日々思ったこと、感じたこと

???\?

泪

私はよく泣く。
自分でも不思議に思うくらいよく泣く。
ばかみたいに泣く。呆れるほどよく泣く。
親や、友達の前では、めったに泣かないのだが、電車の中や、帰りの家までの人気のない道で自転車をこいでいるとき、などでよく泣く。電車の中では、おさえるようにしているのだが、どうしてもおさえられず、鼻水が出てきてしまうときは、つらい。
電車というのは、自分の中に沈潜していくには、私にとってはいい場所の１つなのだ。
家でも声をあげて泣くことは、さすがにないが、自然と頬を涙がつたっていく。

最近、なんのために自分が泣くのかが分かった。その日１日の心につもったごちゃごちゃしたものを、すっかり洗い流してリセットするために、私は泣くのだ。
１日が終わると、よっぽど楽しい１日じゃない限りは、なにか心にしこりが出来る。

だから、私の場合は、悲しいことがあったから泣くことは、少ない。
むしょうに、生きていることそのものが、その自分という存在が、切なくなるのだ。
それで、泣く。
私は、泣くと心がキレイになる気がするのだ。それを知っているのだ。それで、泣くのだ。
だから、泣けない時はつらい。
本当につらい。

2001年11月29日 22時26分30秒

EXQUISITE SENSE

今日は、さむいナァ。
なんて、寒いんだ。寒いのは好き。
冬生まれだから？
先日、地平線すれすれのオリオン座を見た。
巨大なモノが地平線から顔をだしたところを見たような気持ちだ。（その通りなのだが）昔から私は、スケールの異常に大きいモノを見ると、硬直してしまう癖がある。体ごと、意識がどこかへ飛んでしまうのだ。全てをつつみこんでいるような、人類というレベルよりももっともっと圧倒的に大きなものを、体で感じるからだと思う。
私は、この飛んでいく空間が大好きだ。
だから、特技が現実逃避なのだ。
私が、この地球の上で悩んでいようと、泣いていようと、苦しんでいようと、関係なく宇宙のおおきなバイオリズムは動いている。
一定のリズムを定期的に刻みながら、無限に続いている。
そういう、モノを感じるのだ。
すごいパワーを感じているのかもしれない。そういう瞬間は、言葉を失う。

きっと、そういう瞬間は、もっと日常に潜んでいるのだと思う。感じる心を無くしているだけなのだろう。
感受性の薄れていく若者に危機感を抱かずにいられない。

2001年11月09日 13時19分16秒

学ぶということ

私は、この年で予備校生をしている。
毎日、勉強三昧の日々である。
ふと、思ったことがある。
勉強するということは、どういうことなのか。
それは、きっと人間を深めることだと思う。つまり、勉強するということは、好奇心を持つということだと思うからだ。
頭が本当にいい人というのは、なにか１つのことだけに長けているということは無いと思う。
だいたい、オールマイティーにこなせるのではないだろうか。
何も知らずに、なににも好奇心を持たずに、その場の仕事をこなして、たまに遊んで生きていくのもいいかもしれないが、自分の回りのことや、日本という社会のこと、世界のこと、など、いろいろ興味を持てば、自分の世界がひろがるのではないだろうか。
好奇心はいつも、自分の中に潜んでいる者だと思う。
それを、自分で掘り起こすべきなのだ。

2001年10月26日 13時08分20秒

2001年10月21日 20時45分31秒

TIME IS FLOWING ALL OVER THE WORLD

今日はなんてうららかな日なんだろう。
昼間の電車に乗っていても、いつもより穏やかな心地を感じる。

こんな日は時間の流れの豊かさを感じる。
私たちは、あらがえない時間の波を同じ方向に向かって泳いでいる。
例外を許さない、この流れ。
私たちは、ただ泳いでいるだけなんだ。
そうして、その流れの中で、いろいろなことを考え、感じ、悩み、泣き、笑い、最後に海に出る。
そこで、きっと全て終わりにして、自由になるんだろうな。
時間の流れという大きな束縛を解くんだろう。

