ていたら、
ホンマに今日は行きたかったと悔しくなった。

今日常総を下した熊本は、
なんと次は横浜とあたってしまう。
なんて気の毒な。
その試合を見たいけど、盆休み明けの金曜なんで無理っぽい。

今年の夏も、まだ更なる感動に期待している。
それにしても、
いつの間に自分は高校球児の年齢を追い越したんやろう。
小さい頃から
”高校野球のお兄ちゃん”と思っていたら、
今は高校生からネエさんとか言われる。
ホンマに全然嬉しくないなあ。

今は弟より年下の彼なんか欲しいとも思わないけど、
一度でいいから高校生の時に、
野球を本気でやってる彼氏が欲しかったなあ・・・・

もう遅すぎやなあ。

2001年08月14日 22時31分05秒

23歳10周年

今日は、10周年の親友のコと、
二人の共通の友人のライブに行った。

10周年というのは、うちとその親友の彼女が出会ってから10年。
中学校の時に、ともに陸上部に所属していた。
うちの友人の中で、
彼女と、近所の男の子の友達の、この二人。
この二人がうちの中ではぶっちぎりの古い付き合いになる。

喧嘩するほど仲がいいっていうのは、うまいこと言ってると思う。
うちと彼女も、最初猛烈に仲が悪かった。
本気のののしりあいの喧嘩もした。
うちの通っていた中学校は、
二つの小学校の生徒がそのまま進学する公立中学だった。
彼女は隣の小学校から来た。

うちも彼女も、足が速かった。
だから陸上部に入部したんやけど、
小学生とか中学生のときって、足速いコ、生意気でしょう？
まさにそのタイプだった。
うちも彼女も、お互いその卒業した小学校一速いくらい、足の速い子供やった。

陸上部に入部した二人は、そりゃーお互い目の仇。
どっちが速いか、みたいな。
もう一人、彼女と同じ小学校から来たコで足の速いコがいたけど、
そのコはまたタイプが違うかった。

二人ともスポーツマンの母親ゆずりの運動神経で、
何をしてもよく似た二人だ。
うちが走り幅跳びに出場すると、
同じ跳躍部門でも、彼女は走り高跳び。
うちが100ｍに出場すると、
彼女は200ｍに出場する。

うちが入賞する時は、たいがい彼女も入賞し、
4X100ｍリレーという、陸上部で花形的なこの種目でも、
2.3年生の先輩をぶっちぎって一年生のうちらは速かった。
彼女は第三走者で、うちがアンカーだ。
彼女からのバトンと受け取り、うちが走るのだ。
なぜにうちがアンカーというと、
うちが大変不器用やったため、次の走者にバトンを上手に渡せないのだ。
受け取ることは誰でもできる。
実力で勝ち取ったアンカーというわけではなかった。

最初はなんかお互い目の上のたんこぶみたいやったけど、
次第にいつも一緒にいるようになった。

中学時代も高校時代も、彼女とは同じクラスになったことはない。
でも真剣に陸上をしていた二人は、
朝連、夕連（これは普通のクラブ活動）、休みの日でも一緒に学校に行って走っていた。

夏休みでも毎日学校に行くし、
だいたい日曜日が大会があって、
地域でもそこそこな成績やった我がリレーチームは、
結構遠くの大きな大会にも一緒に出場していた。

そう考えたら、中学生の時は、
多分一年365日のうち350日くらいは彼女と顔を合わせていたかもしれない。

同じ生活のリズムの二人は、
学力も似たりよったりだった。
勉強する時間も同じくらいなんで、同じ成績なのは当たり前かもしれない。
決定的に違うのは、彼女は理数系、うちは文系。
でも5教科の合計ではバランスが取れて、
各学期のテストも毎回同じような成績やった。

顔はもちろん全然違うけど、
身長も体重も殆ど変わらず、髪形も部活内でショートとかボブにされていた。
スパイクとかも一緒に買いにいったりしてたので、
持ってるものも服装も似ていた。

高校も、学科は違うけれど同じ高校に進学した。
うちは数ヶ月で辞めたけど、そこでも二人は同じクラブに入部した。

高校では学科も違うし、うちがクラブを辞めたため、
お互い顔を合わす時間は中学校の時の比べてぐっと減った。
しかも将来の目的がお互い違ったので、
二人の進学先は全く別々になった。
中学生の頃から、彼女は先生になりたいといっていた。
うちは、中学生の頃は婦警になりたかったけど、
高校生になったらホテルマンになりたいと思っていた。
途中で変わったので、彼女より堅い意志ではないやろう。

中学生のうちは、
”そうやってしっかりしたいことがある彼女はすごいな”
近くにいながら毎日顔を合わせながら、
彼女のことは尊敬していた。
陸上に対しても真面目やった。
彼女は決められた練習をきちんとこなすほうなんで、
次第に、適当にさぼるうちとは持久力の差が開いてきた。

そして今、彼女は実際に教職を取り、
今は幼稚園の先生になっている。
出会った10年前から夢は変わることなく、
それを実現している。
小学校に教育実習に行ったりもしていたけど、
自分で考えて幼稚園の先生にしたんやという。

彼女が第一希望の幼稚園から内定をもらって電話とくれたとき、
びっくりしたと同時に本当に嬉しかった。
今は保母さんになりたいとか、
幼稚園の先生になりたい人が多いけど、
子供の数が減っているので、非常に厳しい状況とはわかっていた。
そうでなくても一般企業への就職も厳しいときやった。
幼稚園の面接を受けると聞いたときも、
彼女を信用していないわけではなく、
「あかんかった時はなんて言おう・・・・・」
今やから言えるけど、ホンマにそんなこと考えていた。

しょっちゅう電話やメールのやり取りをするわけでもなく、
メールもまめに送るわけでもない。
でも、今日のようにたまに会っても、
まるで学生やったのが昨日のことのように普通に楽しく話せる。
全く気を使っていないわけではなく、
だいたいお互いどうしたいかとか、
どっちがいいかとか分かっている。

「私達、友達よね！？」
そんなこと、もちろん言ったことも確認したこともない。
最初は誰が見たって仲は悪かったくせに、
いつの間にかずうっと一緒にいたという感じか。
うちの10年間を振り返ったら彼女がいつも近くにいるのだ。
もちろん家も近くで、お互い実家から仕事に出ている。

お互いの両親が、うちらのことを知っている。
うちの親が、うちの友達で顔を知ってるのって、
彼女と近所の男の子だけだ。
男の子は異性ということもあり、親友とはまた違う。
親も、彼女と遊びに行くと言ったら大変快く送り出してくれるし、
うちが彼女の家に車で迎えに行ったら、
いつもおばちゃんが出てきてくれる。
お互いの親も安心なんやと思う。

こういう関係を親友ていうのか、と最近考え出した。
高校くらいの時から、
”うちの親友は彼女やな”とは思ってたけど、
まさか出会ってから10年も続く関係とは思ってなかった、お互いそうやろうと思う。

必死につなぎとめる関係でももちろんなく、
無理に時間を作って会ったりすることもない。
世間一般でいう、親友って何？とも思うけど、
うちらのこの関係は、うちら的には親友だ。

今日は、そのライブの後、2時間くらい話していた。
お互い結婚式には絶対呼ぶから！とか、そんな話をしていた。

彼女以外の友人ももちろんいるけど、
彼女以外の友人の披露宴や結婚で泣くことはないと思う。
でも恐らく彼女の時だけは号泣やと思う。

ホテルで働いていたときに、結婚式を見ることも何回かあり、
新婦の友人が涙を流して、

「○○さん、（新郎の名前）
　絶対彼女を幸せにしてね、
　泣かせたら許さないから！」

こういう台詞は本当によく聞いた。
”他人のことにそんな真剣にならんでも、勝手に幸せになるがなー”
20歳くらいまでそんな風に思ってたけど、
多分うちは泣きながら同じことをいうやろう、
ありきたりなこの台詞を。

10年前からお互いの彼や好きな人をずうっと知っている。
お互い、失恋した時も幸せな時も悩んでいる時も知っている。
泣いたこともあったし、相談して長々話したことも多々ある。
彼女の幸せは、きっとうちの幸せやと思う。
彼女には絶対幸せになって欲しいし、
自分が結婚するとき、幸せな瞬間は、
家族以外では彼女に一番に祝って欲しい。
そう思える親友がいることに幸せを感じた。

最近は一人暮らしでかなり悩んだ時期があったけど、
それからはとても心は軽い。
こういうことを考えられるっていうのは、
きっと心に焦りがなく、ゆとりがあるんやと思う。
10代のころから一緒にいるのに、
あんまりそうやって考えることもなかった。
出会ったのが13歳、今23歳。
もう数年後には人生の半分の期間が友達っていうところだ。

広く浅くの友達は年を重ねるにつれて、
これからどんどん増えるやろう。
でも彼女のような友達は二度とできない。
きっとお互いそう感じてると思う。

今日はひさびさに色々考えた。

2001年08月13日 02時32分43秒

甲子園

今日は高校野球を観にいった。
別に行くまで目的の学校はなかったけど、
学生の頃に甲子園で共にバイトしてた友達を久しぶりに会うので、
夜のお食事の前に観に行こうかってことになった。

めっちゃ暑い中、
14時頃から最初はまず外野に座り、
その後、宮崎の日南を応援しようってことになり、
3塁アルプスのほうへチケットを買って移動した。

3塁はマジで直射日光。
こっち側は、日が完全に落ちるまで、
ずうっと西日が当たる。
マジで暑かった。
横に座ってた友達は、
ミーシャのようなロングのドレッドの頭に、
頭からバスタオルをかぶっていた。

まぶしすぎて、ボールの行方はあまり見えなかった。
しかも第二試合、第三試合は大差のゲームやったので、
イマイチ面白みに欠けた。

なかなかよかったのが、日南やった。
あの話題の150ｋｍの速球を投げる投手がいた。

確かに速いし、
2回を終わって５奪三振。
その後もバンバン三振を取ってたけど、
とりすぎて途中から数えられなかった。

日南サイドはもちろん宮崎県民ばっかりだ。
みんな暑いなか、遠いところから応援にきてるから、
応援もなかなか盛り上がっていた。
しかも日南も相手の四日市も、
応援団のブラスバンドがかなり上手で、
高校生が演奏する、力のあるその演奏を聞くだけでも、
甲子園にわざわざくる価値はあると思う。

こういう時に力を発揮する、
在阪宮崎県民会とか、そういうところは、
普段どういうことを運営してるのか気になる。
とてもお金がかかっているのだけはよくわかった。
だって無料でメガホンとかアルプスの客にばんばんくばっている。
うちももらったけど、
あれって実は売店とかで買ったらかなり高いのだ。

高校野球、時に甲子園に来るのが好きなわけは、
この期間中、本当に日本全国からいろんな人が同じ目的で甲子園に集まることだ。
甲子園でバイトをしていたときに、
初めて”日本は狭いけど、お国柄ってあるな”と感じた。

やっぱり地方からきてる人は、
その学校のグッズを身に付けてなくても、
そこの方言で話してるのを聞かなくても、
”あ、この人は大阪の人ではないな”ってすぐわかる。

どこでわかるかっていうのは、イマイチ口に出して表現するのはむつかしいけど、
若いコほどそれははっきり分かる。

お金の使い方がダイナミックなのと、
スタンドで、売り子から高いビールをがんがん買うのも地方の人が多い。

なんていうか、こういうときにバーンとお金を使うのが地方の人の特色ってうか、
みやげ物も遠くからくる人ほど購入額が半端ではない。

うちは各学校のグッズと、甲子園みやげ物の販売なんかのバイトをしてたので、
”うちの息子がでてるんですよ”
とか言って、
その学校の名前の入った商品を、
そこにあるだけ買っていく（買占めというのか？）ご両親の姿を見ると
なんだかとっても微笑ましいし、
確かに、フィールドで自分の息子の名前が呼ばれ、
あの何万人の前でプレーする息子さんを誇らしく思うやろう。
学校の応援団はアルプスに入るので、
うちは観るときはアルプスに入る。
バイトをしてたのも、アルプスの裏だった。

今日の日南で、アルプスはどれくらいの人やったやろうか、
1万人はいないにしても、
何千人かは十分いたと思う。

”はやと”という名前の子が打席に立つとき、
大きな画用紙に”はやと”と書いたものを応援団のコが頭上に掲げて、
そのアルプスにいる人たちが、
ブラスバンドと応援団にあわせて、
みんなで”はやと”と名前を呼び、応援する。
ちなみに”はやと”とは、
今大会の注目、今日の日南のピッチャー寺原隼人くんだ。

しかも、隼人くんはやはり学校の英雄のようで、
宇宙戦艦ヤマトの歌で、
ヤマトの部分をハヤトに替えて歌われていた。
エースともなると、彼だけのために曲が選ばれるのか。

選手全員の名前が画用紙に書かれていて、
その打席に立つと、みんながその選手を名前で呼んで応援する。

プロ野球ではあまり感動もないことやけど、
高校野球での、この応援はとても好きだ。
うちがもしその選手の親だったら、
スタンド中の観客が自分が命名した息子の名前を大声で呼び、
周りにいる人全員が自分の息子に期待し、応援してくれるのだ。
しかも、よっぽど強い学校で春夏連続出場でもしない限り、
恐らくそれは一生のうち一日くらいのことやろう。
全部勝ち進んでも所詮は4試合ほどなのだ。
そういう、全てが貴重な一瞬だ。

息子の名前を呼ばれる、
息子があれだけの人の前でプレーする。
これは親としてはとても嬉しいと思うし、
本当に自分の息子を誇らしく思うやろうと思う。
そういう結構些細なことが、うちが高校野球が好き理由だ。

第三試合の北海道代表は8-0で負けた。
北海道サイドに座ってたわけやけど、
負けて、アルプスに力を無くして泣きながら走ってきて、
皆で礼をするのも好きだ。
いくら大差で負けようが、
途中からゲームを諦めてしまいそうになろうが、
彼等にとっては一生に一回の貴重な時間や。
大敗したって、途中で、もう逆転の可能性はないなと思ってても、
いざゲームが終了して、ホンマに負けたと感じたとき、
負けるやろうと予想してても、やっぱり涙はでてくると思う。
負けたという現実を目の前にしたらやっぱり涙がでると思う。

帯広三条高校のコが泣きながらアルプスに向かって礼をしたら、
アルプスだけでなく、隣の内野からも外野からも、
”よくやった”という声とともに大きな拍手が起こった。
それを聞いて、泣いていなかった選手が涙を流す。

うーん、これがいい。
だからみてしまうよ、高校野球。

その後は梅田でみんなと食事して帰ってきた。
やっぱり野球が好きな人を行くといいね、
楽しかった。

多分このお盆期間中にもう一回いくと思う。
めっちゃ暑いけど、やっぱ春の選抜より夏の全国だ。
せっかくまとまったお盆休みがあるし。

その時はもうちょっと日焼け対策をしようと思う。
明日は中学校の同級生のライブにいってきます。

2001年08月12日 03時06分27秒

走る女

今日はすっごい食べた一日やった。

朝、会社でお取引先から頂いたブドウを食べ、
仕事しながら甘いキャラメルティーを飲んで、
ランチはベトナム風カフェでボリュームのあるプレートランチ、
もちろんその後は甘いお茶を頂いた。
昼過ぎに、またまた別のお取引先から桃を頂き、
お盆に入るから会社に置いておくわけにもいかず、
先輩を二人で桃丸々一個づつ食べた。

一日中、おなかがすいてる時間が全くなかった。
”今日は絶対カロリーを消費してから寝ないと・・・・”
そう思って仕事帰りにまたまたお茶してたけど、
早めに帰ってきて早速ジムへ行った。

楽な格好に着替えて,
いつものランニングマシンに向かった。
ジムへ行くと必ずこれに一時間は乗る。
だいたいが、2ｋｍ走って1ｋｍ歩くていうのを
一時間繰り返す。
トータルで6ｋｍくらいかなあ？？

今日はなんか調子がいいかも？
そう思って走り出した。

マシンに乗って気が付いた。
今日は時計をはずしてない。
こんなジャージ姿にカルティエの時計しててもなああ・・・・・
窓に映る、違和感のある自分の腕を見ていた。

走り出して1ｋｍくらいしたら、
うちのマシンの一つとなりに女性が来た。
結構デブな方で、手首にはうちと同じカルティエの時計をしていた。
くい込んでいた。

”ま、ジムなんてダイエット目的でくるようなもんやしなあ・・・・・”
鏡に映る自分と、
横目でそのデブい方の手首を見ていた。

そしたら、そのデブい方が走り出した。
おや、走り出したよーと思っていたら、
偶然か、その方はうちと全く同じ速度で走り出した。
速度は、走ってる足音とマシンベルトの回転音で大体わかる。
そのデブい方は、うちと全く同じ足音をたてていた。

うちの速度は多分女にしては結構速い。
大体男性と同じ速度くらいのことが多い。

”そんな無理してもなあ、すぐばてるで、体重いのに”と
声にださずズタズタなことを思っていた。

途中、しばらく無心になったけど、
ふと気が付いたら、そのデブい方はとなりでまだうちと同じ速度で走っている。
よくみるとなんか走り方がリズミカルや。
キャイーンの天野とか極楽とんぼの山本みたいに、
類まれに身軽なデブがいてるけど、
多分その方もこれと同じ類かも・・・・そう思った。

それでも、そのデブい方はすぐにばてると思ってた。
マシンのメーターを見たら、なんとすでに3ｋｍ走ってた。
このデブい方はうちと同じ速度で3ｋｍ一緒に走ってるのか？
そう思ったら、絶対このデブい方より早く足は止めたくない。
同じ時計してるし、なんか余計に負けたくなかった。

4ｋｍ走っても、5ｋｍ走っても、
その人はうちと同じ速度で走っている。
しかもだぶだぶ全身の肉を揺らしながら。
もちろん女性だ、デブのため乳もでかいから重いはずだ。
それでもまだうちについてくる。

”時速9.6ｋｍ・・・・・て、速いぞ、確かに。”
自分のマシンの時速を見ても、間違いなく時速9.6ｋｍ、かなり速い。

その時点ですでに30分以上は走っていた。
5ｋｍを過ぎたら、デブい方はさすがにきつくなったらしく、
ちょっと息切れしていた。
それでも足を止める気配はない。

”冗談じゃないよ、こんな時計くい込んでるデブになんて絶対負けない！”
そう思ったら、もう冷戦だ。
このマシンは一時間したら自動的に止まる。
それなら最長1時間までぶっとおしで走ってやるさ、
そんなことを思いながら、
同じリズムの足音を立てて、二人はもくもく走りつづけた。
6ｋｍ超えても、
7ｋｍ超えても、まだその方は走ってる。
その方は脱水症状になるでっていうくらい汗を流してるのに。

8ｋｍを超えたとき、
その方より先に走り出したうちのマシンは止まった。
走り出してから一時間が経ったのだ。

そしたら、それとほぼ同時にデブい方も足を止めた。
誰でも動くベルトからいきなり地面に足をつけると、
ふらついたり転倒したりする。
案の定、いきなり止まったその人はころんでいた。
その人も、うちには負けたくなかったんやろう。

いくら自分もよく走ったとはいえ、
そのデブい方のほうが誰が見たってすごいと思う。
あの体で8ｋｍ近く走ったのだ。
うちも体重が60ｋｇ以上やったら絶対2ｋｍも走れない。
どうみてもその人は70ｋｇは越えているような容貌やった。

自分で負けず嫌いとは、常日頃から思っていたけど、
デブ相手に自分がここまでマジになるとは。
そのデブのおかげで、うちは自己連続最長走行距離を出すことができたのだ。
時速9.6ｋｍで一時間ぶっとおし、9ｋｍ弱走ったのは初めてだ。

思いがけず嬉しい記録がでた。
それだけ走れた自分に驚く以上に、
そのデブい方に驚いた。
脂肪も筋肉に変えて走っているようやった。

おかげで今日はよく寝れそうだ。
ひさびさにふらふらだ。
サウナの中で世界陸上の模様を放送していた。
女子5000ｍが流れてたけど、
タイムから計算したら、なんと彼女たちは平均時速20ｋｍで5000ｍを走っている。
つくづくすごいな、世界は。
そう思った。

時速20ｋｍって、チャリ並。

2001年08月11日 02時32分29秒

初の盆休み

あと一日会社に行ったら、
うちは初めてのお盆休みを経験する。

どんな感じなんやろうか、
みんなが休んでるときに自分も休みってことだ。
一番レジャー率が高いときに自分も休みで、
ハイシーズンでどこも人が多くて旅費も一番高いとき、それが盆って感じだ。

ホテルで働いてたときは、盆休みとは無縁やった。
一番客室の稼動が高いときで、
バイトのコなんかはこの時期の休みの希望も、ある程度融通が利いてたけど、
社員なんかモロ連続出勤やった。

専門学校の学生時代もずっとホテルでバイトしてたし、
高校生の頃は、マクドでずっとバイト。
なんでか知らんけど、お盆は朝早いモーニングの時間帯から混んでいた。
きっとラジオ体操へ行って、父親をたたきおこして連れてきてもらってたんやろう、
今でこそ、朝マックは安くて手軽で一人で食べれるものやけど、
子供の頃からしたら朝食を外で食べるってことが楽しみで贅沢な気がしていた。

考えたら、ホンマに中学生以来かもしれない。
クラブが盆だけは休みやって、それ以外は毎日のように夏休みでも学校に行ってた。

いざ、こうやって盆休みですよって休みを頂いても、
イマイチどうしたらいいか分からない。
どこへ行っても人が多いのはわかってるし、
旅行なんて一番旅費が高い。
家族がみな休みになるため、家族誰の車も貸してもらえず、
うちには自分の単車しか残らない。
この暑い中、どこの若い女が自ら運転して単車で遠出するやろうか。

両親は旅行に行ってしまい、家には犬が2匹残る。
弟達がそれぞれ車で出掛けたら、
うちは犬と留守番しかないのか。

初めての盆休みやし！ってはりきっても何もできない。
こういうためのもんなんやろうか？？

今日は英会話で、講師の外国人の先生に、
「この盆休みは、今のところ高校野球観にいく予定しかない」
と言ったら、
「じゃあ、ビデオか映画観たら？」と言われた。
確かに日光に当たらないし、いいかもしれない。
何かおすすめがあるかと尋ねたら、
「猿の惑星を見ろ」（命令形やった）と返ってきた。

実はめっちゃ有名なこの映画、うちは話を知らない。
なんか猿が話して、人間と立場が逆転してるらしいってことしか知らない。
この前金曜ロードショーで偶然観たジョーズみたいな感じやった。
有名でなんとなく話は知ってるような、知らんような、
しったかぶりで話についていける程度、そういう感じだ。

映画の好みには結構個人差があるもので、
うちはラブストーリーと人間ドラマが好きだ。
女性ウケするものが基本的に好きだ。
最近観た中では、ジェニファーロペス主演のウェディングプランナーがダントツでよかった。

逆にあまり好んでみないのはSF、アクション、恐竜系。
でも、いっつも不思議に思うのが、
”全米何週連続NO1！”とかいう映画は、
たいがい自分はおもしろいと思えない。
それこそ今まででタイタニックくらいかもしれない。

ジュラシックパークとか、ミッションインポッシブルとか、ターミネーターとかがその例だ。
世間ではすっごくはやってる映画に限って、
うち的にははずれが多い。
なんやったっけ、あの映像がすごいとかって
銃の弾とかがスローみたいな感じでだーっと映ってて、
人がブリッジみたいな姿勢で弾丸よける映画。
めえっちゃ話題性があった映画やのに、
わざわざシネマに観にいってこのざまだ。
タイトルすらロクに憶えてない。
話なんか全く記憶にないくらいだ。
あ、マトリックス。
そんな名前やったっけ？？
これを「最高！」と言う人とはちょっと合わないかもしれない。

観たい！って思う映画はわりとB級っていうか、
あんまリ大きくロードショーされないものなんかが多い。
単館までとはいかないけど、1ヶ月も上映されていないような映画ばかりだ。

だから、初めての人と映画に行くときっていうのは、
自分が観たいものを言うってことが、ちょっと抵抗がある。
たいがい一番売れてる映画の隣のスクリーンでやってるようなやつがいい。
SFなんかは、きっと自分がめちゃめちゃ好きな人からSF映画に誘ってもらっても、
一緒に2時間座ってることはできるけど、
その後「楽しかったね」とか嘘でもよう言えない。
映画に関しては、好みが分かってる人としか行けないので、
ちょっともったいないかもしれない。

猿の惑星の話に戻るけど、
「なんで猿の惑星やねん、
　うちはSFはあまり好きではない」と伝えると、
「あれはそんなもんではない、
　みたことない人がいるってことが信じられない」
こんなことまで言われた。
そんなにいいのか、猿の惑星が。
はっきり英語が聞き取れんかったんやけど、5まであるの？？
2まで観たら、その映画のよさが分かるらしい。

お盆休みは時間もゆっくりありそうやし、
お店も映画も人から勧められたものがよかったら並以上に嬉しいし。
ジョーズを観て、古い映画でもあれだけ楽しめると再認識したとこなので、
来週の英会話の時間のネタのためにも、
猿の惑星は観ておこうと思った。

今結構観たい映画がいくつかあるので、
近所のコと都合があったら、レイトショーとかで安く色々映画を観ようと思う。
せっかく家から10分くらいのとこに大きな綺麗な映画館ができたことやねんし。

今日までが仕事が忙しかったから体がちょっとしんどい。
サウナに行く元気がないものひさしぶりのことなんで、
今日はちょっと早く寝ようと思う。

2001年08月09日 21時54分13秒

居座るぞ

昨日決めた。
やっぱ実家におろうと思う。

ちょっとまずいことに、まだ父とはまともに口を聞いていない。
今まで全く父を尊敬していなかったわけではないけど、
改めて父をちょっと尊敬できることがあった。

それは母から聞いた。
夜、うちがジムに行ってしまったあと、
父はうちと入れ替わりでジムから帰ってきて、
家でビールを飲んでゆっくりしていたらしい。
もう夜の9時くらいで、
10時には寝る父からしたら、すでにおやすみのカウントダウンが始まるところやった。

家に電話がかかってきた。
父の取引先からの電話らしい。
どうでも父に会社にでてきてもらわないと困ると言った状況みたいだ。
父の会社は我が家から車で15分ほど。
家も会社も堺市内だ。

うちの父は、祖父から継いだ会社を経営している。
大きな規模でないからこそ、
父は自らが先だって技術者として、
今まで自分の会社をひっぱってきた。
だから、父の会社の中でも父の周りの取引先でも、
30年以上その道で働く父にしかできない仕事というのがあるみたいだ。

月曜の夜やし、父もゆっくりしたいに決まってる。
「え、なんで行かなあかんねん！」みたいなことを話していたみたいだ。

母は黙って隣で話を聞いていた。
父は電話でしぶりながら

「お前なあ、今、俺どこにおると思てるねん・・・・
　京都で芸子さんを前に酒飲んでやなあ・・・
　ここから会社までどんなけかかると思てるねん。
　
・・・・まあ、15分くらいで行ったるわ。」

こんなことを言ったらしい。
母はこういう緊迫した状況の中で、
こういうことを言える父が、
こういうふうにできる父が改めて素晴らしいといった。

何がどう素晴らしいのか、
その状況を目の前に置かれんと、
これを読んでくれてる人にもわかりにくいかと思う。
うちのその現場に居合わせたわけではないけど、
父のこういうとこがいいって言う母の言いたいことは分かった。

その後、父はきっちり頼まれたことを済ませて帰ってきたらしい。
母には、
「もう、ホンマかなわんわー」と言ったらしいが、
後から聞くと、その取引先さんは父は頼もしく、
頼んだ仕事をすっと引き受けこなしたらしい。
父のおかげで助かった人がいることには変わりない。

そして、仕事に関係あるにせよ、
他人さんにそんな風にできる父が、
実の子供であるあんたにどれだけの愛情を注いできたか分かるか？
そう言われた。

確かに子供好きの父は、自分の親戚の子供達を
特急電車に乗りに連れていったり、
自分の会社の従業員さんのお子さんまで面倒みている。
従業員さんのお子さんなんて、父からしたら遠い関係だ。
でも、そのお子さんが困っていたら、
「XXさんには、ようがんばってもらってるから」と言って、父もできるかぎりのことをする。
すぐ仕事を辞める癖がついているような、どうしようもない奴（従業員さんのお子さんがね）でも、
「まあ、なんとかやってくれるやろ」とか言って働かせてあげる。
バイトにボーナスなんかださんでもいーのに、
「長いことやってくれてるから」って言って自分はボーナスないのに出してあげたり、
「あったほうがいいと思うし。」って感じで、
そのパートとかバイトの人まで社会保険や健康保険に加入させてるのだ。
そんなことしたら会社の負担額が大きくなって、
なんのために、その人たちを正社員ではなく、維持の安い便利なバイトやパートで雇ってるのかと思う。

つまり会社は従業員のせいで赤字なのだ。
子供が多い若いご夫婦に関しては、
車まで買い与えて、家賃も殆ど会社で負担している。
”そこまでしてあげんでもいーのに。”
うちは小さい頃からたびたびそう思っていた。
なんでパートの人にボーナス出すのに、父はないねん。
そう思っていた。

ずうっと前に、これを直接聞いたことがある。
その時、父は、
「お父さんはがんばったらいくらでも稼げるがな、
　お父さんは自分がもうけて楽するために働いてるんやないで、
　従業員さんの家族のためにがんばらなしゃーないねん。」
多分、こんな答えを返してきたような気がする。

その時はなんでやねんと思ったけど、
今、思ってみれば、
世界中に経営者と呼ばれている人は大勢いるけど、
これほど人のためっていうか、人のことを考えてる人ってどれくらいいるんやろう。

そういえば、うちは小さい頃から、
汗を流して働いてる父の姿を見てる。
誰のために？
誰のために？
家族のためであり、
父の会社で働く全ての人のため。
父は自分の満足のためなどには働いていないような気がする。

うちは、そんな父に自分が大事にされていないはずはないなと思った。
だって実の子供で第一子、
男兄弟しかいなかった父にとって念願の女の子だったのだ。

毎日毎日、家にいると、そういうことを考えられなくなっていた。
多分10日前の大喧嘩がなかったら、
出て行けと言われて、そこまで真剣に出て行こうと思わない限りは、
こういう父のことを考えられなかった気がする。

今までも、うちが父をたびたび衝突するのを見て母が泣いていたこともある。
いつまでも父がいるもの、いて当たり前、
そう思ってる間は進歩はないなと感じた。

今回、自分があと何年両親とともに同じ家で同じ時間を過ごすことができるか、
それは、ずっと続いて欲しいと望んでもそういうわけにはいかないし、
逆にいつまでも今の家族だけで暮らしつづけてるっていうのは不幸やと母は言った。
やっぱり、ある年齢になったら自然に離れるようにできているらしい。

今の自分にはどちらも選択することができた。

家を出てしまって、もうこれから先、
当たり前なようで幸せな、家族で暮らすっていうことを自分でなくしてしまうのか。
それか、可能な限りは両親兄弟とともに暮らしていくのか。

家族とおったほうがいいな、そう思った。
お金のことももちろん頭にあったけど、
最後、一番考えさせられたのは、
やっぱり父のことだ。
確かに一緒に住んでたら素直に大事にできへんやろう、
それも母に言った。
近くにいたら意味がないかもって。
でも、今の父には、娘のうちが毎日この家に帰ってくることを望んでいて、
出て行けといってしまうのは、
これほど愛情をそそいで育てたはずやのに、
わが娘ながら情けないと思うがあまり出てしまう言葉なんやと。

家におろう、
楽させてもらおう、
まだまだあまえさせてもらおう。
この家のコでよかったし、
やっぱり父と母の子でよかった。

でも、まわりの人はこれほどたびたび両親と大喧嘩したりするのか？？
うちはしょっちゅう全力で喧嘩する。
それとも、これはうちにも父にも流れる血なのか。
こんな激しいもんなのか、家族って。

2001年08月09日 00時48分52秒

400件

毎日、この日記のカウンタが上がる。
めちゃめちゃ多くはないけど、
うちにしてはびっくりするくらいの勢いや。
6月の中旬くらいに始めて、昨日で訪問が400件を超えた。
自分の周りの人で、日記を見たって言ってくれる人はいるけど、
そんな大勢の人に、このアドレスを言ってるわけではないので、
なおのこと不思議に思う。
毎日10件弱は上がってる。
誰が読んでくれてるのか・・・・・・

最近ホンマに毎日同じことを考えている。
今日はジムが休みなんで、
走りながらぼんやり考え事をするっていうことができない。
結構走ったり歩いたりしてるときが一番考え事には適してる時間かも。
きしょいくらい毎日ジムに行ってる。
習い事や病院へ行った後でも、深夜の12時半までやってるし、
外食した後でも、サウナだけ入りにいったりする。
先月末に、月8000円も払う価値はあるんか・・・・と真剣に迷ってたけど、
今月に入ってすでに6回。
こんなけ行ってたら、残り今月一回もいかんでも十分入会した価値あるなあと思う。
習慣というのは怖いもので、走ったり歩いたり、
カロリーを消費することが習慣になってきたら、
今度は辞めるのが怖いのだ。
辞めたとたんに太りそう怖い。
それに、おなかを思い切りすかせないと、
なんか胸が悪くて寝れない。
今も
「ああ、なんか今日はカロリー消費してないなあ」って不安になってくる。

父を大喧嘩をして一週間。
週末に初スナックに付き合いでいったことを除いて、
うちは家でビールを全く飲んでいない。
ビールを飲みながら、何か味の濃いものを食べるっていうことを全くしていない。
ちょっと前のうちからしたら信じられないけど、
これもビール中毒の症状がおさまったら、
別に体が欲しなくなるのだ。
飲みにいったりしたらもちろん飲むけど、
でも家で飲みたい気分には最近なっていない。
あのビールばっか飲んでいるうちが、
大きな悩みがある程度で、ピタっと飲まなくなるなんて、
うちも案外ナイーブやなあと感じた。

今日は毎日の生活の中で、
うちがいくらくらい親にお金をかけさせているかを考えた。
家には自分の給料からいくらか入れている。
でも、それ以上に親には生活消耗品等でお金をかけてるなあと感じた。

わかり易いもので、クリーニング代。
きちんとしたオフィスなんで、ジャケットは極力着用してるし、
スカートもドライクリーニングオンリーっていうものばかりだ。
シャツにしても2.3回は家で洗っても、
たまにはクリーニングに出してパリっとプレスしてもらわないと襟が立たない。
毎週2.3点は何かクリーニングに出してもらってる。

後はシャンプーとか、そういった消耗品もそうだ。
そういう重いようなものは、母が車で買ってきてくれる。
うちは会社帰りは、
会社からが遠いし、自分のかばん自体が重いので殆どなにも買ってこない。
母に言っておいたら買ってきておいてくれるものも多い。
こういう場合、高額な化粧品とかでない限りいちいちお金は払わない。

一番大きいんは間違いなく食費。
お弁当は家にあるものでまかなうし、
ビールもヨーグルトも全部家でとっているものだ。
自分で食料を買うってことはまずないし、
お弁当を持っていかなくっても、コンビニやったら500円くらいのものだ。

うちはこれほど実家に諸経費をゆだねてるのに、
はたして一人暮らしは成立するんやろうか。
正直怖いし、無理っぽい。
どう考えても、うちが一ヶ月に納めてる金額より高いくらいの諸経費を親に負担してもらってる。

前の会社に勤めてるときも、家にはいくらかいれていた。
あるとき、うちにどうしてもまとまったお金が必要になったとき、
母は今までうちが毎月家にいれていたお金を全部貯金してくれていて、
それを渡してくれた。

両親が、うちら3人の子供から集めたお金を生活の足しにしなくても、
両親の稼ぎだけで十分生活は成り立ってるとはわかっていたけど、
それでも黙って母が作ってくれたユカリ名義通貯を渡されたときは涙がでた。

うちが家に入れるっていっても、
その出来事のために結果的にはうちが2年間家に入れたお金は自分のところにかえってきたのだ。
てっいっても決して自分のお金になったんじゃなくって、
そのお金は消えたんやけどね・・・・

そんな風にも考え出したら、
ホンマにここで一人暮らしをしだしても、
今の生活の半分も維持できないんではないかと思う。
確かに、気ままとか自由とか、そういうものは手に入るけど、
それは今までの自分の生活の基準自体を変えてしまうってことではないか。

どうなんやろうか。
一人暮らしをしだして、今の生活の基準を保つっていうほうが無理なんやろうか。
もちろん外食や服飾代は抑えようと思う。
でも、それ以上に、もっと自分の思いがけないようなところに負担はくるのではないか。
毎日目を洗うZ-flashをけちったり、
2週間の使い捨てコンタクトを、白濁させながら4週間とか使うようになったりするんではないか。
怖い・・・・・
なんかしっかり考えたら、
うちはものすごい浪費家ではないのか、
そう思えてきた。

月8000円のジムだってどうだ。
駐車場代でいくらか払い、館内で飲むスポーツドリンクを考えたら、
毎月2万はかかることになる。

どうなんやろう・・・・・
ホンマにどうなんやろう。
うちは一人暮らしなんて、考える以前に全然できないんではないか？
一人暮らしなんてことを考えるのがあつかましいのかも。

何とかなるものとはよく聞く言葉やけど、
ホンマになんともならんような気がしてきた。

2001年08月07日 21時28分47秒

母と話すということ

今日は特に予定はなかった。
夕方になったら、日課になりつつあるジムへ行こう、そう思っていた程度やったから、
ひさしぶりに昼まで寝た。

起きたら両親は出掛けていて、弟達と犬達だけがいた。
うちがだらだらしている間に弟達はそれぞれ出掛けてゆき、
まもなく母が帰ってきた。

母とゆっくり話す時間て案外ないな・・・・
そう思いながら、出て行こうと思っている旨を伝えた。

母は出て行く目的を聞いてきた。
父に出て行けと言われたから、これが第一だ。
初めてのことではない。
過去にも言われたことがあり、前回言われた時は、
話し合いの末、父はうちに対して二度と出て行けという言葉は言わないと約束した。
父はそれを破ったし、うちもこれから先、
また今回のように突然出て行けといわれたりしたら、ホンマに泣くくらい悔しい。
出て行けと何回も言われて、いつまでも出て行かない自分が、
実家にへばりついてるみたいで嫌だった。

後は、実家にいる間は父の大切さがわからないということだ。
母の大切さはわかっているつもりだ。
昨日の日記にも書いたように、
母がいないと今までうちは、
自分の人生の重要な節目を乗り越えてこれなかったやろう。
母は母であり、うちが一番真剣に話ができる相手だ。
父の大切さがわからないということは、
父に対して優しくできない、いたわりの気持ちをもてないということ。
実家にいながら、父と殆ど話すことはなく、
父が食卓でタバコを吸い出したら、食事すら一緒にはとらない。
今はそういう状態だ。

もう一つ、うちが実家にいて息苦しいと感じることがあるから。
それは家の手伝いだ。
正直に話すと、うちは家の手伝いをしないコだ。
両親が旅行に行く時くらいだ。
母が家にいると、うちは言われるまで何もしない。
たたんでない洗濯物が積まれてたり、
自分のシャツがアイロンがけされずに積まれてたりしたら、
その時はたたんで直すし、アイロンもかける。
でも台所周りのことは殆どしない。
自分で食べた分くらいの片付けしかしないし、
第一家ではあまり夕食を食べないから、
夕食時に台所にいることあまりがない。

自分が夕食を食べなかったら、母がいない場合もわざわざ自分が台所に出て、
父や弟達に食事に準備をしてあげようとか、そういう気持ちがない。
それを指摘され、手伝いをしろといわれるのは嫌なのだ。
自分勝手とは十分わかっている、
ホテルマンとして、他人におもてなしも心とかいって接客サービスはできていた。
なぜなら、それは給料が発生する仕事やから。
家のこととなると、めっぽうする気になれない。
これも母への甘えとわかっているけど、
母がいない、自分がやらざるをえない状況になるまでできないし、したくない。

それを父に家の手伝いをしろと言われたら腹が立つのだ。
その時、うちはいつも同じことを言う。
「女の子やからっていう理由で、そういうこと言うのは止めて。
うちだって弟達と同じように働いてる、全く同じ立場やねんから。
うちはあんまりバイトしてないフリーターでも、なんにも働いてもない家事手伝いとは違う。」
これで毎回父の怒りをかうけど、これは本音やし、
怒鳴られてすることではない。
うちにはそういう心配りが欠如してるし、してあげたい気持ちにならないなら仕方ない。

これを母に話した。
母は、うちには稼ぐ力、お金を作る力はあるけど、
女として家庭を支えていく力はないという。
その通りやと思う。
でも、やっぱり考え方が違う。
うちは家庭を支えようなんて思ってない。
もし結婚するなら、相手は人生のパートナーであってほしいと思う。
その人のために、自分しっかりが家庭を築いていこうとか、そういうことは思わない。
料理くらいは自分がしないといけないと思うけど、
その他の掃除とか、洗濯とかゴミだしとか、そういうのは時間があるほうのどちらかがやればういいと思う。
うちが完全に専業主婦なら、そりゃ家事は全部自分の仕事になってくる。
でも、今のうちの結婚像は共働きしか頭にない。

その時点で、母がうちに望む女性像とは違うね、そう言った。
母は24歳で結婚している。
もう20歳を過ぎたくらいから結婚に憧れがあったと聞いて驚いた。
23歳の時点で25歳は行き遅れていると思っていたらしい。
うちが結婚するなら30歳くらいでしたい、
それまでに結婚しても絶対子供なんて欲しくないというと、
ちょっと呆れて、でも今はそういう時代かなって、そう言っていた。
今時、そんな若くして結婚を望む人はいるのかとも思う。
きっとその人は、若くして理想の相手に出会えた人か、もう働きたくない人かどっちかと思う。
前者が多いのが理想やろう、でもうちの周りにも、
「今の彼でもいいから早く結婚したい、早く仕事を辞めたい」と言う子もいる。
彼女は仕事を辞めたい気持ちのほうが強いと自分でも言っている。

母は、うちに出て行ってもいいんでは？と言った。
うちが完全に一人で生活をしないといけなくなったら、
きっと掃除も洗濯も自然に習慣づいてできるようになるやろう、そう言った。
料理に関しては、たまごうどんと素麺以外、
ユカリが自分の食べる分だけ作ることはないと母もわかっている。
作るくらいなら抜いてしまうし、
今まで実家でもそうしている。
自立して生活したほうが、貯金はできんでも生活力はつくやろうと言う。

逆に何で実家にいたいのか、そうも聞かれた。
ダントツで第一は自由になるお金が多いこと。
世界一可愛い大好きな犬がいること。
後は両親と一緒に過ごせる時間はそうは長くないとわかっているということ。
でも最後が重要で、両親と一緒に住んでいて、
親を大切にできない、親のありがたみが分からないなら実家にいる意味がないのだ。

甘えてばかりの自分は一人暮らしはすべきかもしれない、自分でもそう思う。
でも、それ以上に自分の計画通りに貯金ができない、自由になるお金がないのは辛いのだ。
今まで、気ままに一人暮らしをして誰にも干渉されない生活を選ばなかったのは、
自由にはお金が必要やと分かっていたからだ。
お金がないと、人生の選択の岐路に立たされたとき、
お金がないというだけの理由で自分の選択肢が制限されてしまったり、
お金があればこっちの道も考えれるのに、そういうことをなくしたいからだ。

一番そう思うのが離婚だ。
もちろんうちが離婚したわけではない。
離婚したら自分では稼ぐ力のない愛されない女が、
嫌いな旦那に対していつまでも離婚に同意せず、
子供がいたらそれを理由に自分が生活できないことを旦那になすりつける。
あげくのはてにずるずる慰謝料を請求したりする。
どっちも全く愛し合ってもいないのに、
この経済力のない女は、自分で生活していけないために、
自分も旦那には嫌気がさしているのに、
自分に経済力があればすんなり別れられるのに離婚できないのだ。
うちにとって、これは女として一番みっともないことって思ってるかもしれない。

絶対に女にも生活力以上に経済力はいるな、そう思う。
経済力、すなわちお金がないと生活力はあっても生活は成り立たない。
うちの日記やメールでしかうちと接していない人が、
活字で書かれた表情や感情の見えないこの日記を見たら、
なんて金に執着のある人間なんやと思われるかもしれない。
実際そうだ。
父親が会社を経営している、その姿を今までずっと見ている。
お金とためること、使うこと、使う時期、何に対して投資するべきか。
お金に関しては考える機会は今までにも多かった。

高校は私立の女子高に行きたかった。
でも家庭の金銭的な都合、一つしたに双子の弟がいて、
彼等が二人とも公立に入れなかったことを考えたら、
公立にいけるコは公立に行って、そう言われた。
幸い男子が少ない公立の特別学科に入学することができたけど、
それでも今でも私立のお嬢さん学校に行きたかったなと思う。
ここでも選択肢が狭められている。
この時点では自分がお金を稼げる年ではないから、うちが親にどうこういう資格はない。
それでも親にちょくちょく言ったりしていた。
あの時女子高に行きたかったと。
だって最終的に子供3人とも公立に入ったのだ。

でも、これからは自分の稼ぎによって人生の選択肢を増やしていくことができるのだ。
だから貯めたい、そう思う。

こういう、お金の価値観についても話した。

日曜の昼下がり、母と3時間くらい話した。
最後に母は、うちに出て行っても実家にいてもどっちでもいいと言った。
実家にいるなら、いつまでも手伝いが苦痛というのは目を瞑れないと、そう言われた。
でも出て行ったほうがユカリのためになる、そうとも言われた。
どうしたらいいものか。
娘はうち一人だ。
危険も多い大阪市内に一人住まわすのはとても心配とも言う。
でも決めるのは自分だ。
出て行ったら、やっぱり戻ってはこれない。
親とともに過ごす貴重な時間は、自分の人生であとほんの数ヶ月で終わるのか？
いつまでもうちは子供やなあと、つくづく感じる。
金銭的には不可能ではない自立も、
精神的なホンマの意味での自立をする自信がない。

同じ年くらいの女のコは、こういう問題をどう考えているんやろうか。
こういう重い話って、うちは友達には殆どできない。
何も食べず一人で何日も考え込むか、
今日のように母に話すか。
こういう相談ができる相手が、ホンマに母しかいない。
この大切な母とともに過ごす時間を、自らの手で縮めてしまうのか？
でも、父と母の大切さの比重が自分の心の中で違うのが、
自分自身、一番の問題やと思う。

「お父さんとお母さん、どっちが好き？」
って聞かれたら
「お父さん！お母さんみたいに小さいことで怒らないから！」
そんな風に簡単に答えれる子供のころが懐かしいし、そんな子供が羨ましい。
そう口に出して答えれるコは、
ホンマはお父さんもお母さんも同じくらい好きなのだ。

2001年08月05日 21時48分38秒

家を出る

この話題には、3日くらい前にもふれた。
ホンマなら、おとついとか昨日に書こうと思ったけど、
うちなりにこの数日色々考えていた。

”家を出て行け”とは親からもずっと前から言われていた。
30歳まで独身でいて、実家に居座るようなことはやめとけと言われていた。
それまでに結婚したら、これは何も問題はない。
でも、今のうちはそういう可能性はゼロに等しい。
自分の周りに全く男っ気がないというわけではない。
一緒にお酒を飲んだり、ずっと仲のいい人も男友達もいてる。

結婚に夢がもてないのは
どうしても子供が好きになれないこと、
ずっと自分は仕事を持っていたいということ。
それはパートとかバイトで働くということではなく、
今の仕事をずっと続けていくということ。
そしてこれが最大の理由。
これから先、素敵な恋愛ができる自信がないこと。
かじる程度の恋愛やったら気軽にできるやろう。
でも、結婚したいとか、
この人のために仕事も辞めて二人の間にできた子供に女を捨てて時間を費やすとか、
そう思える人がでてくるとは、今のうちには思えない。
だから、23歳にして行き遅れた女みたいなことを言っている。

これをまわりの人に話すと、絶対ユカリはあっさり結婚するよと言われる。
うちは両親はスピード婚でうまいこといってるので、ないこともないかもしれない。
だから、あんまり親身に聞いてもらえないのが悲しい。
「そんなん、絶対心配することないって。
　女が本気で結婚したいと思ったら誰とでも結婚できるよ、自分の理想さえ捨てたらね。」
そういう返事が返ってくる。

でもその返事は根本からうちの言いたいことと違ってる。
うちは行き遅れたことのことを考えてるのでも、
結婚できなかった場合のことを考えているんではない。
最初から嫁に行くつもりがない。
だから自分でも、
「30までには家をでていかないといかんなあ・・・・・」
と、ぼんやり思っていた。

それは3日前、突然夕食時に父がうちに放った言葉が喧嘩の種となった。

「お前、25歳にもなってんから自立して出て行けよ」
と言われた。

25歳、年齢を間違えたられたことにも腹が立った。
それ以上に、いきなりなんなのか。

その夕食時に母はいなかった。
母は夕食の支度をして出掛けていた。
一番早く家に帰っていたうちに、
母は、弟と父が返ってきたら、フライパンのお肉を温めて出してあげてと言った。

そういい残して母が家を出たと同時に父が帰ってきた。
肉料理はまだできたてやったので、うちは温めないで皿にだけ盛りつけ、父に出した。
父は食卓でも誰かが目の前で食事をしていてもタバコを吸う人なんで、
うちは父がタバコに火をつけたら食卓を離れる。
きっとこれほどタバコが嫌いなのは、幼い頃から父のタバコが嫌で嫌でしかたなかったからやと思う。
その日も、食事中に父がタバコに火をつけたので、果物を食べていたうちは食卓を離れた。

1時間くらい待ってたけど、弟は帰ってこなかった。
先にお風呂はいるか・・・・・そう思ってお風呂に入った。
そしたら、うちがお風呂に入ってる間に弟は帰ってきて、
うちが上がってキッチンへ行くと、自分でフライパンを温めていて、もう皿に盛るとこやった。

「ほらユカリ、勇とかわったれよ」
イラつきながら父がそう言っても、
うちが風呂に入っていた間に食べる本人が自分好みの熱さ加減で調理を終えている。
「火加減は本人の好みやろ。」
うちは父にこう言った。

そしてこの後、ひと呼吸おいてあの言葉だ。
出て行け。
これはどうか？？
だれだって切れると思う。
そこからは本格的な大喧嘩になった。
そこに勇がいなかったら、父はうちをどつき回し、うちは父に何かダメージを与えるものでも投げてるやろう。
勇は殴りかかる父を必死にとめ、
泣きながら父を罵倒し続けるうちの肩をつかんで黙れと言う。

うちは、父のことをお前よばわりした。
娘のことをお前とか、おのれとうちを呼ぶ人間に、
誰がお父さんというか。
それまでもうちは、父のことをお父さんとは呼んでいない。
父だ。
本人と話す目の前でも父と呼ぶ。
そして母は、おかんか母だ。
父にはこれまで育ててもらったけど、
うちは父をお父さんということは、もうこれからもないと思う。

そして二度と口を聞かない、話かけるなと言い部屋に入った。
犬を抱き、うちは泣いた。

でも、すぐに泣き止みネットで部屋を探した。
あれだけの大喧嘩の後に、自分でもおどろくほど冷静に
”大阪市内何区で、セパレートで、月収の30％までの家賃で・・・・・”
と、色々かなり具体的に考えた。
この考えていたことが2つ前の日記、”賃貸”の巻に書いてある。
あのページは極力感情は殺して書いてある。
できるだけ冷静に自分を落ち着けないと、そう思いながら書いた。

物件を検索中に、母が帰ってきた。
勇から事情をきいたのか、父の文句を聞いたのか。
母はうちの部屋に入ってきた。

何か人生で大きな節目があっても、うちはあまり父とは話さない。
家にいる間の父は、朝でない限りはいつもビールを飲んでいる。
その喧嘩をした時も、父は大瓶5本くらい飲んでいた。
後から考えたら、よっぱらいとまともに口論した自分は、なんとエネルギーの無駄遣いをしたのかと感じ、よっぱらいのいうことに、いちいち腹を立てた自分が悲しくなった。
いつもビールを飲む父に、真剣な相談はしない。
今までも自然にそうなっていた。

母に聞くと、
父はうちが父に対して「お前」と言ったことが何より情けなく辛かったらしい。
そして寝るまで泣いたらしい。
それなら実の父にでていけと言われ、「おのれ」よばわりされたうちはどうなのか。
それがどうした、母にはそういった。
反省の色はないのか、そう聞かれたけど、
今回は反省はない。
父は、うちにそう言われて仕方ない。
そう思った。

物件を探しながら考えた。
父を一緒に暮らす間は、多分父のありがたさはわからんやろうと。
きっと父が死んだとき、
うちはなんて親不幸やと泣きくれ、立ち直れないかもしれない。
自分でそこまで分かっていても、一緒に暮らしていても父のありがたさは分からない。
むしろタバコや半端ではない酒の量など、
嫌なとこしか目につかない。
確かに生活力、父の仕事に関して尊敬する気持ちはあっても、
それを態度に示すことは不可能や。
まだその喧嘩から3日しか立ってないけど、
うちは家でビールを飲んでいない。
父を顔を合わせたくないので、朝食も夕食も
とっていない。
精神的に辛いときは、まず食欲に影響してしまうのだ。
家にもいたくない、
そう思う気持ちが、うちを狂ったようにジムに運び、
倒れそうになるまで走らせるのだ。
会社で昼食しかとらず、
思い切り走り、父が寝る時間までジムのサウナに入る。
この数日で2キロちょっと体重が落ちた。

だから、出て行こう、そう思った。
ここまでが、2つ前の日記の前文だ。

会社の人に、家を出ようと思うとか物件の話をした。
そしたら女性二人から
「え、部屋借りるの？買ったら？」
と言われた。
それまで借りるっていうことしか頭になかったけど、
独身のお二人の女性の先輩からしたら、
月7万払って部屋を借りるなんてとんでもないことみたいだ。
ちなみに、そのうち一人の先輩はマンションを購入している。
実家暮らしの、もう一人の先輩も
「家を出るなら、買うよ。借りるなんて念頭のもない」らしい。
びっくりしたけど確かにそうかもしれない。
マンションを買う・・・か。
そういう選択肢もあるのか。

それから本屋に行って、ローンの利息であるとか、
金利や諸経費、借りれる条件や、そういうお金について勉強しだした。
もちろんこれからも続けるけど、
ちょっと調べただけで、いかに頭金が必要かということが分かった。

もし3000万の部屋を買うとする。
頭金なしで買う人と、500万の頭金で買う人では、
最終的に1300万ほど支払い額に差が出る。
頭金は物件の3割はださないと後々相当苦しくなるらしい。
そして3000万の家を購入したら、
だいたいその一割、300万が登録手数料や事務手数料、ローン保証料、そういったことにお金がかかる。
今のうちには現金で用意しないといけない諸経費すら全額だすだけの貯金がない。
全く貯金がないのではなく、900万の頭金の半分にも全然及ばないという額なのだ。

神様が、
「お前は一生独身ですよ、間違いないですよ。」
そう教えてくれたら、本格的に購入を考えるかもしれない。
でも、百万が一くらいは、とても幸せな結婚をする可能性もあるやろう。
これ以上愛せないというような人に出会えるかもしれない・・・・・・
そう考えたら、たとえお金があっても住宅購入は23歳のうちにはあまりに早い。
っていうか第一、会社の勤続年数が短いため、
あと数年はローンが組めない。
借り入れることができないのだ。

いろいろ考えて、今のうちの頭には二つの選択肢が残った。
月5万強の家賃の狭い部屋で、住宅を購入するために頭金をためる生活をするか、
月7万強くらいの予算で、会社の近くの二部屋くらいあるマンションを借りて、
ハードな貯金を目的とせず、1.2万程度の貯金のペースで日々の生活の満足だけを追及するか。
結婚する予定があるなら、間違いなく後者やろう。
地味婚でいいし、仕事は辞めないから結婚に対してまとまったお金は必要ない。
でも、今の段階では前者を取るべきか。
30までに1000万まで貯金を増やすことを目的に、
一番華やかな20代を切り詰めて地味に暮らすか。
ホンマに考えてしまう。

会社の先輩は、前者のほうがいいのでは？という。
先輩いわく、ユカリにはたとえ彼はできても、
今のところ絶対子供を産みたくないユカリには、
それが理由で結婚しようといってくる男性は殆どいないかも、
案外子供は欲しいと言う男性は多いよ、
そう言われた。
最もだ。
かなり現実的な意見やけど、
会社の先輩くらいしか、こういうシビアな意見を言ってくれる人はいないのでありがたい。

ホンマに悩む。
早く出て行きたいけど、
どれだけのお金を賃貸物件に費やすか、
今のうちにはまずそれを決めないと何も始まらない。

常に日記でお金はないと言っている。
でも、こういうときのため、
どうしてもお金が必要なときのための蓄えはある。
もちろん多くはないけど、
考えたくないけど、最悪両親が一気に事故かなにかで亡くなった場合、
兄弟3人で、今住んでる家の毎月のローンと両親の葬式代は出せるくらいの蓄えは持っている。
特に弟たちのほうが堅実で、双子の一人と比べてもうちより蓄えは多い。

だから何も考えず、もう今すぐどうしてもでていきたいってなったら解約する預金はある。
でも、そのお金はずっと貯めてきたものなので、
賃貸物件のために崩すというのは抵抗がある。
それなら、うちとしては数ヶ月待って一から一人暮らし用に貯金をしたいのだ。
わがままかもしれないし、
自分の都合しか考えていない。

ホンマに考えている。
毎日寝れないくらい考えている。
父とは口をきいていないけど、
やっぱり前言撤回、出て行かなくていいと言われても、
それはとりやめない、半年以内にはどうでも出て行くやろう。

ホンマにどうなることやらって感じだ。

2001年08月04日 12時46分16秒

初スナック

今日は会社の帰りに歯医者に行った。

そしたら待合室で、同じ会社の人に会った。
名前はわからんけど、顔は間違いなくみたことある人だ。
もうおじいちゃんって感じで、もうすぐ定年の他部署の方だ。
「こんにちはー」とだけあいさつすると、
その人はうちが新入社員なんで名前を知っててくれた。
少し話していると、今まさにその同じ歯医者で、
その方と同じ部署の若い男の人が治療中やという。
会社から駅に向かうまでのビルの中にある歯医者なんで、
同じ会社の人が多いのはわかるけど、
同じ会社の人が3人30分づつずらして予約を入れていたのにはびっくりした。

話の成り行きで、今日は金曜やし飲みに行こうということもなった。
”え、このおっちゃんと二人はちょっと・・・”と思ったら、
「森も誘っとくわ、どこどこのバーで待ってるから治療終わったらおいで」ってことになった。
森さんというのは、うちが行った時間の30分前に歯医者に入り、その時治療を受けていた男性だ。
彼はまだ若い。
先月の鮎バーベキューの時に、森さんの優しさは知っていた。
”森さんもくるなら、まーいっか。”
そう思って、じゃあ行きますと返事した。

今日も歯の漂白の経過を見てもらうためだけの通院だった。
この3週間で、うちの上顎の歯は恐ろしく白くなった。
真っ白、まさにそういう感じだ。
今は上顎だけが終わったとこなんで、下のまだ黄色い治療を施してない歯と比べたら、
誰が見てもその成果は明らかだった。
先生も「とても綺麗な白になりましたねー」といってくれた。
顔は変わらないし、肌なんて前と比べたら荒れているくらいだけど、
上顎が白くなっただけで、表情がぱっとする。
この成果には驚いた。
歯科衛生士の女性の方も、とても効果が出たと絶賛してくれて、
うちのお金をかけた甲斐があったなあとつくづく思った。

うきうき喜んで歯医者を出た。
今日もジムへ行って、思い切り走りたかった。
でもまあ、一度も一緒に食事をしたことない人から誘いがあって、
それが他部署のえらいさんなら断ることもできない。
森さんもいてるし・・・・・と思って、その待ち合わせ場所のバーに行った。

そしたら森さんはいなかった。
あっれえー・・・・と思って聞いてみたら、
誘ってみたけど、今日は都合が悪いってことで帰ったらしい。
ってことは、うちはこのおっちゃんと二人かい・・・・。

もちろん嫌いな人とかではないけど、
そのおっちゃんからしたら、自分の息子の嫁よりも若いうち。
しかも今日のうちの服装は黒いシャツにタイトなスリットの入った黄色いスカート。
足はピンヒールのサンダル。
よくいえば可愛ゴー。（可愛いゴージャスね）
でも悪くいえばホステスだ。
誰が見たって、そのおっちゃんがホステスを連れて歩いているようにしか見えない。

待ち合わせしたバーでは、ビール3杯くらい頂いた。
森さんがいたら、いくらかはださないといけなかったかもしれない。
でも、このシチュエーションなら間違いなくおごりやろう！
そう思って好きなものを頼んだ。

自分の父親よりも年上の男性と話をするとなれば、
仕事、会社の歴史以外聞くことはなかった。

決してつまらないわけではないけど、やっぱ疲れてるし。
もう帰りたいかも・・・・と思ったとき、
おっちゃんがスナックへ行こうと言った。
スナック？？
あのおっさんの集う、おばちゃんがマスターやってたりする、
あのスナック？？？
もちろんうちは行ったことがない。
これも状況からして、うちはタダでスナックに初めていけるってことやろう。
そんなとこいって割り勘なんて聞いたことはない。

普通男性が女性を飲みに誘うならバーへ行くやろう。
30半ばくらいの男性ならそうやろう。
でも、それくらいの年齢のおっちゃんやったら、
飲むといえばスナックなんやろう。

明日は休みやし、行ったことないとこにタダでいける機会はそうそうない。
10時くらいにはミナミを出るという約束で、うちはスナックへ連れられて行った。

普通のマンションみたいな一部屋を改装したような、非常に狭いとこだった。
しかも、そこの店はコンロのあるべき場所に物がガチャガチャつまれていた。
つまり、火を使った食べ物がないのだ。
見た感じレンジもさなそう。
カウンターの隅には、ポッキーとかポテトチップスとかが思い切り見えていた。
つまみは揚げ物が好きなうちが、ちょっとがっかりした。

何も頼んでないのに水割りが出てきた。
うちが気付かないうちに、おっちゃんがオーダーしてくれたらしい。
飲めないことはないし、第一おごりなんで頂いた。

その店には40歳の女性が一人いた。
この年齢で22歳を筆頭に4人子供がいるという。
どう考えてもヤンキー上がりのホステスだ。
でもどういった形であれ、女性が一人で子供4人を育て、2人を大学に入れてるのには驚いた。
彼女は自分のことをべらべら一人で話していた。

その女性は、おっちゃんがタバコに火をつけようとするとライターで火とつける。
なんかどんな話でもうちらのことを誉めて、
ホンマに話を聞いてるのかどうか分からない。
そしてうちらの会社や、あつかっている商品を絶賛する。

何も頼んでもないのに、うちはどんどん水割りのおかわりを入れられる。
3杯目くらいで、うちは言った。
「水割はあんまり好きではないので、梅酒か何か下さい」と。
そしたら、とんでもなく古い、
瓶を見ただけで、それが明らかに古いものであるとわかるような酒を出してきた。
そしてそれは梅酒の瓶ではなかった。
ソーダ割で頼んだので、その酒は10ozタンブラーで出てきた。

どきどきしながらそれを飲んだ。

・・・・・・・・めえっちゃまずかった。
明らかに梅酒ではない、古くてまずい何かの酒だ。
絶対15度から20度はあるやろうって、素人でもわかるような、まずい何かの酒やった。
まずいとは言えず、何口かだけちびちび飲んだ。

なんなんやろう、ここは・・・・・
ろくな食べ物を置いて無くって、酒もまずい。
あるのはカラオケセットだけ。

あんまり話に面白みがないホステスと話してても楽しくないので、
おっちゃんの希望でもあるし、うちは歌うことにした。

この年齢の人やったら、なにを歌えばいいんやろうか。
迷ったあげく、うちは桂ウンスクとテレサテンの歌を数曲歌った。
おっちゃんは、なんでうちの年齢でこんなばりばりの演歌を知ってるのかと不思議そうに、
でも喜んで聞いてくれていた。
店内には他のお客さんもいて、その人たちも絶賛してくれた。
みな、うちの年齢に驚いていた。
23歳の女がテレサと桂ウンスク、石川さゆりの歌を熱唱したらそんなにおかしいのか？？

おっちゃんは、うちが周りのお客さんにうけていたのが嬉しかったらしい。
せっかくおごってもらえるんやし、
場を盛り上げておっちゃんと立ててやるのも仕事やろうって感じやった。

予定の時間を過ぎてしまい、うちは慌てて店をでた。
そのおっちゃんは会計をしなかった。
どうやらツケらしい。
うちの会社の上の人やったら、
給料はすごいっていうのは十分に分かる。
でもいくらなんでも、あの店で飲むのは無駄遣いすぎる気がしてならない。
うちが払うわけでもないから、えらそうなことはいえんけど、
スナックに初めて来たうちでも、あの店のレベルの低さはわかる。
一円もお金を出してないとはいえ、
ちょっと悪い気がした。
嘘でも「おいしいお酒でした。」とはよういえず、
「ごちそうさまでした。」とだけ言って別れた。

今日行った周防町筋や鰻谷と言った、大阪ミナミでもとりわけ飲食店・特に飲み屋が多い町では、
10歩進んだら5件は飲み屋、スナックがある。
おそらくその店のママ、女性の名前がつけられた看板が軒を連ねる。

昔っから、ああいうお店には何があるのか気になっていた。
あんなんやったとは・・・・
あれで成り立ってるのが不思議でしょうがなかった。
うちらくらいの若い人は、フードもそこそこおいしくって、店の雰囲気を重視、
料理の値段は明確に表示されているような店しか行かない。
おっちゃんとなったら、飲むとなったらスナックなのか・・・・・
おっちゃん、そんなとこよりもっとおいしい店のほうが多いよ、そう思った。
もうその年になったら、行きなれた同じとこしか行かないのかもしれない。
そういう客を捕まえてるから、あの店もつぶれてないんやと思う。
そう考えても一元さんを寄せないタイプのお店だ。

昔々、バブルの全盛期はああいうお店が、本当にそこらじゅうにあって、
どこもそこそこ潤ってたらしい。
うちは思った。
そんな時代は去って正解ではないか？
だって、そのおかげでみな選ぶ目が肥え舌が肥え、
本当においしいもの、本当に価値あるものにしか投資しなくなり、
無駄なものにはお金を使わなくなった。
不景気っていうけど、確かに不景気は不景気かもしれない。
そのおかげで、みな物事をいかに効率よく、かつ低コストで仕上げるか、
そういうことに頭をとても使うようになったと思う。
不景気でおかげでかしこくなれたんではないか？？

好景気全盛期は、うちはまだ小学生やったら実際はよくしらんけど、
今日はちょとそんなことを考えさせられた。
あのまずい酒で、あのしっけたポテトチップス。
あの1時間半ほどで一体いくらやったんやろう。
それがとても気になる。

多分同じおっちゃんに誘われん限り、
生涯スナックに行くことはないと思った。
そんな金余ってるなら、くれって感じでした。

2001年08月04日 01時46分20秒

冷房

最近体調がすぐれない。

朝は通勤で汗だくになり、
電車に乗ると、一時間強烈な冷房で冷やされる。
駅から会社までは、日傘があってもさんさんと日がさす通りを歩く。
そして会社についたら、手が震えるほどの冷房で8時間ほど冷やされる。

毎日就業までオフィスから出ることはないので、
お昼休みはお弁当と一緒に、マツタケのお吸い物の素とか持っていって、
「あー、あったかいー」って震えながら熱い吸い物を飲んでいる。

仕事が終わると、また満員電車。
朝は地下鉄乗車駅が始発駅のため待てば確実に座れるけど、
帰りはそうもいかない。
ほとんど30分以上立ちっぱなしが多い。
そこでも冷房はきついほどかかっている。

こんなけ一日で温度差があったら、そりゃばてるし体調も崩す。
だから、前にも書いたかも、うちは寝るときは冷房はつけない。
寝るときに冷房なんかつけたら、それこそ大風邪をひく。

長い前書きになったけど、まず食欲がない。
ここ数日本格的に暑い。
でもこんなに毎日暑いのに、この数日はビールは飲んでいない。
食べてないから酔いそうで飲めない。
朝は会社に着いてから野菜ジュースを一本と薬を飲む。
昼は普通にお弁当を食べる。
昼ご飯は、ずっと寒いオフィスにいて体が熱を発生させようとしてるのか、わりとおなかがすく。
夜は食べない。
食べたいと思わない。
ここ最近のうちはとっても付き合いの悪い子だ。
食事に行っても食べたいと思わないし、
昨日書いたようにお金を貯めないといけないので、
気ののらない食事はどうしても足が進まないのだ。
お茶だけとかやったらもちろんいくけど！

毎年一回はこういう時期がある。
自分でも”今この状態をばててるっていうんや・・・・・”
って感じるっていう時期だ。
毎年2.3週間で自然になおってるけど、
ホンマにどうしたら直るんやろうか。
今年はジムに集中的に行ってるので、ばててる場合ではないのに食事に気が乗らない。
うなぎも嫌いやしなあ・・・・
おなか痛くなったりもするし、
たとえ痩せても、決していい痩せ方ではないはずやのに。
何やったら食べたいかなあ。
今日の朝食は野菜ジュースにゆでたまごがあったから、まだ一日の栄養素は足りてたかも？？

明日は英会話。
一週間早いなあ・・・・・・
まだまだ超新人の気分でいたけど、
あっという間に3ヶ月目に突入。
こうやって気がついたら5年目とかになってるんやろうな。

怖いなあ

2001年08月01日 23時57分52秒

賃貸

今日、家を出て行こうと思った。
前々から、25歳くらいまでには出て行けって言われてたけど、
今日ホンマに出て行こうと思った。

もちろん結婚するわけでもない。
誰かと同居っていうわけでもない。
普通の独身女の一人暮らしだ。

でも今はお金がない。
レオパレスみたいなとこは、ホンマに空き部屋まちやし、
保証金がない分、部屋の割には一ヶ月当たりの家賃が高い。
よりによっておとついジムに2ヶ月分の月謝の入会金を払ったので、
2ヶ月はジムに通わないともったいなさすぎる。
しかもこの数ヶ月分のカードの支払いは、
2ヶ月先までの給料が入っても黒字になるかわからない状況だ。
たいがい何でも思い立ったら実行したいほうやけど、
今日出て行こうと思っても、こればっかりは実行できないようだ。

とりあえず世間の賃貸の常識を分かっておかないといけないと思い、
ネットで色々検索してみた。

うちの予算は月7万までだ。
これは女の一人暮らしの一ヶ月あたりの予算にしては高いかもしれない・・・・、
自分ではそう思っていた。
でも全然高くない、むしろこれくらいださないと部屋はない。

うちの条件は4つ。
一つめは会社までの交通費が極力かからない。
今は実家から会社までの交通費として月3万を支給されている。
これに家に月3万を納めたら結局一人暮らしをしても、
おおまかな出費は変わらない。
このまま実家から通っているということで当分通し、月3万の交通費はいただく。
一人暮らしをしたら家に入れるお金は必要ない。
交通費を家賃に当てる分、
引越し先から会社までの交通費がちょっとでも安くないと困るのだ。
今は大阪市内で地下鉄の駅周辺で考えている。

二つめは、バス・トイレはセパレート。
こればかりはどうしても妥協できない。

三つめは、ロフト付きか2ルーム。
自分で言うのもおかしいけど、
ものすごく洋服やバッグ、物が多い。
このデスク型のパソコンも必要やし、
どんなに物を捨てても知れている。
2部屋なくっても十分な収納があれば別にいいかも。

四つめは、マンションのエントランスがオートロックであること。
やっぱり怖い。
学生の時に怖い目にもあっているので、
やっぱりどんなに安い家賃でも、
オートロックではないマンションには住めない。

四つめは常識しても、これは高望みかな・・・・
でもどこも妥協できない。
実際に即入居として色々検索してみたら案外あった。

どこも7万ぎりぎり。
何かの本で、家賃は収入の3分の1が理想ってあったけど、
うちはちょっと無理だ。
収入の半分以上ってことはないけど、これプラス光熱費がくるから実際どうかわからない。
中にはホンマに住みたくなるような部屋もあった。

家賃ばかり見ててもいけない。
重要なのが保証金。
40万以上は出す気はない。
っていうか出せない。
30万くらいで探してるけど、これが案外厳しい。

そしていくら返してくれるかと明確に書いてくれているところ。
うちは学生の時に、学校の関係で1年間だけ一人暮らしをした。
その時、30万の保証金を納めていて、
最初の契約時に22万かえってくるって書いてたにも関わらず、
50円しかかえってこなかった。