飛行機が空を飛ぶ音がする。
鈍い重低音。
子供が外の公園ではしゃいでいる声が聞こえる。
街にはいろんな音があふれている。
そんなものも、すべて、時間という波の中に飲み込まれている。
大きな、大きな、全体が見えないほどの波の中に。

2001年10月19日 13時56分47秒

雨でよかった。

今日は雨。
私は最近、鬱だ。でも、食欲がなくなるわけでもなく、人と接する時の態度が変わったわけでもない。むしろ、人と接してるときはいつもより明るい、かもしれない。
でも、他人というのは、自分の空元気にはけっこう気がつかないもんだ。

好きな人から、電話がぱったり来なくなった。鬱の原因は大部分がコレだ。彼は携帯を持っていない。自分は待つしかできない。これは、つらい。すごいつらい。
もう、振られた相手だし、いままで友達として、つきあってくれていただけでも、ありがたいんだろうな。
私は諦めが悪いんだろうか。
振られたら、その時点ですっぱり切れれば良かった。こんな風にダラダラ友達づきあいしてても、なんの意味もなかったんだ。

だって、あの時「さよなら」するのは、あまりにも寂しかったんだもん。
振られたら、「はいさようなら。」なんて、やっぱ、寂しすぎると思うじゃん。思わない？
でも、今はちょっと後悔。
後悔はしないタチなんだけど・・・。

こんなあっけなく終わってしまうモノなのかと思うと、今日は雨でよかった。
多分電話が来たとしても、もう出ない方がいいのかもしれない。こんな風に、いつも待たなければならなくなってしまうのなら。

2001年09月30日 20時42分01秒

つれずれ日記。

世の中、どうなるんだろー。
あれから、そんなには特番をくまなくはなったけど、昨日のニュースでビンラビンちゃんが、濃縮ウランを入手している可能性アリ！って聞いて、寒気がした。
おいおい・・・・。

ただごとじゃないんだけど。
ホントに、ホントに、地球がどうにかならないことを祈る！人類が滅亡する時ってこんな感じなのかなー。けっこう、あっさり、こんなモンだったりしてねー。（なんか悲観的）

予備校界はいよいよ、追い込み。
今から冬期・直前期講習の申し込みを考えなきゃいけないんだけど、そんなコト言われたって、センター次第で、どうにでも受験科目なんて変わっちゃうんだけど・・・。センターの後の日程についての、講習は考えられないなー。

そんなの甘いのかもしれないけど。
これは国立固有の悩みなのかしらね。

友達が（親友が）昨日ドイツに旅立った。
こんな時期だから、行くなとは言ったんだけど、「ここで会えなくなったら一生後悔するから、死んでも行く！」みたいに言われて、引き留めるすべがなかった。（彼氏がドイツにいるのだ）切ないなー。
帰ってこなかったら、私が死にそうなのに。「日本に残る人間のことは考えないのか？」って言ったら、「恋人じゃないんだからー」と言って、笑い飛ばされてしまった。恋人じゃないけどさー、ヘタしたら、恋人よりも、大切な存在なんだけどなぁ。
あーー。ホント切ない。
無事に帰ってきてくれーーーーっ！！！

2001年09月20日 22時10分33秒

宗教は最大のマインドコントローラー

今日は、ついにＣＤレンタル屋で「ゴスペラーズ」に手を出してしまった。
別に、だからなに？って感じなんだけど、ゴスペラーズ聞き始めたら、自分の精神状態がそろそろヤバくなってる気がする。
なんか、あの人達にはけっこう拒絶反応が今までは出てたのになぁ・・・。