これは嘘ではない。
封筒に50円切手が一枚入ってたのだ。
で、明細に部屋の掃除代として21万9950円ってかかれていた。

親は訴えようと言ってたけど、
結局その家主はリフォーム屋と手を組んでるんやろう、
正式な明細書に21万9950円と書かせていたので、
これをどうしようが訴えてもリフォーム屋が
「ホンマにこれだけかかりました」と言えばしまいなのだ。
訴えるための弁護士費用とかを考えると、
訴えるほうがもったいないかも・・・ということで、
ホンマに泣いて諦めた。
その家主を紹介したのはエイブルで、
家主をもめた時に何もしてくれなかったので、
次の部屋も仲介屋はエイブルは絶対利用しない。

だから今回は自分でなんか文書でも作成して、
「ここに書いてる額は絶対返しますよ、
　もし汚してたら、あなたが清掃業者を雇って掃除することを許可しますよ。」
とか書いたものに署名してもらいたいくらいの勢いや。
お金の無いときに一回泣いたことがあるから、これに関しては堅いぞ。

こんなに現実的に考えてたらホンマに出て行きたくなった。
今の実家には愛するペットがいるから、
それに関してはホンマに寂しいと思う。
でも、それ以外は一人のほうが気楽かも。
今までも何回か出て行こうかと考えたけど、
結局、一人暮らしにお金をかけて自由と気楽さを手に入れることより、
実家で文句言われても適当にしといて、
家に入れるお金以外はすべて自分の自由に使うほうを選んでいた。

でも今回は結構本気かも。
ただ、今何時間かネットで探しただけなんで、
これよりいい条件のところはもっとあると思う。
だから、もうちょっと時間を掛けてゆっくりいい部屋を探そうと思う。

ちょっと前のうちやったら、
ここで誰かと一緒に暮らしたいと思ったやろう。
彼が一人暮らしなら、一緒に住もうと言ったかもしれない。
確かに一人暮らしをはじめたら、
好きな人と二人でゆっくりすごしたりするっていうことにも憧れはある。
でも今のうちは自分の気まま、気楽、勝手が第一だ。
そのために自らの大切な毎月の服飾代を削ってでも一人暮らしをしようとしてるのだ。

自分でも変わったなあと思う。
ホテルで働いてたときは収入もホンマに低かったので、
一人暮らしをはじめること自体がマジで不可能やった。
ホンマに管理費込み４万くらいの部屋を探さないとあかんかった。
今、自分が月々の予算が7万というのにちょっとびっくりしてる。
もちろん7万でもきついよ、でも不可能ではない。
毎日晩御飯は食べず、アルコールも発泡酒を1日1本、
お米だけは購入して家で炊いてたら問題ないと思う。
もともと好き嫌いが多いから食費はかかってない。
外食と買物が今の支出内容のほぼ全てっていうのは逆に節約しやすい。
ローンもない。
ちょっと車が欲しいかも・・と思ったけど、
まだ当分マグナが自分の足になりそうだ。

話がかなり具体化してきたけど、
実際引越しできるのは、早くても10月だ。
寒い冬を一人で越えるのはちょと辛いけど、
次の年越しを実家ですることはない。
前の彼が近所に住んでいることも辛かった。

なんでこんなに突発的に出て行こうかと思ったかは、
また少しずつ書いて行こうと思う。
書き始めはかなり気が立っていたけど、キーボードを打っていたら静まった。
こういうときにガーっと走りたいのに、
今日に限ってジムは定休日だ。

今からもう一回お風呂に入りなおして寝ます。

2001年07月31日 23時39分45秒

デニムがだめ

今日も昨日に引き続きジムへ行った。

昨日日記を書き終わった時点では、まだ更新しようかどうかは迷っていたけど、
今日行ったついでに更新した。
直前まで結構迷ってたけど、
一ヶ月何回行っても8000円、
それなら心がけて週2回は行こうと思う。
たとえサウナだけでもいい。
夏はまだサウナの喜びって言うか、素晴らしさは実感できにくい。
うちがサウナにはまったのは去年の冬。
どんなにゆっくり長い時間お風呂に入っても、
でてほんの10分ほどで手足が冷たく冷えてくる。

夏でも冷え性で悩むうちにとっては、
冬の風呂上りはホンマに風邪を引く絶好の機会なのだ。
寝るときも体は熱くても手足が冷えてじんじんするくらいだ。
そんなうちがサウナに行くと、
冬でも夜寝るまで体がぽかぽかしている。
血行がよくなってるのが自分でわかるくらい調子がよくなる。

更新するか一晩考えた。
今は真夏で、ちょっとジムとサウナのよさは薄れかかってるけど、
どちみち冬になったら入会すると思ったのだ。
それなら、まあ継続するかってなった。

帰りにコンビ二で雑誌を買った。
秋のデニム特集が組まれていた。

うちはデニムが大好きだ。
自分でも何本持ってるかいまいちはっきりしないけど、
デニムパンツ、スカート、カプリ、カラーデニムも合わせたら、
多分３０本はあると思う。
ちょっと太った時用、ちょっと痩せる夏用、
ぴたぴた、ゆったり、ジャスト、お気には色違い、
足長デニムと言われる新作がでるたびに買ってしまう。
毎日デニムを履きたい。
前の仕事は制服があったので服装に規定はなかった。
だから、毎日微妙に違うデニムやストレッチパンツを履いていってた。

ところが今の仕事はデニムは禁止されている。
これは、もってるパンツ殆どデニムのうちには非常に辛かった。
夏は今まで殆どTシャツとノースリのタンクトップですごしていた。
もちろん会社ではTシャツも禁止だ。

だから今の会社に勤めることが決まった時、
まず服を買った。
とりあえず靴もミュールやサンダルばっかりなんで、
ちょっときちんとした感じのものを買い揃えた。
だから、この2ヶ月でものすごい服が増えた。
Tシャツは、上にジャケットを羽織れば着れるので、
ジャケットも何着か買い揃えた。
これがここ数ヶ月、うちがカードに支払いに終われている大きな原因の一つだ。

秋からは、この夏に引き続きデニムがはやるらしい。
夏は恐ろしいくらい股上の浅いものがはやっていたけど、
この秋はちょっと深めになってゆったりしたラインのものがくるらしい。

こんな特集を見ても、会社にデニムを履いていけないので、
この雑誌は殆ど参考にならなかった。
休日に履けばいいって言われるかもしらんけど、
一番洋服に困るのが平日だ。
たいがいの予定は平日にいれてしまうので、
デートも食事もすべて平日って言っても過言ではない。
その平日にデニムがだめなんて・・・・・

なんでデニムがオフィスでだめなんでしょう？
ノースリやキャミがだめなんはわかりますよ。
でも男の人ほど、女のデニムはカジュアルではないでしょう？
綺麗なタイトな色の濃い目のデニムパンツなら、
上にシャツとか着たらすっごいきちんと見えると思うんやけど、
これは若い人間だけの意見なんやろうか？
雑誌の特集で、
”どこまでがOK？オフィスの洋服”っていう特集を読んだことがある。
それによると、上に書いたようなノースリ、キャミはもちろんダメとある。
制服のない会社ではデニムも殆どでだめらしい。
そこには男性社員の意見って感じでコメントがのせられてて、
「シャツなんかとあわせたら問題ないと思う。」
「汚い色落ちしたものでなければいいのでは？」
とか、女性の共感を呼ぶような意見もあったけど、
「仕事をしに来てるってことを忘れるな」
「同じ仕事をしてるなら、本来なら女性もスーツであるべきだ。」
っていう、厳しいものもあった。
確かに男性は絶対スーツと決められてるのに対して、
デニムがだめといっても女性のドレスコードは全然甘いと思う。
・・・・でもなあ。
オフィスから殆どでることがない職場で、
一日何人かの来客程度でしか社外の人間と顔を合わせないのだ。
それならデニムも・・・・って思ってしまう。

今日買った雑誌にも”デニムに合う秋の靴”て感じで沢山の靴が載せられていた。
それも全部うちが会社も着ていくような服には合わないものばかりだった。
個人的にはすっごい可愛くって個性的なものばかりが掲載されているけど、
いざ購入しようとなると、
会社に履いていけそうにない靴にはお金をかけるのが惜しいのだ。
会社に着ていく服が個人的な好みにも合っていたら、
迷わずばんばん好きな服を買えるけど、
今は洋服一枚買うにしても、
会社に行けるかどうか、手持ちのどの服にあうかって考えてしまう。
ある意味本当に欲しいものを買ってないかもしれない。

朝は暑いけどジャケットは毎日着ていく。
歩いて駅まで歩いたら汗だくだ。
そして約一時間乗る電車の中はめっちゃ冷房が効いてるので一気に冷やされる。
駅を出ると5分少々やけど、とても暑いところを歩く。
そして会社に入ると、そこから長時間冷やされる。

ホンマに体にはよくないような環境だ。
暑いのに、毎日のようにパンストをはく。
スカートにパンストと、パンツで裸足にサンダルなら後者のほうが絶対楽だ。
OLやな・・・・・と毎日感じる。

明日から2週間会社に行くと次はお盆休みだ。
今月末は仮決算なんで社内はちょっと忙しそうだ。
その上、お盆までのこの2週間はかなり忙しい
ことが予想されるので、
明日も気合を入れてばしっとスーツで会社に行こうと思う。

あ、気持ちの問題ってあるかも。
デニムで会社に行ったら、リラックスして休日モードになってしまうかも。
なんかドレスコードってうまいことできてます。

2001年07月29日 21時31分35秒

ジム

今日はかなり運動した。
家族で近所のチェーンのスポーツジムの会員になっている。
そこのチケットの期限が今月末で切れるので、
週末はゆっくりしようと思っていたけど、バイクで出掛けた。

今月でそのジムのチケットが切れると、
もちろん8月からはそのジムが利用できないことになる。
後は、毎月実費で月謝を払う形になる。
今のところカードに支払いでかなりいっぱいいっぱいなので、
正直毎月8千円の月謝は痛い。

体を動かすことももちろん好きやけど、
そこのジムの何よりの魅力はサウナが綺麗だ。
そんなに広くはないけど、テレビがあってヒノキのサウナだ。
体を動かすのがしんどい日でも、うちはそこのサウナだけ入りにわざわざ出掛けたりするくらい。

今日は、来月からもジム会員を継続しようかを決める意味でも、
もう一回このジムが自分に必要か考えながらトレーニングしようと思った。

午前中に美容院に行ったので午後からまるまる時間があった。
13時くらいから早々に出掛けた。

今日は走るつもりやったので、きちんとウェアは持っていった。
そこにはプールもあるけど、よっぽどのことがない限りうちは泳がない。
メドレーができるくらい、一応泳ぐことはできるけど、
いまいち持久力がないため100ｍが限界だ。
100ｍ泳いだらもうふらふら。
泳ぐフォームは知ってるけど、楽に泳ぐコツがわかってないといった感じだ。

ジムに入って、いつも乗るマシンに向かった。
これはウォーキングマシンっていうのかな、速度を自分で調節して入ったり歩いたりするやつ。
いつも1時間くらいの間これに乗る。
2ｋｍ走って1ｋｍ歩いてっていうのを1時間くり返す。
だいたいトータルで6.7ｋｍになる。
たいがいはこれだけ乗ってサウナに入って帰るんやけど、
今日はちょっと気分が違ってチャリマシンみたいなのに乗ってみた。

チャリマシンの前方上にはテレビが天井からつられている。
うちはマシンのハンドルのところに肘をついて、
とてもエクササイズをしているようには見えない格好でテレビを見ながらチャリをこいでいた。
”こんな格好してても誰もうちのことなんか気にもとめんやろう”
そう思ってかなりだらけた格好でトレーニングしていた。

「えらいだるそうですね。」
ぼーっとしてたらいきなり声を掛けられた。
めっちゃびっくりして横を見ると、
前からそのジムにいることは知ってたけど、
恐らくそのジムで一番男前のインストの人が立っていた。

「別にだるないですよ」
とか適当なことを言った。
茶髪でパーマをあてたヘアスタイルは見るからにうちよりは年下っぽい。
若く見える185ｃｍくらいある長身の人だ。
「いつも走るだけで帰られてますよね、
ちょっと筋トレのマシン使ってみませんか？」
ただひたすら一時間走ってさっと帰る人も珍しいらしい、ちょっとはずかしかった。

前から筋トレのマシンは使いたかったけど使い方がわからないでいた。
重そうな鉄の錘とかがついてるし、
一人では挑戦しにくいなあと思っていたから教えてもらうことにした。
こんな男前の兄ちゃんに教えてもらえるんならって感じやった。

ところが数分後に後悔した。
教えてもらうってことを悔やんでるんではなくって、
なんでよりによってこんな男前に教えてもらうようになったのか・・・。

うちの腕は恐ろしく筋力がなかった。
ひきしめないとと言われ、二の腕をやっとつかまれた。
それだけではなく、腕立てとか腹筋とかさせられた。
その男性が自分の好きな人でなくても、
女なら誰だって腹筋してるときの自分の腹の上に男性に手なんか置かれたくないし、
何より頭を起こす時の顔なんて絶対見られたくない。
腕立てなんか一回もできへんでぺチャって虫みたいに床に落ちる。

ホンマに恥ずかしかった。
これが女の人やったら、結構目を見てもっと聞きたいこととかいろいろ聞けたやろうに、
うちは殆どその兄ちゃんの顔を見れなかった。

その兄ちゃんと一緒におおきな鏡の前に立った。
普段ならぴったりしたラインのパンツを履いて、
高いヒールの靴で自分の身長をめいっぱいごまかしていた。
そういう自分の服装が一番自分には似合ってると思う。
今のうちの姿は、でかめのジャージにでかめのＴシャツ、
足もとはナイキのペタンコのジョグシューズだ。
鏡にはすらっと男前の兄ちゃんと、
ちんちくりんの乱れまくりの女が映されていた。
自分の姿を見てショックやった。

”ああ兄ちゃん、もうどっかいって”って心の中で思っていた。
一時間くらい、うちはその兄ちゃんとぴったり行動をともにした。

そのジムにあるマシンの使い方を全部教えてくれた。
すごく嬉しかったけど、ホンマにみっともなかった。

その後は恒例のサウナに入ってジムをあとにした。
これを書いてる今の時点でも、来月から更新しようか迷っている。
もともと陸上部に所属してたくらいなんで、
基本的に走ったり歩いたりするのは好きなほうだ。
たまにがむしゃらに走りたくなったりしても、外を走るのはとてもしんどい。
1ヶ月に2回くらいだけ、むしょうに走りたくなりジムへ行って10ｋｍくらい走る。
走りたい時に走って、その後サウナに入ったら本当にすっきりするし、
うちには一人で気分転換できる唯一の方法が走ることなのだ。

この月2回程度の走りたい衝動と、月5.6回程度のサウナ通いのために毎月8000円払うのか・・・・・。
かなり迷っている。
明日もう一日ジムに行って、もう一回真剣に考えよう。
一応通帳とお金は持っていって。

周りの人は、これくらいの使用頻度やったらどうするんやろう。
ある人は贅沢な無駄の多い出費やというし、
ある人は数少ないリフレッシュ法なら大事にすべきだという。
どっちも正解やと思うけど、やはり迷う。

今日は普段使わない筋肉をかなり使ったのに、
なぜか明日筋肉痛にある気配はない。
やっぱりうちの体には定期的な運動が必要なのか。
通勤で毎朝かなりの体力を消耗してるけど、
やっぱスポーツで流す汗はちょっと違って気持ちいい。

夜は、弟と”千と千尋の神隠し”を観てきた。
この映画の感想にはかなり個人差があると思う。
これを観た人のいろんな感想を聞いてみたい。

ゆっくりするはずの一日やったのに、やたら出歩いてしまった。
明日は起きたい時間まで寝よう。

2001年07月29日 01時47分06秒

JAWS

最初このロゴを見た時、”ジャウズ”って読んだ。
ＵＳＪに行って、初めてこのつづりが”ジョーズ”、あの有名な鮫映画の意味だと知った。

今週一週間はとてもしんどかったので、
映画に行く予定やったけど、座っておくだけのこともしんどくって結局直帰した。
もし映画に行ってたら、「千と千尋の神隠し」か「パールハーバー」のどちらかを見ようと思っていた。
でも、今日はわざわざ映画に行かなくてよかった。

早く帰ってきても暇かなあと思ったけど、
今日は案外テレビが好きな番組が多かったので、
19時からついさっきまでずっとテレビに釘付けやった。
19時からはナイナイ。
でも今日は岡村主演の香港映画密着みたいなのでちょっとおもんなかった。
20時からはウリナリ。
普段なら見ない番組やけど、この番組の企画で唯一好きなのが、芸能人社交ダンス部だ。
自分でも習ってみたいと思うくらい社交ダンスには興味があるので、
これがやってるときだけウリナリを見る。

そして金曜洋画劇場はジョーズだ。
実はうんと子供の頃にテレビでやってたけど、
その時のうちには衝撃が強すぎて画面を全然みれなかったため、
結局今日まで全然話を知らなかった。
なんかワーっと鮫がでてきて、ガーっと人を襲うっていう、
ホンマに漠然とした画像しか頭には残ってなかった。

最初、映画の冒頭を見てて、
「なんて古い映画なんやろう・・・・」と改めて感じた。
「こんな古い画面の褪せた映画なんておもろいんかなー」と特に期待はしてなかった。

映画の中のジョーズが作り物丸出しっていう風にも聞いていた。
べたな話の展開で、鮫しか頭に残らない映画とも聞いていた。
画像も古いし、でてくる俳優も全然知らない。
・・・・・でもめっちゃ面白かった。
面白いって感じてる自分にびっくりした。
確かにジョーズが作り物っていうのは分かるけど、
ジョーズに噛みちぎられた人の手足も作り物ってわかってるのに、
それでもめっちゃどきどきした。

自分がジョーズに噛まれてるわけでもないのに、
「いたいたいたいたいたいたいー」ばかり言ってたら、
いいかげんに母も怒り、
「そんなん言うんやったら見なさんな！やかましい！」て怒られた。
そんなん、母がためにためたアイロンがけしなあかん洗濯物を、
うちはジョーズを見ながらがんばって2時間かアイロンかけたのに、
なんかすっごいうっとうしがられた。
一人で「ぎゃー」とか「後ろ危ない！」とか言いながらも2時間ずっとアイロンを掛けていた。

”古い映画やと侮ったらあかんなー”とつくずく思った。
後、古い映画で何回みても夢中になってしまうのはＥＴだ。
これも何回再放送してるの観てるやろうか。
でもそのたびに感動している。
多分ＥＴ2とかがでても、初回のＥＴにかなう作品はないと思う。
わりとどの映画でも1と2があったら、うちにとては1のほうが面白かったりする。
Back to the futureも僅差で一作目のほうが楽しかった。

あと、ちょっと感じたのが、
うちは4月にＵＳＪに行った。
その時にアトラクションのジョーズも行った。
その時点ではジョーズの話の内容とか、
中に登場する町の名前なんかもちろん覚えてないので、
アトラクションとしては楽しめたけど、
でもジョーズの映画の中の世界を楽しむというんではなかった。

今日、改めてきちんとジョーズを観てたら、
ＵＳＪは結構映画に忠実に作られてるなあと感心した。
他のアトラクションで、映画もきちんと把握してたものっていうのは、
Back to the futureと ETくらいだ。
アメリカングラフィティとかは音楽で知った程度やったんで、
映画のほうはみたことない。
ちょっとＵＳＪに行く前に、行きたいアトラクションの映画を観て、
もう一度おさらいしておくと更に楽しめると思う。

ジョーズに話に戻るけど、観光地のアミティ島もその時代の雰囲気が再現されてるように思うし、
ＵＳＪのジョーズもモロ人形で、
映画のジョーズもモロ人形なんで、
これはこれでかなり類似してるとも思う。
映画のほうがすっごいリアルなジョーズやったら、
ＵＳＪのジョーズはめっちゃしょぼくみえるやろう。
けど最初から映画の原作が人形なんで、これはこれで忠実に再現されてると思う。

バックドラフトは映画の原作も全然しらんけど、
それでも本物の火を使ったアトラクションはとても面白かった。
でもＵＳＪ一回行ったら十分かも。
それが面白くなかったというわけではないけど、
ディズニーランドのようなリピーターにはあまり結びつかないんではないかと感じた。
新しい有名な映画のアトラクションがどんどん増えていったら話は別やけども。
でも、一度行く価値は十分あると思うので、
遠方の人にもどんどん来てほしいと思う。

家にいただけやのに、結構一人で楽しい夜になった。
両親の友達のおばちゃんが、ケーキとパンを焼いてくれてわざわざ家にとどけてくれた。
夕食は大好物の麻婆豆腐やった。
大量のアイロンがけをして感謝された。

家に早く帰ってもいいことはあるもんやなあと思った。

2001年07月27日 23時59分26秒

女同士

今日は、前の職場で一番仲のよかった先輩と二人で食事に行った。

二人でにんにくやに行こうという話になり、
話してみると、先輩は神戸にんにくやがおいしいと言う。
うちも神戸にんにくやには行ったことがあるけど、
大阪にんにくやには行ったことがなかった。

先輩に言わせると、神戸にんにくやと大阪にんにくやは別らしい。
確かに、うちが前に行った神戸にんにくやには、
あのビストロＳＭＡＰでも紹介されていた、はちみつバタートーストはなかった。
はちみつバタートーストというのは、
店で売ってる食パンをカットせずに、
まるまる正方形のまま焼いてしまい、
上にバターとはちみつ、バニラのアイスをトッピングした最高に甘いデザートだ。
とてもでかいので、とてもひとりではよう食べない。
女性二人か三人くらいで一つ注文するくらいでいいと思う。

そのはちみつバタートーストを食べてみたかったし、
フードが半額になる広告があったので、
今日は大阪にんにくやに行った。

今日持っていった広告は、
大阪市中央区界隈の女性の多そうなオフィスに無料で配布されるシティ誌だ。
これは美容と食事に関する情報が殆どで、
新しくオープンしたお店なんかも結構のっている。
これを購読するのは、もちろんそのオフィスに勤める会社員の女性だ。
今は男性の社員より、こういう独身の女性社員のほうがおいしものにお金をかけたりする。
ＯＬ同士の口コミはすごいので、
ＯＬから支持されているお店は絶対に強い。
普通の20代の女性会社員には、よっぱらって大声でさわいだり、
やたら話し声がでかくて周囲に迷惑をかけるような人も殆どいない。
お店も綺麗に使うし、自由になるお金もそこそこあるし、
いまや小奇麗なお店やカフェはランチなんかも女性をターゲットにしてるものが多い。

そのシティ誌には、各お店ごとにクーポンみたいなのがついている。
きっと男性はこういうのは利用しないだろう。
うちでも男性と食事のときは、クーポン類は一切利用しない。
でも女性同士となったら、結構こういうシティ誌の情報をたよりにして、
仲良く新しいお店を開拓できたりする。

今日行った大阪にんにくやも、そのシティ誌を持参したらフードが半額になるというものだった。
料理もすっごいおいしかったし、二人で3品でおなかいっぱいになるくらいボリュームもあった。
そのはちみつバタートーストも、もうとろけるくらいおいしかったし、
乾杯はもちろんビールでした。
デザートもたのんだ。

二人でホンマに大満足させてもらった。
いくらフードが半額とはいえ、
一人3000円は超えてるやろうと思った。

会計だ。
なんと一人2100円やった。
これにもびっくりした。
でも一回この量と質のものを半額で食べたら、
なんか定価で食べるのがちょっと馬鹿らしく感じてしまうかも。

うちらはぐるなびなんかでも、そういうおいしそうなお店や、
話題の人気店を検索して食べにいく。
だから、うちと先輩二人合わせたら、この界隈のお店にはかなり行き済みかもしれない。
付き合って間もない彼氏とか、初めてデートをする場合の食事となったら、
うちははいったことのない店に入るっていう冒険はちょっとできない。
女性同士ですでに一回でも足を運んでいて、
確実においしい、雰囲気もいいってとこにしか連れていけない。

見えっぱりって思われるかもしらんけど、同じこと考えてる人は多いと思う。
大阪にんにくやも、ずっと前からのかなりの人気店やったので、
今日は先輩と一緒に足を運べてよかった。
先輩とは職場が十分歩いていけるような距離なんで、
また来月も恒例の新しいお店発掘会を開くつもりだ。

こうやって新しいお店に行って、
すっごいおいしくって大満足しても、
そこへ連れて行って一緒においしいものを味わいたいような人がいないのはちょっと悲しい。

2001年07月26日 23時58分52秒

住所

出張から帰ってきて、うちの担当業務が一つ増えた。
東京の本社ですべて請け負ってた業務の一部を、
大阪のうちが一部負担することになったのだ。

その仕事の中で、日本全国の住所を検索したりする。
まめに手紙を書いたりもしないし、
日本の地理に詳しいほうではなかった。
でも郵便番号の検索ファイルとかがあるので、
全然はかどると思った。

ところが全然はかどらない。
この業務を担当して、初めて日本の地名ってむつかしいと思った。

京都の住所は変わっている。
”上ル””下ル””入ル”とか、そういうのが住所として正式の登録されている。
でも、同じ近畿圏内なんでそれは知っていた。

今回はじめて知ったのが、”字”。
これで「あざ」と読む。
うちは今でもこれがなんのことか分からない。
十字路のことなんかな・・・と思ってまわりの人に聞いてみても、
周りには関西から出たことないような人ばっかりなんで
「田舎の住所で使われるやつ、何かは知らん。」
とかあいまいな答えしかかえってこない。
主に町名の後にこれはついている。
”高崎町大字日置”とか。
これを住所検索ファイルで通したら、
”高崎町日置”としかでない。
でも、ユーザーから送られてくる資料には
多くの地方の人が”字”という文字をいれている。
正式な住所としては、一応登録されてないのに。
これは一体なんなのか。
昔からその土地に使われている独特のものなんかと思えば、
案外日本全国の地方で使われている。
字名というのは住所として記入しなくても、きちんと配達されるようになっている。

後はややこしいのは”町”という漢字を
”まち”と読むのか”ちょう”と読むのかが分からない。
一応、うちの会社では、その検索ファイルに乗っている読み方を正解としている。
でもユーザーは”たかさきちょう”と振り仮名をふっていても、
正式名称としては”たかさきまち”と出ていたりする。
で、”まち”と、正式名称で登録されているので”たかさきまち”の読み方で証書を発行したりすると、
「読み仮名がまちがっている」とユーザーからクレームがくる。
わからない。
今まで自分の住んでるところの地名をずっと誤って読んでいて、
いざこうやって正式名称を知る機会があって自分の間違いに気付いたら、
どうやら認めたくないらしい。

沖縄は文句なしに、全国一読み方が複雑やと思う。
複雑というか独特。
見てて面白いような地名もあるけど、
沖縄とか北海道で一番困るのが、
振り仮名がふられていない場合。
ホンマになんて読むか分からないので検索のしようがない。

それと郵便番号をいまだに5桁で書いてる人。
郵便番号が7桁に変わってずいぶん経つ。
それやのに自分の住んでるところに郵便番号もしらない人が多いのにはびっくりする。
よその地域の郵便番号がわからないのは普通やと思うけど、
5桁から7桁に変わったとき、
自分のすんでる地域はどう変わったのかとか気にはならなかったのか？
これを読んでくれてる方の中で、
郵便とか証書発行関係で何かを申請してる方、
いまいち到着が遅かったり、時間がかかっていると返事をされた場合は、
まず自分の未記入と誤記入を疑ったほうがいいかもしれない。
ちなみに、うちが担当してる証書関係で、
このように正しく指示されたことを守っていないだけで、
通常2週間とうたっているところが倍の時間がかかる。
ＦＡＸなんかで申し込む通信販売も一緒だ。
都道府県が記入されてなかったり一箇所指示どおりに記入していないだけで、
ミスのあったものばっかりまとめられ、
一番あとまわしで処理される。
そういう必要事項というのはきちんと書くのは案外面倒やけど、
実は自分のマイナスがはねかえってくるのだ。

こうやって仕事上、いろんな人の直筆の字を見ていると、
なんかその人自身が見えてくる気がする。
振り仮名をふれと書いてるのに、名前にも住所にも振り仮名をふっていない人。
誰が読めるのかというような、なぐり書きの人。
郵便番号と自分の番地しか書いていない人。
郵便番号を3桁とか5桁しか書いていない時間が止まっている人。
都道府県名をとばしている人。
今、上に書いたような人は適当好きの面倒臭がりばっかやと思う。
時間と、きっちり書く気持ちがあったらできることだ。

逆に関心してしまうのは楷書できっちり漢字を書いている人、
”市”は殆どの場合”し”と読むが、
きちんと”町”の字に読み仮名をふってくれてる人。
弊社宛なので、”御中”ではなく、宛名には”行”と印刷されている。
それをきちんと”行”を消して”御中”に訂正している人。
こういう人は、実生活でもきちんとしてる人なんやろうなと関心する。

住所のことばっかりいろいろ書いてしまったけど、
この仕事を引き受けて、
同じ日本のことやのにあまりに自分の知識のないことに驚かされた。
なかなか自分の住んでる地域から出ないと、
自分の住んでる住所の読み方が特異かどうかはわからないと思うけど、
それに気付いた時は結構感動すると思う。

もっと海外も行きたいって思うけど、
うちはそれ以前に日本のことを勉強したほうがいいんではないかとも思う。

2001年07月25日 20時37分43秒

東京出張

昨日は初の東京出張やった。
昨日感じた新鮮な感想は、昨日のうちに日記に残しておきたかった。
でも、ホンマに疲れてすぐ寝てしまった。

眠たいのも当然、昨日は4時半に起きた。
余裕を見て家をでたかったから早起きしたら、
新大阪にはかなり早く着いてしまった。
でも、それくらいのほうがよかった。
だって前回ひとりで新幹線に乗ったときは、
新大阪についてから一番早くに博多に着くチケットを購入したっていうケースやったけど、
今回は絶対その時間の新幹線にのらないといけない。
小心者で焦るのが嫌な子は早めに駅に着いておくほうが心臓にもいい。

新幹線は速かった。
飛行機を比べたらもちろん遅いけど、
でも地上を走ってるのに、あの速さは本当にすごいと思う。
でも飛行機より新幹線のほうが運賃が高いのはいまだに不思議だ。
でも、すぐ隣が無神経なおっさんやったので、
あんまりくつろぐことはできなかった。
隣のおっさんは、うちが寝ようと目を瞑るとがさがさ雑誌をめくる。
で、うるさいなーと思って目を開けると雑誌を直す。
ホンマにうっとうしかったので、
何してんねんと思って、そっと目を開けて横を見ると、
朝っぱらからエロ本を熱心に読んでいた。
どういう神経をしてるのか真剣に疑う。
がさがさされるのも、
隣でエロ本を熱心に読まれるもの嫌やったので、
パっと目を開けて、そこからうちも持っていた雑誌を読みふけった。
そしたらおっさんはそこで読むのをやめた。
足元のビニールの中には何冊が雑誌が入っていたにも関わらず、
うちが目を開けている間は全く手をつけてなかったので、
きっとあの中は全部エロ本やったんやろう。
朝から気分は最悪やった。

東京駅に着くと、今度は本社まで歩いていかないといけない。
うちの会社の本社が東京駅から徒歩10分ほど、
皇居の真正面という抜群の立地条件のため、
東京は日帰り出張の域なのだ。

外はホンマに暑かった。
本社のビルは東京駅からも見えているのに、
付近の建物がひとつひとつでかいからとても遠く感じた。

本社に到着したら、うちを採用してくれた部長さんがいた。
うちは、その部長とごく2.3人だけ本社の方を知っているだけで、
後の大多数の方とは昨日は初対面やった。
普段は電話でやりとりをしていて、
お互い顔を知らないで共に仕事をしていたわけだが、
昨日顔を合わせたことによって、今まで以上に仕事がしやすくなるような気がする。
東京の人やし、みんなぴりぴりしてて冷たいんかなーと思っていたら、
全然違ってとても優しかった。
なんかさすがみなさんヘッドハンティングで集まった人材ですねって感じやった。
うちの会社はヘッドハンティングで集まった上司が多い。
だから、うちのように新しく入った人がすべて下っ端というわけではない。
それも今の会社の大きな魅力だ。
今まで他のフィールドで他の仕事で実績を上げがんばってきた方々は、
会社の中だけというような狭い物事の見方はしていない。

仕事は順調にすすみ、4時くらいには本社を後にした。
帰りのチケットは時間がわからなかったのでとっていなかった。
上司によると、東京から新大阪の夕方の切符は絶対に先に確保しておいたほうがいいということだ。
どこの会社も大阪東京間は日帰りがメジャーだと聞いて、
日本人はホンマに働き者やなあと関心した。

東京を少しうろうろしようと思ったけど、
まず東京駅に戻って切符を購入した。
うちは、どうしても”のぞみ”で禁煙シートの窓際で帰りたかったので、
その希望を伝えると19時東京発までなかった。
その時点で16時前。
しらない町を電車でうろうろするにはちょっと短い時間だ。

上司は丸の内近辺に地図をくれた。
見ると、銀座なら歩いてもたいした距離でないことがわかった。
電車で一駅となっていたけど、
東京に関しては無知のうちにとっては、その電車の駅を探すのと銀座に徒歩で行くのでは、
たいした時間の差はないように思えた。

歩きだすとかなり厳しかった。
とんでもなく暑い。
距離的にはたいしたことはなかったけど、
暑さに参ってしまった。

目的は一応決まっていた。
ちょっと前に新聞で銀座エルメスのオープン広告を見た。
どうせやったら銀座エルメス見ていこうと思ったのだ。

きょろきょろ街を見てあるいても、
なんか大阪とは違うけど、新鮮さはまったくなかった。
確かに建物は多いけど、特に新鮮な感想はなかった。
エルメスには無駄に店員が沢山いた。
”私はエルメスの女よっ”って感じの店員ばかりで、
もちろん買えるようなものはなく、
本当に全フロアを見ただけですぐに店をでた。
きっと東京に詳しい人と一緒に街を歩いて、
おしゃれな店で食事でもしたら、また違う感想があったと思う。
なにせ今回はひとりの上に時間がない。
いくら仕事とはいえ、ちょっと残念やった。
ゆうてる間に東京駅に戻る時間になった。

また一生懸命東京駅まで歩いた。
ビールは新幹線にのるまでおあずけにしようと思っていたけど、
もう我慢できず、ホームで一缶飲んでしまった。
すんごい暑かったから、もうめちゃめちゃおいしかった。
新幹線に乗り込む前に、もう一本購入した。
500ｍｌ缶を2本飲んだら、きっと爆睡できると思い、
帰り車内での夕食はポテロングとビールだった。
それも20分ほどで食べきった。

食べ終わると、案の定すぐ寝た。
目を瞑ったと思ったら目が覚めた。
そしたらなんと京都やった。
あと10分で新大阪に着く。
きつねにつままれたみたいに一瞬のことやった。

新大阪におりたら21時半。
ここから自宅までは、まだ1時間半くらいかかる。
新幹線での移動はそんなにしんどいというものでもないし、
帰りなんて本当に一瞬やった。
でも、ものすごく疲れていた。
自分では意識してなかったけど、
やっぱり初めてのことだらけで緊張して体は疲れていたのだ。
週末も遊びまくったし、そろそろ体にがたがきてもおかしくない時分だ。
ホンマに新大阪の近くに宿泊したいと思ったくらい疲れた。
でも、お金が無いので気合だけで最寄駅まで帰った。
駅からはタクシーに乗った。

うちの大好きな東京ばななとドラえもんの人形焼をお土産に家に入った。
母がおきててくれて嬉しかった。
やっぱ娘はひとりで初めての出張となったらちょっと心配やったらしい。
いつまでたっても、親は親やなあと改めて感じた。

多分出張なんて当分ないと思うので、
今回は本当にいい経験になった。
新たに担当業務が増えたわけやけど、
仕事を任せてもらえるのは嬉しいものだ。
今までよりちょっとは忙しくなるけど、それはそれで嬉しい。
しんどいくらいがちょうどいい。

もっといろんなことを感じたんやけど、
やっぱり一日たっただけで忘れてることも多い。
ちょっと日記の意味がなかったかもしれない。
やっぱりその日感じたことはその日のうちの書きとめようと思った。

今日は早く寝ます。

2001年07月24日 21時38分52秒

Meet the world beat

今日は10年来の夢だったMeet the world beatに行って来た。

関西圏にお住まいの、ＦＭ802のリスナーだったらご存知だと思うが、
これは関西で一番人気のあるラジオ局、ＦＭ802が催す、
一年に一回、真夏の屋外での完全招待制野外ライブだ。

上にも書いたとおり、これは完全招待制だ。
ある期間にはがきで応募し、当たったら無料でそのライブに参加できる。
うちは小学校高学年から、このＦＭ802を聴いている。
毎年応募しても当たったためしはない。

このラジオ局はジャニーズ系、小室系、浜崎あゆみやモー娘等、アイドルは一切かからない。
洋楽邦楽の本当に音楽という感じの曲が常に選曲されている。
うちが小学生の頃から、このMeet the world beatというライブは催されている。
毎年真夏の日陰もないような、ものすごい暑い広場で催されるにもかかわらず、
これはものすごい人気なのだ。
今年は166万通の応募の中から、
一応1万5千名ほどが招待された。
ものすごい倍率ということがお分かりいただけるだろうか。
20通ほど応募したうちは当選しなかった。

ライブ好きの幼稚園教諭の親友も、うちと同じように応募した。
これはラジオを聴いてキーワードを書かないといけないので、
応募できる枚数が限られてくるのだ。
親友とうちで50通ほどだしただろうか。
彼女も当選していない。

なんで、今日このすばらしいライブに参加できたか。
ネットで買ったのだ。
通常無料招待制だが、ネットで購入したら一人一万円はとられる。
うちと親友、たった一枚の招待はがきを2万で購入した。

「なんで？高すぎるで！」
と思われるかもしれない。
でも、毎年すごいアーティストが参加するのだが、
今年はいくらお金を出しても行きたかった。
ゴスペラーズ、山崎まさよし、ドリカム、ゆず。
今年はわかっているだけでそれだけうちの好きなアーティストの参加が決まっていたのだ。
それ以外にも沢山のアーティストが大体1５組ほど30分づつくらい演奏する。
しかも、当日イベント会場で初めて明かされるゲストもある。
去年は山崎まさよしがシークレットゲストだった。

それだけのアーティストが演奏するんだから、当然時間がかかる。
なんと午前11時半会場で終了は夜20時ごろ。
真夏の一番暑い時間帯、全く日陰のない公園の広場で行われる。
それでも公園の周りに人があふれる。

今日も死んでしまいそうなほど暑かった。
半端ではなかった。
結局2万人入場したらしい。
人も多いし、何せ地べた、芝生の上に座るのだ。
日傘・テント禁止のため、今日のうちの装いは、
帽子をかぶり、髪は二つにくくって、首にタオルを巻き、動きやすいパンツ。
腕には白く光るほど日焼け止めを塗る。
団扇であおぎながら興味のないアーティストの時は、
頭から長袖の服をかぶり直射日光を避ける。
大体たたみ半分くらいで2人。
そのスペースの配分で2万人の人間がいる。

ホンマにきしょい。
ホンマに人が多い。
ラルクの7万人屋外ライブへ行ったことがあるけど、
その時は夕方から夜に掛けてのライブやった。
今日は思い切り日中だ。
「本気で倒れるかも・・・・・」
帰りに話して気付いたが二人とも同じことを心配していたらしい。

でもそんな不安も、すばらしいアーティスト達がぶっとばしてくれた。
興味のないものはちょっと置いといて、
待ってたもので一番最初はゆずやった。
もう、マジでベスト版。
ここ一年でシングルリリースされたものに加えて、
うちの一番好きな”夏色”も演奏してくれた。
30分しか時間配分はないけど、
ゆずは一曲ずつが短めなので、5.6曲はあったような気がする。
ゆずの出演中はずっと跳ね狂ってた。
ホテルに勤めてた時に、ゆずのお二人とは案内上ちょこっとだけ話す機会があった。
ホテルスタッフのうちに対してまでも、とても礼儀正しい印象を受けた。
ライブは行ったことなかったけど、
もう改めてゆずの大ファンになってしまった。
すっごくファンサービスが旺盛やった。

次が本命、ドリカムだ。
普通でもライブが全然とれないくらい人気がある。
彼等はここ最近のシングルに加え、何より嬉しかったのが、
きっと普通にドリカムのライブに行っても聴けることはめったにないであろう、
”あの夏の花火”と”うれしたのし大好き”を聴かせてくれた。
これだけでも、めちゃめちゃ感動した。
もし未来予想図2が演奏されてたら、うちは泣いていた。
残念ながら、泣くことはなかった。
美和ちゃんは昨日関西で起こった花火アフターの事故のことを少し話した。
今日の会場には、それ以上の人が集まっていた。
実際に暑さでぶったおれる人も続出していた。
美和ちゃんはそんな中でずっと立っている観客も気遣ってくれていた。
ファン歴10年はますます伸びていきそうだ。

山崎まさよしもとんでもなくよかった。
”セロリ”から”プラスティックソウル”まで、
踊れるような曲ばっかりがんがん聴かせてくれた。
トークもとてもよくって、もちろんギターの弾き語り。
心なしか演奏配分時間が短いような気もした。
それくらいみんな夢中で踊ってて一瞬で時間が過ぎた。

弾き語りをしてくれたシークレットゲストがいた。
斎藤和義だ。
彼もとても好きなので、会場で彼の名前が発表されたとき、
うちは座っていたが飛び跳ねて立ち上がった。
飛び入りやったので3曲だけやったけど、
でも素敵なギターを聴かせてくれた。

最後にゴスペラーズ。
うちはアカペラが好きなので、
今までAll-4-oneとか洋楽ではアカペラを聴いたことがあったけど、
邦楽でアカペラは今回はじめてだった。

いきなり”愛してる・・・・・・”のフレーズ。
一曲目から”ひとり”だ。
もうホンマに感動した。
男性の声がこれほど美しいか。
今まで色んなアーティストのライブに行ったけど、
声というものに対して、今日が今までで一番感動した。
デビュー曲から、美空ひばりの”真っ赤な太陽”、
最近の曲まですべてアカペラで聴かせてくれた。
しかも、彼等は会場のみんなとはもって歌おうと試みた。
前方の人、右の人、後ろの人。
曲を続けながら、各パートの音階を示してくれた。
とても簡単なフレーズ、誰でも一回で覚えられる。
でも、その簡単な個々のパートを、
会場内の2万の人間が合唱するのだ。
その曲は真っ赤な太陽やったけど、
会場内が一帯となって全員で歌ったって感じやった。
ホンマに素晴らしかった。
他のアーティストの曲は、踊ることはできるけど、
そのアーティストの曲の歌詞を知らないと歌えない。
忌野清四郎も真心ブラザーズもノリは素晴らしい。
でも、みなで歌えるような全員参加型のライブを見せてくれたのは彼等だけやった。
最近毎晩ゴスペラーズのラブノーツを聴きながら眠りについていたけど、
生の彼等のアカペラの声は今でも頭から離れない。
離れることはないやろう、そう思う。
本当に素晴らしい時間だった。

丸一日、本当に暑かった。
あまりに暑すぎて何も食べれなかった。
昨日もたいがい汗を流したけど、
今日は昨日も比にならないほど汗を流した。
Ｔシャツもタオルも絞れる位ぼとぼとだった。

何より驚いたのが、8時間ほど屋外広場の会場にいたわけやけど、
うちも親友も一度もトイレに行っていない。
その間、二人で4リットルは水分をとっている。
それだけ飲んでも全然トイレに行きたいと思わなかった。
全て汗で流れていたのだ。
脱水症状ってこうやってなるのね、そう思った。
自分の流した汗の量に驚きながらも、
感動に酔いながら二人、ふらふらになって口数も少なく家路についた。

今回のライブは、お金を出さないで参加した人が大半だ。
無料でこの素晴らしいライブに行けたら、それ以上のことはないけど、
一万だしても全然おしくないほど心に栄養を与えてもらった。

昨日も今日も、本当に暑かったし疲れた。
でもそのしんどさも吹き飛ぶくらい素晴らしい休日を過ごせた。
明日は5時に起きて、東京へ日帰りで出張だ。
その次からは普通に4日間勤務がある。
確かにすっごいしんどいけど、
この連休で明日からへのパワーをもらった。
忙しい毎日の中でも、こういう時間は大切やなあとつくづく感じた。

今日ともにライブ会場で燃えカスになった幼稚園教諭の親友とは、
今度8月中旬にも屋外ライブに一緒に行く。
彼女はこの夏、遠方も含めて4回ライブに行くそうだ。
うちは、中学校で同じ陸上部で走る彼女、
高校で柔道部で投げる彼女、
ライブで跳ねてる彼女、
いろいろな彼女の一面を知ってるつもりやけど、
ホンマにこのコは幼稚園で先生と呼ばれてやっていってるのか、
なんかいまだに信じられない。

そんないろんな人が2万人集まった今日のライブは本当に楽しかった。
明日からまたがんばります。

2001年07月22日 23時23分08秒

BBQ

今日は、紀ノ川上流のほうにＢＢＱに行った。
うちにとって会社の人たちと初めて社外で会うイベントだ。

今うちの所属する部署は一応営業だが、
もう一つ、サービスという部署が同じ社内に存在する。
うちの部署は6人しか人はいないけど、
サービスは50人以上はいるかもしれない。
同じ社内なれど、フロアも、仕事の内容も全く違うため、
うちはサービス部の人を全然知らない。
そのサービスの人たちをもっと憶えたいと思い、
連休の真中やったけど、このイベントに参加した。

今日のＢＢＱのメインは鮎やった。
多分うちは今まで鮎を食べたことがなかった。
食べたことがあるかもしれないけど、記憶がない。
家族はそんなにアウトドア派でもないし、
魚を丸かじりするのに今まで抵抗があったのだ。

だから、今日は魚丸かぶり初挑戦だった。
丸焼きだから頭がついてる。
だから目もついてる。
串焼きやから、骨をいちいちとったりしない。
串を刺すだけなんで、内臓もそのままだ。
これは、うちにとってはホンマに勇気がいることだ。
会社の人と行くし、絶対残せない。
せっかく釣ってくださったものを残すわけにはいかない。
自分で参加を決めたものの、うちにとってはかなりどきどきやった。

和歌山はとんでもなく暑かった。
日陰は全くなく、ちょっとめまいがするくらい暑かった。
水着を持っていったら子供達と川に飛び込めたのに、
ビーチサンダルのみのうちは足をつけて冷やすことしかできなかった。

全員で25人ほど人がいたが、
何かの手違いで包丁が一本しかなかった。
この中ではうちはダントツで新入りだ。
働かないと！っていう立場はわきまえていたので、
うちは炎天下の中、
ＢＢＱに使う野菜、焼きそばに使う野菜、
おつまみ作りに使う野菜。
一人で一心不乱に切りまくった。
自分が野菜を切らないと、周りの人が何も始めれなかったので、
おいそぎでがんばった。
無言で野菜を延々切りつづけるうちは、ちょっときしょかったと思う。

自分が野菜を切ってる間にもどんどん魚は焼かれていった。
肉もどんどん焼いているようだ。
肉だけはどうしても食べれないので、それだけは丁重にお断りした。
そして、うちのところへビールと焼けた鮎が運ばれた。
・・・・・目はついてる。
内臓もそのまま。
鮎の体の変なところに串が貫通している。
うろこっていうか、表面にも何か光るものがついている。

死んだ魚の目がこっちを見ている。
ホンマに食べるのやめようかと思った。
でもここで食べないと、
うちは一生魚を丸ごとかじれないような気がした。
食わず嫌いを一つ克服するチャンスだ。

思い切って食べてみた。
苦い。
なんかじゃりじゃりしていた。
どうもうちの口には合わないらしい。
うっすら身はついてるけど、
それ以上に苦い印象のほうが強かった。
一匹食べれなかった。
せっかく勇気出して食べたのに・・・・・
こんな苦いのに、みんなめっちゃおいしいって言ってる。
口の残った鮎はビールで流し込んだ。

また世間でおいしいと言われるものを楽しめなかった。
焼肉、すし、フグ、刺身、焼き鳥。
全部だめだ。
これに付け加えて鮎までだめか・・・・。
ちょっと悲しかった。

網を見ると、鮎ではない魚がのっていた。
鮎よりは身のつきがよく、赤い点がついた魚。
周りの人に聞くと、それはアマゴという魚らしい。
「身がいっぱいついてそうやし、これやったら・・・・」
自分からその串を取った。
もう口の中はめちゃめちゃやったので、
はずれても何でもよかった。

おいしい。
確かに顔も付いてるし、死んだ目も付いてる。
どうしてもうろこ（皮？）は手ではがしてしまったけど、
身がよくついたその魚はとってもおいしかった。
どんどんビールがすすんだ。
それくらい、このアマゴっていう魚はおいしかった。

鮎がおいしく感じれなかった事がかなりショックやったので、
アマゴをおいしく感じれたことがすごい嬉しかった。
でも、それ以上のその後の焼きそばがおいしかったので、
つくづくうちは粗食やなあと思った。

太陽は激しく照り付けていて、
体も本当に疲れた。
ＢＢＱは後片付けがしんどい。
屋外で料理をするから仕方ないことやけど、
やっぱり自分でＢＢＱは企画進行はできないなあと思った。
今回はとってもアウトドア好きの方たちが全面的で進めてくださったから、
みんなその人たち中心に動いて、とても効率よく進んだ。
もめることなく、みんなが本当に楽しめたと思う。
同じ社内にいながら、半分以上の人を今日はじめて知った。
うちにとってはとても有意義な一日やった。

今日改めて身をもって知ったことがある。
それは太陽のもとでのビールはとってもおいしいということと、
同時にものすごく酔いが回り、疲れるということだ。
500ｍｌの缶２本程度飲んだだけで、
うちは川にはまりそうなほど、しばしふらついていた。
ちょっと休んだらまた飲めたけど、
普段では考えられない勢いで酔いは回り、
その酔ってる自分にびっくりした。

海で飲むビールがすっごい体を疲れさせるのは知ってたけど、
海が体を疲れさせるのではなく、
疲れる原因は太陽やとわかった。
別に気分が悪くなったわけでもないけど、
あの酔い方は、ちょっと真夏の日中には危険かもしれない。
周りに沢山人がいて、
今日のように自分が運転しないときに気付くことができて本当によかった。
もし今日、自分がドライバーやったら、
ちょっと無事に帰れる保証はなかったかもしれない。

魚を丸かじりすることができ、
太陽とアルコールの関係を知り、
自分がいつでも結構飲めるほうでないことがわかっただけで、
今日は参加してよかったと思う。
会社の人とも沢山話せた。
月曜から・・・出張か。
火曜から、また会社に行くのが楽しくなりそうな気がする。

とても楽しい一日やった。

2001年07月21日 20時33分44秒

白い歯

今晩も、うちは上顎にマウスピースをはめて寝る。
歯を磨いた後、自分でマウスピースに薬剤を注入して、それを上顎にはめこむ。
マウスピースをはめる時、
上の歯だけが異様に白い、自分のまぬけな顔が鏡に映っている。

何週間か前の日記に歯の漂白について書いた。
現在うちは歯医者に通い、実際に歯を漂白している。
最初はちょっとやってみたい程度のレベルやったけど、
歯医者に実際に検診に行って、
漂白についての説明を聞いていたら、
ホンマにしたくなったので始めた。

歯医者で一度に一日で漂白したら、
持ちも悪い上に20万近い費用がかかってしまう。
でも、最近とてもすばらしい歯の漂白剤がアメリカから輸入されている。
今のところは、各歯医者さんが個人で輸入していて、
その漂白法は、診断を受けて歯医者に通いながらすすめていくという手段しかない。
もちろん、漂白をしていない歯医者さんもあるので、
うちは信頼できそうな審美歯科ではなく、
治療に併せて漂白もしてくれるきちんとした歯医者さんを探した。

うちは一気に上下の歯を漂白してしまいたかったけど、
毎晩マウスピースを上下顎に装着して寝るというのは、
歯には結構な負担らしくって、しかも寝れないらしい。
上が終わったら、次に下というふうに進めていくので、
上下合わせて1ヶ月くらいかかってしまう。

今で上顎のみの漂白を始めて丁度10日経った。

ちょっとびっくりしてしまう。
ホンマに上の歯と下の歯の色が全然違うのだ。
上の歯は毎日着実に白くなっている。
そして日ごとに下の歯との色の差がひどくなってくる。

「丈夫な歯は硬いから黄色い。」
親にもずっとこう言われてきて、
実際に虫歯も全く無い健康極まりない歯だ。
だから白い歯というのは、もう断念していた。
何十万も費用をかけてするような、
自分は芸能人でもないし、
第一結婚しそうな勢いの彼がいたので、
そんなことをしなくても、自分が売れ残る可能性はないと信じていた。

ところがその彼もいなくなり、
周りには恐ろしく可愛い子が山ほどいる。
毎日が恐ろしいほど速いスピードで過ぎて、
それに併せて自分も年をとる。
売れ残るという事態が冗談ではなくなってきた。
現実にあるうるかもしれない。

歯だけのせいではもちろんないが、
うちが男性を選ぶ立場に立つとしても、
やっぱりタバコのヤニとかで黄色い歯の人は嫌やし、
同姓を見るときでも、
やっぱり歯の綺麗なコは
それが美人の要素となり輝いて見える。

自分が今、整形とかではなしに、
自分を手っ取り早く変えていけるものって何？って思ったとき、
うちはまっさきに歯を選んだ。

出費は6万ほど。
これはヴィトンの小さなバッグ一つくらいの値段だ。
確かに一度漂白したからって、
それが半永久的に持続されるわけではない。
10年かそれくらい経ったら、やっぱり少しずつ色はついてくる。
それでもタバコを吸わない限り、
コーヒーを毎日飲まない限りは、
10年近くはその白さなのだ。
タバコもコーヒーもたしなまないうちには
かなり価値のある出費のように思う。
しかも歯医者でもカードを切った。
それくらい、白い歯に憧れていた。

そして今、着実に自分の歯は白くなっている。
毎朝起きたときに、
鏡をみるのがこんなに楽しみなことはなかった。
歯科衛生士の女性が、
「毎朝、少しずつ白くなっていくのが実感できますよ」
と言った。
ホンマかいなと思っていたけど、これは真実だった。

個人差はあるらしいけど、
蛍光灯のような白さにはならないにしても、
かなり割合で見違えるような歯になれる。
女性の方には是非おすすめしたい。
自分の顔の作りや土台に手を加えるのは、うちも抵抗はある。
でも歯を白くするっていうのは、
本来の自分の色に戻すだけなので、
多少の出費といえど、得れる満足度からしたらかなり安い。

今で10日。
上顎はあと一週間だ。
それから下の歯。
きっと8月の下旬には、かなり喜びに満ちた自分がいると思う。
でも、その前に夏やというのに、うちは太ってきた。
夕食とは別に毎晩ビールとつまみを食べるため、
最近笑ったらほっぺたの肉が重い。
せっかく歯を綺麗にしてるのに、
こっちのほうが歯が黄色いよりたちが悪い。

歯は全部白くなるころには、
がんばってこの頬の肉も落としておく。
その後に、ひさしぶりの友達と会う予定をいれようと思う。

2001年07月21日 01時09分12秒

出張

今日、突然課長に言われた。

「月曜に東京行って。」

めっちゃびっくりした。
もちろん嫌なわけではない。
ただ、うちが出張て・・・・・何するの？みたいな。
とにかくびっくりして、
うちに向かって課長が話ししてるのに、
「誰がですか」
とか素で聞き返してしまった。

前の仕事でも今の仕事でも、うちは出張っていうのに行ったことがない。
うちに出張なんて行かせてもらっても、
何かの役に立つんでしょうかって感じ。
明らかにうちには重荷のような気がするけど、
非常に効率のいい経営をしている我が社は、
みんなとっても忙しいのだ。
逆に言えば、うち以外はみなさん非常に多忙なのだ。
コンピューター関係の用事なんで、
確かに適任かもしれないけど、それでもびっくりした。

しかも東京日帰りだ。
課長は最初は都内に前泊していいって言ったのに、
やっぱ日帰りて言った。
ので週明け23日、うちは5時に起きて東京へ向かう。

初めて新幹線のチケットを旅行代理店に買いに行った。
うちは一人で新幹線に乗ったことは、今まで一回しかない。
しかも、それは修学旅行に遅刻したのだ。
実費で目的地長崎まで新幹線で行った。

その時は寝坊したものの、先生に実費で来いと言われ、新大阪へ急いで向かった。
親にもめちゃめちゃ怒られた。
なぜか起きれなかったのだ。
遠足の前日とかは絶対寝れないくらいどきどきするうちが、
修学旅行に遅刻したのだ。

体がおかしいかも・・・・と思いながら、
新大阪の窓口で
「長崎まで一番早くいける電車のチケット下さい」
って言った。
すると、発車時刻の説明の後、その窓口の人は
「17000円です。」と言った。
あまりに高いから、うちは笑いながら
「あ、片道でいいですよ」
と言った。そしたら
「片道料金です」と言われた。
ホンマにめちゃめちゃびっくりした。
長崎まで飛行機で10000円で行ける時代に、
なんで電車が17000円なんかわからんかった。
逆に笑われてしまった。

現金は一万もなかったので、
うちはカードを切った。
この時にカードさえ持たせてもらってなかったら、
それを口実に旅行には行かずにすんだのに、
10代の学生のくせにカードを持っていたのだ。

博多へ向かう電車の中で、
うちはなんか自分の体がおかしいような気がしていた。
新幹線ってこんなにゆれるんか？？とか思ってた。

博多でＪＲに乗り換えて、
うちはハウステンボス前の同じ学校のみんなが宿泊してるホテルに着いた。
先生に挨拶したら、
「ホンマに実費でくると思わんかった」って言われた。
来んと単位やらんって言ったくせに・・・・・

部屋に入ってすぐ倒れた。
朝起きれなかったのも、電車で気分が悪くなったのも、
全部原因は、この目も開けれないような高熱やった。
うちは、長崎に着いてルームメイトのマヨちゃんに顔色の悪さを指摘されるまで、
自分はすごい高熱があることに気付かなかった。

もちろんその日の夜は、ハウステンボスには入れなかった。
ルームメイトにあまりに申し訳ないので、
どうか他の部屋のコとハウステンボスで楽しんで来てくれと言った。

翌日は福岡市内のホテルに移動して、みんな好き勝手に市内観光をしていた。
うちはここでもホテルから出れず、
医者を呼んでもらう始末やった。
昼には少し熱も下がったので、
マヨちゃんも一緒にホテルの中のレストランとかでのんびり過ごしてくれた。
マヨちゃんでホテルでゆっくり食事でもしなかったら、
うちのこの旅行はホンマに熱だけ出しにいったようなものだ。

この一年後、うちとマヨちゃんは卒業旅行にヨーロッパへ行った。
なんとイタリアでも、うちは熱を出した。
またもやマヨちゃんの横で熱を出した。
しかも、その時はイタリア、フランスぶっつづけで熱を出した。
それでも死ぬ思いでヴィトンのブティックへ行った。
旅行の話になると、うちは一生マヨちゃんに頭が上がらない。
たった二回しか一緒に旅行に行ってないのに、
二回ともでうちは熱を出し、看病してもらった。

ちょっと話がずれたけど、これがうちの初めての一人で新幹線に乗った旅だ。
こんな適当に駅でチケットを買ったものだから、
今日、旅行代理店でチケットの買い方がわからなかった。
恥ずかしながら、ホテルで働いてたのに、
いまいち時刻表の見方を把握していなかった。

窓口の人に教えてもらってようやくチケットを購入した。
今日初めて東京までの新幹線の値段を知った。
高いなあ・・・・・としみじみ感じた。

出張といえば、男性にしか縁のないものと思っていた。
それが自分に振りかかった。
我が社は、多分よその会社に比べたら、
女性がばりばり働いてる率は高いと思う。
だからおかしくはないんやけども・・・。
男女差別が嫌で前の会社は嫌になったのに、
自分が一番差別があるなーと感じた。

うちは今の会社に入社して、日本国内の本社、東京には行ったことがない。
雇ってもらったときに面接官は東京の部長さんやったけど、
普段主に電話やメールでやりとりしている東京のスタッフの人とは、
本当に面識がないのだ。
今まで名前しかしらなかった人たちを会えるのはとても楽しみだ。
本当の本社はヨーロッパにあるけど、
多分出張でも旅行でもそこに行くことはないやろう。
名目は仕事で行くんやけど、
一人で新幹線に乗ったり、東京のスタッフの人と会ったり、
うちの楽しみは他のことに目がいっている。
お昼ご飯は向こうの課長さんがご馳走してくれるらしい。
それもとっても楽しみだ。

まさかこんな出張を突然今日に言われるなんて思ってなかったから、
うちは今週末馬鹿ほど予定を入れている。
実費でもいいから東京に前泊したかった。
でも、そんなこともできないくらい自分から誘った予定だ。
今日から一週間はびっくりするくらい毎日濃いけど、
仕事も遊びも思い切りがんばろうと思う。

今日はちょっと早めに寝ます。

2001年07月19日 21時48分48秒

アルコール

初めて書き込みを2日間もあけてしまったかもしれない。

昨日とおとついは結構遅くまで飲みに行ってた。
うちの家は大阪市内からはちょっと遠いので、
心斎橋を10時に出ても、家に着いたら12時なのだ。

昨日はビールも結構飲んだ。
うちはアルコールでは、そんなへろへろになったりはしない。
酔うけど、ジョッキ2杯くらい飲んだら、
気持ちよくテンションが上がって、
そこからそれ以上まわったりはしない。
ちょっとぼーっとはするけど、
それでもいきなり泣いたり怒ったりっていうことはない。

結構飲むコと一緒やったけど、
そのコも顔は赤くなって、酔ってないことはないけど、
でも悪酔いはしない、
お互いご機嫌になるだけなんで、
うちはそのコとのみにいくのは好きだ。
二人とも全く同じペースで、
同じようにテンションがあがって楽しめるからだ。
それでもそのコのほうが強いくらいかもしれない。
なかなかご機嫌な時間を過ごせた。

うちはそのコとは何の共通点もない。
共通点がないっていうか、
職場も違うし、年齢も違う。
共通の友人がいるわけでもない。
でもお酒を飲み食事をしながらでも、
そのコに話したいことや聞きたいことはいっぱいわいてくるし、
お酒の力も借りて、普段の2倍はよく笑う。

多分、唯一共通してるのは、
お酒、特にビールを飲むペースがお互い一緒で、
食事らしいしっかりとした食事をしなくても
おつまみ程度で話もお酒もすすむっていうところ。
程よく酔いがまわるところも多分一緒だ。
だから会って話しても楽しく過ごせる。

男性なら特にそうやけど、
お酒を全く飲めないコはちょっと損をしてると思う。
やっぱりつきあいでも、その場がしらけないように、
一杯目くらいは乾杯アルコールはつき合えたほうがいいように思う。
一杯目だけ付き合うのって、最初っからソフトドリンクをオーダーするのとは雲泥の差だ。
うちは肉は食べないし、生魚、すしや刺身も一切食べないので、
たいがいの人から「生きてるうちの何割か損をしてる」と言われる。
でも自分ではそうは思っていない。
これでお酒が全くダメやったら、ホンマに生きてて損のほうが多いと思う。

男性と二人で食事に行った時に、
ディナーもの関わらず、うちがビールで相手が一口も飲まないようなこともあった。
しかも全然飲めない奴に
「酒の力借りんと、楽しく食事できないやつはつまんないよね」
みたいな台詞まで言われた。
そんなことはないと思う。
お酒はテンションや雰囲気を膨らますための薬みたいなもので、
夕食にはやっぱりお酒はあったほうが楽しいと思う。
楽しくお酒が飲めるかどうかっていうのも、
立派な相性の一つだと思う。
今までお酒を一緒に飲めない人と続いたためしがない。

お酒にはへろへろに酔わないうちも、
ちょっとアルコールの摂取量が多いときに電車、しかも地下鉄に乗ったら酔うのだ。
お酒に酔わないで電車の揺れに酔う。
昨日も終着駅で店員さんに起こされた。
かなり格好悪かった。

終電直後やったので、最寄駅からはタクシーで帰ってきた。
もうお風呂に入る気力もなくって、くたっと寝てしまった。
そして今朝5時半に起きてお風呂に入った。
そうやって楽しくお酒を飲んだ次の日は絶対寝坊はしない。
お酒を飲んだからこそちゃきっと起きれる。
仕事もだれたらあかんて思うので、
一日非常に気合が入る。
いいサイクルだ。
週に一回くらいはそうやって外に飲みにいくのが一番メリハリがでる。

お金はがっちり貯めたいけど、
そうやって交際費にちょっとお金を使う生活も、
今しかできないような気ママないい生活やと思う。

2001年07月18日 20時51分59秒

何もしない日

今日はホンマに何もしなかった。
ぐうたら部屋でくさってたら日が落ちてきた。
こういう日は結構ひさしぶりで、
今週はかなり仕事帰りに遊んだし、
来週も予定だらけなんで、
今日くらいはゆっくりしようと思ってたけどホンマに何もしなかった。
寝る用の古着のＴシャツのまま一日いてた。

でも今日は扇風機がうちの部屋にやってきた。
部屋にはクーラーがついてるけど、
高校生の時から全くクーラーがダメになった。
だからオフィスと電車のきつい冷房は、ホンマに体にきつい。
部屋のクーラーは5年くらい前からは全く動いておらず、
もう怖くてフィルター掃除もようしない。
今スイッチをオンにしたら何が飛んでくるかわからない。
この前部屋にこうもりが飛び込んできたときも
エアコンの裏に隠れてたので、
余計に使いたくなくなった。

今まで部屋がどんなに暑くなっても扇風機すらない環境で過ごしてた。
だから家族はうちの部屋にはあまり入りたがらない。

うちとは全く逆で、クーラーがないと全然生活できない人もいる。
それはうちの両親だ。
ってゆうか、父は空調の会社を経営してるくらいなので、
クーラーを相当愛している。
だから我が家はそんなに大きくもないマンションの部屋すべてにクーラーがついている。
うち的にはトイレとお風呂場にカワックが欲しいけど、
構造的にそれは無理らしい。

うちの部屋以外は毎日がんがんにクーラーがきいている。
朝起きて自分の部屋から出るとひやっとする。
つけてないのは、家が留守になるときくいらいのもので、
父なんか夜寝るときもずっとクーラーをつけている。
確かにクーラーがついてるほうが寝付きやすいけど、
そんなことしたら、うちは一撃で風邪をひく。

だからオフィスはホンマにきつい。
冷房のきいたオフィスに入るときは気持ちいけど、
そこから出るときはホンマに毎回めまいがする。
肉を全然食べないうちは、夏はどうしても貧血がちだ。
かなり不健康だ。

うちはきっと小さい頃から猛烈にクーラーの風をあびる生活をしていたので、
ある日突然だめになったんやと思う。
ビールがおいしく感じたのと同じくらい突然やった。
そしてそれはいずれも高校3年生の夏や。

きっと子供のころからクーラーをいっぱい浴びる生活はよくないんやと思う。
夏は夏らしく、暑さで仕事がはかどらない限りはクーラーはあびないほうがいいと思う。
でも勉強するときはやっぱりいるかな。
私立の学校と公立の学校で生徒のできが違うのは、
やっぱり私立が冷暖房が完備されてるから勉強しやすい環境なのだ。

うちの住んでるあたりは、比較的私立より公立のほうが賢い。
だから私立の中でもレベルが下の学校に行ってるコを見たら、
そんなけ勉強する環境を整えてもらえてるのにそれでも勉強できないなんて、
結構手のつけようのないくらいのアホなんやろうなーと思ってた。
冷暖房が完備されてない公立の学校から、賢い大学へ進学するコは本当にえらいと思う。

でも中高生の時に、じりじり暑い教室でのあの時間は、
もう大人になった今は絶対経験できないし、
あれこそ学生！て感じもする。
学生の時は学生らしくって思うけど、
当時はクーラーのない教室が大嫌いやったけど
今となったらあれもいい思い出だ。
暑かったけど、学生らしい夏の日やった。
夏でもプリーツスカートをはくなんて、
それこそ中高生の時にしかできない経験やと思う。

今はもう一応大人になってしまって、
ああいう夏の日の過ごし方はできない。
またしたいとは思わないけど、
自分に子供ができたら、
やっぱり暑くても、ああいう夏も経験して欲しい。
暑い中、日傘もささないで日焼けも気にせず自転車に乗って、
制服の首のところにタオルをまいたりして、
学校についたら、家から持参したペットボトルにお茶を入れて凍らせたもので顔を冷やす。
授業中も暑くて暑くてスカートの中を下敷きであおいだり、（女子クラスやったので・・・）
夏休み前の期末テストは、テスト用紙が自分の腕の汗でよれてしまったり。

今日も日中はかなり暑かったけど、
それでもクーラーはつけていない。
クーラーの無い夏もいいのでは？と思う。

2001年07月15日 20時12分07秒

浴衣コンテスト

今日は一日がかりで心斎橋の浴衣コンテストに参加した。

朝から帯を結ぶ復習をして一人で参加した。
一緒に参加するはずの先輩は用事のため参加できなくなった。
一人はめっちゃ寂しかったけど、
50分の1の確率でもフランスに行けるチャンスがあるなら・・・・・と思って参加。
せっかく予選は通ったわけやし。
会場のホテル日航大阪へ行った。
一応ホテルのバンケットルームで催されるくらいの規模やった。

会場に着いて、うちは一人でせっせと浴衣を着た。
お母様と一緒に来てるコが殆どで、
一人で着付けてた人はあんまりいなかった。
でも、ちゃんと着付料を払って着てたコは
やっぱりすごい綺麗に浴衣を着ていた。
うちは髪も自分でアップにしたけど、
めっちゃ気合の入ってるコが案外多くて、
話してみたら着付けとセットで15000円かかってたコもいた。
浴衣も母が若い頃に仕立てたやつやし、
髪も自分、メイクも自分、着付けまで自分でした上に、
定期で心斎橋まで行けるので実質一円もかかってない。
かなり気合の入っていない参加者やった。

会場に着いたらいきなり参加賞をもらった。
大きくてかさばるもので困った。

参加者を見てびっくりした。
素人の一般人でもこんな可愛い子がいてるんやなーというような子ばっかりやった。
そして何で自分が今この場にいるのか分からなかった。
でも中には
「え・・・・・・・？」
っていうような田舎の盆踊りモードのコもいた。
そういうコが一部で、殆どが可愛い綺麗な、
本当に楚々としたコばっかりやった。
うちは先の述べた”50分の1の確率でフランス”って思っていたことが、
どれほどあつかましいことやったか痛感した。
これは2分の1でも不可能や。

コンテストはリハがきちんと行われるような結構しっかりしたものやった。
遊び半分で参加したくせに一人前に緊張して、
リハで何回も注意された。

中で、あきらかに凡人ではない類の子たちもいた。
モデル事務所から参加してる、絶対立ち打ちできない美人達だ。
最初、凡人同士友達になったコと
「なんでほんまもんのモデルが参加してんの！？」
って怒ってた。
彼女もうちも参加者全員フランスへ行きたいのだ。
そこにやっぱりプロがもぐりこむとは反則って思ってしまう。

本番が始まった。
ウォーキングをして自己ＰＲで20秒ほどしゃべってくるっとまわるという、
ごく普通のファッションショー形式で行われた。
100人の参加者の中、うちは36番目やった。
身長別で背の低いコから若い番号を振り当てられてた。
36番てことは、やっぱりうちは小さいのか。

うちは、母が若い頃仕立てた浴衣で、30年近く前に仕立てたものやとＰＲした。
後は一円もお金がかかってないことも言った。
ちょっと会場の人に笑われた。
でも「私はウルトラマンに似てるって言われます。しゅわっち！」
とかやってる馬鹿もいた。
顔は可愛いけど司会者もコメントに困っていた。
ちなみに、うちの一つ前に宝生舞にそっくりのド級に可愛い子がいた。
ホンマに可愛くて、となりに並んだうちを見てる審査員はいなかったと思う。

コンテストが終わり、心斎橋筋商店街を参加者全員で歩いた。
バーゲン期でめっちゃ人が多いなか、
100人もの参加者がぞろぞろと歩いていると、
さすがに外国人の人たちから写真を撮られたり、
参加者のご両親が一生懸命娘の晴れ姿をとろうと必死になってる姿も多くみられた。