アメリカはどうなっちゃうんだろ。
このまま行くと、間違いなく戦争だ！って雰囲気だけど。
「戦争」って、「勇敢さ」だとか「正義のため」だとか、「悪を滅ぼすため」だとか、余計な着色を全部はずしたら、実際に現実に目の前に残ることは、なにを、どうすることなのか、分かっているのだろうか。
あの人達は。
だって、今日の「週刊こどもニュース」に出てる少年だって「このまま、同じコトを繰り返すことになるだけでは？」って言ってたくらいなのに。
小学生（中学生だったりして・・・）にでも分かることが、アメリカのいい大人が分かんないことは、さすがにないだろうと思うんだけどなー。
許せないのは、分かるし、もし私の両親が殺されたら、絶対許せないけど、だからって、戦争することが、解決になるとは、絶対思わないと思うけどなー・・・。
当事者じゃないから、分かんないけど。（それを言ったらおしまいだけど）

アフガニスタン人の思考回路は全く理解できないけどねー。なんで、戦争が「聖なるもの」になるのか？
わっけわからん。
神様はいるかもしれないけど、いたとしても、どこにいるか、分かんないし、現れてこないし、そんな現実にいるとも分からないもののために、なんで今いきている現実の私たちが死ななければいけないのか、全く理解できない。
たとえ戦争が「聖戦」だとしても、それを認める神様なら、いない方がまし。な気がするんだけど。
もっと、冷静になるべきだよなー。
なんで、みんな、こんなに戦争が好きなんだろ・・・。

あ、ゴスペラーズってけっこういいじゃん。（聞きながら、書いていた）
それと、気が向いたら、気軽にゲストブックに意見書いてみて下さい。

2001年09月15日 20時18分16秒

開き直ること。

ひさしぶりだなー。これ書くの。
予備校の方はいよいよ２学期がスタートしました。これからは、怒濤の３ヶ月です。
もうすぐセンターの願書も提出しなければなりません。そのうち、ニュースでやるでしょう。今年の出願者は何人とか、なんとか・・・。

最近、気持ちが楽になる方法が分かりました。というか、いかに、自分が他力本願で生きていたか。が分かったというか。
最近、すごいイライラすることが多かったんですが、人生に期待しないようになったら、楽になりました。
後ろ向きな考え方かもしれないですけど、必死に前向きになろうとして、ストレスためるよりは、開き直った方がいいような気がするのです。
他人はああだから、うらやましい。私にはこれがない。なんで、私だけ・・・？！
って、こんなことを言うのは、きっと自分の人生に希望を持ちすぎているからです。
人生なんて、はかないもんです。
こう考えると、楽になりません？
しょせん、そんなもんなんです。
平等であることなんか、求めなければいい。
成功して、人生バラ色の人は、こんな風に考えないでしょうし、そうなった時は、自分もこう考えなければいいだけの話。
今、つらい時は、どうしようもない時は、そんなもんよ。って、開き直って堂々としてればいい。と思います。

そのうち、いいこともあるでしょ？

2001年09月07日 20時25分39秒

面倒くさい・・・

今日は、面倒くさいことがあった。人間関係で。
話はさっそくそれるが、(早いよ！）いつもいつも、なぞに思うことがある。「どうして『渡る世間は鬼ばかり』を見る人がいるのか？」ということだ。（真剣。）
あんなに普段の日常生活のなかで、人間関係にイライラしながらも、どうしてテレビの中にまで、そんなイライラを求める人がいるのか？理解できない。まして、ビデオを買う人がいるらしい。（だから、発売されたのだろうから）謎・・・。（というか不可解）

私の現実の苦悩は、実にバカバカしいと言えばばかばかしい。
年下のまいちゃんという女の子が私の予備校の仲間にいる。彼女とは、たまにご飯を食べたりしている。私の都合に合わせて、私が誘っているばかりだったのだけど。
私の都合とは、予備校にすきな人が来ていないときに、彼女をご飯に誘うのだった。
まぁ、自分でも調子がいいとは、思っていた。確かにそうだ。でも、私がメールで「調子いいと思っています、ごめんなさい」と書いたからって、「ちょっと、調子いいと思っていました。」なんてホントに返事を書いてこなくてもいいじゃないか！！
彼女は、あまり自分のことを話さないタチなので、こうメールにするということは、相当頭にきていたのかもしれない。
だからこそ、ショックだ。
なんだ、そう思われてたのか。というショック。
「でも、気にしないで。」ともメールには書いてあった。もう気にしなくていいなら、もともと書いてこなければいいのだ、そんなこと。
気にして欲しいから、書くんだろうが！
私はおおいに気にしているよ！もう、気にしないことになんて、出来ない。