このコンテストに応募するための写真を撮ったときも、
うちの母もかなりいそいそしていた。
暑い中一生懸命浴衣を着て、
母にデジカメでとってもらった写真は
なんか恥ずかしいような、照れくさい顔をしたうちがちょこんと写っていた。
このコンテストにこそこなかったけど、
コンテストが終わったら電話で早速結果を聞いてきたので、
母は母なりにちょこっと我が娘に期待をしてくれていたようやった。

発表は大丸の前で行われた。
もちろんうちはどの賞にもひっかからなかった。
あの参加者の顔ぶれを見たら残念でもなんでもない。
当然の結果や。
でも一番みんなが納得いかないっていうか、
フランスに行ける賞をもらったのが、例のモデルやったのだ。
これには正直びっくりした。

確かに、そのコはとんでもなくスタイルのいいコやったけど、
なんかうちらはその新人モデルのプロモーションの引き立て役みたいやった。
残りのごく数人の賞には、うちの隣の宝生舞似のコも入ってた。
番号がとなりやったため自分かと思ったが、
あつかましい、あつかましい。
そのコが優勝でもしたらだれもがわーって感じで拍手できたけど、
モデルが優勝しても・・・・って感じで表彰はしばししらけた。

司会の立原啓介は舞台裏ではとってもえらそうやった。
ちょとナイトスクープのイメージとは違った。

一人で参加したものの、すぐ隣の番号のコが年齢も一緒で話もあった。
彼女も一般人の中にいたら間違いなくきれいな子だ。
そのコは「記念になるから」と言って、
コンテストも暑いパレードも楽しんでいた。

うちのそのコと全く一緒の意見で、
最初のリハでの参加者の顔ぶれで入賞はありえないと分かったので、
後はそのコと楽しむように努めた。
モデル気分でパレードに参加できたこともいい思い出だ。

これはきっと二度とないことやったと思う。
まさに今しかできないことや。
もう23歳になって、かなり手遅れかもしれないけど、
これからもっと今しかできないことに挑戦していこうと思う。
結果はどうあれ経験。
話のネタにもなるし、いろいろなことを経験していきます。

2001年07月15日 01時56分18秒

働くということ。

今日はすごーい機嫌がいい。
ここ最近で一番ご機嫌だ。
どんなけ言ってもたりないくらい機嫌がいい。

理由は臨時収入があったのだ。
その源は再就職手当て。
前の仕事を辞めてから、
うちはきちんと職安に通ったのだ。

初めて知ったけど、職安ってかなり面倒臭い。
会社を辞めた日から何日以内に行かないとだめとか、
初めて職安に行った日からちょうど4週間後の同じ時間に行かないとだめとか、
離職して一ヶ月以内は職安にきてる求人表からしか仕事を探せないとか。
（それは再就職手当てをもらいたいならってことね）

ホンマにかなり面倒臭いし、
職安はびっくりするくらい混んでいる。
失業してる人がびっくりするくらい多いのだ。

初めて職安に行った時は、なによりそれに驚いた。
自分の父親くらいの年齢の人がダントツで多かった。
日本はホンマにやばいと思った。
しかも自分の都合で会社を辞めた人と、
会社の都合で一方的に解雇された場合は、
もちろん手当ての基準も額も違う。
その、後者のリストラされた人が多いのに驚いた。
もちろん職安の人が、大きな声で
「あなたリストラされましたね」
とか言うのではない。
ただ、カウンターの近くに座ってたら全部聞こえるくらい、
職員さんが大きな声で話すのだ。
それくらい声が貼りあがってしまうくらいに人が多い。
しかもみんな友達同士でくるようなところではない。
話し声ではなく、ホンマに雑音だけでそれだけうるさいってことが、
狭い職安の中にどれくらい人が多いかと物語っている。

うちは職安に初めて行った時点では22歳で、
見た感じでは、うちが一番若そうやった。
22歳で２年勤めて転職して、きっちり職安に来る奴もちゃっかりしてると思う。

でも1年以上5年未満は支給される基準は一緒なのだ。
前の仕事はもともと5年続いたらいいほうとは思ってたので、
２年に見切ったうちは、なかなか賢かったかもしれない。

離職者の手帳みたいなものを頂いて、
うちはきめられた日時に職安に通った。
結局今の仕事は新聞の広告で偶然見つけたんやけど、
その仕事が決まったって職安に申告するタイミングも重要やった。
早過ぎても遅すぎても支給額にひびくので、
うちはかなり考えて申告した。

新しい仕事先でホンマにきちんと働いているかも審査されるらしい。
手帳にはだいたい転職後一ヶ月半後と書いてあったけど、
職安はその約束を果たしてくれた。

自分が思ってた額の2倍くらいあった。
うちの計算間違いもあったけど、
本当に予想外に金額やった。
今日の郵便で、その支給額の決定通知がきて、
もう一回手帳を見てみると、
多分うちと同じ条件の人の中では
うちはそこそこの支給額やと思う。

ホンマに予想外で嬉しすぎだ。
一番よかったと思ったことは
前の仕事は本当にド級の安月給で、
ホンマにバイトの男の子のほうが全然稼いでいた。
なんでこんなんとこで社員やねん、
社員でやってても何のメリットもないやん、と思ってた。
でも辞めた時に全然違うと感じた。

うちはたった2年しかホテルでは働いてなかったけど、
でもきちんと新卒で就職した。
バイトでもなく、もちろん社員だ。
あきれるくらい安い給料の中から、
それでも税金はたんまりとられていた。
雇用保険っていうやつも、
うちみたいな若い奴が会社辞めても還ってこないやろうと思ってた。
ちなみに結婚退職や自営業として独立する人には、
この保険は一切支給されない。
これは意外でうちもびっくりしたけど、
この雇用保険は、あくまでも転職する意志のある人にのみ支給される。
転職したくて一生懸命活動はしていても転職先が見つからない人には支給される。
そういう転職活動状況もきちんと審査される。

辞めて初めて保険のありがたさがわかった。
うちは幸運にも、一番いいタイミングで仕事に恵まれたけど、
でもそうでない人が大半の世の中だ。
そういう人たちを支援するための雇用保険制度だ。
だから、みんな必死で職安に仕事を探しにくる。
職安で見つけた仕事やったら、この再就職手当てが支給されやすいみたいだ。
手続きもかなり楽みたいやったし。

これはたった2年でもきちんと就職して、
その間に自分自身が納めた保険がきちんとした手続きの後に還ってきたのだ。
これはフリーターがうちと毎月同じ金額を稼いでいても、
彼等にはもちろん支払われない。
うちと同じように個人の都合で離職しても、
ちゃんと職安に通わないと支払われない。
手続きをしないと一円も還ってこないのだ。
それもおかしな話かもしれないが、
でもこうするのが一番無駄がないように思う。
いくら自分が納めていた保険料であっても、
辞めて勝手に銀行口座に振り込まれたら、
きっと国は失業保険で破産してると思う。
手続きにやってきた上で新たに仕事に就く意志がある人を支える。
うまいことできてるなーと関心した。

やっぱ少ないながら前の会社でも一応ボーナスは支給されていた。
去年の冬までもらってたわけやから、
転職したから当然とはいえ、この夏に給料以外の収入がないのは寂しかった。
でもその寂しさも今日でふっとんだ！
やっと通貯がプラスになる。
先々月に行った海外旅行の支払いが来月にくる。
なんとか間に合った。
なんか旅費を全額返金してもらった気分だ。

転職活動は地味やった。
どこへ行ってもやっぱり前の会社を辞めた理由はつっこまれるし、
どうしても2年で会社を辞めたコは、
また同じように2年くらいで辞めるんじゃないかとか、
やっぱりありきたりな嫌味も言われるし。
ホンマにいい思いはしてなかった。
やっぱ内定もらった会社の10倍は落ちてるわけやし。

それもなんか報われた。
お金が全てかって言ったら決してそうではないけれど、
でもやっぱり嬉しかった。

今日は嬉しすぎてかなり飲んでしまった。
早く寝ないと！
明日は心斎橋の浴衣コンテストの決勝に出ます。

心斎橋に夕方でてくる人は見に来てください。

2001年07月13日 22時55分38秒

漫画

最近いい年して漫画にはまってる。
もともと、そんなに漫画は買ってまで読むほうではないけど、
弟とかが買ってる漫画を勝手に読む程度やった。

今までにこれははまったっていうのは稲中！ダントツ。
自分で買いそろえたものでは"YAWARA!"。
これをみて小学生の時に友達と柔道を始めた。
あと、東京ラブストーリーとか。
でもあげてみてもホンマにこんなもん。
雑誌では5.6年前に金田一が連載してた時は見てた。

多分、これは漫画はあんまり読んでないほうと思う。
うちは漫画を読むのがとっても速いので、
お金を出して買うってことがもったいなく思ってしまいがちなのだ。

だから友達にその漫画の全巻を借りて一晩とかで読破するのが多かった。

今、うちがはまってるのは、
会社の先輩が友人から借りているもので、風の谷のナウシカ。
自分でも一巻だけなぜか持ってた。
でも、なんと実際は7巻まであったのだ。
毎日お昼休憩に先輩と熱中して読んでる。
先輩は読むんが遅めなんで、先輩は一巻、
うちは三巻をもう読み終ろうとしている。

本当に、映画と全然ストーリーが違ってて、
映画でもすごい揺すられるものがあったけど、
この漫画はもっと感じるものがある。
宮崎先生の作品はわりと好きやけど、
ナウシカはダントツ、その次にラピュタが好き。

ナウシカは、多分最初に映画で公開されたころは、
うちはまだ映画なんて見る年齢ではなかったと思う。
ホンマに小学生にもなってない時じゃないか。

初めて宮崎先生の作品を見たのがラピュタで、
さかのぼってナウシカを見た。
見たことある人にしかわからないけど、
あの”王蟲”を映画の中で初めてみたときはホンマに衝撃的やった。
小学生のうちにとって、ナウシカのすんでる世界はあまりに現実離れしていて、
23歳になった今でも神秘的に思う。
これが一人の人間の頭の中から創造された空想の世界やと思ったら、
信じられないっていうか、人間の創造する「力」ってすごいなと思う。
この創造ができる人間は、どんなに科学が発達しても科学に飲み込まれることはないな。

ちょっと話は飛んでしまったけど、
このナウシカの漫画の温かさっていうか、
読んでて心地いいところに、
スクリーントーンが使われてないことが挙げられると思う。
スクリーントーンっていうのは、
細かい点とか規則正しい線とかが、
あらかじめ半透明のシールシートみたいなものに印刷されているもので、
最近の漫画には見辛いくらいスクリーントーンが使われていると思う。

スクリーントーンがたくさん使われている漫画を見慣れてる人からしたら、
このナウシカの漫画はすっごい見難いと思う。
ホンマに全部手書きなのだ。
うちは味があって好きやけど、
もしかして好まない人のほうが多いかも。

今、うちが読んでるあたりでは、
ナウシカはクシャナと共に戦場にいるのだ。
この部分だけ話してもホンマに訳わからないと思うので、
是非一回読んで下さい。

そして、このナウシカを初めてみた時の衝撃を、
最近劇場で感じた。
この夏、まもなく公開される同宮崎先生の作品で、
「千と千尋の神隠し」っていう映画の劇場版予告だ。
これも、またうちには絶対創造できないような、
天才にしか創造できないような世界が描かれていた。
天才っていう言葉を簡単に使ってしまったけど、
でも宮崎先生は天才やと思う。
あんまり他の作品を読んでないので、
なにがすごいかって基準という基準はないけど、
でも10歳の時の子供のうちと、
23歳になった一応大人のうちに、
同じ衝撃を変わらず与えることができるっていうあたりが、
天才っていう言葉を使った理由だ。
うち一人をびっくりさすのはめっちゃ簡単なことやけど、
うちと同じことを思ってる人は多分多いと思う。
沢山の人の支持があるから、こうやって大々的のロードショーになったりするわけで、
やっぱりそこらの単館映画とはわけが全然違う。

ここ最近、見たい映画が目白押しで
いつ千と千尋をみれるかちょっと不安やけど、
でもこれは絶対劇場で見ようと思う。
思い出ぽろぽろとか紅の豚よりはおもしろいと思う。

でも映画だけは、見たことを報告しすぎたら、
観にいく人の楽しみを損ねてしまうので、
日記にはあんまり感想は残さないで置こうと思う。

うちと一緒にシックスセンスを観にいった人、
隣であっさりなぞを解いて、まだわかってないうちに答えを言った。
映画って一緒に行く相手を選ばんとあかんなー

2001年07月11日 22時34分33秒

ビールの瓶

こうやって、パソコンに向かって日記を書いてると、
なんか一日が終わったって気がする。
いつもたいていビールをハードディスクの上に置いて飲みながら書いてるんやけど、
今日はなぜかマグナムドライ。
アサヒの赤い発泡酒がなかった。
でも何で家にマグナムドライがあったんやろうか。
しかもなんでボトル缶なんやろうか。

うちは生ビールをピルスナーで飲むのが一番好きだ。
泡もそう多くないし、なんか上品やから。
ジョッキも同じくらい好き。
その次び普通の缶ビール。
で、瓶・・・・・・
でも瓶は大瓶ならちょっと多いし、
中瓶はなんかぬるくなりやすい気がする。
小瓶は論外。
で、一番メリットのわからないのがスタイニーとボトル缶だ。

これはなんで生まれたのかわからない。
ボトル缶。
ビールなんて一回空けたら飲みきってしまわないとおいしくないし、
またキャップをしめて冷蔵庫に入れることなんてない。
スタイニーは割高な上に瓶の回収っていうか
リサイクルが面倒臭い。
特に活気的なことって何もなくって、
単に見かけがいいだけ・・・・いいか？

そのボトル缶のマグナムドライが、今日うちのパソコンの上にのっている。
あんまりビールの味がわかるほうではないけど、
それでもマグナムドライはわからない。
キョンキョンや大沢タカオのＣＭで、
何かよくわからいものからぶしゅーって水が湧き上がるのもよくわからない。

もうちょとビールの味もわかって、
お酒の味もよくわかるようになったら、
より楽しく飲んだりできるのに・・・・・
せっかく勤務地が華やかなとこなんで、
もうちょっとバーやビアテラスを開拓しようと思います。

今日からいよいよ歯の漂白開始！
がんばります。

2001年07月10日 23時04分51秒

靴と足。

今日は、また靴を買ってしまった。
たまたま現金を持っていたので、うっかり買ってしまった。
しかも、セールをやってる店で、セール品ではないものを買ってしまった。
セール品と秋物がならんでたら、
どうしても秋物のほうが素敵に見えたのだ。

ヒールが10cmくらいのミュールを買った。
通勤に履くなら駅前ダッシュができるように、
ヒールの低いもののほうがいいって分かってるのに、
今日も高いヒールのミュールを買ってしまった。
どうしても足を長く、細く、綺麗に、
付け加えて身長を高く見せたいのだ。

うちは足が太い。
太いって言ったら、ホンマの激デブに射殺されるけど、
中学生の時に3年間真剣に陸上をしてしまったため、
すっごい筋肉がある。
たかが23年間の中の3年間やのに、
今でも階段を登ったりしたら筋がでる。

しかも当時の癖が抜けなくって、
階段をのぼるときはつま先でのぼり、
電車でつり皮を持ったりしたら、
無意識のうちにかかとを浮かせたりしてしまう。
おかげで足首は太くないけど、
足首のふくらはぎのギャップ、太ももが真剣な悩みの種だ。
めりはりがありすぎるのだ。

うちが高校生の時、ものすごく厚底の靴が流行った。
ちょうどアムロが編み上げブーツを履いて髪をロングにしていたときだ。
今はアウトのルーズソックスも大流行していた。

これは足を気にするうちにとっては、ホンマに嬉しい流行やった。
もうすぐさま厚底の靴を買い、
太いふくらはぎと変にしまった足首とのギャップを隠すため、
一足2000円くらいはしたルーズソックスを何足もそろえた。

中学生の時から、高校生は皮靴やと憧れてたので、
高校にはハルタのローファーをはいていってた。
でもプライベートはずっと厚底を履いてた。
とても足が綺麗に長くなったような気がしていた。
気がしてたんじゃなくって、ホンマに10cm以上身長があがっていたのだ。

身長が高くなる、足が綺麗に見える、ミニスカートがキマる。
こんなすてきな流行は、もう流行ではなく、定番化するんではないかと思っていた。

あれから５年。
もう厚底を履いてる高校生どころか、
可愛い子で厚底なんて履いてるコはいない。
たまーに中学生とか、明らかに流行から数年ずれている女が履いている程度だ。
あのときは、高校生といえば厚底、
高校生といえばルーズソックス、
付け加えれば高校生といえば細眉、
高校生といえばロングにシャギーの茶パツだった。

当時はおそろいのような、いまいち個性のない高校生ばかりやったように思う。
今でいえばお嬢様っぽい服装をする金髪の女の子のようだ。
浜崎あゆみを真似ているようやけど、
浜崎あゆみはお嬢な格好はしていない。
うちも、その個性のない高校生の一人で、
上に書いたことに全てあてはまっていた。

ちょっと話は飛んだけど、
足を細くしようと思うと、本当に大変な努力が必要だ。
うちも足を細くしようと努力はするけど、
足が細くなる前に、ある一定の体重まで落ちてしまうと、
体調を崩してしまって、それ以上ダイエットを続行できない。
歩き疲れて足が棒のようになることはあるけど、
ホンマに見ためが棒のような足になりたい。

そんな勝手な夢を、高いヒールの靴は簡単に実現してくれる。
さすがにもう厚底は履こうと思わないけど、
高いヒールの靴はやっぱり素敵だ。
10cmヒールなら簡単に167cmまで身長が伸びるし、
膝丈のスカートなんかが綺麗にキマる。
ピンヒールの靴も何足か持っている。
履いたことがある人はわかるけど、
ピンヒールはエスカレーターのあんな細い溝にもヒールがはさまるし、
地下鉄とかのタイルの溝にもはまるし、
走りたい時でも全然ダッシュはきかないし、
電車でつり革持たずに立ってたらホンマにひっくり返るし。
階段降りるのも、登る以上に怖いし。
ホンマに履くのは楽ではないけど、
そんなリスクを負ってでも履きたくなってしまうくらい、
ヒールのパワーは魅力的なのだ。

そうやって集めた靴は何足あるやろう。
母も心底あきれるくらい数が多いので、
もう下駄箱には靴を全部並べさせてもらえない。
自分の部屋に箱に入れて、履くときにだけ箱から靴を出す始末だ。
それでもまだ靴を買ってしまう自分がなさけない。

今、皮膚科に通うのも歯医者に通うのも、
こうやってヒールの高い靴ばっかり買ってしまうのも、
足が綺麗に見えるという噂のパンツを買いあさってしまうのも、
全て自分に自信がもてないからかもしれない。
前の職場に、あきれるくらいナルシストで、
自信過剰な女がいた。
痩せてると思ってるらしかったけど全然太ってて、
にきびだらけでまっかっかの頬も
ほっぺが赤くて可愛いって自分で言うし、
「わたしおなかにぜーんぜん余分な肉がない」って言って、
水着で息と止めて思い切り腹をへこめてた。
誰がみても、彼女と比べたらうちのほうが痩せてたんやけど、
彼女は体重はわたしのほうがはるかの軽いと言い張っていた。
そして彼女はうちの前で体重計にのったことはない。

でも、そこまで自分に自信がもてるのはちょっと羨ましい。
うちはとてもじゃないけど、体の一部で自分に自信を持てるものはない。
体なんかのハードの部分に自信がもてないから、
習い事とか転職に関しても、
内面のソフトの部分に自信を持てるようにがんばれたんかもしれない。
多分、顔に自信でも持ってようもんなら、
それこそ働きもしないで、
「わたしは自分のこの顔で金持ちをひっかけてやるわ」
とか抜かしてたかもしれない。
”職業家事手伝い”とかいって、家で何もしないで
ひたすらお見合いを待っていたかもしれない。

今の自分で結婚できるかどうかもわからんから、
自分ひとりしっかり生きていけるように安心できるとこに就職した。
外見にしても土台は今のままで変わりはないんやから、
せめて今よりましに見えるように努力する。

なかなか地味やけど、堅実な道のような気がする。
最近はもうあんまり見ないけど、
目をぐるっと囲むようにアイライナーを入れるコがいる。
ぱっと見たらうわーって思うけど、
彼女も彼女なりに、
自分でできる範囲で自分のコンプレックスを隠そうと必死なのだ。
男性からみたら、
確かにキモいと思う。
でも、それも自分をできるだけよくみせようとする可愛い女心やと思う。

最近街を歩いてたらホンマに綺麗な子が沢山いる。
でも、それは個々の結構地味な努力から成り立ってるようにも思える。

こうやってコンプレックスっていう言葉を意識できるうちはまだ華かなー

もうちょっと努力します。

2001年07月09日 23時35分26秒

HONDA MAGNA 250

今日はタイトルに、うちの可愛い愛車の名前を入れました。

そのままなんですが、ホンダのＶツイン・マグナの250ccです。
体が大きくないので、こけたときに自分で車体を起こせるのは250ccまでです。
車検もないし、本当に維持の楽な手のかからない格好いいコです。

うちはこのコに高校生の時から乗ってるので、
付き合いはもう5年くらいになる。
その前はべスパ50ccという、イタリアの単車に乗ってた。
自分でいうのもなんですが、周りにべスパに乗ってる高校生はいてなかった！
でも中免を取って、排気量の大きいものに乗り出したら、
発進があまりに50ccとは違いすぎて、
遅い単車べスパには乗らなくなり手放した。

今思ったら、
べスパやったらスクーター型やし、ミッションでもクラッチは左手にあったので、
サンダルでもスカートでも乗れて便利やったかもしれない。
上にちょっと書いたけど、
クラッチが左手、右手が前ブレーキで右下にリヤブレがありました。
給油のたびに、ガソリンにオイルを混合しないといけなくて、
ガソリンスタンドでオイルを取り出して、洗剤を計るようにガソリンタンクにオイルを混ぜてました。
周りからみたら、やっぱりめずらしい光景やったみたいで、
よくＧＳでも話し掛けられた。

話は飛んだけど、
今日はこのマグナの保険の更新に行ってきた。
去年までは、ディーラーに勤める前の彼に任せきりやったけど、
今年からは自賠責も全部自分で手続きに行かないといけなくなった。
当たり前やし、義務やねんけど面倒臭い。
甘えて任せっきりやったため、
なんかどうしていいか分からずに
明日７月8日で満期やというのに、
今日7日までほったらかしでした。

あわてて19時くらいに近所の彼の勤めてないディーラーに行った。
ちょうどお客さんの少ない時間帯やったみたいで、
整備の人とかがみんな駐車場にでていて、
そこへキャミソールを着てデニムを履いてアメリカンに乗った女のコが、
すごいスピードで飛び込んでいったので
なんかめっちゃじろじろ見られてちょっと嫌やった。

しかも営業の男前の兄ちゃんが走ってきて、
「どうされたんですか？」って・・・・・。
用事あるから来たんやんか！
「単車の保険が明日で切れるから、更新しにきました」
って言ったら中へ案内してくれた。

こういうディーラーでは、お客さんの保険を取ると自分に見返りがつくらしい。
本来自分達から一生懸命獲得しにいくはずの保険が、
うちのように暇なときにひょっこり自分から手続きだけしにお金を持って来店する客は、
結構都合のいい客かもしれない。

ホンマやったら、単車を購入したとこへ行ったら一番手続きは楽なんやけど、
ディーラーに行ったら待遇はいいし、なんか飲み物とか出してくれるし。
新しい車がゆっくり見れるし。
うちはバイクと同じくらい車の好きなのだ。
多分女のくせにキショいくらい車の種類は知ってると思う。
今日も新しいエスティマを見ながら手続きを待っていた。

感じのいい男前の兄ちゃんは、うちがあまりに保険についての知識がないのに驚いてた。
今まで自分が知ってなくてもなんとかなってたので、
特に自分から知ろうとしなかった。
なんか保険会社が変わってしまったらしい。
知らんうちに毎年保険会社が変わってる。
千代田とか大東京とかあいおいとか・・・・
今日でニッセイに変わった。
でもこれは保険会社が変わっても、負担額や等級はそのままなので、
別にどこでもよかった。

今年初めて保険の更新案内のはがきの中に書かれてる等級が気になった。
兄ちゃんに聞いてみると、今は20等級まであるらしい。
今のうちは11等級。
単車では事故したことないし、
もちろん保険を使ったこともない。
まっすぐ割引率の上がっていく階段を登っている。
40％くらいの割引率なんかな？
確か、初めてＰＡＰとかの保険に加入した時は
18歳になったところだったので、
全年齢の一番高い保険料やった。
9万弱くらい払ったような気がする。
でも、今はなんと3万ちょっとだ。
今年は2年に一回の自賠責も切れるので、
年間の負担額はトータルでも5万ちょっと。
車検もないし、本当に維持が楽だ。

今日はその用事のために単車に乗ったのは夕方。
もう日ざしは全然強くなくって
すっごい涼しくっていい気分やった。
ちょっと近所をくるっとまわって帰ってきた。
冬はどうしても単車から足は遠のいてしまうけど、
毎年春夏になると、単車に乗っててよかったと思う。
春に生まれたので、もともと春は好きやけど、
単車に乗るようになってからますます好きになった。
今は少なくとも一週間に一回は動かすようにしている。
冬はさすがにエンジンのかかりは悪いけど、
今なんかはすっとかかってくれるし、
クラッチも由佳利仕様でゆるゆる。
めっちゃ運転しやすい。

最初アメリカンに乗ろうと思ったのは、
同じ高校に通う、男の子の友達がスティードという、
当時非常に人気のあった400ccのアメリカンに乗っていたのに影響された。
そのコは16歳で免許を取っていたけど、
400ccは車検があって大変ということとか、
ボディの材質や単車の種類によって、
車体の重さが同じ排気量でも全然違うこと、
他にも色んなことを教えてくれた。

うちはかなりいろんな本を見たり、
そのコと一緒に単車屋さんに見にいったりして
今のマグナに決めた。

ボディが軽いこと、
250cc以下で車検がないこと、
車体が低いので足つきがいいこと。
もちろんかっこいいこと。
特にスピードは求めていない。
前のめりスタイルは怖いのでパス。
後から気付いたけど、
背が低く足も短いうちに乗れる単車は限られていたみたいだ。
こんな条件にぴったりあてはまったのがマグナだ。

ちょっと前に洗車と錆び落としもした。
きっとあんまり手入れもしてなかったから、
中古で売ってもたいした金額にはならないと思う。
だから、あのマグナは壊れるまでのりつぶそうと思う。
すっごい愛着もあるし、
あのコが盗まれたり、いたずらされたら、
うちはホンマに泣いて悲しんで怒ると思う。
家族とかペットとか以外で、
生き物でないものの中では一番大切だ。

ディーラーを出るときも、
その営業の兄ちゃんはきちんとお見送りしてくれた。
やっぱりめずらしいらしく、
こういうパターンで保険の更新に来た人は、
兄ちゃんは今まで見たことないらしい。

スカートは穿けないし、パンプスも履けないから
駅までの通勤に使うわけにもいかない。
ホンマに休日にしか乗らないけど、
でもうちを一番気分転換させてくれる。
サウナは2番目だ。

車のあるから、どうしても車に乗ってしまいがちやけど、
天気がよかったり、髪をおろしてるときなんかは、
これからも極力乗ろうと思う。
マグナの次は、もう一度べスパのＥＴ(200cc）に乗ろうと思ってるので、
ショートカットにパーマに頭にメットをのせて、
原チャリで買物に行くようなおばさんにはならんよ！

がんばって小粋なおばさんになります。

2001年07月07日 23時01分21秒

そろそろ一ヶ月

このＨＰを立ち上げてそろそろ一ヶ月が経ちます。
正直一ヶ月そこらで300件近い訪問があるなんて思ってもみませんでした。
本人が一番びっくりですが、
自分のためにと思って始めてみたことなんで、
やっぱそれに興味をもって見てくれてるってすごい嬉しいです。
今これを読んでくれてる方、是非また見に来て下さいね。
同じ内容は繰り返して書いてないので！

今日はさっき帰ってきたばっかりで、
弟の部屋でファンをちょっとだけ見てた。
平井堅がでてた。
うちはこの人の歌と同じくらいにトークが好きだ。
大阪弁で親しみを感じるし、
なんか気取った雰囲気醸しだして
”音楽っていうのは・・・・・”なんて語りだしそうなイメージやったのに、
今では全然違う、歌ってる歌詞の内容と、彼自身の容貌、
トークとの全部のギャップがすごく好きだ。

でも平井堅がでてくる前までは、こういう男性ボーカリストでクリアな声の持ち主で好きやったのは米倉トシノリやった。
最近はめっきりでてこないけど、
この人は本当に声が綺麗で、もうバラードなんか歌われたらくらっとなってしまう。
でも、なんかしらんけどヒットナンバーに恵まれない。
本人が作詞作曲してるっていうわけにはないと思うけど、
あんなに綺麗な声で、ＮＹに長いこと住んでたりして英語の発音もばっちりで、
変はひげの生やし方さえしなかったら絶対いけてる。
平井堅は米倉トシノリを比べたら、
ちょっと声にかすれがあるような感じがする。
それくらい綺麗な声の持ち主、米倉。
今どこにいてるんやろう。

一時は洋楽ばっかり聞いてたのに、
最近本当に邦楽づいてる。
ジャニー系や、浜崎あゆみとか小室系には興味はないけど、
最近は心打たれる男性のボーカリストが多い。
一番うたれまくったゴスペラーズ。
今年の夏のFM802主催のMeet The World Beatに出演が決まっている。
それを聞いてからどれほどラジオを聞いたことか。
FM802の各番組の中で発表されるキーワードを書いてはがきで応募する、
日本で一番規模の大きい完全招待ライブイベントだ。
うちは親友のコと力を合わせてはがきを出しまくった。
当選者は発送を持ってかえさせていただきますってことで、
そのライブチケットが当たってたら今週中にチケットが郵送されるはずやったのに、
今週は終わってしまった。
土曜の明日に届くとか考えがたい。
親友からも報告がないあたりを見ると、
やっぱり二人して外れたのか・・・・・
だって10000名招待で200万枚以上の応募があるようなイベントです、
二人くらいの人間が力あわせてもちょっと無駄でした。

今、一番ライブの見たいゴスペラーズ。
およばないとわかってても自分でもゴスペルを習いたいくらいはまった。

あと、知ってる人がいたら教えてほしいのですが、
多分大阪学院大学にすごいプロ並の学生のゴスペルグループがあるんですよ。
7.8人で20歳前後の男性ばかりで組まれてるんですが、
ホンマにとんでもなくうまいんです！
一度テレビで見たんですが、
誰かライブ情報とか知ってたら教えて下さい！

今日も　Even if　を聞きながら寝まーす。

2001年07月07日 01時52分34秒

歯医者さん

今日は歯医者に行った。
うちの日記を毎回読んでくださってるかたは、
こいつはどんなけ病院に行くんやーと感じられるかもしれないけど、
歯医者は約2年半ぶり。
前回歯医者に通院したのは親しらずの抜歯やった。
しかも3本も生えてた。
3本とも抜かれた。

今かかりつけは眼科を皮膚科、そして今日から歯医者くらいで、
特にどこかが猛烈に悪いわけではない。
これくらいは普通と思う。

今日は特に歯が悪くて歯医者に行ったわけではない。
規則正しい生活を始めて、夕方は結構自分の自由になる時間が多いので、
前々からしたかった歯の漂白に挑戦しようと思う。
一回で歯医者でしてしまったら20万くらい費用がかかるらしいけど、
毎日自宅で自分で薬を注入して、歯医者にも通って様子を見ていくという方法なら、
一ヶ月で6万くらいでいけるらしいって聞いたのだ。
それを聞いて早速行ってきた。

歯についていうと、うちは虫歯になったことはない。
あるかもしれないけど、それは記憶もない子供の頃の話で、
少なくとも永久歯に変わってからは何とも無い。
当然詰め物も差し歯も何も無い。
学生の時に歯科検診なんかでは
「上、1から14、下、1から14」みたいな言葉を毎年聞いていた。
多分これは、上下全く異常ないっていう意味やったと思う。
それくらい歯は丈夫だ。

今日もまずレントゲンを撮ってもらって、
ドクターから一言、
「見事な歯です」と言われた。
こんなに健康な歯の持ち主は矯正か漂白以外では歯医者にはこないらしい。

そしてうちはその漂白だ。
たしかに歯に欠陥はないけど、
歯並びがあんまりよくないため、
歯磨きが奥までゆき届かないみたいで、結構黄色くなりやすい歯らしい。
ドクターいわく、気にするレベルではないらしいけど、
うちは気になるので実施することにした。

でも慣れてないから怖かった！
完全に個室になっていて、すりガラスごしに何人かのドクターが個々に患者を診るという、
なかなか近代的なところだった。
横の個室で、なんか歯を削ってるっぽい音が聞こえてきたら
「まさに今、歯医者にいる」って感じやった。

説明によると、
今から一ヶ月間通院を重ねながら、毎晩自分で歯に薬を注入して、ゆっくり漂白していくらしい。
一度にがっと色を抜いてしまうと、今の健康な歯の状態を損なうかもしれないらしい。
ちょっとめんどうやけど一ヶ月がんばる。

昨日から引き続き、この夏はがんばることが多い。
ちなみに、うちの周りには歯の漂白をしたコはまだいない。
でも友達に話したら、是非経過を聞きたいと言われ、
やっぱ女の子ならみんな一度は気にしたことはあるねんなーと実感した。
うちの方法は2週間ほどでじわじわ効果がでるらしいので、
いい結果になったら、その友達にも勧めようと思う。

そのコは、うちが眉を脱色した時も、
うちの経過を見てから自分が試したような応じん深いコだ。
なんかうちは実験台のような感じもするけど、
でもそういうことに挑戦していくのはとっても好きだ。

習いごとに行く予定やったけど、
もう2ヶ月ほど我慢してからはじめようと思う。
今は肌と歯の治療に専念します♪

でもたばこ吸ってる人並に歯が黄色いって言われたのはめっちゃショックやった・・・・・
吸ったことないわ！

2001年07月05日 21時57分34秒

習慣と趣味

今日はＨＭＶに行った。
今日は、ではないな、今日も。
先週は毎日のように行ってた。

ここ一ヶ月で、買ったＣＤは洋邦7枚ある。
これはうちにしてはかなり多い。

心斎橋のＨＭＶにはとっても音楽に詳しい店員さんが何人かいるので、
ちょっと気になるものがあったら、同じ人にこっそり聞きにいく。
今日は最初から平井堅のアルバムを買いに行くと決めてたので、
変に店内を徘徊してたら、また欲しいものが増えるので、
それだけ買ったらさっさと帰ってきた。

何日か前には山崎まさよしのものを買った。
邦楽を続けて買うのは珍しい。
もとは洋楽のほうが好きなのだ。
ここ数年で一番はずれたＣＤは、
当時ジャネットがアルバムを出す予定が全く無く、
Doesn't really matterというジャネットの最新ヒットナンバーが収録されたＣＤがそれしかなかった、
といＣＤだ。
ナッティプロフェッサー2のサントラで、
ジャネット以外の曲はびっくりするほどしょうもなかった。
これやったら一年まってAll for youを買えばよかった。

うちが洋楽がすっごい好きになったのは、
小学生くらいから、大好きなＦＭ802をヘビーリスニングしてたからだ。

英語の勉強を熱心にしだしたのも、
大好きな洋楽の歌詞の意味を理解したかったからだし、
おかげで英会話スクールに通うことなく、
15歳の時点でホームステイくらいにはさしつかえのない力を身につけれた。
その時の滞在先のホストファミリーと音楽の話ができた時は、
音楽って世界の共通語やなーとＮＨＫみたいな台詞を実感したし、
異国の地で一人のうちにはとっても心強かった。

もう忘れていってるけど教科書や学校では学べない発音や言い回しも音楽から学んだことは多い。

なんとなくのりで好きな曲も、
歌詞を見たらめっちゃくだらない内容やったり、
結構地味でインパクトに欠ける曲でも、
歌詞の意味を知ったらすっごい素敵な曲やと分かったこともたくさんある。

そういう日本語では表現できないような
素敵な表現がたくさんこめられてるのが洋楽のいいとこと思う。

うちは自分がとっても音楽が好きなため、
「あ、この人のこともっと知りたいな」って思ったら、
必ず音楽の趣味を聞く。
10人並やけど、趣味は音楽だ。

今のところ、毎日のなかで一番自然に毎日の生活の中にあるものは、
ビール、ＦＭ802（これが音楽）、歩きだ。

ビールは毎日飲む。
夏は飲まない日はないし、
家に帰ってきたらまず一缶飲む。
カロリーが高いのは重々承知してるので、
うちはビールでカロリーをとることを見越して、
駅から自宅までの往復一時間は歩いている。
日傘をさしてひたすら歩く。
めっちゃ暑いけど、これで仕事が終わって
家に帰った時に飲むビールのカロリーを消費してると思ったらがんばれる。
ビールを止めたら絶対やせると思う。

ＦＭ802は毎日聴く。
朝はこれで目覚めるし、朝にはテレビを見る時間がもったいないので、
メイクをしたり着替えたりしながら
ラジオから新鮮なニュースや体にいい音楽と取り入れる。

朝はやっぱりＣＤは聴かないし、
ラジオでないと一日が始まったきがしない。
大阪に住んでる人しかわからんけど、
今は朝の番組がヒロ寺平なのでさわやかさはない。
前のジーン長尾のほうがずうーっとさわやかな朝やったのに残念だ。

最近は健康的なことに、野菜ジュースも毎日の習慣に加わっている。
うちは野菜ジュースは独特のとろみがすっごい嫌いで、
全然飲めないコやったのに、今一番はまってるかもしれない。

会社の中のカフェにある自販機でミニッツメイドの野菜ジュースがあり、
きしょーと思ってたけど、先輩がはまったらしく、
どんなもんやとおそるおそる飲んでみたら、
めっちゃおいしかった。
よくふらないと底に溜まるとろみが最後に残ってしまうし、
さすがに冷えてないと飲めないけど、
それでも朝から30分歩いて一時間満員電車に乗って、
会社についたらもうふらっふらだ。
そこでぐーっと冷たい野菜ジュースを飲んだら、
なんか体が喜んでる気がする。
でも結構カロリーは高い。
今まで太るってことは何より嫌やったけど、
野菜ジュースを飲みすぎて太ったんならそれはそれでいい。

そういえば転職して規則正しい生活が始まったら、
ますます習慣という言葉を意識するようになった。
不規則な仕事は習慣というものをあまり生まなかった。
自分は何時間寝るのが一番すっきりするのかなんて分からなかったし、
ある時間になったら勝手に目が覚めるっていうのも経験したことがなかった。
毎日同じ時間の電車の同じ扉の前に無意識に並んでしまったり、
特に時計を見ながら歩いているわけではないのに、
いつも30分ジャストで駅に着く。

一ヶ月規則正しく生活してみて、自分でもびっくりするくらい習慣づいたことが沢山あった。
そして習慣って人によって、
めっちゃ細かくさまざまなもんなんやろうなーと思った。

きっと100人に毎日の習慣を聞いたら、
100通りの答えが返ってきそうでおもしろそうだ。

今のところ、書いてても健康的やなーと感じるような習慣ばっかりやけど、
毎日バスでないと体が持たなくなってしまったり、
朝からコーラやファンタを一気に飲む癖だけはつけないようにしようと思う。

きっとまだ一ヶ月しかってないし、
毎日1時間歩くのも正直辛い。
でもあと2.3ヶ月がんばったら、きっと全然苦痛に感じないようになると思う。
完全に習慣にしてしまうのはちょっと大変やけど、
習慣になったらどんなことでも普通にこなせると思う。

クーラーはつけない（これはもともとかなー）、一時間の歩き、野菜ジュース、お弁当作り。

ちょっとこの夏は上のことをがんばってみようと思う。

2001年07月04日 22時03分58秒

バーゲン

今日はまっすぐ帰ってきた。
自ら絶対寄り道はしてはいけないと言い聞かせて、
あえてまっすぐ帰ってきた。

うちの勤務地心斎橋は、今どこもかしこもバーゲンだ。
もう人もすごいし、みんな夏だから気分がパーっとなるのか、
持ってる紙袋の量もなかなか多い。
使う金があるのは羨ましい。
うちの今年夏のセールはもう終わった。

うちは本当に服飾代がすごいので、ここ2.3年は自分なりにバーゲンでの決め事を作って、
それを守って物欲を抑えている。
そういう決め事をつくらないと、夏のバーゲンでも10万は超えてしまうのだ。

一番大事なのは、好きなショップは初日の開店から行くということ。
下調べとかしといて、セール初日に狙ってたものだけを買う。
2枚くらいなら予定してないものを買ってもいいけど、
うちがセールの時にやってしまいがちなのは色違いの購入だ。
やっぱこれで成功したことはない。
気に入ったものは絶対どっちかにかたよる。
セール以外の時期に、気に入ったものを色違いで購入しても、
それは定価で買ってもいいと思えるくらいのものなんで、
セール期以外の色違いはＯＫやけど、
セール期だけはちょっと感覚が変わってしまう。

後は暇でも徘徊しない。
うちはぱっと見で気に入ったら買ってしまうので、
商品を見ないことが一番大事かもしれない。
オフィスは御堂筋沿いにあるけど、
わざと心斎橋筋商店街は通らないで、
御堂筋をまっすぐ南下して駅へ向かう。
寂しいけど、今は他にお金を掛けたいことがある。

今年の夏は、初日に4万だけ使って終わった。
会社に着ていけるような服が少ないので、
スカートとＪＫを２枚買った。
通勤はＪＫはホンマに暑いけど、
オフィスの中ではＴシャツでいるわけにはいかないので、
やっぱ手持ちの服と活かそうと思ったらＪＫが一番いーかなと思った。

話は飛ぶけど、うちはバイトをしだした高校生のころから買物がすごい。
ここ3.4年では一ヶ月にかける服飾代は6.7万だ。
バッグをかったりしたら、その上に数万円は乗ってしまうので、
普通のＯＬにしたら結構半端ではないかもしれない。
でも家に服が山積みかというとそうでもない。

うちの下にはいとこに女の子が数人いる。
10代に満遍なく4.5人いる。
うちは着なくなった服や、
その年齢でないと似合わないような服は、
すぐにいとこにあげる。
そのコたちは自分でバイトもできないので、
うちがあげた服はよろこんできてくれる。
うち自身も、いとこのお姉ちゃんからもらった服はとても好きだった。
自分が長女で女姉妹がいなかったため、
おさがりが逆に新鮮やったし、
小学生のころとかも、お姉ちゃんがいてるコはとてもセンスがよかった。
うちもセンスのいいお姉ちゃんが欲しかったけど、
いとこのお姉ちゃんがうちに着なくなった服をよくくれた。

そのお姉ちゃんからしたら、もう着なくなった服かもしれないけど、
小さい頃は身近ないとこや近所のお姉さん達がとても素敵に見えて、
あこがれがとっても強かったので、
そのお姉ちゃんがくれる服をよろこばないわけがない。
うちがあんまり猛烈によろこぶので、
いとこのお姉ちゃんはしょっちゅう服をくれた。

今はうちがあげる立場になっている。
そのいとこのお姉ちゃんはすでに家庭を持ち、
今は育児に追われている。
女親族で現在就職してきちんと仕事をもっているのはうちだけだ。
あとは学生ばっかりで、
バイトもしていない勉強熱心なコや、まだバイトができない年齢のコ。

だから、ちょっと着なくなったらあげてしまう。
「そんなん、人にあげるんなら最初から買わんとけば？」
って声も聞こえてきそうやけど、
あげる時に喜ばれるのは嬉しいのだ。
きっとばんばん買って、ばんばんあげるから
ものの廻りがいいんやと思う。

父が小さいながら会社を経営しているのでよくわかるけど、
景気がいいとき（商売が波に乗ってる時）は、借金も多いらしい。
そしてでていくお金も多いけど、入ってくるお金も多い。
”お金がまわってる”という感じだ。

でも景気が悪いと、消費者はお金を使わない、
経営者側も不景気の先を見越して、あまりお金を出さないし、
それでもちろん収入も減る。
こっちは悪循環といった感じだ。

それと同じような気がする。
新しいものを買って自分も嬉しい、
痛む前飽きる前にいとこ達に譲る、
古着というくらい古くもないので喜ばれる、
また手持ちの服が少なくなる、
また買う、
またあげる・・・・・・・

うちがお金使ってるだけで損してる感じもするけど、
うちはがんばって稼いだお金を使うことによってストレス発散してるとこもあるし、
自分がしてもらって嬉しかったことなんで、
やっぱ下の子たちにもしてあげたい。
現に今は、うちが一番自分の自由になるお金が多いしね。

うーん、もっと自分のことだけ考えてお金を使ったら
もっとできることが沢山あるような気はするけど、
人によって有意義の基準はいろいろあるけど、
これはこれで、うちなりに有意義やと思う。

しっかしいいかげんにせんとあかんなー、
今から冬のバーゲンに向かってお金貯めます。

今年は毛皮のロングコートが欲しい！

2001年07月03日 21時33分04秒

すっぴん

昨日の書き込みに引き続き、
今日は皮膚科に行ってきた。
タウンページで会社からすぐの皮膚科を検索して、早速行ってきた。

かなり憂鬱やって、怖かった。
前の皮膚科の先生に恐ろしく適当にあしらわれたため、
この皮膚科でも「これくらいでピーピー言うな」
とか言われたらどうしようかと思った。
確かに化粧を思い切りしたらごまかせるっていう部分もあるけど、
でもうちにとっては、ほんまに何かにすがりたいくらいの死活問題なのだ。

どきどきしながら初めての皮膚科に行っみると、
そこは男性のドクターだった。
前の適当医者が女性だったにも関わらず、
全く親身になってくれない人やったので
「男・・・・・」
って思わず口から出そうになった。

女でもあんな反応やったのに、男が見たらそれこそ気持ちはわかってもらえないと思った。

名前を呼ばれて診察室に入ると、
そこにははげてるけど優しそうな男性のドクターがいた。

前の皮膚科でもらった薬で余計に悪化したこと、
自分の嫌いな食べ物や常備薬等、
肌荒れの原因になりそうなことは全部話した。
病気の時なんかは、自分の言いたいことを先生に聞いてもらうだけで、
かなりほっとすることのできるるタイプなんで、
この時点で「頼っていい先生かなー」と感じた。

いろいろ説明を聞いて、やはり一番恐れていた化粧禁止令が出た。
リップやアイメイクは全然関係ないそうで構わないってことやったけど
化粧水、乳液、日焼け止め、ファンデーション、美容液、全部禁止された。

「でも何も塗らなかったら頬なんかすごい色なんですよ」
って思わず言い返してしまった。
そしたらその先生は
「一時の恥より、一生の長い目で見てください。
　確かに勇気はいるでしょうけど、
　荒れて一ヶ月そこそこしかたってないなら直すのは今しかないですよ。」
と言った。
確かにそうやと思う。

前の先生に、
「はー？直したいと思うならなんで化粧していいですかなんて聞くのー？」とか言われたときは
本気で訴えてやろうかと思ったくらい腹が立った。
ちなみにその先生は赤い髪の50代くらいのひとやった。

確かに言ってる内容は全く一緒やろうけど、
後者は明らかにナイーブな患者の神経を逆撫でしてる。
長い時間待たされて、こんなこと言われて、高い治療費払って、何？みたいな。

今日新たに発覚したけど、前の病院は診察代だけで2000円以上取られたのに、
今日の病院は薬込みで900円やった。
ぼったくり発覚。
しかも診察時間も今日のほうが圧倒的に長い。
何やねん！
病院の診察代って何が基準？
知ってる人、ほんまに教えて下さい。

すっぴんはホンマに勇気がいるけど、
でも今日の先生に言われたことはきちんと守ったら、ほんまにましになりそうな気はする。
患者にそう思わせる、そのように患者に自発的に努力させるように励ましを言うのも、
医者のつとめでは？？と思う。

荒れ放題の頬は正直鏡を見るたびにつらいので、
暑いけど長い髪はおろして通勤しようかと思う。
会社についたらすっきりまとめるとかしよう。
きっとファンデーションを塗りたくなるやろうけど、
一生この跡が残るなんて考えられない。
もともと綺麗ではないけれど、
今よりはましなんやー！

ちょっとがんばるよ。
今週は闇の中以外では遊べないなあー

2001年07月02日 23時02分04秒

ランチが高い

今日は、前の会社で一番仲のよかった先輩と一緒にランチした。

日曜で、お互い仕事は休みやったけど、
心斎橋まで出て行ってイタリアンを食べた。
うちは行ったことがない店で、かなり繁盛していた。
二人とも、1500円ほどの一番安いランチにした。
その店はパスタやピザ類の単品はなく、
一番安い、一番人気のあるメニューが
うちらが今日たのんだランチコースだ。
高い・・・・

うちは普段の平日一週間は、金曜以外はできるだけお弁当持参で行っている。
今の会社の先輩が、金曜だけは外ランチの日と決めてはったので、
うちももちろんそれに従っている。
嫌どころか、せっかくこんなにお店が多い華やかな街で勤務してるのに、
毎日お弁当より、一週間に一度くらいは外ランチっていうのは、
すっごくバランス的にいいと思う。

でも、その一回のランチ代が高いのには最初びっくりした。
1000円は絶対かかる。
ちょっと具の多いうどんを食べても1000円は超える。
もちろんなにかセットでついてるのではなく、
単品で1000円だ。
単品で蕎麦を食べても1000円くらい。
イタリアンに行けば1200円ほどにランチコースが普通で、
カフェのワンプレートランチはどこでも平均1000円だ。

最初、この当たりのＯＬがランチにかけるお金に本当に驚いた。
しかもそのランチのあとにはお茶したりすることもあるので、
ザラに1500円ほどになることも多い。

でも、高いとは思うけど、一週間に一回だけ、
金曜で朝もそろそろきつくなってきてるときに
外ランチの日にしているのはすごくいいと思う。
そうやって高いランチを一週間に一回頂くことで、
他の平日は「お弁当用意せな、生活がもたん」と思える。

こんなえらそうなこと言ってるけど、
月曜は母が作ってくれたりするので大変嬉しい。

うちが作るお弁当はめっちゃ適当。
ミックスベジタブルが切れたら、弁当は作れない。
考えるのが面倒なときや、
母が前の日のおかずを残してくれていないときは
絶対焼き飯は焼きそばだ。
会社のカフェテリアには電子レンジがあるので、
耐熱容器にいれていって会社で温める。
ホンマに面倒なときはインスタントラーメンにしたりもする。
その代わりチョコラＢＢをがんがん飲んでる。

でも、そんな雑な食生活がたたってか、
今うちは皮膚科に通っている。
就職して急激に肌が荒れて痛いのだ。

だいたいの化粧水はしみるし、
本当に汚い肌になってしまった。
10代はにきびもあったけど、
ここ最近はまあまあ綺麗な肌になってきてたのに、
突然なきたくなるような肌になった。
肉嫌いはもともとやし、最近になっては毎朝野菜ジュースを飲んだりして
前より美容健康いは力を入れているのに、
肌は一向に治る気配がない。

今まで通ってた皮膚科でもらった薬はまったくしいてないし、
そこの先生は
「これくらいの荒れぐらいで・・・」とか言う。
その先生はもっとひどい肌の状態の人を何人も観てきたとか言うけど、
それこそうちには関係ない。
そんなん何の慰めにもならない。
今のうちの肌はここ一ヶ月ほどで、生まれて以来経験したことがないくらい荒れたのだ。
全然きちんと治療してくれそうな気配がないので、
明日あたりから別の皮膚科を探そうと思ってる。

うちと顔を合わせる友達もこのページを見てくれたりしてるけど、
どうか今のうちを明るいところへつれださないで欲しいし、
化粧が厚いのは許してほしい。
アイシャドウも使わないようにしたりして
極力厚化粧に見えないように努力してるけど、
やっぱり女なので、なんとか隠したい。

紫外線もだめらしいので、今年はボディボードやサーフィンにもいけそうにない。
本当に悲しいけど、今ががんばって治療に励みます。

今の皮膚科ですでに2件目やけど、
両方に環境が変わったストレスって言われるんやけど、
ホンマに精神的に苦痛なこともないのに、
何をどうしたらうちは直るんやろうか。
苦痛なのは通勤の満員電車くらいやのに・・・

ちょっと泣けます。
ますますすっぴんにはなれません。
気にしたら寝れなさそう・・・・・
バランスのいい食事って言われても、
肉だけは絶対食べれないしなあ、
昔、有閑倶楽部という漫画で顔の皮を一枚はがす整形手術があるっていう話を読んだ。
ホンマにそういう手術だできるなら、
ローンを組んででも皮を一枚はがしたい。
それで綺麗な肌が下からでてくるなら・・・・・

ちょっと前までは視力が一番の悩みやったけど、
今はダントツで肌。
読んでる人で親身になってくれる皮膚科の先生はいないかなー

そんな皮膚科、紹介してください。

2001年07月02日 00時04分15秒

違う彼女

昨日の夜は、ひさしぶりに会う友達とボーリングに行った。

彼女は神戸の子（雪ちゃんにします）で、昨日はと一緒に過ごしてたはずやったのに、
その雪ちゃんの彼が、うちに会いたいといってくれたらしく、
なんと神戸から堺に住むうちを迎えにきてくれたのだ。

うちも金曜の夜やというのにめっきり暇やったので、
近所の2つ年下の男の子を誘って、計4人で出掛けた。

雪ちゃんの彼を見るのは初めてだった。
ていうか、その彼が雪ちゃんにとって初めての彼やったのだ。
雪ちゃんの彼ってどんな人やろう、
すごい楽しみやった。

なんでうちが雪ちゃんの彼を見るのがそんなに楽しみかというと、
雪ちゃんとは18歳の時のバイトからの付き合いやけど、
当時から雪ちゃんには彼はいなくって、
すでに彼氏いない暦18年やった。
今の彼と付き合うようになったのも多分今年に入ってからと思うので、
雪ちゃんはうちの周りにはちょっと珍しい彼氏いない暦22年やった。

雪ちゃんは不細工なのかというと、それはとんでもない。
めっちゃ可愛い。
肌もつるつるで、顔のパーツ一つ一つも色っぽく、
髪型はアフロになったり、べりべりショートになったり、ドレッド、刈り上げとちょっとどぎついけど、
足がとんでもなく綺麗で、
本当にモデルのようにおしゃれで可愛い。
ただほんまもんのモデルのように背も高い。
170センチはあるので、うちが12センチのヒールの靴を履いて、
雪ちゃんがぺったんコの靴を履いてやっと目の高さが合う。

出会った当時は別に彼の必要性がないっていうことを言ってたような気がする。
友達と遊んだり、好きなことに没頭したり、
それで楽しいから周りが言うほど彼の必要性を感じなかったのかもしれない。

ちなみにうちと雪ちゃんが意気投合して今でもやりとりが続いているのは、
二人とも中型のバイクに興味があり、
出会ったときにはうちはすでに250ｃｃのアメリカンに乗っていて、
雪ちゃんは中型免許をとりに教習所に通っているところやったと思う。

雪ちゃんは同じ年の女のうちがすでにでかい単車にまたがっていたのにえらい感動してくれたみたいで、
一緒にバイクで出掛けたことはないものの、（お互い家が遠い！）
アクティブな雪ちゃんは一人でか、友達とか、北海道をバイクで一周したようなコだ。

多分雪ちゃんは、誰とも付き合ったことがないから、
恋人が自分に与えてくれる喜びとか、幸せとか、
感じたことのない複雑な気持ちを経験したことがなかったんやと思う。
うちも初めて彼ができるまでは、彼の必要性がないっていうか、
ひがみでも何でもなく、今まで彼がいなかったから、
彼がいないのが当たり前やったのだ。

で、付き合いをしていたここ数年も、
雪ちゃんが片思いにしても好きな人ができたなんて聞いたこともなく、
彼氏ができたって聞いたときは、嬉しかったと同時にホンマにびっくりした。

で、雪ちゃんと彼がうちと後輩を迎えにきてくれた。
どんな彼やーと思っていたら、
普通の人やった。
普通というか、想像と違った。
私服も個性的でどぎつかった雪ちゃんが、スーツを着てネクタイを締めた彼を連れてきた。
雪ちゃんは7個ほど、うちは現在4個ピアスがあいてる。
雪ちゃんの彼やったらピアスあけてて、目立つ髪型のコやろう・・・と勝手に想像していた。

普通の彼やった。
セダンの車を持ってる好青年やった。

ボーリング場に着いて、うちと後輩ｖｓ雪ちゃん組で勝負をしていた。
本気でやってたけど、
その間も、うちは雪ちゃんのことばっかり見ていた。

うちとか、同じバイトの仲間と一緒に飲んだりするときの雪ちゃんとはまた全然違った、
彼ができて、なんか女性っぽくなった雪ちゃんがとても新鮮やった。

これを読んで雪ちゃんは
「いや、そーんなことない、うちは前と一緒や！」
っていうかもしれない。でも全然違うで、雪ちゃん！

彼を見守る目とか、彼を思いやってる態度、
もちろん彼のほうが雪ちゃんにほれてるといった感じなので、
雪ちゃんに対してすごく優しい。
冗談を言いながら二人は、本当に楽しそうやった。

今までうちが見たことなかった雪ちゃんやった。
”一生彼氏できへんかも”っていう雪ちゃんからのこの言葉、何回聞いたことやろう。
確かに、彼氏が欲しいということ自体全然言わなかったにで、
ホンマに雪ちゃんは、彼氏がいなくても一生生きていけていけるのでは？と思っていたぐらいだった。

でも、これで雪ちゃんもうちと同じく恋愛中毒になることやろう。
たとえ今の彼と別れるようなことがあっても、
次からはまた新しい彼が欲しいと思うに決まってる。

今まで付き合った人、特に4年付き合ってた人からは、
恋愛をすることのすばらしさ、恋人がいることの幸せさを教えてもらった。
彼がいる間は、本当に毎日が楽しくて、
一人の人間を常に思いやる、想う気持ちの大切さ、充実さをおぼえた。
そして自分も彼からは重いくらい想われていた。
想われることの幸福を教えてくれたのも彼やった。

雪ちゃんは特に初めてできた彼なので、
彼に教えてもらう感情なんかっていうのはすっごい多いと思う。
今まで感じえなかったことを、嬉しいことも悲しいことも彼によって感じさせられることがこれから多々あると思う。

うちは一晩一緒に遊んだ程度しか雪ちゃんの彼を見てはいないけど、
短い時間なれど、二人はとってもたのしそうやった。
うち自身が上手に恋愛ができなくて、
いつも幸せ全開かっていうと決してそうではないし、うまい言い方はできへんけど、
少なくとも想い合ってる二人はとても素敵やったので、
二人にはずっと仲良しでいてほしい。

結構体力を使ったにも関わらず、帰りしなはほんわりした気持ちになれた。

久しぶりに”いい感じ”って思えるカップルを見て羨ましく思えた。

なんかひがんでるわ、うち。

2001年06月30日 12時10分01秒

あいさつ

今日は父と二人で食事に行った。
いつも父が行く小料理屋さんで、
父のつけで食べれるので、うちはちょくちょく彼を連れて行ってタダ飯を食べていた。

彼がいなくなって、めっきりその店にも足を運ばなくなったけど、
今日はサウナに行く途中、その小料理屋の前を車で通ると、
父の車が止まっていたので、勝手に店に入った。
父はめっちゃびっくりしてたけど、
店の大将に
「大将、娘はえーやろおー。
大将とこ息子しかおらんからこんなんないやろう！」
とか自慢していた。
なんかめっちゃにやにやして、ちょっときしょかったけど、

こうやって父はうちと二人で飲んだりするのが本当に嬉しいらしい。
しかもうちのビール好きは父譲りなので、
周りが引いてしまうほど、がんがん飲む。
普通サウナに入る前は飲酒はよくないけど、
うちは飲んだほうが汗がでるから飲んでから入る。
で、出た後にも飲む。

店に入ったときに、父の知り合いで、
一回この店で一緒に食事をしたことがありそうなご夫婦が来ていた。
名前はわからなかったが、たとえ憶えてなくても
父にとっては大事な人なんやろうし、
「こんばんは、ごぶさたしてます。
　ご一緒させてくださいー」
と挨拶した。
そしたらそのおっちゃんは、
「ユカリちゃんは初めて会った時にもきちんと挨拶してくれたなあ」と言ってくれた。
うちは前回の食事でなんて挨拶したかは忘れたけど、
こうやって父にいきつけの店に行ったときに、
父の席の近くの人や、お店の人には必ず挨拶はしていた。
たとえうちは顔をしらなくても、父がそこにいるなら
それは当たり前だと思っている。
でもこの当たり前のことで、誉められたことが何度もある。
結構、そうやって挨拶できない人が多いらしい。

うちは食事に行ったときにでも、
自分がお金を払うのだから、してもらって当たり前っていう態度は絶対にとらない。
お金は食事代として払ってるだけで、
その料理を運んでくれる人、メニューを聞いてくれる人、食器を下げてくれる人、
何か自分にしていただいたら
「ありがとう」と言うように心がけている。

今でこそ、そういう挨拶には全然抵抗は無くなったし、したほうが自分も気持ちいいのは分かってるけど
この挨拶の人に与える重要さをうちに教えてくれたのは、
小学生の時、父の友人の娘さんで、
うちと年齢が変わらない女の子だった。

そのコは、初めてうちと会った時も（両親と共にね）
彼女から「こんにちは」と挨拶してくれた。
うちはかなり人見知りして、挨拶は自分からできない子だった。
でも同じ年で、自分からしっかり挨拶できるその子がすごいと思った。
そのお店で、料理を運んでもらったときも、そのコは
「ありがとう、いただきます」ってきちんと言える。
食器を下げてもらってもありがとうと言うし、
もちろん店を出るときも、
「ごちそうさまでした」とか、きちんと言える。

これが育ちやな、と感じた。
確かに、その家族はうちより全然裕福で
お金も持ってるような家庭やけど、
単にお金を持ってるだけの金持ちの親からは
ああいうコは生まれないと思う。
これこそ、ご両親の躾のたまものって感じだ。

うちはショックやった。
同じ年齢のそのコがきちんとそういうことができて、
自分は親に「ほら、挨拶は？」といわれるまで
自分からは何もいえないコやった。
うちの弟達もそうやったと思う。
その女の子の下には、同じようにうちの弟達と同じ年齢の弟がいる。
もちろんその弟さんもきちんと挨拶できる。

自分が小学生という本当に若いうちに、
その父の友人の家族と出会えて本当によかったと思う。

きっと中学生や高校生になってから会ったなら、
今まで全然挨拶もしないコだったうちは、
今更挨拶をきちんとするコには変われなかったと思う。
そういう「きちんとすることに恥じらいを感じない時期」っていうのが幸運やったように思う。

ホテルで働いてたときは、本当に育ちというものを実感した。
それってくつれないもので、絶対に出てしまう。
本当に育ちのいい人っていうのは、男性であれ女性であれいくつであれ素敵だ。
うっとりしてしまう。
極端な話、すっごいデブでぶっさいくな人でも
育ちのよさがでているっていう人もいる。
それはお金持ちの家庭で育った人に多いような気はするけど、
そういうことは関係ないとも思う。
単にお金にゆとりのある人は、生活が安定してるから気持ちも大きくゆったりしてるので、
子供達にもその雰囲気は移りやすいんやと思う。

道を歩いてたら、地域の自治会の看板とかで
「挨拶のできるこども、ＯＯＯＯっ子！」とかいうスローガンが掲げられている。
あほらしいなあーと思ったこともあったけど
できない子が多いからわざわざ書いてあるんだと気付いた。
自分もこころがけて、自分に接する周りの人には挨拶やお礼は
きちんと言うようにしているけど、
言ってもうんと小さい幼少期からの習慣ではないので
作っているといえば作っている。

でも、接客業に携わったことのない人でも十分わかると思うけど、
すっごい当たり前でえらっそうなこと言ってるけど
挨拶は本当に人を気分よくしてくれると思う。

ブティックとかでも
「こんにちは」って言って店員さんについてもらったら驚くほど待遇がいい。
挨拶はいくらしても損はないし、
逆に得するほうが圧倒的に多い。

うちはいつ結婚できるかも分からんし、
この人の子供やったら欲しいって思える人に出会えるのかどうかも不安やけど、
自分の子供には、たとえ厳しくても
挨拶だけはきちんとできる子にしたいと思う。

水泳も・・・・・

2001年06月28日 22時17分57秒

秘密

最近毎日帰宅は12時前。
なんか、たまたまやけど
予定が今週はつまってしまった。

毎日帰りが遅いと、翌日ちょっとこたえるのは事実やけど
うちは飲んだ次の日は、いつもより早く起きて気合を入れる。
飲んだ次の日に遅刻とか絶対にしない！
今日もとっても楽しい食事ができたので明日は気合を入れて起きよう。

いきなりもう寝るみたいな書き出しになったけど、
今日会ったのは2つ年下の公務員のコだ。
うちはそのコがなんの仕事をしているかしらない。
なんか絶対っていうか完全に秘密みたいで、
確かに付き合いは浅いけど、ほんまにそのコは教えてくれない。
何回聞いても教えてくれない。

過去に、自分の仕事をひた隠す公務員の男性がいた。
彼は何回のみにいっても全然口をわろうとせず、
うちはもう意地になって聞き出そうと必死やった。

うちがあんまりしつこく聞いたので、
その人はやっと教えてくれた。
自分のことをさけないでくれということを前提に。

そんなん言われたらめっちゃきになる！
うちがふたつ首を振って返事をした後、
彼は
「刑務所の看守や」と言った。
確かに体格的には、分かる気もする。
でもうちは警察のなかのなにかと思っていて、
まさか看守さんとは思わなかった。

うちは聞いてしまったことをちょっと恥じた。

その人に話しを聞くと、
よっぽど深い付き合いをしていても、
身内に刑務所に入った者がいるかどうかなんて
わからないという。
確かに、ドラマなんかで身内に犯罪者がいたら
結婚が破談になる・・・・・なんて話もよく聞く。

もし、うちの身内、たとえばいとこなんかが入所したことがあったりしたら、
やっぱり複雑な気持ちになると思う。

彼は絶対言うなと強く念を押した。
二人の共通の友人にも、うちの家族にすら言うなという。

彼等は自分の刑務所で、自分の顔をできるだけ覚えさせないように深い帽子をかぶって業務に取り組むらしい。

受刑者が、刑役を終了して
更正して普通に社会生活を営もうとするときのことを考えると、
自分たちの保守義務はやはり絶対だと思うようで、
うちもそれはすごく納得した。
彼はかつて、まさにこのパターンで街中で元受刑者と遭遇したらしい。
向こうはすごい顔で、本当に動きが止まったらしく、
彼は別に逢ってもおかしくないこととは分かっていても
やっぱり複雑やったと教えてくれた。

今日会った公務員の彼も、
公務員ということまでは教えてくれても
絶対に具体的なことは教えてくれない。

今日こそ聞こうと思っていたことを、
帰りの電車で後悔した。
彼も誠実に保守義務を守り通そうとしていたのに、
うちは食事の席で、彼に対してすっごい無神経なことをしてしまった。
2つも下の彼のほうがよっぽどしっかりしている。

そして今日会った彼にしても、その看守さんにしても、
こういう人が公務員で、国のために働いてくれてると思うと、
最近のニュースにあるような、不祥事を起こす人は本当にごく一部で、
大部分の人は絶対そんなことはない、と感じた。

今日会った彼、看守の彼。
うちの周りは人間として勉強させてもらえる人が沢山いる。
幸せやなあ、
今日は改めてそう感じた。

彼って言葉を何回も遣ってるけど、
男だから彼って遣ってるだけです！

2001年06月28日 00時27分56秒

遅刻の人。

今日は前の職場で、後輩として入社したコとカラオケにいった。

その前に食事に行ったけど、それはおごってもらった。
奴は年上（っていっても一つだけ）なれど、
うちから見たら後輩のくせに、
なんと一時間半も予定より遅れて参上した。
でも、うちの中では男と女の中間にいる彼は
普段は、当たり前のように遅刻したりする人ではないし、
たまたま遅刻してしまっても、ちゃーんとこうやっておごってくれたりしたら、
もう全然許してしまう。

こういうとき、普段の習慣って恐ろしいなって思う。

前の職場では、うちはキモいくらい早くに会社に行って雑用等準備なんかをしていた。
仕事が8時半からとすると、
大体7時すぎには会社に着いていた。
本当は30分前でいいのに、
したっぱのため雑用をするために毎日早めに出勤していた。

逆に、いっつもぎりぎりに出勤するバイトの男の子がいた。
うちが社員で彼はバイトなので、
社員のうちが早めに出勤するのは当たり前と言えば当たり前なんやけど、
バイトでも30分前には事務所に来るように義務付けていた。

いっつも早いうちはいつものペースに遅れるだけで、
「どうしたんや、今日は？」
とか言われていた。
50分前にきても他の人達と比べても十分早いはずやのに、
一時間半前が一時間前にきただけで、
「なんかあったんか」「寝坊か」とか言われた。
なんでやねんとも思っていたが、
それは周りの人が、うちのことを「早めに出勤するコ」と思っていてくれたから
よくこのように言われたんやと思う。

でも、いっつもぎりぎりに来るコは、
就業開始15分前になっても、事故等の心配はしてもらえてなかった。
「いつもぎりぎりやから、今日も遅刻やろ。」
こういう扱いだ。
うちもこのコに対しては、
1時間遅刻してこようが事故などの心配もしなかった。

当たり前のように、うちもそのコを
「ああいうコ」的な目で見ていたけど、
それってすっごいその人は自分の価値を落とされている、ということになる。
本人はそうは思ってないかもしらんけど、
少なくとも周りは「その程度のこともできない子」というレッテルを彼に貼っていた。

普段の習慣の賜だと思う。
いいふうにとってもらえる習慣ならまだしも、
自分の普段の何気ない習性が、第三者が見る自分の価値を左右している。

本当に当たり前のことやけど、
自分の普段の行動を思い返してみたらちょっと怖い。
自分はどう思われてるのか、
そんなこの考えてたらきりないけど、
うちは結構小心者みたいだ。

今日、普段遅刻しないコのめったにみれない遅刻を見て、
こんなことを改めて感じた。

自分も含めて、自分が普通と思っている人は絶対多いけど、
それって気をつけないと無意識にとんでもないことを毎日繰り返しているかもしれない。
自分はもしかして周りから見たら相当は変人に映っているかもしれない。

うちも自分が一番基準っていうか、普通やと思い込みがちやけど、
結構自分の毎日の行動は客観的に見直したほうがいいかもしれない！

とりあえず、電車の中で新聞を広げるおっさんにだけは、
実はかなり迷惑こうむっているってことに気付いて頂きたい。
そんなおっさんが車内で携帯でしゃべってる高校生を注意しても、
全然説得力ないな、と思った。
読んでる新聞が日経やったら許されると思うな！

ＮＯＫＫＯの歌を歌ってのどからからー

2001年06月27日 00時42分42秒

ラブレボ

今、唯一毎週欠かさず見ていたラブレボが終わった。

もう感動ー
っていうか、江角マキコはなんでああ色気がないのか不思議でしょうがない！
なんで、あんな男前を相手役に向かえ入れて、
でもあれほど女っぽさにかけるんやろう・・・・・
うちはかなり藤木直人が好きなので、江角マキコをぼろくそ言ってしまうのは許してほしい。

ドラマの中での台詞なので、あんまり現実味がないといえばそれまでやけど
「恋はタクシー待ちに似ている」
っていうのは、当たっているような気がする。
うち自身が、そのタクシーの乗れたわけではないけど、
でも焦っている人ほど、自分でチャンスを逃してしまうような気がする。
そして、焦ってない人ほど魅力を感じるのは事実だ。

女から見て、すでに彼女がいる人が一番魅力的なような気がする。

結婚してて、奥さんも働いてなくって自分が完全に養っている人は、
もう遊ぶ余裕もないやろうから、
こういう人はまず素敵には映らないし、
家庭の事情上、仕事外で一緒にお酒を飲んだりすることもないと思う。
ゆとりがあるというより、
若い人でも疲れきっている人が多い。

中途半端なのが、奥さんと共働きの人。
これは、結構自分の使えるお金にも余裕はあるし、
奥さんと生活のサイクルが合っていないと、結婚してるとはいえど単なる同居という感じらしい。
この部類の人は、たまに男前も見受けられるけど、
でもラブラブなところをみせつけられたら寒いし、
もう一人は女性を確保しているので、
余裕というか落ち着きがある人が多いと思う。
奥さんとめっちゃラブラブか、
冷め切ってるか、どっちかに偏ってるように思う。