どうして、女というのはこうなのか！
自分も女であり、こうして今こんなにくだらないことを日記に書きつづっている事自体、自分でも情けない。
は～～～～～～～～～～～。なんで、こんなに面倒くさいことになるんだ。
だから、人間関係を広げていくのはイヤだ。私は、自分のコミュニケーション能力に自信がないのかもしれない。こういう問題を予想出来ないから、こういう自体にまんまとハマってしまうのだ。情けない・・・・。
最初から予想して、ちゃんと、彼女を回避しておけばよかった。
私にとって、好きな人との行動は何にも勝る。優先順位は変えられない。
でも、この年になると、それは当たり前で、女同士で、そのことについて、妬んだりはしないから、私も安心してたんだけどな。
１８の少女には、まだ理解できなかったのだろうか・・・・。

なんにしても、面倒くさい。

2001年08月22日 17時04分12秒

平安時代または、幕末。

最近、また私の平安かぶれが始まってきた。
「かぶれ」と言っていいか分からないけど、つまり、平安時代にあこがれているのです。
常々思っていたことだけど、もし、生まれてくる時代を選べるとしたら、私は「平安時代」と迷わず答えるでしょう。（女なら）
男なら「幕末」と答える。
だって、平安時代って、花の咲き乱れる季節になれば、「歌会」を催して遊んで、月がキレイなら「恋しい」とか言って、歌をつくる。
頭が痛いとかいって「今日は寝てるわ」なんて言えるし・・・。
まあ、要するに「怠け者」なんだけどさ、私が。でもでも！
感受性さえ、優れていればいいわけでしょ？すばらしいわ～～～～、そんな時代。
でも貴族に生まれなかったら、ダメなわけだけどさー・・・。
いいなー。平安。
いい時代だよなー・・・。

幕末は、やっぱり、男のロマン。
新撰組ファンとしては、譲れないでしょー。

2001年08月21日 18時54分02秒

理想

今日駅でいちゃついてるカップルを見かけた。「いいなー。」って思った。

自分に彼氏が出来たら、公衆の面前でも多少はいちゃつきたいなー、と思う。
私の理想の恋愛の仕方には、そんな漠然とした姿がある。
でも、私の好きな人は一切そういうことはしない人だ。電車で肩に頭をのせるのもダメなくらいだ。（そんなもんなのかな？）
もちろん、私の片想いだから、そんなの当然なんだけど、彼女がいたとしても、そういう人だと思う。１年半一緒にいるが、そうだと思う。

両想いではないけど、もし恋人同士になれたとしても、きっと私の理想のつき合い方は出来ないんだろうな、と思う。
好きになったから、相手の「理想」も考えなきゃいけないんだね。
自分の切実なまでの理想は、かなわないけど、相手がダメなんだから、しょうがないんだね。

そんなことを駅からの帰り、自転車に乗りながら（小柳ゆきを聞いてたから、かな。）考えて、涙ぐんでしまった・・・。

2001年08月14日 16時01分24秒

NO MORE HIROSIMA. NO MORE NAGASAKI!