一番格好いい人、これは間違いなく彼女のいる独身男性だ。

一応彼女がいてるから、もちろん焦りも全然伺えないし、時には余裕すら感じる。
がっついてないところもいいし、一応彼女がいても
結婚してるわけではないし、自分にも十分可能性はある。
悔しいことに、彼女のセンスがいいと、
彼も持ち物とか影響されて、すっごくおしゃれだったりする。

うちの前の彼は、結構半端ではないくらい男前やった。

もう別れてしまったから、それは自慢にも何もならないけど、
本当に男前やった。

お互いが別の会社の同じ春に就職したので、
うちは、誰が見ても半端じゃないくらい格好いい彼が自分のしらない会社で働くのがすごい不安やった。

でも彼はうちを会社につれていったり、
（一般の人が出入りできるような職場やったため）
会社の先輩なんかに、堂々と
「彼女です」って紹介してくれた。
すっごく嬉しかったし、
彼は彼女がいないと嘘をついたりする人でもなく、
親も絶賛するほど、うちの親も自分の親も大事に思ってくれる人やった。

その人といまでも一緒だったら、23歳のうちは結婚している。

高校生の時から付き合ってて、4年付き合ってた。
就職して２年くらい働いたら結婚しようって言ってた。
でも、もう彼はいないので、うちは独身。

彼と別れてしまったのは、自分にも彼にも原因がある。
”ホンマに別れた”というのと実感したとき、なにも手につかないくらい精神的に参った。
今より8キロくらい痩せてしまって、
爪がぼろぼろわれたりした。

彼がいなくなったのは、いまでも辛いほど。
でも彼と別れたがために、うちにはこの一年、
びっくりするくらい大きな転機を向かえた。

まず結婚してたら、パソコンなんて勉強しなかった。
興味はあっても、結婚する相手も生活も保障されたら、それ以上一生懸命勉強はしなかった。
勉強する必要もなかったと思う。
彼はうちがホテルで働くのはあんまり喜ばしくなかったらしく、
もしうちが彼と同じ会社を選んでいたら、別れることもなかったかもしれない。
少なくとも別れた原因お互いの職場にあったからだ。

パソコンも勉強しなかったろうし、もちろん教えれるような資格も目指さなかったやろう。
資格はとって、当初の目標のインストラクターにはならなかったものの、
その資格のおかげで今の会社にも縁があった。

今の会社は、3日に1回くらいは、
「この会社に入れて本当によかった・・・・」
とうっとりしてしまうくらい、いい会社だ。

それ以前に転職自体を考えやしなかった。
そんなしんどい思いをして、一生懸命お金を稼がなくても、
自分を養ってくれる人が決まっているなら
適当に近所でバイトでもして、自分の小遣いだけを稼ぐ程度で満足していたと思う。

前の彼と別れて、これだけはよかったと思うこと。
自分が必死になる姿を見れたこと。
結婚したいと思ったくらい好きやった人がいなくなったら、
もちろん当分の間は、結婚したいなんて思う人は現れないやろう、
自分でしっかり稼いどかないと、
30過ぎても独身ならば家を出ないといけない。
これはずっと前から親に出て行けと言われている。
そのためのお金もいるし、やっぱり何かスキルを身につけないと、百万が一今の会社を首になったら
自分にアピールできる強いスキルがないと、
年だけくった女はどおっこにも雇ってはもらえない。

そう思ったら、もう必死になった。
とりあえず、前の会社は何年働いても自分なりの前進は全く見込めず、
うちにとっては”今がたのしい”だけの会社だった。
好きで選んだ仕事やったけど、そこで働くことが目標だったわけで、その目標を達成したら
次に目標は必要やと感じた。

きっとパソコンも勉強してないし、自分でＨＰを作って（って言っても誰でも作れるウィザードで作った）、
こうやって、自分のことをみつめて文章を作ることもしていなかった。

前の彼がいなくなった傷はすっごい深いけど、
そのおかげで2年前の自分では想像もできないくらい、
ハングリーな自分を見れた。
ホンマにハングリーで痩せた。
きっと結婚していたら、ぶたまんみたいになってたやろうけど、
やっぱり自分はまだ売り物なので、手を抜いてぶくぶく太っている場合ではない。
ファッションにも前にも増して気合がはいる。
やっぱ、そんだけ不満のない人と付き合ったことがあったら、
それに勝ってくれるような人は、よっぽど自分ががんばらないと手に入れれないと思う。

今のうちは焦る必要もないはずの年齢やけど、
中途半端に焦っている。
決して結婚に焦ってるわけではないけど、
自分でも「何か追われてる・・・・・」と感じる。

でも新しい会社にもずいぶんなれて、
今日はこの会社での初給料を頂いた。
今月はまだ保険や税金が全く引かれてなかったので額面上はすっごく多かった。
転職して本当によかった・・・・
帰りの電車の中で何回も同じ事を感じていた。

会社での緊張もずいぶんとけて
平日5連勤で週末休みっていう規則正しい生活にもなれてきた。
やっと自分の時間を有効に使えるくらいのゆとりも持ててきたので
これからは、もうちょっと、
今しかできないことに時間もお金もかけようと思う。

せっかくの初給料は単車の保険料、去年一年間の市税（転職したため）の一括払い、
そして弟から譲ってもらったこのパソコン代ですべて無くなる。
先月海外で遊びまわったカードの請求もきた。
半端じゃないくらい遣った。

うちはどうやら当分自力で稼いで生きていかないといけないらしい。
養ってもらうには、医者とでも結婚しないといけいないと、自分でもそう思う。

自力で働く明日のために、今日はもうねまーす。

2001年06月25日 22時55分39秒

浴衣

今日は浴衣を着た。

仲のいい先輩と、大阪の浴衣コンテストに出場する用の写真を撮った。

うちは綺麗ではないけど、その先輩はマジで綺麗だ。
なんか浴衣美人とかいって、6月15日の産経新聞に出てしまったくらいだ。

それの優勝商品、準優勝商品として
7日間のフランス旅行が当たる。
うちは間違いなく無理やけど、
その先輩が二人のほうが当選確率は高いし、
そのほかにも賞はいくつかあるから、ペアでいける賞品は二人で分けようっ・・・てことです。

確かに二人のほうがどっちかにひっかかる可能性的には高いけど、
うちは無理やろう。
わかっていても、めっちゃやる気満々。

うちとその先輩は仲がいい。
前職のホテルで同じ部署で共に働いた人で、
うちより先にホテルを辞めてしまったけど、
殆どホテル時代の人とは連絡はとらないけど、
その先輩とだけは1.2週間に一回は飲んだりお茶したりしている。

今ももちろん毎日充実してるけど、
恐らく人生で一番楽しかったのは、
この先輩と共にベルガールとして働いて、
二人で関西中のカラオケ大会に出場していた頃と思う。

その先輩は宝塚を受験したほど、舞台というか
華やかな場が好きだ。
それにふさわしいほど、女のうちがうっとりするくらい魅力的だ。

派手に目立ちたい二人は、
おそろいの総スパンコールの衣装を買って、
会社のイベントでも二人ではもって踊って歌い、
それだけでは物足りず、出版社が主催のカラオケ大会に出たりしていたのだ。

関西の人なら知ってるかもしれないが、
南港で毎年下半期に行われる、ＯＺの海側のガーデンで催されるカラオケ大会に出場した。

一次予選、二次予選、三次予選を経て大晦日のグランドチャンピオン大会にやっと出場できる、
結構勝ち抜いていかないといけない大会だ。

うちと先輩は毎週のようにカラオケＢＯＸに行って練習した。
一次、二次、三次はなんと歌の審査で勝ち抜けた。
多分衣装がとんでもなく派手で、男性の審査員が喜ぶような服装だったため、
それが理由で勝ち抜けたんやと思う。

そしてうちらは大晦日のグランドチャンピオン大会に出場した。
大晦日の真冬の海の前で、
うちと先輩はほっそーい肩紐のスパンコールのロングドレスでがちがちになりながら歌った。

予選が始まったのは秋口で、
そんな薄着で表にでても、まだ絶えれるレベルやった。
でも決勝大会は真冬の海の前のしかも夜、
たとえうちらがどれほど歌がうまくても、
上手に歌えるはずなんてない。

声はがちがちで、肩も力が入りまくって、もう全然歌えない。
しかも足元はピンヒールのミュール。
足が寒すぎてもつれる。

歌い終わって客席で結果を待った。
もう絶対入賞はしていないと確信してたけど、
同じ会社の別の先輩ペアも出場していて、
その先輩達は筋金入りのカラオケ好きで
うちらなど足元にも及ばないくらい色んな大会に出場して、そして入賞していた。

その先輩達の結果も気になるので、最初のほうに歌い終わったのだが、
その衣装のまま待つはめになった。
死んでしまうかもしれない、そう思うほど寒かった。
コンクリートの石段に寒さしのぎのペーパーバッグを引いて2時間待った。

結果発表。
うちと先輩は、なんと一番最初に名前を言われた。
びっくりしてなんの賞か確認したら、
歌とは全く関係のない、ベストドレッサー賞だった。
きっと審査員の人達が、ずっとその衣装で震えながら待っていたところを目撃したのだろう、
なんか「よく寒さに耐えたで賞」って感じだった。

別の先輩達は入賞はしていなかった。
でもびびるくらいレベルが高く、
ホンマに歌手でしょあんた？ってくらい出場者全員歌がうまい。
観たことある人はわかると思うけど、
半端じゃないレベルの高さだ。

うちらは、最初から体をはったベストドレッサー賞しか、
狙えるものがなかったんやと、大会が終わって気が付いた。

大晦日まで二人とも仕事で、仕事が終わって南港に直行した。
その練習の期間も、
二人で下着みたいな衣装ばかりをおいてる店に衣装を買いにいったり、
もちろん本番も、全部が全部、すっごく充実していて
何より楽しかった。

今までそういうことに一緒に参加する人がいなかったので
その先輩の存在は、うちにとってはとっても大きい。

そして今回は、また二人して浴衣コンテストに力を入れている。
うちは着物が着れるので、ちゃちゃっと着て
母に何枚か写真を撮ってもらった。
母はうちのために、結構前から浴衣をしたててくれてたみたいで、
うちは初めて見た着物を母に渡された。
でも、その柄はうちは気に入らなかったので着なかった。
うちは母の団扇柄の濃紺の浴衣が好きだったので、
そっちを着たいと言った。

うちのために買った浴衣を気に入らないと言ったら、
さすがに機嫌を損ねるかなーと思っていたら
「母の浴衣が好きやからそっちを着たい」というのはこれはこれで嬉しかったらしい、
なんか写真を撮ってくれてるときのいそいそしていた。

うちと母は着物を沢山もっている。
成人式、卒業式、何かというと着物を着る。
でもそういう日は、たいがいうちは不機嫌で
着ていて疲れるのは隠せない。
でもそれ以上に母がうきうきしている。
うちが着物を着るときが、母は一番楽しいようだ。

うちは子供が嫌いなので、産むつもりはないなんて
そういうことも母にしょっちゅう話しているけど、
そうやって娘に手を掛けて楽しそうにしている母を見ていたら、
自分の娘に、今まで自分が買い集めたブランド品や着物、時計なんかと譲って、
ことあるごとに着せ替え人形のようにしたいな、そう思った。
そしてうちが母としているように
一緒に着物を着て写真を撮ったり、そういう親子になりたいなーなんて思った。

成人式の時も同じことを思ったけど、
3年ぶりに、今日同じことを思った。

そのコンテストに残ったら、ホテルでの審査に進める。
そこへは母も連れて行きたいし、
今年の夏は一回くらい浴衣を着て外出したい。

出掛けてきまーす

2001年06月24日 15時47分33秒

ADSLたまらない

もうADSLのルーターをぶっこわしてしまいたいよー
なんでこんなに調子悪いのかわからん！
4日間も書き込みができんかったら日記の意味ないし！

昨日は弟を映画のレイトショーを観にいった。
「Wedding planner」。
もう感動。
っていうか、なんでいきなり助けてくれた人が医者なん！？

なんでそういう偶然がおこるの？？
ってそんな僻みやっかみはいいとしても、
ますますジェニファーロペスが好きになりました。

今のうちは、映画の冒頭のジェニファーと一緒で、
とっても自分の仕事が楽しくて、毎日が仕事（悪く言えば通勤）中心です。
一瞬でおちてしまうような恋愛。
そういうのって・・・・マジでいいなああー
今の職場では100％そういう可能性がないのは逆にラッキーやったかも。

今の彼も職場恋愛やったけど、もう職場恋愛は正直嫌やあ。
会社は仕事をしにいくだけの場所であって欲しいと思った。
そっちのほうが純粋に仕事に打ち込めると思うし、
恋愛もちょっとは非現実的になって、
相手に夢中になれるような気がする。
やっぱうち的には公私混同は避けたほうがいいかも？？

仕事に影響がでるのはよくないけど、
でも仕事も他のことも全部ぼやけてしまうような、
そういう恋愛も一度くらいはしてみたいのです。
男の人にはちょっと非現実的かもしらんけど、
女の人ってそういうもんじゃないかなあー

全く夢をみないのが、
毎日をつまらなくしてしまう一番の原因やと思うので、
恋愛にしても仕事にしても、常に夢は見たいなあ・・・・・
って100人並のことを改めて感じさせられた作品でした♪

最近買い物にストップがかからない！

ここ最近のお金の使い方は本当に半端ではない。
先月の旅行代、買い物代、通ってたパソコンスクール代、ここ何日かの化粧品、洋服。
退職してから今日までの3ヶ月で収入は全くといっていいほどなかったのに、
100万以上は使ってしまった。

うち50万弱はパソコンで自己投資やから
これは別に有意義やと思うけど
他に関してが病的になってきてしまった。
あさっては数ヶ月ぶりの収入、今の会社での初給料★

実はいくらでうちは雇われたのか知らないのです。
契約とかも金銭的なことって全然でてこなくって、
単に前の勤務先での給料を聞かれて、
それよりはましといっていただいた、それだけなんですが
うちにとってはそれが何よりなのでした。

正直、絶対正社員以外で仕事はしたくなかったので（派遣とかフリーではない、という意味）
もう面接の時とか、給料うんぬんより
ただ、「雇ってください！」っていうくらい
そこに内定を頂くこと以外は何も考えられなかったのです。

だから給料明細をもらうまではどきどきー
でも、給料がいくらであれ数ヶ月は瀕死の金欠には変わりないので
待望の習い事はもう2.3ヶ月は我慢しようと思ってます・・・・・・

話がころころ変わってしまうけど、
今日で半年間通いつづけたパソコンスクールが終了しました！！
自分でもこれほど投資をして、通いつづけた習い事ってなかったので、
自分の意志や決意を試す上でも、本当に貴重な経験になりました。

上に書いたように、掛けたお金は50万ちかく。
これはぽっと出てきたお金でも、
親にもらったお金でもなく、
前の会社で財形をしていたものを崩して発生したお金です。

毎月引かれて当たり前やったので
感覚的にはぽっと通帳に振り込まれたような感覚ですが
実際は毎月じわじわためてたものです。

資格取得を目標にがんばってましたが
貧乏やったので、資格の受講費用も一円も無駄にしたくなかったため、
一発で通るように一日10時間くらいパソコンの前に座って勉強してました。

でも、地味に勉強をしたおかげで、希望の就職先にも縁があって、
まったくパソコンが触れないうちが、
スキルを手にして自分に自信を持てるようになったのも、
やっぱ地味な生活、地味な努力の毎日の積み重ねなのです。

すっごいえらそうに
「わたしはこれだけできる女なのよ！すごいでしょ！」（めっちゃデブのナルシスト口調で）
とか言ってますが、
これに関してくらいしか、自分が今まで挑戦したことに対して自信が持てることがないのです。
だから嫌な気分になられても許して下さい。

でも早速次に習いたいお稽古は決まってるのです！
平日の5時半からの自由な時間を活かして、
それが大好きな女性の先輩も道連れにして
通おうかと思ってます♪

今いっときながら実行しなかったら格好悪いので
実際に通い出したら何をはじめたか書きます。

今のスクールの延長でＶＢＡプログラミングを習得しようかと迷ったのですが
こればっかりは本当に高いし、
ここ数ヶ月で肩こりとか目の疲れも本当にひどくなったので、
少しの間は必要以外はちょっと頭を休めようと思います。

会社の優しい女性の先輩はフラメンコを習ってるそうで、
話を聞いてても本当に楽しそうです。

今は実家にいてるし、自分の自由になる時間もお金も、
多分一生のなかでは一番多い時期やと思うので、結婚するときに（できるんか！？）
「ああー、あれもこれも遣り残した！」ってならんように、
かなりのわがままですが一人のうちにやりたいこと、行きたいとこには全部済ませたい！

そして旦那さんとは、
好きな人と一緒にかなえたい、一人では実現できない夢を
二人で実現できるように一緒に努力したいと思うのでした。

夢見過ぎかな・・・・・・

2001年06月23日 20時32分18秒

近所の同級生

今日は駅から歩いて帰ってくる途中、
前を歩いてたコがぱっと振り返った。
髪を二つに分けてくくっているリュックをしょった女のコで、
明らかにうちより若く見えた。

そのコは「あ、由佳利やー」と言った。
うちは一瞬誰かわからなかったが、
よく見たら小学校、中学校と一緒の同じマンションに住むコやった。
うちは、そのコが中学生の時から変わらなさ過ぎて分からなかった。

保母さんをしている彼女は化粧っ気もなく、
スニーカーにＴシャツにデニム、それに合わせて色黒。
そのコが同級生だと分かった瞬間、
うちはふけたな・・・と感じた。

そのコはうちがお姉さんぽくなったと言ったけど、
並んでとても同級生に見えないうちら、
自分が10歳くらい年上に見えたことがショックやった。

10代なかばから20代前半って男の子も女の子も人生で一番変貌を遂げる時やと思う。
高校生の時に、夏休み中に少女から女に化けるというのは典型的な見本やったけど、
この時期に変わらなかったら、
もう一生変わらないような気がする。

うちは変わるのが当たり前やと思ってたから
あまりにも変わらないそのコにホンマにびっくりした。

そういえば、規則正しいＯＬ生活が始まって半月以上過ぎたけど、
駅で同級生に遭遇したのは、今日がはじめてやった。

同じマンションに同級生が6.7人住んでるという環境にも関わらず、
恐ろしくみんなには遭遇しない。

今日、彼女に聞くまで近所の同級生の現在なんて全く知らなかった。
うちがわりと無関心やったのか、みんな全然フィールドが違うかった。

高校を卒業した直後に舞台をしたいと東京に行って挫折して帰ってきたコ、
親元を何とか離れたくて、同じ市内にわざわざ一人暮らししているコ、
いまだに学生で就職活動も半ば捨ててるっぽいコ。
そしてうちは、
同じ年齢のコの中では珍しい一旦新卒で就職して転職してしまったコ。
彼女は保母さん。

小学校、中学校は同じように一緒に学んでたのに、
あれから7.8年で、お互い全然違うフィールドにのっかっていた。

自分と同じ速度でみんな年をとるねんから当たり前やけど
今日はなんか不思議な感じがした。

うちの周りではまだ同窓会とかは開いていない。
きっと卒業して10年後くらいにするんやないかなーと思ってる。
卒業以来逢ってないコが殆どやけど、
10年経ったら、ホンマにどのようにみんなが変貌してるのか
現実に直面するのがちょっと怖い。
自分も変わったと思われるんやろうけど、
自分の中では中学生の姿のまま成長が止まっている同級生に会うって・・・・・

どうか自分の好きやった人が、
はげたり、結婚してていきなり生活に疲れてたり、
女の尻を追っかけまわすような男にだけはなってて欲しくないと思う。

うちも落胆されないように自分磨きに力を入れよう。

2001年06月20日 19時51分17秒

忘れてた

おとついって、
・・・父の日？

そう気付いたのは昨日でした。
すっかり忘れてました。
慌ててデパートで、ゴルフの時にきれるようなポロシャツを買いました。

レジで会計を済ませて気付きました。
母の日が先月あったということを。
母の日、
実はうちは急逝胃炎で病院にかつぎこまれました。
結構ゲンキに見られるんですが
体は情けないくらいに弱く、
去年の暮れにも入院したとこやったんですが
運悪く、今年は母の日に倒れました。

やばーい、
このまま母の日をやりすごそうか。
でもそれやったらいっそのこと父の日も
忘れたままにしとけばよかった。

中途半端に父にプレゼントを買ってしまったため、
母に何もしないのはちょっと気が引けて
そのおそろいのブランドで母にもプレゼントを買うことにしました。

昨日も書いたとおり、こういうとき兄弟が多いのは
非常に都合がいい。
今回も35000円ほどかかったけど、
個人の負担は10000万ちょっと。
センスのない弟たちは、うちが何をプレゼント用に購入しても、
金額を言って請求したら文句も言わず払ってくれる。

明日、両親が帰ってきたら、
「買っててんけど、渡すの忘れとってんー」
とか言って渡そう・・・・・

なんで親は、
誕生日、父の日、母の日、結婚記念日とイベントが多いのか。
うちらは子供の日もなくなり、
もちろん結婚もしてないから一年のイベントって自分の誕生日しかない。
そのうち敬老の日も両親のための日になってしまうし。
しかも、その都度子供で何か送っている。

今までは散々親に金をかけさせてしまったけど、
今度は子供が親にお金をかけてあげる番なんかなーと、
ちょっと寂しく感じたのでした。

日増しに父親は小さくなってる気がするし、
母親は体の節々にがたがきてるし。

当たり前やけど、
みんな同じ速度で年をとるのねーと感じた。

うちはいつになったら精神的に成長するんやろうか。

ビールは飲んでるときはすかっとするけど
寝る前になったら汗がでてきて余計暑い！
で、また飲んだら、余計体が熱くなる！

寝れるかなー

2001年06月20日 00時27分06秒

熱い姉弟

今日はわけがあって両親が家にいない。

こういう日は、母に甘えたの飼い犬には気の毒やけど、うちは結構好きなのです。

うちには一つ年下の双子の弟達がいる。
弟といっても年齢は一つしか違わないし、弟達もおのおの仕事をきちんと持ってるので、
金銭的にもしっかりしてるし、きっと自分の周りで我が家ほど姉弟仲のいい人たちはそうそういないような気がする。

休みが一緒でお互い暇やったら一緒に買い物に行ったり、映画に行ったりする。
弟達は、天気がいい休みの日にはそとでキャッチボールをしたり、夜は共通の友人達の飲みにいたりしている。
うちの帰りが遅くなったら嫌がりながらも駅まで迎えにきてくれるし、
なかなかいい関係のような気がする。

両親がいない日は、家には姉弟3人と犬1匹になる。
弟達・・・って書いても似たのがふたりいるので
兄が勇、弟が駿にします。

今日も勇はうちを駅まで迎えにきてくれて、
その帰りに3人分のお弁当でも買いに行こうということになって、
近所のお弁当屋さんに来た。
そこは大きな駐車場のある酒屋の隣で、
その弁当屋は駐車場は持っていない。
弁当屋にだけ行きたい客も、その酒屋の駐車場を無断で使ってしまうのだ。
でも、この駐車場のスペースのとり方では
弁当屋の駐車場と勘違いしても全然おかしくない。
酒屋は強引な商売をし、このあたり一帯の酒屋組合からも嫌がられている非常にがらの悪い酒屋だ。
でも圧倒的に他店より安いので駐車場を拡大してもまだ足りないくらい連日はやっている。

うちと勇は、お弁当を買った後に酒屋でも行って何か飲み物を買おうとした。

先に弁当屋に入って、出来上がりを二人で待っていると、がらの悪い（っていうかしょうもない輩）若い男が入ってきた。

そいつは
「店長呼んで。」
と、弁当屋のバイトの女の子にいいつけた。
奥から優しそうな気弱そうな店長が出てきて、その輩に連れていかれた。

うちは何事かと思ったけど、ちょっと間そのまま弁当を待っていた。
でも外の様子がおかしい。
男が二人でその店長にすごい罵声を浴びせている。
勇のほうを見たら、
「俺らの車のことや。」
と言う。
うちはびっくりした。
酒屋の駐車場には一人見張りがいて（警備員なんていいものじゃない、手下って感じ。）
酒屋の駐車場に停めた車の持ち主の行き先を監視していたのだ。

うちらの車は確かに酒屋の駐車場に停めた。
でも、酒を買うより先に弁当屋に入ったということだけで、
うちらの車のせいでとっても気の弱そうな店長は、酒屋の主人と手下に呼び出されたのだ。

勇に聞くと、その酒屋はいつもああだという。
うちは家にある酒を黙って飲むので、買出しには殆どいかないから、
近所なれど、この酒屋と弁当屋の関係は知らなかった。

勇が「さっさと酒買いに行こう、あいつや監視してるやろ」というから表を見るとホンマに監視していた。
しかも、店長はまだ怒鳴られている。

客の一人が酒屋の駐車場に車を停めて弁当を買い、そのまま酒屋に立ち寄らないで帰ったのを目撃するたびに、これと同じことが繰り返されるという。
ホンマにびっくりした。
でも同時にすっごく腹が立った。
だって店長は明らかにうちらの車のせいで怒鳴られている。
しかも、その酒屋の輩は、うちらが酒を買わないと決め付けて
弁当屋に入ったうちらを確認してすぐ店長を呼びつけたのだ。

弁当屋を出て、隣の酒屋で酒を何本か購入した。
弁当と購入した酒を持って車へ戻ると、店長はまだ怒鳴られていた。
しかも酒屋の主人はモロうちらの車を指差して店長に怒鳴りつけてる。

勇は「いつものことやし、もう行こう」と言ったけど、うちと同じ血が流れてるのに、
この状況で黙って帰れるような男ではない。
優しい性格の勇も目はすっごく怒っていた。

うちのほうが先に切れてしまった。
車にビニール袋を置いて、駐車場の片隅で怒鳴られてる店長と酒屋の輩のところへ向かった。

「うちらの車のことで言われてんのか、店長」
非常に言葉は悪かったけど、いざ酒屋どもに何かされかけても力はある弟がそばにいたら、
多少はどうにかなるやろうと思って、うちもいきなりえらそうな口を利いた。

ホンマに腹が立ったので、なんて暴言を吐いたのかは、
さっきのことのくせに実ははっきり憶えていない。

でも酒屋の主人は、うちらが酒も購入しているのが分かったらしく、
「あー、おたくさんには関係あらへん、
こっちとこの弁当屋のことや。
関係あらへん。」
と言った。

何をぬかすか、
うちらの可愛いステップワゴンを指さしながら店長にののしってたのを二人の人間が目撃している。

でも店長が気弱に「関係ないですよ、お客さんには。」と、うちに投げ返した。

店長はうちらをお客さんやと言った。
商品を買ったから当たり前かもしらんけど、
きんきんにいらだっていた気が、
妙にすとんと落ち着いた。

酒屋の主人と手下の輩は、同じように商品を購入したうちらをどっかいけと追い返した。

勇と一緒に車に戻った。
「もしかして、うちがああいってしまったから、
酒屋は”まるでわしらが悪モンみたいやないか！”と
また店長に当たりちらすんではないか・・・・」
と自分の感情まかせの軽率な行動を後悔した。

勇もすっごく腹が立っていたようやけど、酒屋に一応文句は言えてすっきりしていたように見えた。
黙って帰ったら、それこそ他人事やのに気分が悪いままになってしまう。

もうあの酒屋で絶対に酒は買わない。
酒屋の主人とその手下が、弁当屋の店長をいびっている間も、
酒屋は相変わらず繁盛していて、一つしか開けられてないレジには行列ができていた。

よその店長にたかってる暇があったら、隣のもう一機あるレジでも開けろよ、
ホンマにそう思った。

多分うちの家族の誰かが同じ現場に居合わせたら、絶対同じことをしていたように思う。
ただでさえ暑いのに、なんて熱い姉弟なんやろう。

家に帰ったら、玄関の鍵をもっていない駿がマンションの下でだらっと待っていた。
その話をしたら、やっぱり腹が立ったようだ。同じ血やなー。

3人でかっかしてたけど
「酒屋の親父はむかつくけど、弁当はおいしく食べようや。」
と、3人で弁当を広げた。
親がいないときのほうが3人で食事をする割合は高い。

うちらが悪いことをしたわけではないけど、
少なくとも怒られる必要のない弁当屋の店長には気の毒なことをしてしまった。

店長に直接謝ることができたとしても、
多分店長は、その謝罪も受け入れないように思う。

その時のうちらにできることは、
その弁当を残さず食べることぐらいだった。

おいしかった。

2001年06月18日 23時19分15秒

これを始めて

一日が終わった。

最近この日記を書き始めて、自分の一日や自分のことを考える時間が増えた。
増えたというか、あんまりこういう時間は持ててなかったように思う。

うちは文章を作るのが好き。
「書く」のは自分の字があんまり好きじゃないから、直筆でっていうのはあんまり好きではないけど、メールとか、こうやってキーボードで字を打ち出すのは好き。

一人に宛てた手紙もいい。
その人のことを考えて、その人がうちに投げてくれた文章や単語について考えて返事を書く。
その人との関係が、恋人、友達、先輩、メル友、どんな関係の人でも、
その人への文章を作ってるときはその人のことしか考えない。
だからその文章の内容も、その宛てた人にしか価値がわからないものになる。

でも、こういう誰に読んでもらっても内容が伝わるような、
誰が読んでも一定の感想を持ってもらうような文章を作るのは結構頭を使う。
逆に、一人に宛てた文章を作るのは簡単やと最近感じた。

なんで、こんな文章について書いてるかというと、
信じられないことをする無神経な人間に出会った。

メル友やねんけど、その相手からメールやり取りしようという風にして
その人とのやり取りは始まった。

でも、うちはそいつの文章はいまいち楽しくないし、
楽しいどころか、読んでていつも何かおかしいし、
逆になんでこんなしょうもない文章なんか不思議やった。
やりとりは一ヶ月も続いてなかったけど、
でも同じ内容のことを書いたり、うちが一回聞かれて答えたことをもう一回聞いてきたり、
ホンマにこいつは頭悪いんちゃうか、と思った。

そいつからメールが来たあるとき、おかしいと思って返信ボタンをクリックした。

うち宛てに普通のメールを送ってくれる人には、
うちはだいたい送ってくれた内容に対して返事をつける。
聞かれたことや買いてくれたことを一つ一つ理解していく意味で。
これはある人がうちに教えてくれた返信の仕方で、これはこれでなかなかいい。

いつもそいつからのメールは本当にしょうもなく、送ってくれた内容に返事をつけることができないくらいやったから、
うちはそいつのメールの返事を書くときは、いつも新規メール作成ボタンで作成していたけど、まさかと思って返信ボタンをクリックした。

そしたらー！
ひっくりかえるくらいびっくりした。
そこには通常ヘッダ情報がかかれてますよね？
サブジェクトとか、誰から誰へとか。そういうことが書いてあるやつ。

ずらーっと女の名前。
メールアドレスがばっちりでてて、その女のコたちは、こうやって自分のメールアドレスや本名があかの他人にばらされていることは気付いてないやろう。
ざっとみても10人くらいの女の名前があった。

何でそいつのメールがあんなにくだらんのか、
ようやくわけがわかった。
同時に何人もの女の子に、同じ内容のメールを送信するから、毎回さしさわりのない、誰に宛てても内容が通じるような、一人のために書いてる文章じゃなかったのだ。

こんな失礼なことを平気でする奴の神経を心底疑った。
しかも頭が悪い。
ＢＣＣに入れたら、こうやっても同じ内容のメールを誰のところに送ったのかとかはばれないのに、
なんでＣＣ、カーボンコピーにアドレスを入れるのか？

きっとそいつはＢＣＣとかＣＣの意味もわからず、一心不乱に女のメル友を増やしたかったんやと思う。

さすがにこれは相手の女のコがかわいそうやと思ったし、今まで自分のアドレスが同じように他人にばらされていたことには憤りを感じる。

だからそいつには無神経なことは止めたほうがいいとだけいって、もちろんやり取りもしていない。

メル友って文章だけで、
感情のでない活字でのやりとりなので、
どうやったらいかに自分を相手に感じてもらうことができるかとか、
どうやったら自分らしくできるかとか、
いっつもそんなことを考えながら文章を作っている。

うちとメールでやりとりしている人に、自分の文章はどうとらえられてるのか分からないけど、
この日記以外、その人のアドレスに送っているメールっていうのは
その人のことを考えて、送ってくれた文章をよく考えて返事を書いている。
だから返事は遅いこともある。
短い文章でもそれなりに時間は費やしている。

自分の文才のない文章へのフォローではないけど、
うちの”文章を作る”っていうことへの取り組み方を知ってもらいたかったから、今回は文章について書いてみました。

かったい話になったけど、ごめんなさい！
高校では国語のテストは20点ないくらいでした！

おやすみなさーい

2001年06月18日 01時08分22秒

彼のこと。

そういえば、うちはかなり親しい友達にも自分の彼のことは話していない。

きっと幸せ全開で、口開いたら”のろけ”が出てきてしまうようならば、気付かないうちに周りの人に話してしまってるかもしれない。

でも話していないと言うことは、やたら口にはしたくないからやと思う。

のろけてるコを見てたら
「こいつアホちゃうか」と思う反面、自分も彼はいるにも関わらず嫉妬してしまう。

ある時期までは、付き合ってる彼の自慢や相談ごとを友達に話したり・・・なんてよくしていた。

でも今は、自分からは殆どしない。
そういう相談も持ちかけられて、たとえとして自分の彼のことや、今までの恋愛のことを話したりはするけど。

うちの彼。

今の彼とは価値感は全く合わない。
趣味も合わないし、お互いが興味のあるものもお金の使い方、現実の見方も全部違う。
性格においては、似ているところすら一つもないように思う。

それでも話が合ったり、会いたいなあと思うのは好きやからなんや、と思う。

これを読んでくれてるのは、若干男性のほうが多いと思う。

女性には分かってもらえそうな気がするけど、
男性には・・・・・
どうなんやろうか。

うちは約束が欲しい。
結婚の約束とか、そういうもんじゃなくて、次にいつ会えるか、
次の約束、ほんの一歩先の未来の約束が欲しい。

うちは嫁さんやないんやから、旦那が家に帰ってきたらいつもで家にいるわけではない。
彼女や。
ほったらかしにしてても、黙って彼についていくような維持の楽な女ではない。
やっぱり植木の花みたいに、水をやるように構ってもらいたい。
でも構ってもらえなかったら枯れるんじゃなく、自分の足で離れてしまうから植木ではないな。

恋愛においては、周りはみないほうがいいっていうし、他人には自分とは違う事情もあるから周囲のカップルの意見は参考にならないような気がする。

でも、何年付き合っても、次に会う約束はするんやないか？？

昔の彼を例に出すのは嫌やけど、一番てっとり早いから出す。

4年付き合ってた彼とは、2年経っても3年経っても次に会う約束はしていた。

「また明日なー」
「今週はもう会われへんけど、また月曜な。」
とか、本当にさりげなく、
自然に、二人の間ではごく当たり前に、
お互いそれが束縛なんて、そういうとらえ方はしてなかったように思う。

もちろん付き合ってる人とは、ずっと先の自分の未来の中にいて欲しいと思うから、たかが次の約束がないくらいで二人の将来の行方が霞んでしまうようなことはないやろう。

でも、寂しい。

演歌の台詞やないけど、
「次はいつ会えるの」って寂しく感じてしまうのは、うちだけなんかな。
それは、相当な寂しがりのわがままなんかな。

電話を切るときや別れ際は、やっぱり相手が好きやねんから
「また早く会いたい」って感じるのはごく普通と思ってた。

でも悲しいことに、このうちの恋愛の感覚は今の彼とは合っていない。
これはいつまで我慢できるのか、自分でもわからないし、すごい不安や。

だからといって今の彼と別れて、自分から積極的にマメに構ってくれるような人を見つける気はさらさらないし、彼のよさが見えてる間はどんなに好きって言ってくれる人がいてもやっぱりその人には目は移らないと思う。

うちの中の恋愛の基本は会うことやと思ってる。

だから遠距離は正直無理。
”遠距離に絶えられへんなんて、ホンマの恋愛じゃない”って感じる人もいてるやろう。
でも、今まで本当に好きになった人ですら遠距離やったら続いてなかったような気がする。

どれくらいが遠距離かっていうと・・・・・
今の彼は電車で2時間弱、車でも一時間以上の距離やけど、それは十分な範囲。
お互いが会いに行くのが苦痛な距離は遠距離。
だから彼が外国にいてるコとか、関東のほうにいるコとか、本当にすごいと思うし、
どんっなに好きな人でもうちはその寂しさに絶えれないような気がする。