戦争を知らない世代。
私の親は今５７とか５６とかなので、ちょうど戦後に生まれた世代で、きっと、戦争をしらない世代第１号みたいな世代だったのかな。その子供が、私。
原爆は、ほんとうにむごいと思う。
原爆については、いろいろな形容がされるけど、長崎に原爆をおとしたアメリカの兵士がこの原爆の正当性を訴えていると、聞いて唖然とした。
「正当性」。
原爆に正当性を認めたら、なにが始まるのだろうか。実際に原爆を落としたその兵士は、自分のやったことの重さに、絶えきれず、そういう言い訳をしているのではないだろうか。原爆の正当性というより、自分自身の正当性を認めて欲しいから。
きっと、原爆を認めなければ、自分が世界中から批判されるような気になっているんじゃないだろうか。
子供が「だって！！」と自己主張するように。
原爆の正当性なんて、絶対認められない。それしか手段がなかったと、今でも信じています。なんて、嘘だ。
これで、戦争が終わったんだから良かったんだ。なんて、嘘だ。
じょうだんじゃない。
日本は、被害者であり、加害者でもある。
それは、そうだと思う。だからこそ、「靖国参拝」がここまで問題になる。
でも、原爆だけは、認められない。
ここ５０年近く、原爆をつかった戦争が起こっていないから、このことが、進歩だ、とそのアメリカの兵士は言っていたけど、そんなのなんの解決にもならない。
じゃあ、なぜ、今も作り続けるのか？
いつか、使うためじゃないのか。

「戦争をすると、みんな敗者になる」
「戦争に勝者は１人もいない」
あるアメリカの兵士が言ったこの言葉が印象的だった。

2001年08月10日 11時11分38秒

夢。

昨日１日に２回も飛行機に乗ってしまった。
母の田舎に帰ったのだ。八丈島まで。
私の小さい頃からの夢は「空を飛ぶこと」だった。それは、今も変わらない夢だ。
本当は自分の背中からおおきな翼が生えることが１番の理想なのだが、それはあまりにも、メルヘン。（？）
というわけで、これを現実の夢に変えると、それは「パイロット」になることだと気づくのが遅かった・・・。というか、生まれるのが早かった。１年だけでも遅ければ・・・。
年齢制限にひっかかってしまった。
視力がずっと悪くて、受験できず、近々その基準をさげるというので、うっそーーー！！と思っていたら、なんと、年齢がアウトだった。
なんで年齢制限があるのさ！！！ばか！！
人生一生青春！！とか言うなら、受験させてよーーーーーーー！！！！！！
悔しい。
夢を諦めることは、非常につらい。
親の事情とか、家族の事情で大学を諦めなければならない人もいるだろう。
「諦める」と「見極める」。
この言葉が、頭を離れない・・・・・。

2001年08月08日 00時05分25秒

映画見てきた！今日は映画デー！！

相変わらず２８人だな・・・。私のホームページの訪問者は。ま、いっか。（そう言いながら、けっこう気にしてるけど）
今日は、私の好きな人と、映画を見に行ってきた。好きな人っていうか、振られたんだけどさ。
誘ってくれたのだ。ま、それはいいとして。
見てきた映画は「千と千尋の神隠し」。
例に漏れず、私もかなりの宮崎ファンなんだけど、今回の映画は、いつもとは雰囲気が違った。「いつもの雰囲気」って何？って言われちゃうと、なんともいえないんだけど・・・。
やっぱり、あの宮崎映画がいいのは、画像の美しさや、お話のすばらしさ、もあるのはもちろんだけど、「音楽」がいいんだよな！！
そう、思わないでしょうか？
やっぱ、久石譲、なんだよな～～～！！！！
これは、かなり欠かせないエッセンスでしょう。聞くだけで涙がでるからね～～。
今回の映画は、泣けるっていうより、笑えたけど、私はみんなとは違うところで、泣いていたように思いますね～。感性が違うのよ！感性が！！

いやいや、自己満足でした。
自分の１０才ってどんなだったかな～。
あんなんだったかな～・・・。
けっこう、後を引く映画かもしれません。

2001年08月02日 01時11分35秒

モラトリアム？

『自分らしさ』ってなんでしょう？
まるで、中学か高校の保健の教科書？に出てくるようなフレーズですね・・・。（保健なのか？）
自分が、自分らしくあれることって、すごい大切ですよね。でも、回りに流されたり、自分を嫌いになったり、他の人を羨んだり。
そういうのって、『自分らしさ』じゃないですよね。
いろんな人が世の中にはいるけど、そういう中で一体自分って、どういうもので、どうしたら、自分自身が楽しく生きていけるか、っていうことを、まじめに考えてる人ってどのくらいいるんだろ・・・。でも、けっこうみんな考えてるのかな？だいたい、そうじゃないと、自分の職業が決められないですもんね。
私も自分の鼻がもうすこし高くて、髪の毛もきれいだったら、人生はバラ色だったはず、とかって、思うなぁ・・・。
それは、今でも信じてますけど。バラ色なんだってね。
自分にないものを、人には求めがちで、でも、本当はそういうものって、自分で努力しないと、手に入らないんだろうな。
又は、どうしても手にはいらないものって、きっと、自分にとってどうでも良く処理できるものなんでしょうね。

『強く、しなやかに生きる』っていうのが、私のテーマなんですけどね・・・。
これが、なかなか難しいんだなぁ。（みつお）

2001年07月27日 14時50分41秒

言葉にならない？

いいたいのに言葉に出来ない思い。
ってありますよね？
私は、言葉を話すのはヘタでもないと、自分で思っていたのですが、実は言葉を書くのは苦手でないだけで、話すのは、ダメだったんですね。３年くらい前に発見したんですけど。
だから、言葉にしなくても伝わってくれるような相手じゃないと、ストレスになってしまう。それで、人間関係が狭いんですよね。２４にもなって、今更気づくなよ？って感じですけどね。（気づかなかったんだからしょうがないじゃん！）
うまく伝えられたらいいのになぁ。って思うことがたくさんあります。
言葉のうまい人というのは、信用されないと、いいますが、それでもやはり、適切な言葉で自分の気持ちを無意識に表せるひとは羨ましいです。
私なんて、ちょっと調子にのると、言葉を使い間違いますからね。
全然違うニュアンスになっちゃう。
おいおい・・・。それって、思ってるよりヒドイこと言ってるんじゃ・・・？って自問自答する頃はもう、むかつかれてますね。多分。
話のテンポも遅くないと、自分では思って痰ですけど、いや、遅いんですよね、実際は。自分では、頭の中でいろいろな言葉を発しているので、反応は遅くはないんです。
ただ、相手にしてみれば、私が黙って考えているわけですから、黙ってられたら不信に思いますよね・・・。

ま、そんな感じです。（なにがや！！）

2001年07月25日 13時47分15秒

SAVE THE OUR EARTH?

みなさま、こんばんわ。
ようこそ、わたくしのＨＰへ。
本日の雷。
見ました？って、そうか、ＨＰだから、関東の人だけが見ているとは限らないんですよね・・・。関東は最近すごい雷なんですよぉ。私はワクワクしてますけど・・・。
雨も降ってなかったから、木々がうれしそうですよね。良かった、良かった。

そうそう、木々といえば、「温暖化」。ホントに深刻なんですね。人類が火星に移住しなければ、生き延びる道はない、そうです。
もう、この地球は破滅することになってるんでしょうかね。
私はもちろん、人間ですけど、人類は滅亡したほうがいいと思ってるんですよね。
なんか、暗い話ですけど。
人間のせいで、この惑星の生態系は非常に変化してしまいました。便利さを追い求めすぎて、人類は引き返せない所まで、進みすぎてしまったように思います。
でも、きっと生き延びていたい人はたくさんいるはずで、自然と共に謙虚に生きてきた人もこの惑星にはいるはずです。そんな、人のことを思うと胸が痛みますね。
おかしな話ですけど。
でも、人類の存続にかかわる１番の問題が「温暖化」なのだとすると、一般に言ってやはりアメリカの「京都議定書」の不参加は、勝手すぎますね。自国の経済が大切なのは、わかります。それは、日本の経済にも影響するし。でも、「人類存続の危機」っていう問題のときに「経済」なんて、あまりにちっぽけでしょう・・・？
ハリウッドであんな「ヒーロー」を描いて、「地球を救ったアメリカ」みたいなのを描いている一方、「やっぱりお金大切」なんてバカげてると思いませんか？