自分の恋人に対して、
「あっ、この人は自分のことがホンマに好きなんやな。」
って感じれるときって、どういうときなんやろう。

うちは騙され易いほうかもしれない。
言葉に出してくれるときやから。

好きじゃない人に、言葉で”会いたい”とか”好き”とか言われたらこの上なく辛いけど、
でも自分も好きな人から、言葉として口で言われるのは嬉しいと思う。
自分も好きになったら、すぐ口に出していってしまうし、
逆にそこまで思い入れが深くなければ冷たいくらいの態度かもしれない。

こんなこと言ってたら、ホンマに子供やと思われるかもしれんし、いい恋愛をしてないと思われるかもしれん。

相手のことを好きと思えて、自分のことなら面倒臭いことでも、相手のためやったらできるかな・・・・・
そう思えることはいい恋愛やと思う。

でもどうなんやろう、
自分で傷つかんように理屈でまとめてるだけのような気がする。

一度男性に対して、面と向かって
「理屈っぽいところが嫌」って言ったことがある。
今思えば、その人は自分自身を納得させるために傷つけないために、無理矢理理屈を並べてしまったんやと思う。

うちはその人に向かって
「そこが嫌。」
なんて言ってしまったけど、今の自分はその人と全く一緒のような気がするな。
周りからみたら自分はどう映るか。
考えたらちょっと怖いな。

彼はうちがＨＰを作ってることは知ってるけど、こういうのとはとっても無縁の人なんで
うちがＨＰなんかにこんなことアップしたって知ったらホンマにどうなるか、考えたらちょっと怖い。

でも、うちにそう感じさせてるのは彼やから、
なにかの形でばれて一方的に攻められたら終わってしまうかもしれない。

もともとこれは自分の日記。
見てくれる人がなぜか多いから（ＨＰ立ち上げてまだ一週間経ってないよ！）
人に見てもらうっていうニュアンスが強くなってきてしまったかもしらんけど、
うちは、自分の心の中、今の心情をそのまま記録したい。

後で読み返して、
あの時はこう思ってたんやってわかるものが日記やんな。

敬語を使わんかったら、かなり生意気な口調に聞こえるかも知らんけど、
感じてることをそのまま残したいときは普段の口調、
今日あったことを記しておきたいときは、お伝え口調で敬語でいこうと思う。

実際自分の周りには年上の人が多いから、もともとお伝えは敬語になることが多いのかなー

今日はちょっとながなが書いてしまったけど、
いつかこの文章をまじまじと読み返したときに
「このときのユカリは寂しい奴やったんやなー」と思えるくらい、
未来の自分には幸せであってほしい。

今は本当にそう感じる。

サウナ行ってすっきりするぞ。

2001年06月16日 18時40分16秒

連日連夜♪

今日は、会社の先輩たちが歓迎会を企画してくださいました♪

前の会社は、新卒で社員をまとめて補充する会社で、
今思えば必要な人材を求めているというよりは、辞める人数を最初から見越して適当に人をとっていたような感じでした。
でも、今の会社は一人辞めるから募集をかけて・・・という形をとっていて、本当に不必要な人は一人もいません。

今の時代、リストラなんかをする会社が多いっていうのは、きっとその会社の人事に携わる人間が悪かったんやと思います。
きっと、全ての会社がよく考えて必要な人数、必要な人材のみを採用していれば、リストラっていう言葉って無かったのでは・・・なんて思わせてしまうくらい、最低必要人数で会社を効率よく運営しています。（っていっても本社が大阪ではないんですけどね♪）

話はかーなりそれてしまったんですが、
上記のような採用の形のみなんで、みんな同期って呼べる人が殆どいないんです。
たまたま学校を卒業して4月に入社しても、自分一人のみの入社やったり。

もちろん、うちにも同期はいません。
でも先輩たちもお互いに同期がいない人ばっかりなので、親しい中にも礼儀はありますがみんな仲良くしようねっていう雰囲気なのです。
大勢の同期がいた経験のあるうちは、こっちのほうがいいなーと今は思ってます。

同期って、結構人それぞれに意見が異なると思うんですが、
学校を卒業したばっかりで、同じ時点から年齢の近い仲間がいたら、
多少しんどいことでも、始めたばっかりの仕事の悩みなんかを一番分かりあえるんは同期のメンバーやと思うのです。

その反面、自分と真っ先に比べてしまう対象が同期でもあるんですよね。
自分自身でも、同期の他部署での扱いや待遇、同期のあいつはどこまでの仕事を任せてもらえてるのか、ボーナスや給料に差はあるのか・・・・等々、本当に何かと比べてしまう、
逆に言えば真っ先に比べられてしまうのも同期なんですよねー
これって競争心も出て、いい励みにはなると思うんですが、

正直なところ、うちはうち、自分一人なんでやっぱり誰とも比べて欲しくないんです。

恋愛でも一緒ですよね？？
一番比べてはいけない、前の彼と今の彼。男性なら前の彼女と今の彼女。
しかも前のほうが美化されがちで。（喧嘩別れしたらそうでもないか！）
今の彼を前の彼と比べてしまってばっかりで、それが原因で別れそうになったこともありますけど、
したらあかんって分かってても比べられてるのって、精神的にすんごいしんどいものがありますね。

今の職場は、そうやって誰かと誰かをっていう風に比べる対象になる人達もいないし、まったく同じ仕事をしてる人はいないように思います。

きっと何年たっても、だれとも比較はされないような気がします。
今の会社に入って、それに気付いた時すっごい気持ちが楽になりましたよ。
一人の人の仕事を引き継いで、引き継いでっていう方式なんです。

比較されたくないっていうのは、何においてもある種逃げかも？とも感じるんですが、
それでもこの会社に入れて本当に嬉しいです。

入社して今日でちょうど半月。
3日目くらいで、いきなり
「これはユカリちゃんに任せるから・・・」っていうので、担当を与えてもらいました。

正直びっくりしましたが、与えられたときに
「この仕事は一人でやってもらうことになるからね」って言われて、
本当にその部署には余計な人員はいないので、
うちががんばって早く管理できるようにならないと間違いなく先輩にしわ寄せがいってしまいます。
余計にがんばろうって気持ちにさせてもらいましたよ。

まだ入社したてで、今うちがいきなり辞めても別に大きなしわ寄せはないでしょうけど、
少なくとも先輩達は、
「このコがいなくなっても次はいくらでもいてるから、辞めたきゃ辞めたらいい」
っていう考えの人は絶対いないように思います。

どうしても、転職をしてしまったら条件のいい方の会社へ変わっていくので、前の職場が現在の職場に勝ることは殆どないのですが、
こういう書き方は前の会社への愚痴のように聞こえても仕方ないかもしれません。

でもね、前の仕事は前の仕事で、この上ないやりがいや毎日の劇的な変化を楽しんで仕事をしてました。
ベルガールがいやで辞めたのでは決してなくって、
ベルガールの仕事が好き過ぎて、館内他部署いは全然興味がなく、そのホテルにしがみつく必要が無くなったのです。

そんなしがみついてまでいたいような給料でもなかったし、今の時代に信じられないような男女差のあるところが一番の不満でした。
ベルの仕事をしていて得たものは、
もうこれからだらだら100年生きても得れるような経験ではなく、夜間の専門学校に通いながら昼に働いたホテルでのバイト生活と、社員として一つのホテルで働いた時間を足した4年間と同じ時間は二度とないと思います。

言葉を変えたら、前の仕事は好きでしたが、その会社自体のシステムや方針には嫌気がさしていました。
それも入社してから知った点が多かったんですよ。入社したときに、
「もって5年かな」と思ったんですが
25歳まで待っても、いい転職先を得るだけのスキルはここでは身につかないなと感じたので
あっさり見切りました。

ベルの仕事が一番楽しいときに辞めたのは、周りに話したらなんともったいないと言われてしまいますが、後悔はありません。
このタイミングじゃないと、今の会社には絶対めぐり合えてませんでしたからね！

先輩達とディナーの話からめちゃそれてしまったんですが、
めっちゃおいしいパエリアを食べながら、
「必要やと思ってもらえる社員になろう」
と感じました★

先輩達、どうもごちそうさまでした！

2001年06月16日 00時07分28秒

かなり飲んだ！

今日は会社の方に歓送迎会をしていただきました。

うちが入社したのは、お一人辞める方がいらっしゃるからなのですが、その人の送別会とうちの歓送迎会をかねたものです。

今日は結構飲みました。
いつもビールならビールしか飲まないんですが
今日は甘いお酒、リキュールに惹かれてしまって、ビールとちゃんぽんしてしまったのです。
それが不幸の始まり、結構まわってしまいました・・・・・。

ホンマにいつもなんともないのに、
一時間の電車の乗ってる時間が、うちの酔いを回らせました。

いつも普通に見えてる景色が全然違うんですよね。
しかも、いつもなら座れなかったら文庫を読んでるのに、なんか本も読まんと、やたらにやにやしてるのが自分でもわかるんですよ。
めっちゃキモいですよ！

ビールが3杯と、甘いリキュールを10杯ほど。頂きました。
前の会社はけちだったのか、初めて会社のお金で頂きました。
一円も払わず、この酔いっぷりはかなり満足です♪

でも、いつもは酔ってる人を客観視してるんですが、自分が結構回ってたら、座席変わってほしいですよねー！！！

うちはねらいを定めて、
「こいつは次で降りるやろう！」て奴の前に立ってたので
アッサリ座れたんですが、それでも気付いたときには隣のおねえちゃんにべったりもたれてました。

ごめんやで・・・・・・
おねえちゃん。
おっさんじゃなくてよかった。
うちが逆に女性のもたれられたら、全然何とも思わないのです。
こういうときに、おっさんやったら
「いやー、キモい」とか思われてしまうんですが、女であるから多分キモいとまでは思われてないと思うんです。
独り言は言ってないし。

なんにせよ、今日は早く寝ないと明日がきつい！
金曜日は毎週外ランチの日です♪
毎日お昼の弁当のおかずこと考えたら憂鬱なんですが
明日は何食べるんかな？？

毎日こんなこと考えて、
本気でかなり楽しいＯＬ生活を送ってるユカリでした★

今日は誤字脱字が多いかも・・・・・・
寝る！

2001年06月14日 23時27分50秒

サウナですっきりー

今はビール飲んで、ベビースターラーメンをつまみにしてます。

うちはビールがすごい好きなんです。
今はマグナムドライが家にあったので、それを飲んでますが最近のヒットはアサヒの発泡酒ですね！
あっさりしたものが好きみたいです。
でもビヤホールとか行ったら、思い切り生中を飲んでしまうのです・・・・・
肉類を一切食べないので、夏は貧血がひどくて嫌いな季節なんですが、でもビールのうまさを一年で一番感じれる季節なので、これはこれで好きです♪

もうすでに2本目です。
母に、一日2本までにしろと言われて、今は一日2本、家に帰ってきたときと、風呂上り。でもあと一本寝る前に飲めたらかなり言うことないのですが、きっちりカウントされてます。
これはガソリンやのに・・・・・

なんで、ビールを今ぐいぐい飲んでるかと言いますと、今日はサウナに行ってきました。

うちはサウナは苦手やったんですが、前の勤め先で可愛いバイトの女の子に、サウナの楽しみ方を教えてもらって、以来すっかりとりこです★

入場料が高いところは月に一回、仲のいい先輩と行ったりするんですが、
普段一人で行くぶんには、エグザスのサウナです。

ジムで体でも動かしたら？って言われることもありますが、三角すわりしてひざを抱くのがしんどくなったら、走ったりしようかなーと思ってます。

サウナや温泉に行くたびに思うこと。

男の人は、なんで女の体が好きなんやろう？っていうことです。
風呂で、（特に広い風呂で）全裸でうろうろしてる女見てて、スタイルいい人なんか見たことないですよ！ホンマに。
なんか妖怪大全集を見てるみたいでキモいですよ。
細かったら、なんか原始人みたいやし、
原始人ならまだまし、大部分がデブっていうかたるんでるからね。
全裸で美しい人なんて、ホンマに生では見たことありません。

付き合ってる彼なんかは、自分のことは彼女目で見てるから、ぶっさいくやなーとは言わないものの、女の体のどのあたりが魅力的に見えてしまうのか、気になりつつ、聞いても理解できないような気がします。

もちろんうちも人のことなんて全く言えないのですが、でもひどい。
雑誌やグラビアで、裸同然の格好をした女の子は、書店やコンビ二の店頭で山のように見れるのに、
自分も含めて、あのサウナやスパワールドにいてる女の醜さはなんなんやろう・・・・・

男の人って、どうなんかなあー
温泉とか、風呂行ったりしたら目をそむけたくなるようなことってあるんかなー？
うちは湯船につかってて、自分の目の高さで女の人が結構近い距離で目の前を通過されたりしたら、ちょっとげんなりするのです。

話は飛ぶようで近いんですが、
小学校の修学旅行の風呂の時間っていうのは
修学旅行の観光の内容なんかより、うちの悩みの種でした。

今でこそ女友達とか同姓とサウナ行って、
「めっちゃいー乳ですねえー」とかいって掴み合いもできますが、（うちにはつかむ乳はない）
小学校の時なんかは、そんなんもってのほか。
めえーっちゃ純粋でした。
友達や知ってるコの前でなんて脱げない！って感じやったんですよ。
うちにつかまれたことある人からしたら信じられないかもしれんけど、これはホンマやねん！

その頃は、とりあえず自分は脱ぎたくないんですよ。
でも、自分の体ってめっちゃ発育が遅いんではないかとか、そういう（その頃は）口に出せない悩みを目で解決できるチャンスなんで、同世代のコの裸には興味があるんですよね。

子供っぽいスポーツブラをつけてたんなら、それはそれで恥ずかしいし、
「お前小学生かー！」っていうような
ＰＪの通販で買ったような派手なのつけてるコもいたり。

その時は湯船の中にもバスタオルを巻いたまま入りたいくらいやったのに。
恐ろしい、
今の自分が恐ろしい、
なんでタオルももたんと広い浴場内をうろうろできるのか、
自分が恐ろしい。

今日はサウナの中のＴＶは、阪神と横浜か？星野監督のところは・・・中日か？の試合が流れてました。
うちは巨人が好きなんですが、家族は熱狂的阪神ファンのため、あんまり家では巨人が勝ってる試合は見ることができません。
巨人ってスター選手が多いでしょ？？
それと去年巨人は優勝したときに、祝勝会で仕事柄ミスターとちょこおおーっと話す機会があったのですが、その時ミスターにはまりました。
やっぱミスターはミスターでした。
野球はとても好きなうちが野球の話をしたらちょっと長くなるので、機会があればまた今度。
もしこれ読んだ人で時間がある人は、巨人について何か書き込みでも、うち宛てのメールでも感想を下さい！
別にけなされて怒るほど熱狂的な巨人ファンでもないし、単にみんなどう思ってるんやろうって感じです。

話はもどりますが
12分計で一周、12分サウナ内で我慢して、2.3分水風呂にはいって。
それを2時間くらい繰り返しました★

サウナなんておっさんやって思われてる方には
是非一度本気でサウナに入っていただきたいです。

熱地獄の後の水風呂がどんなに気持ちいいか、
その後のビールがどれほどうまいか、
ビールがんがん飲むので、全然ダイエット効果はないものの、
一瞬でも吹き流れる汗を目で確認できて、痩せた気になれる充実感。

最近結構行ってなかったんですが、
一週間に2回くらいは通おうと思います♪

なんとＨＰを開設してから4日間でアクセス件数が100件を超えた！
嬉しい反面、ホンマにびっくりしてます。
これからはそんなに伸びないと思うけど、
すごく嬉しい感想を個人的にメールで送ってくれる人もいるので、なーんか幸せな毎日です♪

明日は梅雨らしく雨になるらしい。
うちは雨は嫌いやけど、家にいて外出する予定がないときの、ちょっと薄暗い部屋の中で聞く雨の音はいいなーと思います。

でも
やっぱ通勤時間帯だけは晴れてほしいなーなんて勝手なことを思ってる、
どこまでも自己中のユカリでした。

書き込みが増えてたら嬉しいので、何回でも書き込んでくださいねー

寝る！

2001年06月13日 22時56分59秒

初めての失敗。

今日は大事な一日でした。

新しい会社への緊張もなくなって、急激にいろんなことを頭に叩き込んで・・・・・っていう感じの、一瞬で一日が終わってしまう毎日をすごしています。

うちが新しく勤めてる会社は、扱う商品一つ一つの単価がすごい高いんです。
一つ操作を間違ったら、卸に渡す請求書の金額もぜーんぶ変わってしまうような、今はそんな仕事をしています。

今、うちにはぴったりくっついて教えてもらってる先輩がいてます。
その人は入社6年目のベテランさんなんですが、
うちと一番年齢が近いのがその女性、高田さんです。（会社の人には、このＵＲＬは言ってないのです。だから実名でもいっか♪）

めっちゃ可愛い外見とはうらはらに、すごいしっかりした優しい人です。
今までバイトにしても何にしても、うちは女性の先輩運だけは格段によくって、前の会社でも唯一できた親身になんでも話せる先輩もホンマに可愛いくて優しい人なのです。

商品知識もなく、しっかりメモしてても自分で書いたメモが汚すぎてわけわかんなくなって同じ事をまた聞いてしまっても、高田さんは
「わからないことはその都度聞いてね」
なんて言ってくださるような人です。
入社6年目の高田さんの後には全く後輩は入らず、ついにできた後輩がうちのような落ち着きのないコやったんですねー。

今日も新米のくせに、重要な打ち込みを端末で行ってました。
パソコンや端末のエラーって言って、おわかりいただける方には簡単なことなんですが、わが社の端末のエラーっていうのは、エラーが出て入力ミスがすぐに分かって訂正できる箇所と、
間違っていてもエラーがでない箇所があるんです。

エラーが出たら、すぐにトレースで発見して訂正できるんですが、そのエラーが出ない箇所っていうのが厄介で、今のうちは
「何がエラーなのかエラーでないのかいまいち把握できてない」
っていうのが正直なところなんです。

今日やってしまいました・・・・・・
この会社で初めてのBIGなミス。
会計に関することです。
自分では気付いてなくって、本社の人からミスを指摘された形となりました。
最初は自分でも、どこをミスってのかわからなかったんですね。
”エラーは何もでてなかったのに・・・・”
そう思ってたら、とても重要な金額に関するところはエラーがでないようになってるらしいんです。

もうびっくりして。
入社した当初から、話し方も優しい高田さんから
「金額の入力をミスしたら、必ずクリアして前のミスデータは消去してね」
って何回も言われてたのに、その金額・会社の収入に関わるミスでした。

あんなに言われてたのに・・・・
そう思いながら、うちの代わり本社の人に謝ってくれてる高田さんの隣で、うちは何もできませんでした。

そして、うちがミスした業者を担当するセールスの男性にも、もちろん迷惑がかかってしまいました。

前の会社も大きな会社やったんですが、
前の会社でも今の会社でも、うちは若い。
うちがミスしても、謝るのはうちではない。
学生の時は全然分かってなかったけど、
自分で責任がとれるようなことって、ある意味ラクと思う。
だって自分でミスして、自分で謝って、自分で間違いを訂正したらいい。
わずらわしいことも、面倒なことも、自分がしたことが原因なら納得がいく。

でも今は違う。
うちはミスすることはいくらでもできても、そのミスを修正することは何もできない。

まず忙しい高田さんに余計な仕事を増やしてしまったし、その修正をするのも高田さん。
そして、特に立ち寄る用事がないその業者にもう一度出向いて、その訂正伝票を持っていって頭下げて謝ってくれるのは、そのセールスの男性の先輩。

うちはなーんにもできない。
もちろん、その先輩たちに謝ることはできても、うちの失敗によって発生した業務を変わりにこなすことはできない。

前の会社でも、こういうことはあった。
お金に関わるミスっていうのは本当に大きなミスやと思う。
しかも前の会社も今の会社も、しっかりした会社なので、自分が何か会社に負担になるようなミスをしても、弁償ということはまずない。
弁償してすむものでもないんやけど、でももし弁償ができる金額で、弁償して責任がとれるなら、それってすっごい後はすっきりするよな気がする。

”金で解決”ってお金の負担は大きいけど、払ってしまった本人ははっきりいってホンマの意味の反省はできないと思う。
自動車事故にしても何にしても、相手から金を取った時点で、相手はそれで反省はしないと思う。
”相手のゆう通り、金は払ってやったってんから、もううるさく言うな”
はっきりいって、こう思うのが普通やと思う。

本気で相手に反省させたいなら、賠償金や弁償、慰謝料は取らないほうが相手に心に大きな負担を与えれると、うちはそう思う。
もし交通事故ならば医療費や慰謝料の代わりに毎月一回、一生謝りに来いっていうほうが、よっぽど相手には効果的やと思う。

うちがミスした金額は大きいけれど、明日朝イチで高田さんがややこしい訂正手続きをして下さったら、会社には損害はないらしい。

そして明日朝イチでセールスの先輩は謝りに行ってくれる。
うちは誰にも怒らへんかった。
もちろん入社して初めてのミスで、同じミスを繰り返したわけではない。
それでもミスしたのはうちやのに、誰も怒らへんかった。

業務が終わって片付けをしてるときに、高田さんが
「一回痛い失敗したら、もう同じことはしないよ」
って言ってくれた。
前の会社でも先輩に言われたことのある言葉で、後輩にあたるコにうちは同じ言葉を言ったことがある。

前の会社で身にしみてわかっていたはずのことを、
うちは全然わかってなかった。
何のために、今の会社に”社会経験のある人”ていう条件もふまえて雇ってもらったのか、これじゃあホンマにわからん。

ミスが発覚したのは業務終了直前やったし、会社では結構普通の顔やったように思う。

でも片道一時間半の通勤時間。
電車の中で座れたら速攻寝るのに、今日は座れても寝れんかった。

23歳にもなって、そんな当たり前のこと再認識して何してるんでしょうねー。

それでもうちには自分でミスを訂正することはできないけど、今日は業務上はもちろん、社会人として一つ学ぶことができたように思う。

明日、訂正伝票を打ってくれる高田さんにももう一度謝って、
セールスの先輩がその伝票を持って取引先に出掛ける前にも、もう一度謝ろうと思う。

いつも能天気なうちが反省してるようには見えんかもしらんけど、
謝罪の気持ちっていうのは「好き」の気持ちとは逆に、口に出すことが重要なような気がする。

会社には明るく行こう、でもきっちり目をみてしっかり頭を下げて謝ろうと思う。
社内の先輩にしか謝ることができないんなら、
自分ができることはきちんとしようと思う。

今日は、今の会社に入社して初めて
”この会社の社員なんやな”って感じました。

由佳利。

2001年06月12日 21時37分59秒

めっちゃ嬉しい！

今日はかなり早い時間です。

そして操作ミスで、付けたくなかったカウンターがついてしまった。
これってどうなんやろうか・・・・・
ちょっと複雑。
でもびっくりするほどカウントされてて正直びっくりしました！
めっちゃ嬉しいー

一回目は、どんなんやろーって感じで覗いてくれた人が多いと思うんですよ。
自己満足のためとは言えど、やっぱ見てもらったら嬉しいので、たまにでも結構ですので見に来てくださいね★

今朝のこと。

満員電車でがんばる現代人に挟まれながら、
「どうやったらＨＰに写真を載せたり、もっとページを膨らますことができるんやろかー」と考えてました。

一番身近なパソコンの先生は、うちの場合は弟なんですが、ＨＰの作り方を教えてくれたのは大事な友達です♪

写真のこととか、自分で作ったドキュメント挟んだり、
そういうことはできるんかなー？？
これを読んたら教えて欲しいなー
今までホンマに色々聞きすぎて、うちからは聞きにくいなー
教えて欲しいなー

でもでもでも、今日はＨＰを作れた嬉しさをぶち壊してくれたおっさんがいたのですっ

うちは身長が158ｃｍしかないのですが、いっつも10ｃｍ近いヒール靴を履いているのです。
でも最近満員電車では美しいラインのヒール靴より、ドアが開いた瞬間に地下鉄の駅まで全力で走れるような安定感のある靴のほうが必要な気がしてきて、
月曜やし気合入れて走らなあかんし、今日は殆どヒールのない靴を履いて行きました。

そしたら満員電車の中で、いつもより視界が低いんですね。158ｃｍって。女性なら本当に平均、それにちっさいおっさんと同じ高さなんです。

電車は相変わらずの満員で、ひしめき合った車内やったんですが、今日は目の前が禿げ上がった　ぎとぎとしてるおっさんの後ろ頭が目の前でした。

ぼーっと、"なんとか立ったまま寝れんもんかなー" と考えてた時、駅に停車する瞬間電車がかなり揺れたんですよ。

ほんなら目の前のおっさん、うちより安定感ありそうな靴履いてるくせに、バランス崩しおって、うちのほっぺたに　ぎとついた頭がくっついたんです・・・・・・・

漫画やったらバックに「絶句」って言葉が書き込まれるようなシーンです。
なんで朝イチから頭ぬるぬるしてんねん、
しかもなんかすっぱいにおいするし！

ホンマに泣きそうでしたよ。
でももう社会人なので、そんなことで朝から泣きません。

うちも一応女なんで、朝から化粧はきちんとするんですよ。
家を出る一時間前に起きて、朝ご飯は食べずに化粧と洋服を選ぶっていうくらい、化粧にもそれなりの時間はかけてるのです。
ご存知の方も多いのですが、先月一人で結構長いこと海外旅行に行ってて、シャネルの化粧品を買い込んだりして、一応シャネルのファンデとか使ってるんですっ
それを家でてから一時間そこそこで崩されて・・・・

おっさん謝れよとか思ったのですが、なんか今にも自殺しそうな勢いの暗い顔したおっさんやったので、にらむだけしかできませんでした　(T-T)

ドラッグストアでシートのメイク落としを買って、会社に着いてからアイメイク以外、頬から口紅から全部落として、顔を作り直しました。

週の始まり月曜日の朝から、かなりついてなかったです。

化粧の話を書いたついでなんですが
電車に乗ったりして通勤されてる方は、女性誌「an an」の今号の広告をごらんになられましたか？

"男の考える女の魅力"特集です。
この類が大好きなうちは、早速買ったんですが、そこには素顔っぽいメイク、素顔より素顔らしい素顔メイクが特集されてるんです。

今までにうちのすっぴんを見た人の意見は真っ二つです。

死ぬまで化粧落とすな
　　　または
絶対素顔のほうがいい　　です。

その特集みても思ったのですが、やっぱりすっぴんよりは、そこそこ手ぇ加えてるほうが女性は綺麗ですよ！

男性の方で、街を歩いてて
「あ、すっぴんのコや、可愛いなー」って感じたことのある経験のある方は多いような気がします。
でもね、絶対それはだまされてますよ！
女性なら分かってくれるような気がするんですが、素顔より素顔風メイクを施した顔のほうが可愛いです！

でも男性の方では、どれがすっぴんで、どれが素顔風メイクの顔なのか、判断しにくいと思います。

顔に色見（アイシャドウとか、口紅とか）がなくっても、いい目安になるのが睫毛と眉ですが、それでも自然な奴もいます。

あまりに綺麗にほっぺたがほんのりピンクではないか、
睫毛の隙間を埋めるように、細かい黒い点が書き込まれていないか、
頬がでこぼこしてるのに、色が均一でないか。

化粧っ気のないように見える彼女がいて、
自分の彼女はいつも素顔で綺麗と思われてる方、ホンマはそれは素顔じゃないかもしれないですよ★

素顔にまったく自信がないユカリは、明日も5時半に起きて、寝ボケながら息を止めて眉を書くのです。

昨日の書き込みの続きですが、
結局昨日もスタバではキャラメルフラペチーノにしてしまいました♪
マフィンも食べたけど、すっごいぱさぱさしてた・・・・・

あんなもんなんか？マフィンって。

2001年06月11日 21時54分51秒

だぶってます　(T-T)

あんまり使い方がわかんなくって、下に同じ文章を二回載せてしまいました・・・・・
ごめんなさい★

2001年06月10日 14時53分23秒

自分のＨＰや！

こんにちはっ！
そしてこのページに来てくれた人ありがとう・・・・

自分の自己満足で始めたといっても、やっぱカウンターをつけてしまったら寂しくなるかもしらんのでやめときました。
前々から、人の日記のページって案外おもしろくって、友達の日記ＨＰとか見てて羨ましかったんですよ。
でも作り方がずっとわからんくって、っていうか努力してなくて、つい数ヶ月前に知り合ったメル友さんが、こういうことにとっても詳しい人やったので、甘えて早速作りました♪
本当ありがとうー

この6月に転職したてで、今は忙しいっていうよりは、毎日が新鮮すぎて充実してます。
前の仕事が出勤時間も休みも不規則で、全然仕事アフターの楽しみとか、友達とも約束をしにくい職業やったんですね。
だから、今のきっちり5時半に帰れる仕事っていうのは、うちのアフター生活に火をつけてくれそうです♪

自己紹介がてら、自分の仕事について少し書きますね。
前の仕事、ホテルでベルガールをしてたんですが、これはとっても憧れて目指してかなった職業でした。
学生のころからなりたくって、その種の専門学校に通って、ずっと働きたかった日本を代表するような（逆に言えば外資系ではない）ホテルに勤めてました。
今の仕事は、うちの大好きな時計を扱う仕事で、これも色んな種類や違いについて勉強したり、前の仕事に勝るほど興味のある仕事です♪
年齢は23歳になりました。
今年四年生の大学をダブることなく卒業した人と同じ学年ですね。
2年の専門学校を経て就職、2年ホテルに勤務してこの6月に転職したばかりなので、同じ年齢の人と比べたら結構ばたばた忙しいほうかもしれないです。

再就職活動をして感じたんですが、転職って本当に労力も精神的にもしんどいものやと思いました。多分同じ年齢では、そこに勤める公務員以外で職安に行ったことのある人って少ないんやないでしょうか。

うちは職安には、就職を探すために通ったのではなくって、手当てをもらう手続きのためだけに通ったんですが、しんどいですよ、あそこに行く時に心持っていうか、そういうのが。
かなりの強運で念願の会社に雇っていただいたんですが、その職安に通ったり新聞やネットで求人を捜したり、そういうしんどさの後に決まった職やったのでよろこびは尋常ではありませんでした。

前の会社でも、今の会社でも、自分のためになるものや、今の自分を構成するものをすっごいたくさんもらって、今の自分があるのです。
確かに、うちは話し家でもおもしろいエッセイを書ける語りのプロではないですが、楽しい悲しい幸せな辛い充実した毎日を過ごしてきたので、それが少しでもこの日記の読み手の人に、読んでて飽きない文章を提供することに活きたらって思ってます★

なーんか堅いような、日記やないような内容になってしまったんですが、このページを開設して、ずっと昔からうちのことを知ってる友達にも、最近知り合ったメル友にも、このページのＵＲＬは伝えるつもりなので、
「これ私のメールで書いてたことと同じ！」
っていう箇所があったらゴメンナサイ。
でも自分のための日記やっていう位なので、もちろん正直に自分らしく書き留めていこうと思ってます♪

うちと会ったことのない人が殆どなんですが
会ったことがある人はおわかりのように、そんなネットで日記書くような女には見えないと思います。

でっかい声で笑って、若いくせにがーっとビール飲んで、隣の席のコンパをウキウキ見守ってるような奴ですが、そんな男っぽいとこも、日記なんか書いてしまうような女々しげなとこも含めてのユカリなので、いろんな自分の一面を知ってもらいたいなーと思ってます★

今日は予定がなかったのですが、彼と連絡がついたので、今からスタバに行ってきます♪

コーヒーを飲めないので、スタバには興味があんまりなかったんですが、噂のキャラメルフラペチーノを飲んでみたくて、少し前に初めて行きました。
もー・・・・・はまりますね！
コーヒーが苦手で飲んだことない人には是非一度飲んでいただきたい一品です！
でも非常に甘くて濃いので、一番小さいサイズでも多いくらいなんです。
通いだしてからは、そのキャラメルフラペチーノ以外頼んだことないのですが、メニューの一番下に書いてる、マンゴーフラペチーノなるものを、今日は勇気をだして頼んでみようかなーて思ってます。

食べ物については本当に欲も冒険心のないユカリでした。

行ってきまーす♪

2001年06月10日 14時51分15秒

自分のＨＰや！

こんにちはっ！
そしてこのページに来てくれた人ありがとう・・・・

自分の自己満足で始めたといっても、やっぱカウンターをつけてしまったら寂しくなるかもしらんのでやめときました。
前々から、人の日記のページって案外おもしろくって、友達の日記ＨＰとか見てて羨ましかったんですよ。
でも作り方がずっとわからんくって、っていうか努力してなくて、つい数ヶ月前に知り合ったメル友さんが、こういうことにとっても詳しい人やったので、甘えて早速作りました♪
本当ありがとうー

この6月に転職したてで、今は忙しいっていうよりは、毎日が新鮮すぎて充実してます。
前の仕事が出勤時間も休みも不規則で、全然仕事アフターの楽しみとか、友達とも約束をしにくい職業やったんですね。
だから、今のきっちり5時半に帰れる仕事っていうのは、うちのアフター生活に火をつけてくれそうです♪

自己紹介がてら、自分の仕事について少し書きますね。
前の仕事、ホテルでベルガールをしてたんですが、これはとっても憧れて目指してかなった職業でした。
学生のころからなりたくって、その種の専門学校に通って、ずっと働きたかった日本を代表するような（逆に言えば外資系ではない）ホテルに勤めてました。
今の仕事は、うちの大好きな時計を扱う仕事で、これも色んな種類や違いについて勉強したり、前の仕事に勝るほど興味のある仕事です♪
年齢は23歳になりました。
今年四年生の大学をダブることなく卒業した人と同じ学年ですね。
2年の専門学校を経て就職、2年ホテルに勤務してこの6月に転職したばかりなので、同じ年齢の人と比べたら結構ばたばた忙しいほうかもしれないです。

再就職活動をして感じたんですが、転職って本当に労力も精神的にもしんどいものやと思いました。多分同じ年齢では、そこに勤める公務員以外で職安に行ったことのある人って少ないんやないでしょうか。

うちは職安には、就職を探すために通ったのではなくって、手当てをもらう手続きのためだけに通ったんですが、しんどいですよ、あそこに行く時に心持っていうか、そういうのが。
かなりの強運で念願の会社に雇っていただいたんですが、その職安に通ったり新聞やネットで求人を捜したり、そういうしんどさの後に決まった職やったのでよろこびは尋常ではありませんでした。

前の会社でも、今の会社でも、自分のためになるものや、今の自分を構成するものをすっごいたくさんもらって、今の自分があるのです。
確かに、うちは話し家でもおもしろいエッセイを書ける語りのプロではないですが、楽しい悲しい幸せな辛い充実した毎日を過ごしてきたので、それが少しでもこの日記の読み手の人に、読んでて飽きない文章を提供することに活きたらって思ってます★

なーんか堅いような、日記やないような内容になってしまったんですが、このページを開設して、ずっと昔からうちのことを知ってる友達にも、最近知り合ったメル友にも、このページのＵＲＬは伝えるつもりなので、
「これ私のメールで書いてたことと同じ！」
っていう箇所があったらゴメンナサイ。
でも自分のための日記やっていう位なので、もちろん正直に自分らしく書き留めていこうと思ってます♪

うちと会ったことのない人が殆どなんですが
会ったことがある人はおわかりのように、そんなネットで日記書くような女には見えないと思います。

でっかい声で笑って、若いくせにがーっとビール飲んで、隣の席のコンパをウキウキ見守ってるような奴ですが、そんな男っぽいとこも、日記なんか書いてしまうような女々しげなとこも含めてのユカリなので、いろんな自分の一面を知ってもらいたいなーと思ってます★

今日は予定がなかったのですが、彼と連絡がついたので、今からスタバに行ってきます♪

コーヒーを飲めないので、スタバには興味があんまりなかったんですが、噂のキャラメルフラペチーノを飲んでみたくて、少し前に初めて行きました。
もー・・・・・はまりますね！
コーヒーが苦手で飲んだことない人には是非一度飲んでいただきたい一品です！
でも非常に甘くて濃いので、一番小さいサイズでも多いくらいなんです。
通いだしてからは、そのキャラメルフラペチーノ以外頼んだことないのですが、メニューの一番下に書いてる、マンゴーフラペチーノなるものを、今日は勇気をだして頼んでみようかなーて思ってます。

食べ物については本当に欲も冒険心のないユカリでした。

行ってきまーす♪

2001年06月10日 14時50分21秒

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