2001年07月18日 23時27分22秒

美容師のススメ

いやあ、風呂上がりの一杯は格別だあねぇ～。
毎日のように自分のＨＰをチェックしているのですが、このＨＰに訪れた人数を表すカウンターが、いっつも１４なんだよな～。
この１４人ってどんな人なんでしょうかねー。
無数にあるインターネットのＨＰの中で、こんな、わたくしめのコーナーに寄っていただいた方というのは、どのような方なのでしょうかねー・・・。知りたいような、知りたくないような・・・。ま、わたくしはマイペースにこの日記を書いていこうと思いますけど・・・。
さて、今日は嬉しいことが１つ。
むかしから、お世話になっていた美容師さんが、その美容院をお辞めになり、新しい美容院に再就職されましたのですが、その新しい美容院がどこなのかを、教えていただいてしまいました。お葉書で。
いやいや・・・。皆様も美容院には行かれると思うのですが、美容師さんというのは、なかなか自分にとって重要な人物だということを認識していらっしゃいますでしょうか。
たとえば、自分の気に入った髪型にしてもらえた場合、その髪型の自分は、きっといい顔をして毎日を過ごしているでしょう。
自分のいまいち気に入らない髪型になってしまった場合、その髪型の自分はけっこういや～な顔をして毎日を過ごしているのかもしれません。
あなたは、いかがでしょうか。私は、自分のことを人に伝える言葉をすぐに、口に出せない人間なので（要するにバカ？）言わなくても分かってくれる人、というのが、重要になってきます。
そんな人材は滅多にいませんが、それが美容師さんで見つかったということは、かなりラッキーだったと思っています。
彼女には、どこまでも付いていこうと思います。は～、新しい就職先教えてくれて、ホッとしたよ～～～～、よかったーーーー。

2001年07月12日 00時29分33秒

帰ってきた定期入れと、恥ずかしい思い出。

先日「警察」というところから電話があり、お宅の定期入れを預かっているから、取りに来て下さい。と言われました。
唐突だったので、いたずらかと思っていたのですが、ついに、私の１年前になくした定期入れが、私の手元に戻ってきました。
いや～～～～～～、なつかしい。
中には、学生証とか、昔の定期とか、入っていたんですけどね・・・。
なんか、恥ずかしいモノも入っていたんですよ。イヤイヤ・・・・。
それは、「中学の時に好きだった人の写真」です。ひえ～～～～～～！！！！こんなの、いれてたっけーーーー？！って感じですわ。「定期入れ預かってます」って言われたときに、いや～～な予感はしたんですけど。
刑事さんに見られたんでしょうかね・・・。
あとは、ちょっとだけ好きになりかけていた人の、使い終わった定期。
いや、これはさー。分かんないだろうが、定期の区間がさー、「京都ー津」区間だったわけよ。京都の人でさー。「京都」って、無条件で憧れちゃうんだよねーー・・・。
そんな文字の残った定期ってなんか「素敵。」とか思っちゃったわけよね～。
はずかしーーー。
しかも、母上が警察まで取りに行ってくれたんだけど、母上、もしかして中身見たかなーーーー・・・？？

2001年07月10日 20時47分31秒

今日で１学期終了！！

予備校業界っていうのは、なかなかすごいよ～。行ったことない人には、想像つかないかもしれないけどね～。これは、ほんとにすごい、業界です。
私が通っているのは代々木ゼミナールですが、だいたい大手３つの予備校のなかで、１番「宗教性」が強い、んじゃないかな～？と思います。先生が「教祖」なのさ。そして、授業料が「お伏せ」
なにがなんだか、分からない人のために。（私の分析）
受験って、厳しいのさ。かなり。人間ってつらーーい境遇の時に脳の中に「恋せよ」ホルモンが出るらしいのね。だから、予備校に通っている健全な学生なら、その状況はつらいはずだから、受験から逃げる、っていう選択肢を選べないとしたら、「恋せよ」ホルモンに従ってしまうのかもしれません。
そうすると、やっぱり、手頃なとこで、まあ、クラスの男の子、とか、教壇にいる先生になるわけよね～。代ゼミの先生って、かっこいい人多いからなー。パフォーマンスが派手だったり・・・。
で、それも、予備校の策略なんだろう、と思うんですよ。うーーん・・・・。受験って・・・・？

2001年07月06日 17時36分00秒

どす黒い太陽

皆さん、今日の夕日をご覧になりましたか？
私は、「夕日」に弱い女なんですよね。夕日を見ると、息を詰めて見入ってしまう。そういう、なにか強いパワーを感じます。それは、昼間の高く、小さく、白い太陽よりも、夕日のほうが強い。
大きくて、どす黒い。
久しぶりに見ました。さすが、太陽は相変わらず、私を引きつけましたよ。昔は、よく羽田行きましたね、空を見に。その時に、新宿から、バスで羽田に行くことにしてたんですけど、その理由が高速から見る「都会に沈むどす黒い夕日」を見たいっていうのも、１つでしたねぇ。
都会は空気が本当に汚いんですよねー。そんな、ことより、パワーを感じることの方がすごい！んですけど・・・。

2001年07月02日 19時43分25秒

となりの芝生

最近、「幸せ」というものについて、１人で考えることが多い。２４才という年齢と、今の状況が原因でしょう。私には、彼氏がいない。そんな人、世の中にたくさんいるんでしょうけど、カップルを見ると、焦りが出てくる。友達にも彼氏がいる。私は、人間関係を広げていくのが非常に苦手なので、こじんまりした関係が１番楽。気心の知れた少ない友達で、十分。でも、そういった友達に彼氏がいる。私のことを邪険にすることなんて、ありえないけど、気持ちがむなしくなるのは、止められない時もある。槇原敬之の歌に、「テレビでよく見かけたり、友達にあるような幸せを幸せと思って、自分を卑下するのはやめよう。」っていうような歌詞がある。その意味が、よく分かるような気がしている。でも、「なんで私には幸せがないんだろう」「どうして彼氏ができないんだろう」って思ってしまう。電車にのって、窓の外を見ていると、ふいに涙がでそうになる。涙を我慢することが、多すぎる。「どうせ、私は・・・」って思う人間だけには、なりたくないと、自分に言い聞かせて、がんばってきたつもりではある。でも、それは自己満足なのかな？何かが足りないんでしょうかね・・・。自分に欠点があるから、彼氏もつくれないんだと、思わないと、やっていけない気がする。「どうにもならないことを、どうにかしようとするから、ややこしくなるんだ。」って、ふと、朝、電車を待ちながら思った。きっと、この考え方は合ってる。心の迷宮に迷ったら、どうやって脱出しますか？

2001年06月25日 00時03分01秒

初めまして。

初めまして。ホームページに立ち寄っていただいて、ありがとうございます。一体、どんな人が読むことになるのか、想像もつきません。私は、現在予備校というところに通っています。社会人を経験していますが、もう１度受験を志しています。私の目指している学部は、非常にシビアな世界です。私のように社会人の方も、他にけっこういます。私には、好きな人がいます。人生ふられっぱなしです。彼にも、振られていながらも、まだ友達として、つきあってもらっています。今後、日記にはこの人の影響が大きく現れてくると、思われます。今日は、こんなところにします。何を書いたらいいか、自分でもよく分からないのですが、それにしても、文脈が変で、申し訳ない。話はよく飛ぶんですよねー。よかったら、またよってくださいね。

2001年06月24日 22時27分51秒

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